إحدى عشرة نصيحة حكيمة لمكافحة الفضائح. إذا كان منزلك مضطربًا وغير مريح ، فإن المشاجرات والأمراض متكررة ...
الخريف و الشتاء الشهورالأهم من ذلك كله التخلص من الخلافات والفضائح العائلية بسبب قلة الشمس وسوء الأحوال الجوية. في هذا الوقت من العام ، نادرًا ما نسير في الشارع ونشعر بالانزعاج أكثر من أولئك الذين يعيشون معنا ، وغالبًا ما نأسف لذلك عبثًا أطلقنا العنان لموجة من مشاعرنا عليهم. لا أحد يريد أن يفعل فضيحة من هذا القبيل ، كل شيء يبدأ بحقيقة أنك سألت الشيء الخطأ أو أجبت بطريقة خاطئة. ثم ذهب ، ذهب.
بشكل أساسي فضيحةقد تكون مختلفة. في بعض الأحيان يرتبون فضيحة عائلية من أجل تخفيف التوتر العاطفي. على سبيل المثال ، صرخ الزوج والزوجة على بعضهما البعض ، ثم قاما بقياس نفسيهما ، وشعر كلاهما بالرضا. شيء آخر هو عندما تحدث فضيحة في الأسرة بهدف تحقيق الرغبة وهو نوع من الابتزاز العاطفي. ومن الأمثلة على ذلك هستيريا الزوجة التي تعرف جيداً أن زوجها يكره دموع النساء وصرخاتهن.
الزوجة الهستيرية والبكاءفي هذه الحالة ، يريد أن يحقق نفس الشيء مثل طفل يسقط على الأرض ويركل عندما لا يستطيع إجبار والديه على شراء من يحب. يمكن تصنيف هذين النوعين من الفضيحة على أنهما نوع من الألعاب العائلية ، والتي بمرور الوقت يمكن أن تنتهي بسعادة ولا تؤدي إلى تدمير الأسرة. ولكن في كثير من الأحيان تندلع فضيحة كمظهر خارجي لصراع عميق وهي أحد أعراض المشاكل الخطيرة بين أفراد الأسرة. بعد هذه الفضيحة ، لا يشعر أي من المشاركين بالرضا ولا أحد يستطيع التركيز على شخصه. ولكن لا بد أن تأتي المرارة والدمار. يصبح الأمر صعبًا جدًا على الروح ، حيث تبدأ اللامبالاة الكاملة.
لمثل هذا فضيحةغالبًا ما يتبع الطلاق أو اللامبالاة الكاملة والألم والاشمئزاز لشخص قريب منك مرة واحدة. لم يعد المشاركون في الفضيحة يريدون الاستمرار في العيش معًا تحت سقف واحد ، فروح كل منهم تئن وتتألم من الألم. كل الأوساخ والأكاذيب بعد زحف مثل هذه الفضيحة ، لم يعد هناك أي جدوى من البحث عن أعذار وإثباتات. فضيحة من هذا النوع تحرم المشاركين من متعة الحياة لفترة طويلة ، فهم في مزاج حزين لفترة طويلة ، لا يريدون التواصل مع أحد ولا يمكنهم العمل.
هنا نموذجي التاريخشخصان قريبان وعزيزان ، أخبرتنا نينا عنهما: "أنا أحب أمي ، ونحن نعيش معًا منذ 15 عامًا ، منذ أن انتقلت أمي للعيش معنا لمساعدتي في مجالسة ابني ، الذي يبلغ بالفعل من العمر 16 عامًا . في السنوات الأخيرة ، كانت أمي غاضبة وغاضبة باستمرار بدون سبب ، يمكنها البحث في ممتلكاتنا الشخصية دون أن تطلب منا ، وتبكي وتتهمنا بأننا أنا وابني ناكرين للجميل. الآن سئمنا من قصصها حول مقدار الجهد والمال الذي أنفقته لتربيتنا ، والآن لا يمكنها حتى أن تأمل في أن نتمكن من إعطائها كوبًا من الماء قبل أن تموت. لتوضح لها أننا نحبها ولن نتركها بمفردها أبدًا ، لم يعد لديها قوة ، لا تستمع إليهم وتقول إنها ترى بالفعل مدى كرهنا لها. لقد سئمت أنا وابني بالفعل من الانحناء لمزاجها ، بمجرد أن تحدث فضيحة وتذهب للعيش مع صديقتها. في غيابنا فهي تجلب معها أصدقائها وجيرانها الذين يشكون منا وموقفنا "السيئ" لها. أنا أيضًا ، على هذا الأساس ، أفقد أعصابي بالفعل ، وغالبًا ما أتعطل عليها وأقول الكثير ، وبعد ذلك لعدة أيام أشعر بالدمار التام ، ولا أفعل شيئًا ولا أعود إلى صوابي إلا بعد عودتها التالية إلى المنزل ".
كيف الطبيب النفسي، لا يمكن نصح نينا إلا بشيء واحد ، توقف عن الشعور بالأسف على نفسها في هذا الموقف وانتبه لأمها. بالطبع ، تحبهم أكثر من أي شخص آخر ، لكنها تفتقر إلى جانب ابنتها وحفيدها. روحها تصرخ من الألم ، وتحتاج نينا إلى تغيير نهجها تجاه والدتها ، وعدم محاولة التخلص من مزعجها واتهاماتها دون جدوى. حاول ألا تقع في حب أحبائك والأشخاص المقربين إليك ، وقم بإطفاء كل فضيحة تبدأ من جانبهم بابتسامة والكلمات: "دعونا لا نناقش هذا الموضوع الآن. أنا أحبك كثيرًا!" إذا لم يفلح ذلك ، اذهب بهدوء إلى غرفة أخرى أو اصعد وعانق والدتك ، وأزعجها قليلاً حتى تفهم أنك لا تحب مزاجها. إذا كانت ، إلى جانب الصراخ ، لا تدرك شيئًا ، فأخبرها أنه لا يمكنك التواصل معها بهذه النبرة ومناقشة هذا الموضوع بسرور بعد أن تهدأ وستكون لديها مزاج مختلف.
غالبا كبار السنيصبح الآباء أنفسهم عن غير قصد مصاصي دماء للطاقة لأطفالهم. إنهم يضايقون عائلاتهم باستمرار بالبكاء غير المعقول والشكاوى من حياتهم من أجل الحصول على جزء من التعاطف والرعاية والدعم منهم. في الوقت نفسه ، يحب الوالد مصاص الدماء لعن وترهيب وإهانة ابنه البالغ أو ابنته من أجل تدمير دفاعه النفسي.
في كثير من الأحيان أيضا قيادةأزواجهم الغيورون والحسدون أنفسهم ، يهاجمون علانية ، ويثيرون فضيحة ويتسببون في انفجار السخط واليأس والغضب في الشريك ، ويأخذون هم أنفسهم طاقته. من خلال تصوير الغيرة ، يبقي الزوج مصاص الدماء شريكه في حالة من التوتر العاطفي المستمر من أجل الحصول على دفعة أخرى من الطاقة منه. بعد الصراع ، يصبح المعتدي "الذي يحصل على تغذية جيدة" هادئًا ويمكنه الاستمتاع مع الآخرين ، في حين أن ضحيته لا يمكن أن تتعافى ويشعر بالدمار التام.
إذا بعد كل فضيحة عائليةإذا كنت تشعر بالخمول والتعب وعدم الراحة وفقدان القدرة على العمل ، فهذه علامة على أنك أعطيت كل طاقتك للشخص الذي دفعك إلى الشجار. كيف تحافظ على صحتك ولا تصبح ضحية لمصاصي دماء للطاقة؟ لا تتحول إلى منقذ لوالد أو زوج مسن ، ولكن كن مساعدًا فقط. ليست هناك حاجة لتحمل المسؤولية عن حياتهم والقيام بكل شيء على الإطلاق من أجلهم. إذا قاموا باستفزازك في فضيحة ، فمن الأفضل الموافقة على جميع التعليقات والابتسام بمرح. لا تدع مصاص الدماء يمسك بك ، يجب أن يفهم أنك لست متاحًا له كمصدر للطاقة. بمجرد أن تتوقف عن الخروج من التوازن ، فإن اهتمام مصاص الدماء بك سوف يتضاءل.
كما قال كوزما بروتكوف: "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا - كن سعيدًا" ولا يمكن لأحد أن يظلم حياتنا إذا وجدنا أنفسنا أفراحًا صغيرة في الحياة ، وابتسم للناس في كثير من الأحيان ورأينا الخير فقط في كل شيء.
إذا لم ينطفئ الحب ، فإنه يتكيف مع التجارب ، ويحدث أنه يشتعل ، كما لو كان من ذلك الشرارة شعلة. أوراق الحب - يأتي التهيج ، لكنه غير قادر على محاربة المشاكل ، ولكن يمكنه فقط تراكمها وتهدئة "الطقس في المنزل".
فيما يلي قائمة بـ "المصائب" التي تحدث بسببها "الزلازل" و "الانفجارات البركانية" في العلاقات:
التوزيع الخاطئ للأدوار في الأسرة.
- الموقف الخاطئ لأحد الشركاء تجاه الآخر.
- اختلافات في النظرة إلى "الحياة".
- الأزمات الجنسية ، خيبة الأمل في الشريك.
- تدخل والدي أحد الزوجين أو كليهما في شؤون "الأبناء".
- الإدمان (المخدرات ، الكحول ، اللعب ، الزنا المزمن).
- الأمراض (العقلية ، الجسدية ، العقلية ، المستعصية). ضرورة تكييف جميع أفراد الأسرة مع مريض طريح الفراش أو شخصية شربت التلفزيون أمس.
- النضال على السلطة والسيادة في الأسرة.
- مشاكل التواصل بشكل عام (عدم الثقة ، الخوف ، قلة الألفة والصراحة).
يلتقي الزوجان ، ويبدأ "الطحن" ، ويظهر كل منهما "فيديو العرض التقديمي" الخاص به ، ويخبر من هو ، وماذا يحب وما لا يحبه. يعلن احتياجاته وآماله ويطرح أسئلة مهمة وليست كذلك.
هل سبق لك أن سمعت شخصًا يدخل في علاقة عاطفية يقول: "بمرور الوقت ، سأطور مثل هذه السمات المثيرة للاشمئزاز ، وسأبدأ في السمنة ، وتدريجيًا أشرب وأضربك بشدة؟" لا! لا أحد من أي وقت مضى! يتم الحفاظ على الرغبة في إرضاء الفترة الأولية في جميع المواقف. هذه هي الفترة - احتفالات الطاووس!
في بداية العلاقة ، تتسبب المظاهر غير المرغوب فيها في سلوك أحد أفراد أسرته ببرودة طفيفة من السخط ، وتتحول كتلة باردة إلى انهيار جليدي هدير. أصابتنا خيبة الأمل الأولى عندما بدأنا نفهم أن السماء أعطت الحب كهدية ، وأنه يعطي الحب بالدين. ومن أجل تطويرها بشكل أكبر للعلاقة بين الزوجين والآباء ، فأنت بحاجة إلى استثمار الأموال والوقت والصحة والمال والقلب والروح والمشاعر والاهتمام والمودة إلى ما لا نهاية ...
ها هي ذا، السبب الأولالمشاجرات بين العشاق: كقاعدة عامة ، من يحب أكثر في "الربيع" هو بخيل على كل ما سبق.
في "الصيف" يصبح أيضًا "مؤلف" الادعاءات والتوبيخ في خضم العلاقة ، في ذروة العاطفة. في "أوقات الحب الخريفية" الصعبة ، تذهب المبادرة إلى الشخص الأكثر صعوبة في العلاقة ، ومن جانبه تبدأ اللوم والسخط في التدفق. إنه يشعر أنه في "الشتاء" مقدر له أن يُترك وشأنه ، وبالتالي يبدأ في الاحتجاج.
بعد الطلاق ، خلال فترة "برد الشتاء" ، استقر استياء في روح الشخص المهجور حتى أن القليل من الدفء والاهتمام قد سلب منه ، والذي ربما تم التقليل من شأنه في وقت كان لا يزال من الممكن إصلاحه. شيئا ما.
مرة أخرى ، "ما لدينا ، لا نخزنه" ... وهنا الحل الأفضل هو إزالة التسويق بشكل حاسم من العلاقات ، ووقف تدفق "الآلام والمتاعب والمظالم المتبادلة" وتذكر قول الحكماء: "هناك ليس صديقًا أفضل من الزوجة ، "وأعطي كل شيء ، وأكثر من ذلك بقليل ، حتى يحين الوقت الذي" يتنفس "فيه الشخص تجاه هذا الشخص. لن يتحول الحب إلى كره إذا استطعنا أن نستيقظ ونرى أن الوقت قد حان لإغلاق "ينبوع" التوبيخ والاتهامات على الفور.
الإهانات والفضائح تربة قاتلة لتأكيد الذات! في الرغبة في "إغراق" الآخر ، لا يرى الإنسان كيف يغرق نفسه! هذه حرب بلا رابح. سيقول شخص ما أن المشاكل والمتاعب في الأسرة تأتي من الاختيار الخاطئ للشريك. لكن لا توجد اختيارات خاطئة تمامًا ، لأن بعض الصفات في الشريك تناسبنا ، وليست كلها تزعجنا.
السبب الثانيالمشاجرات: مسألة القيادة في الزوجين. إذا كان العشاق سعداء ، فإنهم يخضعون لبعضهم البعض ، وليس لديهم ما يشاركونه ولا يوجد شيء "ينفثون" من أجله. كل واحد هو "الرئيسي" في شيء خاص به ، لا يمكن الاستغناء عنه وفريد من نوعه.
أقرب إلى المرحلة الوسطى من الزواج ، يبدأ فجأة إعادة تقييم بعضهما البعض ، ويأتي سوء التفاهم وعدم الرضا عن الشريك ، وتختفي القدرة على "سماع" بعضنا البعض ، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق. هناك بالفعل أزمة كاملة في العلاقات الأسرية. والآن يضع المرء رأيه كعلم ، والآخر باستخفاف ، بصفته "أكثر حكمة" ، يوافق على التنازلات ، "فقط للهدوء". لم تعد التسوية هدفًا ، ولا يزال الإجماع في الآراء ممكنًا ، ولكن في كثير من الأحيان ، كما قلت ، يقدم أحدهما تنازلات بوعي ، مما يؤدي بالمشكلة إلى حالة مزمنة ...
المطالب والادعاءات والتوبيخ والإنذارات والبكاء والصراخ هي المظاهر الرئيسية لـ "خريف الحب". وبعد ذلك ، يعطي نباتنا المزروع ، بدلاً من الفاكهة اللذيذة العصير ، بذرة الفتنة. يبدأ هو وهي في معرفة: من نام أكثر ، من هو أكثر تعباً ، من يتحمل المسؤوليات الرئيسية ، من حقق المزيد في الحياة. إلى أن يقمع المرء الآخر بسلطته ، لا يأتي الرضا من الانتصار على الشريك. يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لشخص لديه حاجة أكبر للحب ، والذي من المهم بالنسبة له الحفاظ على العلاقة. هذا هو السبب في أنه يستسلم في كثير من الأحيان.
قال القدماء: "إن المحب حقًا لا يجتهد في السلطة ، والعيب والعاقل يجتهد في ذلك". طالما أن هناك حنانًا ومشاعر ، يكون هناك شخص ما بمفرده في المقدمة وهناك دائمًا صراعات أقل. يحدث هذا في بداية أي علاقة. في المشاعر المتطورة بانسجام ، عادة ما يتطور نظام علاقات عائم أو مرن.
أقرب إلى "الطقس البارد في الحب" هناك تنازلات أقل وأقل ، والمزيد والمزيد من المطالبات.
السبب الثالثالمشاجرات: ليس آخر مكان في النزاعات مشغول بالموضوع النثر نوع ميزانية الأسرة. يدرك الجميع أن المال هو سماد لبراعتنا. إنها تتطلب موقفًا حصيفًا وتحكمًا. في الأسرة ، من الضروري تنظيم الدخل والمصروفات ، وكيف يحدث هذا هو من نواح كثيرة مؤشر على العلاقات الأسرية.
عادة ، يختار الأزواج أنواع الميزانية المشتركة ، والأسهم ، والمقسمة. ولكن ماذا لو عملت بجد وحاولت الجمع بين كل هذه الأنواع من خلال إنشاء ثلاثة أكوام مختلفة من المال في أماكن مختلفة؟
الكومة الأولى من المال هي محفظة مشتركة ، يشارك كل من الزوجين في تجديدها ، ويتم اتخاذ القرارات معًا حول كيفية إنفاق الأموال. إنه مناسب جدًا للأشخاص الذين لديهم نفس المكاسب أو العائلات التي يعتمد عليها المرء (حتى قبل خمسين عامًا ، لم يكن أحد يعتقد أنه يمكن أن يكون رجلاً ، ولكن في الوقت الحاضر ، للأسف ، هذا لا يبدو صادمًا بعد الآن ، والعديد من لقد توقفت القواعد المعتادة عن أن تكون ثابتة!). ولكن في أغلب الأحيان لا تعمل الزوجة.
إن وجود محفظة مشتركة يعفيها من الحاجة إلى شرح سبب الحاجة إلى مثل هذا المبلغ في كل مرة للأسرة. كما أنه يحميها من التفكير في الموضوع: "مرة أخرى لم أعطي مالًا لاحتياجات الأسرة ، ودفع" الشقة الجماعية "والطبيب ومعلمي الطفل. هل هو جشع أم غافل أم غير حساس أم سادي؟ " لذلك ، ليست هناك حاجة لمبالغ ضخمة في محفظة مشتركة. قد يكون هناك ورقة وقلم رصاص ، والتي تستخدم لتدوين الكمية التي يأخذها كل منهما. يمكن للطفل أن يأخذ المال من هناك ، تأكد من الإبلاغ عما أنفق عليه. ينقذ هذا الانفتاح العديد من الآباء من "الاقتراض" الصريح وغير الخاضع للمساءلة من محافظهم الخاصة.
لذلك ننتقل بسلاسة إلى الكومة الثانية من المال ، الموزعة على "الجيوب الفردية". هل يحتاج أحد أفراد الأسرة غير العاملين (امرأة أو طفل) إلى توفير أموال للمعيشة؟ ضروري. الدفع بواسطة الهاتف المحمول ، وجبات الإفطار ، السفر - كل هذا يتم احتسابه وإصداره لمدة أسبوع. يسمح هذا النهج للمُعال بمعرفة كيفية إدارة الأموال بشكل صحيح وعدم طلب دعم يومي.
لا تحب شيئًا - ادخر المال أو اذهب إلى العمل! فقط في هذه الحالة ، لا يتحول "مخبأ" الأموال الموفرة إلى خداع جسيم ، أي أنه أموال شخصية ، ولا يخفى على حساب الأسرة. عندما لا يتم تقدير الكسب ، وشكره وسؤاله ومدحه ، يأتي إليه "علجوم المال". يبدو أنه من غير النزيه للمُعيل أنه يعطي كل قرش للعائلة ، محاولًا أن يكون منفتحًا وصادقًا. وإذا بدأ أخذ مساهمته في ميزانية الأسرة كأمر مسلم به ، فقد يبدأ في الإساءة. وهناك أيضًا موقف فاحش تمامًا عندما يتمكن المتسكعون في المنزل أيضًا من اللوم - يقولون ، إنه يمكن أن يجلب المزيد!
من أجل عدم جعل الموقف يصل إلى مثل هذا السخف أو لوضع قواعد لإنفاق الأموال ، يجب مناقشة كل هذه النقاط مسبقًا ، وعدم التكتم عليها. القرارات المشتركة المتعلقة بإنفاق الأموال وتخزينها هي مؤشر على أن الشؤون المالية لا تخضع لسيطرة الزوجين.
الكومة الثالثة هي حصالة على شكل حيوان عائلي. لا يهم إذا كان حسابًا مصرفيًا أو صندوق ودائع آمنًا أو خزنة منزلية أو كيسًا بلاستيكيًا مثبتًا خلف اللوحة - الشيء الرئيسي هو "أننا جميعًا نوفر المال معًا!" يمكن أن يكون منزلًا أو سيارة أو تعليمًا لشخص ما ، أو حتى "يوم ممطر" - لا يهم. من المهم أن - "نحن" ، ذلك - "معًا"!
يعد القرار الودي مؤشرًا جيدًا على حل مشكلة مادية في الأسرة ، والابتزاز بالمال هو الرغبة في قمع وحل مشاكلهم ومجمعاتهم على حساب أحد أفراد أسرتهم.
السبب الرابعلتوضيح العلاقة - عدم مراعاة المبادئ الأخلاقية. غالبًا ما ينفصل الأزواج بسبب انتهاكات الإخلاص الزوجي والأخلاق الأسرية. هذه النقطة دائما سبب للفضيحة وأعمال الشغب. فقط في "الشتاء" ، عندما لا يكون هناك شيء آخر يُقسم بشأنه ، يرى كل من له علاقة بالطلاق أن الإدعاءات والأعذار لا معنى لها. وهذا يشمل أيضًا المشاعر العدائية الناشئة - الكراهية ، السخط ، الانزعاج ، غالبًا بسبب الطبيعة المتناقضة للمشاعر الإنسانية. عندما تكون غير راضٍ عن شريكك ، تجد أسبابًا للتذمر في كل شيء. يزعج كل شيء: الأخلاق ، السلوك في الحياة اليومية ، سمات الشخصية ، سمات الشخصية. "أنت لا تقف هكذا ، أنت لا تكذب هنا!"
في بداية العلاقة ، عادة ما يستغرق أحد الزوجين بعض الوقت "للتخلص من التوتر" ، ومع العيش معًا على المدى الطويل ، تظهر مشاكل التوافق النفسي مثل الصراصير على ورقة بيضاء. أحدهما يتصرف بشكل سلبي ، والآخر "ينمو" في نفسه العداء.
يمكنني أن أنصح العقلية للسيطرة على مشاعرك وتهيجك. من المهم أن تتعلم قبول السمات الشخصية للزوج كواقع موضوعي ، لفهم أن الكثير لا يمكن تغييره. أوصي في بداية العلاقة ، بإلقاء نظرة فاحصة على شريك الزواج المستقبلي ، وبعد الزفاف ، أغمض عينيك عن أشياء كثيرة.
"لا! أبدا!" - الشعار الرئيسي للزوجات والأزواج في "موسم الخريف للحب". الرغبة في التناقض والاعتراض هي منارة تخبرك أن الحب يرحل. من المهم أن تدعم بوعي السعي وراء الوحدة.
الغضب الساخن ، والغضب البارد ، والغضب المقيد - كل شيء سيء. حاول أن "تمسك لسانك" ، "تعض شفتك" ، خذ الماء في فمك ، عد إلى عشرة أو مائة. أوصي في كل مرة بتوضيح ما هو الغضب ، أن أسأل عما يريده الصاخب بالضبط.
السبب الخامس:قد يكون هناك صراع بين شخصين واقعين في الحب في حالة من التوتر بسبب الاختلافات في الاحتياجات والمواقف تجاه الحياة. لا تضمن الإنجازات المهنية والنمو الوظيفي النجاح في حياتك الشخصية. سأقول المزيد: غالبًا ما يكون التطور الوظيفي هو الذي يفصل بين العشاق عن بعضهم البعض! لذا في هذا الصدد ، ينبغي على المرء أن يكون حريصًا للغاية ويقظًا ، "حتى لا يُنسى" ، كما قالوا سابقًا.
إن حل المشكلات الشائعة معًا والتعامل مع الآخرين بطريقة مهذبة ليس بالأمر السهل. أصعب شيء هو إيجاد أرضية مشتركة في الاختلافات ، تلك التي تربط وتوحد. أولئك الذين لم يتشاجروا لا يحتاجون إلى التحمل. توافق على أنك لن تقسم ، فلن يكون هناك صراخ ومحادثات عند ديسيبل عالي في منزلك. إذا قام حبيبك بما وعد به بعد خمس رسائل تذكير ، إذا نسي الإجازات والمواعيد الخاصة بك وكل واجباتك المنزلية تقع بالكامل على عاتقك ، وتستمر حياته بناءً على طلب منك ، أخبر ALOUD أنك بحاجة إلى المساعدة. دعه يعرف أنه بدون رأيه ورغبته يكون الأمر صعبًا جدًا عليك! وإلا فإنك تخاطر بأن تصبح قريبًا "قائدًا في تنورة" أو "فتى امرأة". وزع المسؤولية مقدما ، واتفق على "على الشاطئ"!
السبب السادس للمناقشة: توقعات عبثا. يأتي الانزعاج والاستياء عندما لا يفعل شريكك ما يحلو لك. من المحتمل أن يعبر عن ادعاءاته. غالبًا ما يشتكي الأطفال في حفل استقبال نفسي من أن والديهم في غضب يصرخون عليهم ويهينونهم. وفي نفسية الإنسان ، بمرور الوقت ، تحدث "القراءة" المزعومة ، أي يختفي جوهر المحادثة وسببها ، تاركين فقط صرخة ووجه ملتوي بالغضب في الذاكرة إلى الأبد.
إذا كنت بحاجة إلى شيء خاص ، إذا كنت بحاجة إلى أن تفهم بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى ، فيجب أن تتحدث عنه بدقة وبشكل مباشر ، دون إجبار شريكك على التكهن. أخبره بما تريده حقًا. إذا لم يستمع إلى كلماتك ، فابحث عن طرق أخرى لتقديم المعلومات وفكر في الأسباب واسأل نفسك أسئلة وأجب عليها. على سبيل المثال ، قل له ، "أريد أن أتحدث لأنه مهم جدًا" ، أو اطلب منه الاستماع إلى نفسك. هل يتجاهل المواقف الإشكالية؟ لا تريد الوفاء بالتزاماتها؟ لا تشعر بالأسف على نفسك باستمرار ، والاستمرار في عدم القيام بأي شيء. لا تنثر التهديدات غير الواقعية ولا تصب عليها الوحل. إذا لم تؤد كلماتك وأفعالك إلى النتيجة المرجوة ، فابدأ بالنظر إليها ، أو بالأحرى ، إلى حياتك بطريقة مختلفة: هل ستمضي معه أم بدونه؟
السبب السابع:الإهانات والتظلمات. عبر عن مشاعرك ، لا تقمعها. مهانة - اجلس وابكي. لنفترض أنك شعرت بالإهانة من النكات عن الوزن والتسمية. عليك أن توضح لمن تحب كيف تؤثر كلماته وأفعاله على وعيك لذاتك. "لا تضعني تحت القاعدة! كلماتك غير سارة للغاية بالنسبة لي "،" هل استمتعت على الأقل بحقيقة أنك أساءت إلي مرة أخرى بشكل عابر؟ "
عندما تريد المصالحة ، من المهم أن يكون كلاهما راضٍ عن نتيجة المصالحة. سوف يستسلم المرء لمقاطعة المواجهة في المنزل. سنلتزم الصمت ، لكن سبب الصراع لن يذهب إلى أي مكان! سيظل يحدث يومًا ما في شكل فضيحة غير عادية جدًا (لا نتوقع تعبيرًا صاخبًا عن الإرادة من "الهدوء"!) وحتى الطلاق! لا يمكنك الضغط على ضمير شريكك أو عواطفه ، ورفع صوتك ، ورفض الاستماع. أهم مهمة هي أن تتوصل إلى اتفاق مع نفسك وتفهم: "لن تكون دائمًا بالطريقة التي أريدها!" إذا كان أحدهم صامتًا ، فقد يخطئ الآخر في الاعتقاد بأن الصمت هو علامة على الموافقة.
من الضروري عدم التفكير في من كان على حق. أزل من المعجم (خاصة أثناء "المواجهات") الكلمات "أبدًا" ، "دائمًا". قل: "ليس من الضروري حل هذه المشكلة الآن ، لكني أطلب منكم أن تستمعوا إلي ، أعتقد أن القرار يجب أن يتخذ معًا". لا تتردد في الاعتراف بأنك مخطئ في حال اتهامك غير العادل ، قل له: "أنا آسف ، أشعر بالخجل ، أنت محق ، هذا هو إهمالي". لا يميل الأشخاص ذوو الصورة الإيجابية إلى إظهار تفوقهم ، ولا تحاول الإساءة للآخرين وإذلالهم. الموقف النمطي للشركاء "يجب أن يكون الأمر كذلك" غالبًا ما يكمن وراء سوء التفاهم وعدم الرضا عن بعضهم البعض.
هناك نساء واثقات من أنه يجب عليهن أن يظلن فخورات وغير مقبولات وبرود. لا تفقد كرامتك ، ولا تظهر المشاركة والاهتمام بأي موقف. حتى لو لم يكن الزوج سعيدًا بالنجاح ، فقد قلل من النشاط الجنسي أو التمويل (لا قدر الله!).
ترى نفسها فوق "مشاكل العالم" ، فهي خارج الحياة اليومية وكل شيء دنيوي! إنها غريبة غامضة - "أرواح تتنفس والضباب ..." ، منسوجة من الأحلام. إنها هدية ، زهرة يجب الاعتناء بها والاعتزاز بها! وفي هذا ، فهي مقتنعة - الهدف الرئيسي لحياة الرجل ، أي خدمتها وإرضاءها ، والانحناء الأعمى في الإعجاب اللامتناهي ، وستقبل بتنازل هذه التكريمات ، لأنها متأكدة من أنها ولدت من أجلهم فقط. . وكل الأمور وغيرها من "الدناءة" في العالم المادي لا تفيدها - دعه يفكر في الأمر ... هذا ... حسنًا ، كيف حاله؟ الزوج…
ثم في أحد الأيام ، سئم هذا "كيف حاله؟ ... الزوج" من الاحتفاظ بدمية جليد - يذهب فقط إلى امرأة أرضية عادية ويجد سعادته البشرية الطبيعية حتى في الطريقة التي ينظر بها الشخص المختار إليه ، ويأكل بسعادة حساء الملفوف الطازج.
نحن ممتنون لـ AST IG للمقتطف المقدم من كتاب ناتاليا تولستوي Love: From Dusk Till Dawn. قيامة الحواس ".
الفضائح العائلية لا تظهر من العدم. في أغلب الأحيان ، تكون المظالم المتبادلة الخطيرة وسوء الفهم وراء أسباب ثانوية للمشاجرات المنزلية الصغيرة. من غير المحتمل أنه سيكون من الممكن تجنب الفضائح العائلية تمامًا ، لكن من الممكن والضروري معرفة كيفية تقليل شدة المشاعر وعواقبها.
كيفية تجنب فضائح الأسرة
كيف تتجنب فضيحة مع العائلة
الخلافات في الأسرة ، للأسف ، ليست شائعة. غالبًا ما يكون وراءهم اضطراب الحياة أو صراع الأجيال عندما يعيش الأطفال البالغون مع والديهم. لا يمكن لربتي بيت (الأم وابنتها) التعايش في المطبخ ، ولا يمكن للأب وزوج ابنته تقسيم المنطقة ومجالات النفوذ بأي شكل من الأشكال.
لا توجد وصفة عالمية لكيفية تجنب الفضائح في الأسرة ، ولكن بمعرفة القليل من الحيل ، يمكنك إطفاء شعلة الشجار الأولي مع أفراد الأسرة ، حتى يحترق فيه الحب والاحترام والتفاهم المتبادل.
- قدم تنازلات بشأن الأشياء الصغيرة ، لكن حافظ على موقفك في القرارات العالمية.
- زن كل كلمة تريد أن تقولها عندما تكون غاضبًا أو متعبًا أو غاضبًا.
- إذا تمكنت من الابتعاد عن مصدر الفضيحة ، فافعل ذلك. اذهب إلى المطبخ ، الشرفة ، إلى غرفة أخرى - ستوفر الكثير من الخلايا العصبية والطاقة.
تساعد هذه الحقائق البسيطة أولئك الذين يريدون العيش بسلام وسلم مع أفراد الأسرة. جربك ايضا
كيف تتجنبين فضيحة مع زوجك
تؤدي المشاجرات مع زوجها أحيانًا إلى مواجهة ، بل إنها ضرورية لتغيير المشاعر القديمة وإحيائها. ومع ذلك ، إذا حدث هذا كثيرًا ، فأنت بحاجة إلى التفكير في من وتحت أي ظروف يصبح المحرض على الفضائح - أنت أو زوجك؟ على أي جبهة تدور معاركك: الحياة اليومية ، المشاكل المادية ، الأطفال والنشأة ، أو ربما الغيرة؟ بمجرد تحديد السبب ، يصبح من السهل فهم نفسك والعلاقة.
يرتكز رفاهية الأسرة على ثلاث ركائز:
- الاحترام والحب
- فهم؛
- التعاطف (مصطلح في علم النفس يشير إلى القدرة على التعاطف والتعاطف ووضع الذات في مكان الآخر).
يمكن التغلب على الصعوبات المادية والحياة اليومية وغيرها من المشاكل العائلية إذا كنت تحترم آراء بعضكما البعض وتتعاطف وتساوم على كلا الزوجين.
ماذا لو كانت هناك فضائح مستمرة في الأسرة؟ هل هذا يعني أن العلاقة ليس لها مستقبل؟ أو ربما تجد طرقًا لعقد هدنة؟
الخلافات مختلفة ، وكذلك أسباب ظهورها. ولكن في أغلب الأحيان تبدأ المشاجرات في الأسرة بسبب التعب العادي للزوجين. مشاجرات الإرهاق. من الصعب للغاية التعرف على مثل هذا التعب ، لأنه ليس مجرد إجهاد جسدي ، بل هو أيضًا استياء متراكم. كيف؟ اى شى! العمل ، الصحة ، الزوج ، أخيرًا! يعمل الإرهاق مثل قنبلة موقوتة. قطرة قطرة ، تملأ إناء صبرنا ، ثم مرة ، وتفيض.
وبعد ذلك يمكن لملاحظة الزوج غير المؤذية أو إحدى عباراته أن تنقلب ضده مثل تسونامي أو عاصفة أو إعصار. في كثير من الأحيان ، نتفكك في الشخص الذي يقف إلى جوارنا في اللحظات التي يمكنك فيها الاسترخاء وخلع جميع الأقنعة والعودة إلى طبيعتك مرة أخرى. لذلك ، فإن الزوج دائمًا تحت تهديد السلاح. ماذا تفعل إذا كانت هناك خلافات في الأسرة على أساس الإرهاق العاطفي؟ القضاء على السبب وليس التأثير. لفهم ما يعنيه هذا ، دعنا نلقي نظرة فاحصة على الأسباب المحتملة للإرهاق:
1. عمل غير محبوب يتطلب الكثير من الطاقة.وليس فقط جسديًا ، بل عقليًا أيضًا. ماذا يعني ذلك؟ أن المرأة تأخذ الطاقة من احتياطياتها الشخصية. وهي بحاجة إلى هذه الاحتياطيات لمجالات أخرى من الحياة: من أجل الصحة ، لزوجها ، لنفسها. ويذهب التسرب الرئيسي إلى العمل. يتطلب المدير أو الظروف. ثم تعود إلى المنزل "ممتلئة". لا يوجد مكان لإعادة الشحن على الطريق ، لأن إعادة الشحن تتطلب الراحة والعمل المفضل والهواية. والجلوس في حافلة صغيرة مسدودة أو قيادة سيارتك ، ولكنك تتعثر باستمرار في الاختناقات المرورية ، بطريقة ما لا يمكنك إعادة الشحن. وهكذا ، وهي متعبة ، تعود إلى المنزل ، وهناك تقابل بأطباق غير مغسولة أو بزوج مخمور. يتطلب الأمر طاقة لقبول هذا الموقف أيضًا! وذهبت. لذلك أي سبب تافه والمرأة تبدأ مشاجرة أو حتى فضيحة.
2. الحالة الصحية.عندما يكون هناك شيء خاطئ في رفاهيتك ، فهذا مرهق دائمًا. وبناءً على ذلك ، فإنه يسلب القوة والطاقة. وبعد ذلك حتى الزوج المحبوب يمكن أن يبدأ مزعجًا. ماذا تفعل إذا كانت هناك فضائح مستمرة في الأسرة على وجه التحديد بسبب الحالة الصحية؟ بالطبع ، يجب عليك بالتأكيد زيارة الطبيب ، ولكن بالإضافة إلى ذلك ، فكر فيما يريد جسمك أن يخبرك به؟ ماذا يريد أن يصل؟ حوالي 80٪ من جميع الأمراض هي طريقة أجسامنا للتواصل معنا. لذلك ، في بعض الأحيان يكفي أن تغير سلوكك في موقف أو موقف معين تجاهه ، ثم يتراجع المرض. حاولي أن تتحكمي في نفسك ولا تضيعي بقية طاقتك في محاولة تسوية علاقتك بزوجك ، بل صرفها عليه.
3. عدم الرضا عن الحياة.هذا هو أطول مسار للإنهاك العاطفي ، لأن عدم الرضا هذا لا يظهر بعد أسبوع أو شهر أو حتى عام. يمكن أن تنضج لفترة طويلة جدًا ، مما يؤثر ببطء على مزاجك. قد تشعر فقط أن هناك شيئًا ما خطأ. أنك لست سعيدًا بحياتك ، ولماذا قد لا تدرك ذلك. عندما تدرك أخيرًا ، سيكون هذا هو الخط الذي ستبدأ الطاقة بعده في التدفق بقوة أكبر. لأن فهم أنك تعيش عبثًا ، والاستمرار في العيش على هذا النحو ، يتطلب قوة كبيرة. بالمناسبة ، تحدث الاضطرابات وفقًا لنفس المخطط ، والزوج هو الذي يخضع للتوزيع باستمرار. لذلك ، لا يزال من الضروري تغيير ما لا يرضيك وفي أسرع وقت ممكن ، لأن علاقاتك الأسرية مهددة بالفعل.
4. الزوج.هذا هو الخيار الأكثر صعوبة وخطورة. إذا كان زوجك لا يناسبك بطريقة ما ، وأنت صامت ، فأنت نفسك تطلق قنبلة موقوتة بيديك. يكون الاستياء من أحد أفراد أسرته حادًا في البداية ، ثم يتطور إلى حالة مزمنة. وبعد ذلك كل جهود زوجك لإسعادك ، وكل هباته وثناءاته ستكسر كيس مظالمك. لمن تجعله أسوأ؟ لنفسك ولزوجك ولعلاقتكما. كما أن عدم الرضا عن زوجك يستهلك الكثير من الطاقة ، وتظهر حلقة مفرغة يصعب الخروج منها بمفردك. ماذا لو كانت هناك فضائح مستمرة في الأسرة لمجرد أن اللوم يقع على الزوج؟ لا تصمت! تحدث عن الألم والاستياء والشك. تحدث عن مشاعرك! سيكون من العدل له ، لنقابتكم.
سمة - فضائح في المنزل "إحدى عشرة نصيحة حكيمة حول مكافحة الفضائح.
1) عليك أن تفهم: في الخلافات أو الفضائح ، لا أحد يستطيع إثبات أي شيء لأي شخص. "هل تستطيع أن تثبت له شيئًا ؟!" ينطبق هذا بالتساوي على كل مشارك في الشجار ، لأن التأثير العاطفي السلبي يمنع القدرة على القبول والموافقة والأخذ في الاعتبار والفهم ، أي أنه يوقف عمل الفكر. هذا يعني أنه ليست هناك حاجة لمحاولة إثبات شيء ما عندما يكون أحد الطرفين في حالة من الإثارة السلبية.
2) إذا كنت تريد أن تتعلم كيفية تجنب الفضائح والمشاجرات ، فأنت بحاجة أولاً إلى الرفض الواعي للمشاجرات ، التي أقيمت كمبدأ. في الممارسة العملية ، يتحول إلى موقف من كل سلوكياتك تجاه هذا الرفض - عنيد ومستمر!
3) إذا حدث أن تورطت في مشاجرة دون أن يلاحظها أحد ، فإن الشيء الرئيسي هو أن تتذكر: عليك أن تصمت! ليس من "العدو" للمطالبة - "اخرس!" "توقف!" ، ولكن من نفسك! إن تحقيق ذلك من نفسه أسهل من تحقيقه من شخص آخر.
4) الصمت يجعل من الممكن الخروج من الشجار. الأمر بسيط: من أجل الشجار ، للصراع ، للفضيحة ، هناك حاجة إلى مشاركة طرفين ، وإذا اختفى أحدهما - مع من يتشاجر؟
5) إذا لم يكن أي من المشاركين يميل إلى وقف الصراع ، فسيتم القبض عليهما بسرعة من خلال الإثارة العاطفية السلبية. توتره يرتفع بسرعة. في مثل هذا "الحوار" ردود الفعل المتبادلة للمشاركين فقط تصب الزيت على النار. لا يمكن للإثارة العاطفية السلبية لشخص ما أن تقلل من نفس الإثارة لدى شخص آخر ، فهي فقط تعزز بعضها البعض. لإطفاء هذه الإثارة ، تحتاج إلى إزالة ما يدعمها. هذا هو السبب في أن شخص ما يحتاج إلى أن يصمت.
6) لا ينبغي أن يكون الصمت مسيئًا لشريكك. إذا كان يشوبه السخرية والشماتة والتحدي ، يمكن أن يتصرف مثل قطعة قماش حمراء على ثور. لكي تنتهي الفضيحة ، عليك أن تتجاهل بصمت حقيقة الخلاف ، الإثارة السلبية للغاية للشريك ، كما لو لم يحدث شيء من هذا!
7) يجب تجنب العبارات اللفظية للحالة العاطفية السلبية للشريك بكل طريقة ممكنة ("حسنًا ، لقد دخلت الزجاجة!" ، "لماذا أنت عصبي ، لماذا أنت غاضب؟"
8) يمكن إنهاء الشجار بمغادرة الغرفة بهدوء. ولكن إذا أغلقت الباب في نفس الوقت أو قلت شيئًا مسيئًا قبل المغادرة ، فقد تتسبب في تأثير قوة مدمرة رهيبة. هناك حالات مأساوية معروفة سببها بالتحديد الكلمة المهينة "تحت الستارة".
9) إذا كنت صامتًا ويميل شريكك إلى اعتبار رفضك للقتال استسلامًا ، فمن الأفضل عدم دحضه. توقف حتى تبرد. أي أن موقف الشخص الذي يرفض الشجار يجب أن يستبعد تمامًا أي شيء مسيء ومهين للشريك ، حتى لا يعزز أي شيء استيقاظه العاطفي السلبي. المنتصر ليس من يترك وراءه الهجوم الأخير ، بل من يستطيع أن يوقف الفضيحة ويمنعها من الحدوث.
10) يتبنى الأطفال موقفنا تجاه الخلافات والفضائح. وإلى العالم. لا يمكن هزيمة الحرب إلا برفض القتال. نحن بحاجة إلى تعليم الأطفال التخلي عن الخلافات. ويتحقق ذلك في المقام الأول من خلال قوة نموذج البالغين أنفسهم.
11) المشاجرات والفضائح العائلية والصراعات في المدرسة - كل هذا يتحول أيضًا إلى مخاوف الطفولة ، والشعور بالحرمان اليائس ، والنمو العصابي ، والمعتلين النفسيين والمعتلين اجتماعياً ، والجنون ، والتخلي عن المجتمع ، بما في ذلك الموت ... إنه ثمن باهظ للغاية ندفعه مقابل رغبتنا في مشاجرة - لتؤذي أكثر إيلاما!