الأخ: عزيزي ، كبير ، أصغر ، نصف. ماذا تفعل إذا كان الطفل الأكبر سناً يشعر بالغيرة من طفل أصغر سناً

وجدت مقالة مفصلة للغاية على ويكيبيديا ،

القرابة في خط مستقيم

في الأجيال المجاورة

1. أب(عامية. بابا, أبي, أبي, مجلد, بابا, بابا؛ قلة الادب. أبي) - رجل بالنسبة لأولاده.
2. الأم(عامية. الأم, أم, ماما, أم, ممرض, أمي, أمي؛ قلة الادب. أم) - امرأة بالنسبة لأبنائها.
3. ابن(عامية. ابن, ابن, ابن, ابن, ابن) - فتى / رجل بالنسبة لوالديه.
4. بنت(عامية. بنت, بنت, بنت؛ عفا عليها الزمن. بنت, بنت, دوكا) - فتاة / امرأة بالنسبة لوالديها.
5. الآباءهو مصطلح عام للأب والأم.
6. أطفالهو مصطلح عام للأبناء والبنات.
7. أولاد غير شرعيين(الأطفال غير الشرعيين ، الأوغاد ، الأوغاد (الأوغاد) ، عفا عليها الزمن.أطفال متهورون ، يتيمون) - أطفال لم يتزوج آباؤهم.
8. الأوغاد(في أوروبا الغربية في العصور الوسطى) - أطفال غير شرعيين لشخص مؤثر (ملك ، دوق ، إلخ) ، غالبًا ما يستخدمون في الوقت الحاضر بمعنى مبتذل ومهين: الأوغاد.
9. أطفال متشققون- في بوموري من القرن التاسع عشر - أوائل القرن العشرين ، ولد الأطفال قبل الزواج.
10. أطفال Morganatic- الأطفال المولودين في زواج بين فرد من عائلة ملكية أو ملكية أو ما إلى ذلك مع شخص من أصل غير ملكي وغير ملكي. ليس لديهم الحق في خلافة العرش. انظر زواج مورغاني.

عبر جيل

• جد (جد, الجد, جد) - رجل بالنسبة لأبناء الابن أو الابنة ، والد الأب أو الأم ، وزوج الجدة.
• الجدة (الجدة, النساء) - امرأة بالنسبة لأبناء الابن أو البنت ، أم الأب أو الأم ، وزوجة الجد.
• حفيد (حفيدة) - ولد / رجل بالنسبة للجد والجدة ، ابن الابن أو الابنة ، ابن ابن أخ أو ابنة أخته.
• حفيدة (حفيدة) - فتاة / امرأة بالنسبة للأجداد ، ابنة الابن أو الابنة ، ابنة ابن الأخ أو ابنة الأخ.

بعد جيلين

• الجد الأكبر, الجد الأكبر- رجل بالنسبة لأبناء الحفيد أو الحفيدة ، والد الجد أو الجدة ، وجد أحد الوالدين.
• جدة عظيمة, جدة عظيمة- امرأة بالنسبة لأبناء الحفيد أو الحفيدة ، والدة الجد أو جدة ، وجدة أحد الوالدين.
• ابن الحفيد- ولد / رجل بالنسبة لجده وجدته ، ابن حفيد أو حفيدة ، حفيد طفل.
• حفيدة رائعة حفيدة عظيمة- فتاة / امرأة بالنسبة لجدها وجدتها ، ابنة حفيد أو حفيدة ، حفيدة طفل.

عبر أجيال عديدة

وتجدر الإشارة إلى أنه في علم الأنساب الروسي تعتبر القرابة مباشرة على طول خط الذكور فقط: "النزول من الأب إلى الابن" ؛ يتضح هذا المعيار جيدًا من خلال حالة الانتماء إلى طبقة النبلاء غير ذات الصلة لبعض الوقت ، والتي ، كما تعلمون ، لم ترث من خلال الأم ، أي أسلاف الأمهات وأحفادهم ليسوا مرتبطين بشكل مباشر(هي الوحيدة والأخيرة في سليلها المباشر). وليس من قبيل المصادفة أن هناك عبارة: "انقطع السباق" ، وهو ما يعني قبل كل شيء غياب الأبناء. مثال آخر على التشدد في فهم القرابة المباشرة هو قاعدة الخلافة.

علاقة الدم غير المباشرة (على طول نسل الأم ، على طول فروع وخطوط عائلة الأب)

في جيل واحد

الأقارب

أصيل ، دم- الإخوة والأخوات (بالنسبة لبعضهم البعض) من نسل نفس الأب والأم.

• أخ- ولد / رجل بالنسبة لطفل آخر (أبناء) والديه
  • الأخ الأكبر- ولد / رجل فيما يتعلق بالطفل الأصغر (الأبناء) لوالديه.
  • الأخ الأصغر- ولد / رجل فيما يتعلق بالطفل الأكبر (الأبناء) لوالديه.
  • شقيق متزوج (عفا عليها الزمن.) - أخ ولد قبل زواج الأبوين ومعترف بهما.
• أخت- فتاة / امرأة بالنسبة لطفل آخر (أطفال) ينحدرون من نفس الوالدين.
  • الأخت الكبرى- فتاة / امرأة فيما يتعلق بالطفل الأصغر (الأطفال) لوالديها.
  • الشقيقة الصغرى- فتاة / امرأة فيما يتعلق بالطفل الأكبر (الأطفال) لوالديها.
  • أخت متزوجة (عفا عليها الزمن.) - أخت مولودة قبل زواج الأبوين ومعترف بها من قبلهما.
• توأمان- أطفال أم واحدة نشأت أثناء حمل واحد. فرّق بين التوائم المتماثلة (من نفس الجنس والمتشابهة تمامًا في المظهر) والتوائم الأخوية. في بعض الأحيان ، يُطلق على الأخوة أو الأخوات المتطابقين فقط التوائم ، وفي هذه الحالة يُطلق على الأخوة والأخوات توأمانبغض النظر عن الرقم (اثنان ، ثلاثة ، إلخ).
• الأشقاء (أخوة) هو مصطلح عام للأشقاء (بالنسبة لبعضهم البعض) ، ينحدر من نفس الوالدين ، لكنهم ليسوا توأمين.
• غير مكتمل- وجود والد مشترك واحد فقط. ينقسم الأخوة والأخوات غير الأشقاء بدورهم إلى:
  • قريب (متجانس) - ينحدر من نفس الأب ، ولكن من أمهات مختلفات.
  • الرحم (رتيب) - ينحدر من نفس الأم ولكن آباء مختلفين.

ملخص

الاخوة والاخوات خطوة- الأطفال الذين يتزوج آباؤهم من بعضهم البعض ، لكن ليس لديهم أطفال مشتركون ؛ - الحالة الوحيدة والمثيرة للاهتمام عندما يتم تصنيف موقعهم في علم الأنساب والوضع الاجتماعي والقانوني قرابة الدم... سيتم اعتبار علاقة الأسلاف المباشرة بين أحفاد الأخ غير الأشقاء والأخوات متأصل(انظر أدناه) حتى يكون لدى والديهم أطفال مشتركون - هم قريبو الرحمالاخوة والاخوات. كلهم سيصبحون أقارب بالدم من خلال أحفادهم ، حيث يكون نسلهم ونسل إخوتهم وأخواتهم المشتركين (نصف الرحم ونصف الرحم) في القرابةبحكم التعريف - مع والديهم ومعهم وفيما بينهم ، على التوالي.

بنات العم

بنات العم- أبناء الإخوة والأخوات بالنسبة لبعضهم البعض:

• ولد عم(أو ولد عممن الاب. ولد عم) ، - صبي / رجل بالنسبة لطفل عم و / أو عمة ، ابن عم و / أو عمة.
  • Stryichich (صارم) - (عفا عليها الزمن.) ابن عمه ابن عمه.
  • أويتشيتش (فويتشيتش, وو) - (عفا عليها الزمن.) ابن عم الأم ، ابن العمة.
• ولد عم(أو ولد عممن الاب. ابن العم) ، - فتاة / امرأة بالنسبة لطفل العم و / أو العمة ، ابنة العم و / أو العمة.
  • التطريز - (عفا عليها الزمن.) ابن عمه وابنة عمه.

أبناء العم الثاني

أبناء العم الثاني- أبناء أبناء العمومة والاخوات فيما بينهم:

• ابن العم الثانى- حفيد أخ و / أو أخت جد أو جدة ؛ ابن عم أو عمة ، ابن عم أحد الوالدين.
• ابن العم الثانى- حفيدة أخ أو أخت لجد أو جدة ؛ ابنة عم أو عمة ، ابنة عم أحد الوالدين.

أربعة أبناء عمومة

أربعة أبناء عمومة- أبناء أبناء العمومة الثانية بالنسبة لبعضهم البعض.

يشترك الأخوة والأخوات في أبوين مشتركين ، ولأبناء العم جد وجدة مشتركون ، ولأبناء العمومة من الدرجة الثانية جد مشترك وجدة كبيرة ، وأبناء العمومة من الدرجة الرابعة ولهم جد مشترك وجدة جد مشتركة ، و هكذا.

في الأجيال المجاورة

أشقاء الوالد (وأزواجهم):

• اخو الام (عمي أو خالي) - رجل بالنسبة لأبناء أخ أو أخت ، أخ لأب أو أم.
  • ستري (السطور, خط, ستريتسا) - (عفا عليها الزمن.) العم (شقيق الأب).
  • أوه (وو) - (عفا عليها الزمن.) العم (أخو الأم).
• عمة (عمة, عامية عمة) - امرأة بالنسبة لأبناء أخ أو أخت ، أخت لأب أو أم.
  • ستريا (السطور, سلسلة, سترينا) - (عفا عليها الزمن.) عمة الأب (أخت الأب).
  • وجنا - (عفا عليها الزمن.) عمة الأم (أخت الأم).

أبناء الأخ أو الأخت:

• ابن أخ (ابن أخ, netiy) - ولد / رجل في علاقة مع عم أو عمة ، ابن أخ أو أخت.
  • براتيتش (براتانيتش, براتيلنيك, ابن) - (عفا عليها الزمن.) ابن الأخ وابن أخ الأخ.
  • براتانيتش - (عفا عليها الزمن.) ابن أخ ابن أخ أكبر. الابن الأصغر - براتيلنيك.
  • أخت (أخت, أخوات, أخت) - (عفا عليها الزمن.) ابن الاخت وابن اخت الاخت.
• ابنة الأخت (ابن أخ, عش) - فتاة / امرأة في علاقة مع عم أو عمة ، ابنة أخ أو أخت.
  • أخي (أخي, أخي, ابن) - (عفا عليها الزمن.) ابنة الأخ ، ابنة أخي.
  • أخت (أخت) - (عفا عليها الزمن.) ابنة الأخت ، ابنة الأخت.

أبناء عمومتهم وأخواتهم:

• ابن عم عمه (صغير صارم) - فتى / رجل بالنسبة لأبناء ابن عم أو أخت = ابن عم للأب أو الأم.
• ابن عم خالة- امرأة بالنسبة لأبناء ابن عم أو أخت = ابنة عم لأب أو أم.

أولاد ابن عم أو أخت:

• ابن عم ابن أخ- ولد / رجل بالنسبة لابن عم أو عمة ، ابن ابن عم أو أخت.
  • Dscherich- ابن أخ العمة.
• ابن عم ابنة- فتاة / امرأة على علاقة بابنة عم أو عمة ، ابنة ابن عم أو أخت.
  • دشر- ابنة عمتي.

