الأخطاء الرئيسية التي ترتكبها الأم وابنتها فيما يتعلق ببعضهما البعض. هوية المرأة. أزمة ومنافسة مع الأم

الانتقادات من الأسفل تقع على الحزام.

مالكين

ربما تعرف ما هي عقدة أوديب. أكرر: هذا انجذاب غير واعي لأبوين من الجنس الآخر. يحدث في سن مبكرة ثم يحل محله.

عندما تكون الفتاة صغيرة وترى أن والديها يظهران الحنان والانتباه لبعضهما البعض والعناق والتقبيل أمام عينيها ثم تظهر الغيرة في قلبها. هي نفسها ، بالطبع ، ليست على علم بذلك.

غالبًا ما تتصرف الفتيات الصغيرات بطريقة تجعلهن يدخلن بين الآباء المحتضنين ، و "يقلبن الأسهم" على أنفسهن ، ويجذبن الانتباه إلى أنفسهن. على سبيل المثال ، يشاهد الوالدان التلفاز: تجلس الأم بجانب أبيها ، وتضع رأسها على كتفه ، أو يحتضنها من كتفيها ، أو يجلسون فقط ، ويلامسون بعضهم البعض ، ويشتبكون ذراعيهم. صعدت على الفور إلى حجر والدها أو نثر الألعاب عمدًا أو تسقط شيئًا. هي بحاجة إلى أن يتم ملاحظتها. هذه غيرة!

مع نمو الفتاة ، قد تنمو الغيرة في قلبها ، لكنها ما زالت لا تدرك ذلك. يحدث أن تقوم الابنة بالتخطيط لكل أنواع المؤامرات لأمها ، ولا تستطيع الأم المسكينة أن تفهم سبب اندفاعها فجأة ، أو كونها متقلبة ، أو تبدأ الفضائح ، أو تعلن مقاطعتها. علاوة على ذلك ، يمكن للفتاة أن تغضب من والدها: لماذا يهتم بأمها وليس لها! ويمكن أن يستمر هذا طوال فترة المراهقة. الفتاة نفسها لا تفهم أنها تتنافس مع والدتها على اهتمام والدها.

عندما تقع شجار عائلي بين الأب والأم ، غالبًا ما تنحاز الابنة إلى جانب الأب. هذا هو أول مظهر من مظاهر التنافس الأنثوي.

ضع في اعتبارك أنك ستواجه غالبًا تنافسًا نسائيًا عندما تكبر!

عندما تكبر الابنة ولديها صديق ، تبدأ الأم في منافسة ابنتها. بعد كل شيء ، إذا كان للفتاة صديق ، فهذا يعني أنها لم تعد طفلة ، فهذا يعني أن والدتها تتقدم في السن ، فهذا يعني أن الفتاة ستصبح قريبًا فتاة ، امرأة. و أمي؟ تصبح أمي والدة لابنة بالغة ، في المستقبل القريب - جدة ، أي امرأة عجوز تقريبًا ، ويؤلمها إدراك ذلك. ما هي المرأة التي لا تريد أن يحبها الرجال؟ امرأة حقيقية تريد! ولا أحد يريد أن يكبر.

وإدراكًا منها أن ابنتها كبرت ، وأن لديها حياتها الخاصة ، تبدأ الأم في التصرف بعصبية ، ولا تفهم الابنة التغيرات المفاجئة في مزاج والدتها ، وتفاجئ وتسيء إلى مزعجها وتصريحاتها غير المعقولة.

نعم ، في كثير من النواحي الغيرة على شخص غريب ، كما يبدو للأم ، يأخذ ابنتها ويتظاهر بوقتها وأفكارها وحبها. في الواقع ، تقضي الفتاة الواقعة في الحب وقتًا أقل في المنزل ، وتتواصل أقل مع والدتها ، حتى لو كانت تربطهما علاقة رائعة. الابنة مغرمة بالكامل ، ولا يخطر ببالها أن الأم ، ربما ، تشعر بأنها مهجورة ، وأنها ببساطة لا تملك ما يكفي من التواصل.

ثم تبدأ لعبة الغيرة بين الأم وابنتها. علاوة على ذلك ، لا أحد ولا الآخر على دراية بأسباب انزعاجهم من بعضهم البعض. غالبًا ما تكون أمي هي المحرض على الفضائح. وجدت خطأ في ابنتها: "لماذا ترتدين مثل هذه التنورة القصيرة؟ لماذا صبغت شعرك؟ لماذا تأخرت؟ لماذا تواعد هذا الرجل؟ إنه لا يستحق إصبعك الصغير! "

كل هذا هو غيرة الأمهات اللاواعية. تريد أمي (دون أن تدرك ذلك بنفسها) إعادة ابنتها إلى حالتها (طفولتها) السابقة ، عندما يمكنها (الأم) الأمر أو منع أو السماح بأي شيء. وابنتي كبيرة بالفعل! - هي نفسها تعرف كيف ترتدي ملابسها وتختار السادة وتحل العديد من القضايا بمفردها. وأمي تريد أن تشارك في حياة ابنتها كثيرًا! لكن الابنة تدفعها جانباً ، متكتمة ، تقضي الكثير من الوقت مع صديقها ولا تخبر والدتها بأي شيء.

اعترف العديد من مرضاي أنهم لم يناقشوا أبدًا علاقتهم بالجنس الأقوى مع والدتهم. فقط عدد قليل من الأمهات سيفهمن ما كشفت عنه ابنتهن بشكل صحيح. على الأرجح ، سوف يحضر: "بماذا تسمح لنفسك! نعم ، أنا في عمرك! " من يريد سماع هذا الترميز؟ ها هي الفتيات وسرية.

الغيرة ليست الآلية الوحيدة الكامنة وراء تدهور العلاقة بين الأم وابنتها المراهقة. هناك آليات نفسية أكثر تعقيدًا هنا.

التقلبات المزاجية "غير المفهومة" للأم - الآن "نوبات" من الحب ، ثم فترات من البرودة ، وبشكل عام - تطور الصراع في العلاقات بين الأم وابنتها ، يمكن تفسيره بظاهرة تسمى "المواجهة داخل الرحم".

وجد علماء النفس الأمريكيون أن 95٪ من النساء لا شعوريًا يرغبن في إنجاب طفل. على وجه الخصوص ، وجد العلماء أنه بعد ولادة الطفل ، تقل احتمالية أن تلتقط الأمهات الفتيات بنسبة النصف مقارنة بالأولاد. بالطبع ، فقط على أساس هذه الميزة وحدها ، لا يمكن للمرء أن يقول إن صراع الأم مرتبط بهذا ، ولكن أيضًا بهذا أيضًا.

على الرغم من الخلافات التي تنشأ غالبًا بين الأم وابنتها ، وعلى الرغم من العلاقة الصعبة التي تتطور بينهما ، إلا أن هناك تقاربًا داخليًا خاصًا بين هذين المخلوقين من نفس الجنس. غالبًا ما تتميز هذه العلاقات بالتبعية: النفسية والعاطفية والمادية - أو بمقاومة يائسة من الابنة ومحاولاتها التحرر. يمكن للفتاة مغادرة المنزل لصديقتها والعيش معها لفترة ، حتى تتراجع الأم ، أو يطلب منها والديها مغادرة منزلهم والعودة إلى المنزل. الهروب من المنزل يحدث أيضًا ، عندما تهرب الفتاة إلى المجهول ، وتنطلق في أول وسيلة نقل تأتي عبرها وتغادر إلى مدينة أخرى. في هذه الحالة ، يمكن أن يكون مصيرها مأساويًا.

عندما تكبر "المتمردة" تتحقق رغبتها في التحرر بشكل مقبول أكثر. على سبيل المثال ، تغادر الفتاة للعيش في شقة مستأجرة أو تصر على أن يكون لها مكان معيشتها.

أتعس ما يكون إذا قفزت الفتاة للزواج من أول شخص تقابله ، من أجل كسر الاعتماد على والدتها ، مما يعيق مصيرها.

بعد التخرج من المدرسة ، تترك العديد من الفتيات الراغبات في الانفصال عن أمهن للدراسة في مؤسسات التعليم العالي في مدن أخرى أو البحث عن عمل خارج مسقط رأسهن. بالمناسبة ، في بلدنا نسبة الفتيات اللواتي غادرن بيوتهن إلى أراض بعيدة ليست عالية جدًا - 18٪ ، لكن في فرنسا يصل هذا الرقم إلى 62٪ ، في بريطانيا العظمى - 76٪.

تقع الطبيعة على أبناء العباقرة ، وأولاد العباقرة - على آبائهم. مالكين

ملحوظات:

إذا كنت مهتمًا ، ألق نظرة على قاموس Brockhaus و Efron واقرأ عن أمراء Yenikeev.

القمع (مرادف - القمع ، من اللاتينية القمع - القمع) هو مصطلح يستخدم غالبًا في التحليل النفسي. وهي تعني إحدى آليات الدفاع النفسي ، وتتميز باستبعاد الدافع اللاواعي من الوعي الذي يسبب التوتر والقلق العقلي. يشمل القمع أيضًا فقدان القدرة على إعادة إنتاج أي أحداث وقعت في حالة من العاطفة (عاطفة قوية وقصيرة المدى).

"كما تعلم ، أعتقد بجدية أنه عندما يخلق الرب عائلات ، فإنه يشير بإصبعه فقط إلى دليل الهاتف ، ويختار مجموعة من الأشخاص بشكل عشوائي ، ثم يقول لهم ،" مرحبًا! ستقضي السبعين عامًا القادمة معًا ، على الرغم من أنه ليس لديك أي قاسم مشترك ، وبشكل عام لا تحب بعضكما البعض على الإطلاق. وإذا شعرت ولو للحظة أن هؤلاء الناس غرباء عنك ، فسوف تشعر بالخجل. هذه هي الطريقة التي أفكر بها. وأنت؟"
دوغلاس كوبلاند "الجيل العاشر"

"... أمي لا تفرح أبدًا بنجاحي ، بل على العكس ، تغضب بشدة ، وتقول إنه لن يمر وقت طويل على أي حال. أشتري شيئًا جديدًا ، ويوافق أصدقائي وزوجي ، وتزعم والدتي أنه لا يناسبني. مهما فعلت ، فهي دائما "ترفض" كل شيء ...

"... حتى عندما كنت طفلة ، بدا لي أن والدتي لا تحبني. أحيانًا كنت طويل القامة جدًا ، وأحيانًا نحيفة جدًا ومربكة ، وأحيانًا خجولة جدًا - كانت قائمة المطالبات لا حصر لها. الآن بعد أن كسبت تعيش ، لا يزال الأمر صعبًا عليها من فضلك: نجاحاتي المهنية ، وراتب مرتفع ، ووجود أكثر من معجب ، وفرصة السفر إلى منتجعات مرموقة مرتين في السنة تثير حنقها.

