لماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأطفال. الخلافات بين الآباء والأبناء

الأسرة هي عماد الحضارة الإنسانية. غالبًا ما يتم تحديد الثقافة والمكانة الحياتية لكل شخص بدقة من قبل الأقارب والأصدقاء. لسوء الحظ ، لا تكتمل رابطة واحدة من الناس ، بما في ذلك الأسرة ، بدون صراعات وشجار. يمكن أن يتراكم الاستياء المتبادل في ذاكرة الناس لسنوات ، مما يؤدي إلى اللامبالاة أو حتى الكراهية بين أفراد الأسرة.

لفهم سبب نشوء الخلافات بين الوالدين والأطفال ، عليك إلقاء نظرة محايدة على هذه المشكلة. الخطوة الأولى والأكثر أهمية في حل المشكلات بين أفراد الأسرة هي وقف تدفق المشاعر السلبية ، وتقييم الموقف بوقاحة ، والاستماع إلى الطفل أو الزوج. فقط الحل المشترك للنزاع يمكن أن يرضي الطرفين.

الخلافات بين الآباء والأبناء. الأسباب

الموضوع الأكثر إثارة بالنسبة لمعظم العائلات هو مشاكل العلاقة بين الوالدين وذريتهم. الخلافات والمواجهات بين البالغين والأطفال أمر لا مفر منه ، ولكن في كثير من الأحيان ، تشكل الأساليب الخاطئة لحلها عداءًا مستمرًا بين الناس ، والذي يمكن أن يستمر لعقود. هل إرضاء غرورك يستحق كل هذا العناء؟

الخلافات بين الآباء والأطفال أمر لا مفر منه ، ولكن يمكنك تقليل الضرر الناجم عنهم من خلال فهم الأسباب الرئيسية لظهورها. على سبيل المثال ، يمكن للوالدين السيطرة على طفلهم بكل طريقة ممكنة.

لإجبار الطفل على طاعتهم في كل شيء ، لفرض آرائه على العالم عليه. من المؤكد أن مثل هذه العلاقة ستجلب الرضا للوالدين المستبدين ، ولكن بمرور الوقت ، سيبدأ نسلهم في تبني القيم الأخلاقية من الكبار ويصبحون طاغية أنانيًا هو نفسه ، مما سيؤدي إلى صراعات غير قابلة للحل. ومع ذلك ، فإن الموقف اللين للغاية تجاه تربية الطفل يمكن أن يؤدي إلى نتائج مريرة بنفس القدر.

رعاية مفرطة

يعتني بعض الآباء بأطفالهم كثيرًا لدرجة أنهم يتسببون في ضرر لا يمكن إصلاحه لشخصيتهم. مثل هؤلاء الأطفال غير قادرين على الاعتناء بأنفسهم. إن رعاية الوالدين طوال حياتهم تغرس فيهم شعورًا بتفردهم وخصائصهم. لكن عندما يخرج مثل هذا الطفل المميز إلى العالم ، يتضح أن من حوله ليسوا مستعدين لتقديم تنازلات له ، مما يتسبب في الكثير من المشاعر السلبية لدى الطفل المدلل.

بطبيعة الحال ، فإن السلبية التي يتم تلقيها في المدرسة أو في الشارع ، فإن القليل المفضل للعائلة سيعود بالتأكيد إلى المنزل ، مما يؤدي إلى مشاجرات وصراعات لا مفر منها. الحضانة المفرطة هي أحد أسباب الخلاف بين الأطفال والآباء.

حل النزاع لصالح الوالدين

عندما تنشأ النزاعات بين الوالدين والأطفال ، تكون خيارات الحل عادة إما لصالح الأطفال أو لصالح الوالدين. كلا الخيارين خاطئان ، لكن دعونا نفكر في الخيار عندما يقول الوالد كلامه الثقل ، مما يجبر الطفل على الخضوع والقيام بما هو مطلوب منه.

يعتقد الكثير من البالغين خطأً أن مثل هذا الموقف يقوى ويعلمه أن يتحمل المسؤولية. لكن ، في الواقع ، يتعلم الطفل ببساطة حل أي شيء بناءً على رغباته الخاصة فقط ، متجاهلاً رغبات الآخرين. مثل هذا الموقف الأناني تجاه الناس سيشعر نفسه عاجلاً أم آجلاً ، لأن الطفل في يوم من الأيام سوف يسدد لوالديه الصارمين بنفس العملة.

مع أساليب الأبوة والأمومة الاستبدادية ، لا مفر من الخلافات الشديدة بين الآباء والأطفال. علاوة على ذلك ، يمكن أن يصاحب البرودة والاغتراب العلاقة بين الأطفال وآبائهم لبقية حياتهم. إذن ما الذي يعنيه أنك بحاجة إلى إشباع الأطفال في كل شيء وتقديم تنازلات لهم في كل مكان؟

حل النزاع لصالح الطفل

كثير من الناس يسألون أنفسهم السؤال ، لكن القليل منهم يتوق لمعرفة كيفية حل مثل هذه القضايا بشكل صحيح. كما اكتشفنا بالفعل ، يسعى بعض الآباء إلى حل أي نزاعات مع أطفالهم لصالحهم.

هناك حقيقة وأولئك الذين يحاولون القيام بكل شيء من أجل طفلهم الحبيب ، والتضحية باستمرار بمصالحهم لصالح الطفل.

هذا النهج يجعل الطفل البائس أنانيًا ، وغير قادر على فهم الآخرين وإقامة تواصل طبيعي معهم. كما أن ضحية العلاقة الجيدة لن يتمكن من حل النزاعات خارج أسرته ، لأن الناس في المدرسة أو في الشارع لن يقدموا تنازلات ، الأمر الذي سيقود الطفل الذي أفسده لطف الوالدين إلى حالة من الاكتئاب.

حل النزاع المشترك

النزاعات بين الآباء والأطفال لها تأثير كبير على تنمية الشخصية. أسباب الخلافات ، وكذلك طرق حلها ، تترك بصمة لا تمحى فيها. لسوء الحظ ، الآباء غير معتادين على حساب آراء مفضلاتهم الصغيرة ، مفضلين أن يقرروا كل شيء لهم.

