قم ببناء الجسور بين العلاقات بين الوالدين والطفل وخلق مصدرًا للدفء الأبوي! للأمهات قبل سن المراهقة والمراهقين في وقت مبكر. يدخل أطفال القرن الحادي والعشرين مرحلة المراهقة بسرعة الضوء - أمس كان الطفل يمسك بيدك بثقة ، واليوم يصرخ الطفل بغضب: "أنت لا تفهمني! أنت من جيل آخر! " أو ينسحب على نفسه بصمت ، يضع سماعات الرأس أو يدفن نفسه في أجهزته ...

الشعور بالعجز والارتباك والغضب ورفض طفلك - هل تعرف هذا؟ أنت ، مثل أي شخص آخر ، تفهم أن دمك قد انتقل بعيدًا ، وانغلق ولا يسمح لك بالدخول إلى عالمك. ماذا لو كانت هناك مخدرات ، وحب غير سعيد ومحاولات انتحار ، ومولعين بالأطفال ، وصحبة سيئة ، وألعاب في AUE و Blue Whale؟ مخيف؟ أنا أفهمك كثيرا لأنها أم لثلاثة أطفال. وأنا أعرف كيف أساعدك!

ماذا يمكن أن نقدم لكم؟

1. درس واحد مجاني عبر الإنترنتالمدة 50 دقيقة. عند الانغماس في موقف محدد ومهم بالنسبة لك ، ستتمكن من اتخاذ القرار الصحيح لمواصلة العمل في البرنامج.

سنقوم بتحليل حالة المشكلة بأكملها خطوة بخطوة ، ووضع خطة مفصلة لبناء علاقة ثقة مع الطفل. ثم تصرف بشكل مستقل ، مع التركيز على الخطة أو المتابعة بدعم من أخصائي. يكون العمل في البرنامج دائمًا من أول درس مجاني ، تسجيل:
2. برنامج الأبوة والأمومة عبر الإنترنت لمدة شهرين

يشمل:

- 45 جلسة مع طبيب نفساني في مجموعة ؛

–8 استشارات شخصية مع طبيب نفساني tete-a-tete ؛

- ردود فعل فورية.

بعد الانتهاء من دورات البرنامج التي تبلغ مدتها شهرين ، ستتعلم كيفية فهم طفلك وأفعاله والسلوك الصحيح بلطف وحسم وبناء علاقات جيدة. حل مشاكل طفولتك التي تؤثر على حياة أسرتك.

تكلفة البرنامج لمدة شهرين - 6000 روبل.

3. برنامج الأبوة والأمومة عبر الإنترنت لمدة 3 أشهر

يشمل:

- العمل على تصحيح سلوك الطفل.

- دورة نفسية حول العمل مع مجمعات الوالدين التي تؤثر على تنشئة الأبناء ؛

- دورة فريدة لتدريب مهارات التواصل الهادئ مع الطفل ؛

- تقوية المهارات وإقامة علاقة ثقة مع الطفل ؛

- 65 جلسة مع طبيب نفساني في مجموعة ؛

– 12 استشارة شخصية مع طبيب نفساني tete-a-tete ؛

- المهام اليومية (قصيرة لكنها مهمة) ؛

- ردود فعل فورية.

بعد الانتهاء من دورات البرنامج التي مدتها ثلاثة أشهر ، ستفهم ما تسببه الصدمات النفسية في الطفولة في مشاكلك اليوم وتصحح الموقف بشكل جذري. سأقدم لك المعرفة والأدوات التي ستتعلم بها كيفية الاستجابة بشكل صحيح لفظاظة أو عناد أو كسل الطفل. ستكون قادرًا على التحدث معه في مواضيع مهمة دون أخلاق وتدوينات ، واستعد ثقة ابنك المراهق المحبوب.

تكلفة البرنامج لمدة 3 أشهر - 8000 روبل.

تذكر أن حب الطفل لك وثقته شيء أكثر قيمة! وسرعان ما ستتمكن من الحصول عليها.

التمرين 1
انغمس في صمت

نحن نعيش في عالم مليء بالضوضاء والإشارات المختلفة: قعقعة سيارات المترو ، قعقعة الطرق السريعة ، همهمة الكمبيوتر ، المكالمات الهاتفية ... ونتيجة لذلك ، يزداد مستوى التوتر لدينا بما يتناسب مع عدد الأصوات نحن نمتص بوعي أكثر أو أقل.

وإذا أضفنا إلى ذلك همهمة حواراتنا الداخلية مع أنفسنا .. فكيف نحقق السلام والتوازن في ظل هذه الظروف؟ عليك أن تبدأ بالصمت - في نفسك ومن حولك. على الأقل لمدة ساعة ...

