Ako se dijete ne druži ni sa kim: borba sa usamljenošću u djetinjstvu. Šta učiniti ako dijete ni sa kim nije prijatelj? Načini za prevazilaženje ovog problema Strategija i taktika vašeg djelovanja

21.05.2022

Vaša beba raste, a sve se čini kao da mu porodično društvo nije dovoljno, pa je vrijeme da proširi svoj društveni krug.
Da biste provjerili da li je dijete spremno za ovo, odgovorite na sljedeća PITANJA:

Da li Vaše dijete ima puno poznatih vršnjaka? Da li uživa u razgovoru s njima?
Da li klinac želi da se upozna?
Da li se brzo navikne na novi tim?
Možete li ostaviti svoju bebu samu bez straha da će toliko zaplakati da ćete je zauvijek ostaviti?
Da li aktivno učestvuje u raznim dečijim zabavama kada vam dođu gosti u kuću, u dvorištu, na ulici, u vrtiću?
Zna li da izmišlja igrice za sebe, za braću i sestre, prijatelje?
Privlače li ga druga djeca, pozivaju li ga u posjetu? Kako roditelji prijatelja misle o njegovim posjetama?
Je li vaše dijete prijateljski nastrojeno?
Da li se često uvrijedi? Koliko dugo pamti uvrede koje je naneo neko od njegovih prijatelja ili rođaka?
Da li zna kako da se zauzme za sebe ako se ukaže potreba?

Ako ste na barem polovinu pitanja odgovorili potvrdno, onda vaše dijete najvjerovatnije slobodno sklapa nova poznanstva, a da pritom ne osjeća nelagodu pri susretu s nepoznatim ljudima. Takvo dijete će bezbolno ući u novi tim.
Ako ste na većinu pitanja odgovorili negativno, vaša beba još nije spremna za komunikaciju s vršnjacima: nova poznanstva će ga koštati mnogo truda. Biće potrebna izdržljivost i strpljenje da se bebi pomogne da savlada nauku komunikacije.

Zašto je detetu teško sa vršnjacima

U životu svakog deteta jednog dana se desi veoma važan događaj: pridruži se novom timu - ide u vrtić, upoznaje momke u dvorištu itd. Ne uvek se novi krug prijatelja odmah zbližava, vrlo često je teško da dete nađe pravog prijatelja, a nova iskustva mu ne donose ništa osim negodovanja i razočarenja.
Koji su razlozi za to? Uvijek vam se činilo da imate slatku, šarmantnu bebu, društvenu sa odraslima koji su u vašem domu, dobro se slažu sa svojom djecom. A onda se odjednom povukao u sebe, ne želi da ide ni u vrtić ni u dvorište, jer ne voli da se igra sa drugom decom.
Činjenica je da je prirodno stanje djeteta da dopire do vršnjaka, da se igra s njima. A ako ne traži prijatelje, teži samoći, onda je narušen sklad njegovih odnosa sa vanjskim svijetom, sa samim sobom. Potrebno je što prije razumjeti uzroke onoga što se dešava i pokušati ispraviti situaciju.

Ulaskom u novi tim, čak i društvena djeca se ponekad izgube. Šta možemo reći o onima koji imaju poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima zbog svojih individualnih karakteristika: povećane emocionalnosti, visokog ili niskog samopoštovanja, konfliktnosti, agresivnosti, izolovanosti, stidljivosti?

Razlozi ovakvih odstupanja u djetetovom ponašanju mogu biti vrlo različiti: pretjerana vezanost za nekog od članova porodice, razmaženost, pretjerana roditeljska briga, ograničavanje komunikacije bebe zbog straha od negativnog utjecaja na njega prijatelja, zabrana igranja. sa vršnjacima kod kuće zbog bolesti nekog od članova porodice, umora roditelja nakon napornog dana na poslu, nespremnosti da se remeti red u kući itd.
Dijete nasilno izolovano od vršnjaka ne zadovoljava prirodnu potrebu za komunikacijom. S vremenom, čak i najomiljenije igračke smetaju bebi i ona počinje osjećati emocionalnu nelagodu. Komunikaciju sa djecom zamjenjuje višesatno sjedenje ispred televizora ili kompjutera, što može dovesti i do glavobolje, oštećenja vida, psihičkih poremećaja. Nakon što se naviklo na samoću, malo je vjerovatno da će dijete moći uspostaviti kontakt sa drugom djecom.
Kada beba prvi put počne da komunicira sa svojim vršnjacima, ona se suočava sa neobičnim okruženjem za sebe: okolo je mnogo novih lica, koja nisu slična jedno drugom, svako dete ima svoj karakter... Želim da se igram sa svima, sklapam prijateljstva, ali nešto me sprečava da se osećam prijatno u ovom naizgled poželjnom okruženju.
Nema ništa iznenađujuće u ovome. Činjenica je da je dete naviklo da komunicira u bliskom porodičnom krugu, gde se oseća zaštićeno, okruženo brigom, gde je sva pažnja posvećena samo njemu, gde je uvek majka, otac, baka ili deda koji će objasniti, pomoć, žaljenje... Sada mora samostalno rješavati tako teške probleme čak i za odraslu osobu, poput približavanja novim ljudima, biranja prijatelja ili djevojke.
U posljednje vrijeme često su me kontaktirali zbunjeni roditelji, čija djeca svojim ponašanjem liče na puževe ili rakove pustinjake koji žive u njihovim skučenim, zatvorenim malim svjetovima. Svaki pokušaj vršnjaka da komunicira s njima završava se neuspjehom: skrivaju se u svojoj „kući“ i ne daju se ni na kakvo uvjeravanje.

Evo priče jedne majke:
“Kada je Maša imala tri godine, napustio sam posao. Muž zarađuje pristojno, a donka je htela da posveti više pažnje. Prije toga je išla u vrtić, a ja sam mislio da nekoliko sati večernje komunikacije i zajednički vikendi nisu dovoljni da se izgradi normalan odnos. Sada mi je ćerka uvek pred očima, sve je nekako mirnije. Šta god da radim - kuvam, peglam odeću, perem - ona je uvek tu: petlja sa lutkom, pa crta. Ali kada idemo u šetnju, nije prikladno za djecu. Kažem joj da se igra sa devojkama, ali ona ne igra nijednu. Za godinu dana mora u školu, a nije ni korak od mene. Vodim je u grupu za predškolce, pa moram da sedim ispod vrata tokom nastave, jer me ne pušta.

Razlog ovakvog ponašanja djevojčice je sugestija, doduše nenamjerna, od strane majke da se njena kćerka može samo dobro osjećati pored nje.

Još jedan primjer. Na prijemu majka sa trogodišnjim sinom: „Celu nedelju pokušavam da ostavim dete u vrtiću, ali nisam uspela. Svako jutro se pretvara u noćnu moru. Čim priđemo vrtiću, on se "povlači u sebe", prestaje da odgovara na moja pitanja. Jučer sam ga ipak ostavila u bašti, i kao rezultat toga, po ceo dan je plakao, ništa nije jeo, nije se igrao sa decom...” Razgovarao sam sa dečakom u prisustvu majke i primetio da imao je otvoren i povjerljiv pogled, teži komunikaciji, iskreno želi da sklapa prijateljstva.
U razgovoru sa majkom saznala sam da je beba veoma razvijena: broji do 100, zna slova, recituje mnoge pesme napamet. Kod kuće je uglavnom pod nadzorom bake, koja nema duše u unuku i brine o njemu kao o stakleniku. Dječak je u ovom slučaju bio toliko naviknut na brižan stav ljubazne bake da se jednostavno bojao da ostane sam u velikom nepoznatom timu. Pretjerana vezanost za rodbinu i sramežljivost koja je nastala, spriječili su ga da se nesputano ponaša sa svojim vršnjacima. Savjetovala sam mamu ili baku da provedu nekoliko dana u vrtiću sa dječakom kako bi mu pomogli da se navikne na novu sredinu. Nedelju dana kasnije, mama je došla sama na prijem i rekla da se dečko navikao na novu ekipu, sprijateljio se sa decom. Prisustvo srodnika stvaralo je osjećaj sigurnosti, što je doprinijelo da dijete vidi pozitivne aspekte komunikacije sa vršnjacima i lako se uklapa u novu sredinu.

Poteškoće u komunikaciji mogu biti uzrokovane raznim traumatskim okolnostima. Klinac bi se mogao uvrijediti, prozivati, dati mu loš nadimak. Nakon toga, malo je vjerovatno da će početnik htjeti komunicirati s djecom, pa čak ni biti u njihovoj blizini.

Takav slučaj dogodio se sa trojkama od četiri godine koje su odbile da idu u vrtić kada su ih nazvali tri praščića (djevojčice su imale nešto viška kilograma). Samo zahvaljujući posebnoj pažnji roditelja, koji su devojčicama humorom pomogli da uoče svoj nedostatak, i osetljivosti vaspitačice drugog vrtića, koja je uspela da spreči ovakav incident i uvede sestre u već formiran dečiji tim, devojke su uspele da se oslobode svojih strahova i pronađu prijatelje.

Prvi kontakti bebe sa vršnjacima često završavaju tužno.
Jedan od najčešćih razloga za to je pretjerana stidljivost djeteta. Ovaj problem se po pravilu javlja ako su roditelji bebe veoma dominantni i netolerantni. Uočavajući bilo kakve nedostatke kod djeteta, pokušavaju da izvrše pritisak na njega, vjerujući da ih razgovorom povišenim tonovima pritisak može iskorijeniti.

Ovakav način vaspitanja samo pogoršava situaciju, povećavajući djetetovu sramežljivost, što istovremeno može uzrokovati „povlačenje“ ili tzv. „tihu agresivnost“. U potonjem slučaju, beba će protestirati ne u otvorenom, već u skrivenom obliku: sve će biti učinjeno u inat.

Drugi razlog zbog kojeg dijete ne može uspostaviti kontakt sa drugom djecom je njegova pretjerana sebičnost i želja za vođstvom. Najčešće se sa ovim problemom suočavaju jedina djeca u porodici ili djeca koja su rođena prva i neko vrijeme odgajana kao jedina. Sebično dijete uvijek je tvorevina ruku bliskih rođaka sa kojima živi: majki, očeva, baka, djedova. Nakon što se navikla na opštu pažnju u porodici, beba nastoji da zauzme centralno mesto u novom timu, da postane vođa. Ali vršnjaci, po pravilu, ne prihvataju takvu decu u društvo, ne žele da se povinuju volji pridošlice, veoma im je teško da shvate i prihvate njegove hirove. A šta bi moglo biti uvredljivije za dijete, čiji se svaki hir u porodici oduvijek doživljavao kao vodič za akciju? Neće se moći odmah reorganizirati i pristati da se ravnopravno ponaša sa vršnjacima. Stoga se može povući u sebe, postati osjetljiv, prešutan ili, obrnuto, previše agresivan, nepopustljiv, tvrdoglav. Dakle, želja porodice da se ograniči na jedno dijete kako bi mu pružila sve najbolje ponekad se pretvara u ozbiljan problem: ono ne može naučiti normalno komunicirati ne samo s djecom, već i sa odraslima, zahtijevajući bezuslovno ispunjenje svih svojih hirovi.

Narušavanje harmonije odnosa s drugima može dovesti do činjenice da će djetetu, ne samo u ranom djetinjstvu, već iu starijoj dobi, biti teško pronaći prijatelje među vršnjacima.

Kako onda odrediti koji je od ta dva tipa (stidljivo ili sebično) vaše dijete? Dešava se da se djeca u porodici ponašaju potpuno drugačije nego van nje, a ponekad ni vrlo pažljivi roditelji ne mogu dati tačan odgovor na pitanje kakvo je moje dijete? Isprobajte jednostavnu mentalnu vježbu. Neka djeca nacrtaju svoju sliku u punoj veličini na komadu bijelog papira.
Dječji crtež s pravom se smatra "kraljevskim načinom" upoznavanja svijeta djeteta, nije ih uzalud zanimaju ne samo učitelji i psiholozi, već i povjesničari, filozofi, etnografi i umjetnici. Prva publikacija o psihologiji dječjeg crteža objavljena je 1887. godine u Italiji i od tada broj psiholoških studija na ovu temu stalno raste. Većina njih navodi da dječja kreativnost odražava nivo razvoja bebe, jer ona ne crta ono što vidi, već ono što razumije.
Ako je dijete nacrtalo sebe u obliku vrlo male figure negdje u kutu plahte, to može ukazivati na njegovu sumnju u sebe, stidljivost, želju da bude mali i neprimjetan. Roditelji u ovom slučaju hitno moraju početi prilagođavati djetetovo samopoštovanje. Ako ne nauči sebe prepoznati kao neophodnog i korisnog ljudima, rizikujete da ga izgubite kao osobu.
Možete pozvati dijete da crta sebe i prijatelje. Obratite pažnju na položaj figura. Ako je beba sebe prikazala u centru, možda ima osobine vođe; ako se sva djeca drže za ruke i njihove figure su približno iste veličine, vaše dijete se najvjerovatnije lako približava drugoj djeci; ako je njegova vlastita figura prikazana negdje po strani i istovremeno manja od ostalih figura, to je upozorenje na ozbiljne probleme u komunikaciji s vršnjacima.
Ima djece koja uspijevaju komunicirati samo sa ljudima određenog kruga. Neki od njih ne mogu da se slažu sa vršnjacima, ali brzo pronalaze zajednički jezik sa decom mnogo mlađom ili starijom od sebe. Drugi imaju tendenciju da komuniciraju samo sa dečacima ili samo sa devojčicama, treći više vole društvo odraslih.
Djeca koja nastoje komunicirati sa djecom starijom od sebe vrlo često prestižu svoje vršnjake u razvoju, igricama koje ih jednostavno ne zanimaju. Istovremeno, ako dijete voli da se zeza sa bebama, to nikako ne znači da zaostaje u razvoju, već samo da je u procesu odgoja razvilo određeni stereotip ponašanja koji se sastoji u stalna potreba za pokroviteljstvom nekoga.
Sklonost igranju samo sa dečacima ili samo sa devojčicama objašnjava se posebnostima vaspitanja ili temperamenta deteta. Ponašanje takve djece također zahtijeva korekciju. Na kraju krajeva, kada dijete postane odraslo, morat će živjeti u društvu koje se ne razlikuje po svojoj homogenosti. Stoga je važno od malih nogu to usmjeriti na komunikaciju s različitim ljudima.