عم خالة)

عم خالة)

ولد عم
(ولد عم)

أخي
(ابن عمه)

ابن عم ابن أخ
(ابن عم ابنة)

عبر جيل

اخوة الجد والجدة:

• عم رائع (عم رائع) - رجل بالنسبة لأحفاد أخ أو أخت ، أخ لجد أو جدة ، عم لأحد الوالدين.
  • قديم عظيم - (عفا عليها الزمن.) الأخ الأكبر لجد أو جدة ، وهو عم كبير.
  • شخص مسن - (عفا عليها الزمن.) الأخ الأصغر لجد أو جدة ، وهو عم كبير.
• عمة عظيمة (عمة عظيمة) - امرأة بالنسبة لأحفاد الأخ أو الأخت ، أخت الجد أو جدة ، عمة أحد الوالدين.
• ابن أخ- ولد / رجل فيما يتعلق بعم أو عمة الوالد ، وحفيد أخ أو أخت ، وابن ابن (أبناء) ، وابن عم.
• ابنة الأخت الكبرى- فتاة / امرأة فيما يتعلق بعم الوالدين أو خالته ، وحفيدة أخ أو أخت ، وابنة ابن (أبناء) ، وابن عم.

الجدة

العم العظيم / العم العظيم
(العمة الكبرى / العمة العظيمة)

أب

ابن عم خالة
(ابن عم عمه)

ابن عم عمه
(ابن عم خالة)

ابن العم الثانى
(ابن العم الثانى)

أبناء وخالة الجد والجدة:

• الثاني ابن عم الجد- رجل بالنسبة لأحفاد ابن عم أو أخت ، أو ابن عم الجد أو الجدة ، أو ابن عم أحد الوالدين.
• العمة الثانية- امرأة بالنسبة لأحفاد ابن عم أو أخت ، أو ابن عم الجد أو الجدة ، أو ابن عم أحد الوالدين.
• ابن عم ابن عم- ولد / رجل فيما يتعلق بابن عم أو عمة أحد الوالدين ، وحفيد ابن عم أو أخت ، وابن ابن (أبناء) ابن العم ، وابن العم الثاني.
• ابنة العم الكبرى- فتاة / امرأة فيما يتعلق بابن عم أو عمة أحد الوالدين ، حفيدة ابن عم أو أخت ، ابنة ابن (أبناء) ابن العم ، وابن العم الثاني.

يتم استدعاء الأقارب عبر المزيد من الأجيال عن طريق إضافة البادئة "pra-". على سبيل المثال: "عم-جد-جد-جد" ، "ابنة-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-الجد-عم-ابن-عم-ابن-عم-الجد-عم-ابن-عم-ابن-عم-الجد-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم-ابن-عم- '".

الملكية (القرابة عن طريق الزواج)

الأزواج

• الأزواج- المتزوجون.
  • الزوج (زوج) - رجل بالنسبة لامرأة متزوجة منه.
  • زوجة (زوج) - المرأة بالنسبة إلى الرجل المتزوج منها.

آباء الأزواج

• ووالد بالتبنى- والد الزوج.
• حماة "أم الزوج أو أم الزوجة- والدة الزوج.
• ووالد بالتبنى- والد الزوجة.
• حماة "أم الزوج أو أم الزوجة- والدة الزوجة.
• وسيط زواج- والد أحد الزوجين بالنسبة لوالدي الزوج الآخر ، أي والد زوجة الابن أو والد زوج البنت.
• سفاتيا- والدة أحد الزوجين بالنسبة لوالدي الزوج الآخر ، أي والدة زوجة الابن أو والدة زوج البنت.

إخوة وأخوات الأزواج

• شقيق الزوج- زوج الأخ ( لهجات أوروبا الشرقية - شواجر).
• أخت الزوج أو اخت الزوجة- اخت الزوج.
• شقيق الزوج- شقيق الزوج ( لهجات أوروبا الشرقية - شواجر).
  • شوريش (عفا عليها الزمن)- ابن صهر.
• أخت الزوج أو اخت الزوجة (عفا عليها الزمن.أخت الزوج) - أخت الزوجة.

حماة "أم الزوج أو أم الزوجة
والدة الزوج

ووالد بالتبنى
والد الزوج

حماة "أم الزوج أو أم الزوجة
ام الزوجة

ووالد بالتبنى
والد الزوجة

شقيق الزوج
زوج الأخ

أخت الزوج أو اخت الزوجة
أخت الزوج

ن
الزوج

م
زوجة

أخت الزوج أو اخت الزوجة
أخت الزوجة

شقيق الزوج
شقيق الزوج

زوجة من قريب

• ابنه قانونيا- زوج ابنة ، أخت ، ابنة أخت. بعبارة أخرى، ابنه قانونيا- رجل بالنسبة لأسرة زوجته: لوالديها (حموها وحماتها) ، وأخواتها (أخوات زوجها) ، وإخوتها (إخوتها) وزوجاتها. الأخير (بنات الابن).
  • بريماك (بريماك, مدبرة المنزل, فلازن, قصب السبق, فابي) - صهر تم تبنيه في أسرة والد زوجته أو حماتها في منزل لأسرة واحدة.
• ابنة بالنسب(أصل اسم داهل: ابن- زوجة الابن - تعتبر الآن خاطئة) - زوجة الابن بالنسبة لوالده (والد الزوج).
• ابنة بالنسب- زوجة الابن ، الأخ ، صهر ، صهر. بعبارة أخرى وحمة- امرأة بالنسبة لأسرة زوجها: والدته (حماته) ، وإخوته (زوجها) وأخواته (أخت الزوج) ، وزوجات الأخوة (ياتروفكا ، الجماع) وأزواج الأخوات (الأبناء) -في القانون).
  • ياتروفكا (ياتر, شقيق) - زوجة الأخ ، صهر ، صهر. بعبارة أخرى ياتروفكا- امرأة بالنسبة لأسرة زوجها: إخوته (أخوات الزوج) وأخواته (أخت الزوجة) ، وزوجات الأخوة (ياتروفكا) وأزواج الأخوات (أصهارهم). ياتروفكي(الزوجات) - النساء اللواتي يكون أزواجهن أشقاء.
  • المرأة- علاقة المرأة بزوجة صهرها (الجماع). بعبارة أخرى، المعتقلين- المرأة التي يكون أزواجهن أشقاء.

ياتروفكي = الزوجات

• شقيق الزوج- زوج أخت الزوجة = زوج أخت الزوجة. بعبارة أخرى، شقيق الزوج- رجال زوجاتهم أخت. انظر أيضًا Sibling (توضيح).
• أويكا (فويكا) - (عفا عليها الزمن)زوجة أويا ، أي زوجة خاله ، زوجة أخي أمه.
• أخي- زوجة ابن عم.

علاقة غير ذات صلة

في حياة الناس ، تعتبر العلاقات الوثيقة غير المترابطة ذات أهمية كبيرة ، والتي تنعكس في المصطلحات. يجب أن نتذكر التقارب الخارجي لهذه المصطلحات مع شروط القرابة وعدم الخلط بينها.

قبل الزواج

• حمى- فتاة / فتاة / امرأة موضع حب شخص ما لمن يحبها.
• رجل يتوهم- فتى / شاب / رجل يعتني أو يحب امرأة فيما يتعلق بها.
• زوج- رجل يعتزم الزواج بالنسبة لزوجته المستقبلية (العروس).
• عروس- امرأة تنوي الزواج بالنسبة لزوجها المستقبلي (العريس).
• مخطوبة (عفا عليها الزمن)- رجل (غالبًا ما يكون مجرّدًا ، مثاليًا) ، بالنسبة للمرأة التي سيتزوجها في المستقبل ، زوج المستقبل.
• ضيق (عفا عليها الزمن)- امرأة (غالبًا ما تكون مجردة ، مثالية) ، بالنسبة إلى الرجل الذي ستتزوج معه في المستقبل ، زوجة المستقبل.

الزفاف والزواج

• الآباء المزروعة- من ينوب عن والدي العريس أو العروس في حفل الزفاف.
  • الأم المزروعة- امرأة تحل محل والدة العريس أو العروس في حفل الزفاف.
  • أب مزروع- من يتصرف بدلاً من والد العريس أو العروس في حفل زفاف.

خارج إطار الزواج

• الحجرة (فولج. co-hostel) - رجل يعيش مع شريكه وعلى علاقة وثيقة معها دون تسجيل رسمي. (انظر الزواج الفعلي).
• محظية(konkubina) - امرأة تعيش مع شريكها وتربطه علاقة وثيقة دون تسجيل رسمي. (انظر الزواج الفعلي).
• عاشق (فولج. hahal) - رجل على علاقة وثيقة مع شريكه ، لا يشجعه القانون أو أخلاق مجتمع معين أو مجتمع أو أقارب.
• عشيقة- امرأة على علاقة وثيقة مع شريكها ، والتي لا يشجعها القانون أو أخلاق المجتمع أو المجتمع أو الأقارب.

القرابة في الزواج الثاني (واللاحق)

• نصف أخ, أخت غير شقيقة- الأبناء الذين لديهم أب واحد وأمهات مختلفات.
• نصف أخ, أخت غير شقيقة- الأبناء الذين لديهم أم واحدة وآباء مختلفون.
  • أخ غير شقيق, أخت غير شقيقة- الأطفال من الزيجات الأولى لأشخاص مرتبطين ببعضهم البعض ، أي ليسوا أقارب ، وليسوا أقارب وليسوا رحمًا واحدًا ، ولكن فقط "مجمعين" في عائلة واحدة.
• زوج الأم (عفا عليها الزمن. votchim) - رجل بالنسبة لطفل زوجته ، المولود في زواج آخر ، زوج الأم ، ولكن ليس الأب.
• زوجة الأب- المرأة بالنسبة لطفل زوجها المولود في زواج آخر ، زوجة الأب ، ولكن ليس الأم.
• ربيب- ممثل ذكر بالنسبة لشريك والديه في زواج آخر ، وابن الزوج أو الزوجة.
• ربيبة- نائبة عن شريك والدها في زواج آخر ، ابنة الزوج أو الزوجة ...

علاقات التبني / التبني أو فقدان الوالدين

• بريوميش- طفل متبنى.
  • ربيبة(اسم ابنة ، تم تبنيها) - أنثى بالنسبة لأبوين بالتبني.
  • طفل متبنى(اسمه الابن ، بالتبني) - رجل بالنسبة للوالدين بالتبني (الآباء بالتبني).
• الأم بالتبني(الأم المسماة) - خطوة الأم بالتبني.
• والد بالتبني(اسمه الأب) - سأتبنى زوج الأم.
• وصي- شخص مؤتمن عليه.
• الوصي المشارك- من يتصرف كوصي بالاشتراك مع شخص آخر فيما يتعلق بالوصي.
• وارد- الشخص الذي تُنفَّذ الوصاية أو الوصاية عليه فيما يتعلق بالوصي / الأوصياء والأوصياء.
• وصي- شخص مؤتمن عليه.

علاقة روحية

• أب روحي (أب روحي) - رجل بالنسبة لمن عمد.
  • كوم- الأب الروحي بالنسبة لوالدي جودسون والعرابة أيضًا متلقي... والد الطفل بالنسبة للعراب والعرابة.
• العرابة (العرابة) - امرأة بالنسبة لمن عمدت.
  • كوما- العرابة فيما يتعلق بوالدي جودسون والعراب أيضًا متلقي... والدة الطفل فيما يتعلق بالعراب والعرابة.
• جودسون (جودسون) - ذكر بالنسبة لمن عمده.
• بنت الله (إبنة بالمعمودية) - أنثى بالنسبة لمن عمدها.
• أب روحي- والد الأب الروحي أو العرابة.
• العرابة- والدة الأب الروحي أو العرابة.
• أخي الله- ابن الأب الروحي أو العرابة.
• اختي الله- ابنة عراب أو عرابة.
• عبر الإخوة(إخوة على الصليب ، إخوة مسمون ، إخوة في السلاح) - رجال تبادلوا الصلبان الصدرية فيما يتعلق ببعضهم البعض.
• عبر الأخوات (الأخوات على الصليب, الأخوات المسماة, أخوان تؤام, أخوات) - النساء اللواتي تبادلن الصلبان الصدرية فيما بينهما.

