Ženska otkrića. "Vodi me ovdje!" Ženska otkrića o ekstremnom seksu

Prije nego počnete izlaziti s bilo kim, posebno sa mnom, razmislite dvaput.

Upozorenje: sve što sada čitate može uništiti vaše iluzije o ženskom spolu.

Kako izgledam kada se probudim ujutru nakon napornog vikenda

Varate se ako mislite da znate kako izgledamo nakon dobro provedenog vikenda. Što mislite zašto stalno sa sobom u torbici nosimo gomilu vlažnih maramica, korektora, pudera, pudera i druge kozmetike? Jer mi ne spavamo, nego spavamo kao mrtvi. I sledećeg jutra, jedva podižući svoje meko sedište od kreveta, pogledamo se u ogledalo, a tamo: raščupana kosa, kao kod bake Ezhke, diše svežinom od mente iz usta, lice je natečeno, a ispod očiju su kese i podočnjaci koje inače ne primjećujete ispod slojeva pudera.

Pošto pričamo o tome ko spava, reći ću za sebe: u snu često slinim kao sv. Bernard.

Ja ovo zovem prigušivanjem jastuka. Osim toga, za jutarnji seks nije potreban nikakav intimni lubrikant.

Volim da kakim.

Da, zamislite, i mi kakimo. Ponekad nekoliko puta dnevno, najčešće dva. To se dešava čak i kada se družimo u klubu. U tvom ormaru. Dok sjedite na WC šolji u susjednoj tezgi. Imajte na umu. Svaki put kad čujem da neko od vas "u šali" kaže da devojke ne idu na veliko, ja samo želim da odem do muškog toaleta i ostavim vam dokaz u vidu ogromne gomile, pa shvatite šta. U suštini, to je ono što ja radim. Kao informacija za razmišljanje: iz nekog razloga često ne nalazim sapun u mnogim muškim toaletima. Kako onda perete ruke nakon što obrišete zadnjicu? I pereš li se uopšte?

Ako šapućemo o muškarcima sa svojom najboljom prijateljicom, onda bukvalno razgovaramo o svemu, uživajući u svakom detalju.

Kunem se kao obućar

Oni koji su u blizini, pokrijte uši, jer ako sam zakucao prst, zaboravio dopuniti telefon ili zaboravio telefon, imam samo otirače na usnama. Naravno, trudim se da to ne radim u prisustvu djece.

Vrlo glasno pričam telefonom ako nema poznanika u blizini.

Mislite da niko ne zna za naše šale u krevetu? Grešiš. Cijeli supermarket je čuo za ovo kada sam razgovarao sa prijateljem telefonom u redu na kasi. I iskreno, nije me briga.

Šta radim da "izgledam dobro" na sastanku

Koliko mi je potrebno da se spremim? Neću ti reći. Nećete vjerovati. Ali čak i da to uradim, nećete se setiti ni polovine onoga što radim pre odlaska na sastanak. Na kraju, koliko god da potraje, sve će se završiti time da obučem prve helanke na koje naiđem, pročečkam dezodoransom - i to je to. Uživajte u krajnjem rezultatu.

Kako brzo razmišljam o budućnosti

Priznajem, dok nisam spremna za ozbiljnu vezu ili brak i to smatram normalnim. Ali, uprkos ovoj činjenici, na drugom spoju iz nekog razloga uvijek “probam” njegovo prezime i zamišljam kako bi izgledala naša djeca. To uopšte ne znači da želim da se udam za njega i da mu rodim dete, ne. Ovo su samo misli za koje mislim da su instinktivne.

Koliko saznajem o vama proučavajući samo vašu stranicu na društvenoj mreži

Nemate pojma koliko možete naučiti o nekoj osobi putem društvenih mreža. A kako su ljudi prije uspjeli bez interneta? Odaću vam tajnu: apsolutno svaka devojka prati život vašeg bivšeg, čak i ako kategorički izjavi da joj nije stalo do koga ste imali pre nje. Ona zna gdje i s kim tvoja bivša jede picu i gdje ide da se igra vikendom. Hvala Instagramu!

Šta da radim kada se dopisujem sa vama telefonom

Pravim screenshotove, da, znam šta je i kako se radi, šaljem vaše poruke prijateljima da mi pomognu da formulišem odgovor, grizem nokte, kucam, brišem, šaljem, čekam. A sve zato što nemam pojma kako da se dopisujem sa muškarcima! Ponekad te je tako teško razumjeti.

Autorska stranica © - materijal pripremila Rosemarina

P.S. Moje ime je Aleksandar. Ovo je moj lični, nezavisni projekat. Jako mi je drago ako vam se dopao članak. Želite li pomoći stranici? Samo pogledajte oglase u nastavku za ono što ste nedavno tražili.

Natasha: Zdravo Olga! Često čitam pisma službi povjerenja i vaše savjete ljudima u teškim situacijama. Sudeći po recenzijama, puno pomaže. Ali zar nema previše maksimalizma u vašim prosudbama? Zar ne mislite da u životu ne postoji samo belo i ne samo crno. Ili, na primjer, savjet: budi jak, budi jači od sebe. Ne predaj se iskušenjima, ne štedi svoje slabosti. Hteo bih da pitam: KAKO??! Pa, da ne pitam apstraktno, pisaću kako su se stvari kod mene ispostavile i pitati vas za savjet. Desilo se da u mom životu postoje dva muškarca. Jedan od njih je muž, drugi nije. I svaka mi je na svoj način veoma draga. Zašto se to dogodilo dugo je i teško je objasniti. Ova situacija ne ukazuje da sam razuzdana, neozbiljna, da su moja moralna načela potpuno loša: uostalom, nigdje drugdje, nikada i ni sa kim, nisam sebi dozvolio ni flert, ni poljubac, ni intimni ples, čak ni u mladosti , potpuno oslobođena bilo kakvih obaveza. U stvari, drugi nadoknađuje ono što se u braku ne može izgraditi, jer su ljudi različiti i nije svima dano sve. Koliko god se trudili, postoje stvari koje osoba ne može promijeniti zbog toga što jeste. Nisam ništa planirao i nisam tražio nekoga da mi nešto fali u porodici, samo sam s vremena na vreme komunicirao sa osobom koja je postepeno postajala bliska i neophodna, a onda - pogled, dodir ruke. .. U tom trenutku sam se opirao, ali sam shvatio da je moja odanost osuđena na propast ako pokuša ponovo. I on je pokušao. U početku sam ga idolizirao i prezirao sebe, trudio sam se da budem jak - ali se pojavio još jedan slučaj i bio sam spreman na sve da ostanem malo uz njega. Prošle su dvije godine, a euforija je prošla, a ja više nisam tako slijepa i glupa djevojka i nije me doveo u zabludu, već je mirno i metodično razbijao jednu od mojih iluzija. On je slobodan, i ne želi da se veže ni pred kim, danas jednom, sutra drugom, moraš živjeti za svoje zadovoljstvo. To ga ne čini gadom, jer kako god pokušao da prevari mene ili druge, u teškim trenucima priskače u pomoć, spreman je da pomogne, podrži, sasluša. Pametan je, šarmantan, duhovit, zna i voli da radi. On me jednostavno ne voli. Iako ga zove. Moj muž je jako dobra osoba, cijenim ga, volim, poštujem i ne želim da ga uvrijedim ni na koji način. Samo bih drugog voleo da zadržim za prijatelja - ali njega to ne zanima, kod mene se jednostavno "kvalitetno odmara" u svoje vreme, kao i kod jednog od mnogih. Voleo bih da budem jak i da mogu da ga izbacim iz glave i srca, voleo bih da promenim svoje telo da mu ubijem sećanje - ALI KAKO ??! Viđam ga malo rjeđe nego jednom mjesečno, ali kada ga nisam viđao pola godine, postao sam ne svoj, hodao sam depresivan, posvađao se sa porodicom i mrzeo sam sebe zbog toga. Žurio sam noću, tiho sam plakao, zaključao se u kupatilo, bio sam loša žena i nepažljiva majka. Sve dok ga nisam ponovo sreo. Nešto svetlo u njemu me tera da svaki put izgubim kontrolu nad sobom, toliko je topline u našoj blizini, njegove oči se potpuno menjaju. Samo s njim mogu provesti cijelu noć zagrljena, miris njegovog tijela mi je prijatan kao i moj; kada izađe iz svoje ljušture, postaje nekako umoran i ranjiv, samo želi da se prigrli uz njega i da ćuti, zaboravljajući na vreme. Avaj, sve se to može dobiti samo nakratko u krevetu. I tako - izgleda da mu ne trebam. To je zapravo sve što sam ja. Izdajica, izdajica, budala, osim toga. Ne mogu pristojno ostaviti muža i mirno patiti u ćošku, slobodna. Cenim ga. Visoko. Ne želim da ga povredim. Ne mogu izdati našeg sina, iako ga, zapravo, već izdajem. U našoj porodici ima puno dobrih stvari, a ja ne želim samo da uzmem sve i uništim, iako - po vašem sudu - već sve uništavam. Činjenica da se jednostavno bojim da ću izgubiti svoju dobro uspostavljenu udobnost nije istina. Ne plašim se da budem sama, samo ne želim da povredim druge. Tako da lažem. Rastrgana sam na komade, vredno krijem svoj dvostruki život, nadam se da će se nešto desiti i promeniti sve. ALI ŠTA??! KAKO??! Šta učiniti, šta učiniti kako treba?! Kako zaboraviti, prestati voljeti osobu koju ne možeš zaboraviti?! Ili je poštenje iznad svega, pošto se ne zaboravlja?! Briga me za porodicu, za osecanja voljenih, da budem iskrena, samo da ocistim savest - evo, kazu, sav sam bijel i pahuljast - otkad se pojavio drugi, ja iskreno ću umrijeti za njega a ujedno ću slomiti sve dobro što je u porodici?! I ne glupo, ne okrutno, zar takav maksimalizam nije besmislen još više od moje izdaje?! Što se mene tiče, dovoljno plaćam svoje grijehe svojim bacanjem i kajanjem. Ali to je ono što ja mislim. Šta kažeš?Olga-WWWoman: Zdravo Natasha! Ne raspravljam, mogu biti kategoričan, kao što ste i vi zaljubljeni, a ja nisam ništa manje okrutan na riječima nego što ste vi na djelima. U tome smo ti i ja ti koji jesmo, ko jesmo, kako nas je stvorila priroda, naslijeđe, odgoj i još mnogo toga. To jest, ti i ja želimo da ostanemo svoji. Iskreno i spontano. Razumijem i prihvatam ovo u tebi, mislim da ćeš razumjeti i prihvatiti u meni. Onda sam pisao nekoj konkretnoj osobi, a ne vama, ovo je greška - reči izgovorene nekome da uzme o svom trošku. Ali ako se prepoznamo u nekom ili u nekoj situaciji, to ne znači da su sve riječi izgovorene o toj situaciji upućene nama. Toliko je boja i nijansi u svakoj osobi da je bolje govoriti o svakoj pojedinačno. Slažeš li se? Tako da bi bilo najrazumnije da ti i ja razgovaramo konkretno o mojim utiscima o onome što ste mi rekli. Pročitao sam tvoje pismo, ne bez uzbuđenja. Toliko smo slični... Osećanja voljene osobe, sve tvoje reči - mogla bih i sama da ih izgovorim. Znam o čemu pišeš. Jedina razlika - imao sam sreće ili sam toliko želeo - nikad se nisam podelio na dva dela. I bilo mi je lakše, psihički ugodnije. Ali finansijski je jako teško – često sam sve gubio, bacio rep kao gušter, ostavio sve i spalio iza sebe. Možda si manje sebičan od mene. Ali moja logika je bila jednostavna: ako sam se razljubila, ako on više nije dostojan moje ljubavi, onda mom djetetu ne treba nedostojan otac. Na neki način sam bila u pravu – upoznala sam čovjeka koji je za mene postao i muž i istinski voljena osoba, od kojeg nikada nisam željela nikome pobjeći i tražiti izlaz. U ovom slučaju, svim iskušenjima i zavođenju se može jednostavno, bez mnogo truda oduprijeti. Tvoja situacija je slična onoj "i tvoja ljubav će pasti na tvoj život kao nadgrobni spomenik" - ima sve i nema glavne stvari - niste zajedno i on vas ne voli. On za tebe ima muškost - ništa više. Iskreno bih želio pomoći. Ali sa čime? Samo slušanjem, razumijevanjem i doživljavanjem sjaja svoje ljubavi i dubine nezadovoljstva svojim životom. Šta je bilo, šta je bilo. Mogli ste upravo to, a ne drugačije. Dozvolili ste sebi da uradite ovo - boljelo je, nakupljalo se, prsnulo. Očigledno ste se rano udali i niste baš zamišljali šta tačno očekujete od braka. Shvatite, ja nikoga ne osuđujem, samo pokušavam da objasnim da se sve vraća kao bumerang. Sami biramo, onda ga sami dobijamo u potpunosti – za svaki naš izbor. Nisam tu da čitam moral, ja sam tu da slušam, podržavam i kažem svoje čisto objektivno mišljenje onima koji to traže. Možete biti podržani, ali samo ako postupate mudro, čuvajući svoju porodicu i stavljajući svoju besmrtnu dušu na oltar njenog blagostanja. Odlazak je lakši. Govoriti istinu i živjeti pošteno je teško, ali lako. Održati ravnotežu u porodici po vašu cijenu danas je lakše, ali, ako se mjeri vječnošću, to je moralno opasno za vas. Ostavite ovu tajnu u svojoj duši. Ovo je tvoje blago i tvoj krst. Odgajajte dijete, pazite na svog muža. Neka sve bude u redu sa tobom. Mislim da je vrijeme da prekineš prvu vezu sa tvojim fatalnim muškarcem. Vrijeme je. Prvo. Da, upravo prvi. Ovo je jedini izlaz iz ove situacije koji vidim. Želim vam da nađete snagu u sebi da prekinete ovu vezu, koja vam više ne donosi istu čistu radost, povezanost. I onda možete reći sebi: Mogla sam imati ljubavnika, ali nisam htjela. A ludilo i strast se svakome mogu dogoditi. Budite sigurni da ste sretni. Život je dug i uvijek je bilo puno mjesta za ljubav i nadu.
Natasha: Zdravo Olga. Slanjem pisma očekivao sam više sarkazma, ali mi je bilo žao. I nisam to mogao podnijeti. Zaplakati. Moj sinčić je prišao, pomilovao je po glavi, poljubio je u čelo i rekao: "Sve će biti dobro." On ima četiri godine. Zato želim da budem ispravan, pošten, jak. Da imate snage da uradite ono što je potrebno, pogotovo ako već dugo znate kako. Ali te sile ne postoje. Kad bih mogao da pobegnem daleko, daleko sa njih dvojicom, sa svojim sinom i njegovim veoma dobrim tatom (kojeg volim ne manje nego kao brata ili prijatelja), da se smirim unutra, ne videći, ne čujući, ne ukrštajući se sa tim , sa drugim ... Avaj. Uslovi, konvencije. Jednostavno nemam kuda. I da ostanem blizu, ne mogu biti jak. Moj osećaj je kao tumor kancerogeni, a susret sa njim je kao doza opijuma, koji može da priguši bol na neko vreme, proživi dan - stojeći i nasmejan, a ne ležeći u krevetu, ne osećajući ukus života i želju da krenemo dalje. Znam da moram da odem, da se pozdravim. Pokušao sam to učiniti više puta: da tiho i neprimjetno nestanem, ili da odem, glasno zalupivši vratima, prkosno govoreći "zbogom". Čak i smešno. I svaki put me je vraćao, nezapaženo. Što sam išao dalje, postajao je pažljiviji, češće se počeo zanimati za posao, što su njegove riječi bile toplije, to je naša komunikacija bila lakša i ugodnija. Vrijeme provedeno zajedno nakon toga... Voljela bih da ga zaustavim i zauvijek se smrznem u njemu. Ne znajući i pamteći ništa drugo - samo uživajte. Ne mogu vjerovati da je harmonija doživljena u tim minutama bila banalna obmana - jer je nemoguće ne vidjeti laž, prići tako izbliza. I bilo je utoliko bolnije - tada osjetiti hladnoću i ravnodušnost, čuti "baš me briga", "radi kako hoćeš, ne držim te". Svaki put, shvatajući da ovde nešto nije u redu, da se dve ivice iste slagalice ne spajaju, počeo sam da pokušavam da dođem do istine i upao u istu zamku. Ali nije to. Nije bitno da li sam ja zaista toliko ravnodušan prema njemu, ili ima nečega, jer mi je tako dobro i prijatno sa njim. Ne u krevetu. Samo blizu. Ništa od ovoga nije važno. Važno je da morate otići. Ne da bih kasnije bio ponosan na sebe i rekao „mogao sam, ali nisam hteo“, već zato što je tako. Kad bih barem mogao negdje dobiti malo snage. Šteta, morate se složiti da u apoteci za to nema lijeka. I ostaje nam samo da se nadamo, ponovo zatvarajući vrata (što sam nedavno ponovo pokušao da uradim), da neće imati želju da pokuca na njih. Nadaj se i moli. Hvala na odgovoru.Olga-WWWoman: Zdravo Natasha! Samo njegovo ponašanje je lako objasniti: vi ste već njegova žena i on je navikao da osjeća vaše divljenje, strast, odanost. Neće te pustiti jako, jako dugo. Čim kreneš u penziju - on je u poteri - gde? Ti si moja! Ali da preuzmem neku odgovornost - hvala. Samo - radost, i bez obaveza prema vama. Lako se otarasiti ako hoćeš: reci mu da se ne nameće, da se nadaš da ima samopoštovanje i da neće trčati za ženom koja NE ŽELI da nastavi. Vraća te jer i ti to čekaš i želiš. Postali ste emocionalno ovisni o njemu. Ništa gore se nije moglo zamisliti za udatu ženu sa djetetom. Natasha! Pocepani ste. Ali uskoro će nešto prevagnuti - negde će se nešto nakupiti i smirićete se. Samo ćeš odrasti. I shvatićete i videti mnogo toga golo i jasno. Budite spremni na činjenicu da on može osvetiti konačni raskid (recite njenom mužu). Tada ćete shvatiti da nema ničega tajnog, i toga se uvijek moramo sjećati, čak i kada nam strast uskraćuje razum. Učiš okrutnu lekciju. Mogu samo da poželim da slabost koja se jednom ispoljila preraste u snagu da sve ovo što pre zaustavim i zaboravim kao slatki san - bar zbog mene samog, jer tvoja patnja verovatno nije vredna ove osobe.
Natasha: Zdravo Olga. Opet. Čini mi se da sam drzak, odvraćam te od tvog, a opet ga punim svojim. :-) Nadam se da vam ne smeta, i da ovo nije baš odvratno - sa visine vašeg iskustva i snage da kontemplirate kako stranac demonstrativno juri sa svojom slabošću. Mnogo je, zaista, puno istine u vašim riječima - ali, usput, duboko u srcu i sam to dobro znam, istinu. Samo što ponekad dođe trenutak kada je problem preteško zadržati u sebi, a dijeljenje s nekim od vaših poznanika je barem opasno. Udala sam se ne tako rano, sa 22 godine, i kada sam odabrala, jasno sam shvatila šta uzimam i sa zadovoljstvom pristala na to. Oduvijek je bilo ovako: čovjek koji me može zanimati mora biti težak, ne sasvim razumljiv, jak - i traži da se kaže - rival. Da bi lako parirao svakom mom napadu, da bi samo jednim pogledom sagledao cijelu situaciju, da se ja - ponosan, nezavisan, emotivan, slobodan i divlji - ukrotim i izgradim u dva reda na prozorska daska. Svaki muškarac osvaja i osvaja svoju ženu, obuzdavajući je kao konja, ali samo DA bih se ja mogao pokoriti s radošću. Problem je u tome što muškarac sa takvim skupom kvaliteta retko ispadne nježan, osetljiv, pažljiv – jer u njegovim očima biti takav znači biti slab. I ne dozvoljava sebi da bude slab. I žena takođe. Pokušavala sam da izgradim odnose sa takvim muškarcima pre braka, ali i pored svoje nezavisnosti i ponosa, kao veoma ranjiva osoba, akutno i bolno sagledavajući spoljni svet, nikada nisam ništa gradila, iscrpljivala i iscrpljivala svoju dušu. Samo sam umoran od stalne borbe, nestabilnosti, nedostatka povjerenja u budućnost. I upoznala je svog budućeg muža. On uopšte nije bio takav. Nema ljudi poput njega. Uz njega sam dobila nešto što nikad nisam imala - mir, udobnost, unutrašnju udobnost, uz njega sam mogla da se opustim, sa njim nije bilo euforije, ali je bilo lako. Postojala je zajednička briga: ja sam njemu kao majka, a on meni kao majka. Osim toga, osjećali smo se dobro zajedno: bila sam s njim kao muškarac, a on i ja kao žena, nisam imala strast koja oduzima dah, ali je ipak sve bilo vrlo uzbudljivo i romantično. Pet godina braka i dete su se, naravno, mnogo promenili, ali jedno ostaje nepromenjeno – on je moja smirenost, moje ravnomerno disanje. Sekunda. Nismo se svidjeli na prvi pogled, ali smo morali da se pomirimo sa potrebom da nekako koegzistiramo, jer smo voljeli istu osobu - ja sam kao žena, a on je kao. .. prijatelju. I kao prijatelj, uvek je bio u najboljem izdanju. (Tako ga nazivati, izgleda, nije sasvim prikladno, ali s druge strane, jesam li mu ja sudija? Uostalom, ja sam ista žena kao i on prijatelj). Naš odnos jedni prema drugima postepeno se transformisao u odnos poštovanja. Zajednička zabava (za troje), zajedničko rješavanje problema (naših, porodičnih) i savladavanje poteškoća... Bilo je tema za razgovor i samih razgovora - i otkrila sam: on je TAKAV, što me oduvijek privlači. Ali prije nego što se nešto dogodilo između nas, prošlo je skoro godinu dana, a ja sam nosio svoje otkriće unutra, ne pokazujući nikakav znak. Onog dana kada je moj razlaz počeo, muž me je ostavio kod kuće samu, sa nogom do guze u gipsu, ja i mačka na brizi prijatelja... I to... Gledali smo TV, slušao muziku ... pa ples (u gipsu) ... poljubio me. Ujutro smo se probudili u istom krevetu, gdje smo samo spavali, jer sam rekla "ne", samo me nije pustio cijelu noć. Vidjeti njegove oči ujutro bila je agonija - i sretna kao vidjeti lice svog novorođenog sina. A onda je rekao da se ova nesreća više nikada neće ponoviti, i bilo je strašno neugodno vidjeti ga iznova i iznova, bolelo je što nije obostrano, bilo je teško pokušati zaboraviti, znajući da je tako neophodno. Prvo sam zaboravio na tri mjeseca. Zatim - potpuno iste noći, ali bez gipsa. Onda sam ponovo zaboravio, ali na duže, dok sve nije postalo kao što je, kada sam se konačno umorio od otpora onome što sam zaista želeo. A onda – dve godine bacanja, borbe sa samim sobom, jer umom razumeš šta je toliko loše i pogrešno, ali ne možeš da naređuješ svom srcu, jer samo sa takvom osobom možeš biti istinski srećan. Zato što te poznaje bolje od tebe samog, i pogađa i najmanji pokret duše, jer je sve jasno na prvi pogled, jer ga osećaš na daljinu i ne treba da se objašnjava detaljno i dugo, kao malo dijete (a ja se baš tako moram ponašati sa njenim mužem), on će sam sve razumjeti. Ako želi. Ali da li bi htela?! Čudno, ali otkako sam se pomirila sa činjenicom da mi je potreban više od čiste savesti, odnosi u našoj porodici, koji prolaze kroz krizu koja je počela i pre moje "romanse", postali su topliji i mnogo bolji. Jer umjesto svake minute borbe sa željom da vidim – prije, i umjesto samobičevanja – nakon toga, počeo sam da se trudim da živim kako jeste, samo da živim danas. I sada ne znam šta me više brine - moj nepravedan način života ili nedostatak reciprociteta. Ponekad mi se čini da mi treba samo da me on prestane odgurivati ​​nakon sljedećeg susreta, da pokaže ravnodušnost. Čini mi se da sve to radi namjerno, kao da se boji da ne priđem previše blizu i da ga vidim kako se krije od svih, u strahu da mogu nešto zahtijevati, vezati (ili pokušati) ili obavezati, jer sam ga prije nekog vremena vidio i osjetio stvarnog. S druge strane, tu je i muž, i savjest, i strah da se sve može otvoriti, pa će ga onda boljeti - i ja ću biti kriva za ovo. A za mene je uvrijediti ga isto što i uvrijediti dijete ili ugristi ruku koja hrani i mazi po glavi kad je teško. I tako izlazi. Sa jednim sam miran, sa drugim sam sretan. Danas ne postoji ni jedno ni drugo. Jedno - zato što radi, drugo - zato što sam tako odlučio. Opet ne mogu da zaspim, zato je kompjuter, i sve ovo škrabanje, i ICQ - tu je. Radi. Ja ćutim i on ćuti. Zapravo, da biste sve završili, dovoljno je ne pozdraviti se, a ako, ipak, prvi progovori, jednostavno odgovorite "ne" na frazu "ako želite...". Jer riječi o progonu žene koja ne želi da bude proganjana su previše teatralne i ne odgovaraju stvarnosti. On me ne proganja, a ja, u pravu ste, zapravo čekam i želim da nastavim. I on to zna. Zato što me poznaje. Ali on će s poštovanjem prihvatiti "ne", ali, možda, može više puta tražiti da se uvjeri da zaista više neću doći ovako - bez pitanja, bez obaveza, bez ograničenja. A ni on se neće osvetiti. On nije tako sitničav, i to mu je neisplativo - i on ima šta da izgubi. Hoću li moći odoljeti ovome? Da me muž nikada ne bi mogao ostaviti na duže vrijeme, da muškarcu posao nije važan ni manje ni više nego ženi – možda bih onda ipak smogla snage, odrekla se dijela sebe i samo živjela. Ne radi. Posao, odsustvo, praznina u meni. Kada on ode, ispostavi se da ja uopšte ne živim - ni njima, ni svom "ja", svom "hoću". Jer moja "želim" je druga. Kad bi se moglo učiniti da ponovo budem slobodna, da se moj muž još ne sretne, ne bi se rodio sin - ali postojao je samo on. Ali vrijeme se ne vraća nazad. I ne pristajem da kupujem slobodu po cenu dvoje meni najdražih ljudi. Neću moći dalje, znajući da sam ih povrijedio i da oni žive negdje sa tim bez mene. Tako da se moramo osloniti na to da će on sam sve zaustaviti, da ako mu uopšte ne trebam, onda bi bilo krajnje vrijeme da me zamijeni nekim drugim (nestala je novina senzacija, čemu se vraćati i vraćati ? ), iako mi je zapravo, ako budem iskren prema sebi, jednostavno neprirodno da to želim. Ne vidim priliku da postanem jači nego što jesam, pokušavam ponovo, ali umjesto da živim, hodam od ugla do ugla, jurim kao životinja u kavezu, ne mogu ni raditi ni igrati se sa bebom. Sva moja snaga je dovoljna samo da se sakrijem iza maske, da nađem objašnjenja za svoje depresivno stanje, hvala Bogu, moj muž vidi samo ono što ću mu pokazati, a u meni razume šta ću objasniti. Opet jurim i razmišljam - nije li lakše prepustiti se svojoj slabosti, iako je jednostavno odvratno prihvatiti činjenicu da živim sa jednom osobom, a ponekad se sretnem sa drugom radi oduška (u krevetu). Zato sam valjda prvi put napisao, nadao sam se - možda će nešto doći na pamet sa tuđih usana, ili koji će mi čudesni recept potaknuti - da snaga bude tačna. Ponekad još čekam - kao oslobođenje i kao obračun - da će moj muž jednostavno pronaći ženu koja će biti bolja od mene, jača, da će ih vezati ljubav, strast, predanost - a ja, pusti me da budem sama, pošto ja ne bi mogao, jednom si ti kriv. Jedan. Zvuči zastrašujuće, ali istinito. I bilo bi iskreno, čak i da mi nije suđeno bilo šta da gradim sa onim koga danas tako ludo volim - jer je mnogo više "protiv" da je nešto moguće nego "za". Jer (ovo sam ja, predviđajući kontraargumente) sasvim je moguće da ga idealizujem, da precjenjujem svoje razumijevanje o njemu, da se ne boji nijednog mog pristupa, i ne krije u sebi ništa poput ranjivosti i slabosti, jer njega zaista nije briga da li sam ja ili nisam - samo produžena afera sa ženom kojoj je toliko stalo do njega, polaskani ponos, zadovoljna privlačnost i ništa više. Svestan sam svega toga. Samo ne znam sigurno. Umoran sam. Nadam se samo vremenu. Danas moja moć, koja me je držala od nepoštenog čina i od radosti u isto vrijeme da osjetim toplinu njegovog dlana, udahnem miris kose, čujem glas, udavim se u očima, izgladim „zamišljene“ bore na moje čelo - ova moć je bila pismo tebi. Iskreno se nadam da nisam previše umoran. Hvala vam na podršci i pažnji.Olga-WWWoman: Zdravo Natasha! Pokušavam da shvatim čitajući vaša pisma, zadivljujuća dubinom emocija i snagom osećanja. Stavljam se na tvoje mesto i zamišljam šta bih uradio. Mislim da bi sve zavisilo od toga koliko cenim svog muža. Uvijek sam vrlo jasno svjesna da ako uradim ovako nešto sa sobom, veza je gotova. I uvek se zaustavim na vreme, jer mi je muž nešto najdragocenije, ne želim ni malo da rizikujem i da ugrozim našu ljubav. Ljubav. Očigledno te je ljubav nadjačala. Šteta to nekom drugom, a ne njenom mužu. To je cijeli razlog. Prvo divljenje, pa strast. Dakle, sve je ovo ljudski razumljivo. Muž vas ostavlja na miru, ponekad i na duže vreme - i on je kriv za ono što se dogodilo. Slijepac. Od također je pomogao. Ali to vas neće opravdati u njegovim očima, on vam samo vjeruje. Ali da te nije ostavio samu sa prijateljem, osobom u nečemu neprincipijelnom, koliko sam shvatio, ništa se ne bi dogodilo. Pa ipak, i dalje... da si se drugačije postavio, prijatelj bi se odselio. Ali nisi htela da odustaneš od sreće. Sreća-Nevolja je, a ne SREĆA. Opasna mješavina. Kažete da mužu sve treba objasniti kao djetetu, a drugo je jako i samodovoljno. Pa, a ako je tako jak i samostalan, kako je ugrozio sudbinu svog prijatelja i supruge, a i svoju? Pa sam zamišljala da se prepuštam udvaranju prijateljice svog muža i da ispada - razotkrivam čast svog muža, njihovo prijateljstvo i svoj brak. Nikad. Ne isplati se. Naravno, lakše mi je odbiti - volim i jako cijenim svog muža, uvijek mi pomogne u takvim situacijama. Tražite univerzalni recept. Ali vas to sve više privlači. Ovo je lična tragedija, ali morate se nekako držati. Recite sebi: nismo imali "bliski brak", ispostavilo se - "otvoreno". I šta sad, upucati se i ne preživjeti? Ode na dugo, ostavi me samu, otkud znam, mozda je zamolio prijatelja da me mazi. Otkud da znam, možda je njegov prijatelj sebi dozvolio ovo sa mnom jer zna za romane (romansu) mog muža sa drugom ženom? Morate sebi postaviti ova pitanja. Možda je sve pošteno i svi su srećni? Jedini savjet: ne pitajte prijatelja za termine. neka to zeli i insistira. Ali ne – čuvajte svoje dostojanstvo i izdržite. Mislim da vam je trenutno prijeko potrebno samopoštovanje. Morate prestati da čekate emocionalne poklone od njega. ICQ, reci da je uključen i nečujan (radi, da). Provjerite njegov broj i sve kutije. Neka misli - šta i zašto. Shvatite da je ponižavajuće očekivati ​​usluge od njega. Da, konačno se naljutiš! Smanjite sva očekivanja - tada će brzo poželeti da sazna šta vam je na umu i duši. I tako on vidi - upalili ste ICQ lampu i čekate ... ali njemu više ništa ne treba - i tako je sve jasno i razumljivo ... ona čeka. Moraš drugačije da se ponašaš: ako nećeš - nemoj, nikad neću ostati bez muškarca. Šta je sa tvojim mužem? Ovo je nasa stvar i tako dalje... Stavite ga na hladno, neka ne misli da je jedini tako neodoljiv i fatalan. Pišete "teatralnost". Možda, možda. Ali teatralnost fraza je bolja od pokorne tišine i uglađenog pogleda. Vjeruj mi. Ti si izvanredna žena. I tvoj život je odgovarajući, i osećanja, i patnja. S tobom će sve biti u redu, siguran sam. I ovaj fantastično sretan roman smatrat će se vašim hirom i poklonom sebi.
Natasha: Zdravo Olga. Čak je nevjerovatno kako ponekad tako precizno dođete do stvari, analizirajući riječi stranca. Ovo je istovremeno i čudno i prijatno, jer ne izaziva osećaj "slova u prazninu". I evo me opet na istoj lekciji, u istom stanju, samo sa malom eventualnom razlikom: ono o čemu sam juče teoretizirao dogodilo se danas. "Zdravo. Ako hoćeš..." "Ne" "Pa šta god kažeš" A sve što se zapravo desilo je da sam lišio sebe radosti što sam sa njim, a možeš, naravno, dodati i o savesti i to , kako je to pravo, a o samopoštovanju - ali, dođavola, zašto me sad sve ovo ne zagreje?! Da, u pravu ste, naravno, sreća mojih trenutaka je nesreća, ovo je muka, ovo je mučenje, ja to razumem. Ovo je verovatno sebičnost, ali kada uspem da se zadržim u okvirima, u mozgu mi je dosadna ista misao: "Zar više nikada neću biti tako dobar kao nekada?" Da, on je jaka osoba i samodovoljan, ali što je najvažnije, nije lak, dvosmislen. Ne može se staviti na police i doći do presude - dobre ili loše. Evo ti pišeš: kako je on TAKAV i sve doveo u opasnost? ne znam kako. I ovo nije jedino pitanje na koje ne mogu odgovoriti ni ja ni drugi ljudi koji to znaju. Zato nisam mogao da odolim, a nisam ni mogao da odbijem, jer se on zaista uvek ponašao kao pravi prijatelj, nisam imao razloga da sumnjam u iskrenost i snagu njihovog prijateljstva. I možda sam zato na početku odlučila da ga je samo nešto veoma ozbiljno u vezi sa mnom navelo da prekorači njihovo prijateljstvo - samo nisam pitala, nadala sam se da će moje srce razumeti i vreme će mi reći. Uostalom, sve se nije dogodilo u jednom danu: osam mjeseci sam se uzdržavala od posljednjeg koraka, a sve to vrijeme odnosi u porodici nisu bili najbolji - prolazili smo kroz krizu, a od muža sam se često čula „Ja vas samo imam puno“, „treba da nađete više bilo kakvih interesovanja“, „Trebao bih da razmislim da li mi treba ovo što imamo, i ako treba, zašto.“ A sledeća je bila druga, spremna da sasluša, sve razume, koja je mnogo toga ugrozila, ali je ipak stvorila „nesreće“, dobre i loše u isto vreme. Ne pokušavam da se pravdam na ovaj način, ja se ipak smatram krivim za sve; Ja, objašnjavajući ti, pokušavam sam sve da shvatim. Ali reći: moj muž je bio slep i uskogrudan, a njegov prijatelj podlac - tako su me uzeli i odveli pod manastir - to ništa ne rešava. Naravno, od samog početka sam priznavao pomisao da je cijela igra bila samo da dobijem nagradu, ali kako je vrijeme odmicalo, veza nije prestajala, a ja sam još više vjerovala u postojanje nečeg ozbiljnog za mene. , iako nije bilo riječi, to potvrđuje, ni neko posebno udvaranje, niti radnje ludih. Ali da li su riječi glavna stvar? Koliko često ljudi govore jedni drugima ono čega zaista nema, samo da bi dobili ono što je drago. Samo sam gledao u oči, slušao sam srcem, osjećao svojom kožom - ne riječima, impulsima, i svakim susretom bivao sam toliko vedriji da sam jednostavno prestajao da razmišljam. O situaciji, o osjećajima drugih, o pronalaženju izlaza. A onda je počelo opadanje, počeo sam da postavljam pitanja kako on "stvarno", a ono što sam čuo brzo me je vratilo u stanje muke. Moram reći i da na ličnom sastanku nikada nismo ništa razgovarali niti saznali, svi su se kao da su se pravili da nema šta da pitaju, sve je bilo jasno i svako je razumio svoje. A na internetu, iza kompjutera, mnogo je lakše sakriti se i pretvarati se, ili obrnuto, bez milosti reći istinu, a nije strašno pitati - uvijek postoji prilika da se prevariš, da kažeš sebi kada vam se ne sviđa odgovor: "Ne, nije on, sjećam se njegovih očiju, ne može baš tako." Samo pokušajte da istovremeno shvatite šta vam se u ovom trenutku govori – istina/neistina. A on je danas bio jedan, sutra drugi, topao, hladan, pažljiv i okrutan - bila sam zbunjena, setila sam se mladosti, kakva je bila pre, izgubila sam poštovanje prema sebi, kao što ste tačno primetili, moje stanje je počelo da zavisi od čega riječ će biti danas. Shvativši to, ujedno shvatam da sve ovo nema sutra, ali svaki put, izdržavši još mesec-dva i dobivši još jedno nenametljivo "ako hoćeš", ja sam malodušan, kažem sebi - e pa još jednom bih se topio voskom od tvoje topline, kalupljenja, šta god hoćeš, pa ću onda sve izdržati, onda će biti toliko vremena bez tebe da budem jaka i ispravna, onda će sve biti - samo ti nemojte biti, kao što ste postali, spuštati zavjesu i skidati masku. Nikada ga prvo ne tražim i ne nudim ništa. (Ako visim u ICQ-u, visim pola sata, a onda - nevidljivi mod - samo gledam i čini mi se da sam svjestan koliko će posao trajati ovog vremena). I da se igram na hladnom... S jedne strane, prosto je zastrašujuće što ću se još brže lišiti čak i besmislenog "zdravo, kako si", jer se zavaravam da opet mogu da budem na ivici prijateljski razgovori (isti problem sa razumevanjem, kako treba, i nedostatak volje da se to uradi). S druge strane, da li to znači? Pokušati manipulisati, natjerati me da igram po svojim pravilima - a savršeno shvaćajući da ionako ne postoji sutra - je kao da sve pretvarate u aferu. Možda ga još malo poznajem da sviram na određenim žicama, činilo bi se - zašto ne, jer on iskorištava moju slabost, moju emocionalnu vezanost - ali meni to NE TREBA. Samo ga volim, iskreno, ne razumem ga u potpunosti takvog kakav jeste, ne volimo uvek samo one koji to zaslužuju - a ako on mene ne voli istovremeno, onda je to moja nesreca, pomešana sa osećajem krivicu za moju izdaju, i neka sve bude pošteno i jednostavno među nama, ako hoćeš - da, ne želiš - ne. Mojim manipulacijama da ga natjeram da duže želi moje tijelo - jednostavno mi ne treba. Malo sam preokrenuo tvoje reči, razumem, malo si pričao o nečem drugom - ali to je samo izazvalo ovakvu misao u mojoj glavi - samo delim. Znate li kako je VOLJETI - da li biste pristali da zauzvrat dobijete proračunatu i isprovociranu reakciju? Na kraju krajeva, prava sreća, ona se desi samo kada pored tebe nije lutka, već ona koja to isto oseća iskreno i živo kao odgovor, od ovoga i neće hteti i neće morati negde da ide. Danas mi je bilo hladno, vjerovatno više nego što mu je trebalo da razmisli o tome šta mi se sada dešava. Ali ne da bi namamio - stvarno sam malo ljuta i jako uvrijeđena načinom na koji je razgovarao sa mnom u zadnje vrijeme, ali je samo došao i rekao svoje "ako hoćeš". Ovo je previše. Tako da je moguće da je danas čitavoj ovoj priči došao kraj - i više neću odlučivati ​​da li da budem ili ne budem, da se trzam u potrazi za odgovorom na pitanje šta je bolje, da li je ispravno i biti iskren prema drugima ili biti iskren prema sebi, prema vlastitim osjećajima i željama. Hvala vam na podršci, na pomoći u mom kopanju, na vašoj empatiji. Iskreno vam želim sve najbolje. Sa zahvalnošću, NatashaOlga-WWWoman: Ali nije moglo biti da je jednom tvom mužu rekao da mi se tvoja žena jako sviđa, a on je odgovorio: Ne smeta mi ako provedeš neko vrijeme sa njom, kad mene nema, komuniciraj, neka se ne osjeća usamljeno u mom odsustvu... To onda mnogo objašnjava. Onda uopšte nije bilo šta da se izvrši. A prijatelj mu uvek može reći: i ti si to želeo, ne do takvih granica, ali nije ti smetalo... Nataša, razumem te jako, želim da produžim i da budem srećan - i tada bar trava neće rasti . U takvim slučajevima vrijeme odlučuje o svemu, ono će sve postaviti na svoje mjesto. Pokušajte da ovaj aranžman ne bude previše bolan za vas. Vodite računa o svojoj porodici. Uglavnom, nikome nismo potrebni, osim naših najmilijih. Provoditi vrijeme, voditi ljubav - mnogi su sretni, ali udati se, biti oslonac i preuzeti odgovornost... - malo je takvih lovaca.
Natasha: Zdravo Olga! Vjerovatno je smiješno i nije baš lijepo ponovo se vratiti i pisati vam. Štaviše, prošli put sam počeo sa nekom očajničkom kritikom kategoričnosti iz želje da se branim, a sada... Sada samo treba da čujete par reči razumne, iskusne, mudre osobe - možda će mi one pomoći da zadržim na, da se izborim sa onim što nisam u stanju sam. Ili možda samo treba da bar sa nekim ponovo porazgovarate o tome šta boli i muči, a osoba kojoj ste jednom verovali najbolje odgovara u tom pogledu, makar samo zato što ne možete da razgovarate ni sa kim drugim, ili sa svojom porodicom, a ni sa devojkama ne možete dati ni pola nagoveštaja - ljudi su pažljivi, sve će sami smisliti i povezati. Pitanje koje me muči nije novo, isto je - kako naći snage da se rastaneš od osobe ako se sva tvoja unutrašnjost očajnički opire tome, a ne rastati se i nemoguće, jer se situacija već iscrpila do krajnjih granica? ! Od mog poslednjeg pisma, videli smo se više puta, iako sam svaki put dao sebi reč - "ovo je poslednje". Općenito, nekako smo se često počeli viđati, a ovaj put u njegovoj kući, i bilo je tako vedro i ugodno probuditi se ujutro da je ugušilo sve prigovore savjesti da sam ja kriva za svog muža , i muke ljubomore što On nije samo sa mnom. I ako od prijelaza do prijelaza nije prošlo više od dvije sedmice, općenito sam blaženo zadržao sposobnost da ne razmišljam ni o čemu – jednostavno sam se osjećao dobro. Bilo je loše ako je došao vikend, a on nije zvao, i bio je odsutan sa kompjutera, i bolno sam pomislila da je možda ovaj put imao nekog drugog. A onda se pojavio, opušteno pričao o "mnogo posla", nazvao - i nije bilo dovoljno volje ni da pomisli "da li se isplati". A onda kućne prilike, porodični odmor, a ja otišla, i tišina čak i po povratku, proljeće, moj rođendan, hladne četiri riječi "čestitam" u ICQ-u, apsolutno odsustvo barem neke komunikacije, čak i samo riječi "zdravo, kako si". Vjerovatno sam baš tada, pateći od nesanice i neizvjesnosti, još jednom shvatila šta znači "samo seks", "samo se dobro provedi", shvatila sam da sretne oči koje čovjek ujutro gleda u tebe još ništa ne znače , a nježnost je drugačija ne znače ništa, samo postoje ljudi čije je zadovoljstvo dovedeno na visoki tehnički nivo. Vjerovatno je i on isti. Ovo sam ja da završim. Ponekad mi se čini da samo povrijedivši sebe mogu natjerati sebe da odem. Pamtim sve, ne mogu zaboraviti ništa, ni dobro ni loše. Ima dosta i jednog i drugog. Počinjete da se sećate dobrog - i tako opet želite da vidite bar jednom. Razumijete da to nije moguće. Počinješ da sređuješ loše, sve dok ti ne nabije u oči i zavija od bola i beznadežno jeca negdje u ćošku bez suza, do vrtoglavice. Dok ponovo ne razmislite - pa zašto bih to uradio, na kraju krajeva, meni je bilo dobro. I teturaš s jedne strane na drugu – od lošeg ka dobrom, toneš u prošlost, dobro znajući da je vrijeme da kreneš dalje. Razumijem. Ne mogu. Svaki put, izlazeći iz njegove kuće, pomislila sam: kad bih imala vremena da odem malo ranije, prije nego što je on prvi rekao da je vrijeme da odem, smiješeći se, da se ljubazno pozdravim na kućnom pragu. Uspio sam otići. I samo nekoliko dana kasnije pojavilo se pitanje: kako onda? Je li to sve ili nije? Hoće li zvati/neće zvati? I sad sam mučen mjesec i po dana, svaki dan samo potajno razmišljajući o njemu, odlučio sam da je to sve da čak i da pozovem, nađem razlog da ne dođem - ovo je još uvijek šutjelo. I on je počeo da se pojavljuje, ponovo je počeo pažljivo da govori - i ponovo počeo da traži izgovore kako bi izbacio pravo da se sama uveri. Ako nazove. Ali poenta nije u zakonu, već u bolu koji mi sve ovo nanosi. Da ne mogu ovo više. Ne radi se čak ni o mojoj porodici i ne o mojim obavezama prema drugim ljudima, već o tome da ne mogu da vidim nekog ko je ravnodušan, pa tražim svakakve sitne dokaze suprotnog - a oni zaista jesu sićušne i sve se sastoje od prošlosti i iluzija zasnovanih na činjenici da je ravnodušni seks drugačiji, hladan - mada otkud ja znam šta je, sa mojim iskustvom sa dva čoveka. I ovdje je bilo nekoliko toplih nota u njegovim riječima, i teško sam se otrgnuo sa ekrana i otišao. Tople, brižne note i riječi da je kreativna kriza konačno prošla (nešto kao izgovor za šutnju, kako ja to razumijem). Ovo je s jedne strane. S druge strane, predstoji zajednički događaj, gdje ja trebam biti domaćica, a on u posjetu. Prema njenom mužu, sa novom gospođom. Bože, daj mi snage i hrabrosti, i više! Ovo je ne otići, ne sakriti se, ne zabiti šmrkav nos u jastuk - ovo je gledati direktno - bez bola u očima, bez drhtanja u glasu, ponašati se dostojanstveno I takođe, nakon nedelju dana, da ne bude malodušan, da ne bude pozvan na poziv, da ne lažeš sebe, da se upravo on predstavlja pred prijateljima da mu je jednostavno bilo neprijatno da dođe sam. Ako nazove. Kako???!!! I jos jedna stvar mi ne da dugo mira: ako je tako ravnodusan, ako mu je pored mene dovoljan zenski pol, zasto, zasto nastavlja sve ovo sa mnom, uostalom, vrijeme je da se dosadi , a situacija je dvosmislena i delikatna, rizična? ! Zašto ga ne baci do đavola, pošto sam ja tako ravnodušan, zašto jednostavno neopozivo ne ode u privatni život sa drugim kandidatima?! Kako sad treba da čujem savet mudrog čoveka kako da se izborim sa sobom, sa emocijama, sa osećanjima, kako da spalim sve iznutra da bih živeo dalje! Sada mi je toliko važno da budem čista, moram da završim važan posao, stvari do grla, a sve moje misli nikako nisu vezane za posao. Vi ste iskusna osoba, mozete li mi reci kako da odem unutra, kako da prestanem da razmisljam, cekam, nadate se, uzivam u svim malim stvarima, kako ne pustiti da vam se zavrti u glavi kada njegova najneznacajnija paznja ponovo pocne da je opija?! Kažu, traži druge interese, natovari djelima - da nema vremena. Ne razumijem. Posao na veliko, gnjavaža također. Ali interesi ne zanimaju, a afere uopšte ne onemogućavaju razmišljanje. O njemu. Izgleda kao da se davim. Jedna nada za neku vrstu nepredviđenog kruga za spašavanje. Hvala unapred na prilici da sve izbacim. JA SAM.Olga-WWWoman: Vaša ljubav je živ organizam, veoma energičan, temperamentan i živ. Nemoguće je ubiti. Samo treba da naučite da živite sa njim u miru i sa sobom. Zapamtite filmske strance - ovo je vaš plod, to je i vaš, dragi, dragi i VANĐAN, zastrašujući. Operacija, ubistvo? Ovo je tačan odgovor. Ali ruka se ne diže. Patnja, naša vlastita, meso od mesa. Tvoj osjećaj. Tvoja strast. Hirurški se uklanja ovako: nanose se takve uvrede i izvode takve radnje, nakon kojih se On sam neće približiti. Ostaje samo da kažem sebi: Ponosan sam i trčim, neću moliti za milost. Divna prilika je njegova posjeta jednoj dami. Možete ga, uostalom, motivisano ili ne baš uvrijediti pred damom, poniziti, itd... zamjeriti riječju, pokazati na vrata (postoji mnogo opcija). Prekini potpuno i reci mužu da mu noge više nisu tu, i slično...ako kaže njenom mužu za tebe, reci da se osvećuje. Primitivno, ali još ne vidim drugi izlaz. Nađite izgovor i izbacite, ponižavajuće. Zar te ne ponižava svojim poklonima? A nežnost u njegovom glasu je zato što nije idiot, oseća čisto mušku zahvalnost, i oseća krivicu - zaveo te. Zapravo, muževljev prijatelj i to... zovu takve nitkove, to je očigledno. Ali žene nitkova nekako više vole, posebno šarmantne nitkove. Druga opcija je da živite s tim dok ili ne umre, ili ne ostarite (sa menopauzom, sve će završiti, iako se dugo čeka). Pokušajte da se uvjerite: ovo sam ja za zdravlje, on je za mene odušak, hvala što ste tu. Ponekad - da pristanemo na sastanak, ponekad - da odbijemo. Ali ne juri za njim. Zavjetujte se sebi: neka traje koliko on želi i zove. Ali nemojte biti poniženi. Dajte sebi riječ da i sami - ne, ne. Samo ako pozove. To je sve za sada. U životu svake žene, barem jednom mora postojati fatalan muškarac i fatalna strast - inače neće biti zanimljivo :-) Biće smiješno kada dođu u posjetu, ako se ponašate veselo i neozbiljno, grleći prijatelja i flertovanje sa njim - eto on se trza... "Zdravo", zagrljaj, poljubac, "kakva si draga danas, čista čarolija", mazite grudi, "uvek se oblačite sa ukusom", izgledate odlično. Onda dođi da pokažeš nešto (nove fotografije, hvali muža, san "moj muž i ja", "muž i ja smo bili." Kakvo je uzbuđenje - pogledati njegovu reakciju, ako glumi potpuno neznanje - reći : kad dođeš bez muža i devojke, iz nekog razloga ne zazireš kad te poljubim u obraz. .. pin up ... "Pogodio sam, nisi ravnodušan prema meni", čisto sam prijateljski, ali nešto nije u redu s tobom (nasmij mu se, povrijeđeno). Strahovito? Bojite se uvrede? Ne boj se – on se ne plaši da te drži na nogama. Pokažite mu karakter, umjetnost, sposobnost hodanja po oštrici noža. I ne boj se ničega. Druga opcija: zagrlite muža u njegovom prisustvu, poljubite ga u usne, pohvalite, gledajte očima pune ljubavi. Prije toga, bolje je biti s mužem hladan i “neubran” (prije nego što stignu gosti). Biće mu drago, čak i sa gostima, što ste se "odmrzli" i neće zazirati. Uspjet ćeš. Možete potpuno ignorisati svog prijatelja i gledati samo svog muža i razgovarati samo sa njim i devojkom svog prijatelja. Generalno, sretno i pobjeda! Prije svega - zbog straha da ne ispadneš glup, nespretan i nad samim sobom. Želim da vas upozorim: sasvim je moguće da ga je muž pozvao sa damom da proveri vašu reakciju, možda nešto zna... Zato je veoma važno da se ponašate prirodno, da uđete u ulogu prijateljice žene, bahato i dobronamjeran prema muževljevom prijatelju. ZABORAVI da je to ON. Samo prijatelj, ništa posebno... (Kao opcija). Mogu predvidjeti: nećete ostati s tim ili sa svojim mužem. Imat ćete osobu koju ćete toliko voljeti da ćete potpuno zaboraviti ovu svoju trenutnu strast, ostaćete prijatelj sa njim koji vam se javlja dva puta godišnje. Neće živjeti sa ovom gospođom, potrebna mu je sada, kao rehabilitacija pred vašim mužem, da bi se otklonile sve sumnje. Nakon što ste smislili ove planove, bit će zabavno i pomoći će vam da dostojno dočekate nadolazeće uzbuđenje gostiju.
Natasha: Zdravo Olga. Hvala vam puno na odgovoru, podršci, savjetu. Što si me slušao. Hteo sam ponovo da sednem i pišem, ali sam pokušao da se nagovorim da prošetam i malo razmislim. U ovom trenutku se pojavio čudan osjećaj: nema sredstava, nema odgovora, nema pomoći koja bi mogla doći spolja i riješiti moj problem. Tako je - nosi svoj krst, spotakne se i plaćaj račune. Ispostavilo se da ni sam nisam toliko glup, jer sam to i to već probao. I shvatio sam. Neću biti hirurg. Sekao sam jednom rukom, i odmah prolio suze i vratio posekotinu. Već je bilo tako - da nije bilo nogu u kući. Ali od toga nije bilo ništa, jer je s jedne strane vozila, a sa druge se izvinila zbog nepristojnosti i svojim stavom to opravdala. Istina, mislio sam, ništa neće pomoći, i sve će biti završeno ne tačkom, već gadnom crnom mrljom. Kao rezultat toga, prošlo je nekoliko mjeseci, izgorjelo - i nazad, stanite na iste grablje. Jer nije stvar u tjeranju osobe, već u isjecanju iz sebe. A ako je ostao da živi unutra, vratiće se i posle "izaći" kad bude hteo. Ali samo ne razumem zašto je hteo, pošto stalno naglašava da mu to ništa ne znači, a uvreda mu je naneta oštro i demonstrativno, i sa tim još uvek svedocima, i satisfakcijom u vidu „Ja sam izvini što sam grub u formi, ali u stvari - ne kajem se "niko nije video. Tako da ćete očito morati izdržati i čekati, i otići tiho i nečujno, jer ni mirno i jasno nije išlo. Od opravdanja "potrebno je za zdravlje" postaje odvratno i odvratno - ali vjerovatno utoliko bolje, možda će baš takvo banalno objašnjenje srušiti sve unutra; a kad izađe unutra i vrati se kontrola onda, naravno, neću dozvoliti ništa drugo, ma koliko mi to fiziološki trebalo.Malo vjerujem u predviđanje, a ne malo. Neću biti s njim, jasno je, osim ako se sve ne okrene naglavačke i odjednom će se otkriti da mu je sve bilo mnogo važnije nego što je rečeno naglas. Ali to je nerealno, a o tome ne treba ni razmišljati, pogotovo što je među nama toliko bola i neugodnih trenutaka da je malo vjerovatno da će to biti zaboravljeno u tolikoj mjeri da se gradi na nečem zajedničkom. Sa mužem... Čini mi se da iako nema ničeg ludog i natprirodnog u našoj vezi, ovo je jedina osoba na svijetu sa kojom mogu živjeti jednu kuću. Postoji nekoliko razloga za to. Prvi je da su svi muškarci u mom životu bili nekako u krivu-fatalni, samo što prije nije išlo tako daleko. Možda sam bio viši i čistiji nego sada. Burne strasti, velike preplavljene emocije, potpuna sloboda, nedostatak obaveza i ograničenja. Da li tako možete da izgradite nešto zajedno. Nisam ni pomišljao da može postojati porodica i dom, očekivao sam da ću živjeti sam, povremeno zaroniti u drugi bazen, ne više. A onda se susrela potpuno druga osoba, i sve je s njim pošlo za rukom, sve dok nije počeo da pritiska samo da je potpuno drugačiji, a čežnja za njegovim ludim strastima nije cvilila. Sve dok nije pronađena slabost baš u osobi na koju je prešla iz usamljenosti bez zanimljivog prijatelja i sagovornika, naginjala se da sačeka i smiri se. Zato se želim nadati da će sve izgorjeti, a onda će biti bolje, vratit će se ono što je bilo prije - a ako ne uspije s njim, onda neće uspjeti ni sa kim, a znači da ću ja budi zaista sam. I nikada neću upoznati nikoga drugog. Takođe, zato što ne želim više ove bazene, i malo je verovatno da ću to moći ponovo da prihvatim na isti način, bez pogovora, bez osvrtanja, uzmi i veruj, i prati ga - na kraju krajeva, okreće se Istaknem da je ovaj put osoba koja je prije toga odlučila da me iskoristi bio pravi prijatelj meni i našoj porodici, o kojoj nisam ni u mislima priznao da bi me mogao povrijediti samo iz svog zadovoljstva. Ovo je drugi razlog. Valjda zato što je sa njim tako teško sve zaustaviti, da se ne uklapa u sebe, kako se sada predstavlja, sa onim koga sam ranije poznavao. I ispostavilo se da se ili osoba promijenila iz temelja, ili nije sve što kaže i jasno kaže u stvari istina. A to je opet nada u neki neshvatljiv happy end, koji nam u društvu ogromne unutrašnje sličnosti i banalne fiziološke kompatibilnosti ne dozvoljava da sve ovo završimo jednom zauvijek. Do tada - igra, igra, igra. Glumljena hladnoća i lažna ljubaznost. I samo da se ne spotaknemo i ne zaboravimo prave riječi. A najteža stvar u ovoj igri je što s vremena na vreme moram da pričam o njemu sa njegovom majkom, sa njegovom sestrom, opravdavam u njihovim očima još jedan privremeni izbor i hladim se iznutra od njihovih nenamernih opaski da mi je stalo do njega, kao o muževljevom prijatelju više nego o nekoj novopečenoj gospođi. Uzak krug blisko povezanih osoba i gomila detalja s njihovih usana o osobi o kojoj se trudite da ne razmišljate. Nećete se svađati sa svima koji ga poznaju i pričaju o njemu, jer ćete se tako morati svađati sa svima, uključujući i rodbinu i rođenog sina. To je vjerovatno sve što mi je sazrelo u glavi za ovo vrijeme, a samo još jednu stvar želim reći. Samo ne mogu da razumem kako te osoba iz krivice može ujutru da gleda srećnim očima i da se smeši srećnim osmehom? Uostalom, onda, po logici stvari, moram svakog dana svog muža gledati TAKO blistavim očima, jer je stepen moje krivice prema njemu mnogo veći, i rado bih mu barem pružila takav pogled, jer je on dobar covek, a ni ja nisam ravnodusan. , i povredila sam ga i izgubila ga jako, jako strasno. Ali ne izlazi. Pokušavaš glasom, ali skrivaš oči. A nehotična zakrivljenost njihovih osmijeha, jednog ili drugog, mora biti opravdana. Nisam tako loša glumica, ali nije lako glumiti radost i sreću kojih nema. Pa zar je on zaista toliko dobar glumac da ja, pristrasno gledajući i slušajući, vidim šta ne miriše?! A zašto bi ovo bilo - ovdje da odbijem, pa da u glasu prikažem radost, ako je svejedno postojim li ja ili ne? Na kraju krajeva, možete jednostavno posmatrati formalnu učtivost "hi-kakdela" u znak zahvalnosti, poljubiti se u rame ujutro, pozvati taksi - i to je dovoljno. Općenito, još uvijek konkretno pogrešno razumijem nešto važno u muškom ponašanju. Zbogom i hvala na svemu.Olga-WWWoman: Da, ovo je pravo da vas pitam za savjet - pametni ste i kod vas je sve maksimalno kreativno. Vjerovatno smo jako slični. Samo sam se smirio, a ti još nisi dovoljno igrao. Tek na kraju života shvatit ćemo - koga smo voljeli, a s kim je đavo prevario. Ali ja sam uvek maksimalno davala počast svojim osećanjima, jedna razlika je što me je vaspitanje ukucalo da je nemoguće prevariti muža i tačka. Istina, sa mužem se ne trudim. Nekako se desilo da su svi stari hobiji i strasti krenuli tako izblijedjelim planom, ja ni ne gledam skoro sa strane muškaraca, samo estetski, ne više...muž uzima sve. Ali dugo sam ga tražio. Ne namerno, tražio sam, ali pretpostavićemo da sam tražio. Nataša, imam ovu opciju posle tvojih reči: voli te, ali zbog prijatelja, zato što si ti drugarica žena, ne želi da ti uništi porodicu. Inače, njegove brojne strasti govore da on ne voli nikoga osim tebe. I odbija se kako bi držao situaciju pod kontrolom. Možete, naravno, da rizikujete i živite sami, nakon što ste izgubili muža, možda će se tada otvoriti... ali opet, pred ljudima će izgledati nečasno - oženio se ženom prijatelja... on je malo je vjerovatno da će to učiniti. Slepa ulica... Mislim, pošto te ne zove za ženu, znači da nije spreman i da ne može nešto da pređe. Nataša, u takvim stvarima mnogi se lome i odlaze zajedno, neko pati dugi niz godina, neko nađe snage da se slomi. U svakom slučaju, vaš život se ne može nazvati močvarom... sve je na maksimumu, kontinuirano naprezanje... izgleda da ste stvoreni baš za takav život. Inače, da ste osetili da ste već smrtno ranjeni, pocepali biste se, uostalom, svi smo mi egoisti. A kako je situacija i dalje kompatibilna sa životom, nastavljaš, jer ako prekineš s njom - tupost i melanholija... Možda je to jedini način tvog postojanja - ludo voliš, patiš, izgaraš i hodaš po ivici žileta . Odnosno, možda je za vašu prirodu ovo jedini način da živite. Natasha:Zdravo Olga!. Hvala vam puno na vašim riječima. Vjerovatno sam danas pročitao upravo ono što sam zaista dugo želio pročitati. Vjerovatno mi je bilo jako važno vidjeti da barem još neko, osim mene, negdje daleko, u svojim mislima priznaje ovu opciju. I sam to smatram malo vjerojatnim, a sve češće razmišljam "kako sam uspio ovo pretpostaviti i složiti se s tim?!" Ali on je taj koji mi dozvoljava da nekako opravdam ono što se dogodilo između nas. Mnogo je protiv njega, ova opcija, ali ima i nešto neuhvatljivo "za". Zaista sam želio da neko drugi pogleda spolja i nađe da je to moguće. Ili lukavstvo? Samo da devojci kaže šta želi da čuje? :-) Nema potrebe za odgovorom. Neka ova mala svjetlosna iluzija ostane sa mnom, možda će mi upravo ona pomoći da sve uradim PRAVO. Puno hvala. Sretno ti.Olga-WWWoman: Nije to bila lukavstvo, a ne iluzija, samo sam se uklopio na val tvojih utisaka i čuo ovu melodiju, nije slaba, prigušena je plemenitim barijerama koje je on podigao, ali sam je ipak mogao čuti indirektno, preko vas...ali, mislim, to je bio najosetljiviji i najlojalniji kanal...Dragi čitaoci! Molimo vas da svoje odgovore na ovu publikaciju pošaljete na moju adresu. Obavezno naznačite pod kojom vašom adresom e-pošte i imenom da objavite svoju recenziju o ovom materijalu. Olga Taevskaya, glavni urednik. NS DODATAK NATAŠINE PRIČE, NJENO DRUGO PISMO: "OBE OTIŠLE"ODGOVORI NA NATAŠINA PISMA: