السنوات الشائكة: كيفية التواصل مع الأطفال المراهقين. ميزات التواصل مع المراهق إذا لم يتكلم المراهق لفترة طويلة

في عملية تربية الطفل وتنميته ، يلعب التواصل دورًا مهمًا وهامًا. يقوم الآباء بتعليم الطفل المتقلب قواعد السلوك في المجتمع ، ويشرحون له ما يمكن فعله وما هو غير مسموح به بشكل قاطع ، ويتغلبون معًا على أزمات العمر.

تعد الحاجة إلى التواصل أحد الاحتياجات الأساسية للشخص ، وإذا لم يتم إشباعها ، فيمكنه أن ينمو بشكل سلبي ، وغير متواصل ، ويفتقر إلى المبادرة ، وفي الواقع ، غير سعيد للغاية.

التواصل مع الأطفال من مختلف الأعمار له خصائصه النفسية الخاصة وما هو مقبول في محادثة مع ابنة في سن 13 لن يكون مناسبًا عندما تكبر الفتاة وتتحول ، على سبيل المثال ، 16-17 سنة. الآباء ، بالطبع ، ليسوا علماء نفس ، ولكن من أجل فهم الحالة العاطفية والنفسية والجسدية لطفلهم وإدراك أن التواصل مع المراهق يختلف عن التواصل مع طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، يجب عليهم تثقيف أنفسهم. من الصعب بشكل خاص على الأم العزباء التواصل مع صبي ، لا يوجد بجانبه أب ، ولا جد ، أو رجل موثوق آخر يمكنه التأثير عليه بطريقة ما أو ، على العكس من ذلك ، يساعد في فهم نفسه ، وإيجاد لغة مشتركة مع أقرانه ، احم نفسك في المواقف الحرجة.

بالنسبة للأمهات غير المتزوجات والآباء الراعين ببساطة ، من أجل تواصل أكثر فعالية ، سيكون من المفيد القيام بما يلي:

• قراءة الأدب النفسي.
• الاهتمام بالدائرة الاجتماعية للمراهق ؛
• التواصل مع المعلمين ، وأحيانًا على الأقل ، مع علماء النفس ؛
• شاهد ماذا يقولون وكيف يتصرفون في حضرة أبنائهم.

لسوء الحظ ، تتباين أحيانًا كلمات وأفعال الوالدين ، وفي مرحلة المراهقة الصعبة يفقد هؤلاء الآباء سلطتهم ولا يمكنهم التعامل مع المشكلات التي تنشأ في حياة أطفالهم. سيكون من الصواب تعليم الأطفال بالقدوة والأعمال اليومية. أثبتت الممارسة أن هذا النهج أكثر فعالية.

إذن كيف تحتاج إلى التواصل مع مراهق يبلغ من العمر 12 ، 13 ، 14 ، 15 ، 16 عامًا حتى لا يفقد ثقته؟

وضع قواعد جديدة!

يمكن أن تحدث مشاكل المراهقين وصعوبات التواصل مع الابن أو الابنة في أي عمر ، بدءًا من حوالي 11 عامًا. تبدأ فترة النمو لكل طفل على حدة. فقط الآباء المحبون والمتفهمون ، الذين اعتادوا على التواصل مع أطفالهم بطريقة واثقة ، يمكنهم البقاء على قيد الحياة في هذه المرحلة دون خسارة كبيرة.

وتجدر الإشارة إلى أن علماء النفس يميزون بين المراهقة الأصغر سنًا ، والتي تحدث عادةً في سن 11-12 عامًا ، والمراهقة المبكرة أو المراهقة الأكبر سنًا ، والتي تعتبر مميزة من 15 إلى 17 عامًا. تختلف هذه المراحل العمرية في بعض الفروق الدقيقة في التطور الفسيولوجي ، لكن المبادئ الأساسية للتواصل مع المراهقين لم تتغير.

1. استمع وحاول أن تسمع. لا تتجاهل مشاكلهم أبدًا ، ولا تتحدث مع الأطفال وبالتوازي مع شخص آخر على الهاتف ، تتواصل في الشبكات الاجتماعية. إذا قام طفل بطرح سؤال عليك ، خذ استراحة مما تفعله ، بغض النظر عن مدى أهمية هذا النشاط بالنسبة لك.
2. لا تكن متكلما. يشتكي الآباء أحيانًا من أن أطفالهم يتجاهلون طلباتهم للمساعدة ، أو لا يردون على الأسئلة ، أو يتظاهرون بعدم الاستماع. يمكن أيضًا تسمية إحدى سمات المراهقة بحقيقة أن المراهقين لا يحبون عندما يتلقون محاضرات. إنهم آسفون لإضاعة الوقت والجهد في معالجة الجمل الطويلة غير المهمة. في بعض الأحيان ، لكي يتم تلبية طلبك ، يكفي تخصيصه بكلمة واحدة واسعة: "تنظيف" ، "قمامة" ، "دروس".
3. تواصل بطريقة ودية. لا أحد يحب ذلك عندما يتم الاتصال بنبرة توجيهية ، وتفلت الكلمات والألقاب المهينة من المحادثة. من المهم للغاية الحفاظ على العلاقات الودية وحسن النية في الاتصال عندما يكون ذريتك في مرحلة النضج. سوف يمنحك الطلب المهذب والهادئ أكثر من مجرد صوت مرتفع بالتهديدات والاتهامات.
4. عند التخطيط لمحادثة جادة ، خذ بعض الوقت للاستعداد. تحتاج أحيانًا إلى مناقشة مشكلات خطيرة أو تقديم شكوى لطفل يكبر ، لكن لا تفعل ذلك على عجل أبدًا أو عندما يكون ابنك أو ابنتك مشغولين بشيء مثير للغاية بالنسبة لهم. انصح أن يكون لديك موضوع تتحدث عنه وحدد وقتًا مناسبًا لكلا الطرفين.
5. تحدث على قدم المساواة. تذكر أنه حتى الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات هو شخص له شخصيته ونظرته للعالم ، وحتى عند إجراء محادثة جادة مع فتاة تبلغ من العمر 15 عامًا ، يجب ألا تنسى بالتأكيد احترام المحاور.
6. الحب والثناء والعناق. لسبب ما ، يعتقد بعض الآباء أن الأطفال في سن 16 لم يعودوا بحاجة إلى مشاعر العطاء وموافقة الوالدين. صدقني ، هذا وهم. حتى نحن البالغين الذين حققوا نجاحًا ومكانة اجتماعية عالية ، وشغلنا منصبًا قياديًا ، يسعدنا سماع كلمات الدعم من آبائنا. بالنسبة للمراهقين ، هذا ضروري للغاية. إنهم ضعفاء للغاية ، وعلى الرغم من البلوغ الخارجي و "الشوكة" ، يظلون نفس الأطفال الذين يحتاجون إلى حب الوالدين ودعمهم وتفهمهم.
7. احترم خصوصية المراهقين. لا يجب أن تكون متحمسًا جدًا وأن تحكم سيطرة كاملة على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 13 و 14 عامًا ، حتى لو بدا لك أن هذا سيساعد في إنقاذهم من كل المشاكل والمصائب. يمكن أن يؤدي عدم ثقتك إلى تدمير العلاقات الجيدة وبناء جدار من سوء التفاهم بينكما ، الأمر الذي سيستغرق وقتًا طويلاً للتغلب عليه.

سمات تطور المراهقين: ما يجب أن يعرفه الآباء

تتميز المراهقة بتغيرات جسدية كبيرة ، وبلوغ ، والبحث عن مكان في المجتمع. المراهقون متناقضون بطبيعتهم ، لأنهم عندما يشعرون أنهم بالغون ، فهم ليسوا كذلك بعد. الرغبة في أن تكون بالغًا ، من ناحية ، والاعتماد المادي على الوالدين من ناحية أخرى ، والخلفيات العاطفية والهرمونية غير المستقرة ، وتقلب المزاج يمكن أن يؤدي إلى تطور مخاوف المراهقين وحتى الرهاب. لهذا السبب يجب أن يكون الآباء مع أطفالهم في هذه اللحظة لمساعدتهم على التغلب على سن صعبة.

ما الذي يجب أن تنتبه إليه؟

• التطور البدني (يحتاج المراهقون بالتأكيد إلى أسلوب حياة نشط ، وممارسة التمارين ، والتدليك يظهر ليشكل الموقف الصحيح) ؛
• الدائرة الاجتماعية (في هذا العمر ، من المهم أن يكون للمراهق أصدقاء لهم وجهات نظر مماثلة حول الحياة والقيم الأخلاقية المماثلة) ؛
• العلاقات العاطفية في الأسرة (يجدر إعطاء الطفل الحق في الاختيار والاستقلالية ، دون لومه على التناقض المادي) ؛
• فلسفة الحياة والقيم الأخلاقية (انتبه - انتبه للمعارف الجديدة والهوايات والأصدقاء) ؛
• تقرير المصير (اختيار المهنة) ؛
• التحديد الذاتي والتحضير لعلاقة جدية مع الجنس الآخر.

الآباء والأمهات الذين تمكنوا من التغلب على هذه المرحلة من أصعب المراحل وأكثرها مسؤولية في تنشئة أطفالهم يقولون إنها حقًا تنتقل إلى ارتياحهم الكبير. بحلول سن 16-17 ، يتحول المراهقون "الأبرياء" الشائكون وغير المهذبين إلى أطفال محبين ومحبوبين. لجعل عملية إعادة الميلاد هذه غير مؤلمة ، من المهم أن تظل هادئًا ، وحاول ألا تكون مجرد أم أو أب لمراهق ، ولكن أن تصبح أفضل صديق له ، ومستعدًا للاستماع والدعم في أي موقف ، دون توبيخ ، دون إدانة ، دون تفاقم السن الانتقالي أكثر.

الآباء والأمهات الذين مروا بالسن الانتقالي لابن أو ابنة يعرفون بالضبط مدى صعوبة تكوين الشخصية. كل يوم ، تصبح المحادثات مع طالب في الثانوية أقصر ، ويزداد التوتر والقلق بشأن مصيره. يتوقف الطفل المراهق عن مشاركة تجاربه معك ، وغالبًا ما يتعرف على معارف مشكوك فيها ، ولا تؤدي جميع محاولاتك لإنشاء اتصال إلى أي شيء جيد.

أنت ، كشخص بالغ ، تفهم أن أحمقك أصبح مستقلاً ، ويريد الحصول على الحرية ، لكنه في نفس الوقت لا يزال بحاجة إلى مساعدتك ، على الرغم من أنه لن يعترف بذلك أبدًا.

لماذا لا يريد المراهق التواصل مع الوالدين

دعونا نلقي نظرة على بعض أسباب توقف الطفل عن التواصل مع والديهم.

1. ربما تفقد الفتاة والفتى الاتصال بوالديهما ، ويشعران بالغربة عن الأسرة ، ونتيجة لذلك يبدو للابن أو الابنة أن الوالدين لا يبديان الاهتمام بمشاكله.

2. هناك عائلات لا يتم فيها مناقشة المشاكل على الإطلاق. منذ الطفولة ، يعتاد الطفل على حقيقة أن الشكاوى المتعلقة بالحياة أو مناقشة المشاكل الشخصية داخل الأسرة غير مقبولة ، وبالتالي ، فإن الصمت هو أفضل دفاع ضد انتهاك الخصوصية.

3. في مرحلة المراهقة ، يسعى الشخص إلى الاستقلال ، ولكن بالنسبة لك فهو لا يزال طفلاً. يؤدي هذا التنافر إلى صراعات داخل الأسرة وليس الرغبة في السماح لك بالدخول إلى مساحتك الشخصية.

4. لا يمكنك أن تفهم أن طالب المدرسة الثانوية هو بالفعل شخص بالغ بالفعل ، عامله كطفل. قدم هدايا للطلاب - تمامًا مثل هذا! لا تعتقد أن الأداة الحديثة لابنك هي مجرد هراء آخر. هذا مهم بالنسبة له. اكتشفي مكان شراء خاتم ذهبي رخيص لابنتك - المجوهرات الأنيقة والجميلة ستسعد أميرتك!

لاحظ أن هذه ليست كل الأسباب التي تجعل الطفل المراهق يستطيع الانسحاب إلى نفسه ، فما ورد أعلاه ليس سوى غيض من فيض. وإذا لم تحاول إقامة اتصال مع ابنك أو ابنتك ، فقد تتطور الخلافات العائلية إلى دراما خطيرة. أنت فقط ، كشخص بالغ حكيم ، يمكنه التأثير على موقف صعب ، تذكر أن أمامك لم يعد طفلًا ، بل بالغًا!

بالنسبة للمبتدئين ، حاول أن تضع نفسك في مكان المراهق. فكر في تجاربك وهواياتك واهتماماتك. حاول أن تسترجع تلك المشاعر عندما تريد الحرية ، عندما بدا أن العالم كله كان ضدك ولا يمكن لأحد أن يفهمك.

تذكر أنك ارتكبت أخطاء أيضًا ، على الرغم من أن والديك حاولا حمايتك منها. من المهم أن تدرك أن جميع الأخطاء التي ترتكبها هي تجارب ، بعد أن مررت بتجربة لا تقدر بثمن وأنت على استعداد لنقلها إلى طفلك.

اسمح لطالب مدرستك الثانوية بمشاركة نفس التجربة التي لا تقدر بثمن وتمكينه من ارتكاب الأخطاء!

عامل ابنك المراهق كشخصية بالغة وناضجة ، ودعه يخفي أسرارًا منك. بقدر ما يؤلمك ، فلا بأس من وجود أسرار من والديك. تذكر نفسك في سن المراهقة ، هل أخبرت والديك بكل شيء؟

بالطبع هذا لا يعني أنه يجب عليك التنحي جانباً وعدم المشاركة في حياة طالب بالمرحلة الثانوية. امنح طلاب المدارس الثانوية الفرصة للتصرف بشكل مستقل وفقط مع النصيحة لتوجيهه في الاتجاه الصحيح. في الوقت نفسه ، كن دائمًا على استعداد للإنقاذ في الأوقات الصعبة.

الطفل المراهق - كيفية تكوين صداقات

خلال هذه الفترة الصعبة بالنسبة لك ولطالب المدرسة الثانوية ، أهم شيء هو التزام الهدوء. إذا لم يكن طفلك المراهق في حالة مزاجية لإجراء محادثة معك ، فلا تجبره على ذلك. تنحى جانبا واتخذ موقف الحياد وتحكم في الأحمق دون أن يلاحظه أحد.

إذا كنت قادرًا على بدء محادثة ، فحاول أن تكتشف برفق سبب عدم رغبة المراهق في إجراء اتصال وما الذي ترتكبه ، في رأيه ، بشكل خاطئ. إذا لم تتلق إجابة واضحة ، فحول المحادثة إلى مواضيع مجردة ، ومهمتك الرئيسية الآن هي جعل ابنك أو ابنتك يتحدثان ، للسماح له بالتعود على المحادثات معك. مع السلوك الصحيح للوالدين ، ستعود ثقة الطفل المراهق بسرعة كبيرة.

في المحادثة ، حاول الاستماع أكثر من الحديث. وضح دائمًا واسأل مرة أخرى ، بهذه الطريقة تجعله يواجه موقفًا صعبًا مرة أخرى ، مما يساعد على إيجاد الحل المناسب بسرعة. لا تخجل أبدًا من الإجابة على أسئلة طالب في المدرسة الثانوية ؛ يجب أن تكون الثقة متبادلة.

حاول ألا تضغط على طالب المدرسة الثانوية أو ترهقه بالأسئلة. كوني طبيعية ، وضحي للطفل المراهق أنك مستعدة للتواصل معه على قدم المساواة ، وليس كما هو الحال مع طفل صغير. أخبره بقصص من طفولتك ، لكن لا تعارض نفسك للمراهق ، لأن هذا السلوك يمكن أن ينفر الطفل.

يمكنك الاعتراف بصدق بمخاوفك الشبابية ، والتحدث عن أسوأ الأسرار التي أخفيت عن والديك ، وعن المعارك في المدرسة أو في الرقصات ، وعن حبك الأول. يمكن أن تساعدك هذه المحادثات على الارتباط بطفلك المراهق. - هناك قائمة كاملة ، اقرأها.

امدح الإنجازات كلما أمكن ذلك. لا تملق ؛ امدح في بيئة طبيعية. حاول جذب أكبر عدد ممكن من الشهود ، لأن الرأي العام خلال فترة تكوين الشخصية له أهمية كبيرة لطالب المدرسة الثانوية.

تذكر أنه في فترة المراهقة الصعبة للوالدين ، فإن الشيء الرئيسي ليس الضغط على طفل المراهق ، ولكن إقامة علاقة ثقة معه.

طفل مراهق - كم هو عابر! قبل أن تصبح شخصًا بالغًا - افهم هذا!

(من الولادة حتى 5 سنوات) قد وصلت ، والآن نقترب من مرحلة "الصديق". يقول عالم النفس ساتيا داس: كيف تتصرف مع مراهق من أجل الحفاظ على العلاقة.

المرحلة الأخيرة من النضوج تسمى "الصديق". منذ حوالي أربعة عشر عامًا ، يجب أن يفهم والدا الطفل أنه قد كبر بالفعل. كل ما يمكنك وضعه فيه وشرحه ، قد شرحته واستثمرته بالفعل. إذا لم تكن قد استثمرت ، فقد فات أوان الاستثمار ، ولن يتغير شيء.

وفي الحقيقة هذه أصعب مرحلة. إذا استطعنا أن نتخيل بطريقة ما ونجعل الطفل "ملكًا" أو "طالبًا" ، فإننا لا ننظر إليه على أنه صديق على الإطلاق. كيف يمكن لشخص ما أن يكون صديقًا يتبول في الحفاضات ، ويرمي القطة من النافذة في سن الرابعة ويفعل الكثير من هذه الأشياء الغبية؟

ماذا يعني صديق الطفل؟ هل هو حقا من المفترض أن يكون صديقك؟ من غير المحتمل أن يعمل هذا. لكن في نفس الوقت ، أنت ملزم بالتحدث مع الطفل بهذه الكلمات وبهذا التنغيم ، كما هو الحال عند التواصل مع صديقك البالغ الحقيقي.

تخيل أنك وصلت مع صديق في مكان ما وتعيش في نفس غرفة الفندق. ولذا لم يرتب السرير في الصباح ، وهذا يزعجك.

كيف تخبره عن ذلك؟ ستحاول أن تجعل الأمر أكثر ليونة حتى لا يتعرض للإهانة ولا يرسلك إلى الجحيم. وسوف تأمر طفلك بإزالة هذا السرير ، دون التفكير في كيفية إدراكه له. لكن هذه النبرة الآمرة في إرادته تسيء إلى صديقك بقدر ما تسيء إلى صديقك.

لنفترض أن طفلك حتى سن الخامسة ليس "ملكًا" ، ومن الخامسة إلى الرابعة عشرة فهو عبد وليس "طالبًا" ، وبعد الرابعة عشرة لم يصبح أيضًا صديقًا. ماذا سيحدث بعد ذلك؟ سوف يهرب منك. هل تعرف ما يسمى هذا النهج؟ الاستهزاء والاعتداء العاطفي على الطفل.

حتى سن الخامسة ، الطفل الذي يعامل بهذه الطريقة يبكي. من سن الخامسة إلى الرابعة عشرة ، سوف يشعر بالإهانة والصمت والقريب. في الرابعة عشرة سيبدأ في الزمجرة ، وستعتبر أنه قد بدأ.

سن المراهقة هو أسطورة

لكن في الحقيقة ، المراهقة هي خرافة ، فهي غير موجودة. من الواضح أن المراهقين لديهم المزيد من الهرمونات ، ولكن عندما يصبح الأطفال خارج السيطرة ، فهذا يعني أن البالغين يسخرون ويضغطون ، ويتعلم الأطفال أخيرًا المقاومة ، والعودة إلى الوراء والدفاع عن أنفسهم.

إذا تعرض الطفل لعدوان عاطفي قبل سن الرابعة عشرة ، فعند بلوغه سن الرابعة عشرة لا يحدث "انفجار هرموني" ، ولكن ببساطة يكبر الطفل حتى يكبر عندما يكتسب القوة ليبدأ في مقاومة العدوان . إذا كان هؤلاء أولادًا أقوياء جسديًا ، فقد يستجيبون في هذه المرحلة لوالدهم الذي يضغط عليهم ، ببساطة جسديًا. ويعزو الآباء ذلك إلى انفجار هرموني وعمر انتقالي.

أفضل شيء يمكنك القيام به مع طفل فوق سن الرابعة عشرة إذا كانت لديك مشاكل معه هو تركه وشأنه.

أنت تسميها فترة انتقالية ، لأنها لم تكن كذلك من قبل ، لكنها ظهرت الآن فجأة. تأمل أن تنتهي الفترة الانتقالية مع تقدم العمر ، لكن في الواقع لن تذهب المشاكل إلى أي مكان وتنتقل إلى مستوى جديد. وأنا أحثكم على ألا تضغطوا على الأطفال ، بل أن تثقفوا أنفسكم.

عندما يتعلم الطفل أن ينفجر ، فإن خطوته التالية هي محاولة الهروب منك. لا تتفاجأ إذا كان ابنك البالغ من العمر ستة عشر عامًا يريد الذهاب للدراسة في مكان ما في البرية في تخصص غريب تمامًا ، أو في سن الخامسة عشرة ، انتقل إلى مدرسة مهنية سيئة في الجانب الآخر من البلاد. وأنت تفكر: "نعم ، لقد أتيت بنفسي من نيجني تاجيل إلى سانت بطرسبرغ ، ويريد المغادرة ، والله أعلم أين ، ولماذا يفعل ذلك ، ولماذا؟"

لكنه في الحقيقة يفعل كل هذا لأنه يحلم بشيء واحد فقط - التخلص منك ، لأنك أنت المعتدي في حياته. إنه يحتاج إلى الذهاب إلى مكان ما ليكون بعيدًا عن الآباء المجانين الذين حصلوا عليه بالفعل ، وبالتالي يذهب إلى مكان ما بعيدًا.

الفتاة لديها فرص للهروب أكثر بكثير من الصبي. يمكنها الذهاب للدراسة أو الزواج. إذا ألقيت ابنتك في سن السادسة عشرة بشخص مشبوه على دراجة نارية وتزوجا ، فهذا يعني أنك ضايقت الفتاة المسكينة. ربما عندما تبلغ من العمر ستة وثلاثين عامًا وأنت في الثامنة والخمسين ، ستعيد بناء العلاقة. لكن ليس حقيقة أن هذا سيحدث.

إذا لم تفعل الشيء الصحيح في كل مرحلة ، فستظهر المشاكل حتما. فكر في سنوات مراهقتك عندما لم يعاملك والداك كصديق. لا تكرر أخطائهم.

في الرابعة عشرة ، يجب أن يصبح الطفل صديقًا ، ولا شيء آخر. كان لدي طالب واحد - شخصية ملونة للغاية. عندما جاء إلى فصولي لأول مرة ، سألته:

ماذا حدث؟

هو يقول:

نعم ، لدي مشكلة مع الأطفال.

ما هي المشكلة؟

لا يستمعون إلي على الإطلاق. أقول لهم لكنهم لا يستمعون. لقد كنا في السكاكين لفترة طويلة. التفت إليهم ، وهم يجيبون - اخرج من هنا ، اتركنا وشأننا.

أسأل كم عمر الأطفال؟ أعتقد أن العاشرة والثانية عشر.

فيجيب:

خمسة وعشرون وسبعة وعشرون.

اسمع يا صديقي ، ألا تعتقد أنك متأخر اثني عشر أو ثلاثة عشر عامًا في وعظك؟

الى متى؟ لكن أنا والدهم.

الجميع ، من سن الرابعة عشرة ، يجب أن يكونوا أصدقاء لك.

لكننا أصدقاء معهم.

انظروا ، أنا وأنت أصدقاء. إذا بدأت في إلقاء محاضرة عليك ، وأخبرك بما يجب أن ترتديه ، وماذا يجب أن تأكل ، وكيف يجب أن تفكر ، ومن يجب أن تصلي إليه ، وما شابه ، ماذا ستفعل؟

سأرسل لك!

لذلك أرسلوك بنفس الطريقة.

لكنهم أطفالي!

لا ، عليك أن تقرر ما إذا كنت صديقًا أم لست صديقًا.

وظل قلقًا لفترة طويلة ، ثم أطلق سراح الرجل. بدأ يحضر إلى الصفوف بهيجة ، لأنه اتضح أن أطفاله لم يكونوا بالسوء الذي كان يظنه. لقد بدأ للتو في تكوين صداقات معهم. مثلما كان صديقًا لرجال بالغين. وفقًا للمبدأ: إذا كنت تريد أن تعرف كيف حالك ، اكتشف ، يمكنك المساعدة في شيء ما - المساعدة ، لا يطلبون منك - اخرس. واتضح أن أولاده بالغون ، ولديهم اهتماماتهم الخاصة أمر طبيعي تمامًا ، ولا يرسلونه إلى أي مكان آخر.

عندما يبلغ طفلك الرابعة عشرة من عمره ، كن صديقه. إذا كان يبلغ من العمر خمس سنوات ، فتأكد من أنه يصبح "الطالب" المناسب. وإذا كان قد ولد للتو ، فلا تنس أنه "ملك".

يسألني أحيانًا كيف تنتقل فترات الأبوة والأمومة هذه من فترة إلى أخرى. ألن يصدم الطفل لأنه بدلاً من "الملك" أصبح فجأة "تلميذاً"؟

لا تقلق. لا يحدث هذا الانتقال في ثانيتين - إنه عمره خمس سنوات - وبام ، تم نقله على الفور إلى "تلاميذ". الفترة الانتقالية تنضج تدريجيا. بدأت أنا وطفلي في تكوين صداقات قبل حوالي عام من بلوغه سن الرابعة عشرة. وكنت أحضر نفسي ببطء لهذا.

المشكلة ليست مع الطفل ، المشكلة مع الوالدين. يجب ألا يفوتوا اللحظة المناسبة وألا يفسدوها. يجب أن تخبر نفسك - كل شيء ، الطفل صديقي. وأنا لا أتحقق من يوميات أصدقائي. لا يمكنني إلقاء محاضرة عليه وقول شيء من هذا القبيل ، لأنه كان عليّ أن أتاح لي الوقت لأقول كل شيء قبل أن أبلغ الرابعة عشرة من عمري.

مرحبا سفيتلانا!

"أو يجب عليهم أن يكتشفوا الموقف بأنفسهم" - إذا تركت زوجك مع ابنك وتواصلت مع الطفل كل يوم ، فأنت بالفعل تؤثر على الموقف بطريقة أو بأخرى. أي أنهم لم يعودوا يفهمون أنفسهم وهناك تأثير كبير على رأي طفلك في أي حال ، حتى لو كنت صامتًا.

"في إحدى هذه الزيارات ، رأى الطفل والده ..." - عليك أن تفهم بنفسك أن ابنك يتفاعل تقريبًا بنفس الطريقة التي تتفاعل بها مع هذا الموقف. كيف تتواصل مع والده؟ هل لديك رغبة في التواصل مع زوجك السابق؟ كيف تتحدث وتناقش مع ابنك سبب الطلاق؟ إذا كنت لا تريد حقًا التواصل مع زوجك ، فأنت تقيِّم هذا الموقف بشكل سلبي وربما تخبر ابنك عن سبب الطلاق بشيء من هذا القبيل - "الزوج طفل ، لديه عقدة أوديب ..." - إذن بالطبع ابنك ، بوعي أو بغير وعي ، سوف ينسخ نفس تنسيق السلوك. شاهده الابن على حاسوب أبيه وربطه بعدم الرغبة في التواصل مثلما فعلت أنت ، وعلى الأرجح أخبروه عنها ، أو حدث ذلك أمام عينيه. السبب الأول لمثل هذا رد الفعل من ابنك هو أفعالك الشخصية وموقفك تجاه الطلاق ، وكذلك شكل إخبار ابنك بذلك.

"الزوج طفل ، لديه عقدة أوديب ..." - بعد كل شيء ، لقد اخترت هذا الرجل لنفسك ، لقد عشت معًا لمدة 16 عامًا ، لقد قمت أنت بنفسك ببناء مثل هذه العلاقة مع زوجك ، لذلك في الواقع كل شيء ليس واضحًا جدًا في أسباب طلاقك. إذا لم يناسبك هذا الرجل على الإطلاق ، فلن تكون قد اخترته ، ولم تكن لتعيش معه لسنوات عديدة. حقيقة أنك تتحدث عن أسباب الطلاق ، وأن اللوم يقع على الزوج فقط ، يشير إلى أنك لم تفهم الموقف بالكامل. بالطبع ، من الأسهل العثور على تأكيد من علماء النفس لأفكارك بدلاً من فهم الأسباب المزعجة في نفسك. عليك أن تفهمي نفسك وأفعالك التي ساهمت في هذه العلاقة والطلاق مع زوجك ، لأن هناك ذلك الجزء فيك هو الذي قادك إلى هذه العلاقة وهذه النتيجة. بعد أن تفهم أسبابك الشخصية ، يمكنك أن تُظهر لابنك علاقتك بزوجك السابق وفهمك للموقف من خلال مثالك الشخصي.

"ما إذا كان الأمر يستحق التدخل في علاقة الابن بأب" - كل هذا يتوقف على كيفية فهمك لـ "التدخل". بالطبع ، محاضرة ابنك عن السلوك الجيد لا يستحق كل هذا العناء ، ولكن يمكنك أن تكون قدوة شخصية لابنك. يمكنك التحدث مع ابنك عن علاقتك بزوجك وكيف تتواصل معه بشكل طبيعي رغم أسباب الطلاق. يمكنك التحدث إلى ابنك أن طلاقك من زوجك ليس واضحًا وأن الأسباب ليست فقط في الزوج ومعارفه ، ولكن هناك أيضًا بعض الأسباب فيك. يمكنك أن تري ابنك مثالك الشخصي في إيجاد لغة مشتركة مع زوجك السابق ، والذي سيكون أفضل لابنك من أي حديث عن السلوك "الجيد".

مساء الخير. لقد كنت مهتمًا بإجابتك "مرحبًا ، سفيتلانا!" أو يجب عليهم هم أنفسهم اكتشاف الموقف "- إذا غادرت مع ابنك من م ..." إلى السؤال http: // www .. هل يمكنني مناقشة هذه الإجابة مع أنت؟

ناقش مع خبير

: وقت القراءة:

قبل عامين ، كان أصدقاؤك يشعرون بالغيرة من سعادتك - أن يكون لديك مثل هذا الطفل الهادئ والذكاء والمطيع. ولكن بعد ذلك كانت تبلغ من العمر 12 ، 13 عامًا ... وأصبح الابن أو الابنة غير معروفين. أنت لا تعرف كيفية التواصل مع مراهق - لقد تم استبدال الطفل وأمامك شخص مختلف تمامًا: بارد وعدواني وأحيانًا قاسي.

عالمة النفس فيكتوريا ميليكوفايروي ما يحدث مع الطفل وكيف يتحدث معه الآن.

ولكن بعد ذلك كانت تبلغ من العمر 12 ، 13 عامًا ... وأصبح الابن أو الابنة غير معروفين.

"لقد أصبح مختلفًا تمامًا. في السابق ، كنا نتحدث عن أي شيء ، نذهب معًا إلى الحديقة والنهر. كنت أعرف عن كل أصدقائه وكل الفتيات الجميلات في فصله. الآن يبدو أنه قد تم استبداله. سيكون هناك احتمال ، سيتم تعليق القفل على الغرفة. يغضب عندما أذهب دون أن يطرق ، يجيب على جميع الأسئلة "ليس من شأنك" ، ويتواصل مع بعض الأنواع غير المفهومة. يعود إلى المنزل من المدرسة ، ويغلق نفسه على الفور في الغرفة ويقطع موسيقاه غير المفهومة بكل قوتها ".

لقد نشأت ، لكن والدتي ما زالت تراني طفلة صغيرة. تطالب بأن أكون مسؤولاً أمامها عن كل دقيقة من حياتي. وكأن ليس لديها شيء آخر تفعله! إنها دائمًا ما تتسلق حياتي ، إلى غرفتي ، في شؤوني. عندما تفهم بالفعل أنني شخص بالغ ، يمكنني الحصول على أصدقائي ، غرفتي الخاصة ، حياتي الخاصة. لي وحدي ... "

هذه هي الطريقة التي يرى بها شخصان مقربان نفس الموقف بشكل مختلف. يبدو أن الكبار نسوا أنهم كانوا مراهقين قبل عشرين أو ثلاثين عامًا ، ويشكون من والديهم ، ويسعون إلى الحرية ، ويدافعون عن مساحتهم الشخصية ومصالحهم. والكراهية لا علاقة لها بها.

كيف تتحدث مع المراهقين حتى يتمكنوا من سماع والديهم؟ ما الذي يجب على أمي وأبي الانتباه إليه؟ تحتاج أولاً إلى التحدث عن المراهقة بشكل عام.

طريق النضوج الشائك: ماذا يحدث للمراهق

بحلول سن الثانية عشرة أو الثالثة عشرة ، تحدث تغييرات في جميع المجالات ، والأزمة تختمر.

الجسم. ينمو الطفل ، ويتغير جسمه ، والذي غالبًا ما يبدو مضحكًا ومضحكًا بسبب النمو غير المتكافئ.

فالطفل ، إذا جاز التعبير ، بين ضفتين: الطفولة والبلوغ.

مزاج. بسبب تلاعب الهرمونات ، يتغير المزاج باستمرار: الغضب يحل محل النشوة ، والاستياء يتحول على الفور إلى فرح. كان قد ضحك للتو على الشخصية السخيفة على موقع يوتيوب ، والآن يشعر بالإهانة من البكاء من قبل أصدقائه الذين نسوا دعوته إلى الفناء. لا يستطيع كل شخص بالغ تحمل مثل هذه الأحمال.

الموقف المتضارب للكبار.إنه يشعر وكأنه بالغ. إنه يسعى ليصبح الكائن كله. يستمر الآباء في رؤيته كطفل ويبدأون في المطالبة بمسؤولية الكبار. من ناحية أخرى: "حتى الساعة 9 صباحًا في المنزل بالفعل" ، "اذهب الآن وقم بواجبك" ، "لا تتحدث إلى باشا بعد الآن ، أنا لا أحبه." من ناحية أخرى: "في عمرك ، لقد أغلقت بالفعل علب تعليب" ، "يا له من مثال قمت بتعيينه لأخيك" ، "يا له من مشكلة كبيرة ، ولكن ما هو الهدف" ، "حان الوقت للتفكير في المستقبل".

ما هو طبيعي للمراهق

تغييرات مفاجئة في السلوك ونمط الحياة ، السرية.نعم ، هذا يخيفك. نعم ، يبدو لك أن هناك شيئًا ما خطأ بالطفل وانتهى به الأمر في صحبة سيئة ، وشاهد عددًا كافيًا من الأفلام ، وربما حاول تناول الكحول أو المخدرات. ليس واجبا. فالطفل ، إذا جاز التعبير ، بين ضفتين: الطفولة والبلوغ. إنه يسعى بكل قوته ليصبح شخصًا بالغًا ومستقلًا. إنه يطالب باحترام نفسه ومساحته الشخصية ومصالحه. لذلك ، لا تقلقي إذا طلب مرة أخرى طرق باب الغرفة وعدم الصعود إلى خزانة ملابسه. وله الحق في رفض إخبار كيف ذهب يومه في المدرسة.

ربما لا ترى كيف أتقن الابن أو الابنة أسلوب العزف على الجيتار. كيف بدأوا في الغناء وكتابة الشعر. كيف يسعون للحصول على الدعم والتقييم في إنجازاتهم من أقرب الناس. كيف يتواصل الآباء مع المراهقين؟ بادئ ذي بدء ، قلل من المتطلبات واقبل ما هو.

حنين لأشخاص جدد وشركات كبيرة.في هذه الفترة الصعبة ، يكون الفهم والقبول والتواصل الشخصي مهمًا بشكل خاص للمراهق. لذلك ، فهو منجذب جدًا للأصدقاء ، إلى نوعه. حيث يمكن فهمه والاستماع إليه على قدم المساواة ، حيث يشعر بأنه جزء من الفريق ، فاعلم أنه ليس بمفرده.

الكسل ، انخفاض الأداء الأكاديمي ، التخلي عن الأعمال المنزلية.يتغير المراهق جسديا وعاطفيا. تسبب هذه التغييرات ضغوطًا كبيرة على الكائن الحي الذي لا يزال غير قوي ، ويستغرق الكثير من القوة والطاقة. لذلك فإن "نوبات الكسل" وتدهور الأداء المدرسي ممكنة.

إنهم قلقون بشأن المظهر والمكانة في الفريق ورد فعل الجنس الآخر.

تغيير حاد في المصالح.بالأمس كان يركض بالكاميرا طوال اليوم ، واليوم يرسم بالألوان المائية ، وغدًا سيكتب الشعر. يحاول ويبحث عن نفسه. بعد تجربة مجموعة متنوعة من الأنشطة ، سيجد شيئًا يرضيه. ربما ما سيصبح مستقبله مهنته أو هوايته.

ضعف السيطرة على العواطف.المشاعر في هذا العمر قوية جدا. تتميز بتغييرات متكررة ومفاجئة. إنه غير قادر بعد على تعلم كيفية السيطرة عليهم. بغض النظر عن مدى إهانتك ، من الطبيعي أن يعبر المراهق عن احتجاج حاد على تعليقاتك ، وأن يرد بوقاحة على محاولات غزو حياته ، ويرفض أي نصيحة. كيف تتحدث مع مراهق إذا كان فظا؟ الحفاظ على الكرامة وضبط النفس.

راحه. في كثير من الأحيان يبدأ المراهقون في الكذب. وراء هذا الرغبة في تجميل الواقع وإرضاء الآخرين. وأحيانًا يخفون شيئًا عن والديهم لتجنب العقاب.

الهجمات الكئيبة.تعد الانعكاسات والأفكار والتخيلات وكتابة اليوميات أمرًا طبيعيًا أيضًا للأطفال الذين دخلوا مرحلة المراهقة. إنهم يعرفون أنفسهم ، وغالبًا ما يكونون غير راضين عن أنفسهم. إنهم قلقون بشأن المظهر والمكانة في الفريق ورد فعل الجنس الآخر. ولكن هناك سعي وراء الأفضل. يريدون أن يصبحوا أفضل وأقوى وأجمل جسديًا وروحيًا.

متى دق ناقوس الخطر

ظاهريًا ، فإن العديد من العلامات الغريبة للمراهقة هي القاعدة. لكن يجب ألا ننسى أن كل شيء يجب أن يكون له حدود معقولة.

• لا يمكن للمراهق تكوين صداقات مع زملائه في الفصل أو الجيران. مع الحاجة المتزايدة للتواصل ، والتي لا يستطيع إشباعها بأي شكل من الأشكال ، من الممكن أن يدخل في شركة مرتبطة بالجريمة. تتناسب مثل هذه الشركات تمامًا مع نظام قيم المراهقين: التواصل ، والاحتجاج ، وانتهاك جميع قيم ومتطلبات البالغين. مزيج كامل من العواطف والمشاعر والإثارة والرومانسية ...
• إنه يتواصل مع رجال أكبر منه سناً بكثير ، مشهورين ، يرتكبون جرائم وحتى جرائم.
• بدأ في التدخين وشرب الخمر وتجريب المخدرات.
• يكاد لا يغادر الغرفة ، وغالبًا ما يبكي ، ولا يتواصل مع الوالدين والأصدقاء. ربما يكون في مشكلة أو حتى يصاب بالاكتئاب.

إقامة اتصال مع مراهق

كيف تتحدث مع مراهق وتجد أرضية مشتركة مع شاب متمرد؟ بادئ ذي بدء ، تذكر أنه لم يعد طفلًا صغيرًا. يطالب بالاحترام وله الحق في ذلك.

1 يجب أن يبنى الاتصال على قدم المساواةمثل أفضل صديق لك. أصبح موقف الوالدين والطفل عفا عليه الزمن.

2 لا تصر على الكلامإذا كان لا يريد ذلك. سيمضي الوقت وسيأتي للتحدث بمحض إرادته.

3 من الأفضل أن تطرق على الغرفة.سيظهر هذا مرة أخرى احترامك له ومساحته الشخصية ، ويعزز إحساسه بالأهمية ، وهو أمر ضروري للغاية في هذا العصر.

4 لا تضحك على هوس مراهقة بمظهرها.، تساعد بشكل أفضل في التعامل مع هذا: خذ إلى مصفف الشعر أو صالة الألعاب الرياضية أو الطبيب ، أو الدعم ، أو المساعدة.

لكن تذكر:

• لدينا نفس الطفل أمامنا ، يجب ألا نثقل كاهلنا بالواجبات والأفعال والمسؤوليات ، يجب أن تكون الطلبات والتعليمات مجدية ؛
• تعرف على أصدقائه بشكل شخصي بشكل أفضل (ترتيب عطلة للطفل ، ودعوة جميع أصدقائه) ؛
• سيساعد التواصل في السيطرة على الموقف والحفاظ على الاتصال (غالبًا ما تشاركه بأفكارك ومشاعرك وذكرياتك عن نفسك في سنه) ؛
• لا أحد ألغى هواياته المشتركة (اطلب منه غناء أغنيته المفضلة أو مشاهدة فيلمه المفضل معًا ، أو مدح صورته أو قصيدته) ؛
• لا يزال بحاجة إلى حبك كطفل (قل في كثير من الأحيان كيف تحبه).

حاول أن تنقل لابنك المراهق الشعور بالأمان والثقة فيك. يجب أن يعلم أنك ستقبله ، وتفهمه ، ولن تعاقبه ، بل ستحاول مساعدته. ثم ، في موقف صعب ، سيطلب النصيحة لك ، وليس لأصدقاء مجهولين في الشارع.

وربما أهم شيء سيساعدك على فهم كيفية التواصل بشكل صحيح مع المراهق: تذكر نفسك في سنواته. ماذا عشت ، ما الذي كنت تحلم به ، ما الذي استمتعت به ، ما الذي شعرت بالإهانة تجاهه ، ومن تحدثت إليه ، وكيف قضيت يومك. تشعر بهذه الحالة ، هذه المشاعر. شاركها مع ابنك المراهق واشعر مرة أخرى. كنت مثله تماما. أنت تفهمه. هذا الفكر ، هذا الشعور هو مفتاح بناء علاقات الثقة ، لتوقيع معاهدة سلام بين المراهق والبالغ.