كيفية تحسين العلاقات مع زملاء الدراسة: حل المشكلات. أهم 5 مشاكل في المدرسة وكيفية مساعدة طفلك على التعامل معها

الأطفال المنبوذون: العمل النفسي مع المشكلة

يوجد في كل مجموعة أطفال أطفال مشهورون وليس كثيرون. هناك أطفال نشيطون ، اجتماعيون ، وهناك هادئون ، منعزلون. يشعر البعض بالرضا عن دور ثانوي في الفصل ، والبعض الآخر يعاني من هذا الموقف ، لكن لا يعرف ولا يعرف كيف يغيره. يتوق بعض الأطفال إلى أن يكونوا في مركز اهتمام زملائهم في الفصل ، لتولي منصب قيادي ، مع عدم قدرتهم على التصرف وفقًا لادعاءاتهم ، واختيار طرق غير مناسبة للسلوك ، بحيث ينالون الانتباه "بعلامة ناقص" - أصبحوا موضع سخرية واحتقار. وهؤلاء الأشخاص الذين تم رفضهم من قبل أقرانهم هم ، للأسف ، ظاهرة متكررة ومستعصية على الحل.

على الأرجح ، يفكر العديد من علماء النفس والمعلمين في كيفية مساعدة الطفل على ألا يشعر بأنه لا لزوم له في الفريق ، وما إذا كان من الممكن تعليمه التواصل ، وما إذا كان يمكن للبالغين (المعلمين وعلماء النفس والآباء) لفت انتباه أقرانهم إليه على وجه التحديد ، اجعله ملكًا لهم للآخرين. لكن السؤال الأهم والمستعصي: كيف تتجنب التنمر وماذا تفعل إذا كان الموقف حرجًا؟

الجوانب النفسية لمشكلة الرفض

تشير الملاحظات الخاصة والسير الذاتية لأشخاص مختلفين وأمثلة من الخيال إلى أنه يوجد حتماً في أي مجموعة أطفال أطفال مشهورون ومنبوذون. في بعض الأحيان يتم تجاهل الأطفال المرفوضين ببساطة ، أو كرههم بشكل سلبي أو التسامح معهم ، وفي بعض الأحيان يكون لديهم مدافعون. البعض الآخر أقل حظًا - فهم غير محبوبين بشكل نشط. يصبحون أهدافًا للسخرية والبلطجة من زملائهم في الفصل. دعنا نحاول فهم طبيعة ظاهرة مثل رفض عضو أو أكثر من أعضاء الفريق.

الشخصيات

كل دراما لها توزيع واضح للأدوار. في حالة البلطجة ، هناك دائمًا المحرضين، معهم الضحاياوبالطبع، المطاردون- السواد الأعظم من الأطفال الذين يضطهدون تحت قيادة المحرضين في بعض الأحيان يكون الفصل مراقبون محايدون ... في رأيي ، لا يختلف المراقبون عن المضطهدين ، لأنهم بصمتهم يشجعون الاضطهاد دون التدخل فيه. في كثير من الأحيان ، يدين الأطفال بصمت سلوك زملائهم العدوانيين ، لكنهم لا يفعلون شيئًا خوفًا من أن يصبحوا الضحية التالية. "كانت اللعبة المفضلة لأندرو ساسكي (التي كانت حينئذٍ متنمرًا وإجباريًا في كل فصل) هي خلع سراويل كولن وإخفائها. بينما كان البعض منا يتعاطف مع كولن ، أعتقد أن معظمنا كان سعيدًا بوجوده: كان أندرو ساسكي دائمًا مع له. مشغول ولم يلمس الباقي "- هكذا يشرح الكاتب الإنجليزي مايكل جيل هذا الوضع النموذجي للعديد من مجموعات المدارس في روايته "قريباً ثلاثون".

يحدث أن بين زملاء الدراسة هناك أيضًا المدافعينالضحايا. في بعض الأحيان ، يمكن لظهور المدافع أن يغير الموقف بشكل جذري (خاصة إذا كان هناك العديد من المدافعين أو تم أخذ رأيهم في الفصل) - يترك معظم المضطهدين المنبوذين بمفردهم ، ويتلاشى الصراع في البداية.

على سبيل المثال ، سفيتا ، طالبة في الصف الخامس ، تسعى جاهدة لتصبح ملكة الفصل ، أقنعت زملائها في الفصل بمقاطعة منافستها ناتاشا. سفيتا ، بسخريتها وغرائزها ، يمكن أن تدمر حياة أي شخص ، لذلك لا أحد يريد العبث معها ، على الرغم من أن الكثيرين أحبوا ناتاشا الهادئة. وافق الجميع باستثناء أركاشا على المشاركة في المقاطعة. قال إن ناتاشا هي صديقته ، لذلك سيظل صديقًا لها. فعل أركاشا ، الذي لم يبرز حتى ذلك الحين في أي شيء خاص ، درس بشكل متوسط ​​، يمكن أن يبدأ في البكاء بسبب شيطان أو بنطلون ملطخ ، خوفًا من العقاب ، ترك انطباعًا على زملائه في الفصل لدرجة أن سفيتا اضطرت إلى ترك ناتاشا بمفردها.

لكن في كثير من الأحيان يصبح المدافع عن المنبوذ منبوذًا هو نفسه. على سبيل المثال ، عندما يُجبر الطفل ، عند طاعة إرادة المعلم ، على الجلوس على نفس المكتب مع شخص منبوذ ، يمكن أن يصبح شيئًا فشيئًا موضع سخرية ، ما لم يبدأ في المشاركة بنشاط في تنمر جاره في المكتب.

ضع في اعتبارك الخصائص النفسية للشخصيات الرئيسية.

المحرضون

هنا اثنان من طلاب الصف الثالث الودودين يتواصلون مع أي شخص آخر (وخاصة مع الكبار) ، ينظرون إلى ألبوم صديقهم ويضحكون بصوت عالٍ ، يعلقون على كل صفحة ، ويحاولون جذب انتباه الآخرين. أحد زملائه في الصف في هذا الوقت يجلس بسلام على مكتبه ويقرأ كتابًا. لم يقترب من هؤلاء الرجال من قبل ، ولم يتفاعل معهم بأي شكل من الأشكال. ما الذي يحفز الرجال على التصرف بهذه الطريقة؟ هل ينتقمون لشيء ما أم يحاولون جذب انتباه الآخرين؟ هؤلاء الرجال يطالبون بمناصب قيادية في الفصل ، والصبي الذي سخروا منه لا يحظى بشعبية بين زملائه في الفصل (تحدث عنه بعض الآباء بشكل سلبي في حديث معي) ، بالإضافة إلى أنه لن يندفع إلى المخالفين بقبضات اليد ...

عادةً ما يصبح شخص أو شخصان في الفصل هم البادئين في التنمر أو الرفض النشط لزملائهم في الفصل. لسبب ما ، لم يعجبهم أحد زملائهم في الفصل ، وبدأوا في المضايقة ، والتنمر ، والسخرية ، وتجنب التحدي ، وعدم الانخراط في الألعاب. تبدأ عملية الرفض في وقت مبكر جدًا: بالفعل في الفصل الثاني أو الثالث في الصف الأول ، يتضح من أصبح منبوذًا في الفصل ، ومن هو البادئ في تنمره. الأولاد هم البادئون في التنمر على كل من الأولاد والبنات ، وغالبًا ما تهاجم الفتيات الفتيات ، وإذا تعرض الصبي للتنمر ، فإنهم إما يتشاركون في وجهة نظر مشتركة أو حتى يبدأون في الدفاع عن المنبوذ. في أغلب الأحيان ، يعتمد السعي وراء شخص ما على الرغبة في تأكيد نفسه والظهور. نادرًا ما يكون التنمر نتيجة انتقام شخصي لشيء ما.

من المعتقد أن الأطفال الذين لا يثقون بأنفسهم ، "الذين تسيء إليهم الحياة" يتعرضون للإهانة والتأكيد على حساب الآخرين. وفقًا لألفريد أدلر ، "غالبًا ما يتم إخفاء عقدة النقص خلف عقدة التفوق التي تعمل كتعويض. في هذه الحالة ، توجد الغطرسة ، والهوس ، والبر الذاتي ، والغطرسة ، وما إلى ذلك في الشخص." (Adler A. Science to live. Kiev: "Port-royal" ، 1997. S. 154.). ومع ذلك ، فقد شاهدت كيف أصبح الرجال الأثرياء أيضًا المحرضين. لقد كانوا واثقين جدًا من تفوقهم لدرجة أنهم اعتبروا أنفسهم مؤهلين للسخرية من الآخرين واضطهاد أقرانهم الذين لا يرضونهم. كان موقف الأطفال هذا يرجع إلى حد كبير إلى موقف والديهم ، الذين اعتقدوا أنه يجب إخراج الطفل الذي لا يحبونه من الفصل الدراسي. في محادثة شخصية معي ، لم يوافق هؤلاء الآباء فقط على الاعتراف بسلوك أطفالهم على أنه غير مقبول ، ووصفهم بأنهم طيبون للغاية ونبلاء في الحياة اليومية (إنه يعطي للفقراء ويذرف الدموع على الحيوانات التي لا مأوى لها). لقد أنكروا بشكل فعال ذنب طفلهم: يقولون ، كل أفعاله هي حماية من التعسف من جانب الضحية ، الذي يقع عليه اللوم (في الواقع ، غالبًا ما يثير الضحايا موقفًا غير ودي تجاه أنفسهم ، ولكن ليس بنفس القدر) .

لذلك ، يمكن أن يكون المبادرون إلى التنمر:

الأطفال النشطون والمؤنسون الذين يدعون أنهم قادة في الفصل ؛
- الأطفال العدوانيون الذين وجدوا ضحية غير متبادلة لتأكيد الذات ؛
- الأطفال الذين يسعون جاهدين ليكونوا مركز الاهتمام بأي ثمن ؛
- الأطفال الذين اعتادوا على معاملة الآخرين بشعور من التفوق ، وتقسيم الجميع إلى "نحن" و "غرباء" (هذه الشوفينية أو التكبر هي نتيجة التنشئة الأسرية المناسبة) ؛
- الأنانيون الذين لا يعرفون كيف يتعاطفون مع الآخرين ، يضعون أنفسهم في مكان الآخرين ؛
- المتطرفون الذين لا يريدون المساومة على الأطفال (خاصة في سن المراهقة).

المحرضون حسب ملاحظاتي يتميزون بالآتي:

تقدير عالي للذات ومستوى عال من الطموح.

أظهر أركاشا مرارًا وتكرارًا ازدراءًا لزملائه في الفصل. ذات مرة في درس للصف بأكمله ضحكت على كيفية قيام أحد الجيران على المكتب بكتابة تمرين في دفتر ملاحظات. الوضع المفضل - الاستلقاء على المكتب ، القرفصاء. في الوقت نفسه ، مع كل مظهره ، يُظهر الثقة بالنفس (في جميع الاختبارات يؤكد أنه جيد ، ويهتم بالأحباء: "أنا قلق وأهتم بالآخرين").

الرغبة في توحيد زملائه من حوله من أجل الشعور بالأهمية ، ليكون في مركز الاهتمام.

قام طلاب الصف الثالث بخلع الزينة والأقواس التي كانت تزين حجرة الدراسة خلال الاحتفال بالعام الجديد. يقف ديما ، وهو يعلق الأقواس في حقيبة ميتا ، بجانبه ويضحك بصوت عالٍ وهو يشير إلى الحقيبة. لا أحد من الرجال ، وحتى ميتيا نفسه ، في البداية لم ينتبه لما يحدث. ثم يبدأ ديما في اصطياد الرجال المارة ، موضحًا ما فعله ، وحثهم على الضحك معًا. يبدأ بعض زملاء الدراسة عن طيب خاطر في الضحك ، ويتمسك شخص آخر بالمحفظة. لا يزال ميتيا غير مبال بما يحدث - يقلب الكتاب بحماس. يبدو أنه ليس من المهم بالنسبة لديما أن يغضب ويهين ميتيا بقدر ما يجذب انتباه زملائه في الفصل ، لتسليةهم (وإن كان ذلك على حساب إذلال ميتيا).

السعي لتحقيق العدالة.

فاز بيتيا على فيتيا ، الذي طرق عرضًا المنصة مع الكتب المدرسية لجاره على المكتب. عادةً ما يدلي بيتيا بتصريحات مسيئة بصوت عالٍ لأولئك الذين ، في رأيه ، يفعلون شيئًا خاطئًا. إنه يعتقد بصدق أن لديه الحق في القيام بذلك: إذا كان زميله في الفصل يتصرف بشكل سيء (يتدخل في الدرس ، أو يسيء إلى شخص ما ، لا يهم - عن طريق الصدفة أم لا) ، فإن بيتيا تسعى إلى معاقبة الجاني. وهناك نوع مشابه من المدافعين عن العدالة موصوف في قصة فزاعة "الفزاعة" لـ VK Zheleznikov - الزر الحديدي ، الذي لا يعرف الرحمة والتسامح.

المطاردون

فديا ، وهو فتى ودود وغير عدواني ، يريد حقًا أن يكون صديقًا لجاره على المنضدة - كوليا. إذا لم يكن أحد زملائه في الفصل دقيقًا للغاية في الكتابة على السبورة أو تعثر ، أو انسكب الماء ، أو ارتكب خطأ أثناء القراءة ، فحينئذٍ سيعلق كوليا بالتأكيد على ما حدث ، وستدعم Fedya صديقه بضحكة عالية عن طيب خاطر.

كما ذكرنا سابقًا ، أصبح العديد من الأشخاص المحرضين على الاضطهاد ، والباقي من أتباعهم. إنهم يضحكون بسرور على إخفاقات المنبوذ ، ويخفون أغراضه في الخزانة ، ويلتقطون ألقابًا مسيئة ، ولا يفوتون أبدًا أي فرصة لدفعه ، أو الإساءة إليه أو تجاهله بتحد ، ولا يريدون اصطحابه إلى ألعابهم. لماذا يتحول الأطفال الطيبون والمتعاطفون مع أحبائهم إلى طغاة لنظرائهم الذين لم يسيء إليهم شخصيًا؟

أولاً ، يطيع معظم الرجال ما يسمى بعقلية القطيع: "ذهب الجميع ، وذهبت ، ودفع الجميع ، وضغطت". لا يفكر الطفل فيما يحدث ، إنه يشارك فقط في المرح العام. لا يخطر بباله ما تشعر به الضحية في هذه اللحظة ، كم هي مؤلمة ومهينة ومخيفة.

ثانيًا ، يقوم البعض بذلك على أمل كسب تأييد قائد الطبقة.

ثالثًا ، يشارك بعض الأشخاص في الإغراء بدافع الملل من أجل الترفيه (سيركلون الكرة أو يلعبون اللعبة بنفس الحماس).

رابعًا ، يضطهد بعض الأطفال بنشاط منبوذًا خوفًا من أن يكونوا في نفس الوضع أو ببساطة لا يجرؤون على معارضة الأغلبية.

وأخيرًا ، تؤكد نسبة صغيرة من المضطهدين أنفسهم ، وينتقمون من فشلهم في شيء ما. ليس لديهم ما يكفي من الطاقة ليصبحوا محرضين ، لكنهم يتبنون عن طيب خاطر مبادرة شخص آخر. غالبًا ما يكون هؤلاء أطفالًا يتعرضون للتنمر في الفناء ، ويهينهم كبار السن ، ويعاقبون بشدة من قبل والديهم ، ولا ينجحون في دراستهم ولا يثيرون الكثير من التعاطف من زملائهم في الفصل. على سبيل المثال ، Red من قصة V.K. Zheleznikov "الفزاعة" يتجهم والمهرجون ، يسخر من أي شخص يختاره الآخرون ، حتى لا يصبح موضع سخرية من زملائه في الفصل. "الجميع يصرخ ، ويصرخ ، والجميع يضربون ، ويضرب ، إذا لم يكن يريد ذلك".

يمكن التعرف على الخصائص النفسية التالية للأطفال الذين يصبحون مضطهدين:

مستقل ، يتأثر بسهولة بالآخرين ، قلة المبادرة.
- يسعى الملتزمون دائمًا إلى اتباع القواعد ، ومعايير معينة (هم مجتهدون للغاية ويلتزمون بالقانون في كل ما يتعلق بقواعد المدرسة).
- لا يميلون إلى الاعتراف بمسؤوليتهم عما يحدث (غالبًا ما يعتبرون الآخرين مذنبين).
- غالبًا ما يخضعون لرقابة صارمة من كبار السن (آباؤهم متطلبون جدًا ، ويميلون إلى استخدام العقاب الجسدي).
- أنانيون ، فهم لا يعرفون كيف يضعون أنفسهم في مكان آخر. إنهم لا يميلون إلى التفكير في عواقب سلوكهم (غالبًا ما يقولون في المحادثات: "لم أفكر في ذلك").
- إنهم غير آمنين ، ويقدرون كثيرًا "الصداقة" ، الثقة التي يضعها قادة الفصل (في الدراسات الاجتماعية ، يتلقون أقل عدد من الخيارات ، ولا توجد خيارات متبادلة مع أي شخص من الفصل).
- جبان ومرير.

الضحايا

يختبئ بطل كتاب "الكتاب الذي لا نهاية له" للكاتب الألماني مايكل إند ، وهو صبي في العاشرة من عمره ، عن زملائه في الدراسة في محل لبيع الكتب. وعندما سأل صاحب المحل لماذا يلاحقه زملاؤه في الفصل ، أجاب: "أتحدث إلى نفسي أحيانًا ... أتيت بكل أنواع القصص والأسماء والكلمات غير الموجودة ، وكل ذلك".

في الواقع ، هناك دائمًا شيء ما في الضحية يمكن أن ينفر الآخرين ، ويثير الهجمات منهم. هم ليسوا مثل البقية.الضحايا الأكثر شيوعًا للتنمر هم الأطفال الذين يعانون من مشاكل واضحة. من المرجح أن يتعرض الطفل للهجوم والسخرية:

مظهر غير عادي (ندوب ملحوظة ، وعرج ، وحول ، وما إلى ذلك) ؛
- المعاناة من سلس البول أو سلس البول (سلس البول والبراز) ؛
- هادئ وضعيف ، غير قادر على الدفاع عن نفسه ؛
- غير مرتبة ؛
- تخطي الفصول الدراسية في كثير من الأحيان ؛
... - غير ناجح في المدرسة ،
- رعايته أيضا من قبل الوالدين ؛
- غير قادر على التواصل.

في ممارستي ، كان علي أن ألاحظ الكثير من الأطفال المرفوضين. بناءً على نتائج الاختبارات النفسية ، يمكنني تمييز الخصائص النفسية التالية للضحية.

يمكن أن يتسم الأطفال المرفوضون بتدني احترام الذات وانخفاض مستوى الطموح ، فضلاً عن المبالغة في تقدير الذات ومستوى عالٍ من الطموح. إنهم يصنفون أنفسهم على أنهم مرتفعون بشكل غير كافٍ وفقًا لتلك المعايير التي من الواضح أنهم بموجبها أقل نجاحًا من زملائهم في الفصل (على سبيل المثال ، وفقًا لعدد الأصدقاء في الفصل ، وفقًا للنجاح الأكاديمي ، وما إلى ذلك). في الوقت نفسه ، من المفترض أن يتم التقليل من شأن من حولهم (يعتبرهم الآباء أو المعلمون أقل نجاحًا في المدرسة أو لديهم أصدقاء أقل مما هم عليه بالفعل).

يزعم هؤلاء الأطفال أنهم أكثر نجاحًا (الرغبة في أن يكونوا الأفضل من جميع النواحي) ، فإن هؤلاء الأطفال أثناء الاختبار لتحديد مستوى الطموح (حل المشكلات ذات التعقيد المتفاوت باستخدام مصفوفات Raven) غالبًا ما يختارون المهام الصعبة ، وبعد الفشل يختارون أكثر صعوبة مهام.

أظهرت الدراسات التي أجراها علماء النفس الأمريكيون أن الأطفال الذين يتمتعون بتقدير الذات الكافي عادة ما يكونون أكثر قبولًا من أقرانهم من أولئك الذين يتمتعون بتقدير الذات المرتفع أو المنخفض.

وفقًا لنتائج الاختبارات التي تكشف عن موقف الطفل من المدرسة (الجمل غير المكتملة وفقًا لـ DV Lubovsky و "تشخيص القلق المدرسي" من قبل AM Parishioners) ، غالبًا ما يؤكد الضحايا الأطفال على رفضهم للمدرسة ، ولاحظوا أنهم مضايقون ، ومضايقون من قبل زملائهم في الفصل.

في الاختبارات الإسقاطية ، حيث يكون من الضروري اختيار بطل وإخبار ما يحدث له ، وما هو مزاجه ("تشخيص قلق المدرسة" بواسطة AM Prikhozhan ، CAT-N ، اختبار القلق) ، غالبًا ما يصف الأطفال المرفوضون ما يحدث مثل المشاجرات مع الأقران والاستياء ورفض البطل في اللعبة. غالبًا ما يكون بطلهم طفلًا منفصلاً "حزينًا ، مهينًا" ، "ليس لديه زوج في التربية البدنية" ، إلخ.

حتى حالات التفاعل بين الأقران ، التي يُقيِّمها غالبية الأطفال على أنها إيجابية ("اللعب معًا ، الضحك) ، يصفها الأطفال الضحايا بأنها سلبية (" الشتائم ، الشجار ").

وفقًا لبحث أجراه كريك ولاد ، الذي تم إجراؤه في عام 1993 (كريج جي. علم النفس التنموي. سانت بطرسبرغ: بيتر ، 2000 ، ص 542.) ، فإن الأطفال المرفوضين يبلغون عن شعور أقوى بالوحدة وأكثر من الأطفال المقبولين من قبل المجموعة. يميلون إلى تفسير فشلهم في العلاقات مع أقرانهم من خلال أسباب خارجية. في تجربتي ، غالبًا ما ينكر الأطفال غير المحبوبين مسؤوليتهم الخاصة ، ولا يشعرون بالذنب حيال ما يحدث ، ويظهرون درجة عالية من العدوان الدفاعي الموجه إلى الخارج ، ولا تحاول إيجاد طريقة للخروج من الموقف(بناءً على نتائج اختبار الإحباط الشخصي). إنهم لا يعرفون فقط كيف يستجيبون بشكل مناسب لمشاكل الحياة ، ولكن أثناء الاختبار ينسبون إلى البطل في موقف محبط أفعال وتطلعات غير مناسبة (على سبيل المثال ، الرغبة في كسر شيء ما).

أصول العداء

إن مشكلة أي مجموعة أطفال ليست فقط الرفض النشط أو التنمر من جانب أحد أعضاء المجموعة (الفصل) - فهذه الظاهرة ملحوظة للآخرين ، وبالتالي يسهل تعقبها ومحاولة إيقافها عند البداية. لكن الحقيقة هي أنه من الصعب جدًا على العديد من الأطفال الانضمام إلى فريق ، والشعور بالراحة والثقة بين أقرانهم. إذا لم يتعرض الطفل للإهانة ، ولكن لم يتم قبوله (على سبيل المثال ، هم آخر من يتم اختيارهم للفريق ، فهم ليسوا سعداء بنجاحه) ، فعندئذٍ لا يكون أقل وحدةً وأسوأً من ضحية العداء النشط من أقرانه . يعتقد ، "إذا توقفت يومًا ما عن الذهاب إلى المدرسة تمامًا ، فلن يلاحظ أحد ذلك."

هناك العديد أنواع الرفض كل منهم ، بدرجة أكبر أو أقل ، يجعل الحياة المدرسية للطفل المرفوض لا تطاق.

- التسلط(لا تمنح تصريحًا ، أو تنادي بأسماء ، أو تضرب ، أو تسعى إلى تحقيق هدف ما: الانتقام ، والاستمتاع ، وما إلى ذلك).

- الرفض النشط (ينشأ استجابة لمبادرة من الضحية ، أوضح أنه ليس أحدًا ، وأن رأيه لا يعني شيئًا ، اجعله كبش فداء).

- الرفض السلبي التي تظهر فقط في مواقف معينة (عندما يكون من الضروري اختيار شخص ما للانضمام إلى الفريق ، أو المشاركة في اللعبة ، أو الجلوس على مكتب المدرسة ، يرفض الأطفال: "لن أكون معه!").

- تجاهل(هم فقط لا ينتبهون ، لا يتواصلون ، لا يلاحظون ، ينسون ، ليس لديهم أي شيء ضده ، لكنهم غير مهتمين أيضًا).

في جميع حالات الرفض ، لا تكمن المشاكل في الفريق فحسب ، بل تكمن أيضًا في شخصية وسلوك الضحية نفسها.

وفقًا للعديد من الدراسات النفسية ، ينجذب الأطفال في المقام الأول أو ينفرون من ظهور الأقران. يمكن أيضًا أن تتأثر شعبية الأقران بالأداء الأكاديمي والرياضي.القدرة على اللعب في فريق هي موضع تقدير خاص. يميل الأطفال الذين يفضلهم أقرانهم إلى أن يكون لديهم أصدقاء أكثر ، وأكثر نشاطًا وانفتاحًا وانفتاحًا ولطيفًا من أولئك الذين تم رفضهم. لكن في الوقت نفسه ، الأطفال المرفوضون ليسوا دائمًا غير متصلين وغير ودودين. لسبب ما ، ينظر إليهم الآخرون على هذا النحو. يصبح الموقف السيئ تجاههم تدريجياً سبب السلوك المقابل للأطفال المرفوضين: يبدأون في كسر القواعد المقبولة ، ويتصرفون باندفاع وبلا تفكير.

ليس فقط الأطفال المنعزلين أو ذوي الأداء الضعيف يمكن أن يصبحوا منبوذين في المجموعة. إنهم لا يحبون "المبتدئين" - أولئك الذين يسعون طوال الوقت للاستيلاء على المبادرة وإعطاء الأوامر. كما أنهم لا يفضلون الطلاب المتفوقين الذين لا يسمحون بالغش ، أو الأطفال الذين يعارضون الفصل ، على سبيل المثال ، الذين يرفضون الهروب من الفصل.

كتب موسيقي الروك الأمريكي الشهير دي سنايدر في كتابه "علم النفس العملي للمراهقين" أنه غالبًا ما نلوم أنفسنا على حقيقة أن الآخرين يضعون علينا "علامات وبطاقات أسعار". حتى سن العاشرة ، كان يتمتع بشعبية كبيرة في الفصل ، ولكن عندما انتقل والديه إلى حي آخر ، ذهب دي إلى مدرسة جديدة ، حيث دخل في معركة مع الرجل الأقوى. أمام المدرسة بأكملها ، هُزم. "صدر حكم الإعدام بالإجماع. أصبحت منبوذة. وكل ذلك لأنني في البداية لم أفهم ميزان القوى في المحكمة."

من لا يحبونه: معرض الصور

هو موضح أدناه أنواع الأطفال المرفوضين الذين يتعرضون للهجوم في أغلب الأحيان.

"مفضل"

حتى Janusz Korczak (Korczak J. Pedagogical Heritage. M.: Pedagogika، 1991. S. 65.) كتب أن الأطفال لا يحبون أولئك الأقران الذين يتم تمييزهم من قبل المعلم أو المربي. خاصة إذا كانوا لا يستطيعون فهم سبب كون "المفضلة" أفضل منهم. البالغون ، الذين يعرفون المصير الصعب لعنابرهم ، يشفقون عليه ويأخذونه تحت رعايتهم وحمايتهم ، ويحكمون عليه بالوحدة والإهانات من زملائه في الفصل الذين لا يعرفون سبب هذا الموقف.

