مشاكل العلاقة بين الأم والابنة في الأجيال. الأم وابنتها البالغة. طريق مسدود في العلاقة. لماذا تجد البنات صعوبة في تجاوز سن المراهقة

20.09.2019

إنه لأمر رائع عندما تكون أمي وابنتها مثل قطعتين من البازلاء في جراب. علاوة على ذلك ، لا يمكن أن يكون التشابه في المظهر فحسب ، بل في الملابس أيضًا!

هناك خمس طرق رئيسية لابتكار إطلالات عائلية رائعة لك ولابنتك. حمل السلاح!

1. اللباس في نفس الاسلوب

إذا كنت تريد أن يتم توريث الإحساس بالأناقة والذوق الرفيع في عائلتك ، فقم فقط بإلباس طفلك بالطريقة التي اعتدت على ارتداء ملابسك بها. على سبيل المثال ، ترتدي العارضتان Adriana Lima و Kim Kardashian بناتهما باللون الأسود ، لأنهن يعشقن هذا اللون. تعتقد جيسيكا ألبا أن القميص الأبيض مع سترة الدنيم رائع ومريح ، لذا فهي ترتدي مثل هذا الطقم مع ابنتها.

بشكل عام ، الأطفال (خاصة الصغار) يرددون دائمًا بعد والديهم ، تذكر هذا.

يتم تكبير كل الصور عن طريق النقر.

2. شراء فساتين من أنماط مختلفة من نسيج واحد

ومع ذلك ، لا يجب أن تكون الفساتين متطابقة تمامًا. على سبيل المثال ، تعجبك الموديلات ذات العنق العميق أو الكتفين العاريتين ، لكن الفتاة الصغيرة لا تحتاج إلى قصات إضافية ، لذلك نلبس الفساتين المصنوعة من القماش نفسه ، ولكن من أنماط مختلفة.

من المنطقي أن تختلف ملابس الأطفال والنساء في الشكل والصورة الظلية. خلاصة القول لا تتغير: ستبدو أنت وابنتك رائعين معًا.

3. ارتدِ نفس الملابس تقريبًا: التنانير والقمصان والجينز

هناك طريقة أكثر عملية وهي ابتكار نفس الإطلالات للأم وابنتها من الأشياء اليومية. على سبيل المثال ، لديك بنطال أسود وقميص جينز ، ولابنتك بنطال أسود وقميص جينز - ارتدهما معًا. أضف أيضًا زوجًا من الملحقات من نفس الظل لمظهرك.

لا يجب أن تكون الأشياء متطابقة تمامًا - فقط تطابق في الأسلوب واللون.

افترض أنك لا تستطيع تجميع مجموعات من الملابس اليومية. ثم دع هناك شيئًا مشابهًا (أو نفس الشيء تمامًا) في صورك لأمي وابنتك.

Wellies ، سترة من صوف محبوك ، وشاح ، شورت جينز - حتى التفاصيل الصغيرة يمكن أن تحولك إلى زوجين ساحرين.

5. ارتداء نفس الفساتين بالضبط

الخيار الأسهل هو العثور على نفس الفساتين ذات الحجم البالغ والأطفال. تخيل أنك وابنتك ستكونان مثل توأمين جميلتين.

دكاترة الفلسفة ، الذين يقودون برنامج كاليفورنيا الشهير "تعلم العيش بطريقة جديدة" ومؤلفي العديد من الأعمال في علم النفس ، وصف هنري كلاود وجون تاونسند في كتاب "العامل الأم" بدقة بالغة أهمية الأم في الطفل الحياة: "من الأم نتعلم التواصل والألفة والقدرة على الحفاظ على مسافة. إنها توضح لنا كيفية التغلب على الصعوبات والتعامل مع عدم ملاءمتنا للمثل الأعلى. تحدد الأم نوع الشخصية العاطفية التي سينموها طفلها ، فقط سلوكها هو الذي يحدد نمو ذلك الجزء من الروح البشرية ، المسؤول عن النجاح في العمل والحب ".