Djeca koja više vole da budu u društvu odraslih (često sjede u istoj prostoriji sa odraslima, sa zanimanjem slušaju njihove razgovore, pokušavaju ubaciti svoju riječ), vrlo su vezana za roditelje, pa se teško slažu s njima. njihovi vršnjaci.

Dakle, teškoćama u komunikaciji sa vršnjacima su posebno sklone dvije vrste djece: „tiha“ i potencijalni lideri. Na ovaj ili onaj način, vođa će naći svoje mesto „pod suncem“, neće steći prijatelje u svetu, pa će ih „osvojiti“. Sramežljivom djetetu je mnogo teže, pa je sljedeće poglavlje posvećeno ovoj vrsti djeteta.

Kako savladati stidljivost

Jedan od glavnih razloga zašto vaše dijete ne može komunicirati s drugom djecom je pretjerana stidljivost. Dešava se da čak i lakovjerna djeca, ljubazna, iskrena, potencijalno spremna na komunikaciju, ne mogu savladati psihološku barijeru i uspostaviti kontakt sa svojim vršnjacima.
Kako možete pomoći svom sinu ili kćeri da nauče slobodno komunicirati?
Prije svega, nemojte vezivati dijete za sebe. Naravno, veoma je prijatno osetiti vašu potrebu za ovom slatkom bebom, uživati u njenoj ljubavi, njenoj želji da uvek bude tu. Ali takva vezanost može dovesti do formiranja neodržive ličnosti, slijedeći jače, skrivajući se od rješavanja bilo kakvih problema koji se pojave.

Roditelji treba da nauče da je komunikacija s drugom djecom predškolcima jednako neophodna kao i komunikacija sa članovima porodice. Ako boravak u krugu porodice daje djetetu osjećaj vlastite vrijednosti, onda kontakti sa vršnjacima podstiču razvoj ličnosti. Ako želite da vaša beba izraste u punopravnu osobu, nemojte mu uskratiti ni jedno ni drugo.

Roditelji treba da shvate da je veoma važno da dete bar ponekad pozove goste u svoj dom. Samopotvrđivanje je neophodno u bilo kojoj dobi, a vaš dom je najpogodnije mjesto za to. Ovdje se može pohvaliti čistoćom i redom u svojoj sobi, kolekcijom umetaka ili naljepnica od žvakaćih guma, raznim igračkama, može pokazati svoje voljeno štene ili mače koje mu je poklonjeno za rođendan. To povećava autoritet bebe u očima druge djece, a samim tim i pomaže im da steknu samopouzdanje. Osim toga, utakmice kod kuće nisu ništa manje važne od utakmica na ulici. Naravno, treba se unaprijed dogovoriti sa bebom da će nakon što gosti napuste sobu biti isti red kao prije njihove posjete. A ako je neko bolestan ili se odmara u kući, objasnite da je preporučljivo odabrati mirne aktivnosti za zabavu: pogađanje zagonetki, igranje društvenih igara itd. Uglavnom, uz razumno ponašanje roditelja, dijete će se ponašati korektno.

Važno je da beba shvati da porodica mora da vodi računa o željama svih svojih članova, da ako se poštuju njegovi interesi, onda mora da poštuje i interese ostalih članova porodice. Tada će vaše dijete izrasti u osobu koja je u stanju da pokaže pažnju i simpatije prema onima koji će biti uz njega. To će mu, pak, pomoći da pronađe zajednički jezik s drugima, jer su pažljivi, osjetljivi ljudi uvijek duša društva.

Kako bi spriječili da dijete bude zatvoreno, roditelji bi se trebali pridržavati sljedećih jednostavnih pravila:

Od najranije dobi bebe, pokušajte da stvorite takve uslove da ima stalnu priliku da komunicira sa vršnjacima, jer što su takvi kontakti rjeđi, manja je vjerovatnoća da će pronaći prijatelje. Idite u posjetu porodicama sa djecom, pozovite susjedsku djecu u svoj dom, organizirajte praznike, omogućavajući djeci da pokažu inicijativu, inventivnost, sposobnosti.
Nemojte pretjerano patronizirati djecu, ne potiskivati njihovu volju, češće pružajte mogućnost samostalnog djelovanja.
Pomozite svom djetetu da pronađe stalnog zabavnog partnera od dječaka i djevojčica iz susjedstva. Što prije ovo uradite, to bolje. Shvatite da ni najtopliji odnos sa roditeljima neće zamijeniti bebinu komunikaciju sa drugom djecom.
Nemojte ostati vanjski posmatrač kada vaš sin ili kćerka komuniciraju sa vršnjacima. Uključite se u igru kao učesnik, pomažući uspostavljanju prijateljskih kontakata među djecom. Ako je potrebna hitna intervencija, na primjer, ako se djeca posvađaju, postupite kao mirotvorac; ako igra iznenada krene po zlu, preuzmite inicijativu u svoje ruke, pokušajte zainteresirati djecu za njen nastavak, ponuditi nešto novo, zanimljivije.
Nemojte pretjerati kada pomažete djeci u njihovoj zabavi. Ako svaki naredni čin sina ili kćeri budete podstaknuti, svaku igračku prave vaše ruke uz njihovo pasivno učešće, a igru ne osmišljavaju oni, već vi, ovi napori neće bebi koristiti, već štetiti. Umjesto interesa nastaće beznadežna dosada, a kao rezultat - nedostatak volje, nesamostalnost, nevjerica u vlastite snage, pretjerana podložnost vanjskim utjecajima, ovisnost o jačoj osobi, a samim tim i nemogućnost potpune komunikacije.
Igrajte se, zabavljajte se, zezajte se sa djetetom ravnopravno.
Smislite s njim razne priče, čiji će glavni likovi biti on i njegovi drugovi. Neka ove priče budu poučne.
Naučite svoju bebu ne samo da igra igrice koje ste izmislili, već i da kreirate svoje. Pomozite mu da nauči razumno objasniti pravila igre koju nudi da igra.
Naučite ga da otvoreno i smireno iznese svoje mišljenje, da ga dokaže bez podizanja glasa, bez histerije i ogorčenosti.
Pokušajte rjeđe mijenjati krug dječje komunikacije (na primjer, grupa u vrtiću), jer česta promjena tima negativno utječe i na sramežljivo dijete i na dijete koje ima odlike vođe. Ako je iz objektivnih razloga to ipak moralo da se uradi i vaša beba se dugo ne može naviknuti na novi tim, smislite nešto što će privući pažnju dece na to (npr. organizovati čajanku sa igre i takmičenja).
Pozdravite i podržite djetetovu želju da komunicira sa vršnjacima, da sa njima stvara dobre odnose. Pohvala roditelja je divan podsticaj za svako dijete.
Budite više sa svojim djetetom na ulici, kako bi se od malih nogu naviklo na to da živi među ljudima i da komunikacija s njima nije neophodna, već ugodna zabava. U odnosima sa prijateljima otkrivaju se najbolje ljudske kvalitete. Od djetinjstva, okruženo različitim ljudima, dijete se lakše približava ljudima, navikava se na činjenicu da je širok spektar komunikacije prirodan za normalnu osobu.
Nemojte ga grditi što izbjegava društvo djece, radije je s majkom, bakom ili drugim voljenim osobama. Ne pritiskaj ga. To će izazvati samo suprotan efekat: dijete će se zatvoriti u sebe. Idite drugim putem – pomozite mu da se uključi u igru tako što ćete učestvovati u njoj sa djetetom, a kada se zanese, pokušajte da tiho nestane iz njegovog vidnog polja.
Pričajte svom djetetu bajke, priče - izmišljene ili stvarne - o jakim prijateljstvima, o tome kako ljudi pomažu jedni drugima u nevolji. Neophodno je da ove priče budu jednostavne i razumljive za bebu, kako bi ga navele na razmišljanje da svaka osoba treba da ima barem jednog pravog prijatelja sa kojim je zanimljivo igrati se, dijeliti tajne, pomagati mu: „Takav prijatelj neće neka se uvrijediš, ali moraš i njega zaštititi ako treba.”

Priče će pomoći djetetu da shvati, na primjer, ko se može smatrati pravim prijateljem, a ko ne, kako odabrati dobrog prijatelja.
Evo nekoliko primjera priča koje možete koristiti za stvaranje priča za svoje dijete.

“Davno je živjela jedna žena i imala je tri sina. Kada su djeca porasla, poslala ih je na dalek put - da vide svijet, da nauče posao. Svakom sinu majka je dala savjet kako da izabere pravog prijatelja. Prvom je rekla: „Namjerno ostavite na putu, pa viknite svom saputniku:“ Sedlo se pomaknulo na jednu stranu, potrebno ga je ispraviti, a ti idi, ja ću te stići. Ako saputnik ode, ne ponudi pomoć, on nije vaš drug. Drugom je rekla: „Kad ogladnite, dobijete veknu hleba iz putne torbe, dajte je svom saputniku da je podeli. Ako sebi uzme veći dio hljeba, a manji dio da vama, pohlepan je, ne idite dalje s njim*. Trećem je rekla: „Ako bude teško na putu, razbojnici će vas napasti, pozvati vašeg saputnika da galopira naprijed, spasiti vam život. Ako te ostavi, odjuri - kukavica je, nije pogodan za pravo prijateljstvo.

Ili evo još jedne priče koja će vas naučiti da cijenite osjećaj drugarstva, da pomognete prijatelju u teškoj situaciji:

“Bila su jednom u šumi dva prijatelja – jelen i vjeverica. Igrali su zajedno cijelo ljeto.
Ali sada je došla zima. Pao je snijeg koji je jednog dana nakon odmrzavanja bio prekriven debelom korom leda. Fawn je plakao, ne može slomiti ledenu koru. Vjeverica je vidjela da njegov prijatelj plače i upitala:
- Šta se desilo, druže?
Jelen odgovara:
- Nemam šta da jedem, Belchonok. Ne mogu da izvadim travu ispod leda.
- Ne budi tužan, Jelene, pomoći ću ti.
Izvadio je suhe pečurke iz svog udubljenja i dao ih jelenu. Postalo je zabavno za sve: i jelene, i Belchonke, i sve oko sebe.

Da bi se prevladala djetetova stidljivost, korisno je organizirati dječje praznike. Neka to bude pravo slavlje uz poslastice - slatkiše, piće i sladoled - uz dječje igre, takmičenja, zagonetke. Roditelji, preuzevši na sebe pripremu večeri, treba da postanu dobri čarobnjaci na njoj i da učine sve da se djeca ne osjećaju sputano, kako bi svi dobili barem kap pažnje. Poželjno je da svaki od pozvanih bude u ulozi domaćina neke od igara, učestvuje u takmičenju, dobivši neku vrstu nagrade.

Važna faza praznika je priprema za njega. Razmislite o programu, uključite djecu u organizaciju plana. Neka svako (uzimajući u obzir godine, naravno) ima neki jednostavan posao. Ujedno dovedite klince na ideju da su sve ovo sami smislili, pohvalite ih što im ide odlično.

Javno čitanje pjesama, solo pjevanje, pripovijedanje, učešće u dramatizacijama i lutkarskim predstavama imaju važnu ulogu u razvoju komunikativnih sposobnosti djece. Ako ste u prilici, upišite dijete u neki studio, ako ne, razvijajte mu scenske vještine kod kuće. Ako vaši prijatelji imaju djecu istih godina kao i vaše dijete, organizirajte s njima šetnje, večeri opuštanja i zabave, nastupe i nastupe. Za uprizorenje koristite najjednostavnije bajke - "Repa", "Kolobok", "Teremok", ali pokušajte osigurati da svaki glumac ima kostim ili barem atribute lika kojeg glumi.
Igrajte se više sa decom! Tokom igre se manifestuje njihova samostalnost i nezavisnost, otkrivaju se njihove prednosti i mane. U igri je najlakše ispraviti svoje ponašanje, ispraviti ono što ih sprječava u slobodnoj komunikaciji sa odraslima i vršnjacima: pretjerana sebičnost ili pretjerana stidljivost.
Preporučljivo je u porodici stvoriti tradiciju igranja komunikacije, koristeći za to praznike kao što su Nova godina, 8. mart, Dan branioca otadžbine ... Samo trebate pokazati malo domišljatosti.
Na primjer, u novogodišnjoj noći možete organizirati maskenbal kod kuće: neka odrasli postanu "djeca", a djeca "odrasli".
To će pomoći djetetu da se oslobodi, da otkloni nagomilanu ogorčenost i iritaciju. Na primjer, jedan dječak u ulozi tate autoritativnim je glasom komandovao roditeljima-„djeci“:
„Sada sedi za sto! Sad, operi svoje prljave ruke! Tako da za deset minuta vaša soba bude u savršenom redu!” Roditelji se, pak, mogu predstavljati kao nestašna, spora, aljkava djeca. Sve to izaziva vedar i bezazlen smeh igrača i pomaže i deci i roditeljima da spolja sagledaju svoje nedostatke i isprave sopstveno ponašanje.
Na praznik Osmog marta, muški deo porodice može ne samo da kuva svečanu večeru, već i da se igra u zemlji bajki, tretirajući ženske predstavnice poput kraljica i princeza. Zamislite koliko će zabave izazvati stalna obraćanja "Vaše Veličanstvo", "Vaše Visočanstvo", svečani nakloni i naklone, kategorična zabrana sjedenja u prisustvu "krunisanih osoba".
Na Dan branioca otadžbine možete organizovati "Viteški turnir", a sinovi zajedno sa ocem učestvuju u raznim zabavnim takmičenjima.
Kolektivne igre jako ujedinjuju djecu, posebno popularne u toplom godišnjem dobu: "Blind Man's Bluff", "Mačke i miševi", "Gori, gori jarko!". Ali čak i zimi možete organizirati sve vrste sportskih takmičenja na ulici: "Mrtvo oko", "Snježna košarka", "Ne propustite!".
Svi znaju pravila takvih igara kao što su "Blind Man's Bluff" i "Cat and Mouse". Upoznajmo se sa sadržajem drugih igara.

"Gori, gori sjajno!"

Učesnici se poređaju u dva reda na potiljku jedan prema drugom. Sljedeće riječi se izgovaraju u horu:

Gori, gori sjajno
Da ne izlazim.
Pogledaj nebo, ptice lete
Zvona zvone!

Na riječi „Pogledaj u nebo...“ djeca koja stoje prvo podižu glave, a na završnim riječima trče se u cilj. Ko prvi dotrči pobjeđuje.

"duboko oko"

Nacrtajte veliku metu na zidu kuće u kojoj nema prozora ili na drvenom štitu. Napravite grudve snijega i bacite ih na metu. Ko ima više pogodaka u centar mete, taj je pobijedio.

"Snježna košarka"

Bacajte grudve snijega na košarkaški obruč ili, ako ga nema, na običnu kantu. Onaj ko pogodi najviše pobjeđuje.

"Ne propustite!"

Nacrtajte veliki krug (5-6 m u promjeru) na snijegu, odmaknite se nekoliko koraka od njega i bacajte snježne grudve na njega. Ko god udari, vraća se još dva koraka unazad, pa još jedan. Nastavite dok ne ostane samo jedan pobjednik.
Maštajte više, izmišljajte nove igre i potaknite djecu na to, podstaknite rad njihove mašte.
Za prevazilaženje stidljivosti veoma su efikasne takozvane kontaktne igre, kada se deca dodiruju, prirodno, u razumnim etičkim i estetskim granicama.

"lavata"

Djeca stanu u krug, drže se za ruke i, krećući se u krug, pjevaju:

Plešemo zajedno, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Naš veseli ples "Lavata".
Moje noge su dobre
A komšiji je bolji!

Ovim riječima dodiruju noge komšija u krug i nastavljaju da se kreću uz pjesmu, mijenjajući riječ “noge” u “kosa”, “uši”, “laktovi”, “prsti” itd.

"zabuna"

Uz veselu muziku, djeca stanu u krug, zatvore oči i, ispruživši ruke naprijed, skupe se u sredini. Desnom rukom svaki od učesnika igre uzima nekoga za ruku, lijeva ostaje slobodna da je neko uzme. Kada se svi drže za ruke, otvaraju oči i pokušavaju da se raspletu bez razdvajanja ruku.

"zhmurki"

Vođa, sa povezom preko očiju, hvata druge učesnike igre koji pokušavaju da ga ne uhvate. Uhvativši nekoga, pokušava dodirom da pogodi o kome se radi.
Ponudite djeci igre uloga u kojima se igraju različite situacije: „U prodavnici“, „Kod frizera“, „Na pregledu kod doktora“ itd. Pripremite se za ove jednostavne atribute određene profesije (mogu se napraviti od kartona). Vidjet ćete da će kroz igru vaše sramežljivo dijete postepeno naučiti slobodno komunicirati.
Djeca jako vole kolektivne govorne igre koje se mogu igrati i zimi i ljeti, kako u zatvorenom tako i na otvorenom.

KAKO NAUČITI KOMUNICIRATI

Da bi se dijete osjećalo samopouzdano u komunikaciji sa drugom djecom, kako bi se ponašalo smireno i dostojanstveno, treba mu neumorno usađivati poznati princip ponašanja: „Radi s drugima onako kako želiš da se prema tebi ponašaju“. Objasnite mu da se komunikacija treba svesti na dijalog. Koliko često mi odrasli to zamjenjujemo monologom. Dok razgovaramo, čini se da se slušamo, ali da li čujemo? Dakle, prvo naučimo naše dijete da čuje drugoga, da pazi na raspoloženje, želje, osjećaje sagovornika.
Pomozite svom djetetu da nauči sljedeća pravila koja su mu potrebna za komunikaciju s vršnjacima:

Igrajte pošteno.
Ne zadirkujte druge, ne gnjavite svojim zahtjevima, ne molite ništa.
Ne oduzimaj tuđe, ali ni svoje ne daj bez ljubazne molbe.
Ako od vas nešto traže - dajte, ako pokušaju da vam oduzmu - branite se.
Nemojte se svađati ako nije neophodno. Možete udarati samo za samoodbranu kada vas udare.
Ne dižite ruku na nekoga ko je očigledno slabiji od vas.
Ako ste pozvani da igrate - idite, ako vas ne zovu - pitajte, nema ništa sramotno u ovome.
Ne cinkarite, znajte čuvati tajne koje su vam povjerene.
Reci češće: igrajmo se zajedno, budimo prijatelji.
Poštujte želje i osjećaje onih sa kojima se igrate ili komunicirate. Najbolji ste, ali niste gori.

Dijete može naučiti komunicirati ne samo u krugu vršnjaka, već i kod kuće, igrajući se s nekim od odraslih koji će pomoći u razumijevanju teške situacije. Predlažem da se igrate sa vašom bebom u igrici "Šta će se dogoditi ako ...".
Dajte djetetu sljedeće situacije i razgovarajte s njim o svakom njegovom odgovoru:

Vaš prijatelj vas je, trčeći pored, namjerno gurnuo, ali se spotaknuo i pao. Mnogo ga boli, plače. Šta ćeš uraditi?
Prijatelj vam je uzeo igračku bez dozvole. Šta ćeš uraditi?
Jedan dečko (devojčica) te stalno zadirkuje i smeje ti se. Kako ćeš to uraditi?
Prijatelj vas je namjerno gurnuo, uzrokujući bol. Šta ćeš uraditi?
Prijatelj ili djevojka vam je povjerila tajnu, a vi zaista želite da o tome kažete mami, tati ili nekom drugom. Kako ćeš to uraditi?
Došao ti je prijatelj u posjetu. Ti se igraš s njim u svojoj sobi, a onda dolazi tata i donosi tvoj omiljeni sladoled. Kako ćeš to uraditi?

Situacije za diskusiju mogu biti veoma različite. Nije ih potrebno izmišljati, često ih sam život navede. Analizirajte slučajeve koji su se desili vašem djetetu ili nekom od njegovih prijatelja. Pitajte ga kako se on ponašao u isto vrijeme i kako su se ponašala druga djeca; Razgovarajte ko je uradio pravu, a ko ne, i šta se još moglo učiniti da sve bude pošteno...
Kada djetetu postavljate pitanja, pokušajte ga tiho dovesti do ispravnog rješenja problema, kako bi u isto vrijeme vjerovalo da je ovu odluku donijelo samostalno, jer je to toliko važno za formiranje samopouzdane osobe. . To će mu pomoći da stekne samopouzdanje, a vremenom će moći samostalno i adekvatno da se nosi sa teškim situacijama koje se javljaju u životu.

Nezavisnost u rasuđivanju, sposobnost donošenja odgovornih odluka dolazi s godinama, ali se ove osobine kod djeteta mogu formirati i ranije. Prije svega, naučite ga da kritički procjenjuje svoje postupke.

Ovo vam može pomoći "Čarobna kutija". Napravite ga od neke kutije ili bilo koje nepotrebne kutije, a pripremite i žetone u dvije boje, kao što su crvena i zelena. Neka vaša beba stavlja žetone u kutiju svako veče, vodeći računa o tome šta je uradila: dobra spušta crveni žeton, loša zelena. Na kraju sedmice otvorite kutiju i vidite kojih tokena ima više, zamolite ga da vam kaže kada je prošao dobro, a kada loše i zašto.
Takve razgovore vodite mirno, bez podizanja glasa, čak i ako je ono što čujete neprijatno. Obavezno saznajte šta ga je natjeralo da to uradi na ovaj način, a ne drugačije, i objasnite kako je bilo potrebno da se ponaša u ovoj situaciji.
Ne forsirajte svoje mišljenje svom djetetu. Ako se iznenada između vas pojavi kontroverzno pitanje, nije neophodno da vaša riječ bude posljednja prilikom rješavanja. Imajte na umu interese djeteta. Ono što je, po vašem mišljenju, ispravno, nije uvijek ispravno sa njegove tačke gledišta. Znajte da ga saslušate, bez obzira koliko po vašem mišljenju može biti kontroverzno ono što govori. Nerazumijevanje od strane roditelja može negativno utjecati na komunikaciju s drugim ljudima.
Ako dijete ne želi da priča o lošim djelima, nemojte insistirati na tome. Činjenica da odbija da priča o tome već ukazuje da je svjestan pogrešnosti svog ponašanja i da to neće ponoviti sljedeći put.

Obavezno pohvalite bebu za dobro djelo, za ispravnu odluku.

Dajte mu pravo da sam rješava neke probleme. I dalje ima svoj život. Složite se da bi dječak radije dobio šamar od svog jačeg druga i onda se igrao s njim nego da se krije iza mamine suknje. A djevojka, koja se posvađala sa svojom djevojkom zbog lijepe lutke, uskoro će zaboraviti uvredu i nastaviti igru, a neće trčati da se žali majci ili baki.
Za punopravnu komunikaciju potrebno je od ranog djetinjstva razvijati smisao za humor kod bebe. Ljudi koji znaju da izađu iz teške situacije uz smeh, osmeh, šalu, uvek su u centru pažnje. Oni, u pravilu, žive u harmoniji s drugima u bilo kojem timu - dječjem, odraslom ili različitom uzrastu.
Počnite tako što ćete djetetu usaditi osjećaj samoironije. Ni u kom slučaju nemojte to brkati sa samoponižavanjem, niskim samopoštovanjem. Samoironija će mu olakšati sagledavanje vlastitih mana (sjetite se slučaja sa trojkama), lakše se izvlačiti iz teških situacija ili pomoći drugovima u takvim slučajevima. Pošto je uz vašu pomoć stekao ovu divnu kvalitetu, umjesto da plače na uvredljivu zadirku ili nadimak, on će odgovoriti s osmijehom ili reći nešto smiješno, ali bezazleno, osramotivši na taj način počinitelja.
Počnite da razvijate svoje dijete što je prije moguće, i tada će ono biti spremno da savlada poteškoće života, njegove trnovite puteve i neravnine.

Mnoga pisma roditelja dolaze sa sledećim sadržajem: dete se ne igra sa vršnjacima, ne želi da ide kod dece. Ovo se odnosi na djecu od dvije ili tri godine, iako neki roditelji počinju brinuti već od prve godine. Roditelji objašnjavaju, guraju, vode primjerom (neki se čak igraju u pješčaniku da pokažu koliko je to sjajno). I ništa ne pomaže, dijete plače, ne želi kod djece. Roditelji su u očaju, čini im se da djetetu prijeti usamljenost u dječjem timu, a potom i u životu. je li tako?

posebno doba

Djeca do oko tri godine se ne igraju sa drugom djecom, već pored njih. Vrlo su malo zainteresirani za interakciju s drugom djecom. Obično se njihovo interesovanje za njih svodi na ideju: “Ima nešto zanimljivo u rukama, moraš otići i pokupiti”. Djeca ne mogu organizirati zajedničku igru, jer nema dovoljno društvenih vještina za takvu igru. Sa starijom decom ili odraslima se rado igraju, ali ne i sa vršnjacima. Starješina preuzima odgovornost za igru, organizira je, usmjerava. A djeca su još premala za organiziranu igru.

Većina djece mlađe od tri godine nije zainteresirana za drugu djecu istog uzrasta. Ne postoji interesovanje za drugo dijete kao partnera u igri.

Ima, međutim, djece koju komunikacija privlači od malih nogu. Ali oni su izuzetak od pravila. Međutim, roditeljima "nekomunikativne" djece se čini da se svi okolo igraju zajedno, samo im je jedno dijete po strani. Obično to nije slučaj, djeca se ne igraju zajedno, već jedno u blizini.

Pritisak odraslih

Što se roditelji više brinu da njihovo dijete ne sklapa prijatelje u pješčaniku, oni su aktivniji u tom pogledu. Oni bukvalno guraju dijete u kontakt za koji je potpuno nespremno. Na silu ga dovode djeci, pokušavaju da ga upoznaju s nekim, pretjerano se emotivno dive: „Joj, kako se djeca veselo igraju, idite kod njih!“ (dijete, inače, u isto vrijeme savršeno osjeća lažnost i uzbuđenje svojih roditelja, ne može se prevariti u pogledu vaših stvarnih osjećaja). Efekat je uvek suprotan: što više insistirate, dete manje želi da komunicira sa drugom decom na igralištu. On nije tražio ovu komunikaciju, ne treba mu još, treba njegovoj majci!

Obuci bluzu, mami je hladno! Šala

A dijete nije zauzeto prirodnim razvojem svijeta ljudi, već otporom prema roditelju, koji ga iz nekog razloga pokušava usrećiti igrajući se sa drugom djecom. A on se plaši, ne želi i ne razume zašto je primoran da bude tamo gde mu nije prijatno!

Procijenite sami: dijete još nije stvorilo potrebu za tim stranim i neshvatljivim stvorenjima za njega - drugom djecom. Nepredvidivi su (za razliku od bliskih odraslih), nisu zauzeti njima već sobom, a djetetu uopće nije jasno ima li koristi od njih.

Zamislite sebe u takvoj situaciji. Nalazite se u čudnom društvu, gdje ljudi komuniciraju po pravilima koja su vam potpuno nejasna. Ne zna se da li su agresivni, šta očekivati od njih, da li žele da komuniciraju sa vama... Šta ćete učiniti? Želite li odmah razgovarati? Za neke je to tako, odmah stupe u kontakt. Ali velikoj većini je ugodnije gledati okolo, promatrati, udobno se smjestiti u hladovinu, a da ne privučete previše pažnje na sebe.

Isto se odnosi i na dijete. Dok ga vi snažno gurate da komunicira, njegova prirodna potreba je da posmatra (po mogućnosti iz daljine). I radi ono što je njemu trenutno zanimljivo, a ne ono što je tebi zanimljivo. On još uvek ne zna ko je on sam, šta je svet oko njega, šta su drugi ljudi. I on će sve to znati, a za to znanje treba vremena.

Poreklo problema

U pravilu, u dobi do tri godine, nema posebnih kršenja u komunikaciji kod djece (ako nema urođenih patologija karaktera). Ima manje-više druželjubive djece, neko ranije sazri za komunikaciju, neko malo kasnije. Ako se dijete ne miješa, prirodno će doći do potrebe da komunicira sa vršnjacima.

Problem obično leži u roditeljima, većina onih koji su jako zabrinuti za društvenost djece imaju ili su i sami imali probleme u komunikaciji. Po pravilu im je teško s ljudima, često su stidljivi. A njima je veoma teško da vide kako njihovo dijete ne komunicira. To je kao oličenje sopstvene nespretnosti u kontaktima. I nastoje da "spase" dijete od onoga što njih lično boli.

Ako ste zabrinuti za društvenost vašeg djeteta, razmislite da li na njega projicirate vlastite poteškoće. Vi ste bukvalno zabrinuti ZA NJEGA (odnosno, UMJESTO ZA NJEGA: on je dobro, ali ste usamljeni zbog njega).

Kako biti

Najbolje što možete učiniti u situaciji kada dijete ne želi komunicirati je ostaviti ga na miru i dozvoliti mu da posmatra drugu djecu sa udaljenosti koja mu je ugodna. Nemojte ga voditi djeci, ako ne želi, ostanite na toj udaljenosti od igrališta gdje se dijete može mirno igrati. Ovo se odnosi samo na djecu mlađu od 3 godine, u drugoj dobi taktika bi trebala biti drugačija!

Djetetu morate omogućiti lak pristup drugoj djeci, ali ga nemojte prisiljavati na kontakt s njima. Ne biste trebali hodati s njim u zabačenim kutovima parka, najbolje rješenje bi bila šetnja u blizini igrališta. Čak i ako je dijete zauzeto svojim poslom, ono i dalje viđa drugu djecu, formira vlastitu ideju o tome ko su. Danas gleda, sutra će hteti da se pridruži deci.

Pokušajte da ne vršite pritisak na dete, čak i „neprimetno“. Dijete će na pritisak odgovoriti otporom.

Takođe bi bila korisna taktika da sa djetetom idete u posjetu i na druga zanimljiva mjesta, ne ograničavajući njegovo iskustvo na poznato okruženje.

U dječji tim (nakon tri godine) može se sigurno uvesti i dijete koje se ne igra sa drugima. Tamo (a ne kod kuće sa svojom majkom) formira koncept da je zabavno biti prijatelj i komunicirati. Nemoguće je na prste objasniti da je dobro biti s drugom djecom, samo dijete treba privući ovoj komunikaciji. A to će se sigurno dogoditi ako se ne miješate u prirodni tok stvari!

Pozdrav dragi stručnjaci!
Moja kćerka ima 3,8 godina i imamo problema sa adaptacijom i socijalizacijom u vrtiću. Moja kćerka je krenula u vrtić prije 2 mjeseca. U stvari, to traje samo 1 mjesec - bilo je bolesti, bašta je zatvorena zbog popravke. U početku sam išao u baštu s velikom neradom. Sve vrijeme prije vrtića sjedila sam s njom, kombinirajući odgoj kćerke i slobodnjak. Namjerno je nisam dao u baštu dok nije napunila tri godine - htjela je da odraste. Naravno, nisam očekivao da će ona sa velikim zadovoljstvom utrčati iz majčinog okrilja u društvo ljudi koje nije poznavala. Ali ovo što sada imamo, takođe nisam očekivao. Generalno, moje glavne brige su:
1. Dijete ne govori ništa o vrtu. na sva pitanja, pa i ona najjednostavnija, odgovara frazom: „Hajde da ne pričamo o bašti!“, „Ne želim da pričam o bašti“. Iz razgovora sa drugim majkama znam da su djeca srećna, da se ne vrijeđaju, da su vaspitači adekvatni (ne viču, ne tuku, ne kažnjavaju). Sama ćerka u razgovoru uopšte ne želi da pominje vrtić. Otpisujem to za adaptaciju, ali stvarno želim pomoći. ne znam kako. Ne mogu sasvim da shvatim kako da pristupim tome.
2. Dijete ne komunicira ni sa kim u bašti. Razgovaram sa učiteljicom, pitam kako i šta je tu. Kaže da njena ćerka ili sjedi sama i crta, ili uzima igračke i sama radi s njima. Počela je izbjegavati djecu općenito. Ne mogu reći da je prije bila hiperkomunikativna. Prilično je stidljiva, skromna, stalno se drži za moju suknju. Ali starija djeca su joj uvijek bila zanimljivija od vršnjaka i mlađe djece. Sada pokušava da ode na mesto gde uopšte nema dece. To me plaši. Samo je strašno.
3. Dijete odnedavno stalno jede. Ima potpuno standardnu građu - visina 105, težina 16,5. a ona to ranije nije primetila. Sada trči u kuhinju barem svakih 10 minuta ili kaže da želi da jede. U isto vrijeme imamo 3 glavna obroka i 2-3 međuobroka. Šta je? Da li stres jede?
Dragi stručnjaci, potpuno sam zbunjen. Njeno stanje me plaši. Imate li dobar savjet za našu porodicu? Kako joj pomoći?
S poštovanjem,
Natalia

Odgovor psihologa TheSolutiona:

Vaša kćerka doživljava snažan osjećaj straha.

Taj osjećaj straha dovodi do činjenice da je njena kognitivna aktivnost paralizirana - zato se povlači, ne komunicira s drugom djecom, radije se igra sama. Sklonost da bude stidljiva i navika da se "zauvek drži za suknju" sugeriše da se ona ne oseća sigurno. Ovo je vrlo tipično za neurotične reakcije.

Najvažnija stvar koju trebate razumjeti o neurotičnim reakcijama je da osoba (bilo dijete ili odrasla osoba) blokira svoju kognitivnu aktivnost na najmanju, čak i zamišljenu prijetnju svojoj sigurnosti. Jednostavno rečeno, takva osoba će prije sjediti mirno i sama nego riskirati da nauči nešto novo. I ovo se mora uzeti u obzir: povećana potreba za sigurnošću, strah od aktivnosti, strah od novosti - to je realnost. Ovaj problem je psihološke prirode, odnosno ima uslovljenu refleksnu prirodu.

