Enciklopedija 

Porodična uloga djece. Uloga djeteta u životu porodice. Važnost doma i porodice u životu djeteta

Razvoj djece počinje u porodici. Rođaci ulažu u ličnost temelje ponašanja, duhovne i društvene norme. Uloga porodice u odgoju djece toliko je velika da utječe na formiranje ličnosti i pozitivno i negativno. Kako bi se članovi porodice trebali ponašati da bi odgojili punopravnu, adekvatnu ličnost? Koji su izazovi pred roditeljima?

Uloga porodice u podizanju djece

Obično članovi porodice pripadaju istoj generaciji, ali događa se da mnoge generacije porodice žive zajedno (baka, djed, majka, otac). Dobar trenutak za rast je to što se dijete osjeća zaštićeno i duhovno uzdignuto u komunikaciji s mamom, tatom, sestrama, braćom, bakom ili djedom. U takvoj porodici spontano se razvijaju znanje i spremnost da pokažu pažnju, požure u pomoć. Sjetite se toplih večeri s bakom, dobrih bajki i ukusnog čaja s džemom.

To ulijeva brigu za voljene, vrijednost porodičnog ognjišta. Djed je simbol mudrosti i hrabrosti, on će vas naučiti zanatu. Velika porodica pruža odličnu priliku za dobijanje višestranog razvoja za dječake i djevojčice. Djeca iz takve porodice odrastaju u empatična, pažljiva i nezavisna.

Takođe, pozitivnu ulogu porodice u odgoju djeteta ima lični primjer roditelja. Da bi sin nastojao biti jak i učiniti pravu stvar, jednostavno je potrebno vidjeti takav primjer pred sobom. Kćer će odrasti ženstvena, dostojanstvena i voljena samo ako je njena majka takva.

Glavno mjesto u odgoju odrasle osobe je duhovna zajednica, otvorena veza između roditelja i bebe. Ne postoji način na svijetu koji bi trebao napustiti odgoj djeteta na milost i nemilost sudbine ili ostaviti tinejdžera samog.

Svaki roditelj vidi u djetetu svoju ekstenziju. Neki roditelji svoju bebu vide kao objekt za ostvarenje neostvarenih želja, nakon čega takva beba postaje dio roditelja. Često mi, roditelji, biramo nastavu prema vlastitom nahođenju, u skladu sa svojim interesima.

Nije lako odustati od ispunjenja želja. Glavni zadatak je donijeti odluku koja bi zadovoljila oba učesnika (mamu, tatu), sjetite se mišljenja drugog roditelja. Još jedan izazov za odrasle je usklađivanje riječi i djela. Beba ne razumije zašto je pušenje štetno ako tata ili mama ne oklijevaju s pušenjem. Takođe je važno razgovarati o kontradikcijama bez prisustva djece. Mali slušatelji lako usvajaju informacije, a također ih koriste u svoju korist, obično njihov izbor teži lijenosti, nespremnosti za učenje, tvrdoglavosti.

Tokom kontakta između roditelja i djece razvija se koncept komunikacije:

  • Mrvica se doživljava onakvom kakva je;
  • Odrasla osoba gleda na situaciju očima djeteta;
  • Roditelj ispravno procjenjuje situaciju.

Neki roditelji vole svoje dijete samo tako, ne zbog postignuća ili lijepog izgleda, već jednostavno zbog onoga što je. Ovo je bezuslovna ljubav.

Dešava se da se deca vole zbog svojih postupaka, dobrih ocena ili sjajnog izgleda. Međutim, kada učenik da lošu ocjenu, smatra da niko nije potreban, odnos se pogoršava. Tada dijete ne osjeća zaštitu koja je toliko potrebna. Takva ljubav se naziva uslovnom.

Najgora stvar za djecu je potpuna ravnodušnost. Ovaj stav igra štetnu ulogu porodice u odgoju djetetove ličnosti. Ako je beba bila neželjena ili su se javili ozbiljni problemi, bebin izgled možda neće zadovoljiti želje roditelja, to dovodi do odbacivanja potomaka ili ravnodušnosti. Često se takav stav razvija podsvjesno, tj. nije kontrolisano.

Porodica određuje fizički razvoj, zdravlje pojedinca. Važna je i uloga porodice u odgoju moralnih vrijednosti. Utjecaj porodice na odgoj djeteta svakodnevno imaju rodbina, mentalni rast ovisi o vrijednostima roditelja, stanju u porodici i kognitivnim potrebama.

Uloga porodice u odgoju djece predškolskog uzrasta

Djeca su po svojoj prirodi znatiželjna, stalno pitaju odrasle o nečemu, razvijajući tako svoje horizonte i rječnik. Predškolsku djecu zanima sve što im je nepoznato ili nerazumljivo. Predškolci koji mogu sami čitati, crpe informacije iz literature, epova, dječjih pjesama. Uloga porodice u odgoju djece predškolskog uzrasta je vrlo velika, predškolci trebaju prisustvovati predstavama, gledati obrazovne programe, gledati izložbe i ići u muzeje. Posjećivanje kulturnih javnih mjesta ulijeva sposobnost ispravne komunikacije, strast prema umjetnosti.

Kognitivne vještine počinju se razvijati ranije nego što neki roditelji pretpostavljaju:

  • mamin prvi osmijeh;
  • briga o bebi;
  • čitanje bajki, rima;
  • razgovori na putu kući i još mnogo toga.

Svakodnevne aktivnosti za odrasle od velike su važnosti u odgoju predškolca.

Važnu ulogu u razvoju predškolca imaju
Analizirajte svoj stav prema djetetu, svoju komunikaciju. Ako razumijete da glumac neće dovesti do pozitivnog rezultata, pokušajte promijeniti taktiku obrazovanja. Porodični odgojni stil igra veliku ulogu u razvoju ličnosti.

Uloga porodice u duhovnom i moralnom obrazovanju djece predškolskog uzrasta.
Roditelji su osnivači rađanja ličnosti, uloga porodice u odgoju djeteta, promoviranju njegovog moralnog nivoa je bezuslovno velika. Predškolski uzrast je vrlo lakovjeran i djeca upijaju informacije "poput sunđera". Stoga naučnici i pedagozi potvrđuju da su ove godine vrlo važne za postavljanje moralnih i etičkih temelja. Porodica predstavlja prvo društvo koje ima snažan uticaj na formiranje osobe kao ličnosti.

Početak moralnog odgoja je duhovnost sredine u kojoj predškolac provodi većinu svog vremena. Moralno obrazovanje izražava se pristojnošću, poštovanjem starijih, taktičnošću.

Tradicionalne uloge roditelja.