يتغير مزاجي بشكل جذري ، فأنا على استعداد للاستلقاء وعدم القيام بأي شيء ، والاستماع إلى الصمت والغرق في الاكتئاب ، ثم تتغير أفكاري إلى الجانب الذي سيكون كل شيء على ما يرام ، وسأبقى على قيد الحياة وأتغلب على كل شيء ، وما إلى ذلك ، والعكس صحيح ، من الجيد إلى السيئ. لدي نفس الموقف تجاه الناس. الحقيقة هي أنني أثق كثيرًا ، لكن ، مرة أخرى ، لا أستطيع التعامل مع نفسي ، "تصفية" التواصل بطريقة ما ، أغضب من نفسي ، وأبدأ في أن أكون فظًا وأكون قاسيًا تجاه الأبرياء من لا شيء ، بشكل عام. ..

أهلا!
عمري 25 سنة. خلال الأشهر القليلة الماضية ، لاحظت أنني فقدت القدرة على اختبار المشاعر. بمعنى ، إذا حدث شيء سلبي ، فأنا قلق للغاية. إذا حدث شيء ممتع وإيجابي (على سبيل المثال ، مع المعارف أو مع شخص ما في العمل) ، فعندئذ لا يمكنني حتى إجبار نفسي على الابتسام وإظهار الدفء.

انغلق على نفسي ، لا أريد التحدث إلى أي شخص ، فقدت الرغبة في الاعتناء بنفسي.

أنا أعيش في نظام العمل والمنزل. وبسبب هذا ، لم يتبق أي أصدقاء

بعد كل هذا...

يعني العقد نوعًا من الاتفاق بين الأشخاص ، كقاعدة عامة ، هذا هو وضع شروط للشريك ، وفي بعض الأحيان المتطلبات. نتيجة لتنفيذ العقد ، نتوقع بعض الإجراءات من الشريك. يمكن أن تكون الشروط أو المتطلبات بحيث يمكنها تغيير حياتك بأكملها (على سبيل المثال ، الزواج) ، أو يمكن أن تكون مجرد شروط أو طلبات صغيرة (على سبيل المثال ، تنظيف الأطباق).

يتطلب تنفيذ العقد بعض الجهد من الشريك يتجاوز ما يريد ...

غالبًا ما تؤدي العاطفة المفرطة ، التي يساء فهمها وغير محققة (محجوبة) ، إلى حالة من الإرهاق العاطفي ، والتعب والانفصال عن الحياة ، وفقدان الفرح ومذاق الحياة ، وتزول الحالة الطبيعية للرضا عن الذات. إذا كنت تعيش أسلوب حياة نشطًا ولا يمكنك "الجلوس بلا حراك" لفترة طويلة ، وإذا كان من الصعب عليك البقاء بمفردك لفترة طويلة ، وإذا كنت لا تعرف كيف "لا تتفاعل" عند حدوث شيء ما ، موضوع المعالجة العاطفية والتحرر لك ...

اليوم سننظر في موضوع مثل الاسترخاء العميق والوعي والتواصل مع الذات العليا.

كيف ترتبط هذه المفاهيم ، وما نوع الروابط ، ولماذا هي ضرورية ومدى فائدتها لك في حياتك ، وما الذي يمكن فعله بها ، وما عليك القيام به لتغيير الواقع الذي يحيط بك.
في أحد الدروس السابقة ، تحدثنا عن العمل مع المخاوف كأحد المفاهيم الأساسية التي تتدخل وتؤثر وتحد وتشكل بعض القوالب النمطية والأوهام وأن تكون نوعًا من ...

يبدأ معظم الناس في أخذ صحتهم الجسدية والعقلية على محمل الجد عندما لا تظهر أعراض مزعجة فحسب ، بل مشاكل مدمرة للغاية. أثناء التهاب الحلق ، نتذكر ارتداء وشاح ، ونتعلم كيف نتخلص من التوتر عندما نكون في حالة اكتئاب عميق.

وبمجرد أن تأتي التحسينات ، نعود على الفور إلى الحياة القديمة.

من المثير للدهشة أننا نخصص المزيد من الوقت للمشاكل الجسدية ، وننفق الكثير من الجهد والطاقة عليها. لا...

نحن لا نتعامل هنا مع شخص كامل ، بل بالأحرى

بشيء يشبه آلة ردود أفعال مضبوطة بدقة قادرة على تصوير شخصية الإنسان بدقة

(H. Cleckley ، "قناع العقل").

قال أحدهم عني هنا: "إنه إنسان آلي عاطفي ، لا يوجد شيء في الداخل!"

كم يبعد عن الحقيقة! إذا اعتقدوا أنني لا أملك عاطفيًا

الحياة ، هم مخطئون. إطلاقا ليس صحيحا. إنه حقيقي جدًا وكامل جدًا ...

يرونني جزءًا من إنسان ...

