اقرأ قصص مضحكة من الحياة. قصص قصيرة مضحكة وممتعة من أناس حقيقيين
كل شخص لديه لحظات في الحياة يتم فيها التغلب على الصعوبات ، ويبدو أن الأيدي على وشك السقوط ... ستساعد قصص هؤلاء الأشخاص ذوي الإرادة القوية بشكل مذهل الكثير منا على فهم أنه يمكنك التعامل مع أي موقف وتحت أي ظروف حياتية ، الشيء الرئيسي هو أن تؤمن بنفسك وبقوتك!
/ قصص الحياة
/ قصص الحياة
تاريخ إنشاء سلسلة هواة عن آداب وعادات دولة غانا الإفريقية ومكانة المرأة في المجتمع. حتى لو كنت طبيبًا في العلوم أو ، عن طريق الصدفة ، مالك عملك الخاص ، فهذا لا يهم بالنسبة لرجل أفريقي. أنت امرأة ، مما يعني أنه لا يجب أن يكون لديك رأي شخصي ، وكذلك رغبات.
/ قصص الحياة
يعمل Timur Belkin بشكل احترافي في التصوير الفوتوغرافي ، ويخلق مواقع ويب ، ويطور الجمهور "أوديسا أخرى" ، حيث يغطي الأحداث غير الرسمية للمدينة الساحلية ، ويقدم عروضًا كجزء من مسرح La Briar الأصيل. لكننا اليوم سنتحدث عن ميزات التنزه في الأماكن المفتوحة المحلية.
/ قصص الحياة
نحن جيل الوجبات السريعة. لدينا كل شيء بسرعة ، في عجلة من أمرنا: صور فورية ، رسائل قصيرة قصيرة ، رحلات سريعة ... مشهد مجنون من الأحداث التي وراءها جوهرها غير مرئي ... لماذا نحن في عجلة من أمرنا للعيش؟ طرح هذا السؤال على بطلة القصة من قبل أحد الآثار القديمة. وساعد البحث عن إجابة الفتاة في العثور على دعوتها وعلمها قيمة الوقت.
/ قصص الحياة
في اليوم العالمي للفتاة ، الذي يتم الاحتفال به في جميع أنحاء العالم اليوم لدعم المساواة في الحقوق ، أود أن أذكر جزءًا مهمًا لا يتجزأ (وإن كان مكروهًا في بعض الأحيان) من حياتنا مثل التعليم. للحصول على التعليم ، على سبيل المثال ، في أفغانستان ، تخاطر الفتيات حرفياً بحياتهن ...
/ قصص الحياة
كيف تدخل الشتاء في الصيف وتجعله تمطر في صباح مشمس وتحد من الرياح؟ لماذا لا يعتمد التصوير أبدًا على توقعات الطقس وكم من الوقت يستغرق وضع الجير في كتلة من الجليد؟ في عالم ملكة الثلج ، يعرفون الإجابات ، وأنت كذلك.
/ قصص الحياة
إنها تبدو أفضل من الزهور على الفستان. بنظرة دافئة ، ابتسامة كراميل. بجانبها هدوء واثق. تقول - فاجرا ، وتريد الاستماع إليها. تقول الوعي ، ويجب تدوينه. و أقرأ. بعد كل شيء ، هذه يوغا. وشيء آخر.
/ قصص الحياة
"الحلم يحتاج إلى أن نعيشه ونفكر فيه. يجب أن نسمح له أن ينمو بشكل أقوى حتى لا يتقلص أمام الرأي العام والنقد. لتعلم أنه فريد فقط لأنه ينبع من الحب. من حب التصوير." لنتحدث عن حلمك في أن تصبح مصورًا.
/ قصص الحياة
أي نوع من الأعمال يصبح مربحًا ، وكيف تتغلب على الإحباط ، وتبني واقعك بنفسك وتريد الزواج بشكل صحيح. تقول إحدى أفضل 100 رائدة أعمال أوروبية عملت مع Google و Cisco في وادي السيليكون وجمعت 3 ملايين دولار لتمويل شركتها الناشئة.
/ قصص الحياة
رقصة العمود هي أصعب أنواع الرقص التي لا تتطلب التنسيق والمرونة فحسب ، بل تتطلب قوة ملحوظة في الذراعين والمعدة والعضلات الأخرى. بهلوانية. علامات التمدد. عمل الجندي. توسع في متناول اليد. و الحب. لأنه كيف يمكنك أن تتحمل كل هذا إذا كنت لا تحب هذا النشاط؟
كنا هنا في متحف داروين. يتعلق الأمر بالتطور. المتحف ممتاز ، لكن الآن لا يتعلق بذلك. توجد قاعة يظهر فيها ظهور الإنسان. ودخلنا فيه من الجانب الخطأ ورأينا على الفور عرضًا يظهر فيه الشخص العصري (الشكل). يظهر في المطبخ ، بالملابس ، جالسًا على الطاولة ولسبب ما توجد علبة سجائر أمامه. أعتقد أنه من الغباء ، لكن مرة أخرى ، ليس هذا هو الهدف. إلى جانبنا كانت أم لديها ابنة تبلغ من العمر حوالي عشر سنوات. شاهدت الفتاة السجائر وسألت: "ما فائدة السجائر؟" ردت الأم بحزن أنه ربما لا يمكن للمرء أن يفعل ذلك ، لكن هذا أمر معتاد اليوم. ثم ننتقل جميعًا إلى واجهات العرض حيث يوجد الناس القدامى. تنظر الفتاة إلى الإنسان البدائي وتصرخ: "كم هو مخيف!"
نشأ صديقي كصبي ضعيف ، نحيف ومريض ، نزلات برد ، التهاب رئوي ، حساسية ، بداية الربو. عندما حان وقت الاستسلام للجيش ، بطبيعة الحال ، لم يأخذوه إلى الوحدات القتالية ، لكنهم أرسلوه إلى القوات "بشروط عبور ميسرة". سترويبات. عامله القادة الطيبون من خلال مد خطوط الأنابيب في المستنقعات البيلاروسية ، والرحلات الشتوية في الظهر وغيرها من الملذات. الآن هذا الثور ، الذي يقل طوله عن مترين ووزنه 100 كجم ، لم يتذكر الأمراض لمدة 20 عامًا.