Izvori neurotičnih reakcija

To je moguće ako djevojka vidi primjer sličnog ponašanja u vlastitoj porodici.
Molimo vas da analizirate ponašanje svih članova porodice uključenih u odgoj djevojčice. Ko je navikao da se grdi za greške i neuspjehe? Ko je sklon da reaguje sa strahom na sve novo, sklon je previše da brine o svojoj sigurnosti i blokira kognitivne aktivnosti u stresnoj situaciji? Ko je preterano osetljiv i preterano reaguje na kritike, sklon je pojačanom osećaju krivice i srama, da li teži da postane „ispravan, dobar i idealan“? Ko se naglas ili mentalno poredi sa drugim ljudima? Čiji postupci imaju za cilj da zadobiju „odobravanje beskompromisno dobrim ponašanjem“? Ko se grdi za greške i ima previše "ispravnih" instalacija "kako živjeti idealno"?

Ako u tome prepoznajete vlastito ponašanje, onda je moguće da vas djevojka jednostavno kopira. Najoptimalniji izlaz je, naravno, uklanjanje neurotičnih reakcija u sebi uz pomoć psihoterapije. Tada će djevojka kopirati zrelija ponašanja. Stoga bi bilo poželjno da se bavite razvojem sopstvene ličnosti kako biste uklonili naviku straha u sebi.

Ima djece koja su otvorena, druželjubiva, pričljiva, a ima i onih koja se klone, izbjegavaju kontakte sa drugom djecom. Ako vaša beba spada u drugu kategoriju i, došavši na igralište, stoji po strani ili se uopće skriva i ne želi sudjelovati u zajedničkoj zabavi, onda je vrijedno razumjeti ovo pitanje i pomoći djetetu da se druži.

Detetova želja za usamljenošću često izaziva uznemirujuće misli kod roditelja, počinju da pate od pitanja: „Šta radimo pogrešno?“, „Šta je psihološki problem?“.

Psiholozi jednoglasno tvrde da za starosnu kategoriju od 2-3 godine stanje otuđenosti od vršnjaka može biti uobičajeno. U ovom periodu najbliži prijatelji bebe su roditelji i najbliži rođaci. Kod kuće ima sve što je potrebno za razvoj svoje ličnosti, a potrebe za komunikacijom i igrom su zadovoljene. Stoga je nekomunikacija sa vršnjacima sasvim opravdana.

Već prvo iskustvo komunikacije sa ljudima daje osnovu za dalje odnose u društvu. Za dijete je važno ne samo da umije da govori, već i da izrazi svoje emocije: vrišti, smije se, ljuti se, vidi reakciju drugih. Ponašanje djece je teško predvidjeti, a to omogućava djetetu da traži rješenja, pristupe u komunikaciji. Upravo u odnosima sa vršnjacima beba uči da traži izlaz iz sukoba, da se brani, da se pomiri.

U dobi od 4-5 godina djeca počinju da se aktivno zanimaju za druge, uključuju se u zajedničke igre, komuniciraju i upoznaju jedni druge. Ako do ove godine vaše dijete ostane usamljenik, vrijedi identificirati razloge za takvo ponašanje.

karakter.

Dijete može biti rezervisano i stidljivo po prirodi. Takvi klinci se kriju iza majke, stidljivo pozdravljaju, ne vole ni da pričaju u javnosti. Prirodu je teško prevariti, ali otvorenost i hrabrost se mogu postepeno usađivati.

Nemogućnost komunikacije i izražavanja emocija.

Dijete se jednostavno nije moglo naučiti da komunicira. Ako u porodici nije uobičajeno da se dele mišljenja i iskustva, a sami roditelji su introvertni, onda je teško očekivati drugačije ponašanje od deteta. Stoga je jako važno pronaći vremena za razgovore i aktivne igre s bebom.

Manifestacija liderstva.

Klinac možda jednostavno ne želi da poštuje opšta pravila igre, bude po strani među vršnjacima, prilagođava se većini. Ipak, čak iu mlađim grupama vrtića već postoji nekoliko voditelja koji određuju pravila ponašanja i igre.

Iskustvo.

Beba može akumulirati negativna iskustva sa vršnjacima. Mogao bi biti povređen, pogođen. Možda je bio u društvu djece vrlo različite dobi, pa ili nije razumio njihove igre i razgovore, ili mu je bilo dosadno u komunikaciji sa mlađom djecom.

Ograničenja.

Dijete bi moglo biti namjerno ograničeno u komunikaciji s djecom. “Donijeće samo bolest iz vrtića, neka sedi kod kuće”, “Kakva su deca u kući, pa se glava cepa”, “Posle dece ima toliko čišćenja” - takve argumente nalaze roditelji i, ne sluteći, odgajaju divljaka. Klinac u međuvremenu ulazi duboko u sebe ili provodi vrijeme gledajući TV i druge spravice, a to nimalo ne doprinosi socijalizaciji.

Nakon što utvrdite uzrok otuđenja vašeg djeteta, poduzmite nešto.

Vaše dijete je stidljivo - ispravite ovu karakternu osobinu: češće hvalite za rezultate i pomoć, podstičite manifestacije individualnosti. Nemojte se umoriti od ponavljanja koliko je divan, pametan, sposoban i voljen. Podrška čini čuda.

Neka vaša kuća bude otvorena za goste, pozovite prijatelje vašeg djeteta, sami organizirajte proslave, praznike i tematske zabave. Više pričajte i zanimajte se za bebine poslove, jer mu i manje sitnice mogu biti veoma važne. Ni jedan problem djeteta ne može za vas postati besmislica, ono što je njemu važno treba da vam bude važno.

Pokušajte da upišete svoje dijete u krug, sekciju, grupnu nastavu. Naučite bebu da komunicira, igrajte pravila poznanstva, pristojnosti. Učestvujte i sami u kolektivnim igrama, budite njihov organizator.

Ako dijete još ne ide u baštu, idite na mjesta gdje se djeca češće šetaju i igraju, idite u zabavne centre u hladnoj sezoni. Obratite pažnju na razvoj vašeg djeteta, da li mu dječje društvo odgovara, jer se i među vršnjacima mogu izdvojiti djeca koja su razvijenija od ostalih. Takvu djecu jednostavno ne zanimaju drugi.

Važno je da roditelji nauče da maloj osobi komunikacija samo sa njima nije dovoljna. Da bi se osigurao normalan psihički razvoj djeteta, važno je pomoći mu da izgradi odnose sa vršnjacima. Dok je dijete još malo, to je mnogo lakše učiniti, jer još nema u potpunosti formirane ideje o pravilnoj komunikaciji.

Ako je dijete otuđeno od drugih od djetinjstva, tada, kao odraslo, može imati probleme u porodici, na poslu, pasti u depresivna stanja i zaraditi psihičke komplekse.

Mališani su posebno osjetljivi na sve novo, čisti su i otvoreni, vrlo aktivno upijaju informacije, pa nije teško utjecati na malo dijete.

Pomozite svojoj djeci, zajedno rješavajte probleme, jer ste vi najbliži ljudi!

Takođe čitamo: