Da li ljubav zaista postoji? Da li ljubav postoji

"Ljubav" je veoma interesantna reč. Često to govorimo. "Volim čokoladu". "Ne volim ovsenu kašu." "Volim Sašu". "Volim mamu". "Ne volim kišu". Ali ako nas pitaju šta je „ljubav“, „ljubav“, teško da ćemo moći da damo brz i jasan odgovor. I naravno, različiti ljudi će dati različite odgovore. Možda nikada niste razmišljali o ovoj temi. „Šta ima da se misli? Zar ne znam šta je ljubav?

S jedne strane, u pravu ste. Ljubav je svojstvena svima nama, ljubav je prirodno stanje čovjeka. S druge strane, prosječan savremeni čovjek je otišao toliko daleko od svog prirodnog stanja da je u njemu ostalo malo ljubavi. I riječ "ljubav" je opstala u jeziku. To je ono što oni zovu bilo kakvo vezivanje.

Međutim, to nije samo problem savremenog čovjeka. Zablude su uvijek postojale. Sjećate li se priče o Romeu i Juliji? U davna vremena je ova priča nastala, ali je i tada autor odnos likova nazvao ljubavlju. Ali da li je u vezi Romea i Julije zaista bilo ljubavi?

Avaj, umjetnost ima sposobnost da laži uvjerljivo predstavi kao istinu. Vjerujući u ljepotu umjetnosti, nehotice vjerujemo autorovim mislima. A autor ne mora biti mudrac i sveznalac. Da bismo ga se sećali vekovima kasnije, on mora biti briljantan umetnik, ništa više. Koliko nas umjetnika svih vremena i naroda obmanjuje, poetizirajući svoje zablude mladosti!

Genije iz davnih vremena odjekuju modernim "pop" svih žanrova, koji će se brže zaboraviti nego što se prljave lokve osuše po sunčanom vremenu. Ali vjerujemo i ovoj pjeni. A kako ne vjerovati ako svi pjevaju isto?

Rastjerajmo ovu romantičnu maglu i pričajmo o ljubavi trezveno i ozbiljno.

Šta je ljubav

Ljubav pripada sferi nematerijalnog, duhovnom području našeg života. A duhovno je nama samo delimično prepoznatljivo. Niko ne može reći da zna sve o ljubavi. Ali, ipak, poznata su mnoga svojstva ljubavi, neki obrasci njenog jačanja i nestajanja. A poznavanje ovih individualnih kvaliteta ljubavi je od velike vrednosti za onu osobu koja želi da voli i da bude voljena.

Šta ljubav nije

Počnimo s razmatranjem onih kvaliteta ili definicija koje se nepravedno pripisuju ljubavi.

"Ljubav je samo nuspojava seksualnog nagona."

Ova zabluda ne zaslužuje čak ni detaljno razmatranje. Njena zabluda je očigledna već iz činjenice da postoji ljubav između roditelja i dece, ljubav između prijatelja, a ljudi sa nerazvijenom ili izumrlom seksualnom sferom takođe su sposobni da vole. Ljubav se može usmjeriti na objekte s kojima je seksualna interakcija nemoguća. Saučešće onima koji tako misle.

"Ljubav je osjećaj."

Određena osećanja su samo jedna od osobina ljubavi. Ispravnije je reći da je ljubav stanje.

Kada je čovek u stanju ljubavi, on je u tom stanju u potpunosti, i ceo njegov život se menja. Ima više ljubavi prema svim ljudima. On budi nove talente ili napreduje ranije otkrivene. Ima više vitalnosti.

Ako postoje samo osjećaji, ali ne i sve te promjene, to nije ljubav.

"Ljubav je strast." "Ljubav je mučenje." "Ljubav je bol". "Ljubav je bolest."

Ovo je najčešća greška, pa hajde da je pogledamo pobliže.

Koren ove greške je u našem detinjstvu. Nažalost, skoro svi smo nevoljena djeca. Malo ko se može pohvaliti da je njihova roditeljska porodica bila savršena. Da su mama i tata bili jedno drugom prvi i poslednji. Da su uvijek bili zajedno i istinski voljeli jedno drugo i nas djecu, dajući nam potrebnu punoću svog vremena i svoje ljubavi.

