ماذا لو ترك الزوج الأسرة؟ الانفصال في العلاقة - ماذا تفعل؟ إنشاء نظام قيم الأسرة

هناك أسباب كثيرة لهذه الحاجة. لن نتطرق إلى الأمور الخطيرة ، مثل: السكر ، أو الاعتداء ، أو إدمان المخدرات أو القمار ، إلخ. في مثل هذه الحالات ، يكون حل المشكلة هو العمل النفسي طويل الأمد أو الطلاق. لنتحدث عن حالات أبسط.

كثيرا ما يسمى سبب الطلاق:

• نقص الانتباه. قد يؤدي ضيق الوقت بالنسبة للشريك وتجاهل احتياجاته إلى الفتنة.

• السيطرة المفرطة. الغيرة أو الحماية الزائدة تؤدي أيضًا إلى عواقب غير سارة.

• عدم الوفاء بأي التزامات. المثال الكلاسيكي هو الطفيلي ، الشريك الذي يأخذ معظم الموارد دون تعويض عنها.

• نمط. بعد الزواج وبدء حياة مستقلة ، غالبًا ما يعتقد الشباب أن سبب مللهم هو شريكهم.

• خيانة.

ماذا تفعل بقلة الانتباه

غاري تشابمان لديه كتاب بعنوان خمس لغات الحب. في ذلك ، يعبر الناس عن مشاعرهم بطرق مختلفة: شخص - بالكلمات ، شخص - عن طريق اللمس ، شخص ما - عن طريق العمل من الصباح إلى الليل لتقديم الأفضل للعائلة. وليس من قبيل المصادفة في التعبير أن يشعر كلا الزوجين أنهما يفتقران إلى الاهتمام ، وأن الرعاية لا تقدر في قيمتها الحقيقية. لذلك ، إذا كنت متأكدًا من عدم وجود حب كافٍ من شريكك ، فلا تتعجل. ربما نشأ هذا الإحساس من اختلاف في الإدراك. وإذا تحدثت مع زوجتك ، فيمكن حل المشكلة.

هناك سبب آخر يسبب أيضًا شعورًا بنقص الانتباه المستمر - نقص الانتباه الحقيقي. على سبيل المثال ، يحتاج الشخص إلى قدر معين من اللمسات يوميًا. ولكن ماذا لو كان لدى المرء تاريخ من العنف ويخشى أن يتم لمسه؟ بطبيعة الحال ، سيصبح هذا الوضع أساسًا للعديد من المشاكل. ونادرًا ما يدرك الزوجان سببها ، حتى لو تم التعبير عنها ، مما يؤدي إلى سوء التفاهم والتوتر. على الرغم من العمل النفسي المناسب ، يمكن حل المشكلة.

وبالمثل ، فإن تأثير الإساءة النفسية: الابتزاز العاطفي ، والإدمان النفسي ، أو الألعاب مثل تلك التي وصفها إريك بيرن في Games People Play and Sex in Human Love. تؤدي هذه العلاقة بين الوالدين إلى سوء فهم للحب لدى الطفل. وعندما يكبر ، قد يبدأ في تجنب العلاقة الحميمة ، وعدم إعطاء شريكه الاهتمام الذي يحتاجه. يخفي الكثيرون خوفهم وراء العمل ويصبحون مدمني العمل. يخفي البعض نفس المشكلة عن طريق تجنب العلاقات الجادة. يجب على الشخص أن يتعامل مع مثل هذا الشيء بمفرده ، فمن المستحيل مساعدته دون رغبته. لذلك إما أن تأخذ هذه الميزة الخاصة بشريكك في الاعتبار وتتحملها أو تطلقها.

ماذا تفعل مع السيطرة الزائدة

تكمن مشكلة السيطرة المفرطة ، على الرغم من أنها تسبب أكبر مشكلة للفرد ، في كليهما - وبشكل أكثر دقة ، في تدني احترام الذات. إن عدم ثقة شخص ما بنفسه وحاجته يتجلى فقط في عمليات التحقق المستمرة ، ولآخر في الإذن بانتهاك حدوده الداخلية.

العلاج الرئيسي هو العلاج الأسري. إذا كان كلاهما يريد حقًا تغيير شيء ما. أيضًا ، يحتاج كلاهما إلى التطور كشخص ، والعثور على عمل ، والنجاح الذي سيساعد في رفع احترام الذات.

ماذا تفعل إذا مللت من الروتين

الآن الأعمال المنزلية ليست مخيفة مثل 100 أو 20 سنة مضت ؛ لإكمالها ، لا يحتاج أي من الزوجين إلى التخلي عن الحياة الاجتماعية. مع التوزيع الصادق للعمل ، من خلال الزواج ، من المرجح أن توفر الوقت لأشياء ممتعة. إذا كنت تشعر بالملل ، فربما تتجاهل احتياجاتك أو ببساطة لا تعرف كيف تشغل نفسك. ولا يتعلق الأمر بالشريك ، بل يتعلق بك.

أولئك الذين يشتكون من الروتين يجب أن يكتبوا على قطعة من الورق كيف يتخيلون الحياة بعيدًا عن زوجاتهم. قارن القائمة بالواقع (على سبيل المثال ، الحاجة إلى كسب المال والأعمال المنزلية العادية) وأعد قراءتها مرة أخرى. قد يتضح أن الأمر ليس في الشريك ، لكنك أنت نفسك تحرم نفسك من أشياء مثيرة للاهتمام ، أو تبرر نفسك من قبل زوجتك أو تخشى الدفاع عن حقوقك.

في جزء منه ، فإن التوقعات غير الواقعية المستوحاة من السينما هي السبب في الشعور بالروتين: تتوقع أن تكون مستمتعًا كما لو كنت في ميلودراما جميلة. لسوء الحظ ، فإن الفنان الرئيسي في حياتك هو نفسك.

كيف تحافظ على أسرتك معًا في حالة الخيانة الزوجية

إذا كانت العلاقة مستقرة ، وتمنح كلا الزوجين ما يحتاجانه ، يتم استبعاد ظهور الحبيب / العشيقة أو العلاقة العرضية. ليس بسبب الكحول ، وليس لأن "الرجال (أو النساء) مخلوقون على هذا النحو". إذا حدثت خيانة ، فأنت بحاجة إلى النظر إلى من وما هو مفقود. لكن كن حذرا مع الصياغة ، لا تسأل أسئلة مثل "ما هو الخطأ معي؟" ، لا تترجم في أي حال من الأحوال إلى شخص. من المحتمل أن تجعلك الإجابة تشعر بالضيق ، لكنها لن تقترب من حل المشكلة. بالإضافة إلى ذلك ، من المستحيل وغير الضروري التوافق التام مع رغبات وأفكار شخص آخر.

السبب يكمن دائما في كليهما حتى في أكثر الحالات ميؤوسًا منها. على سبيل المثال ، هناك أشخاص لا يستطيعون العيش مع امرأة واحدة. إنهم ، حتى بعد طلاق زوجاتهم والزواج من عشيقتهم ، يبحثون على الفور عن عشيقة جديدة. لكن نسائه تتسامح مع هذا السلوك. بالمناسبة ، يمكنك إما أن تتحمل النوع المذكور أعلاه من الرجال ، أو أن تطلق. بعد كل شيء ، فإن سبب عدم رضاهم ليس في أحبائهم ، ولكن في أنفسهم.

يبرر البعض زيارة عشيقتهم بحقيقة أن الزوجة تصرخ وتذمر. ولكن لكي يصرخ الشخص العادي فقط ، يجب أن يكون لديه شعور واضح بأنه لا يُسمع. والاهتمام بطلبات الزوجة سيقلل من عدد الأصوات القاسية.

النساء أكثر عاطفية. من الصعب عليهم أن يعيشوا وأن يغفروا لزوجها بينما ينقذون الأسرة. على الرغم من أن الجنس بالنسبة للرجال هو عمل ميكانيكي ، لا يؤثر كثيرًا على المشاعر. ولكن عندما تغش امرأة ، فإنها على الأقل تحب الشريك الجنسي قليلاً.

غالبًا ما يكون سبب جريمة واحدة من جانب كل من الرجال والنساء هو الافتقار إلى الدفء والاستحسان. بالطبع ، مشكلة التسامح في هذه الحالة لا تصبح أقل حدة ، لكن من الممكن حقًا إنقاذ الأسرة. ما لم يكن ، بالطبع ، يخلق الزوجان عقدة الذنب ويتذكر كل منهما احتياجات الآخر.

وعندما يعمل الجنس على الجانب باستمرار كطريقة لتأكيد الذات ، فمن الحكمة التخلي عن الشريك.

المسامحة في حالة الخيانة عملية معقدة نوعًا ما. لأن الغشاش يدخل في فئة الأشخاص الذين فقدوا الثقة. وعادة ما يتعرض الشخص نفسه للإذلال من خلال الحقيقة وردود الفعل المحتملة للآخرين. يجب إظهار المشاعر الموجودة. ومن الأفضل أن تجلد عدة مرات بدلاً من نهاية الحياة ، على أي حال ، تذكير شريكك بالحقيقة بسخرية. عادة ما يكون الطبيب النفسي مفيدًا للزوجين.

كيفية إبقاء الأسرة على وشك الطلاق: نصائح عملية

تحدث إلى زوجتك

تنشأ معظم المشاكل من انعدام الثقة ، وكذلك من عدم القدرة على نقل المعلومات لبعضنا البعض. إذا كنت تريد شيئًا ما أو ، على العكس من ذلك ، لا تريد شيئًا ، فلا تنتظر زوجك ليخمن - أخبر نفسك.

لكن من المهم تقديم المعلومات بشكل صحيح. على سبيل المثال ، لن تؤدي صرخة "أنت لا تعطيني أي شيء ، ولا حتى الزهور!" إلى ظهور الورود في المنزل. لكن العبارة "سأكون سعيدًا بالزهور" لديها فرصة للنجاح.

الصياغة الصحيحة تجعل من السهل تحديد أسباب الخلاف. أسئلة مثل "ما خطبي؟" والموقف "كيف يمكنني إرضائك" (مقترنًا بالتعبير المنفتح والهادئ لرغباتك) يمكن أن يعطي انخفاضًا تدريجيًا في التوتر.

حاول استبعاد أسئلة الاتصال بإجابات توحي بالإساءة إليك أو لشريكك. وتشمل هذه الكلمات المألوفة "هل أنا سمين؟" أو الخيار الأسوأ "أبدو مثل بقرة؟" ، أو "لماذا أنت غبي ولا تستطيع؟" أبسط رد فعل تجاههم سيؤدي باستمرار إلى مشاجرة ، فقط لأن الناس نادرًا ما يفكرون فيما يقولونه.

حاول إدخال تقليد في العائلة - خذ 10-15 دقيقة على الأقل مرة واحدة في الأسبوع للاستماع إلى بعضكما البعض. في هذه العملية ، فقط استمع ، لا تتجاهل ، لا تطلق على مشاكل شريكك ومشاعره هراء ، حتى عقليًا.

تعلم الامتنان

توقف عن أخذ الأشياء الجيدة من أجلك كأمر مسلم به. حتى لو كنت متزوجًا أو متزوجًا ، فإن زوجك / زوجتك غير ملزم بفعل كل شيء من أجل راحتك وسعادتك. لا أحد مجبر على إعطائك أو غسل الصحون من أجلك ، لا يجب أن يثبت الأرفف أو يكوي القمصان. وإذا فعل شيئًا ، فاشكره وأظهر أنك لاحظت هذه الجهود. خلاف ذلك ، لن تكون هناك حاجة للمحاولة.

قم بتغيير نفسك

لا يتعلق الأمر بحقيقة أنك بحاجة إلى أن تصبح كذلك أو كما يريدون رؤيتك. إذا كنت تريد علاقة مستقرة وسعيدة ، عليك أولاً أن تصبح نفسك. تعلم أن تفهم ما هو مهم بالنسبة لك ، ما يغذي ويسعدك ، ما الذي يجعلك حزينًا. سيسمح لك إدراك القيم وتحقيق الذات بأن تكون سعيدًا وتجميل حياتك معًا.

بالإضافة إلى ذلك ، لدينا أنماط غير صحية خلفتها الطفولة. يمكن أن يتدخلوا بشكل كبير في بناء أسرة مع الزوج. لكن فقط يمكنك التعامل معهم.

راجع طبيب نفساني

إذا لم تتمكن من إقامة حوار بين الزوجين ، فاتصل بطبيب نفساني. حتى العمل الفردي يعطي نتائج معينة ، ولكن من الأفضل أن يكون كلا الشريكين مهتمين بالحفاظ على العلاقة ، وبمساعدة شخص ثالث ، يتعلموا الفهم والتفاعل.

الموقف عندما يكون الوالدان غير سعداء ويعرضان الطفل بوعي أو بغير وعي كسبب يخلق عقدة الذنب لدى الطفل والتي ستحدد الكثير في حياته المستقبلية. أن تكون سعيدًا أو غير سعيد ، أو أن تكون معًا أو منفصلاً - فهذه قراراتك الشخصية حصريًا. لا تضع عبء المسؤولية على عاتق الأطفال. إذا كنت على وشك الطلاق ، فهذا صعب عليهما. لذا ، فإن مشاجراتك ممزقة إلى قسمين.

نعم ، من المهم لأي طفل أن يكون بجانبهما أمي وأبي. يسمح له كلا الوالدين بالنمو والتطور بشكل كامل. ولكن فقط إذا كان الوالدان يحترمان بعضهما البعض. والحياة ، عندما ترمي الأم الوحل على الأب ، ويحتقرها ويتجاهلها ، تكون مؤلمة للنفسية أكثر من غياب أحد الوالدين في حالة أكثر هدوءًا للآخر.

عادة ما تثار مسألة الحفظ "من أجل الأطفال":

• عندما يعتاد أحد الزوجين أو كلاهما على التضحية بأنفسهما

المشكلة هي أنه إذا كانت هناك "تضحية" ، فعندئذٍ عاجلاً أم آجلاً سيرغب الشخص في الحصول على شيء مقابل ذلك. فقط تخيل ، قررت امرأة "الحفاظ على الأسرة من أجل الأطفال". ولكن عندما تكون الحياة غير مرضية ، فإن كل ما يدعمها هو الشعور بأنها جيدة ، لأنها ضحت كثيرًا. تدريجيا ، سيبدأ هذا الشعور في طلب تأكيد خارجي لـ "صلاحها" ، وسوف تبدأ دون وعي في ابتزاز الاعتراف من الآخرين. ينتج عن هذا عادة أنواع مختلفة من الابتزاز العاطفي.

• إذا كنت أنت أو شريكك صامتين بشأن الأسباب الحقيقية

وصدقوني ، لن يكون هناك أطفال في الدوافع الحقيقية. سيخشى شخص ما أنه بدون ثانية لن يكون لديه ما يكفي من المال ، بما في ذلك التعليم. شخص ما يحب حياة راسخة ، وهذا الدافع سيسمح بإبقاء الموقف في إطار مريح دون الاعتراف بصحة الشريك والعمل على نفسه. إلخ.

لذلك ، عندما يطرح سؤال حول الحفاظ على العلاقة من أجل الطفل ، توقف عن الكذب على نفسك وعلى بعضكما البعض. إذا كان لديك احترام متبادل ، فحاول تكوين علاقة من أجل مصلحتك وسعادتك العامة. إذا لم يكن هناك احترام ، فلا تعذب نفسك أو أطفالك ، وقم أيضًا بتأسيس اتصال - فقط على مسافة أكبر.

بشكل عام ، تتداخل إجراءات الحفاظ على السلام في العائلات مع تدابير الطوارئ. مهارات المحادثة والتعبير الصريح عن الاحتياجات مفيدة في أي عائلة. في أي علاقة ، تحتاج إلى التغيير والتغلب على مخاوفك ، وتعلم قبول نفسك وأحبائك كما هو. في كل مكان تحتاج إلى مهارة الحفاظ على الحدود الداخلية وتقييد الشريك دون إهانات أو رفض. وهذه ليست قدرات فطرية ، لكنها مهارات تتطلب التحسين.

• انتبه لمظهرك. تحتاج المرأة الجمال في حد ذاته. عندما تشعر المرأة بجمالها ، ويكون المزاج أفضل ، واللطف مع المودة يكون طبيعيًا أكثر. اعتن بنفسك. شخصية ، كريمات ، أقنعة ، ملابس جميلة - أولاً وقبل كل شيء بالنسبة لك ، وبعد ذلك فقط - لإرضاء زوجك.

• لنكن بمفردنا. يحتاج أي شخص إلى العزلة ، والرجال ، في المتوسط ​​، أفضل في مواجهة المشاكل والمخاوف بمفردهم. في حالة وجود مشاكل خطيرة ، تحتاج النساء إلى التحدث. والرجل في مثل هذه الحالة يجب أن يصمت أولاً ويكون بمفرده. لذلك ، في أول 20-30 دقيقة بعد عودة زوجك من العمل ، حاولي ألا تلمسه.

• كوني حذرة مما تقولينه للآخرين عن زوجك. سيصبح ما تخبر به لأحبائك هو المعلومات التي سيتم على أساسها الحكم عليهم. إذا كنت لا تريد أن تعتبر عائلتك وأصدقائك أن النصف الآخر "غير شرعي" ، أثناء التحدث ، حافظ على الاحترام لشريكك.

• تذكر أنك في حالة مزاجية سيئة تمامًا. ليس دائمًا ، عندما تريد الصراخ وإلقاء اللوم على الجميع ، يقع اللوم على هؤلاء جميعًا. في بعض الأحيان يكون المزاج السيئ مرتبطًا بالهرمونات. ضع في اعتبارك هذا ، وفي خضم هذه اللحظة ، كن حذرًا مع الكلمات.

• استمع لزوجتك. كثير من النساء يفكرن بالتحدث. إذا كنت تريد ألا تخترع زوجتك الهراء ، فدعها تتحدث لك عن المشاعر والأفكار من وقت لآخر. في الواقع ، بالنسبة للمرأة ، الزوج هو الشخص الأكثر انفتاحًا معها.

• امدحها. احترامها لذاتها يعتمد بشكل كبير على موقفك. وإذا وصفتها بأنها أخرقة ، ملتوية ، عديمة الجدوى ، غبية ... هذا ما تحصل عليه في النهاية. امنح الزهور ، قل مباشرة أنها مهمة بالنسبة لك - إنها تؤتي ثمارها.

• يحمي. لا تقف مع الآخرين في الصراع. يمكنك أن تقول على انفراد إنها مخطئة وأن تحد منها بطريقة ما. لكنها يجب أن تعلم أنك لن تهينها.

سؤال للطبيب النفسي:

لقد خدعت زوجي مع صديقي بعد 3.5 أشهر من الزفاف. في ذلك اليوم استمتعت طوال الليل ، شربت - في ذلك اليوم كنا في شجار ، في نهاية الحفلة حدث شيء لا يمكن إصلاحه .. عندما عدت إلى المنزل ، أصبت بالجنون مما كان يحدث ... زوجي ، بالطبع ، خمن ما حدث ، لكنني لم أرغب في أن أقول ما يجب أن أنقذ الأسرة ، ولكن كان علي أن أقول ذلك لم أستطع الكذب والاختباء. يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام في الأسرة ، لكن من وقت لآخر نعود إلى هذه المحادثة وأرى أننا بعد هذه الحادثة نتجه تدريجياً نحو الطلاق ... كيف نحافظ على الأسرة بعد هذا ، لا أعرف. .

قبل أسبوعين من ما حدث ، تشاجرت أنا وزوجي ، ورفضني ، وتجاهلني ، وبدأ في إيلاء اهتمام أقل. ما كان سبب هذه الخيانة ، لا أستطيع أن أفهم. ربما من قلة اهتمامه بي؟

شعرت وكأنني أشعر بالوحدة وأعتقد أنه لهذا السبب بدأت أتعاطف مع صديقي. ولم أفكر حتى في العواقب.

أنا أحب وأحترم زوجي! لكن عملي يقول العكس ، ساعدني في فهم هذا الموقف. كيف تتعايش معها بشكل أكبر؟ كيف تكسبين غفران زوجك وثقته؟

أريد أن أفهم هذا لكي أفهم الخطأ الذي ارتكبته.

لقد كنت ألوي ذلك اليوم منذ شهر ، أحاول أن أفهم لماذا فعلت هذا؟

أجاب على السؤال عالمة النفس Litvinenko Lilia Viktorovna.

مرحبا داريا

إن قضية الزنا قضية حساسة للغاية ولها في الواقع نتائج مؤلمة. لكن يتحمل كلا الشريكين اللوم على ما يحدث في الأسرة ، وليس واحدًا فقط.

قد تتضح حالتك الاجتماعية الآن (بما يحدث مع زوجك في الأسرة). في كل عائلة ، عندما يتم إنشاؤها ، يتم تحديد قواعد ومعايير السلوك ، وكذلك أدوار ومسؤوليات كل من الشركاء. إذا تم انتهاك القواعد ، فهناك نوع معين من العقوبة (عام أو خاص). هذه هي الطريقة التي يتم بها ترتيب جميع العائلات.

على الأرجح ، لم تقم في البداية برفع شروط الإخلاص لبعضكما البعض ، لكنك تعني ببساطة المفاهيم العامة للإخلاص. قد يكون لكل من هذه المفاهيم حدود مختلفة: يعتبر الشخص أن إلقاء نظرة على الجانب خيانة ، ويمكن لأي شخص أن يغفر الإلهاءات الخطيرة. بسبب غموض الظروف ، كان رد فعلك تجاه الخيانة سهلًا جدًا: فقد بدأ الزوج في إيلاء اهتمام أقل وكنت تبحث عنه في الجانب. أولئك. أنت نفسك ، بدون زوجك ، حلتين مسألة تقليل الانتباه إليك (بدلًا من معرفة السبب منه وحل المشكلة معًا). إنه ، فيما يتعلق بحقوق الرجل الذي تولى المسؤولية عنك كامرأة ، يواجه الآن خيار رفض هذه المسؤولية لحقيقة أنك لم تقدر جهوده المستثمرة في 3.5 سنوات.

الوضع شائع ، لكن كل فرد من أفراد الأسرة يختار بطريقته الخاصة كيفية الرد عليه.

لقد اخترت هذا الطريق: طريق الخيانة. الآن وقد أصبح الموقف حرجًا ، فأنت تدرك خطورة الموقف.

كيف تخرج من هذا؟

أول شيء هو التوقف عن حل المشكلة بنفسك. اجلس إلى طاولة المفاوضات مع زوجك ووضح الوضع في العلاقة: كيف كان من قبل وما هي القواعد التي تم وضعها بينكما ؛ ما الذي تغير وما لم يعجبك فيه شخصيا. تحدث عن مشاعرك.

ثانيًا - اعترف بخطئك في حقيقة أنه بدون فهم الأسباب ودون محاولة إصلاحها معًا ، فقد انتهكت القواعد الأسرية والحميمة.

ثالثًا - (إذا كان هذا جزءًا من قيمك) تحدث عن تصحيح الخطأ: شخصيًا وجماعيًا ، اقترح مراجعة القواعد في الأسرة والعقوبات على انتهاكاتها.

امنحي زوجك الوقت ليفكر ويتخذ قراره.

ناقش القرارات التي اتخذتها بمرور الوقت. تذكر أنك فعلت هذا الفعل من خلال اتخاذ قرار بنفسك. للرجل أيضًا الحق في اتخاذ قراراته الخاصة فيما يتعلق بعلاقتك. لكن لك كل الحق في التحدث معه عن أسس الأسرة ومناقشة القضايا المتعلقة بعلاقتك.

يوم جيد للجميع! لقد كنت أرغب في الكتابة لفترة طويلة ، لكنني لم أجرؤ ، والآن أحتاج فقط إلى المشورة. من فضلك أرشدني على الطريق الصحيح ، أخشى أن أتخذ الخطوة الخاطئة. لدي مشكلة شخصية جدا.
مات الرجل الذي كان حبي الأول ، لقد عانيت الأمر بشكل مؤلم للغاية ، لكن لا أريد أن أكتب عن وفاته بالتفصيل ، لأن هذا ليس هو الهدف. ثم تزوجت وتزوجنا منذ ست سنوات. زوجي أكبر مني بخمسة عشر عامًا ، ولدينا ابنة. في السابق ، كان زوجي مشاغبًا ، وأحيانًا كان يرفع يده ضدي ، ويعيش وفقًا لمبادئ حياته. بشكل عام ، لدينا نشأة مختلفة تمامًا ، لقد نشأت في أسرة متماسكة مع والد وأم محبين ، "نشأ" في الشارع.
ومع ذلك ، أحببته في البداية ، ولكن منذ ثلاث سنوات تغير موقفي تجاهه: نشأت الكراهية أولاً ، ثم تحولت إلى اشمئزاز وتهيج ، ثم جاءت اللامبالاة الكاملة ، والتي لا تزال قائمة حتى يومنا هذا. أنا لا أحبه ، ولا أقدره ، رغم أنني بالطبع مرتبطة به كأحد أفراد أسرته ، ربما بالنسبة لأخيه - بعد كل شيء ، مهما كان ، عشنا جنبًا إلى جنب لمدة ست سنوات .
قبل عامين التقيت برجل كنت على ما يرام معه. التقينا سرا لمدة عام ولم يكن زوجي يعلم بذلك. لقد ازدهرت ، وعشت حياة كاملة ، في علاقة حميمة عشتها معه ما لم أشهده من قبل مع أي شخص. شعر زوجي بتغيير داخلي وأدرك أنه كان يفقدني حقًا ، لكن بشكل عام ، فقدني بالفعل. وفجأة تغير بشكل كبير! يقولون بشكل صحيح: ما لدينا - لا نخزن ، نخسر - نبكي - هذا فقط عن زوجي. رأيت فجأة كيف يمكن أن يكون حاميًا محبًا ومهتمًا وحقيقيًا! بدأ يعطيني الهدايا ، ويعمل مع الطفل - يلعب ، ويأخذني إلى روضة الأطفال. تشاركنا معه الأعمال المنزلية ، رغم أنه لم يساعدني في وقت سابق. بالمناسبة ، اتضح أنه يطبخ لذيذًا جدًا ، لكنني لم أكن أعرف حتى! :) بشكل عام ، أصبح زوجًا مثاليًا وظل له لفترة طويلة ، هذا اختبار مع مرور الوقت.
لقد انفصلت عن حبيبي ، لأنني لن أقوم ببناء أسرة معه في المستقبل. هذا ليس الشخص الذي أرغب في مشاركة حياتي وحياتي معه ، كانت هناك أسباب لذلك. إنه عاشق رائع ، لكن هذا لا يكفي ، وفي جميع النواحي الأخرى لديه عيوب كثيرة. وقررت مقابلة زوجي في منتصف الطريق ومحاولة إنقاذ أسرتنا.
يبدو أننا نجحنا في ذلك ، فنحن نعيش بشكل جيد ، ولكن هناك واحد "لكن"! أنا لا أحبه ولا أريد ذلك. عندما تكون لدينا علاقة حميمة - على الأقل أهرب من الشقة ، لا أحب لمساته ، قبلاته ، مداعباته. على الشفتين لا أسمح بالتقبيل إطلاقاً ، والأكثر من ذلك أنني لا أستطيع أن أتغلب على نفسي وأقبله. على الرغم من أنني حاولت أن أفعل كل شيء من أجل هذا ، إلا أنني أردت بصدق أن أحبه مرة أخرى. في نفس الوقت أنا لست متجمدا ، أريد ممارسة الجنس ، ولكن ليس معه!
نصحي ماذا أفعل وكيف أستمر في العيش مع زوجي؟ تجبر نفسك على الذهاب إلى الفراش معه في كل مرة بسبب الاشمئزاز؟ أم لا تجبر ولا تعذب نفسك؟ ثم أخشى أن تنهار عائلتنا. أو ربما علي الابتعاد عنه بنفسي؟ لكن ابنة والدها مغرمة جدا بها.

إجابة معالج الحل:

الشراكات السعيدة والعلاقات الوثيقة مستحيلة بدون الثقة والقبول المتبادلين. الانجذاب الجنسي هو أحد العوامل التي تساعد في إنشاء هذه العلاقة. يحتاج كلا الزوجين إلى بذل الكثير من الجهد في العلاقة لإرضاء الجودة.

يمكن أن تكون مشاكل العلاقات علامة على الإصابة بالعُصاب

مع العصاب ، يعامل الشخص نفسه بشكل خاطئ - يخفيه ويراكمه ، ويحوله إلى شكل. يساهم الغضب والانزعاج في زيادة المسافة العاطفية في العلاقة مع الزوج بشكل مفرط ، ونتيجة لذلك تختفي الرغبة الجنسية. لذلك ، يمكن أن يكون نقص الدافع الجنسي مؤشرًا على مشاكل خطيرة في العلاقة. لفهم هذا ، من الضروري البحث عن سبب هذه المشاعر. غالبًا ما يكون هذا السبب انتهاكًا صارخًا للحدود النفسية أو رفضًا لاحتياجات الشريك أو برودة عاطفية أو نقدًا مفرطًا أو محاولات للسيطرة على الشريك. إذا كان ذلك ممكنًا ، فمن المستحسن حل الصراع الكامن بطريقة نفسية ، وترجمته إلى صراع مفتوح واستخدام مخطط من ست خطوات لحل النزاعات.

علاقتك غير صادقة

أنت الآن تحاول بناء عائلتك على عدم الثقة والخداع ، فأنت تزرع أنك لست مستعدًا للمناقشة وتبحث مع زوجتك عن حل للمشاكل في علاقتك. إنهم ليسوا مستعدين لأن يكونوا منفتحين ومخلصين ، ويشاركون مشاعرهم وخبراتهم ، وكذلك يقبلونها من أزواجهن. في الوقت نفسه ، لديك علاقة وظيفية بحبيبك: لقد استخدمته لتلبية الاحتياجات الجنسية ، لكنك لم تقبله كشخص كامل ، بمشاعرك ونظرتك إلى الحياة. هذه هي الطريقة أو تتجلى. اذهب إلى موقعنا. إذا كانت مؤشراته أقل من 44 نقطة ، فقد يشير ذلك إلى وجود العصاب.

تعلم أن تفهم نفسك ودوافعك واحتياجاتك

من أجل تسوية العلاقة واتخاذ قرار الاحتفاظ بالأسرة أو الطلاق ، عليك أولاً أن تتعلم كيف تفهم نفسك. تعلم كيفية فهم مشاعرك واحتياجاتك ، والتعرف على تلاعباتك وألعابك النفسية المفضلة ، واتخاذ قرارات واعية وليس عاطفية. عندما تفهم احتياجاتك ورغباتك وعيوبك الشخصية ، سيكون من الأسهل عليك اتخاذ أفضل القرارات بشأن وضعك العائلي.

أظهر زوجك رغبته في التغيير.

وصفت بإيجاز شديد سلوك زوجك قبل التغيير. الحقيقة هي أن استخدام العنف الجسدي في الأسرة يمكن أن يكون علامة وعلامة على السيكوباتية. السيكوباتية هي اضطراب عميق وخطير في الشخصية لا يمكن تصحيحه. الاضطراب النفسي- هذا تشويه للتطور الشخصي تحت تأثير المربين أو البيئة الاجتماعية. يقبل الشخص القيم والمعتقدات المشوهة في سن مبكرة ، ولكنه قادر على تغييرها في عملية العلاج النفسي. التحقق من البرنامج سيساعد في فصل هاتين الحالتين. حقيقة أن سلوك زوجك قد تغير بشكل كبير نحو الأفضل ، أنه أظهر قدرته على التعاون لفترة طويلة (سنتان) ، يظهر قلقه عليك وبالطفل ، ويتحدث لصالح الافتراض الثاني. في هذه الحالة ، أبعد من ذلك

تواجه الكثير من العائلات الآن مشكلة السكر. طبعا الطلاق هو أفضل وسيلة للتخلص من السكر والفضائح الأبدية والضرب ونحو ذلك. لكن ليس الجميع على استعداد لترك أسرهم. لا يمكن لأي شخص الطلاق بسبب المبادئ المفروضة منذ الطفولة ، فلن يكون هناك مكان يعيش فيه أي شخص بعد الطلاق ، ويخشى الشخص من مشاكل المال. ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟

هناك إجابة واحدة فقط: القتال. ما الذي يتطلبه القتال حقا؟ كيف ينصح علماء النفس أنه لكي يتوقف الزوج عن تقبيل الزجاجة ، عليك أولاً تغيير نفسك. تغيير نفسك ، أولا وقبل كل شيء ، من الناحية المالية. أنت فقط بحاجة إلى أن تصبح مستقلاً. حاول بكل الوسائل العثور على وظيفة جديدة ذات رواتب عالية ، وابدأ الدراسة بالمراسلة في الجامعة ، واعتني بنفسك ، ومظهرك ، واكتسب معارف جديدة.

يجب أن نتذكر أن أي رجل ، حتى لو كان مدمنًا على الكحول ، لا يريد أن يرى بجانبه جدة عجوزًا ترتدي ثوبًا متسخًا ونعالًا قديمة ، بل امرأة شابة جميلة إلى الأبد لا تبالي بما تفعله تبدو. وخاصة إذا فعلت ذلك من أجله فقط. عندما يرى مثل هذه المرأة سيكون لديه حافز لحياة رصينة طبيعية. حسنًا ، إذا كان ببساطة لا يستطيع التوقف عن الشرب بمفرده ، ورفض العلاج المقترح رفضًا قاطعًا ، فإن الأمر يستحق اتخاذ بعض الخطوات من أجل مصلحته.

أول شيء يجب فعله هو حرمانه مما كان طبيعيًا من قبل. أي: التوقف عن تحضير الطعام له ، وغسل الملابس عليه ، والتنظيف من بعده. دعه يشعر على نفسه بكل مصاعب هذا العمل الذي تم القيام به من قبل له.