أنا أقف عند مفترق الطرق (أقف وقدمي!) ، قررت الاتصال بزوجتي. أنا أتصل. رأيت من زاوية عيني كيف رنّت امرأة شابة قريبة الهاتف ووضعته في أذنها. الزوجة بعيدة المنال. أخفض يدي. في الوقت نفسه ، تنقطع المكالمة من الشقراء. فالتفت إلي بالكلمات: - يا رجل! لقد اتصلت بي للتو ...
كان ذلك في أواخر التسعينيات ، عندما لم تكن أجهزة الكمبيوتر قد زينت (أو تشوهت) كل منزل تقريبًا. ثم عملنا مع صديق في التجارة - قمنا ببيع الكتب من الدرج. نجلس ، في نهاية اليوم ، لا يوجد مشترين ، نحن نفتقد. تتصفح ساشكا بعض السيرة الذاتية باهظة الثمن في غلاف لامع ، وبدأت في قراءتها من الكسل. بعد عشر دقائق قال بسخط:
قدر أن الرجل خرج من جامعة هارفارد وبدأ في البرمجة! لو كنت والديه لقتله!
أخذت منها كتابًا ، ألقي نظرة على اسم المؤلف ولقبه وأسأله بعناية:
ساشا هل تعرف من هو بيل جيتس؟
حسب صديقي. يدرس في إحدى جامعات مينسك. نهاية الفصل الدراسي ، لكن لا يوجد اختبار في التربية البدنية ، ومن أين أتى عندما لم يكونوا في أكثر من درس واحد. قرروا مع أحد زملائهم في الفصل إحضار هدية للمعلم على شكل زجاجة فودكا (أو اثنتين ، لا أتذكر بالضبط).
حسنًا ، إنهم يأتون إليه ، كما يقولون ، سيحصلون على رصيد ، لكن على أي حال نحن غير زوار مؤذيين. قال لهم - لا تعويضات. يعطونه حقيبة ، لكنه يرفض - يقول ، أنا لا آخذ رشاوى. بطريقة ما أقنعوه ، أخذ الملاحظات. ويقول ، ضعي الفودكا في الخزانة. يفتحون الخزانة ، وهناك بالفعل ثلاثون زجاجة. وما الرياضة التي نتحدث عنها بعد ذلك؟
لدينا رجل في العمل. سأدعوه ميخاليش للتخفي ، وهذا الاسم يناسبه لسنوات. لذا فإن Mikhalych هذا هو شارب كبير ، بمعنى أنه لا يشرب مثل الخنزير ، ولكنه مستقر ، شيئًا فشيئًا طوال اليوم. لكن الشيء الأكثر أهمية هو ذلك طوال اليوم وكل يوم. للقيام بذلك ، لديه أيضًا قارورة ، يقوم بتجديدها باستمرار ومن حيث يرتشف بنفس الثبات. حسنًا ، وإذا كان في العمل ، "حفلة شركة" ، فهو أول شخص منتظم لها. لذلك كان ذلك قبل الأول من مايو. اجتمعنا كفريق قوي للاحتفال بهذا الحدث. Mikhalych على الفور ، كما هو الحال دائمًا ، على حافة الهاوية وبزجاج. وصفقوا واحدا تلو الآخر ، ورن هاتفه الخلوي ، وجاءت رسالة. قرأها وراح يتأوه ويلهث ويأسف ، حسنًا ، نحن له ، يقولون ، ماذا وكيف؟ معرضه:
أعطيت حفيدتي هاتفًا محمولًا في عيد ميلادها. لدي في الصف الثاني ، لكنه ذكي ، مجرد رعب. تعاملت مع غليبي لمدة ستة أشهر ، وقد أتقن ذلك في يومين ، على الرغم من أن نموذجه كان أكثر مفاجأة. الكل يعرف ويفهم. والآن انظروا إلى ما يكتبه لي: "جدي توقف عن الشرب ، اذهب إلى المنزل!". هذه هي الطريقة التي يعرف بها أنني أشرب ، ربما يكون أيضًا متخاطبًا؟!
قال الموظف. صباح. لم يكن ذلك مبكرًا ، لكن لا يزال الصباح ... الحافلة الصغيرة صحيحة وسريعة بما يكفي لنقلها إلى العمل. في نفس الحافلة الصغيرة ، تأخذ أم طفلًا يبلغ من العمر خمس سنوات إلى روضة الأطفال. أصبح الطفل متقلبًا وأحدث ضوضاء في جميع أنحاء الحافلة الصغيرة ... أمي ، لتهدئته ، تقول - "سأعطيك إما تفاحة ، أو بسكويت ، أو حلوى ، إذا أصمت. ماذا تختار ؟ " الذي يجيب عليه الطفل بجدية تامة - "اخترت الجنس الآمن".
قال صديق كاتيا. يبقى في المنزل. رنين الهاتف. تلتقط الهاتف: - مرحبًا. من الأنبوب: - آه! - والصفير القصير. كاتيا مرتبكة. اتصل بعد نصف دقيقة. تلتقط الهاتف: - مرحبًا. هناك: - اللعنة !!! - والصفير. كاتيا في حالة ارتباك تام. اتصل بعد نصف دقيقة. تلتقط الهاتف: - مرحبًا؟ من الأنبوب صوت صديقتها:
اللعنة عليك !!! كاتيا ، أعد العد ، أريد الاتصال بمكان ما ، لكن للمرة الثالثة على الطيار الآلي أطلب رقمك!
أخبرتني صديقة عن كلبها من سلالة الدبابيس القزمية (أحضرته ابنته من مكان ما - الآن الآباء يكدحون مع سوء التفاهم هذا). وبالتالي. تمشي في الشارع بطريقة ما - والشتاء ، والصقيع ، والكلب يتجمد ، ويشتكي ويطلب الأيدي. حسنًا ، ماذا تفعل - أخذت ووضعت الكلب تحت معطف من الفرو في حضنها. في الخارج ومن غير المحسوس وجود أي شيء على الإطلاق.
ذهب إلى أبعد من ذلك ، وكلب ضخم يتحرك نحوه - إما سانت برنارد ، أو كلب حراسة في موسكو. وبمجرد أن تم القبض على أحد معارف هذا الكلب ، فإن شيئًا صغيرًا بطنًا يلصق كمامة من معطف فرو ويصيح بصوت يصم الآذان على الكلب القادم!
