Svađe u vezi. Umorni ste od stalnih skandala u porodici? Kako spriječiti porodične skandale? Kako zaustaviti skandale u porodici

Često se ljudi koji traže psihološku pomoć od psihologa, psihoterapeuta i psihoanalitičara žale na depresivno stanje povezano s čestim sukobima i skandalima u porodici zbog međusobnog nerazumijevanja osjećaja i želja u bliskim odnosima.

Razmotrimo detaljnije izvor nesporazuma, koji dovodi do nesklada u porodici i bliskim odnosima.

Pozdrav dragi čitaoci bloga, želim vam mentalno zdravlje!

Nerazumijevanje u porodici uzrok je sukoba, skandala i depresije u bliskim odnosima

Nakon što ljubavna strast koja upija oba partnera prođe; s vremenom, kada ljudi manje-više melju i dosade jedni drugima, počinju se uvlačiti u močvaru svakodnevnih i svakodnevnih problema, zaboravljajući na potrebu za bliskim odnosima.

U to vrijeme se sve više pojavljuju nesporazumi u ličnim odnosima, što dovodi do konfliktnih situacija i skandala, praćenih depresijom.

Uobičajeni razlog zbog kojeg ljudi prekidaju porodične i druge bliske odnose je nespremnost da se razumiju; nespremnost da shvate svoje greške i pronađu kompromisna rješenja.

Nerazumijevanje voljene osobe, njegovih osjećaja i želja, dovodi do hladnog, nimalo bliskog odnosa. I kao rezultat - sukobi, skandali, depresija

Da bismo razumeli šta se zapravo dešava; zašto su se još nedavno ljudi odnosili jedni prema drugima s ljubavlju i strepnjom, predanošću i toplinom, a sada su postali hladni i nimalo bliski u međuljudskim odnosima, potrebno je gledati kroz vrijeme i ne dugo, u mislima i mašte, vratite se u prošlost.

Na početku intimnih odnosa ljudi su se ponašali kao djeca, spontano, direktno i otvoreno. Živjeli su prirodnim osjećajima i željama, nimalo ne mareći za budućnost, za hitnost i svakodnevne probleme - živjeli su u sadašnjosti i stvarno.

Ljubavnici su bili privrženi, brižni i nježni jedno prema drugom. Sve je pokazivalo simpatije, ljubav i poštovanje. Razvijen je osjećaj samopožrtvovanja zarad drugoga.

Jednom riječju, ljudi su bukvalno bili u bliskim odnosima, gdje, čak ni hipotetički, nije moglo doći do sukoba i skandala. Depresija nije dolazila u obzir. Maksimum kojim bi se eventualne nesuglasice mogle završiti su sitne svađe praćene iskustvom o tome šta se dogodilo.

Ali kada su se ljudi zbližili u svakodnevnim problemima, automatski su se počeli udaljavati u istinskoj blizini osjećaja i želja, zamjenjujući to materijalnim vrijednostima i brigama o budućnosti.

Izgledi za nesporazume u porodici i bliske veze bez intimnosti

Mladi par, nakon nekog vremena zajedničkog života, odjednom počinje da se često sukobljava, svađa, ljuti i vrijeđa jedno na drugo zbog sitnica.

Javlja se povećana razdražljivost, izoliranost, umor, ponekad nesanica i apatija, smanjenje seksualne želje, jednostavno depresivno stanje.

Ljudi se, na pozadini nerazumijevanja voljene osobe, "čitanja tuđih misli" (spekulacija), udaljuju jedni od drugih, utapajući se u sitnim svakodnevnim problemima i brigama. Umjesto prijatne ljubavne veze, mogu se posmatrati samo međusobni prijekori, optužbe, a ponekad i uvrede.

Neko dobije ljubavnike i ljubavnice, čime nadoknađuje nedostajuću intimnost (ne samo seksualnu) i izbjegava tešku depresiju.

Neko živi tuđim životom junaka televizijskih serija, nadoknađujući nedostatak ispoljavanja istinskih osećanja i želja za intimnošću. Neki postaju zavisni od alkohola. Drugi rješavaju problem radikalnije - razvode se, prekidaju vezu i nađu se, kako misle, kao najprofitabilnija zabava.

I često se navodi banalna nekompatibilnost i razlika u karakterima. Međutim, čak i u novim porodicama stvari obično ne idu onako kako bismo željeli.

Nerazumijevanje jedni drugih, sama suština bliskosti međuljudskih odnosa, ne daje ljudima priliku da budu jednostavno sretni.

Upravo je bliskost, intimnost međuljudskih odnosa, bilo ljubavnih, prijateljskih u partnerstvu, nezaobilazna hrana za svaku osobu za jačanje i održavanje emocionalnog, psihičkog zdravlja i ispunjenog života.

Bez istinski intimnih odnosa, bez zadovoljenja osećanja i želja koje voljena osoba može da pruži, bez stalne razmene tih osećanja, ljudi postaju usamljeni, čak i kada su u gomili.

Šta nas sprečava da budemo bliski i da ne patimo od depresije? Ovo je nerazumijevanje kako sebe, svojih pravih osjećaja i želja, tako i osjećaja i želja drugih

Osoba odmah po rođenju želi da bude bliska i voljena. Prvo, ove potrebe djeteta zadovoljava njegova majka.

Takođe, odraslima su potrebni bliski odnosi, priznanje i ljubav. Što se može manifestovati ne samo u ljubavi između muškarca i žene, već iu prijateljstvu i porodičnoj ljubavi.