الروابط البيولوجية

• جهات مانحة- من يعطي دمه أو أنسجته أو خلاياه أو عضوه لزرعه لأشخاص آخرين من أجل نقله.
• متلقي- الشخص الذي يتم زرع أي عضو أو نسيج أو خلايا لكائن حي آخر.
  • سيميرا- كائن حي به طعم مطعوم.
• أم الألبان(أم ، ممرضة رطبة) - امرأة رعت طفل شخص آخر بثديها ، بالنسبة لهذا الطفل.
  • شقيق الحليب- ولد / رجل فيما يتعلق بمن رضعوا معه من نفس المرأة ، ولكن ليس أختًا أو أخًا لأم.
  • شقيقة الألبان- الفتاة / المرأة بالنسبة لشخص رضعوا معه من نفس المرأة ، ولكن ليس أختًا أو أخًا لأمها.
• أم بديلة- المرأة التي أنجبت طفلاً لأشخاص آخرين نتيجة زرع جنين لها ، بالنسبة إلى الطفل المولود لها.

الوضع الفردي

• أعزب- رجل غير متزوج ، رجل غير متزوج.
  • بوبيل- رجل عجوز غير متزوج (عازب).
• برج العذراء, الفتاة- امرأة لم تتزوج قط. يشير مصطلح الفتاة (عفا عليها الزمن) إلى عفة الفتاة.
  • العانس, بوبي- المرأة التي لم تتزوج من قبل ولا يتوقع زواجها بسبب العمر أو الخصائص الشخصية.
• مخفف- رجل طلق ولم يتزوج.
• مطلق- المرأة التي طلقت ولم تتزوج.
• أرمل- الرجل الذي لم يتزوج بعد وفاة زوجته.
  • المغفل- الرجل الذي يعيش منفصلا عن زوجته لفترة طويلة لسبب يعتمد عليها.
• أرملة- المرأة التي لم تتزوج بعد وفاة زوجها.
  • أرملة قش- أن تعيش المرأة فترة طويلة منفصلة عن زوجها لسبب يعتمد عليه.
• جندي- امرأة زوجها جندي.
• أم عزباء- غير متزوجة أو أرملة تربي ولداً أو أكثر.
• والد واحد- الرجل غير المتزوج أو الأرمل الذي يربي ولداً أو أكثر.
• يتيم- طفل أو قاصر توفي والداه.
  • جولة اليتيم- الطفل أو القاصر الذي توفي والديه ، أي الأب والأم.
• اللقيط- طفل مجهول الأبوين ، يُلقى على الغرباء.
• اللقيط- طفل هجره أبوين مجهولين وعثر عليه غرباء.
• التغيير- طفل ربيب تم استبداله ، سرا من الوالدين ، بطفل في سن الرضاعة.

آخر

• اخو الام, أمي أمي), مربية (مربية)- شخص (على التوالي ، رجل أو امرأة) مكلف برعاية الطفل والإشراف عليه.
• كوناك (التركية ، راجع. تات. qunaq) - بين المرتفعات القوقازية - شخص مرتبط بشخص لديه التزام بالضيافة المتبادلة والصداقة والحماية ؛ صديق ، رفيق.
• الأم البطلة- اللقب الفخري للأمهات في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية اللائي أنجبن وربن 10 أطفال أو أكثر.
• يدعى الأخ ، الأخت المسماة- شخص لا تربطه صلة بيولوجية بهذا الشخص ، ولكنه وافق طواعية على علاقة أخوية (أخت). عادة ما تكون هذه الاتفاقات ثنائية.
• الأب المؤسس- رجل بادر بشيء أو أسس أو أسس شيئا.
• نوع- مواطن من نفس الأرض ، مرتبط بشخص ما تاريخيًا أو ثقافيًا.
• مواطنه (العامية.- الأرض، فولج. zёma) - مواطن من نفس المنطقة مع شخص ما.
• مثل التفكير- الشخص الذي لديه وجهات نظر ومعتقدات وأيديولوجيا مشتركة مع الموضوع.

يدرك العديد من الآباء الآن أنه بعد ولادة طفلهم الثاني ، عليهم مساعدة مولودهم البكر على التكيف مع دور جديد غير عادي بالنسبة له. بالطبع ، يطلب بعض الأطفال بإصرار من والديهم أخًا أو أختًا ، ابتهج وانتظر مع الكبار. يبدو أنه لن تنشأ مشاكل. لكن حتى في هذه الحالة ، لا ينبغي ترك الأحداث للصدفة. من الضروري أن تستعد مسبقًا للطفل الأكبر سنًا لولادة الطفل الثاني في الأسرة ، ونفسك - للصعوبات المحتملة في التواصل معه بعد العودة من المستشفى.

متى تخبر الطفل الأكبر عن ولادة أخ أو أخت؟

أفضل وقت لمثل هذه المحادثة هو بعض اللحظات الهادئة عندما يكون الطفل في مزاج جيد. من المرغوب فيه أن يكون بطن الأم ملحوظًا بالفعل. يجب إخبار الطفل الأكبر بوجود أخيه أو أخته ، وعندما يولد الطفل ، ستعيشون جميعًا معًا. يجب تقديم الحدث على أنه بهيج بمساعدة الابتسامة والتجويد.

يُنصح بالتأكد من أن الطفل الأكبر سنًا لا يعرف فقط الولادة القادمة للطفل ، ولكن لديه أيضًا فكرة واضحة عن شكل الأطفال حديثي الولادة. من الأفضل أن ترى الطفل بأم عينيك ، لتلاحظه ، على سبيل المثال ، زيارة الأصدقاء. إنه لأمر رائع أن يحتوي أرشيف المنزل على مقاطع فيديو وصور حيث يمكن للطفل الأكبر أن يرى نفسه ، ولكن في مرحلة الطفولة. دعه يعتاد على فكرة فرد من العائلة في المستقبل. من وقت لآخر ، يمكنك أن تسأل طفلًا أكبر سنًا عن مكان وجود الطفل الصغير ، دعه يلمس بطنه عندما يدفع ساكنه ، أخبر كيف ينمو الطفل ، اعرض صورًا بالموجات فوق الصوتية ، والتي يمكنك بالفعل رؤية شيء ما عليها. ينصح بعض علماء النفس بالذهاب مع الطفل الأكبر إلى المتجر وشراء هدية للطفل معًا - خشخشة أو ملابس أو أي شيء آخر وفقًا لتقدير الطفل الأكبر سنًا.

لا تقنع الطفل أنه سيكون لديه قريبًا صديق رائع سيلعب معه من الصباح إلى المساء. يبدو أن هذه فكرة مبتذلة. ومع ذلك ، فإن العديد من الآباء يفرطون في تركيز انتباه الطفل الأكبر سنًا على مدى جودة أن يكون لديك أخ أو أخت. ويعاني الطفل الأكبر سنًا من خيبة أمل حادة عند لقاء الطفل.

بالمناسبة ، متى يجب أن تخبر الطفل الأكبر أنها ذاهبة إلى المستشفى ، لكنها بالتأكيد ستعود إلى ابنها أو ابنتها. عندها سيتمكن الشيخ من الاستعداد بشكل أفضل لحقيقة أن الأم لن تكون كذلك لبعض الوقت ، وستتحمل بسهولة الانفصال والضغط المرتبطين بمظهر الطفل. في حالة غياب الأم ، يحتاج البكر إلى الكثير من الحب والتواصل. يمكنك تقديم هدية ممتعة له نيابة عن المولود الجديد ، والذي يُزعم أنه طلب منه تقديمها. مثل هذه المفاجأة السارة ستخلق موقفًا إيجابيًا تجاه الطفل عند الطفل الأكبر سنًا.

الطفل الأكبر وطفولته المسروقة

تتفاجأ العديد من الأمهات ، العائدات من المستشفى مع طفلهن ، بمعرفة حجم الطفل الأكبر (حتى لو كان في الواقع لا يزال يبلغ من العمر سنتين أو ثلاث سنوات). ليس الأمر أن ذاكرة الأم سيئة ، إنها فقط أن تأثير التباين يتم تشغيله. عند مقارنة الأطفال ، يصبح المرء مقتنعًا بشكل لا إرادي بأن الطفل الأكبر سنًا لم يعد طفلًا صغيرًا. يمكنه بالفعل فعل الكثير بمفرده ، ويبدو أنه لا يتطلب الكثير من الاهتمام والرعاية. لكن هذا وهم خطير. بعد الوصول إلى المنزل ، يجب على الأم أولاً وقبل كل شيء أن تذهب إلى البكر ، وتداعبه ، وتتحدث معه قليلاً. هذا مهم جدًا للطفل: فهو يشعر بالملل الشديد ويحتاج إلى اهتمام أقرب شخص إليه.

ومرة أخرى إلى موضوع الهدايا. يجدر التلميح بشفافية للأصدقاء والأقارب الذين يرغبون في تهنئتك شخصيًا على المولود الجديد بأن الطفل لن يحتاج إلى هدية فحسب ، بل يحتاج أيضًا إلى أخيه أو أخته. هذا سيمنع. لسوء الحظ ، ليس لوقت طويل. لذلك ، في المرة الأولى بعد ولادة الطفل ، يجب إيلاء الطفل الأكبر أكبر قدر ممكن من الاهتمام. ولا ينبغي له بأي حال من الأحوال أن يشرح له أنه يجب أن يصبح أكثر نضجًا ، وأكثر جدية ، وألا يصدر ضوضاء ، ولا يحق له البكاء ، وما إلى ذلك. حتى إذا لم يعد الأكبر سنًا (على سبيل المثال ، تلميذ صغير أو مراهق) ، فلا يزال يتعين عليه البقاء للوالدين ، أولاً وقبل كل شيء ، طفل. أي أن طفولته لا تلغى بسبب ظهور فرد أصغر منه في الأسرة ، وله الحق في التصرف بما يليق في عمره.

الطفل الأكبر لا يزال طفلًا أيضًا

عند ولادة طفل ثان ، فإن التغييرات المفاجئة في نمط حياة الطفل الأول أمر غير مرغوب فيه للغاية. ومع ذلك ، فإن العديد من الآباء يرتكبون نفس الخطأ. مباشرة بعد ظهور الفتات الأكبر سنًا ، "يُطرد" المسن من سريره أو حتى من الغرفة ، ويُرسل إلى روضة الأطفال ، أو الأسوأ من ذلك ، إلى مكان إقامة دائم مع جدته. يسترشد البالغون باعتبارات الملاءمة ، لكن لا تعتقدوا أن هذه التغييرات ستسبب مشاعر قوية لدى الطفل الأكبر سنًا وستكون مرتبطة بشكل لا إرادي في ذهنه بظهور أخ أو أخت. بطبيعة الحال ، سيشعر الطفل الأكبر أن حياته قد تدهورت بسبب الطفل ، وسيشعر بالكره تجاهه.

لذلك ، ينصح علماء النفس بإدخال جميع "الابتكارات" إما مسبقًا أو بعد ولادة الطفل ، ولكن ليس في موعد أقصاه 2-3 أشهر بعد ظهورها في المنزل. يجب مناقشة جميع التغييرات القادمة مع الطفل الأكبر سنًا ، وليس ربطها بمظهر الطفل الصغير. يتعلق الأمر فقط بمشاعر طفلك الأول وأفعاله. لا ينبغي إهمال احتياجاته ورغباته. لكن من الناحية العملية ، غالبًا ما يكون الأمر مختلفًا. يعتبر جميع البالغين والأقارب والغرباء أن من واجبهم سؤال الطفل الأكبر عن المولود الجديد. على سبيل المثال: "هل لديك أخ الآن؟ هل يبكي كثيرًا؟ وما اسمه؟ هل تساعد في الاعتناء به؟ "وهكذا إلى ما لا نهاية. لن يسأل أحد كيف يعمل الشيخ ، وماذا يفعل ، وماذا يحلم. الأجداد والعمات والأعمام ، عندما يأتون للزيارة ، يندفعون حرفيًا إلى سرير الأطفال ، ويغمرون الطفل بالهدايا والمجاملات. يعتقد البالغون بصدق أن الطفل الأكبر في نفس النشوة ، ولا يدركون أنه قد يتعرض للإهانة. الأمر متروك للوالدين لمنع هذا التمييز. يجب أن نلفت انتباه العائلة والأصدقاء بإصرار إلى الطفل الأكبر حتى لا يشعر بالارتباط بأخته أو أخيه. حتى أن بعض علماء النفس ينصحون في الأيام الأولى بتعليق لافتة مرحة في الردهة "من فضلك لا تسأل فانيا عن أخيك!"