"حاولت دون جدوى أن أفهم ما يدفع والدتي عندما أخبرت زوجي أنه حتى سن 18 عامًا كنت بطيئًا قبيحًا ، لقد شعرت بالمضايقة كأنني" زرافة "في المدرسة. اشتريت مؤخرًا عقدًا رائعًا ، جربته في أمام المرآة ، زوجي مسرور. هنا تأتي والدتي لتقييم الموقف وتعطي: "الآن أعرف كيف يبدو شكل حصان مزين لحفل زفاف. كل ما ينقص هو غطاء مع خصلة "... الزوجة تصر على الانتقال إلى شقة منفصلة ، وأنا أتفق معه - لقد سئمت ملاحظات الأم الساخرة من ..."

فقط لا تقل أنك لم تسمع مثل هذا الكشف عن الأصدقاء / الأقارب / المعارف ، إلا إذا كنت بالطبع من كوكب آخر. المواقف الموصوفة أعلاه ليست أكثر من مظهر من مظاهر حسد الأم. لنجاح ابنتها ، سعادة عائلتها ، مظهرها الجميل ، شخصية أكثر مرونة. وحتى لو لم يكن من المناسب في رأسي أن يكون الشخص المحبوب الذي وهب الحياة قادرًا على ارتكاب إحدى الخطايا المميتة ، فإن الحقيقة تبقى. في مرحلة ما ، تستسلم غريزة الأمومة ، ويتم استبدالها بشعور آخر - ليس أقل قدمًا ، وللأسف ، قوي أيضًا. خاصة إذا كانت حياة الوالد غير هادئة ، ولا توجد انتصارات خاصة على الصعيد الشخصي أو المهني.

لا تحاول أن تغمض عينيك عن الحقيقة القاسية وتؤكد أن "هذا لا يمكن أن يكون ، لأنه لا يمكن أن يكون على الإطلاق" ، وأن الأمهات غير قادرات على ذلك. حتى الآلهة تغلب عليها الغيرة - على الأقل هذا ما تقوله الأسطورة. وإذا كان سكان السماء يرسلون الأمراض والتجارب "كمكافأة" على أفراح الإنسان البسيطة ، فما الذي يمكن توقعه من سكان الأرض؟ "الإنسان ضعيف" - اعترف توماس مان واعترف بذلك ، لذلك "لا يوجد إنسان غريب عنه". وبدلاً من أن تصبح متضخمًا مع المجمعات والاشتراك في الخاسرين المزمنين بالقول المأثور: "لن يحبني أحد أبدًا ، حتى لو أزعجت والدتي" ، دعنا نعترف أولاً أن الأمر يتعلق بأمي. إذن ، ما هي علامات "حساب" حسد الأم؟

"كل شخص لديه أطفال مثل الأطفال ، لكني حصلت على معجزة في الريش"

أول شيء يجب تذكره بحزم: ينشأ حسد الأم عندما تخطو الابنة لفترة طويلة فوق مرحلة المراهقة وتكون قادرة على أداء الأعمال بنفسها التي تشبه السكين الحاد لقلب الأم ، على الرغم من أن المراقبين الخارجيين يجدونها ناجحة. وفي الحقيقة ، لماذا الحسد عندما تكون الفتاة الصغيرة على بعد بوصتين من القدر؟ هل هذا هو القدر سيء السمعة. لذلك فإن العبارات الكاوية مخصصة لآذان الشخص الناضج: فهي مؤلمة أكثر ، لأن الطفل يدرك معناها ، و "معيار" النجاح أكثر جدية. كن حذرًا إذا كنت تتابع أداء والدتك بانتظام:

• نقد حاد. مع أو بدون سبب. حتى تلك الإجراءات التي كنت تأمل بإخلاص أن ترضي بها قضيتها. وقبل أن تبكي في وسادتك ، منتحباً "أمي لا تفهمني" ، فكر في الأمر - ألا تشعر بالغيرة؟ ضع في اعتبارك أن الحسد له وجوه عديدة ، فهو لا يحتقر بأي شكل من الأشكال - من الهجوم الأمامي إلى التلاعب غير المباشر. مثال على هجوم أمامي: "حسنًا ، كم أنت غبي! لقد خصصت نصف راتبي للسراويل التي لديك فيها مؤخرة سمينة بشكل رهيب!" والآن تلاعب غير مباشر: "تحدثت اليوم مع إحدى الجارات. تقول:" لقد تعافى إيرا الخاص بك ، وانتشرت على نطاق واسع. ربما بدا لي أنني رأيتها مؤخرًا في بنطال رمادي - لديك فتاة ترتدي زيًا موحدًا. "وغني عن القول ، تفضل الأم المحبة أن تقضم رأس جارتها (إذا حدثت مثل هذه الحقيقة على الإطلاق) بدلاً من إعطائها القليل الدم في جريمة
• خطب يرثى لها من فئة: "الكثير من السعادة لم تقع على عاتقي ، لكنك محظوظ". والاستمرار مقصود - بشكل غير مستحق. بالطبع ، أنت غارق في الشعور بالذنب ، فأنت تحاول إضفاء الألوان الزاهية على حياة أحد الوالدين ، وتحميلها بالهدايا وحشو الثلاجة بالمأكولات الشهية. لكنها تطوي شفتيها فقط بحزن: "لماذا تهدرين المال؟ من الواضح أنك تحصل عليه بسهولة." ويستمر عذابك ، وتصل عقدة الذنب إلى أبعاد هائلة ، والحقيقة بسيطة: القلب المشغول بالحسد ، لا يستطيع احتواء الفرح ؛
• عدم الرضا عن زوجتك. عادة ما تُلاحظ هذه الظاهرة في العائلات حيث كانت الأم ، في أفضل أوقاتها ، جميلة ، أفسدها عشق والدها واهتمام الرجال ، ومع مرور الوقت تحولت إلى جميلة سابقة ، وأصبحت أرملة وفقدت معجبيها. خلال شبابك ، أعربت والدتك عن شكوكها بصوت عالٍ - هل ستقبل تزوجهل من فتاة "ذات أنف ضخم وذات أذنين متدنية"؟ وعندما ظهر رجل على عتبة الباب ، شككت في كفاءته. أصبح زواجك السعيد نهاية العالم بالنسبة لها. ولكن لا يمكن إلا لشخص قوي الإرادة أن يعترف بالحسد لطفله ، لذلك عليك أن تستمع إلى أن "هذا الخاسر / الوغد / زير النساء" فقط يمكن أن يطمع فيك (حول الأنف والأذنين المتدليتين). الوجه الآخر للعملة: عانى الوالد من انفصال مؤلم عن زوجها ، قام بتربية الطفل وحده ، ونتيجة لذلك ، يشعر بالمرارة في جميع أنحاء العالم. ومن المفارقات أنها لا تريد حياة أفضل لابنتها.
• رفض واضح لمساعدتكم. أولاً ، تتصل وتشتكي من ضآلة الراتب ، ومن ارتفاع الأسعار ومعطف الفرو القديم ، وعندما تقترح حل جميع المشاكل بضربة واحدة وفي عدد قليل من الفواتير الكبيرة ، الأصوات التالية: "لا ، شكرًا ، لا تفعل. اخترت مهنة المعلم بنفسي ، لذلك سأعيش على هذا "التبرع". لكنني تمكنت من منحك تعليمًا جيدًا حتى تتمكن من العمل والحصول على راتب لائق. كما يقول المثل ، "من درس ماذا ..." نتيجة لذلك ، لديك مرة أخرى عصاب "تيري" وعقدة الشعور بالذنب ؛
• بعبارة ملطفة ، موقف لطيف تجاه الأحفاد. وفقا لوالدتك ، إما أن تفسد الأطفال ، أو لا تفعل معهم ما يكفي. على أي حال ، في التواصل معهم ، تفضل أن تقتصر على الزيارات والهدايا النادرة ؛
• الرغبة في "فضح" صورتك عن زوجة وأم سعيدة في أعين معارفك. عندما قالت صديقة أمي أنه لا يمكنك إلا أن تكون سعيدًا من أجلك (عمل جيد ، زوج محب ، أطفال لطيفون) ، وجهت أمي حزينة: "نعم ، فقط لا توجد سعادة أنثوية. يبدو لي أن زوجها يخونها . هي فقط لا تتكلم. "

من أين يأتي ذلك

كيف يمكن لهذا الشعور المثير للاشمئزاز - الحسد - أن يصيب الشخص العزيز للغاية؟ أولاً ، الحسد هو شعور بالعجز ، وهو سمة من سمات الأشخاص الذين يفتقرون إلى حياتهم الخاصة. هذا هو السبب في أنها تغلب على النساء اللائي يشعرن ، بدرجة أو بأخرى ، بالدونية. ومن أجل تأكيد أنفسهم بطريقة ما ، يحاولون إطالة إدمان طفلهم.

ولا يخفى على أحد أن جميع الثقافات والأديان تعلن موقفًا محترمًا تجاه الأم ، وترفعها إلى مرتبة ضريح. هذا يعني أن الابنة ملزمة بتحمل أي تلميحات بصمت. وتشعر الأم بالرضا عن فكرة أن مثل هذه المرأة الناجحة تعتمد على تشجيعها وترضي وتخشى الانزعاج.

هناك سبب آخر: على مر السنين ، يحتاج الطفل إلى المزيد والمزيد من الحرية ، والطفل البالغ لديه الحق في السباحة المستقلة. ولكن ليست كل أم مستعدة للسماح للطفل "بزمام الأمور" ، فهنا لديك كل من الخوف من تركها بمفردها والمخاوف على الدم. لهذا السبب ، بمجرد أن تتعثر الابنة في رحلة حياتها ، يهتف الوالد بشماتة تقريبًا: "لقد حذرتك!" - يقولون ، لن تصعد في الحر. ومع ذلك ، إذا كان كل شيء يسير بسلاسة ولطافة بالنسبة للطفل ، فهذا أمر محبط للأم بصراحة - تأثيرها يضعف ، ويكاد لا تكون هناك حاجة إليها (في رأيها).

خذ الأنتيمر

بقدر ما قد يبدو أننا طرحنا موضوعًا وحشيًا تمامًا ، فإن الحقيقة هي أن: نسبة صغيرة فقط من النساء يمكنهن القول إن لديهن أمًا محبة. يقول علماء النفس إن مشكلة حسد الأم واسعة للغاية. لا يمكن حلها بعبارة "أمي ، توقف عن الحسد" ، لأنه أولاً ، الوالد لا يعترف بـ "الاتهامات" ، وثانيًا ، ستبحث الابنة عن أسباب تهيج الوالدين بنفسها حتى النهاية ، دون تصديق أنه يمكن "تكريم" الأم على ذلك. هذا يعني أنه سيتعين عليك اتخاذ إجراءات حتى لا تفسد دماء نفسك وأمك. هنا يجب أن يسترشد المرء بالمثل المنقح: "كلما قل معرفته ، كنت أنام بشكل أفضل". باختصار ، لكي لا تعاني من حسد الأم ، من الضروري إعطاء أسباب أقل لذلك. هذا سيساعد:

1. سكن منفصل. كل شيء معقول: نجاحك ، بالإضافة إلى الحقيبة الثالثة من الجلد المدبوغ لهذا الموسم ، لا تؤذي عينيك وقلبك كثيرًا.
2. "مأوى" منقذ للحياة من أجل الدخل ، يقلل التكلفة الحقيقية للتسوق والسفر.
3. مجموع عدم مناقشة الآخرين المهمين الخاص بك. إذا كنت تستجيب له بشكل سيئ ، فامنح والدتك سببًا للتحدث بشكل ضار مع الجيران والمعارف ، ولا تقلل من المديح - ستثير هجومًا جديدًا من الحسد الخانق. إذا أصرت أمي على موضوع المحادثة هذا ، فاقصر نفسك على الحقائق: "كل شيء على ما يرام معنا ، سيتأخر فاسيا قليلاً - يجب أن يشتري الخبز لتناول العشاء."
4. تجاهل تصريحات أمي المسيئة. افهم أن الرغبة في الأذى أقوى منها. إنها مجرد امرأة ضعيفة غير سعيدة ، وهذا هو الشيء الوحيد ، وليس في ساقيك المفترضة (على حد تعبيرها).
5. القدرة على قبولها كما هي. لا يجب أن تبدأ مشاهد عاصفة على غرار "دراما هوليود" بالكلمات: "لطالما كنت تحسدني!" هذا هو الحال بالضبط عندما يكون السلام السيئ أفضل من حرب جيدة. وأي "تفكيك" لن يؤدي إلا إلى تعميق الهوة بينكما. وإذا كانت إحدى النساء البالغات يفتقرن إلى الحكمة للفرح بنجاح ابنتها ، فدع امرأة بالغة أخرى تتمتع بالذكاء الكافي حتى لا تلومها على ذلك.

وأخيرًا ، إذا كنت محظوظًا بما يكفي لإنجاب ابنة ، فابذل قصارى جهدك حتى لا تصبح بطلة مقال "أنا أحسد ابنتي" يومًا ما ...

مناقشة

منذ الطفولة ، حاولت والدتي أن تسمم حياتي. لقد قامت باستمرار بقمع علاقتي مع الفتيات حتى لا تكون هناك صديقات ، لقد اشتريت لي باستمرار ملابس أكبر مني بأربع مرات ، قائلة إنني هنا سأصبح بقرة سمينة ، بكل طريقة ممكنة سخرت من اندفاعي لعزف الكمان ، تخلصت من جميع رسوماتي ، وكانت خائفة للغاية من أن يكون لدي ولد ، وقالت لي طوال الوقت إنني سأتعفن من الأمراض التناسلية. كنت سعيدًا جدًا عندما انفصلت عن رفيقي السكن الأول والثاني. لطالما اعتقدت أنها مصابة بالفصام ، لذا فهي تتصرف بهذه الطريقة ، ولكن بعد ذلك ، عندما حملت من زوجي وكان وجه والدتي ملتويًا من الأخبار ، بدأت بالصراخ أنني سأصبح سمينًا ، كما لو أنني سأسمن. أخيرًا ، سأصبح سمينًا وأصبحت قبيحة لدرجة أنها تستطيع أن تشتري لي كريمًا لتلميع الوجه ، لأن كل الشباب لديهم وجه متوهج ، لكنني ، مثل عمة عجوز ، لا تفعل ذلك ، وأنها ستفعل ذلك. شراء أشياء للأطفال ، ولكن ليس لطفلي ، ولكن لأطفال ابن عمي ، فهمت ، أن شخصًا ما يحسدني ، وأنها قلقة للغاية ، وأن حياتي قد تطورت على أفضل وجه. شعرت بالخوف ، أدركت أنني لا أريد أن يشاهد أحفادي هذه المرأة. قررت أنا وزوجي السفر إلى موسكو لرؤية والدتهم الحبيبة مرة واحدة في السنة على الأكثر.
حاشا الله مثل هذا. هذا مخيف. يا بنات ، هذا مخيف حقًا وغير واضح. كأم لابنتي ، لا أفهم هذا السلوك. سأقدم آخر ما لدي من أجل ابنتي ، وأدعو كل ليلة أن يكون لديها الأفضل والأفضل. لا أستطيع أن أفهم والدتي.

07/04/2017 13:50:16، Cherry30

وأنا ممتن لوالدتي. هذا لنفس الشيء. جعلني أقوى.
كنت أرغب في الحصول على موافقتها ، وحاولت أن أتحسن. وفعلت.
الأمر ليس بهذه البساطة ، لكن من وعد أن المكان الذي نحن فيه الآن هو شجيرات سماوية؟ في علاقتنا كان هناك وما زال وسيظل ما يبدو أنه غير عادل ، لكن ... هل أوافق على أن هذا لا ينبغي أن يحدث؟ لا لا! هذا دمي ، هذا قدري ، هذه أمي.
يمكن لأي شخص أن يشطب ما أعطته الأم. اسمحوا ان. لقد أعطتني الحياة.
أن تحبها لا يعني فقط حب فضائلها ، ولكن أيضًا عيوبها.
وتقبل كل ما لديها من غيرتها وحسدها ، فقط لأنها قبلتني مرة وحمتني من كل شيء.
دعنا يمر وقت طويل ، دعني أكون صغيرة تمامًا ، دعني لا أتذكر معظم رعايتها على الإطلاق ... لكن بدونها لم أكن لأعيش على الإطلاق. بدونها ، ببساطة لم أكن لأوجد.
انها امي. ولن أحكم عليها.

كنت أعتبر نفسي مذنبة لأنني أعيش أفضل من أمهم وأختهم الكبرى. لقد كانوا يحسدونني ، كما يقولون ، ثم حصلت على زوج صالح ، وهي تعيش بشكل أفضل ... وهذا كل شيء ، اتضح ... لقد أصلحت نفسي ، واعتقدت أنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا ، وأنا أتواصل معه بشكل خاطئ. لا تشارك سعادتي ، لكن يجب علي ... وعندما جعلوني أخيرًا بمشاكلهم ، "حلوا مشاكلنا ، حلوا هذا ، حلوا هذا ، تعيشون أفضل منا ، خذ ابن أخيك من أجل التعليم ، أعط المال للعلاج ، أعط المال لذلك ، لهذا ، مقابل الخامس ، للحصول على تذكرة ، اصطحب حفيدتك (ابنة أختك) إلى شبه جزيرة القرم ... لأكون صادقًا. فظيع جدًا في الحياة ، لكن بالنسبة لنا ، مثل هؤلاء الجميلات ، فتيات ذكيات - لا؟ ... كانوا أطول مني ، تفاخروا واعتقدوا أنني كنت مروعًا ... اثنان من الحمقى ، يعيشان في حياتهما الخاصة #### في العمق سيبيريا ، لا يريدون أي شيء في حياتي ، لكنهم يريدونني أن آتي من مدينة كبيرة والاستعداد لهم انتقلت إلى حياتها الجميلة ، كما يعتقدون ،.

نتيجة لذلك ، نشأت مع عقدة برية. كنت أبحث عن عيوب في نفسي ولم أفهم كيف يمكنني أن أرضي. الأفكار التي كانت تغار مني لم تستطع حتى السماح بها. كم تحمل زوجي ، كم مرة لقد خجلت أمامه من موقفها وكلماتها ، فهي لم تفرح بأي من نجاحاتنا ، صرحت أسنانها وقالوا أحسنت ، يقولون مبروك ، زوجي لم يهنئها بعيد ميلاده هذا العام بالرغم من قدومها. يقول باستمرار ما نحن عليه.
والدين مهملين. ثم يقول لي ربما هي تحسدنا. حتى أنني شعرت بالخجل من التفكير في الأمر. ولكني الآن قرأت المقالة واستمتعت بحياتي كلها حتى الآن وقمت بتسخينها بالماء المغلي ولا أصدق ذلك ولكن حالما انتقلنا للقرية التي عاشت فيها عاشت فضائح مرة اخرى قبل الطلاق اقسمنا معه لا نتعرف على انفسنا والله يؤلمني كنت اريد ان اتركه لكي اعيش بسلام . لدينا ثلاثة أطفال. الآن أنا جالس ولا أعرف ماذا أفعل. ليس لدينا ما نحسد عليه. كل شيء ينهار باستمرار. لا يمكننا شراء منزل بأي شكل من الأشكال. كما لو كان هناك شيء ما يتدخل. الاختناق ( (((

تحتاج مثل هؤلاء الأمهات إلى العلاج ، فهم لا يسممون حياة البنات والأصهار فحسب ، بل والأحفاد أيضًا. ولن تصبح والدة الابنة "أكثر نضجًا" أبدًا بسبب علم وظائف الأعضاء.

يجب ملاحظة هذه العلاقة في أسر الأصدقاء. الصراعات والاستياء والعداء المتبادل. أسئلة لماذا ؟؟؟ لم تجد جوابا. كان علي أن أستمع إلى مثل هذه القصص! البحث المستمر عن ذنبهم. ولا أحد يجرؤ على التفكير في دافع مثل الحسد. أمي عزيزة!
لكن ، أثناء نشأتهم في مثل هذه العائلة ، غالبًا ما يكرر الأطفال المكروهون قصة والديهم.
شكرا على المقال الجيد.

مقال عظيم. شكرا جزيلا للمؤلف.
من الحكمة والمفيدة للغاية أن تذكر المقالة فقط الأطفال الناجحين لمثل هؤلاء الآباء ، ولكن هناك عدة مرات تم تدميرهم وتدميرهم وكيف لن يقدم لهم أحد النصيحة لمن يؤسف له ، وغالبًا ما يكون من المستحيل المغادرة (لا يوجد مكان أو رعاية) مطلوب للأقارب) وهناك طرق للعيش لم تترك بالفعل (تم تدميرها ، لكن القوات والفرص الجديدة غير موجودة). إنه لأمر مؤسف أن الحديث حول هذا الموضوع لن ينجح ، فستكون هناك مساعدة حقيقية ، وليس فقط منع.

مقال علاجي حكيم جدا شكرا جزيلا لك سأعيد قراءتها عندما تنقص الحكمة. دائمًا ما تؤذيني كلمات أمي ، وتجعلني أشعر بالذنب ، لكن كقاعدة عامة ، أتصرف كما لو أنهم لم يخبروني بأي شيء سيء ، ولكن في بعض الأحيان يكون ذلك صعبًا.

مقال رائع! بفضل المؤلف ، ساعد كثيرا. لم تنجح علاقتي مع والدتي أبدًا ... في البداية كنت أبحث عن السبب في نفسي ، اكتسبت مجموعة من المجمعات والشعور بالذنب. ثم ابتعدت قدر الإمكان حتى لا تشعر بخيبة أمل من التواصل في كل مرة. حتى زواجي الناجح وولادة التوائم لم يغير الوضع إلى الأفضل. ثم عثرت بالصدفة على مقالتك - وظهرت لي! كل شيء عن أمي وأنا! عندما كنت أعيش معها ، لم يكن هناك يوم بلا انتقادات - ولم أكن أرتدي مثل هذا الزي ، ولم أكن أعرف كيف أتصرف ، ولم يتواصل معي أحد ، لأنني لست ذكيًا وممتعًا بما فيه الكفاية .. والنجاح أمر بالطبع لن نثني عليه أبدا ناهيك عن الابتهاج. هذا على الرغم من حقيقة أنني طالب ممتاز مزمن ، وحاصل على ميدالية ، ولغتين ، وتعليم موسيقي ، وحياة مهنية ناجحة ، والآن أيضًا مع عائلة سعيدة مع طفلين رائعين! بشكل عام ، ليس غبيًا وليس قبيحًا. وصلت العبثية إلى النقطة التي كانت "تشفق عليها" بكل طريقة ممكنة من أجل حجم ثديي الأول ، وفي كل مرة تؤكد على حجم ثديها الثالث ... ما يشبه سماع مراهق يبلغ من العمر 16 عامًا لا يستحق الشرح ، وهو طريق مباشر إلى طبيبة نفسية ... لكن اتضح أن كل شيء بسيط للغاية - اتضح أنها تحسدني! وفهمت لماذا. أنا الحفيدة الأولى والمحبوبة في الأسرة ، كان جدي مجنونًا بي. لقد أفسدت بلا رحمة ، حيث كانت هناك فرصة - هدايا ، ألعاب ، ملابس ... طوال طفولتي لا أتذكر أي شيء كنت أريده حقًا ولم يكن لدي. هذا بينما كنت أعيش مع أجدادي ، حتى كان عمري 4.5 سنوات. ومع والدتي ، بدأ كابوس حقيقي ... الحظر المستمر ، أي هدايا / ألعاب ، لم أشتري حتى الملابس في المدرسة الثانوية - لقد أعطتها قديمة ... لكن اتضح - لقد أرادت حقًا أن تكون في مكاني. هي الابنة الكبرى في العائلة ، ولدت عندما كان والدها - جدي يبلغ من العمر 28 عامًا. وأرادته حقًا أن يحبها بقدر ما يحبني. وقد أحب ابنته الصغرى أكثر ، ثم حفيدته ، لذلك لم تحصل والدتي على القليل ... لذلك كان علي أن "أدفع" ثمن "كرهها". هذا حقًا سبب للغيرة - لتبدو وكأنها أكثر ما تريده في الحياة ، تذهب بسهولة إلى شخص آخر. صحيح ، من الغريب أنها في الخمسينيات من عمرها ، لم تجد أبدًا طريقة لفهم نفسها ... والأعراض تشبه تمامًا المقالة - عند زيارة الأحفاد مرة واحدة في الشهر ، تمكنت من توبيخي لأنني مدللة للغاية ولم تكن كافية. أنا أدرس ... بعد قراءة المقال ، استمتعت بشعورين تجاه والدتي - الارتياح لأنني لم ألوم على كل شيء ، ومن المؤسف أنها لم تجد طريقًا لنفسها أبدًا ...

13/04/2010 02:02:05 م ، كاتي 17

وأحيانًا ، على العكس من ذلك ، تحسد الابنة والدتها ، حقيقة أن زوجها (والدها) يدعمها ويجلبها للراحة ، وملابس جديدة وحتى مانيكير وباديكير. أعطيناها كل ما في وسعنا ، مدارس جيدة ، هي عاشت في ألمانيا للتبادل لمدة عام (أرادت ذلك حقًا) ، تخرجت من لغة أجنبية ، تدربت في إيطاليا وألمانيا ، والآن أنجبت ولا تسمح حتى لحفيدتها ، إنها تثبت استقلالها ، محبط للغاية.

05.03.2010 17:36:16 ، القراءة

الأطفال الفقراء من هؤلاء الأمهات. واحترام كبير لهم إذا لم يكونوا قد جمعوا مجموعة من عقدة الدونية وكانوا في حالة فشل كامل ، لكنهم تمكنوا من ترتيب حياة رائعة ، على الرغم من "الأم المحبة"

تعليق على مقال "حسد الأم"

الحسد هو شعور ثقيل نوعًا ما يجعلك تشعر بالدونية ، وتهين العالم بأسره وتشعر بالظلم تجاه نفسك. كيف نقبل هذا "النقص في العالم"؟ كيف تتعامل مع المشاعر السلبية ، وتتوقف عن الشعور بالفشل ، وتتخلص أخيرًا من الغيرة؟ في الجزء الثاني من الحلقة حول الحسد ، ستتحدث عالمة النفس Alena Sivizina عن أشياء مهمة: كيفية قبول عدم المساواة التي نلاحظها في العالم ، وكيفية التعامل مع تصوراتنا ...

يعتبر الحسد صفة سلبية للإنسان ، وهو شعور لا تتم الموافقة عليه في البيئة الاجتماعية. يشعر البعض بالخجل لأنهم يشعرون بالغيرة ، والبعض الآخر - يغرقون في الحسد برؤوسهم ويبدأون في وضع خطط "لتدمير" الخصم. لكن في كلتا الحالتين ، يصبح رفقاء الحسد قلقًا وتهيجًا ويأسًا وحزنًا - بشكل عام ، مشاعر لا تريد ، كقاعدة عامة ، أن تتكاثر. لماذا يغار الناس؟ هل هناك حقا حسد أبيض؟ هل من الشائع أن يحسد الجميع ...

تعتبر علاقة الزوج بحماته موضوعًا مفضلًا للعديد من الحكايات والأفلام الكوميدية ، حيث يظل الرجل في النهاية في مصلحته الخاصة ، بغض النظر عن مدى قلق "الأم" الجديدة. حبكة مختلفة تمامًا لعلاقة حماتها ، حيث يطغى على مصالح الأخيرة ضغوط حب الأم اللامحدود لابنها ، مما يكتسح كل شيء في طريقها ، بما في ذلك صنعها حديثًا الزوجة ... ستخبر Diana GADLEVSKAYA القراء بالتفصيل عن حل هذه المشكلة:

لا يمكن أن يكون الإسهال مصدر قلق للأم فقط ، ولكن البراز الدهني للأطفال يمكن أن يكون أيضًا أحد أعراض الاضطرابات الخطيرة في الجسم. عادة ما يكون براز الطفل السليم متجانسًا ، ولونه أصفر ، ولين وخالٍ من الدم والسوائل الأخرى. يجب أن تكون عملية التفريغ غير مؤلمة. الإمساك والإسهال ليسا جيدين ، لكن الحالات المنفردة لا تشير إلى أي تشوهات في جسم الفتات. لكن البراز الدهني يمكن أن يشير إلى اضطرابات خطيرة في عمل البنكرياس ...

هل يحتاج الطفل إلى رعاية الأم في سن انتقالية؟ بالطبع ، هذا ضروري ، لأنه يتعلم فقط أن يكون مستقلاً في الحياة. في مرحلة المراهقة ، يبدأ الطفل ، كقاعدة عامة ، في انتقاد الأم والأب وينفصل تدريجياً عن الأسرة. يمكن للوالدين إزعاجه. من الشائع أن تهتم الأم الشرجي البصري بالطفل أكثر من اللازم ، لذلك فهي تدرك أن فصل طفلها عن تنورتها هو أمر مؤلم للغاية. اقرأ عن كيف يمكن للأم والطفل ذي الرؤية الشرجية اجتياز الفترة الانتقالية ...

مسرح لونا (مترو Dobryninskaya ، شارع Malaya Ordynka ، المبنى 31 ، المبنى 1) 29-31 ديسمبر ، 2-7 يناير العروض: 11-00 ، 13-30 ، 16-00 السعر: 700-1000 روبل. حكاية شعبية روسية قديمة. يبدأ الأمر مثل العديد من القصص الخيالية الروسية القديمة: "كان يعيش ...". وهنا ينتهي التشابه مع بقية الحكايات. رجل عجوز يعيش مع ابنته ماشينكا. أصبح الرجل العجوز أرملة وتزوج ثانية. وزوجته الجديدة لديها ابنتها. لذلك اتضح أن ماشينكا تعيش مع زوجة أبيها. يبدو أنه من الجيد أن ماشينكا بلا عاطفة ...

مناقشة

وأنا أحسد كل من لديهم أطفال.
ولكل من تبنى أطفالاً.
ولكل من لديه الكثير من الأطفال.

أنا أحسد نفسي: أخيرًا لا أعمل ، لقد أعطانا الأطفال (كل شيء سار بأعجوبة ، لكن ربما لم ينجح الأمر) ، اعتاد زوجي على دور الأب مع العديد من الأطفال ، وقبل والداي أطفالنا (كان لدي شك كبير في هذا) وهم داعمون جدًا ، قطتنا رائعة ، على الرغم من #### - منذ الطفولة كنت أحلم بقطط الزنجبيل ، تم وضع الأطفال بنجاح في الغرفة ، ولا يزال لديهم الكثير من ترك مساحة ، هناك مكان للمشي على آذانهم. الابن الأكبر هو فرحتي الخاصة ، والتي لدينا مثل هذه الهدية ، لا أعرف ، لكني أشعر بالامتنان كل يوم. وأصدقائنا مذهلون ، وهذا أيضًا نجاح كبير في الحياة.
الآن أحلم ببيتي وماينيكون فيه))).
من حيث الحسد الخفيف ، أنا سعيد بشكل منفصل وأريد حقًا الانضمام إلى فئتين من الأشخاص: 1- من لديه مدارس ونوادي وما إلى ذلك على مسافة قريبة (صديقي من بيلغورود ، 15 دقيقة بالحافلة بعيدة جدًا ، وأولادي على بعد ساعة من المدارس ، وساعة إلى الوراء ، وهناك مدرسة وأقرب ، 20 دقيقة سيرًا على الأقدام ، والمحاقن في الجوار والوحدة المقابلة) و 2. الذي لا يعيش مع أقارب غير مناسبين (نحن الآن نعيش بمفردنا ، ولكن هناك ارتفاع احتمال أن يهتز أحد الأقارب غير المناسب بشدة الذي يعاني من الأعصاب بشكل مفاجئ أكثر من ثلاثة فتيان بالتبني في سن المراهقة).
حسنًا ، على وجه التحديد الآن أود أن أتعافى ، وإلا فلن أمتلك القوة ، لكن لا بد لي من التعامل مع الأطفال. ورأسي إبريق من الحديد الزهر. ولتنظيف غرفتنا ، لأن الاضطراب يثقل كاهلي نفسي.
وأريد حقًا الذهاب إلى البحر ، لم يكن لدينا وقت هذا العام. لكن الأطفال أخذوا بعيدا.
وسنشتري الباقي ، كما يقول والدي.

لا أعرف ماذا أفعل بنفسي ، تغلب عليّ حسد أختي. أنا أحسدها بقوة رهيبة. لقد أنجبت طفلاً قبل أسبوع وهو لطيف للغاية ...

مدونتي هي أفكاري). في منشور سابق ، كتبت أن مدرسة لتعليم القيادة ستساعدني في رفع تقديري لذاتي وهذا أثار الكثير من الأسئلة. حسنًا ، نعم ، أعتقد ذلك ، لأنه عندما تفعل شيئًا بنفسك ، لا يمكن إلا أن يؤثر على حياتك. وبعد أن حصل الشخص على رصيد ، حسنًا ، لا يشعر حقًا بنشوة غريبة وفخر بأنفسهم محبوبين أمام شخص لم يمر. حسنًا ، نعم ، قد يبدو الأمر قاسيًا إلى حد ما ، لكن هذه هي الطريقة التي يتم بها ترتيب أنفسنا كبشر. في الواقع ، حتى الحياة الشخصية للأخ أو الأخت تجعلنا نحسد ...

يبلغ طفلي بالفعل شهرًا من العمر وبضعة أيام أخرى. قبل أن أنجبها ، اعتقدت أنهم سيظهرونها لي وسوف يقفز الجميع مشاعر الأم ، وسأقع في حبها وأعيش من أجلها فقط ، حسنًا ، أنا مستلق في العناية المركزة وهي مستلقية بجانب أنا ، أنظر إلي هكذا ، مثل حسنًا ، ما أنا أمي هنا - أحبني. وأنا أنظر إليها ولا أفهم وماذا أفعل معها ، كيف أعيش الآن وشعور بالخوف استولى علي ليس من أجل المرة الأولى. ماذا نفعل معها؟ لا تمسك ...

أنا سعيد! وهذا غير لائق. كم هذه الحقيقة تثير غضب زملائي! بالنسبة لفشل حياتهم عديمة اللون ، من الواضح أنني يجب أن أتحمل الإجابة. أنا سعيد! أنا أصنع الحسد. كم هو غريب - لا أستطيع أن أقول ... لكن لا يمكنك أن تجعل فمك يبتسم ، وعيون سعيدة تلمع! أنا سعيد! أنا خاضع للتقييم من جميع الجهات وانتقاد لشخص آخر. مثل تلميذات المدارس في كل استراحة ، يهمسون خلف ظهري. أنا سعيد! أنا غراب أبيض في قطيع حزين ، نادٍ من الزوجات السابقات. لقد تجاوزت الحد ، أنا خارج عن القانون ...

كيف نتعامل مع حسد الزملاء في العمل؟ الحقيقة هي أن لدينا الكثير من النساء العازبات في فريقنا. ومن وجهة النظر هذه ، أنا مزدهر للغاية - زوج مهتم ، وطفلين ، والحياة مرتبة. من المستحيل توضيح أن الأسرة هي أيضًا الكثير من المسؤوليات. وفي كل كوخ هناك ألعاب ومشاكل للجميع - إنهم غيورون وكل شيء. إنه أمر مزعج للغاية.

مناقشة

لا تحارب الحسد ، حارب الكبرياء

إن رفاهيتي مدهشة للغاية. مثال بسيط هو أن زوجي يحب الطهي وغالبًا ما يجمع الطعام لي للعمل ، مثل بعض السلطات الرائعة ذات المكونات الغريبة. لن أختبئ من الأشخاص الذين لديهم طعام أو أتناول المعكرونة إلى العمل أو ما هو أبسط حتى لا يختلف عن الأغلبية

التنمية مختلفة حسب نوع الحسد. إذا كان الحسد أسودًا ، فهو سيء ، ولكن إذا كان الحسد جيدًا ، فكل شيء على ما يرام.

مناقشة

بالطبع يمكنه ذلك إذا نسي أنها أما وليست منافسة في شيء ما. التوقعات: سوف يتنافسون هناك حتى يشعروا بالملل.

أمي تغار مني أيضًا. تكره والدها كثيرًا ، وتنتشر عليه العفن ، وقبل أن أتركهما للعيش منفصلين ، انتشرت عليّ. لكنه حتى الآن يتمنى ألا أتزوج ، حتى لا يوجد مال ، وأن أفقد كل ممتلكاتي. لكن! تذكر! الشيء الرئيسي هو عدم الغضب لأنها تتمنى وتفكر فيك ، الشيء الرئيسي هو التفكير في أن تتمنى وتقول ، أم جيدة لك ، السعادة ، دع كل شيء على ما يرام معك ، بالمال ، بالحب ، في أسرة. وبعد ذلك يقاوم غضبها وأمنياتها السيئة لطفك ويذهب إليها مباشرة. عندما أدركت ذلك ، سقط كل شيء في مكانه: طُردت من وظيفتها ، وتركها أبيها لتعيش منفصلة ، ولم يكن لديها فلس واحد. لكن بالنسبة لي ، العكس هو الصحيح ، أتوقع طفلًا ، أحد الأحباء بجواري ، نعيش في منزل ، قبل ذلك كسبت المال وتمكنت من شراء شقتين ، وأؤجرهما وأعيش بسعادة. نحن جميعًا أناس مختلفون: هناك أرواح فاتحة وأرواح مظلمة. الشيء الرئيسي هو تجاوز الناس المظلمين. الحديث عن الكلمة: الأشخاص الداكنون (هؤلاء عادة ما يكونون سمراوات وسمراوات بعيون بنية ، على الرغم من وجود استثناءات). حظا سعيدا ، شفي أرواحك وستكون هادئا بشأن مستقبل أطفالك.

13/06/2011 21:39:01 زلاتا 90

أي أم لا تريد لابنتها أن تعيش حياة سعيدة؟

لكن غالبًا ما يتضح أن العلاقة بين الأم وابنتها المراهقة تتحول إلى صراع تنافسي حقيقي.

سألنا أخصائية علم النفس والمدرب وخبيرة العلاقات مارينا خميلوفسكايا لمعرفة ما يقاتلون ومن سيفوز في هذه المعركة.

يهتم القارئ بعلاقة مع ابنتها المراهقة ، والتي وصفتها بالمنافسة. وهذا اقتباس من رسالتها: "أنا أطور (للأسف ، الآن فقط) كامرأة جذابة جنسيًا. ابنتي هي بالفعل في العمر الذي تطور فيه صفاتها البنتية. زوجي ، مثل الرجل ، يكملني. وكأبي ، يكمل ابنته: "ابنتي الجميلة". ابنتي تعتبرني منافسًا. كيف تعيش هذه الفترة وكيف تتصرف وكيف تتغلب على استيائك؟ "

هل الحالات التي تتنافس فيها الأم والابنة مع بعضهما البعض تحدث حقًا في العائلات؟

للأسف ، لم يعد موضوع المنافسة بين الأم والابنة بهذه الندرة في المجتمع. غالبًا ما تصبح البنات الناضجة موضوع اهتمام الرجال على خلفية الأمهات الباهتة ، حتى الجذابات. وإذا لم تحصل الأمهات أنفسهن على ما يكفي من الحب والحكمة في وقتهن ، فقد يؤدي هذا التوافق إلى منافسة مباشرة. لا يسع المرء إلا أن يتذكر قصة "Nunchu" من "Tales of Italy" للمخرج مكسيم غوركي. لا تستطيع المرأة اللامعة Nunchu أن تنجو من حقيقة أن ابنتها نينا "تجاوزتها".

"كأم - كانت فخورة بجمال ابنتها ، كامرأة - لم تستطع نونشا إلا أن تحسد شبابها ؛ وقفت نينا بينها وبين الشمس - كان عارًا على والدتها أن تعيش في الظل "- مكتوب في هذه القصة. غوركي قصة مثيرة بشكل غير عادي عن العلاقة بين امرأتين. لكن ، كما يمكنك أن تتخيل ، هذا لا يؤدي إلى أي شيء جيد. نظرًا لافتقاره إلى الحكمة اللازمة ، يقدم Nuncha لابنته مسابقة - سباق عبر شوارع المدينة ، ويبدو أنه يفوز فيها. تسقط "نينا" منهكة ، وتندفع "نونشو" للأمام و ... تموت من قلب مكسور.

في رأيي ، الاستنتاجات واضحة هنا. ليس لدى الأهل سبيل آخر سوى مساعدة أطفالهم على أن يصبحوا نجوماً ، ولا يعيقوهم في ذلك.بالطبع ، هذا ممكن فقط عندما يرى أحد الوالدين استمرارًا في طفله.

يشير عدم وجود مثل هذه الرؤية إلى أن هذا الشخص يعاني من مشاكل خطيرة. ما هي هذه المشاكل وفي أي الحالات تبدأ الأم في منافسة ابنتها؟ في كثير من الأحيان ، تنجذب الأمهات إلى عملية التنافس مع بناتهن ، اللائي لم يهتمن لأنفسهن لسنوات عديدة ، ولم يهتمن بأجسادهن واحتياجاتهن ورغباتهن. كانوا يعيشون فقط لمصالح أطفالهم وعائلاتهم. يكبر الأطفال ، وتبدأ المرأة أخيرًا في إدراك مقدار ما خسرته ، يغمرها الشعور بأنه لم يكن لديها وقت للاستمتاع بشبابها ، وأن الحياة قد مرت بها. ثم بدأت في الظهور بمظهر شابة ، وارتداء ملابس ليس لسنها ، وطلب مزيدًا من الاهتمام ، والثناء ، والهدايا ، والظهور بكل سلوكها ، والآن أنا الشخص الرئيسي في الأسرة ، لقد اعتنيت بك لسنوات عديدة ، الآن ، من فضلك ، سداد ديونك. كونها منزعجة من ابنة جميلة وناجحة ، في الواقع ، الأم غاضبة من نفسها ، لأنها لا يمكن أن تكون سعيدة.

المراهق ببساطة يعزز العمليات التي تجري في الأم. الأمومة وظيفة. يبدأ الناس في التنافس عندما يتوقفون عن التعلم من بعضهم البعض. التدريس في أزواج "الأم - البنت" من اختصاص الأم. إذا توقفت عن تعليم طفلها ونقل الخبرة والمهارات الأنثوية ، فهذا يعني أنها فقدت الاهتمام بنفسها. وقد بقيت عادة التواصل ، والآن يقومون بهذا الاتصال من خلال المنافسة. تبدأ المنافسة في الأسرة حيث لا يوجد عامل توحيد قوي ، لذلك من المهم خلقها ، كيف تظهر هذه المنافسة نفسها؟ يمكن أن تتجلى المنافسة من جانب امرأتين بطرق مختلفة: لمن قام الأب بمجاملات أكثر ، ومن قدم له أي هدية ، ومن كان يرتدي ملابس أكثر جمالًا ، ومن أمضى الأب وقتًا أطول ، وأي رأي استمع إليه أكثر. إذا تنافست الابنة مع والدتها ، فهذا يتناسب مع عملية تطور وتكوين المراهق. يحتاج الآباء فقط إلى بناء النموذج الصحيح للتفاعل بين جميع أفراد الأسرة.

ما هو الدور الذي يلعبه الأب في المنافسة بين الأم وابنتها؟أفضل أب يمكن أن يفعله هو ألا ينحاز. وتحافظ على التوازن في توزيع الانتباه. إذا أثنت على ابنتي ، أعطيت والدتي الزهور. إذا قدم هدية لابنته ، فإنه يدفع لأمه مجاملة أو يقدم المساعدة. من المهم بالنسبة له أن يوضح أن كلا المرأتين لهما قيمة. إذا كانت الابنة ترى أن والدتها منافسة وتكافح من أجل جذب انتباه والدها ، فأنت بحاجة إلى جعلها تفهم بكل طريقة ممكنة أنها محبوبة ومقدَّرة. أوصي بأن يكمل أبي مراهقًا أمام أمي. وأمي ، بدورها ، تدعم وتنضم إلى تحيات زوجها ، وتثني على ابنتها. إذا كان الخلاف بين الأم وابنتها قد نضج بالفعل ، فلا ينبغي أن يتدخل الأب. "قم أولاً بفرزها فيما بينك ، وتوافق ، ثم تعال إلي وسنناقش وقت فراغنا المشترك" - يجب أن يكون هناك تقريبًا الإجابة التالية من رب الأسرة.

تبدأ المنافسة الأسرية حيث لا يوجد عامل توحيد قوي ،لذلك من المهم إنشائه. على سبيل المثال ، لتقديم التقاليد العائلية - الذهاب في نزهات ، و subbotniks ، ووجبات عشاء مشتركة ، وألعاب. من المهم جدًا إيجاد سبب مشترك لجميع أفراد الأسرة وتوجيه كل الطاقة هناك - مساعدة الفقراء ، وجمع الأموال الخيرية ، والتطوع في مشاريع مختلفة. في الرسالة ، سأل القارئ كيف ينبغي أن تكون. كيف تتصرف مع ابنة دخلت في منافسة مع والدتها ، وكيف تتعامل مع منافستها الخاصة؟

من الجدير أن نتذكر ذلك المراهقة هي فترة الانفصال عندما يريد الطفل أن يعامل مثل الكبار.وإذا تجاهل الآباء هذه الحاجة ، فإنه يخطو على درب الحرب ، ويثبت بلوغه. لذلك ، نوصي الوالدين بأن يستمعوا بكل طريقة ممكنة إلى رأي طفلهم المراهق ، ومنحه حرية الاختيار ضمن حدود معقولة وتنمية مهارة الاستقلال.

"لا أحد يسألك" ، "ما زلت أصغر من أن يكون لديك رأيك الخاص" ، "ستعيش مع رأيي ، ثم سنرى" - غالبًا ما يسمع المرء مثل هذه العبارات من الوالدين.

استبدلها بـ: "من المهم بالنسبة لي أن أسمع رأيك في هذا الأمر" ، "لديك منظور مثير للاهتمام حول هذه المسألة. على الرغم من أن تجربتي الحياتية تشير إلى أن الأشياء يمكن أن تكون مختلفة ، "إلا أنني سأقبل أيًا من قراراتك ، إذا كانت لا تضر بصحتك ، فلن تتعارض مع القانون والأعراف الأخلاقية."

إذا كانت المشكلة في الأم ، فأنت بحاجة إلى الاتصال بطبيب نفساني.من المهم تحديد أسباب هذا السلوك ، ومساعدة امرأة بالغة على فهمها والعثور على مورد داخلها للتعامل مع هذا الموقف. الانخراط على وجه السرعة في قبول الذات ، وتطويرك ، وتحويل تركيز انتباهك من هذا الصراع إلى نفسك. اطرح على نفسك أسئلة بصراحة: "ما الذي تملكه ابنتي ولا أملك؟ كيف لي أن أعوض ذلك بالعمل على نفسي وليس بالقتال مع ابنتي؟

تاتيانا كورياكينا

في كثير من الأحيان ، تحدث حالات الصراع بين الأم وابنتها البالغة. يتحدث بعض الناس عن الموقف ، ويشكون من الاستياء من صديقاتهم. والبعض لا يأخذ الكتان المتسخ في الأماكن العامة ويتظاهر في الأماكن العامة بأن كل شيء على ما يرام وأن السلام والهدوء يسودان الأسرة.

الورق سيتحمل كل شيء ...

هناك مواقف عندما تكون الابنة في صراع مع والدتها لدرجة أنها تزعجها حرفياً. وحتى السبب ليس مطلوبًا للشجار. أي شيء ضئيل يصبح سببًا للسخط. في هذه الحالة ، تلعب أمي دور نوع من مانع الصواعق. تصبح مسؤولة حرفيا عن كل المشاكل والمتاعب.

حالة مماثلة ، وفقا لعلماء النفس ، تمتد من الطفولة. في البداية ، هذه نصيحة غير ضرورية ونقص في التفاهم المتبادل. علاوة على ذلك ، الرغبة الشديدة في تلقي الثناء والدعم والتعاطف والاعتزاز من الأم ، وهو ما لا يرضي بأي شكل من الأشكال. بطبيعة الحال ، سيكون الخيار الأفضل هو إزالة مثل هذا الموقف وتجريده تمامًا. ومع ذلك ، فإن كل شخص لديه حاجة ماسة إلى حب والديهم. ولا يمكنها أن تختفي ، حتى لو أرادت ذلك حقًا.

للتخفيف من حدة الموقف ، يوصي علماء النفس بوضع المشكلة على الورق. يمكنك كتابة خطاب إلى والدتك ، حيث يمكنك التعبير ليس فقط عن عدم رضاك ​​، ولكن أيضًا عن توقعاتك. يمكن قول الشيء نفسه عن مدى حبك لها وتقديرها ورغبتك في العيش في سلام ووئام. الابنة تكتب هذه الرسالة لنفسها. لا يجب أن تعطى للأم. هو مكتوب من أجل التعرف على حاجة الوالدين والتواصل معهم.

الأسلوب النفسي التالي للسيطرة على حالة الصراع هو القدرة على الشعور بالتعاطف والامتنان تجاه الأم. أدرك حقيقة أنه لن يكون لديك أم أخرى ، وأنك تحبها ، بغض النظر عن عيوبها. حتى عندما تكون غاضبًا ، عليك أن تفهم أنك غاضب من شخص عزيز ومقرب يحاول أن يفعل كل ما في وسعه من أجلك. في بعض الأحيان ، تستطيع الأم أن تعبر عن أفكارها بقسوة وليس بالطريقة التي تريدها. لكن ربما تتحدث أفعالها عن النوايا الحسنة. يجب أن تحاول أن تشعر بالامتنان لمساعدتها وأن تغمض عينيك عن العبارات الحادة.

نقل اللوم من الابنة البالغة إلى الأم والعكس صحيح

يوجد مثل هذا المفهوم: عدم الرضا عن الآخرين هو إسقاط لعدم الرضا عن النفس. تتمتع الابنة البالغة بحياة خاصة بها ، مع الانتصارات والهزائم ، والتي لها أسباب مختلفة لعدم الرضا. هذه مهنة خاطئة ونقص في الموارد المالية وربما حياة شخصية غير ناجحة.

إذا لم يكن للابنة رجل محبوب ، فإنها تلوم والدتها دون وعي على ذلك. وإذا كانت هناك علاقات ، لكنها غير مستقرة ومليئة بالصعوبات ، فإن الأم أيضًا هي المسؤولة عن ذلك. حتى مع وجود الزوج ، فإن الأم هي التي تلعب دور مانعة الصواعق. لماذا يحدث هذا؟ لأن المرأة لا تستطيع أن تخبر زوجها بكل شيء تفكر فيه. غالبًا ما تخشى فضيحة. لكن المشاعر السلبية التي تتراكم يجب أن تجد مخرجًا. لذلك اتضح أن كل تهيجك ، وإن كان بدون حقد ، ينتشر على والدتي. تعتقد الابنة أن الأم ستفهم وتسامح كل شيء.

يتعرض الآباء للإهانة عندما يعبر الأبناء عن شكواهم لهم. بعد كل شيء ، يفعلون حقًا كل ما في وسعهم من أجلهم. من المهم جدًا أن تنحي الأم الذنب الكاذب جانبًا وتفهم أن كل الأطفال في العالم يتحملون الكثير من اللوم وغالبًا ما يكونون غير سعداء بوالديهم. حقيقة مذهلة هي أن أولئك الذين هجرهم آبائهم وأرسلوهم إلى دور الأيتام يحبونهم كثيرًا ولا يلومونهم على أي شيء فحسب ، بل يبررون الكثير من أفعالهم.

عندما تكبر ، تبدأ كل فتاة في إظهار علامات السخط على أحبائها. هذه عملية طبيعية لتكوين الشخصية. خلاف ذلك ، سيكون من الصعب جدًا على الابنة أن تدخل مرحلة البلوغ وتجد لنفسها هدفًا جديدًا للمثالية - رجلها.

في هذه اللحظة ، تحتاج الأم فقط إلى أن تكون قريبة وتسمح لطفلها بالإحباط في مكان ما. والجدير بالذكر أنها بالرغم من كل شيء إلا أنها تحب طفلها وتفعل كل ما في وسعها من أجله. من الطبيعي أن تشك كل أم في أنها تربي طفلها بشكل صحيح. إنها تمر بمرحلة نمو طفل بنفس صعوبة ابنتها نفسها. من المهم أن تجد القوة للتخلي عن طفلك.

هل يمكنك أن تتقدم في العمر معا؟

لا تدرك جميع الأمهات في الوقت المناسب أن ابنتهن قد كبرت بالفعل وأصبحت امرأة بالغة. في بعض الأحيان يستمرون في معاملتهم مثل الأطفال الصغار ، ويقدمون نصائح غير ضرورية ، ويلومون أي أفعال. بطبيعة الحال ، هذا السلوك يدفع الابنة إلى الخروج من نفسها. إنها تريد أن تبني حياتها الخاصة ولها الحق في أن تقرر بنفسها كيف يجب أن تتصرف.

كل اللوم والنصائح من الأم تنظر في عيني ابنتها كأن الأم تعتبرها غبية وغير مستقلة. هذا هو السبب في أن الفتيات البالغات يحاولن حماية حياتهن من تأثير والدتهن قدر الإمكان. وهذه هي أفضل طريقة يمكن أن تتطور بها الأمور.

الخيار الأكثر سلبية هو الموقف عندما تكسر الأم ، بشخصيتها القوية والقوية ، إرادة ابنتها البالغة وتخضعها تمامًا لنفسها. غالبًا ما تبتز طفلها وتتلاعب به ، وفي بعض الأحيان لا تدرك أن هذا له تأثير ضار على حياة ابنتها. قد يؤدي هذا إلى حقيقة أن الابنة البالغة لن تبني حياتها الشخصية وستعيش ببساطة بهدوء وترجيح بجانب والدتها. سوف يتقدمون في السن معًا ، وهذه صورة حزينة.

ما الذي يجب على الأم أن تفعله حتى لا تفسد حياة ابنتها؟ من المهم التوقف عن التدريس وتقديم النصح لها عندما لا يكون ذلك مطلوبًا. للابنة البالغة الحق في بناء حياتها ، وارتكاب الأخطاء وارتكاب الأخطاء. يجب أن تكتسب خبرتها الخاصة وتصبح شخصًا بارعًا.

في كثير من الأحيان ، يقف الاستياء وسوء الفهم في طريق العلاقات الودية بين الأم وابنتها. حتى الطفل البالغ يريد أن يشعر بحب الأم وعاطفتها ومدحها. في بعض الأحيان ، في ظل مظالمهم ، يصبح الأطفال معزولين ومسيجين عن والديهم ، ويتوقفون عن التواصل والزيارة. هذا ، كما كان ، هو الرد على سوء الفهم والصدمة التي تلقيناها في الطفولة. من المهم طوال حياتك أن تكون مستعدًا للحوار مع أطفالك والاستماع إليهم وبصيغة يسهل الوصول إليها لنقل أفكارك إليهم.

سوف تنجح بالتأكيد

عندما تكبر الابنة ، من المهم عدم التنافس معها على الأسبقية والسيادة في العلاقة. لا يستحق الأمر إملاء شروطك وتقديم مطالب. في بعض الأحيان تحتاج إلى أن تكون صامتًا وابتلاع الإساءة ، وتحمل على عاتقك ألم طفلك. في المستقبل كل هذا سيشفى بالحب الذي سيعود إليك مائة ضعف.

يجب أن تفهم كل أم أنها شخص مهم وحميم في حياة ابنتها ، مهما حدث. حتى كشخص بالغ ، هي بحاجة إليك كثيرًا. ولكن ليس في اللوم والتعاليم ، ولكن في الدعم والتفاهم. لا يمكنك ترك الاستياء يأتي بينكما. يجب على شخص ما أن يتخذ الخطوة الأولى ، ويتخطى الموقف ، ويبدأ محادثة. فلماذا لا تلعب دور الأم الحكيمة والمحبة. في بعض الأحيان يكون كافياً أن تأتي معانقة الابنة المتمردة ، والتي قد لا تكون سعيدة بالصراع الذي بدأته ، ولكن بسبب شخصيتها أو عمرها لا يمكنها اتخاذ قرار بشأن الخطوة الأولى نحو المصالحة.

ومع ذلك ، هناك مواقف لا يمكنك الخروج منها إلا بمساعدة الحوار. ثم يجب ألا تؤدي الأم إلى تفاقم الوضع ، بل تأخذ وقتًا طويلاً. يجب ألا تحاول تصحيح الموقف بقوة. من الأسهل التخلي عن العلاقة ، والابتعاد عن بعضكما البعض ، وترك الحياة تأخذ الأمور في نصابها الصحيح. في هذه المرحلة ، من الأفضل أن تنسى الخلافات ، وليس إصلاح أي شيء ، ولا تتوقع شيئًا ، وكيف تصبح مجرد مراقب خارجي.

بعد أن نضجت واكتسبت الحكمة الدنيوية ، وكذلك أنجبت طفلها ، ستفهم ابنتك وتدرك كل شيء. وربما تتحسن علاقتك ، وتصبح ثقة وودودة. انها فقط تأخذ القليل من الانتظار.

مقالات أخرى حول هذا الموضوع:

كيف يمكن للأب تربية بنت؟عقدة أوديب مشكلة حب الوالدين كيف تتغلب على العناد الطفولي؟ الزوجة والعشيقة: اختيار صعب كيف تخبر الطفل أن أمه ماتت؟ طفل لا يمكن السيطرة عليه

يومًا ما تلاحظ الأم أن ابنتها لم تعد طفلة ، بل فتاة بالغة. تزدهر الابنة ، والأم - للأسف .. تبدأ الابنة حياة جنسية ، وتواجه الأم صعوبات في إيجاد شريك. لسوء الحظ ، في بعض الأحيان ، يبدأ صراع خفي مع طفلك ، والذي يدفع إليه الحسد اللاواعي.

بدون حب الأم ...

تتذكر كاترين قائلة: "لن أنسى اللحظة التي عثرت فيها والدتي على حبوب منع الحمل". كنت خائفة ، شعرت بالقذارة والإذلال. السخف هو أنني لست فتاة - أنا بالفعل 23. لم أستطع أن أفهم غضبها ، كان من الأفضل لها أن تمدحني لكوني حذرة. بعد ذلك بدأت المراقبة الحقيقية والتحقق والتدخل في شؤوني. لم أستطع الجلوس مع صديق في السيارة خارج المنزل ، ولم أستطع التحدث بهدوء على الهاتف أو أجرؤ على إحضار شخص ما إلى المنزل. إنها لم تدعمني فحسب - بل أصبحت عدوًا مباشرًا. لم أفهم ما كان يحدث لها. ولكن بعد ذلك بدأت في كسب ما يكفي ، وبدأت في العيش بشكل مستقل. إلى حد ما ، شعرت بالأسف تجاه والدتي: لقد توقفت عن الاعتناء بنفسها ، وأكلت كثيرًا ولذيذًا ، وأصبحت سمينة جدًا. بالإضافة إلى العمل والمنزل ، لم يكن لديها ما تشغله. درست في الجامعة ، وعملت في شركة مرموقة ، وكان لدي العديد من الأصدقاء ، وذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية ، وسافر كثيرًا. على الرغم من نجاحاتي ، كانت والدتي تهينني باستمرار ، وغالبًا ما كررت أنني كنت غبيًا وغير قادر على ذلك كما كنت أعتقد. في سن 65 ، عندما مرضت والدتي بشكل خطير ، أصبحنا مقربين لأول مرة منذ سنوات عديدة ، وأصبحت محادثاتنا صادقة بشكل مدهش. اتضح أنه لعدة سنوات كان والداي يعيشان معًا بعيدًا عن العادة ، ولم تكن والدتي لديها الشجاعة للمغادرة ، وكانت تعاني دائمًا من نقص المودة والحنان الذكوريين ، وبينما كنت أستمتع بالحياة ، تلاشت بهدوء. اعترفت بأنها كانت تغار من شجاعتي. بعد سنوات عديدة ، عندما اعتبرت نفسي ابنة سيئة ، شعرت أخيرًا بالراحة ".

العلاقة بين الأم والابنة تقوم على التضامن ، والجنس ، والتشابه الخارجي ، والهوايات المشتركة تخلق رابطة خاصة بينهما. تميل الأمهات إلى إسقاط أحلامهن وتجاربهن الحياتية أو حتى مشاكلهن على بناتهن.

تميل الأمهات أحيانًا إلى اعتبار بناتهن تهديدًا لوضعهن في الأسرة. هذا مثال نموذجي للغاية ، مثل اختبار عباد الشمس ، يشهد على العديد من المواقف العائلية.

تزوج الاثنان في سن مبكرة جدًا. لقد عمل ، وجلست في المنزل ، وقامت بتدبير شؤون المنزل ، وتربى ابنتها ، ولم تكن هناك أي رغبة على الإطلاق في الارتقاء قليلاً فوق الحياة اليومية. تدريجيا ، بدأت اهتماماتها تقتصر عليه فقط وأصبحت علاقتها بزوجها روتينية ومملة. لكن الصداقة الأكثر حنانًا كانت مرتبطة بابنة الأب.

راقبت المرأة بصمت ابنتها تحل محلها في حياة زوجها ، وكانت مليئة بالكراهية التي لا تخضع للمساءلة. ونتيجة لذلك ، ابتعدت الأم عن ابنتها. أصبحت الابنة بالغة. إنها تقدر والدها تقديراً عالياً وتحتقر والدتها ، معتبرة إياها فاشلة وخوفاً من أن تصبح مثلها. ومع ذلك ، عند التواصل مع ابنتك ، يمكنك ملاحظة وجود تباين صارخ بين عقلها وشخصيتها. درست الفتاة جيدًا ، ويبدو أنه كان من المفترض أن تحقق نجاحًا كبيرًا ، لكن لم يكن التواصل معها ممتعًا. تميزت بأحكام قاطعة وماكرة وحقوة. اعتادت على المناورة بين الأب والأم ، وأقامت علاقات مع الآخرين على التلاعب. ونتيجة لذلك ، لم يكن لديها أصدقاء ولا شريك دائم. جوهر المشكلة هو أن الابنة نشأت دون حب الأم.

ينشأ الحسد عندما نرى شيئًا في الآخرين نرغب في امتلاكه. قد تبدأ الأم في حسد ابنتها وهي لا تزال صغيرة جدًا. يعشق بعض الآباء بناتهم لدرجة أنهم على استعداد لفعل كل شيء من أجلهن - حتى ما لا ينوون فعله من أجل زوجاتهم. مثل هذا الأب يلعب مع ابنته لساعات ، لكنه غير مستعد لمساعدة زوجته في الأعمال المنزلية ، يأخذ ابنته إلى حديقة الحيوانات ، تاركًا زوجته مع ابن حديث الولادة. يشتري هدايا للفتاة ويصنع مفاجآت. ماذا بقي لأم محرومة من مظاهر الحب هذه؟ الهدوء الحسد! في البداية ، الحسد حقًا "يتصرف بهدوء" ، في الخفاء ولا يعبر عن نفسه بأي شكل من الأشكال. ولكن في يوم من الأيام يأتي اليوم الذي يندلع فيه هذا الشعور.

"أمي الغريبة"

العمر "الحرج" للمرأة هو 45-48 سنة. عند تجاوز هذه العتبة ، غالبًا ما تفقد الثقة بالنفس. تحتفظ بوظيفتها ، حتى لو كانت غير راضية عن ظروف العمل ، خوفا من عدم تعيينها في وظيفة أخرى. يبدو لها أن خبرتها المهنية لا تحظى بالتقدير الكافي وأن الأصغر سنًا سيفضلون عليها. بعض النساء في هذا العمر يائسات لاستعادة الشباب. يخضعن لعمليات تجميل ويرتدين ملابس وإكسسوارات للمراهقات ويقلدن بناتهن. إذا كانت هذه الأم ، بدلاً من تلطيف التجاعيد ، تهتم بسلطة المرأة الحكيمة ، لكانت ابنتها قد تعلمت الكثير من التواصل معها. الأم الشابة ، في أغلب الأحيان ، لا تسبب أي احترام لطفلها. على العكس من ذلك ، تشعر بعض الفتيات بالخجل عندما يظهرن في الأماكن العامة مع "الأم الغريبة".

في أغلب الأحيان ، تتدهور العلاقة مع الابنة التي تكبر في حالة هؤلاء النساء اللائي اعتبرن طوال حياتهن أن الجمال هو مصدر قوتهن الرئيسي ، حيث يكرسن كل وقتهن لرعاية أنفسهن والركض بحثًا عن ملابس عصرية. بالنسبة لأولئك الذين درسوا حتى سن الأربعين ، وعملوا ، ووجدوا أشياء مثيرة للاهتمام لأنفسهم ، فإن النشاط البدني ليس عاملاً محددًا. هؤلاء النساء ، إذا كانوا يحسدون بناتهم ، ليسوا عدوانيين. إنهم يبتعدون عن الأحاسيس غير السارة قائلين لأنفسهم: "كنت صغيرة وجميلة أيضًا. نعم ، ابنتي أكثر جاذبية مني اليوم ، لكنني أذكى وأكثر سعادة وأكثر استقلالية وثقة بنفسي ".

يمكن أن تسبب الحياة الجنسية للابنة أيضًا الغيرة. الشهوانية التي تندلع ، موقف سهل لتغيير الشركاء الجنسيين ، الوقوع في الحب والفراق - كل هذا يؤلم بشكل مؤلم امرأة ناضجة ، خاصة إذا كانت هي نفسها وحيدة أو غير راضية عن حياتها الجنسية.

لكن هنا يعتمد الكثير على الدور الذي لعبه المجال العاطفي في حياتها. الشخص الذي لم تكن عواطفه مهمة في شبابه ، سيجد الرضا في الراحة أو السلام الأسري ، أو سيجد لنفسه بعض الهواية أو المهنة. مثل هذه الأم سوف تتعاطف مع ابنتها ، وسوف تشاركها مشاكلها. غالبًا ما يكون هناك خوف في حياة الأمهات العازبات من دعوة الرجال إلى المنزل خوفًا من مغازلة ابنتهم. من المؤكد أن مثل هذه الأم ستبدأ في إبداء تعليقات لابنتها أمام شخص غريب ، لا شعوريًا تريد إذلال منافس محتمل.

ضحايا المشاعر المتضاربة

لكن هناك جانبًا آخر لهذه المشكلة: البنات البالغات ، اللائي لديهن أمهات جميلات ومُهتمات جيدًا ، يخشين أيضًا إعادة شركائهن إلى المنزل. وضع الحياة اليوم: أم جميلة - 38 ، ابنة - 19. واعدت رجلاً يبلغ من العمر 35 عامًا لمدة شهرين ، ثم أعادته إلى المنزل. انطلقت شرارة بينه وبين والدته ، وتواصل الناس مع بعضهم البعض ، وشعروا أنهم لا يستطيعون مقاومة المشاعر. الابنة لديها رد فعل توتر شديد.

فقط بعد سلسلة من الاستشارات وقناعاتها بأن الأم لديها هذا الحب وهؤلاء الناس لا يستطيعون الاستغناء عن أحدهم ، وبعد تدريب معين ، عادت الابنة إلى رشدها. تعيش الآن بشكل منفصل ، وتتواصل بشكل طبيعي مع والدتها وزوجها الجديد في القانون العام.

عندما تبدأ المنافسة بين الأم وابنتها ، يكون الانتصار عادة على يد امرأة بالغة. بعد كل شيء ، لديها ميزة - السلطة والقوة. يمكن للأم أن تمنع ابنتها من أفعال بريئة معينة ، وتحد منها في العديد من الرغبات ، مما يقوض ، في النهاية ، سلطة الأم. البنات "السيئات" يشعرن أن والدتهن تغار منهن ويتشاجرن. "جيد" - يريدون الحفاظ على علاقات جيدة والعمل دون وعي حتى لا يكون هناك سبب للحسد.

غالبًا ما يحدث أن يكون لامرأة جميلة ونحيلة ومهذبة ابنة سمينة وخرقاء. بغض النظر عن الطريقة التي أوضحت بها والدتها لها أنها قذرة ومفرطة في الطعام ، فإن الفتاة تتصرف بطريقتها الخاصة. من ناحية أخرى ، إنه احتجاج على الكثير من الاهتمام الذي توليه الأم لمظهرها. من ناحية أخرى ، تدرك الابنة لا شعوريًا أنه من المهم جدًا للأم كيف تبدو هي ، لذلك فهي ببساطة تمنحها الفرصة للفوز في هذه المسابقة.

اشتكت امرأة جميلة حسنة الملبس ، بعد أن أتت للتشاور مع ابنتها المراهقة ، من أن الفتاة ترفض الاعتناء بنفسها ، ولا تريد ارتداء ملابس جميلة ، ولا تحب النظافة ، ولهذا السبب يتشاجرون باستمرار. كانت الابنة تبدو سيئة حقًا: فتاة ممتلئة الجسم وأشعث ترتدي قميصًا عديم الشكل وليس جديدًا جدًا. من المحادثة اتضح أن والدتها نفسها كانت سمينة للغاية في شبابها وعانت من ذلك ، لذلك كررت لابنتها باستمرار أنها بحاجة إلى تناول كميات أقل من الطعام. لكنه في نفس الوقت يقوم بإعداد العديد من الأطباق اللذيذة ، وفي كل وقت يعطي ابنته كل أنواع الأطعمة الشهية. كان من الواضح أن الأم في الواقع لا تريد أن تصبح الفتاة نحيفة ، وأن تنتبه لها - لقد أرادت أن تكرر ابنتها مصيرها.

تحاول العديد من الأمهات تعويض طفولتهن التعيسة على حساب بناتهن. يبدو أن مثل هذه المرأة تريد أن تعطي ابنتها ما لم تتلقاه هي نفسها ، ولكن في نفس الوقت - مفارقة! - يحسدها. في أعماقها ، تشعر الأم وكأنها فتاة صغيرة منسية وممتعضة. العبارة من شفاه الأمهات ليست مصادفة بأي حال من الأحوال: "أنا أحسد ابنتي ، لأن لها أمًا لم أنجبها".

ستفكر الأمهات أكثر من مرة قبل شراء أحذية لأنفسهن مقابل 50 يورو ، لكنهن سيقتطعن بسهولة 70-80 يورو لشراء أحذية لابنتهن ، واقتحام كعكة من أجل ابنتهن ، وتحويلها إلى أميرة مدللة. في الوقت نفسه ، قد يغضبان من ابنتهما لأنها تحصل على كل شيء بسهولة. في الواقع ، هذا الغضب هو ببساطة حسد على الابنة التي تستطيع تحمل الكثير ، لكن الأم لا تستطيع. أمي غاضبة من ابنتها لأنها تسمح لنفسها أحيانًا بتخطي الدروس ، بينما تتردد الأم في طلب يوم إجازة في العمل. أصبحت مثل هؤلاء الأمهات انتقائي جدًا بشأن بناتهن على مر السنين.

كلما زاد تقدير الشخص لذاته ، قل محاولته التنافس مع طفله. الأشخاص الذين يتمتعون بالاكتفاء الذاتي سعداء بما لديهم ، ولا يعانون من ما لا يمكن بلوغه. تحتاج الأمهات إلى فهم أنه ليس في مقدرتهن أن يصبحن في الثامنة عشرة من العمر ، فتيات نحيفات مرة أخرى ، لكن لديهن القدرة على أن يشعرن بالسعادة والرضا عن النساء اللائي تتراوح أعمارهن بين 40 و 50 عامًا.

للأسف ، هذه هي الحياة ، تبدأ الابنة في الازدهار عندما يبدأ جمال الأمهات في التلاشي. ويجب على المرأة أن تفهم هذا ، فلن تصبح ضحية لمشاعر متضاربة. تحتاج الفتيات اللاتي يكبرن إلى مساعدة الأم ودعمها ، وخاصة ثقة الأم - فهذا يعزز احترامهن لذاتهن ويطور المجال العاطفي.

يجب على أي أم أن تتذكر أن سلوكها وأفعالها لها تأثير كبير على ابنتها. إن موقف الأم تجاه نفسها هو ، في جوهره ، الميراث الرئيسي الذي يبقى لبناتها. إذا كانت المرأة تخجل من نفسها وتشكو من أنها تشعر بأنها غير ضرورية ولا قيمة لها ، فهذه هي الطريقة التي ستتعامل بها ابنتها على الأرجح في المستقبل. إذا كانت الأم سعيدة بما لديها وتعتني بنفسها بكل معنى الكلمة ، ستصبح الابنة أيضًا امرأة حقيقية وشخصًا كاملًا. على أي حال ، يجب أن تستند جميع الفروق الدقيقة بين الأم والابنة على التواصل المستمر القائم على الثقة - وهذا فقط يمكن أن يزيل سوء التفاهم وعدم إدراك بعضهما البعض وحل جميع النزاعات تقريبًا بشكل معقول.

بعد علماء النفس ، يجب أن نفهم أن الحسد ، بكل مظاهره ، هو شعور طبيعي ، يجب أن نعترف به ونتعلم كيف نتعامل معه. حتى لو شعرت الأم بالغيرة قليلاً من ابنتها ، لكنها أيضًا تفرح بها ، وتحبها وتقدرها ، لأنه طالما أن والدينا على قيد الحياة ، فإننا نظل أطفالًا.