لكن الحل المشترك للنزاعات هو الحل الصحيح الوحيد! من خلال التحدث مع بعضكما البعض ومحاولة فهم وقبول رغبات ومصالح الأطراف المتصارعة ، يمكنك حل النزاع بحيث يكون الجميع في وضع أسود. لن يؤدي ذلك إلى إنقاذ أعصابك وتقوية العلاقات فحسب ، بل سيعلم طفلك أيضًا حل المشكلات بكفاءة في العالم الخارجي.

هل من الممكن تجنب الصراعات

من الطبيعي جدًا حدوث نزاعات بين الآباء والأطفال. مشكلة حل مثل هذه المواقف هو أن الأطراف المتصارعة لا تريد الاستماع إلى بعضها البعض ، مما يؤدي إلى عدم وجود تفاهم متبادل بينهما. وتحتاج فقط إلى التحدث من القلب إلى القلب. من الأسهل على الكثيرين التساؤل عن سبب وجود صراعات بين الآباء والأطفال بدلاً من مجرد السؤال عنها.

يجب ألا تخاف من محادثة صريحة ، لأن مثل هذه اللحظات بالتحديد هي التي تساعد على خلق بين ممثلي الأجيال المختلفة. الآباء المعاصرون ببساطة لا يعتبرون أنه من الضروري تصور أطفالهم على أنهم متساوون ؛ ونتيجة لذلك ، سيواجه الكثير منهم سنًا وحيدًا.

في دائرة الأسرة القريبة ، لا يمكن تجنب النزاعات ، لأنها جزء لا يتجزأ من التفاعل بين الناس. ومع ذلك ، إذا قمت بحل اللحظات غير السارة معًا وتشاورت مع بعضكما البعض باستمرار ، فحينئذٍ ستنتهي السلبية من مواقف النزاع بسرعة ، دون ترك أي أثر.

في أي عمر تحدث النزاعات غالبًا؟

تبدأ أكثر المشاجرات عنفًا ووحشية عندما يبلغ الأطفال سن المراهقة. خلال هذه الفترة هم في أغلب الأحيان يسعون للتعبير عن سخطهم ، للخروج من سيطرة الوالدين. المراهقون لديهم أذواق جديدة وغريبة أو رغبات مجنونة تفرضها الموضة.

لا يجب تأنيب طفلك لرغبته في الحصول على وشم أو ثقب ، فمن الأفضل أن تبدأ محادثة ، واكتشف ما الذي دفعه إلى اتخاذ هذه الخطوة. اشرح أنه عند بلوغ سن الرشد ، سيكون الطفل قادرًا على فعل ما يريد ، لأنه بحلول هذا العمر ، تبدأ موجة التطرف لدى المراهقين في الانحسار وتصبح أذواق الشخص أقل تطرفًا. لماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأطفال؟ بسبب سوء الفهم. المراهقة هي الوقت الذي يحتاج فيه الأطفال إلى الفهم أكثر من غيرهم ، لا تنسوا ذلك.

لماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأطفال؟

غالبًا ما يكون سوء الفهم وعدم الرغبة في مراعاة مصالح بعضنا البعض من الأسباب الرئيسية للنزاعات داخل الأسرة. نتيجة لذلك ، تتحول السعادة إلى بطيء يلتهم بعضنا البعض. يمكن تجنب كل هذا من خلال بناء علاقات على التفاهم والتعاون متبادل المنفعة. حتى يشعر الجميع بالرضا ، تحتاج فقط إلى التوقف عن الاسترشاد برغباتك واهتماماتك. قم ببناء علاقات ديمقراطية ومحترمة في عائلتك الآن ، ويمكنك تجنب النزاعات في المستقبل!

كلاسيكيات علم النفس

أسباب الخلاف بين الوالدين والأطفال / أخطاء الأبوة النموذجية

بمجرد أن قرأت ببعض المفاجآت في كتاب نفسي أن الخلافات في الأسرة أمر لا مفر منه حتى في أفضل العلاقات ، وأن الهدف ليس على الإطلاق تجنبها أو محاولة الصمت ، ولكن حلها بشكل صحيح. بمرور الوقت ، وبعد أن نظرت عن كثب إلى حياتي ومن حولي ، أصبحت مقتنعًا أن الأمر كذلك حقًا.

تنتظرنا مواقف الصراع في كل خطوة تقريبًا ، وفي بعض الحالات تنتهي الحالة بنزاع مفتوح ، وفي حالات أخرى - استياء خفي وغير معلوم ، وأحيانًا ، "معركة" حقيقية. في عصرنا ، تم بالفعل كتابة العديد من الكتب حول كيفية حل النزاعات بشكل بناء. اليوم سنتعامل مع هذا "العلم".

أسباب الخلافات بين الآباء والأبناء

أولاً ، دعونا نلقي نظرة على كيف ولماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأطفال.

لنأخذ أحد الأمثلة النموذجية (هل تعرف ذلك؟): تجلس العائلة أمام التلفزيون في المساء ، لكن الجميع يريدون مشاهدة التلفزيون الخاص بهم. على سبيل المثال ، يعتبر الابن من أشد المعجبين ، ويتوقع مشاهدة بث مباراة لكرة القدم. أمي في حالة مزاجية لحضور حلقة أخرى من فيلم أجنبي. اندلع نزاع: أمي لا تستطيع أن تفوت الحلقة ، "انتظرتها طوال اليوم" ؛ لا يستطيع الابن رفض المباراة بأي شكل من الأشكال: "لقد انتظره أكثر!"

مثال آخر.

أمي في عجلة من أمرها لإنهاء الاستعدادات للاستقبال. وفجأة اكتشف عدم وجود خبز في المنزل. تطلب من ابنتها الذهاب إلى المتجر. لكن هذا القسم الرياضي سيبدأ قريبًا ، وهي لا تريد أن تتأخر. تطلب أمي "الوصول إلى منصبها" ، تفعل الابنة الشيء نفسه. أحدهما يصر ، والآخر لا يستسلم. العواطف تتزايد ...