والثاني إنهاء أي محادثة معه. تحدث فقط بعبارات معينة تحتاجها في الحياة اليومية. دعها تشعر بما يعنيه أن تكون بمفردها. حاول أيضًا أن تجعله يشعر بالغيرة ، ولكن الشيء الرئيسي هنا هو عدم المبالغة في ذلك. خلاف ذلك ، اتضح أنك لم ترتكب أي شيء فظيع ، لكنه لم يأت بثلاثة مربعات ، وحتى القصة قابلة للطي ومثيرة للاهتمام.

إذا كان من الصعب التغلب على إدمان زوجك للكحول

عندما يتعاطى الزوج الكحول ، تزداد سخونة الوضع في الأسرة. الأسرة كلها تعاني من هذا.

في الوقت نفسه ، يتعين على الأمهات اتخاذ قرارات حول كيفية العيش على:الطلاق وتحمل المسؤولية الكاملة عن المنزل أو محاولة الحفاظ على الأسرة معًا.

من المستحيل الإجابة بشكل مؤكد عن كيفية التصرف بشكل صحيح في مثل هذه الحالة.كل حالة فردية ويجب النظر فيها على حدة. من ناحية أخرى ، فإن قطع العلاقات الأسرية بسبب حقيقة أن الزوج يشرب هو أمر ضروري. هذا مهم بشكل خاص عندما يلجأ رجل مخمور إلى العنف المنزلي أو يأخذ الأشياء من المنزل. من ناحية أخرى ، قبل اللجوء إلى التدابير القصوى ، من الضروري النظر في إمكانية مساعدة الشارب.

إذا واجهت مشكلة مماثلة ، فقم بتحليل الموقف.هل يتعاطى زوجك الخمر ويرفع يده أو يضرب الأطفال بلا رحمة؟ طلق دون تردد! بمحاولة الحفاظ على عائلتك معًا ، فإنك تعرض نفسك وأطفالك للخطر. بالإضافة إلى الإصابة الجسدية ، فإن الطفل الذي يفكر بانتظام في العنف المنزلي يتعرض أيضًا لصدمة نفسية. هل تحتاج مثل هذه النتيجة؟ هل أنت خائف للغاية من تحمل المسؤولية الكاملة عن مستقبلك ومستقبل أطفالك؟

شيء آخر، إذا كان الرجل في حالة تسمم كحولي لا يتجاوز الحدود المسموح بها ولا يشكل تهديدًا للآخرين... في هذه الحالة ، لا يزال بإمكانك محاولة إنقاذ الأسرة ومساعدة أحد أفراد أسرتك في التغلب على إدمانه. يوجد في الوقت الحاضر العديد من العيادات وطرق علاج إدمان الكحول. تعتمد فعالية هذا العلاج بشكل مباشر على مرحلة المرض ورغبة المدمن في التخلص من مشكلته.

المرحلة الأولى من إدمان الكحول

تحدث المرحلة الأولى من إدمان الكحول عندما يشرب الشخص كحولًا أكثر مما ينبغي. على سبيل المثال ، قد يسكر الزوج بشدة أثناء الإجازات ، ثم يتصرف بشكل غير صحيح ، مما يتسبب في إحساس بالخجل والارتباك في العائلة والأصدقاء. في الوقت نفسه ، فهو متأكد من أنه لا يعاني من مشاكل مع الكحول وأنه يتحكم بشكل كامل في الموقف. من الممكن علاج مثل هذا الشخص ، لكن الأمر يتطلب الصبر من أحبائه.

يجب أن يكون الحديث مع زوجك عن مشكلته حذرًا ، لأنه سينفي الإدمان وقد يتعرض للإهانة الشديدة. من الأفضل إظهار القلق والتلميح إلى أنك قلق عليه وعلى صحته ورفاهيته. من خلال المحادثة السلمية والاقتراح الخفي ، يمكنك الوصول إلى استنتاج مفاده أن زوجك سيقلل من كمية الكحول المستهلكة أو سيتوقف عن الشرب تمامًا.

المرحلة التالية من إدمان الكحول

تحدث المرحلة التالية من إدمان الكحول عندما لا يتحكم الشخص في نفسه. يمكنه شرب الكحول بدون سبب أو سبب. في بعض الأحيان يمكن للزوج الذي يشرب الكحول أن يغادر خلال فترات طويلة من الشرب ، وبعد ذلك يعرب عن أسفه لما فعله ويريد التخلص من الإدمان المزعوم. بعد فترة ، يبدأ في الشرب مرة أخرى بكثافة أكبر ، ويعاني من مشاكل في التواصل مع الآخرين وفي العمل.

في هذه الحالة ، يجب اعتبار إدمان الكحول مرضًا ، وطلب المساعدة على الفور من المتخصصين. إذا كنت ترغب في محاولة الحفاظ على تماسك الأسرة ، فانتظر الضوء وتحدث إلى زوجتك. اشرح له أن سلوكه خارج عن الحدود ، وليس له مستقبل بمثل هذا السلوك. إذا وافق على محاربة المشكلة ، أرسله للعلاج. إذا لم يعتبر الزوج نفسه مدمنًا على الكحول ، فإن الضغط الإضافي لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

الإدمان على الكحول هو مشكلة حساسة وخبيثة إلى حد ما.

قد يكون من الصعب جدًا التخلص تمامًا من إدمان الزوج للكحول. عندما يدرك الشخص أنه ينحدر ويريد بصدق تغيير كل شيء ، يمكنك مساعدته في ذلك. إذا لم تتمكن من الوصول إليه ، فمن الأفضل حماية نفسك وأطفالك من مثل هذا المجتمع.

هناك حالات خضع فيها الشخص للعلاج بشكل متكرر ، لكن هذا لم يغير شيئًا. في الوقت نفسه ، لا تساعده الطرق التقليدية لمكافحة إدمان الكحول ، ولا العلاج النفسي ، ولا الأساليب المعروفة الأخرى.

النصيحة الوحيدة التي يمكننا تقديمها هي بدء الحياة من جديد. كل منا يخلق حياته الخاصة ، وإذا كان زوجك لا يريد أن يتصرف بعقلانية ومسؤولية ، فمن غير المحتمل أن تكون قادرًا على مساعدته. اعتني بحياتك ، أطفالك ، منزلك. الطلاق والبدء في العيش من جديد.دعي زوجك السابق يذهب بضمير مرتاح. ما يمكن أن تفعله له ، فعلت. أنت لم تعد أن تغوص معه في الحضيض ، ولا يجب أن تضحي بسعادتك أيضًا.

إذا لم تكن قد قررت الطلاق بعد ، ولكنك مجبرة على العيش تحت سقف واحد مع مدمن كحول ، فضع في اعتبارك بعض النقاط:

1. لا تتجنب المشكلة وتتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. إدمان زوجك موجود وعليك محاربته.

2. الأعذار والاعتذارات التي قد يلجأ إليها زوجك المسكر في لحظات التنوير لا تقلل بأي حال من درجة ذنبه. تذكر أن إدمان الكحول هو مرض ، بمرور الوقت يزيد الإفراط في الشرب فقط ، والمشاكل المرتبطة بهذه الزيادة.

3. تجنب تناول الكحول مع الزوج الذي يشرب الكحول. يجب حماية الشخص المصاب بالإدمان إلى أقصى حد من الشركات السكرية. في بعض الحالات ، قد تضطر حتى إلى رفض تناول المشروبات الكحولية حتى أثناء المناسبات الاحتفالية.

سأقول على الفور: تمت كتابة هذا المقال من أجل تقليل الذعر لدى أولئك النساء اللائي وجدن أنفسهن فجأة في موقف يتخلى فيه أزواجهن عن الأسرة. والذين ، بأفعالهم المتشنجة ، والفضائح ، والصراخ ، والشتائم ، والاعتداء ، وإلقاء أغراض أزواجهم من النوافذ ومحاولة حشو وجوه عشيقاتهم ، لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع بشكل كبير. يريد المؤلف ، بعد قراءة هذه الصفحات ، أن تهدأ زوجاتنا العزيزات قليلاً ويفهمن: خروج الزوج من الأسرة وحتى الطلاق ، في الحالات التي يكون فيها الزوج يستحق القتال من أجله ، فهذه ليست سوى بداية تلك عملية التحسين. زواجك وسلوكك ، في الواقع ، كان يجب أن تكون قد بدأت منذ وقت طويل. وبعد الانتهاء بنجاح ، إذا لم ترتكب أنت أو زوجك أخطاء قاتلة جديدة ، ستستمر أسرتك مرة أخرى في طريقها إلى المستقبل.

ولكن ، قبل الحديث عن الأزواج الذين يسعون جاهدين لترك الأسرة ، دعونا نتفق على المصطلحات التي يستخدمها علماء نفس الأسرة. ما هو الطلاق؟ على عكس الأفكار اليومية للناس ، فإن الطلاق ليس مرادفًا للكلمات: "فراق" أو "مفترق" أو "مفترق". هناك فجوة دلالية كبيرة بين كلمتي "مفترق" و "مطلق". الطلاق هو إنهاء الزواج بين الرجل والمرأة المعترف به رسميًا من قبل الدولة. لكن "الفراق" - رجال ونساء حافظوا ببساطة على علاقة حميمة أو علاقة حب. "تفرقوا" أو "تفرقوا" هؤلاء الرجال والنساء الذين عاشوا معًا في إطار ما يسمى "العلاقات المدنية" ، أو متزوجين ، ولكن ينشأ بينهم صراع خطير. وفقًا لذلك ، حتى يمر الزوجان بالإجراءات الرسمية للطلاق ، حتى يقرر مكتب التسجيل أو محكمة الصلح تسليمهما وثيقة تسمى "شهادة الطلاق" ، حتى لو انفصلا بالفعل أو افترقا ، فمن الأصح استخدام المفهوم: "زوجان في حالة ما قبل الطلاق". في الواقع ، من وجهة نظر المجتمع والدولة ، بغض النظر عن عدد المرات التي لا يتقارب فيها الرجل والمرأة اللذان أقاما زواجًا رسميًا ولا يتباعدان أو يفترقان ولن يعود أحدهما إلى الآخر أو ينتقل أو يتفرق. ، حتى يظهر القرار القانوني المناسب لإنهاء زواجهم ، لا يزالان الزوج والزوجة رسميًا. مع كل تلك المجموعة الكاملة من حقوق والتزامات الأسرة والأب والأم التي تنص عليها قوانين الاتحاد الروسي.

ومرة أخرى ، بغض النظر عن عدد المرات التي لم يتقارب فيها رجل وامرأة وتفرقوا ، افترقوا ولم يعودوا لبعضهم البعض ، وانتقلوا وتفرقوا ، بغض النظر عن مدى حبهم أو كرههم لبعضهم البعض ، حتى رأى العالم وثيقة تسمى "شهادة الزواج" ، من وجهة نظر المجتمع والدولة ، لن تكون علاقتهما سوى تعبير عن بعض المشاعر الإنسانية ، الهواء والريح ، بكل بساطة - لا شيء محدد بوضوح. حتى لو ولد أطفال من هذه العلاقات. في هذه الحالة ، ينطلق علماء النفس والدولة من حقيقة وجود اختلافات جوهرية بين أنواع العلاقات المختلفة. الحب أو الصداقة أو العلاقات الحميمة مبنية على هيكل هش مثل المشاعر الإيجابية. يمكن أن تكون المشاعر التي يولدونها مختلفة: الاهتمام ، التعاطف ، الحب ، الثقة ، الاحترام ، الانجذاب الجنسي ، السعادة ، إلخ. ومع ذلك ، فإن كل هذه المشاعر توحدها حقيقة أن الشخص لا يسيطر عليها عمليًا ، بل على العكس: إنهم هم أنفسهم يتحكمون في الشخص. وفقًا لذلك ، بعد انتهاء فعل هذا الشعور أو ذاك ، لا يستطيع الشخص نفسه استفزاز عودته بشكل مصطنع. لذلك ، للعيش والتواصل مع ممثل الجنس الآخر ، فيما يتعلق به فجأة أو تدريجيًا ، توقفت مشاعر الحب والانجذاب الجنسي عن العمل ، فإن معظم الناس ببساطة غير قادرين جسديًا. والغالبية العظمى من الرجال والنساء لا يريدون إجبار أنفسهم على العيش مع شخص لم يعد لديهم مشاعر تجاهه.

لا نحب أن نعيش مع من لا نحبهم.

هذا ينطبق بشكل خاص على الرجال. في ممارسة الحياة ، يمكن للمرأة أن تعيش في كثير من الأحيان مع شخص مريض منها ، من أجل طفل يولد من هذا الاتحاد ، أو ببساطة لأنه ليس لديها مكان آخر تذهب إليه ، فهناك اعتماد مالي على الرجل. لكن على الرغم من ذلك ، فهو غير مريح للغاية ونادرًا ما يستمر مدى الحياة ...

ومع ذلك ، فإن الناس لا ينتمون إلى جنس "الإنسان العاقل" - "الرجل العاقل" لسبب ما. حتى في العصور القديمة ، أدركوا أن المشاعر والعواطف ، حتى الأكثر إشراقًا ، ليست على الإطلاق الأساس الذي يمكن أن يُبنى عليه شيء طويل ومستقر ويمكن التنبؤ به ، وليس شيئًا يضمن ظروفًا مستقرة للولادة وتربية الأطفال. لذلك ، اخترع أسلافنا الأذكياء الأسرة والزواج ، أي شكل من أشكال العلاقة بين الرجل والمرأة ، عندما تكون هذه العلاقات تعاقدية وطويلة الأجل ، وتفرض على الشركاء حقوقًا والتزامات مفهومة بوضوح ، وتنص على عقوبات معينة أولئك الذين ينتهكون هذه الاتفاقية ... جوهر عقد الزواج غير المرئي ليس التحدث بصوت عالٍ ، ولكنه ضمان ضمني بأن الرجل والمرأة اللذين ينشئان هذه الأسرة يتعهدان بالعيش معًا ليس لمدة يوم أو يومين ، ولكن لعقود ، لإدارة منزل مشترك ، والحفاظ على العلاقات الحميمة ، اعتنوا ببعضهم البعض وبأطفال الزوجين طوال حياتهم ، أي حتى عندما يتقاعد حبهم وانجذابهم الجنسي. الأسرة وطقوس الزواج التي تحدد لحظة إنشائها ليست أكثر من محاولة من قبل المجتمع لبناء مثل هذه العلاقات الجنسية والأبوية والمادية والاقتصادية بين الرجل والمرأة ، والتي يمكن أن تكون قابلة للحياة حتى عندما يكون برنامج الحب البيولوجي الاجتماعي التي خلقت هذه العلاقات تنتهي. الأسرة بمثابة بيان مبدئي: "نحن نحب بعضنا البعض ، سنحب بعضنا البعض مدى الحياة! ولكن حتى لو انتهى الحب ، فسنظل نعيش معًا ونعتني ببعضنا البعض ونربي أطفالنا! "

الأسرة هي الحياة معًا ، ليس بالحب فقط ، ولكن أيضًا بعد الحب ،

لأولئك الذين ولدوا في هذه المحبة ، من أجل الرجاء

لقيامة الحب المنقرض في المستقبل.

الأسرة هي نوع من التناظرية لخطاب الضمان أو حتى الوصية: "إذا حدث شيء ما لي أو لمشاعري ، فسيظل الوفاء ببعض الالتزامات تجاه أقرب أقربائي." على الرغم من وجود فارق بسيط هنا. كما تعلم ، من المعتاد كتابة الوصايا بعقل سليم وذاكرة. لهذا ، يتأكد كاتب العدل ، الذي يطرح أسئلة معينة ، من أن الشخص قادر حقًا ، وعاقلًا وكافًا تمامًا ، ويفهم بوضوح العواقب القانونية وغيرها من الإجراءات التي يتم تنفيذها. عندما يسأل أمين السجل في مكتب التسجيل العروس والعريس عن مدى وعي وحرية اختيارهما ، يدرك أمين السجل ومعظم الحاضرين في الحفل بوضوح أنهم يجيبون بمرح بـ "نعم!" الناس في الواقع ليسوا كافيين بشكل كامل. ببساطة ، قد لا يفهم العروس والعريس جميع العواقب القانونية وغيرها لخطوتهما. والأكثر من ذلك ، عدم التفكير مطلقًا في الموضوع: "ماذا سيحدث إذا؟" لأنهم ، أولاً ، في حالة نشوة من الحب والجنس ، وثانيًا ، لم يمروا بعد بكل ما ينتظرهم في المستقبل. ومن هنا جاءت شجاعتهم اليائسة ، والتي يمكن لأطفالهم أن يؤتي ثمارها.

وإدراكًا منهم أن اتخاذ إحدى أهم الخطوات في حياتهم ، غالبًا ما لا يكون العرسان والعرائس مناسبين دائمًا ، فقد أدخل الناس منذ العصور القديمة نظام عقود الزواج. هذا عندما يتم إجراء مفاوضات حول كيفية تواصل الرجل والمرأة ، وكذلك أطفالهما المحتملون ، في الزواج ، وماذا سيحدث لهم جميعًا في حالة الطلاق ، بين أناس أكثر ملاءمة وعاقلًا: إما أقارب زوج وزوجات المستقبل ، أو أولياء أمورهم ، والمحامين ، والمحامين ، إلخ. يمكن إجراء المفاوضات من قبل المتزوجين الجدد أنفسهم ، ومع ذلك ، فإن مثل هذه المحادثات تفسد دائمًا مزاج ما قبل الزفاف ، وغالبًا ما تزعج حفل الزفاف نفسه.

العودة إلى جوهر ما قيل: الحب أو الصداقة أو العلاقة الحميمة بين الرجل والمرأة هو تواصل قائم على المشاعر والعواطف. يمكن أيضًا العثور على العقلانية والبراغماتية والتطبيق العملي والسخرية الصحية. ومع ذلك ، فهي ليست مطلوبة هناك. العلاقات الأسرية هي إضافة ذبابة في المرهم إلى برميل العسل من نشوة الحب: إجبار الرجل والمرأة على ممارسة إرادتهما ، لتحمل واجبات عمالية واقتصادية وأبوية وحتى حميمة ، غالبًا ما تكون مرهقة للغاية. كما تعلم ، الالتزامات والمسؤولية أشياء غير سارة. خاصة بالنسبة للرجال الذين ، على عكس النساء ، الذين يمثلون إلى حد ما المصاعب اليومية للحياة الأسرية وعملية تربية الأطفال ، لا يفهمون بالضبط ما ينتظرهم خارج مكتب التسجيل. هذا هو السبب في أن الرجال عن طريق الخطاف أو المحتال يؤخرون ما لا مفر منه - لحظة دعوة سيدة القلب المتوترة بالفعل إلى المكان الذي سيضطر فيه إلى الوعد علنًا بأن يكون معها طوال حياته.

الآن دعونا ندعم ما قيل. من وجهة نظر علم نفس الأسرة ، فإن "الطلاق" الحقيقي هو إجراء قانوني لإنهاء الزواج بين زوجين معينين. وفقًا لذلك ، يمكن أن ترتبط جميع أنواع "الفراق" ، "العودة إلى والديهم" ، "التناقضات لمدة أسبوع أو أسبوعين للتفكير في مصير عائلتنا وما إذا كنت بحاجة إلى كل هذا" في الواقع ، بشكل مباشر إلى طلاق حقيقي ، وقد لا علاقة له بها على الإطلاق. تشاجروا ، ثم أخذوها واختلقوها. كان الفراق والقيادة ذهابًا وإيابًا ، لكن لم يكن هناك طلاق.

قد يكون الأمر مختلفًا: هناك طلاق ، لكن انفصال الزوجين وخروجهما لم يحدثا. وهم يعيشون معًا لسنوات عديدة ليس كزوج وزوجة ، بل كرجل وامرأة. علاوة على ذلك ، يمكنهم أن يلدوا أطفالًا ، لكنهم الآن فقط خارج نطاق الزواج قانونيًا. على الرغم ، بالطبع ، مع الأبوة والأمومة بشكل رسمي. بالطبع ، يمكن لمثل هؤلاء الأزواج المطلقين رسميًا أن ينفصلوا ويتفرقوا. أو ربما لا. يمكنهم حتى الزواج مرة أخرى ، وإضفاء الطابع الرسمي على علاقتهم من خلال مكتب التسجيل. وحتى بعد ذلك الطلاق مرة أخرى. مثل هؤلاء الأزواج ليسوا غير مألوفين على الإطلاق في ممارسة طبيب نفس العائلة.

أنا أكتب هذا الآن فقط لكي تفهم: خروج الزوجة من زوجها أو زوجها من زوجته ليس على الإطلاق ضمانًا لطلاق رسمي وشيك ، وفي كثير من الأحيان ليس حتى خطوة في هذا الاتجاه. يحدث أيضًا أن رحيل أحد الزوجين فقط أو حتى طلب الطلاق المقدم في المحكمة يمكن أن يصبح نقطة التحول تلك عندما لا يزال بإمكان النصف الآخر أن يأخذ على محمل الجد الدعاوى المرفوعة ضده ويحسن شيئًا ما في سلوكه. بعد ذلك ، سيتم سحب طلب الطلاق ، ويمكن للزوجين الشفاء بشكل أفضل من ذي قبل. من المهم أن نفهم:

ترك الزوج / الزوجة مع عودة لاحقة ،

في بعض الأحيان - إنقاذ الأسرة من هذا الطلاق المحتمل ،

إذا تقدم الزوج / الزوجة بطلب الطلاق دون مغادرة الأسرة.

فقط لأنه نتيجة لهذه الأحداث ، لا تستطيع الزوجة الذكية أو الزوج الذكي فقط فهم أسباب التوتر الأسري الذي نشأ بشكل واضح ، ولكن أيضًا إزالتها ليس مؤقتًا ، ولكن على وجه التحديد إلى الأبد. بالطبع ، قد لا تكون أطروحة عالم نفس العائلة واضحة بعد لقارئ غير مستعد. تمامًا كما قد لا يفهم "نصفك" المتمرد ، الذي أخذك وتركك ، هذا. قد يكون مقتنعًا بأن هذا الانسحاب نهائي وغير قابل للنقض بل يستبعد إمكانية المصالحة. لكنك لست بحاجة إلى معاملة شخص ترك الأسرة بقسوة شديدة - من عاصفة من المشاعر (الاستياء منك أو الوقوع في حب شخص آخر) ، قد لا يكون هذا الشخص مرة أخرى ، كما كان من قبل مكتب التسجيل ، في وضع مناسب حالة.

هذا هو المكان الذي يبدأ فيه الجزء الأصعب. بكفاءة تامة ، في حالة خروج غير متوقع من عائلة نصفك ، يجب أن تكون كذلك! لأنه إذا وقعت في حالة غير ملائمة ، فيمكنك أن تكون متأكدًا: مجموع سلوك الزوجين غير المناسبين في وقت واحد سيؤدي بالتأكيد إلى انهيار كامل للأسرة. لذلك ، مع كل الرغبة الشديدة في الوقوع في اليأس أو الانفعال الشديد ، يجب على الزوج الذي بقي في الموقد أن يتصرف بعناية قدر الإمكان. كن معقولا مربعا: كما يقولون ، "لنفسك وهذا الرجل".

من هنا ومن هذا المكان نبدأ الحديث عن كل شيء بمزيد من التفصيل. لذلك ، ذات مرة قررت أن تصبحي زوجًا وزوجة. أي أنهم أعربوا عن رغبتهم الراسخة في أن يكونوا معًا ليس لمدة عام أو عامين ، وليس عشر سنوات ، بل حياة كاملة! تم تسجيل التغيير في حالتك المدنية في مكتب التسجيل ، حيث تم إصدار وثيقة خاصة لك. ولكن بعد ذلك ، لسبب ما ، قرر زوجك التوقف عن كونه زوجك. وفي كل هذا هناك مشكلة واحدة كبيرة: على عكس "نصفك" المتمرد ، لا تريد أن تفقد حالتك الاجتماعية! ما يملي هذا ليس مهمًا حتى الآن - سواء كان لديك أطفال مشتركون ، أو عمرك ، أو اعتمادك المالي على زوجك ، أو افتقارك إلى منزل خاص بك ، أو شعور حب حي لزوجك. المهم أنك بعناد لا تريدين الطلاق. لذلك أنت ترفض التوقيع على طلب الطلاق وتدخل في صراع جدي.

الطلاق معركة من أجل الحياة. إنها مثل حرب محلية في مساحة معيشة منفصلة ، هنا والآن. لقد كان معروفًا منذ فترة طويلة: بغض النظر عن مدى استعدادك للحرب ، فإنها ستظل تحدث بشكل غير متوقع. سيكون هناك دائمًا نقص في الذخيرة والناس ، والموت أمر مخيف للغاية. هذا هو الحال مع حالات الطلاق الأسري: بغض النظر عن مدى تفكير الشخص في احتمال الطلاق ، عندما يعلن شريك في العلاقات الأسرية عن ذلك ، يبدو دائمًا غير متوقع ، والمستقبل مخيف للغاية.

تخيل الآن أن لدينا لعبة تقمّص أدوار "طبيب نفس العائلة". يبدو أنك أتيت إلى موعدي وتقول شيئًا مثل:

- زوجي ، الذي كنت أشتبه في خيانته لفترة طويلة ، أخبرني أمس أنه سيتركني ، وفي يوم من الأيام سيقدم طلباً للطلاق. نحن متزوجون منذ عدة سنوات ، نعيش في شقة زوجي ، يكسب أكثر مني ، طفلنا يبلغ من العمر ثلاث سنوات (خمسة ، عشرة ، إلخ). يحتاج لأب. نعم ولا اريد ان افقد زوجي .. ماذا افعل ؟؟؟

- زوجي قبل ستة أشهر ذهب في إجازة بمفرده في الخارج ، بعد أن اختفت تلك العلاقة الحميمة عمليا في عائلتنا ، وبدأ كثيرا في الذهاب في رحلات عمل. قبل شهر بدأ يخبرني أننا سئمنا من بعضنا البعض ، يجب أن نعيش منفصلين. الذي أعارضه بعناد. لكني قرأت أمس مراسلة حميمة مع سيدة على هاتفه. عندما أخبرت زوجي عن هذا ، كان غاضبًا. قال إنني أنا من كنت أتسلق حيث لا ينبغي أن أتسلق ، وأنا نفسي مذنب لأن عائلتنا ستنهار. طالبني بالخروج من شقته في مكان ما ، وفي هذه الأثناء كان يفكر فيما إذا كان الوقت قد حان للحصول على الطلاق أم لا ... لقد تزوجنا منذ 12 عامًا ولدينا طفلان. هم يحبونني ... كيف أعيش ؟؟؟

بعد ذلك ، تتوقع بشدة أن يلوح الطبيب النفسي بعصا سحرية وسيكتب لك زوجك على الفور رسالة نصية قصيرة تحتوي على توبة حزينة ووعد بعدم القيام بذلك مرة أخرى ، أو سيسألك الاختصاصي طويلاً وبقوة عن طفولتك والأول. تخيلات المراهقين. ربما سأزعج شخصًا ما كثيرًا ، لكن هذه هي الطريقة التي لا يعمل بها المؤلف. لأن معظم علماء النفس لا يلاحظون أي علامات سحرية في الواقع المحيط. سأقول المزيد: إن من يسمون بالسحرة وعلماء الكف والوسطاء أنفسهم يأتون بانتظام لاستشارة علماء نفس الأسرة الذين يعانون من مشاكل عائلية وشخصية. كما أنني لست مهتمًا بطفولة أي شخص وتخيلاته في سن المراهقة. ولكن ، كممارسة خاصة ، يدرك علماء نفس الأسرة جيدًا ما يلي:

- تنتهي محادثة واحدة فقط من بين كل عشرة محادثات حول الطلاق بتقديم طلب بفسخ الزواج في مكتب التسجيل (إذا لم يكن هناك أطفال في الزواج) أو في محكمة الصلح (إذا كان هناك أطفال).

- واحد فقط من كل خمسة أزواج تقدموا بطلبات للطلاق يحصلون على الطلاق في المرة الأولى التي يخضعون فيها لهذا الإجراء.

- فقط ثلث الأزواج الذين تقدموا بطلبات لفسخ الزواج يعيشون منفصلين خلال هذه الفترة. الباقي لبعض الوقت ، أو حتى طوال حياتهم (!) ، استمروا في العيش معًا. في كثير من الأحيان حتى بعد الطلاق.

- كل ثلث هؤلاء المتزوجين الذين طلقوا زواجهم قانونًا ، يحاولون في المستقبل مرة أخرى بطريقة ما استعادة العلاقات الإنسانية الجيدة ، في كثير من الأحيان - حميمة. في كثير من الأحيان ، على الرغم من أن أحد الشريكين قد قام بتسجيل زواج مع شخص مختلف تمامًا.

- كل خمس هؤلاء المتزوجين الذين طلقوا زواجهم قانونًا ، يحاولون في المستقبل الانتقال معًا ، وإنجاب طفل آخر ، وفي بعض الأحيان إعادة تسجيل الزواج.

- جميع الأزواج والزوجات تقريبًا ، أثناء إجراءات الطلاق ، قلقون بصدق بشأن نفسية أطفالهم ، ويشعرون بالذنب لما حدث.

أؤكد: وكل هذا بدون مشاركة أي سحرة وعلماء نفس عائلي هناك!

قد تسألني ، "ماذا يعني هذا ؟! هل هذا يعني أنه لا توجد حاجة لعلماء نفس الأسرة؟ " سأجيب على هذا النحو: "هذا يعني أنه وفقًا لقوانين الفيزياء والديالكتيك ، يكون للجاذبية والتنافر دائمًا توازنهما الخاص: بالتأكيد يجب أن يكون لأي فعل نوع من المعارضة ، هناك قوة جاذبة مركزية على قوة الطرد المركزي ، الآخر هو الاتجاه المضاد ضد أي اتجاه. وفقًا لذلك ، لم يكن هناك شيء خفيف وخطي ولا لبس فيه في الكون ، ولن يكون أبدًا. لذلك ، أثناء أي طلاق ، لأي سبب كان ، ومهما كانت العوامل التي تفصل بين الزوجين ، سيتم بالتأكيد تضمين بعض الميول التي تهدف إلى الحفاظ على الزوجين. أؤكد: بالتأكيد! وإذا كانت الزوجة المهتمة بالحفاظ على الزواج ، على الأقل في أدنى درجة ، تشارك بكفاءة وتستخدم الاتجاهات التي تهدف إلى الحفاظ على الزوجين ، فإن فرصها في النجاح ستزداد بشكل ملحوظ. أنفسهم ، يتم التعبير عن هذه الاتجاهات في مجموع العوامل الموضوعية والذاتية. سأدرج أهمها:

أسباب موضوعية تمنع الطلاق

- وجود أطفال مشتركين وخاصة الصغار. وجود أطفال مكتسبين في علاقة سابقة ، لكنهم تمكنوا بالفعل من الارتباط بصدق بشريك الزواج.

- في حالة الطلاق ، لا يملك أحد الشريكين (أو حتى كليهما معًا) مكانًا للعيش فيه.

- الاعتماد المالي للشركاء على بعضهم البعض أو على أقارب أو أصدقاء الأسرة "النصف".

- الاعتماد الوظيفي للشركاء على بعضهم البعض أو على أقارب أو أصدقاء "النصف".

- مشاكل صحية خطيرة لدى أحد الشريكين (أو كليهما في آن واحد) أو أطفالهم أو أقاربهم. بما في ذلك عدم القدرة الجسدية على إنجاب الأطفال مع شريك آخر.

- وجود التزامات قانونية أو مالية مشتركة للغير والمؤسسات (ديون ، رهونات ، مشاركة في بعض البرامج العامة أو الخاصة ، تسجيل تجاري لأحد الشركاء أو أقاربه ، إلخ).

- إن وجود مثل هذه المهنة ، التي يكون فيها الطلاق (خاصةً الفاضحة) أمرًا غير مرغوب فيه للغاية ، يمكن أن يؤدي إلى انهيار جميع الآفاق المهنية (الضباط ، موظفو الخدمة المدنية ، السياسيون ، الشخصيات العامة ، إلخ).

أسباب ذاتية تمنع الطلاق

- حب الأطفال والمسؤولية عن مستقبلهم.

- ارتباط الحب العاطفي بشريك ، محفوظًا منذ بداية العلاقة أو ينشأ بالفعل في مسار الحياة الأسرية (يحدث هذا أيضًا).

- الغيرة الحادة للشريك. خاصة إذا كان يبدو جيدًا جدًا.

- توافق حميم ممتاز في الزوجين ، وجود خوف حقيقي من صعوبة إيجاد شريك مماثل. أو التواضع الفطري والمحافظة ، مع استبعاد فكرة إمكانية وجود شخص آخر في السرير.

- عادة لدى هذا الشخص ، نشأت بسبب التعايش الطويل ، وعدم الرغبة في تغيير حياتك بشكل جذري.

- الجشع والحسد العادي: إحجام أساسي عن الشريك ، ارتباطاته وكل ممتلكاته "المكتسبة من خلال العمل الشاق" ، ذهبت إلى شخص في الخارج.

- مجموعة فريدة من التجارب المشتركة: مثل هذا مجموع بعض الأحداث الساطعة والممتعة والمأساوية أو الكوميدية في الحياة التي لا يمر بها معظم الناس من حولنا. (في زوج ، أنقذ شخص ما شخصًا ما من شيء ما ، نشأ الناس ودرسوا معًا ، وخاضوا نوعًا من التجارب القاسية ، وما إلى ذلك)

- مشاعر الخجل أمام والديك و / أو والدي شريكك. من قام بالكثير من أجل هذين الزوجين ، أو قام على الفور بإثناء طفلهما عن تجربة سيرتهما الذاتية في هذا الزواج.

- مشاعر الخجل أمام أصدقاء العائلة أو زملاء العمل (خاصة إذا كان كلا الشريكين يعملان في نفس المنظمة).

- لدى الشركاء أهداف مشتركة في الحياة توحدوا دائمًا. (على سبيل المثال: خطط للانتقال إلى مدينة أخرى أو بلد آخر ، وإنشاء عمل تجاري مشترك ، وما إلى ذلك).

- للشريكين اهتمامات مشتركة في الحياة ، والتي طالما وحدتهم. (على سبيل المثال: ممارسة الرياضة والهوايات).

- عدم الثقة في نفسك ، وقدرتك على إنشاء علاقات حب وعائلية جديدة وأكثر نجاحًا (تتعلق بالعمر ، والأطفال ، والأمور المالية ، وما إلى ذلك).

- عدم الثقة في الشريك الجديد الذي يبدو سلوكه إشكاليًا أو مريبًا.

- ذكريات مؤلمة عن حالات طلاق أو انفصال في الماضي.

- ذكريات حزينة عن الطلاق الذي مر به والدته وأبيه أثناء طفولتهما.

- القيم والمواقف الأسرية الصلبة تجاه الحفاظ على الأسرة بأي ثمن ، تتشكل في الشخص بسبب خصوصيات الأسرة والتعليم القومي والديني (في أغلب الأحيان - مباشرة في مجمع).

وأكثر من ذلك بكثير ، موضوعية وذاتية!

كما ترى ، هناك الكثير من العوامل من جانب الزوجات اللواتي يرغبن في إنقاذ أسرهن في مواجهة خطر الطلاق! لديهن العديد من الفرص للتلاعب المباشر أو غير المباشر من قبل أزواجهن الذي خرج عن السيطرة. ولكن هنا تكمن المشكلة الكبرى. العديد من الزوجات اللواتي يناضلن بصدق من أجل عائلاتهن لا يعرفن فقط ولا يفهمن ، اي واحدةيمكن استخدام أساليب الحفاظ على الأسرة (وهي مستحيلة بشكل قاطع ، مثل التهديد بإبعاد الأبناء عن الزوج) ، لكنهم في خضم هذه اللحظة ينشطون بشكل أكبر آليات تدمير زواجهم. في الواقع ، قاموا بقطع عاهرات عائلاتهم تحتها. شخصيًا ، هذا يذكرني كثيرًا بالوضع المألوف المؤلم عندما يستيقظ الشخص ليلًا لشرب الماء ، ويتسلل على رؤوس أصابعه حتى لا يوقظ أي شخص في المطبخ ، ولكن ... في الطريقة التي يلمس بها ويسقط على أرضي بعض المقلاة أو الحوض أو لعبة الموسيقى غير المناسبة. وفجأة يسمع مثل هذا الصوت العالي الذي يستيقظ منه الجميع بالتأكيد! ومنها الكلمات الرقيقة للجيران الذين يتذكرونك!

إذن فالأمر يتعلق بمسألة الطلاق. في الواقع ، مع وجود فرص جادة للغاية للحفاظ على أسرهم ، قد لا تعرف العديد من الزوجات فقط البطاقات الرابحة التي لديهم الفرصة لاستخدامها ، ولكن أيضًا بصراحة تزيد الوضع سوءًا من خلال أفعالهم الخرقاء وغير الصحيحة من الناحية الاستراتيجية. والتي ، رسميًا ، كان لها تركيز مختلف تمامًا ...

هذا هو المكان الذي تكمن فيه فائدة عالم نفس العائلة المختص. بالطبع ، لن يخلق في وقت واحد بين الزوجين المتضاربين تناغمًا غير مسبوق وجوًا من الأسرة الشاعرة. ومع ذلك ، كونه "مقيِّمًا" خارجيًا للأسرة ، وقاضًا موضوعيًا لكلا الشريكين ، وفي نفس الوقت مستشارًا (سرًا ، إذا حضر أحد الزوجين إلى الموعد ، صريحًا إذا حضر كلا الزوجين) ، عالم أسرة متمرس قادر على:

- التعرف على الأسباب الحقيقية للنزاعات في زوجين معينين ، لتقييم درجة أهمية الظروف الذاتية والموضوعية لما يحدث.

- قم بتقييم مدى ملاءمة الاحتفاظ بهذه العائلة ، وتوقع احتمالية حدوث محاولات جديدة ومتكررة ومتكررة من قبل الشريك لمغادرة الأسرة.

- وضح للشريك المهتم بالحفاظ على الأسرة نوع ترسانة الأموال التي يمتلكها بالفعل. كيف يمكن استخدام كل هذه الثروة بنجاح.

- اقترح هذا أو ذاك شاملأساليب القتال من أجل الأسرة. واحد حيث ستعرف جميع أفعالك لعدة أسابيع وشهور مقدمًا. مما سيحسن معنوياتك بشكل كبير.

- التحقق من صحة وتسلسل إدراج مختلف الأزرار والرافعات والآليات المفيدة التي تهدف إلى ضمان سلامة الأسرة.

- إبعاد الزوج (الأزواج) المذعورين عن التصرفات المتسرعة والخاطئة ، والتي لا تؤدي فقط إلى تحسين الوضع في الأسرة ، بل يمكن أن تدمرها في النهاية.

فكر الآن بنفسك فيما إذا كان الأمر يستحق زيارة طبيب نفس العائلة أم لا ...

ومع ذلك ، نحن مشتت. لكنهم كانوا مشتتين لسبب ما. أظهر لك المؤلف أنه مع كل مفاجأة إخطارك بالطلاق الوشيك أو رحيل زوجك من المنزل إلى عشيقة جميلة بشكل لا يصدق ، يجب ألا تنزعج على الإطلاق! بعد كل شيء ، بمجرد أن غلق الباب الأمامي خلف الزوج الراحل ، في نفس الوقت بدأت القوى والعوامل والظروف الموضحة أعلاه تعمل من أجلك. بالإضافة إلى ذلك ، لا يتم تعريف الطلاق من أجل لا شيء بشكل قانوني على أنه "إجراءات الطلاق". Pro-tse-ss ... أشعر على مهلالكلمة نفسها تبدو ...

الحقيقة هي أن معظم طلبات الطلاق (إذا كانت الزوجة نفسها لا تريد الطلاق) تقدم إلى محكمة الصلح. أؤكد: العالم! لا يسمى ذلك من أجل لا شيء. في الممارسة العملية ، يقوم العديد من القضاة بتأخير الوقت عن عمد ، والسعي لمدة شهرين أو ثلاثة أشهر ، أو حتى ستة أشهر ، للانتقال من تقديم طلب إلى الطلاق الحقيقي ، بحيث تتاح للزوجين المتنازعين فرصة التفكير ثلاث مرات أخرى: هل هم لذا على استعداد للقفز إلى المجهول بعد فسخ زواجهما بقرار قضاة القرار ، كما بدا لهم سابقًا؟ لذلك ، من الناحية العملية ، سيمر أكثر من شهر بين خروج زوجك من الأسرة قبل الطلاق الحقيقي.

ماذا لدينا في المجموع؟ أنا وأنت ندرك بوضوح أن عملية الطلاق تستغرق من شهر إلى عدة أشهر ، حيث يمكن أن تساعد العديد من العوامل والظروف الموضوعية والذاتية الزوجة المهتمة بالحفاظ على الأسرة. ومن هنا يتضح: استراتيجية الحفاظ على الأسرة في مواجهة خطر الطلاق ، إذا تمت صياغتها ، تبدو على النحو التالي:

الزوج سوف يحتفظ بأسرته في حالة التهديد بالطلاق ،

والتي يمكن أن تستخدم الحد الأقصى لعدد

الرافعة المالية على النصف المنتهية ولايته لـ

الحد الأدنى لفترة زمنية قصيرة.

كما ترون ، لا كلمات ولا سحر ، علم نفس بحت. بالطبع ، ليس "E = MC تربيع" ، كما في الفيزياء ، ولكن لا يزال! نظرًا لأنه يمكن فهم موضوع طلاق الأسرة علميًا ومنطقيًا وفهمه ووضعه على الرفوف ، بترتيب التسلسل التكنولوجي ، فغالبًا ما يمكن تغيير الكثير! في بعض الأحيان حتى العمليات العكسية. لكن ما لا تفهمه من الصعب للغاية تغييره ، بل والأكثر من ذلك جعله قابلاً للعكس. هنا يُجبر الإنسان على التصرف بشكل عشوائي لمجرد نزوة. في أغلب الأحيان ، لا يحدث شيء هنا. او يوم واحد مصادفةاتضح ، ولكن في المرة الثانية ، كما يقولون ، "معذرة ...". لذلك ، من الأفضل أن يكون الأمر متشابهًا على الرفوف ... الشيء الوحيد الذي سأضيفه إلى الصيغة أعلاه: "... في نفس الوقت ، وجود خطة عمل واضحة."

إضافة "... مع وجود خطة عمل واضحة" تضع كل شيء في مكانه على الفور. عند التخلص من التهديد الحقيقي بالطلاق ، عليك أن تتصرف كما لو كنت تلعب الورق. لنفترض أنك محظوظ جدًا ، لديك ما يصل إلى أربعة ارسالا ساحقا في يديك. ومع ذلك ، فأنت تدرك أنه إذا لعبت اللعبة بشكل متوسط ​​، إذا قمت برمي ارسالك من أجل إجبار لاعب آخر لا يذهب إليك على القبول ، إذا كنت تقاتل معهم فقط ، ثم تجمع كل شيء صغير من على سطح السفينة ، فستنتهي جميع مزايا لعبتك بسرعة. لذلك سوف تخسر في وضع يبدو مربحًا للجانبين. لذلك ، يعرف اللاعبون المتمرسون: امتلاكهم لأصوات ساحقة وبطاقات رابحة كبيرة في بداية اللعبة ، من الأفضل الاحتفاظ بكل هذا حتى النهاية. وإذا كانت هناك حاجة لذلك حتى لبضع خطوات مزعومة "للخسارة" ، لقبول أوراق الآخرين ، فهذه ليست مأساة على الإطلاق ، ولكنها مجرد خطوة من الخطوات نحو نصر لاحق.

لذلك عند القضاء على التهديد الحقيقي بالطلاق ، يجب ألا تستخدمه كله مره و احدهأسباب موضوعية وذاتية تمنع الطلاق. على الأرجح ، سيتم هزيمة جزء منهم ، مثل ارسالا ساحقة في لعبة ورق ، وضد الآخرين ، سيستخدمون أوراقهم الرابحة مقدمًا ... وهذا كل شيء! اللعبة ، كما يقولون ، انتهت. لذلك ، كما في البطاقات ، لا داعي للاندفاع لإنقاذ الأسرة. تذكر:

عندما يكون هناك تهديد بالطلاق ، اسرع -

اجعل من يضحك من سوء عائلتك!

يجب استخدام كل ثرواتك من البطاقات الرابحة العائلية تدريجيًا ومنطقيًا ومتشابكًا ، بنفس الطريقة تمامًا كما تفعل في البطاقات ، حساباللعبة وسلوك اللاعبين الآخرين عدة خطوات للأمام.

لماذا ، مع التهديد بالطلاق ، كل شيء معقد للغاية ، لماذا من المستحيل والخطأ الدخول في هجوم أمامي ، صب أطنان من الحب والحنان على الشريك المنتهية ولايته في العلاقات الأسرية ، أو ديسيبل من الصرخات السخطية ولتر من الكومبوت ؟ دعنى أشرح لك. الشيء هو أن طلاق الأسرة ، خلافا للرأي السائد في المجتمع ، ليس مسألة عائلية على الإطلاق. بتعبير أدق ، الأسرة جزئية فقط ، بشكل رسمي. وبالتأكيد ، لا يمكن تسمية الطلاق كما يحدث غالبًا في المجلات النسائية اللامعة: "مسألة اثنين". تذكر:

الفصل في الطلاق مثل الإجراء نفسه

الطلاق هو دائما مسألة جماعية!

أحكم لنفسك. كيف يبدو الطلاق في الواقع؟لنفترض أن الرجل غير سعيد بزوجته. هي ، كما يعتقد ، قلة الاستقلال في الحياة ، اللاجنس ، الوزن الزائد ، الكسل في الحياة اليومية ، المظهر غير اللائق ، الاعتماد على رأي والدتها. الزوجة بدورها غير راضية عن زوجها: حفلات الجمعة المعتادة مع الأصدقاء ، تباطؤه في حل مسائل الأعمال العائلية ، وقلة الوقت الذي يقضيه مع أسرته وطفله. كانت الزوجة تشكو من زوجها لوالديها وأقاربها وصديقاتها منذ سنوات. تحت تأثير شكواها يقولون لها: "وحذرناك على الفور أنه لا فرصة لك وله في مستقبل سعيد!" هذه هي الطريقة التي يتم بها تكوين نوع من الرأي العام من جهة. ومع ذلك ، لا يزال يتعين على الزوجة ، لكونها في حالة بدنية سيئة ، وإنجاب طفل وتعيش في شقة زوجها ، حتى مع الرأي العام بأن زواجها خطأ استراتيجي ، أن تسعى جاهدة للحفاظ على هذه الأسرة. في هذه الأثناء ، كان الزوج ، الذي يتواصل بنشاط في العمل مع زميلاته ، يقيم علاقة حب مع إحداهن.

جسد جديد ، حميمية متنوعة ، جنبًا إلى جنب مع الراحة العقلية (بعد كل شيء ، الزوجان العاملان في نفس الفريق دائمًا ما يكون لديهما شيء يتحدثان عنه ، والرجل ينجو من صعوبات الحياة اليومية) ، يدفع الرجل سريعًا إلى الجنون ، إنه يسقط ببساطة يعشق. تبين أن الفتاة ذكية جدًا ، لذا فهي تطعم الرجل بجد بوجبات غداء وعشاء لذيذة ، وفي شقتها (غالبًا ما تكون مستأجرة) يوجد دائمًا نظام ونظافة مثاليان. تقوم بعمل تعليمي مع والديها وأصدقائها حتى لا يخيفوا الرجل ببعض الكلمات القاسية ، والتواصل معه وديًا قدر الإمكان. ترحب أمها وأبيها وصديقاتها وأصدقاؤها من أزواجهم بالعريس المحتمل بأذرع مفتوحة. بعد أن بدأ الزوج في التواصل معهم ، يشعر بسعادة غير عادية: الجميع يحترمه ويأخذ في الاعتبار رغباته ولا يطلب شيئًا! (بالطبع ، في الوقت الحالي ، في الوقت الحالي!) بعد عدة محادثات مرحلية "حول احتمالية علاقتنا" ، يذوب الرجل من سحر الفتاة ، ويقرر ترك الأسرة. يعلن لزوجته أنه يريد التقدم بطلب للطلاق ، وأنه يجب أن يعيش منفردًا لبعض الوقت ، وينتقل فورًا إلى فتاة أحلامه. هكذا تبدأ المؤامرة حول احتمال الطلاق.

وهكذا ، نرى أنه من ناحية ، لدينا فتاة ذكية بالإضافة إلى الأقارب والأصدقاء الذين يساعدونها عن قصد. من ناحية أخرى - زوجة غاضبة ، مجنونة قليلاً من الأعمال المنزلية وسقطت بشكل غير متوقع في مشكلة. أقاربهم وأصدقائهم يصرخون بسخط وبفرح: "أتو هذا الوغد الخائن! أخرجه من الشقة! لا تسمحوا بالتواصل مع الطفل! خذ شقته ، وادفع النفقة وهذا كل شيء! " في بعض الأحيان ، بالطبع ، يذوبون ويتبادلون الغضب بالرحمة. يقولون: "هذا لا يحدث لأحد! الرجال كل هؤلاء ذكور! ربما يمكنك أن تسامح ... ". ومع ذلك ، فإن موقفهم غير متسق وغير مؤكد. لا يبدو أن المرأة نفسها تريد أن تفقد زوجها ، لكنها لا تستطيع أن تخبر من حولها بصراحة ، لأنها تخشى سوء فهمهم وإدانتهم "للنعومة المفرطة والضعف".

في الوقت نفسه ، عادة ما يكون والدا الزوج صامتين بشدة. بالطبع ، يرغبون في الحفاظ على أسرة ابنهم معًا. ومع ذلك ، فهم يفهمون أنه من غير المرجح أن يأخذ الابن البالغ رأيهم في الاعتبار. بالإضافة إلى ذلك ، تمكن الابن بالفعل من تكوين موقف سيء تجاه زوجته ، وكان الشغف الشاب الجديد الذي قدم له أكثر انطباع ممتعًا. لذلك ، في هذا الوضع الغامض ، عدم الرغبة في الشجار سواء مع ابنهم أو مع المالك القانوني والفعلي لحفيدهم الوحيد - الزوجة الحالية ، أو مع زوجته الجديدة المحتملة ، والتي قد تلد في المستقبل المزيد من الأحفاد ، يتقبل والدي الزوج الحياد ، والامتناع عن أي تقييمات أو عمل. الشيء الوحيد هو أنهم يطلبون من ابنهم التفكير سبع مرات قبل اتخاذ القرار النهائي.

في هذه الحالة ، فإن أصدقاء الزوج ، إذا تم تقديم العشيقة لهم بالفعل لفترة طويلة ، قد دخلوا بحزم في شركتهم ، وتمكنوا من بناء العلاقة الصحيحة مع الجميع ، فقد يكونون إلى جانب مقدم الطلب ، وليس زوجة. بعد أن أخبرت الرجل: "هيا ، لا تقلقي أن يكون لديك طفل من زوجتك! لديك واحد فقط هناك! ومع الزوجة الجديدة (خاصة الشابة) يمكنك الحصول على اثنتين أو ثلاثة أخريات! " أو ، تمامًا مثل الوالدين ، سيتخذون موقف الانتظار والترقب. وهو في هذه الحالة بمثابة حقيقة أن الأصدقاء يساهمون في تدمير الأسرة ...