لا أعتقد أن المشاكل في سن 14 تبدأ فجأة ومن العدم. كبرت فتاة الأرنب: أمي تحب ، وأبي لا يشرب ، وجدتها تشتري الحلويات ، ثم في سن الرابعة عشرة ، ذهبت للتجول ، ولا أحد يعرف أين ، وتصرخ بأنها ستنتحر وتسحب شعر زملائها في الفصل .. كل المراهقين الذين يعانون من مشاكل حقيقية مشلولون في مرحلة الطفولة.

اليوم ، غالبًا ما يتم استغلال مفهوم "الاتصال العاطفي" من قبل العديد من المنشورات التي تهتم كثيرًا من الأمهات "بتأسيس" هذا الاتصال بالذات حتى قبل أن يتعلم الطفل الكلام. إن جهودهم ، بالطبع ، لم تذهب سدى ، لأن أسس العلاقات مع الأطفال وضعت في المراحل الأولى من التطور. ومع ذلك ، فإن الحدة الحقيقية لمشكلة الاتصال العاطفي مع الطفل ، كقاعدة عامة ، تكتسب بعد ذلك بكثير - في فترة البلوغ المزعومة.

ما هو الاتصال العاطفي؟

يعلم الجميع أن الاتصال العاطفي مع الطفل أمر ضروري ، لكن لا أحد يعرف ما هو بالضبط. في الواقع ، ما هذا؟ لن نجد إجابة لهذا السؤال في علم النفس العلمي ، حيث "الاتصال العاطفي" هو مصطلح ذو معنى ضيق لا يتطابق مطلقًا مع ما اعتدنا أن نضعه فيه في الحياة اليومية (بالمناسبة ، نستخدم بشكل معتاد الكثير من المصطلحات النفسية ليست بالمعنى الحرفي ، بل بالمعنى الواسع). ومع ذلك ، فإن هذا المفهوم متعدد الأوجه ، مما يعني في نفس الوقت الراحة النفسية في التواصل مع بعضنا البعض ، والتعاطف (أي الاستجابة العاطفية) ، وتزامن أي آراء ، ومصالح ، والشعور بالمجتمع ، وأكثر من ذلك بكثير. هذا شيء لا يمكن رؤيته بالعين ، ولا يمكن لمسه أو تقديره على المستوى العقلي ، ولكن يمكن الشعور به فقط.

اختبار النمو

الموقف النموذجي هو عندما يذهب الطفل الحبيب إلى الفراش في المساء لطيفًا وحنونًا ، ويستيقظ بشكل مختلف تمامًا - فظيع ، شائك ، غير راضٍ عن كل شيء. يحدث هذا عادة بين سن 11 و 13 - قبل وقت طويل من ذروة أزمة المراهقين - ويعطل مسار الحياة المعتاد. حرفيًا ، بين عشية وضحاها ، يبدأ الطفل في الشعور بأنه بالغ ، ثم يبتعد خطوة بخطوة عن الأسرة ، وينجذب أكثر فأكثر نحو الأقران ، وبالتالي يرتقي بالعلاقات مع الوالدين إلى مستوى جديد تمامًا. ليس كل الآباء والأمهات مستعدين لمثل هذا التحول الحاد في الأحداث: غالبًا ما يتخذون الشكل الجديد للعلاقات مع الطفل المتنامي من أجل فقدان الاتصال. ومع ذلك ، لا ينبغي استخلاص استنتاجات متسرعة.

الصعوبات المؤقتة في التواصل ، ومقاومة المراهق للرقابة الأبوية ، ورغبته في الاستقلال - كل هؤلاء رفقاء طبيعيون تمامًا للنمو. يجب أن نفهم أن المراهق نفسه يمر بأوقات عصيبة - فقط التغيرات الهرمونية مع الأمراض المصاحبة لها ، والتغيرات في المظهر ، والتغيرات المزاجية التي لا يمكن السيطرة عليها وغيرها من "الآثار الجانبية" تستحق شيئًا! أهم شيء يجب أن يسعى إليه آباء المراهقين هو فهم أطفالهم حقًا.

علامات عدم وجود تفاهم

هناك بعض "الأجراس" التي تشير إلى أن العلاقة مع الطفل وصلت إلى طريق مسدود.

- يتوقف الطفل عن مشاركة الانطباعات معك ، ويناقش الأحداث المشرقة في حياته.
- يجيب الطفل على أسئلتك على مضض وجاف وفي مقاطع أحادية المقطع.
- الطفل منزعج من كل عبارة تقريبًا ، لا يستمع إليك حتى النهاية ، يسد أذنيه بتحد.
- يحاول الطفل أن يكون في المنزل أقل: يبحث عن أسباب البقاء في المدرسة ، مع الأصدقاء ، ويحاول عدم البقاء على طاولة الأسرة ، وهو مثقل بالوجود في نفس الغرفة معك.
- يكذب الطفل عليك باستمرار ، وهذا لا يعتمد على موضوع المحادثة.