بينما كان يهز رأسه في حيرة ، محاولًا معرفة من الذي تجرأ على أن يكون وقحًا للغاية ، أعطى صديقه وجهه ، ولف معطفه من الفرو وسرعان ما ركض إلى الأمام ، ووعد بمعاقبة شخص ما بشدة على الاستفزاز.
حرفيًا ، إلى آخر فاصلة ، أقتبس من موقع الويب الخاص بوزارة التعليم في الاتحاد الروسي. السؤال الذي يجب على الطلاب ، من بين أمور أخرى ، الإجابة عليه في عملية اجتياز الاختبار في مادة "علم الاجتماع":
"أن تكون حاضرا في حفل الموسيقي الساخر م. زادورنوف ، يكون الشخص عضوا ...
الجماهير
التجمعات
الدائرة الاجتماعية "
ذهبت إلى أختي لتناول الشاي في ذلك اليوم ووجدت اثنتين من صديقاتها هناك. جلسوا أمام التلفزيون وشربوا الشاي مع الكبد. بعد البحث عن القناة الصحيحة ، تصل الأخت إلى بداية فيلم "طروادة" ، ثم تقدم صديقة واحدة:
أوه ، براد بيت ، إنه يلعب دور رجل هنا ، حسنًا ، هذا ، مهما كان ، حسنًا ، لا يزال لديه كعب أخيل!
أعيش في كورسك ، منذ حوالي 30 عامًا سمعت مثل هذه القصة من سائق تاكسي مألوف ...
أصعد من السوق المركزي إلى الميدان الأحمر وأرى الصورة التالية: رجل ضخم يبلغ من العمر حوالي 30 عامًا يطير نحوي من الجبل (يوجد منحدر 30 درجة) ، يناور بين المارة وبعده اندفع ، ممسكًا قبعته على رأسه ، شرطي مرور غاضب وسرعان ما اختفى هذا الزوجان بعيدًا عن الأنظار وسط الزحام ... لاحقًا ، عن طريق الصدفة تمامًا ، من زملائه من سائقي سيارات الأجرة ، تعلم صديقي خلفية هذا السباق وقال لي: اتضح أن الرفيق المذكور أعلاه البالغ من العمر 30 عامًا ، وهو يمضغ الحلوى ، عبر المربع الأحمر في المكان الخطأ وبفضل عرض الشخص الذي ظهر من تحت الأرض ، أخرج ضابط شرطة مرور روبلًا ورقيًا من جيبه. لتدفع الغرامة. بصق عليها وألصقها بجبهة ضابط المرور بأرجوحة ، وبعد ذلك ، كما يقولون ، "صنع ساقيه". اشتد استياء ضابط إنفاذ القانون فقط عندما تبين أن بطاقة الخزانة التي تم فكها من جبهته كانت في الواقع عبارة عن غلاف حلوى ، لم يجرؤ أحد المشاة الواعين على رميها في وسط المدينة في الشارع ووضعها في جيبه. وبدأت المطاردة ...
حدث ذلك خلال زمن النضال ضد السكر ، ربما 85-86. في ليلة رأس السنة الميلادية ، أقام مهجع F / F غارة كبيرة بحثًا عن شاربي الفودكا. لهذا السبب ، حاول الجميع إخفاءه بطريقة ما. والآن تخيل صورة: DND يقتحم الغرفة: المحتفلين يجلسون حول الطاولة ، على المنضدة يوجد سموفار كبير ، كعكات ، وما إلى ذلك ، أمام كل منها فنجان شاي وصحن ، يتم سكب شيء ما فيه الكأس والمخللات على الصحن. تلوين...
قرر الابن البالغ من العمر 9 سنوات اتباع نظام غذائي - الحد من الدقيق والحلويات. أمسك طوال اليوم ، وأكل الحساء ، والثاني. في الليل ، تم إطفاء الأنوار وذهبت أنا وزوجي إلى الفراش ، وفجأة كان هناك هدير جامح في المطبخ ، قفزنا ، أشعلنا الضوء ... كان هناك ابن ، زلابية في يد واحدة ، لفة في الآخر. انا اسأل:
وكيف نفهمها ؟!
يرد الابن بحزن:
افهم واغفر ...
كان ذلك قبل حوالي 15 عاما. ثم كانت لادا مجرد سيارة وقد قادها الكثيرون. في المرآب حيث كان لوالدي "مكان لوقوف السيارات" ، وضعت إحدى السيدات المحليات حباتها 9 في الليل. ذات مرة ، عندما كنت أنا وأبي نسير إلى الملاكمة ، كانت السيدة تدخل السيارة بالفعل وتنطلق منها. لقد لاحظت أن الباب الخلفي الأيمن لحنقها لم يكن مغلقًا على الإطلاق - يبدو أنها أدخلت شيئًا ما ونسيت أن لا أحد سيغلقه من أجلها. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام حدث عند بوابات مجمع المرآب. أغلق الباب بصوت عالٍ للغاية ، واصطدم بالقائم. قفزت امرأة ذات عيون كبيرة من السيارة وبدأت تفحصها لكنها لم تجد شيئًا على الإطلاق ، اصطدم مقبض الباب بالعارضة ، وبالتالي لم يتضرر الطلاء. أنا متأكد من أن السيدة لم تفهم حتى "ما حدث". عادت المضيفة ، مع الحيرة على وجهها ، خلف عجلة القيادة وابتعدت. أتساءل عما إذا كانت قد قادت سيارتها في خدمة السيارات ، وتشكو من الملوثات العضوية الثابتة القوية جدًا من الخلف؟
على أسطول بحر البلطيق الأحمر المتكرر ، وفقًا للتعليمات ، كان من المفترض أن يرسو على هذا النحو: يتم إعطاء الأمر "ظهر صغير" وتقترب السفينة ببطء. لذلك كان إرساء قبطان يحترم نفسه يعتبر "حوضًا". رست القبطان القتالي على هذا النحو: تم إعطاء الأمر "مؤخرة كاملة" ، ثم ، على مسافة قصيرة قليلاً من الرصيف ، "للأمام بالكامل" لتقليل السرعة ، و "إيقاف السيارة". توقفت السفينة مغطاة بالرغوة وتحت أنظار المشجعين المبهرين. في الوقت نفسه ، كان ضابط البحرية يقف دائمًا في المؤخرة ، الذي يحسب المسافة إلى الساحل ويصرخ بها إلى القبطان. ذات يوم ، بدأ أحد الحراس في التباطؤ بعد فوات الأوان. مونولوج Midshipman:
سبعون مترا. أربعون مترا. عشرين مترا. عشرة أمتار. هانا! انتهى البحر.
سكبت الشاي عن طريق الخطأ في أحد المقاهي حيث كنت أتناول الطعام لمدة عام. نقع على نفسي ، ونقع الكتاب الإلكتروني بالمناديل ، مما يعني أنني مسحته. رأت النادلة القلق ..
أندري! هل يمكنك إعطائي منشفة لتجفيف الكتاب؟
شكرا! دعونا! لكنني لست أندرو.
نحن لا نهتم! نسميك أندرو ...
الزوجة تقول:
أعتقد أنه سيكون باردا جدا في الشتاء. من الضروري لابني (1.5 سنة) شراء الدهانات ، دهانات الأصابع.
نظرت إليها لمدة دقيقة ، معتقدة أن كل النكات عن الشقراوات تدور حول زوجتي.
أسأل:
عليا وشتاء بارد ودهانات لابني - وين التواصل ؟؟؟
للموهوبين بشكل خاص: سيكون الشتاء باردًا ، ولن نمشي كثيرًا ، وسنشتري الدهانات حتى يكون لدى الطفل ما يفعله في المنزل.
لا يمكن العثور على إجابة ...
واجهت هذه المشكلة: قررت أن أسكب منظف المكربن في خزان الغاز. وعندما تم سكبها ، سقطت حلقة احتجاز من عنق القارورة في الخزان. إنه من البلاستيك ، وربما يتآكله البنزين !!! في البداية حاولت الحصول عليها من خلال دراجة هوائية ، لكن اتضح أنها قصيرة وأسقطتها عن طريق الخطأ في الخزان. ثم حاول الحصول على إبرة الحياكة بمغناطيس: أخذ مغناطيسًا أكبر وخفضه في أعناق BB. لكنه لم يفكر وتمسك المغناطيس بجدار الخزان من الداخل. بدأ في الانسحاب ، وتبللت الخيوط وتهلت على حافة المغناطيس. باختصار ، بقي أيضًا مع خزان الغاز لسحب المغناطيس على الأقل ، وأخذت أكبر مفتاح ربط يمكنني الوصول إليه في الرقبة ، على أمل أن يلتقط المغناطيس. وأخذ حبل غليظ. لكن اتضح أنها اصطناعية ، وبينما كنت أمسك المغناطيس ، تسبب البنزين في تآكله.
يوجد الآن في خزان الغاز حلقة ومغناطيس وإبرة حياكة ومفتاح. من فضلك قل لي كيف أخرجها من هناك. أخشى التسلق مرة أخرى. هل يمكنك القيادة هكذا؟
سنة الإعلانات التجارية في عام 1989 ، طالبان من معهد موسكو للنفط والغاز (MIHG) لهم. هم. قرر جوبكين (الأكاديمية الحكومية للنفط والغاز التي سميت الآن باسم الرفيق المذكور) أن يلعب نكتة في الأول من أبريل على إخوانهم. حدث ذلك في نزل في الشارع. بتليروف (أو ربما فولجين) في وقت متأخر من المساء.
تم ايجادها:
فأس واحد
لوح واحد بسماكة 5 سم.
سترة واحدة
بعض كمية من الدم الشرياني لون الغواش.
يربط الطالب الأول السبورة بظهره ويضع سترة فوقها.
يدفع الطالب الثاني بفأس في اللوح من خلال السترة. مكان الزرع غارق في الغواش.
يركض الطالب الأول إلى المصاعد ويستلقي على بطنه.
بعد مرور بعض الوقت ، تفتح أبواب المصعد الذي وصل ، وتسمع صرخة أنثى تدق القلب ، وتغلق أبواب المصعد ، ويغادر المصعد (كما اتضح لاحقًا ، في الطابق الأول ، اتصل بمركز الشرطة حول هذا الموضوع "لذا من قتل العم فيما؟ ").
ينهض الطالب الأول ، مسرورًا بالتأثير الناتج ، من الأرض ويتحرك إلى الأرضية أعلاه ويأخذ وضع البداية. التاريخ يعيد نفسه ، فقط بدلاً من الصراخ ، تسمع التعبيرات الروسية الكاملة. يتم إرسال الشخص الذي نطق بها أيضًا للاتصال بمركز الشرطة.
في هذا الوقت ، هرعت الشرطة ، التي أذهلت المكالمة الأولى ، وذهلت أكثر من المكالمة الثانية ، إلى النزل ، حيث تنافس حشد متحمس مع بعضهم البعض وهم يصرخون:
في الطابق السابع رجل بفأس في ظهره !!!
لا يوم الثاني عشر !!!
يا له من ثاني عشر! في الخامس!
بعد عدم معرفة ما إذا كان النزل بأكمله مليئًا بالجثث ، أو أن هناك جثة واحدة فقط ، ولكن كيف يتم جر هذا الحصان من النكتة على طول الطوابق ، تتخذ الشرطة قرارًا سليمان: ابدأ من الأعلى ، من الطابق الخامس عشر ، وانزل.
تزامنت لحظة فتح أبواب المصعد مع الشرطة مع لحظة "تركيب الجثة" على هذه الأبواب بالذات ...
الاخير. وأصيبت الجثة برضوضتين من هراوة للشرطة وأمر بطرده من المعهد. لقد نجح شريكه في التوبيخ - فقط توبيخ شديد بمقدمة.
ابنة أخت الزوجة ، وهي فتاة مفعمة بالحيوية تبلغ من العمر ثلاث سنوات ، سُررت مرة أخرى مؤخرًا ...
تمت دعوتها إلى حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء ، حيث تمت دعوة مجموعة من "الرسوم المتحركة". خلال العروض ، تم تسليم الأطفال "أكياس الخير" وشرح كيفية استخدامها: بعد كل عمل صالح ، ضع حبة بازلاء في الحقيبة ... عادت الفتاة إلى المنزل ، وكانت والدتها ، التي تشير إلى الحقيبة ، مهتمة : "أوه ، ما هذا؟ ردت الابنة بوقاحة (حرفيا): "تخلص من هذا الهراء!"
قبل بضع سنوات ، عملت في شركة تعمل في مجال تنفيذ برامج المحاسبة في المؤسسات. في ذلك الوقت ، لم يكن لدى الحوسبة الوقت الكافي للتقدم على نطاق واسع كما هو الحال الآن ، وكانت أجهزة الكمبيوتر جديدة على العديد من العمال العاديين في هذه المؤسسات. هذه المرة ، أصبح مصنع أغذية واحد عميلنا. قمنا بتثبيت وتهيئة الخادم ، بالإضافة إلى العديد من أجهزة الكمبيوتر ، وبالطبع قمنا بتوصيل كل شيء بالشبكة ، وقمنا بتثبيت البرامج اللازمة على أجهزة الكمبيوتر ، وقبل كل شيء ، برامج المحاسبة. لقد كلفهم ذلك الكثير بعد ذلك ، وهو ما أخبرنا به كبير المحاسبين باستياء. ما كان مفاجأة لنا عندما ، بعد أسبوعين فقط ، اتصل بنا هذا المحاسب نفسه وانهار حرفيًا في الامتنان:
أوه ، نظامك جيد جدًا ، جيد جدًا ، شكرًا جزيلاً لك!
ارجوك نجيب. - يسعدنا أن برنامجنا ساعدك في توفير المال.
يا لها من مساعدة! يعتقد عمالنا الآن أن أجهزة الكمبيوتر تأخذ كل شيء في الاعتبار ، حرفيا كل فتات. الآن هم يخشون إخراج قطعة خبز. لقد دفعنا بالفعل مقابل نظامك بالكامل فقط عن طريق التوفير في المنتجات! ..
انهيار البطيخ. امرأة مسنة تقترب من البطيخ الموضوعة وتبدأ في الاختيار. للقيام بذلك ، يتم وضع أذن على البطيخ ، ثم يتم الضغط عليها بقبضة. كل هذا يتم مراقبته من قبل صاحب البطيخ. على البطيخ السادس ، لا يستطيع تحملها ، صعد إلى المرأة وقال: "لا تقرع ، البطيخ طازج ، لا أحد هناك."
الجريمة المثالية ... قام المهاجمون في وارويك ، رود آيلاند ، بلصق ملاحظة على نقطة التجميع الليلية الآلية التي سلم البنك المحلي من خلالها العائدات الليلية ، قائلًا إن الآلة معطلة ، وعرضوا إسقاط الأموال في وضع مربع في مكان قريب. لم يتم العثور على المحتالين الذين جمعوا عدة آلاف من الدولارات بين عشية وضحاها.
للاستمتاع بهذه القصة حقًا ، عليك أن تتخيل ريناتيك. مصارع سابق ، جمجمة عارية (محلقة) ، ارتفاع أقل من 1.90 ، رقبته تندمج مع الظهر ، وبالطبع تتار. والعيون لطيفة جدا. ريناتيك ، على كل مناصبه ، لديه الكثير من الأطفال في شخصيته. على سبيل المثال ، إذا رأى حبلًا في مكان ما ، فسيسحبه بالتأكيد. حسنًا ، أنت بحاجة إلى معرفة سبب تعليقها هنا وماذا سيحدث إذا قمت بسحبها.
الآن سيارة إسعاف. ذهبت أنا وريناتيك إلى مطعم. مطعم جيد جدًا ، فريق العمل مدرب جيدًا لدرجة الاستحالة. أي ، منشفة من خلال المقبض ، "كل ما تريد" ، إلخ.
حسنًا ، بعد الأكل والشرب ، نتوجه إلى غرفة المعاطف عندما كان المطعم مغلقًا بالفعل. وهناك ، كتفاصيل من الداخل ، يعلق جرس السفينة ، أو على طريقة البحارة RYNDA. وبمجرد تعليقه ، من الضروري ضربه بالطبع.
لكن ريناتيك ، كما أشرت بالفعل ، هو زميل لطيف وحساس ، لا يمكنه ضرب ريندا دون إذن. وهكذا التفت إلى النادل الذي يمر عبر:
اسمع ، هل يمكنني ضرب RYNDA؟
النادل يصنع وجه حزين ويجيب بلا تردد:
نعم ، من حيث المبدأ ، هذا ممكن ، ولم لا. أنا فقط يجب أن أعمل غدًا ...
هذا ، إذا لم يكن غدًا لمناوبته ، فقد كان مستعدًا لتلقيه في RYNDA ("أي نزوة مقابل أموالك").
مع Nastya (4.5 سنوات) نتدرب على الأرض (نحت ، رسم) ، أقول "من الصعب علي أن أقرفص" ، "حسنًا ، إذا أردت ، يمكنك الجلوس على خيوط!".
في مكان ما في الثمانينيات ، تم استلام طلب للحصول على خوذة جديدة من قبل بعض المعاهد البحثية. وبالترتيب - شرط أن تكون الخوذة تحمل طلقة من SVD.
خدش المهندسون رؤوسهم وأصدروا خوذة معجزة ، تُعرف الآن باسم "الكرة" على أساس سبائك التيتانيوم وبسمك درع أمامي يبلغ حوالي 6 ملم.
بدأوا في الاختبار: أطلقوا النار من SVD إما على عارضة أزياء مرتدية خوذة ، أو على شخص محكوم عليه بالإعدام ، أو على شيء آخر.
والنتيجة - خوذة ، على الأقل حناء ، ورأس طار ...
في الأيام الخوالي ، كنت أنا والرجال نتنمر على النساء المسنات وربات البيوت اللائي يجلسن في الفناء. سجلنا صوت بداية مسلسل "سانتا باربرا". بعد ذلك ، قفزت النساء لأعلى ولأسفل ، وألقين بكل شيء في العالم واندفعن إلى المنزل حتى لا يفوتهن مسلسلهن المفضل!
عاش هناك بحار. منذ أن كان أعزب ، أعطاه أصدقاؤه هامستران. سرعان ما كان من الضروري الذهاب في رحلة واعتنى الفلاح بربط الهامستر بمعارفهم ، بشكل قاطع. هو ، روح طيبة ، فكر لفترة طويلة وقرر تركهم في المنزل. لقد صنع عشًا لهم من الصحف ، واشترى طعامًا ومغذيات بارعة ، وشاربين ، وترك صنبور الحمام في الحمام يقطر ، فقط في حالة ، ملعقة صغيرة في الساعة ، وضع الألواح بحيث يتسلقون هناك ... يبدو أنه كان لديه فكر من خلال كل شيء بأدق التفاصيل ... ليس كل شيء! يعود بعد 8 أشهر ، يفتح الباب - كل شيء خشبي وورق في الشقة - في الغبار ، ومئات من واحد ونصف أو اثنين من الهامستر المبتهجين من مختلف الأحجام يندفعون نحوه ...
في هذا القسم من موقعنا ، قمنا بنشر مجموعة متنوعة من القصص القصيرة المضحكة. لعشاق القصص والحكايات ، هذه القصص الرائعة هي بالضبط ما تحتاجه. لا يتطلب الأمر الكثير من الوقت ، فهم مشحونون بالكامل بالفكاهة ، والأهم من ذلك أنهم يبتهجون بالطريقة الوحيدة! القصص القصيرة المضحكة الرائعة هي نوع من الحكايات ، إلا أنها عادة ما تكون مأخوذة من الحياة الواقعية ، وأحيانًا في مثل هذه القصص التي تعطيها الحبكة الملتوية الشهيرة أو درجة الكوميديا مثل هذه المنعطفات التي تجعلك تضحك بلا توقف لعدة دقائق.
نأمل هذه قصيرة قصص مضحكةلن يفرحوا لك فحسب ، بل سيشجعونك أيضًا على كتابة قصصك المضحكة ، والتي يمتلكها كل شخص كثيرًا إذا كانت الذاكرة جيدة. على أي حال ، يسعدنا رؤيتك على صفحات موقعنا أكثر من مرة.
يذكرني بقصة من أيام دراستي الثانوية. كان هناك عالم فلك هاو ضعيف ضعيف ، أندريه في فصلنا. كل من فاته ، كان له شرف الإساءة إلى "الطالب الذي يذاكر كثيرا" الهادئ وغير المؤذي. ذات مرة ، في درس التربية البدنية (في صالة الألعاب الرياضية ، كان لدينا تربية بدنية مشتركة ، دون الفصل بين الذكر والأنثى) ، سحب الأولاد أنفسهم على العارضة ، وكان دور أندري. ركض المشاغب الأول من الفصل من الخلف إلى "الطالب الذي يذاكر كثيرا" وسحب سرواله مع سرواله القصير ... في صمت تام ، سقطت فكي الفتيات ببطء ، حصل الأولاد على أول مجمعاتهم ... لا واحد أساء أندريه بعد الآن.
أنا ، مثل أخي الأكبر ، في الماضي - لاعب متعطش. لطالما أحببت الاستراتيجيات ولديه ألعاب تقمص الأدوار. ذهبنا معه. يندفع إلى الأمام ويذاع شيئًا ما ، ويلتفت إلي. فجأة أرى - أذهب مباشرة إلى الحفرة. عميق جدا. لم يأت دماغي ، الذي كان لا يزال طفلاً ، بأي شيء أفضل من الصراخ: "الفضاء !!!". كما تعلم ، قفز ...
يوجد نبع معدني للطبخ في منطقة تشيتا. وبطبيعة الحال ، يتم تعبئة مياه الينابيع وبيعها. اسم الماء مناسب - "كوكا" .. أواخر الخريف. الثانية ليلا. كشك قليل الزيارة. بائع نعسان (امرأة تبلغ من العمر 45). متسوق واحد (ذكر). المشتري ، يطرق على النافذة ، ينتظر حتى يتم فتحه ، يحمل عشرة روبلات ويقول:
- كوكو!
البائع ، ليس مستيقظا تماما:
- كو كو ...
المشتري بإصرار:
- كوكو !!!
بائع:
- تشو الساعة الثانية صباحا هل وققت شيئا؟ ..
القدرة على بيع البضائع بشكل جيد هي أيضًا فن. ذهبنا مع الرجال في الصين فقط لتناول العشاء. حسنًا ، كالعادة ، قررنا تناول مائة جرام. أذهب إلى النادل
- ثلاثة لمائة! - وأنا أرمي المال بعيدا.
يضع النادل بصمت ثلاثة أكواب وزجاجة فودكا غير مفتوحة على المنضدة.
- سألت ثلاثة عن مائة!
لقد دفعتني إجابة الرجل في البداية إلى حالة من النشوة المعتدلة ، ثم أدركت أن المعرفة بعلم النفس الروسي تزيد من مبيعات الأشخاص مثله إلى الجنة. هو قال:
- ابق ، أعده.
حسنًا ، كيف يمكنها البقاء؟
في أحد الأيام ، قررت إدارة شركة غربية كبيرة أن تحظى بجاذبية غير مسبوقة من التسامح. قررت ترتيب مهرجان مثلي الجنس من ممثلي جميع المكاتب. جاء أمر إلى المكتب الروسي - لإرسال 3 مثليون جنسيا. فكرت الإدارة بجدية. دعوا إلى اجتماع وبدأوا في التفكير. تعال إلى الأعلى مع. صدر قرار: قادة الأقسام الثلاثة ، الذين سيظهرون أسوأ النتائج للربع الحالي ، سيذهبون إلى موكب فخر المثليين. لم تشهد الشركة مثل هذا الإنتاج والمبيعات والتسويق والإعلان والتوريد! ..
في العمل ، تقول موظفة إن عشيقها أعطاها سلسلة ذهبية جديدة ، لكنها لا تعرف كيف تشرح مظهرها لزوجها. يبدأ الجميع في تقديم النصيحة: على سبيل المثال ، لنفترض أن صديقًا قد شوه سمعته ، أو اشترته بنفسها ، أو قدموا مكافأة في العمل ، وما إلى ذلك. ينصح رجل واحد: - من الأفضل أن تخبرني بما وجدته. زوجتي ، على سبيل المثال ، عثرت مؤخرًا على سوار ذهبي. الرجل بطريقة ما لم يفهم على الفور لماذا كان الجميع يضحكون فجأة ...
داشا والجدة والحفيدة يشربون الشاي. هناك مربى على الطاولة ، حيث يزحف النمل من جوانب مختلفة. الفتاة ، دون تفكير مرتين ، سحقت واحدة. الجدة تضغط على شفقة الطفل:
- Lizonka ، ما أنت ، كيف يكون ذلك ممكنًا ؟! النمل هم أيضا على قيد الحياة ، يؤلمون! لديهم أطفال! فقط تخيلوا: إنهم يجلسون في المنزل وينتظرون والدتهم. لكن أمي لن تأتي.
ليزا (عصر حشرة أخرى بإصبعها):
- ولن يأتي أبي أيضًا ...
حصل أحد الأصدقاء على رسالة نصية قصيرة حتى الواحدة صباحًا كل يوم. كتبت برنامجًا على Smart ، يجيب تلقائيًا على جميع الرسائل القصيرة: "نعم ، حبي" ، "بالطبع" ، "جدًا" ، إلخ. - بترتيب عشوائي. في الصباح رأيت 264 رسالة نصية واردة. آخر واحد الساعة 5:45 مع النص: "ولكن متى ستنام ، أيتها العاهرة؟!"
في الصف التاسع (الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 14-15) ، تم إجراء فحص طبي مجدول في المدرسة ، بما في ذلك طبيب أمراض النساء. بالنسبة للعديد من الفتيات ، كانت هذه هي المرة الأولى: كانت ركبتي الجميع ترتجفان. لتوفير الوقت ، تطرح طبيبة أمراض النساء في سن بلزاك أسئلة أكثر مما تطرحه على الفحوصات. السؤال هو نفسه لجميع الفتيات الستين من أربعة فصول:
- هل أنت ناشط جنسيا؟
- كم سنة؟ - بإجابة إيجابية
كانت السيدة متعبة.
في الواقع القصة: صديقتي (P) ، بعد أن جمعت إرادتها في قبضة ، تقترب من خالتها (T).
(T) - هل تعيش؟
(P) - zhiiiivvuuuu (يرتجف من الخوف وينسى جوهر الأمر)
(T) متفاجئ - كم عمر؟
(ع) يكاد يبكي - cheeeeeeeeeteen ...
لدي صديق. يعمل في شركة كمبيوتر في مستودع. ومن خلال الجدار لديه جيران - صيدلية بيطرية. الأبواب مغلقة ، وبالتالي غالبًا ما يشعر الزوار بالارتباك. بالأمس كتب لي في ICQ: "اليوم جاء رجل ، ووقف الصف كله! انتظرت حتى أخذ العملاء الطابعة ، والأقراص المرنة ، وبعض القمامة الأخرى ... جاء الرجل في النهاية وسأل السؤال: "حصاني يسعل ... ماذا أفعل؟"
لا يوجد شخص بالغ في العالم لم يختبر قصصًا مضحكة على الأقل عدة مرات في حياته. يمكن أن يكون لا ينسى التاريخحول قبلة أولى ، رحلة إلى معسكر مدرسي ، أو قصة عن مباراة كرة قدم لا تُنسى ؛ الشيء الرئيسي هو أن القصة مليئة بروح الدعابة وخبرات البطل. بعد كل شيء ، عندما نقرأ قصصًا من حياة الناس ، وخاصة القصص المضحكة ، نفهم أننا يمكن أن نكون مكان البطل. ونحن سعداء جدًا لأننا لم نصل إلى هناك أبدًا ، لأنه يمكنك أن تضحك كثيرًا على إخفاقات بطل الرواية.
قصص حقيقية
ليقرأ قصص حقيقيةالتي حدثت في فترة ما من حياة الناس أكثر إثارة من قراءة النكات المضحكة. بالطبع ، يمكن أن تسبب النكتة أحيانًا ضحكًا معديًا ، لكنها قصة مضحكة على الإنترنت يمكن أن تجعلك تضحك لعدة ساعات أو حتى أيام.
أتذكر أنني قرأت ذات مرة قصة من حياة رجل كان مسكونًا بالفشل المستمر عندما التقى بفتاة ، ولم يستطع أن يهدأ لساعات من الضحك. تخيلت الأحداث التي وصفها ، وعاود الضحك الظهور في صدري ولم يهدأ لوقت طويل. حتى أنني قررت تنزيل قصة الرجل حتى أتمكن من إعادة قراءتها لاحقًا أو عرضها على أصدقائي.
قصص مخيفة
في فئة خاصة يجب أن تدرج قصص مخيفةيرويها أو يصفها أناس حقيقيون ، لأن درجة التعاطف لديهم تصل إلى الحد الأقصى. بشكل منفصل ، يجب على المرء أن يفكر في القصص الصوفية بروح الدعابة ، حيث يتصرف الشخص فيها بشكل غير متوقع تمامًا ، ولا يمكن للقارئ إلا أن يضحك لدرجة المغص في المعدة.
القصص عن قوى العالم الآخر والأشباح والمخلوقات المماثلة هي أطرف كلمات الراوي ، لأنه كان مقدراً له أن ينجو من تلك الأحداث في ذلك اليوم المشؤوم.
بالطبع ، قد يتساءل البعض كيف يمكن للقصص المخيفة أن تجعل القارئ يضحك. بطبيعة الحال ، إذا قرأت القصة بدون مزحة مضحكة في النهاية ، فلن تكون هناك طريقة للقيام بذلك. ومع ذلك ، كما تظهر التجربة ، قصص مجانيةحول الأشباح تنتهي بخاتمة مبهجة ، حيث يتصرف الصديق المغامر أو مجرد نسيج مرتعش على شجرة شاهقة كأنه شبح. هو نفسه كان يرتدي ملاءة بيضاء ذات عيون مطلية ويخيف الجار من الطابق الأرضي في المساء.
أفضل القصص
تحتوي مجموعة موقعنا على احلى القصص. أي قصة من حياة المستخدمين ستبدو أكثر متعة - أن تقرر ، بالطبع ، القارئ. قد ترغب في تصفح القصص باستمرار مجانًا عبر الإنترنت على موقعنا ، لأن هذا هو المكان الذي تكمن فيه أفضل الفكاهة على الويب. تحقق من ذلك من خلال زيارة أقسامنا العديدة ، بما في ذلك الرسائل النصية المجانية والقصائد المضحكة.
أتيت لقضاء عطلة نهاية الأسبوع مع فتاة في الكوخ. حسنًا ، هذا كل شيء ، العطلة على قدم وساق. بعد السباحة في الليلة التالية عارية ، فقدت الأربطة المطاطية لشعرها (لديها 10-12 ضفيرة). ولا يمكنك العثور على العلكة في البلد ... بشكل عام ، أعطتني واقيًا ذكريًا ، وطلبت منه غسل مادة التشحيم وتقطيعها إلى 12 جزءًا. حسنًا ، أنا أقف ، أغسل واقي الذكري في الحوض. مع الصابون. يأتي والدي ، وينظر باهتمام إلى الدرس لفترة من الوقت ، ويعطيني للأسف 100 روبل ويقول:
- بالمال ، اشتري أشياء جديدة ، لا تخجل ...
حصلنا على شقة في منزل جديد (كان ذلك منذ وقت طويل). سرعان ما تمت دعوتهم للأصدقاء لحضور حفل زفاف ، لذلك أرسلوا الأطفال إلى حماتهم. قضينا ثلاثة أيام تقريبًا في حفل الزفاف (ذهبنا للنوم مع حماتنا) ، وعندما عدنا إلى المنزل ، وجدنا بابًا أماميًا للشقة مكسورًا ملقى على الأرض. ذهبت إلى الشقة أولاً ، وتجولت في الغرف ، لكن كل شيء كان في مكانها (مسجلا شريطين ، وسترتين من جلد الغزال) ، حتى المحفظة التي بها نقود ، حيث كانت موضوعة على الطاولة في الغرفة ، بقيت هناك.
تم استدعاء الشرطة ، ولكن بما أنه لم يكن هناك شيء مفقود ، لم تبحث الشرطة عن المهاجم. كان علي أن أقوم ببعض البحث بنفسي.
كما اتضح بعد إجراء مقابلات مع الجيران والمقيمين أدناه وفوق ، في اليوم الذي غادرنا فيه لحضور حفل الزفاف ، في حوالي الساعة الثالثة صباحًا ، قرع بعض الفلاحين المخمورين على بابنا لفترة طويلة ، ثم ساروا صعودًا وهبوطًا في الطوابق متوسلين لمطرقة ، وبعض المستأجرين الرحيم في الطابق الثالث (الثالثة صباحًا!) أعطاه هذه المطرقة. اخترق الرجل الباب حول القفل بهذه المطرقة (لم تكن الأبواب حتى خشبية ، بل كانت تقريبًا من الورق المقوى) ، وعلى ما يبدو ، بكل حماقته ، اندفع عبر الباب حتى طار من مفصلاته وسقط في الشقة.
المزيد من التاريخ صامت - سواء طار إلى الشقة ، ورأى أنه كان في المكان الخطأ ، وخرج على الفور ، أو نام حتى الصباح على الأرض ، حيث سقط مع الباب ، وغادر مبكرًا - غير معروف.
لكن كل شيء لن يكون محزنًا للغاية لولا حقيقة أن الباب ظل ملقى على الأرض ليومين آخرين. لم يتصل أي من السكان بالشرطة ، ولم يهتم بالوضع الغريب. ربما يمكن تبرير الناس بحقيقة أن الجميع قد انتقلوا للتو إلى منزل جديد ، ولم يعرف أي من الجيران بعضهم البعض عمليًا ، لكن ليس حقيقة أن هذا عذر.
عندما تذكرت هذه القصة ، فكرت فجأة ، هل أعاد هذا الفلاح المطرقة إلى السامري الصالح عندما غادر؟
أنا أقف على منصة المحطة. شقراء تقف بالقرب من مكتب النقد المتعدد ، لتجديد الرصيد! والصندوق المتعدد يتحدث ، و "تأكيد صحة الرقم" يُسمع بصوت عالٍ منه ، تميل الشقراء نحو المكان الذي تدفع فيه النقود ، وتقول بصوت عالٍ للمحطة بأكملها: "تأكيد - تأكيد - الانتظار! " بعد هذه العبارة برأيي حتى صهل الجهاز !!!
بطريقة ما انتهى زميلي في شركة غير مألوفة. بدت جميع النساء الحاضرات في الحفلة قبيحة جدًا بالنسبة له لدرجة أنه اعتمد على الكحول في يأس المساء.
قال لنا: "بنهاية الحفلة ، بدأ بعضهم يبدو مثيرًا وجذابًا بالنسبة لي.
من الواضح أن القول المأثور "لا توجد نساء قبيحات ، هناك القليل من الفودكا" ينطبق تمامًا على الحياة مثل قوانين نيوتن للحركة. لكن ، كما تعلم ، القانون هو قانون إذا تكرر في التجارب ... هل اختبر أي شخص هذا القانون أثناء العمل على نفسه؟ حسنًا ، ماذا أقول ...
حان الوقت لوضع هذا القانون في بعض الكتب المدرسية ... في علم الأحياء ، على سبيل المثال ...
أُرسل القانون رقم 2 إلى صندوق بريدي: "لا توجد نساء قبيحات ، يوجد رجال خجولون!"
أعتقد ذلك: من الواضح أن القانون رقم 2 هو نتيجة للقانون رقم 1 ، لأن الفودكا تقلل ، دعنا نقول ، من عتبة الخوف.
- الرجال رومانسيون: امنحهم واحدة جميلة ... النساء براجماتيات - امنحهن واحدة غنية ... هكذا يجدن بعضهن ...
- ولمن تعطي المرأة الذكية؟
- وكل شيء عكس ذلك تمامًا: هؤلاء نساء "أذكياء" ، حسنًا ، أولئك الذين يتخطىهم الأغنياء ، يختارون الرجال الجميلين ... لكن لماذا؟ الرجال الوسيمون ، كقاعدة عامة ، ليس لديهم عقل على الإطلاق ، وفي النساء "الأذكياء" ، بسبب الافتقار إلى الجمال الطبيعي ، يتضخم الدماغ بسبب الأفكار المستمرة حول هذا الموضوع ، وحول شيء آخر أيضًا. لذلك ، فإن النساء القبيحات ، بحكم عقولهن المدربة على أفكار طويلة ، تعلمن في نفس الوقت كسب المال ، والرجال الجميلين ، بسبب النرجسية وقلة الذكاء وعدم القدرة على كسب المال ، وبالتالي قلة المال ، اختر السيدات "الأغنياء" ... يمشون ، ومع ذلك ، ثم مع كل هذا ... هذه هي الطريقة التي يتم بها الحفاظ على التوازن في الطبيعة: أي ، "كل مخلوق هو زوج" ...
الصفحات: 7