مكسيم ، وهو صبي موهوب للغاية ، ترك انطباعًا جيدًا لدى المعلمين الذين أخذوه إلى المدرسة. ولكن منذ الصف الأول ، بدأت المشاكل بالدراسات والعلاقات مع زملاء الدراسة. مكسيم لم يعمل في الدرس ، يمكنه رسم أو قراءة الدرس بأكمله ، قاتلت والدته من أجل كل سطر في واجباته المدرسية. في الفصل ، كان على المدرسين الوقوف على مكتبه طوال الوقت - عندها فقط تمكن الصبي من إكمال المهمة بأكملها تقريبًا. لعدد من الأسباب (المشاكل العائلية في المقام الأول) ، تعاملت إدارة المدرسة مع هذا الوضع. شعر المعلمون بالأسف على مكسيم وتغاضوا عن أشياء كثيرة. ومع ذلك ، فإن زملائه في الفصل لا يريدون أن يتصالحوا مع وضعه الخاص. لم يفهموا لماذا سُمح له بما لم يُسمح له ، ولماذا كان مدرس الفصل يحميه دائمًا. بدأوا في مضايقة الصبي ، ولم يقبلوه في ألعابهم ، وسخروا منه عندما أجاب على السبورة. بعض الآباء الذين اعتبروا أطفالهم استثنائيين واستاءوا من أنهم ليسوا هم ، لكن هذا الصبي ، الذي كان حيوانات أليفة ، سكب الزيت على النار أيضًا. ناقشوا هذا فيما بينهم أمام الأطفال ، المشار إليهم بجنسية الطفل. تدريجيًا ، أصبحت والدة مكسيم أيضًا شخصية "غير مرغوب فيها" ، حتى أن الكثيرين توقفوا عن الترحيب بها.

"عالق"

كانت ميتيا طفلة منزلية ، والوحيدة في الأسرة. قبل دخوله المدرسة ، لم يكن لديه خبرة في التواصل ضمن فريق ولم يكن يعرف كيفية التواصل مع أقرانه. في الفصل ، حاول جذب انتباه الطفل عن طريق الإمساك بأشياءه أو عناق موضوع التعاطف وعدم السماح له بالحركة والتسبب في الألم. بطبيعة الحال ، بدأ الرجال في تجنبه ، غالبًا ما كانت المعارك تحدث: فكلما حاول أكثر نشاطًا واستقلالية أخذ أغراضهم من ميتيا ، سارع إلى حماية أولئك الذين حاول تكوين صداقات معهم. أصبح ميتيا وحيدًا جدًا في الفصل: لا أحد يريد الجلوس على نفس المكتب معه ، لقد تجنبوه ، ولم يأخذوه إلى الفريق ، ودفعوه بعيدًا ، وسخروا منه. غالبًا ما رأيت ميتيا ولعبة ناعمة في يديه. عند مجيئه إلى مكتبي ، سارع على الفور إلى معانقة بعض الحيوانات الناعمة ، وفكر في اسم له وحاول ألا يتركه طوال فترة الاحتلال. عندما استقبل ، حاول ميتيا دائمًا الدخول في مجال رؤية المحاور ، والنظر في عينيه ، ولمس يده ، ولا يهمه ما إذا كنت مشغولاً أم لا - كان الرد مطلوبًا على الفور.

تعتقد عالمة النفس الأمريكية فيوليت أوكلاندر (Oaklander V. Windows in the Child's World: A Guide to Child Psychotherapy. M.: شركة مستقلة "Klass" ، 1997. C 269.) أن هذه الأهمية ناتجة عن عدم أمان الطفل. مثل هؤلاء الأطفال يعلقون في الأماكن العامة حرفيًا ، ويمسكونهم جسديًا من أجل الشعور بمزيد من الأمان. بطبيعة الحال ، يبدأ الآخرون ، وخاصة الأطفال ، في تجنبها. وهكذا يتم الرد على المحاولات الجديدة للاقتراب بالعدوان. من ناحية أخرى ، لا يعرف الطفل كيفية التواصل بأي طريقة أخرى وغالبًا ما يكون سعيدًا حتى بالاهتمام العدواني من الآخرين.

"مهرج" أو "كبش فداء"

سيما فتى سريع الانفعال ، سريع الغضب وغير آمن للغاية. غالبًا ما كان يقاتل مع زملائه في الفصل ، لأنه كان قهريًا للغاية ويحاول عاطفياً الانخراط في ألعابهم. في محاولة يائسة لجذب الانتباه ، اختار تكتيكات المهرج اللطيف. في الفصل ، صرخ بنكات مختلفة ، وضحك الرجال ، وشجعه ذلك ، وعلى الرغم من تعليقات المعلمين ، استمرت سيما في محاولة إضحاك الجميع. تدريجيًا ، بدأت أي من كلماته تثير الضحك في الفصل. في أحد الأيام ، وضع ملصقًا على سترته عبارة "أنا أحمق" ، وتجول في الفصل ، مستمتعًا مع زملائه في الفصل. ومع ذلك ، فقد تم تجنبه ، ولم يتم قبوله في المباريات. لقد أصبح كبش فداء: تم إلقاء اللوم عليه في جميع إخفاقات الفصل ، وتم إلقاء اللوم على جميع الحيل. قال الرجال للمعلم الجديد: "هذه سيما ، هو يفعل ذلك دائمًا".

الطفل الذي اختار مثل هذا التكتيك السلوكي ، كما كان ، يمنع هجمات الآخرين. إنهم يتوقفون عن التعامل معه بجدية وبالتالي لا يسيئون إليه بشكل خاص. وهو ، عند سماعه ضحكات زملائه في الفصل ، لا يشعر بالعزلة. أخطر شيء في التكتيكات المختارة هو أنه يكاد يكون من المستحيل التخلص من سمعة "المهرج".

هناك نوعان آخران من الأطفال الذين لا يسيء إليهم أحد عمدًا ، ولا يضايقهم ، ولا يتعرضون للتنمر ، لكنهم مرفوضون ، فهم وحدهم في صفهم.

بالمرارة

يبدأ بعض الأطفال ، الذين يفشلون في إقامة اتصال مع زملائهم ، في التصرف كما لو كانوا ينتقمون من الآخرين بسبب إخفاقاتهم.

واجه فيليب صعوبات في التعلم منذ الصف الأول. سرعان ما شعر بالملل في الفصل ، وكان غالبًا ما يصرف انتباهه ، ويحاول الدردشة مع الجيران ، ويلعب معهم شيئًا ما. ومع ذلك ، كان زملائه في الفصل مهتمين بما كان يحدث في الدرس أكثر من اهتمامهم بالمحادثات مع فيليب. بعد ذلك ، لجذب انتباه من حوله ، بدأ فيليب في الطرق ، حفيف ، صرير مع كل ما جاء في متناول اليد. أُجبر المعلمون على الإدلاء بتعليقات عليه باستمرار ، حيث كان يتدخل مع من حوله. رفض زملاء الدراسة الجلوس معه. كانوا غاضبين من فيليب ، وأدلى بتعليقات له ، ولم يرغبوا في أن يكون لهم أي علاقة به.

لا يحظى بشعبية

مثل هذا الطفل لا يعرف كيفية بدء الاتصال ، فهو خجول ، ولا يعرف كيف يجذب انتباه زملائه في الفصل ، لذلك لا يلاحظه أحد ، ولا أحد يلعب معه. يحدث هذا غالبًا عندما يأتي الطفل إلى فريق مؤسس بالفعل أو غالبًا ما يغيب عن المدرسة. لن يندفع أحد لمثل هذا الطفل بسعادة عندما يجتمعون بعد العطلة ، ولن يلاحظ أحد أنه ليس في الفصل. إنه يؤلم بقدر ما يؤلم البلطجة. قال تلميذ بالصف الثاني ، "إنهم حتى لا يقولون لي مرحبًا!"

هناك أطفال من المحتمل أن يكونوا مضطهدين وضحايا على حد سواء. عدة مرات أثناء ممارستي ، قمت مع معلمي الفصل بإجراء مسح مجهول الهوية بين الطلاب في الصفوف 3-5 حول من يعتبرونه زميلًا مثاليًا في الفصل ، والذي لا يرضيهم الزملاء ولماذا. بطبيعة الحال ، كنت مهتمًا أكثر بالصفات التي تسبب كره الأقران. غالبًا ما أطلقوا على العدوانية ("القتال ، الأسماء") والسلوك السيئ ("التدخل" ، "المشاغب"). ومع ذلك ، شارك الطلاب المشهورين وغير المحبوبين في الاستطلاع ، ومن المحتمل جدًا ألا يكون الأطفال المرفوضون فحسب ، بل مضطهدوهم أيضًا (على الأقل وفقًا للضحايا) يتمتعون بهذه الصفات. وبالتالي ، فإن الأطفال الذين يتمتعون بأي من هذه الصفات لا يصبحون بالضرورة أهدافًا للتنمر أو الكراهية الواضحة من أقرانهم. على العكس من ذلك ، يمكن أن يكون لهم بعض التأثير على الأطفال الآخرين.

وفقًا لملاحظاتي ، توجد بعض أنواع الأطفال بين المضطهدين والضحايا على حد سواء. هؤلاء هم أطفال عدوانيون ومخبرون أو متذمرون. من ناحية ، يمكن أن تسبب كل هذه الصفات كراهية الأقران ، ومن ناحية أخرى ، فإن هذه الصفات هي التي تسمح أحيانًا للطفل بالحصول على السلطة على الآخرين والاحتفاظ بها.

المعتدون

في كثير من الأحيان ، يبدأ الطفل العدواني التنمر الجماعي أو السخرية من الضحية بمفرده بالتواطؤ مع الآخرين. خلاف ذلك ، سيتم رفض الطفل العدواني بشكل سلبي من قبل أقرانه ، حيث يمكنه الدفاع عن نفسه ، لكنه لا يعرف كيف يتعاون. دعونا نتحدث عن الخصائص النفسية للمضطهد والضحية ، المعرضين للسلوك العدواني.

المعتدي المهاجم. يواجه الطفل دائمًا صعوبة في التواصل مع الأسرة والأطفال الآخرين. في البداية يختلف عن الأطفال الآخرين في سرعة الغضب ، والعصيان ، وعدم القدرة على التنبؤ ، والجرأة ، والانتقام. يتميز بالثقة بالنفس ، وعدم الاهتمام بمشاعر الآخرين. غالبًا ما يكون الأطفال ذوو السمات القيادية الذين يتمردون على رغبة البالغين في إخضاعهم تمامًا لإرادتهم عدوانيين.

عدم الرضا العاطفي (مشاكل عائلية ، فشل أكاديمي) يجبر الأطفال على البحث عن "العزاء" في إيذاء الآخرين - يعذبون الحيوانات ، ويسخرون من الأطفال ، ويتصرفون بالكلام والإساءة. وبالتالي يكتسبون التوازن الداخلي. ضحايا مثل هؤلاء الأطفال غالباً ما يكونون من أقرانهم الذين من الواضح أنهم أضعف منهم ، والذين لا يعرفون كيف يدافعون عن أنفسهم. في بعض الأحيان ، في مواجهة رفض خطير من الضحية المقصودة ، يمكن للمعتدي أن يتراجع. ومع ذلك ، غالبًا ما يكون لدى الأطفال العدوانيين أتباع - مغنون يسعون بهذه الطريقة لحماية أنفسهم من عدوانهم أو يحاولون التخلص من الوحدة.

يمكن أن تكون صعوبات التعلم الخطيرة أيضًا نتيجة وسببًا لعدوانية الطفل. لاحظ الباحثون أن غالبية المتنمرين في المدارس يعانون من ضعف القراءة ومعدلات معرفة القراءة والكتابة منخفضة. إن حقيقة الفشل في التعليم تُدخل بعض الأطفال في حالة من خيبة الأمل والاستياء ، والتي يمكن أن تتطور إلى احتجاج وسلوك عدواني ورغبة في تأكيد أنفسهم على حساب أقرانهم الأكثر نجاحًا في دراستهم.

رفض المعتدي. لا يعرف الطفل كيف يدافع عن المصالح في النزاع ، ولا يستطيع أن يجد الحجج المناسبة ، لذلك فهو يصرخ ، ويقسم ، ويطالب ، ويغش ، ويبكي ، ويأخذ شيئًا مثيرًا للجدل. إنه لا يعرف كيف يخسر ، يغضب ، يأخذ الإهانة ، ويرفض اللعب ، والفشل يطرده من الروتين لفترة طويلة. هؤلاء الأطفال حساسون للغاية ، وأي تعليق أو لقب مزاح يمكن أن يثير رد فعل عنيفًا من الاحتجاج منهم.

يمكن أن يكون الطفل الذي يعاني من التوتر والضغط والشك الذاتي عدوانيًا أيضًا. يصبح العدوان في هذه الحالة وسيلة للحماية من مشاعر القلق. يتوقع الطفل خدعة من الجميع ويسارع للدفاع عن نفسه بمجرد أن يشعر أن هناك من يهدده. يهاجم دون انتظار الهجوم ، بينما يقاتل بشدة ، بكل قوته. مثل هذا الطفل يقع في فخ شكوكه. عند تفسير تصرفات الأطفال الآخرين على أنها معادية ، فإنه ، بردود أفعاله العدوانية ، يتسبب في عدوان الآخرين.

من الضروري محاربة عدوان الأطفال من خلال توجيه طاقاتهم إلى قناة سلمية. قال عالم النفس التشيكي الرائع زدينيك ماتيجيك: "إذا لم تتح للفتى فرصة ركل الكرة ، فسوف يركل الأطفال الآخرين". يحتاج الأطفال إلى الحصول على أكبر عدد ممكن من الفرص لتفريغ الطاقة المتراكمة - دعهم يلعبون كما يريدون ، واسترخ في الحركة.يجب على الأطفال النشطين للغاية والمعرضين للعدوان تهيئة الظروف التي تسمح لهم بتلبية حاجتهم إلى الحركة ، وكذلك القيام بشيء يثير اهتمامهم. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقدم لهم دروسًا في الأقسام الرياضية ، أو المشاركة في المسابقات الرياضية أو في إنتاج العروض ، أو تنظيم الألعاب المختلفة أو المشي لمسافات طويلة.

في أحد الأيام ، بدأ المعلمون وأولياء الأمور في الشكوى من اندلاع العدوانية غير العادية طوال الصف الأول. بدأ الأطفال ذوو السلوك الجيد والمحبون للسلام ، وهم يأتون إلى المدرسة ، في الصراخ على بعضهم البعض والدفع ، وتقاتل الأولاد فيما بينهم ومع الفتيات ، ولم يمر يوم دون كسر أنف أحدهم. نظرًا لحقيقة أن الأطفال أمضوا الكثير من الوقت في غرف صغيرة نوعًا ما ، لم يكن لديهم مكان يركضون فيه ، لتفريغ الطاقة المتراكمة - وبدأوا في التخلص من فائضها على بعضهم البعض. بعد ذلك ، تم إنشاء زوايا اللعب في الفصل الدراسي ، وتم شراء المسامير والكرات والبناة وأدوات الرسم للأطفال. أثناء فترات الراحة ، نظم المعلمون مسابقات ألعاب لهم ، وكان على الجميع القيام بشيء ما. تلاشت العدوانية في الفصل تدريجياً - لم يكن لدى الأطفال وقت ولم تكن هناك حاجة لتسوية الأمور.

جابس

لا يكره الكبار ولا الأطفال المتذمرين. إن الطفل الذي يقرر تقديم شكوى يتعرض لخطر مزدوج: تلقي إجابة رافضة أو قاسية من المعلم ورفضه من قبل الأطفال بسبب شكواه. رد فعل البالغين الأكثر شيوعًا على شكاوى الأطفال هو الانزعاج أو الاستياء. يعتبر الأقران أن التسلل عبارة عن متذمرين ، وضعفاء ، ومخبرين ، ولا يثقون ، ولا يأخذون ألعابًا مشتركة. يحاولون عدم التورط مع المشتكين - من خلال التهديد بإخبار الكبار بشيء عن حيل الضحية ، يسيطر عليها التسلل ، والذي يستخدمه عن طيب خاطر.

ضحية السم. في أغلب الأحيان ، التسلل هو طفل يرفضه أقرانه. والسؤال هل أصبح منبوذا بسبب "حبه" للشكوى أو التسلل لأنه رفضه أقرانه؟ الأسباب الرئيسية التي تدفع الطفل إلى الشكوى:

يأس. عندما يواجه الطفل موقفًا خطيرًا غير مفهوم ، يذهب إلى شخص بالغ للحصول على المساعدة ، ويشاركه المعلومات حول ما يحدث. إذا تعرض هو أو أي شخص آخر للإهانة ، أو التهديد بالعنف ، أو الانجرار إلى بعض الأعمال السيئة ، فإن الطفل يذهب للحصول على المشورة والمساعدة والحماية. يعتبر الشخص البالغ بالنسبة للطفل هو الملاذ الأخير الذي يلجأ إليه إذا لم يستطع التعامل مع الأمر بمفرده. عادة ، مع تقدم العمر ، تصبح هذه المواقف أقل وأقل ، وتهدأ الشكاوى. ومع ذلك ، فإن هذا يعتمد إلى حد كبير على درجة استقلالية الطفل. في بعض الأحيان ، تصبح فرصة الشكوى هي الدفاع الوحيد ضد ما يحدث للطفل المرفوض.

انتقام. إذا شعر الطفل بالإهانة من قبل أقرانه ، ولم يتم اصطحابه إلى اللعبة ، فإنه يسعى للانتقام بمساعدة شخص بالغ. الشكاوى الأكثر شيوعًا هي الأطفال الذين يتم رفضهم من قبل أقرانهم ، والذين يعانون من ضعف الأداء ، وغير متأكدين من أنفسهم ، وانخفاض احترام الذات. تتوقف الشكاوى عندما يبني الطفل علاقات في الفريق.

مهاجم يابيدا. الطفل الذي يتمتع بتقدير كبير للذات ، ومستوى عالٍ من التطلعات غير الكافية ، وطموح ويسعى إلى القيادة (ولكنه غير قادر على التعاون مع أقرانه) ، والذي يطالبه الآباء بمطالب صارمة للغاية والذين غالبًا ما يُعاقبون بسبب الفشل الأكاديمي ، سيشتكون من الرغبة في تأكيد أنفسهم ، بدافع الحسد. أيضًا ، يمكن استخدام الوشاية كابتزاز ، لإجبار الزملاء على الانصياع: "هنا سأخبر المعلم ..." ، "إذا لم تقبلني في اللعبة ، سأخبرك أنك أنت. .. "التهديد بالتعرض لأطفال آخرين يجعلهم الطفل يقبلون ظروفهم. يتعلم الطفل من البالغين هذه الطريقة الملائمة والواسعة جدًا للتلاعب بالأقران: "سأخبر والدي ، لن يكون لديك حديقة حيوانات يوم الأحد!" ، "إذا كنت شقيًا ، فسأعطيك اثنين ، والديك سوف تظهر لك! " غالبًا ما يتم اللجوء إلى مثل هذه الشكاوى من قبل الأطفال الذين يدعون أنهم قادة ، لكنهم لا يعرفون كيف يكتسبون السلطة بأي طريقة أخرى.

تفضيل البالغين الصريح لبعض الأطفال على الآخرين هو أيضًا مصدر للشكاوى المتكررة. يتم تشجيع الطفل المرفوض على التسلل عن طريق الغيرة (تجاه الإخوة والأخوات ، تجاه الأطفال الذين يخصصهم المعلم) ، والتي يمكن أن تختبئ وراءها رغبة في الانتقام والحسد ، والمطالبة بالعدالة. يمكن للمدرسين أو الوالدين "المفضلين" استخدام التهديد للشكوى كابتزاز ، ويصبح الكبار وسيلة للتأثير على أقرانهم المذنبين.

في كثير من الأحيان ، يصبح التسلل من أجل الطفل وسيلة لتأكيد الذات. لدى الطفل بعض المعلومات عن الأطفال الآخرين ، والتي يشاركها مع الكبار ليشعر بأهميته. بالإضافة إلى ذلك ، بهذه الطريقة ، يسعى الطفل إلى جذب انتباه شخص بالغ وإجبار أقرانه على حساب أنفسهم. إذا شعر الطفل بالراحة في الفصل وأتيحت له الفرصة للتعبير عن نفسه في أي مجال (الإبداع ، الأنشطة الاجتماعية ، الدراسة) ، فلن يحتاج إلى اللجوء إلى الشكاوى كوسيلة لتأكيد الذات.

بمعرفة سلوك الأطفال ، يمكنك الرد بطرق مختلفة على شكواهم.... على سبيل المثال ، تشتكي ماشا من فاسيا الذي ضربها ، وتعلم المعلمة أن ماشا يمكن أن تزعج أي شخص. ثم يجب إخبار ماشا: "من المؤسف أن هذا حدث. حاول الابتعاد عن فاسيا في المستقبل." ومع Vasya للتحدث على انفراد عن الحاجة إلى كبح جماح غضبك ، وعدم مقبولية الاعتداء وطرق الحل السلمي للنزاعات. إذا كان الطفل قد عانى من التنمر والبلطجة ، فيمكنك الرد على الشكوى على النحو التالي: "حسنًا ، سأضطر إلى التحدث إلى الشخص الذي أساء إليك بجدية بالغة."

يجب أن يكون هناك درس حول الشكاوى ، لجعل الطلاب يفهمون أنه لا يجب عليهم الشكوى من بعضهم البعض ، ولكن يجب عليهم مشاركة المشكلة. اشرح أن المشتكي لا يسعى لإلقاء اللوم على صديق أو إبلاغ المعلم عنه ، ولكنه يسعى للحصول على الدعم والمساعدة. لا حرج في طلب المساعدة من شخص بالغ في حالة حرجة وإعطائه كافة التفاصيل. يمكنك إخبار الأطفال بشيء من هذا القبيل: "إذا كان بعض الرجال - الأقوى والأكثر نشاطًا - سيكونون غير منصفين فيما يتعلق بالباقي ، وإذا تم ارتكاب أعمال شريرة وشريرة ومهينة فيما يتعلق بشخص ما ، فسيحصل المعتدي على خلاص واحد - طلب المساعدة إلى وسيط ، في هذه الحالة - إلى معلم. ولا ينبغي اعتبار طلب المساعدة هذا تسللًا. إذا لم تتمكن من الدفاع عن نفسك ، وإذا استخدم الجاني أساليب غير قانونية ، فكل ما تبقى هو طلب المساعدة للآخرين - يلجأ الكبار إلى المنظمات الخاصة للحصول على المساعدة (الشرطة والمحاكم) ، والأطفال الذين يعانون من مشكلتهم يذهبون إلى كبار السن. وفي الفصل الذي يعامل فيه الجميع بعضهم البعض باحترام ورعاية ، لن يكون هناك شكوى ". أعط أي مثال - مثل أو حكاية خرافية ، التي تصف الموقف عندما ذهب المتنازعون "من أجل الحقيقة" إلى القاضي ، الأكبر ، الملك.

يمكنك أن تتفق مع مرافقيك على أن الشكوى في حضور الجاني لن تعتبر استنكارًا ، بل المعلومات الضرورية حول ما حدث ، والرغبة في اكتشافها. في بعض الحالات ، يمكن للطفل أن يحذر الجاني بصدق بأنه سيضطر لإبلاغ كبار السن بما يحدث ، وفي هذه الحالة لن يبدو وكأنه متسلل.

من أجل عدم تشجيع تقديم الشكاوى أو "إعداد" الطفل ، من الأفضل ، بعد الإحاطة بالمعلومات ، إجراء ملاحظات مستقلة ، وبعد ذلك ، بعد القبض على الجناة "في مسرح الجريمة" ، سيكون من الممكن للمضي قدما فقط من ملاحظاتهم الخاصة.

لا تتسرع في الرد على الشكوى ، يجب أن تفكر أولاً في المعلومات الواردة ، وإلا فإن المبتزين الصغار سيستخدمون المعلم "كسلاح" لتحقيق أهدافهم. يمكنك الرد على بعض الشكاوى-الرسائل مثل هذا: "حسنًا ، سأكتشف ذلك." الاستثناء هو الحالات التي تتطلب التدخل الفوري ، على سبيل المثال ، الألعاب التي تشكل خطورة على حياة الأطفال.

لذلك ، هناك طرق مختلفة للتفكير في شكاوى الأطفال ، لكن عليك أن تفهم أنه من خلال اتخاذ الإجراءات ، فإننا نشجع هذه السلوكيات لدى الأطفال ونشجعهم على الاستمرار في الشكوى. لا جدوى من منع الطفل من الشكوى ، من الضروري فهم الأسباب التي تدفعه إلى القيام بذلك. من خلال المنع ، يمكنك تثبيته عن مشاركة مشاكله مع أحبائه. السبب الجذري لجميع شكاوى الأطفال هو الثقة في الكبار والأمل في المساعدة من جانبه. الطفل الذي لا يشعر بالحماية سيشتكي من كل شيء وكل شخص. إذا أعطيت طفلاً مثالاً على كيفية حل مشكلة ما ، فربما في المرة القادمة سيحاول التعامل معها بمفرده ، وليس الجري إلى كبار السن طلبًا للمساعدة. إنها نصيحة حول كيفية التصرف في موقف معين والتي يتوقعها الأطفال في أغلب الأحيان ، وتقديم شكوى إلى والديهم بشأن الصعوبات.

العنف الأخلاقي

في أغلب الأحيان ، لا يتعرض الطفل المنبوذ للاعتداءات الجسدية من أقرانه بقدر ما يتعرض له لفظيًا. يشمل العنف المعنوي التهديد بالعنف الجسدي والابتزاز وسوء المعاملة (بما في ذلك الشتائم). غالبًا ما يرتبط الابتزاز بالتهديد بإخبار البالغين بشيء ما ، لإعطاءهم نوعًا من الإساءة للضحية إذا لم تفي بمتطلبات المضطهد. كما يُستخدم التهديد بالتوقف عن الصداقة مع الضحية كابتزاز.

كانت يوليا البالغة من العمر ست سنوات تقدر صداقتها مع ريتا البالغة من العمر سبع سنوات ، والتي هددت بإنهاء علاقتها إذا لم توافق يوليا معها على تبادل الدمى ودبابيس الشعر وما إلى ذلك. يميل الأقران الأقوى إلى اللجوء إلى التهديد بإلحاق الأذى الجسدي بالضحية إذا عصوا. ويمكن للترهيب ببساطة أن يرضي المضطهد ، على سبيل المثال ، قد يطارد الضحية ، ويهددها بضربها ، ولكن لا يسعى إلى فرض التهديد ، ويكون راضياً عن الخوف وإذلال الآخر. لكن أكثر أشكال العنف شيوعًا في مجموعة الأطفال هو الشتائم والشتائم - ما يسمى بالعدوان اللفظي.

نداء الأسماء هو السبب الأكثر شيوعًا للاستياء والمعارك في المدرسة الابتدائية.تلاميذ الصفين الثالث والخامس ، حيث تم إجراء استطلاع مجهول "لماذا تكره بعض زملائك في الفصل؟" ، أجاب في أغلب الأحيان: "لحقيقة أنه (هي) ينادي الأسماء". إن "الشتائم" من قبل زملاء الدراسة بالتحديد هي التي تشتكي منها في أغلب الأحيان. علاوة على ذلك ، فإنهم يطلقون الأسماء ويهينون ليس فقط الطفل الضحية نفسه ، ويعلقون بشكل خبيث على رسوماته ، والأشياء التي تخصه ("حسنًا ، لديه صندوق بدلاً من حقيبة!" ، "هل وجدت هذه الدعوى في كومة القمامة ؟! ") ، إهانة أحبائه (إنهم يناقشون عائلته ، أعطهم ألقاب مسيئة). ربما يؤذي هذا الأخير الطفل أكثر من لقبه.

الألقاب والمضايقون

لماذا يكرر الأطفال عن طيب خاطر الكلمات المسيئة والمسيئة؟ أولاً ، ينجذبون إلى العاطفة التي ينطق بها الآخرون هذه الكلمات. عادة ما "يشع" الشخص الذي يؤدي اليمين ثقة بالنفس لا حدود لها ، وحركاته معبرة للغاية ، وينشأ حوله نوع من الإثارة والتوتر. ثانيًا ، عند رؤية مثل هذه الكلمات صادمة ، وغضب ، وتزعج الشخص الذي يتم توجيهها إليه ، يبدأ الأطفال في استخدامها لإزعاج الآخرين ومضايقتهم. بالنسبة لهم ، تصبح الكلمات البذيئة سلاحًا آخر للانتقام.

قال عالم النفس م. تكتب أوسورينا: "إن استدعاء الأسماء هو دائمًا اختبار نفسي لنفس الطفل". وهذه ظاهرة حتمية ، برأيها ، في عملية تكوين الجماعة ، عندما يتضح من وماذا يمكن الادعاء فيها.

في عام 1980 ، أجرى عالم النفس الأمريكي روم هير وزملاؤه دراسة في الولايات المتحدة ، وعدد من الدول الأوروبية والعربية ، حول دور الألقاب في مجتمع الأطفال. بعد فحص حوالي ألف طفل تتراوح أعمارهم بين 5 و 15 عامًا ، توصلوا إلى استنتاج مفاده أن أحد الأسباب الرئيسية لتعيين ألقاب هو الرغبة في فصل "نحن" عن "الغرباء". الأطفال الذين ليس لديهم ألقاب يمكن اعتبارهم غير مهمين من قبل أقرانهم. "أن يكون لديك اسم مستعار يعني أن يكون لديك بعض الجودة التي تستحق اهتمام المجتمع ، حتى لو لم يكن هذا الاهتمام ممتعًا تمامًا."

يمكن تعيين الأسماء المستعارة (Tolstoy ، Snotty ، وما إلى ذلك) من قبل قادة المجموعة لإظهار أي واحد لا ينبغي أن يكون. يصبح حاملو هذه الأسماء المستعارة أمثلة على انتهاكات معايير أو قواعد هذه المجموعة. توضح الألقاب ما هو مقبول في مجتمعهم وما هو غير مقبول. الألقاب "البكم" أو "الفزاعة" ليست بالضرورة أكثر الأطفال غباءً أو قذارة في المجموعة ، ولكن أولئك الذين يتحملون الإذلال طوعًا ، كونهم رمزًا للجشع الطفولي أو الكسل أو الكسل.

الألقاب ، المفهومة فقط للمبتدئين ، تسمح للأطفال بالشعور بالعزلة ، لنقل معلومات سرية غير معروفة حتى للأطفال الذين تشير إليهم هذه الأسماء المستعارة.

يتعلم الأطفال إعطاء ألقاب بعضهم البعض من الكبار. في الواقع ، الألقاب والألقاب موجودة في حياة البالغين: من ألقاب منزلية لطيفة إلى ألقاب اللصوص التي تشير إلى المكان الذي يحتله حامل اللقب في البيئة الإجرامية. بالمناسبة ، لاحظ الباحثون أنه يتم استخدام ألقاب مختلفة في ثقافات مختلفة ، على سبيل المثال ، بالنسبة للدول العربية ، فإن السخرية من الإعاقات الجسدية هي سمة مميزة ، وفي اليابان يتم استخدام التشبيهات مع الحيوانات أو الحشرات في كثير من الأحيان. وعلى الرغم من أن الأسماء المستعارة في ثقافة البالغين لها معنى رمزي معين ، ويمكن أن يفخر حاملوها باسمهم المستعار ، إلا أنه من الإهانة أيضًا أن يتم تصنيف الطفل على أنه "ختم" أو "فاتريست" بين أقرانه. وعادة ما يكون معنى ألقاب الأطفال مختلفًا إلى حد ما.

فيما يلي الأسباب الرئيسية التي تجعل الأطفال يتصلون ببعضهم البعض:

1. العدوان (رغبة واعية للإساءة ، إزعاج ، غضب الأقران).

2. الرغبة في جذب الانتباه (الشخص الذي تضايقه أو غيره):

اللعبة (تعتبر المضايقة التشهير على أنها لعبة ممتعة ، تجذب انتباه الأقران ، ولا تنوي الإساءة إليه) ؛
- الاستفزاز (يدرك الشخص المثير للإعجاب أنه يسيء إلى نظيره ، لكنه يسعى بالتالي إلى استفزازه إلى أفعال نشطة ، على سبيل المثال ، جعله يطارد نفسه ، يقاتل ، يقبل التحدي) ؛
- نكتة (لا يريد الكثير أن يسيء إلى صديق ، ولكنه يسعى لتسلية الآخرين) ؛
- توكيد الذات (إغاظة أحدهم عمدا يهين نظيره من أجل إذلاله والوقوف في أعين الآخرين ، "وضعه في مكانه" ، لتأسيس منصب قيادي).

3. الانتقام (الطفل الذي تعرض للإهانة أو المهانة يبدأ في مضايقة الجاني ، خاصة إذا كان لا يستطيع الاستجابة جسديًا ؛ يفعل الشيء نفسه بدافع الحسد).

يحدث أيضًا أن يسمي الطفل الأسماء عن غير قصد ، وليس عن قصد - لا يفهم أحدهم المضايقات أن الآخر قد أسيء إليه ، فهو معتاد على ملاحظة ميزات الآخرين ، وتحديد سماتهم المميزة ، على سبيل المثال ، مقارنتها بالحيوانات. ربما يكون من المعتاد في المنزل أن يكافئ أحدهما الآخر بأسماء مستعارة ، وهذا لا يسيء إلى أي شخص.

حدث لي حادث مضحك مرة واحدة.

في عائلتنا ، كان من المعتاد أن ننادي بعضنا البعض بـ "التجويف" ، وكان يقال بإعجاب تقريبًا إذا أظهر الشخص التحذلق والدقة والمسؤولية ، ولكن تمت دعوته لنقل قدر معين من التعب من كل هذا ، كما يقولون ، أنت يفعلون كل شيء بشكل منظم ودقيق للغاية .. كان لدينا العديد من القصص العائلية المضحكة المرتبطة بهذه الكلمة ، ولم نعتبرها مسيئة أبدًا. لكن عندما اتصلت بمعارفي الجديد بهذه الطريقة ، شعر بالإهانة مني ، لأنها كانت لعنة بالنسبة له. كان علي أن أوضح له لفترة طويلة أنني لا أريد أن أقول له أي شيء سيء. علمتني هذه الحادثة أن أكون حذرا في كلامي.

حول المظهر والألقاب

"حقيقة أنه مرتبة مكتوبة على وجهه ، تم تخمينها في حركاته البطيئة البطيئة ، وبدا بصوت خافت ،" - هكذا يرى من حوله بطل قصة "نايت فاسيا" لإي. ياكوفليف . غالبًا ما تكون الألقاب المسيئة "تلتصق" بالطفل نظرًا لخصائص مظهره.

الكلمات التي ينطق بها أحد الأقران في خضم مشاجرة - "ذو شعر أحمر" أو "يرتدي نظارة طبية" أو "فضولي" - تغرق في روح الطفل وتسبب له الصدمة. يبدأ الطفل في الشعور بالنقص ، ويفقد الثقة بالنفس. ولكن إذا أخبره شخص يقدِّر الطفل رأيه (المعلم ، الوالدان) ، كما كان ، بين الأوقات: "يا له من إطار جميل ، إنه يناسبك جيدًا ، لقد أصبحت صلبًا جدًا!" أو: "أنت مثل الشمس ، مع وصولك يصبح أكثر إشراقًا في الغرفة" ، "لديك ملف شخصي يوناني ، يحسدك دائمًا الأشخاص الذين لديهم مثل هذه الأنوف ، وليس لأنني شخص ذو أنوف ..." في بعض الأحيان يمكن للعبارة ، إن لم تكن تزيد من تقدير الطفل لذاته ، فعندئذ على الأقل تتصالح مع خصوصيات مظهره ، وهو أمر لا يمكن تحقيقه دائمًا من خلال المحادثات الطويلة حول هذا الموضوع.

يجب أن تكون حساسًا ومنتبهًا بشكل خاص مع الأطفال الذين لديهم أسباب موضوعية للتجربة. نحن نتحدث عن أطفال يعانون من عيوب مختلفة في المظهر ، على سبيل المثال ، وحمة ملحوظة ، وعرج ، وحول ، وما إلى ذلك. في هذه الحالة ، يعتمد الكثير على البالغين: يمكن للوالدين مساعدة الطفل على التواصل بشكل صحيح مع إعاقته ، والمعلمين والمعلمين - لوضع حد لجميع أنواع الألقاب والبلطجة. يعتقد عالم النفس التشيكي Zdenek Matejček أن "هدفنا التعليمي ليس حماية الطفل من الاهتمام والنظرات الفضولية ، ولكن اعتبار غرابة الطفل جزءًا بديهيًا من أنا والتعايش معه ، وعدم الالتفات إليه. إنها مشكلة ".

أريد أن أخبرك بحالة واحدة من ممارستي.

كنت قد بدأت للتو العمل كطبيب نفساني في المدرسة. كان أحد عنابرتي طالبة في الصف الأول تانيا ، كنا منشغلين في تنمية الانتباه. ظهرت في الفصل بعد أسبوعين من بدء الدراسة ، لأنها كانت مريضة بشيء ما ، بالإضافة إلى ذلك ، سواء في الداخل أو في الهواء الطلق ، كانت تمشي طوال الوقت في قبعة خفيفة ، لم تخلعها أبدًا. لم أتمكن من معرفة الأمر من معلمة الفصل ، وكان من المحرج أن أسأل الفتاة نفسها.

بمجرد أن رافقت تانيا إلى المنزل بعد المدرسة ، حيث لم يتمكن شقيقها الأكبر من اصطحابها ، وقالت لي: "كما تعلمون ، أرادت لارا نزع قبعتي اليوم ، وأخبرتها أن لديّ ساحرة تختبئ هناك ، من سيفعل ذلك أسحرها! وهي تخلفت ورائي ". (كانت لارا زعيمة عصابة ومشاغبين ، وأعطت تانيا انطباعًا بفتاة هادئة وغير نشطة وضعيفة). لا أتذكر ما أجبته على تانيا ، في رأيي ، لقد امتدحتها على براعتها ، لقد استمتعت تانيا و قال بسعادة: "وسأكون قادرًا قريبًا على نزع قبعتي - لقد نما الشعر من جديد!" ثم أدركت ما هو الأمر - كانت تانيا مريضة بالسعفة ، وكان عليها أن تحلق رأسها. حتى لا تصاب بنزلة برد ولا تخجل من الذهاب إلى المدرسة ، ارتدت هذه القبعة.

بالطبع ، لست أنا وحدي ، بل أيضًا زملائي في الفصل (خاصة زملائي في الفصل) مفتونين بهذا الغطاء الذي لم يتم إزالته مطلقًا. وحلت تانيا بطريقتها الخاصة هذا الموقف الصادم المحتمل بالنسبة لها - لا يهم ما إذا كانت قد اخترعت ساحرة بنفسها ، أو اقترح عليها والديها ، من المهم أن تعمل هذه الصورة ، ولم تساعد تانيا فقط في التوصل إلى تفاهم مع اختلافها عن الآخرين ، ولكن ، كما اتضح ، محمية من فضول أقرانهم المزعج. وصلنا إلى المنزل ، ناقشنا مرض تانيا - أصيبت بالعدوى من قطة تمكنا من إنقاذها. ثم قلت لتانيا: "كما تعلم ، تبدو كأميرة مسحورة ، عندما تنقطع التعويذة ، تخلع قبعتك ، وسوف يفاجأ الجميع بمدى جمال شعرك." بالنسبة لي كان الأمر كذلك ، أدركت فجأة أن تانيا هي فتاة مرحة وخيرة وساحرة. كما أنني مسرور وسعداء للغاية لأن تانيا أطلعتني على سرها.

لا يجب أن تفرض على طفلك قصصًا عن "سندريلا" أو "البطة القبيحة" كتعزية ، ولكن من المهم أن يكون لديه معلومات حول نجاح الأشخاص ذوي المظهر غير القياسي (بالنسبة لي ، مثل الممثلة هي ووبي غولدبرغ ، المخرج وودي آلن ، إلخ.) ...

تعلم المقاومة

يكاد يكون من المستحيل تجنب ظهور المضايقين في فريق الأطفال ، لكن من الضروري محاربتها.

يجب على الآباء والمعلمين ألا يتجاهلوا المواقف التي ينادي فيها الأطفال بعضهم البعض. مهمة المعلم هي منع ظهور واستخدام الألقاب المسيئة في الفصل. يمكنك التحدث بشكل منفصل مع المحرضين ، يمكنك ترتيب ساعة دراسية حول هذا الموضوع. من الضروري أن تناقش مع الضحية لماذا يسميها الآخرون بأسماء (تهينه ، تريد لفت انتباهه؟).

يحدث أن الطفل لا يفهم ما يقوله ، أو لا يدرك أنه ينطق بكلمات مسيئة ومسيئة للغاية. يجب أن يشرح له أنه بهذه الطريقة يسيء إلى جميع الحاضرين ومن غير اللائق استخدام مثل هذه الكلمات ، يمكنك أن تخبر المراهقين أن الناس يستخدمون اللعنات فقط كملاذ أخير ، عندما لا يكون لديهم ما يكفي من القوة والكلمات من اليأس مساعدتهم على تغيير موقفهم من المواقف الصعبة. على سبيل المثال ، اقترحت إحدى المعلمات على طلابها في الصف الخامس استخدام أسماء الديناصورات أو الزهور بدلاً من اللعنات الشائعة. يمكنك استدعاء زميل دراسي وطأ على قدمه دبلومة التركيز أو الصبار. سيبدو أيضًا عاطفيًا ، لكنه أقل فظًا وروح الدعابة.

من المفيد اللعب مع اللاعبين في جمعيات - تناوبوا في الحديث عن الأشياء والحيوانات والمواسم وما إلى ذلك. هم مرتبطون ببعضهم البعض. من الأفضل أن تبدأ اللعبة في مجموعات صغيرة ، حتى يتمكن الجميع من التحدث ويكون لهم دور مركزي. يمكنك مناقشة سبب ظهور هذا الارتباط أو ذاك. تساعد هذه اللعبة في لفت انتباه الطفل إلى أي من صفاته مهمة لمن حوله.

على الوالدين ، إذا اشتكى طفل من تعرضه للمضايقة ، التحدث معه كيف يمكنك ويجب أن تتفاعل مع الشتائم.

لا تتفاعل بأي شكل من الأشكال (تجاهل ، تجاهل). من الصعب جدًا القيام بذلك ، لكنه فعال في بعض الحالات. على سبيل المثال: "هير ، أرنبة!" - يدعو زميل الدراسة. لا ترد حتى تخاطب بالاسم ، وتظاهر أنك لا تفهم من يخاطبون. لقول: "اسمي في الواقع فاسيا. هل اتصلت بي؟"

أجب خارج الصندوق. يتوقع الطفل المتصل دائمًا تلقي رد فعل معين من الضحية (الاستياء والغضب وما إلى ذلك) ، يمكن لسلوك الضحية غير العادي أن يوقف العدوان. على سبيل المثال ، يمكنك الموافقة على اللقب: "نعم ، تعتقد والدتي أيضًا أنني تشبه إلى حد ما بومة ، أرى أفضل من أي شخص آخر في الليل ، وأحب أن أنام في الصباح." أو اضحكوا معًا: "نعم ، هذا هو لقبنا ، هذه هي الطريقة التي أزعجوا بها جدي الأكبر." بالمناسبة ، يمكن للوالدين التحدث مع أطفالهم في المنزل حول حقيقة أنه في كثير من الأحيان في الفريق ، ينادي الأطفال أسماء بعضهم البعض ، أو يسيئون التفسير ، أو يحرفون الألقاب ، ويخرجون بأسماء مستعارة. يمكنك أن تتذكر كيف أطلقوا عليها اسمًا في وقت من الأوقات ، حاولوا إنشاء اسم جديد من اللقب معًا ، وتحديد من سيأتي باسم أكثر أصالة وغير عادي ، ويضحك معًا. بعد ذلك سيكون من الأسهل على الطفل ألا يسيء إليه أقرانه - سيكون مستعدًا لذلك.

يشرح. يمكنك أن تقول بهدوء لزميلك المتصل: "أنا مستاء للغاية لسماع هذا" ، "لماذا تريد أن تسيء إلي؟" طالب آخر في الصف الثاني (الأكبر في الفصل) كان يسمى بدينًا. وقال موضوع السخرية: "أنت تعرف ، لا أريد أن أكون صديقًا لك على الإطلاق". وقد أثار ذلك إعجاب المعتدي لدرجة أنه اعتذر وتوقف عن إطلاق الأسماء.

لا تستسلم للاستفزاز. طارد زملائه طالبًا في الصف الخامس وأطلقوا عليه اسم Masyanya. فغضب وألقى بنفسه عليهم بقبضتيه. تشتت الجميع بفرح ، ثم بدأوا مرة أخرى. طُلب من الصبي أن يحاول (كتجربة ، مثل هذا العرض دائمًا ما يقبله الأطفال بسهولة) في المرة القادمة لا يستعجل الجناة بقبضات اليد ، ولكن يلجأ إليهم ويقول بهدوء: "يا رفاق ، أنا متعب ، دعوا استريح لي ".

لا يمكن التلاعب. في كثير من الأحيان ، يحاول الأطفال إجبار أقرانهم على فعل شيء ما بمساعدة الشتائم. على سبيل المثال ، يعرف الجميع تقنية "التعامل مع الضعف". يقال للطفل أمام الجميع أنه لا يفعل شيئًا ، لأنه "جبان" ، "ساذج" ، إلخ ، مما يضعه أمام الاختيار: إما أن يوافق على فعل ما هو مطلوب منه. (غالبًا ما يخالف بعض القواعد أو يعرض نفسه للخطر) ، أو سيبقى في أعين من حوله "اسفنجي" و "جبان". على الأرجح ، من بين جميع المواقف المرتبطة بالأسماء ، فإن هذا هو الأكثر صعوبة. وهنا من الصعب جدًا مساعدة الطفل على الخروج منه بكرامة ، لأنه ليس من السهل على الشخص البالغ مقاومة رأي الأغلبية ، خاصة أولئك الذين ستستمر في التواصل معهم.

بهذا المعنى ، من المثير للاهتمام أن تناقش مع الطفل قصة V. Yu. Dragunsky "العمال يسحقون حجرًا" ، حيث قرر دينيسكا أخيرًا القفز من البرج ، ولكن ليس لأن الجميع سخروا منه ، ولكن لأن لا يستطيع أن يحترم نفسه ، إذا لم يكن كذلك. يجب لفت انتباه الطفل إلى حقيقة أنه من الضروري في كل موقف محدد عدم التسرع في الموازنة بين الإيجابيات والسلبيات وفهم ما هو أكثر أهمية: إثبات شيء ما للآخرين أو الحفاظ على احترام الذات.

للإجابة.في بعض الأحيان يكون من المفيد الرد بالمثل على الجاني ، لا أن تكون ضحية سلبية ، بل أن تصبح على قدم المساواة مع الجاني.

عندما كان هناك شجار آخر في الصف السادس وسأل مدير المدرسة: "لماذا تتشاجرون؟!" - أجاب أحد المقاتلين: "وهو يضايقني. يناديني" البتولا الأصلع "! كان الصبي يحمل لقب بيريزين ، وكان لخصمه لقب جورجى يصعب نطقه ، اسمه كوبا. وهتف مدير المدرسة في قلوبها: "حسنًا ، تضايقه ، قل -" أشعث كوبا "! لماذا القتال؟! "

ربما لا يكون تدريس هذا أمرًا تربويًا ، لكن في بعض الأحيان لا يوجد مخرج آخر. ومع ذلك ، من الممكن الرد ليس بإهانة ، ولكن بعذر خاص.

قدم عذرا. وفقًا لملاحظات M.V. أوسورينا ، من المهم جدًا للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و 9 سنوات أن يكونوا قادرين على إطلاق عذر ردًا على الشتائم - وهو نوع من الدفاع ضد الهجوم اللفظي. إن معرفة مثل هذه الأعذار يساعد على عدم ترك الإهانة دون إجابة ، ووقف الصراع ، والحفاظ على الهدوء (على الأقل ظاهريًا) ، والمفاجأة ، وبالتالي إيقاف المهاجم. الكلمة الأخيرة في هذه الحالة تبقى مع الضحية.

فيما يلي أمثلة على الأعذار:

"تسجيل النقدية السوداء -
لدي المفتاح
من يدعو الأسماء -
بنفسي! "

"شاحنات تشيكي جدار!"
(يضع الطفل حاجزًا بينه وبين الشتائم بيده).

"كان هناك تمساح ،
ابتلعت كلمتك
وتركت لي! "

"من يدعو الأسماء - يسمى هكذا!"

"- مجنون!
- تشرفت بلقائك ، واسمي بيتيا ".

يجب أن يتم نطق جميع الأعذار بنبرة هادئة وخيرة ، ومحاولة اختزال كل شيء إلى مزحة.

عواقب وخيمة

إن الرغبة في أن يصبح المرء في الفريق ، لكسب مصلحة زملائه في الفصل يمكن أن تدفع الطفل إلى أفعال غير لائقة. لقد تحدثت بالفعل عن الدور المقبول طوعيًا للمهرج ، وعن حقيقة أن الطفل يتحول إلى تابع طائش للمعتدي. اسمح لي أن أقدم لك مثالا آخر.

عانى ساشا طالب الصف الخامس بشكل كبير من حقيقة أنه ليس لديه أصدقاء في الفصل ، وغالبًا ما أصبح موضع سخرية من زملائه في الفصل ؛ في البداية حارب مع الجناة ، ثم بدأ يتلاعب في الصف عن عمد لتسلية الآخرين. عندما جاء فاسيا إلى الفصل ، حاول ساشا أولاً تكوين صداقات معه. لكن لم يكن لدى فاسيا علاقة جيدة مع الزعيمين - ميشا وفيليب. ثم بدأوا في إقناع ساشا بفعل أشياء مختلفة غير سارة لفاسيا (إخفاء حقيبته ، وصفه بكلمات مسيئة ، ورمي كعبًا على مكتبه). أطاع ساشا الرجال عن طيب خاطر ، لأنه كان يعتقد أنه بهذه الطريقة يكسب صداقتهم (بطبيعة الحال ، لم تأخذ ميشا ولا فيليب ساشا على محمل الجد). غالبًا ما حارب فاسيا مع ساشا ، معتقدًا أنه مذنب في كل مشاكله. من الواضح أن مثل هذا الموقف يساهم في تطوير سمات شخصية غير سارة للغاية لجميع المشاركين فيها. تتحول ساشا إلى ممثلة ضعيفة الإرادة ، إلى ستة. يتوقف فاسيا عن الوثوق بالآخرين ، ويصبح يشعر بالمرارة ، ويستمتع ميشا وفيليب بإفلاتهما من العقاب ، ويسعدان في السيطرة على الناس ، والتلاعب بزملائه في الفصل.

في عام 1981 ، أجرى عالما النفس الأمريكيان Achenbach و Edelbrock دراسة أظهرت نتائجها أن "ثقة الطفل في منصبه يمكن أن تسهم في تنمية مهاراته في الحياة ضمن فريق ، ويؤدي رفض الأقران إلى تطور العزلة ، ولكن لا يؤدي إلى إضعاف تلك السمات التي يطلق عليها ". بجانب، غالبًا ما تكون الصعوبة في العلاقات مع الأقران التي ظهرت في الطفولة نذيرًا بضيق عاطفي في المستقبل.

في عدد من أعمال علماء النفس المحليين والأجانب ، لوحظ أن العلاقات غير المواتية في الفريق تساهم في ظهور تجارب سلبية مستمرة لدى الطفل ، واختفاء الثقة بالنفس وانخفاض القدرة والرغبة في التعلم. غالبًا ما يكونون سبب ترك المدرسة قبل الأوان. يتم تعويض الافتقار إلى الاعتراف الاجتماعي والتواصل من خلال البحث عن دائرة الأقران خارج المدرسة التي تتميز بالسلوك غير القانوني. العلاقات الصفية السيئة لها عواقب سلبية أخرى.

الكذب والمفاخرة

الشك الذاتي ، والحاجة إلى جذب الانتباه ، والرغبة في زيادة أهميتها تجعل الطفل يكذب.بمساعدة الأكاذيب والإخفاء ، يأمل ، إن لم يكن تحسينه ، فعلى الأقل ألا يفسد الانطباع عن نفسه تمامًا. عادة ما يكون المتفاخر المدان لا يحظى بشعبية لدى الأطفال الآخرين ، أو الأطفال الذين يعانون من بعض العيوب التنموية. لا يجدون في العالم الحقيقي ما يمكن أن يضيف قيمة لهم ، فهم يأتون بشيء يمكن أن يترك انطباعًا مفيدًا للآخرين.

إذا رفضه أقرانه ، فإن الطفل قادر على ابتكار أي شيء يجذب انتباهه.يتفاخر بأن الأقارب غير الموجودين يمتلكون شيئًا يعتبر مرموقًا في هذه الحملة. يمكن أن يكون هذا ، على سبيل المثال ، بعض السيارات الفاخرة أو سلالة نادرة من الكلاب. يروي الطفل مدى روعة ركوب هذه "السيارة الخارقة" أو كيف يحبه هذا "الكلب الخارق". غالبًا ما يتوصل الأطفال إلى علاقتهم مع شخص مشهور ، وهذا ، بلا شك ، يمكن أن يزيد من مكانتهم. في معظم الحالات ، يطلب الآخرون إثباتًا ، ويبدأ الطفل في "الخروج" ، فعليه أن يكذب أكثر فأكثر ، وفي النهاية يصبح مرتبكًا تمامًا. وعندما يتم الكشف عن كل شيء ، يصبح أقل جاذبية لمن حوله.

في قصص الأطفال يتم وصف الكثير في مثل هذه الحالات. اسمحوا لي أن أعطيك مثالا من ممارستي الخاصة.

ذات مرة ، فوجئت إحدى الأمهات ، أثناء إحدى الاستشارات ، بالقول إن ابنها في الصف الثالث ، والذي تم نقله مؤخرًا إلى مدرستنا ، كان يحمل صورًا من رحلات عمل والده إلى الفصل لمدة أسبوع كامل. قال إنه أخذهم ليريهم الرجال. لم تفهم أمي سبب اهتمام الرجال بهذه الصور. يجب أن أقول إنني كنت أشاهد هذا الفصل لفترة طويلة ، وكان لدي انطباع بأنه لبعض الوقت الآن لم تكن الصفات الشخصية والإنجازات لأقرانهم هي التي أصبحت مهمة للأطفال ، ولكن "روعة" (هم أنفسهم استخدموا هذه الكلمة عند الإجابة على سؤالي حول صفات الصديق المثالي). وكلمة "كوول" تعني سيارات الوالدين ، والسيارات الأجنبية ، والزيارات المنتظمة لماكدونالدز ، وحيازة الألعاب والأشياء باهظة الثمن ، وكذلك السفر إلى الخارج خلال الإجازات. فقط أولئك الذين يمكنهم التباهي بأي شيء من هذه القائمة تمكنوا من الشعور بأنهم ينتمون إلى الفصل. الفتى الذي أتحدث عنه كان يريد حقًا أن يتم قبوله في الفريق الجديد ، لكن من الواضح أنه لم يستطع التباهي بأي شيء من هذا القبيل ، لذلك أحضر صور والده إلى المدرسة ، قائلاً إنه هو نفسه زار أكسفورد. حدث هذا في وقت كان فيه الاهتمام بالسفر إلى الخارج على قدم وساق. (لقد لاحظت مرارًا وتكرارًا كيف نظر الرجال بحماسة إلى صور شخص ما ، والتي ، للأسف ، كانت تهمهم فقط من وجهة نظر "البرودة").

سرقة

الطفل الذي يرفضه أقرانه قادر على القيام بأعمال يائسة: يمكنه سرقة المال في المنزل ، وشراء الحلوى لهم وتوزيعها على الأطفال الآخرين من أجل شراء حبهم وصداقتهم وسلوكهم الجيد.يزيد الطفل من أهميته الخاصة أو يحاول جذب انتباه الآخرين بالطريقة الوحيدة الممكنة ، في رأيه. وفي حالة أخرى ، تصبح السرقة وسيلة للانتقام من متاعب الآخرين.أخبرني أحد المعلمين عن حالة واحدة من هذا القبيل.

في الفصل ، بدأت اللوازم المدرسية (أقلام ، حقائب أقلام ، كتب مدرسية) تختفي من الأطفال ، وتم العثور عليها في محفظة الصبي ، بين المعلمين الذين اشتهروا بالبلطجة بسبب سلوكه السيئ ، ولكنهم يتمتعون بشعبية بين زملائه في الفصل . الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه هو نفسه وجد الأشياء المفقودة في حقيبته ومفاجأة حقيقية أبلغ عن الاكتشاف لمن حوله. أجاب على جميع الأسئلة بحيرة شديدة ، ولم يفهم كيف تبين أن هذه الأشياء كانت معه. لم يعرف المعلم ما يفكر فيه. لماذا يسرق هذا الصبي أشياء من الرجال ، ثم يتظاهر بالدهشة ليجدها بمفرده؟

ذات مرة ، عندما كان جميع الرجال في التربية البدنية ، نظر المعلم إلى فصل دراسي فارغ ورأى الصورة التالية. الفتاة ، التي تحررت من التربية البدنية ، جمعت أشياء مختلفة من المكاتب وأخفتها في حقيبة الصبي. دخلت الفتاة ، الأصغر في الفصل ، المدرسة عندما كانت طفلة معجزة ، ولكن بالفعل في بداية الصف الأول بدأت تواجه صعوبات كبيرة في دراستها. اتخذ الآباء موقف "الدراسة ليست هي الشيء الأكثر أهمية" واعتقدوا أن المعلمين ينتقون كثيرًا بشأن ابنتهم. لم تنجح علاقة الفتاة في الفصل أيضًا ، فقد ادعت أنها الأدوار الرئيسية ، لكنها لم تكن تتمتع بالسلطة مع زملائها في الفصل ، وغالبًا ما كانت تتشاجر معهم. كانت خائفة من المعلمين وأخبرتهم أنها نسيت دفتر ملاحظاتها أو مذكراتها عندما تم تهديدها بتقدير سيئ. لا يمكن إلا تخمين الدوافع وراء هذه السرقة. ربما ، نظرًا لعدم وجود مكانة في الفصل ، حاولت الفتاة تأكيد نفسها بهذه الطريقة. هي وحدها التي عرفت حقيقة هذه الاختفاءات الغامضة ، وهذا السر جعلها أكثر أهمية في عينيها. بالإضافة إلى ذلك ، في الوقت نفسه ، انتقمت من ذلك الصبي الذي نجح في المدرسة وفي الصداقة ، على الرغم من الانضباط الضعيف والمشاكل مع المعلمين. من خلال "استبداله" ، كانت تأمل على ما يبدو في تشويه سمعته في عيون من حولها.

يمكن أن تؤدي العلاقات السيئة مع زملاء الدراسة إلى ضعف الأداء الأكاديمي.يفقد الطفل الرغبة في الذهاب إلى المدرسة ، وقد يصاب باضطرابات عصبية وحتى عقلية مختلفة. أسوأ شيء هو أن التنمر المنتظم يمكن أن يؤدي إلى محاولة انتحار أو محاولة اغتيال أحد المضطهدين. ذات مرة ، أحضر باشا طالبًا هادئًا ومضطهدًا في الصف الثامن سكينًا من ركلة جزاء إلى المدرسة ، مما أدى إلى جرح إيجور ، الذي كان متمسكًا به باستمرار.

يتسبب التنمر في أضرار لا يمكن إصلاحها ليس فقط لنفسية الضحية. حالة التنمر ليست أقل ضررًا للمضطهدين والمراقبين. إنهم يخاطرون بالبقاء بيادق ضعيفة الإرادة في أيدي الأقوى والأكثر ميلاً إلى المغامرة. والقرار الذي يتم اتخاذه بتأثير الأغلبية ، خلافًا لصوت الضمير ، والخوف الدائم من التواجد في مكان الضحية يساهم في انخفاض احترام الذات وفقدان احترام الذات. المحرضون يفسدونهم الإفلات من العقاب ، فهم يتعلمون أن مثل هذه الأساليب يمكن استخدامها للسيطرة على الآخرين.

لا يمكن التحدث عن الفصل الذي يحدث فيه التنمر على أنه جماعي. لم يتم التوحيد بسبب التعاطف المتبادل أو المصالح المشتركة ، ولكن بدافع الضرورة - لم يعد لدى الأطفال مكان يذهبون إليه. في مثل هذه المجموعة ، لا توجد ديناميات ، ولا تتطور العلاقة ، بل تتجمد ، وتتخذ شكلاً قبيحًا. من المرجح أنه إذا غادر الشخص الذي يتعرض للتنمر ، سيظهر منبوذ جديد في الفصل ، لأن هذه هي الطريقة الوحيدة الممكنة لبناء العلاقات التي تعلمها الأطفال.

الحياة المدرسية هي فترة لا تُنسى في حياة الناس. ومع ذلك ، واجه الكثير منهم بعض المشاكل أثناء الذهاب إلى المدرسة. هذا طبيعي جدا لكل شخص.

المشاكل الرئيسية في المدرسة

غالبًا ما تكون المشاكل الرئيسية التي يواجهها الأطفال في المدرسة هي عدم القدرة على إيجاد لغة مشتركة مع الأطفال الآخرين ، فضلاً عن الفشل الأكاديمي.

في بعض الأحيان ، يعد عدم القدرة على العثور على لغة مشتركة مشكلة أكبر من الفشل الأكاديمي ، لأنه يجب اعتبار المدرسة ليس فقط مكانًا يكتسب فيه الأطفال المعرفة ، ولكن أيضًا كمكان رئيسي لتكوينهم الاجتماعي.

غالبًا ما تؤثر مثل هذه المشكلات سلبًا على نفسية الطفل: يمكن أن يصبح سريع الانفعال والقلق وغير آمن. وبسبب هذه المشاكل ، يرفض الطفل الالتحاق بالمدرسة ، مما يؤدي غالبًا إلى صراعات مع الوالدين.

الفشل أسبابه

الفشل المدرسي هو مستوى منخفض من المعرفة لدى الطفل. في كثير من الأحيان ، لا يستطيع الأطفال استيعاب المواد التعليمية التي يتم تدريسها في المدرسة بشكل كامل. غالبًا ما يكون الفشل المدرسي بسبب الأسباب التالية:

الإعداد السيئ للمدرسة. إذا كان الطفل لا يعرف الكتابة والقراءة قبل المدرسة ، فهناك احتمال كبير جدًا لفشله الأكاديمي حتى في المدرسة الثانوية ؛

مستوى غير كاف من العمل الشاق. لا يهتم الطفل بالتخصصات المدرسية ، ويسعده قضاء بعض الوقت في الأنشطة الأخرى ؛

تدريب مهني جيد بما فيه الكفاية للمعلمين. قد لا يتمكن بعض المعلمين من إثارة اهتمام طالب يتخلف إلى حد ما عن الأطفال الآخرين في الفصل.

فرط النشاط. لا يعرف بعض الأطفال كيفية التركيز في الدرس. إنهم مهتمون بكل ما يحيط بهم: سطر جديد عند أحد الجيران على مكتب ، محادثات مع الرجال الجالسين في الطرف الآخر من الفصل ، أسلاك التوصيل المصنوعة أمام فتاة جالسة ، حلوى في حقيبة ، وضعتها الأم بعناية.

هؤلاء الأطفال لديهم إمكانات جيدة ، لكنهم لا يستطيعون إدراك ذلك بسبب نشاطهم المفرط.

عدم القدرة على إيجاد لغة مشتركة مع زملاء الدراسة

غالبًا ما لا يكون لدى الأطفال أصدقاء في المدرسة ، وتفشل محاولاتهم في تكوين صداقات. من الصعب جدًا على تلاميذ المدارس هؤلاء - بعد كل شيء ، لا يمكنهم مناقشة الحياة المدرسية مع الأطفال الآخرين ، فهم يشعرون بأنهم غير ضروريين في مجموعة اجتماعية.

أسباب هذه المشاكل هي:

التقارب العاطفي الطبيعي للطفل ؛

تغيير المدرسة (خاصة في سن انتقالية) ؛

تدني احترام الطفل لذاته (لا أساس له وبسبب عوامل اجتماعية).

في كثير من الأحيان ، تمتد مشاكل التواصل مع زملاء الدراسة إلى الحياة خارج المنهج. يتواصل الأطفال قليلاً مع أصدقائهم في الفناء ، أطفال الجيران.

من المستحسن أن يصبح هؤلاء الأطفال أكثر انفتاحًا ، لمحاولة المشاركة في الحياة اللامنهجية لزملائهم في الفصل أو في الأنشطة المدرسية.

يقضي الأطفال الصغار معظم طفولتهم النشطة في المدرسة. وإذا كانت بعض الصعوبات ناجمة فقط عن "الواجب المنزلي" في الرياضيات ، فإن المدرسة بالنسبة للآخرين تصبح مرادفًا للمشاكل والمزاج السيئ وجميع أنواع المعاناة. يمكن أن تكون العديد من الأشياء سببًا لانطباع مدلل عن التعليم الأول: العلاقات السيئة مع زملاء الدراسة أو المعلمين ، وسوء الأداء الأكاديمي ... ماذا لو أدركت أن طفلك قد واجه مشاكل حولت الذهاب إلى المدرسة إلى تعذيب؟

المشكلة: يقلق الطفل كثيراً بشأن الدرجات السيئة

ابنك أو ابنتك تأتي من المدرسة وهي تبكي عندما سئل "ماذا حدث؟" لا يجيب ، يخفي عينيه ، يرفض إظهار اليوميات ... ونتيجة لذلك ، اتضح أن هذا السلوك يرجع إلى حقيقة أنه حصل على اثنين (أو ثلاثة) في المدرسة. ويحدث هذا في كل مرة يضع فيها المعلم الدرجة دون "خمسة".

ماذا أفعل:
يكاد يكون من المؤكد أن هذا الإحباط العميق للطفل بسبب التقييم السيئ يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالتوقعات التي تنقلها أنت نفسك شفهيًا أو غير لفظي. يقول بعض الآباء مباشرة "عليك أن تدرس مع بعض A" ، بينما يلمح آخرون - "أتمنى أن يكون لديك يوميات جميلة مثل يوميات صديقك بيتيا". في كلتا الحالتين ، يشعر الطفل بأنه مضطر إلى الدراسة بشكل ممتاز ، خاصة إذا كانت هذه العبارات المحجبة أو غير المحجبة غالبًا ما تنزلق من خلال حديثك. وليس الجميع ولا ينجح دائمًا في أن يكون طالبًا ممتازًا.

لذلك ، فإن أول شيء عليك القيام به لمساعدة طفلك على تقليل القلق بشأن الدرجات السيئة هو التوقف عن التركيز عليها. امدح طفلك على إنجازاته - على سبيل المثال ، مدى جمال خط يده ، ومدى سرعة حله لمسألة حسابية ، وما هو التعبير الذي قرأه لقصيدة ، وليس عن الأطفال الخمسة. يجب أن تبث أن الدرجات الجيدة رائعة ، لكن الشيء الرئيسي هو المعرفة الحقيقية ، والأهم من ذلك هو الاهتمام بالتعلم والجهود المبذولة. لهذا فقط عليك أن تصدق ذلك بنفسك.

المشكلة: الطفل يتعرض للتخويف من قبل زملائه في الفصل

الحقيقة المحزنة هي أن كل طبقة حديثة تقريبًا لديها "منبوذ". إنه مستاء ، يضحكون عليه ، لم يُعطَ ممرًا بالمعنى الحرفي والمجازي. غالبًا ما يكون سبب السخرية والاستهزاء من زملاء الدراسة هو نوع من "السمة" الخاصة بالطفل ، والتي تميزه عن البقية. كونك طويلًا جدًا ، أو بدينًا ، أو لباسًا مختلفًا ، أو يكون شكل عينك أو لون بشرتك مختلفًا ، أو تدرس جيدًا أو سيئًا جدًا ، لا تأكل اللحوم - أي شيء يمكن أن يكون سببًا للتنمر.

ماذا أفعل:
لا تتدخل "بشكل مباشر". إذا اخترت "إجراء محادثة" مع الأطفال الذين يسيئون إلى ابنك أو ابنتك ، فلن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. لأنك جسديًا لن تكون قادرًا على التواجد طوال الوقت أثناء وجود طفلك في المدرسة ، وبمجرد مغادرتك ، سيبدأون في مضايقته أيضًا لأن "أمي تدافع عنه".

إن تقديم المشورة لطفلك وإلقاء المحاضرات حول ما يجب القيام به في هذه الحالة غير فعال أيضًا. لأننا نقدم المشورة من موقع "الراشد" - إذا كان لدى الطفل ثقتنا ومعرفتنا وقوتنا ، فربما لن يواجه أي مشاكل.

في هذه الحالة ، يمكنك شيء واحد فقط - لتوفير أقصى قدر من الدعم للطفل. استمع إليه عندما يريد أن يشتكي ، أخبره كيف تحبه. وحاول أن تجد له مجتمعًا مثله ، حيث يتم تقدير خصوصيته وعدم رفضه. إذا كان الطفل يتكلم كثيرًا ويتجهم - أرسله إلى المسرح ، إذا كان طويلًا جدًا بالنسبة لعمره - إلى قسم كرة السلة. بالنظر إلى أنه ليس الشخص الوحيد من هذا القبيل ، سيصبح الطفل أقل خجلًا من "خصوصيته" ، ومن المحتمل جدًا - سيبدأ في الافتخار بها ، ولن تؤذيه سخرية الآخرين. وبمجرد أن البندقية لا تصل إلى الهدف ، فإنها تتوقف عن إطلاق النار.

إذا تفاقم الوضع بمرور الوقت وتعرض للاعتداء ، فقد تحتاج إلى التفكير في نقل طفلك إلى مدرسة أخرى. نصف ساعة إضافية باهظة الثمن أو أن التقييم غير المرتفع في موضوعات معينة ليس مخيفًا مثل نفسية الطفل المدمرة.

المشكلة: ليس للطفل أصدقاء في المدرسة

لا ترتبط مشاكل العلاقات في المدرسة دائمًا بحقيقة أن شخصًا ما يسيء إلى الطفل - في بعض الأحيان يتم تجاهله ببساطة. إذا قام زملاء الدراسة بذلك عن قصد ، فإن الأمر يستحق "القتال" بنفس الطرق المتبعة أثناء "المداهمات" النشطة ، ولكن غالبًا ما يرتبط عدم وجود أصدقاء لدى الطفل في المدرسة بتواضعه الطبيعي. غالبًا ما تواجه هذه المشكلة الأطفال الذين انتقلوا إلى مدرسة جديدة ، حيث تشكلت بالفعل مجموعاتهم ومجموعات الهوايات الخاصة بهم. وإذا لم تكن مشكلة انضمام طفل نشط وحيوي إلى بيئة جديدة ، فإن الطفل الخجول سيقف على الهامش ، ولا يجرؤ على الخروج والتحدث إلى الشركة الجديدة.

ماذا أفعل:
أولاً ، تأكد من أن الرغبة في تكوين صداقات تخص طفلك وليس لك. يشعر معظم الأطفال بالحاجة إلى الانتماء إلى مجموعة ، ولكن هناك استثناءات لأي قاعدة - قد يكون طفلك واحدًا منهم فقط. إذا كان تلميذك الصغير يريد حقًا تكوين صداقات مع شخص ما ، لكنه لا يستطيع مساعدته - رتب حدثًا ممتعًا تدعو إليه أطفالًا آخرين.
خارج جدران المدرسة ، في المواقف التي يكونون فيها مهتمين وممتعين ، عادة ما يكون الأطفال أكثر ميلًا للتواصل - ولن يمانعوا في اللعب مع ابنك أو ابنتك.

إذا لم يكن لديك الوقت لتنظيم النزهات والمشي لمسافات طويلة ، فحاول دعوة والديك لزيارة أحد زملائك في الفصل. في نهاية اليوم ، يمكنك أيضًا تكوين صداقات في بيئة المدرسة. اطلب من معارفك الجدد اصطحاب أطفالهم للزيارة حتى لا يشعر طفلك بالملل. وتأكد من ابتكار نوع من النشاط الترفيهي والممتع الذي يمكن للأطفال القيام به معًا - تجميع مجموعة بناء جديدة ، وبناء حصن وسادة ، وتمشيط كلب ، وكل ما يمكنهم القيام به معًا.

المشكلة: جدول مرهق ، الطفل يتعب ولا يستطيع تحمل الحمل

يشكو المعلمون من أن طفلك ينام في الفصل. في المنزل ، لا يرفض المساعدة في جميع أنحاء المنزل فحسب - بل يرفض أيضًا اللعب ، لأنه متعب جدًا ويريد الراحة. أو ربما ليس لديه وقت للعب على الإطلاق ، لأنك بعد المدرسة لا تحتاج فقط إلى أداء واجباتك المدرسية ، ولكن أيضًا الذهاب إلى درس ركوب ، ثم التدرب مع مدرس إسباني ...

ماذا أفعل:
اعتدال في طموحاتك الأبوية - دائمًا تقريبًا ، عندما يكون الطفل على وشك الانهيار العصبي بسبب الإرهاق ، اتضح أنه ، بالإضافة إلى المدرسة ، يحضر العديد من الدوائر والأقسام الرياضية المختلفة. من الجيد والصحيح الاهتمام بالنمو الشامل للطفل ، ولكن بالضبط ما دامت صحته الجسدية والنفسية لا تتأثر.

حاول التخلي ، مؤقتًا على الأقل ، عن دروس العزف على البيانو ولا تأخذ ابنك أو ابنتك إلى مدرس شطرنج خاص ثلاث مرات في الأسبوع. راقب الطفل: هل أصبح أكثر بهجة ، مرحًا ، نشاطًا؟ إذا لم يكن كذلك ، فقد يحتاج إلى مزيد من الوقت للتعافي. أيضًا ، لن يكون من الضروري التحقق مما إذا كان التعب والإرهاق العصبي ناتجًا عن نقص الفيتامينات في الجسم.

إذا لم يكن لدى الطفل أعباء إضافية ، بالإضافة إلى المدرسة ، ولا يزال المعلمون يشكون من عدم انتباهه ، فقد تحتاج إلى فحص طفلك لاضطراب نقص الانتباه. مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه (هذا هو الاسم المختصر للمتلازمة) ، بسبب الخصائص العصبية ، يواجه الطفل صعوبة في التركيز على شيء ما ، ولا يمكنه جذب الانتباه لفترة طويلة ، مما يؤثر على الأداء المدرسي. يحتاج الأطفال المصابون بهذه المتلازمة إلى مساعدة خاصة في استيعاب المعلومات.

المشكلة: المعلم يكره الطفل لشيء ويقلل من الدرجات بدون سبب

في عالم مثالي ، يجب أن يكون المعلمون غير متحيزين ، ويقيموا المستوى الحقيقي لمعرفة الطفل ، بغض النظر عن إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب. لكن في الواقع ، للأسف ، يحدث العكس غالبًا. ويختار المعلم "مفضلاته" و "الأولاد (البنات) للجلد". علاوة على ذلك ، فإن الأطفال الذين يشتهرون بالسلوك السيئ أو لا يعرفون الموضوع لا يدخلون دائمًا في "غير المحبوبين". إنه فقط ، على سبيل المثال ، تحب المعلمة الرجال النشطين الذين يتواصلون دائمًا ويحاولون الإجابة على أي من أسئلتها ، والذين يجلسون بهدوء (ربما لأنهم ، بسبب مزاجهم ، لا يسعون إلى "التسلق إلى الأمام") ، افتراضيا يضعون "خطوة واحدة".

ماذا أفعل:
أولاً ، حاول "استكشاف الموقف". تحدث إلى أولياء أمور الأطفال الآخرين - ما هو شعور هذا المعلم تجاههم؟ هل يشتكون منها؟ ربما ، بالنسبة لمعلم معين ، هناك شيء ما يحدث بشكل خاطئ عالميًا في الحياة ، وهو "ينهار" على الأطفال. في هذه الحالة ، يجدر الاتصال بالمدير وحل المشكلة إداريًا - تغيير المعلم للفصل بأكمله.

إذا تأكدت من تخمينك أن المعلم يكره طفلك على وجه الخصوص ، فحاول التحدث معها بصراحة. الشيء الرئيسي هو عدم البدء بالتهديدات أو السلبية. سيكون من الأفضل لك ولطفلك أن تحل النزاع سلمياً. اسأل ما الذي يجب على فاسيا فعله لتحسين درجاته؟ أخبرني كيف تشعر أن ابنك لا "يسحب" موضوعها - ما هي النصيحة التي يمكن أن تقدمها لتحسين الوضع؟ أخبرنا عن خصوصيات طفلك - ربما ، مدركًا أنه لا يشد يده ، ليس لأنه لا يعرف شيئًا ، ولكن لأنه يتسم بالبلغم بسبب مزاجه ، ستبدأ في سؤاله كثيرًا بنفسها - وتأكد من أنه يعرف كل شيء أفضل من معظم.

إذا لم يترك المعلم طفلك بمفرده ، على الرغم من كل محادثاتك ، فاستخدم هذه الحالة كمثال ، لإخبار طفلك أن هذا يحدث في الحياة - حتى لو حاولنا بجد وفعلنا كل شيء بشكل جيد ، لا يقوم الآخرون دائمًا بتقييمه بشكل مناسب ... امدح طفلك وقل أنك متأكد من أنه يعرف الرياضيات (الأدب ، اللغة الإنجليزية) أفضل من غيره ، وإذا كانت الدرجات لا تعكس هذه المعرفة ، فهذا ليس ذنبه.

بشكل عام ، عندما يشتكي لك طفل من شيء يحدث في المدرسة (وليس هناك فقط) ، حاول ليس فقط سماع الكلمات ، ولكن أيضًا العواطف. استمع إلى ما يقوله طفلك الصغير لك وعبّر عن المشاعر التي تعتقد أنه يمر بها. "أعتقد أنك مستاء للغاية" - واصمت. سيسمح لك الطفل نفسه بفهم ما إذا كنت "خمنت" بشكل صحيح أم لا ، والأهم من ذلك أنه سيحصل على "إذن" للتعبير عن كل ما تراكم في روحه. هذا الاتصال العاطفي العميق هو أفضل ما يمكنك تقديمه لطفلك في حالة وجود مشكلة من أي نوع.

ويمكنك في كثير من الأحيان أن تذكره بأنه رائع وأنك تحبه ، والمدرسة مجرد مرحلة من مراحل العمر الطويل والطويل. سيبقى المذنبون السابقون والمعلمون المؤذون في الماضي ، وسيقابل بالتأكيد أولئك الذين سيقدرون كل صفاته الرائعة.

صور - فوتوبانك لوري

ليس كل شيء على ما يرام. بالطبع من الرائع أن يكون للطفل علاقة ثقة مع والديه وأن شركتهما تكفيه. ومع ذلك ، يجب أن يتعلم بالتأكيد التواصل مع أقرانه ، وإلا فقد تنتظره مشاكل خطيرة في حياة البالغين: سيكون من الصعب جدًا عليه التعود على الفرق ، وعدم القدرة على إيجاد لغة مشتركة مع الناس يمكن أن يؤثر بشكل خطير على حياته. الحياة الشخصية والنجاح المهني ، يحرمانه من فرصة تحقيق الارتفاعات المهنية.

هل ذنب الوالدين في البداية أن ابنهما أو ابنتهما ليست صديقة لأحد؟

ليس من الضروري على الإطلاق. هناك أطفال ، بحكم طبيعتهم ، لا يسعون مطلقًا للتواصل. الآباء لا يحمونهم على الإطلاق من أقرانهم ، بل على العكس ، سيكونون سعداء إذا كان طفلهم صديقًا لشخص ما: لقد دعا رفاقه لزيارتهم ، وذهب إليهم.

ومع ذلك ، هناك أيضًا عائلات أخرى منزلها مغلق أمام الضيوف. يتم إعطاء الأطفال التثبيت الذي لا يمكن ببساطة أن يكون هناك أصدقاء جيدين: سوف يخدعون ويخونون ولا يفعلون شيئًا بلا مبالاة! يقال أحيانًا أن كل هذا ليس صريحًا ، بل محجوبًا. على سبيل المثال ، يبدو أن الوالدين لا يعارضان صداقة ابنهما أو ابنتهما مع هذا الطفل أو ذاك ، لكن هذا الأخير لديه دائمًا بعض الصفات السلبية: إما أنه ببساطة يدرس بشكل أسوأ ، أو لا يتصرف بشكل جيد ، أو أن والديه أقل. في الحالة الاجتماعية ، أي يمكنك التواصل ، لكن طفلهم المحبوب لن يكون ذا فائدة خاصة من هذا التواصل. الأطفال علماء نفس بارعون للغاية: فهم يدركون تمامًا أفكار والديهم ويحاولون ألا يتعارضوا مع إرادتهم ، بل إنهم يلعبون أحيانًا مع الكبار ، بين الحين والآخر يخبرونهم بأخطاء معينة من زملائهم في المدرسة.

إذا لم يقيد الوالدان الطفل في التواصل مع الأطفال الآخرين ، ولم يمنعوا زملائه في المدرسة من زيارة منزلهم ، ولم يناقشوا أوجه قصور الأطفال الآخرين أو والديهم في حضوره ، فهذا يعني أن ذنبهم هو أن الابن أو الابنة لا يتضح أنهما "أصدقاء" ، لا!

ماذا يمكن أن يكون خطأ الطفل نفسه؟

غالبًا ما تكون مجموعة الأطفال قاسية وحتى قاسية ، لكنها ، باعتراف الجميع ، عادلة إلى حد ما. أي نوع من الرفاق لا يحب الأطفال؟ أولئك الذين يتصرفون بغطرسة ، عدوانية ، هم جشعون ، يشكون لوالديهم في كل مناسبة ، ويسخرون من المعلمين. تكفي إحدى السمات السلبية أن يدير الرجال ظهورهم لزملائهم في الفصل. وكذلك الأطفال لا يحبون الأشياء القذرة. اسمح لوالديهم بأنفسهم بتذكيرهم باستمرار بأنهم بحاجة إلى أن يغتسلوا وأن يكونوا أنيقين في ملابسهم - فهم غير متسامحين مع نقاط ضعف الآخرين!

كيف يمكنك مساعدة طفلك على إيجاد لغة مشتركة مع الأطفال الآخرين؟

تحتاج أولاً إلى معرفة سبب عدم وجود أطفال في الفصل يتعاطفون معه. كيف افعلها؟ أولاً ، استمع جيدًا للطفل نفسه ، واجعله يقول الحقيقة. اجعله يشرح بالتفصيل كيف يعامله زملاؤه وكيف يستجيب لهم. ثانيًا ، لا بد من التحدث مع المعلمين ، وتحديدًا طرح سؤال عليهم: هل لاحظوا أن الطفل لا يجد لغة مشتركة مع رفاقه؟ ما الذي قد يكون ، في رأيهم ، سبب هذه العزلة عن الجماعة. ثالثًا ، تحلى بالشجاعة واستمع إلى الأطفال أنفسهم: في الصفوف الابتدائية والمتوسطة ، لا يزال الرجال منفتحين تمامًا ، ولا يعرفون كيفية الظهور ، وقد يبالغون في المشكلة قليلاً ، ولكن بشكل عام ، يجب أن تصبح الصورة واضحة من إجاباتهم.

يجب أن تكون المساعدة صحيحة!

عند محاولة مساعدة الطفل على التكيف مع أقرانه ، يجب أن يكون الوالدان لبقًا للغاية: التدخل الجسيم في المساحة الشخصية لابن أو ابنة محفوف بالعواقب ، حتى لو كانوا لا يزالون أطفالًا. كيف نفعل هذا حتى لا يتأذى الطفل ، ولا ينسحب؟ لا يمكن تقديم نصيحة ملموسة: يجب أن يشعر الآباء أنفسهم متى وفي أي لحظة يمكنهم بدء محادثة مع طفل حول مشاكله ، وأن يكونوا قادرين على إيجاد الكلمات المناسبة.

إذا كان عليك الاتصال بأطراف ثالثة - المعلمين أو زملاء الطفل ، فيجب أن يتم ذلك بأكبر قدر ممكن من الدقة فيما يتعلق بالأخير. اطلب من المعلم إبقاء المحادثة سرية عن الابن أو الابنة ؛ لا تتحدث مع جميع الأطفال ، ولكن مع أكثر الناس خيراً ومسؤولية واستقلالية - أولئك الذين سيكون رأيهم موضوعيًا تمامًا. لمن يتحول بالضبط من الأطفال ، يمكن للمعلم أن يقترح مرة أخرى.

تحتاج أيضًا إلى الاستعداد لمحادثة مع زملائك في الفصل. لا تسأل مثل هذه الأسئلة المباشرة: "لماذا لا تحب طفلي؟ ماذا خطأك؟ " يمكنك بدء المحادثة بموضوعات محايدة: "ما هي الدروس التي تفضلها أكثر؟ من تريد أن تصبح؟ وعندها فقط ، عندما يتحدث الأطفال ، يمزحون: "شيء لا يأتي أحد لزيارتنا؟" أو ، مرة أخرى ، اسأل نصف مازحًا: "هل ابني (أو ابنتي) يسيء إلى أي شخص في الفصل؟"