ما يجب القيام به؟

حتى لو كانت العديد من العلامات المذكورة أعلاه موجودة في حياتك ، فهذا ليس سببًا لليأس. هذا سبب لتقييم سلوكك تجاه المراهق بصدق. هو ، مثل أي شخص آخر ، يحتاج إلى أن يكون محبوبًا ومطلوبًا ومفهومًا. إنه ، كما كان من قبل ، يحتاج إلى موافقتك ودفئك ، الآن فقط يحتاج إلى مزيد من الحرية والاحترام. وأنت؟ هل تطغى عليه بالحماية الزائدة ، هل تحاول التحكم في كل خطواته؟ أم على العكس من ذلك ، هل تتجاهل مشاكله ، هل تظهر اللامبالاة؟ هل أنت حساس لتجارب طفلك ، هل تعرف ما يدور في قلبه؟

كقاعدة عامة ، فإن سبب عدم الرضا التام للمراهقين ، ومحاولاتهم لرفض قيمهم السابقة أو لتأكيد أنفسهم بمساعدة سلوكيات غريبة هو بالضبط عدم التوازن في العلاقات مع والديهم. في الوقت نفسه ، يجب على المرء أن يفهم أن المراهقين هم في الغالب متطرفون: فهم متطلبون للغاية من الآخرين وحساسين للغاية لكل ما يهمهم. أي تافه مثل كلمة تم اختيارها دون جدوى يمكن أن تتحول إلى كارثة على نطاق عالمي بالنسبة لهم ، وبالتالي فهم دائمًا غير سعداء بوالديهم.

من ناحية أخرى ، يجب على الآباء أن يدركوا أن فهم المراهق وقبوله كما هو الآن ، ربما فقط من خلال القيام بعمل هائل بنفسه. من الضروري بذل الكثير من الجهود العقلية ، لتعبئة الصبر والانتباه والحب ، وهو أمر مرغوب فيه لدعم المعرفة بعلم نفس المراهق أو التشاور مع أخصائي. من المهم تحديد حدود حرية الطفل الذي ينمو بوضوح ، ربما ليس من دون مقاومة من جانبه ، ولكن في نفس الوقت للتخلي عن أساليب التعليم السلطوية:

- التوقف عن إدارة وقت المراهق ؛
- منع نفسك من البحث في متعلقاته الشخصية ، وقراءة مراسلاته دون سبب وجيه ؛
- لا تفرض آرائك عليه بشكل قاطع ؛
- من حيث المبدأ ، التخلي عن البيانات القاطعة ؛
- تحدث بحذر واحترام عن دائرة أصدقائه وأصدقائه واهتماماته وأذواقه ؛
- أقل قدر ممكن لاستخدام الضغط النفسي على المراهق ؛
- التواصل معه على قدم المساواة (تجنب الألفة) ؛
- حاول أن تثق به أكثر.

من المهم بنفس القدر أن تكون منفتحًا وصادقًا ومستعدًا للتواصل مع الطفل المتنامي في أي وقت من النهار أو الليل. صدقني ، سيقدر ذلك بالتأكيد!

إن أهم عنصر في البيئة ، والذي يحدد طبيعة التنمية البشرية ، هو الحرية. هذه ظاهرة معقدة للغاية ، حتى وقت قريب لم يتم أخذها في الاعتبار في علم النفس وعلم التربية. الحاجة إلى خبراء الحرية تسمي أحد الاحتياجات الإنسانية الأولية. في اللغة اليومية ، تعني الحرية إضعاف الإدارة والسيطرة والضغط وإعطاء الشخص مسؤولية اختياره ، والفرصة لتحقيق نزاهته وإبداعه. الظروف التي تخلق للطفل (أو البالغ) الشعور بالعجز والفراغ والعجز تساهم في تطور القسوة والسادية فيه. يشير فروم إلى مثل هذه الظروف كل ما يسبب الخوف. يمكن أن تكون عقوبة "استبدادية". هذا نوع من العقوبة "ليس له شكل ثابت تمامًا" ولا يرتبط بسوء السلوك هذا أو ذاك ، ولكن يتم تحديده بشكل تعسفي وفقًا لتقدير "من هم في السلطة". اعتمادًا على الخصائص الفردية ، يمكن أن يصبح الخوف من العقاب هو الدافع المهيمن في حياة الطفل ، مما يؤدي إلى فقدان احترام الذات.

قد يكون هناك ظرف آخر مهم يؤدي إلى فقدان الحيوية مرتبط بحالة الإفقار العقلي. عندما يعيش الطفل في جو كئيب من القسوة والصمم الروحي ، فإنه "يتجمد" داخليًا. يتسبب قلة الدفء العاطفي والمشاركة والحب في الشعور باليأس والعجز التام ، مما قد يتسبب في قسوته.

