Psihološko nasilje u porodici: kako prepoznati i kako izbjeći. Nasilje u porodici - Sadizam u porodici

Sljedeća vijest

Državna duma je 27. januara usvojila zakon o dekriminalizaciji premlaćivanja u porodici. Sada će prvi slučaj nasilja nad voljenom osobom povlačiti ne krivičnu, već administrativnu kaznu. Razgovarali smo sa psihologom o tome kako prepoznati rane znakove agresije kod partnera i šta učiniti nakon što je nad vama primijenjeno nasilje.

Kako odgovoriti na nasilje?

Psiholog Arkadij Morozov, kojeg smo kontaktirali, smatra da je sa stanovišta moralnog suprotstavljanja nasilju važno, prije svega, odgovoriti na njega. Reakcija na nasilje je, po njegovom mišljenju, sigurnija garancija da će batine u porodici biti zaustavljene. U suprotnom, situacija će se ponoviti.

“Ako je supruga zlostavljana od strane muža, treba odmah da pozove policiju ili da odvede djecu i ode. Samo reakcija može pokazati silovatelju da njegovi postupci neće proći nekažnjeno”, kaže psiholog.

Međutim, nisu svi spremni da odu kao odgovor na udarac ili šamar. Uostalom, moguće je da je šteta nastala slučajno. U takvim slučajevima potrebno je analizirati situaciju i utvrditi da li je zločin imao umišljaj. Međutim, ako žrtva agresije sistematski pokazuje poniznost i strpljenje, to se smatra jasnim znakom osobe sklone suzavisnim vezama. Ljudima takvog skladišta biće teže da pokažu svest i na vreme napuste agresivnog partnera, smatra Morozov.

Zašto se ovo dešava?

On takođe govori o razlozima zbog kojih ljudi koriste i trpe nasilje:

“Ako se u porodicama partnera praktikovalo premlaćivanje, onda će, najvjerovatnije, partneri smatrati nasilje u porodici prihvatljivom normom. „Datoteka” pamćenja zlostavljanja u djetinjstvu se tako „aktivira” u situaciji odrasle osobe, i na strani žrtve i na strani počinitelja.”

Istovremeno, nije tako lako prepoznati osobu koja je spremna da "raspusti ruke". Psiholog tvrdi da će se malo ljudi upustiti u izradu tačnog portreta potencijalno opasne osobe. Međutim, još uvijek postoji približna klasifikacija takvih ljudi:

“Postoje dvije vrste takvih ljudi – otvoreni ili prikriveni agresori. Otvoreni agresor može pokazati nasilje u društvu: na poslu, na ulici, u društvu prijatelja. Skriveni tipovi se možda ne ponašaju agresivno u javnosti, ali mijenjaju ponašanje u porodici”, objašnjava specijalista.

Ipak, trebalo bi da pažljivo pogledate ljude sa kojima želite da povežete svoj život. Neki naizgled prijateljski raspoloženi i privlačni ljudi mogu se odati u malim stvarima. Ako postoji psihički pritisak, manipulacija i jaka nespremnost na traženje kompromisa, najvjerovatnije stvari mogu doći do batina.

“Treba obratiti pažnju na verbalnu agresiju – psovke i nespremnost da se računa sa mišljenjem ukućana. Dobar marker je kako se osoba ponaša, na primjer, dok vozi: ova umjereno stresna situacija dobro otkriva nivo agresivnosti za koji je osoba sposobna. Ako partner svjedoči i "toleriše" verbalno zlostavljanje, zlostavljač to može shvatiti kao signal dozvole i odobravanja. Dalje - više, agresija raste kao grudva snijega “, kaže Morozov.

Generalno, konfliktne situacije i njihovo izbjegavanje su u potpunosti u rukama oba partnera ili supružnika. Najbolje je spriječiti upotrebu fizičke sile u fazi ranih znakova, ali ako se to već dogodilo, odmah se obratite policiji i evidentirajte povrede u bolnici.

Sljedeća vijest

Preko žene se javlja prilično često. Nažalost, često predstavnici slabijeg spola ne znaju kako se nositi s tim, te se plaše reći drugima o svom problemu. Iz tog razloga se ponize, a takav odnos postaje norma. U našem članku možete saznati kako prepoznati nasilje u porodici i gdje se obratiti u tom slučaju za pomoć i podršku stručnjaka.

Psihološko zlostavljanje

Psihološko nasilje u porodici je stalna upotreba akata nasilja nad emocijama i psihom osobe. Prepoznati ga je dovoljno lako. Glavni kriterijumi za psihičko nasilje su uvrede, pretnje partneru, nerazumna kritika i osuda. Stručnjaci smatraju da je svrha takvog ponašanja želja da se ograniči sloboda druge osobe i potcijeni njegovo samopoštovanje.

Po pravilu, psihičko nasilje u porodici nad ženom je praćeno fizičkim i seksualnim nasiljem. Ovu vrstu udara je prilično teško dokazati, jer na tijelu žrtve nema ogrebotina ili rana. Iz tog razloga je psihičko zlostavljanje norma u mnogim porodicama.