Porodična atmosfera, zasićena negativnim, nebliskim odnosima zasnovanim na zamjeni istinske bliskosti svakodnevnim životom, uništava kako pojedinca tako i porodicu u cjelini.

Život, njegovo uređenje, postaje prepreka ljudskoj intimnosti, ispoljavanju istinskih osećanja i želja. Dovodi osobu do očaja, usamljenosti i depresije.

No, ipak je porodica u kojoj vlada povoljna klima bliskih odnosa, razumijevanja i ljubavi najbolji i besplatni psihoterapeut za prevladavanje emocionalnih poremećaja, životnih nevolja i održavanje mentalnog zdravlja svojih članova.

Dvije odrasle osobe uvijek mogu sjesti i konstruktivno razgovarati o zajedničkim problemima u porodici. Mogu jedno drugom otvoreno objasniti svoja osjećanja i želje, saslušati i razumjeti, doći do kompromisnog rješenja i ponovo uspostaviti sretne, nekada zaboravljene, nježne i pune poštovanja, tople i bliske odnose.

Ako imate slične probleme nerazumijevanja u porodici, počnite odmah davati jedni drugima toplinu, ljubav i poštovanje, a svakodnevne, svakodnevne probleme obilježavajte u pozadini. Vjerujte mi, oni neće biti važni ako se bliski odnosi potpuno unište.

Želim vam psihičko blagostanje!

Gotovi odgovori psihologa, psihoanalitičara

Supružnik je stalno ljut, a često čak i bez razloga, pokreće se zbog svake sitnice, grub je, zbog čega zajednički život postaje svakim danom sve nepodnošljiviji. Pa ipak, uprkos tome, i dalje živite zajedno, jer ga volite i ne želite se rastati od njega. Ali više nije moguće živjeti sa stalnim skandalima i svađama. Kako spriječiti svađu ili je svesti na ništa?

Živjeti život nije polje za prelazak. Ova fraza se može prenijeti na porodične odnose. Nije tajna da u životu jednostavno ne postoje porodice u kojima nikada ne bi bilo svađa između supružnika. Neprijatno je, ali istinito. Štaviše, ovaj fenomen je neizbježan. Samo neki parovi nakon svađe možda neće dugo razgovarati, dok kod drugih ova pojava rezultira grandioznim skandalom s razbijanjem posuđa. Inače, svađe obično nastaju od nule (zbog neiznesenog smeća, prljavog tanjira, prljavih čarapa razbacanih po stanu ili običnog umora, ljubomore itd.). Bez obzira na uzrok, stalno se pojavljuju sukobi, zbog kojih ljudi redovno i marljivo psuju, a potom duboko žale. Zašto se to još uvijek dešava? I šta učiniti u ovom slučaju?

Razlozi za svađe.
U svojim snovima o bračnom životu zamišljamo ga kao doživotnu strastvenu i romantičnu vezu. Ali u stvari, život se sam prilagođava. S vremenom romantika nestaje iz odnosa ljudi koji su se nekada strastveno voljeli, ustupajući mjesto beskrajnim svakodnevnim problemima koji toliko pritiskaju živce. A u jednom lijepom trenutku par se može posvađati zbog bilo koje sitnice pa će razvod smatrati jedinim izlazom iz ove situacije.

Stalne svađe i obračuni sa suprugom depresivno djeluju na organizam, uzrokuju depresiju i nesanicu, smanjujući efikasnost i kvalitetu života. A razlog za to je nesposobnost ili nespremnost da se međusobno popuštaju ili kompromituju. Na agresiju odgovaramo agresijom, ljutnjom, vikom, psovkom – sve se koristi da dokažemo svoju nevinost. Nakon što se sve slegne, često se većina parova ne može ni sjetiti razloga bijesnog skandala, žaleći i žaleći zbog nesposobnosti da vlastite emocije drže pod kontrolom.

Vrlo često razlog za agresivno ponašanje jednog od supružnika leži u njegovoj prošlosti. Naime, ako je takvo ponašanje bilo norma u odnosima njegovih roditelja, onda se ne treba čuditi što će se i osoba ponašati na potpuno isti način. On jednostavno nema primjer drugačijeg ponašanja, bez vriske, buke i skandala. Njega to nisu učili. Još jedan čest uzrok agresije jednog od supružnika u vezi je nisko samopoštovanje, kada drugi pokušava da se afirmiše na račun jednog od supružnika.

Neki faktori, kao što su normalan stres, bolest, stalni umor ili fizička nelagoda, mogu izazvati izljev bijesa čak i kod vrlo smirene osobe. Neću ići daleko, na primjer, svima je poznato stanje slabosti nakon napornog radnog dana, posebno po ljetnim vrućinama, kada me užasno boli glava i cijelo tijelo. U takvim trenucima prilično je teško ostati u dobronamjernom raspoloženju.

Dešava se i da se agresivno ponašanje javlja na putu ka ostvarenju zamišljenog, kada druga polovina tome stvara prepreke. Na primjer, on je jako umoran i želi rano u krevet, a vi želite u klub ili u bioskop i vučete ga sa sobom. Nije teško pretpostaviti da se u većini slučajeva ova situacija završava žestokom svađom.

Vrlo često supružnik u drugoj polovini iznosi uvrede koje mu je naneo neko drugi. Na primjer, dobio je "dobro" grdnju od šefa, neko je zauzeo uobičajeno mjesto njegovog automobila na parkingu, bio je grub u prodavnici itd. Kao rezultat toga, zbog svega ovoga, svoju ljutnju izbacuje na svoju voljenu ženu, koja je pala pod vruću ruku. I za odmazdu, ona mu jednostavno odgovara isto. Upravo zbog takvih beznačajnih trenutaka porodice se najčešće raspadaju.

Kako izbjeći svađu?
Naravno, postoji mnogo razloga za ljutnju. Ali svaka osoba ima svoju reakciju na to, a najčešće pate rođaci i prijatelji. Šta onda učiniti? Kako se nositi sa često bezrazložnom agresijom i izlivima bijesa, a da ne istjerate ljutnju na voljene osobe?

Treba napomenuti da čak i ako supružnici žive zajedno više od desetak godina, oni i dalje ostaju različiti ljudi. Nemoguće je cijeli život raditi onako kako želi vaša srodna duša. I to je u redu. U ovom slučaju sukobi u porodici su neizbježni, ali se mogu javiti vrlo rijetko ili se odvijati u blažem obliku.

Zapamtite, nikada, čak i sa jakom željom da dokažete svoj slučaj, nemojte psovati sa svojim supružnikom u prisustvu rođaka, prijatelja ili samo pred strancima. Neizbežno, u vašem sukobu, oni će morati da zauzmu stranu. I nije činjenica da je to vaše, pogotovo ako su rođaci i prijatelji sa muževljeve strane. Ovo će poslužiti samo za rasplamsavanje strasti. Osim toga, time ćete svoje prijatelje dovesti u neugodan položaj. U ovom slučaju, bolje je smiriti se i odgoditi razgovor do pogodnijeg trenutka. U mirnom stanju, nakon što se sve preispita, uzrok sukoba će izgledati iz drugog ugla.

Ako se svađa ne može izbjeći, ni u kom slučaju ne treba vrijeđati i ponižavati muža, jer je muški ponos tako ranjiv! Takvo ponašanje može pokrenuti vjernike u potrazi za onim ko će ga cijeniti i poštovati. I on ga uvijek može pronaći, bez sumnje!

Da biste spriječili svađu oko sitnice, važno je da s njim na vrijeme razgovarate o svakom osjetljivom pitanju, bez straha da iznesete sve što vas brine. Ali, potrebno je i da se mudro "rasprostirate", unapred pripremivši i jasno formulišući sve što mu nameravate da kažete. Tek tada se može započeti iskreni razgovor.

Prije nego što bacite optužbe na račun svojih vjernih, razmislite da li je supružnik zaista kriv? Možda njegov čin nije vrijedan ni prokletstva, možda se može bezbedno izdržati i zaboraviti? Vrlo često, zbog bilo kakve sitnice, mi, žene, snažno se namotamo, a onda, u bijesu, ispljusnemo muškarcu sve što se nakupilo. Stoga je prije razgovora bolje pričekati nekoliko sati. Možda ćete, smirivši se, shvatiti da razlog nije vrijedan svađanja sa voljenom osobom.

Ako supružnik obično započne skandal, pokušajte s njim iskreno razgovarati, od srca do srca, kako biste saznali razlog njegovog takvog ponašanja. Možda je to ono što on očekuje od vas. Ako se ne usudite na takav razgovor, vrlo je vjerovatno da će pronaći nekoga sa kim će biti iskren. A onda ode do nje. Zauvek i zauvek.

Ponekad razlog za zanovijetanje i ćud muža može biti nešto specifično. Gledajući ga, možete to saznati i popraviti. Pa, ako bukvalno sve nervira vašeg muža, onda biste možda trebali neko vrijeme živjeti odvojeno. Ponekad pomaže, između supružnika, koji su se odmorili jedno od drugog, ponovo se uspostavljaju odnosi.

Općenito, kako bi se svađe u porodičnom životu što rjeđe javljale, važno je odmah urediti porodični život i izgraditi komunikaciju sa voljenom osobom na način da se svaka neprijatna greška jedne druge čini kao sitnica i može biti mirno doživljen. Možete se baviti nekim sportom zajedno. Ovo ne samo da će osloboditi nepotrebnu napetost, već će i doprinijeti vašem vlastitom samopoštovanju i vašoj vezi. Na kraju krajeva, ništa ne spaja ljude kao dobar provod.

Sama žena igra važnu ulogu u učestalosti porodičnih svađa. Cijenite sebe i ne dozvolite da budete poniženi ili povisite ton bez razloga. Možda će vaše samopouzdanje i ignoriranje njegovih bijesnih napada oslabiti negativnost koja je ispljuštena na vas. Međutim, negativne emocije ne bi trebalo da se upućuju njemu, a podrugljive note ne bi smjele kliziti u tonu njegovog glasa. Pokušajte češće hvaliti svog supružnika, ali zbog razloga, cijenite njegove zasluge. Postojeće nedostatke pokušajte s popustljivošću prihvatiti.

Ako se ipak dogodi svađa, naučite se pravilno podnositi.

Pomirenje nakon skandala sa suprugom.
Pre nego što pokušate da poboljšate odnose sa svojim mužem, trebalo bi da sačekate malo da mu date priliku da se smiri i ohladi. Potrebno je sve shvatiti, shvatiti šta se dogodilo, pa tek onda djelovati. Za mnoge žene prvo započeti pomirenje, posebno ako muževi nisu u pravu u konfliktnoj situaciji, nešto je transcendentno, nije vrijedno. Međutim, nema ničeg sramotnog u tome da se napravi prvi korak ka pomirenju. A ako ste postali inicijator sukoba, to se mora učiniti bez greške!

Ako druga polovina još nije spremna da uđe u dijalog s vama, u ovom slučaju ne treba vršiti pritisak. Trebao bi mu dati još malo vremena, pustiti ga da ohladi svoj žar. Ako se, kao što mislite, predugo duri na vas, možete mu napisati pismo, izlažući na papir sve što je teško reći u lice, gledajući oči u oči. A kada, ipak, dođe trenutak lične komunikacije, možete pustiti ne samo nježne riječi, već i nježne dodire, maze i poljupce. Ovo će savršeno smiriti situaciju, osloboditi napetosti koja se neizbježno javlja na početku razgovora.

Ako gospođica i dalje šuti nekoliko dana, treba koristiti originalnije metode, na primjer, za pripremu iznenađenja. Samo ne morate u ovom slučaju koristiti seksi donje rublje ili erotske igrice. Sticanje dobre veze sa mužem kroz seks nije dobra ideja. Čovjek to može shvatiti kao uvredu, jer je to otvoreni nagoveštaj da životinjski instinkt kod jake polovine čovječanstva dominira svim ostalim. Da, i izgleda, blago rečeno, vulgarno. U ovom slučaju, muškarac, ako ga vodi vaše zavodljivo ponašanje, nakon seksa će mu se ponovo vratiti iritacija. I sve će početi iznova.

Romantična večera za dvoje može biti veliko iznenađenje. Nije bitno kod kuće ili u restoranu, možete mu uz tihu muziku šapnuti reči ljubavi na uho, reći koliko vam je žao zbog onoga što se desilo, da želite da sve ovo što pre zaboravite. Pronaći prave riječi u takvom trenutku neće biti teško. U takvom okruženju teško da će iko od ljudi odoljeti.

Generalno, vredi više razgovarati sa svojom srodnom dušom, mirnim i zainteresovanim tonom, da saznate šta ga brine, razgovarajte o svojoj ljubavi, koju treba zaštititi, a ne uništiti svakodnevnim svađama oko neopranog tanjira ili nevađenja smeće.

Ako Ljubav nije zamrla, nosi se sa iskušenjima, dešava se da se i rasplamsa, kao plamen od te iskre. Ljubav odlazi - dolazi iritacija, ali ona nije u stanju da se izbori sa problemima, već može samo da ih akumulira i rashladi „vreme u kući“.

Navest ću listu “nesreća” zbog kojih se u vezama javljaju “zemljotresi” i “vulkanske erupcije”:

Nepravilna raspodjela uloga u porodici.

- Pogrešan odnos jednog od partnera prema drugom.

- Razlike u pogledu na život.

- Seksualne krize, razočarenja u partnera.

- Intervencija roditelja jednog ili oba supružnika u poslove "djece".

- Ovisnosti (droge, alkohol, kockanje, hronično nevjerstvo).

- Bolesti (mentalne, neizlječive fizičke, psihičke). Potreba da se svi članovi porodice prilagode bolesniku ili liku koji je jučer pio TV.

- Borba za moć i prevlast u porodici.

- Problemi u komunikaciji općenito (nepovjerenje, strah, nedostatak intimnosti i iskrenosti).

Par se sastaje, počinje „mlevenje“, svako pokazuje svoj „spot za prezentaciju“, govori ko je, šta voli, a šta ne. Izjavljuje svoje potrebe i nade, postavlja pitanja, važna i ne baš važna.

Da li ste ikada čuli osobu koja ulazi u romantičnu vezu da kaže: „Vremenom će se u meni razviti ove odvratne osobine, počeću da se debljam, postepeno ću se opijati i žestoko te tući?“ Ne! Niko nikad! Želja da se udovolji u početnom periodu podržava se u svim situacijama. Ovo je period - trijumf pauna!

Na početku veze neželjene manifestacije u ponašanju voljene osobe izazivaju blagu hladnoću nezadovoljstva, a kotrljajući se niz planinu vremena, hladna gruda se pretvara u tutnjavu lavinu. Prvo nas razočarenje zadesi kada počnemo shvaćati da je Nebo dalo ljubav kao dar, a ono daje ljubav na kredit. A da biste ga dalje razvijali u odnosu supružnika i roditelja, potrebno je beskrajno ulagati novac, vrijeme, zdravlje, novac, srce, dušu, osjećaje, pažnju i naklonost...

evo je, PRVI RAZLOG svađe među ljubavnicima: štede na svemu navedenom, po pravilu, onaj ko voli više u "Proleću".

"Ljeti" postaje i "autor" tvrdnji i prijekora u jeku veza, na vrhuncu strasti. U teškim „jesenjim vremenima ljubavi“ inicijativa prelazi na onoga kome je teže u vezi, a sa njegove strane počinju da sipaju prigovori i nezadovoljstvo. Oseća da mu je u "Zimi" suđeno da ostane sam, pa počinje da protestuje.

Nakon razvoda, u periodu „zimske hladnoće“, u duši napuštene osobe se naseli uvreda što mu je oduzeto i ono malo topline i pažnje, što je, možda, potcijenjeno u vrijeme kada se još moglo popraviti nešto.

Opet, “Što imamo, to ne skladištimo”... I ovdje je najbolje rješenje odlučno izbaciti marketing iz odnosa, zaustaviti tok “međusobnih bola, nevolja i uvreda” i prisjetiti se izreke mudraca: “ Nema boljeg prijatelja od žene”, i dajte sve i po malo više, do trenutka kada u pravcu ove osobe “diše”. Ljubav se neće pretvoriti u mržnju ako budemo u stanju da se probudimo i uvidimo da je vrijeme da odmah zaustavimo "fontanu" prijekora i optužbi.

Uvrede i skandali su mrtvo tlo za samopotvrđivanje! U želji da "udavi" drugog, čovjek ne vidi kako se i sam davi! Ovo je rat bez pobjednika. Neko će reći da nevolje i nevolje u porodici dolaze od pogrešnog izbora partnera. No, nema potpuno pogrešnih izbora, jer nam neke kvalitete u partneru odgovaraju, ali nas sve ne živciraju.

DRUGI RAZLOG svađe: pitanje vodstva u paru. Ako su ljubavnici srećni, onda se prepuštaju jedno drugom, nemaju šta da dele i zbog čega bi "naduvali obraz". Svako je "glavni" u nečem svom, nezamenljivom i jedinstvenom.

Bliže srednjoj fazi braka, iznenada počinje preispitivanje jedno drugog, dolazi do nerazumijevanja, nestaje nezadovoljstvo partnerom, sposobnost da se „čujemo“, nemogućnost dogovora. Već postoji puna kriza u porodičnim odnosima. I sada jedan izlaže svoje mišljenje kao zastavu, a drugi snishodljivo, kao "mudriji", pristaje na ustupke, "samo da ćuti". Kompromis više nije cilj, konsenzus u mišljenjima je i dalje moguć, ali češće, kao što rekoh, jedno od njih dvoje svjesno čini ustupke, dovodeći problem u hronično stanje...

Zahtjevi, tvrdnje i prijekori, ultimativne izjave, jecaji i vapaji glavne su manifestacije "Jeseni ljubavi". I tada naša uzgojena biljka, umjesto sočnog i ukusnog ploda, daje sjeme razdora. On i ona počinju da otkrivaju: ko je više spavao, ko je bio umorniji, ko ima glavne obaveze, ko je postigao više u životu. Sve dok jedan ne potisne drugog svojom nadmoći, neće biti zadovoljstva od pobede nad partnerom. Postaje teže nekome ko oseća veću potrebu za ljubavlju, kome je važnije da održava vezu. Zbog toga često popušta.

Stari su govorili: "Čovek koji istinski voli ne teži moći, manjkav i razborit teži tome." Sve dok ima nežnosti i osećanja, neko sam je u prednosti i uvek je manje sukoba. To se dešava na početku svake veze. U harmonično razvijenim osjećajima obično se razvija plutajući ili fleksibilan sistem odnosa.

Bliže "zaljubljenim prehladama" sve je manje ustupaka, a sve više potraživanja.

TREĆI RAZLOG svađe: ne posljednje mjesto u sukobima zauzima prilično prozaična tema Porodični budžet. Svi znaju da je novac gnojivo za naše klice. Zahtevaju razborit stav i kontrolu. U porodici je potrebno regulisati prihode i rashode, a kako se to dešava u mnogome je pokazatelj porodičnih odnosa.

Obično parovi biraju zajedničke, zajedničke i odvojene vrste budžeta. Ali šta ako naporno radite i pokušate da kombinujete sve ove vrste stvarajući tri različite gomile novca na različitim mestima?

Prva gomila novca je zajednički novčanik, svaki od para učestvuje u njegovom dopuni, zajedno se donose odluke o tome kako potrošiti novac. Vrlo je zgodno za ljude sa istim primanjima ili porodice u kojima se izdržava (prije 50 godina nikome ne bi palo na pamet da pomisli da bi to mogao biti muškarac, ali u naše vrijeme, avaj, ne zvuči tako šokantno više, a mnoge uobičajene norme su prestale biti nepokolebljive!). A ipak češće nego ne, žena ne radi.

Prisustvo zajedničke torbice oslobađa je potrebe da svaki put objašnjava zašto je toliki iznos potreban domaćinstvu. To je takođe štiti od razmišljanja o temi: „Opet nisam dala novac za potrebe porodice, plaćajući „komunalni stan“, doktora i djetetovih vaspitača. Da li je pohlepan ili nepažljiv, bezosjećajan ili sadistički? Dakle, u zajedničkom novčaniku nisu potrebne ogromne količine. Može postojati list papira i olovka kojima se bilježi iznos koji je svaki uzeo. Odatle dijete može uzeti novac, obavezno prijaviti na šta je potrošeno. Takva otvorenost mnoge roditelje spašava od iskrenog i neopravdanog "pozajmljivanja" iz vlastitih novčanika.

Tako da glatko prelazimo na drugu gomilu novca raspoređenog po „pojedinačnim džepovima“. Da li član porodice koji nije zaposlen (žena ili dijete) treba da izdvaja sredstva za život? Need. Mobilna plaćanja, doručak, prevoz - sve se to razmatra i izdaje za nedelju dana. Ovaj pristup omogućava zavisnim osobama da nauče kako pravilno upravljati sredstvima i ne zahtijevaju dnevne subvencije.

Ako vam se nešto ne sviđa - štedite ili idite na posao! Samo u ovom slučaju, „zalihe“ ušteđenih sredstava ne pretvaraju se u ozbiljnu prevaru, odnosno to je lični novac, a ne skriven na štetu porodice. Kada zarađivača više ne cijene, ne zahvaljuju, traže ili hvale, dolazi mu „novčana žaba“. Hranitelju se čini nepoštenim što porodici daje sve do novčića, trudeći se da bude otvoren i pošten. A ako se njegov doprinos porodičnom budžetu počne uzimati zdravo za gotovo, može početi da se vrijeđa. A tu je i potpuno nepristojna situacija, kada i domaći klošari uspeju da zamere - kažu, mogli bi i više!

Kako se situacija ne bi dovela do takvog apsurda ili uspostavila pravila za trošenje sredstava, o svim tim točkama treba unaprijed razgovarati, a ne prešutjeti. Zajedničko donesene odluke o trošenju i čuvanju sredstava pokazatelj su da finansijama ne upravljaju supružnici.

Treća gomila je porodična kasica prasica. Nije bitno radi li se o bankovnom računu ili sefu, kućnom sefu ili plastičnoj vrećici zalijepljenoj iza slike - glavno je da "svi zajedno štedimo novac!". To može biti i kuća, i auto, ili nečije obrazovanje, pa čak i "kišni dan" - nije bitno. Važno je da - "mi", da - "zajedno"!

Prijateljska odluka je dobar pokazatelj rješenja materijalnog pitanja u porodici, a ucjena novcem je želja za suzbijanjem, rješavanjem svojih problema i kompleksa na račun voljene osobe.

ČETVRTI RAZLOG da se razjasni odnos – nepoštovanje moralnih principa. Parovi su često uništeni zbog kršenja bračne vjernosti i porodične etike. Ova tačka je uvijek razlog za skandal i bunt. Tek u "Zimi", kada se više nema u šta zaklinjati, svi umešani u razvod vide besmislenost tvrdnji i opravdanja. To uključuje i pojavu neprijateljskih osjećaja - mržnje, nezadovoljstva, iritacije, često zbog kontradiktorne prirode ljudskih osjećaja. Kada ste nezadovoljni partnerom, u svemu pronalazite razloge za prigovaranje. Sve iritira: maniri, ponašanje u svakodnevnom životu, karakterne osobine, osobine ličnosti. "Ne stojiš tako, ne ležiš ovde!"

Na početku veze, obično se jedan od parova distancira, treba vremena da se "ispusti", a uz dugotrajnu kohabitaciju problemi s psihičkom kompatibilnošću izmiču kao žohari na bijeloj posteljini. Jedan se ponaša negativno, drugi takođe "gaji" neprijateljstvo u sebi.

Mogu vam savjetovati da postavite kontrolu nad vlastitim emocijama i iritacijom. Važno je naučiti prihvatiti crte ličnosti supružnika kao objektivnu stvarnost, shvatiti da se mnogo toga ne može promijeniti. Preporučujem da na samom početku veze bolje pogledate svog budućeg bračnog partnera, a nakon vjenčanja zatvorite oči na mnogo toga.

„Ne! Nikad!" - glavni slogan žena i muževa u "Jesenjoj sezoni ljubavi". Želja da se proturječi i prigovori je svjetionik koji vam govori da ljubav odlazi. Važno je svjesno održavati želju za jedinstvom.

Vruća ljutnja, hladna ljutnja, suzdržana ljutnja - sve je loše. Pokušajte i jedno i drugo da „zadržite jezik“, „ugrizete se za usnu“, uzmete vodu u usta, izbrojite do deset ili sto. Preporučujem svaki put da razjasnite šta vas nervira, pitajte šta tačno bučna osoba želi.

PETI RAZLOG: dvije voljene osobe mogu imati sukob u stanju stresa zbog razlike u potrebama i stavovima prema životu. Postignuća u profesiji i razvoj karijere ne garantuju uspjeh u privatnom životu. Reći ću više: češće je rast karijere ono što ljubavnike odvaja jedno od drugog! Dakle, u tom pogledu treba biti veoma oprezan i pažljiv, „ne zaboravi“, kako se govorilo.

Zajedno se nositi sa problemima zglobova i ostati pristojan je veoma teško. Najteže je pronaći nešto zajedničko u razlikama, nešto što povezuje i ujedinjuje. Oni koji se ne svađaju ne moraju se miriti. Dogovorite se da nećete psovati, da u vašoj kući neće biti vriska i razgovora na povišenim decibelima. Ako vaša voljena osoba uradi ono što je obećala nakon pet podsjetnika, ako zaboravi na praznike i vaše spojeve, a sve domaće zadaće u potpunosti leže na vašim plećima, a njegov život ide po vašem nalogu, recite GLASNO da vam treba pomoć. Dajte mu do znanja da vam je bez njegovog mišljenja i želje jako teško! U suprotnom, rizikujete da se uskoro pretvorite u “komandira u suknji” ili “dječaka-ženu”. Podijelite odgovornost unaprijed, dogovorite se "na obali"!

ŠESTI RAZLOG ZA RAZLIKU: uzaludna očekivanja. Iritacija i ozlojeđenost dolazi kada partner ne radi ono što biste željeli. On će sigurno izraziti svoje tvrdnje. Djeca na psihološkom prijemu često se žale da roditelji iznervirano viču na njih i vrijeđaju ih. A u ljudskoj psihi s vremenom dolazi do takozvanog „oduzimanja“, to jest, suština razgovora i njegov razlog nestaju, ostavljajući zauvijek u sjećanju samo vrisak i lice iskrivljeno od bijesa.

Ako vam je potrebno nešto posebno, ako vas treba shvatiti na ovaj način, a ne drugačije, o tome govorite precizno i ​​direktno, ne tjerajući partnera da nagađa. Reci mu šta tačno želiš. Ako ne sluša vaše riječi, potražite druge načine za iznošenje informacija, razmislite o razlozima, postavite sebi pitanja i odgovorite na njih. Na primjer, recite mu: „Želim razgovarati jer je to jako važno“ ili zahtijevajte da slušate sebe. Da li ignoriše problematične situacije? Ne želite ispuniti svoje obaveze? Nemojte se sažaljevati stalno tako što ne radite ništa. Ne razbacujte neizvodljive prijetnje, nemojte ga bacati blatom. Ako vaše riječi i djela ne dovedu do željenog rezultata, onda počnite gledati na to, odnosno na svoj život na drugačiji način: hoće li ići s Njim ili bez Njega?

SEDMI RAZLOG: uvrede i uvrede. Izrazite svoja osećanja, nemojte ih potiskivati. Uvređeni - sedite i plačite. Recite da vrijeđaju šale o težini i prozivkama. Svojoj voljenoj osobi morate jasno dati do znanja kako njegove riječi i postupci utiču na vašu samosvijest. „Ne spuštajte me ispod postolja! Vaše riječi su mi jako neugodne”, “Jesi li barem uživao u tome što si me u prolazu ponovo uvrijedio?”

Kada želite da se pomirite, važno je da oboje budu zadovoljni ishodom pomirenja. Jedan će popustiti da prekine obračun u kući. On će šutjeti, ali uzrok sukoba neće otići nikuda! Do toga će ipak doći kad-tad u vidu vrlo neobičnog skandala (ne očekujemo glasno izražavanje volje od "tihih"), pa čak i razvoda! Ne možete vršiti pritisak na savjest ili emocije partnera, podizati ton, odbijati slušati. Najvažniji zadatak je da se složite sami sa sobom i shvatite: „Neće uvek biti onako kako ja želim!“. Ako jedan šuti, drugi može pogriješiti vjerujući da je šutnja znak pristanka.

Ne treba razmatrati ko je bio više u pravu. Uklonite iz vokabulara (posebno tokom "obračun") riječi "nikad", "uvijek". Reci: "Nije potrebno sada rješavati ovaj problem, ali molim vas da me saslušate, mislim da odluku treba donijeti zajedno." Nemojte se stidjeti priznati da niste u pravu u slučaju vaše nepravedne optužbe, recite mu: „Izvini, stidim se, u pravu si, ovo je moj propust“. Ljudi s pozitivnom slikom "ja" nisu skloni demonstrirati svoju superiornost, ne pokušavaju uvrijediti i poniziti druge. Stereotipni stav partnera „tako bi trebalo biti“ često leži u osnovi nerazumijevanja i nezadovoljstva jedno s drugim.

Postoje žene koje su sigurne da moraju ostati ponosne, neosvojive i hladne. Ne ispuštajte dostojanstvo, ne pokazujte učešće i interesovanje ni u jednoj situaciji. Čak i ako muž nije zadovoljan uspjehom, on ima smanjenu seksualnu aktivnost ili (ne daj Bože!) finansiranje.

Ona sebe vidi iznad "svetskih problema", van je svakodnevice i svega prizemnog! Ona je misteriozni Stranac - "diše duhovima i maglom...", satkana od snova. Ona je poklon, cvijet koji treba njegovati i njegovati! A to je, uvjerena je, glavni cilj čovjekovog života, odnosno da joj služi i udovoljava, slijepo se klanjajući u beskrajnom divljenju, a ona će te počasti snishodljivo prihvatiti, jer je sigurna da je rođena samo za njih . I ne treba da zna sve afere i ostale "niže" materijalnog svijeta - neka razmisli o tome ... ovaj ... pa, kako je on? muž…

I onda se jednog dana ovo "kako je? ... muž" umori od čuvanja ledene lutke - on samo ode do normalne zemaljske žene i nađe svoju normalnu ljudsku sreću čak i u načinu na koji ga njegova izabranica gleda kako zadovoljno jede svježe kuvana supa od kupusa.

Zahvaljujemo IG "AST" što je dao odlomak iz knjige Natalije Tolstaje "Ljubav: od sumraka do zore. Vaskrsenje osećanja".

Jesen i zima mjeseci najviše skloni porodičnim svađama i skandalima zbog nedostatka sunca i lošeg vremena. U ovo doba godine retko hodamo ulicom i više smo nervirani na one koji žive sa nama, često žaleći tada što smo uzalud na njih izbacili nalet naših emocija. Niko ne želi samo tako da diže pometnju, sve počinje od toga da ste pogrešno pitali ili ste dobili pogrešan odgovor. I onda je krenulo, idemo.

U suštini skandal može biti drugačije. Ponekad organiziraju porodični skandal kako bi ublažili emocionalni stres. Na primjer, muž i žena su vikali jedno na drugo, pa su se mjerili i oboje su se osjećali dobro u duši. Druga stvar je kada se pravi skandal u porodici radi ostvarenja želje i predstavlja svojevrsnu emocionalnu ucjenu. Primjer za to bi bila histerija žene koja dobro zna da njen muž ne može podnijeti ženske suze i vriskove.

Histerična i uplakana žena u ovom slučaju želi postići isto što i dijete koje padne na pod i udari se kad ne može natjerati roditelje da kupe ono što voli. Ove dvije vrste skandala mogu se svrstati u neku vrstu porodičnih igara, koje se vremenom mogu završiti srećno i ne dovesti do uništenja porodice. Ali često skandal bukne kao vanjska manifestacija dubokog sukoba i simptom je prisutnosti ozbiljnih problema među članovima porodice. Nakon ovakvog skandala, niko od njegovih učesnika ne dobija satisfakciju i niko ne uspeva da se fokusira na njegovu osobu. Ali gorčina i pustoš će sigurno doći. Postaje jako teško na duši, nastaje potpuna apatija.

Za takve skandalčesto prati razvod ili potpuna ravnodušnost, bol i gađenje prema nekoj vama bliskoj osobi. Učesnici skandala više ne žele da nastave da žive zajedno pod istim krovom, svačija duša vene i boli od bola. Nakon ovakvog skandala ispliva sva prljavština i laži, nema smisla dalje tražiti izgovore i dokaze. Skandal ove vrste lišava učesnike radosti života dugo vremena, dugo su tužni, ne žele ni sa kim da komuniciraju i ne mogu da rade.

Evo tipičnog priča dvoje nekada bliskih i dragih ljudi, za koje nam je Nina rekla: „Volim svoju majku, a živimo zajedno 15 godina, od kada se moja majka preselila kod nas da mi pomogne da dojim sina koji već ima 16 godina .Mama je poslednjih godina stalno iznervirana i ljuta bez razloga,može da pretura po našim ličnim stvarima a da nas ne pita,plače i ne optužuje da smo tako nezahvalni prema njenom sinu.Sada nam je dosta njenih priča o tome koliko truda i novac koji je potrošila da nas podigne, a sada ne može ni da se nada da ćemo joj dati čašu vode prije smrti. Objasnite joj da je volimo i da je nikada nećemo ostaviti samu, nema više snage, ona will nikad ih ne slusa i kaze da vec vidi koliko je mrzimo.Da se savijemo pod njeno raspolozenje, sin i ja smo vec umorni cim napravi skandal i ode da zivi kod drugarice.U nas odsustvo, dovodi svoje prijatelje i komšije kući, koji se žale na nas i naš "loš" odnos prema njoj. I ja već gubim živce po tom osnovu, često se lomim na nju i previše klevetam, a onda se nekoliko dana osjećam potpuno shrvana, ne radim ništa i dolazim sebi tek nakon njenog sljedećeg povratka kući.

Kako psiholog, Nina može savjetovati samo jedno, prestanite se sažaljevati u ovoj situaciji i obratite pažnju na svoju majku. Naravno, ona ih najviše voli, ali sa strane ćerke i unuka nedostaju. Duša joj vrišti od bola, a Nina treba da promijeni pristup majci, a ne da bezuspješno pokušava da se riješi gnjide i optužbi. Potrudite se da to ne iznosite na svoje najmilije i bliske ljude, svaki skandal počevši sa njihove strane ugasite osmehom i rečima: "Hajde da sada ne raspravljamo o ovoj temi. Mnogo te volim!" Ako ne uspije, idite tiho u drugu sobu ili priđite i zagrlite mamu, malo se tresite da zna da vam se ne sviđa njeno raspoloženje. Ako ne percipira ništa osim vriska, recite joj da s njom ne možete komunicirati takvim tonom i razgovarajte o ovoj temi sa zadovoljstvom nakon što se smiri i bude drugačije raspoložena.

Često starije osobe sami roditelji nesvjesno postaju energetski vampiri za svoju djecu. Svoje porodice neprestano maltretiraju bezrazložnim plačem i pritužbama na svoj život kako bi od njih dobili djelić simpatije, brige i podrške. Istovremeno, roditelj vampir voli da psuje, zastrašuje i vrijeđa svog odraslog sina ili kćer kako bi uništio njegovu psihičku odbranu.

Često takođe olovo sami ljubomorni i zavidni supružnici, otvoreno napadaju, izazivaju skandal i izazivaju eksploziju ogorčenja, očaja i ljutnje kod partnera, a sami mu oduzimaju energiju. Glumeći ljubomoru, vampirski supružnik drži svog partnera u stanju stalne emocionalne napetosti kako bi od njega dobio još jedan nalet energije. Nakon sukoba, "dobro uhranjen" agresor postaje spokojan i može se zabavljati sa drugim ljudima, dok njegova žrtva ne može doći k sebi i osjeća se potpuno prazno.

Ako posle svaki porodični skandal ako osjećate letargiju, umor, nelagodu i gubitak efikasnosti, onda je to znak da ste svu svoju energiju dali osobi koja vas je uvukla u svađu. Kako sačuvati svoje zdravlje i ne postati žrtva energetskog vampira? Ne pretvarajte se u spasitelja za starijeg roditelja ili supružnika, već budite samo pomagač. Nema potrebe da preuzimate odgovornost za svoje živote i činite apsolutno sve za njih. Ako vas isprovociraju na skandal, onda je bolje da se složite sa svim komentarima i veselo se nasmiješite. Ne dozvolite da vas vampir zakači, on mora shvatiti da mu vi kao izvor energije niste dostupni. Čim prestanete da izlazite iz ravnoteže, vampirovo interesovanje za vas će pasti.

Kako je rekao Kozma Prutkov: "Ako želiš da budeš srećan - budi to" i niko ne može zasjeniti naš život ako i sami nalazimo male radosti u životu, češće se smiješimo ljudima i u svemu vidimo samo dobro.