بالطبع ، بعد ولادة الطفل ، لا ينصح برفض الطفل الأكبر سنًا في أنشطته المعتادة. القراءة في الليل ، والمشي لمسافات طويلة في أيام الأحد في الحديقة ، والسباحة قبل النوم - لا ينبغي إلغاء هذه الأنشطة وغيرها إلا في حالة الضرورة القصوى. أنها توفر فرصة لتكون مع أمي وأبي ، للتواصل معهم ، والشعور بالحب والحاجة. يؤكد علماء نفس الأطفال أنه خلال الأشهر الخمسة إلى الستة الأولى ، يحتاج الأطفال الأكبر سنًا إلى اهتمام وموافقة والديهم أكثر بكثير من الأطفال. في الواقع ، كبار السن لديهم مجموعة واسعة من الاهتمامات ، فهم أكثر نشاطًا ، وفي النهاية ، ينامون أقل بكثير.

لا تنس أن الطفل الأكبر سنًا يجب أن يكون له مساحة سيادية في المنزل. غرفتك الخاصة هي الأفضل ، إذا لم يكن ذلك ممكنًا - مكتب أو نوع من الزوايا ، على الأقل صندوق شخصي للألعاب والأشياء الأخرى. وهو غير ملزم دائمًا بالاستسلام لشخص صغير والمشاركة معه لمجرد أنه "كبير بالفعل". لا يمكن للأخ أو الأخت أخذ الأشياء من الأكبر إلا بإذنه.

المآسي الصغيرة للأطفال "الكبار"

العديد من الأطفال الأكبر سنًا ، بعد ظهور الفتات في المنزل ، "يقعون في مرحلة الطفولة". يتوقفون عن طلب القصرية ، ويصبحون متذمرون ، ويطلبون شراء مصاصة أو زجاجة إطعامهم. الآباء ، بالطبع ، يخافون من هذا السلوك. ومع ذلك ، هذا طبيعي. يكمن سبب الانحدار (أي العودة إلى سن مبكرة) في رغبة الطفل في أن يصبح مرة أخرى موضع اهتمام متزايد ورعاية من الوالدين. إنه يرى كيف يعتنون بالصغير ، ويتوقعون احتياجاته ومزاجه. بالطبع ، يريد الأخ أو الأخت الأكبر أيضًا أن يصبح عاجزًا ويشعر بأقصى قدر من مشاركة الوالدين. لا داعي للقلق ، ناهيك عن التوبيخ أو الضحك على الطفل. من الأفضل اللعب على طول - توفير الحلمة والتغذية بالملعقة والتذبذب. كقاعدة عامة ، سرعان ما يشعر الأطفال الأكبر سنًا بالملل من هذه اللعبة. سرعان ما يدركون كم هو جيد أن يكونوا قادرين على القيام بالعديد من الأشياء بأنفسهم وكم هو أكثر إثارة للاهتمام عدم الاستلقاء على كرسي متحرك طوال اليوم ، ولكن الركض والقفز.

ومع ذلك ، فحتى أكثر البالغين رعايةً من غير المرجح أن يمنعوا تمامًا الأطفال من الغيرة. تحتاج إلى التعامل معها بفهم. هذا شعور طبيعي تمامًا لدى الطفل استجابة لظروف الحياة الجديدة. في السابق ، كان هو الوحيد ، وقد حظي بالكثير من الاهتمام. لكن فجأة ظهر طفل ، وهو ما يفضله بوضوح جميع البالغين. بالطبع ، الاستياء والحزن والمشاعر المؤلمة الأخرى سوف تحترق في الروح. قد يصبح الطفل الأكبر سناً ، دون أن يدرك ذلك ، "في الانتقام" غير خاضع للسيطرة ، ومتطلبًا ، ومتقلبًا. في بعض الأحيان يظهر عداء كبير تجاه الطفل الأعزل. كل هذا يتسبب في رد فعل سلبي عنيف من الكبار: يتم توبيخ الطفل وفضحه ومعاقبته بشدة. الكبار يناشدون ضميره: "كما لا تفهمون ، الأمر صعب علينا ، وأنتم ، بدلًا من المساعدة! .." لكن هذه الإجراءات لا تساعد ، بل تؤدي فقط إلى تفاقم الوضع. كقاعدة عامة ، ينتج سلوك الطفل هذا عن السلوك الخاطئ للوالدين. على الأرجح ، طالبوا بإصرار من كبار السن بفرح ظهور الطفل أو السلوك المسؤول فيما يتعلق بميلاده. ربما شعر الشيخ بأنه مهجور وغير ضروري ، وهو يسعى إلى إعادة انتباه والديه بأي شكل من الأشكال.

كلما زاد غضب واستياء البالغين ، زاد تعاسة الطفل واستياءه. لذلك ، لا فائدة من إلقاء اللوم والعقاب. أنت بحاجة إلى إيلاء المزيد من الاهتمام له ، ولا تنس التحدث عن حبك وتذكر أهمية الاتصال الجسدي: من الضروري عناق الطفل ومداعبته قدر الإمكان.

كبار وصغار: من التنافس إلى الصداقة

تعتمد الصحة النفسية للأطفال وعلاقاتهم والجو داخل الأسرة كليًا على والديهم. لذلك ، قبل ولادة الطفل الثاني بوقت طويل ، من الضروري تبني الموقف الصحيح الوحيد - بغض النظر عن عدد الأطفال في الأسرة ، فهم متساوون تمامًا مع بعضهم البعض ، بغض النظر عن العمر والجنس والخصائص الفردية. من غير المقبول التعدي على طفل لمصلحة طفل آخر. هذا هو المبدأ الأساسي لتربية العديد من الأطفال. بالطبع ، ليس من السهل ملاحظته في الحياة ، لكن في أي موقف ، يستحق كل طفل تعاطف وحب ورعاية والديهم.

تم اتخاذ قرار إنجاب طفل ثان من قبل الوالدين. لذلك ، الأخت أو الأخ الأكبر غير ملزم بأن يصبح مربية له وأن يضحي بمصالحه من أجل الطفل. هذا لا يعني أن الأطفال يجب ألا يساعدوا والديهم وقد لا يعتنون بأخ أو أخت. لكن عليك أن تطلب المساعدة ، لا أن تطلب المساعدة أو تسيء استخدام خدماتهم. بشكل عام ، يجب على الآباء تعليم الأطفال احترام بعضهم البعض. بهذه الطريقة ، سيخلقون أساسًا رائعًا لصداقتهم المستقبلية.

ما لا يمكن عمله

• قبل إخطار الطفل بالتجديد القادم في الأسرة ، اسأله: "هل تريد أخًا (أو أختًا)؟" طرح مثل هذا السؤال يمكن أن يؤدي إلى موقف غير سارة. فجأة سيجيب البكر: "لا" أو شيء من سلسلة "دعونا نشتري كلبًا أفضل ، لقد وعدت أنت ووالدك بالفعل!"
• قدم الأعذار واعتذر وأخبر الشيخ بالذنب عن قرب ظهور الطفل. بعد كل شيء ، هذا هو قرارك البالغ بالنسبة للطفل الثاني.
• بعد إدخال البكر ، أضف عبارات مثل: "لا تخف ، سنواصل حبك". هذا لن يؤدي إلا إلى زيادة قلق الطفل.
• بعد ولادة الطفل ، اجعل الشيخ شاهداً على محادثات يُناقش فيها أنه أصبح أسوأ أو تدهور سلوكه. ليست هناك حاجة لتفاقم الوضع.
• أخبر الطفل أنهم أنجبوا له طفلاً ، حتى يتمكن من اللعب معه ، ويكونوا أصدقاء ، وما إلى ذلك. جميع أنواع المكافآت الممتعة من التواصل مع أفراد الأسرة الأصغر سنًا للطفل - في المستقبل البعيد.

فكونتاكتي فيسبوك Odnoklassniki

أحيانًا تكون مشكلة العلاقات بين الأطفال في الأسرة حادة جدًا.

وفقًا للكتاب المقدس ، "أحب" قايين وهابيل ، أول شقيقين ظهرا على الأرض ، بعضهما البعض لدرجة أن الأكبر قتل الأصغر.

بعد آلاف السنين ، لم يتغير شيء - الأطفال من أب وأم واحدة يكرهون بعضهم البعض أحيانًا كأعداء لدودين. ما سبب هذا الغضب وهل يمكن التصالح بين الأقارب؟

قتلة أبرياء

الأشقاء أو الأشقاء (الأشقاء الإنجليز ، الأشقاء - الأخ أو الأخت) هو مصطلح وراثي لأحفاد نفس الوالدين. علماء الأحياء لديهم مصطلح خاص - الأشقاء ، قتل الأخوات والأخوة. لا يوجد عدد قليل جدًا من "القايين" في عالم الحيوان. أسماك القرش الصغيرة تأكل وجبة الإفطار مع الإخوة الذين لم يولدوا بعد في الرحم - الأقوى على قيد الحياة. في عالم الطيور ، تعاني ثدي غالاباغوس ، والنسور السوداء ، ورافعات سيبيريا وبعض الطيور الأخرى من siblicide ، وتقتل الفرخ الأكبر سنًا الأصغر بضمان بنسبة 100٪ تقريبًا. في الحيوانات ، تختلف الضباع في هذا - تلد الأنثى شبلين وتحاول الأخت الكبرى إنهاء الأصغر بمجرد ولادتها. إلى حد أقل ، فإن siblicide هو سمة من سمات الخنازير المحلية والوشق وأختام الفراء. الرئيسيات ، كقاعدة عامة ، تعامل الأقارب باحترام وحب ، وهذا واضح بشكل خاص في الشمبانزي. لكن الأمر ليس بهذه البساطة مع الناس.

في الإمبراطورية العثمانية ، كانت هناك عادة قاسية - كل سلطان تركي اعتلى عرش اسطنبول أعطى الأمر بإعدام جميع إخوته لتجنب الحرب على العرش. في البيت الملكي الإنجليزي ، أظهر الإخوة والأخوات أمثلة على "الحب" - ساهم جون لاندليس في وفاة ريتشارد قلب الأسد ، وأبقت ماري تيودور أختها غير الشقيقة ، الأميرة إليزابيث ، في السجن ، وخططت لإعدامها. ظل الخلاف الدموي بين الأميرة صوفيا وشقيقها الأصغر بيتر الأول في تاريخ روسيا إلى الأبد.

الأشقاء لا يحبون بعضهم البعض بالضرورة ، ولا يضمن القرابة مشاعر دافئة - الاستثناءات الوحيدة هي التوائم. المنافسة لها أسباب بيولوجية واجتماعية.

الحسد والغيرة

إن السبب الأبسط والأكثر وضوحًا لعداء الأخوات والأخوة هو المنافسة. تؤسس أشبال القمامة بسرعة تسلسلاً هرميًا صارمًا: الأقوى يأتي أولاً إلى حلمات الأم أو وعاء من الطعام ، وينتظر الباقون دورهم. بالنسبة للناس ، كل شيء أكثر تعقيدًا - فكلما كان دعم الوالدين أصغر أو أضعف ، يمكنه الاستفادة من الذكاء أو الطاعة أو الإنجازات. يتغير التسلسل الهرمي الداخلي اعتمادًا على طلاق الأب والأم ، ونجاح الأطفال في المدرسة ، وظهور الأطفال حديثي الولادة. في بعض الأحيان ، يقوم الآباء بتفرد طفل على حساب آخر ، وفي أشد الحالات يضطهدون ويهينون غير المحبوبين. إذا كانت ضحية الظلم أكبر سنًا وأقوى ، فستحاول في مرحلة ما تعويض الطفل. إذا تبين أن الشاب الصغير هو "شر عالمي" ، فسوف تتأثر نفسية بشكل خطير.

يتفاقم النزاع بين الأطفال من نفس الجنس ، بين الأشقاء الذين لديهم فرق عمر صغير أو متوسط ​​(3-10 سنوات) ، بين الأشقاء ، والأخوة غير الأشقاء والأخوات غير الأشقاء. عادة ما يكون الطقس (فرق 1-2 سنة) قريبًا ، مع اختلاف 10-12 سنة ، هناك أسباب أقل للغيرة. في العائلات التي لديها العديد من الأطفال (4 أطفال أو أكثر) ، من المرجح أن يكون الإخوة والأخوات أصدقاء ، ولكن يمكن أن يتسبب أحدهم "المفضل" في الكراهية المشتركة. الحالة الخاصة هي طفل مصاب بمرض خطير يأخذ من الأشخاص الأصحاء الموارد المادية واهتمام الوالدين.

غالبًا ما يعرض الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة الذين يتمتعون بعفوية طفولية "إعطاء" أو "بيع" أخ أو أخت حديثي الولادة ، ويمكنهم إخراج الطفل إلى الشارع أو تغطيته ببطانية أو ضربه بشدة. والأكبر سناً يستبدون أحياناً بالأطفال المكروهين ويضربونهم ويذلونهم. والصغار ، على العكس من ذلك ، يتقنون التلاعب النفسي ، مما يثير غضب والديهم على إخوانهم وأخواتهم.

حب أخوي

قد تكون صداقات الأشقاء القريبة جدًا في بعض الأحيان بنفس خطورة الكراهية. في عائلات الفراعنة المصريين وأباطرة الأزتك ، تم قبول الزيجات بين الإخوة والأخوات. وفقًا لنتائج استطلاعات الرأي للطلاب في الولايات المتحدة ، كان من الممكن إثبات أن 5 ٪ منهم تلقوا تجربة جنسية واحدة أو أخرى (من الدراسة المتبادلة إلى الاتصال الجنسي ، بما في ذلك الجنس من نفس الجنس) في أحضان الأشقاء. في روسيا ، لا توجد مثل هذه الإحصاءات ، لكن موضوع سفاح القربى يتم تكتمه بشكل عام في بلدنا.

هناك أربعة سيناريوهات محتملة لتطوير الأحداث. الأكثر أمانًا هي الألعاب المثيرة للمراهقين - الأقران ، أو الأسئلة الاستفزازية ، أو الوقوع الأفلاطوني في الحب مع أخ لطيف وقوي ، أو أخت جميلة. أحد الخيارات التي تهدد الحياة والصحة هو اغتصاب الأخ الأكبر والأخوات والأخوات الصغار ، والإكراه على الحياة الحميمة. تهديد التنشئة الاجتماعية - علاقة حب طوعية متبادلة لأخ وأخت. هناك سوابق معروفة للمعاشرة الزوجية طويلة الأمد للأشقاء وحتى ولادة الأطفال في مثل هذه الزيجات.

أخطر سن "سفاح القربى" هو 14-17 سنة ، ذروة العاصفة الهرمونية وفرط النشاط الجنسي عند الأولاد. إن المراهقين العدوانيين ، مفرطي النشاط ، وذوي الإعاقة الذهنية معرضون للخطر بشكل خاص. تشمل العوامل الإضافية إدمان الكحول ونمط الحياة غير الاجتماعي للوالدين ، والعنف المنزلي ، ومعاشرة المراهقين من جنسين مختلفين في نفس الغرفة ، والنوم معًا. يتم لعب دور معين من خلال عدم وجود حب الوالدين ، والاهتمام ، عندما يُترك الأطفال لأنفسهم ويبحثون عن الراحة والحماية من بعضهم البعض.

السلام في الأسرة

العلاقة بين الأشقاء تعتمد إلى حد كبير على سياسات الأبوة والأمومة. هل يجوز لأحد الأبناء أكثر من غيرهم لأنه ولد أو بنت ، كبير أو صغير ، ضعيف أو ناجح. سواء تمت معاقبة أحدهم بشدة أكثر من البقية ، هل تم خداعهم على الطاولة ، أو شراء أشياء باهظة الثمن ، أو اتخاذ جانبه في النزاعات. يدرك الأطفال تمامًا الظلم ويتفاعلون معه بشكل مؤلم.

الهيكل الهرمي الصحيح في الأسرة ليس بالمهمة السهلة. يجب أن يكون لكل طفل مكانه الخاص وحقوقه ونصيبه من اهتمام الوالدين. التأكيد على مزايا وخصائص كل ابن أو ابنة ، والثناء على الإنجازات ، إن أمكن ، لا تقارنها مع بعضها البعض.

لظهور طفل جديد في الأسرة ، يجب أن يكون الأطفال مستعدين مسبقًا - لإخبارهم أنه سيولد أخ أو أخت أصغر ، سيكون من الممكن اللعب معهم والاعتناء بهم. بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر على الأب والأم ، من المهم جدًا إيجاد الوقت لأداء واجباتهما المدرسية معًا وقراءة حكاية خرافية أو التنزه أو الحصول على سر مع كل من الأطفال الأكبر سنًا. يجب حماية تلاميذ المدارس من الأطفال الصغار المؤذيين الذين يمكنهم ، بدافع الفضول ، تزيين دفاتر الملاحظات أو إتلاف حرفة.

شجع أي نوع من الأنشطة المشتركة ، والألعاب المجتمعية ، والحفلات الموسيقية المنزلية ، والعروض. دع الأطفال يساعدون كبار السن في التنظيف والأعمال المنزلية ، وتأكد من تقديم هدايا لأعياد الميلاد والعطلات. يقوم الأخوة والأخوات الأكبر سنًا بتعليم كيفية ركوب الدراجة وحل المشكلات أو لعب الشطرنج.

تذكر - الأطفال ليسوا مجبرين على حب بعضهم البعض والتضحية بمصالحهم من أجل إخوتهم أو أخواتهم ، لكن يجب عليهم إتقان مهارات العيش معًا ، دون صراعات وحروب عائلية. لا تجبر المراهقين على العمل كـ "مربيات" إذا كان هذا النشاط غير سار بالنسبة لهم.

والأفضل عدم التدخل في مشاجرات الأطفال وخلافاتهم ، ما دامت القضية خالية من الإصابات والضرر للأشياء. غالبًا ما يستخدم المتلاعبون الصغار الأم أو الأب كسلاح في الصراع. لا تشجعوا الوشاية والاستنكار والاستفزازات ، وعلموا الأطفال التفاوض مع بعضهم البعض والبحث عن حلول وسط تناسب الجميع. يحظر بشدة الاعتداء الجسدي والضرب والتعذيب ، إذا تكررت النوبات - اتصل بطبيب نفساني وربما طبيب نفسي.

افصل بين الأطفال من الجنسين بعد سن 7-8 سنوات ، وزودهم بغرف مختلفة إن أمكن. علم الأولاد والبنات عدم التجول في المنزل بالملابس الداخلية ، وتغيير الملابس خلف الأبواب المغلقة ، والاغتسال واستخدام المرحاض بشكل منفصل. كن مراعيا للمراهقين خلال فترة البلوغ ، وخاصة أولئك الذين يتعارضون مع العدوانية. لا تتركهم بمفردهم مع الأطفال الصغار دون إشراف وإشراف من الكبار. إذا تغيرت العلاقة بين المراهق وشقيقه أو أخته بشكل كبير إلى الأسوأ ، فإن الأطفال يشعرون بالغربة والخوف من أخيهم - تأكد من توضيح ما حدث. افحص الطفل بحثًا عن كدمات أو سحجات أو أي علامات أخرى للإساءة.

في الحالات الأكثر خطورة ، بعد استشارة طبيب نفساني ، قد يكون من الضروري فصل الأطفال مؤقتًا عن طريق إرسال المحرض على الخلاف إلى الأقارب أو إلى مؤسسة تعليمية مغلقة.

ولادة الأصغر حدثًا مصيريًا ليس فقط للوالدين ، ولكن أيضًا للطفل الأكبر سنًا.

الطفل الأول الطبيعي الذي يتمتع بصحة نفسية والذي نشأ في أسرة محبة ، بعد ظهور أخ أو أخت ، سيشعر حتما بالغيرة من الوالدين على الطفل. ستظهر الغيرة حتى لو كان الطفل ، أثناء حمل الأم ، ينتظر بإخلاص ونفاد صبر تجديد الأسرة.

كما يعتقد علماء النفس الحديثون ، فإن غياب الغيرة في مثل هذه الحالة يشير إما إلى أن الطفل كان لديه ضغينة عميقة ولا يظهرها لوالديه ، أو أنه ، من حيث المبدأ ، لم يتم إنشاء أفضل العلاقات بين أفراد الأسرة.

لماذا يشعر الأطفال بالغيرة من الأشقاء الصغار؟

تتجلى الغيرة بشكل أكثر وضوحًا عند ولادة طفل ثانٍ ، وتسمى أيضًا أحد أعراض "خلع العرش". يعتاد المولود الأول على امتلاك غير مجزأ لاهتمام الوالدين وحبهم ولعبهم وأشياء أخرى - وفجأة يتعين عليه مشاركة كل هذا ، والسماح لرجل صغير آخر بالدخول إلى مكان معيشته.

تتجلى غيرة الأطفال بشكل أكثر وضوحًا عندما يكون هناك اختلاف بسيط في العمر بين الأطفال ، لأنه في هذه الحالة ، لديهم حرفيًا ما يشاركونه: اللعب والأطباق والملابس وما إلى ذلك.

أصعب شيء هو بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا الذين لم يذهبوا إلى المدرسة بعد.

في رياض الأطفال ، يكون الأطفال أكثر ارتباطًا بوالديهم ومنزلهم. خلال سنوات الدراسة ، يكون لدى الأطفال هوايات جديدة ، وأصدقاء مقربين ، والحاجة إلى أداء واجباتهم المدرسية. ظهور طفل أصغر سنًا في مثل هذه الحالة أسهل في التحمل.

كيف تظهر غيرة الطفل على حديثي الولادة؟

يشعر الفتيان والفتيات بالغيرة من والديهم على إخوانهم وأخواتهم الصغار بطرق مختلفة.

لا تزال الفتيات يسعين دون وعي لرعاية الأطفال ، لذلك يمكن حملهم بعيدًا بطلبات بسيطة للمساعدة في رعاية طفل. من ناحية أخرى ، لا يرغب الأولاد دائمًا في مساعدة والديهم مع الطفل ، وكقاعدة عامة ، يظهرون غيرتهم بقوة أكبر.

يمكن أن تظهر مشاعر الطفل بطرق مختلفة. يعبر بعض الأطفال عنها بصراحة: يأخذون الألعاب من الصغار ، ويطلبون منهم إعادته إلى المستشفى ، ويتصرفون عندما لا يحظون بالاهتمام الكافي ، أو يفعلون شيئًا "شريرًا" أو يضربون الطفل.

