Nekomunikativno dijete. Nekomunikativno dijete. Posljedica vanjskog utjecaja

Kako razumjeti da li je vaše dijete introvertno ili ne

U kojoj dobi mislite da je vaše dijete introvertno? Psiholozi smatraju da je prerano donositi bilo kakve zaključke o budućem temperamentu prije dvije-tri godine. Djeca prolaze kroz faze rasta i krize vezane za dob, što spolja može značajno promijeniti njihovo ponašanje. Osim toga, mnogo će ovisiti o obrazovanju.

„Sva deca stiču svoje „ja“ kroz komunikaciju sa drugima“, kaže geštalt terapeutkinja Marija Lekareva-Bozenenkova. - Introverta, naravno, nećete prevaspitavati u njegovog antipoda, ali upozorenja „Ne prilazi drugoj djeci, velika su, uvrijediće te ili oduzeti igračku“ mogu izazvati oprez i sklonost držanju distance. čak i u malom ekstrovertu. A želja da se predvidi bilo kakvu želju bebe u introvertu izaziva recipročnu želju da se sve radi naočigled, samo pod nadzorom starijih.

I iako će se ličnost djeteta formirati još mnogo godina, uključujući adolescenciju, u dobi od tri-četiri godine, razlika u temperamentu djece postaje sve očiglednija.

Mali ekstrovert pred očima bukvalno „puni baterije“ u igricama sa drugom decom, razvijanju aktivnosti u grupi, odlasku negde gde povlači nove utiske. Takođe mu je važno da odmah izrazi svoja osećanja i emocije. Da bi, na primjer, mogao sam crtati, takvo dijete mora uložiti trud. Introvertno dete neće biti manje zainteresovano za odlazak u pozorište ili cirkus, ali kada se vrati kući, teško da će pristati da se igra napolju sa prijateljima. Nekomunikativno dijete će najvjerovatnije htjeti da shvati utiske u tihoj igri sa svojim omiljenim igračkama ili sa nekom bliskom osobom. Ekstroverti uče o svijetu i oporavljaju se kroz komunikaciju i vanjske veze, introverti to rade sami sa svojim vlastitim mislima i fantazijama. I obojica će ovu urođenu osobinu svog temperamenta prenijeti u odraslo doba.

Na polici za knjige

Zasnovana na 20 godina kliničkog iskustva, knjiga Martyja Laneyja, Moje dijete je introvert, ne samo da uči roditelje kako da odgajaju nedruštveno introvertno dijete kako bi ono odraslo u sretnu osobu, već i pomaže da se prepoznaju tipične introvertne osobine u bebu što je ranije moguće. Knjiga uključuje upitnik koji pomaže u određivanju djetetovog mjesta na skali introverzije-ekstroverzije. To će pomoći introvertiranom djetetu da iskoristi svoje snage da živi u svijetu ekstrovertnih i postigne uspjeh.

„Zapravo, introvertna djeca su kreativna, vole da uče, imaju visoku emocionalnu inteligenciju i ne pate od sujete. Roditelji ne moraju da misle da „nešto nije u redu“ sa introvertnim djetetom. Treba mu pomoći da postane ono što želi, a ne vršiti pritisak na njega sa zahtjevima "da bude kao svi ostali", piše Marty Laney. I njoj se može vjerovati! I to ne samo zato što je učiteljica i porodična terapeutkinja, te vodeći stručnjak za introverziju u Sjedinjenim Državama. Ali i zato što je i sama introvertna, koja živi u srećnom braku sa ekstrovertom.

Dakle, ako imate nedruštveno dijete, knjiga Martyja Laneyja "Moje dijete je introvert" će vam reći šta da radite.

Vaša očekivanja su vaši problemi, a ne vaše dijete

U porodici dijete dobiva prvo i najvažnije iskustvo interakcije s ljudima s kojima se možda ne podudara po karakteru. Stoga je od malih nogu važno prepoznati za bebu njegovo glavno pravo - da bude drugačiji. U međuvremenu, mnoge majke i očevi počinju pogrešno misliti da je dijete lijeno, radoznalo i presporo. A glavna greška su pokušaji da se uskomeša i "ubrza" beba.

„Često su ekstrovertni roditelji ti koji su svjesno ili nesvjesno razočarani djetetom i ono, naravno, to osjeća“, kaže dječji psiholog Marija Čibisova. - Stalno očekivanje osobina koje nisu svojstvene njegovoj prirodi samo će kod deteta razviti kompleks inferiornosti. A, da ne bi uznemirio mamu i tatu, s vremenom će se ili na silu početi pretvarati da može biti i veseo i aktivan kolovođa, ili će se potpuno povući u sebe. Oba su podjednako destruktivna."

Ali čak i nekomunikativan introvertni roditelj, koji većinu vremena provodi s bebom i štiti je od vanjskih kontakata, riskira da pogorša dio bliskosti svojstvene djetetu. Zato je važno razviti njegove snage i pomoći mu da se nosi sa onim što mu nije tako lako.

Preskočite "prijatna iznenađenja"

Stav prema zabavnim i spontanim, čak i vrlo radosnim, iznenađenjima na mnogo načina razdvaja svijet introvertnih i ekstrovertnih. Nekomunikativno dijete ne može se nositi s burnim tokom novih iskustava koje ne može odmah uočiti i shvatiti. Stoga, o svim planovima u koje će vaša beba biti uključena, recite mu unaprijed, detaljno govoreći kako će se to dogoditi. Postavite mu sugestivna pitanja: kakve životinje bi volio da vidi u zoološkom vrtu ili šta bi poklonio svom prijatelju za rođendan?

