Kako se pomiriti sa svojim mužem? Održavamo odnose u različitim situacijama. Muž ne želi da se miri nakon svađe

Iznutra je vrlo zatvoren, miran, praktički lišen emocija. Vjeruje da su emocije zlo protiv kojeg se treba boriti i uvijek ga držati pod kontrolom.

A kako ne zna civilizovano izraziti svoju iritaciju, ne izgleda prijatno (

Muž mi je bio prijatelj jako dugo, koji nije znao sve o meni, ali mnogo, više nego što muževi obično znaju.

Poznajete li svog muža tako dobro kao što on poznaje vas?

Muž u svađi odbija da raspravlja o suštini problema, vrišti, umalo ne krene u ciku, što mu se nikada do sada nije desilo, odvodi razgovor u stranu, prisjeća se nekih starih grijeha, optužuje me za apsurdne stvari koje su jednostavno smiješne i strašne.

Možete li mi dati par primjera takvih svađa, gospodine Ivanova? Šta je počelo, šta je bila „suština problema” i gde je završio razgovor?

Loša strana svega što se dešava je to što još uvek nisam sigurna da li me muž voli ili ne. Da, on živi sa mnom dugi niz godina, uvijek je bio brižan i nježan, aktivan u krevetu. Ali u mom odnosu sa njim, nikada me ne napušta osećaj da sam samo nesreća u njegovom životu, Da nisam ja, bilo ko bi. On je svejed.

Pa, na neki način jeste, mislim. Da vas nije upoznao, očigledno bi upoznao neku drugu ženu...

U čemu se sastoji muževljeva "svejedinost"?

Zaista razumijem za "ti poludiš": mnogi koji situaciju procjenjuju samo izvana mogu dati takav savjet.
Ponekad se ljudi razvijaju u različitim smjerovima tokom procesa. I da, podržavam da bi situacija s poslom mogla postati katalizator za otpuhivanje muževljevog poklopca koji je prethodno čvrsto pristajao.
Na vama je da li želite živjeti s njim ili raskinuti.
Ne možeš promijeniti svog muža. Ali možete pomoći u pronalaženju načina da odgovorite na ponašanje vašeg muža)

Da li biste ga više cijenili da nije “svejed”? ovo je plus, a ne minus.

Ne treba mu ništa dokazivati. Ovo je muškarac, a ne slabić. Neće priznati krivicu i neće posipati glavu pepelom. Kao što je SW rekao. Azurno - šta vam je važnije - biti srećan ili u pravu? Vaš muškarac trenutno prolazi kroz težak period u svom životu zbog svog posla - podržite ga, shvatite koliko mu je teško.

Reci nam nešto o svojoj porodici. Koliko ste imali godina kada su vam se roditelji razveli?

Koja je prava poenta braniti svoju tvrdnju o pokazivaču smjera? Za što? A ko je vozio?

Vidim tu kontradikciju. “Smiren” i “veoma zatvoren i uplašen vlastitih emocija” su potpuno različite, čak bih rekao, suprotne karakteristike
Ispostavilo se da muž nije naučio oslobađati negativne emocije, već ih je odgurnuo i pokazao vam "smirenost i dobro raspoloženje", a sada, na pozadini problema, poklopac je otpuhan

Pokušaću da objasnim, stekao sam utisak da je jednom u mladosti otkrio tajnu kako biti voljen od svih - to znači biti dobar momak, ne govoriti istinu, održavati dobre odnose sa svima. Teško je nositi takvu masku ako ste podložni emocijama. Stoga je stvorio koncept da su emotivni ljudi skandalozni i neugodni. Nije bitno kakvu žabu imate prema osobi, mnogo je važnije da nema sukoba, sve je pristojno i glatko. Svoje dobro raspoloženje ostavlja ne za mene i djecu, već za ljude van porodice. Tamo je baš slatko, ali kod kuće je dosada i tiranin. Tiranin ne znači mučiti, već u smislu da sve bude kako je rekao.

Poznajete li svog muža tako dobro kao što on poznaje vas?
Ili je to bila takva jednostrana iskrenost s vaše strane?