A ako smo dobili barem malo manje, onda, ne sluteći, pokušavamo to nadoknaditi u ljubavnim vezama. Odnosno, da ljubavlju drugih ljudi prema nama nadoknadimo ljubav koju nismo dobili od naših roditelja. Ako se u ljubavi osoba više trudi da daje, razmišlja i brine o sreći voljene osobe, onda se u strasti osoba bavi vampirizmom. U strasti napeto kontrolišemo kako se ophode prema nama, da li nam daju sve, da li puštaju nekog drugog u naša srca. Strast karakterizira ljubomora, imaginarna žrtva (ili spasenje), kada smo spremni učiniti mnogo za čovjeka, ali u zamjenu tražimo njegovu dušu, potpuno mu oduzimajući slobodu. Strast je sebičnost, a sebičnost je suprotnost ljubavi.

A kome se dopada što mu oduzimaju slobodu, ljubomorni, zahtjevni, cijepajući sve?

Stoga su strasne veze uvijek bolne. Gdje je strast, tu je i muka, i bol, i bolest.

Najtužnije je to što su sve ljubavne nade jedne strastvene osobe od početka osuđene na propast. Uz pomoć drugih ljudi, roditeljska ljubav se ne može vratiti. Sve propada kao posuda koja curi. Prvo morate zatvoriti jaz...

Velika nesklonost u djetinjstvu dovodi do intenzivne strasti, koju psiholozi nazivaju ovisnošću. Izraz ove strasti može biti ne samo ljubavna ovisnost, već i ovisnost o drogama, alkoholu, igricama itd. To su bolesti. I, nažalost, vrlo česta. Mnogo je više zavisnih ljudi nego onih koji istinski vole. Stoga je glas zavisnika glasniji. Njihova neistina o ljubavi je raširenija od istine onih koji znaju da vole.

Romeo i Julija su takođe patili od ljubavne zavisnosti. To se može suditi već po njihovom sumornom kraju. Ljubav ne boli i ne ubija. Ljubav je kreativno stanje. Ljubavnik je već sretan što postoji voljena osoba, što je živ i zdrav, što postoji ljubav. A ovisnost zahtijeva posjedovanje. Ovisnost muči i često dovodi osobu do misli o samoubistvu. Međutim, Shakespeareovo djelo dovoljno govori o nenaklonosti roditelja prema ovim nesretnim mladim ljudima. Dakle, cijela slika bolesti je očigledna – od početka do kraja.

"Svako može voljeti."

Kiša s vremena na vrijeme pada na sve, ali se voda zadržava samo u cijeloj posudi. Iz one koja propušta, brzo istječe. Stoga su samo duhovno holistički, odrasli ljudi sposobni voljeti. Da biste stekli sposobnost da volite, morate odrasti, pobijediti svoje ovisnosti i strasti.

"Postoji ljubav na prvi pogled."

Postoji ljubav na prvi pogled. Ali put od zaljubljivanja do ljubavi je dug i težak. Prema psiholozima, prava ljubav dolazi u prosjeku 15 godina nakon početka porodičnog života.

"Seks ne ometa ljubav, već pomaže."

Ljudi stalno traže izgovore za svoje slabosti. “To što često jedem slatkiše nema nikakve veze sa činjenicom da imam dodatnih 15 kg. Jednostavno nemam sreće sa figurom. “To što sam dozvolila intimne veze sa muškarcima nema nikakve veze sa činjenicom da još uvek ne mogu da stvorim normalnu porodicu. Jednostavno nemam sreće u svom privatnom životu."

Zapravo, to je povezano. Činjenica da tokom nekoliko milenijuma ljudske istorije žene koje su izgubile nevinost nisu bile udate nije bila neka vrsta tabua skinuta sa plafona. Ljudi su sigurno znali da će se porodični život sa takvom ženom kvalitetno razlikovati od života sa onom koja je bila u braku sa djevicom. S njom takva ljubav neće uspjeti, takva porodica neće uspjeti.

