Dijete tuče roditelje: uzroci i rješenja problema. Muž tuče dijete: šta da se radi

.

- Moj sin me tuče,- sa takvim priznanjem došao je jedan komšija drugom.

Dvije žene koje su dugo bile prijateljice spojila je jedna nesreća. Pomagali su, negovali jedni druge kada je neko od njih ležao sa slomljenim rebrima ili rukom, ili čak sa potresom mozga. Nisu radili na opasnim poslovima. Nisu bolovali od teških bolesti. Imali su jednu tugu za dvoje - nasilje djece nad roditeljima.

Život je postao nepodnošljiv. Očekujete da će se situacija sama od sebe riješiti? Ima li smisla u ovom strpljenju? Hoće li to donijeti pozitivne rezultate? Sve precizno potkrijepljene odgovore na pitanja možete dobiti na treningu Sistemsko-vektorska psihologija Yurija Burlana.

Hajde da razgovaramo detaljnije.

Odrasla kćerka tuče majku: šta da se radi

Alarm sve glasnije zvuči u društvu, u medijima o problemu nasilja u porodici. Ali češće govore o premlaćivanju maloljetnika, o tome da supružnici dižu ruke jedno na drugo. Ako se takav slučaj dogodi, postoje posebne službe, telefoni za pomoć, punktovi na koje se može obratiti povrijeđeni tinejdžer ili pretučena supruga. Za njih će biti utočište, a pomoć će biti uključeni i socijalni radnici i agencije za provođenje zakona.

Ali ako djeca zlostavljaju roditelje – gdje ići, kome se obratiti? Mi nemamo takve predstavnike koji bi se bavili ovim problemom. Neobećavajuće. Kome trebaju ovi starci...

- Sin me tuče, šta da radim? jedna od žena plače.

- Odrasla kćerka tuče majku,- sa suzama odjekuje drugi.

Fizičkom se dodaje nepodnošljiv moralni bol. Onaj kome je dao ceo život je tvoje dete! Sada pokušava da ti to uzme.

Koji je izlaz iz situacije? Zašto ne pozoveš policiju? "Šta god da je, ali on je moje dijete, žao mi ga je."

Zašto roditelji mrze sopstvenu decu

Obe žene su divne majke, ljubazne, pune ljubavi. Poslednjih 35 godina žive jedan pored drugog, u susedstvu. Zajedno su odgajali djecu. Odgajan ništa lošije od ostalih. Jedna je udovica, radila je dva posla tako da je njen sin imao sve. Druga kćerka je odrasla u potpunoj porodici, bila je najmlađa, razmažena.

Djeca su uvijek obučena, obučena, dobro uhranjena. Naravno, ponekad su dobili pojas, ne bez njega. Ali htio sam odgojiti dobre, poštene ljude. Pokušali su za njih. Oni su tako odrasli - ne piju, ne drogiraju se, rade dobar posao. Utoliko je iznenađujuće da ugledni građani čine ovakvo zlo.

- Tuče me odrasli sin,- ovakvo priznanje se može čuti od mnogih žena.

Yuri Burlan na treningu System-Vector Psychology otkriva da su ljudi s analnim vektorom sposobni nanijeti tjelesne ozljede. Po prirodi su to najbrižnije kćeri i sinovi. Najpristojniji, pošteni, dobrodušni.

Od djetinjstva su snažno vezani za svoju majku. Treba im odobrenje roditelja, trude se da budu najbolji da ih roditelji pohvale. Za njih je majka svetac.

To su ljudi koji imaju odličnu memoriju. Vezani su za prošlost. Vrlo dobro pamte svoje djetinjstvo. I samo su oni u stanju da se uvrijede, pamte uvrede i nose ih kroz cijeli život. Od njih često možete čuti da im je majka više voljela brata ili sestru.

Moj sin me tuče: razlozi

Yuri Burlan na treningu sistemske vektorske psihologije daje psihološki portret osobe i objašnjava zašto vrši nasilje nad roditeljima.

Premlaćivanje oca ili majke nije ništa drugo do želja za otpustom, uklanjanjem njihovog bola i ljutnje. Čovjek koji nije od radosti juri šakama na svoje rođake. On vrišti i zavija od bola!

Ti isti ljubazni, divni roditelji su, naravno, iz velike ljubavi odgajali i svoje dete sa pojasom. Nisu shvatili da su oni jedini garant sigurnosti i sigurnosti za bebu.

Kada roditelji nezasluženo vrijeđaju sina ili kćer, vrište ili tuku, zaustavljaju dijete u njegovom mentalnom razvoju. On nema vremena da se razvije do najboljih kvaliteta koje su mu svojstvene po prirodi. I takvo dijete postaje okrutni sadista u odraslom dobu.

Ponekad mama nema puno vremena. Dolazi kasno s posla, umorna, mora još da kuva, čisti, pere. I dijete želi da se igra, priča. Nedostaje mu majčina toplina i učešće.

Onda odraste i kaže: "Nisam dao dovoljno, nije mi se svidjelo." Zabilježene pritužbe iz djetinjstva rastu, stiču nove. Neko cijeli život ne može oprostiti roditeljima i prijekorima. I neko počinje da se sveti.

Na primjer, slavnu spikerku iz sovjetskog doba Valentinu Leontijev, koja je vodila svoje omiljene dječje programe "U posjeti bajci", "Laku noć, djeco", pretukao je odrasli sin. Osvetio se svojoj majci što je milionima dece bila voljena tetka Valja, dok je on patio od usamljenosti i sanjao da bude sa svojom majkom.

Ne možete sve prepustiti slučaju

Prošlost se ne može promijeniti, čak i ako shvatite gdje ste pogriješili. Potrebno je odmah shvatiti: kada već odrasli sin tuče svoju majku - šta da se radi.

Ako smatrate da postoji šansa za poboljšanje odnosa, pokušajte da razgovarate od srca sa odraslim djetetom. Pitajte da kažete zašto se sin tako ponaša. Slušaj pažljivo, ne prekidaj, ne opravdavaj se. Dozvolite mi da sve izrazim u najmirnijoj i prijateljskoj atmosferi. Imajte sažaljenja prema svom djetetu. Pokušajte da shvatite koliko je loš.

Birajte prave riječi, vi najbolje poznajete njegove slabosti i navike. Podržite i recite koliko ga volite. Ne suzdržavajte svoja osećanja. Ako se odlučite za ovaj razgovor, neka bude iskren.

Ali ako ste prošli kroz ponovljena, brutalna premlaćivanja, morate zvoniti na sva zvona. Mnogi roditelji koje su djeca zlostavljala nastavljaju da se kriju i izdržavaju u nadi da će sve uspjeti.

Kažete da je odlazak u policiju krajnja opcija. Potrebno je jasno shvatiti da batine neće prestati, samo će se povećavati. Jednog dana "dželat" neće moći da stane i završi svoj posao. Možete opravdati i oprostiti svom djetetu u duši, ali ne i postati žrtva. Svakako treba da vodite računa o sebi. Vaš sin ili kćerka su sada odrasli i trebali bi biti zakonski odgovorni za svoje ponašanje.

Sin tuče majku: šta da se radi

Za ovo pitanje dobit ćete tačne i konkretne savjete na besplatnom online treningu Sistemska vektorska psihologija Yurija Burlana. Bićete u stanju da razumete osnovne uzroke nasilja nad roditeljima u porodici, da izjednačite svoje uslove kako biste prestali da budete žrtva. Naučite razumjeti svoju djecu i izgraditi emocionalne veze na način da postanu najbliži i najdraži ljudi.

Imate veliku šansu da ponovo postanete srećna ujedinjena porodica. Ono što je najvažnije, možete radikalno promijeniti svoj život na bolje.

Registrirajte se za besplatni online trening Systemic Vector Psychology Yuri Burlan na linku.

Članak je napisan korištenjem materijala online treninga Yurija Burlana "Sistemsko-vektorska psihologija"

često čitati

Yana Grivkovskaya, pisac, novinar

Moja bliska prijateljica je u braku više od deset godina i ona i njen muž podižu sina tinejdžera. Njen muž je bivši vojnik, ozbiljan biznismen i prilično stroge naravi, a njen sin sada prolazi kroz uobičajeni period tinejdžerskog bunta. Moja djevojka je prilično blag karaktera i, a da to ni sama nije primijetila, toliko je razmazila sina da je on praktično prestao da prepoznaje roditeljski autoritet, dok je tata bio stalno zauzet poslom.

Situacija se u nekom trenutku jako pogoršala kada je sin počeo nestajati noću, prestao da posvećuje vrijeme učenju. Otac je konačno odlučio da pokuša utjecati na mladića i nakon nekoliko neuspješnih razgovora, čuvši nepristojnost u odgovoru, uzeo je pojas. Već nekoliko mjeseci situacija se ni na koji način nije promijenila, a ponavljaju se slučajevi napada na njihovu porodicu. To veoma brine njenu prijateljicu, ali se ona ne usuđuje da se odupre svom mužu u tome, jer poznaje njegovu narav i boji se da i sama ne padne pod vruću ruku. Istovremeno, cijelu sliku pogoršava činjenica da takvo ponašanje oca od strane sina izaziva samo otpor, a ne dolazi do promjena u njegovom ponašanju: ovo je začarani krug!

Savjetovao sam joj da uzme sina i ostavi muža barem na neko vrijeme, jer je bilo nemoguće nastaviti šutke gledati ovu priču. Ovdje je pomoć psihologa jednostavno potrebna: kao majka sina tinejdžera, znam da takve metode obrazovanja neće dovesti do ničega dobrog. I, naravno, pravni savjet će dobro doći - u slučaju da situacija potpuno izmakne kontroli.

Reč psihologu

Alina Delisse, psiholog

Vaš savjet prijatelju bi mogao imati smisla. Ali prije poduzimanja bilo kakve radnje potrebno je detaljno razumjeti situaciju.

Trebalo bi da počnete sa iskrenim dijalogom. Žena treba da prevaziđe strah u sebi i pokuša da objasni svom mužu da njegove metode vaspitanja ne samo da ne donose koristi, već su preplavljene i konačnim neslogom u porodici. A ovisno o okolnostima, možete ponuditi različite načine rješavanja problema.

Opcija 1.Činjenica da se vaša djevojka boji ne samo za dijete, već i za sebe, zbog čega se trudi da ne dođe u sukob sa suprugom na temu odgoja, vrlo je alarmantan signal. Možda je tokom godina njihovog porodičnog života i sama postala žrtva agresije svog muža. Ako je tako, onda najvjerovatnije ima posla sa pravim domaćim tiraninom i bit će gotovo nemoguće promijeniti situaciju u ovoj fazi. Najbolji izlaz u ovom slučaju bi bio da napustite svog supružnika. Stvar je u tome da će se situacija s vremenom samo pogoršavati. Sin vaše devojke će neminovno početi da gomila psihotraume, što može negativno uticati na njegov budući porodični život. Osim toga, i sama vaša djevojka, u pozadini ove situacije, će napredovati u neurozi.

Opcija 2. Ako je vaša djevojka toliko uplašena ponašanjem svog muža jer mu je, naprotiv, neobično, onda se situacija može riješiti na manje radikalan način. Ali ovdje ne možete bez porodičnog psihologa. Uprkos zauzetosti supruga i protestnom raspoloženju njenog sina, ona mora uvjeriti sve članove porodice u potrebu porodične terapije i pozvati psihologa u kuću. Dobar stručnjak pomoći će razumjeti uzroke izbijanja agresije kod njenog muža. Možda na taj način nesvjesno uklanja stres povezan s poslom.

Opcija 3. Ili možda korijen problema leži u odgoju samog muža vaše djevojke. Nažalost, roditelji koji primjenjuju silu prema svojoj djeci najčešće su oni koji su se i sami suočili s fizičkim kažnjavanjem u djetinjstvu. Jednostavno nesvjesno kopiramo ponašanje naših majki i očeva u odnosu na vlastitu djecu. Za zaustavljanje ovog procesa može pomoći i porodični terapeut, a glavni dio posla obavljat će otac porodice.

Reč advokatu

Anton Palyulin, šef pravnog biroa "Palyulin i partneri"

Šta zakon kaže

Art. 116 Krivičnog zakona Ruske Federacije navodi se da su premlaćivanje ili druga nasilnička djela koja su izazvala bol, a nisu izazvala kratkotrajni poremećaj zdravlja ili blagi trajni gubitak opšte sposobnosti za rad (više od 6 dana), u odnosu na bliske osobe (uključujući rođenu djecu) također su krivično djelo. Kao meru kazne zakonodavac je odredio kaznu do dve godine zatvora i druge krivičnopravne posledice.

Šta da radi majka ako joj je muž tukao dijete

Prema stavu 2 čl. 20. Zakonika o krivičnom postupku Ruske Federacije, krivični predmeti zlostavljanja pokreću se samo na zahtjev žrtve, au ovom slučaju njenog zakonskog zastupnika (majke).

Prije svega, majka treba da ode sa djetetom u ambulantu i sanira nanesene povrede (modrice, tragove šamara, počupanu kosu, uši pocrvenjele od jakog fizičkog udara, prste i druge tragove batina).

Nakon medicinskog pregleda, trebate otići u okružnu policijsku upravu i napisati izjavu o zločinu. Dežurna jedinica i područni policajac moraju imati posebne formulare za takve slučajeve.

U aplikaciji navedite osobe koje su spremne da potvrde batine i njihove kontakte. Priložite kopiju ljekarskog uvjerenja.

Pomirenje i otpuštanje

Istražitelj uz saglasnost tužioca, istražitelj uz saglasnost starješine istražnog organa ili suda (u zavisnosti od toga u kojoj fazi krivičnog gonjenja se to dogodi) ima pravo odbaciti predmet u vezi sa izmirenjem stranke. Ali to je moguće samo ako:

Ovo je prvo krivično gonjenje u očevoj biografiji;

Pomirenje je evidentirano u proceduralnim dokumentima;

Nanesena šteta se nadoknađuje (ako je bio potreban medicinski tretman, onda se mora završiti).

Važna napomena: budući da je u takvoj situaciji žrtva dijete, odnosno svjesno bespomoćno lice, organi unutrašnjih poslova i sud mogu odbiti okončanje predmeta pomirenjem stranaka. Tada će otac morati da bude kažnjen od strane suda.

Zlostavljanje djece u porodici uvijek je šokantno, posebno kada se suočite s njim licem u lice. Bespomoćnost u ovoj situaciji, nemogućnost da se pomogne djetetu, simpatija prema sićušnom stvorenju koje se ne može odbraniti - sva ta osjećanja preplave kada vidite oca ili majku kako izbezumljeno tuku svoje dijete. Šta učiniti i kako pomoći bebi? Prvi korak je pomoći roditeljima.

Ponekad roditelji tuku svoju djecu tek tako, bez ikakvog razloga. Samo da oduškaju zlo ili potvrde svoju autoritarnu moć. I u ogromnoj većini slučajeva, roditelji tuku svoju djecu u, kako ih zovu, edukativne svrhe – obično, kažnjavajući ih za nedolično ponašanje i neposlušnost.

Nasilje u porodici, treba li djeci ili roditeljima pomoć?

Jednog dana, u blizini radnje, vidio sam dječaka od 7 godina kako gorko plače. Tiho je jecao i nijedna vizuelna žena nije mogla proći a da ne saoseća s njim. Ali niko nije prošao, a dječak je očigledno dugo plakao sam.

Prišao sam mu i pitao je li se izgubio? On je negativno odmahnuo glavom. I nastavio da plače. Nakon kratkog razgovora, postalo je jasno: dijete se plaši oca, boji se kući. Njuškao je, pogledao okolo i rekao da ako je majka kod kuće, ona ga uvijek štiti. Ali sada se moja baka razboljela i moja majka je otišla u selo da bude s njom. I ostao je kod kuće sa starijom sestrom i tatom. Tata ga skoro svaki dan tuče kaišem bez skidanja kopče. Dječak je sagnuo glavu, suze su kapale na pločnik: "Da bude bolnije..." i on se sav skupio.

U tom trenutku prišao nam je muškarac - mlad, visok, prilično zgodan. Povukao je dječaka za ruku, ignorirajući me. Dijete je prokleto vuklo za njim, postalo je jasno da je to isti otac. Nisam mogao da se pomerim od iznenađenja: tokom razgovora sa detetom, dobio sam osećaj da je njegov otac pravi nakaza, sadista, koji maltretira dete. A ovdje - obična osoba koja se ne može razlikovati od drugih.

"Čekaj!" viknuo sam, "čekaj!" Čovek je stao i okrenuo se, mirno je čekao da dođem i nije hteo nigde da beži. "Zašto tučeš dijete? Ono te se boji!" - Bio sam siguran da imam pravo da to kažem. Čovek je zakucao: "Tukao sam, tukao sam i biću..." Zaprepašćeno sam zurio u njega - kako je to moguće? U današnjem svijetu u kojem se zlostavljanje djece u porodici tako mrko gleda, on to mirno izjavljuje potpunom strancu. Šta ako sam iz policije ili iz neke socijalne službe? Uostalom, postoji neka vrsta kazne za takve...

"Vaša žena vjerovatno kaže: moj muž je domaći tiranin! Prestanite da maltretirate svoje dijete! Kako možete živjeti u miru kad vam dijete plače?"

Čovek je ćutao. A onda je rekao: "Ja sam ga tukao zbog razloga. On krade stvari od djece u školi. Ide u školu šest mjeseci, ima samo pritužbi na njega. A juče joj je ukrao mobilni telefon od učiteljice. torbicu. Kako da ga odgojim? Tukao sam ga, kaznio sam ga! Zaslužio je."

stao sam. U očima oca grimiznim je plamenom gorjela sramota za vlastito dijete. Ovaj razgovor sa mnom je za njega bio veoma neprijatan, ovo mešanje u život njegove porodice, međutim, nije ostavio odgovor. Štaviše, bilo je evidentno da ga je trenutna situacija sa sinom jako uznemirila. Njemu se kao ocu ne sviđa što njegovo dijete čini zločine. I on shvaća da u ovakvom ponašanju njegovog djeteta postoji očinska krivica. Može se razumjeti – u svakoj pritužbi na krađu djeteta čuje optužbu: Kako odgajate sina? Možda i sami kradete, pošto dete odrasta kao lopov? Gde gledaš, još par godina i on će u zatvor? Ali u stvari, i sam otac je pošten čovek koji nikada ništa nije uzeo!

Nastala je pauza. Tako smo stajali. Ja i dva čovjeka: jedan sa pravednim gnjevom u očima, drugi sa suzama i molbom da ga spase.

Ogorčeno, vrlo gorko, čovjek me pogleda. A u očima mu je bilo pitanje: "Šta da radim sa ovim malim lopom? Kako da se uvjerim da ne ukrade?"

U trenutnoj situaciji, psihološka pomoć u slučaju nasilja nije potrebna toliko žrtvi, odnosno djetetu, koliko ocu. Ne znajući kako da se izvuče iz situacije, a gori od srama zbog sina, u najboljoj namjeri, samo pogoršava stvari. Što više tuče svoju bebu, više će ukrasti. To je kao gasiti vatru benzinom - samo plamen gori jače. Takva kobna međuzavisnost može dovesti do toga da će otac ili prebiti dijete do smrti, ili ga iz njega odgajati kao pravog sitnog lopova, džeparoša ili kartoničara, koji će cijeli život provesti u zatvoru. Ili, možda, ogorčenog alkoholičara koji nije u stanju da se ostvari u životu, a koji utjehu traži u votki ili vinu.

Dijete koje krade u školi nije kriminalac. Ovo je samo dijete rođeno sa vektorom kože - uz pravilan razvoj svojih sposobnosti, izrasti će u građanina koji poštuje zakone, za kojeg će riječ zakona biti iznad svega na svijetu. Krađa je posljedica stresa u vektoru kože. Iz djece kože mogu izrasti inženjeri, advokati, advokati, menadžeri. Ali samo ako ih ne tuku u djetinjstvu.

Kako odgajati takvu djecu? Sasvim je jednostavno – za to se ne treba posebno truditi – samo usmjerite dijete u pravom smjeru razvoja i objasnite šta je dobro, a šta loše. Samo objasni na njegovom jeziku

Poznanica, na pitanje kako stvari stoje, priča o problemima sa ćerkom. Slatka trogodišnja djevojčica na prvi pogled koristi bogat arsenal uvreda i uvredljivih riječi, a ponekad pokazuje i fizičku agresiju: ​​udara, štipa. Posebno poznati pati od činjenice da se scene odvijaju na javnim mjestima: “Sramota me je da izađem iz kuće sa svojom kćerkom, a svako zajedničko putovanje se pretvara u noćnu moru.” Mnogi roditelji su se našli u sličnoj situaciji, patimo od agresivnog ponašanja djece.

Moj "anđeo" od kolevke je zdrobio krhki led roditeljske nežnosti, kao atomski ledolomac. Svaka šetnja mogla bi završiti skandalom. Uvek je želela da se igra, oduzimala je deci igračke, odbijala je da ide kući. Bojala sam se odseliti se od kuće ili automobila koji bi mogao donijeti bicikl i igračke. Baka je odustala nakon što ju je unuka pozdravila rečenicom: "Bako, kad si kući?"

Čitao sam članke, konsultovao se sa psihologom, ali sam počeo da delujem sam sa sobom. Možda zvuči čudno, ali ako želite da imate harmoničan odnos sa djetetom, postanite i sami odrasli. Lako je reći, ali teško uraditi, jer svaki muškarac ima dijete. Većina lošeg ponašanja djeteta vezano je za naše. Savjeti psihologa i autora časopisa ne mogu se primijeniti bez rada na sebi. Odakle vam tolika izdržljivost, tolika rezerva strpljenja i kreativnosti? Ponašamo se kao djeca, a loše ponašanje djeteta i davati savjete moguće je analizirati samo iz pozicije odrasle osobe. Ako to prihvatite i počnete djelovati, tada će se pred vašim očima dogoditi čudo: ako se promijenite, promijenit će se i dijete.

Hajde da shvatimo iz čega se rađa dječija agresija i kako je pobijediti.

Zašto me moje dijete proziva?

1. Imitacija

Govori loše reči jer vas oponaša, želi da bude hrabar i hrabar kao jedan od njegovih roditelja. Da ne bih prskao verbalnu negativnost, zamišljao sam da se svaka riječ snima na diktafon i da se snimak može koristiti protiv mene.

2. Privucite pažnju

Djetetu je lakše to učiniti koristeći loše riječi. Ovo je efikasan način da odvratite tatu od hokejaške utakmice ili diskusije na internetu. Ne možete se riješiti djeteta sa par kratkih fraza, ni skupe igračke vas neće zamijeniti. Spotičući se na još jednu plastičnu prepreku kod kuće, shvatio sam da je zajedničko druženje mnogo vrednije. Akrobatika za tatu - nacrtajte emociju sa djetetom, pocijepajte papire, tucite jastuk.

3. Samopotvrđivanje

Oduševila me fraza Maksima Gorkog koju je uputio svom djedu: „Znao je sve puteve do raja i gurnuo im je sve koji su mu se pojavili ispod ruke.“ Shvatila sam da ne želim da budem takva sa svojom ćerkom. Detetu je uvek zadovoljstvo da se pohvali roditeljima onim što je samo stvorilo. Potrebno im je dati više slobode, a ne zaboravljajući na elementarna sigurnosna pravila.

Ne postavljajte prevelike zahtjeve djetetu, budite mekši. Na primjer, na oglednoj utakmici hokeja, petogodišnja kćerka nije mogla pokazati nivo igrača u ženskom timu. Umjesto da uživa u zabavnoj igrici, od mene je dobila nekoliko tomova preporuka i nezadovoljstva. Dobio sam povratnu informaciju u vidu suza. Došavši sebi, pogledao sam po svlačionici i nisam vidio nijednog normalnog tatu, okolo su bili samo "djedovi Gorkog".

Zašto me dijete tuče?

1. Izražavanje emocija

Ako se dijete osjeća ljutito ili ljutito, prirodna reakcija je udariti počinitelja, ma ko on bio. Kćerku je trebalo bukvalno odvući, energije joj je bilo dovoljno za dugo vremena. Ako ne želite da budete jastuk za premlaćivanje, budite strpljivi. Kada se emocije slegnu, razgovarajte s djetetom o njegovim iskustvima i osjećajima. Prisjećao sam se i pričao priče iz svog djetinjstva. Na primjer, jednom sam, da bih privukao pažnju svog oca, podigao štap i udario ga. Očigledno je bio zauzet nečim važnim, a ja sam bila jako ljuta što me nisu čuli. Zahvaljujem ocu što mi, uprkos bolu i ozlojeđenosti, nije uzvratio udarac. Shvativši da sam postupila jako loše, briznula sam u plač i dugo sam ga sažaljevala.

2. Rezultat fizičkog zlostavljanja

Dijete koje je preživjelo čin agresije će ga samo manifestirati. Nije bitno da li je to bio šamar ili udarac, da je fizički kažnjen, imao bi želju da uzvrati. Jednom sam svoju ćerku ošamario po dnu, i dalje se jako stidim. Kako obrazovanje, takvi postupci ne funkcioniraju, ovo je manifestacija našeg djetinjastog ponašanja, izraz emocija.

3. Kopiranje agresivnog ponašanja

Dijete kopira ponašanje odraslih. Agresija može doći sa TV ekrana, može se posuditi iz kompjuterskih igrica. Ispostavilo se da djeca vrlo dobro čitaju informacije, čak i sjedeći pored televizora i igrajući se lutkama. Za sebe sam odlučio: bolje da pogledam zanimljiv film sa elementima nasilja i snažnih izraza nakon što stavim kćer u krevet, pročitam joj knjigu i ispričam smiješnu priču. Najčudnije je da sam na kraju prestao da gledam TV.

4. Nedostatak fizičke aktivnosti

Predškolci imaju puno energije, ona pronalazi odušak u fizičkoj agresiji. Tajna smirenosti leži u skladnom razvoju djeteta, gdje se ne posvećuje manje vremena sportu nego intelektualnim vježbama. Probali smo tekvondo, ples i hokej, što je zauzelo maha. Dobio sam odličnog partnera sa kojim mogu da igram pak na selu zimi, ali tokom zajedničkih utakmica uvek se setim da moram da ostanem odrastao.

Sada moja ćerka ima 8 godina. Gledajući unazad, shvatam da je sve bilo kako treba. Prošavši kroz trnje spoznaje vlastitog ponašanja i teškoća rada na sebi, u blizini vidim veselo dijete koje je samouvjereno, poštuje druge i skladno se razvija u različitim smjerovima. Pokušajte da počnete od sebe, promenite se. Ako naučite da čujete i poštujete dijete, nađete vremena za zajedničke igre, ostavite svu negativnost iza praga, tada ćete postati super tata ili super mama, i to će vam se svidjeti. Garantujem.

anna base

Do treće godine djeca počinju shvaćati da je svijet oko njih ogroman prostor pun stranaca, u kojem nema voljene majke i oca-zaštitnika. U ovom uzrastu beba ide u vrtić, gde se suočava sa surovom realnošću. Ne može svako dijete uzvratiti među djecom, pa čak ni odrasla osoba, još više.

Upravo u ovom uzrastu dolazi do promena u karakteru bebe, koje ni on sam nije u stanju da kontroliše. Sada mu je posebno potrebna pomoć roditelja.

Dete od 1 godine se svađa - nije smešno!

Po prvi put se dijete nesvjesno svađa sa mamom ili tatom. Kada dijete sa 1 godine udari dlanom svoje roditelje u lice, ono ne osjeća bol. Zabavlja ih to što se beba glasno smije, slušajući zvuk koji ispušta njegova ručica. Po svemu sudeći pokazujete da je njegovo ponašanje korektno. Vaše misli su jasne - šta će beba učiniti odrasloj osobi? Ali radiš li pravu stvar? Uostalom, smijehom i odobravajućim uzvicima potičete dijete da nastavi s takvim postupcima. Na udarce ili ugrize bebe morate pravilno reagirati:

- Objasnite bebi da vas boli na načine koji su vama i djetetu dostupni. Napravite „kiselo lice“, kao da plačete od bola ili recite rečima koliko ste neprijatni;

- Pokažite koliko ćete biti zadovoljni ako vas beba zagrli i pomiluje po licu, a ne udari.

Glavna stvar je ne stavljati zabrane i ne vikati na dijete, to će izazvati strah, a reakcija će biti suprotna. Uvijek treba postojati rezervna (alternativna) radnja:

- Udarac - milovanje;

- Ugrizi - poljubac.

Ako ne, onda ću to učiniti!

Malo dijete je zaista nekontrolirano stvorenje koje aktivno istražuje svijet oko sebe, a roditelji ga tako žele zaštititi od nevolja. Stoga vrlo često postavljaju zabrane i prepreke tamo gdje uopće nisu potrebne. Što je više zabrana, to aktivnije raste osjećaj kontradikcije u duši malog buntovnika. Tabui moraju biti čvrsti i jasni. Osim toga, dijete sa 2 godine već može objasniti razlog zabrane. Pustite jednostavne, razumljive riječi, ali budite sigurni da će mu biti jasno da će ga povrijediti ako padne sa stolice na koju se popeo nogama. Ako vam dijete pokuša pomoći i zgrabi metlu, ne možete staviti zabranu. Čak ni sebi nećete moći objasniti razlog za ovaj tabu. Na kraju krajeva, zaprljane ruke će biti oprane, a radosti što je pomogao svojoj majci neće biti granice.