Djeca moraju kontinuirano primati roditeljsku ljubav. U teškim situacijama bebi je potrebna roditeljska podrška. Porodica se ne može ničim zamijeniti. Kakvu ulogu roditelji imaju u odgoju djece? Roditelji su pokazatelj normi ponašanja u društvu, pravila komunikacije sa voljenim osobama i ostvarivanja sebe kao osobe. Neki smatraju da se nije poželjno baviti odgojem do tri godine, ali upravo je taj period rasta temeljni za polaganje znanja, vještina, vrijednosti, stavova prema sebi i drugima. Majka i otac ovdje igraju glavnu ulogu.

Uloga majke u odgoju djeteta.

Mama je jedina osoba s kojom se djeca osjećaju potpuno sigurno. Samo s majkom možete biti sami i ne brinuti se da će vam se netko nasmijati ili povrijediti. Budući da je pod majčinom zaštitom, beba će se prestati bojati tuđeg ismijavanja i početi graditi odnose s društvom. Glavna uloga majke u odgoju djeteta dovodi do toga da ona postane dobar primjer i odan prijatelj. Majka bi trebala mirno objasniti bebi ako je učinila nešto pogrešno, fizičko kažnjavanje ili ton naručivanja su neprihvatljivi. Djeca moraju izgovoriti svoje obaveze po kući, na osnovu starosti i fizičkih karakteristika. Pitanje je da će vas mama naučiti da radite zadatke s ljubavlju, odgovornošću i zadovoljstvom.

Žena treba da deli svoje vrednosti, znanje, stavove, ali ne i da se nameće. Za kćerku ili sina važno je da se njegovo mišljenje čuje. Kada u porodici nema jedno dijete, već dvoje, troje ili više, majci je teže da svoju pažnju jednako podijeli na svu djecu. Potrebno je uzeti u obzir interes svih, ne oduzimajući pažnju ni starijima ni mlađoj, odrasloj djeci potrebna majčina ljubav ništa manje nego drugima.

Mama je pokazatelj šta bi žena trebala biti u porodici: brižna, mudra, uravnotežena, adekvatna. Kćerka u budućnosti projektuje takvo ponašanje na sebe, a sin svoju ženu. Stoga bi majka trebala paziti na svoje postupke i riječi. Reč bačena u osećanja, čin besa, deca shvataju „u hodu“.

Čak i u odrasloj dobi, po savjet ili lijepu riječ, odlazimo do majke, jer ona uvijek sluša, miluje, ne osuđuje.

Uloga oca u odgoju djeteta.

Za potpuni sklad u porodici potrebno je da dva roditelja prihvate pomoć u razvoju djece.

Mama je simbol topline, brige, nježnosti. Tata je simbol zaštite, snage, postojanosti.

U većini porodica uobičajeno je „ne dirati“ tatu nakon teškog dana, ali kćerka ili sin samo trebaju provesti neko vrijeme s ocem. Dovoljno je raspitati se o bebinim poslovima, pročitati knjigu ili se igrati. Uloga oca u odgoju djeteta nije samo u materijalnoj podršci. Otac bi trebao provesti vikend sa porodicom, šetati zajedno, otići u kino, posjetiti.

Kažu: ako se rodi sin, čovjek postaje otac, ako je kći tata. To je za girls tata je simbol održivosti, svrsishodnosti. Ona će takvog muškarca tražiti za sebe u budućnosti. Male princeze odrastaju s osjećajem poštovanja prema muškarcu, zahvaljujući pravilnom odgoju oca, kao i njegovom odnosu prema svim članovima porodice.

Otac za momci je uzor. Tate moraju paziti na sebe, svoje riječi i postupke. Naprotiv, dječaci koji su odrasli bez oca nemaju pojma kako se čovjek ponaša u datoj situaciji. Sin koji je odrastao u punopravnoj porodici posjeduje ideju o odnosu između muškarca i žene; u budućnosti se u njegovoj glavi već stvorila slika sretne veze.

Tata uvodi izdržljivost, sport, zdrav način života. Tjelesni odgoj razvija disciplinu i organizaciju. Dječakovo odobrenje visoko cijeni dječak, pa vrijedi ohrabriti njegovog sina, radujući se njegovom uspjehu. Otac je najbliži prijatelj, potrebno je voditi čovječuljka na pecanje, na šetnje, razgovarati s njim o muškim pitanjima (u skladu s godinama).

Uloga oca u odgoju djece u porodici neraskidivo je povezana s razvojem punopravne ličnosti. Ako muškarac ne zna kako sudjelovati u odgoju djece, žena mu upućuje:

  • poslati u šetnju s djecom;
  • razgovarati o problemima vezanim za dijete;
  • ne ustručavajte se potražiti pomoć od svog muža;
  • zamolite muža da riješi određeni problem s djetetom.

Ukratko, istaknimo faktore koji igraju pozitivnu ulogu u odgoju djece:

  • Potrebno je aktivno učestvovati u životima djece;
  • Poslušajte mišljenje mrvica;
  • Zajedno razgovarajte o porodičnim pitanjima;
  • Uzmite bebu takvu kakva je;
  • Ukloniti fizičko, psihičko nasilje;
  • Pustite bebu da sama donosi odluke.

Najviše vremena provodite sa svojom djecom, potrebno je da budu sigurni u vašu podršku i njihovu važnost. Samo na taj način iz male će osobe izrasti samopouzdana, punopravna ličnost sa samopoštovanjem.

Uloga djeteta u porodici zavisi od roditelja, temelja njihovog života. Komunikacija s djecom često se temelji na iskustvima njihovih roditelja. Danas su poznata tri stila porodičnih odnosa - autoritarni, liberalni i demokratski.

Uloga djece u porodici određena je odnosom s roditeljima

Roditelji ne biraju namjerno određeni stil, on se stvara vježbanjem vještina, radnji, radnji. Uloga djeteta u porodici ovisi o odabranom stilu odnosa djeteta i roditelja.

Najneuobičajeniji stil komunikacije je autoritarni. To znači da sve odluke donose sami roditelji, a uloga djeteta u porodici je biti dijete. U mnogim porodicama glava porodice je otac. Svi mu se moraju bezuvjetno pokoravati i ispunjavati sve njegove zahtjeve. Dijete je stalno pod kontrolom, narušavajući njegovu slobodu volje i izbora. Mnogo toga je zabranjeno, često se strogo kažnjava. Dijete, poput lutke, čini sve što se od njega traži. To nije u redu. Takvom djetetu će biti teško prilagoditi se društvu i samostalno donositi odluke. Roditelji koji odgajaju svoju djecu na ovaj način i sami su pogrešni. Ovaj stil su preuzeli od svojih roditelja. U djetinjstvu su ih maltretirali, sada su, kao da se osvećuju zbog lošeg djetinjstva, maltretirali svoju djecu. I onda takvi ljudi moraju biti na dugotrajnom liječenju kod psihijatra.

Liberalna porodica i uloga djeteta u njoj

Koja je uloga djeteta u porodici sa liberalnim stilom? Ovo je potpuno odstupanje od autoritarnog stila, bez despotizma. Kontrola nad djetetom je potpuno odsutna. Dijete je prepušteno samo sebi. Njihovi postupci ni u čemu nisu ograničeni i ne znaju kako za njih odgovarati. Dopuštenost dovodi do niskog samopoštovanja djeteta. Niko ga ne treba. A takva djeca traže ljubav sa strane: nadopunjuju društvo ovisnika o drogama i lopova. Često su to porodice alkoholičara i narkomana, gdje su djeca prepuštena sama sebi. U budućnosti će to biti i alkoholičari i kriminalci. Rijetko se događa obrnuto.

Uloga djece u porodici demokratskog stila komunikacije

Najispravniji način komunikacije je demokratski. Dijete je pod kontrolom, ali bez fanatizma. Djeca s ovakvim stilom komunikacije unose odgovornost za svoje postupke. Razvijaju neovisnost i bit će im lakše prilagoditi se životu. Osluškuje se mišljenje djeteta u takvoj porodici.

Uloga djeteta u porodici u potpunosti je na roditeljima. Kako će se ponašati prema njemu, koje će metode odgoja koristiti, takvo će dijete odrasti. A ako ga ostavite na milost i nemilost sudbine i ne učite, tada takva osoba neće donijeti ništa dobro ni porodici ni društvu.

Pozitivne uloge, prema kojima se model ponašanja djeteta gradi u porodici, a zatim i izvan nje, prilično su raznolike. Među njima su najčešći: " porodični idol "," čudo od djeteta "," majčino (očevo, bakino ...) blago "," dobra "," porodični talisman "," bolesno dijete "," porodični heroj " itd.

Činilo bi se, na prvi pogled, da bi pozitivna uloga koja se djetetu dodjeljuje u porodici trebala doprinijeti formiranju u njemu isključivo pozitivnih osobnih kvaliteta i društveno prihvatljivih oblika ponašanja. I to je zaista tako ako se roditeljska ljubav, pažnja i briga očituju u razumnim granicama, a njihov obrazovni rad ima za cilj stvaranje takvog porodičnog okruženja koje pomaže djetetu da razvije dobronamjeran odnos prema ljudima i prema sebi. Međutim, ponekad u porodicama (najčešće s latentnim oblikom problema) dolazi do unutrašnjeg položaja s prevladavajućim kultom djeteta, a svi poslovi i brige koncentrirani su oko njega. To se posebno jasno očituje u ulozi kao što je „ porodični idol " .

Dijete, šta god radilo i kako god se ponašalo, izaziva opće divljenje porodice. Sve njegove želje ili hirovi odmah su zadovoljene. A ako jedan od članova porodice to ne učini, to izaziva kritike drugih. Život porodice je, takoreći, u potpunosti posvećen djetetu, svi poslovi i brige koncentrirani su isključivo oko njega. Na prvi pogled ovo može izgledati kao potpuno razumljivo djetinjstvo. Ali stalne, često nezaslužene, pohvale, roditeljske žrtve sa svojim interesima, vremenom i materijalnim resursima, dovode do činjenice da dijete i samo sebe počinje doživljavati kao središte porodice, rano počinje shvaćati koliko je važno za svoje roditelje , kako ga vole. On jednostavno ne vidi da postoje tuđi problemi i ne suočava se s potrebom da računa s drugima. U takvoj atmosferi odrasta feminiziran, hirovit, duboko egocentričan jer se od malih nogu navikava da svoju osobu stavlja u središte svemira. Stav „Ja sam sve, ti nisi ništa“ nastaje i postupno se učvršćuje u njemu, što se očituje ne samo u njegovim odnosima s članovima porodice, već i s vršnjacima i drugim odraslim osobama. Ne smatra druge, ponaša se suprotno njihovim željama i zahtjevima, vjerujući da će mu svi služiti vjerno kao što su to činili njegovi roditelji. U roditeljskoj porodici dijete se navikava na oduševljenje i divljenje, često bez ikakvog razloga za to. On sam odbacuje druge. Naravno, očekivanja takvog djeteta u pogledu univerzalnog divljenja nisu opravdana, pa prvo doživljava zbunjenost, a zatim intenzivne negativne emocije koje ga prisiljavaju na agresivno djelovanje, što dodatno uništava međuljudske veze.



Unatoč činjenici da kult djeteta prevladava u porodici, u nekim slučajevima takva bezgranična ljubav prema njemu nije tako nezainteresirana kao što se čini. Moguće je da se suparništvo odraslih krije iza njegovog uzdizanja do idola. Svaki od njih - mama, tata, baka itd. - pokazujući isključivu naklonost prema djetetu, pokušava uspostaviti svoje vodstvo u porodici. U isto vrijeme, veličina svačijeg doprinosa brizi o djetetu latentno se pokazuje kao neka vrsta aduta u igri odraslih.

Moguća je i druga opcija: „idol porodice“, a da toga nije svjestan, obavlja funkciju ujedinjujućeg faktora koji podržava porodično ognjište u uslovima zamišljene saradnje odraslih. Ne postoji istinsko međusobno razumijevanje, spremnost za emocionalnu podršku jedni drugih u porodici, ali svi su zainteresovani za očuvanje izgleda dobrobiti i opće divljenje prema djetetu pretvoreno je u simbol porodičnog jedinstva.

Slično u suštini i dodijeljeno djetetu u porodici uloga "čudaka" ("Porodične nade"). Najčešće se pojava takve uloge promatra u onim porodicama, koje karakterizira promijenjen odnos samih roditelja prema svijetu koji ih okružuje, svojevrsno odbijanje da se pokušaju u njemu ostvariti. Poznanike, saradnike, prijatelje doživljavaju kao otuđene, neprijateljske. U svom poslu, a ni u životu općenito, ne vide ništa dobro, jer zbog različitih okolnosti nisu uspjeli postići ono što su htjeli, ostvariti svoje planove i zamisli. Iz tog razloga razvijaju osjećaj inferiornosti i počinju sebe doživljavati kao neuspjehe. Zbog takvog pesimizma u životu, oni se povlače u sebe, ograničavajući svoju komunikaciju samo s rodbinom i najbližim ljudima.

Za roditelje u takvoj životnoj situaciji dijete postaje svojevrsno sredstvo za održavanje kontakta s vanjskim svijetom i ujedno talisman s kojim možete ostvariti svoje nade i snove. U izjavama oca ili majke često izmiče misao da će njihovo dijete pokazati šta bih mogao (mogao) biti ako mi se niko ne miješa. Želja se, kroz identifikaciju s djetetom, nadoknaditi njegove neispunjene potrebe za samoostvarenjem, očituje se ili u prezentiranju pretjeranih zahtjeva prema njemu (odnos prema djetetu ovisi o njegovom uspjehu u bilo kojoj oblasti: prestižnim sportovima, umjetnosti itd.), ili u njegovoj upotrebi kao sredstvu da se vanjskom svijetu demonstrira njegova neobičnost, koja u jednom trenutku nije bila primijećena i nije bila cijenjena u njenoj pravoj vrijednosti. Drugim riječima, dijete su roditelji, takoreći, isprepleteni u scenariju obračunavanja svijeta. Stoga ga nadahnjuje ideja da mu je dozvoljeno da radi sve što želi, jer je pametniji, bolji, vrijedniji od svih.

S takvim stavovima, roditelji se stavljaju u sekundarni položaj u odnosu na dijete: dijete se podsvjesno posmatra kao snažnije, jer mu je “namjera” učiniti ono što sami roditelji nisu mogli. Takvo samopreziranje roditelja dovodi do činjenice da dijete vrlo rano počinje osjećati nesigurnost roditelja, a istovremeno i njihovo divljenje prema njima. Postupno, sve više počinje iskorištavati svoj privilegirani položaj i često zbunjuje roditelje. Uz otvoreno ili skriveno divljenje prema snazi, mudrosti i izuzetnim sposobnostima nasljednika, počinju osjećati nezadovoljstvo zbog zanemarivanja djeteta, neznanja o svojim interesima, ponekad samo "dječje diktature" koja je vladala u kući . Njihovi plašljivi pokušaji da bilo što promijene ne vode ničemu, jer dijete, vjerujući u svoju isključivost i u činjenicu da svijet postoji samo za njega, ne želi se rastati od pozicije uzvišenosti.

Kultiviranje uloge “čuda od djeteta” u porodici, čak i ako za to postoje svi razlozi, dovodi do neizbježnog razočaranja: svaki poraz (i svako čudo prije ili kasnije dođe do njegovog poraza) može za njega postati tragedija.

U takvoj situaciji, kada je dijete jako uznemireno zbog neuspjeha koji ga je zadesio, roditelji, jako zabrinuti za njegov uspjeh, ulažu sve napore da mu se "ne opuste", već "okupljaju" i "trude se još više" ”. Ponekad otvorenim tekstom kažu da je on njihova „posljednja nada“. Naravno, takav stav roditelja doprinosi povećanju mentalnog stresa i povećava vjerovatnoću sekundarnog neuspjeha. I često mu zauvijek uništi dušu. Kako s tim u vezi napominje ukrajinski psiholog V.V. Klimenko, „... oni su sposobni osvojiti primat samo u svijetu u kojem su postali viši od drugih. Ako se svijet promijeni, mijenjaju se i vrijednosti, a postignuća čuda, postignuta nevjerojatnim naporima, mogu odjednom postati nikome beskorisna, a onda će sav njegov rad, sva njegova borba, cijeli život izgubiti smisao. "*

"Neuspjeh" djeteta na putu koji su roditelji zamislili otkriva nestabilnost porodične strukture: odnos između supružnika naglo se pogoršava. Poenta nije samo u tome da je veza između njih - „izuzetne sposobnosti djeteta“ - nestala. Ako je ranije drugi supružnik bio podsvjesno optužen da je postao prepreka u ostvarivanju ličnih životnih planova, sada se tome mogu pridružiti svjesni i nesvjesni prijekori zbog djetetovog neuspjeha. Njihova veza, zasnovana na ostvarenju vlastitih težnji kroz dijete, zapravo se pokazala kao iluzorna fasada porodičnog blagostanja. Umjesto da traže načine da djetetu pomognu i nadoknade izgubljeno vrijeme ili pronađu nove ciljeve i vrijednosti u životu, energija se troši na traženje "krivca", na maštanje, što bi moglo biti. Energija koja bi mogla biti korisna za ostvarenje sebe u trenutnoj, stvarnoj situaciji troši se na samobičevanje, prijekore supružnika, nostalgičnu, ali neperspektivnu želju za ostvarenjem prošlih snova. U tako izuzetno napetoj porodičnoj atmosferi, ispunjenoj duhovima neispunjenih roditeljskih planova, jednako je loše i za odrasle i za djecu.

Ništa manje nije štetno za razvoj ličnosti djeteta uloga "nečijeg blaga" ... U suštini, to liči na ulogu „porodičnog idola“, ali u ovom slučaju dijete nije univerzalni, već nečiji lični idol. Nametanje takve uloge djetetu može biti posljedica niza složenih psiholoških razloga. Na primjer, nezadovoljstvo jednog od roditelja njihovim brakom počinje se manifestirati u obliku pretjerane ljubavi, nježnosti i žrtvovanja u odnosu na dijete. To ga dovodi u neugodan položaj. S jedne strane, dijete savršeno osjeća poseban stav jedne odrasle osobe prema njemu, ali s druge strane, ništa manje oštro ne opaža odsustvo istog stava kod drugih. Osim toga, dječak, koji je "majčino blago", primoran je da podnese ismijavanje drugih članova porodice, djece i odraslih poput "maminog sina". Djevojku - "tatino blago" - drugi mogu smatrati "tatinom kćerkom". Dijete koje je postalo "bakino (ili djedovo) blago" ponekad roditelji doživljavaju emocionalno otuđenim: bilo koja njegova podvala ili nezadovoljavajuće ponašanje smatraju se negativnim "bakinim utjecajem". U takvoj situaciji djeci je bolno shvatiti da se moraju ponašati drugačije od drugih.

Uloga nečijeg favorita, nametnuta djetetu, često ukazuje na intenzivno rivalstvo među odraslima ili izolaciju jednog od njih. Slučajevi korištenja kućnog ljubimca za stvaranje koalicije protiv drugog supružnika kako bi ga diskreditovali u očima djeteta i onih oko njega su prilično česti. Roditelj, "sjedinjen" s djetetom, stiče iluzornu potvrdu njegove nevinosti. Osim toga, "vezanost" djeteta za jednog od supružnika snažan je psihološki udarac za drugog, jer se dijete stalno okreće protiv njega, počinje prezrivo pričati o njemu sa odraslom osobom ili (namjerno) pokazuje neposlušnost. Postavši nečije "blago", pretvara se u vrijedno oružje za porodične "bitke", a njegov vlasnik na sve načine pokušava zadržati sina ili kćer na svojoj strani.