ومع ذلك ، فإن حقيقة أن الطفل الأكبر سناً يشعر بالغيرة من طفل أصغر سنًا قد يبدو أقل وضوحًا. يمكن التعرف على المشكلة من خلال العلامات التالية:

• قلة النوم ، النوم لفترة طويلة ؛
• التشنجات اللاإرادية والتلعثم وردود الفعل العصبية الأخرى (تتجلى في الأطفال الأكثر توتراً) ؛
• نزوات ونوبات غضب متكررة (خاصة إذا كانت غير عادية بالنسبة للطفل في وقت سابق) ؛
• الانحدار النمائي (على سبيل المثال ، قد يحتاج طفل روضة الأطفال إلى الرضاعة بالزجاجة ، وارتداء الحفاضات ، وما إلى ذلك) ؛
• الامتناع عن قراءة القصص الخيالية والمشي المرحة في الشوارع ومشاهدة الرسوم المتحركة والأنشطة الأخرى التي يفضلها الطفل.

تحضير الطفل لولادة أخ أو أخت

كما ذكرنا سابقًا ، فإن الغيرة في الطفولة هي ظاهرة طبيعية تمامًا من وجهة نظر نفسية ، ولن يكون من الممكن تجنب مظاهرها تمامًا.

ومع ذلك ، يمكن الحد من المشاعر المختلطة للطفل تجاه أخ أو أخت ، وتخفيفها ، إذا تم إعداد الطفل الأول بشكل صحيح لولادة الطفل.

1. عند التحدث مع طفلك عن الإضافة المستقبلية للعائلة ، أكد أن الأم والأب سيحبان كلا الطفلين تمامًا: كثيرًا.
2. أخبر أكبر سنك عن فوائد أن يكون لديك أخت أو أخ. بعد كل شيء ، سيكون لديه صديق حقيقي ، يمكنك الاعتماد عليه دائمًا ، والذي يمكنك الاستمتاع معه ، وبفضله لن يشعر بالوحدة أبدًا.
3. امنح طفلك الفكرة الصحيحة عن شكل المولود الجديد. يجب أن يفهم الطفل أنه في البداية سيحضر حقيبة بكاء وغير كفؤة إلى المنزل ، والتي تحتاج إلى عناية ورعاية ، وبعد فترة فقط ستتحول هذه الحقيبة إلى معجزة في الحديث والجري والقفز.
4. يمكنك أيضًا اللعب على إحساس الطفل بالمسؤولية والرغبة في أن يصبح شخصًا بالغًا. دع ابنك الأكبر يعرف أنك تثق به وأنك واثق من أنه سيكون أخًا / أختًا رائعًا.
5. قم بإجراء جميع التغييرات التي من المتوقع إجراؤها في المستقبل القريب في حياة الطفل مسبقًا. على سبيل المثال ، "الانتقال" إلى سرير آخر أو حتى الانتقال إلى غرفتك الخاصة ، والتكيف مع رياض الأطفال والفطام وما شابه.
6. إشراك الطفل الأول في عملية التحضير لولادة أخ أو أخت. دعيه يساعدك في اختيار عربة أطفال ، خشخيشات ، ملابس لمولودك الجديد.

يجب أن تختلف هذه النصائح وفقًا لشخصية الطفل الصغير: ما يقنع طفلًا ويطمئن عليه قد لا ينطبق على الأطفال الآخرين.

كيف تقلل من غيرة الطفل بعد ولادة الطفل؟

يمكن تقليل غيرة الأطفال حديثي الولادة تدريجياً إلى الصفر إذا اتبعت هذه الإرشادات:

لا تترك الأطفال وحدهم معًا. هذه مسألة سلامة أولية: حتى لو لم يحاول المولود الأول إيذاء الطفل بدافع الغيرة ، فيمكنه فعل ذلك عن طريق الخطأ. قد يلتقط الطفل مولودًا جديدًا ويسقطه عن غير قصد ، ويحاول إطعامه بطعام الكبار ، وما إلى ذلك.

ومع ذلك ، إذا رأيت شيئًا كهذا ، فلا تتسرع في تأنيب كبار السن: اشكره على رغبته في مشاركة رعاية الطفل ، واشرح سبب عدم معاملته بهذه الطريقة.

1. لا تعطي أشياء أخ / أخت لابنك أو ابنتك الأصغر دون إذنه. حتى إذا كنت ترغب في إعطاء طفلك لعبة ، فقد الشيخ الاهتمام بها منذ فترة طويلة. خلاف ذلك ، فإن الشعور بالمساحة الشخصية للطفل ، التي تشوهت بالفعل بسبب مظهر الطفل ، سوف يتأذى أكثر ، وسوف تزداد الغيرة عدة مرات.
2. امنح طفلك البكر الاهتمام الكافي. قد يبدو الأمر صعبًا مع وجود طفل بين ذراعيك ، لكن لا تزال تحاول إيجاد وقت للعب / العمل مع طفلك الأول. إذا كنت تستخدم ألقابًا صغيرة ، فقم بتطبيقها على كلا الطفلين. إذا جاء الضيوف إليك مع الهدايا ، فاحذرهم من ضرورة إحضار الهدايا إلى أي شخص ، أو لكبار السن والصغار. في المحادثات ، أكد على أن كلا الطفلين لهما أهمية كبيرة في حياتك.
3. إذا كان الطفل يشعر بغيرة شديدة من الطفل ، اشرح له أنك مجبر على تخصيص المزيد من الوقت للطفل فقط بسبب عجزه. يمكنك أن تُظهر للشخص الغيور صور طفولته أو حتى مقطع فيديو عائلي حتى يفهم أنه هو نفسه كان هكذا في طفولته.
4. يمكنك أن توكل إلى الطفل الأول واجبات بسيطة تتمثل في رعاية الأصغر ، ولكن لا تجعله بأي حال من الأحوال "أماً ثانية" ولا تقل أنه يجب أن يتصرف الآن كشخص بالغ. للطفل الأكبر سنًا نفس الحق في الطفولة تمامًا ، ولا ينبغي أن يشعر بأنه مقيد بحقوقه وانتهاكها بسبب ظهور أخ أو أخت.
5. لا تسمح لنفسك بإفراط في رعاية الطفل الأصغر والوقوف إلى جانبه في أي موقف. يحتاج الطفل الأكبر سنًا أيضًا إلى دعمك وحمايتك ، ولا يجب أن تلومه دائمًا لمجرد أنه أكبر سنًا و "يحتاج إلى التصرف". أكد أنك على استعداد ليس فقط لمنع الطفل الأكبر سنًا من إيذاء الأصغر ، ولكن أيضًا لحماية الأول من الإزعاج الذي قد يسببه له الثاني.
6. لا تقارن تحت أي ظرف من الظروف بين الأطفال. هذه إحدى النصائح الأساسية حول كيفية تجنب تطور التنافس المفرط بين الأطفال الصغار. لا يجب أن تجعل أحدهما قدوة للآخر: فهذا سيعلم الأطفال التنافس على انتباهك وموافقتك ولن يساعد بالتأكيد في تقليل الغيرة.
7. لا تغير عاداتك المشتركة. إذا ، على سبيل المثال ، قبل ولادة أصغرك ، على سبيل المثال ، ذهبت مع طفلك الأول إلى مدينة ملاهي كل يوم أحد ، فعليك الاستمرار في القيام بذلك في المستقبل. الأسباب النفسية لهذه التوصية واضحة: يجب ألا يشعر الطفل أنه مع ظهور المولود الجديد ، فقد تدهورت نوعية حياته. للسبب نفسه ، يجب ألا تستخدم حجة "لا يمكننا شراء هذا لك لأن لديك أخًا / أختًا أصغر" إذا كان البكر يتوسل لشيء ما في المتجر.
8. حتى لا يشعر الطفل بالغيرة منك في المستقبل على الطفل ، ولا "تدفعه" بأي حال من الأحوال إلى الأجداد. من الطبيعي إرسال الطفل الأول للبقاء مع الجيل الأكبر لمدة يوم أو يومين ، خاصة إذا حدث هذا قبل الإضافة إلى الأسرة. لكن إرساله عمدا إلى الأجداد لمدة أسبوع أو حتى شهر لتسهيل التعامل مع طفل هو المثال الأكثر وضوحا على كيفية جعل العلاقات بين أفراد الأسرة صعبة وتسمم بالغيرة.
9. التأكيد على القرب من الأطفال. والمثير للدهشة أن معظم الأصغر سناً (على عكس البكر) لا يترددون بعد والديهم ، ولكن على وجه التحديد بعد الإخوة / الأخوات الأكبر سنًا. أخبر الطفل أن الطفل يحبه ، ويبتسم له ، ويخبره كيف أنه في غضون سنوات قليلة سيكون أول مولود قادرًا على تعليم الأحمق ركوب الدراجة أو لعب كرة القدم. دع طفلك يشعر بالأهمية والأهمية ليس فقط بالنسبة لك ، ولكن أيضًا لتلك الحقيبة الصغيرة التي تصرخ.

كان سيغموند فرويد أول طبيب نفسي يؤكد أن وضع الطفل بين الأخوات والأخوة ليس مهمًا فحسب ، بل عامل حاسم عمليًا في تكوين شخصيته. ليس عليك البحث بعيدًا عن أمثلة: لقد تعلم الكثير منا من تجربتنا الخاصة تأثير النموذج الذي تعلمناه في الطفولة. كقاعدة عامة ، يتمتع الأطفال الأكبر سنًا في الأسرة ببعض الخصائص المشتركة: التوجه نحو الإنجاز ، وصفات القائد. مناصب الأدوار الأخرى لها سماتها المميزة الخاصة بها. على سبيل المثال ، سيكون للأخ الأصغر للأخوات سمات شخصية مختلفة عن الأخ الأصغر للأخوة. يؤدي الوضع المختلف في الأسرة إلى اختلافات هائلة في شخصية أطفال نفس الوالدين.

دعونا نفكر في الخصائص الشخصية والسلوكية الرئيسية للإخوة والأخوات ، اعتمادًا على ترتيب الميلاد.

طفل أكبر سنًا

غالبًا ما يتميز بالمسؤولية والضمير والسعي لتحقيق الإنجازات والطموح. من المرجح أن يعتني مثل هذا الطفل بالإخوة والأخوات الأصغر سنًا ، خاصة في حالة المرض أو فقدان الوالدين. قد يشعر بالمسؤولية عن استمرار تقاليد الأسرة ، وغالبًا ما يصبح قائدًا. يرث الأطفال الأكبر سنًا ، وخاصة الأولاد ، مهن آبائهم وأجدادهم أكثر من غيرهم ، وتتوقع الأسرة منهم أن يكون لديهم حياة مهنية ناجحة إلى حد كبير. الطفل الأكبر هو أكثر جدية ، ويسعى إلى الكمال ويلعب في كثير من الأحيان مع أقرانه. مشكلة نفسية شائعة إلى حد ما لدى الأطفال الأكبر سنًا هي القلق من عدم تلبية توقعات الوالدين وغيرهم من الشخصيات ذات السلطة (الرؤساء والمعلمين والمدربين ، إلخ). من الصعب جدًا عليهم تعلم كيفية الاسترخاء والحصول على متعة حقيقية من الحياة. من المشاهير ، أكبر الأطفال هم ونستون تشرشل ، بوريس يلتسين ، رايسا جورباتشيفا.

عند تربية طفل أكبر سنًا ، من المهم أن تتذكر أنه إذا اضطر إلى رعاية الطفل الأصغر ، فلا يجب أن تضحي بطفولته. بعد كل شيء ، يريد أيضًا الجري واللعب مع الرجال ، وهو مقيد على كرسي متحرك لأخيه أو أخته.