Da bismo prepoznali psihičko zlostavljanje, potrebno je obratiti pažnju na sljedeće faktore:

• Muž ponižava svoju ženu i ismijava njene nedostatke pred strancima, uživajući u tome.
• Partner redovno zanemaruje ideje i mišljenja svoje supruge.
• U odnosu na žrtvu, sarkazam i uvrede se koriste kako bi se pogoršala emocionalna pozadina.
• Pretjerana kontrola čak iu manjim stvarima.
• Žrtva je uvjerena u svoju pogrešnost i nerazumnost.
• Agresor redovno optužuje ženu za nepoštovanje.
• Tiranin nikada ne traži oprost.
• Muškarac ignoriše interese svoje partnerke.
• Muž izbegava da razgovara o problemima u porodici.
• Za sve nevolje i poteškoće uvijek se okrivljuje žrtva.
• Emocionalni agresor često prijeti svojoj žrtvi.
• Žena živi po pravilima koje je odredio muž. O njihovoj promeni ili neispunjenju se ne raspravlja.
• Svaki odmor ili lično vrijeme tiranin smatra lijenošću.
• Predstavnica slabijeg pola se oseća neprijatno u društvu svog partnera.
• Žrtvu proganjaju osjećaji depresije i poniženja.
• Agresor je bezrazložno ljubomoran na svoju izabranicu za druge muškarce, a također kontrolira sve finansijske troškove.

Ako primijetite barem nekoliko od navedenih znakova u svojoj porodici, onda se hitno pozabavite njima i ne ustručavajte se potražiti pomoć za rješavanje ovog problema.

Šta učiniti ako je prisutno psihičko zlostavljanje?

Psihološko nasilje u porodici nad ženom nije neuobičajeno. Stručnjaci savjetuju da se napuste veze u kojima postoji emocionalni utjecaj. Ipak, nije svaka žena spremna na tako odlučan korak.
Da bi se zaustavilo psihičko zlostavljanje u vezi, prvo je potrebno prepoznati da je ono prisutno. Važno je prepoznati ozbiljnost situacije što je prije moguće. Također je vrijedno napomenuti da žrtve često trpe nasilje i da se boje reći prijateljima ili profesionalcima o tome. Ni u kom slučaju ne pokušavajte opravdati postupke agresora, jer takav čin može uzrokovati moralnu ili fizičku ozljedu u budućnosti.

Ako odlučite potpuno napustiti odnose i komunikaciju s emocionalnim agresorom, ni u kojem slučaju ne odgovarajte na njegove zahtjeve za povratak i obećanja da ćete promijeniti karakter. Po pravilu, tiranine je dovoljno teško promijeniti. Nekoliko dana nakon obećanja pribjegavaju uobičajenom načinu komunikacije. Upravo iz tog razloga ne treba zatvarati oči pred nedostatcima i vjerovati u prevaspitanje.

Porodični centar za socijalne usluge može pomoći u upravljanju psihološkim utjecajem. Tamo možete dobiti ne samo mnogo vrijednih savjeta, već i saznati kako se pravilno nositi s nasiljem od strane agresora.

Zašto muškarci pribjegavaju emocionalnom zlostavljanju?

Mnoge žrtve pokušavaju da otkriju razlog psihološkog uticaja muža. Često krive sebe. U tom slučaju će se emocionalno zlostavljanje u porodici nad ženom sve češće ponavljati. Psiholozi napominju da je prvi razlog zašto agresor pribjegava psihološkom utjecaju trauma primljena u djetinjstvu. Tirani su najčešće ljudi niskog samopoštovanja koji su u mladosti bili ponižavani i bez podrške.

Ponekad su agresori u budućem bračnom životu ona djeca kojoj je sve bilo dopušteno i bezrazložno hvaljena. Često oni ljudi koji imaju bilo kakve poremećaje ličnosti postaju tirani.

Koje je pogrešno mišljenje o ženi koja je izložena psihičkom nasilju?

U gotovo svim slučajevima, nasilje od strane muškarca nad ženom počinje mnogo prije vjenčanja. Predstavnici slabijeg pola vjeruju da mogu promijeniti karakter odabranice. Nažalost, najčešće su u krivu.

Mnoge žrtve nisu svjesne da je nasilje nad ženama norma u porodici agresora. Često se djevojke ne usuđuju prekinuti odnose sa odabranikom, jer ga opravdavaju pred sobom. Zato predstavnici slabijeg pola radije ne dijele svoje probleme sa strancima i ne traže podršku u centru za pomoć žrtvama.

Nije tajna da mnoge žene trpe ne samo psihičko, već i fizičko nasilje u porodici, jer se plaše biti same. A glavni razlog je nerazumijevanje manifestacija emocionalnog utjecaja.

Može li alkohol izazvati nasilje nad ženom?

Mnoge žrtve vjeruju da muž alkoholičar nesvjesno čini nasilne radnje. je li tako? Ovo i još mnogo toga možete saznati u našem članku.
Stručnjaci smatraju da alkoholna pića smanjuju sposobnost kontrole svojih postupaka. Međutim, ne može se tvrditi da muž alkoholičar djeluje nesvjesno. Poznato je da su mnogi agresori koji su se riješili ovisnosti i prestali piti jaka pića nastavili s psihičkim ili fizičkim nasiljem nad svojim izabranikom nakon oporavka. Stručnjaci kažu da alkoholizam samo pogoršava problem.

Fizičko nasilje

Fizičko nasilje u porodici nad ženom se dešava podjednako često kao i psihičko. Smatra se da je ova vrsta izloženosti najčešća. Takvo nasilje karakteriše premlaćivanje ili bilo koje drugo djelo koje šteti zdravlju žrtve. Javlja se u apsolutno svim zemljama. Često žene ne pribjegavaju bilo kakvoj akciji kako bi zaustavile fizičko zlostavljanje. Razlozi za ovu pojavu uključuju nevoljkost da ostane bez izabranika, da postane samohrana majka, kao i ovisnost o agresoru.

Gdje se obratiti za pomoć u slučaju nasilja u porodici?

Često možete čuti dobro poznatu frazu: Po ovom principu nikako nije moguće živjeti. Ako ste fizički ili psihički zlostavljani, potražite načine da hitno riješite problem. Ne pokušavaj da je trpiš. Za podršku i pomoć možete se obratiti sljedećim organima: najbliža policijska stanica; međunarodni centar za zaštitu prava žena; Odeljenje za porodične poslove.

U navedenim organizacijama moraćete da napišete pismenu prijavu sa svim detaljima. Također možete kontaktirati posebne psihološke ili trening centre. Tamo ne samo da možete dobiti pomoć i postati odlučnija osoba, već i naučiti kako se nositi s tuđom agresijom.

Da li je potrebno ukloniti batine?

U slučaju da ne podržavate poslovicu: "Buje, znači voli" i želite da prekršilac bude kažnjen, onda je sljedeći podatak za vas. Ako planirate da pišete svom mužu, onda morate bez greške ukloniti batine. Da biste to učinili, morate otići u hitnu pomoć. Važno je da ljekari ne samo da evidentiraju ogrebotine ili rane, već i da u potvrdi da je to uradila voljena osoba.

I pored osjećaja stida ili srama, potrebno je pokazati sve nanesene povrede. Obavezno provjerite je li liječnik točno zabilježio prirodu oštećenja, njihovu lokaciju i veličinu. Ni u kom slučaju nemojte reći da su ove povrede nastale slučajno iz domaćih razloga. Nakon toga je gotovo nemoguće dokazati krivicu agresora.

3 faze nasilja

Situacija kada muž tuče svoju ženu dešava se u mnogim porodicama. Prva faza nasilja je napetost. Izbijanja agresije u ovom slučaju se javljaju rijetko. Žene se po pravilu trude da se u takvoj situaciji ponašaju smireno i izglade sukob. Oba partnera pokušavaju da opravdaju svoje postupke. Ova faza može trajati od nekoliko dana do decenija. U ovoj fazi žene najčešće traže specijaliziranu pomoć.

Akutno nasilje je druga faza. Emocionalni izlivi kod agresora se mnogo češće ponavljaju. Ova faza traje od nekoliko sati do dana. Nakon onoga što se dogodilo, tiranin traži oprost i obećava da se nasilni postupci neće ponoviti. U ovoj fazi žene ne traže podršku, već pišu izjavu policiji kako bi kaznile počinioca.

Treća faza nasilja je takozvani medeni mjesec. Tokom ovog perioda, muškarac se kaje za svoje delo i ispunjava sve zahteve svoje žene. Ova faza ne traje dugo. Nakon što se završi, sve se ponavlja.

seksualno zlostavljanje

U porodici, osim fizičkog i psihičkog, postoji i seksualni uticaj. Žene koje doživljavaju nasilje u porodici osjećaju se poniženo, slabo i beskorisno. Znak seksualnog izlaganja je prinuda na intimnost ili ponižavanje tokom snošaja. Agresor postaje muškarac koji osjeća superiornost svoje žene. Tokom intimnosti pokušava da dokaže suprotno. Djeca su također često izložena seksualnom nasilju. U odrasloj dobi razvijaju komplekse i nesklonost muškarcima. U većini slučajeva nikome ne govore o svom problemu.

Podsjetnik za žene

Apsolutno svako nasilje može ugroziti ne samo opću emocionalnu pozadinu žene, već i njen život. Poznato je da je oko 50% žena koje uđu u zdravstvene ustanove pretrpjele nasilje. Socijalni radnici razvili su pravila koja bi svaka žena slabijeg pola trebala znati. Preporučuju ozbiljan razgovor sa agresorom kada je on u mirnom stanju. Važno je ne plašiti se i ne skrivati ​​od njega nanesene povrede. Takođe morate razgovarati sa komšijama. Zamolite ih da odmah pozovu policiju ako iz vašeg stana dođu vriskovi. Za svaki slučaj, čuvajte dokumente, novac na posebnom mjestu, a također razmislite ko može pružiti privremeno sklonište u slučaju agresije od strane muža. Ni u kom slučaju se ne plašite i ne stidite se. Što se prije žrtva obrati specijalistu za pomoć, veća je šansa da će brak biti spašen. Zapamtite! Svako nasilje ostavlja trag ne samo na ženskoj, već i na dječjoj psihi. Zato se sa tim treba pozabaviti već na prvim manifestacijama.

Sažimanje

Gotovo svako u okruženju ima porodicu u kojoj muž tuče ženu. Nažalost, mnoge žene ne žele da pričaju o svojim problemima u vezi sa partnerom. Iz tog razloga nasilje u porodici dostiže kritičnu tačku. Toplo preporučujemo da se obratite stručnjaku nakon prvih manifestacija agresije od strane muža. Budi sretan!

Šta je nasilje u porodici?

Ovo je situacija koja se redovno ponavlja sa upotrebom fizičke sile ili moći od strane jednog člana porodice protiv drugog (ili drugih) koji na to nisu dali saglasnost. Pravilnost je ono što razlikuje nasilje u porodici od jednokratnog sukoba ili svađe: sličan scenario se ponavlja dva ili više puta, a s vremenom ta regularnost postaje ciklična.