Za ovaj fenomen postoje psihološka objašnjenja. Kažu da će žena pamtiti prethodne muškarce. Kažu da, pokazavši slabost prije braka, može to pokazati u braku, odnosno promijeniti.

Ali postoji i nešto na duhovnom nivou. Seksualni odnos između muškarca i žene nije čisto fiziološki proces. To nekako utječe na duhovne strukture, stvarajući nevidljive veze među ljudima.

Mnoge žene se sećaju da je njihov prvi muškarac bio veoma važan u njihovom životu. Ako je to bila ljubavna veza, a nevinost je izgubljena, onda su rastanak doživjeli vrlo teško. Ako nije bilo spolnog odnosa, odvajanje je bilo mnogo lakše. To znači da je intimnost između njih stvorila nevidljivu, ali snažnu vezu.

Sjajno je ako je ova snažna veza sa osobom sa kojom želite da živite ceo život – sa svojim mužem. A ako ne? Sa drugim čovjekom veza je već slabija, sa trećim - još slabija. Kakvu vezu imate sa svojim mužem? 3. ili 10.?

Ako su tačne Bulgakovljeve riječi o jesetri, da je ona samo prvog razreda i niko drugi, onda o ljubavnim vezama - još više. A naši su se preci slagali samo u prvom razredu. A mi, zamišljajući sebe kao gurmane i suptilne poznavaoce raznih blagodati i pogodnosti koje nam civilizacija pruža, što je najvažnije, često jedemo samo đubre.

Naravno, sve navedeno važi i za muškarce. Zaista, na drugom kraju nevidljive niti koja izvire iz žene je muškarac. Dakle, muškarac nije ništa manje odgovoran za održavanje svoje čistoće od žene.

Šta se dešava? Muž je povezan sa nekoliko žena vezama ranijih intimnih veza. Ove žene su još uvijek povezane s nekim. Supruga je takođe povezana sa nekoliko muškaraca. I nisu posljednji u lancu. Ispada da mi nemamo porodice, već neke izopačene superšvedske porodice. U njima smo nevidljivo sjedinjeni sa ljudima od kojih se nekima možda ne bismo ni rukovali...

Ne postoje naučna objašnjenja za ovaj fenomen. Ali činjenica ostaje i svako može da vidi njenu potvrdu u svom životu: sa svakom novom intimnom vezom trošimo nešto u duši i sve nam je teže voljeti. Svaka nova simpatija (praćena seksom van braka) inferiorna je od prve ljubavi. Istovremeno, strasti se mogu povećati, ali strast neće zamijeniti ljubav prema nama...

Put do ljubavi nije kroz seks, već kroz prijateljstvo. Razlog zbog kojeg ljudi žure da se fiziološki zbliže, psiholozi nazivaju njihovu nesposobnost da se duhovno zbliže. Ljudi, posebno mladi, nisu naučili da komuniciraju, da pričaju. Znaju da se zbliže samo na najprimitivniji način. Ali, nažalost, seks bez komunikacije, bez prijateljstva, ne razlikuje se mnogo od masturbacije...

Razumijem da većina vas koji čitate ovaj članak više nisu djevice. Nemojte se obeshrabriti! Na sreću, duhovne povrede se mogu lečiti - duhovnim sredstvima. Iako, kao i tjelesni tretman, takav tretman zahtijeva vrijeme i trud. Integritet duše se može obnoviti, nevidljive veze mogu biti prekinute.

Put do isceljenja je pokajanje. Neophodno je prestati ponavljati stare greške i pokajati se. Količina rada je proporcionalna broju zločina počinjenih nad nečijom dušom. Ne znam da li je moguće potpuno izlečenje bez takvih sakramenata pravoslavne crkve kao što su ispovest i pričest. Sa njima je to definitivno moguće.

Šta je ljubav zaista

"Ljubavnik traži da daje, a ne da prima."

Ako strastvena, ovisna osoba nema ništa osim rupe u svom duhovnom tijelu, pa je stoga potrošač, onda ljubavnik u sebi ima izvor topline i svjetlosti. A onaj ko ima izvor svjetlosti u sebi ne može a da ne sija.