العلاقات مع الأمهات تترك بصمة عميقة على روح كل شخص ، للأسف ، بالنسبة للعديد من الأطفال ، فهي ليست صافية. كما تظهر الإحصائيات ، غالبًا ما تلجأ الفتيات البالغات إلى علماء النفس لتقديم شكوى حول الأمهات ، اللواتي يقدمن ادعاءات مختلفة لوالديهن ، ويرغبن في تحويل المسؤولية الكاملة عن سلوكهن السلبي وعدم الرغبة في العمل عليها. إنهم يعتقدون أن الأم لا ينبغي أن تتمتع بحياة شخصية ، وأن عليها إرضاع أحفادها ومساعدتهم مالياً. "إنها بالفعل في سن لا تحتاج إلى أي شيء سوى أن ترى أحفادها الأحباء كل يوم وتعتني بهم. ونحن صغار ، نريد الذهاب إلى السينما أو الضيوف ، وتصرح الأم بأنها ربت أطفالها بالفعل ولديها الآن كل الحق في الراحة ، "يشكون.

إنه لأمر مخز أن أسمع مثل هذه العبارات من ابنتي ، لكن الأمهات مختلفات أيضًا. كما أن بعضهم لم يهتم بأطفالهم ، بل عهدوا بتربيتهم إلى والديهم. غالبًا ما تكرر البنات اللائي ترعرعهن الجدات أخطاء والدتهن. فليس عبثًا أن يقولوا: "التفاحة لا تسقط بعيدًا عن التفاحة". تتجلى سمات الشخصية السيئة للأم في بناتها بشكل أكثر وضوحًا. هذا هو بالضبط السبب الرئيسي للمشاجرات والصراعات بين الأم وابنتها. تريد الابنة من والدتها ، مثل جدتها ، أن تساعدها ، لكن الأم لا تريد ذلك ولا تستطيع. لقد اعتادت أن تعيش حياة مختلفة ولم يعد من الممكن الآن إعادة تثقيفها ، يجب على المرء أن يتقبل ذلك ويحاول ألا يكرر أخطاءه بنفسه.

تعطي الأم مثالاً لابنتها منذ ولادتها. حتى لو كانت أمًا مهتمة ومجتهدة ، فإن المكون العاطفي لسلوك الأم يأتي في المقدمة عند تربية الأطفال. إذا كانت الأم لا تعرف كيف تتحكم في عواطفها ، وتصرخ باستمرار على ابنتها وتعاقبها جسديًا ، فسيكون من الصعب جدًا على ابنتها الحفاظ على علاقات جيدة مع زوجها في الحياة الأسرية. كشخص بالغ ، ستلوم والدتها على حقيقة أنها أثارت الخطأ ، ولم تعجبه ولم تحثه. المبادرون إلى العلاقة الباردة بين الأم والابنة هم بشكل رئيسي الأخير. لا تريد البنات التواصل والالتقاء بأم لا تحبها بما فيه الكفاية أو على العكس من ذلك ، أفسدتها بحب ورعاية مفرطة. الأمهات اللواتي لم يستطعن تربية ابنتهن كمضيفة حنونة ومجتهدة ، حتى نهاية حياتهن ، يضطررن لتحمل تصرفات ابنتهن ، التي تعتقد أنها "مركز الأرض" وأن الأم مطلوبة فقط لتلبية احتياجاتها. من الصعب جدًا إعادة تعليم ابنة بالغة وتغيير موقفها تجاه والدتها ، ولهذا السبب يقولون إن الهدف الأساسي للمرأة هو الإنجاب. يحدد سلوك الأم ومثالها كيف سينمو طفلها ، وكيف سيعامل والديه ونوع الأطفال الذين سيتركهم وراءه.

يمكن للأم فقط أن تعطي ابنتها أجنحة أو تقطعها. إذا علمتها منذ الطفولة التعاطف والتعاطف والعمل الجاد ، فستتمكن في مرحلة البلوغ من حل مشاكلها بنفسها ولن تبحث عن أولئك الذين يلومونهم عند ظهور المواقف الصعبة. لذلك ، يمكننا أن نقول بأمان أن كيفية تطور العلاقة بين الأم وابنتها تعتمد كليًا على حكمتهما وقدرتهما على التحكم في عواطفهما. إذا قامت الأم بتربية ابنتها على أنها امرأة هادئة ومجتهدة وهادفة ، فإنها هي نفسها ستعتني بالأم ، ولن تتهمها بعدم رغبتها في رعاية أحفادها ولا تساعدها.

في هذه الحالة ، تنشأ علاقة عائلية وثيقة جدًا بين الأم وابنتها ، وتعامل الابنة والدتها على أنها أفضل صديق لها. منذ الطفولة ، كانت تحترم والدتها وتساعدها وتحاول أن تكون مفيدة لها بطريقة ما. الأم بدورها مستعدة لأي شيء ، من أجل سعادة ابنتها الحبيبة ، تحاول أن تدعمها في كل شيء وتفرح بنجاحها. للحفاظ على هذه العلاقة الدافئة ، يجب أن تعيش الأم وابنتها المتزوجة بشكل منفصل. في هذه المرحلة من الحياة ، من المهم جدًا عدم ترك العلاقة الجيدة تفسد بسبب الخلافات بين حماتها وصهرها ، والتي غالبًا ما تؤدي إلى سوء تفاهم بين امرأتين محببتين من العائلة.

في الوقت الحاضر ، هناك العديد من الأمهات العازبات اللائي يعشن في نفس المدينة مع ابنتهن ولم يرن بعضهن البعض منذ سنوات. هناك العديد من الأسباب التي تجعل العلاقة بينهما رائعة للغاية - هذا هو سوء سلوك الأم في شبابها ، ونقص حب الأم ورعايتها ، ومشاكل في حياته الشخصية ومهنته. فقط من خلال فهم دوافع الوالدين والخوض في ظروف حياة الأم يمكن للمرء أن يفهم سبب تصرفها بهذه الطريقة في موقف معين.

لم ألتق أبدًا بالعائلات التي لا يوجد فيها نزاع بين الأم وابنتها. أحيانًا يكون صريحًا ، مع الفضائح والمواجهة ، وفي بعض الأحيان هادئًا ، مختبئًا تحت عبارات مهذبة. لكن هناك دائمًا تناقض بين الأم وابنتها. وهناك أسباب عميقة لذلك.

ابتزاز الوالدين

كم هو رائع عندما يكون الطفل صغيرًا. أمي تعشق ابنتها ، تدللها ، تعتني بها. لكن الفتاة تكبر وتظهر المشاكل. تلاحظ أمي أكثر فأكثر أن ابنتها بدأت في إظهار إرادتها ، والتصرف كما تراه مناسبًا ، وتريد أن تقرر بنفسها كيف ترتدي ملابس ، وترسم ، ومن تقابله ، ومتى تعود إلى المنزل. لاحظت أمي ذلك ، لكنها ، للأسف ، لا ترى أن ابنتها قد كبرت وأصبحت بالغة. لقد أصبحت أقرب إلى فكرة أن ابنتها تطيعها دائمًا ، واعتادت على دور المرشد الموثوق الذي له الحق في التدريس وإلقاء المحاضرات و "يعرف دائمًا ما هو الأفضل".

إذا استمرت في معارضة استقلال ابنتها ، فقد تبدأ في التعبير عن استقلالها من خلال السلوك الفاضح. ابدأ بالتدخين ، والشرب ، ووضع الماكياج ، وارتداء الملابس ، والثقب في جميع الأماكن ، ومقابلة الأشرار ، وعدم العودة إلى المنزل للنوم ...