ما هو القاسم المشترك بين هذه القصص؟ ما هي أسباب الخلافات بين الآباء والأبناء؟ ما الذي يخلق حالة الصراع ويؤدي إلى "حرارة المشاعر"؟

من الواضح أن النقطة هي تضارب المصالح بين الوالدين والطفل. لاحظ أنه في مثل هذه الحالات ، فإن إرضاء رغبة أحد الأطراف يعني التعدي على مصالح الطرف الآخر ويسبب تجارب سلبية قوية: الانزعاج والاستياء والغضب. باستخدام المصطلحات التي نعرفها بالفعل ، يمكننا القول أنه عندما تتعارض المصالح ، تنشأ مشكلة لكليهما: الطفل والوالد.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟

يحل الآباء هذه المشكلة بطرق مختلفة. يقول البعض: "بشكل عام ، لا داعي للتسبب في صراعات". ربما النية جيدة ... من حيث المبدأ. لكن لسوء الحظ ، لا أحد في مأمن من حقيقة أن رغباتنا ورغبات أطفالنا ستتباعد يومًا ما. الحياة معقدة للغاية بحيث لا تتوافق مصالح الوالدين والأطفال (والآباء أيضًا) دائمًا.

عندما تبدأ التناقضات ، لا يرى بعض الآباء أي مخرج آخر ، وكيفية الإصرار على أنفسهم ، بينما يعتقد البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، أنه من الأفضل الاستسلام ، والحفاظ على السلام.

هذه هي الطريقة التي تظهر بها طريقتان غير بناءتان لحل النزاعات ، والمعروفان تحت الاسم العام "واحد فقط يربح". دعونا نرى كيف يحدث هذا في الحياة.

الطريقة الأولى غير البناءة لحل النزاعات: "الوالد يفوز".

على سبيل المثال ، في حالة حدوث تعارض على التلفزيون ، قد تقول الأم بغضب:

لا شيء ، يمكنك الانتظار مع كرة القدم الخاصة بك. فقط حاول التبديل مرة أخرى!

وفي الحالة الثانية مع الخبز ، يمكن أن تبدو كلمات الأم على النحو التالي:

لكن على الرغم من ذلك ، ستذهب وتشتري الخبز! ولن يذهب قسمك إلى أي مكان. ماهذا لن يتم استجوابك ابدا ؟!

ماذا يجيب الأطفال على هذا؟ دعونا نتذكر أنهم مشحونون عاطفياً ، وأن الأوامر والاتهامات والتهديدات تسمع في عبارات الأم.

هذا هو فيلمك الغبي!

لا. لست ذاهبا! لن أذهب - هذا كل شيء ، ولن تفعل أي شيء بي!

الآباء الذين يميلون إلى استخدام الطريقة الأولى يعتقدون أنه من الضروري هزيمة الطفل ، لكسر مقاومته. امنحه حرية التصرف ، حتى "يجلس على رقبته" ، "سيفعل ما يشاء".

دون أن يلاحظوا ذلك ، فإنهم يعرضون للأطفال مثالًا مشكوكًا فيه للسلوك: "حقق دائمًا ما تريد ، بغض النظر عن رغبات الآخر". والأطفال حساسون جدًا لأخلاق والديهم ، ويتم تقليدهم منذ الطفولة المبكرة. لذلك في العائلات التي تُستخدم فيها الأساليب الاستبدادية القوية ، يتعلم الأطفال بسرعة أن يفعلوا الشيء نفسه. يبدو أنهم يعيدون الدرس الذي تلقوه للكبار ، ثم "يجدها المنجل على الحجر".

هناك نسخة أخرى من هذه الطريقة: بلطف ولكن بإصرار اطلب من الطفل تلبية رغبته. غالبًا ما يكون هذا مصحوبًا بتفسيرات يوافق عليها الطفل في النهاية. ومع ذلك ، إذا كان هذا الضغط هو تكتيك مستمر للوالدين ، وبمساعدتهم يحققون هدفهم دائمًا ، فإن الطفل يتعلم قاعدة أخرى: "اهتماماتي الشخصية (الرغبات ، الاحتياجات) لا تحسب ، لا يزال يتعين عليك فعل ما الآباء يريدون أو يطلبون ".

في بعض العائلات ، يستمر هذا لسنوات ، ويتم هزيمة الأطفال باستمرار. يميلون إلى أن يكبروا إما عدوانيين أو سلبيين بشكل مفرط. لكن في كلتا الحالتين ، يتراكم عليهم الاستياء والاستياء ، ولا يمكن وصف علاقتهم بوالديهم بأنها وثيقة وثقة.

الطريقة الثانية غير البناءة لحل النزاعات: "الطفل وحده هو الذي يربح".

يتبع هذا المسار الآباء الذين إما يخشون النزاعات ("السلام بأي ثمن") ، أو على استعداد للتضحية بأنفسهم باستمرار "من أجل مصلحة الطفل" ، أو كليهما.

في هذه الحالات ، يكبر الأطفال على أنهم أنانيون ، غير معتادين على الأمر ، وغير قادرين على تنظيم أنفسهم. قد لا يكون كل هذا ملحوظًا داخل "الامتثال العام" للعائلة ، ولكن بمجرد خروجهم من باب المنزل والانخراط في بعض الأسباب المشتركة ، فإنهم يبدأون في مواجهة صعوبات كبيرة. في المدرسة ، في العمل ، في أي شركة ، لا أحد يريد أن ينغمس فيها بعد الآن. مع مطالبهم المبالغ فيها من الآخرين وعدم قدرتهم على مقابلة الآخرين ، يظلون بمفردهم ، وغالبًا ما يواجهون السخرية وحتى الرفض.

في مثل هذه الأسرة ، يتراكم على الآباء عدم الرضا عن طفلهم ومصيرهم. في سن الشيخوخة ، غالبًا ما يكون هؤلاء البالغون "الممتثلون للأبد" وحيدًا ومهجورًا. وعندها فقط يأتي عيد الغطاس: لا يمكنهم أن يغفروا لأنفسهم على النعومة والتفاني بلا مقابل.

وبالتالي ، فإن النزاعات الأسرية التي يتم حلها بشكل غير صحيح ، كبيرها وصغيرها ، تؤدي حتماً إلى "أثر تراكمي". وتحت تأثيره تتشكل سمات الشخصية ، والتي تتحول بعد ذلك إلى مصير الأبناء والآباء. لذلك ، من المهم جدًا الانتباه إلى كل تضارب في المصالح بينك وبين طفلك.