Čini mi se da imam potrebu da više komuniciram, ja sam ipak žena, plus to mi je više potrebno. Ali bilo je trenutaka kada je voljno ulazio u razgovor; mogli smo se svađati, raspravljajući o filmu ili, na primjer, situaciji na poslu. On ima veoma jedinstven pogled na mnoge stvari, ovo mi je veoma dragocjeno, vanjska perspektiva plus mišljenje osobe koju poštujem. Generalno, smatram da je izjava „Ja poznajem ovu osobu“ drska, ljudi ponekad ne poznaju sebe. Odgovor na pitanje je da je bilo vremena kada mi se činilo da sam ga odlično razumeo.

Možete li mi dati par primjera takvih svađa, gospodine Ivanova? Šta je počelo, šta je bila „suština problema” i gde je završio razgovor?

Svaki pokušaj diskusije o tome šta se dešava. Nedavno sam uveče sjela kraj njega i predložila da porazgovaramo o tome šta se dešava među nama. Prvo su mi rekli da je kod nas sve u redu i da on ne vidi razloga da o bilo čemu razgovaramo, a onda je predložio da odgodimo razgovor “za sutra”. Kada sam počeo da insistiram, pozivajući se na činjenicu da je to već mnogo puta odlagano, pobesneo je i prešao na temu „ali juče nisi oprao suđe, a prošle nedelje mi nisi zašio džep. farmerke.” Ovo mislim figurativno, i to nije imalo veze sa temom razgovora. Ali pristao sam i ponudio da razgovaramo o svim pritužbama koje je on imao na mene, bilo koje, a zauzvrat ću izraziti svoje. Kao rezultat toga, poslušao sam ga, a kada je došao red na mene, „ali ti, ti sam, tada si nešto rekao“. Zapravo, uvijek se ispostavi da ja uvijek griješim, a on je u pravu, ma kako na to gledali. I on to govori potpuno ozbiljno. U takvim trenucima imam osjećaj da sjedim u ludnici sa Napoleonom. Zdrav čovjek ne može tvrditi da je uvijek u pravu!

Pa, na neki način jeste, mislim. Da vas nije upoznao, očigledno bi upoznao neku drugu ženu...
Ili verujete da svaka osoba ima „polovinu“, bez koje ne može da vidi sreću u životu?
U čemu se sastoji muževljeva "svejedinost"?

Možda sam se malo pogrešno izrazio... Razumem da nije mene bio bi neko drugi, ja uopšte ne verujem u polovine. Mislio sam da on ni ne zna šta je naklonost i potreba za nekim. On je veoma konzervativan. Siguran je da muškarac treba da ima ženu i decu. Morate spavati sa suprugom i ići u posjete, ponekad popustiti da ne pravite probleme. Djecu treba voljeti i odgajati. Ovako treba da bude i ovako stoji svet. I sve vrste gluposti, poput ljubavi, naklonosti, kada je osoba neophodna i ne možete zamisliti život bez njega - ovo je hir. Bitna je jaka porodica, u kojoj svako zna svoje obaveze i ispunjava ih. Sve ide svojim redom i to je ključ zdravlja. Čini mi se da će, ako odem, jednostavno slegnuti ramenima i odlučiti da sam ja ćud, a on treba da nastavi da živi, ​​a za mesec dana će dobro da živi sa nekim drugim. Neće biti pokušaja da se nešto sazna, vrati, ne. Ovo sam mislio.

Dodato ---

Želim da živim sa njim. I napisao sam posebno da pomognem s "metodama odgovora")))

Pokušaću da objasnim, stekao sam utisak da je jednom u mladosti otkrio tajnu kako biti voljen od svih - to znači biti dobar momak, ne govoriti istinu, održavati dobre odnose sa svima. Teško je nositi takvu masku ako ste podložni emocijama. Stoga je stvorio koncept da su emotivni ljudi skandalozni i neugodni. Nije bitno kakvu žabu imate prema osobi, mnogo je važnije da nema sukoba, sve je pristojno i glatko.

Shvatio sam to, da

Svoje dobro raspoloženje ostavlja ne za mene i djecu, već za ljude van porodice. Tamo je baš slatko, ali kod kuće je dosada i tiranin. Tiranin ne znači mučiti, već u smislu da sve bude kako je rekao.

Da li je to sada tačno - ili je muž od samog početka veze bio "dosadnik i tiranin"?

Generalno, smatram da je izjava „Ja poznajem ovu osobu“ drska, ljudi ponekad ne poznaju sebe. Odgovor na pitanje je da je bilo vremena kada mi se činilo da sam ga odlično razumeo.

Dobro sam razumeo, gospodine Ivanova, da ste vi i vaš suprug bili iskreni i da ste podelili mnoge stvari o kojima se obično ne razgovara sa muževima (usput?) - ali on nikada nije pokazao takvu iskrenost, radije razgovarajući o apstraktnim temama?

Ali bilo je trenutaka kada je voljno ulazio u razgovor; mogli smo se svađati, raspravljajući o filmu ili, na primjer, situaciji na poslu.

Imam utisak da je za vas nezaobilazna atribut zanimljivog razgovora svađa
Da li je zaista tako?

Svaki pokušaj da se razgovara o tome šta se dešava. Nedavno sam uveče sjela kraj njega i predložila da porazgovaramo o tome šta se dešava među nama.

One. Ako ne pokrenete pokušaje da se stvari riješe, onda neće biti svađa?

On je veoma konzervativan. Siguran je da muškarac treba da ima ženu i decu. Morate spavati sa suprugom i ići u posjete, ponekad popustiti da ne pravite probleme. Djecu treba voljeti i odgajati. Ovako treba da bude i ovako stoji svet. I sve vrste gluposti, poput ljubavi, naklonosti, kada je osoba neophodna i ne možete zamisliti život bez njega - ovo je hir. Bitna je jaka porodica, u kojoj svako zna svoje obaveze i ispunjava ih. Sve ide svojim redom i to je ključ zdravlja.

Sasvim razuman pristup, IMHO
Mislim da je suprotna situacija - kada čovjek redovno izjavljuje da ne može zamisliti život bez tebe - ali pritom ne brine ni o tebi ni o djeci - voljeli biste još manje

Da li biste ga više cijenili da nije “svejed”? ovo je plus, a ne minus.
Ne razumem malo, molim te objasni.

Da nije bilo tebe, on bi zaista sreo drugu ženu i takođe bi je zavoleo. Smatrate li se izuzetnim?

Uopšte se ne smatram izuzetnim, a na šta sam mislio objasnio sam u prethodnom postu.

Kao savjet - morate poboljšati svoj seksualni život - često i mnogo. Da uz toliko godina zajedničkog života i probleme koji su se pojavili u radu mog supruga, ovo nije lak zadatak. NEOPHODNO.

Slažem se 100% ovdje. Ovo je sada jako malo, samo katastrofa. Štaviše, oboje volimo svoj seks i uživamo u njemu. Ali moj muž ne pokazuje veliku inicijativu i to je razumljivo u njegovoj situaciji, ali ja se bojim da se nametnem iz istog razloga iz kojeg mu je teško. Tako da spavamo na suprotnim stranama kreveta

Reci nam nešto o svojoj porodici. Koliko ste imali godina kada su vam se roditelji razveli?

kako znas da su mi se roditelji razveli? Fantasticno! Da, razveli su se kada sam imao 6 godina. Razlog je izdaja njegovog oca. Živjela sam sa očuhom od svoje 6. godine. Čekao sam ovo pitanje i plašio sam se toga. Prošli put se tu završila moja komunikacija licem u lice sa psihologom, odlučila sam da ne želim da otključavam ova vrata i prekinula razgovor. Teško mi je da pričam o ovom periodu svog života, jer ako počnem da pričam, vidim sažaljenje na licima ljudi, a to mi se ne sviđa. I nezgodno je pričati o tome, kao da pokušavate da istisnete suzu. Moj očuh je pristojna osoba u smislu da nije bilo klasika žanra – niko me nije zavodio ni silovao. Ali skoro 15 godina me je metodično ponižavao, vrijeđao i moralno uništavao. Ako je moguće, izostaviću detalje.
Majka mi nikada nije smetala u komunikaciji sa ocem, ali sam vrlo brzo shvatio kakav je on. Izuzetno hladna, sebična osoba, sa 18 godina sam shvatila da ne zna ni koliko imam godina ni kada mi je rođendan. Po njegovim riječima, "negdje zimi". Još je živ, živi u blizini, prije godinu dana sam ga vidio, mnogo više nego njegove unuke, zanimalo ga je kojim autom sam stigao)).
Na mamino insistiranje pokušao sam uspostaviti vezu sa očuhom u mladosti i odrasloj dobi, ali prije 3 godine, nakon još jedne smiješne žalbe na mene, prekinuo sam komunikaciju, zaključivši da mi je dosta. Ovo nije moj muž za tetku. Imam svoju za ovo. Zapravo, ipak se radilo o djeci, oni su ga jako voljeli, puno je radio sa njima, a onda je, nakon što sam se uvrijedio, to prenio na njih. Bili su zbunjeni i nisu razumeli zašto deda ne razgovara sa njima. Bilo mi je jako bolno gledati ovo. Djeca preuzimaju sve na sebe. Stoga sam pokušao da objasnim da je djedu jednostavno bilo loše, da se nije osjećao dobro i da ih više nije vodio tamo.
Trenutno moja majka živi sa očuhom i dolazi kod nas jednom do dva puta sedmično. Uvek sam imao dobar odnos sa majkom, veoma poverljiv, skoro prijateljski.