تقول عالمة النفس ناتاليا بانفيلوفا: "هناك ابتزاز من الوالدين ، قديم قدم العالم". "إذا لم تفعل ما أطلبه ، فسوف أشعر بالضيق ، وسأمرض على الفور وربما أموت ، فقط لتجعلك تشعر بالذنب." الآباء هم أشخاص مهمون جدًا بالنسبة لنا ، ولكن هذا ليس سببًا لألعاب القوة والابتزاز. تنطوي العلاقات بين البالغين والأطفال على فرصة الإساءة إلى الوالد ، والتعبير عن آرائه النقدية بشأن سلوكه وحتى التوقف عن التواصل لفترة من الوقت ".

من المهم أن نفهم أن رأي الأم مهم جدًا لابنتها. إنها تريد من والدتها أن تعجب بها ، وأن تفخر بها ، وأن تعتبرها ذكية وجميلة وناجحة - الأفضل. وإذا استمر الوالد في توجيه وانتقاد وإعطاء النصيحة ، فستفهم الابنة الأمر بهذه الطريقة: إنها لا تناسب والدتها ، وتريد أن تراها مختلفة ، وتعتقد أنها بحاجة إلى التحسين والتحسين. هذا يسيء إلى ابنتي ، ومن هنا تأتي النزاعات.

والأمهات يتمسكن بإحكام بوضعهن ولا يردن أن يفقدن ذلك. تنشأ المواقف الصعبة بشكل خاص عندما تتزوج الابنة وتحاول الأم السيطرة على حياة أسرتها الآن. تبدأ المواجهة والصراخ والفضائح التي يشارك فيها جميع أفراد الأسرة. يمكن أن يؤدي سلوك الأم هذا (وغالبًا ما يؤدي) إلى تدمير الأسرة الشابة.

هذه قصة من حياة صديقي. إنها امرأة ذكية وذات إرادة قوية وذات شخصية استبدادية تعتقد أنها تعرف كل شيء أفضل من أي شخص آخر. ابنتها لديها عائلتها الخاصة. اعتقد أحد معارفه أن الحفيد كان مشغولاً للغاية ، بالإضافة إلى المدرسة ، فقد وضعوا عليه الكثير من المسؤوليات. هنا لديك اللغة الإنجليزية ، وبركة السباحة ، والتزلج على الجليد ... وفقًا لأحد الأصدقاء ، لم يحصل الطفل على فرصة للتنفس. ألقت محاضرة وانتقدت ابنتها وألقت محاضراتها. أخيرًا ، لم تستطع الابنة تحمل الأمر ، كانت هناك فضيحة عنيفة ، وتوقفت عن ترك والدتها تدخل حياتها ، وتشاركها ما كان يحدث معها ...

في أي قضايا تتدخل الأمهات في أغلب الأحيان في حياة بناتهن؟ يحاولون أن يمليوا عليهم كيفية ارتداء الملابس ، والشركاء الذين يختارون ، وكيفية تربية الأطفال ، وبناء علاقة مع الزوج ، وكيفية إدارة الأسرة ، وماذا تشتري وما لا تنفقون المال عليه. إن نطاق المشكلات التي تحاول أمي السيطرة عليها واسع جدًا ...

اترك دور المرشد

إذا أرادت الأم إقامة علاقات طبيعية مع ابنتها ، فعليها التخلي عن دور المرشد. كانت لديها مهمة مختلفة - مجرد أم ، أقرب وأحب شخص ، ومستعدة دائمًا للمساعدة والدعم.

تنصح الخبيرة الأمريكية المعروفة في مجال التواصل بين الأشخاص ، ديبرا تانين: "عندما تصبح الابنة بالغة ، يكون لها حياة خاصة بها ، لا تكرس تفاصيلها دائمًا لوالدتها. بدأت الأخيرة تشعر بالانفصال عن حياة ابنتها. أي أم تعتبر أن من واجبها مساعدة ابنتها وحمايتها ، وأن تفعل كل شيء حتى تعيش على أفضل وجه ممكن. والمشورة حول كيفية المضي قدما تنطوي حتما على النقد. اتضح أن الأم ، التي تريد ابنتها أن تبدو مثالية في عينيها ، غالبًا ما تلاحظ عيوبها وتتحدث عنها ... غالبًا لا تحتاج الابنة إلى النصيحة ، بل إلى نعمتك. الأهم من ذلك كله ، أنها بحاجة إلى دعمك. إذا طلبت ابنتك رأيك ، فبدلاً من النصيحة ، امدحها وشجعها وأخبرها أن كل شيء سينجح معها ".

النهايات

في بعض الأحيان ، لا تزال الأم ذات الشخصية القوية تخضع ابنتها. ما هي النتيجة النهائية؟ تشل مصير ابنتها ، التي تبقى مع والدتها بقية حياتها ، ولا تنشئ عائلتها ، ولا تبني عشها.

منذ أكثر من عشرين عامًا ، التحقت ابنة أصدقائي بالجامعة ووقعت في حب زميل لها. بالنسبة للعشاق ، لم يكن أحد موجودًا: لقد ساروا ممسكين بأيديهم ، ولا يمكنهم العيش يومًا بدون بعضهم البعض. قررنا أن نتزوج. لكن والدي الابنة "توحدا" وقالا إنهما يختلفان بشدة. يقولون أنه يجب على الشباب أولاً الحصول على التعليم والاستقرار في الحياة. في الواقع ، اعتقدت والدة الفتاة أن الرجل لم يكن جيدًا بما يكفي لابنتها ، فقد حلمت بعريس أفضل لها. نقل الوالدان البنت إلى جامعة أخرى .. انتهت الحالة بمرض نفسي ، وبقيت العروس الفاشلة معاقة طيلة حياتها. لا تزال تعيش مع والدتها ، ليس لديها عائلة أو أطفال.

هناك أوقات تكون فيها الأم وابنتها صديقين حميمين ، فإنهما تربطهما علاقة وثيقة للغاية. لكن مثل هذه الصداقة ، لم ألاحظها في كثير من الأحيان إلا في تلك الحالات عندما اتحد كلاهما ضد أب مدمن على الكحول. مشكلة عائلية مشتركة بين الأم وابنتها ، أصبحوا أقرب الناس.

من يدين بمن

كما لا تتجنب الأمهات والبنات المشاهير مثل هذه النزاعات. على سبيل المثال ، واجهت ليودميلا جورشينكو وماشا راسبوتينا مشاكل في العلاقات مع بناتهم. لم تكن شخصيات هوليوود السماوية استثناءً: فقد عانت جنيفر أنيستون وجوينيث بالترو من صراعات خطيرة مع والدتيهما ، وواجهت فانيسا ريدجريف وجولدي هاون مشاكل مع بناتهما.

"الشخص الأول الذي يعترف بأنه مخطئ جزئيًا ويتقدم خطوة إلى الأمام سيكون على حق" ، هذا ما تؤكده عالمة النفس مارينا سيرجيفا. - ما فائدة مواجهة من تحب وإثبات موقفك؟ اجعل ابنتك تشعر بالراحة وسترد بالمثل. لا تجادل ، بهذه الطريقة لم يصل أحد بعد إلى الخير والتفاهم المتبادل. من الأفضل أن تفعل كل شيء بالحب ". ورددت عالمة النفس فيرا كوماروفا أصداءها قائلة: "من المهم احترام ابنتك. إذا كنت تريد شيئًا منها ، فقلها بطريقة محترمة ، دون "ملزمة". توافق ، ابحث عن حل وسط ".

نعم ، نربي أطفالنا ، ونثقفهم ، ونشاركهم خبرتنا ، وقيم الحياة ، والأخلاق والأخلاق. عندما يكبرون ، تكون التنشئة قد انتهت بالفعل. لكن لا تقلقي: لقد استوعبت الابنة كل الخير الذي قدمته لها. الآن دعها تظهرها. دعها تذهب وتسمح لنفسك ببناء حياتك ومصيرك.

إينا كريكسونوفا ، لـ Fontanka.ru

مرحبًا أيها علماء النفس الأعزاء ، عمري 28 عامًا ، متزوج ، سعيد متزوج ولديه طفلان: فتاة تبلغ من العمر 3 سنوات وصبي يبلغ من العمر 1.5 عامًا. نحن نعيش منفصلين وبعيدين عن والديهما ، ويعمل زوجي ، وأنا في إجازة أمومة لا يوجد مساعدين آخرين المشكلة (حقيقية أو مفتعلة) في علاقتي مع ابنتي. أنا أعاملها بصرامة ، وغالبًا ما أشعر بالغضب ، بل والغضب ، ردًا على سلوكها. أحيانًا لا يسعني إلا أن أصفع. إنها فتاة ذكية جدًا ، ومثيرة للاهتمام ، ومتطورة. نحن نتعامل معها كثيرًا ، إنها رائعة جدًا. شخص مثير للاهتمام ، جيد. أتفهم أنها الآن تمر بمرحلة صعبة ، لقد قرأت عن كل مظاهر الأزمة لمدة 3 سنوات ، وأنا أحاول الرد بشكل مناسب. لكن فكرة أن كل صراعاتنا معها تنشأ بسبب عدم وجود التقارب الروحي معها يخيفني ويضطهدني ، كأنني لا أحبها؟ خلفية المشكلة: في عائلتي على الجانب الأنثوي ، كان هناك دائمًا فتيات فقط. وكان لدى الجميع علاقة صعبة بين الأم وابنتها. بدأت أنا وأمي في الحصول على علاقة أوثق فقط عندما بدأت في العيش بشكل منفصل. في الطفولة ، شعرت أكثر من والدتي بالتقشف والعقل البارد والحب المشروط. وفي نفس الوقت ، أردت حقًا حب والدتي غير المشروط. كانت لأمي نفس العلاقة مع جدتي ، وجداتي ، مع والدتها بشكل عام ، كانت العلاقة سيئة. لم أستطع الحمل لفترة طويلة ، كنت سعيدًا جدًا عندما نجح كل شيء ، أراد الجميع حقًا أن يولد ولد أخيرًا. حلمت بابن ، وعندما اكتشفت أن الفتاة ستصاب بخيبة أمل ، كأنني خدعت. وفي نفس الوقت جمعت نفسي وحاولت أن أقبل الفتاة وأحبها. وبدا لي أنها نجحت. لم أشك في نفسي. سار الحمل على ما يرام. لقد حلمت حقًا ولدت بنفسي ، كنت أستعد ، لكن الولادة كانت في الوقت المحدد ، لكنها كانت عملية قيصرية طارئة. لم أكن مستعدًا لمثل هذا المسار من الأحداث لدرجة أنني شعرت بخيبة أمل كبيرة. ولدت ابنتي ، الحمد لله ، بصحة جيدة ، ولكن بسبب بعض اشتباه الأطباء ، لم يحضروها إلي لمدة 10 أيام ، أجروا بعض الفحوصات ، وسمح لي برؤيتها في القسم لمدة 5 دقائق في اليوم ، للنظر. في اليوم الحادي عشر ، بعد أن أوضحت الوضع الصحي بالكامل ، قررت أن آخذ ابنتي إلى المنزل بموجب اشتراكي الخاص. الحمد لله ، لم يجدوا أي أمراض ، كل شيء على ما يرام. لقد تم إعادة تأميننا. أنا حقًا أرادت أن ترضع ، لكن ابنتي كانت معتادة بالفعل على الرضاعة الصناعية ولم ترضع جيدًا .. بدأت في تناول المكملات وانتقلت إلى الرضاعة الصناعية ، شعرت بالذنب مرة أخرى. عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر عامًا واحدًا ، حملنا بوعي من جديد. وُلد صبي ، وهو أيضًا عملية قيصرية ، ولكن تم التخطيط له بالفعل ، وكان معي طوال الوقت ، وما زلت أرضع. من وقت لآخر أعتقد أن الموقف اللطيف تجاه ابنتي يرجع إلى حقيقة أنني لم أرضعها بسبب الوراثة ، بسبب التعب ، بسبب الانفعال والتهيج ، فأنا أعاني من هذه المشاعر ، فأنا قلق للغاية في الخلافات ، أخشى تكرار العلاقات الأسرية مع والدتي. أفهم كل هذا بذهني. لكن في لحظة ، يتأرجح. أشعر أنني أكرر السيناريو. أرجو مساعدتي في التعامل مع هذا ، وكسر الحلقة المفرغة.

مرحبا كاتيا!

لقد اتخذت بالفعل خطوة كبيرة نحو التغيير! أنت تفهم ما لا تريده. لاحظت ما يحدث في علاقتك بابنتك. انها مهمة جدا.

ليس من الواضح جدًا بشأن خطورتك. هل ظهرت مع ولادة ابنها أم كانت دائما؟ إذا كانت الأولى ، فقد يكون انطباعًا خادعًا أنها كبيرة بالفعل على خلفية الطفل. لكنها لا تزال طفلة صغيرة جدًا لا تزال بحاجة إلى أم.

بقدر ما يتعلق الأمر بالرضاعة الطبيعية ، فإن هذا جانب مهم للتواصل بين الأم والطفل ، ولكنه ليس الجانب الوحيد. تقضي الوقت مع ابنتك - ادرس. يمكن تخصيص جزء من هذا الوقت للألعاب والتلبيد والدغدغة. شيء مضحك ، يبعث على الارتياح لك ولابنتك. خصص يومين في الأسبوع عندما تكون مع ابنتك فقط لبضع ساعات.

أما بالنسبة لمخاوفك من تكرار سيناريو العلاقة بين الأم وابنتها ، فيجدر بك التشاور وجهًا لوجه مع هذا. وكلما أسرعت في التعامل مع هذه المشكلة ، كلما اختلفت علاقتك بابنتك عن السيناريو العائلي المعتاد.

سأكون مسرورا بمساعدتك.

مع أطيب التحيات ، أناستاسيا أوماسنكايا.

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1

مرحبا كاتيا! هنا يمكن أن تكون المشكلة كلها معًا: علاقة باردة عاطفياً مع والدتك (نتيجة لذلك ، أيضًا الشعور بالذنب ، وعدم معرفة كيفية التعامل مع فتاة ، وعدم ممارسة تجارب طفولتك وأيضًا "طفل داخلي وحيد" - هذا الفتاة التي لا تزال تعيش فيك ولم تحصل على هذا القدر من الدفء في العلاقات مع والدتها وتحاول أخذ الكثير منه منك ، لذلك هناك أموال أقل لطفلها) - نعم ، هذه حلقة مفرغة ، ولكن كل هذا يمكن حله وتصحيحه - وإذا كنت مستعدًا لاتخاذ خطوات لفهم مشكلتك والعمل على حلها وبناء علاقات أكثر انسجامًا مع ابنتك (حتى لا تكرر سيناريو الأسرة هذا ، ولا تحضر نفس المشاعر بالنسبة لك في ابنتك) - يمكنك الاتصال بي - الكتابة أو الاتصال - سأكون سعيدًا برؤيتك ومساعدتك!

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1

كاتيا ، عندما "يشعر شخص ما بأنني أكرر النص" ويريد "... أن يتأقلم معه ، لكسر الحلقة المفرغة" ، تساعد الأبراج العائلية (أنا خبير في هذا المجال) ، نتيجة لذلك من العمل ، يأخذ جميع أفراد العشيرة أماكنهم الصحيحة ، وتوقف حركة الحب (النساء من نوعك قد تعرضن "لكسر") ، يتم وضع النظام. من الأفضل أن ترى مرة واحدة بدلاً من أن تسمع مائة مرة ، لذلك - تعال وشاهد الندوة ، وكن "نائبًا" لعمل آخر ، وهناك سوف "تنضج" لعملك مع طلب. كل التوفيق لك!

اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 1