بناء على مواد من كتاب تواصل مع طفل. كيف؟"

يتطلع جميع الآباء إلى ولادة طفلهم. يحاولون أن يحيطوه بالحب والرعاية ، ويكرسون كل وقتهم له ويضعون كل ما يعتبرونه ضروريًا. في هذه الأثناء ، بعد فترة ، عندما يكبر الطفل ، تنشأ خلافات حتمية في الأسرة.

غالبًا ما يربك هذا الموقف الآباء الصغار. لا يعرف أبي وأمي كيف يتصرفان مع نسلهما الراشدين ، ويزيدان من تفاقم الموقف بأفعالهما الخاطئة. سنخبرك في هذه المقالة عن سبب ظهور الخلافات داخل الأسرة بين الوالدين والأطفال ، وكيف يمكن حلها.

أسباب الخلافات بين الآباء والأبناء

بالتأكيد تنشأ جميع النزاعات بين أقرب الناس بسبب سوء الفهم. يبدأ الطفل الصغير ، الذي بالكاد يبلغ من العمر 2-3 سنوات ، في إدراك نفسه كشخص منفصل ويحاول بكل قوته إثبات قدرته على اتخاذ القرارات وتنفيذ إجراءات معينة دون مساعدة والدته. في الوقت نفسه ، لا ينجح دائمًا ، مما يتسبب غالبًا في سخط والديه.

في مرحلة المراهقة ، يعاني الأطفال من مشكلة مماثلة. يرغب الشباب والفتيات في الانفصال عن والديهم في أسرع وقت ممكن ، الذين لا يزالون يعتبرون طفلهم طفلًا صغيرًا. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأم والأب متحمسان بشكل مفرط لعملهما ولا يكرسان وقتًا كافيًا لأبنائهما ، والذي غالبًا ما يؤدي في المستقبل أيضًا إلى مشاجرات وفضائح عائلية.

يحدد معظم علماء النفس المحترفين الأسباب التالية لحدوث الخلافات بين الآباء والأطفال:

• سمات العمر ، أو الأزمات النفسية ؛
• قلة الانتباه أو من جانب الوالدين ؛
• مفرط من كلا الجانبين ، وعدم الرغبة في الاستماع إلى المحاور ؛
• رفض رأي الجانب الآخر ؛
• عدم تطابق النظرة إلى الحياة ، والذي يصبح ملحوظًا بشكل خاص في مرحلة المراهقة ؛
• إرهاق الوالدين المفرط ، "التثبيت" في العمل وأمور أخرى لا تتعلق بحياة الطفل.

بالطبع ، قد يكون الخروج من هذا الموقف صعبًا للغاية. خاصة إذا كان هناك ، بالإضافة إلى الوالدين والطفل ، أشخاص آخرون ، على سبيل المثال ، الجدات ، متورطين في النزاع. في كثير من الأحيان ، في هذه الحالة ، تقل سلطة الأم والأب في نظر ابنهما أو ابنتهما بشكل كبير ، مما يجعل من المستحيل تحقيق أهداف تعليمية معينة.

على الرغم من ذلك ، يحتاج الآباء الصغار إلى محاولة حل النزاع الذي نشأ في أسرع وقت ممكن. للقيام بذلك ، عليك أن تبقى هادئًا قدر الإمكان ، وأن تتعلم كيف تستمع لطفلك وتكون منتبهًا جدًا لموقفه في الحياة وآرائه وأذواقه.

في المواقف الصعبة ، عندما تفشل جميع محاولات الوالدين لتحسين العلاقات مع أطفالهم ، يمكنك اللجوء إلى طبيب نفساني محترف سيساعد في خلق مناخ محلي ملائم في الأسرة وإيجاد لغة مشتركة للطرفين المتعارضين.

بالإضافة إلى ذلك ، في جميع الحالات ، من الضروري إيلاء اهتمام خاص للوقاية النفسية من النزاعات بين الوالدين والأطفال ، لأن أي شجار وسوء فهم أسهل بكثير لمنعه من تصحيحه في المستقبل. العناصر الرئيسية لهذا الاتجاه هي كما يلي.

نشأ صراع بين الطفل والوالد ، وللأسف ، لم يتم حله ، بل تعمق ...

كيف تحل التناقضات حتى يفوز الجميع؟

نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نجد بدائل ، فليس من قبيل المصادفة أننا نعيش في عالم من التنازلات والمفاوضات المستمرة. إن إيجاد بديل يعني القدرة على حل النزاع بين الوالد والطفل بطريقة تجعل كل شخص يشعر بتحسن ويفهم جوهر التناقض. يتضمن التوصل إلى اتفاق متبادل.

تحميل:

معاينة:

الخلافات بين الوالدين والأطفال:

أسباب وطرق التغلب عليها

نشأ صراع بين الطفل والوالد ، وللأسف ، لم يتم حله ، بل تعمق ...

كيف تحل التناقضات حتى يفوز الجميع؟

نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نجد بدائل ، فليس من قبيل المصادفة أننا نعيش في عالم من التنازلات والمفاوضات المستمرة. إن إيجاد بديل يعني القدرة على حل النزاع بين الوالد والطفل بطريقة تجعل كل شخص يشعر بتحسن ويفهم جوهر التناقض. يتضمن التوصل إلى اتفاق متبادل.

يجب على الآباء ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يتذكروا أن البحث عن بدائل يختلف عن "إعطاء" المشورة والتعليمات مثل "افعلها" ، "أعتقد أنه يجب عليك ..." هذه النصيحة غير مجدية للأسباب التالية:

النصيحة تجعل الطفل أكثر اعتمادًا على الوالدَين. لا يساعد الطفل على تعلم حل المشاكل والحصول على الاستقلال ؛

غالبًا ما يكون الطفل متشككًا في نصيحة شخص بالغ ولا يحب أن يتم إخباره بما يجب القيام به وكيفية القيام بذلك. على العكس من ذلك ، فهو يسعى للمشاركة في مناقشة المشكلة ؛

السؤال الذي يطرح نفسه ، على من يقع اللوم إذا لم تنجح نصيحة الوالدين - طفل أم أحد الوالدين؟

إن تعليم الطفل لإيجاد بديل يعني مساعدته في اختيار أفضل مسار للعمل وتحمل مسؤولية تنفيذ القرار.

هناك مراحل معينة لإيجاد بديل:

تعريف التناقض أو المشكلة ؛

تطوير حلول بديلة ؛

النظر في الحلول البديلة وتقييمها ؛

اختيار بديل وتنفيذ حل ؛

تحديد اللحظة في المستقبل التي يمكن فيها قياس التقدم.

على الرغم من أن كل هذا قد يكون للوهلة الأولى بسيطًا جدًا في التطبيق العملي ، إلا أن هناك عددًا من النقاط الرئيسية التي يجب فهمها قبل البدء في استخدام هذا المخطط. اجلس بجانب طفلك واشرح عملية إيجاد حلول بديلة وكيف يمكن أن تساعد في حل النزاعات. يجب أن نتذكر أن كل مشارك في النزاع هو شخص ؛ لذلك يجب معاملة الجميع بكرامة واحترام. يتم حل التناقضات بنجاح عندما يفهم الجميع بالضبط ما تنطوي عليه هذه المراحل من العملية. باستخدام كل هذه الخطوات في حل النزاع بين الوالدين والطفل ، يمكن للوالد تجنب العديد من المشكلات الأخرى المتعلقة بالصراع.

على الرغم من أن بعض التناقضات يتم حلها من تلقاء نفسها ، بينما يتم التغلب على البعض الآخر بسهولة دون المرور بجميع المراحل ، فمن الضروري لكل من الوالدين والطفل فهم ما هو مدرج بالضبط في كل مرحلة.

المرحلة الأولى: تحديد التناقض أو المشكلة.

1. يجب أن يكون الوالد على يقين من أن اللحظة المختارة للبحث عن بديل جيدة له وللطفل. الطفل ، مثل أي شخص آخر ، يتعرض للإهانة إذا تم قطعه أو رفضه.

2. يجب ألا يخشى أحد الوالدين أن يقول ، "ما حدث هو مشكلة وأريدك أن تساعد في حلها." عليك الالتزام بالأهداف والقواعد التالية:

قلها كما هي. إذا كنت ، بصفتك أحد الوالدين ، تشعر بالقوة في هذه المرحلة ، فمن المنطقي أنك الشخص الذي يلجأ إلى الطفل بسؤال ؛

تجنب الاتهامات التي تجبر الطفل فقط على الدفاع عن نفسه وتقلل من فرص حل النزاع ؛

باستخدام الإجراءات المشتركة ، يجب على الوالد أن يجعل الطفل يفهم أنه يجب أن يتحد في البحث عن حل لا يكون فيه أي شخص محرومًا والذي يتطلب "لقاء" بين الطفل والوالد. من المهم أن يعتقد الطفل أن الوالد يرغب بصدق في مساعدته ويحترم أفكاره.

يجب إكمال المرحلة الأولى من البحث عن البدائل بنجاح قبل إجراء المحاولات لتنفيذ المراحل الأربع الأخرى. في بعض الحالات ، تكون هذه الخطوة بسيطة للغاية ، على سبيل المثال ، عند اختيار الملابس. المشكلة واضحة: "أي فستان يجب أن أشتريه؟" تصبح مشكلة "هل سونيا بحاجة إلى فستان جديد؟" أقل وضوحًا. قد يكون هناك تناقض هنا: "هل تحتاج إلى فستان جديد أكثر من حذاء جديد؟" أو "هل تحتاج إلى المزيد من الفساتين الجديدة أو جلسات التدريب الإضافية التي تكلف مالاً؟"

المرحلة الثانية. البحث عن حلول بديلة وتطويرها.

تتطلب هذه المرحلة من الطفل والوالد تحليل القرارات المختلفة. لبدء العصف الذهني ، يمكن للوالد أن يسأل الطفل: "ما الذي يجب أن نحلله بالضبط؟ ما هي أفكارك حول مشكلتنا؟ " أو "رأسان أفضل من رأس واحد. أنا على استعداد للمراهنة عليك وسيكون لدي بعض الأفكار الجيدة ". لمساعدتك في إيجاد حل لمشكلة ما ، حاول أن تضع في اعتبارك النقاط الرئيسية التالية:

دع طفلك يكون أول من يقترح الحل. سوف تستغل فرصتك في وقت لاحق ؛

امنح طفلك الوقت الكافي للتفكير في اقتراحاته ، خاصةً إذا كان لا يزال صغيراً ؛

كن منفتحًا ، وتجنب تقييم الحلول التي يقترحها الطفل أو الحكم عليها أو التقليل من شأنها ؛

تجنب العبارات التي تخلق اعتقادًا لدى الطفل أنك لن تقبل أيًا من الحلول المقترحة ؛

دعم الطفل ، خاصة في الحالات التي يشارك فيها العديد من الأطفال في البحث عن بدائل ؛

قم بالعصف الذهني حتى تصبح مقتنعًا بأنه لا يمكنك الضغط على بدائل جديدة. كقاعدة عامة ، يقوم الأشخاص بتوليد الحد الأقصى لعدد الأفكار في أول 5-10 دقائق.

المرحلة الثالثة. البحث والتداول وتقييم الحلول البديلة.

تتضمن هذه المرحلة فحص وتقييم تلك الحلول التي تبدو قادرة على حل التناقض أو المشكلة. يتم لعب جميع البدائل الممكنة ، بالإضافة إلى عواقب القرار ، في الخيال.

من المهم جدًا في هذه المرحلة أن يُشرك الوالدان الطفل في التفكير وتقييم القرارات المختلفة. قد يقول الوالد ، "ما رأيك في القرارات التي توصلنا إليها؟" أو: "هل يمكن القول إن أي حل أفضل من غيره؟"

يمكن تسمية هذه العبارة بعبارة "إزالة الأعشاب الضارة". يتم تجاهل القرارات ، فقط تلك التي تكون مقبولة للطفل والوالد. يجب أن يكون الوالد صادقًا بشأن شعوره تجاه القرار. يمكن القيام بذلك بملاحظات مثل "لن أكون سعيدًا جدًا بهذا الخيار" أو "لا أشعر أن هذا يناسب احتياجاتي" ، أو "هذا لا يبدو عادلاً بالنسبة لي".

المرحلة الرابعة. اختيار البديل وتنفيذ الحل.

سيكون اختيار البديل وتنفيذ الحل أسهل إذا تم تجاوز المراحل المتبقية من دراسة البدائل وتم تبادل الآراء بشكل مفتوح وصادق بين الوالد والطفل. من أجل اختيار البديل الأفضل ، تذكر ما يلي:

اطرح أسئلة مثل ، "هل تعتقد أن هذا سيقودنا إلى حل؟ هل سيكون الجميع راضين عن هذا القرار؟ هل هذا يحل مشكلتنا؟ "

لم يتم تحديد الحلول. لا ينبغي اعتبار أي من القرارات نهائية وغير قابلة للتغيير. يمكن للوالد أن يقول للطفل ، "يبدو ذلك جيدًا ، فلنجربه ونرى ما إذا كان هذا يحل مشاكلنا؟" أو "أود أن أجرب هذا. وأنت؟"

اكتب الحلول على الورق ، خاصةً إذا كانت تتضمن عددًا من النقاط حتى لا تنسى أكثر من واحدة.

يجب أن يفهم كل شخص معني أن كل شخص يقوم بدوره في إيجاد حل. للتلخيص ، يمكننا القول ، "يبدو أننا توصلنا إلى اتفاق" أو "أعتقد أنني واضح بشأن رغبتنا في أن نكون ..."

يجب أن يكون واضحًا لجميع المشاركين في المناقشة ما هو المطلوب تحديدًا منهم وكيف يمكن الوصول إلى اتفاق متبادل. يجب أن يلجأوا باستمرار إلى الأسئلة: "من؟" ، "ماذا؟" ، "أين؟" ، "كيف؟". على سبيل المثال: "من المسؤول عن هذا؟ متى نبدأ ومتى ننتهي؟ أين سيحدث كل هذا؟ فكيف يتم كل هذا؟ "

يمكن حل الخلافات حول الأعمال المنزلية و "مسؤوليات" العمل من خلال طرح أسئلة مثل: "كم مرة؟ اي الايام؟ ما هي معايير التقييم؟ في حالة تعارض النوم ، يمكن للوالد والطفل مناقشة من يجب أن يتتبع الوقت ، وماذا يحدث إذا لم يذهب الطفل إلى الفراش في الوقت المحدد ، أو لماذا لا يريد الطفل الذهاب إلى الفراش.

لا ينبغي مناقشة قضايا التنفيذ إلا بعد أن ينتهي جميع المتحدثين من آرائهم حول كيفية حل المشكلة. عادة ما يكون التنفيذ أسهل عندما يتم حل الخلافات في الرأي.

المرحلة الخامسة: اختيار اللحظة المناسبة لتقييم مدى صحة القرار.

هذه المرحلة التي غالبًا ما يتم التغاضي عنها هي في الواقع مهمة جدًا لأنه ليست كل القرارات في مصلحة الجميع - الوالدين أو الطفل.

لذلك ، يحتاج كل من الطفل والوالد إلى العودة والتفكير في كيفية سير الأمور ، ومدى إرضاء الحل المختار للجميع. غالبًا ما يوافق الطفل على قرار يتبين لاحقًا أنه من الصعب تنفيذه. من الضروري أن نتحقق مع بعضنا البعض ، متسائلين: "كيف يتم تنفيذ القرار؟ هل مازلت تجده مرضيًا؟ "

في بعض الأحيان ، في مرحلة التقييم ، تظهر معلومات جديدة تتطلب مراجعة القرار الأصلي. التقييم جزء مهم من عملية إيجاد البدائل. سيوضح التقييم مدى نجاح العثور على الحل ، وما إذا كان التصحيح ضروريًا.

تلعب المواقف دورًا مهمًا في البحث عن البدائل. يجب على كل من الوالدين والطفل:

تريد أن تسمع من شريك؛

تريد حل الصراع.

فهم مشاعر الشريك وتقبلها إن أمكن ؛

تعتقد أن الشخص الآخر يمكنه أيضًا إيجاد حل جيد ؛

انظر إلى الشخص الآخر على أنه شخص مستقل بمشاعره الخاصة.

تشمل السلوكيات التي تنفذ موقف التفاهم والتعاطف والثقة والقبول ما يلي:

الاتصال بالعين (انظر إلى الشريك ، لكن لا تحدق به بنظرة واحدة) ؛

لغة الإشارة (الإيماءات والمواقف المفتوحة الطبيعية المريحة). وهذا يشمل سلوكك الخاص الذي يعبر عن الرغبة في حل النزاع ؛

الاستماع بعناية لشريكك ، لا تقلق بشأن ما يقوله بقدر ما تقوم بدعمه وتشجيعه على الاستمرار وتوضيح أفكاره ومشاعره.

لماذا تعمل طريقة البحث البديل؟ تبين أن عملية استكشاف البدائل فعالة في حل النزاعات بين الأطفال والوالدين للأسباب التالية:

لدى الطفل دافع لإيجاد حل وتنفيذه.

هناك فرصة لإيجاد أفضل حل.

تنمية قدرات الطفل على التفكير.

تؤدي الفلسفة الديمقراطية للوالدين إلى أفضل نتيجة.

ينشأ الانسجام والمحبة بين أفراد الأسرة.

ضعف ميل الوالدين إلى الإكراه.

يتم التخلص من الحاجة إلى إظهار القوة ، سواء من جانب الوالدين أو من جانب الطفل.

تتعلق دراسة البدائل بالمشاكل الحقيقية للأشخاص المعنيين.

ربما ، في بعض الحالات ، لن تنجح طريقة البحث عن البدائل ، تأكد من أنك تمر بجميع مراحل العملية ، ولا تفوتك نقطة واحدة. إذا لم يتم العثور على حل بالرغم من كل شيء ، فمن المفيد مراعاة ما يلي:

استمر في المناقشة ، لكن خذ قسطًا من الراحة. في بعض الأحيان ، بعد الاستراحة ، يكون لدى الناس أفكار جديدة حول كل من المشكلة نفسها وطرق حلها ؛

عد إلى المرحلة الثانية وابحث عن حلول أخرى ممكنة ؛

شجع نفسك والآخرين في المناقشة. قد تسأل ، "هل وجدنا كل الحلول الممكنة؟"

ابحث عن مشكلة خفية. قد تقول ، "غريب ، ما الذي يمنعنا من حل المشكلة؟"

عادة ، يؤدي واحد أو أكثر من المسارات المقترحة إلى مخرج من المأزق.

يجب على الوالد أن يضع في اعتباره أنه في البداية قد يتم انتهاك الاتفاقات التي تم التوصل إليها للأسباب التالية:

ثبت أن الاتفاق صعب التنفيذ.

قلة الخبرة والانضباط الذاتي أو التنظيم الذاتي في تنفيذ الخطة.

يمكن أن يصبح الاعتماد الحالي لأحد المشاركين في النزاع على آخر عقبة أمام حله.

النسيان.

محاولة لاختبار المصلحة الحقيقية للآخر.

يتظاهر أحد المشاركين في المناقشة فقط بالموافقة على الحل المقترح ، منذ ذلك الحين تسعى جاهدة لفعل شيء آخر.

في حالة انتهاك الاتفاقية ، يجب إظهار الجاني بشكل مباشر وصريح بما حدث. يجب أن يتم ذلك في أسرع وقت ممكن. هذا شكل من أشكال النتيجة المنطقية.

لن تنجح عملية استكشاف البدائل إلا إذا فهم كل من الوالدين والطفل ما هو مطلوب منهم. عند بناء علاقة مع طفلك ، من المهم أن تكون لديك القدرة على الاستماع والاستجابة واستكشاف البدائل. الهدف الرئيسي لكل من هذه المهارات هو خلق إحساس بفائدتها وكفاءتها لدى الطفل. للقيام بذلك ، من الضروري تحليل السؤال "من صاحب المشكلة؟"

في العلاقات بين الوالدين والطفل ، كما هو الحال في أي علاقات أخرى ، لا يسير كل شيء بسلاسة. في بعض الأحيان تنشأ المشاكل والتناقضات. يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن مثل هذه اللحظة ستأتي وتعاملها كظاهرة طبيعية يعرفها الوالد والطفل كيف يعملان بشكل بناء.

السؤال الأول الذي يجب على الوالد أن يقرره عند ظهور مشكلة هو مسألة من هي المشكلة.

أحيانًا تكون المشكلة تخص الطفل فقط أو الوالد فقط ، وفي حالات أخرى يتم تقسيمها بين الاثنين اعتمادًا على ما يريد أحدهما تحقيقه من الآخر ، أو قد تهم المشكلة الأسرة ككل.

لكي تتمكن ، بصفتك أحد الوالدين ، من تحديد "مالك" المشكلة ، عليك أن تسأل نفسك:

لمن هذه المشكلة؟

من الصعب مع من؟

من لا يستطيع إنجاز الأشياء؟

إذن ما الذي سيساعدنا في معرفة ما إذا كان الطفل هو "صاحب" المشكلة ، أم أنه لا توجد مشكلة في العلاقة على الإطلاق ، أو أن الوالد هو "المالك"؟

1. يعاني الطفل من مشكلة بسبب عدم إشباع حاجته. هذه ليست مشكلة الوالدين ، منذ ذلك الحين لا يتدخل الطفل بسلوكه بأي حال من الأحوال في الوالدين. فيما يلي بعض الأمثلة على المشكلات التي تخص طفلة: تشعر سفيتا أن صديقتها تانيا ترفضها. ديما لا تبلي بلاء حسنا في المدرسة. بيتيا منزعج لأنه لم يتمكن من تجميع فريق كرة القدم في الفناء.

2. تلبية احتياجات الطفل الشخصية ولكن سلوك الطفل يمنع الوالد من إشباع احتياجاته الخاصة. ومن ثم ، فإن الوالد لديه مشكلة. أمثلة على مشاكل الأبوة والأمومة: طفل يقفز على الأريكة؛ يقاطعك الطفل عندما تتحدث مع الأصدقاء ؛ ينثر الطفل الألعاب وجميع متعلقاته في جميع أنحاء المنزل.

الوالد حذار! في كثير من الأحيان ، يعتقد الآباء خطأً أن جميع مشاكل أطفالهم هي أيضًا مشاكل والديهم. هذا ليس صحيحًا بل ضارًا بالطفل. في الواقع ، من خلال التصرف وفقًا لهذه الأفكار ، يحرم الوالد الطفل من فرصة تجربة يده في حل المشكلة. تذكر أن للطفل الحق في إيجاد حلول للمشكلات وحلها بنفسه.

بمجرد أن يقرر الوالد لمن تنتمي المشكلة ، هناك عدة مسارات مفتوحة له. على سبيل المثال ، إذا كانت المشكلة تخص الطفل ، فيمكن للوالد اختيار ما يجب فعله:

إستمع جيدا؛

ابحث عن بدائل ؛

إتاحة الفرصة للطفل لمواجهة عواقب استقلاليته بنفسه ؛

اجمع ما ورد أعلاه.

إذا كانت المشكلة تخص الوالد ، فيمكنه اللجوء إلى بحث مستقل عن البدائل.

تذكر أن الوالد المسؤول يجب أن يكون قادرًا على تحديد صاحب المشكلة ؛ يكتفي بالسلوك المناسب الذي يؤدي إلى ظهور الثقة المتبادلة.

يعتبر الخلاف بين الوالدين والأطفال ظاهرة اجتماعية شائعة تصاحب نمو الطفل وتكوين شخصيته. يمكن أن تنشأ الخلافات بين الآباء والمراهقين حتى في أحر العلاقات - فهي لا تتجاوز حتى العائلات المزدهرة. لماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأطفال؟ للإجابة على هذا السؤال الجوهري ، من الضروري فهم طبيعة حالة الصراع ومعرفة طرق تسويتها.

في البحث عن أسباب الخلافات بين الوالدين والأطفال ، لا ينبغي لأحد الخوض في غابة علم نفس الأسرة أو علم الاجتماع - فهي تكمن في السطح ومعروفة بشكل عام.

أسباب حالات الصراع

• الاهتمام غير الكافي أو ، على العكس من ذلك ، الرقابة الأبوية المفرطة فيما يتعلق بجيل الشباب ، ونقص السياسة التعليمية المختصة ، وعدم الرغبة في الاستماع لن يؤدي بالتأكيد إلى الخلافات والفضائح فحسب ، بل سيضر أيضًا بالتطور النفسي للمراهق.
• صراع مصالح الأجيال الأكبر سنا والأجيال الأصغر سنا. تؤدي تلبية احتياجات ورغبات جانب دون مراعاة مصالح واحتياجات الطرف الآخر إلى اندلاع انفعالات عاطفية قوية للطاقة السلبية.
• من بين صفات الوالدين التي تؤدي إلى صراعات داخل الأسرة ، يمكن للمرء أن يميز العقلية المحافظة ، والالتزام بالعادات السيئة ، والرأي الاستبدادي. ومن صفات الأطفال أن الأنانية والعصيان والعناد والكسل والخداع تؤدي إلى الخلافات. مثل هذا التناقض سيجد بالتأكيد مخرجًا في شكل شجار.
• عدم الانسجام في الأسرة. إذا كان أساس العلاقة بين الزوجين هو العداء لبعضهما البعض ، فإن مستوى الضغط النفسي في الأسرة سوف يميل إلى الزيادة. يمكن أن يؤدي جو العداء المستمر بين الوالدين إلى انحرافات عقلية في نمو الطفل.
• مشاكل منزلية واجتماعية. في كثير من الأحيان ، ينقل الآباء السلبية من عبء المشاكل إلى التواصل مع أطفالهم ، مما يؤدي إلى تكوين مجمعات وشعور بالذنب لدى الطفل.
• عدم قدرة أو عدم رغبة الوالدين في تقييد السلوك الحر للأطفال. يبدأ الطفل ، الذي يشعر بالإفلات من العقاب والتساهل ، في التصرف وفقًا لذلك. وتأتي المشاكل في الأفق داخل الوالدين وبعيدا عنهم.
• عدم النضج النفسي للوالدين. إن افتقار الجيل الأكبر سنًا للحكمة في التواصل مع الطفل والمعرفة الأولية بخصائص التربية هي أسباب سوء التفاهم والخلافات.
• مكون العمر. كل فترة من مراحل نمو الطفل لها الفروق الدقيقة المميزة التي يجب على الوالدين مراعاتها عند التواصل معه.

يميز علماء النفس بين فترتين عمريتين:

• سن المدرسة الابتدائية - خلال هذه الفترة من التكيف الاجتماعي ، يُنظر إلى النقد من البالغين بشكل حاد ؛
• - المرحلة التي تظهر فيها جميع التناقضات الداخلية للطفل ، يكون لدى المراهق رغبة في الاحتجاج ليس فقط للمدرسة والمعلمين والأقران ، ولكن على العالم كله.

طرق حل المواقف الخلافية والصراع:

• رفع قدرة الوالدين على التنازلات والسعي إلى التسوية. إن إيجاد بديل مناسب يمكّن كل طرف في النزاع من فهم بعضهم البعض وإيجاد حل بناء. يحتاج الآباء إلى إدراك أن البحث عن حل وسط لا يتعلق بتزويد الطفل "بمجموعة قياسية" من النصائح والتعليمات ، ولكن مساعدته في اختيار النموذج الأمثل للسلوك وفي إدراك المسؤولية عن القرار.
• القدرة على النظر إلى الخلافات بين الوالدين والمراهقين ليس على أنها مشكلة ، ولكن كمؤشر على وجود فجوات ج. يجب إيلاء الاهتمام للطفل ، لإدراك حقيقة أن وجهات النظر حول حياة الوالدين والأطفال يمكن أن تختلف بشكل كبير.
• يجب على الآباء سد الفجوات المعرفية ج. كل مرحلة من مراحل النمو مصحوبة بصراعات نموذجية في هذه الفترة. لكن الآباء المطلعين يعرفون كيفية التحكم في هذه العمليات ويعرفون كيفية منع الخلافات الشائعة من التطور إلى موقف أكثر سلبية.
• تكوين هوايات عائلية مشتركة. من الضروري أن تتاح لكل فرد من أفراد الأسرة ، في حالة حدوث حالة نزاع ، الفرصة لتحويل الطاقة السلبية إلى إيجابية. لن تساعد المصالح المشتركة الأسرة على التصالح بسرعة أكبر بعد الشجار فحسب ، بل ستوفر أيضًا فرصة ممتازة لتشتيت الانتباه والتخلص من العدوان المدمر.
• توزيع مسؤوليات التدبير المنزلي على جميع أفراد الأسرة. يجب على الجميع ، سواء أكانوا بالغين أم أطفالًا ، المشاركة في الأعمال المنزلية. عندما يتحمل شخص واحد فقط جميع المسؤوليات ، فإن هذا يؤدي حتماً إلى الاستياء والنزاعات. بالإضافة إلى ذلك ، فإن توجيه الأطفال للقيام بأشياء بسيطة ينمي لديهم الشعور بالمسؤولية والوعي بأهميتهم في المجتمع.
• التواصل السري المستمر للبالغين مع الطفل ، وفهم عالمه الداخلي. من المهم عدم ترك الطفل بمفرده مع تجاربه الخاصة ، فمن الضروري تعلم الاستماع والتعاطف وإظهار الدعم والرعاية.
• السيطرة على التهيج والاستياء. قبل نشر المشاعر ، عليك أن تتذكر أن الطفل يقلد فقط سلوك أقربائه - الوالدين. في حالات النزاع ، يعتمد سلوك جيل الشباب إلى حد كبير على المثال الذي يضعه الكبار.
• إعطاء الطفل الحق في الاختيار. هذه النقطة لها أهمية خاصة في مرحلة المراهقة ، عندما تتجاوز الرغبة في الحرية كل الحدود المسموح بها. من المهم للغاية في هذه المرحلة معاملة المراهق على أنه شخص مستقل ، وتقبل اهتماماته ، واحترام مساحته الشخصية ، وحساب موقعه.
• التسامح مع أوجه القصور. لا ينبغي بأي حال من الأحوال مقارنة أطفالك بأي شخص آخر - فكل طفل فردي وفريد ​​من نوعه. بدلاً من البحث عن العيوب ، من الأفضل إعطاء الطفل الفرصة لإثبات نفسه كشخص مستقل وفرد. بالطبع ، كل هذا يجب أن يتم تحت إشراف غير محسوس من الكبار.