U našoj porodici su uvijek postojali ravnopravni odnosi, to je za mene bilo obavezno i ​​ostalo je tako. Odbijam da shvatim zašto su, sa skoro 40 godina, odjednom počeli da mi govore kako da živim, sa punom ozbiljnošću izjavljujući da je „ovo pravi put“.

Uv. Ivanova, molim te daj 4-5 primjera kako ti muž govori “kako da živiš”. Konkretne situacije i vaši dijalozi.

Shvatio sam to, da
Ali ovo je drugi put da primjećujem takvu podelu kod vas - postoje "emotivni" ljudi, a postoje "mirni" ljudi, poput vašeg muža
Ali odsustvo vatrometa emocija ne znači i odsustvo emocija

Ovo nije moja divizija, već muževa. Samo se slažem da smirenost ne znači bez emocija. Mislim da on ima baš te emocije, samo smatra da nije u redu da ih pokazuje.

Da li je to sada tačno - ili je muž od samog početka veze bio "dosadnik i tiranin"?

Od samog početka nije bio takav. Onda su se počele pojavljivati ​​sitnice, poput „zašto si ugasio gorionik ispod kajgane, trebaš tu sad staviti kotlić“. Onda je počeo da se svađa sa majkom zašto nije spremila večeru kako je on voleo. Pokušao sam da ga nagovorim, rekavši da on mene ima za ovo, a njegova majka kuha kako njegov otac voli. Onda je počeo da se drži svoje najstarije ćerke. Ne smije se, ne priča, niti se općenito ponaša kako bi trebala! A ona prolazi kroz pubertet, izbezumljena je, ne razume zašto je njen brižni, voljeni tata postao tako gadan i stalno je kritikuje. Sad je najmlađi porastao, počinje isto. E sad ono što imamo je da se trudim da ga uopšte ne diram, najstarija ćerka komunicira samo ako je dobro raspoložena, a najmlađa jednostavno plače kada je suočena sa grubošću ili kaznom.

Dobro sam razumeo, gospodine Ivanova, da ste vi i vaš suprug bili iskreni i da ste podelili mnoge stvari o kojima se obično ne razgovara sa muževima (usput?) - ali on nikada nije pokazao takvu iskrenost, radije razgovarajući o apstraktnim temama?

Svačiji koncept „one o tome ne razgovaraju sa svojim muževima“ je drugačiji. Neki ljudi ne mogu ni da razgovaraju o visini njegove plate sa svojim mužem. Mislila sam da mogu ogovarati s njim, razgovarati o postupcima nekog od mojih prijatelja, djevojke na ulici ili momka, tražiti da kupim tampone ili kontracepcijske pilule.
Da li mu tema mog rada odvlači pažnju, gdje imam problem, a on mi je pomogao da ga riješim?
Ili ga je neko od njegovih prijatelja naljutio i on se požalio? Već sam priznao da je bilo više iskrenosti sa moje strane, ali mi se to čini normalnim, s obzirom da muškarci generalno nekoliko puta ređe komuniciraju verbalno od žena.

Imam utisak da je za vas nezaobilazna atribut zanimljivog razgovora svađa
Da li je zaista tako?
Možda. Zavisi šta se smatra sporom – da li je to razgovor povišenim tonom? Ili razmjena mišljenja između ljudi koji se u nečemu ne slažu? Za mene je interesantan razgovor ako postoji protivnik, osoba sa drugačijim mišljenjem, gde mogu nešto da naučim i naučim, inače zašto uopšte raspravljati o tome? O čemu razgovarati ako se svi slažu? Cool film? Da. Razgovor je završen.

One. Ako ne pokrenete pokušaje da se stvari riješe, onda neće biti svađa?
Ili se dešavaju iz drugih razloga?

Uglavnom se trudim da ne izazivam svađe. Kao što sam već rekao, pokušavam izbjeći komunikaciju upravo zato što ona dovodi do svađe. I naravno postoje razlozi. Prije svega, to su djeca. Ja sam odrasla osoba i mogu podnijeti stalni pritisak, a da negativnost ne shvaćam lično. A djeca pate, ne razumiju za šta su kriva. Prigovaranje je ponekad niotkuda. Najstarija to posebno dobija, ona je tinejdžerka, sa svim rečima, ludorijama i skokovima. Muž kategorički ne prihvata slatke žene, a ćerka se okušava kao žena, naravno ispada slatka i nespretna, on stalno napada kritikom, ona pati. Ja ćutim, trpim, a onda još intervenišem. I haos počinje. Drugo, ovo su njegovi javni govori upućeni meni. Ako nešto kažem, mogu da se smejem pred svima, da izgledam kao budala. Na primjer, da navedem da mi je zgodno sjediti na guzi i ne raditi ništa (u novcu), uprkos činjenici da sam cijeli život radio od svoje 18. godine i bilo je vrijeme kada sam zaradio više od njega. I tako dalje.

Sasvim razuman pristup, IMHO
Mislim da je suprotna situacija - kada čovjek redovno izjavljuje da ne može zamisliti život bez tebe - ali pritom ne brine ni o tebi ni o djeci - ti bi željela još manje

Slažem se, zato ga cijenim, volim i poštujem. Ali ponekad želim da mi samo kažu da je tako dobro što si sa mnom, volim te, lijepa si, seksi itd.

Dodato ---

Ja sam vozio. Bio je ljut, izgubio se na kartama i pio. Našao sam grešku na pokazivaču smjera, otišao na internet i nisam mogao naći konkretan odgovor. Kada sam rekao da me je instruktor tako učio, bilo je agresije i vrištanja. Odgovorio sam, uzalud, naravno, ali nema pomoći. Volim ovo. Verovatno nije bilo svrhe. Ali kada stalno viču na tebe postoji želja da se bar negdje odbraniš.

Od samog početka nije bio takav. Onda su se počele pojavljivati ​​sitnice, poput „zašto si ugasio gorionik ispod kajgane, trebaš tu sad staviti kotlić“. Onda je počeo da se svađa sa svojom majkom zašto nije spremila večeru kako je on voleo. Pokušao sam da ga nagovorim, govoreći da on mene ima za ovo, a njegova majka kuha kako njegov otac voli.

Da li živiš sa njegovim roditeljima?

Svačiji koncept „one o tome ne razgovaraju sa svojim muževima“ je drugačiji.. Neki ljudi ne mogu ni da razgovaraju o visini njegove plate sa svojim mužem.

Zapravo, ovo je bila tvoja fraza, zato sam te zamolio da je razjasniš. I kao odgovor, iz nekog razloga ste počeli tvrditi da je ovaj koncept drugačiji za sve

Generalno, smatram da je izjava „Ja poznajem ovu osobu“ drska, ljudi ponekad ne poznaju sebe.

Čini se da ovdje imate nekakvu „bolnu tačku“, koju krijete iza apstrakcija

Pa, na primjer, evo definicije iz rječnika:

Spor je sukob mišljenja i stavova, tokom kojeg se svaka strana zalaže za svoje razumijevanje pitanja o kojima se raspravlja i nastoji da opovrgne argumente druge strane

One. Spor nije samo razgovor dvoje ljudi sa različitim mišljenjima, već odbrana nečijeg gledišta

Da li živiš sa njegovim roditeljima?

Živjeli su, a onda su oboje iznenada umrli.

I prošli put, kao odgovor na moje pitanje o ovoj temi, dobio sam apstraktno obrazloženje:

Čini se da ovdje imate nekakvu „bolnu tačku“, koju krijete iza apstrakcija

Možda ako objasnite zašto je potrebno tačno razumjeti da li je moj muž bio iskren prema meni, mogu biti konkretnija. Trenutno mi nije jasno šta je bolna tačka. Već sam odgovorio da da, vjerujem da je bio iskren prema meni koliko je mogao. Vjerovatno me više zanimao kao slušalac. Generalno više ćuti nego priča. Je li ovo loše ili pogrešno? Slušao je, pomagao mi je savjetima, ali je uvijek govorio manje od mene. Uvijek sam mislila da je to normalno za muškarca. Osim toga, uvijek se izražava vrlo konkretno, nije ga teško razumjeti, ne voli da se vrti okolo i okolo. Samo retko to radi, tako je zamišljen.

Pa, na primjer, evo definicije iz rječnika:

One. Spor nije samo razgovor dvoje ljudi sa različitim mišljenjima, već odbrana nečijeg gledišta

To znači da ja pogrešno tumačim ovaj koncept. Koristio sam pogrešnu reč. Imali smo „razgovore između dvoje ljudi sa različitim mišljenjima“, koji su se ponekad pretvarali u svađu. Ključno pitanje, koliko se sjećam, bilo je da li smatram da je argument sastavni dio komunikacije. Odgovor: ne, ne mislim tako.

Pa, na primjer, prije nekog vremena se naljutio ako sam kod kuće pričala na mobitel. Desilo se ovako: - sa kim ste razgovarali? - nisi mogao da pričaš sa mamom na poslu? - ne, ne odobravamo ovo, ne pričam dok vozim, bojim se da ne upadnem u nesreću - koliko dugo možeš da pričaš telefonom - ne mogu da odbijem majku ako zove - ti si kod kuće, znači da si za mene i djecu. I to uprkos tome što mrzim telefonske razgovore, više volim komunikaciju uživo i moji razgovori ne traju duže od onih na dužnosti - kako ste? Za sada je sve u redu. Kao rezultat toga, dovezao sam se do kuće i pozvao sve iz auta, pa tek onda otišao kući.
Sljedeći primjer je da ne mogu reći da ne želim da jedem ako porodica sjedne za večeru. Dijalog je ovakav - zašto ne jedete? -Ne želim - zašto? - Kasno sam ručala na poslu, zaglavila sam - ovo je pogrešno, kakav primjer dajete djeci, treba jesti po rasporedu i na vrijeme - neću da kukam - to znači da morao ručati na vrijeme - slušaj, mogu li sam odlučiti kada ću jesti? - ne, dajete loš primjer, da će djeca misliti da mogu da odbiju i da ne jedu ako ne žele? - prvo, nisam dijete, a drugo, da, mislim da nema ništa loše ako čovjek ponekad ne jede.
Sljedeći. Petak, ne radim, moja najmlađa ćerka traži da ostane kod kuće i da ne ide u jaslice. Dozvoljavam. Dijalog - zašto ona nije u bašti? - Dozvolio sam, danas sam kod kuće - zašto? - Hoću da je izvedem u šetnju, na rolere, da provedemo dan zajedno - kakve gluposti, da je pustim u baštu - zašto? - dete mora da zna da ima obaveze, ne može tek tako da preskače baštu - zašto? - to je tačno - ko je ovo odlučio? - Ja - i odlučila sam da bi bilo u redu da ugodim djetetu, to se ne dešava tako često - zašto sam odlučila bez mene - zašto te gnjaviti, već imaš problema, nisam mislio da ćeš biti nezadovoljan.
Sljedeći. Ne možete ostaviti hranu, nepojedeni hleb ili nedovršeni čaj. Dijalog: zašto opet niste završili svoj kruh? - Ne želim - moram završiti s jelom - kome to treba? Nemam, sit sam, biće nepotrebno - radiš mi to u inat, ne završavaš stalno hleb - jesi li poludeo? Da li ti ostavljam hleb iz inata? Ne preostaje mi ništa drugo nego da razmišljam kako da te iznerviram, zašto? - zašto onda odlaziš? - Samo neću - to se ne dešava tako, moraš da završiš sa jelom, tako je.

Dalje. Ne mogu upaliti svjetlo ako je njemu dovoljno, čak i ako je meni mrak. Veoma sam kratkovid, potrebno mi je da bude stalno lagan, inače svi predmeti lebde i osećam se izuzetno neprijatno. To je nemoguće ne zato što mu smeta, već zato što je pogrešno paliti svetlo dok je svetlo. Beskorisno je objašnjavati da su svjetlo i tama relativne kategorije; svi doživljavaju svjetlost drugačije. Napolju je svetlo - nema potrebe za paljenjem svetla. I barem se upucaj.

Evo nekoliko primjera. Možda će nekome ovo izgledati smiješno i nedostojno pažnje, ali sve zajedno jednostavno iscrpljuju, morate stalno pratiti da li je sve urađeno "ispravno" kako ne bi došlo do svađe. U principu sam uvijek u dobroj formi, ali ponekad se umoriš i nešto propustiš, a onda je teško.

Google "epileptoidni tip ličnosti", uv. Autor. Zar ne liči na vašeg muža?

Možda ako objasniš, Zašto je potrebno tačno razumeti da li je moj muž bio iskren prema meni?, mogu biti konkretniji. Trenutno mi nije jasno šta je bolna tačka. Već sam odgovorio da da, vjerujem da je bio iskren prema meni koliko je mogao. Vjerovatno me više zanimao kao slušalac.

Za ništa. Baš me zanimao tvoj način na koji odgovaraš i apstraktno govoriš o tome da je "za različite ljude sve drugačije"
U početku me je zanimala vaša fraza:

Muž mi je bio prijatelj jako dugo, koji nije znao sve o meni, ali mnogo, više nego što muževi obično znaju.

Iz ove fraze zaključio sam da ste vi i vaš muž imali veoma visok nivo poverenja i iskrenosti - mnogo veći nego u „običnoj“ porodici
Plus ova fraza:

Počeo je da prelazi granicu, govoreći stvari za koje zna da ne mogu da kažem, jer me to jako boli.

Natjeralo me da pomislim da ste vi i vaš muž dijelili neke lične, intimne stvari koje on sada koristi protiv vas u svađama
Pitala sam da li moj muž dijeli takve lične podatke s vama:

Poznajete li svog muža tako dobro kao što on poznaje vas?
Ili je to bila takva jednostrana iskrenost s vaše strane?

Kao odgovor dobio sam obrazloženje da je drsko pretpostaviti da poznajete osobu, a razgovarali ste o filmovima i radu s njom
Napravio sam još jedan pokušaj da razjasnim - i dobio sam dio obrazloženja i retoričkih pitanja:

Svačiji koncept „one o tome ne razgovaraju sa svojim muževima“ je drugačiji. Neki ljudi ne mogu ni da razgovaraju o visini njegove plate sa svojim mužem. Mislila sam da mogu ogovarati s njim, razgovarati o postupcima nekog od mojih prijatelja, djevojke na ulici ili momka, tražiti da kupim tampone ili kontracepcijske pilule.
Da li mu tema mog rada odvlači pažnju, gdje imam problem, a on mi je pomogao da ga riješim?
Ili ga je neko od njegovih prijatelja naljutio i on se požalio? Već sam priznao da je bilo više iskrenosti sa moje strane, ali meni se to čini normalnim s obzirom na to Muškarci uglavnom verbalno komuniciraju nekoliko puta rjeđe od žena..

Kao rezultat toga, bio sam zbunjen - ili sam se dotakao teme o kojoj kategorički ne želite razgovarati, ili je to vaš uobičajeni način komunikacije
Ako je druga opcija, onda IMHO nije iznenađujuće da nakon vaših pokušaja da "razgovarate o problemu" vaš muž počinje da poludi

Dodato ---

Živjeli su, a onda su oboje iznenada umrli.

Pre koliko vremena su umrli roditelji mog muža, uv. Ivanov?

Guglao sam. Postoje vrlo slične karakteristike. Na primjer, pedantnost, visok nivo zahtjeva prema drugima u nedostatku istih zahtjeva prema sebi, ljubav prema uspostavljenom poretku, sposobnost da se sve dovede u red, da se to jednostavno iskaže.
Ali o njemu nema apsolutno ništa. Razumijem da su epileptoidi ponekad okrutni, ljubomorni i zaista vole da vode. U detinjstvu su tinejdžeri obično veoma teški. Ovde se uopšte ne radi o njemu. Nije okrutan, nije nimalo ljubomoran, kao dijete je bio divno dijete i apsolutno bez problema tinejdžer. Znam to od njegove majke, a bila je poštena žena. Znam ga od njegove 20. godine, nije bilo izliva bijesa, što je ono što ja razumijem najviše odlikuje epileptoida, ne sjećam se da je povisio ton ili da se uopće glasno smijao. On nije podložan emocijama, već sam napisao ovdje, on to smatra sramotnim za razumnu osobu, ima sve po pravilima, ne krši ih. Još je čudnije šta se sada dešava.

Guglao sam. Postoje vrlo slične karakteristike. Na primjer, pedantnost, visok nivo zahtjeva prema drugima u nedostatku istih zahtjeva prema sebi, ljubav prema uspostavljenom poretku, sposobnost da se sve dovede u red, da se to jednostavno iskaže.
Zahtijevanje dokaza u svakoj situaciji (omiljena fraza supružnika je „Trebaju mi ​​činjenice, a ne emocije“.
Ali o njemu nema apsolutno ništa. Razumijem da su epileptoidi ponekad okrutni, ljubomorni i zaista vole da vode. U detinjstvu su tinejdžeri obično veoma teški. Ovde se uopšte ne radi o njemu. Nije okrutan, nije nimalo ljubomoran, a kao dijete je bio divno dijete i tinejdžer bez problema. Znam to od njegove majke, a bila je poštena žena. Znam ga od njegove 20. godine, nije bilo izliva bijesa, što je ono što ja razumijem najviše odlikuje epileptoida, ne sjećam se da je povisio ton ili da se uopće glasno smijao. On nije podložan emocijama, već sam napisao ovdje, on to smatra sramotnim za razumnu osobu, ima sve po pravilima, ne krši ih. Još je čudnije šta se sada dešava.

Zatim pokušajte potražiti "analnu fiksaciju", tip zadržavanja analnog dijela. Ovde dolazi samo poslušno dete bez problema...

Malo zajedničkog. U opisu ovog tipa prevladavaju pojmovi „škrt i tvrdoglav“, moj muž nije ni jedno ni drugo. Ne postoji želja za potpunom čistoćom. Ako samo tačnost, ali to nije dovoljno, čini mi se, da ga uvrstimo u ovu grupu. I ima problema sa tačnošću, ne bih rekao da je tačan. Osim toga, majka ga je obožavala, bio je vrlo bolešljivo dijete, malo je vjerovatno da bi bio primoran da dugo sjedi na noši.
Ali pronašao sam citat na blogu gdje autor govori o Frojdovim fazama, direktno o njemu:
"Grubi nacrt... bi ga predstavio kao veoma samouvjerenog čovjeka, ponosnog na svoj izvanredni intelekt, sa priznatim racionalizmom i oštrim osjećajem za stvarnost, "nepokolebljivo iskrenim." On u stvari može biti pošten čovjek, ili može ispasti licemjer. Beskompromisni perfekcionista. I sam je vrlo osjetljiv, može, u isto vrijeme, oštro kritizirati iz najnevažnijih razloga, biti sarkastičan, ljut, pokazati oštru ironiju i zavist. Ili, naprotiv , on može biti previše oprezan, pokušavajući izbjeći bilo kakvu mogućnost sukoba. Njegovo "zvučno značenje" se pobuni protiv onoga što smatra proizvodom mašte: on je "čovek od činjenica", a ne od fantazije. On se popustljivo smiješi ljudi fascinirani misticizmom, uključujući "nesvesno" i snove; ali ako se samo podvrgne kratkom kursu klasičnog psihoanalitičkog tretmana, tamo će početi da pripisuje proročko značenje lapsusima ili lapsusima. razum“, čak ni samom sebi ne može priznati svoje sujeverje. Njegovo zanimanje za umjetnost je površno ili hinjeno; njegova prava fascinacija leži u matematici, nauci, tehnologiji i novom svijetu elektronskog računarstva. Za razliku od ekspresivnog, takozvanog histeričnog tipa, on rijetko ima umjetnički dar i osjeća primjetan nedostatak istinskog šarma i šarma. Njegovi ljubavni interesi su pretrpani skrivenim motivima i pretvaranjem."

Ovdje ima 80% poklapanja.

Kako je muž preživio smrt svojih roditelja, gospodine Ivanov? Postoji li korelacija između njihove smrti i pogoršanja vaše veze?
U kakvom su odnosu bili, možete li mi reći?
Jesi li se slagao s njima?

Teško sam podneo smrt svoje majke; preminula je iznenada, u snu. Nije bio histeričan, ali bilo je jasno da se osjeća loše. Relativno je lako podnio očevu smrt, rekavši da su ga ljekari upozorili i da je spreman (otac je puno pio). Ne vidim korelaciju; oboje smo bili jako zabrinuti zbog smrti njegove majke, čak smo se čak i zbližili.
Jako je volio svoju majku, a i ona njega. Bio je najmlađi od dvoje djece, bio je jako bolestan kao dijete, ona ga je izvukla. Odnos sa mojim ocem bio je zategnut zbog očevog alkoholizma.
Moj odnos sa mojom svekrvom je bio ugodan i dobar, bila je divna žena, jako mi nedostaje. Sa tastom smo jedva komunicirali, iz istog razloga kao i moj muž.