من العوامل المهمة التي تسبب انتهاكات التنمية الشخصية هي الطبيعة والقيم والمعايير والمبادئ التوجيهية ومعاني المجموعة الاجتماعية التي يكون الطفل جزءًا منها. يمكن لمجموعة اجتماعية (عائلة ، مدرسة) أن تعزز سمات وأنماط السلوك التي تتوافق معها ، وتضعف الصفات غير المرغوب فيها.

تعتقد الباحثة الأمريكية المعروفة في مجال التحليل النفسي كارين هورني أن تأثير البيئة الاجتماعية يسيطر على تطور شخصية الشخص. إنه ينبع من حقيقة أن الشعور اللاواعي بالقلق والقلق والعزلة والعجز هو ما يحدد في بنية الشخصية. المفهوم الرئيسي لـ K.Horney هو "القلق الأساسي" ، والذي يُفهم على أنه "... شعور بالعزلة والعجز لدى الطفل في عالم محتمل العدائي. يمكن أن يكون هذا الشعور بعدم الأمان نتيجة للعديد من العوامل البيئية الضارة: الهيمنة المباشرة وغير المباشرة ، اللامبالاة ، عدم استقرار السلوك ، عدم احترام الاحتياجات الفردية للطفل ، الافتقار إلى التوجيه الحقيقي ، الإعجاب المفرط أو عدم الإعجاب ، الافتقار إلى الدفء ، الإكراه على الانحياز في نزاعات الوالدين ، مسؤولية كبيرة جدًا أو قليلة جدًا ، حماية مفرطة ، عزل عن الأطفال الآخرين ، ظلم ، تمييز ، وعود مكسورة ، جو عدائي ، إلخ.

تصبح هذه العوامل أساسًا لتطور القلق لدى الطفل. للتغلب على هذه الحالة ، قد يلجأ الطفل إلى استراتيجيات مختلفة. يمكن أن يصبح معاديًا ويريد أن يرد لمن رفضه أو عامله معاملة سيئة. ولكن يمكن أيضًا أن يكون مطيعًا للغاية من أجل استعادة الحب والعاطفة المفقودين. قد يطور صورة ذاتية غير كافية وغير واقعية للتعويض عن مشاعر الدونية. يجوز له رشوة الآخرين أو استخدام التهديدات لكسب الاحترام والمحبة. يمكن أن يعلق في الشفقة على الذات لإثارة التعاطف.

من أجل الحصول على التقدير والاحترام والحب ، قد يسعى الطفل إلى السلطة على الآخرين أو يلجأ إلى المنافسة ، وفي نفس الوقت يتبين أن الانتصار نفسه أكثر أهمية بالنسبة له من الإنجاز على هذا النحو. من الممكن تحويل العدوان إلى الداخل والتحقير من الذات.

تتميز أي من هذه الاستراتيجيات بوجود صراع يمكن حله بطريقة طبيعية ، مما يشير إلى التطور الطبيعي ، أو بطريقة غير طبيعية وغير عقلانية. يمكن أن يكون عدوانًا ، والتوافق الشديد ، والعزلة ، وعدم الانضباط ، إلخ.

تم تخصيص الكثير من الدراسات الخاصة للعلماء المحليين والأجانب لمشاكل نمو الطفل ، والاضطرابات العاطفية ، والاضطرابات السلوكية ، وقد تم جمع كمية هائلة من المواد الواقعية (AI Zakharov ، M. Rutter ، AE Lichko ، GM Breslav ، إلخ. .) ، والذي يسمح بفهم آليات وأسباب الانتهاكات. الحقائق التالية لا جدال فيها.

ترتبط اضطرابات نمو الطفل بأحداث سلبية في طفولة الطفل. بادئ ذي بدء - النزاعات الأسرية ، ونقص الدفء العاطفي ، والحب ، والاستجابة ، وعلاقات المودة. تظل العلاقات في الأسرة مهمة ليس فقط في مرحلة الطفولة ، ولكن أيضًا في فترات لاحقة من الحياة. عدم التواصل ، الانتهاك ، تشوه العلاقات المهمة للفرد ، تشكيل نظام متكامل ، يحدد تطور الشخصية وفقًا للنوع العصبي (V.N.Myasishchev). هذه هي العلاقات في الأسرة ، في المجتمعات الأخرى التي لها أهمية للطفل.

الحاجة إلى الاعتراف العاطفي من قبل الآخرين ، والاتصالات العاطفية مع الوالدين ذات أهمية خاصة في مرحلة الطفولة. في سن 4-5 ، يصل النمو العاطفي للطفل إلى أقصى درجاته. يتسبب انتهاك الاتصالات العاطفية مع الوالدين ، وخاصة مع الأم ، في مشاكل نفسية كبيرة في النمو. يصبح الافتقار إلى العلاقات العاطفية الصادقة والمثيرة للثقة والمباشرة بين الوالدين والأطفال أساس ظهور العصاب. يؤدي نقص الدعم العاطفي والحب والاعتراف في الأسرة إلى خوف الطفل من الشعور بالوحدة والشعور بالعزلة والنسيان وعدم الجدوى. الحاجة الماسة للاعتراف هي في نفس الوقت حاجة لتأكيد الذات. يحتاج الطفل إلى الإفصاح عن الذات والدعم والموقف المحب. يمكن تعويض نقص الحب والاعتراف بالمخاوف والأهواء. يصاب الأطفال بالعزلة وعدم الثقة بالآخرين.

توصل المعالج النفسي الأمريكي البارز سي. روجرز ، على أساس خبرة سريرية كبيرة ، إلى استنتاج مفاده أن البيئة ، البيئة الاجتماعية ، تحتوي على شروط تكوين "شخص يعمل بكامل طاقته" ، وتنمية شخصية تدريجية. الشيء الأكثر أهمية هو خلق مثل هذه العلاقات الإنسانية التي يمكن أن يستخدمها شخص معين لتطوره الشخصي (ك. روجرز).

الاتجاه الأساسي للجسم ، وفقا ل K. الميول نحو تحقيق الذات وتطوير الذات وراثية. لكن الميل إلى المضي قدمًا لا يمكن أن يتحقق إلا في ظل ظروف معينة ، أي عندما تكون خيارات السلوك "مدركة بوضوح ورموز مناسبة" ، أي يتم اختبارها بوعي.

يميزه بشكل خاص حاجتين: في الموقف الإيجابي والسلوك الذاتي ، اللذين ينشأان نتيجة التعلم. ينشأ أولهما نتيجة حب ورعاية الطفل ، والثاني يتشكل بموقف إيجابي تجاه البيئة. التقييمات من الآخرين ، وخاصة في مرحلة الطفولة ، يمكن أن تشوه التجارب الداخلية للشخص. يحاول الطفل ، بناءً على التقييمات الإيجابية أو السلبية لسلوكه من قبل الكبار ، أن يكون ما يريده منه وليس ما هو عليه. التقييمات الخارجية تؤدي إلى تشويه علاقة الطفل الذاتية. الصور والقيم المفروضة تحل محل التجارب والقيم "الحقيقية" ، مما يؤدي إلى تدمير الذات للذات ، ومثل هذا الشخص يشعر بالتوتر وعدم الراحة. في مرحلة الطفولة ، يتم تشويه "مفهوم I" تحت تأثير تقييمات الآخرين. يمكن أن تكون نتيجة مثل هذا التشويه العدوانية ، والصراع ، والعزلة ، والقلق ، والعداء تجاه الآخرين ، واضطرابات التواصل.

كيف تتجنبها؟ طور ك. روجرز طريقة للعلاج النفسي أطلق عليها اسم العلاج المتمحور حول العميل. يعتقد أن هذا النهج ينطبق على جميع العلاقات مع الناس ، وليس فقط العمل مع الأشخاص الذين يعانون من مشاكل. أساس الطريقة هو إنشاء علاقات مساعدة تحقق قدرة الشخص على تغيير الذات وتطوير الذات. يمكن إنشاء علاقة مساعدة علاجية عند استيفاء ثلاثة شروط حرجة.

الشرط الأول الصراحة والاخلاص صدق العلاقات مع شخص.يجب أن يكون الأشخاص المهمون مخلصين مع الطفل ، وليس التظاهر ، وعدم ارتداء "الأقنعة" ، "الواجهات الزائفة". يجب أن يكونوا موحدين ومتكاملين في مشاعرهم ، في تصورهم وبيانهم عنهم.

الشرط الثاني غير مشروط تبنيشخص. تحت قبول شخص ما ، يفهم ك. روجرز "التصرف الدافئ تجاهه كشخص له قيمة غير مشروطة ، بغض النظر عن حالته أو سلوكه أو مشاعره". يولد البشر مع الحاجة إلى قبول أنفسهم. القبول لا يعني فقط الاحترام والمشاعر الدافئة ، ولكن أيضًا الإيمان بالتغيرات الإيجابية في الشخص ، في تطوره. وفقًا لـ K. Rogers ، القاعدة المعتادة هي أن "كل شخص يجب أن يشعر ويفكر ويؤمن بنفس الطريقة التي أفكر بها. ومع ذلك ... الاختلافات بين الناس ، وحق كل شخص في إدراك تجربة حياته بطريقته الخاصة وإيجاد المعنى الخاص به فيها - كل هذه فرص لا تقدر بثمن للحياة.

يحتاج الطفل حقًا إلى موقف إيجابي تجاه نفسه. من ناحية أخرى ، يسعى البالغون إلى تقييم مشاعر وسلوك الطفل أو الموافقة عليها أو رفضها ، والإدلاء ببيانات والخوف من الحرمان من الحب والعاطفة. من أجل أن يكون "جيدًا" ، يسعى الطفل إلى التكيف مع تقييم الوالدين ، مما يؤدي إلى تشويه "مفهوم I" الخاص به ، وفقدان المنظمين الداخليين للسلوك ، والمزيد من عدم نضج الشخص الذي يركز فقط على التقييمات الخارجية. القبول غير المشروط للطفل لا يعني عدم وجود قيود وانضباط وموقف سلبي تجاه فعله. ومع ذلك ، يجب أن تُبنى بطريقة لا يشك الطفل في احترامها له. لا ينبغي التعبير عن الاستياء والتجارب السلبية في شكل تقييم سلبي لشخصية الشخص ، ولكن في شكل موقف شخصي من هذا الحدث "هنا والآن".

ضروري تقبل دون قيد أو شرطليس فقط الآخرين ، ولكن أيضًا نفسي،يؤكد روجرز. القبول الذاتي غير المشروط يعني قبول نفسك بطريقة تجعل كل صفاتك طبيعية ولا شيء منها يستحق العناء أكثر من الآخر. إذا كان الإنسان لا يقبل نفسه ، ويقدر فقط فضائله التي يوافق عليها الآخرون ، فإنه يعاني من التوتر والقلق ، وتتدهور صحته العقلية.

إن قبول كل جزء متغير من عالم الطفل الداخلي يخلق له الدفء والأمان في العلاقات مع شخص بالغ ، ويؤدي الحب والاحترام إلى الشعور بالأمان ، وهو أمر ضروري للنمو الكامل للشخص.

الشرط الثالث - التفاهم التعاطفي ،والتي بدونها قد يعني القبول غير المشروط ببساطة موقفًا حميدًا غير متمايز تجاه الجميع. يشمل الفهم التعاطفي اختراق مشاعر وأفكار الشخص ، والقدرة على رؤية المشكلة من موقعه ، ليحل محله. يقول روجرز إن هذا "الفهم الرحيم" ، "التفاهم مع الشخص بدلاً من فهمه ، فعال جدًا لدرجة أنه يمكن أن يؤدي إلى تغييرات كبيرة في الشخصية".

ووفقًا للباحثين ، فإن نماذج سلوك البالغين المهمين (الآباء والمعلمين و "النجوم" والأصنام) أصبحت الأساس ليس فقط لاكتساب العادات ، ولكن أيضًا لتطوير طرق لحل النزاعات ومشاكل الحياة. أنماط الأبوة والأمومة مهمة بشكل خاص. إذا تجنب الآباء الصعوبات أو لجأوا إلى العدوان عند مواجهتهم ، فمن المرجح أن يتصرف الطفل في موقف مماثل بنفس الطريقة. هناك احتمال كبير أن يكتسب الطفل أسلوبًا في الاستجابة للصعوبات المشابهة للوالد.

وينطبق الشيء نفسه على العلاقات الشخصية. يتقن الأطفال نفس العلاقات التي لاحظوها في الأسرة لفترة طويلة. هناك مواقف عندما يعلم الآباء بعض قواعد السلوك ، لكنهم هم أنفسهم لا يلتزمون بها ، أي أنهم يقولون شيئًا ويفعلون شيئًا آخر. على سبيل المثال ، يطلبون الصدق ، لكنهم هم أنفسهم يخدعون بعضهم البعض ، ويطالبون الطفل بضبط النفس ، وهم أنفسهم سريعون المزاج ، وعدوانيون ومنحلون. في مثل هذه الحالة ، يصبح اختيار مثال الوالدين أكثر احتمالًا. كما يمكن للطفل أن يوسع نموذج السلوك الذي يعطيه له الوالد ، بحيث يكون سلوكه غير مقبول بالنسبة له ، أي. يمكنه أيضًا رفض ما يقدره والديه. ومع ذلك ، لا يقبل الأطفال دائمًا الأنماط السلوكية وآراء والديهم. يعتمد ذلك على أشخاص آخرين (أصدقاء ، مدرسون ، جيران ، إلخ) ، وكذلك على العلاقات مع الوالدين. إذا كانت العلاقات مع الوالدين سيئة أو إذا رأى الأطفال أن سلوك الوالدين لا يؤدي إلا إلى صعوبات وإخفاقات جديدة ، فقد يرفضون القواعد الأبوية (M. Rutter).