نتيجة لذلك ، بسبب عدم اليقين العام ، والعداء الصريح في كثير من الأحيان ، لا تفهم الزوجة ببساطة كيف يجب أن تتصرف. لذلك ، يتغير مزاجها أكثر من اثنتي عشرة مرة خلال النهار. عند لقائها بزوجها ، تطير إليه ، محاولًا التوسل لممارسة الجنس ، ثم تندد بغضب بسلوكه المخزي وتلقي بأشياءه من الشرفة. على الرغم من أنه قد غادر المنزل بالفعل ، لكنه لم يتحدد بعد بشكل كامل ، إلا أن الزوج أيضًا لا يستطيع فهم مكانتها في الحياة. من هنا ، يتكوّن تدريجياً من الرأي القائل بأن زوجته مخلوق مجنون ومتعذر التنبؤ به للغاية ، ولا يصرخ إلا ويقسم ويحارب ، وعليه الابتعاد عنها. نتيجة لتصرفات الزوجة غير المتسقة وغير المدروسة ، من ناحية ، والتصرفات الصحيحة التي تم التحقق منها رياضيًا من جانب عشيقة الزوج ، وأصدقائها ووالديها ، وتوازن الزوج الهارب ، من أجل مفهومة تمامًا وأسباب وجيهة ، يميل تدريجياً إلى الاعتراف بأنه ، بعد إعلان الحاجة إلى الطلاق ، لم يتحمس على الإطلاق ، لقد تصرف بشكل صحيح تمامًا. الآن الشيء الرئيسي هو إنهاء الخطة وبدء حياة سعيدة جديدة في شقة المرأة الحبيبة.

هذا أو شيء من هذا القبيل يبدو وكأنه طلاق حقيقي. والسؤال اين "قرار اثنين" سيء السمعة هنا ؟! من الناحية العملية ، نرى أنه عندما يترك الزوج الأسرة ، فإن القرارات الرئيسية (وحتى عدم وجود قرارات هو أيضًا قرار) قد يصبح أعدتاو حتى وافقتعشيقته أو والديه أو أصدقائه. أي أن الناس هم غرباء رسميًا عن الأسرة!

وعندما يعلن زوجك فجأة أنه سيترك العائلة ، فهذا يعني دائمًا أنه على الرغم من أنه لا يزال غير مرئي ، إلا أن القوى المؤثرة للغاية قد دخلت المعركة. لا يرحم ، يتمتع بالذكاء الجماعي ، والخبرة الحياتية ، والدوافع للذهاب إلى النهاية المريرة. غالبًا ما تحارب الزوجة في هذه الظروف بمفردها. وإذا بدأت في التصرف بشكل غير مدروس وفوضوي ، فستكون له نفس العواقب إذا وضعت في دبابة وألقيت في المعركة دون استعداد مسبق. يبدو أن الآلة قوية ، أنت فقط لا تعرف حقًا كيفية استخدام روافعها! بينما تحاول سحب كل الروافع ، فإن أي جندي مشاة يتسلل إليك بقنبلة يدوية سوف يخدعك بالفعل. ودبابة أخرى ، مكافئة لك ، لن تترك أثرًا لك بعد الآن. هذا هو عدد العائلات التي تم تدميرها: في بعض الحالات ، قللت الزوجة لفترة طويلة من أهمية ادعاءات زوجها لها (الجنسية في المقام الأول) ، وفي حالات أخرى ، استهانت بقدرة عشيقته وحاشيتها على ترك انطباع جيد ، وثالثًا ، بالغت في تقدير عقلها وإرادتها ، في حالة من الهياج حول السحرة والوسطاء ، فقدت ذلك الوقت الثمين عندما كان من الضروري إنقاص الوزن وتغيير خزانة الملابس والموقف من الجنس ، وتقوية علاقة الطفل مع الأب الراحل ، هي نفسها - تعلم مع والدي زوجها وأصدقائه أن تكسب المال بنفسها ، إلخ. وفي هذا الوقت ، أصبحت العشيقة بالفعل حاملاً ...

ومن ثم أجد نفسي في حالة ما قبل الطلاق ، أوصي الزوجة الذكية بالقيام على الفور بما يلي:

خمسة شروط لإبقاء الأسرة على قيد الحياة في مواجهة الطلاق

الشرط 1.في أقصر وقت ممكن ، يجب اتخاذ قرار بشأن ما إذا كنت تحتاج حقًا إلى زوجك الخائن أو الراحل ، وما إذا كنت مستعدًا للقتال من أجله حتى النصر ، وما إذا كنت على استعداد للذهاب إلى أبعد الحدود من أجل ذلك. وبعد أن قررت ذلك ، تمسك بموقفك بثبات ، ولا تغير القرار بعد الآن.

الشرط 2.يجب أن تفترض أنك لا تعرف زوجك جيدًا. لأنه في لحظة اتخاذ قرار بمغادرة الأسرة (أي منك تحديدًا) ، يولد زوجك نفسياً من جديد ، بدلاً من أن يصبح شخصًا آخر ، أو حتى بشكل عام - كائن فضائي. الآن زوجك ليس كما كان قبل أيام قليلة. وفقًا لذلك ، أصبح منطق سلوكه مختلفًا الآن ، مختلفًا عن الذي كان واضحًا لك طوال هذه السنوات من الحياة الأسرية معًا. في كثير من الأحيان ، لا يكون مناسبًا تمامًا ، إن لم يكن بشكل عام - فهو غير مناسب. خاصة إذا كان الشخص يحب شخصًا آخر. دعني أذكرك أن الحب هو أحد أنواع العصاب ، وهو أيضًا شكل من أشكال إدمان المخدرات وإدمان الإندورفين. من الصعب للغاية أن تطلب من شخص في هذه الحالة من الملاءمة. لذلك ، من أجل فهمها ، ليس من الصحيح دائمًا الانطلاق من العقلانية. من الصواب أن نعطيه شيئًا ، لكن أن يسلبوا شيئًا ما ، يعقد حياته برفق. ثم سيضطر إلى فهم ما يحدث بطريقة ما ، وتشغيل عقلانيته.

الشرط 3.من المهم بشكل مسبق وفوري أن تأخذ الحقيقة التالية كأمر مسلم به: هؤلاء الأشخاص الذين يؤثرون من الآن فصاعدًا على الهروب أو الهروب أو السعي للهروب من "نصف" العائلة ليسوا حمقى على الإطلاق. ها هم ، على عكس زوجك المختل قليلاً ، يفهمون بوضوح ما يريدون منه بالضبط (ومنك) ، وكيف ومتى. وفقًا لذلك ، من أجل مقاومة تدخلهم في شؤون أسرتك ذات السيادة بشكل فعال ، يجب أن تكون مربّعًا بشكل كافٍ. بما في ذلك - انتقادات شديدة لنفسها. خاصة لسلوك أسرهم.

الشرط 4.من المهم أن يكون لديك خطة واضحة. أي ، يجب التفكير بعناية في جميع أفعالك لإعادة الهارب أو الهارب أو السعي للهروب من "نصف" الأسرة.

الشرط 5.لا ترتكبوا أشياء غبية سواء في عملية المصالحة بين الأسرة التي بدأت بالفعل ، وبعد استعادة الحياة الأسرية.

لكن الأهم من ذلك ، يجب أن تفهم:

يرتبط الثلث الأول من جميع الأزواج الذين يغادرون الأسرة بمشاكلهم الخاصة ، حيث يكون الزوج زير نساء بالكامل ، ومدمن على الكحول ، ومدمن مخدرات ، ومدمن قمار ، ومتنمر ، ومجرم ، وطفيلي صريح (إلخ). أنا شخصياً لا أستطيع أن أوصي بإحضار مثل هؤلاء الأزواج إلى المنزل.

يرتبط الثلث الثاني من جميع الأزواج الذين يتركون الأسرة بموهبة العشيقة ، أي المرأة التي كانت قادرة على الضغط على الأزرار الرئيسية لسلوك الرجل - الجنس والمعدة والفخر ، أفضل من الزوجة.

والثالث من بين جميع الأزواج الذين يتركون أسرهم مرتبط بأخطر الأخطاء في سلوك الزوجات أنفسهن ، والتي استغلها مقدمو الطلبات ، أو دفعوا الزوج بنفسه بعيدًا عن الزوجة.

لذلك ، قبل البدء في النضال ، افهمي أي المجموعات الثلاث ينتمي إليها خروج زوجك من الأسرة. أقول مرارًا وتكرارًا:

في ظهور سيدة الزوج وخروجها من الأسرة

في كثير من الأحيان ليس فقط الرجل والسيدة مذنبين ،

ولكن أيضا زوجته التي ارتكبت أخطاء جسيمة.

تلخيصًا لكل ما قيل في القسم الأول ، يمكن للمرء أن يحصي خمسة عشر خطأً نموذجيًا في سلوك زوجات كل روسيا (ربما العالم بأسره):

خمسة عشر تصرفات خاطئة للزوجاتتحريض الزوج على الغش وترك الأسرة:

1. اتهم الزوج زوجته مباشرة بالخداع ، أو أن سلوكها أعطاه أسبابًا كثيرة للغيرة (بما في ذلك الاتصال عبر الإنترنت والمراسلات عبر الرسائل القصيرة المنتظمة).
2. الزوجة إما لم تستطع إرضاء زوجها في المجال الحميم ، أو فقدت الاهتمام بهذا المجال ، متجنبة مداعبات زوجها.

1. أهملت الزوجة مظهرها علانية ، ولم يعد زوجها يحبها كامرأة.
2. لا تقبل الزوجة طفل الزوج من زواج (أو علاقة) سابقة مما يزعجه.
3. لا يمكن للزوجة أن تنظم سلوك طفلها من زواج (أو علاقة) سابقة ، ولهذا السبب تنشأ علاقة عدائية صريحة بينه وبين زوجها.
4. الزوجة بشكل مباشر أو غير مباشر ترفض الزوج إنجاب طفل. ولا يهم: الأول أو الثاني أو الثالث. الشيء الرئيسي هو أن الرجل يريد عن قصد تشغيله ، لكن الزوجة لسبب ما (الخوف من تدمير الشخصية ، فقدان الحياة الهادئة ، القليل من المال في الأسرة ، عمر الزوجة ، إلخ) لا تفعل ذلك.
5. تبين أن الزوجة كانت ربة منزل سيئة للغاية ، فالحساء مطبوخ طوال الأسبوع ، ونافذة النوافذ مغبرة ، والستائر لم يتم مسحها منذ سنوات ، والزوج يذهب للعمل بدون شطائر والأزرار ممزقة. (وبالتالي ، فإن إشارة إلى النساء من حوله يمكن أن يؤخذ منه. المنطق هنا بسيط: بعد كل شيء ، إذا لم يستطع تدريب زوجته ولم يتركها ، فهو ضعيف. ولأنه ضعيف ، بعد ذلك ، بعد أن وجد الطرق الصحيحة له ، يمكنه تعيين نفسك.)
6. ليس للزوجة أهداف مشتركة في الحياة مع زوجها ، ولا تهتم بعمله ، وهي مشغولة تمامًا بشؤونها الخاصة. على سبيل المثال ، المهنة ، الأعمال ، الجمال ، الصديقات ، إلخ. وبالتالي خلق فراغ في التواصل ، وجعل أي فتاة جذابة لزوجها الذي يوجد معه شيء تتحدث عنه.
7. ليس للزوجة اهتمامات مشتركة في الحياة مع زوجها: فهي لا تحتاج إلى أي هوايات أو هوايات أو أوقات الفراغ النشطة (إلخ). ومن ثم فإن الزوجة لا تقبل صحبة أصدقاء زوجها فهي عدوهم. إذا تبين أن الزوج شخص نشط وليس شخصًا في المنزل ، ولم تكن زوجته موجودة ، فليس من المستغرب أن تصبح الفتيات اللواتي يشاركن شغفه بنوع من النشاط قريبين جدًا منه على الفور.
8. عندما تعيش الأسرة مع والدي الزوجة (أو مع والدي الزوج ، ولكن بمبادرة من الزوجة) ، لا يلاحظ الزوج بعناد أن الزوج غير مرتاح للغاية ، ولا يتخذ أي إجراء لتغيير هذا الوضع. على سبيل المثال ، شراء شقة برهن أو إيجار أو ما إلى ذلك.
9. الزوجة في حالة حرب مع والدي زوجها ، ولا تتواصل معهم ، وتعارض التواصل مع زوجها وأحفادها.
10. أصبحت الزوجة ، إن لم تكن "أمًا مجنونة" ، على الأقل قريبة جدًا من هذه الحالة. علاوة على ذلك ، ليس سيئًا على الإطلاق أن ترتبط كل أفكارها بالطفل فقط (هذا هو المعيار فقط) ، لكن هذه الأفكار الصحيحة تأخذ طابع الأفعال الخاطئة فيما يتعلق بزوجها. المشكلة الرئيسية هي أن الزوجة لا تهتم بزوجها إلا قليلاً.
11. تعتمد الزوجة بشكل كبير على رأي والديها ، اللذين يتسلقان بشكل تدخلي إلى أسرتها. أو أنه يعارض بشدة والدي زوجها ، اللذين هو بدوره في حالة تبعية نفسية و / أو مالية.
12. الزوجة نفسها تعاني من مشاكل نفسية: هستيرية ، مدمنة على الكحول ، مدمنة مخدرات ، انفصام الشخصية ، مكتئبة ، انتحارية ، وحدة كاملة أو ، على العكس من ذلك ، متعة غير مقيدة وكحول.
13. الزوجة عاهرة باردة وحساسة وليس لديها مشاعر دافئة تجاه زوجها. إنه يستخرج منه بشكل منهجي كل الأموال التي يمكن عصرها ، ويستغلها بلا رحمة في الحياة اليومية وفي العمل.

من حيث المبدأ ، بالفعل من هذه القائمة ، يجب أن يكون واضحًا لك أن المهمة الرئيسية للزوجة ، أنها تريد العودة إلى المنزل زوجًا عاديًا ، في أسرع وقت ممكن. للقضاءمعظم ما ورد أعلاه. ومع ذلك ، هناك "لكن". من السهل نسبيًا اكتشاف الأخطاء في السلوك الأسري عندما يكون الزوج في المنزل ولا يفكر في الهروب. إذا كان لديك مثل هذا الموقف الآن ، فأنت محظوظ جدًا. بعد كل شيء ، سوف تكون قادرًا على التخلص مسبقًا من الشروط الأساسية لخيانة زوجك أو هروبه من العائلة. ومع ذلك ، عندما يكون لزوجك عشيقة بالفعل ، أو إذا ترك لك طلبًا للطلاق ، فعليك التصرف في ظروف أكثر صعوبة. عندما لا يكون استياء الزوج فقط ضدك ، ولكن أيضًا شغفه بالعاطفة المنشودة ، والعقل الحساس لعشيقته وحاشيتها. في هذه الحالة ، من المهم ليس فقط معرفة الأخطاء التي ارتكبتها وكيفية تصحيحها ، ولكن أيضًا ما هي العمليات التي تحدث في أذهان زوجك المسموم بسم الكراهية أو الحب. علاوة على ذلك ، كما تُظهر استطلاعاتي حول قيام الأزواج بالغش وترك الأسرة ، فإن بعض أخطاء الزوجات المذكورة أعلاه تشكل توليفات غريبة في رؤوس الرجال. يبدو التفكير النموذجي للرجل الذي يتغير أو يترك الأسرة شيئًا كالتالي:

في رأس الزوج ترك الأسرة لمصلحة عشيقتهيعمل مجموع معقد من اثني عشر عاملاً:

1. العديد من المظالم والمطالبات الجسيمة للزوجة (بالإضافة إلى أقاربها ودائرتها الاجتماعية). وأهمها: غش الزوجة ، ووجود أسباب غيرة الزوج (إجازة الزوجة بدون زوجها) ، وقضاء الليلة مع الوالدين أو الأصدقاء بعد الخلافات ، والإجهاض دون موافقة الزوج ، ورفض الزواج. له ، وإكراهه على الزواج بالقوة (بما في ذلك "الحمل المتشرد) ، والطبيعة الفاضحة للزوجة ، وتحريض أقارب الزوجة على الزوج ، وإدمانها على الكحول ، والصفات المثيرة للاشمئزاز كإمرأة وأم وعشيقة.
2. شعور بالفخر بعشيقة: لمظهرها أو تعليمها أو وظيفتها العالية أو وضعها الاجتماعي (الخاصة أو الأقارب)
3. الشعور بالانجذاب الجنسي لعشيقتك.
4. شعور بالغيرة على عشيقته ، وخوف شديد من فقدانها.
5. الرغبة في الحصول على السلع المادية المتاحة للسيدة: شقق ، سيارات ، أعمال تجارية ، دخل مرتفع ، إلخ. أو عدم خسارة الأموال المستثمرة بالفعل فيها.
6. شعور بالفخر لطفل مشترك مع عشيقته (إذا كان الطفل موجودًا بالفعل) أو رغبة شديدة في إنجاب مثل هذا الطفل.
7. وجود الراحة اليومية عند التعامل مع العشيقة.
8. وجود راحة البال عند التواصل مع عشيقته.
9. وجود الراحة في التواصل مع أقارب العشيقة. امكانية بناء علاقة ايجابية مع الحبيب مع اقارب الرجل.
10. وجود الراحة في التواصل مع الدائرة الاجتماعية للحبيب و / أو القبول الكامل للعشيقة من قبل الدائرة الاجتماعية للرجل.
11. الشعور بالمسؤولية الأخلاقية للرجل (تجاه عشيقته ، وأقاربه وأصدقائه ، تجاه نفسه) عن الأكاذيب على عشيقته ، والتي بموجبها "مات كل شيء بالفعل مع زوجتي ، وزواجنا إجراء شكلي ، وخروجي من الأسرة هو مسألة تتعلق بالمستقبل القريب جدًا ... سوف يكبر الأطفال قليلاً ... ". المسؤولية عن حقيقة أن الموعود ، على الرغم من أنه بعد سنوات من علاقة الحب السرية ، لا يزال بحاجة إلى الوفاء ، وبالتالي ترك الأسرة ...
12. إحساس بمسؤولية الذكور عن المحتوى المادي لعشيقته والأطفال المشتركين (المحتمل أو الحاليين) ، وصحتهم الجسدية والنفسية (بما في ذلك قبلها هي ووالديها).

لكن لا داعي للذعر! لديك بالضبط نفس "دزينة" سعيدة.

هناك مجموعة معقدة من اثني عشر عاملاً تعمل أيضًا في رأس الزوج الذي تغير أو يترك الأسرة لصالح زوجته.

1. مظالم ومطالبات مختلفة لعشيقته (بالإضافة إلى أقاربها وحاشيتها). وأهمها ما يلي: الكفر من جانبها ، وجود أسباب الغيرة (إجازة بدون حبيب) ، والإجهاض دون موافقة الرجل ، ورفض الزواج منه ، وإكراهه على الزواج بالإكراه (بما في ذلك "الضالة") الحمل) ، الطبيعة الفاضحة للفتاة ، الطبيعة الإشكالية لأقاربها ، إدمانها للكحول ، فشلها كأم وعشيقة.
2. الشعور بالفخر بالزوجة: لمظهرها ، أو تعليمها ، أو وظيفتها ، أو مكانتها الاجتماعية (الخاصة أو الأقارب).
3. الشعور المتبقي بالانجذاب الجنسي للزوجة. يزداد إذا حسنت الزوجة مظهرها وشخصيتها. ينخفض ​​إذا استمر في التدهور.
4. شعور متبقي بالغيرة على زوجته ، وخوف شديد من فقدانها.
5. الرغبة في الحفاظ على المقتنيات المادية التي يتم الحصول عليها أثناء الزواج: منازل ، شقق ، سيارات ، أعمال تجارية ، دخل مرتفع ، إلخ.
6. الشعور بالفخر لدى الأطفال إذا كانوا موجودين وناجحين.
7. وجود الراحة المنزلية في الأسرة. اذا كانت هذه القضيه.
8. وجود راحة البال عند التواصل مع زوجتك. إذا كان.
9. وجود راحة في التواصل مع أقارب الزوجة وقدرتها على التواصل بشكل مريح مع أقارب زوجها.
10. وجود الراحة في التواصل مع الدائرة الاجتماعية للزوجة و / أو القبول الكامل للزوجة من قبل الدائرة الاجتماعية للرجل.
11. إحساس الرجل بالمسؤولية الأخلاقية (تجاه زوجته وأقاربه وأصدقائه تجاه نفسه) في الحفاظ على الأسرة. إنه على أي حال ، ولكن خاصة عندما يكون الزوج أكثر نجاحًا من الزوجة ، أو على الأقل مساويًا لها في الوضع الاجتماعي والمالي. مسؤولية الأزواج الفاشلين ، كقاعدة عامة ، هي فقط بالكلمات.
12. إحساس الرجل بمسؤولية المحتوى المادي لزوجته وأولاده وصحتهم الجسدية والنفسية (بما في ذلك قبلها هي ووالديهم). هذا يخضع لنفس القوانين كما في الفقرة أعلاه.

للوهلة الأولى ، عند بناء استراتيجية مثالية لسلوك الزوجة عندما يغش الزوج أو يترك الأسرة ، يكون كل شيء بسيطًا مثل قصف الكمثرى في لعبة طفل: كلما زادت العوامل ، مثل النقاط في اللعبة ، تجمع الزوجة ، وكلما زادت سرعة عودة الزوج الهارب بالعكس ، كلما زادت قوة العلاقة الأسرية ، قل احتمال تكرار مغادرة الزوج. كلما زادت العوامل التي تجمعها العشيقة - كلما أسرع الزوج الهارب الأجنبي الذي هرب إليها في تقديم طلب الطلاق من زوجته ، كلما كانت علاقته بالمرأة الجديدة أقوى ، قل احتمال عودته إلى زوجته السابقة وأطفاله.

تكمن المشكلة في أنه من الناحية العملية ، كما هو الحال في أي لعبة حقيقية ، لا يقوم كل مشارك في مجموعة مثيرة من النقاط بجمع نقاطه الخاصة فحسب ، بل يسعى أيضًا إلى التخلص من الآخرين. الزوجة مع العشيقة ، والعشيقة مع الزوجة. تسعى والدة الزوج ، على طول الطريق ، إلى أن تثبت لابنها أنه لا يمكنك الوثوق بها إلا بمفردها ، لأن جميع النساء من حوله يريدون استخدامه فقط لأغراضهم الأنانية. إلخ. إلخ. بالإضافة إلى ذلك ، في خضم الأحداث الجارية وبالنظر إلى "النظارات الوردية" التي يرتديها الحب على عينيه ، فإن الزوج ليس موضوعيًا دائمًا: قد لا يرى المزايا الواضحة لزوجته ، لكنه قد يأخذ مساوئها بالخطأ من عشيقته للحصول على مزايا. في هذه الحالة ، يتفاقم موقف الزوجة بشكل كبير بسبب ثلاثة ظروف:

- أولاً ، على مدى فترة من الزمن ، فقدت الزوجة تدريجياً نقاط عواملها ، واكتسبتها عشيقتها. علاوة على ذلك ، كانت هذه العملية نفسها سرية وغير مفهومة بالنسبة للزوجة ولعشيقة ذكية - صريحة وهادفة. ومن ثم ، فإن عشيقة ، خاصة تلك التي تعمل على المدى الطويل ، غالبًا ما يكون لها بداية مؤقتة معينة.

- ثانيًا ، وبفضل صراحة زوجها ، تدرك العشيقة إيجابيات وسلبيات الزوجة ، وعادة ما تكون الزوجة في حالة جهل بشأن نقاط القوة والضعف لدى منافسها. غالبًا ما تعرف الزوجة القليل عنها على الإطلاق. باستثناء جنسها بالطبع. إذا كان الزوج بخير مع التوجه.

- ثالثًا ، غالبًا ما يكون للعشيقات تفضيلات على زوجاتهن في العمر والمظهر والموقف تجاه الجنس وما إلى ذلك.

ومع ذلك ، هذا ، مرة أخرى ، ليس سببا للذعر على الإطلاق. هذا مجرد عذر ، بالنظر إلى الغموض الجزئي لعملية القتال من أجل عائلتك ، لأخذ كل هذه العوامل الاثني عشر على محمل الجد قدر الإمكان. بهذه الطريقة فقط:

ميزة العاشق في الوقت المناسب هي الزوجة الذكية والعنيدة

سيكون دائمًا قادرًا على التحول إلى ميزة مؤقتة فقط.

وهذا منطقيًا يقودنا إلى السؤال التالي: أي من عوامل تنازع الزوجة على زوجها يجب التشديد عليه بشكل خاص؟ كم منها تحتاج إلى جمعها من أجل انتزاع زوجك من عناق عشيقته العاطفية؟ من الصعب للغاية الإجابة على الجزء الأول من السؤال ، حيث توجد أولويات مختلفة في رؤوس الرجال ، اعتمادًا على سنهم وخبراتهم الحياتية واحتياجاتهم. في هذه الحالة ، يمكن أن تكون الكتب التي كتبتها خصيصًا بمثابة تلميح لك:

تنص جميعها صراحةً على أن عشر نقاط يجب أن تساعد أولاً وقبل كل شيء الزوجة المهجورة: مظهرها ، وجنسها ، وأطفالها ، وقضايا ممتلكات الأسرة ، وآفاق الزوجة من حيث الوظيفة والدخل ، والراحة العقلية والمنزلية التي أوجدتها الزوجة لزوجها والأقارب والأصدقاء مشتركون في أهداف واهتمامات الزوجين والوقت نفسه ، وهو ما يعيد عقلانية الزوجة والزوج. هذه هي أولويات معظم الرجال. هذه هي الأزرار الرئيسية التي تحتاج إلى الضغط عليها. بناءً على إجابة السؤال الأول ، يمكننا الإجابة على السؤال الثاني. الحد الأدنى المطلوب لإلحاق الهزيمة بالعشيقة هو تحقيق تفوق الزوجة ، أو على الأقل تكافؤها مع عشيقتها ، في خمس نقاط على الأقل. من أجل الثقة الكاملة في النصر ، تحتاج الزوجة إلى تسجيل سبع إيجابيات على الأقل لتلك العوامل المهمة للرجل. وكلما زاد العدد ، كان الأمر أسهل بالنسبة للزوجة.

لكي لا تربكك على الإطلاق وتسمح لك بوضع خطة واضحة للهجوم المضاد على تصرفات عشيقتك ، أقترح عليك إلقاء نظرة على الجدول الذي جمعته ، حيث اختصر المؤلف "العشرات السعيدة" إلى أكثر من عشرة مفهومة من العوامل الأساسية.

جدول تقييم موضوعي لتنافسية الإناث:

العامل الحاسم سلوك الذكور	وجود هذا العامل في علاقة مع زوجته	وجود هذا العامل في علاقة مع عشيقته
1- البيانات الخارجية للمرأة	_	+
2. جنسانية المرأة والقدرة على إحداث الغيرة
3. الإنجازات المادية للمرأة ومكانتها الاجتماعية
4. وجود الأبناء والقدرة والرغبة في إنجابهم وتربيتهم
5. الراحة النفسية في مجال الاتصالات	_	+
6. الراحة المنزلية ، من صفات المرأة كمضيفات
7. الأهداف المشتركة في الحياة	_	+
8. المصالح المشتركة في الحياة والأنشطة الترفيهية	_	+
9. العلاقات الذكورية والنساء مع الأقارب بعضهم البعض	+
10. العلاقات الذكورية والنساء مع الدائرة الاجتماعية لبعضهن البعض
المبلغ الإجمالي	5	8

الآن أمامك جدول للتقييم هدفمؤشرات في مثلث الحب. من الجدير بالذكر أن مزايا العشيقة يمكن أن تكون تلك العوامل التي لم تظهر بعد (مثل الأطفال والكبرياء) التي لا يمكن تحقيقها إلا في المستقبل. لكن يتم تقييم الزوجة بقسوة فقط في الماضي والحاضر ... في علم نفس الأسرة ، كل شيء هو نفسه كما هو الحال في السياسة ، حيث يتم دائمًا انتقاد الحكومة الحالية أكثر من المتقدمين ، ولكن في النهاية ، من الأفضل دائمًا التصويت لذلك - كما ترى أنت نفسك ، هناك القليل جدًا من الموضوعية! ذاتية صلبة!

الحب والكراهية دائمًا أمران ذاتيان.

الحب لا يحب الحقيقة ، والكراهية تكرهها.

إذا لم يكن للزوج عشيقة ، فوفقًا لنفس المخطط بالضبط ، سيظل يقيم زوجته ، فقط هو سيقارنها بشخص آخر من بيئته. فخذي الأمر في الحسبان وحاولي أن تحصبي إيجابياتك وتلك الثغرات-السالب التي ستكون البوابة المؤدية إلى قلب زوجك للمتقدمين. من أجل الوضوح ، تم ملء الجدول بنفس الطريقة التي يبدو عليها عادةً في الممارسة العملية. عندما لا ينبغي اعتبار الزوجة متخلفة تمامًا ومهملة ، لكن المتنافس-العاشق لديه ، أولاً ، نقاط أكثر بوضوح ، وثانيًا ، يقعون في الأماكن الصحيحة - في أهم المناصب بالنسبة للرجال. دعني أذكرك أنه للفوز ، عليك أن تسجل سبع إيجابيات على الأقل ، مع الإيجابيات في السطور 2-6 تكون مهمة بشكل خاص. فقط استلقي عليهم! حوّل سلبياتك إلى إيجابيات ، واطرح الإيجابيات من عشيقاتك ، واجعلها ناقصة. عند قراءة المزيد من فصول الجزء الثاني - القسم العملي من هذا الكتاب ، يمكنك في نفس الوقت أن تفهم كيف يجب أن تفعل يزيدعوامل النقاط الخاصة بهم ، وما هو مفيد لها ينقصعوامل درجة مماثلة للعشيقة. بعد كل شيء ، فإن إيجابياتك وسلبياتها ليست أكثر من أوعية متصلة ، حيث يرتبط مستوى نقاط أحد الجانبين دائمًا بطريقة ما بنقاط الجانب الآخر.

ومع ذلك ، كما سبق ذكره ، يعكس هذا الجدول بالضبط هدفوالخيارات. حسنًا ، أو شبه موضوعي ، نظرًا لأن أفكار الرجال المختلفين حول مظهر الزوجة ، ونجاحها في الحياة ، والصفات الجنسية والاقتصادية والأمومية غير متجانسة للغاية: ما هو ذروة المزايا لشخص ما ، بالنسبة لشخص آخر هو مجرد تافه. لكن للأسف: الناس دائمًا غير موضوعيين! ما يعيق بناء مخططات النصر على خط مستقيم. ذكر نفسه الذاتيةبشكل حيوي بشكل خاص مخفي في هاتين النقطتين من بين اثني عشر عاملاً لم أدرجها عمداً في جدول عشرة عوامل رئيسية في تقييم زوجتي.

1. العديد من المظالم والمطالبات الجسيمة للزوجة و / أو العشيقة (بالإضافة إلى أقاربهم والبيئة بشكل عام).
2. إحساس الرجل بالمسؤولية الأخلاقية والمادية تجاه زوجته وطفله / أبنائه من أجل الحفاظ على الأسرة. يمكن ملاحظته إذا كان الرجل هو الذي بدأ في تكوين أسرة وولادة طفل / أطفال. يمكن ملاحظته بشكل مضاعف إذا كان هناك طفلان أو أكثر ، أو إذا كان الرجل ينحدر من عائلة ذات أسس أسرية أخلاقية أو دينية قوية. لكن هذا أيضًا متراكب على شعور مماثل فيما يتعلق بعشيقته!

هذان العاملان الذاتيان ، المشروطان بتنشئة الرجل وحياته السابقة ، هما العدسة الفردية التي من خلالها ينظر الرجل ويقيم "العشرات السعيدة من الزوجات والعشيقات" المذكورة أعلاه. على سبيل المثال ، الزوجة جيدة بشكل عام ، ولديها 7 أو 8 إيجابيات ، لكنها أحضرت زوجها إلى مكتب التسجيل بحمل غير مخطط له ، وتكسب الكثير من المال بحيث يمكنها إطعام نفسها والطفل بنفسها ، وحتى أنها أجرت مؤخرًا عملية إجهاض ضد وصية زوجها. في هذه الحالة ، يمكن للزوج أن يودع الزوجة التي ، في رأي كل من حولها ، كانت جديرة جدًا جدًا.

أو ، على سبيل المثال ، بالكاد تتقدم الزوجة في سن الرابعة أو الخامسة ، لكن زوجها نفسه اتصل بها مرة واحدة للزواج ، ولم تقدم أبدًا أسبابًا جدية للتظلمات ، ولم تكسب سوى القليل طوال حياتها ، ولم تنظر إلا إلى زوجها بأمل. في هذه الحالة ، قد يخسر حبيب ناجح وثري ومثير أمام زوجته إذا أعطت حبيبها سببًا لافتراض أنها تخونه مع شخص ما.

إلخ. إلخ. المجموعات مرئية وغير مرئية ، وكل امرأة - زوجة أو عشيقة ، هي ملك لها. حقوق التأليف والنشر وفريدة من نوعها. هذا هو بالضبط ما يجب أن نفهمه نحن علماء نفس الأسرة. لتحديد نفس المؤلف والمخططات الفريدة لتحقيق النصر. لكنني متأكد من أنك قد فهمت بالفعل ما أحضرك إليه: في عملية اتخاذ الرجل قرارًا بشأن من يتزوج منه (إذا لم يكن هناك زواج بعد ، ولكن هناك صراع بين متنافسين) ، أو هل هناك أي فائدة من ترك الأسرة وخلق زواج جديد مع عشيقة ، يتم فرض مجموعة الخصائص الحصرية لكل امرأة على مظالم هذا الرجل ودرجة مسؤوليته عن أقواله وأفعاله. المشاعر والعواطف والأحاسيس والتجارب ودرجة المسؤولية تقع على الرياضيات الجافة لعشرة عوامل. لذلك ، في أذهان الرجال ، "الدزينة السعيدة للزوجات والعشيقات" تعمل. بالمناسبة ، إذا كان الرجل غير مسؤول ، فعندما يطلق مع عشيقته ويخلق أسرة ، فإن احتمال طلاق جديد سيكون أعلى. لكن الرجل المسؤول للغاية ستكون لديه احتمالية أقل لوقوع علاقة خطيرة خارج نطاق الزواج وحقيقة أنها ستؤدي به إلى الطلاق.

وبالتالي ، من وجهة نظري ، فإن الإستراتيجية العامة للزوجة التي تريد الحفاظ على زواجها واضحة جدًا وتتألف من خمسة افتراضات فقط.

خمس افتراضات لسلوك الزوجة عندما يهدد زوجها بالمغادرة

1. زيادة عدد الإيجابيات الخاصة بك ، وتقليل عدد الإيجابيات لحبيبك.
2. قلل عدد السلبيات الخاصة بك ، وزد عدد عيوب عشيقتك.
3. تأجيج حقد زوجك على آثام سيدته ، تطفئ حقد الزوج على أخطائه.
4. زيادة درجة المسؤولية عن نفسك وعائلتك ، وتقليل درجة المسؤولية عن عشيقتك.
5. أظهري لزوجك الضعف الخارجي ، أظهر القوة الداخلية والصبر.

كما ترون ، لا شيء معقد. إذا فرضت على إيجابياتك سلبيات عشيقتك وأثبتت لزوجك بوضوح أن عشيقتك قد أساءت إليه بشدة بشيء ما ، فسيكون النصر لك. إذا كان لديك عيوب في الغالب ، ولعشيقتك مزايا ، وأنت أيضًا تزعج زوجك بالبدء بطرده من المنزل ، وإيقاع الأطفال والأقارب ضده ، ثم معذرة - ستتركين بمفردك.

الآن ، بالانتقال إلى القسم الثاني ، سأكون سعيدًا بحقيقة أنه بالإضافة إلى خوارزمية خطوة بخطوة للسلوك الأنثوي الصحيح في حالة خيانة زوجها أو محاولته ترك الأسرة ، فإنه سيوضح بالتفصيل كلتا الطريقتين لزيادة عدد أعمدةك وطرق تقليل عدد إيجابيات عشيقة. واصل القراءة!

ملاحظة كبيرة ، أو قد لا تكون محظوظًا جدًا!

هذه قصة زوجين حقيقيين استشاراني. جمع الحب بين الشركاء عندما كانت إينا تبلغ من العمر 23 عامًا ، وكان أليكسي يبلغ من العمر 26 عامًا. كانوا أصدقاء لفترة طويلة: ذهبوا إلى السينما ، وساروا في الحدائق ، وخرجوا إلى الريف ، واستمتعوا مع الأصدقاء ، وعاشوا حياة حميمة عاصفة. الرجل مرح وواعد ، الفتاة نحيفة وتعمل بجد. كان الجميع يعملون بالفعل. كان لدى أليكسي شقة من غرفة واحدة اشتراها والديه. كان مرتاحا جدا. إينا استأجرت شقة ، كانت غير مرتاحة. هي ، بمبادرة منها ، تتحرك تدريجياً للعيش مع أليكسي. يريد أن يتزوج ، يجعل منه تلميحات مناسبة. أليكسي ليس في عجلة من أمره. تزيد إينا من ضغطها بالمطالبة باليقين. بعد تلميحها الواضح إلى رحيلها ، تقترح أليكسي على إينا.

نشأت عائلة تحت رقصة الفالس لمندلسون. في البداية ، يستفيد الجميع من العيش معًا. تعيش الفتاة الآن في شقتها ، وتتمتع بوضع رسمي كزوجة. في شقة أليكسي ، أصبحت أكثر نظافة ، ويتم تحضير الطعام الساخن ، وأصبحت العلاقة الحميمة أكثر انتظامًا. لكن مع مرور الوقت ، بدأوا في الظهور و غير سارةبالنسبة للزوج من جانب الزواج: السياسة الصحيحة استراتيجيًا لتجميع الأموال التي تعلنها الزوجة لتوسيع مساحة المعيشة لأطفال المستقبل لها جانبها الآخر:

- تقليص البرنامج الثقافي خارج جدران المنزل (المقهى ، حسب الزوجة ، غالي الثمن ، والزوج لا يحتاج إلى صالة ألعاب رياضية ، وصيد الأسماك أيضًا ، دعه يلعب في المنزل مع الطفل!) ؛

- تقليل وتيرة التواصل بين الزوج والأصدقاء ؛

- حرمان الرجل من فرصة العمل بحرية بأمواله ؛

- قرصة الأحلام الذكورية البحتة ، مثل شراء سيارة باهظة الثمن ، أو قارب صيد ، أو مركبة ثلجية ، وما إلى ذلك ؛

- تزايد عدد المهام اليومية الموكلة إلى الزوج ؛

- تضييق عام لمبادرة الرجل الشخصية في الحياة.

من وجهة نظر علم نفس الأسرة ، كل هذا صحيح تمامًا وضروري للغاية لمزيد من التطور لأي عائلة. الحياة بسيطة:

للحصول على شيء ما ، عليك أولاً أن تتخلى عن شيء ما.

من حيث المبدأ ، كان أليكسي سعيدًا لأن نظام التقشف سمح للزوجين ، بعد ثلاث سنوات من الزواج ، بشراء شقة من غرفتين وسيارة لزوجته. ومع ذلك ، لم يكن سعيدًا جدًا بحقيقة أن زوجته نمت شجاعة خلال نفس الوقت ، وأصبحت أقل نشاطًا في الحياة الحميمة ، ومنع الاتصال بشركة من الأصدقاء كانت مكلفة بالنسبة لميزانية الأسرة. ومع ذلك ، فهو يتحمل كل شيء بشجاعة في الوقت الحالي ، كما يحلم بطفل. عندما ولدت ابنته ، كان أليكسي يبلغ من العمر 32 عامًا ، إينا - 29 عامًا. تأتي والدة إينا المتقاعدة لمساعدة ابنتها من بلدة صغيرة. عاشت مع الشباب لمدة عام تقريبًا. خلال هذا الوقت ، تشاجر أليكسي مع حماته. بدورها ، توترت إينا بشدة في علاقتها بوالدي أليكسي. تمت استعادة والدة إينا بعد عام ، لكن الرواسب بقيت. بعد أن اكتسبت 15 كيلوغرامًا أثناء الحمل ، لم تفقد إينا وزنها تقريبًا. كانت الحياة الحميمة للزوجين منزعجة تمامًا. وقد أضيفت المشاكل إلى حقيقة أن إينا ، بعد أن أنجبت في سن متأخرة ، أصبحت "أمًا مجنونة" كلاسيكية ، مرتبطة جدًا بالطفل. أصرت على أن تنام ابنتها في سرير العائلة ، وبدأ أليكسي من الآن فصاعدًا في النوم في الصالة على الأريكة.

شعر أليكسي بعدم الارتياح في المنزل ، وبدأ في البقاء في العمل في كثير من الأحيان. كان لهذا تأثير مفيد على نجاح عمله. تم ملاحظة الرجل المجتهد من قبل السلطات ، وتم تعيينه رئيسًا للقسم. كان هناك سبب رسمي للبقاء لفترة أطول في العمل. منذ أن تم تعويض غياب زوجها في المساء عن طريق زيادة دخل الأسرة وتراكم الأموال لتوسيع مساحة المعيشة الجديدة ، أخذت إينا كل شيء بهدوء. لكن عبثا.

كان أليكسي يبلغ من العمر 35 عامًا ، وكانت إينا تبلغ من العمر 32 عامًا ، عندما انتقلت العائلة إلى شقة من أربع غرف. ذهبت إينا إلى العمل ، وفقدت القليل من الوزن ، لكنها لم تصبح فتاة مثيرة للاهتمام. بعد عدة فضائح ، أصر أليكسي على أن ينتقل الطفل إلى الحضانة ، وينام الزوج والزوجة معًا في غرفة النوم. ومع ذلك ، في الواقع ، كان ينام وحده. وبمجرد أن تذمرت الابنة في نومها ، انتقلت الزوجة على الفور لتنام مع ابنتها وتنام هناك حتى الصباح. بعد مرور بعض الوقت ، تخلى الزوج عن كل هذا ، ولم يعد يزعج زوجته بتلميحات من فقدان الوزن وممارسة الجنس. حقيقة الإجهاض ، التي أبلغت إينا زوجها عنها بعد اكتماله ، جعلت الأسرة أكثر انقسامًا. كان أليكسي منزعجًا جدًا من هذا الأمر.

تأخر رئيس العمل الطويل في المكتب بعد العمل لاحظته الفتيات غير المتزوجات في منظمته. بدأ اثنان منهم ، سفيتلانا البالغ من العمر 26 عامًا وليوبوف البالغ من العمر 28 عامًا ، في السعي للحصول على مصلحته. لقد أحضروا بيتزا وفطائر منزلية الصنع إلى الشيف لتناول طعام الغداء ، وطلبوا منه بانتظام المساعدة في بعض مشاكلهم البسيطة. بالطبع ، اخترع كسبب رسمي للاتصال غير الرسمي. ل:

حتى التواصل غير الرسمي يتطلب مناسبة رسمية.

فازت ليوبوف الأكثر خبرة بالمسابقة ، وكانت لديها بالفعل تجربة الزواج في سن العشرين ، وطردت هي نفسها زوجها الذي يشرب منذ ثلاث سنوات (بعد أن سلب مكانه الجامعي). كان لديها شقتها الخاصة المكونة من غرفتين ، ورهن عقاري ، وسيارة. أليكسي الجائعة جنسياً ذهب بسهولة إلى الجنس معها. بدأت أيضًا في الذهاب للصيد معه والتوافق جيدًا مع رفقة أصدقائه. من الآن فصاعدًا ، كانت جميع الاهتمامات الرئيسية للرجل ، باستثناء الطفل ، خارج الأسرة. ولم تلاحظ الزوجة إينا أي تغيرات في سلوك زوجها منذ أن ذهبت الابنة إلى المدرسة وزاد عدد الأعمال المنزلية لوالدتها. بالإضافة إلى ذلك ، بدأت إينا نفسها في ممارسة مهنة في العمل ، وبدأت في الاستمتاع بنمو فرص حياتها الخاصة.

عندما كان أليكسي يبلغ من العمر 40 عامًا ، وكانت إينا تبلغ من العمر 37 عامًا ، طلبت زوجته من زوجها اللياقة: هل سينجبان طفلًا آخر؟ لكن في المحادثة التي جرت ، ردت هي نفسها على نفسها بأنها غير لائقة. يعمل الزوجان على تطوير مهنة ، والعلاقات مع الجدات صعبة ، وقد حان الوقت لتوفير المال لشراء شقة ابنتهما المتزايدة ، وأريد حقًا السفر حول العالم ، وليس الدوران حول المنزل بعربة أطفال. لم يقل أليكسي شيئًا ، لأنه كان يفكر في الطفل بالفعل من ليوبا. بعد ذلك بعامين ، اشترى الزوجان شقة من غرفة واحدة لابنتهما البالغة من العمر اثني عشر عامًا. تعلم أليكسي إخفاء جزء من دخله عن زوجته ، وساعد ليوبوف على سداد الرهن العقاري لشقتها ، وإضافة أموال إليها لشراء سيارة جديدة ، وتكوين صداقات مع طفلها. بدأت ليوبوف تتحدث بشكل مكثف عن حقيقة أنها كانت في سن 32 عامًا على استعداد لإنجاب ابن لأليكسي ، حتى دون إجباره على تقديم طلب الطلاق. آمن أليكسي الساذج بنجاح هذا المخطط. لقد تأثر كثيرا بإمكانية تجنب الطلاق الرسمي وإنجاب طفل ثان. ما كان يحلم به حقا.

يمكن الافتراض أن أليكسي سيترك زوجته بشكل جميل (تاركًا لها شقة كبيرة) بمجرد ولادة لوف طفله. ومع ذلك ، لعبت ثلاثة عوامل دورًا هنا. أولاً ، الحب ، الذي أجرى عمليتين إجهاض (من رجال آخرين) ، لم يستطع الحمل بأي شكل من الأشكال. ثانيًا ، أصبحت فتاة أخرى جاءت مؤخرًا للعمل في مؤسسته مهتمة بأليكسي. كانت مارينا تبلغ من العمر 25 عامًا ، وكانت شابة وجميلة ، ولم يكن لديها منزل خاص بها ، لكنها اتضح أنها فعالة للغاية ومثيرة. بعد أن أثبتت قدراتها المهنية ، دفعت ليوبوف الأقل كفاءة جانباً ، واستجابت أليكسي المهتمة بسهولة لمغازلته. عندما أقيمت العلاقة الحميمة معهم ، شنت الفتاة هجومًا قويًا على رئيسها. ثالثًا ، قرأ إينا إحدى رسائل مارينا القصيرة اللطيفة ، والتي تم إرسالها خصيصًا إلى أليكسي في وقت متأخر من المساء لإعطاء الإشارة اللازمة لزوجته. اندلعت فضيحة في المنزل ، لم يكن لدى أليكسي الوقت الكافي للاستعداد لها بشكل كامل. تبين أن مشكلته كانت أنه لا يعرف من سيذهب إليه: إلى Lyubov ، الذي تم إثباته بالفعل على مر السنين ، أو إلى مارينا الأحدث.

لأخذ قسط من الراحة ، أخطر أليكسي المستأجرين بالشقة التي اشتراها لابنته ، وبدأ في جمع الأشياء بنفسه. ومع ذلك ، خلال هذا الوقت هاجمه والديه وابنته وزوجته ، وارتجف قلبه. بالإضافة إلى ليوبا ومارينا ، اللذان يتشاركان جلد دب غير ماهر ، رتبوا شجارًا قبيحًا بين أنفسهم في العمل ، مما دفع الرجل بعيدًا عن كليهما في وقت واحد. ذهب أليكسي للتفاوض مع زوجته ، ومعها أتى لي للتشاور. تم إنقاذ هذه العائلة. فقط خلاص هذا الزوجين ليس ميزة الزوجة على الإطلاق ، بل نتيجة أخطاء كلا المتقدمين. نظرًا لعدم وجود مصلحة ذاتية مادية كبيرة ، فقد تسبب الحب في إبطاء عملية إزالة الرجل من العائلة كثيرًا. ومارينا ، في وضع مالي صعب ، على العكس من ذلك ، أجبرت أيضًا عائلة أليكسي على الهجوم. نتيجة لذلك ، لحسن الحظ بالنسبة لإينا وابنتها ، فقد كلاهما ... ومع ذلك ، بصفتي أخصائية ، من الواضح لي أنه إذا لم تفقد إينا وزنها ، وزادت نشاطها الجنسي ووضعت طفلاً ، فستكون آفاق الأسرة كذلك. مهتزة جدا ...

ما العبرة من هذا الموقف؟ كانت زوجة إينا محظوظة! قد لا تكون محظوظا جدا. لذلك يجب أن تفكر في كل شيء مقدمًا ، ويجب ألا تتصرف إلا وفقًا لخطة واضحة. كما ذكر أعلاه ، حول كل هذا -

- "إذا رحل زوجك وتريد إعادته إلى الأسرة".

- "كيف تقيم قوة زواجك".

- "الزلازل السبع: ما قد يهدد زواجك".

- "مشاجرات حول الجنس". الصراعات الحميمة في الأسرة.

أوصي بشدة بقراءتها! حتى لو لم يذهب زوجك إلى أي مكان ولن يذهب حتى. سيظل من المفيد لك تنسيق عائلتك.

ملاحظة

أريدك حقًا أن تفهم: الطلاق ليس مميتًا! والوفاة غباء وكسل وذعر وتسرع وأنانية. لذلك ، تم تخصيص الكتاب اللاحق بأكمله لمحاربة هؤلاء الأعداء الخمسة الرئيسيين لسعادة الأسرة الأنثوية. إذا هزمتهم في نفسك ، فسوف تتغلب على أي تهديد بالطلاق.

مع خالص التقدير لك ، دكتور نفس العائلة ، دكتور ، بروفيسور أندريه زبيروفسكي

جهات الاتصال:... بريد الالكتروني: [بريد إلكتروني محمي]

التعيين شخصيًا وعن بُعد

الاستشارة (فايبر ، واتسآب):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

انتباه:تستند هذه المقالة إلى فصول من كتب أندريه زبيروفسكي "الخلافات حول الجنس" ، "ثلاث عشرة طريقة للتغلب على أزمة علاقات الحب" ، "شارب كورنرز للعائلات الشابة" ، "كيفية تقييم قوة زواجك" ، " سبع زلازل: ما قد يهدد زواجك "إذا رحل الزوج وتريد إعادته إلى الأسرة". أوصي بأن تتعرف على هذه الأعمال بالكامل. قد يكون هذا مفيدًا لك ولعائلتك.