كما يلاحظ V.I. Garbuzov ، يظل الأطفال الأكبر سنًا دائمًا في ذاكرة الطفولة بجانب والدتهم أو والدهم. إنهم يعلمون ، يحمون ، يحمون. وإذا لم يكن الوضع الاقتصادي للأسرة مواتًا تمامًا ، فسيضطر الأطفال الأكبر سنًا إلى التضحية بمصالحهم الخاصة لمساعدة والديهم في إطعام الأسرة. قد يبدأون العمل في وقت مبكر وقد يتأخر تعليمهم. يعاني الأطفال الأكبر سنًا أيضًا من مشاكل في تكوين أسرهم ، لأنه ما لم يهدأوا بشأن حياة أطفالهم الصغار ، فإنهم داخليًا لا يستطيعون "المغادرة". الحرية المكتشفة حديثًا ، بعد أن لم تعد هناك حاجة إلى رعاية الصغار ، وحصولهم على الاستقلال ، لم تعد ممتعة جدًا ، لأن طريقة الحياة المعتادة قد تعطلت ، والوقت الثمين لإقامة العلاقات مع الجنس الآخر قد انتهى بالفعل ضاعت. لا يمكن أن يعوض امتنان الصغار عن الوضع الحالي.

في كثير من الأحيان في مرحلة الطفولة ، يتلقى كبار السن فوائد واهتمامًا أقل. وينشئون الأطفال الصغار بشكل أفضل ، لأن الأطفال الأوائل اكتسبوا الخبرة ، وبحلول الوقت الذي يولد فيه الصغار ، يفهم الآباء بالفعل "ما هو السعر" ، وما يجب القيام به ، وما الذي يمكن القيام به بدونه. ويحدث أيضًا أنه بحلول وقت ولادة الأصغر ، يستيقظ "الشعور الأبوي" في البابا.

كثيرًا ما يُقال للشيخ: "يجب أن تستسلم". لكنه في الحقيقة لا يدين بأي شيء. من هذا العبء الثقيل من المسؤولية ، لم يتبق لكبار السن سوى شعور بالمرارة منذ الطفولة. وبالتالي ، غالبًا ما يرفض الأصغر سنًا أن يكونوا أكثر تفاؤلاً من الأكبر سنًا وأكثر نجاحًا ، متجاهلين ذلك في النمو الاجتماعي والمكانة. في هذا الصدد ، من المهم أن تتذكر أن أكتاف الأطفال لا تزال هشة للغاية ، ولا يجب أن تثقل كاهلهم بكل أعباء الأمهات والوالدين.

عندما يظهر طفل ثان من الجنس الآخر في الأسرة ، فإن رد الفعل السلبي للأول ليس دراماتيكيًا ؛ لا توجد منافسة مباشرة ، لذا فإن خصائص الطفل الأكبر الموصوفة هنا أقل وضوحًا.

عندما يكون الطفل الثاني من نفس الجنس ، يكون تأثيره على الطفل قويًا جدًا. إنه يحفز إحدى الصور النمطية السلوكية الشائعة للطفل الأكبر سنًا: فهو يحاول جاهدًا أن يكون جيدًا حتى يستمر والديه في حبه أكثر من حديثي الولادة. يعزز الآباء هذا الاتجاه دون وعي من خلال إخبار كبار السن بأنه (أو هي) أكبر وأكثر ذكاءً من المولود الجديد ، وبالتالي فهو أفضل ، على الرغم من حقيقة أن الطفل يستحوذ الآن على كل انتباه الوالدين. يتوقع الآباء أيضًا أن يكون الشيخ قدوة حسنة له - كونه فتاة كبيرة (أو ولدًا) - ويساعد في رعاية الطفل. ونتيجة لذلك ، يكتسب الشيخ عادة العديد من الصفات الأبوية ؛ يعرف كيف يكون معلمًا وقادرًا على القيام بذلك مسؤولية. أكثر من نصف رؤساء الولايات المتحدة كانوا من الأبناء الأكبر. من بين أول 23 رائد فضاء أميركيًا ، كان 21 منهم أكبرهم أو الوحيدين في العائلة.

يمكن أن يكون هذا الشعور بالمسؤولية عبئًا ثقيلًا ، ويتحول الطفل الأكبر سنًا إلى قلق وكمال لا يجرؤ على ارتكاب الأخطاء أو يزعج والديه أو أي شخصية أخرى ذات سلطة. إذا كانت معايير الإنجاز في الأسرة تركز على النجاح في الأنشطة الإجرامية ، فإن المسن سوف يسعى لتحقيق نتائج عالية في هذا المجال. يمكن أن يصبح الشيخ كاهنًا أو ، مثل هتلر ، زعيم عالم مجنون.

التركيز على الإنجاز العالي يجعل الطفل الأكبر سناً أكثر حساسية وجدية وأقل مرحاً من غيره. عادة ما يعمل بجد وضمير في كل ما يقوم به ، رغم أنه لا يقبل النقد.

هناك تأثير آخر مبكر واستثنائي بطريقته الخاصة على الطفل الأكبر سناً وهو أن رعاية والديه له ، المولود الجديد ، أمر جديد وغير معتاد. عادة ما يكونون متحمسين للغاية لوصول طفلهم الأول ، ويتطلعون إليه ويولون اهتمامًا وثيقًا لكل ما يحدث للطفل ؛ الابتسامة الأولى ، يتم ملاحظة الكلمة الأولى وإدخالها في "كتاب طفل" خاص. إن نمو الأطفال المولودين في وقت لاحق أصبح بالفعل أكثر دراية بالوالدين ، وكل طفل لاحق (بدون عيوب) يتلقى اهتمامًا أقل ، ويصبح معتادًا. لكن الطفل الأول هو تجربة في المقام الأول ، ولا يفهم الآباء حقًا ما يفعلونه في هذا الوقت.

يتعلم الأطفال الأكبر سنًا التعرف على والديهم وغالبًا ما ينتهي بهم الأمر كأوصياء على الوضع الراهن ، حيث يقوم السابق بتعليم تقاليد الأسرة والأخلاق لإخوتهم الصغار ، ثم يحاولون توسيعها لتشمل بقية العالم. يمكن أن يصبحوا جامدين لدرجة أنهم غير مستعدين لقبول أي تغييرات أو تنازلات.

يرجع ذلك جزئيًا إلى عادة الاعتماد فقط على نقاط قوتهم والسير بطريقتهم الخاصة ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى حقيقة أنهم ليسوا ظاهرين وخطرين للغاية ، يواجه الأطفال الأكبر سنًا صعوبات كبيرة في تكوين صداقات مقارنة بالأطفال الآخرين. عادة ما يكون لديهم صديق واحد مقرب فقط. وهي تتميز بمزيد من الحساسية تجاه مظاهر عدم الاحترام الشخصي وعدم التسامح مع أخطاء الآخرين.

يلعب الجنس وعدد الأشقاء الصغار دورًا حاسمًا في تنمية شخصية الطفل. إذا كانوا من جنسين مختلفين ، فإن الخصائص الموصوفة ستختلف وتختلف. إذا كان جميع الصغار من نفس الجنس ، خاصة إذا كان هناك اثنان أو أكثر منهم ، يتم تعزيز هذه الصفات.

الطفل الأوسط

يمكن أن يمتلك الطفل الأوسط سمات كل من الطفل الأصغر والأكبر سنًا ، أو مزيج من الاثنين معًا. الطفل الأوسط ، ما لم تكن الفتاة الوحيدة والفتى الوحيد في الأسرة ، يُجبر على الكفاح من أجل أن يتم ملاحظته والحصول على دوره ومكانه في الأسرة. مثل هؤلاء الأطفال لا يتمتعون بسلطة الأطفال الأكبر سنًا وعفوية الصغار. بالمناسبة ، أشار ألفريد أدلر ، وهو الابن الثاني نفسه ، إلى أن: "الطفل الثاني في الأسرة يتعرض لضغوط مستمرة من كلا الجانبين - يقاتل للتغلب على أخيه الأكبر ، ويخشى أن يلحق به الأصغر سنًا" ... "[أدلر ، 1970].

إذا كان هناك العديد من الأطفال في الأسرة ، فإن السمات الشخصية للأطفال المتوسطين تحددها مجموعة الأطفال الذين ولدوا فيها: بين الأصغر أو الأكبر سنًا ، وما هو فارق السن بينهم. الأطفال الأوسط لديهم مهارات اجتماعية متطورة للغاية. إنهم يعرفون كيف يتفاوضون ويتعايشون مع أشخاص مختلفين ، لأنهم أجبروا على تعلم العيش بسلام مع إخوانهم وأخواتهم الأكبر والأصغر سناً ، الذين يتمتعون بشخصيات مختلفة.

يصعب وصف الطفل الأوسط ، سواء كان الثاني من بين ثلاثة أو واحد من الأطفال الأوسطين في عائلة كبيرة بها العديد من الأطفال. وهو في نفس الوقت الأكبر لمن ولد بعده ، وأصغر لمن ولد قبله. لذلك ، غالبًا ما يواجه صعوبة في تقرير المصير وتكوين شخصية مميزة. إن عادة التقدم في المقدمة لا تترك بصمة عليه ، كما هو الحال بالنسبة للطفل المولود أولاً ، عادة التواجد في المقدمة ، لكنه لا يستطيع أن يظل طفلاً ، مثل آخر مولود. (أظهرت إحدى الدراسات التي أجريت على العائلات التي لديها العديد من الأطفال أن الكبار والصغار هم دائمًا أعزاء الأسرة).

لم يختبر الطفل الأوسط مطلقًا الاستحواذ الكامل على والديه أو تلقى نفس القدر من الاهتمام مثل الأول. على الرغم من أنه يجد نفسه في جو أكثر هدوءًا واسترخاءًا يصاحب الولادة في الأسرة ، إلا أنه سرعان ما يتم استبداله بمولود جديد. يُجبر الطفل الأوسط على التنافس مع الطفل الأكبر سنًا والأكثر مهارة وقوة والأصغر سنًا والعاجز والأكثر اعتمادًا. نتيجة لذلك ، قد يتردد الطفل العادي بين محاولة أن يكون مثل الأكبر سنًا ومحاولة العودة إلى دور مقدم الرعاية مرة أخرى ، دون أن يكون لديه إرشادات قوية لتحديد شخصيته أو شخصيتها. الأطفال في منتصف سن الرشد أقل قدرة على اتخاذ المبادرة والتفكير بشكل مستقل. بشكل عام ، لديهم أقل دافع للإنجاز ، خاصة في الأكاديميين ، ويفضل إرسالهم إلى الكلية كأخر فرد في العائلة.

الطفل الأوسط ، لأنه محروم من حقوق الطفل الأكبر وامتيازات الأصغر ، غالبًا ما يشعر بظلم الحياة. في محاولاتهم للشعور بقيمتهم الخاصة ، يحاول الأطفال المتوسطون التنافس مع الآخرين ، وإذا كانت الطريقة الوحيدة لتأسيس أنفسهم في أسرة موجهة نحو النتائج هي أن يصبحوا مدمرين ، فإنهم يفعلون ذلك. يمكن أن يصبحوا مدمرين لأنفسهم ، على سبيل المثال ، يشربون ويأكلون كثيرًا ، أو يمكن أن يصبحوا مجرمين اجتماعيين ، ويصبحون أعضاء في العصابات أو الأحداث الجانحين (ولكن نادرًا ما يكونون كبار رجال الأعمال). يمكنهم في كثير من الأحيان تكوين عادات مزعجة لجذب الانتباه.

نظرًا لأن الأطفال المتوسطين عادة ما يكونون أكثر مسؤولية من الأطفال الأصغر سنًا ، فإنهم يعانون من مشاكل أكثر من الأطفال الأصغر والأكبر سنًا ، وهم أكثر انطوائية من كليهما. إنهم يفتقرون إلى سلطة الشيوخ وعفوية الشباب. ومع ذلك ، غالبًا ما يجيد الأطفال المتوسطون التعامل مع أشخاص مختلفين ، حيث كان عليهم أن يتعلموا العيش في سلام مع إخوتهم وأخواتهم الصغار والكبار ، الذين يتمتعون بشخصيات مختلفة. نتيجة لذلك ، عادة ما يكونون ودودين مع الجميع ويسعون بنشاط لإقامة علاقات ودية. إنهم يجيدون التفاوض وغالبًا ما يصبحون دبلوماسيين ، وسكرتيرات ، ومصففي شعر ، ونوادل - وهي أنشطة تتطلب اللباقة ، ولكن ليس كثيرًا من العدوانية. نظرًا لأنهم يتوقون إلى الاهتمام والدفء في الحياة ، يمكنهم التوجه إلى عالم الترفيه.

هناك بالطبع مجموعة واسعة من المناصب المتوسطة مع اختلافات في العمر والجنس وعدد الأشقاء - أكثر من أن تناقش بمعزل عن غيرها. بشكل عام ، يتمتع الطفل العادي بمعظم خصائص المركز الذي هو الأقرب إليه. بمعنى آخر ، الطفل الأوسط الأقرب في العمر إلى الأكبر في الأسرة ، أو الثاني من بين أربعة أو أكثر ، سيكون أقرب إلى الطفل الأكبر سنًا. إذا كان الطفل الأوسط في الطرف السفلي من المقياس الترتيبي ، فإن خصائصه ستكون أقرب إلى خصائص الطفل الأصغر. من المرجح أن يتشارك الطفل الأوسط في وسط هذا المقياس في خصائص الأصغر والأكبر سناً على قدم المساواة وسيكون الطفل الأكثر ترددًا بين جميع الأطفال المتوسطين.

إن التأثير الموصوف أعلاه للجنس والعمر للأخوة الأكبر والأصغر سنا مهم للغاية لتنمية شخصية الطفل الأوسط. الصبي الذي لديه أخ أصغر وأخت أكبر له خصائص مختلفة عن الصبي الذي لديه أخت أصغر وأخ أكبر.

إذا كان جميع الأطفال من نفس الجنس ، فإن الطفل الأوسط يكون في أكثر الأوضاع حرمانًا. سيحصل هو أو هي على أقل قدر من الاهتمام وستغمره الحاجة إلى المنافسة. ربما يكون هذا الطفل الأوسط هو الأكثر ارتباكًا ، لأنه (أو هي) لديه مزيج متساوٍ تقريبًا من الخصائص الأصغر والأكبر سنًا ، وسيكون الأكثر قلقًا وانتقادًا للذات.

إذا نشأ الطفل الأوسط بين الأطفال الأكبر والأصغر سنًا من الجنس الآخر فقط ، فقد يحظى (أو هي) ، على الرغم من كل شيء ، بأكبر قدر من الاهتمام في الأسرة. هذا يمكن أن يشكل الطفل الأوسط المدلل لدرجة أن مسألة الزواج لا تثار بالنسبة له ، لأن وضعه في المنزل لا يمكن أن يتكرر. سيجد هذا الطفل الأوسط أيضًا صعوبة في تكوين صداقات مع أقرانه من نفس الجنس.

كلما زاد الاختلاف في جنس وأعمار الأطفال الآخرين ، زادت صعوبة صياغة وصف مناسب للطفل العادي.

اصغر طفل

أصغر طفل في الأسرة ينمو بطريقة غريبة. هو ، مثل الطفل الوحيد ، لم يصب بصدمة من مظهر المولود الجديد. يتلقى الكثير من الاهتمام ، حيث يشعر جميع أفراد الأسرة الآخرين ببعض المسؤولية تجاهه. ويمكنه أن يكون طموحًا وماكرًا وأنانيًا ، لأنه يحتل مكانة استثنائية ، ويوازن طوال الوقت على حافة علاقة خاصة بين والديه وضرورة الحفاظ على علاقات طبيعية مع الإخوة والأخوات.

الطفل الأصغر هادئًا ومستعدًا لقبول رعاية ودعم شخص آخر. لقد غفر له أكثر من الأطفال الآخرين ، وقد اعتاد فقط على توقع الخير من الحياة ، لذلك في النهاية تبين أنه متفائل جدًا. بالنسبة لعائلته ، يمكنه أن يظل طفلاً إلى الأبد. وأولياء الأمور أقل تطلبًا بشأن إنجازاته. في هذا الصدد ، يمارسون ضغوطًا أقل عليه. لذلك ، كما قد تتخيل ، يحقق أقل.

ترتبط المشاكل الرئيسية للطفل الأصغر بالانضباط الذاتي وصعوبة اتخاذ القرارات ، حيث عادة ما يكون هناك شخص أكبر سنًا وحكيمًا في الجوار يتخذ قرارات للطفل. يستمر في توقع قيام الآخرين (مثل الزوج أو الزوجة) بحل مشاكله من أجله. يمكنه أيضًا الذهاب إلى الطرف الآخر: رفض أي مساعدة. يعرف الطفل الأصغر أنه لا يمكن تحقيق أي شيء بالقوة في العلاقات الحميمة ، وغالبًا ما يطور طرقًا متلاعبة لتحقيق ما يريده ، مع إظهار الإهانة أو محاولة السحر. إذا كان في الأسرة يتم رعايته بشكل مفرط ، فعند اختيار طفل أكبر سنًا كشريك في الزواج ، يمكنه بعد ذلك محاربة سيطرة ووصاية زوجته. الطفل الأصغر ، الذي عومل معاملة حسنة عندما كان طفلاً ، لا يواجه عادةً أي صعوبات في التواصل ويحظى بشعبية بين الأصدقاء. كتب ألفريد أدلر ، مؤلف نظرية عقدة النقص: "إن وضع الأخ الأصغر محفوف دائمًا بخطر الفساد والبقاء طفلًا في الأسرة ... يمكنه أن يصبح فنانًا ، أو نتيجة لذلك من التعويض المفرط ، وتطوير طموحات ضخمة والكفاح من أجل أن يكون المنقذ لجميع أفراد الأسرة "[Adler ، 1970]. عادة ما يتطلب الطفل الأصغر متطلبات أقل في الحياة وقد يكون آخر من يراعي تقاليد الأسرة ، حتى لو تخلى عنها الكبار . إذا قرر مصيره ، فإنه عادة ما يميل إلى الإبداع الفني.

يمكن أن يصبح ثائرًا إذا تم الاهتمام به أو توجيهه كثيرًا وينتهي به الأمر إلى حماية الضعفاء في المجتمع. إنه منشغل بإسقاط المؤسسات الاجتماعية وسيكون في عداوة مع التسلسل الهرمي ، لكن دون مواجهة مباشرة. عادة ما يكون لديه نهج "المغامرة" في الحياة ويأخذ أشياء جديدة بسهولة. إنه بطريقة أو بأخرى يحاول اللحاق بكبار السن طوال حياته ، لكنه لا ينجح ، إلا إذا اختار مجال نشاط مختلف تمامًا و أسلوب حياة يمكن أن ينجح فيه بسبب ميولهم الخاصة. على الرغم من ميله إلى التمرد على السلطات ، فمن المرجح أن يكون الشاب تابعًا أكثر من كونه قائدًا ، ويمكنه بسهولة إرضاء القائد الذي يحبه. إذا وجد نفسه في منصب القائد ، فسيحبه أتباعه ولن تؤخذ سلطته على محمل الجد. في الأساس ، يبقى الطفل الأصغر معتمداً على الآخرين ، حتى لو تمرد على القواعد. غالبًا ما يختار شريكًا أكبر سناً ويحارب بعد ذلك ضد سيطرته.

تقليديا ، ذهب تخصيص الأراضي والقلعة إلى الابن الأكبر ، بينما غادر الصغار للبحث عن ثروتهم في الأراضي الأجنبية. كان الابن الضال في الكتاب المقدس هو الأصغر أيضًا في الأسرة. أصغر الأطفال هم إليزابيث تايلور وبرنارد شو.

إن وجود ثلاثة أطفال أو أكثر في الأسرة يحفز بشكل حاد عمليات إضفاء الطابع الفردي على نمو كل طفل. إذا بدا الطفل الثاني مرغوبًا مثل الأول ، فإن الوالدين قلقان عليه بنفس القدر أو على العكس من ذلك ، يكونان هادئين بشأن مستقبله ، فمن المحتمل أن تكون البنية العقلية للطفل متشابهة ، بغض النظر عن الاختلافات في الجنس أو سن. إذا قام الوالدان ، أثناء تربية الطفل الأول ، بتغيير وجهات نظرهما بشكل حاد حول طبيعة العملية التعليمية وتغيير موقفهما تجاه الأطفال بشكل عام ، فإن الطفل الثاني سيختلف بشكل حاد عن الأول.

ستعتمد خصوصية العلاقة بين الأشقاء على ما إذا كان الآباء يقارنون أطفالهم ببعضهم البعض. هي أوجه الشبه فيما يتعلق بقدراتهم العقلية والجسدية. عندما تظهر اللوم بأن بعض الأطفال ليسوا كذلك ، تبدأ منافسة شديدة بين الأطفال لإظهار فرديتهم وكسب حب والديهم.

في العائلات الكبيرة ، يُجبر الأطفال الثالث والرابع على اكتساب خبرة التواصل مبكرًا. إنهم يعرفون كيفية الدفاع عن أنفسهم ، والتكيف بسهولة مع مجموعات الأطفال. هم اجتماعيون وحيويون ومرنون في التعامل مع الناس. الأطفال الأوسطون ، الذين يتواصلون مع الأكبر ، يسعون جاهدين لمواكبة ذلك والنمو بسرعة بجانبه. يعرفون كيف يطيعون الشيخ دون إذلال ويقودون الأصغر دون غطرسة. ومن الطبيعي أن يتشكل شعور بالتسلسل الهرمي ، عندما يعرف الناس كيف ومتى ومع من يتصرفون.

ولكن الآن يكبر الأطفال ، وهم أنفسهم واقفون بقوة على أقدامهم. مع التنشئة اللطيفة والماهرة ، لا يخافون من أي شيء. معًا يدخلون الحياة ، ويدعمون بعضهم البعض. والآباء فخورون بهم. ثلاثة أطفال - في جميع الأحوال ، هذه ليست حياة يعيشونها عبثًا بالنسبة لهم ، إنها ضمان ألا يكون الأطفال وحدهم في ورطة. سيتم الحفاظ على العشيرة. بعد كل شيء ، كما تقول الحكمة الشعبية ، "الابن ليس الابن ، والولدان نصف الابن ، وثلاثة أبناء هم الابن".

يساعد الشعور بوجود كتف موثوقة بالقرب منك دائمًا في التغلب على أي محنة. أنا شخصياً أتذكر كيف أخبرتني أمي في طفولتي وأخوتي عندما تشاجرنا: "بعد كل شيء ، أنت عائلة. وأنت تتصرف أسوأ من أعدائك. واحدًا تلو الآخر ، أنت غصين من مكنسة ، وسيكون من السهل جدًا تحطيمك ، لكن عندما تكون معًا ، تكون القوة ، فحاول كسر المكنسة ، فلن تنجح. وبالمثل ، يجب أن تمشي جنبًا إلى جنب في الحياة. بدلا من الشتائم والشجار. بعد كل شيء ، أنت أقرب وأعز الناس في العالم. اعتنوا ببعضكم البعض". وبالفعل ، بعد أن كبرنا وأصبح إخوتي راشدين مستقلين منذ فترة طويلة ، أعلم في الأوقات الصعبة أنهم سيأتون دائمًا لمساعدتي ، أينما كانوا. ولا يمكنك أن تجد صديقًا ومستشارًا ومساعدًا أكثر إخلاصًا وموثوقية منهم. حتى الآن ، عندما نلتقي ، هناك شعور بالامتنان وحب "الابنة" لكبار السن ، وشعور برعاية الوالدين للأخ الأصغر. وأنا ممتن للغاية لوالدي لمنحي الفرصة لتجربة كل هذه المشاعر.

المقال مبني على المواد التالية:

1. رونالد دبليو ريتشاردسون. قوة الروابط الأسرية. - SPb. ، 1994

2. Garbuzov V. "تربية الطفل". - SPb .: "Delta"، M.: OOO "دار نشر AST"، 1997

آنا إرشوفا ،علم نفس الأطفال