المتطلبات التأديبية ، وطبيعة العقوبات والمكافآت مهمة بنفس القدر للسلوك "الجيد" أو "السيئ". يكون الموقف ضارًا عندما يعتاد الطفل على الاسترشاد بالسيطرة الخارجية ، ويتضح أن لديه آليات داخلية غير متطورة للتحكم في سلوكه ، ولا يوجد نظام قيم خاص يمكنه من خلاله تنظيم سلوكه ، بغض النظر عن المكافآت أو عقوبات من أناس آخرين. تحقيقا لهذه الغاية ، يرى الخبراء أنه من الضروري مناقشة الطفل دوافع أفعاله وإشراكه في تطوير قواعد السلوك داخل الأسرة.

ذكرنا الدور السلبي للعديد من القيود الصارمة والحماية الزائدة في الفقرة السابقة. قدم المعلم الروسي الشهير ، عالم النفس ، الطبيب P.F. Lesgaft وصفًا أساسيًا لعواقب هذا العامل على تكوين شخصية الطفل.

يلاحظ في الأدبيات أن أسباب الاضطرابات السلوكية وحتى الاضطرابات العاطفية يمكن أن تكون الانفصال عن الوالدين ، والعيش بعيدًا عن الأسرة ، وفقدان أحد الوالدين ، والمشاجرات والصراعات داخل الأسرة ، وكذلك العصاب والشخصية المرضية. صفات الوالدين. يحلل الطبيب النفسي للأطفال A.I. Zakharov أسباب عصاب الأطفال والانحرافات المرتبطة ببعض هذه العوامل في كتاب "كيفية منع الانحرافات في سلوك الطفل".

يؤدي السلوك الاجتماعي الإجرامي للوالدين إلى تكوين اضطرابات سلوكية عند الأطفال. تخلق المشاجرات بين الوالدين أو العداء أو الاغتراب جوًا من المرجح أن تحدث فيه الاضطرابات السلوكية ، خاصة عند الأولاد. يصبح السلوك العدواني للوالدين نموذجًا للطفل. قد تكون هناك آليات أخرى معنية كذلك.

الفقر ، رتابة البيئة ، حدودها ، بحسب الخبراء ، يمكن أن تؤدي إلى تأخيرات عميقة في النمو العقلي للطفل ، وتعيق نموه الفكري ، وتسبب اضطرابات سلوكية.

كل شيء عن المواعدة بعد وفاة مودي ريموند

"لقد كان اتصالًا عاطفيًا مباشرًا"

كنت قلقًا بشكل خاص بشأن الرؤية المستحثة لموضوع الاختبار التالي ، حيث كانت أول شخص أعمل معه يمر بتجربة الموت. قصتها حزينة. - بعد أشهر قليلة من وفاة أختها الصغرى في حادث سيارة كادت أن تموت هي نفسها في حادث سيارة.

ونتيجة لهذه الكارثة ، اكتسبت تجربة الموت ، حيث رأت أختها المتوفاة. حدث الاتصال عندما تركت جسدها وجلبت لها تجارب عاطفية عميقة لم تكن تعرفها من قبل. وصفتهم على النحو التالي: "اكتشفت أن الجسد المادي يحمل في الواقع مشاعر. عندما أخرج من جسدي ، تنكشف مشاعري. عندما أخرج من جسدي ، فإن مشاعري تلتقي نوعًا ما بمشاعرها. إنه اتصال عاطفي مباشر ".

كنت مهتمًا جدًا بإمكانية إحداث "رؤية" في موضوع الاختبار هذا ، من أجل مقارنة نتائج SZ بتجربة الاحتضار. ووصفت تجربتها في الرؤية المستحثة على النحو التالي:

"أولاً رأيت المرآة ترتفع. ثم رأيت صورًا تخرج على شكل مخططات ومضات من الضوء. ثم رأيت ضوءًا أحمر به ضباب أخضر في المنتصف. وسمعت أختي الصغيرة تقول ، "أنا هنا".

قلت عقليًا: "أريد أن أراك". فقالت ، "إذن أنا هنا."

ثم حاولت الاسترخاء ، لكنني لم أتمكن من رؤيتها جسديًا. لكني شعرت به! شعرت بقبلة على خدها ، كانت تفعل الشيء نفسه دائمًا خلال حياتها. سمعتها تقول ، "أنا هنا".

لم أتمكن من رؤيتها ، لكنني علمت أنها كانت هناك. شعرت بالحب في وجودها. ومضت مقاطع قصيرة من الماضي أمامي. رأيتنا جالسين في غرفتها نستمع إلى الموسيقى.

شعرت بالحب في تلك اللحظة ، نفس الحب الذي شعرت به عندما وقعت الأحداث الفعلية.

طلبت من الموضوع مقارنة SZ بتجربة الاقتراب من الموت. ثم ذهبت إلى أختها ، في غرفة الرؤى سمعت وشعرت فقط. لكن على مستوى المشاعر ، الاختلافات صغيرة ، على حد قولها. "كان بإمكاني سماعها تتحدث. يبدو الأمر كما لو أنها تنحني وتتحدث في أذني ".