Ograničili ste broj zabrana, ali beba želi da vas savlada i radi šta želi? Samo mu je dosadno! Pronađite zajedničku aktivnost koja je interesantna djetetu. Ako dečak trči po kući za mačkom, vrišti i pada, pripremite se za šetnju, neka se „ispusti“ u dvorištu sa svojim vršnjacima. Ili ga sjedite pored njega i čitajte knjige o onima koji su dospjeli u teške situacije jer nisu poslušali majku. I još bolje - o mačkama koje vole da leže na tepihu i spavaju, ali ne vole kada ih zgrabe za rep i trče za njima po stanu.

Ako ne dozvoljavate bebi da radi šta želi, ali ne objašnjavajte zašto ne. Ako ne ponudite alternativno zanimanje, on pokazuje agresiju. Ovo objašnjava zašto dvogodišnje dijete tuče svoje roditelje.

Dijete tuče roditelje - šta učiniti?

Ovo pitanje već neko vrijeme muči mamu i tatu, dok traže izlaz iz ove situacije.

Neki roditelji puštaju da ova situacija ide svojim tokom. Smatraju da je ovo starosna manifestacija i da će uskoro sve proći samo od sebe. Drugi kao odgovor povrijede dijete, vjerujući da će na taj način shvatiti da je povrijedilo druge. Ova situacija je drugačija za svaku porodicu. Ali postoji nekoliko nijansi, s obzirom na koje se problem rješava što je moguće bezbolnije za obje strane.

Svaki sljedeći pokušaj da vas pogodi, možete predvidjeti. Spremite se za udar. U trenutku kada je beba samo podigla ruku, presretnite je i recite strogim, ozbiljnim glasom da se to ne može učiniti. Ne razvijajte polemike i ne pričajte puno. Dvije ili tri kratke, jasne riječi će biti dovoljne. Zatim isto tako mirno otpustite djetetovu ruku, okrenite se od njega i odmaknite se. Najvjerovatnije će vas dijete pratiti u potrazi za utjehom. Nemojte odgurivati ​​bebu, bolje je pitati zašto to radi. Smirite dijete tako što ćete ga odvratiti od trenutne situacije šetnjom, knjigom ili crtanim filmovima.
Nemojte koristiti nasilne metode obrazovanja na bebi. Mnoge majke i očevi su sigurni da tuku svoju djecu u svrhu obrazovanja. Pa zašto je moguće da vi, ali ne i dijete, zahtijevate istu poslušnost od vas? Ako dijete vidi nasilje u porodici, trudi se da bude kao odrasla osoba i okušava se u onima koji ga neće uvrijediti – roditeljima.
Ako dijete sa 3 godine tuče roditelje, onda ga više ne možete ubjeđivati ​​grimasom sa suzama. Odmah odlučuje da nastave da se igraju s njim i da napad doživljavaju kao normu. Ako imate umjetničke sposobnosti, pokušajte "iscijediti" prave suze. Najvjerovatnije će se ratnik uplašiti i početi uvjeravati i sažaljevati svoju majku. Samo nemojte preterivati. Na kraju krajeva, dijete vaša iskustva uzima zdravo za nos i može i samo briznuti u plač.

Najgora stvar u ovoj situaciji je propustiti trenutak kada to još možete popraviti. Što prije zazvonite na uzbunu i ispravite greške u odgoju, veća je vjerovatnoća da će dijete u budućnosti postati dobro vaspitana osoba s poštovanjem.

Nikada zbog ispoljavanja agresije na Vašoj adresi. Neka vas povrijedi, povrijedi i stidi (kada se ovo dešava u javnosti), nemate šta da grdite svoje dijete. Uostalom, sve su to propusti u vaspitanju koje mu dajete. Možda se tako osvećuje što je stalno u vrtiću ili kod bake i dede, kada toliko želi da bude blizu svojih voljenih mame i tate. Obično djeca, lišena pažnje i brige svojih roditelja, na ovaj način skreću pažnju na sebe. Ako mirno sjedi u kutu i igra se igračkama, onda ga niko uopće neće primijetiti. A ako dijete cvili i svađa se, cijela kuća obraća pažnju na njega. Razmislite, možda je razlog usamljenost malog stvorenja?

20. januara 2014