الأسرة والعلاقات تحدث فرقًا كبيرًا: ماذا تفعل إذا لم تكن لك ولزوجك نفس النظرة إلى الحياة. أنا وزوجي لدينا وجهات نظر مختلفة في الحياة.

28.05.2019

مرحبًا أيها الخبراء ، اسمي سيرجي. وضعي على النحو التالي. كنت أنا وزوجتي معًا لمدة 8 سنوات تقريبًا. نحن من منطقة واحدة. التقينا هناك ، وعلى الفور تقريبًا (بعد حوالي ثلاثة أشهر) بدأنا في العيش معًا. تم التوقيع على الحقيقة فقط في عام 2011 ، عندما ولدت الابنة. للأسف الشديد ، أنا لا أثق بزوجتي ، لأن هناك الكثير مما يسمى بـ "المياه الضحلة" خلفها ، عندما كانت هناك أسباب مباشرة للاشتباه في خيانتها. كل هذه "المياه الضحلة" في الغالبية العظمى نشأت بسبب استهلاك الكحول. إذا شربت ، فلن تستطيع التوقف حتى تشرب إلى حالة "الخنزير". علاوة على ذلك ، يمكنها الشرب طوال الليل دون الذهاب إلى الفراش حتى وقت الغداء ، بينما غالبًا ما تغادر ، حتى لو كانت تشرب في منزل والدتنا ، على الأقل وجدتها هناك. لسوء الحظ ، فإن والدتها ، وأن أختها وزوج أختها ترغبان أيضًا في الشرب باستمرار في نهاية كل أسبوع ، وعندما تكون زوجتي في منزل والدتها ، يشربون معًا ثم ينامون جميعًا ، بما في ذلك بعض معارفنا المشتركين. يمكن أن تكون هذه الفورة في نهاية كل أسبوع وبعد أسبوعين أو ثلاثة أسابيع ، ولكن من الناحية العملية لم يكن هناك شهر واحد دون ظهور رغبتها في "الاسترخاء" بمساعدة الكحول. لن أقول أي شيء ، أنا لست ملاكًا ، وأحيانًا أشرب ، لكني أحاول أن أفعل ذلك بأقل قدر ممكن ، وفي حالة عدم وجود مثل هذه الرغبة من زوجتي ، لن أستهلكها على الإطلاق ، لأنه حتى بدون الكحول يمكنك الحصول على قسط جيد من الراحة. أدركت منذ زمن بعيد أن الكحول ليس ملكي! منذ أن كنت في الخامسة عشرة من عمري ، شاركت في الرياضة ، أولاً ، رفع الجرس ، ثم الجمنازيوم ، والجري ، والملاكمة. أنا أحب أسلوب الحياة الصحي ، حاولت غرسه في زوجتي ، والتي للأسف لم تتوج بالنجاح ، أنا لا أدخن ولم أدخن قط ، زوجتي تدخن منذ سن 14. نحن نعيش في قرية صغيرة ، 3 آلاف شخص ، حيث يعرف الجميع بعضهم البعض. هي معلمة في المدرسة ، أنا موظفة بلدية. تلعب السمعة دورًا مهمًا في مهنتنا ، ولكن لسبب ما لا تريد زوجتي فهم ذلك. لذلك ، على سبيل المثال ، في الحالة الأخيرة ، وصلت صديقتها القديمة من سانت بطرسبرغ ، ودعتني للتنزه ، وكان رد فعلها سلبيًا للغاية ، وتسبب في فضيحة. في النهاية ، غادرت جميعًا ، وقالت ذلك لبضع ساعات ، وبقيت أنا وابنتي في المنزل. نتيجة لذلك ، استمرت بضع ساعات حتى الساعة 7 صباحًا (غادرت الساعة 12 ليلاً). ليالينا في هذا الوقت ليست مظلمة للغاية ، وبحلول الساعة الخامسة مساءً يكون الضوء بالفعل. الشريط الذي سارت فيه ليس بعيدًا عن المنزل. لم ترد على جميع مكالماتي ، فقط صديقها قال عندما اتصلت في الخامسة صباحًا أن زوجتي ستأتي قريبًا. نتيجة لذلك ، استيقظت في السابعة صباحًا ، لقد ذهبت. أغضبني هذا ، ورأيت أن ابنتي لا تزال نائمة (في هذا الوقت لا تزال نائمة بسرعة ولا تستيقظ نادرًا جدًا) ذهبت إلى هذا البار ، حيث وجدت زوجتي في حالة سكر على لوح مع صديقتها وزوجها من الفتيات اللاتي أعرفهن وشابًا غير مفهوم ويتجولن جنبًا إلى جنب مع نفس الطلاب المخمورين من الصف 10-11 والخريجين. من هناك ، بعد مناوشة صغيرة ، أخذتها بعيدًا وأخذتها إلى المنزل ، حيث وضعتها في النوم. لكنها انتظرت حتى غفوت وهربت. لم أجدها إلا عند الساعة الثانية بعد الظهر مع والدتها ، حيث نامت ، وحيث سكر أختها وزوجها سيترا وما زال من غير الواضح من الذي استمر. حاولت إيقاظها - اتضح أنها لا تزال في حالة سكر. بحلول المساء عادت إلى المنزل ، لكنني لم أسمع منها أي أعذار ، أو أعذار - فقط الصمت. لأكون صريحًا ، كنت غاضبًا للغاية ونتيجة لذلك ، ولأول مرة منذ 8 سنوات ، ذهبت لقضاء الليلة مع والدي. مرت ثلاثة أسابيع - نحن نعيش في نفس الشقة ، لكننا لا نتحدث عمليا. تنتهي أي محادثات باتهامات وتوبيخ متبادلة ، رداً على اعتداءاتي على سلوكها ، أخرج منها أنه "منذ متى أصبحت على صواب بنفسي" وأنني كنت أنا من أصابها بالعار أمام القرية بأكملها عندما أتيت و أخذها بالقوة في حالة سكر في الساعة 7 صباحًا من الحانة. على مدار السنوات الثماني كلها ، تكررت مثل هذه المواقف عدة مرات ، ولسبب ما كنت أجد نفسي ملومًا باستمرار وكان علي أن أكون أول من يتخذ خطوات المصالحة ، على الرغم من أنها تسببت في حالات الصراع بشكل أساسي. أنا شخصياً أحاول ألا أشرب الخمر ، خاصةً معها في نفس الشركة ، لأنه غالبًا ما ينتهي الأمر بفضائح ، لأنها لا تستطيع التوقف وتحتاج إلى المشي حتى النهاية. في الوقت نفسه ، تدعمها شركتها بكل الطرق الممكنة في تحقيق تطلعاتها. لم يتم استدعاؤهم إلى الحانة معهم في المنزل ، ومن ثم احتفل الجميع بمنزل أختها وأمها. أنا فقط لا أحب طريقة الحياة هذه ، لقد رأيت ما يكفي من شرب والدي في طفولتي. مات والدها بسبب الكحول عندما كانت في السابعة من عمرها ، لكن هذا لا يمنعها من السير في طريقه ... ساعدوني ، لا أعرف ماذا أفعل ... الأفكار حول الطلاق تأتي أكثر فأكثر ، لكني ' م خائف من ترك الطفل معها! أخشى أن تجعل زوجتي ثانية من نفسها ... أقاربي لا يصرون على كل هذا ، ولا يصرون على الطلاق ، لكن والدتي تستشهد بنفسها كمثال - لقد تحملت والدي منذ ما يقرب من 30 سنوات ، وكل هذه الثلاثين عامًا فعل ما يريد وفعل ما يريد ، وهذا يذكرني بزوجتي. أنا نفسي محامٍ ، فأنا أنظم كل ما يتعلق بالطلاق وتقسيم الممتلكات ، ولكن على الأرجح لن يتم الاستغناء عن "دلاء" "الأوساخ العائلية" التي خرجت ، والتي لا أحبها كثيرًا ... لا أعرف ماذا أفعل ... في نفسي يصبح العيش مقرفًا. ساعدني من فضلك! تقول زوجتي إنني بالفعل مهووس بالغيرة ومناهضة إدمان الكحول ، وأنني بحاجة إلى العلاج. ربما يتعلق الأمر بي حقًا وأنا أبالغ في كل شيء كثيرًا ، لكن لا يمكنني أن أفهم بأي شكل من الأشكال كيف تتصرف. كلانا الأطفال الأوائل في العائلات ، وكلاهما أول طفل معتاد على الأمر ، ربما يكون هذا سببًا آخر ، لكن كل 8 سنوات هذه المواجهة لا تتوقف. شهر أو شهرين كحد أقصى وكل ذلك مرة أخرى - مواجهات جديدة ، إلخ. لقد سئمت منه بالفعل. عمري 28 سنة ، زوجتي 29 سنة ، لدينا فارق 8 أشهر فقط. لا أفهم ما يبقينا معًا ، لكن بعد لحظة واحدة رائعة أبدأ حوارًا مرة أخرى وأظل مذنبًا ، مرة أخرى يبدو الحب ولحظات المصالحة ... ولكن ماذا عن ابنتي؟ بالنسبة لها ، إنها إصابة بأي شكل من الأشكال ، على الرغم من أنها تبلغ من العمر عامين وشهرين فقط. مساعدة ، من فضلك قل لي كيف أكون؟ متعب بالفعل - مرهق أخلاقيا بالفعل تماما ...

ينظر الناس إلى الحياة بشكل مختلف ويتفاعلون بشكل مختلف مع ما يحدث من حولهم. كيف يمكن تحقيق الانسجام في الزواج الزوجي ، إذا كان أحد الزوجين متشائمًا سيئ السمعة ، والآخر شديد التفاؤل؟ أو العكس. ولكن ماذا لو كان كلا الزوجين من نفس مجال التوت؟

بالطبع ، في الحياة ، يتعين على المرء أن يتعامل في أغلب الأحيان مع نوع وسيط من الناس ، مع الواقعيين. ولكن ماذا يحدث إذا كانت هناك رؤية واضحة للحياة في كل من الزوجين ، وماذا يفكر علماء النفس في ذلك؟

أربعة خيارات للجمع بين وجهات النظر العالمية

الخيار 1. متشائم + متفائل

امرأة تميل إلى الإيجابية وتؤمن بأن كل شيء سينجح بالتأكيد ، حتى لو كان كل شيء سيئًا حتى الآن ، فلن يكون الأمر سهلاً مع زوجها الذي اعتاد دائمًا وفي كل شيء أن يرى الجانب السيئ فقط.

بالطبع ، المتشائمون مختلفون. الهدوء والكآبة تثبط عزيمتها على الماكرة ، ولا تزعج أي شخص ، لكن هناك "معتدين" حقيقيين يعيشون ، يرشون بالصفراء الواقع المحيط ويتذمرون في أي مناسبة. لن يكون من الممكن التعامل مع مثل هذا الشيء: فهو لا يستسلم فقط في كل الاتجاهات ، ولكنه أيضًا لا يسمح للمتفائل "بالارتقاء إلى مستوى الهجوم".

في النضال من أجل سعادة الأسرة

يمكن للزوج المتفائل أن يحاول هزيمة المعتدي ، ويبدأ عمدًا في مشاركة آرائه ومعتقداته: "كل شيء فظيع!" ، "أنت محق: لا يوجد مال ، وليس متوقعًا. الفقر ينتظرنا! " ربما سيجعله هذا النهج ينظر إلى سلوكه من زاوية مختلفة ، وربما يفهم مدى غباء أنينه اللامتناهي يبدو أحيانًا.

المتشائم "الهادئ" لديه فرصة أكبر قليلاً في "إعادة التثقيف". كل ما نحتاجه هو رغبة وإيمان "المُعيد التربوي". يجب على الزوجة المتفائلة للمتشائم أن تتذكر أن أي فشل في الحياة ، بما في ذلك تشاؤم زوجها ، هو أمر مؤقت. بالنسبة لها ، فإن عبارة "الحياة صراع" مع إضافة كلمة "عائلة" ستكون نوعًا من الشعار. مرحة ومبهجة وحيوية وفاعلة ، سترفع مرارًا وتكرارًا زوجها من ركبتيه ، وتغرس فيه الثقة في قوته. ستثبت بشكل مقنع أن الإنجاز الناجح للعمل المعقد ، واختراع مصيدة فئران أصلية ، وصيد سمك شبوط من الدوع يبلغ وزنه ثلاثة أرطال في فجر المساء ، ليست إنجازات عشوائية على الإطلاق ، ولكنها عملية طبيعية.

فعالية

بشكل عام ، في كلتا الحالتين ، يمكن للشخص - وليس إعادة تثقيفه بالطبع ، ولكن - "إعادة تشكيله". هنا سوف تحتاج إلى بحر من الصبر ومحيط من الحب: بعد كل شيء ، كما غنى فيسوتسكي ، "لا يمكنك التغلب عليهم ، لكنهم لن يخترقوا - اشرح!" في النهاية ، إذا فشلت إعادة تشكيل المتشائم ، وسئمت "الشرح" منه ، يمكنك ببساطة أن تبصق في هذا الأمر ، وكما يليق بالمتفائلين ، تعيش وتستمتع بكل لحظة. علاوة على ذلك ، فإنه يساعد على عدم الإصابة بالمرض.

التذييل: يجب أن يكون هناك قطرة من التشاؤم حتى في الشخص الأكثر تفاؤلاً. يجب أن يفهم أنه ليس كل شيء يمكن أن ينتهي بالطريقة التي يريدها. لذلك ، من الأفضل الاستعداد للأسوأ ، والتفكير في طرق لحماية نفسك من مصاعب الحياة - على سبيل المثال ، من الزوج المتشائم ...

الخيار الثاني: متفائل + متشائم

في هذا الإصدار ، يعتمد رفاهية الأسرة إلى حد كبير على قوة شخصية النصف المتشائم. المرأة الضعيفة غير القادرة على "قمع" زوجها لها تكهن مخيب للآمال ، كما يقولون. حزينة دائمًا ، غير متأكدة من نفسها ، مشبوهة للغاية ، تفعل كل شيء باليأس في أفكارها - أنها عندما تتزوج ، وتلد أطفالًا ، وتحصل على وظيفة ... ثلاث مرات متفائلة - مع مشكلة ، هو لن تتكيف. لكن مع وجود امرأة قوية ، يمكن للمتفائل أن يعيش حياة طويلة وفي مكان ما حتى حياة سعيدة. إذا كان ، بالطبع ، متفائلاً ، فهو مطيع ، ولا يحب المشاجرات ، التي من الأسهل أن تطيعها بدلاً من الدخول في مواجهة.

في النضال من أجل سعادة الأسرة

سيقاتل رجل يتمتع بتفاؤل صحي وشخصية قوية مثل سمكة على الجليد ، في محاولة لإيقاظ زوجته على الإيمان بالنور واللطيف والأبدي والتفاؤل - لجذبها إلى الجبال ورحلات القوارب وترتيب التجمعات الودية والأمسيات الحميمة - فقط لتنفس فيها شعورًا ببهجة الحياة. وإذا لم ينجح ذلك ، فلن ييأس ، بل سيتصرف بشكل أكثر نشاطًا. إنه يعتقد أنه لا يمكن أن يصاب المرء بالاكتئاب والاضطهاد طوال الوقت إذا كان هناك شخص قريب لديه متعة الحياة. في حالات "التشاؤم المعتدل" ستنجح يوماً ما! الأمر أكثر صعوبة مع المتشائمين الراديكاليين: يبدو أن يأسهم يبرمج فشلًا تلو الآخر - وهذا هو التوتر. والإزعاج الكبير يضمن اكتئابًا واسع النطاق.

فعالية

الرجل ، حتى مع التفاؤل الصحي ، سرعان ما يتعب إذا كان تشاؤم صديقته ميؤوسًا منه ، وكانت محاولاته غير مثمرة. وبعد ذلك - تذكر ما كان اسمك!

مثال للزوجين ، حيث تكون المرأة ذات طابع متشائم قوي ، وزوجها عامل متفائل هادئ ، وهو ما اقترحه بوشكين في كتابه "حكاية الصياد والسمكة". الزوجة الغاضبة دائمًا غير راضية: "أيها الأحمق ، أيها الغبي! ارجع إلى السمكة الذهبية ... "- والزوج المنقار ، يتطلع بتفاؤل إلى المستقبل وبالتالي يتجول بطاعة إلى شاطئ البحر:" ارحم ، يا سيدة السمك! " يتعلم أن نقدر ما هو موجود. وبعد ذلك سيكون كل واحد منهم سعيدا. وإلا ، فسيعودون إلى الحوض الصغير المكسور طوال الوقت! من ناحية أخرى ، ولكن معًا ...

حاشية: من الصعب على رجل متفائل بدون "أمر رمح" سحري أن "يهتف" الأميرة نسميانا التي تمزق أطراف رموشها دائمًا. يجب أن نعرض عليها مهنة لا مكان فيها من حيث المبدأ "لنتيجة مؤسفة". على سبيل المثال ، ابتكر هواية ممتعة مثل "نسافر حول المدن القديمة ، ونلتقط صورًا للمشاهد فيها ونصنع ألبومًا لكل منها" ، وابدأ في جمع شيء ما ، وما إلى ذلك. تكاد هذه الخيارات مربحة للجانبين ، ومن الممكن أن يبدأ التشاؤم بالتلاشي تدريجيًا بفضل المشاعر الإيجابية. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون من الجيد تذكير زوجتك في كثير من الأحيان باللحظات الإيجابية في الحياة التي يستمتع بها كلاكما.

الخيار 3. مربع المتفائل

هذا هو الحال عندما لا ينضب التفاؤل: بعد كل شيء ، إذا فشل المرء ، فإن الآخر لديه ما يكفي لاثنين! المتفائلون مليئون بالبهجة ، وهم يشاركونها بنشاط مع الآخرين. لذلك ، عادة ما يكون مثل هذا الزوجين ودودين ومضيافين ، وهذا يضيف المزيد من التفاؤل والحيوية لهم!

في النضال من أجل سعادة الأسرة

ربما يقوم الزوج والزوجة المتفائلان ، دون إدراك ذلك ، بالكثير مما يوصي به علماء النفس من أجل رفاهية الأسرة. إنهم لا يجلبون إلى المنزل أبدًا الحالة المزاجية السيئة والمشاكل المزعجة والآفاق المحزنة. في الخلافات - وهي ليست غير شائعة بين المتفائلين - يعتقد كل منهم حتى النهاية أنه سيتم قبول نسخته. لكن الخلافات غالبًا ما تنتهي بحقيقة أن كل واحد يقترح قبول خيار الآخر! من السهل عليهم في الحياة اليومية ، وكلاهما مقتنع بأنه من الممكن إكمال الإصلاحات ، وسداد الرهن العقاري ، وصيد سمك شبوط من الدوع يبلغ وزنه ثلاثة أرطال في فجر المساء - وهم يسعون جاهدين للقيام بذلك.

فعالية

غالبًا ما يكون المتفائلون غير قادرين على الشعور ببعضهم البعض بمهارة! لكن إحساسهم المشترك بالهدف والاعتقاد المشترك بالنهاية السعيدة هما أساس متين بما يكفي لحياة أسرية متناغمة. خاصة إذا كان كلاهما يؤمن بالحب. والمتفائلون في أغلب الأحيان يؤمنون!

يحدث أن يطلق المتفائلون ، ولكن مع شعور بالثقة الكاملة أن كل شيء سيكون على ما يرام في المستقبل ، بما في ذلك مع الزوج السابق.

كما أن التفاؤل "المزدوج" ، أي تحويل النظارات ذات اللون الوردي إلى مناظير عائلية ذات تكبير متعدد "وردي" ، يقود الزوجين أحيانًا إلى التقليل من شأن الموقف واتخاذ قرارات خاطئة. لكن - المتفائلون يعيشون أطول لأنهم يتذكرون دائمًا: "كل الأمراض من الأعصاب!" لذلك ، لا داعي للقلق - أنت بحاجة للبحث عن حلول أخرى ، هذا كل شيء.

بوستسكريبت: من أجل قوة اتحاد الأسرة ، يجب على المتفائلين في كثير من الأحيان أن يفعلوا شيئًا ما معًا ، ويحلوا بعض المشكلات معًا. إنه هدف مشترك وإيمان مشترك بالنجاح سيساعد اتحادهم على إيجاد الانسجام الحقيقي والازدهار.

الخيار 4. مربع المتشائم

هذا هو الحال أيضًا عندما يكون الزوج والزوجة واحدًا ، ولكن ليس بأفضل معانيهما. ومن أين يمكن أن يأتي الخير ، إذا كان كلاهما في اتحاد عائلي "ينسحب إلى أسفل": عندما يبني المرء "تيتانيك" ، يكتب الآخر بحماس "مو مو!" عندما يقول أحدهم ، وهو عائد إلى المنزل ، للأسف ، إنه لم يجد سوى مليون شخص في الشارع بالصدفة ، لكنه يرغب في الحصول على خمسة ، يضيف الآخر للأسف ، بشكل مستاء ، أن الفواتير هي نوع من التجعد ...

في النضال من أجل سعادة الأسرة

في البداية يعاني الأشخاص ذوو التفكير السلبي من حياة صعبة. إنهم لا يحاولون تحقيق أي شيء - سواء بشكل فردي أو جماعي - بحجة أنه ، بشكل عام ، لا طائل من ورائه. من خلال التنبؤ بمسار الأحداث ، فإنهم يرسمون المنظور دائمًا باللون الأسود ، مع عواقب سلبية. تستند العلاقات الجيدة في الأسرة ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى مصادفة التقييمات القاتمة للواقع المحيط.

غالبًا ما لا تكون الأشياء في العمل بالنسبة إلى المتشائمين في أفضل حالاتها - ليس هذا بالضرورة هو الحال في الواقع ، فهم يشعرون به بهذه الطريقة ، وبالمناسبة ، يتم إحضار هذا الشعور إلى المنزل في شكل مزاج سيئ ، وشكاوى حزينة وشكاوى حول كل شيء وكل شخص. لذلك ، فإن دائرتهم الاجتماعية ضيقة جدًا. عندما تتصدع الحياة ، يقع المتشائم فيها. صحيح أنه لا يعاني من أي خيبة أمل خاصة ، لأنه توقع مثل هذه النتيجة.

فعالية

نادرا ما يؤدي التشاؤم "المزدوج" إلى اتحاد أسري سعيد ، لأن كلا "الحليفين" يحلمان بمثل أعلى ، كلاهما لا يؤمن به ، ولا يجده ، يقعان في الاكتئاب. لكن الغريب أنه مبني على "السلبيات" ، فإن تحالفاتهم عادة ما تكون طويلة. لكن بالنسبة لهذه العائلة ذات "الصورة الحزينة" ، فإن أي انحراف عن السيناريو السلبي الذي توقعوه يعد متعة بالفعل ، وهذه إحدى المزايا القليلة "التي" يمكن "للزوجين" بناء زواج سعيد عليها.

التذييل: على الرغم من حقيقة أنه ، وفقًا لقوانين الفيزياء ، "السلبيات" تتنافر ، لا يمكن لاثنين من المتشائمين أن يقرروا ويغيروا أنفسهم والعالم من حولهم بشكل مشترك. هناك عدة طرق. أي شخص تختاره سيحدده مجلس العائلة بجدول أعمال معتمد بالإجماع: "1. "كلنا سنموت" - متشائمون ، لكن هذا صحيح. 2. يجب على المرء أن يعيش حتى يكون هناك شيء لنتذكره عند الموت! " إذا تم ، في مثل هذا المجلس ، اعتماد النقطة 2 لعيش الحياة ، فهذا يعني أنه يمكن تغيير العلاقات الأسرية للأفضل.

هل تحلمين بعائلة سعيدة؟ تحقق من أحبائك في قائمتنا! أولاً ، أنا بصدق لا أوصي بالزواج في الأشهر الأولى من المواعدة. حتى لو بدا أن كل شيء على ما يرام وأنكما وجدت أخيرًا بعضكما البعض. أنت واقع في حالة حب ولا تفكر في مقدار الملاحظة المثيرة للاهتمام في الديناميكيات. كن صبورًا لمدة ستة أشهر على الأقل. ربما بعد ذلك لن تصبح زوجة لمدمن على الكحول أو مريض نفسيًا ساحرًا. هل التقيت في الصيف؟ انتظر تفاقم الخريف ، وسيقع الكثير في مكانه. وفي نفس الوقت سيكون لديك الوقت للحصول على إجابات للأسئلة أدناه.

© مقدم من: Passion.ruيعتمد نظام قيم الشخص على عدة عوامل: الشخصية ، والتنشئة ، والخبرة الحياتية. إنها مقياس يساعد كل منا على تحديد ما هو جيد بالنسبة له وما هو سيئ ، إنه نظام الإحداثيات الشخصية الذي يؤثر على سلوك الشخص والقرارات التي يتخذها.

عند إنشاء زوجين ، يتحقق الأشخاص من هذه الأنظمة - كقاعدة عامة ، في بداية العلاقة ، يتطابقون ، ويتوافق الشركاء جيدًا مع بعضهم البعض. يحدث أن تختلف الآراء حول الحياة والقيم ، لكن أحد الزوجين يأمل بمرور الوقت في "تحويل" الآخر إلى عقيدته. مثال: "لم يكن يريد أطفالًا من زوجته السابقة ، كل شيء سيكون مختلفًا معي". أيضا ، يمكن أن يتغير نظام الإحداثيات مع الخبرة. مثال: "قبل مرضي ، كنت أحب قضاء الوقت معًا ، لكنني أدرك الآن أن أفضل استثمار للوقت والمال هو صحتي."

سوف يفوز الحب إذا اخترت الإستراتيجية الصحيحة للسلوك.على الرغم من أن وصول الوالدين إلى خصوصية الأطفال في العالم الحديث محدود ، إلا أنك لست محصنًا من العداء بين الأم وصديقها. إنها متأكدة أنك تستحقين المزيد ، وأنه لا يتنازل ولا يتصالح. نتيجة لذلك ، يتم ضغطك على كلا الجانبين: والدتك تثني عن اتخاذ قرارات متسرعة ، ويطلب الرجل دليلًا على الحب. للخروج من الفخ وعدم فقدان علاقتك ، تصرف كدبلوماسي.

ماذا تفعل إذا لم تتطابق أنت وشريكك (أو توقفت عن التطابق - يحدث أن تختلف الآراء حول الحياة والقيم ، لكن أحد الزوجين لديه أمل في أن يصبح الاختلاف في النظرة العالمية سببًا للصراعات مع مرور الوقت - الشركاء لا يبررون

ماذا تفعل إذا لم تتطابق أنت وشريكك (أو توقفت عن التطابق - يحدث أن تختلف الآراء حول الحياة والقيم ، لكن أحد الزوجين لديه أمل في أن يصبح الاختلاف في النظرة العالمية سببًا للصراعات مع مرور الوقت - الشركاء لا يبررون

بمرور الوقت ، يصبح الاختلاف في النظرة للعالم سببًا للصراع - لا يلبي الشركاء توقعات بعضهم البعض ، ونتيجة لذلك ، يعاني كلاهما من الإجهاد. "اعتقدت أنه سيتغير بعد الزفاف!" أو "بدا لي أنها ستصبح أكثر نعومة بعد الولادة" - هذا من هناك. ومع ذلك ، فمن الممكن والضروري التعامل مع عدم تطابق وجهات النظر حول الحياة.

اسال نفسك

هل يمكنك أن تتصالح مع حقيقة وجود نظام قيم آخر في الأسرة لا يقل أهمية عن نظامك؟ على سبيل المثال ، لا يمكنك تخيل أن هناك شخصًا آخر يعيش في منزلك إلى جانبك أنت وزوجك. وفي طفولته ، كان منزل الوالدين دائمًا مفتوحًا على مصراعيه للأقارب والأصدقاء. هل ستكون قادرًا على قبول حقيقة أنه من وقت لآخر ، على سبيل المثال ، سيعيش معك شقيق زوجك الأصغر ، وسيبقى أصدقاؤه في الجامعة؟

ربما يصعب العثور على أشخاص أكثر اختلافًا من زوجي وأنا. أنا منفتح واضح ومتفائل مرضي. إنه انطوائي ومعتل اجتماعيًا ومتشائمًا (على الرغم من أنه يفضل تسمية نفسه بالواقعي). وأوه ، كم يصعب علينا أحيانًا أن نكون معًا. لدي العديد من الأصدقاء وعشرات الأصدقاء وأكثر من 1000 صديق على Facebook. زوجي لديه أفضل صديق منذ أيام الدراسة ، ويمكن حساب عدد الأصدقاء في بلوزيك المتواضع على الأصابع (حسنًا ، على أصابع اليدين والقدمين). أحب التواصل والتعارف والتحدث عن مواضيع جادة والتحدث عنها كلام فارغ. الزوج ليس كذلك. بعبارة ملطفة ، لا أخشى طلب المساعدة ، والتحدث مع الغرباء.

ماذا تفعل إذا لم تتطابق أنت وشريكك (أو توقفت عن التطابق - يحدث أن تختلف الآراء حول الحياة والقيم ، لكن أحد الزوجين لديه أمل في أن يصبح الاختلاف في النظرة العالمية سببًا للصراعات مع مرور الوقت - الشركاء لا يبررون

الشيء الرئيسي هو أن النظرات إلى الحياة تتزامن. ولم يحدث مع زوجي أنني أريد أن أذهب إلى ملهى ليلي ، وقد ذهب إلى مكتبة لانا ، واو ، ولأول مرة التقيت بهذين الزوجين اللذين لديهما فارق كبير في العمر. قل لي وزوجك لا يزعجك في الرغبة.

تحدث معه

ناقش مع بعضكما البعض ما يبدو مهمًا لك ، لا تصمت. لا تعتمد على حقيقة أن أحد أفراد أسرتك سوف يخمن بشكل مستقل ما يزعجك أو يقلقك ، ولا تتراكم الاستياء.

ولا تخافوا من المواجهات - فعبارة "في النزاعات تولد الحقيقة" صحيحة بشكل عام. الشيء الرئيسي هو التعامل مع وجهات النظر الأخرى في الحياة باحترام. من يدري - ربما يتحول كراهيته للتنظيف ، عندما يواجه حبك للنظافة ، إلى فوضى إبداعية مريحة ستستمتع بها كلاكما؟

صيح

حاول إيجاد حل وسط. على سبيل المثال ، حسب فهمك ، فإن الإجازة هي الوقت الذي تقضيه الأسرة معًا فقط. وكل شبابه كان يستريح فقط بمفرده أو مع الأصدقاء - والآن لا يريد التخلي عن هذه العادة. ربما يناسبك الخيار عندما يقضي إجازته الرئيسية والأطول معك ، واثنين من الصغار مع الأصدقاء. لكن بصراحة فقط: إذا وافقت ، فلا تغير رأيك ولا تتذمر ، وتقول ما كان يجب عليك الموافقة على إجازته بدونك.

دائمًا ما يكون للقصص الخيالية نهاية سعيدة ، لكن ليس في الحياة الواقعية. الزفاف هو مجرد بداية طريق شائك وخطير يمكن أن تؤدي فيه كل خطوة إما إلى الحب والوئام أو إلى الدموع وخيبة الأمل. ترتكب العديد من النساء أكثر الأعمال تهورًا على وجه التحديد في بداية الحياة الأسرية: لقد كانت وقحة ، نسيت ، فعلت بطريقتها الخاصة ، تعرضت للإهانة. وبعد سنتين أو ثلاث سنوات ، يقرر الزوجان أنهما غير مناسبين لبعضهما البعض. ولكن هل هو حقا كذلك؟ تعتقد إيكاترينا فيدوروفا ، عالمة النفس ومدربة الجنس في موسكو ، أنك تحتاج فقط إلى تعلم الاستماع والاستماع. القاعدة 1.

ماذا لو لم تتطابق أنت وشريكك (أو توقفت عن التطابق - وهذا يحدث أيضًا) في القضايا الحيوية؟ ومع ذلك ، فمن الممكن والضروري التعامل مع عدم تطابق وجهات النظر حول الحياة. اسال نفسك. هل يمكنك أن تتصالح مع حقيقة أن الأسرة لديها أخرى

أريد أن أعرف الرأي العام: أنا وزوجي نقيضان ، مختلفان تمامًا ، بنظرات مختلفة تمامًا للحياة ، لدينا Pts Angelica ، سأطرح أيضًا سؤالًا صعبًا: هل لديك أهدافك ، ورغباتك ، بغض النظر عن الوجود لرجل / زوج في حياتك؟

طلب المساعدة

هناك قضايا لا يمكن إيجاد حل وسط بشأنها. على سبيل المثال ، تريدين أطفالًا في المستقبل القريب ، لكن زوجك لا يريدهم على الإطلاق. لا يمكنك إنجاب نصف طفل! من الصعب أن تجد قاسمًا مشتركًا في موقف تحلم فيه بشقتك الخاصة في مسقط رأسك ، ويحلم زوجك بالانتقال إلى بلد آخر والعمل كموسيقي. يمكن أن تكون موازنة المال صعبة. لا حرج في طلب المساعدة من طبيب نفساني عائلي. قم بالتسجيل للحصول على استشارة - ربما سيساعدك ذلك على ملاءمة مبادئك الشخصية في نظام القيم العام للأسرة.

"صديق يغازل زوجي - ماذا أفعل؟" ...
يبدو أن أحد أصدقائي المقربين ينجذب إلى زوجي. لا ، هي لا تغازله علانية. ربما لا تدرك حتى أنها توليه الكثير من الاهتمام ، تضحك بغباء ردًا على كل كلمة له ، وتراقبه بأعينها طوال الوقت. على الأرجح ، كنت سأجعل الأمر أسهل إذا لم أخاف أن تبدأ يومًا ما ، بعد أن شربت كثيرًا ، في التصرف بصراحة معه. لقد خدعت جميع شركائها ، وعلى الأرجح ، ببساطة لا تعرف كيف تتحكم في غرائزها. علاوة على ذلك ، فهي أيضًا جميلة وحسية. لست متأكدًا من وجود رجل يمكنه مقاومتها.

يعتقد البعض أنه لكي تنشأ العلاقة ، يجب أن يكون للزوجين الكثير من القواسم المشتركة ، بينما يعتقد البعض الآخر أن "الأضداد تتجاذب". وكيف حقا؟ هل نحتاج للبحث عن شخص يشبهنا؟ وهل هذا يضمن اتحادًا قويًا ومتناغمًا؟

البحث عن رفيقة الروح؟

إنه شيء ، ولكنه شيء آخر تمامًا - وجهات نظر مختلفة للحياة ، ووجهات نظر مختلفة للعالم ... إذا كان أحد الشريكين حيويًا ومؤنسًا ، والآخر مقيدًا ومنسحبًا ، فيمكنهما ، من حيث المبدأ ، التعود على بعضهما البعض و حتى على المدى الطويل يكمل كل منهما الآخر تمامًا. ولكن إذا كان أحدهم ، على سبيل المثال ، يلتزم بآراء الديمقراطية الليبرالية في السياسة ، والآخر - وطني ، فقد تنشأ "تناقضات لا يمكن التوفيق بينها". بعد كل شيء ، عاجلاً أم آجلاً ، ستظهر السياسة بالتأكيد.

من منا لا يحلم بلقاء توأم روحنا "الروح الحميم"؟ ليس من قبيل الصدفة أن يشير الأشخاص في ملفاتهم الشخصية على مواقع المواعدة إلى رغبتهم في مقابلة شخص لديه اهتمامات مماثلة. على سبيل المثال ، إذا كان الرجل يحب أسلوب الحياة النشط ، فمن الواضح أنه يريد أن تذهب المرأة للتنزه أو السفر معه. إذا كان الشخص ملتزمًا بأي دين أو عقيدة فلسفية ، فليس من المستغرب أن يحلم بمقابلة شريك يشاركه مبادئ هذه العقيدة.

صديقي المقرب هو. أنا ، على الرغم من تعميدي ، مغرم بالباطنية ، أؤمن بقانون الكرمة. بشكل عام ، فإن مبادئ الفلسفة الشرقية أقرب إليّ. على هذا الأساس ، لدينا باستمرار مناوشات. يحاول صديقي إقناعي بأن المسيحية هي التعليم الحقيقي الوحيد. وأجيب بأنني أعرفه فقط كواحد من الأديان العديدة الموجودة في العالم. وهذا الإيمان بالله لا يعني بالضرورة مراعاة بعض التقاليد والطقوس. على سبيل المثال ، من وقت لآخر أذهب إلى الكنيسة ، لكني لا أشعر بأي حاجة لأخذ المناولة والاعتراف ... ولا أفهم لماذا أكون أسوأ من الآخرين إذا لم أفعل ذلك. ولماذا علي أن أكون مسيحيا؟ .. فقط لأني أعيش في روسيا؟

نجري مناقشات ساخنة. ومع ذلك ، نحن لا نفكك أو نفكر في إنهاء العلاقة. بالمناسبة: لقد قابلت الكثير من الرجال الذين كانوا مهتمين بالبطانية بقدر ما أنا ، لكن العلاقة معهم لم تنجح. إما أنهم لم يجذبوني ، أو أنا - هم. بالمناسبة ، حدث الشيء نفسه مع صديقي - التقى بفتيات أرثوذكسيات ، لكن العلاقة لم تدم أكثر من بضعة أشهر. وكانت علاقتنا مستمرة منذ عدة سنوات.

عام يرفض ولكن لا يلزم

لا شك أن المصالح المشتركة والنظرة العامة للحياة يمكن أن تكون ، لكن هذا ليس ضمانًا على الإطلاق بأنهما سيبقيا معًا. كم عدد الأمثلة التي نعرفها عندما ينفصل الأزواج الذين لديهم الكثير من القواسم المشتركة؟ لنفترض أن الفنانين والموسيقيين ... قد يكون السبب هو المنافسة: يعتقد أحد الشركاء أن الآخر "يطغى عليه". أو يريد المرء أن يكون لديه عائلة حقيقية ومنزل وشريك له حفلات موسيقية وإطلاق نار وجولات طوال الوقت ... ونتيجة لذلك ، يجد الرجل زوجة لا تفهم شيئًا عن الفن ، لكنها تغسل ملابسه و يطبخ البرش جيدا. أو امرأة تتزوج مديرًا عاديًا سيعود على الأقل إلى المنزل من العمل الساعة الثامنة مساءً ويعتني بها ...

المواقف ليست غير شائعة عندما يدرك الشركاء ، الذين يبدو أن لديهم الكثير من القواسم المشتركة ، فجأة أنه لا يوجد شيء رئيسي - الانجذاب الحقيقي ، والحب ... و "يبذلون قصارى جهدهم". غالبًا مع الأشخاص الذين لا يوجد شيء مشترك معهم ، ولكنهم ينجذبون إليهم جنسيًا أو عاطفيًا.

كيف "تلطيف" الاختلاف؟

كما ترى ، يتم تحديد المجتمع أو أي شيء آخر بشكل نهائي. ماذا لو أدركت أنك "مختلف جدًا" ولا تريد الانفصال بسبب هذه العلاقة؟

حاول أن تتعلم احترام آراء الآخرين. بعد كل شيء ، الرأي في شيء آخر لا يعني أن الشخص جيد أو سيئ ، أو أنه يناسبك أو لا يناسبك. خاصة إذا كانت هذه الآراء لا تتعلق بالعلاقات الشخصية.

لا تطرح قضايا لا توافق عليها. أو ناقش دون أن تصبح شخصيًا. لا تحاول كسب شخص إلى جانبك ، ولا تضغط عليه ، وتحاول تغيير نظرته للعالم بشكل جذري. هذا من المرجح أن يسبب له مشاعر سلبية أكثر من أن يؤدي إلى النتيجة التي تريدها.

إيجاد أرضية مشتركة. حتى أكثر الناس تنوعًا يمتلكونها. لنفترض أنكما تحبان نفس الأفلام أو الكتب ، أو لديكما نفس التفضيلات الجنسية ، نفس الآراء حول العلاقة بين الرجل والمرأة ، في الأسرة ...

حاول أن ترى الصفات الإيجابية في شريكك. اطلب منه أن يخبرك بما يحبه فيك.

تذكر أن كل شخص هو فرد ، ونحن ذو قيمة على وجه التحديد لأننا مختلفون تمامًا.