Pustite svoje dijete da bira svoj tempo života

Čim svom djetetu date priliku da uradi sve što je potrebno svojim tempom, ono će vas iznenaditi temeljitošću kojom se nosi sa zadatkom. Situacija kada je majka u žurbi i nervoza traumatizira svako dijete, ali posebno je teška za introvertirano dijete koje od djetinjstva teži odmjerenim i promišljenim postupcima. Pokušajte da napravite dnevnu rutinu tako da beba ujutro ima priliku da ustane rano i polako se okupi, igra se sa svojom omiljenom plišanom životinjom ili pogleda kratki crtani film. Takvi rituali na njega djeluju ohrabrujuće i smirujuće.

Veoma je važno da dete od ranog detinjstva jasno stavi do znanja: ono ima pravo na sopstveni unutrašnji tempo i želju da bude samo sa sobom. To je njegova osobina, njegov karakter i mama i tata u njemu to poštuju i cijene. Čak i ako je okruženo braćom, sestrama ili prijateljima koji prskaju energijom i zabavom, nedruštveno dijete ne bi trebalo da se prisiljava na nešto samo „za društvo“.

Prebacivanje pažnje je samo za vas, a ne za njega

Razjasnite odnos s njim bez svjedoka

Takva djeca su vrlo osjetljiva na roditeljsko nezadovoljstvo ili ljutnju i može biti posebno teško doživjeti ako ih se grdi u prisustvu stranaca. Sama konfliktna situacija nije laka za bebu. A to što se sve dešava i javno, posebno ga plaši. Introvertno dete može bukvalno da počne da se ponaša zbog sitnice, jer mnogo toga drži u sebi, ali na kraju ne može da se nosi sa svojim iskustvima. Ako se beba pobuni u javnosti, sklonite je od mogućih posmatrača. Objasnite mu zašto niste zadovoljni njegovim ponašanjem. Obavezno recite da razumijete koliko je bio uznemiren i da vam ga je jako žao. Ako beba već dobro govori, zamolite ga da priča o svojoj ogorčenosti i pozovite ga da zajedno razmisli kojim će vam riječima u budućnosti reći da je uznemirena.

Naučite strpljivo slušati svoje introvertirano dijete

Introvertna djeca mogu dovesti u zabludu, jer ponekad misle i osjećaju više nego što pokazuju. A ako im ne pomognete da shvate kako njihov mozak radi, dok odrastu, mogu se potcijeniti. Od djetinjstva, takvim ljudima je potrebno vrijeme da mirno obrađuju informacije: da spoje u jedinstvenu cjelinu sve što su vidjeli, čuli i apsorbirali. Tokom razgovora bukvalno su sve stavili na police. Za dijete je takav razgovor način da poboljšaju svoje utiske. Stoga, kada ga pitate kako je prošao dan u bašti ili da li mu se svidjela predstava, nemojte prekidati sugestivnim pitanjima i uvijek dajte priliku da misao dovedete do kraja. Introverti, uključujući i one male, moraju da ulože više energije da vrate nit razgovora i preformulišu svoje misli i iskustva.

Birajte časove prema njegovom temperamentu

Roditeljima se čini da što prije počnu graditi interesovanje za učenje i istovremeno socijalizirati dijete, to će se ono uspješnije razvijati. Ali za introverta, takav rolerkoster možda neće donijeti radost ili usaditi nesklonost aktivnostima. Druga krajnost je izolacija bebe, inače će se u grupi "pokupiti svakakvi virusi".

Kao rezultat toga, ne baš kontaktno po prirodi, nedruštveno dijete koje nije steklo iskustvo u komunikaciji sa vršnjacima, na ovaj ili onaj način suočit će se s ovim problemom u osnovnoj školi. Ali samo tamo će mu biti mnogo teže. „Nema potrebe da birate posebne aktivnosti za decu u skladu sa njihovim temperamentom“, kaže Maria Lekareva-Bozenenkova. - Dovoljno je samo biti pažljiv prema djetetu, njegovim interesovanjima i sklonostima.

Klinac može sudjelovati u pozorišnoj predstavi na općoj matineju, ali ne biste ga trebali prisiljavati da čita poeziju sa pozornice ako to ne želi. Neophodno je da nastavnik uzme u obzir karakteristike svih svojih malih štićenika. Česta promjena zadataka može biti zbunjujuća za introverta. Ali njegove prednosti su upravo sposobnost da se pažljivo bavi jednom stvari dugo vremena. Takođe je važno da se detetu omogući da se uključi u grupne igre ne odmah, već dajući vremena da posmatra šta se dešava sa strane.

Vrtić: faze navikavanja na introvertirano dijete

„Djeca koja se teško i dugo navikavaju na novu sredinu: ne puštaju majku, plaču po danu, počinju često da se razboljevaju, nisu nužno introverti“, kaže Marija Čibisova. - Naprotiv, jednostavno su više vezani za kuću, osećaju stalnu majčinu anksioznost i još nisu dovoljno socijalizovani. Istovremeno, mogu imati bilo koji temperament. Istina je i da će se vašem mališanu teže prilagoditi nepoznatom okruženju nego vršnjacima koji su otvoreni. Ali ako mu kompetentno pomognete, proces ovisnosti će biti bezbolan i brži.

1) Prije nego što introvertno dijete krene u vrtić, idite zajedno u njegovu buduću grupu. Predstavite ga učitelju i pokažite igračke, igrajte se s njima i odredite među njima svog favorita. Ako se interes ekstrovertnog djeteta može potkrijepiti podsjećanjem na nove prijatelje i zajedničke igre s njima, onda introvertno dijete treba zainteresirati za igračke i one aktivnosti koje je počelo savladavati u vrtu.

2) Ako nedruštveno dijete odbija da jede i spava, zamolite učitelja da ne insistira. To je direktno povezano s poteškoćama prilagodbe, a svaki pritisak u ranim danima samo će pogoršati stres. Kako se navikne, počeće da jede i spava kao i druga deca.

3) Zainteresujte se kako je protekao bebin dan, šta mu se posebno svidelo. Možda nema mnogo za reći. Pitajte njegovatelje i podsjetite ga na ugodne trenutke. Kada ga uzmete iz vrtića, zna da ćuti – nema potrebe da ga napadate pitanjima. Dajte mu priliku da samo bude s vama: razgovarajte o nečemu neutralnom. A onda se možete vratiti na razgovor o tome kako je prošao njegov dan.

Sva djeca su različita, čak i u istoj porodici, ali sva su voljena

Čak iu najprijateljskim porodicama, gdje su braća i sestre vezani jedni za druge, stvari nisu bez sukoba i svađa. „Ako u porodici mama i tata umeju da pronađu kompromise, pre svega, jedno sa drugim i prihvate decu onakva kakva jesu, ne pokušavajući da ih učine malo „zabavnijim“ ili „mirnijim“, onda deca usvajaju tu toleranciju. , sposobnost da ga vidite u drugoj osobi, najbolji i najzanimljiviji aspekti, - smatra Maria Chibisova. - Kada roditelji ne prihvataju međusobne razlike, rizikuju da se porodica podeli na „mirnu i dosadnu” i „veselu i bučnu”. U budućnosti, takvu crno-bijelu sliku svijeta i nemogućnost interakcije s onima koji su drugačiji, dijete rizikuje da je prenese u odraslo doba.

Da biste djeci vizualno objasnili njihovu različitost, pozovite ih da zamisle nevidljivi krug u kojem se nalazi svaka osoba. Za neke je vrlo velika, za druge je primjetno manja. Objasnite da ako je krug mali, može biti neugodno za osobu kada mu se previše približi, odjednom počnu usporavati, glasno pričati. Možete čak ponuditi djeci igru ​​koja određuje veličinu ovog nevidljivog kruga oko svakog člana porodice. Stanite na trotoar i idite prema djetetu. Čim oseti želju da se povuče, zamolite ga da kaže: "Stani". Označite kredom mjesto gdje ste stali i nacrtajte liniju oko njega. Svaki član porodice će najvjerovatnije imati različitu veličinu kruga. Dakle, jasno pokazujete djeci njihovu zonu udobnosti, koja možda nije ista.

Objasnite da u tome nema ništa loše. Naučite svoje introvertno dijete da ljubazno zamoli svoju braću i sestre ili prijatelje za više fizičkog prostora: "Sjajno je ljuljati se zajedno, ali možete li se malo pomaknuti?" I recite ekstrovertiranoj djeci da ako neko iznenada napusti igru ​​ili se preseli s njih na drugo mjesto, to ni na koji način ne utiče na njihovo prijateljstvo. Samo bratu ili sestri treba malo sopstvenog prostora.

Danas malo ljudi sumnja da je sposobnost komunikacije veoma vrijedna ljudska kvaliteta, koja, nažalost, nije nužno data svim ljudima od rođenja. Kod neke djece i adolescenata problem socijalizacije u timu je također vrlo akutan. Tinejdžer može imati više od stotinu prijatelja na društvenoj mreži, ali u isto vreme nema s kim da prošeta u nedelju, a na rođendan mu dolaze samo rođaci.

Roditelji obično počnu obraćati pažnju na ovaj problem kada dijete ne razvija odnose u školi, a to se može iskazati u obliku maltretiranja ili opasnih sukoba sa drugovima iz razreda. Želio bih da ovaj problem sagledam s druge strane: kao problem komunikacijskih vještina općenito, a ne samo sa stanovišta odnosa djece i adolescenata.

Na primjer, ja sam svojoj djeci uvijek govorio ovo: lako je komunicirati sa osobom poput tebe, a pokušavaš pozitivno razgovarati sa potpuno drugom osobom, za razliku od tebe, na primjer, sa radoznalom bakom na ulazu, sa gostom radnik koji čisti naše dvorište, sa malim djetetom u pješčaniku, ili sa iritiranim čuvarom u vašoj školi. Od najranije dobi morate učiti svoje dijete da komunicira s različitim ljudima, pogotovo ako primijetite da mu od rođenja očito nedostaju komunikacijske vještine.

Počevši od sandbox-a

Situacija nije neuobičajena: djeca različitog uzrasta igraju se u pješčaniku, a na klupi u blizini sjedi dosadna usamljena baka koja želi da ćaska. Majke su zauzete međusobnim razgovorima, a ona počinje da gnjavi djecu, koja se u ovoj situaciji ponašaju na potpuno drugačiji način. Jedno dete, čuvši njeno pitanje šta pravi od peska, odakle mu tako lepa lopatica i da li će joj dozvoliti da se igra njome, voljno počinje da odgovara. Drugo dijete, namršteno, odmiče se i ćuti, a ponekad odmah ode do majke, skrivajući se iza nje od dosadne starice. U ovom drugom slučaju, majka će možda morati razmisliti o tome da li je njeno dijete po prirodi društveno. Naravno, neki roditelji će smatrati da u ovom slučaju apsolutno nije potrebno da dijete komunicira, pogotovo što oni sami ponekad ne podnose takvo uznemiravanje.

Ali uzalud: ovo je odlična prilika za razvoj komunikacijskih vještina kod djeteta. Naravno, ne voli staricu, boji je se, ili jednostavno ne može da objasni zašto je pobegao od nje. U takvim slučajevima morate uvijek iznova tjerati dijete na željeno ponašanje: barem minimalan pristojan razgovor sa strancem u vašem prisustvu. Istovremeno, s obzirom na tešku kriminalnu situaciju na mnogim mjestima, naravno, djetetu morate objasniti razliku između ljubaznih odgovora starijoj osobi u prisustvu roditelja i razgovora sa odraslim strancem, na primjer, na put do škole ako vaše dijete tamo ide samo. Praksa pokazuje da malo dijete nije tinejdžer kojeg je teško natjerati da učini nešto protiv svoje volje.

Do deset godina na razvoj djetetove ličnosti može se jako, jako utjecati ako djelujete stalno i ciljano. Uvek se može naterati ili nagovoriti da uradi ono što vam je potrebno. Ako ne radi, onda je najvjerovatnije to vaš problem. (Naravno, ne govorimo o slučajevima poremećenog mentalnog razvoja kod dece). Na primjer, u slučaju bake u pješčaniku, potrebno je barem osigurati da dijete ne bježi od neočekivanih pitanja stranca, već pristojno odgovara na njih.

Navedite bilo koji dokaz:

• baku treba sažaliti jer joj je dosadno i usamljena
• biti pristojan je veoma časno i, iskreno, isplativo
• biće vam veoma drago ako se dete pokaže kao dobro vaspitana osoba
• baka je veoma pametna i dobra osoba, sa kojom svakako treba razgovarati.
  I tako dalje, sve dok imate dovoljno mašte
  Radiće šta hoćete - pohvalite i ohrabrite.

Ako odbije, direktno naredite djetetu da to uradi, zaboravljajući na svoje pravo na samoizražavanje, ono će uvijek imati vremena da se izrazi. Ako ne želi, primijenite sve vrste kazni usvojenih u vašoj porodici.

Tu je nemoguće popustiti, upravo u tim trenucima se razvijaju komunikacijske vještine komuniciranja s različitim ljudima, s čijim nedostatkom mogu nastati ozbiljni problemi u adolescenciji.

Ako dijete namjerno izbjegava društvo svojih vršnjaka ili nema prijatelja u vrtiću ili školi, ne treba paničariti, ali u isto vrijeme ne treba zanemariti trenutnu situaciju.

Nespremnost za komunikaciju sa vršnjacima može biti uzrokovana vanjskim razlozima

U nekim slučajevima, "nestandardno" ponašanje može biti manifestacija ličnosti bebe, što je sasvim prirodno za introverte. U drugim slučajevima, izolacija i nesposobnost/nespremnost djeteta da komunicira povezana je sa vanjskim uzrocima koji se moraju identificirati i eliminirati. Zadatak roditelja je da otkriju šta je odvraćanje za određeno dijete.

Introvert: posebna percepcija prijateljstva

Prema tipu temperamenta svi ljudi se dijele na sangvinike, flegmatike, kolerike i melanholike. Ali postoji još jedna podjela - ovisno o tome kako osoba nadopunjuje svoju duhovnu energiju.

Nekim ljudima, koji se nazivaju ekstrovertima, potreban je vanjski izvor za opskrbu energijom – komunikacija s drugim ljudima. Ali introvert crpi snagu iz sebe. Introvertna djeca ne vole gužvu i bučna društva, više vole tišinu i samoću. Introvertnih je mnogo manje nego ekstroverta - prema stručnjacima, ne više od 30%, pa se njihovo ponašanje smatra "nestandardnim". Pogledajte svoje dijete. Ako dijete izbjegava velika društva i često se „povlači“ u sebe, nije raspoloženo za komunikaciju, ranjivo je i osjetljivo, više voli tihu gužvu sa svojim igračkama umjesto aktivnih igrica s drugom djecom, najvjerovatnije u vašoj porodici raste introvert.

Psiholozi snažno savjetuju da se takvo dijete ne pokušava "uskomešati". Nemojte mu nametati nepotrebnu komunikaciju, nemojte ga na silu odvlačiti na igralište sa drugom djecom – takav tretman može natjerati bebu da se povuče u sebe.

Istovremeno, roditelji treba da pokušaju da otkriju da li je bebino ponašanje isključivo introverzno, ili postoji dodatna stidljivost. Koja je razlika?

introverzija	introverzija + stidljivost
Jedno introvertirano dijete može imati dovoljan nivo samopoštovanja i bez dodatnih kontakata. Takva djeca su samouvjerena, ne traže nova poznanstva, ali se ne plaše komunikacije, jednostavno se osjećaju ugodno sami. Kada sretnu dostojan (po njihovom mišljenju) predmet za prijateljstvo, sigurno će pronaći način da se upoznaju.	Druge introvertne bebe mogu biti sklone povećanoj stidljivosti. Ne samo da se boje komunikacije, već se i gube u raznim situacijama. Bilješka: ako je introverzija urođena predispozicija koja se ne može promijeniti, stidljivost se može prevladati.

Stidljivost: zašto je se morate riješiti

Nedruštven, jer je sramežljiv - to često smatraju odrasli čija djeca ne stupaju u kontakt ni sa vršnjacima ni sa odraslima. Zašto je pretjerana stidljivost mana koju treba prevazići?

Svi ljudi se s vremena na vrijeme osjećaju stidljivo - ovo je "univerzalno" svojstvo svojstveno svima. Ali ako se kod nekih manifestuje u izuzetnim slučajevima (na pregledu kod doktora, pri susretu sa osobom sa kojom saosećamo), onda drugi stalno pate od toga. Na primjer: dijete se stidi da priđe vršnjacima tokom šetnje ulicom ili se boji da podigne ruku na času, iako zna odgovor. Vaš zadatak je pomoći mu da prevlada nelagodu komunikacije, jer patološka stidljivost obećava mnoge probleme u budućnosti:

• beba će patiti od vršnjačke kritike - previše stidljiva djeca se često zadirkuju i ignoriraju;
• zbog stalnih sumnji, briga i negativnih emocija, stidljivo dijete razvija anksioznost, neuroze, depresiju itd.;
• stidljivoj bebi je teško otkriti svoj potencijal u djetinjstvu i problematično je postići profesionalni i karijerni uspjeh (poteškoće počinju još u vrtiću);
• u budućnosti mogu nastati poteškoće pri stvaranju porodice (stidljivi ljudi često ostaju samci ili ulaze u neuspješan brak) itd.

Dijete ne zna komunicirati sa vršnjacima: razlozi

Sigurni ste da dijete uopće nije introvertno, nimalo se ne protivi uspostavljanju komunikacije sa drugim ljudima, ali ne uspijeva. Pomozi mu.

Najbolje je započeti razvijanje vještina socijalizacije s pješčanikom. Ako neka djeca hrabro uđu u razgovor i igraju kolektivne igre, onda su druga prilično bolna zbog bilo kakvih pokušaja komunikacije. Ako se takva reakcija stalno opaža, djetetu je potrebna povećana pažnja.

• Stručnjaci su sigurni da se nekontrolisana stida i stidljivost kod dece može primetiti već od druge godine. U ovom uzrastu beba na bilo koji način izbjegava ljude (skriva se iza roditelja) i prijateljsko društvo.

Takvu djecu karakterizira povećana razdražljivost, rijetko se smiju (posebno u prisustvu stranaca) i često su uvrijeđeni bez razloga. Istovremeno, psiholozi uvjeravaju da odrasli do 10 godina mogu utjecati na razvoj ličnosti malog čovjeka, najvažnije je pronaći izvor problema i djelovati svrsishodno. Ako to shvatite već u adolescenciji, bit će vrlo teško usaditi komunikacijske vještine.

Šta može uzrokovati stidljivost i probleme društvenog razvoja?

1. Pretjerana stidljivost i kao rezultat toga nedruštvenost razvijaju se kao odbrambena reakcija, na primjer, ako dijete ima urođene fizičke mane zbog kojih se osjeća inferiornim.

Ponašanje roditelja je veoma važno. U porodici sa autoritarnim odgojem djeca se plaše ljutnje zbog bilo kakvog čina. Ne znaju šta da očekuju od stranaca, pa radije minimiziraju vanjske kontakte, a kako stare, tu naviku zadržavaju.

2. Ograničavanje društvenog kruga djeteta od strane roditelja. Neki odrasli i sami, svjesno ili nehotice, od ranog djetinjstva ograničavaju krug poznanstava svog djeteta, a djeca, odrastajući uz jednu majku, baku ili dadilju, ne stječu vještine komunikacije s drugim ljudima.

3. Ne smijemo zaboraviti na probleme neurološke prirode. Ako dijete stalno ima glavobolju, povećan/stalni umor, probleme sa spavanjem, onda jednostavno ne želi komunicirati s aktivnijom i zdravijom djecom. U takvim slučajevima potrebna je konsultacija sa neurologom.

4. Problemi u ponašanju. Ako su neka djeca potpuno iskrena i nekontrolirano sramežljiva pred drugim ljudima, onda ima i onih koja su hirovita, pokazujući svoju tvrdoglavost. Štaviše, privremena tvrdoglavost se na kraju može razviti u trajnu naviku i obrazac ponašanja. Problem sa socijalizacijom javlja se i kod egocentrične djece koja žele da se svako povinuje njegovoj volji. Zauzvrat, egocentrizam se obično razvija kao rezultat pretjerane brige voljenih osoba.

5. Poteškoće s komunikacijskim vještinama javljaju se kod djece koja imaju problema sa mentalnim razvojem. Povrede pamćenja i pažnje ometaju socio-psihološku adaptaciju na isti način kao i razne komplikacije mentalnog razvoja.

1. 7. Zakašnjeli društveni razvoj. Dijete, kako odrasta, mora proći kroz nekoliko faza – od samostalne igre do timske interakcije s vršnjacima, uključujući raspodjelu uloga. Djeca obično dostižu posljednji stadijum u dobi od 4-6 godina. Ako ni u ovom uzrastu beba nije naučila da se igra sa svojim vršnjacima, možda je u nekom periodu kasnila. Razlozi zašto beba "ne odraste" mogu biti:

   • produžena bolest (kada je dijete duže vrijeme u bolnici);
   • zabrinutost oko rođenja druge djece u porodici (beba pati od nedovoljne pažnje);
   • prezauzetost (ovo se dešava kada roditelji žele odgajati čudo od djeteta: zbog činjenice da djeca imaju puno posla, nemaju dovoljno vremena za tradicionalne dječje igre koje im omogućavaju da nauče komunikacijske vještine).

Šta učiniti ako dijete nije druželjubivo?

Kao što vidite, postoji mnogo razloga zašto dijete nema potrebne socijalne vještine.

Pomozite svom djetetu da savlada stidljivost i postane društvenije!

Kod nekih se roditelji mogu sami snaći, kod drugih treba potražiti stručnu pomoć (posebno ako je problem povezan s mentalnom traumom ili neurološkim oboljenjima). svejedno:

• Ne trebate podsjećati bebu na njegov problem kako ne bi razvila kompleks inferiornosti.
• Procijenite situaciju u porodici i pobrinite se da se za bebu stvore svi uslovi za normalan život.
• Ohrabrite svoje dijete da izrazi svoje mišljenje. Naučite ga da učestvuje u kućnim poslovima, pokažite da je njegovo mišljenje važno.
• Nježno pomozite sramežljivom djetetu da savlada stidljivost i stekne prijateljstva. Pozovite drugu djecu u svoj dom i ne ostavljajte samu djecu – pokušajte se igrati sa nas troje ili petoro. Naučite svoju djecu kako da sklapaju prijateljstva.
• Pažljivo pogledajte da li vaše dijete ima nešto po čemu se izdvaja od svojih vršnjaka (stidljivom djetetu ne treba puno pažnje). Možda pogrešan govor ili odjeća? Uklonite razlog za odbijanje.
• Prilikom savladavanja i ispravljanja komunikacijskih vještina, stručnjaci savjetuju da obratite pažnju na posebne igre i treninge koje razvijaju iskusni psiholozi.

U nekim slučajevima, pored psiholoških metoda, djeci se može preporučiti uzimanje lijekova koji pomažu u poboljšanju kognitivnih sposobnosti i suočavanju s povećanom anksioznošću i razdražljivošću. Maloj djeci (od 3 godine) u tu svrhu ljekar može propisati Tenoten za djecu.

Dobar dan, dragi čitaoci! Psiholog Irina Ivanova je sa vama. Danas bih želeo da razgovaram sa vama o zatvorenoj deci, o tome da li takva deca pate od usamljenosti.

Moja drugarica vjeruje da ima nekomunikativno dijete, jer kad pokupi Marinu u školu iz van škole, sva djeca jure po igralištu, smiju se i veselo razgovaraju, kćerka sjedi sa strane i nešto crta ili čita. Sama, uvek sama... Djevojčica je već drugi razred, ali nema nijednu djevojku, niko se ne javlja, vršnjaci joj ne dolaze u posjetu.

Marina na majčina pitanja odgovara da jednostavno ne želi da se druži ni sa kim. Roditelji se tiho brinu, uvjereni da je moderno društvo "naoštreno" za društvene i društvene, a onima poput njihove kćerke suđeno je da uvijek ostanu po strani. Šta učiniti ako dijete gotovo ne komunicira s drugom djecom, kako mu pomoći? I, općenito, treba li vam pomoć?

Zašto je ovakav?

Takvo ponašanje se čini čudnim roditeljima koji su i sami u djetinjstvu bili „život kompanije“, učestvovali u svim klubovima i sportskim sekcijama odjednom i svako ljeto provodili u sportskom ili zdravstvenom kampu dvije smjene zaredom. Evo nekoliko vjerovatnih razloga zašto se dijete ne igra i slabo komunicira s drugom djecom:

• Još nije vrijeme za igranje uloga.

Ovaj razlog se najčešće nalazi kod djece predškolskog uzrasta, kada je dijete, prelazeći iz jedne faze razvoja igre u drugu, u nekom stadijumu kasnilo ili jednostavno nije doraslo. Obično djeca pristupe igranju uloga do 4-5 godina, a prije toga igraju se individualno. Komuniciraju sa majkom i ocem, ali im još nije potrebno društvo vršnjaka.

• Klinac zadržava svoj uobičajeni stil porodičnog ponašanja.

Sasvim je moguće da je u njegovoj porodici uobičajeno da malo komuniciraju jedni s drugima, vode povučeni način života i ne primaju goste. U ovom slučaju nije imao odakle uzeti primjer kako se ponašati u društvu.

• U porodici vlada autoritarni stil obrazovanja.

Moćni i strogi roditelji mogu dovesti do toga da se zatvoreno dijete ne usudi izraziti svoje mišljenje, pokazati svoja osjećanja, plašeći se nemotivisane oštre reakcije i očekujući isto od svih oko sebe.

• Urođene, genetski određene karakteristike psihe.

Dugogodišnja istraživanja su pokazala da se aktivnost određenih gena nasljeđuje, pa se tada osoba plaši promjene poznatih okolnosti i izbjegava nova iskustva. Moguće je da su i sami roditelji stidljivog djeteta bili takvi, ali su na to čvrsto zaboravili.

Kako pomoći povučenom djetetu

Moguće je da bebi nije dosadno i da je sama sa sobom. To se dešava sa introvertiranom decom, uronjenom u svoj unutrašnji svet. Najčešće su to nadarene zanimljive ličnosti s bogatim unutrašnjim svijetom.

Pažljivije pogledajte svoje dijete, razgovarajte s njim češće - u mirnoj atmosferi, bez pritiska i prisile, takva beba komunicira dugo i sa očiglednim zadovoljstvom.

Kako se igrati sa djetetom da ga naučite da komunicira? Koristite životinjske igračke ili likove iz pozorišta lutaka kao primjere ponašanja i komunikacijskih vještina. Igrajte scene kako su lutke došle, na gradilište, u prodavnicu, u bolnicu.

Odlična tehnika za stariju djecu je igranje igre "Pogodi o čemu je razgovor". Da biste to učinili, trebate gledati televizijski talk show s isključenim zvukom sa svojim djetetom i ponuditi da pogodite o čemu pričaju njegovi likovi. Cilj igre je naučiti čitati neverbalne (neverbalne) signale sa lica osobe upućene sagovorniku.

Pomozite svom djetetu da pronađe pozitivne kvalitete i ponašanja kod drugih. Štaviše, naučite ga da daje komplimente drugima, prirodno zasluženo. Zašto tako lako osuđujemo druge ljude, a ne možemo reći par lijepih riječi o njima? Nakon što je od roditelja usvojilo dobronamjeran odnos prema ljudima, dijete će često kao odgovor od drugih dobiti pozitivan stav i spremnost na kontakt.

Ne tjerajte djecu da upoznaju one koji vam se sviđaju. Bolje je upoznati dječaka ili djevojku koji vam se i sami sviđaju, pokazujući primjer kako se to može postići.

Cijenite ako dijete ima prijatelja, čak i ako vam se uopće ne sviđa. Ovo je značajno postignuće za nedruštvenu djecu. Držite situaciju pod kontrolom, ali izdaleka, bez kritiziranja prijatelja ili ispitivanja.

Znakovi problema u slučaju povećane izolacije:

• Pojava tikova, mucanja, urinarne inkontinencije, opsesivnih pokreta i čudnih rituala;
• Gubitak interesa za okolinu;
• Nenaviknuta letargija i gubitak interesa za okolinu.

Ako postoji barem jedan neželjeni simptom, to je razlog da se obratite neuropsihijatru.

Photobank Lori

Kada Marina dođe po četverogodišnju Varju iz vrtića, svaki put se uznemiri. Sva djeca trče po igralištu, žustro raspravljaju i smiju se, a njena djevojčica sjedi u pješčaniku ili u uglu sobe sama. Izgleda prilično zadovoljno, uvijek je zauzeta nekim poslom - igranjem, crtanjem, dodavanjem slika, ponekad pričajući sama sa sobom u isto vrijeme. Ali on ni ne gleda u pravcu druge djece. "Zašto se ne igraš s momcima?" - pita Marina na putu kući, a Varja odgovara: "Jednostavno ne želim." Marina se sjeća sebe iz djetinjstva i iznenađena je. Obožavala je prijatelje i nije mogla da zamisli da igra, ako ne u društvu, onda bar sa par najboljih devojaka.

Photobank Lori

Dakle, jedan od razloga nedostatka društvenosti može biti kašnjenje u društvenom razvoju, kada dijete jednostavno još ne osjeća potrebu za kontaktima sa vršnjacima. Kod kuće, u krugu njemu poznatih i značajnih ljudi, takva djeca su najčešće prilično druželjubiva i druželjubiva i nimalo ih ne uznemiruje nedostatak prijatelja među djecom.

Porodična situacija

Drugi razlog može biti u samoj porodici. Možda roditelji žive u izolaciji i ne vole goste, malo komuniciraju jedni s drugima i radije sjede u tišini ispred kompjutera ili TV-a. U tom slučaju dijete jednostavno neće imati gdje uzeti uzor, a sjedit će i uz igračke ili crtane filmove. Prepotentna, prestroga majka je još jedan mogući razlog, posebno ako se strogost i hladnoća smenjuju sa izlivima obožavanja. Dete, ne shvatajući šta da očekuje u sledećem trenutku od najbliže osobe, intuitivno pokušava da ima manje kontakta sa spoljnim svetom, da ne pokazuje interesovanje za druge ljude.

urođena stidljivost

Imam ovakvog nećaka od detinjstva. “Poljupci, zagrljaji” nisu voljeli, nisu posezali za djecom. Sada imam 22 godine, i dalje isto. Ne, on ima prijatelje, i hoda u kompanijama. Ali on se takođe oseća odlično sam i često mu nije potrebno društvo. Inače, on je veoma pametan momak, odlično pamćenje i sve radi u hodu, ali nije ambiciozan i pomalo lijen.

Ako dijete jasno želi komunicirati, ali se ne može odlučiti da krene prvo, možda je previše stidljivo i plašljivo. Nema potrebe da žurite da ga krivite i pokušavate da ga ubedite da "prestane da se plaši kao mali". Uostalom, s velikom vjerovatnoćom, ove kvalitete naslijeđuje od jednog od svojih roditelja.

Genetičare, koji su uz dešifrovani genom dobili i gotovo univerzalne ključeve tajni ljudskog ponašanja, iz nekog razloga posebno je zanimala stidljivost. Zahvaljujući nekoliko studija odjednom sa Univerziteta Harvard i Univerziteta Wisconsin, otkriveno je da su sramežljivost i plahost uzrokovani. Nedovoljna aktivnost određenih gena u ćelijama amigdale - a to je centar straha u našem mozgu, dovodi do toga da se osoba previše plaši novih okolnosti i utisaka.

Profesor Jerome Kagan, koji je 17 godina posmatrao 500 djece, pronašao je karakteristične znakove stidljivosti čak i kod djece u maternici - značajno povećanje broja otkucaja srca kao odgovor na vanjske podražaje itd. A Stephen Suomi iz Nacionalnog instituta za zdravlje djece proučavao je ponašanje rezus majmuna i dokazao da neki od njih imaju i genetsku predispoziciju za stidljivost. Ali budući da ih većina ljudi s takvim urođenim sklonostima prevazilazi s godinama i postaje prilično društveno uspješna, može biti teško pratiti naslijeđe. Pitajte svoje roditelje kakvi ste bili u djetinjstvu - i možda će vam ponašanje vašeg djeteta postati mnogo jasnije.

Dijete je introvert

Čudno je da odraslima vrlo rado dajemo priliku da budu introverti, ophodeći se prema njima dobrodušno i s razumijevanjem, dok djeci pristupamo strožijim mjerama. Dete čiji je unutrašnji život aktivniji od spoljašnjeg, koje se samo odmara i umara u društvu, može biti potpuno srećno i uspešno ako ga razumeju i ne pokušavaju da na silu „izvedu ljude“. Istorija poznaje mnogo primera za to. Introverti su često nadarena djeca koja su previše uronjena u oblast svog interesovanja i koja ne žele trošiti vrijeme i energiju na razgovor o drugim temama. Istovremeno, morate biti sigurni da nedostatak komunikacije nije povezan s bolešću, stresom, depresijom ili strahovima. Kako to razumjeti? Zdravo introvertno dete zna i voli da komunicira ako su mu predmet razgovora i sagovornik interesantni, ako nije pod pritiskom i nije smanjen njegov lični prostor. Da, za razgovore sa takvim djetetom morat ćete odabrati pravi trenutak i biti vrlo pažljivi na riječi, ali će u isto vrijeme komunikacija biti puna i mirna, a na trenutke i zapanjujuće zanimljiva.

Kako pomoći nekomunikativnom djetetu

Naravno, dijete prije svega mora biti prihvaćeno takvo kakvo jeste. Ako ste se kao dete po ceo dan igrali sa bandom komšijske dece, ostavite ovu činjenicu u svom životu i samo je se setite sa zadovoljstvom. Sin ili kćerka žive svoj život u kojem će imati mnogo drugih načina da uživaju. Osim toga, ovdje je vrlo važno podijeliti vlastitu ogorčenost zbog činjenice da dijete “nije kao ja” i obrazovnih impulsa.

Photobank Lori

Moj stariji je bio ugledan, sa oprezom je susretao ljude, a i sada je škrt na emocijama. Mlađi je šarmantan i duša kompanije. Stariji je uvijek bio stimulisan na komunikaciju, a mlađi suzdržavan od pretjerane impulsivnosti. Ne vidim nikakav problem. Oboje se dobro snalaze sa prijateljima i u životu.

Ali ipak moramo priznati da su barem minimalne komunikacijske vještine neophodne svima koji planiraju studirati, raditi, osnovati porodicu. Stoga i najnedruštvenije dijete može biti pažljivo i postepeno. Prema britanskim studijama, koje su gore opisane, među ljudima sa genetskom predispozicijom za stidljivost, oko 80%, uz odgovarajuću obuku, postanu društveno prilično uspješni i postižu još veći uspjeh. Ali za to morate djelovati postepeno, korak po korak.

1. Komunicirajte sami. Doživljavajući pravo zadovoljstvo u razgovorima sa prijateljima i porodicom, u zajedničkim iskustvima i razmjeni mišljenja, djetetu pokazujete sve prednosti komunikacije i pokazujete načine kako to postići. Podstičući dijete na razgovor, u početku možete reći važne stvari za njega. Na primjer, na igralištu, umjesto da zahtijevate “Idi upoznaj dječaka!”, sami započnite ova poznanstva: “Zdravo, mi ovdje hodamo svaki dan, a vi? Kako se zoves?" Ne brinite da vaše dijete ćuti – jednog dana, kada bude osjećalo samopouzdanje, sigurno će progovoriti.

2. Ispravno razgovarajte sa svojim djetetom– pažljivo i bez pritiska. Ohrabrite ga da priča o svojim osećanjima i željama. S malom djecom možete razviti komunikacijske vještine kroz igre i igračke. Na primjer, medvjed je došao u trgovinu (bolnicu, vrtić) i ulazi u razgovor sa lutkama i zekom. Starija djeca treba da nauče kako voditi dijalog, „čitati“ neverbalne signale sagovornika o tome kada želi da sluša, a kada da govori. Dijete će to moći razumjeti u razgovoru s vama, ali samo ako ga podstičete na učešće i. Dobar savjet je da gledate talk show na TV-u uz isključen zvuk i pokušate pogoditi o čemu je razgovor.

3. Ne kritikujte njegove prijatelje. Ovo je veoma, veoma važno. Psiholozi smatraju da je samo jedan prijatelj dovoljan da se dete oseća samopouzdano i da zadovolji svoju potrebu za komunikacijom. Pronaći takvu osobu nije lako za nedruštveno dijete, pa riskirate da ga lišite važnog postignuća. Možda vam se čini da je ova komunikacija "lošeg kvaliteta" - zajedno se glupo kikoću, nečujno igraju kompjuterske igrice, lutaju ulicama. Ali i zaljubljeni parovi ponekad izgledaju čudno izvana, zar ne? Hemija koja se dešava među ljudima ponekad nije izražena riječima i teško ju je vidjeti spolja.

4. Pomozite svom djetetu da se kreće kroz društvene mreže. Da, čini vam se da je to kvaka, jer djeca momentalno „upadaju“ u virtuelnu komunikaciju. No, za mnogu povučenu i sramežljivu djecu pisanje poruke na ekranu mnogo je lakše nego izgovoriti je naglas, a društvene mreže omogućavaju komunikaciju s onima koji su fizički udaljeni, ali bliski po interesima i temperamentu. (Usput, ako tiho dijete aktivno ćaska i dijeli informacije na mreži, to će značiti da mu je zapravo potrebna komunikacija). Naravno, i ovdje, kao i drugdje, potrebno je uspostaviti ravnotežu – na primjer, dogovorite se da su virtuelni razgovori mogući samo sa onima koje lično poznajete i ograničite vrijeme provedeno za kompjuterom na par sati dnevno.

Ali nemojte pogriješiti govoreći svima oko sebe koliko je vaše dijete loše i nemojte ga stalno stavljati u društvo u kojem ne želi da bude. Neuspjeh, strah i prevelika napetost mogu ga potaknuti da se još više zatvori od svijeta. Mnogo je efikasnije podsticati i male uspjehe, pozivati ​​u razgovor odraslih čak ni teme koje vam se čine preozbiljnim i na svaki mogući način naglašavati važnost riječi koje dijete izgovori.