Dugo vremena se nasilje u porodici smatralo isključivo fizičkim – „ako udari“. Sada ove vrste nasilja uključuju i:

emocionalno zlostavljanje(psihološko, moralno) - ponašanje partnera, koje sadrži negativne načine psihološkog utjecaja i dovodi do pogoršanja psihičkog stanja onoga kome je usmjereno. Na primjer, podrivanje samopoštovanja i samopoštovanja, zastrašivanje, prijetnje, ucjene, ograničavanje važnih psiholoških potreba, maltretiranje.

seksualno zlostavljanje- prinuda na seksualni kontakt ili radnje seksualne prirode, korištenje seksualnosti druge osobe u vlastite svrhe: silovanje i pokušaj silovanja, uznemiravanje, bilo kakvi neželjeni dodiri ili radnje.

finansijsko nasilje- korištenje bez dozvole ili zloupotreba ekonomskih i materijalnih sredstava para/supružnika: ograničavanje ili zabrana trošenja, zahtijevanje prijave, onemogućavanje mogućnosti zarade, rasipanje zajedničkog novca, oštećenje imovine partnera.

Tipičan scenario Nasilje u porodici obično nije ograničeno samo na jednu od četiri navedene opcije. Sve (ili skoro sve) vrste obično su prisutne u različitim omjerima. Osim toga, stvarno nasilje uopće ne počinje od trenutka prvog udarca ili vriska, već mnogo ranije: s gotovo neprimjetnim promjenama u ponašanju partnera, postepeno prodire u sve sfere porodičnog života. Stoga moderni istraživači koriste relativno novi termin - "nasilna veza". Takvi odnosi imaju specifične znakove koji jasno pokazuju da je nasilje već počelo – čak i prije prve prave katastrofe.

Znakovi nasilne veze

1. Više obraćate pažnju na potrebe partnera nego na svoje, žrtvujući nešto važno za sebe zarad veze ili mirne porodične klime.

2. Često ili stalno ostajete pasivni u situacijama koje su opasne ili ponižavajuće po vaše dostojanstvo i koje je inicirao partner.

3. Partner vas pokušava u nečemu ograničiti ili izražava nezadovoljstvo određenim aspektima vašeg života.

4. Često ili stalno mijenjate svoje ponašanje kako biste izbjegli negativnu reakciju partnera.

5. Često ili stalno osjećate strah od partnera, čak i ako on ne radi ništa "takvo"

6. Vaš partner (ili vaša veza) ima dvije jasno prepoznatljive faze - "dobru" i "lošu".

7. Partner kontroliše ili pokušava da kontroliše vaš život: na primer, govori vam šta da radite, kako da se oblačite, gde da idete itd.

8. Većinu vremena suzdržavate emocije i iz nekog razloga ne možete svom partneru reći kako se zaista osjećate (posebno negativne emocije).

Ovo je samo mala i nepotpuna lista znakova koja vam omogućava da vidite neka „zvona“ i preduslove da u budućnosti nasilje može dostići mnogo veće razmere. Nažalost, u društvu (posebno u patrijarhalnom, koje je naše) postoji mišljenje da su neke od ovih pojava normalne, pa čak i ispravne za zdrave porodične odnose. Ideja porodične uloge žene, prema ovom gledištu, povezana je sa poniznošću, prilagođavanjem muškarcu, nedostatkom biračkog prava, emocionalnom služenjem i raznim ograničenjima. Stoga čak i žene sa savršeno zdravim granicama, koje nemaju iskustva s nasiljem u djetinjstvu ili prošlim vezama, mogu upasti u takvu zamku ako pokušaju slijediti društvene stereotipe.

Vremenom, ponavljajuće epizode se zbrajaju u određeni ciklus:

Raste tenzija. Svađe postaju sve češće, nezadovoljstvo jedno drugim raste. U tom periodu agresor počinje sve češće gubiti živce, a žrtva osjeća strah.

epizoda nasilja. Izbijanje ili vrhunac sukoba u kojem dolazi do nasilja, premlaćivanja.

Pomirenje. Zapravo, ovo nije pravo pomirenje, iako se agresor može osjećati krivim. Međutim, najčešće nastoji prebaciti odgovornost na žrtvu, da racionalizuje i opravda upotrebu nasilja, da uvjeri članove porodice u njihovu krivnju.

Medeni mjesec. Period tišine: Agresor, vođen krivicom, kajanjem ili jednostavno zadovoljstvom, ponaša se mirno i čak slatko, pokazujući brigu za žrtvu. Međutim, to nije dovoljno za dugo vremena i ova faza postepeno prelazi u fazu 1.

Zašto ne odu?

Žrtva po pravilu ne odlazi jer:

Potpuno finansijski i emocionalno ovisan o agresoru.

Siguran sam da ona nigdje neće naći podršku i pomoć, da rodbina i prijatelji neće razumjeti (što se često ostvaruje u pozadini prihvaćene prakse okrivljavanja žrtve, ideje „sama je kriva“).

Plaši se da će agresor pronaći nju i djecu, prebiti je, ubiti, "da bude još gore".

Iskreno vjeruje da će se agresor ikada promijeniti.

On smatra da je ovo što se dešava norma i da ne može postojati drugi scenario razvoja događaja.

Krivi sebe za ono što se dešava, ima nisko samopoštovanje i formiran „kompleks žrtve“.

Siguran sam da moram sve izdržati zbog djece i očuvanja porodice.

Zanesen idejom "spašavanja" agresora i sažalijeva ga.

I istina je: vrlo često žrtve nasilja u porodici ostaju u tim destruktivnim odnosima, a da ne čine ništa radikalno, čak i ako im je okolina spremna pomoći. Stoga, u raspravama o ovom problemu, nagađanja i nagađanja bujno cvjetaju: ili se ženama ovo zaista sviđa, kako im ide porodični život, ili žele pažnju, a nikako promjenu situacije.

Zapravo, razlozi takvog pasivnog ponašanja žrtava su prilično prozaični. Još jedan razlog zašto žene ostaju u nasilnim vezama je taj što je ta tema postala toliko mitska. Mnogi od njih su zasnovani na takozvanoj narodnoj mudrosti - nekim pravilima koja su možda bila aktuelna nekada, pre pola veka, veka ili više godina, ali u savremenim uslovima više ne odgovaraju stvarnosti, već su jednostavno opasno.

Pogrešno je: najveće zablude o nasilju u porodici

mit 1: Nasilje se dešava jer agresor ne zna da kontroliše ljutnju, impulsivan je, psihički bolestan. Da je to slučaj, većina agresora i silovatelja bi jednostavno tukla sve redom. Ali obično su u stanju da kontrolišu svoje ponašanje i prilično su korektni prema kolegama i nadređenima, prema prijateljima i poznanicima. Odvezuju se samo sa onima koji su očigledno slabiji, koji se mogu pokoriti. Većina njih je psihički zdrava, zdrava, a nasilje nad slabijim članovima porodice jednostavno je njihov izbor.

mit 2: Ako se pravilno ponašate, nasilje se može izbjeći. Veoma je zastrašujuće biti žrtva nasilja, na koje svakog trenutka može da se sruči oluja. Toliko je strašno da je osobi koja nije uključena u to teško zamisliti. Stoga se koriste različiti mehanizmi prilagođavanja: na primjer, ideja da se agresor može nekako kontrolirati njegovim ponašanjem i manipulacijom. U stvari, naravno, žrtva uopšte nije ta koja kontroliše situaciju. Samo agresor odlučuje kada i u kom obliku će izvršiti nasilje. Maksimum za šta je žrtva sposobna je da namjerno „isprazni“ grmljavinu koja je već zrela i nazire se i tako izbjegne anksiozno očekivanje. Svako ko želi osloboditi bijes oslobodit će ga bilo kojim ponašanjem žrtve.

mit 3: Agresor je imao teško djetinjstvo, ali ga je moguće "spasiti" ljubavlju. Dio istine je da većina agresora ima razlog za takvo ponašanje vezano za traumu iz djetinjstva, nasilje ili stres koji su doživjeli. Međutim, ne počinju svi ljudi nakon toga mučiti druge ljude - neki, naprotiv, žele ostati na "svjetloj strani". Apsolutno je nemoguće promijeniti osobu koja ne želi mijenjati sebe, čak i ako je nagovorite da ide na porodičnu terapiju. A ideja "spasenja" može izrasti iz suovisnosti, što je velika greška u nasilnoj vezi.

mit 4: Jedan udarac ništa ne znači, slomio je, provocirao sam ga. Dešava se da jednokratne svađe uz upotrebu nasilja zaista ostanu jednokratne, a epizode se ne ponavljaju. Ali samo ako oba partnera prepoznaju postojanje problema, svoj dio odgovornosti za situaciju i budu spremni da ga zajednički riješe. Ali u većini slučajeva nakon jedne nasilne tuče slijedi druga, jer nasilje ne počinje udarcem.

mit 5: Nema potrebe da iznosite prljavo rublje iz kolibe, porodične svađe su normalne, "udarati znači da voli". Takav požrtvovni scenario porodičnih odnosa za ženu - pasivnost, strpljenje i prihvatanje bilo kakvih manifestacija agresije - bio je relevantan vekovima, i to ne samo u Rusiji. Srećom, vremena se mijenjaju, i danas se sa sigurnošću može reći da prisustvo nasilja u porodici ne znači prisustvo nekih posebno jakih i dobrih osjećaja. Žrtva nema obavezu šutnje: nasilje je krivično djelo.

mit 6: Nasilje postoji samo u asocijalnim porodicama. Statistike to opovrgavaju: nasilje u porodici se podjednako često javlja u porodicama sa visokim i niskim nivoom prihoda, obrazovanja i životnog standarda. Ne tuku i siluju svoje žene i djecu samo alkoholičari, već i profesori, zaposleni, vojnici, doktori, učitelji. Prava situacija sa nasiljem u porodici u Rusiji je zaista strašna, i naravno da se želi misliti da se ovaj užas dešava negdje izvan našeg društvenog kruga. Ali nije, ima je svuda.

mit 7: Nasilje je neophodno da bi se održala disciplina, da bi se odgajala deca, da bi se smirile ženske besa. Ovo je prilično patrijarhalno gledište, osmišljeno da racionalizira i opravda nasilje. Takav argument istovremeno skida odgovornost sa agresora i daje popustljivost za bilo koju akciju. Ali moderna istraživanja pobijaju ove ideje: djeca odgajana u porodicama bez nasilja psihički su naprednija, ženski napadi bijesa potpuno nestaju u odsustvu nasilja, a disciplina je mnogo manje važna od psihološke klime u porodici.

Ljudi takođe slabo razumiju dinamiku događaja u porodicama u kojima muž zlostavlja svoju ženu. Policija i tužioci se žale da ih žene, čak i ako se obrate sudu, najčešće vraćaju nazad. Sudije i advokati, prijatelji i rođaci se pitaju: "Zašto ona ne ode?" Forenzički psiholog dr Lionor E. Voker, autorka Sindroma pretučene žene, došla je do zaključka, na osnovu svog posmatranja stotina zlostavljanih žena, da se nasilje ne može zaustaviti, nego samo ostaviti. Međutim, ona također ističe da je mnogim ženama teško, često nemoguće, prekinuti veze u kojima su zarobljene fizički, finansijski i psihički.

Kao iu slučaju Elizabete, mnogi muževi koji tuku svoje žene čine sve da ih izoluju, učine ovisnima o sebi, uskrate im kontakte sa rođacima i prijateljima, uskrate im mogućnost da rade. Ako žene rade, onda muževi uzimaju u obzir vrijeme koje su na poslu i provedeno na putu. U jednoj od studija dr. Vokera, ona pominje doktorku koja je radila do kasno iz razloga koji su bili van njene kontrole i koju je muž toliko pretukao da je na kraju izgubila bubreg.

Kada u porodici ima djece, materijalno zavisna žena često se suočava sa izborom - da ostane i trpi batine ili ode, ali bez djece.

Istraživanje dr. Coltera pokazalo je da više od polovine muškaraca koji zlostavljaju svoje žene proširuju zlostavljanje i na svoju djecu. Malo je majki koje bi bile spremne prepustiti svoju djecu u ruke okrutnog silovatelja.

U takvim situacijama muževi često prijete da će oduzeti djecu. „On joj kaže:
"Ako odeš, ići ću na sud i dokazati da si loša majka", a ona mu vjeruje jer joj stalno govori da je loša majka, kaže Janice Rench, savjetnica za zlostavljanje i bivša direktorica Cleveland centra za Nasilje u krizi u Ohaju. - Kada iz dana u dan čujete istu stvar, počinjete da verujete u to. Vaša slika o sebi je iskrivljena."

Često i zakon i društvo optužuju pretučenu ženu da je dozvolila da bude viktimizirana, igrajući se na osjećaj odgovornosti žene za integritet braka i porodice. "Kao žene, sklone smo da mislimo da kontrolišemo svoj dom, svoje muževe, svoju djecu i, ako radimo stvari kako treba, svi oko nas će biti sretni", kaže Rench.

"Nasilnik često spekuliše da je žena navikla da se oseća odgovornom za dobrobit svog muža i da se oseća krivom zbog toga što je nasilna prema njoj. Ona može činiti uzaludne pokušaje da promeni sebe ili promeni njega. Obično muškarci koji se pridržavaju tradicionalnih pogleda na uloge pokazuju nasilje.muškarci i žene i pokazuju ponašanje koje je u njihovim mislima muško.On sebe smatra gospodarom svog zamka, a svoju ženu i djecu vazalima, primjećuje Vajt.Može čak i citirati odlomke iz Biblije da dokaže da ima pravo da tuče svoju ženu. Takođe će pokušati da opravda svoju okrutnost prebacivanjem krivice na ženu."

KAKO ZNATI O OPASNOSTI

Čak i ako na samom početku vaše veze izgledaju potpuno šarmantni i ljubavni, u mnogim slučajevima ćete moći pronaći signale po kojima možete zamisliti kakav će vam biti život nakon završetka medenog mjeseca. Ako ste ozbiljni, postavite sebi pitanja koja su predložili članovi Nacionalne koalicije protiv nasilja u porodici.

U kojoj porodici je odrastao muškarac za koga ste zainteresovani? Istraživanja pokazuju da je veća vjerovatnoća da će ljudi odgajani u domovima u kojima su bili zlostavljani ili svjedočili zlostavljanju odrastati vjerujući da je zlostavljanje normalno ponašanje.
Koristi li nasilje za rješavanje problema? Da li interveniše u tuči, možda je imao nasilne ispade u prošlosti, da li se ponaša glupo? Možda mu male stvari u životu izazivaju burnu reakciju?

Da li lupa o zid kada mu nešto smeta? Možda ima lošu narav? Da li je okrutan prema životinjama?

Pokazuje li pretjeranu ljubomoru, želju da bude jedini gospodar? Iako vam može biti laskavo imati muškarca koji želi da bude s vama sve vreme ili uvek zna gde ste, to može značiti da želi da vas kontroliše u svemu.

Da li se pridržava tradicionalnih pogleda na uloge muškaraca i žena?
Misli li da je ženi mjesto kod kuće, gdje ona treba da služi muškarcu? Misli li da je žena drugorazredna osoba?
- Da li je dovoljno samouveren? Neki muškarci pokušavaju grubo dokazati svoju muškost kako bi sakrili sumnje u svoje sposobnosti.

Da li je podložan brzim promjenama raspoloženja i da li to ovisi o vašem ponašanju? Na primjer, da li se obeshrabruje ako odete poslom i pokazuje li previše jaka osjećanja kada se vratite? Da li je veoma okrutan ili veoma ljubazan?

Da li zloupotrebljava drogu i alkohol? Postoji snažna veza između nasilja i zloupotrebe supstanci.

Očekuje li da ćete slijediti njegova naređenja ili uputstva? Da li se on ljuti kada ne i da li ga se plašite?

Da li je bilo trenutaka kada je bio nepristojan prema vama? Da li je bilo trenutaka kada vas je gurnuo ili udario? Da li je ikada koristio fizičku silu da vas natjera da radite ono što želi, čak i ako je to bila samo igra? Ako jeste, već ste bili zlostavljani.

Plašiš li ga se? Ako ste već nešto promijenili u svom životu kako ga ne biste naljutili, postali ste žrtva nasilja i potrebna vam je pomoć.

TAKO fin momak

"On obično kaže: 'Da nisi tako loša, da si dobra žena, dobra majka, postupio bih drugačije'", nastavlja Rench. "Često je psihološki pritisak ono što sprečava ženu da napusti muža. zaista ne rade svoj posao dovoljno dobro da da su uzorne žene muž bi se drugačije ponašao.

Ponekad muž koji zlostavlja svoju ženu može biti stub društva, a kod kuće neposlušni nitkov, poput Johna Feddersa, uposlenika Komisije za berzu i hartije od vrijednosti, koji je dao ostavku nakon što je njegova žena, koja je živjela s njim 17 godina, podnijela tužbu. za razvod, navodeći godine fizičkog i moralnog ponižavanja i nasilja kao razlog. „Žena počinje da misli da je možda ona kriva jer se on ne ponaša tako sa drugima“, kaže Vajt.

On vodi izviđačku grupu u koju ide naš sin, ide u crkvu svake nedjelje, o njemu se tako dobro priča na poslu, pa sam možda to ja, misli ona."

Spoljašnji posmatrači često zanemaruju činjenicu da muževi koji su sposobni da tuku svoje žene ne pokazuju uvijek osobine zlostavljača. Većina epizoda nasilja počinje u "fazi trenja" koju opisuje dr. Walker u svojoj cikličnoj teoriji nasilja. Iako u većini slučajeva postoje znaci predstojećeg izbijanja nasilja, u normalnom stanju muž je sladak i pažljiv i često nakon epizode premlaćivanja ponovo postane šarmantan, traži oprost, kaje se, obasipa poklonima i obećava.

"Teško je povjerovati, ali muževi koji su okrutni prema svojim ženama su često zaista dobri momci", kaže Gillespie. ostavljaju najbolji utisak. To su ljudi koji moraju kontrolirati sve i svakoga oko sebe. Često mogu biti nevjerovatni ljubavnici i odlični očevi i, kada nisu ljuti ili agresivni, mogu biti veoma ljubazni. Žene se nađu uvučene u takve veze kada dobro slijedi loše. Nakon uspona slijedi pad.

MOŽDA SAM ZAJEDNO?

Kao i mnoge žene, Elizabeth je mužu oprostila prvi incident nasilja: "Bio je šokiran i uplašen više od mene. Molio me da mu oprostim, stojeći u suzama na stepenicama kuće pred komšijama." Njegovo kajanje dalo joj je nadu da će ponovo biti isti, ili da bi mogla da ga promeni. Ono što nije uradila je da se naljutila na njega zbog onoga što je uradio. Iako je kasnije povezala njegove nasilne ispade sa upotrebom droge. Tokom kratkog predaha, prije nego što su se epizode nasilja pretvorile u ciklični slijed, Elizabeth se zapitala: "Šta sam to učinila da se on tako promijeni?"

"Ovo je često prva reakcija", napominje Gillespie. "Ili pronađu olakšavajuće okolnosti. Desilo se, na primjer, zato što je izgubio posao, jer je imao nesuglasicu sa šefom. On se kaje. Kaže da se to neće dogoditi opet "Moj muž me voli, ja ga volim, imamo djecu, imamo srećan brak. Mnoge žene dugo opraštaju muževima batine ili preuzimaju krivicu."

Ali što je najgore - nakon bezbrojnih neuspjelih pokušaja da zaustavi batine pokušavajući da bude "dobra" supruga ili majka, pokušavajući uvjeriti, sažaliti, čak i sakriti ili pobjeći - žena može vjerovati da nije u stanju promijeniti situaciju .
Zaista, jedna studija je otkrila da žene koje napuste svoje muževe imaju 75 posto veće šanse da budu ubijene od onih koje ostanu. "Vrlo često, ako je žena suočena s izborom da ostane i bude pretučena ili ode i bude ubijena, prvo je racionalnije", rekao je Gillespie.

Upravo iz tog razloga pretučene žene ne idu u policiju i doktorima ne govore istinu o tome kako su zadobile povrede. Žena kojoj je savjetovano da iskoristi plaćenog ubicu kako bi se riješila svog dečka koji je maltretirao kasnije je policiji rekla da ga nikada nije tužila, bojeći se da će on, uz kauciju, doći i ubiti je. „To je kao da ubodeš zlu pčelu iglom“, rekla je.

U savremenom društvu, nasilje u porodici u porodici nije neuobičajeno. Osnovna svrha nasilja je poniziti osobu (žrtvu). Hajde da razgovaramo o tome?

Nasilje je način da se potvrdite na račun slabosti drugog, kako fizičke tako i psiho-moralne. U zdravoj porodici uvek vlada ravnoteža, odnosi se zasnivaju na uzajamnoj pomoći i podršci. Jer nasilje je znak disfunkcionalne porodice.

Elementi nasilja su, po pravilu, svojstveni slabim ljudima. U međuvremenu, neće svaka žena moći sebi iskreno priznati da je njen odabranik zapravo slaba osoba s agresivnim sklonostima.

A ako između vas postoji nekoliko godina bračnog života i rastuće djece? Čak i hladnokrvnoj osobi je teško izaći iz takve situacije. Kako biti u takvim slučajevima? Kako izbjeći sadizam supružnika? Kako se možete riješiti nasilja u porodici u porodici?

Najčešći tip nasilja u porodici je izrugivanje muškarca nad ženom.

U pravilu, to je karakteristično za one predstavnike muške polovice koji su navikli držati životne situacije pod svojom kontrolom. Upravo se oni plaše skočiti s padobrana, letjeti letjelicama itd. U tim slučajevima ništa ne zavisi od njih, plaše se da izgube kontrolu nad onim što se dešava. Stoga, kada muškarac nije u stanju da zadrži svoju ženu, on koristi fizičku silu.

Psihološko nasilje u porodici u kući

Poseban dio nasilja od strane supružnika je psihološki uticaj. Može milovati svoju ženu, izvoditi prijatne manipulacije za nju dok govori apsolutno gadne stvari. U ovom slučaju muškarac moralno uništava ženu, a uvrede se mogu ticati i izgleda, što uvelike utiče na ženski ponos.

Upravo ti muškarci imaju nerazumijevanje teme „pravde“, niskog samopoštovanja i istovremeno želju za vladanjem. Vjeruju da je muškarac glava porodice, pa stoga može sve. S druge strane, moguća je misaona forma tipa „Ja sam muškarac, jači, žena je niža od mene, tako da radim pravu stvar, poštena je“. Tako nasilje u porodici dolazi u porodicu.

Ako u vašoj porodici postoji nasilje, prva stvar koju treba da ubijete u nos je da nikada ne pokažete da se plašite.

Pronađite centar za mentalno zdravlje u gradu u kojem vam iskusni psiholozi mogu pomoći da se nosite sa trenutnom situacijom. Pozovite svog supružnika da se razdvoji neko vrijeme, da ode. Pustite muža da živi sa roditeljima, prijateljem, ali nikada ne ostavljajte sebe.

Obavijestite roditelje, rođake, prijatelje muža o činjenicama nepravedne agresije s njegove strane. Možda će okruženje supružnika pomoći da mu "podesi mozak".

Ako stvari postanu ružne, najbolji način da zaštitite sebe i svoju djecu je razvod. Potpuni raskid je posljednji, ali najmoćniji način da se kaže ne nasilju u porodici.

Kako spriječiti nasilje u porodici u porodici?

Danas u Rusiji nasilje u porodici, nažalost, nije neuobičajeno. Slična situacija je i u drugim razvijenim zemljama. Na primjer, u Afganistanu je, prema prošlogodišnjem istraživanju, broj akata agresije u porodici porastao za više od dvije hiljade. Ova šokantna brojka nastavlja da raste. Kako se porodice mogu zaštititi od ovakvih napada?

Psihološko zlostavljanje je radnja silovatelja usmjerena na ponižavanje žrtve i traumatizaciju njenog psihoemocionalnog stanja. To uključuje uvrede i podsmijeh, prijekore i otvorene klevete. Nasilnom mužu se možda ne sviđa kako mu žena izgleda: predebela ili mršava, previše slatka ili neprivlačna, loša domaćica ili majka, itd. Ignorisanje i hladnoća osećanja sa predrasudama je takođe vrsta psihološkog napada.

U ovom slučaju, važno je izolovati djecu od opasnosti. Dobro će doći pomoć iskusnog psihologa: stručnjak će moći objasniti djetetu šta se dešava u porodici na jeziku koji razumije, dati preporuke majci i postaviti uloge supružnika na njihova mjesta. Supružnik može javno vrijeđati žrtvu, govoriti loše o rođacima i nastaviti trljati so u ranu. Ovdje je važno biti jak i zapamtiti glavnu stvar: zaštita porodice je na prvom mjestu.

Fizičko nasilje, kao što možete pretpostaviti, je upotreba fizičke sile od strane silovatelja protiv žrtve. U početku, ovo može biti zastrašujuće, pa čak i samo razigrani šamar. Ali onda, ako se žrtva ne odupre, fizičko ugnjetavanje će se povećati i uskoro će biti sasvim sposobno da se razvije u prave batine. Fizičko zlostavljanje takođe uključuje:

• zabrana susreta sa rođacima, prijateljima;
• ograničenje kretanja u prostoru (na primjer, muž zabranjuje napuštanje kuće na silu);
• djela nasilja seksualne prirode (kada supružnik prisiljava osobu da se prepusti požudi);
• prinuda da se nešto učini uz prijetnju djeci itd.

Oslanjanje na vlastitu snagu u ovom slučaju bila bi greška. Potrebno je ukloniti batine, napisati izjavu upućenu okružnom policajcu i uključiti moguće svjedoke (iste komšije). Ako ne ostanete jagnje i izdržite sprdnju "kuhinjskog boksera", situacija može dobiti žalosni ishod.

Koja je zaštita porodice u ovom slučaju? Najbolja opcija je konačni raskid sa silovateljem. Odlazi i ne vraća se ni pod kojim izgovorom. Ovo je spas.