عيش القرب. القرب النفسي كعلامة رئيسية للتواصل السري
تم إجراء الدراسة بواسطة V.N.Kunitsyna في عام 1991. كان الهدف من الدراسة هو معرفة محتوى الأفكار حول هذه الظاهرة لدى الأشخاص من مختلف الأعمار والجنس ، وكذلك محتوى معايير تقييم التقارب النفسي التي يعمل بها هؤلاء الأشخاص. لهذا ، تم تصميم شكل خاص من أشكال "التقارب النفسي".
شمل الاستطلاع الطلاب والبالغين: 133 شخصًا (57 رجلاً و 76 امرأة) تتراوح أعمارهم بين 17 و 59 عامًا. كان على المستجيبين أن يصوغوا بشكل مستقل ماهية التقارب النفسي وكيف يتجلى. فيما يلي التعريفات التي تبين أنها نموذجية للطلاب:
"التقارب النفسي هو علاقة تقوم على الثقة الكاملة في بعضنا البعض ، والتفاهم المتبادل. الاحترام المتبادل والمساعدة المتبادلة "؛
"القربمع شخص مختلف– إنه مجتمع من الأفكار والعادات والأعراف والقيم والشخصية والعقلية ".
يشير كلا التعريفين إلى المستوى الثاني من التقارب النفسي ، والذي عرَّفه أحد المبحوثين بـ "القرابة الروحية". يتحدث التعريفان التاليان بالأحرى عن المستوى الأول من العلاقة الحميمة ، والذي حصل على الاسم المجازي "انسجام الموسيقى الداخلية":
"القرب النفسي– إنه انسجام روحي وحسي ، رغبة في التواصل ، تجربة الانفصال "؛
"القرب النفسي– التعاطف المتبادل ، والإحسان ، والتفاهم المتبادل في لمحة ".
غالبًا ما أعطى الأشخاص البالغون تعريفًا مجازيًا أكثر لهذه الظاهرة.
"القرب النفسي من شخص آخر– هذا أن تكون في حوض سباحة لشخصين ، حيث لا توجد صدمات قاسية وحتى ملامسة جسدية ، لكن حركة أحدهما تسبب موجات يشعر بها الآخر ".(باحث ، 31 سنة).
أظهر تحليل محتوى الأحكام أن العديد من الصفات ينسبون العديد من الصفات إلى التقارب النفسي في وقت واحد:
· هوية؛
· احترام متبادل؛
· تشابه الشخصيات.
السعادة ، إلخ.
في كثير من الأحيان ، يطلق عليهم الثقة والسهولة والرضا في التواصل والتفاهم والتعاطف والتقارب العاطفي.
مثال على تحديد القرب النفسي من قبل طبيب نفساني محترف:
"التقارب النفسي من الصعب تفسير الظاهرة. ظاهريًا ، يبدو هذا أحيانًا دون تكلف مفرط ، على العكس من ذلك ، فإن المشاعر الإيجابية ، كما كانت ، محجوبة ، حيث لا داعي لإثباتها (الكائن يعرفها ، أنت واثق منه وفي موقفه تجاهك ، ومن الآخرين ، ربما تستحق هذه العلاقة العديد من العناية). بشكل ذاتي ، هذا نوع من الانفتاح المتبادل على بعضنا البعض ، الثقة في بعضنا البعض ، التناغم مع بعضنا البعض ، مع مشاكل الآخر ، يتم تنفيذه دون بذل جهود إضافية. في بعض الأحيان ، يبدو الأشخاص المقربون مثل المتآمرين ، لأنهم يفهمون بعضهم البعض من خلال التلميحات وبدون كلمات ، وتبادل النظرات والإيماءات والتوقفات (العديد من وسائل الاتصال غير اللفظية). يتم تقليص التواصل اللفظي ، لأنه لا توجد حاجة ، أولاً ، لشرح أفكارك لفترة طويلة ، وثانياً ، لتمويهها بالكلمات. إن إظهار العلاقات الوثيقة يسرع عملية الانفصال ، ويعني انتهاكها ".
تم تحديد المكونات التالية من التقارب النفسي في الأحكام:
1. فهم(التفاهم المتبادل والتفاهم في لمحة).
2. ثقة(أقصى قدر من الصراحة ، حرية ، مريحة ، تواصل لا يعرف الخوف).
3. القرب العاطفي(التعاطف ، الفرح من التواصل ؛ التعاطف والتعاطف ، زيادة الإحساس بحالة شخص آخر).
4. تبني(التسامح مع أوجه القصور الفردية للآخر ، الاعتراف بالآخر وقبوله ، إدراكه كما هو ، عدم وجود صراعات والرغبة في الاستسلام ، الرغبة في المساعدة).
5. الوحدة ، قرب الأهداف ، المثل العليا ، وجهات النظر(مصادفة القيم).
بناءً على هذا الاستطلاع ، تم إنشاء مقاييس من خمس درجات لقياس درجة التقارب النفسي مع شخص معين.
في بعض تعريفات التقارب النفسي ، من المتتبّع جيدًا أن التماهي مع شخص آخر هو أساس الشعور بالتقارب. هنا مثالان.
1. الطالب:
"القرب النفسي– إنه أقصى قدر من الكشف عن محتواه الداخلي لشريك إلى الحد الذي يمكنه من التفكير في فئات متشابهة ، وتجربة نفس الصور والمشاعر ، ولكن من موقع "أنا" الخاص به.
2- الطالب:
"التقارب النفسي هو عندما تشعر بأن شخصًا آخر هو جزء من نفسك ، فلا توجد حدود واضحة بينك وبينه ، فأثناء الاتصال تنتقل إليه بسلاسة ، وهو في داخلك ، ويتم هذا الانتقال دون عوائق".
بناءً على البيانات التي تم الحصول عليها ، تم تطوير أربعة مقاييس لقياس التقارب النفسي والمسافة النفسية. تم الحصول على مواد مماثلة بشأن الكشف عن أربعة مقاييس (الثقة ، سهولة الاتصال ، التقارب العاطفي ، التفاهم).
إن مفهوم "التقارب النفسي" موجود في عدد من الأعمال المحلية والأجنبية ، لكنه لم يكن موضوعًا مستقلاً للدراسة التجريبية. لذلك ، لم يتم الكشف عن محتوى هذا المصطلح علميًا ، بل تم استخدامه على مستوى الوعي اليومي. تم وصف الظاهرة نفسها بأنها شيء متأصل في الحياة اليومية. أما عن مظاهر التقارب النفسي ، فيعطى وصفها في تحليل الصداقة والحب كعلاقات ثنائية ، تتميز بمستويات عالية من التقارب الإنساني.
كتب د.مورينو أن جانبًا من جوانب نظرية القياس الاجتماعي غالبًا ما يتم إهماله هو مشكلة التقارب. "اختبار القياس الاجتماعي هو اختبار للتقارب الاجتماعي ... غالبًا ما يكون مرتبكًا معبعض أنواع تطورها المحيطي ، مع اختبارات "المسافة" الاجتماعية. لكن المسافة الاجتماعية هي القرب "المطلق". كلما زادت المسافة ، كلما زاد الطلاق. المسافة غير المرتبطة بالقرب تعزز الرمزية الاجتماعية ، والاسمية الاجتماعية ، باختصار ، غير الواقعية الاجتماعية. لا تهمل النظرية الاجتماعية بأي حال العلاقات الرمزية ، ولكن يجب أن يُنظر إليها من منظور مناسب ، في إطار قطبية القرب - المسافة ”(مورينو ، 1958 ، ص 97).
في الأعمال المكرسة للخصائص النفسية للصداقة والحب ، يتضح مفهوم العلاقة النفسية الحميمة من خلال ثلاث علامات - الثقة في التواصل والتفاهم وسهولة التواصل الشخصية.
في الدراسات (عن صداقة الشباب ، التي أجرتها مجموعة كبيرة من الباحثين في موسكو وسانت بطرسبرغ) تحت قيادة ISKon (Kon ، Losenkov ، 1974) ، ترتبط الثقة بالتقارب النفسي وسهولة التواصل مع الأقران والآباء. .
تتأثر علاقات الأقران بدرجة التقارب بين الطفل والأم. لقد وجد أن القرب النفسي للأولاد من أبيهميؤدي إلى تطوير ضبط النفس الكافي فيهم. القرب من الأمتأثيرات مختلفة على تنمية شخصية الأولاد والبنات. لذلك ، تنمي الفتيات الثقة في الناس ، والتحمل في حالة الإحباط ، والثقة بالنفس ؛ عند الأولاد - قلق كبير ، وعدم استقرار عاطفي ، وميل إلى الاستبطان المستمر ؛ هم أقل صراحة مع الأصدقاء.
في رأينا ، هناك مستويان من التقارب النفسي: الأول - أساسي من حيث وقت الحدوث - لا يتطلب معرفة طويلة ، والاختبار المتبادل ، ويتميز بالعفوية العالية ، واللاوعي ؛ الآخر عقلاني ، مدرك ، يتحكم فيه موضوعات الاتصال ، بناءً على إدراك تشابه المواقف ، والقيم ، والمعايير ، وتجربة الحياة. المستوى الأساسي ، أو الأولي ، الذي ينشأ بالفعل عند الاتصال الأول مستقر ، ولا يفسح المجال جيدًا للتنظيم الإرادي ، ويتميز بالخفة ، وعدم التشبع في الاتصال غير الرسمي ، ومستوى عالٍ من الثقة والتفاهم ، والتنبؤ الصحيح لـ سلوك الشريك في موقف معين ، وأخيراً القبول على المستوى الحسي ، التقارب العاطفي.
ويستند الشعور بالتقارب النفسي على آلية تحديد الهوية. لذلك ، يجب أن تكون مراجع المستوى الأساسي هي سهولة التواصل والثقة والتقارب العاطفي وقبول الشخص الآخر. مرجع المستوى الثانوي الذي ينشأ في مرحلة معينة من العلاقة هو فكرة تشابه المواقف ، وجهات النظر ، والأهداف ، والتفاهم.
22.07.2010
شخصي: خمس خطوات من الحميمية
"القرب" عفوي ،
اللعب تستقيم السلوك الخالي
الشخص الذي يدرك البيئة ، يدرك
العالم من خلال عيون الطفل البكر الذي
يعيش في الحاضر بصدق.
إريك برن "الأشخاص الذين يلعبون الألعاب".
كل واحد منا لا يرغب فقط في مقابلة حبنا ، ولكن أيضًا للحفاظ عليه ، لإنشاء عائلة مع الشخص الذي يناسبنا تمامًا ، والذي سيكون دافئًا ومريحًا معه. وسيكون من الممكن الشعور بقرب بشري حقيقي ، وليس بشبهه المثير للشفقة.
ما هي العلاقة الحميمة؟
هذه فرصة لتذوب إلى أقصى حد في شخص آخر وتبقى نفسك في نفس الوقت. ومن دواعي الأسف القول إن مثل هذه الدولة نادرا ما تتحقق.
ليس سراً أن الروايات الرومانسية التي تحدث أحيانًا في الحياة نادرًا ما تنتهي بعائلة سعيدة حقًا ، وغالبًا ما يتبعها خيبة أمل مريرة ، والاكتئاب ومجموعة كاملة من المجمعات المكتسبة.
لكن لا يعرف الكثير من الناس أن كل اصطدامات الحياة طبيعية ، مهما كانت.
إذا تعاملنا بهدوء وبشكل صحيح مع كل من تجاربنا غير الناجحة في العلاقات الوثيقة ، فكم عدد المشاكل الداخلية التي يمكننا تجنبها. ماذا يحدث في أغلب الأحيان؟ نشعر بخيبة أمل ونفصل عن عشاقنا السابقين ، ونرافق هذه العملية بصدمة نفسية عميقة ، وجروح غير قابلة للشفاء ، واستياء وحتى كراهية. نحن على استعداد للثأر لشرفنا الغاضب والتخيلات والتوقعات التي لم تتحقق وطحن كل هذه العصيدة غير القابلة للهضم لسنوات عديدة.
وعبثا ، لأنه من خلال القيام بذلك قطعنا طريقنا إلى العلاقة الحميمة الحقيقية مع شخص آخر. جميع ممثلي الجنس الآخر يتحولون بالنسبة لنا إلى وحوش حقيقية ، يتم إنشاؤها فقط من أجل جعلنا غير سعداء. إن كراهيتك ، واستيائك ، وأفكارك السيئة تُسقط بشكل لا إرادي على جميع الرجال من حولك.
حرر نفسك من كل السلبية ، ساعد الدفء والضوء المنتشر حولك وفي كل إنسان بمثل هذا الكرم لدخول روحك!
الانفتاح على مصيرك وخلق حياتك! وفهم حقيقة واحدة ثابتة: بدون خيبات الأمل والأخطاء ، لن نتمكن أبدًا من العثور على روح عشيرة ، أهم توأم الروح الذي خلقنا من أجله. لأننا لن نعرف معايير الاختيار.
الانجذاب المفاجئ الذي يندلع بين الرجل والمرأة هو مجرد أول انجذاب طبيعي ، والذي لا يجب أن يؤدي بالضرورة إلى علاقة طويلة الأمد وحب. هذا هو قانون الفيزياء الأساسي - قانون جاذبية الأقطاب المتقابلة.
هل تتذكر الروايات الرومانسية والميلودراما الرومانسية والمسلسلات؟ كيف يجري كل شيء هناك؟
هنا رجل يسير بهدوء في الشارع ، ولا يشك في أي شيء ، وفجأة ، ومن العدم ، يسقط عليه إلهام ، وهجمات التيتانوس ، وضربات البرق ، وما إلى ذلك. إلخ. ولا يستطيع أن يرفع عينيه عنها أو عنها ، الشخص الوحيد الذي أرسلته السماء. تتم جميع الزيجات في الجنة ، ... بالكاد تشارك هنا بأي شكل من الأشكال ، ما عليك سوى انتظار علامة سماوية ، والتي تحدث ، كقاعدة عامة ، في أكثر اللحظات غير المتوقعة ...
على الأرجح ، هذا ما هو عليه بالفعل. ويبدأ كل شيء على هذا النحو ...
لكن في أغلب الأحيان ، يحدث هذا فقط في الأفلام والروايات الرومانسية. وفي الحياة ...
من المفارقات أن العديد من الزيجات السعيدة بدأت بأكثر الطرق غرابة.
تذكر ، في الأيام الخوالي ، لم يلتق العروس والعريس بعضهما البعض قبل الزفاف. لكن في بعض الأحيان كانوا محظوظين ، وسير كل شيء بأفضل طريقة ممكنة. لقد أصبحوا يتعرفون على بعضهم البعض أكثر فأكثر ، وكانوا مشبعين بالتعاطف المتبادل ، ونشأ الحب بينهم.
حدث أيضًا أن الناس كانوا أصدقاء لفترة طويلة ، ولا حتى على افتراض أن هذا قد يؤدي في يوم من الأيام إلى شيء أكثر. ولكن كان يحدث شيئًا مهمًا ، وفي مرحلة ما أدركوا فجأة أنهم صنعوا لبعضهم البعض. هذه هي الطريقة التي تنشأ بها العائلات.
يحدث هذا دائمًا بشكل فردي جدًا ، ولا توجد قواعد عامة هنا على الإطلاق. صدقوني ، زواج سعيد ، طويل ، مليء بالحب المتبادل والاحترام والتقارب الروحي الحقيقي ، يحدث على الأرض.
وعليك أن تتذكر هذا ، وأن تعرف وأن تكون قادرًا على استخدام معرفتك بشكل صحيح. واعتبر كل محاولة فاشلة لعلاقات الحب درسًا فريدًا يبلور الصورة المرغوبة ويساعدك على فهم من يمكنه حقًا المطالبة بيدك وقلبك في أعمق فهم لهذه الكلمات.
دعونا نصعد معًا إلى قمة الحب والألفة الإنسانية ، ونمر بجميع فترات التقارب بشكل متتالي ونحدد الأولويات بشكل صحيح. إذا هيا بنا ...
كل شيء يبدأ بالوقوع في الحب ، وأول نظرة وتقارب.
من المفيد لكل منا أن يعرف أن الانجذاب الأول للرجل والمرأة يختلف اختلافًا تامًا في الدوافع. الدافع الأول للذكور هو الانجذاب الجنسي. يحدث ذلك على مستوى اللاوعي. وبالكاد يستطيع أي من الرجال تحديد معايير إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب بشكل شامل. لأنه اليوم قد يحب امرأة واحدة ، وغدًا قد يجعل الرغبة مختلفة تمامًا. لكن هذا ليس سوى عامل جذب خارجي ، يخطئ بعض الرجال والنساء أيضًا على أنه شعور عميق. ومن هنا جاءت التوقعات غير المبررة وخيبات الأمل الحتمية.
بالنسبة للفتاة ، المرأة ، لا ينشأ الانجذاب الجسدي إلا في المرحلة الرابعة من العلاقة الحميمة. والتقارب الأول يحدث على المستويين الفكري والعاطفي. عندما تدرك الفردية الإنسانية للرجل من خلال المظاهر الخارجية للشخصية ، ومؤشرات نجاحه ، وذكائه. وعندها فقط ، بعد ذلك بكثير ، بدأ يشعر بجاذبية جسدية تجاهه.
إذا كنت لا تأخذ في الاعتبار هذه الخصائص النفسية ، فقد تواجه بالفعل في فترة الحب الأول خيبات أمل كبيرة.
يتبع كذلك فترة عدم اليقين... عندما تتاح لنا الفرصة لفهم مشاعرنا بشكل أفضل ، قم بموازنة الإيجابيات والسلبيات وفهم ما إذا كنا بحاجة إلى هذا الشخص ، وما إذا كنا منجذبين إليه ، وما إذا كنا نريد أن نكون معًا.
في هذه الفترة من العلاقة ينتمي التوقع الكلاسيكي للدعوة والصمت. تحدث هذه الحالة عند الرجل عادة بعد الوقوع في الحب مباشرة. فجأة يختفي في مكان ما ولفترة طويلة لا تظهر عليه أي علامات للحياة.
يمكن للمرأة أن تدخل في هذه الحالة في أي مرحلة من مراحل العلاقة الحميمة ، حتى في النهاية. فقط الشخص غير الآمن بشكل ميؤوس منه لا يشك في حبيبه. لكنه يشك في نفسه.
ثم نذهب إلى مرحلة العلاقات الخاصة والحصرية.عندما تنحسر الشكوك ، ونتواصل بسرور ، ونفهم بعضنا البعض ، ونشكل مساحة مشتركة للتفاعل. الخطأ النموذجي للرجل في هذا الوقت هو رضاه عن حقيقة أنه قد حقق بالفعل حبًا كاملاً ووحدة مع امرأة. ويتوقف عن إظهار انتباهها ، يرتاح أو شيء من هذا القبيل.
والمرأة بدورها تسرع في الأمور ، مدركة أن هذه المرحلة من العلاقة هي المرحلة الأخيرة من العلاقة الحميمة. وبكل ثقة تضع خططًا للعيش معًا. - محاولة القيام بأدوار الزوجة والأم ، رغم أنها والرجل ليسا بينهما حتى الحميمية الجسدية.
إن التقارب الجسدي مع الاختراق العميق في عالم شخص آخر هو الذي يمثل الخطوة الرابعة من التقارب ، عندما نعرف بالفعل كل شيء تقريبًا عن أحد أفراد أسرته. يفتح تماما. لا توجد أسرار ، سهو. قد نعيش معًا لفترة من الوقت ، لكن الاندماج الكامل يحدث فقط في الزواج. ثم يصبح من الممكن اكتشاف أوجه القصور لديك وعدم الخوف من عدم قبولها أو إساءة تفسيرها. الوقت السعيد قادم. عندما يمكننا أن نبقى أنفسنا ونختبر في نفس الوقت تقاربًا حارقًا مع شخص آخر ...
الخطوة الخامسة للتقارب هي الزواج.، من أهم اللحظات في حياة أي امرأة ، والتي تنتظرها أحيانًا طوال حياتها. عندما يقترح الرجل ، يختار هذه المرأة كأهم شخص في حياته ، أعز وأقرب. هذه هي الطريقة التي يتحد بها النصفان ، بحيث يمكنك من الآن فصاعدًا أن تشعر بتناغم النزاهة والوحدة.
لكن هذا ممكن فقط عندما تسير علاقتك بجد على السلم السحري للتقارب البشري.
هل يحدث تقاربنا دائمًا في هذا التسلسل؟ هل يمكننا أن نخطئ ونأخذ مستوى واحدًا من الشغف بعد الآخر؟ بالطبع! علاوة على ذلك ، يحدث هذا في كثير من الأحيان. وهو سبب خيبات الأمل والمعاناة وسوء الفهم لدينا ، حتى مع أولئك الذين يعتبرون مثاليين لنا مدى الحياة. تحتاج فقط إلى معرفة أنه لا شيء يحدث بسرعة وعلى الفور ، وأن كل فترات التقارب هذه ربما يتعين علينا المرور بها عاجلاً أم آجلاً من أجل بناء علاقة وثيقة حقًا.
لذا حاول وكن مخطئا. واعلم: لا يمكنك ارتكاب خطأ إلا في الخطوة الأخيرة من العلاقة الحميمة ، إذا كنت قد تجاوزت كل الخطوات السابقة. لأنه هناك يصبح واضحًا تمامًا لقلبنا وعقلنا وجسدنا ما هو ماهية. هناك ، يبدو أن العواطف والجاذبية الجسدية والعقل والروح تتحد في دفعة واحدة من الوحي. ونفكك أو نبدأ عائلة.
بالطبع ، يمكن الفراق في المراحل الأولى والثانية والثالثة من التقارب. في أي وقت. ولكن في الخطوة الأخيرة فقط يحدث هذا بشكل واعٍ ومبرر. والأهم من ذلك - لا إهانة. لأنه بعد ذلك يتضح للجميع أنه لا جدوى من استمرار العلاقة غير اللائقة.
عندما تسمع السؤال "ما هو أساس علاقة ناجحة (ناضجة ، جيدة ، دائمة)؟" ما الذي يتبادر إلى ذهنك؟ من مكان ما منذ الطفولة أتذكر العبارات: "التفاهم المتبادل" ، "الاحترام" ، "الدعم" - ولا أقلل من أهمية هذه المكونات في العلاقات ، لكن ، في رأيي ، هذا ليس أساسها.
لكي تكون العلاقة سعيدة ، والأهم من ذلك ، أن تكون طويلة الأمد ، هناك حاجة إلى أربعة أسس ، أو بالأحرى العلاقة الحميمة:
- على المستوى المادي ،
- على الجانب العاطفي ،
- مفكر،
- وأخيراً روحي.
الحميمية الجسدية.
ربما يكون هذا هو الأكثر متعة والأكثر قصرًا ، في غياب العوامل المتقاربة الأخرى ، أساس العلاقة - غالبًا ما يبدأون بحقيقة أن الشركاء ينجذبون إلى بعضهم البعض في المستوى المادي. يمكن أن يتلاشى التعاطف والانجذاب المتبادل بسرعة كبيرة ، حتى بدون الاتصال الجسدي السيئ السمعة ، إن لم يكن مقترنًا بمستويات أخرى من الجاذبية. من أجل البقاء معًا ، فأنت بحاجة إلى شيء أكثر بكثير من مجرد الشغف ، ويبدو لي أن الجميع يعرف هذا الشعور - عندما تريد حقًا أن تكون معًا ، ولكن بعقلك تدرك أنه بصرف النظر عن "الكيمياء" ، لا يوجد شيء يوحدك شخص. من ناحية أخرى ، لا يمكن للعلاقات المبنية على أسس مختلفة في غياب الانجذاب الجسدي أن تمنح الناس الرضا التام. لا يمكنك محو الكلمات من الأغنية ، وهذا هو الحال بالضبط.
القرب العاطفي.
ينجذب الناس لبعضهم البعض وفقًا لمبادئ مختلفة ، على سبيل المثال ، التشابه أو معارضة المزاجات. لا أعرف صيغة تضمن النجاح هنا ، فأنا أعرف فقط أنه إذا كنت غير مرتاح عاطفيًا مع شخص ما ، أو إذا كان يهيمن عليك أو اكتشفت سلوكًا غير معتاد بالنسبة لك إلى جانبه ، فأنت حرفياً تتغير إلى ما هو أبعد من التعرف ، و يمكنك أن تقول "هذا ليس أنا" ، مثل هذه العلاقة محكوم عليها بالفشل. أعتقد أنه يمكننا تغيير وإثراء بعضنا البعض بشكل متبادل في العلاقة ، ولكن إذا عزز الشريك ، على سبيل المثال ، صفاتك السيئة ، فهذا عكس الاتجاه الصحي للتنمية. واحدة من أثمن الهدايا التي يمكن أن تقدمها العلاقة هي القدرة على أن تكون على طبيعتك ، ولا يمكنك رفضها ، تمامًا كما لا يمكنك الموافقة على الشروط التي يجب أن تكون فيها شخصًا آخر. حسب فهمي ، فإن التقارب العاطفي هو أيضًا السرعة التي يتقدم بها كلا الشريكين في العلاقة ، والمرور بمراحل الافتتان ، والوقوع في الحب ، والوقوع في الحب. لن تأتي بالضرورة ثانية في الثانية ، ولكن من المهم أن تفهم إلى أين وكيف تتجه ، ولهذا عليك أن تتحدث.
القرب الفكري.
هذا مجتمع من الاهتمامات ، فكري "مسحور" مع بعضه البعض: حتى لو لم تكن لديك نفس الآراء حول كل شيء ، فأنت سعيد بمشاركة وجهات النظر ، وقادر على فهم وتعليم بعضكما البعض. هنا ، ليس فقط المساواة التقريبية في التطور الفكري أمرًا مهمًا ، ولكن أيضًا اتجاه هذا التطور: يمكن أن يكون كلا الشخصين أذكياء ، لكن اهتماماتهم لا تتقاطع في أي وقت ، أو هناك تضارب دائم في وجهات النظر. غالبًا ما توضح الأفلام الأمريكية عدم قدرة الرجل والمرأة على أن يكونا معًا إذا كان أحدهما ديمقراطيًا مقتنعًا والآخر جمهوريًا متحمسًا. في بلدنا ، لا تلعب الآراء السياسية مثل هذا الدور الكبير ، لكن يجب أن تتوافق أولويات الحياة لدى الشركاء.
القرب الروحي.
هذا هو المستوى الأعلى والأكثر صعوبة في تفسير العلاقة الحميمة. حسب فهمي ، التقارب في الروح هو ، أولاً ، قبول شريكك كما هو ، وخصائص شخصيته - كجزء من كل واحد ، وعدم محاولة تغييره. إذا غير نفسه (وهذا حتمًا يحدث في عملية التطور) ، اقبل هذه التغييرات بحب وفرح للحبيب. ثانيًا ، يسمح لنا القرب الروحي بتجربة "العطاء" بدلاً من "الأخذ": في الحالة الأولى ، نريد أن نعطي السعادة لشريكنا ، وفي الحالة الثانية ، نريد أن نتلقى منه. على المستوى الروحي ، نفهم أن إعطاء الحب هو أعلى سعادة لنا. ثالثًا ، تحفزنا العلاقات التي يوجد فيها تقارب روحي على العمل على أنفسنا والتطور - ليس لأن هذا مطلوب منا ، ولكن لأنه رغبتنا الصادقة.
بالطبع ، نتعلم بشكل أفضل من تجربتنا الخاصة ، ولكن هناك بعض الأشياء التي يمكن القيام بها مسبقًا لتحديد ما إذا كان لدى شخصين أسس الحب الحقيقي والعلاقات المثمرة طويلة الأمد. أن تكون صادقًا مع نفسك ومع بعضكما البعض يمكن أن يحميك من الدخول في علاقة ليس لها مستقبل سعيد. ©
هناك ثلاثة مصادر لها دوافع بشرية - الروح والعقل والجسد. تؤدي الرغبة الشديدة في الروح إلى نشوء الصداقة. غرائز العقل تولد الاحترام. غرائز الجسد تولد الرغبة. اتحاد الدوافع الثلاثة يولد الحب.
طرحت مؤخرا سؤالا على شاب: "ما هي مراحل التقارب بين الرجل والمرأة؟"وهذا ما قاله:
- القرب العاطفي.
- الحميمية الجسدية.
- القرب الفكري.
- القرب الروحي.
يبدو لي أن وجهة النظر هذه تحظى بشعبية بين الرجال. في الواقع ، تلقيت أكثر من مرة عرضًا لبدء التعرف على التواصل الجسدي ، أي بالجنس ، من أجل فهم ما إذا كنا مناسبين لبعضنا البعض. حسنًا ، تم التحقق وماذا بعد؟ ثم هذا ما ، مع هذا الخيار ، لا ينشأ التقارب في أي من المستويات. لدي صديق معالج جنسي أخبرني أن المشكلة الأكثر شيوعًا للأشخاص الذين عاشوا معًا لمدة 5 ، 10 ، 15 ، 20 عامًا هي أنهم لا يعرفون بعضهم البعض وليسوا قريبين حقًا. يعيش الناس معًا ، ولديهم أطفال ، وينامون في نفس السرير لسنوات ، ويمارسون الجنس ، ويسترخون معًا ويحلون المشكلات الشائعة. لكن في الوقت نفسه ، يمكن أن يكون لكل من الزوجين شخص (أو حتى عدة) أقرب بكثير من النصف الآخر. حتى أن هناك رأيًا مفاده أن التقارب العاطفي الحقيقي ممكن فقط بين الناس من نفس الجنس.
هو كذلك؟ كيف يحدث التقارب بين الأصدقاء؟ يلتقي شخصان (امرأتان أو رجلان) ، لم يلتقيا بعد ، ولا يعرفان شيئًا على الإطلاق عن بعضهما البعض ، لكنهما قد شكلا بالفعل الانطباع الأول عن بعضهما البعض. هذا الانطباع عابر ، وغريزي ، وكقاعدة عامة ، غير منطقي تمامًا. أي أن هذا الانطباع على مستوى المشاعر. شخصيًا ، تحدد مشاعري في الثانية الأولى من الاتصال شخصًا في إحدى الفئات: أنا أحب شخصًا ، أو لا أحب شخصًا ، أو أنا غير مبال. أعتقد أن هذه هي القدرة على الحميمية الروحية. علاوة على ذلك ، يبدأ التقارب (أو لا يبدأ) ، البحث عن نقاط الاتصال. نحن نبحث عن اهتمامات مشتركة ووجهات نظر مشتركة وأفكار ومشاعر متشابهة. إذا وجدناها ، فهذا جيد ، تبدأ العلاقة في التطور ، وإذا لم نجدها ، فلن تبدأ العلاقة. ثم ، مع استمرار التواصل ، تتعمق العلاقة ، في مكان ما نتكيف فيه مع بعضنا البعض ، وفي مكان ما نتغير فيه ، وفي مكان ما يوجد ببساطة تبادل للمعلومات والعواطف - ويصبح المشترك أكثر وأكثر. تتطور العلاقات تدريجياً ويحدث التقارب تدريجياً. لن يسمح أحد بدخول شخص غير مألوف إلى روحه. ما لم يجد الشخص الجائع للقرب خيارًا آمنًا ليصب روحه (على سبيل المثال ، إلى كاهن أو رفيق عشوائي) ، ولكن هذا على الأرجح ليس علاقة روحية حميمة ، ولكنه استنزاف للمواد المتراكمة في الداخل. سلة المهملات. تكون العلاقات المتناغمة ممكنة عندما يحدث التقارب العاطفي والفكري والروحي بالتوازي وبالتدريج. عندما لا نحاول القفز عدة خطوات في وقت واحد ، ولكننا نرتقي ببطء ولكن بثبات إلى حقيقة العلاقة الحميمة.
في العلاقة بين الرجل والمرأة ، هناك جانب آخر - الجانب المادي. وهنا ، لسبب ما ، من المعتاد القفز فوق جميع الخطوات دفعة واحدة. فلماذا نتفاجأ من أن مثل هذا التقارب غالبًا ما ينتهي بـ "الشقوق". هذا مشابه لخبز الفطائر ووضع المقلاة فوق النار. هل ستفاجأ من ناحية أن فطيرتك متفحمة بالفعل وكل شيء آخر لا يزال رطبًا. نفس الشيء مع القرب ، يجب تسخينه على نار منخفضة ومن جميع الجوانب في نفس الوقت.
سؤال للرجال الأعزاء: "كثيرا ما تقول:" لا تتدخل في روحي "، - يمكنك حتى قول هذا لزوجتك ، وستخبر بالتأكيد فتاة غير مألوفة تطرح أسئلة صريحة للغاية. أنت تقدر وتحترم روحك كثيرًا وتحميها من التدخلات الوقحة. فلماذا تعتبر أنه من الطبيعي ، بعد خمس دقائق من المواعدة ، أن أتسلق إلى جسدي؟ ولماذا أنت مستاء للغاية من موقفي الحذر والاحترام تجاهه وحمايتي له من التدخلات الوقحة؟
انت تحدث: "أريد أن أجد رفيقة الروح"، - ولكن في نفس الوقت تبدأ التعارف مع الجسد. سامحوني ، أيها السادة ، لكن روحي ليست في المكان الذي تتوقون فيه إلى "الحصول عليه".