Takvo kratkovidno ponašanje roditelja ne samo da pogoršava psihološku klimu porodice u cjelini, već i ozbiljno utječe na dijete u usvajanju društvenog iskustva odnosa s predstavnicima suprotnog spola. Konkretno, djevojka koja se ujedinila s majkom protiv svog oca, ili dječak koji se udružio s ocem protiv njezine majke, usvajaju izuzetno iskrivljene ideje o ljudima suprotnog spola, što ih kasnije može spriječiti u uspostavljanju vlastitog ličnog života. Ovdje su moguće dvije mogućnosti: ili će tijekom odrastanja dijete biti u suprotnosti sa svojom rodnom ulogom, ili neće razvijati odnose s ljudima suprotnog spola. Ovo izobličenje nečije psihološke uloge posebno je vjerovatno u slučaju saveza između mame i sina, tate i kćeri. Kao rezultat toga, dječak dugo ne može savladati tradicionalnu mušku ulogu, a djevojka tradicionalnu žensku ulogu (tako se često formiraju feminizirani muškarci slabe volje i muške, cinično racionalne žene).

Rivalstvo odraslih obično se očituje u tradicionalnom djetetovom pitanju: "Koga više voliš?" Na taj način, zadovoljavajući svoju sujetu i naglašavajući njihovu važnost u očima drugih, odrasli u isto vrijeme traumatiziraju i dezorijentiraju dijete, nehotično potičući licemjerstvo i snalažljivost u njemu.

Dodjeljivanje djetetu uloge nečijeg „blaga“ ponekad skriva prisilnu psihološku izolaciju jednog od starijih. Na primjer, baka, kojoj se njezina odrasla djeca ne prepuštaju pažnji, traži i nalazi utjehu u svojim unucima, kompenzirajući nedostatak emocionalne topline prema njoj u porodici ovom međusobnom naklonošću.

Odnosi u porodici razvijaju se nešto drugačije kada se djetetu nametnu uloga "goody" ... U većini slučajeva dobro odgojeno, poslušno i uzorno dijete predmet je roditeljskog ponosa, jer ne izaziva posebne probleme i tugu, pokušava u svemu slijediti savjete odraslih, besprijekorno ispunjavajući sve njihove naredbe. Čini se da u porodici nema problema. U stvari, atmosfera zamišljene saradnje često se krije iza pokušaja odraslih da dijete učine savršenim. Ljudi ne znaju kako i ne smatraju da je potrebno emocionalno podržavati jedni druge, dijeliti bolne probleme i srodna iskustva u porodici. Svi se radije pretvaraju da nema nesporazuma, a kamoli skrivenih porodičnih sukoba. Na vanjskom, društvenom nivou, odrasli pokušavaju odigrati razmetljivu ulogu uzornih porodičnih muškaraca; od djeteta se također očekuje da poštuje pristojnost. On, pak, nastoji potvrditi roditeljska očekivanja svojim uzornim ponašanjem, za što ga nagrađuju stariji. Niko posebno ne pokušava prodrijeti u unutrašnji svijet djeteta, razumjeti njegova prava osjećanja i iskustva. Stalno licemjerstvo, koje na kraju počinje razlikovati u ponašanju odraslih, postaje svojevrsna norma za njegovo postojanje ne samo u djetinjstvu, već i tijekom čitavog njegovog kasnijeg života.

Treba napomenuti da vrlo često, namećući djetetu ulogu "dobre djevojčice", roditelji podsvjesno ugađaju svom ponosu, vjerujući u svoj "pedagoški talenat", te obvezuju dijete da održava porodični prestiž. Ponekad takav teret ideala u svakom pogledu postane nepodnošljiv za dijete i ono se počinje "buniti" izvan porodice, čineći nezakonita djela, što izaziva iskrenu zbunjenost njegove porodice.

Psihološka uloga "dobre djevojčice" ne može a da ne utiče na unutrašnju samosvijest djeteta i na ličnom nivou. Ako mu u početku svaku grešku u ponašanju predstavljaju roditelji, kasnije kasnije i sam počinje kriviti sebe za bilo koji, pa i najmanji neuspjeh u životu. U djetinjstvu svojim greškama „ruši“ cijelu porodicu, a kao odrastao vidi svoju inferiornost, neuspjeh da potvrdi svoja očekivanja, što ga čini pretjerano ranjivim na poteškoće, kritike i neizbježne greške. On nastavlja gledati na sebe ne sa stanovišta nezavisne osobe, već kao sa zahtjevnim roditeljskim očima. Dakle, previše dobro dijete nije uvijek dokaz pravilnog roditeljstva i porodične dobrobiti. Naviknut živjeti imajući na umu društveno odobravanje svojih roditelja, u odraslom se životu boji učiniti nešto loše kako svojim postupcima ne bi uznemirio ljude oko sebe. Stoga nastoji ne pokazivati ​​inicijativu, već čeka upute drugih, što učiniti i kako postupiti u datoj situaciji.

Poseban slučaj je uloga "miljenika porodice" ("Porodična maskota"). Često je ovo najmlađe dijete u porodici, koje se zbog svojih mladih godina ne shvaća ozbiljno. Shvativši isplativost takvog položaja, on se koristi hiperaktivnim radnjama, trikovima, ugađanjem sebi, pokušavajući privući pažnju i pokazati da je problem koji toliko brine odrasle nestao. U istu svrhu igra ulogu "klauna", "šalu".

Razmažen univerzalnom pažnjom i opraštanjem, porodični miljenik pomalo je neozbiljan u pogledu života i stoga nikada ne uči da se nosi sa raznim stresovima. Tokom školskih godina obično ima poteškoća u učenju, a kompulzivna potreba za pažnjom otežava međuljudske odnose. Ne naučivši se oduprijeti životnim poteškoćama, traži načine da ih riješi upotrebom droga i alkohola, ovisnost o kojoj se vrlo brzo razvija.

Ništa manje negativne posljedice na formiranje ličnosti odrasle osobe mogu izazvati dodijeljene mu porodice uloga "bolesnog djeteta" ... Obično se ova uloga pripisuje djeci čije zdravlje zahtijeva posebnu pažnju i njegu. I premda se dijete koje je već dugo bolesno praktično oporavlja i moglo bi se osjećati ravnopravno s drugom djecom, neko u porodici ga tvrdoglavo nastavlja smatrati slabim, bespomoćnim i od svih zahtijevati isti stav. Određeni oblik porodičnih problema može se skrivati ​​iza takve želje da se očuva djetetova bol. Konkretno, jedan od članova porodice pokušava zadržati vodeću poziciju, žrtvujući se bolesnom djetetu i time dokazujući svoju potrebu za stalnim prisustvom s njim. Misija staratelja dopušta proširenje roditeljskog autoriteta na samo dijete. Osim toga, uloga bolnog koji mu je dodijeljen može poslužiti kao sredstvo nečije samopotvrđivanja u uvjetima psihološke izolacije. U nekim slučajevima odrasli ne uspijevaju, a ponekad ne žele razbiti ustaljeni stereotip u odnosima. Nametanje djetetu uloge bolnog djeteta ne može biti ništa drugo nego oblik zamišljene saradnje: neslaganja i napetosti u odnosima između supružnika mogu se na neko vrijeme povući u drugi plan, jer ih zajedničke brige oko bolesnog djeteta privremeno tjeraju da zaborave njihove vlastite svađe, nedaće, sve se počinje vrtjeti oko zdravlja bebe. Ova zamjena istinske suradnje može se nastaviti sve dok strahovi i zabrinutost oko stanja ne nestanu, tj. dječija bolest samo privremeno normalizuje porodične odnose, poboljšava njenu psihološku klimu. Želja za produženjem moratorija na miran suživot potiče neke od odraslih da očuvaju ulogu pacijenta koja je djetetu nametnuta što je dulje moguće.

Uloga bolnog s vremenom postaje korisna ne samo za odrasle, već i za samo dijete. Kad se razbolio, on, zajedno s neugodnim osjećajima zbog bolesti, neočekivano počinje osjećati nešto ugodno, dezinficirajući za sebe: odjednom je okružen pažnjom i brigom. Oba roditelja puno mu rade, ispunjavaju mu svaku želju, udovoljavaju svim hirovima. Tako suštinski neugodna bolest postaje uslovno poželjna za dijete, ono doživljava njegove "čari" i pronalazi određene "prednosti". U budućnosti nesvjesno nastoji reproducirati ugodne osjećaje zajedništva s drugim članovima porodice koje je uspio doživjeti tokom bolesti i pokrenuti "povlačenje u bolest" kako bi stalno primao roditeljsku ljubav, brigu, pažnju i naklonost. Navodno, uporna bol omogućava djetetu da kontrolira odnos roditelja prema njemu i usmjeri ono što se oko njega događa u željenom smjeru. Na ovaj način roditelji nesvjesno postaju taoci vlastite samonametnute uloge “bolesnog djeteta”.

Uobičajeno u disfunkcionalnim porodicama može biti djetetov nesvjestan izbor određene uloge, što mu pomaže da se psihološki odupre teškoćama s kojima se susreće u roditeljskoj porodici. Na primjer, neka djeca fokusirana su na to da sve rade savršeno i preuzimaju odgovornost za sve što se dešava u porodici. U takvim slučajevima oni mogu preuzeti uloga "porodičnog heroja" (« odgovorno dijete " ). Najčešće takvu ulogu preuzimaju starija djeca iz izrazito disfunkcionalnih (alkoholnih i sukobljenih) porodica. Oni su prisiljeni postati punoljetni vrlo rano kako bi podržali mlađu braću i sestre kojima je potrebna pomoć, a ponekad i njihove "izgubljene" roditelje. Takva djeca vole biti potpora i zaštitnik slabijima, posebno ako su njihovi postupci podržani pohvalama; osećaju odgovornost za ono što se dešava u porodici. Stoga su isprva prisiljeni, a zatim sasvim voljno, ne brinu se samo o mlađim članovima porodice, već preuzimaju i funkcije „porodičnih gromobrana“ u situacijama roditeljskih sukoba; moraju slušati, fizički i emocionalno podržati i pomiriti roditelje, učiniti njihov život manje -više zgodnim i ugodnim, tj. djeca postaju roditelji svojim roditeljima, prikrivaju neorganiziranost porodičnog života i preuzimaju porodicu koja nije tipična za njihove godine.

Dobrovoljno ili prisilno prihvaćanje uloge "porodičnog heroja" puno je opasnih trenutaka koji će se osjetiti u odrasloj dobi. Pošto su u roditeljskom domu primili manje dječije radosti, ljubavi i naklonosti, počinju zahtijevati posebnu brigu i pažnju drugih oko sebe. Vremenom imaju nejasan osjećaj „ukradenog djetinjstva“: dok se drugima dopadaju i ugađaju, nisu naučili igrati i iskreno izražavati svoja osjećanja, ne razumiju neozbiljnost i neozbiljnost i ne mogu jednostavno uživati ​​u životu. Prirodni proces odrastanja bio je potisnut, bio je pod pritiskom porodičnih okolnosti, pa se čak i u odrasloj dobi, "porodični heroj" može osjećati kao "pseudoodrasli", nastavljajući se boriti za vraćanje dječjih radosti i zadovoljstava koja mu je bila lišen u svojoj roditeljskoj porodici. Osim toga, nakon što je postao punoljetan, neovisan i neovisan, nastavlja se smatrati odgovornim za sve što se događa oko njega, ne može se nositi s greškama i porazima, puno radi i postaje "radoholičar".

Neka djeca, koja doživljavaju psihološku nelagodu u porodici, povlače se u svijet mašte i drže se izolirana od svih, preuzimajući na sebe uloga "izgubljenog djeteta" (krotko dete). Takvo dijete provodi vrijeme samo u mirnim aktivnostima, a da nikoga u kući ne nervira. Roditelji vjeruju da mu nije potrebna pažnja jer se može brinuti za sebe. Voli pomagati onima u nevolji, smatra da su njegove poteškoće i interesi manje važni od problema i hobija drugih, u svemu što ustupa drugima. U isto vrijeme, on jako pati od usamljenosti i, zbog svoje izolacije, sklon je daljoj izolaciji. Kako odrasta, može se uključiti u upotrebu droga kako bi postigao psihološku udobnost.

8. Definirajte bračne uloge djeteta.

« Idol porodice. "Dijete izaziva opće divljenje porodici, bez obzira na to kako se ponaša. Okreću mu se slatkim tonom. Svaki hir je odmah ispunjen. Porodični život posvećen je djetetu. U takvoj atmosferi odrasta feminiziran, hirovit, duboko egocentričan, jer se od djetinjstva navikao stavljati svoju osobu u središte svemira. Ali moguće je da je njegovo uzdizanje do "idola" odraz rivalstva odraslih. Neki od njih, pokazujući naklonost prema djetetu, pokušavaju uspostaviti svoje vodstvo u porodici. U ovom slučaju dijete se pokazuje kao adut u igri odraslih. Moguća je i druga mogućnost: idol porodice ”, a da toga nije ni svjestan, obavlja funkciju cementirajućeg faktora koji podržava porodično ognjište u uslovima zamišljene saradnje odraslih. Nema istinskog međusobnog razumijevanja, spremnosti za emocionalnu podršku jedni drugih u porodici, ali svi su zainteresovani za očuvanje izgleda blagostanja4 i opće divljenje prema djetetu pretvoreno je u simbol porodičnog pseudojedinstva.

"Mamino ili tatino blago." Ovo je slično ulozi „idola u porodici“, ali u ovom slučaju dijete nije svima omiljeno, već nečije lično. Iza nametanja takve uloge djetetu može biti mnogo psiholoških razloga. Na primjer, majka, nezadovoljna svojim brakom, nesvjesno pokušava "izliti" na dijete svu strast i nježnost svojstvenu njenoj prirodi. Isti slučaj može biti i s papom. U isto vrijeme dijete se dovodi u težak položaj. Savršeno osjeća poseban stav jedne odrasle osobe, ali ništa manje oštro opaža i odsustvo istog stava drugih. Dječak, koji je „majčino blago“, primoran je da podnese ismijavanje drugih članova porodice, djece i odraslih kao „majčin sin“. Djevojku - "tatino blago" - drugi mogu smatrati "tatinom kćerkom". Roditelji ponekad doživljavaju dijete koje je postalo "bakino blago" kao da je "zamijenjeno" ("i sav bakin utjecaj"). Djeci je bolno biti "rastrgani" između nekoliko starijih, jasno shvaćajući da se s nekima moraju ponašati drugačije od drugih.

"Dobro". Obično su svi sretni s dobro odgojenim, poslušnim, uzornim djetetom: s njim je manje nevolja i više razloga za ponos roditelja. U međuvremenu, atmosfera nedovoljne saradnje u porodici često se krije iza pokušaja odraslih da dijete učine besprijekornim. Ljudi ne smatraju potrebnim emocionalno prodirati jedni u druge, dijeliti intimne i bolne stvari u porodici. Bolje je pretvarati se da nema sukoba nego tražiti načine za razumno rješavanje. Od djeteta se očekuje da poštuje pristojnost; potvrđuje ta očekivanja svojim uzornim ponašanjem, a za to ga nagrađuju njegovi stariji. Nikoga nije briga šta je stvarni sadržaj unutrašnjeg života djeteta. A stalno licemjerje postaje norma postojanja.

U isto vrijeme, dijete razvija napuhane tvrdnje prema sebi i strah od neusklađenosti svojih postignuća s tim tvrdnjama. Ako se isprva svaka greška stavi “na površinu”, kasnije kasnije za bilo kakav neuspjeh krivi sebe.

"Bolesno dijete." Mnogo je djece čije zdravlje zahtijeva pažnju i brigu. Međutim, u životu se može primijetiti sljedeća slika: dijete koje je dugo bolesno praktično se oporavlja i htjelo bi se osjećati ravnopravno sa svom drugom djecom, ali ga neko u porodici uporno nastavlja tumačiti kao slabog, bolnog i zahtjevnog isti odnos drugih prema njemu. Tu se otkriva uslovna korist djetetove boli za jednog od članova porodice. Ili je pozvan da služi kao adut u nečijim rukama, ili kao sredstvo nečijeg samopotvrđivanja. U drugim slučajevima odrasli ne uspijevaju ili možda ne žele razbiti postojeći stereotip o svom odnosu s djetetom. Mnogo je lakše komunicirati s njim kao pacijentom, nastavljajući uobičajeno da se muči oko njega (režim, lijekovi), nego tražiti nove punopravne oblike duhovnog kontakta. Osim toga, misija njegovatelja produžava roditeljski autoritet.

U mentalitetu osobe često se izražava instalacija: bolesno dijete ne treba napustiti. Dete „kao nosilac simptoma“ omogućava porodici da održi stari roditeljski odnos.

"Užasno dijete." Dijete prisiljeno na ovu ulogu u porodici se doživljava kao subjekt koji stvara samo nevolje i napete situacije. On je neposlušan, samovoljan, opušten, lišen osjećaja dužnosti, pa čak i zlonamjeran. Sve što rade je da ga dovedu u red beskrajnim ukorima i kaznama. Budući da to često nema efekta, dijete se čini užasnim. On preuzima ulogu mučitelja. Iza pripisivanja ove uloge ponekad je moguće vidjeti situaciju zamišljene saradnje u porodici. Od lošeg ponašanja, unutar-porodični fetiš je napravljen, na paradoksalan način, okupljajući hladne ljude jedni s drugima. U drugim slučajevima govorimo o unutarporodičnom rivalstvu: prebacivanjem odgovornosti za promiskuitet djeteta odrasli podsvjesno postižu samopotvrđivanje (i preuzimanjem vodstva u kući i predstavljanjem žrtve porodične nepravde). Sličan potez jednog od starijih može poslužiti i kao sredstvo za samo-eliminaciju.

Porodične uloge djece alkoholičara.

"Porodični heroj". Gotovo u svakoj razorenoj ili nezdravoj porodici postoji dijete, često starije, koje preuzima obaveze odsutnog ili preopterećenog roditelja. Ovo odgovorno, zamjensko dijete priprema obroke, brine se o finansijama, osigurava dobrobit mlađima i pokušava podržati normalno funkcioniranje porodice. Ponekad se ovo dijete ponaša kao savjetnik, rješava sporove između roditelja i pokušava popraviti narušene odnose.

U školi je porodični heroj super uspješan. On naporno radi kako bi postigao svoj cilj i stekao odobrenje nastavnika. Često je darovit organizator ili uživa autoritet među svojim kolegama iz razreda.

Djeca sa super uspjehom, dok sazrijevaju, prikrivaju praznine u emocionalnom razvoju intenzivnim radom i samodisciplinom.

Dok spolja ti vrijedni muškarci i žene izgledaju vješti i samopouzdani, iznutra pate od niskog samopoštovanja i sumnje u sebe.

"Žrtveni jarac". Većina disfunkcionalnih porodica ima barem jedno dijete čije se ime zove poslovi. Za ovo dijete postoje pravila koja se moraju prekršiti. Toliko je uporan u izazivanju nevolja da postaje porodično žrtveno janje, odvlačeći pažnju od alkoholičara.

Nevaljalo dijete otkrilo je važan princip razvoja djeteta: negativna pažnja je bolja nego nikakva. Njegovo samopoštovanje čak je niže od samopoštovanja njegove pozitivno orijentirane braće i sestara. Svoj krhki osjećaj sebstva temelji na spoznaji da je "loš" i gravitira prema prijateljima poput njega koji imaju nisko samopoštovanje. Budući da su droga i alkohol uobičajeni fokus pobune adolescenata, žrtveni jarac će često eksperimentirati s drogama ili ih zloupotrebljavati u ranoj dobi. Nasljedna predispozicija može povećati razvoj ovisnosti čak i prije kraja adolescencije.

U odrasloj dobi naslijeđe prošlosti se manifestuje u obliku otpora vodstva, prkosnog ponašanja i nekontroliranog temperamenta i bijesa. Često su žrtveni jarci spremni uvrijediti, uvrijediti druge ljude. Često napuštaju školu, rano se udaju i dobiju vanbračno dijete, zaziru od stručnog usavršavanja i zadužuju se što se ne mogu platiti. Uprkos želji da budu drugačiji, postaju veoma slični svojim roditeljima, koje mrze.

Izgubljeno dete. Izgubljena djeca pate od osjećaja neadekvatnosti u odnosu na druga, izgubljena i usamljena u svijetu koji ne razumiju, a zapravo čak i strahuju. Oni čak ni ne pokušavaju djelovati sami, već odlučuju da idu u toku. " Njihovo nisko samopoštovanje, njihov stav prema svijetu primjetan je izvana: često su stidljivi i povučeni. Više vole biti sami, naučivši da je sanjarenje sigurnije i ispunjenije od nepredvidivih odnosa s ljudima.

Postajući odrasla osoba, "izgubljeno dijete" nastavlja se osjećati kao nemoćna osoba bez izbora ili alternative. Obično gravitira ljudima emocionalno odvojenim poput sebe, ili se oženi partnerom koji ponovo stvara kaos iz njegovog djetinjstva.

Emocionalna izolacija i apatija izgubljenog djeteta često se pogrešno smatraju spokojem. Adaptivno dijete, nažalost, prihvaća činjenicu da nikada ništa ne može promijeniti.

"Porodični šalu". Ova izuzetno osjetljiva djeca imaju sposobnost pretvoriti čak i najbolnije trenutke u šalu i naviknuti se na neutraliziranje iritacije i ljutnje uz vješt smisao za humor. Odrastajući, "porodične šale" često se pretvaraju u nesposobne govornike i nervozne ljude. Čak i u najbolnijim trenucima, šalom prikrivaju svoja najdublja osjećanja. Samo najuporniji i prijemčiviji njihovi prijatelji uspijevaju probiti ogrtač humora do rana iza njih.

Mogu biti vrlo talentirani, ali ne znaju se radovati svojim uspjesima, čak ni zajedno s drugima.

Vrste nepovoljnih uloga djeteta u porodici

"Idol porodice". Porodica se djetetu općenito divi, bez obzira na to kako se ponaša. Odrasli odmah ispune bilo koji ili gotovo bilo koji njegov hir, a onaj koji to ne učini izaziva kritiku ostalih. U takvoj atmosferi dijete odrasta razmaženo, hirovito i, što je najvažnije, duboko egocentrično, jer se od malih nogu navikava stavljati svoju osobu u središte svemira.

"Mamino, (tatino, bakino itd.) Blago."

Ovo je slično ulozi "porodičnog idola", ali u ovom slučaju dijete nije uobičajen idol, već nečiji lični idol. Na primjer, majka, duboko nezadovoljna svojim brakom, podsvjesno pokušava izliti na dijete svu svojstvenu strast, nježnost, žrtvu (isto se ponekad događa i s ocem). U isto vrijeme dijete se dovodi u težak položaj. Zapravo, dječak koji je "majčino blago" primoran je da podnese ismijavanje drugih članova porodice kao "mamin sin". Djevojku - "tatino blago" - drugi mogu smatrati "tatinom kćerkom". Djeci je vrlo teško biti rastrgani između nekoliko starijih, jasno shvaćajući da se s jednim čovjek mora ponašati drugačije od drugih.

Uloga dobre djevojke.

Obično su svi sretni s dobro odgojenim, poslušnim, uzornim djetetom; u međuvremenu, atmosfera zamišljene saradnje u porodici često se krije iza pokušaja odraslih da dijete učine besprijekornim. Od djeteta se očekuje, prije svega, da poštuje pristojnost; potvrđuje ta očekivanja svojim uzornim ponašanjem, a za to ga nagrađuju njegovi stariji. Šta je zapravo sadržaj unutrašnjeg života, prije toga, u suštini, nikoga nije briga. A stalno licemjerje postaje za dijete norma postojanja za cijeli život.

Poseban slučaj jeulogu "bolesnog djeteta".

Naravno, postoji mnogo djece čije zdravlje zahtijeva posebnu pažnju i brigu. Međutim, u životu se može primijetiti sljedeća slika: dijete koje je dugo bolesno praktično se oporavlja i htjelo bi se osjećati ravnopravno sa svom drugom djecom, ali neko u porodici uporno ga smatra slabim i zahtijeva isti stav od drugi prema njemu. Tu se otkriva uslovna korist djetetove boli za jednog od članova porodice. Ili je pozvan da ponovo posluži kao adut u nečijoj igri, ili kao sredstvo nečijeg samopotvrđivanja u uslovima izolacije. Osim toga, misija staratelja proširuje roditeljski autoritet na dijete koje raste.

Prijeđimo sada na uloge negativnog plana, pomoću kojeg se popravlja niska vrijednost djeteta u porodici. Ovdje je, prije svega, potrebno istaknutiuloga "strašnog djeteta"u brojnim varijantama. Dijete prisiljeno da igra ovu ulogu (jer to su očekivanja starijih) u porodici se doživljava kao subjekt koji stvara samo nevolje i napete situacije. On je neposlušan, samovoljan, opušten, lišen osjećaja dužnosti, pa čak i zlonamjeran, jer se mnogi njegovi postupci mogu smatrati postupcima uprkos odraslima. Svi u porodici ne rade ništa drugo nego ga pozivaju na red uz beskrajne opomene i kazne. Budući da to često ne uspijeva, dijete odrasloj osobi izgleda još strašnije. Ovako on dobija ulogu "mučitelja".

Dijete koje je izolirano kao "strašno" ponekad se ponaša kaožrtveni jaracza porodicu. Za sve njegove članove to je definitivno loše i to im daje za pravo iskrcati svoju agresivnost na nju. Uostalom, to je sigurnije od pražnjenja jedno na drugo ... Dijete s takvim tretmanom može se iz "strašnog" pretvoriti u"kovano": počinje se bojati kazne za bilo koju svoju izjavu i bilo koju radnju.

Izolirano dijete često mora igrati drugu ulogu -"pod nogama": osjeća da se miješa u sve i da je dosadan kod kuće ... Nema potrebe razmišljati o tome kako potreba da igra uloge upravo opisane u porodici boli i deformira dječju psihu. Takvo dijete nikada neće moći prevladati posljedice kućnog odgoja.

Suština ispravnog roditeljstva je. Tako da dijete ne bi trebalo biti gurnuto u društveno odobreno ponašanje zbog straha i ne želje da nekome učini uslugu, već zbog vlastite savjesti. Kad se to zaista formira u djetetu, tada on u svojoj duši sam sebi zamjera svaki nedoličan čin.
Najbolji odnos između djeteta i njegovih roditelja je kada
- roditelji uvijek objašnjavaju razloge svojih zahtjeva i potiču na razgovor s djetetom;

Snaga se koristi u mjeri u kojoj je to potrebno;

Poslušnost i nezavisnost se cijene kod djeteta;

Roditelj postavlja pravila i čvrsto ih primjenjuje, ali se ne smatra nepogrešivim;

Roditelji slušaju djetetovo mišljenje, ali ne polaze samo od njegovih želja.

(Prema knjizi A.B. Dobrovicha)