أشعر بالذنب بسبب مرض طفلي. الشعور بالذنب أمام الطفل ، أو لماذا أنا أم سيئة؟ ثم يكبر الطفل ، وتنمو معه مشاكله: فبدلاً من كسر الركبتين ، يوجد الآن الفصل والحب التعيس والبحث عن معنى الحياة. وبطريقة ما
لطالما كانت فيتا ، على حد علمي ، شخصية إيجابية. نظرت الفتاة إلى الحياة بتفاؤل ، ولم تدخل في مواجهة مع أحد ولم تشكو من أي شيء. كان من المدهش بشكل مضاعف أن ابنها الصغير كان مريضًا في كثير من الأحيان. إذا كان القدر يعاقب مثل هؤلاء الأشخاص ... بعد كل شيء ، من وجهة نظر مقصورة على فئة معينة ، كان من المفترض أن تؤدي قدرة فيتا على عدم التعلق بالصعوبات إلى ظهور أحداث إيجابية فقط في حياتها. ما هو الخطأ إذن؟
كانت فيتا نفسها تتساءل بقلق عن سبب مرض الطفل الشديد ، وإلقاء جرعة أخرى في ملعقته. يبلغ ابنها من العمر سنة واحدة ، وكان من المفترض أن يمنح الطفل مناعة قوية. طوال الصيف ، كان الطفل هادئًا ، ويستريح مع والديه بالقرب من المياه المفتوحة. لم تعتمد فيتا أيضًا على العلاج من تعاطي المخدرات ، خوفًا من حشو الطفل بالمخدرات. في أولى مظاهر سيلان الأنف أو السعال ، حاولت الفتاة لحام الطفل بشاي الأعشاب ، وتنظيف تجويف الأنف بعناية بالمحلول الملحي. لكن التهاب القصبات اللانهائي ، والتهاب الشعب الهوائية ، والتهاب الأذن ، والتهاب اللوزتين تطارد الطفل ، ولم يترك له أي أيام صحية في العام ، وأرهقت والدته التي كانت تحاول ألا تفقد قلبها. إذا كان الموقف مع الطفل من الشخصية الرئيسية يذكرك بموقفك ، فلنحاول النظر إليه من زاوية غير تقليدية إلى حد ما الباطنية ومعرفة ما يمكن أن تكون عليه أخطاء الوالدين ولماذا يمرض أطفالنا حقًا.
"أتمنى ألا يمرض أطفالك" ، "يا رب ، على الأقل لا يمرض طفلي" - كم مرة نعبر عن مثل هذه الأمنيات عقليًا أو بصوت عالٍ! وبالطبع نقوم بذلك بحسن النوايا ، مع مراعاة صحة الأطفال لأهم تطلعات الحياة. لكن المشكلة برمتها هي أن الكون لا يفهم معنى الجسيم "ليس". أنت تقول "حتى لا يمرض الأطفال" ، وهي ، مثل صدى الصوت ، تسمع "مريضة ، مجروحة". أنت تقول "لو لم يمرض طفلي فقط" ، وتسمع "مريضة ، مريضة" ... لهذا السبب ، عند صياغة رغباتك ، من المهم للغاية تجنب الإنكار. من الصحيح أن تقول "أتمنى أن يكون الأطفال بصحة جيدة" أو "يا رب ، لو كان طفلي دائمًا بصحة جيدة". سيتم تفسير هذه الرغبات المباشرة حرفيا من قبل الكون.
السبب الثاني الذي يجعل الطفل يمرض في كثير من الأحيان هو مخاوف والدته المستمرة.بعد أن عانت الأم من مرض خطير لطفلها مرة واحدة ، تبدأ في الخوف من الانتكاس ، والنظر عن كثب ، والاستماع إلى الطفل بحثًا عن أعراض مرض سابق. ينظر الكون إلى هذا الخوف على أنه نوع من فائض الإمكانات ، وتراكم للطاقة. المشكلة هي أن الكون لا يحب الإمكانات الزائدة ، سواء كانت فرحة قوية أو خوفًا أو شكًا أو رغبة في شيء أو شخص ما. أي كتلة كبيرة مع أي علامة (إيجابية أو سلبية) يسعى الكون إلى التخفيف والتوازن في أسرع وقت ممكن. وهي تفعل ذلك بأبسط الطرق وأقصرها. ما أسهل طريقة لإزالة خوف الأم؟ أدرك ذلك! إذا تأكدت مخاوف الأم ، أي. يمرض الطفل ، ثم تزول قوة الخوف. لقد مرض الطفل بالفعل ، ولم يعد هناك خوف من ذلك ، فقد تحقق الخوف ببساطة ، والآن تحولت كل جهود الأم إلى علاج الطفل. نعم ، هناك مخاوف أخرى مرتبطة بمسار المرض ، لكن هذه احتمالية زائدة أخرى ، سيسعى الكون أيضًا للتخلص منها.
كيف نفعل الحق؟ بعد كل شيء ، من الصعب السيطرة على المخاوف! ومع ذلك فمن الممكن. بادئ ذي بدء ، حاول على الأقل "التظاهر" بصريًا لنفسك أنك لست خائفًا من مرض طفل محتمل. أنتِ بالفعل أمًا متمرسة ، وتعرفين كيفية التعامل مع مجموعة متنوعة من أعراض المرض ، وتعرفين كيفية المساعدة. فلماذا هذا الذعر المبكر؟ عندما تصبح معتادًا على لعب الهدوء الخارجي ، ستتعلم تدريجيًا إبعاد الخوف عن نفسك أيضًا. بفضل هذا ، لن يتم إنشاء إمكانات زائدة من حولك ، وسيوقف هذا جذب الأمراض لطفلك.
السبب الثالث الذي يجعل أطفالنا كثيرًا ما يمرضون هو "مذاق" هذا الموضوع بين الأقارب والأصدقاء. ندعو صديقًا: "أوه ، لين ، هل يمكنك أن تتخيل ، مرضت ماشا مرة أخرى ، لقد تعافوا للتو ، وبدأ سيلان الأنف مرة أخرى. حسنًا ، هل يمكنك أن تتخيل؟ لم يعد لدي أي قوة بعد الآن ". ثم نتصل بأمنا: "أمي ، الخبر سيء ، مرضت ماشا مرة أخرى. نعم. استيقظت اليوم مع المخاط. وهو يسعل بالفعل. نوع من الخمول. قل أن درجة الحرارة ترتفع. مرة أخرى ، كل شيء في دائرة. أنا فقط يائس ". ثم نسمي خمس صديقات أخريات ، وهكذا دواليك. يبدو أننا نتأرجح في بندول المرض ، ونستمتع بمشاكلنا. يبدو لنا أنه بهذه الطريقة ، بعد التحدث مع الأحباء ، سيصبح الأمر أسهل بالنسبة لنا. في الواقع ، على مستوى الطاقة ، نحن "نتغذى" ، ونفسح المجال لتطورها وانتكاسها. لذلك من الأفضل عدم الاتصال بمرض الطفل يمينًا ويسارًا. إذا كنت حقًا بحاجة إلى تخفيف التوتر ، فشارك حزنك مع أقرب شخص ، لكن لا تضاعف الأخبار المتعلقة بالمرض. بدلاً من ذلك ، اقض وقتك وطاقتك في تصور تعافي طفلك. تخيل كيف يستيقظ سعيدًا وبصحة جيدة ، وكيف يذهب إلى المدرسة ، ويلعب في الفناء مع الأصدقاء. لا تدع نفسك بأي حال من الأحوال فكرة أن كل شيء سوف يزداد سوءًا ، وأنك ستحتاج إلى مساعدة الطبيب واستخدام المضادات الحيوية.
وأخيرًا ، يمكن أن يكون ذنب الأم المستمر سببًا شائعًا آخر لمرض أطفالنا. هناك رأي في مجتمعنا أن الرب يمكن أن يعاقب الإنسان بمرض طفله. لهذا السبب ، غالبًا ما تعتبر الأمهات مرض أطفالهن عقابًا على هذا الخطأ أو ذاك في الحياة. في بعض الأحيان قد تشعر المرأة بالندم على خيانة زوجها ، لتوتر العلاقة مع والديها ، وتنتظر بلا وعي العقوبة. عندما يمرض طفل ، يبدو أن المرأة تهدأ ، وتشعر أنها بهذه الطريقة تعوض نفسها. التعامل مع الشعور بالذنب يشبه إلى حد بعيد التعامل مع خوفك. حاول ألا تدع هذه المشاعر الضارة في داخلك ، وإذا استمرت في شحذك ، فاحرص على الهدوء البصري في البداية ، ولا تناقش تجاربك مع أي شخص ، وسوف يتركك تدريجيًا. تجنب علانية عبارات مثل "كل هذا خطأي ..." ، "إنه خطأي فقط هنا" ، إلخ. إنها تثير دائمًا الشعور بالذنب تليها العقوبة.
حاول العمل معك ، وقم بتنظيف عام فيه ، وأدرك أنك أنت نفسك يمكن أن تكون سبب أمراض طفلك الثمين ، وسترى كيف سيستقر الوضع تدريجيًا وسيتألق طفلك بصحة جيدة.
طفلي ... كنت أريده كثيرًا! ظننت أنني سأحرك الجبال من أجله ، فعلت كل ما هو ممكن ومستحيل لأجعله سعيدًا. ولكن ، على ما يبدو ، في مكان ما لم تتبعه ، تم التغاضي عنه. أنا خائف حتى من الاعتقاد بأنني الملام. شعور مؤلم في القلب يقضم من الداخل ، يحترق في الأفكار - شعور بالذنب أمام الطفل. فعلت كل شيء من أجله. وما زلت أشعر بالذنب.
(ملتقى الأمهات الشابات)
سيكولوجية الذنب - كشف الأسباب
الشعور بالذنب - مؤلم ومؤلم بشدة - لا يدركه الشخص دائمًا. في أغلب الأحيان ، يجلس فقط داخل شخص ، وكأن نوعًا ما من الوحش يخدش الروح ويعذب من الداخل. يشعر الإنسان وكأنه ضحية لحالاته الداخلية ومشاعره السلبية.
ولذا أريد أن أتذوق الحياة دون الشعور بالذنب. هل حقا لا توجد طريقة للتعامل معها؟ كيف تتعامل مع الشعور بالذنب ، وكيف تتخلص من الندم والانزعاج ووجع القلب؟
يساعد علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان على التخلص من الشعور بالذنب. هذه تقنية تكشف لنا أسرار رغباتنا اللاواعية وتكشف عن جذور المشاعر كالذنب والاستياء ، مما يساعد على التخلص منها إلى الأبد. لكن أول الأشياء أولاً.
لماذا يعذب الذنب الأمهات "الذهبيات"
في الواقع ، أفضل الأمهات في العالم يعانين من الشعور بالذنب. لماذا ا؟ نعم ، كل شيء بسيط للغاية. فقط الأشخاص الذين لديهم عقلية معينة يمكنهم الشعور بالاستياء والذنب. كما أوضح في تدريب System-Vector Psychology من قبل يوري بورلان ، فإن قيم الحياة لهؤلاء الأشخاص هي المنزل ، والأسرة ، والأطفال ، والصدق ، واللياقة ، والنظافة. هؤلاء هم أصحاب ناقلات الشرج.
إنهم ، الكماليون بطبيعتهم ، الذين يسعون جاهدين لرفع دمائهم بشكل مثالي ، ويريدون رؤيته على أنه الأفضل ، والأمين ، والأنيق ، واللطيف ، والأخلاق الحميدة. حتى لا يخجل الناس. تتصرف هذه الأم بناءً على نواياها الحسنة ، بناءً على معتقداتها وقيمها الداخلية ، وتبدأ في "تكييف" الطفل مع توجهاته القيمية. هؤلاء الأمهات عرضة للقلق والقلق المفرط بشأن حقيقة أنهن لم ينجبن طفلهن أو تم التغاضي عنه ، ولم يكن لديهن وقت ، ولم يقمن بالتتبع. على الرغم من خصائصهم الداخلية ، فهم بطيئون إلى حد ما ويميلون إلى التفكير مرة أخرى قبل اتخاذ القرار. ثم يلومون أنفسهم على عدم التزامهم بالمواعيد.
كما أنهم يسعون جاهدين لتصحيح جميع العيوب في دمائهم الصغيرة ، وعندما لا ينجح الأمر ، ينزعجون ويلومون أنفسهم على ذلك.
إليكم السبب: الرغبة الداخلية في جعل كل شيء مثاليًا ، وخاصة كل ما يتعلق بتربية طفلهم المحبوب ، يدفعهم إلى الوقوع في فخ ، ويصبح الشعور الدائم بالذنب رفيقهم في الحياة. وكما تعلم ، فإن المشاعر مثل الغضب والاستياء والشعور بالذنب مدمرة. شبكة من اللوم الذاتي يمكن أن تؤدي في بعض الأحيان إلى المرض. يوجد قسم كامل في الطب - علم النفس الجسدي. علاوة على ذلك ، لا تؤثر هذه الظروف على الأم فحسب ، بل تؤثر أيضًا على الطفل.
ولكن من أجل إنقاذ أنفسنا من الأمراض ، تجد نفسيتنا طرقًا للخروج من الموقف. نجد دائمًا طريقة لتخفيف توترنا الداخلي. ومن الجيد أن يكون تنظيفًا مجنونًا للمنزل وترتيب الأشياء على جميع الأرفف. ويزداد الأمر سوءًا عندما تبدأ ، من التوتر الذي نشأ ، في "بلاء" طفلها ، أو بالأحرى ضرب طفلها أو صراخه أو إذلاله. هنا من الممكن بالفعل النظر في المراحل الكاملة لتكوين الشعور بالذنب والمشي في حلقة مفرغة. (لكن هذا موضوع لمقال آخر.)
يُظهر علم نفس ناقل النظام كل شيء على الأضداد ، أي على اختلاف تلك الرغبات الداخلية للفرد. على اختلاف هذه الأحاسيس والمشاعر الخفية تنشأ مشاكل مختلفة ، ومشاعر الذنب والاستياء هي إحداها.
الوظيفة أو الشعور بالذنب
أود أن أسأل هؤلاء الأمهات الشابات اللائي لديهن أطفال ، هل لديهن شعور بالذنب تجاه الطفل؟ أنا أعمل ، عمري 30 عامًا ، ولا أرى ابنتي البالغة من العمر 1.5 عامًا إلا في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع ، حتى الآن أذهب في إجازة فقط مع زوجي ، بدونها ، ويقضمني دائمًا شعور الشعور بالذنب لأنني أم سيئة ... لأنني لا أستطيع أن أكون بجانبها تمامًا ، لأنك بحاجة إلى الركض إلى العمل. وأعود إلى المنزل من العمل متعبًا ، وليس لدي القوة المتبقية لذلك.
(ملتقى الأمهات الشابات)
هناك أمهات أخريات يعانين من حقيقة أنهن يكرسن القليل من الوقت للطفل ، لأنهن يبذلن كل قوتهن لبناء مستقبل مهني. إن وجود نواقل جلدية وشرجية وبصرية يمنح المرأة القدرة على أن تكون أماً ممتازة وأن تكون ناجحة في المجتمع. ولكن فقط لا يعفيها من الذنب أمام الطفل.
لذلك ، بالنسبة للسؤال المقدس لجميع المجلات النسائية: المهنة أو الأسرة ، فإن المرأة ذات المظهر الجلدي هي التي ستجيب دائمًا بأنها تختار مهنة. وهذا ليس خطأها. هذه رغبة غير واعية مخفية عنها لكسب المال أو بناء مستقبل مهني أو حتى إدارة عمل تجاري. داخل نفسها ، هي مقتنعة بأنها تفعل كل شيء من أجل الطفل. وهذا لا يعني على الإطلاق أنها أم سيئة. لديها فقط أولوية مختلفة.
بالنسبة للأم التي تبني مسارًا وظيفيًا وتكسب المال ، لسبب أو لآخر ، يبدو أنها بهذه الطريقة ستعول بشكل أفضل حاضر ومستقبل الطفل ، لأنها ستمتلك أموالًا لـ "معلمي" الأطفال ، والألعاب العصرية و ملابس ، مدرسة مرموقة ، مدرسون ، إلخ.
هو كذلك جزئيا. نعم ، ولكن الطفل يحتاج إلى أقصى قدر من الاهتمام من أمه ، لأن الأم عالمه. يتلقى من والدته إحساسًا أساسيًا بالأمن والأمان ، وهو الأساس لتكوين نفسيته. لهذا السبب تحتاج الأم النشطة والعاملة إلى إيجاد توازن بين العمل والطفل.
إذا كان على الأم التي لديها مجموعة من النواقل الشرجية والبصرية أن تختار بين طفل ومهنة ، بغض النظر عما تختاره ، فإنها ستشعر دائمًا بالذنب. في الوقت نفسه ، إذا عرفت الأم أن هناك اتصالًا عاطفيًا قويًا بينها وبين الطفل ، وأنها تفعل كل شيء من أجل مصلحة الطفل ، فإن الشعور بالذنب سينخفض إلى الحد الأدنى.
التلاعب بالذنب والاستياء
طفل صغير في مستوى اللاوعي "يقرأ" الحالات الداخلية للأم ويبدأ تدريجيًا في إحداث تلاعبات مختلفة بالذنب والاستياء. وعندما تلفظ الأم حديثها الأحادي بصوت مذنب أو مذنب ، فإن الطفل الذي لديه ناقل جلدي سيستفيد من ذلك. سوف يتلاعب الطفل ذو ناقل الشرج بالشعور بالاستياء والعبوس بهدوء في الزاوية. يحاول الطفل دائمًا التلاعب بوالديه دون وعي من أجل الحصول على ما يريدانه. يبدو للكبار أنهم هم من يتحكمون في هذه العمليات ، وهذا في الحقيقة وهم. هذه سيناريوهات محددة مسبقًا تملأ حياتنا بالمشاعر السلبية. حتى المتلاعب الصغير يمكن أن يغرس شعورًا قويًا بالذنب في الأم.
غالبًا ما يكون من الممكن ملاحظة كيف يتلاعب طفل بالغ بذنب أمه ويطالبها بالمال لأنها لم تكن طفولة سعيدة تمامًا كما يُزعم. والأم هي التي تقودها هذه الادعاءات العاطفية القوية ، ثم تشعر مرة أخرى بالذنب والاستياء والغضب والانزعاج من طفلها غير المعقول. كيف نتعامل مع هذا التشابك من المشاكل؟
الحياة بدون ذنب ممكنة
في الحقيقة ، أنت لست وحدك في معاناتك. يشعر عدد كبير من الأمهات بالذنب أمام أطفالهن. وحتى المضيفة الشهيرة "زيارة حكاية خرافية" فالنتينا ليونتييفا عانت أيضًا من الشعور بالذنب أمام الطفلة. كانت محبوبة من قبل ملايين الأطفال - ولم تستطع تكريس الكثير من الاهتمام والوقت والجهد لها.
ما يجب القيام به؟ في البداية ، تعامل مع نفسك وتجاربك ، خاصةً إذا لم يكن الطفل قد تجاوز سن البلوغ بعد. على الرغم من أنه يمكنك ضبط الشوكة الرنانة لعلاقاتك الداخلية في أي عمر. بعد كل شيء ، كل الخلافات التي تؤدي إلى المشاعر السلبية والشعور الشديد بالذنب تأتي من التناقضات في نفسية الأم والطفل ، أو بالأحرى ، البنية المختلفة لنفسية كل منهما.
تخلص من الشعور بالذنب وتنفس بعمق
التخلص من ثقل الذنب من النتائج الدائمة التي يكررها ويختبرها آلاف المستمعين. هنا فقط بعض منهم:
"... انا أملكه. أحب ابنتي ، لم أستطع مساعدة نفسي. كان عقلي مغطى بالحجاب. بعد أن بكيت ، عانقتها ، وطلبت العفو ، وشعرت بأعمق شعور بالذنب. لكن كل شيء تكرر. لا أستطيع أن أقول أنه كان كثيرًا ، ولكن حتى الآن ، بعد التفكير المنهجي ، أفهم تمامًا ما يمكن أن يؤدي إليه كل هذا ... لم أستطع أنا أو زوجي التعامل معها ، ولم تستمع إلى أي شخص ، ولا توجد كلمات والحجج لم تدرك ذلك ، وكما بدا لي (وأنا أفهم الآن أن الأمر كذلك) ، فقد استفزتنا عمدًا إلى الفضائح ، ثم إلى العقاب البدني ... "
أناستازيا ب ، بينزا
"... كنت خائفًا للغاية من تدمير هذه الحياة الهشة بيدي. كلماتي الأولى بعد - للقابلة: "مساعدة! سوف أسقطها الآن! " كان يطاردني الشعور بأنهم أعطوني شيئًا لا أستحقه ، ولا يمكنني حفظه ، وأن دور الأم ليس لي. ...
بماذا شعرت للطفل؟ لم يلمسني أي "كعكات حلوة" و "أيدي صغيرة" و "ابتسامة بلا أسنان". لم أشعر إلا بالشفقة عليها ، لأنني لا أستطيع أن أمنحها الحب الذي يعود لها بالحق المكتسب. أنها لا تحصل على ما يجب أن يحصل عليه كل طفل.
توقفت عن لوم نفسي ، وفهمت لماذا فعلت ذلك ، وتتبعت اللحظات التي تسبب لي الغضب والسخط واليأس. هناك نقطتان رئيسيتان: الحاجة إلى التشتت باستمرار والصراخ العالي الطويل. وبدأت في التعامل معها بشكل مختلف. لقد تعلمت حقًا تحويل الانتباه على الفور إلى الطفل ، دون التشبث بالأفكار غير المكتملة ... "
إيرينا م ، مستشارة الرضاعة ، سان بطرسبرج
"... انتهى الشعور بالذنب الذي كان يطاردني ، وفهم كامل أن الطفل بدون أب سينمو كشخص محقق تمامًا ويعتمد على والدته ..."
إيكاترينا أ ، خبير اقتصادي-مدير ، موسكو
من الممكن التوقف عن الشعور السلبي بالذنب أمام الطفل والخروج من الحلقة المفرغة. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم بالتفصيل خصائص نفسك ورغباتك الطبيعية ، فضلاً عن هيكل الآليات اللاواعية التي تجرنا إلى حالات مدمرة من الذنب والاستياء. يمكنك القيام بذلك في التدريب المجاني التالي System-Vector Psychology بواسطة يوري بورلان.
تمت كتابة المقال باستخدام مواد تدريب يوري بورلان على الإنترنت بعنوان "علم نفس النظام المتجه"
كثيرا ما تقرأ
إيه ، لم أرغب في الكتابة في هذا الموضوع ، لكن لا يمكنني المقاومة ، إنه موضوع مؤلم للغاية: - (نعم ، والنعال سوف يطير مثل العمود الآن ... لكن لا يمكنني المساعدة في الإجابة على آخر ، خط.كتب لاين:
نعم ، لقد تحملت حقًا مسؤولية علاج الطفل. لكن كان على شخص ما أن يتولى الأمر ، أليس كذلك؟
ما هي المسؤولية التي نتحدث عنها؟ استمع للطبيب وافعل ما يقولون؟ القليل جدا من المسؤولية. لا نعرف وضع المؤلف ، فمن الممكن أن يكون الزوج وحماته في وقت من الأوقات قد حاولا إقناع الأم بأن الأمر لا يستحق الوثوق برأي الطبيب لدرجة أنه يجب على المرء أن يحاول التشاور مع المتخصصين الآخرين ، ابحث عن طرق أخرى للعلاج ، نفس المعالجة المثلية ، على سبيل المثال ، باختصار ، لا تسترخي ، وتأكد من أن الطفل طبيعي ، ولكن تصرف باستخدام جميع الطرق المتاحة.
"نعم ، لقد اتبعت أوامر الطبيب ، لكنه حينها طبيب يفي بها ، ولا يزيد الجرعات متى شاء".
يبدو لي أن هذا صحيح فقط إذا كان هذا الطبيب موثوقًا به تمامًا من قبل جميع أفراد الأسرة. إذا كان لدى شخص ما سؤال حول هذا الموضوع ، فأنت بحاجة إلى البحث عن متخصصين آخرين.
عندما يكون الطفل مريضًا ليس بشكل حاد ، ولكن مزمن ، كما يكتب المؤلف ، أريد حقًا أن أسمع من الطبيب أن كل شيء على ما يرام ، ولا يلزم فعل أي شيء ، وسوف يتعدى ذلك ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك. أريد حقًا أن أسمعه وأعتقد أنه! يقول الطبيب إنه يبدو أن هناك كل الأسباب للاعتقاد. لكن في الوقت نفسه ، يجب ويجب على المرء أن يواجه الحقيقة عندما يصرخ أحد الأقارب ، الذي يتم تسجيله عادة على أنه مذعورين ، بأن كل شيء ليس على ما يرام على الإطلاق.
"يبدو لي أنه إذا كان طفلك يعاني من مرض خطير ، فأنت بحاجة إلى جمع أكبر قدر ممكن من المعلومات حتى تتمكن في المرة القادمة من شرح لزوجك سبب الحاجة إلى مثل هذا العلاج ولماذا كان من المستحيل زيادة الجرعات. و عندما يدرك أنك تعرف ما تفعله ، فسوف تتعامل بشكل مختلف ".
أتفق تماما مع ذلك. يبدو لي فقط أن الزوج يتصرف بهذه الطريقة على وجه التحديد لأنه لا يرى ولا يشعر أن والدته تعرف ما تفعله.
كل ما كتبته هو مجرد وجهة نظر مختلفة للوضع ، والتي نعرفها فقط من كلمات المؤلف.
أيها المؤلف ، أنا آسف إذا كنت قد فاقمت من معاناتك ، فربما كل ما كتبته لا علاقة له بوضعك. ولكن حتى لو كان هناك شيء مشترك - لا تلومي نفسك ، فهذا ليس بنّاء ، ولا يسيء لك زوجك ، يمكن فهمه أيضًا. ابحث عن المعلومات ، وابحث عن المتخصصين الجيدين ، واستمع إلى بعضكما البعض ، وحدد كل شيء معًا وبالحجج ، وبعد ذلك لن يكون لديك سبب لإلقاء اللوم على بعضكما البعض. حظا سعيدا وصحة جيدة لطفلك.
ساشينكا البالغة من العمر أربع سنوات تعاني من متلازمة إدواردز. يتميز هذا المرض الوراثي النادر بأمراض أعضاء متعددة وتأخر في النمو. في القائمة الطويلة لتشخيصات ساشا - استسقاء الرأس ، أربعة عيوب في القلب ، عدم وجود أذن ... لم يمنح الأطباء الطفل أكثر من ثلاثة أشهر ليعيش. تعيش ساشا للعام الخامس بفضل الرعاية الجيدة.
سنوات من مكافحة المرض هي أيضًا تجربة قيمة وفهم العديد من القضايا التي يواجهها آباء الأطفال المرضى. كيف تجد القوة للنجاة من الصدمة والقتال؟ ما هي الفخاخ والفتن التي تظهر في طريق الأسرة وكل من الزوجين؟ ما الذي يمكن فعله لتجنبها؟ وإذا لم يكن من الممكن التجنب - فهل من الضروري دائمًا إلقاء اللوم على من غادر؟
- يوجين ، ما حدث كان مفاجأة لك؟ أم علموا بمرض الطفل قبل الولادة وتمكنوا من الاستعداد؟
حدث كل شيء بشكل غير متوقع. لم يظهر الفحص أثناء الحمل أي تشوهات خطيرة. علموا بهم فقط بعد ولادة الكسندرا. وكان بالطبع مثل الثلج على الرأس.
كل شيء حدث فجأة وبشكل غريب. كانت الزوجة قد خضعت لعملية قيصرية ، وأظهروا الطفل. تمكنت من أن تكتب لي أن Sashenka جميلة ... ثم تم أخذ الطفل بعيدًا ووضعه في وحدة العناية المركزة. كتبت لي زوجتي عن ذلك ، وذهبت على الفور إلى المستشفى.
سمحوا لي بالدخول بسرعة مذهلة ، بدون أغطية أحذية ، بدون رداء حمام. قالوا فقط: "هل أنت جلاجوليف؟ دعنا نذهب." أخذوني مباشرة إلى وحدة العناية المركزة ، حيث أخبرني رئيس القسم بكل شيء بعبارات لا لبس فيها: "انظر إلى من أنجبت". وأظهرت كل الأمراض.
ولدت الابنة بوزن 1400 جرام. كتلة صغيرة تشبه الدجاج. نظرت إليها ، وشعرت كما لو أن سيارتي اصطدمت بعمود بأقصى سرعة ...
هل تم استيعاب ما حدث على الفور أم استغرق وقتًا؟
- لاحظت بنفسي أن الأمر استغرق من 8 إلى 10 أشهر لأدرك وأقبل وفهم ما يجب أن أفعله بعد ذلك. واستغرقت زوجتي وقتًا أطول لقبولها ، عدة سنوات. ربما لأن أبي أسهل في القبول. الأب ليس لديه مثل هذه الصلة مع الطفل. مع أمي ، هذا الاتصال أساسي وغير مشروط. ويأتي الأب ليحب الطفل فيما بعد. وأحيانًا لا يأتي ذلك. نهج أكثر براغماتية ، أو عقل ، أو شيء من هذا القبيل. هذا أمر معروف. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كانت المرأة تختبر كل شيء على المستوى العاطفي ، فإن الرجل ، كقاعدة عامة ، يبحث عن أي حلول محددة. كما أنه يحشد.
- ما الحلول التي وجدتها؟
"أولاً وجدت معنى في تغطية قصة حياتنا. عندما كان عمر ساشا عامًا واحدًا ، صنعنا ملف صفحةفي الفيسبوك. وبدأوا في إخبارنا كيف نعيش. الصفحة لديها الآن أكثر من ألف متابع. بعد عام ، غيرت وظيفتي وذهبت إلى الأعمال الخيرية. قبل ذلك ، كان هناك شعور كامل بعدم اليقين ، وعدم فهم ما يجب القيام به.
"لكنهم فعلوا ، لقد أنقذوا الطفل.
- منذ الأيام الأولى. لكن قبول الحياة الجديدة جاء بعد ذلك بكثير. وفي المستشفى اضطرت إلى إجراء أول عملية جراحية لها ، لأن إحدى عيوبها القلبية كانت غير متوافقة مع الحياة. وافق جراح واحد فقط على إجراء مثل هذه العملية. لقد فعل ذلك لفترة أطول من المعتاد ، لكنه فعل ذلك جيدًا ، بفضل هذا ساشا على قيد الحياة. بقيت ثلاث عيوب. لكن بسبب العدد الكبير من الأمراض ، لم ترغب المستشفيات في أخذنا ، لأن النتيجة كانت واضحة للجميع ، ولماذا قد يؤدي شخص ما إلى تفاقم الإحصائيات.
بالمناسبة ، رئيس القسم الذي صدمني بأخبار مرض الطفل ساعد في حل هذه المشكلة. ربما كانت في مزاج سيء في تلك اللحظة ، لا أعرف. لكن في المستقبل ، كان لديها موقف جيد. لقد ساعدتنا على الاستقرار في مستشفى توشينو ، فوافقوا على قبولنا. بعد مرور بعض الوقت ، قاموا بإزالته من جهاز التنفس الصناعي ، وبعد 3-4 أشهر قالوا لنا: "هذا كل شيء ، استعد لأخذه إلى المنزل."
من السهل أن تقول - "خذها" ، وماذا بعد ذلك؟ كان من غير المفهوم تمامًا بالنسبة لي كيف أكون وماذا أفعل. كانت ساشا تعاني من ضيق في التنفس ، وكانت بحاجة إلى دعم أكسجين مستمر ، ولم يكن بإمكانها تناول الطعام إلا من خلال أنبوب. في توشينسكايا ، عُرض على الزوجة الذهاب إلى المستشفى لتعليم التمريض ، لكن في الواقع ، لم يعلموا أي شيء في الواقع. وعلى سؤالنا المحير ، عرضوا ترك الطفل. "لا بأس ، سوف يعتنون بها هنا ، وستأتي وتزورها."
- هل فكرت فيه؟
- بالطبع لا. كان غير واقعي. على الرغم من وجودنا ، تخلى الآباء عن طفل مصاب بمتلازمة داون. لقد كانا زوجين شابين ، ذهبوا ، مثلنا ، إلى تلك الاجتماعات القصيرة مع الطفل الذي سُمح له في العناية المركزة. لقد فهم كلانا أننا لن نرفض ، لكننا لم نعرف ماذا نفعل بعد ذلك. ثم اتصلنا بأصدقائنا ، ومن خلالهم ذهبنا إلى مؤسسة فيرا ، التي كانت لتوها بداية مشروع تكية للأطفال. وصلت امرأة ، رئيسة الخدمة الميدانية ، من هناك ، وطمأنتنا على الفور بطريقة أو بأخرى. تحدثت إلى الأطباء وتم نقلنا إلى قسم التسكين في تشيرتانوفو.
فقط بعد وجودنا هناك لمدة أسبوعين تقريبًا مع ساشا ، أدركنا ما يمكننا فعله لجعل الطفل يعيش.
لقد فهمنا أن الوضع هو ما هو عليه. إلى متى ستعيش ساشا ، لا نعرف. لذلك ، سنفعل كل ما في وسعنا أثناء حياتها.
قبل ذلك ، لم أستطع الفهم. الزيارات العرضية للطفل في العناية المركزة لا تمنحك هذا الفهم ، ولا تمنحك الفرصة لتقبل الموقف وتعيشه. هذا مختلف تماما. زيارة الطفل والبقاء معه فرق كبير.
توقف الكثير من الناس عن الاتصال
– كيف كان رد فعل معارفك وأقاربك وأصدقائك على حزنك؟
"في البداية ، لم نخبر أي شخص تقريبًا ، باستثناء دائرة ضيقة من الناس. فقط قلة من الناس يعرفون ما كان يحدث بالفعل مع ساشا. لأنه كان محرجا. لأن التشخيص وراثي ، والأسئلة عن سبب حدوث ذلك ومن عملت جيناتهم ، بالطبع ، ظهرت على الفور. لقد رفضناهم بسرعة كبيرة ، لكننا مع ذلك فهمنا كيف يمكن أن يتفاعل الآخرون.
تم إخبار دائرة واسعة بعد 8-10 أشهر ، عندما كان قبول الموقف قد حان بالفعل. كان الأمر صعبًا ، لكننا بدأنا نتحدث. كان رد الفعل مختلفًا. في البداية ، يتمنى الجميع كل التوفيق لساشا أن تتحسن قريبًا ، وما إلى ذلك ، يتصلون ويسألون كيف تسير الأمور. ثم توقف الكثير من الناس عن الاتصال. الآن أفهم بعد فوات الأوان لماذا.
ماذا أقول لوالدي طفل مصاب بمرض عضال؟ السؤال طوال الوقت لا معنى له لأن الموقف لن يتحسن. قل كلمات الدعم؟ لكننا غير قادرين على القيام بذلك.
كلمة "تمسك" لا تدعمني. هذه مجاملة رسمية. بشكل عام ، سقط بعض الأصدقاء ، لكن ظهر أصدقاء جدد.
كان هناك أيضًا أشخاص ساعدوا حقًا ، وأظهروا كيفية التصرف. ساشا لديها عرابة (قمنا بتعميد الطفل في وحدة العناية المركزة) ، قبل ذلك بوقت قصير اختبرت رحيل والدتها وعرفت كيف تتصرف في مثل هذا الموقف. لم تهتم بالمكالمات ، لكنها فقط سألت: "هل يمكنني المجيء؟" ، لقد جاءت للتو وكانت هناك. كان الشيء الأكثر أهمية الذي يمكن أن يساعد.
- وكيف تم إبلاغ الطفل الأكبر؟ وكيف كان رد فعله؟
- عندما ولدت ساشا ، كانت فانيا تبلغ من العمر 10 سنوات. كان سعيدًا جدًا لأن لديه أختًا. بالطبع ، لم نقل على الفور. المرة الأولى بعناية ، بدون تفاصيل. ثم جلس كلانا بطريقة ما ، وقلت له: "كما ترى ، هناك مواقف يستحيل علاجها. ربما تختفي ساشا قريبًا ... "
يبلغ الآن من العمر 14 عامًا ، وهو يعتني بها بوقار شديد. يمكنه فعل أشياء كثيرة لا يستطيع الآخرون القيام بها. يحب ويهتم كثيرا. لقد غيرته حقًا ، هذا أمر مؤكد.
لماذا يترك الآباء؟
- هل كانت هناك لحظات عندما سقطت يديك ، أردت أن تستسلم؟
"بالطبع ، كل شخص لديه. في اللحظات الصعبة بشكل خاص ، أريد أن أصرخ: "يا رب ، أنت ترى كل شيء ، أنت تعطي كل شيء وفقًا لقوتك ، حسنًا ، انظر إلى أي مدى يمكنك ذلك! لا قوى! " ثم خذ قسطًا من الراحة - ومرة أخرى في القتال. لا توجد طريقة للاستسلام. لم نختار هذا المسار ، لكننا اخترنا اتباعه - ألا نرفض ، ولا نستسلم ، ولا نفعل كل شيء حتى يغادر الطفل بشكل أسرع ، كما يحدث أيضًا.
ولكن يحدث أيضًا أن يبالغ الناس في تقدير قوتهم. يترك الكثير من آباء الأطفال المرضى عائلاتهم. لماذا ا؟
- عندما علمت بهذه القضية لأول مرة ، كان هناك إدانة لا لبس فيها. عندما اكتشفت الإحصائيات ، أدانتهم أكثر ، واعتبرتهم جميعًا ماعزًا وأوغادًا. بعد بضع سنوات ، أدركت أنه ليس كل شيء بهذه البساطة. رأيت كيف تتفاقم العلاقات بين الرجل والمرأة في حالة حرجة ، وكيف تتفاقم المشاكل التي كانت موجودة قبل ولادة الطفل. هذا هو البحث عن المذنب ، والذي لا يخرج منه البعض أبدًا - لا أحد يريد أن يتحمل اللوم ، خاصة عندما يتعلق الأمر بعلم الوراثة. قد يغذي الأقارب الرغبة في إلقاء اللوم على شخص آخر: "قلت لك ، ما كان يجب أن تتزوجه!"
لكن السبب الأول هو أن المرأة غالبًا ما تصاب بطفل مريض ، ولا تنفصل عنه ، ويجد الأب نفسه تلقائيًا خارج هذه الدائرة.
عملت كثيرًا في المجموعات النسائية وغالبًا ما كنت أسمع النساء يناقشن رجالهن وأزواجهن ويطلقون عليهن اسم "هو" بشكل منفصل. "إنه هكذا ، إنه كذلك". وتبدأ الفتيات في تقديم النصيحة: "أنت تفعل هذا ، افعل هذا". يبدو أن هذا ليس زوجًا ، ولكنه نوع من الغرباء يجب أن تُجبر المرأة على التواصل معه.
لا يمكن لأي رجل عادي تحمل هذا لفترة طويلة. سيصمد لبعض الوقت ، ولكن بعد ذلك سيظهر السؤال لا محالة: "لماذا كل هذا؟ إذا لم أتمكن من التواصل مع زوجتي ، كما كان من قبل ، إذا لم تمنحني الوقت والاهتمام ، إذا كنت متهمًا دائمًا بشيء ما ، فمن الأسهل بالنسبة لي ألا أتواجد. يمكنني المساعدة بالمال ، والحضور بانتظام ، وسيكون الأمر أسهل للجميع ".
هل هو محق في هذا الموقف؟ أنا لا أستطيع أن أقول. لكن سلوك بعض النساء يثير الكثير من التساؤلات بالنسبة لي. لأن الآباء غالبًا ما يغادرون ، مدفوعين بسلوك الأمهات ، وليس لأنهم نوع من الأوغاد. عندما أرى مثل هؤلاء الأمهات ، أفهم أن هذا ليس خطأهن ، إنه سوء حظهن.
يفجيني جلاجوليف
لا أحد يتدرب على التصرف في حالة حزن ، هناك أمثلة قليلة ، لا يوجد نموذج في المجتمع. وغالبًا ما يسخن المجتمع فقط - بالموقف ، وسوء الفهم ، وعدم القدرة على الدعم ، وحتى رفض الأسر التي لديها أطفال مميزون.
بالإضافة إلى ذلك ، يصعب على الرجل قبول حالة الطفل المريض. بالنسبة للرجل ، هذه ضربة للفخر واحترام الذات ، عندما يكون هناك شك عالمي حول القدرة على إطالة أمد العرق. من الأسهل عليه ألا يفهم هذا ، بل أن يغادر. معظم النساء ليس لديهن هذا الخيار.
قد يكون هناك أيضًا موقف يفترض فيه أن يكون الطفل وسيلة لإنقاذ الزواج ، لكنه يولد مريضًا. هذا بشكل عام هو أعلى خطر.
- ومع ذلك ، في المجتمع ، يكون الموقف دائمًا تقريبًا واضحًا - الرجل الراحل هو المسؤول ...
- نعم ، المجتمع يدين الآباء بشكل لا لبس فيه. قرأت الكثير من المناقشات والمقالات حول هذا الموضوع ، وأعرف ذلك من خلال التواصل مع الأمهات. إنها مثل وصمة العار لشخص غادر - "لقيط ، خائن ، شخص لا يستحق". والعكس صحيح - يعتبر الرجل الذي ترك طفلًا مريضًا بطلاً تقريبًا. لأن ، أولاً ، الجميع يعرف إحصائيات رحيل الأب ، وثانيًا ، يحتاج أي مجتمع إلى أبطال ، ولا سيما أبطالنا. بالنسبة للناس ، هذه هي "البطولة" الأكثر وضوحًا التي يفهمها الجميع.
هل قيل لك أنك بطل؟
- كانوا يقولون في كثير من الأحيان ، ولكن أي نوع من البطل أنا؟ أبذل قصارى جهدي وأعلم أنني لا أفعل الكثير. أحاول أن أعامل نفسي بشكل ملائم للغاية ، وأقوم بتقييم قدراتي ونقاط قوتي وضعفي بموضوعية. عادة أجيب: "يا رفاق ، هذا هراء ، أنتم لا تعرفون ماذا ستفعلون في هذا الموقف." في بعض الأحيان ليس لديك خيار آخر لعدم القيام بما يمكنك القيام به. كل واحد منا يفعل ما في وسعه. هذا كل شئ.
"كيف تمكنت أنت وزوجتك من تجنب المخاطر التي ذكرتها للتو؟"
"ليس الأمر أننا تجنبناها ، لقد اجتزناها للتو. من ناحية ، الوقت الذي أمضيناه في العناية المركزة مع ساشا ، عندما كنا ندعم بعضنا البعض بأفضل ما نستطيع ، جعلنا بالتأكيد أقرب. من ناحية أخرى ، عندما يكون كلاهما في ضغوط نفسية وجسدية ، يمكن أن تثير كلمة واحدة محرجة الشجار. معًا تعلمنا الحذر والتفهم. هذا ايضا جمعنا معا
ربما حالفنا الحظ ، ربما هذا ما نحن عليه الآن. لكننا تمكنا من تجنب أي صراعات خطيرة. أعتقد أن هناك بعض التفسير المنطقي ، لكني لا أعرف ذلك.
ومع ذلك ، ما زلنا نختبر. إذا كنت قد قبلت الموقف ، فهذا لا يعني أن هناك تفاهمًا تامًا وانسجامًا مع نفسك ومع الآخرين. وبعد ذلك يمكن أن يظل الأمر صعبًا.
- بماذا تنصح آباء الأبناء المرضى حتى لا ينهاروا؟ وللأمهات - حتى لا يغادر الأب؟
- سيكون من الجيد للآباء أن يفهموا أن دمج الطفل مع أمه ، عندما يكون الأب على الهامش ، هو ، إن لم يكن أمرًا طبيعيًا ، فهو عملية طبيعية يمكن للمرء أن يمر بها ويجب عليه ذلك. ابحث عن اتصال وفرصة للتحدث مع زوجتك عما لا يعجبك ، لكن دون اتهامات وتقييمات. عليك فقط أن تقول: "لقد أصبح من الصعب بالنسبة لي التواصل معك ، فلنتحدث عن كيفية إصلاح هذا الأمر ، لأنني لست متأكدًا من أنني أستطيع تحمل ذلك. أتفهم أنك متعب ، وأنا متعب أيضًا ، لذا لنتحدث ". يجب أن تتم هذه المحادثة.
من المهم للمرأة أن تتحدث بصوت عالٍ ، والرجل يبحث عن حلول. في بعض الأحيان لا تحتاج إلى تقديم الحلول ، ولكن ما عليك سوى الاستماع إلى زوجتك لتكون معها.
من الجيد أيضًا أن يبحث الآباء عن آباء آخرين مثلهم للتحدث معهم ومعرفة كيف يتعاملون مع الأمر. هذا يساعد كثيرا. ساعدتني نوادي الآباء في رعاية الأطفال كثيرًا. وظهر الفهم ، وعندما ترى أنك لست وحدك ، فهذا أسهل. نعم ، ويمكنك أنت بنفسك أن تساعد شخصًا ما ، وتصبح قدوة.
أحيانًا تلومني زوجتي على انفتاحي المفرط ، لكني أرى نوع الطلب الذي يطلبه الناس للحصول على معلومات حول الحياة مع طفل مريض. لذلك اخترت طريق الانفتاح لنفسي ، لأتحدث ببساطة عما يقلقني ويقلق الناس.
بالمناسبة ، لقد لاحظت في العديد من النوادي التي لديها آباء أن شيئًا ما تسلل من خلال العديد. يشعر كل رجل تقريبًا بالذنب لعدم تمكنه من مساعدة زوجته بالطريقة التي تريدها. كان هذا اكتشافًا بالنسبة لي وحتى مندهشًا. يتواصل شخص ما بشكل أفضل مع زوجته ، شخص أسوأ ، لكن الجميع يريد أن يكون دعمًا وحماية موثوقين. ولكن إذا لم تعط النساء فرصة للقيام بذلك ، فلن ينجح شيء.
لذلك ، يجب على الأم أن تفهم بوضوح أن الطفل محبوب بالتأكيد ، ويحتاج إلى رعاية ومساعدة ، ولكن مع ذلك ، يظل الزوج والزوجة دائمًا أعلى من الأطفال. إذا لم يكن هناك زواج ، فسيكون كل شيء أكثر صعوبة.
لا يمكنك إلقاء اللوم على زوجك لأنه لم يفعل شيئًا - للرجل الحق في ألا يكون قادرًا على فعل شيء ما. وعندما يرتكب الرجل شيئًا خاطئًا ، فأنت بحاجة إلى المطالبة والتحدث مباشرة - لا تلمح ، لا تنتظر الرجل حتى يستنير ويتعلم فجأة القفز ليلاً إلى سرير طفل مريض عندما تكون زوجته متعبة. لا داعي للاعتقاد بأن الرجل نفسه يجب أن يعرف ذلك.
بشكل عام ، يجب أن يكون كل من الزوج والزوجة أكثر انفتاحًا وتفهمًا وإعطاء الآخر فرصة للتصحيح.
ساشا مع أمي
هل الإصلاح ممكن دائما؟ بشكل عام ، هل ترك فعل لا رجوع فيه أم أن هناك أمثلة عندما يعود الشخص بعد إعادة التفكير؟ هل مثل هذا الشخص لديه فرصة؟
- هناك مثل هذه الحالات. أعرف عائلة لديها طفل يعاني من نفس مرض ساشا. أخذ الرجل في هذه العائلة ليشرب ، وغادر ، لكنه عاد بعد عام. وبقدر ما أعرف ، هم معًا الآن. لا يخلو من الصعوبات بالطبع ، لكنهم يتعلمون التغلب عليها.
أعتقد أن هناك دائمًا فرصة للتحسين. كل هذا يتوقف على ما إذا كان الشخص سيتم إلقاء اللوم عليه في حقيقة أنه تعثر مرة واحدة. من السهل إلقاء اللوم على الأخطاء ، لكن إذا قمت بذلك ، فإن الشعور المستمر بالذنب سيجعلك تغادر مرة أخرى.
أن تعرف أو لا تعرف؟
- هل تعتقد أنه قد يكون من الأفضل معرفة مرض الطفل مسبقًا ، على سبيل المثال ، في مرحلة الحمل ، حتى يكون لديك وقت للاستعداد؟ أو ، على العكس من ذلك ، يمكن أن تضر هذه المعرفة؟
- أعتقد أن كل شيء فردي للغاية هنا. أنا بالتأكيد أفضل أن أعرف مسبقا. على الرغم من أنني أطرح السؤال: إذا كنت أعلم ، فما الذي سيتغير؟ ربما قضينا المزيد من الوقت في الاضطراب والتفكير والارتباك وعدم فهم ما يجب القيام به. لأننا لا نمتلك نظامًا لمساعدة هؤلاء ، وما زلت تعاني من المتاعب وحدك ، ولا تعرف ماذا تفعل بها.
الخيار المثالي هو عندما يتم إنشاء نظام المساعدة.
التعلم عن التشخيص الرهيب ، يجب أن يفهم الشخص ما هي الخيارات المتاحة ، باستثناء الإجهاض.
كما يحدث في الخارج - يولد طفل مصاب بمرض عضال ، ويتم منحه الفرصة لإنهاء هذه الحياة القصيرة بشكل مناسب. إذا لم يكن المرض مميتًا ، فيمكنك الاهتمام بالعلاج وإعادة التأهيل وما إلى ذلك مسبقًا.
كل هذا ممكن إذا تم تنظيم خدمات المساعدة والاستشارات ، على سبيل المثال ، للوالدين بالتبني في المستقبل. قبل أن تتبنى طفلاً ، تخضع لدورة دراسية. يبدو لي أنه ينبغي جعل مثل هذه الأشياء ، إن لم تكن إلزامية ، في متناول أي شخص لديه طفل مريض. سيسمح هذا للوالدين بالاستجابة بشكل مناسب وسريع ، وتقبل الموقف ، وإدراك التشخيص الصعب ودراسته.
- هل هناك مبادرات بهذا الصدد بالفعل؟
- توجد مدارس في تكية الأطفال أو بالأحرى مخيمات للأطفال وأولياء الأمور الذين يجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف. إنها جيدة لأن الناس يتعرفون على بعضهم البعض ، ومع الأطفال المرضى الآخرين والأطباء. هناك مناقشات حيث يمكنك طرح أي سؤال والحصول على إجابة. لكن هذا بالطبع لا يكفي. في المستشفيات ومستشفيات الولادة ، ليس لدينا حتى كتيب أساسي أو مخطط معلومات بياني حول "ماذا نفعل إذا ...". يبدو لي أن هذا ضروري.
صعوبات وأفراح
كيف يبدو يوم الأسرة النموذجي؟
- نبدأ اليوم بالغسيل وتنظيف الأسنان وإجراءات النظافة الأخرى. ثم نقوم بالتمارين ، ونأخذ الدواء. ثم نتغذى ، بالطبع ، من خلال أنبوب ، ومرة أخرى الأدوية والإجراءات - نقف في جهاز رأسي ، نعجن الذراعين والساقين ، والأشياء الأخرى الموصوفة لنا. بعد الغداء - الإجراءات مرة أخرى ... يتم تحديد اليوم بالكامل حرفياً بالدقيقة - متى وما هي الأدوية ، عندما نلعب ، عندما نأكل ، عندما نمشي ...
مناعتها ضعيفة ، وبسبب الخوف من إصابتها بنزلة برد أو إصابتها بالزكام ، خرجت ساشا معها لأول مرة فقط بعد أكثر من عامين. في الواقع ، كان هناك أيضًا خوف من رد فعل الناس على مثل هذا الطفل المميز ، وللحماية من هذا الخوف ، صنعنا بطاقات بريدية خاصة تحتوي على معلومات قصيرة عن ساشا والتي يمكن إعطاؤها للناس. هذا العام أخذوا ساشا إلى المعبد مرة واحدة. بشكل عام ، يأتي الكاهن إلينا من وقت لآخر لتقديم القربان لابنته.
أصعب شيء بالنسبة لي الآن هو مراقبة نوبات الصرع لديها. نحن نحاربهم منذ ما يقرب من عام الآن. نحن نغير الأطباء والأدوية ، لكن الأمر لا يصبح أسهل. لرؤية هذه الهجمات اليومية ، من 2 إلى 12 مرة في اليوم ، أمر لا يطاق ...
– ما هو أكثر شيء يخيفك اليوم؟
"الأهم من ذلك كله ، أخشى أن هذا سيستمر لفترة طويلة. أن ساشا ستستمر في العيش في هذه الحالة لفترة طويلة جدًا ، وتعاني من العذاب. وفي لحظات الهجمات ، أفهم أحيانًا أنني أريد أن ينتهي كل شيء في أسرع وقت ممكن. لا أندم على نفسي ، فأصعب شيء بالنسبة لي هو عدم القدرة على مساعدة ساشا ، لأنني لا أستطيع إلا أن ألاحظ كل هذه الظروف الصعبة ، وأحيانًا يكون ذلك صعبًا للغاية. أركز على الصالح ، لكن في الواقع أعلم دائمًا أنه معي.
بالطبع ، هناك العديد من اللحظات السعيدة. كل يوم نجتمع في المساء كعائلة ونشكر الله عليهم. نسرد - الجميع يقول أنه كان ممتعًا اليوم ... من المهم جدًا - أن نتعلم كيف نلاحظ مثل هذه اللحظات ، وأن نقدرها. تلخص اليوم في المساء - وتدرك أن اليوم كان صعبًا ، ولم تكن هناك لحظات بهيجة أقل من الأمس.
يعلمنا ساشا أن نقدر كل يوم لمجرد ما يحتويه - قطعة من الكعكة اللذيذة ، وشرب الشاي ، والوقت الذي نقضيه معًا ، ومقابلة شخص جيد ، الصيف ، وإن كان باردًا ، ولكن لا يزال لدينا ... كل شيء ممتع للغاية.
في الحياة ، عليك أن ترضي نفسك. خلاف ذلك ، يمكنك حرق التعب. مرة واحدة في الأسبوع أو أسبوعين ، يجب أن تكون بصحبة جيدة ، أو الذهاب إلى السينما أو تناول شيئًا لذيذًا في أقرب مقهى. أو حتى أن أكون وحيدًا في مكانك المفضل - غالبًا ما أفعل ذلك.
قبل ست سنوات ذهبت إلى طبيب نفساني. لقد أوصى بها أصدقائي ، وكانت مرشحة للعلوم ، وشغلت منصبًا بارزًا في الجامعة - بشكل عام ، كنت أثق بها.
في أحد الاجتماعات ، أخبرتها عن ولادتي الأولى ، عندما خضعت لعملية قيصرية طارئة. بالنسبة لي ، كانت تلك القصة مؤلمة للغاية ، كنت قلقًا لفترة طويلة من أنني لا أستطيع الولادة بمفردي ، كنت قلقًا بشأن الطفل ، نظرت عن كثب لمعرفة ما إذا كان كل شيء على ما يرام معه ، وأرجع كل الصعوبات التي يواجهها إلى ولادة قيصرية ولومت نفسي ...
بشكل عام ، لم تكن القصة سهلة بالنسبة لي.
وهكذا استندت هذه الأخصائية النفسية إلى كرسيها وقالت لي بترخيص:
حسنًا ، من المفهوم لماذا أجريت ولادة قيصرية. لقد أردت فقط أن يموت طفلك.
أقسم أن هذا ما قالته ، كلمة بكلمة. الآن ، بالطبع ، أعرف ما كان يجب أن أفعله في ذلك الوقت. انهض على الفور وودع هذه المرأة إلى الأبد (ولا تدفع مقابل الاجتماع ، على أي حال. إن سلوك الطبيب النفسي هذا هو إساءة عاطفية مباشرة ، وفي هذه الحالة لا يتعين عليك دفع ثمن الجلسة).
لكنني أعرف هذا الآن ، وبعد ذلك كان لدي طفلان صغيران ، وكان لديهما الكثير من الشعور بالذنب ، وطبيب نفساني موثوق ، والعديد والعديد من الشكوك الذاتية.
وبعد ذلك كدت أصدقها. لم أصدق ذلك ، لكن في بعض الأحيان ما زلت أفكر: ربما يكون هذا خطأي حقًا؟ ربما يكون أنا وسبب العملية القيصرية وبشكل عام كل مشاكل ابني هو أنا؟ ربما يبدو الأمر الآن سخيفًا بالنسبة لك: كيف تصدقه؟ عندما يتعلق الأمر بأطفال الآخرين ، فإننا نرى كل شيء بوقاحة ، ولكن عندما يتعلق الأمر بصغيرنا ... فنحن مستعدون لتصديق أي شيء.
إذا كان لديك طفل وشبكة الإنترنت ، فمن المؤكد أنك قد قرأت وسمعت "آراء الخبراء" هذه. الذين يكتبون ، على سبيل المثال ، "حتى سبع سنوات ، الآباء مسؤولون بنسبة 100٪ عن صحة ونفسية الطفل ؛ جميع أمراض الطفل هي انعكاس للخلفية العاطفية للأم. هذا اقتباس حرفي. أو "للأم والطفل نفس المجال العاطفي ، وتنقل الأم جميع مشاكلها إلى الطفل ، وبالتالي فإن جميع أمراض الأطفال هي نفسية جسدية" ، هذا أيضًا اقتباس.
ثم يكبر الطفل ، وتنمو معه مشاكله: فبدلاً من كسر الركبتين ، يوجد الآن الفصل والحب التعيس والبحث عن معنى الحياة. وبطريقة ما اتضح أننا ، نحن الأمهات ، نشعر بالذنب في جميع مشاكل أطفالنا. لم يتغذوا بهذه الطريقة ، ولم يربوهم بهذه الطريقة ، لم يكن هناك دائمًا وقت كافٍ ، وبشكل عام ، أطفالنا "غير محبوبين" بدون استثناء.
تأتي أسس هذا الوهم من المعرفة السطحية لعلم النفس. عندما بدأ علم النفس في التطور ، درس بنشاط الأسرة وتأثير الأسرة على الطفل. وهذا أمر مفهوم تمامًا: عندما لا يوجد شيء معروف حقًا في العلم الجديد ، يبدو من المنطقي التحقيق فيما يكمن على السطح - تأثير الأسرة. فدرسوا الأسرة ، وكتبوا عنها كتبًا ، وبحثوا عن أسبابها.
ونظرًا لأن الآباء نادرًا ما اقتربوا من الأطفال في عائلة من القرنين التاسع عشر والعشرين ، فقد سقطت جميع النتوءات على الأم. وفي منتصف القرن الماضي ، اتهمت الأمهات الفقيرات ، على ما يبدو ، بكل مشاكل أطفالهن ، وحتى بأمراض مستعصية: استمع فقط لشروط ذلك الوقت:
- الأم "الباردة" أو "المجمدة" (المتهم بالتوحد في مرحلة الطفولة)
- أم "مصابة بالفصام" (متهمة بمرض انفصام الشخصية عند الطفل)
- أم "استيعاب" أو "مندمجة" (متهمة باضطراب الأكل عند الطفل وما لم تتهمها فقط) ، إلخ. إلخ.
كان من المريح جدًا أن ننسب كل مشاكل الأطفال ، حتى عندما يكبر هؤلاء الأطفال بالفعل ولديهم أطفال ، إلى الأم.
بعد كل شيء ، بغض النظر عما يحدث لك في الحياة ، وبغض النظر عن المشكلة التي تواجهها ، فقد كان لديك بالتأكيد أم ذات مرة ، وقد فعلت شيئًا خاطئًا بالتأكيد! وجدت أصل كل شر ، صيحة.
بالطبع ، وجهة النظر هذه لا تساعد شيئًا ، ولكنها تغرس فقط في الأمهات الفقيرات شعورًا لا ينتهي بالذنب والعار والخوف من الانتقال مرة أخرى. يبدو أنه بغض النظر عما أفعله ، سأقوم بالتأكيد بإلحاق صدمة نفسية لطفلي. هنا مثل هذه الندبة.
لحسن الحظ ، يتطور علم النفس بسرعة كبيرة ، واتضح أن كل شيء ليس بهذه البساطة. هناك الملايين من الأمهات في العالم يعاملن أطفالهن بضبط النفس ، أو حتى بالانفصال والبرودة. لكن القليل فقط من الأطفال يولدون مصابين بالتوحد.
هناك الملايين من الأمهات المتقلّبات والمتقلّبات وغير المستقرّات - ولكن ليس كل الأطفال يعانون من الفصام.
تتكون صحة الإنسان والرفاه النفسي من العديد من المكونات. يمكن تقسيمها تقريبًا إلى ثلاثة أجزاء:
1. السياق البيولوجي- ما هو موجود في الجينات (على سبيل المثال ، كلا من التوحد المذكور أعلاه والفصام يعتبران الآن محددين وراثيًا ، ولا علاقة للأم به) ، كيف تم إجراء الحمل ، وكيف جرت الولادة ، وما هي الأمراض التي أصيب بها الشخص ، اللياقة البدنية ، والمستويات الهرمونية ، إلخ. P. بغض النظر عن مدى الحماية المفرطة للأم ، لن تعاني ابنتها من فقدان الشهية إذا لم يكن هناك ملف جيني مطابق.
2. السياق الاجتماعي- البيئة التي يعيش فيها الإنسان ويتطور. وهذا يشمل والدتي ، ولكن إلى جانبها ، يتم تضمين جميع الأقارب والأصدقاء الآخرين ، وبشكل عام ، في السياق الاجتماعي. كما في "Three from Prostokvashino":
"من الضروري وجود كلاب وقطط في المنزل ،وحقيبة كاملة من الأصدقاء. وجميع أنواع الغميضة "...
نعم ، أمي مهمة ، لكنها ليست الشخص الوحيد المهم ، وبالتأكيد ليس كل شيء يعتمد عليها. بالإضافة إلى أمي ، شهد كل واحد منا آلاف الأحداث التي أثرت بطريقة أو بأخرى على حياتنا ، ومن السذاجة الاعتقاد بأن الأم يمكنها التعامل معها جميعًا.
3. السياق النفسي- هذه هي خصائص نفسية شخص معين. كيف كان يفكر ، يحل المواقف الصعبة ، ما هي خلفيته العاطفية ، ما هي اهتماماته ، أحلامه ، تطلعاته ، قدراته ... والأهم من ذلك ، ما لا يمكن أن يتنبأ به باحثون ولا أم. هذه هي الإرادة الحرة للشخص ، وقدرته على اختيار سلوكه وتغييره.
الشخص صعب جدا والحياة صعبة ايضا. ولا يمكننا شطب جميع سمات أطفالنا فقط على حقيقة أنه "عندما كانت في السابعة من عمرها ، عملت بجد ولم أكن أقدر عليها على الإطلاق".
نعم ، لقد عملت بجد ، وحتى ذلك الحين كان هناك مليون حدث جعل ابنتك أو ابنك على ما هي عليه. حتى ذلك الحين ، مات ببغاءها الحبيب ، لديك كلب ، تشاجرت مع كاتيا ، وأصبحت صديقة لمارينا وفيكا ، وأحبت معلمتها كثيرًا ، ثم أمضت أسبوعين في المستشفى ، وهناك فتى من شاركها الجناح التالي بالحلويات ... وقد تشكلت كل هذه التفاصيل في مشهد مشكال لحياة طفلك ، وما زالت تتشكل فيه.
أكتب هذا المقال بهدف واحد: على الأقل التخلص من الشعور اللامتناهي بالذنب من الأمهات والقول: اسمع ، أنت لست ملامًا. حسنًا ، على الأقل أنت بالتأكيد لست مسؤولاً عن كل مشاكل طفلك.
أنت لست كلي القدرة ، لكنك لست عاجزًا أيضًا. وحتى لو تم ارتكاب العديد من الأخطاء ، ولا يمكن أن تكون الأم التي تريدها ، فيمكنك فعل ذلك الآن. في أي دقيقة.
لا يمكنك حماية طفلك من كل المشاكل ، لكن يمكنك تدفئة حياته الآن. اسأل نفسك: أي نوع من الأم أود أن أكون لطفلي؟ رعاية ، حب ، منح الحرية ، يقظة ، احترام اختياره ، مساعدة؟
يستغرق بضع دقائق للعثور على الجودة المناسبة لك. ثم اسأل نفسك: ماذا يمكنني أن أفعل من أجل هذا في الأيام القادمة؟ ربما لن يكون الأمر سهلاً - على سبيل المثال ، أريد أن أكون الأم التي تمنح الطفل الحرية والفرصة للنمو. ولهذا أريد ألا أفعل كل شيء من أجله وأعطي الفرصة لارتكاب الأخطاء.
من الصعب جدًا بالنسبة لي مشاهدته وهو يخطئ. لكن هذه هي الطريقة التي يمكنني أن أكون بها الأم التي أريد أن أكونها.
حتى لو حدث بالفعل أنه ولد بعملية قيصرية.
يفغينيا داشكوفا ، عالمة نفس
الصورة Depositphotos.com