Žrtva osobe koja voli, za razliku od lažne, sebične žrtve zavisnika, je iskrena. Ljubavnik ne računa šta je dao, i ne naplaćuje voljenoj. Njemu je važno da njegova voljena bude sretna u najvišem smislu te riječi. Njegova radost je ugoditi svojoj voljenoj.

"Ljubav ne ograničava slobodu."

Budući da je nezavisan, samodovoljan (ne treba mu ništa od svoje voljene), ljubavnik je i sam slobodan i ne nastoji da ograniči slobodu svoje voljene. Njegovo sunce je u svakom slučaju uz njega, stoga, bez obzira šta voljena radi, njegovo "sunce" ostaje sa ljubavnikom.

Naravno, ljubavnik nastoji biti sa svojom voljenom, ali ne u tolikoj mjeri da narušava slobodu voljene osobe.

"Ljubav je vrhunac vrline."

Ljubav je najviša od dobrih osobina osobe. Savršena ljubav uključuje sve vrline. Ako je u čovjeku sačuvan makar jedan porok, njegova ljubav više ne može biti savršena.

Evo kako apostol Pavle nabraja dobra svojstva ljubavi: „Ljubav je dugotrpljiva, ljubazna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uzvisuje, ne ponosi se, ne ponaša se grubo, ne traži svoje, ne razdražuje se, ne misli zlo, ne raduje se bezakonju, nego se raduje istini; sve pokriva, sve veruje, svemu se nada, sve podnosi. Ljubav nikada ne prestaje” (1. Kor. 13:4-8).

Zašto je ljubav nespojiva sa zlom? Jer ako postoji nešto zlo, to će se zlo manifestovati u odnosima sa onima koje želimo da volimo. Pretpostavimo da muž voli svoju ženu. Ali ne oslobođen poroka kao što je zavist. I desiće se da će njegova supruga postići veliki uspeh na profesionalnom planu. I u nekom društvenom krugu će joj se pridavati više poštovanja od muža. Zbog svoje zavisti muž će se zamjeriti ženi, zamjeriti. Njegova ljubav će pretrpjeti štetu jer je nesavršena.

Ako postoji nekoliko poroka? Ljubav je osuđena na propast...

I zamislite osobu koju opisuje apostol Pavle. Strpljiv je, milostiv, nije zavidan, nije sebičan, nije sebičan, uvijek smiren, ne sumnja na druge u nečem lošem, ne likuje, prikriva tuđe greške šutnjom ili lijepom riječju, vjeruje drugima i nada im se, podnosi sve poteškoće. Slažete se, možete živjeti s takvom osobom. I kao sa prijateljem, i kao sa supružnikom, i kao sa ocem ili majkom. Sa takvom osobom je dobro, njegova ljubav je pouzdana. Nemoguće je posvađati se s njim! I lako nam je da ga volimo - prijateljskom, bračnom ili sinovskom ljubavlju.

"Ljubav je dar od Boga."

Naše razumijevanje ljubavi bit će pogrešno ako se ograničimo na ideju da je ljubav u nama, i ne razmišljamo o tome odakle nam dolazi, odakle je uopće došla. Na kraju krajeva, podaci moderne nauke pobijaju mogućnost spontanog stvaranja žive ćelije iz ničega. Oni također pobijaju mogućnost pojave osobe evolucijskim putem nekontrolisanim izvana (svemir još ne postoji onoliko dugo koliko bi za to trebalo, prema teoriji vjerovatnoće). Štaviše, nema razloga vjerovati da se takvo čudo kao što je ljubav pojavilo samo od sebe, kao rezultat nesreća na mikro ili makro biološkom nivou.

Jedina teorija o poreklu ljubavi poznata čovečanstvu je da nam je ljubav data od Boga. Njegovom ljubavlju i beskrajnom stvaralačkom snagom mi smo stvoreni od Njega. Iz ljubavi prema nama, da bi nas spasio, poslao nam je svoga Sina da propovijeda i iscjeljuje naše grijehe patnje. Ona svojstva ljubavi koja poznajemo, a koja smo gore naveli, u potpunosti odgovaraju svojstvima Boga. Bog nas voli nesebično. On ne želi ništa od nas, osim da budemo srećni. On ne zavisi od nas. On obasjava sve nas, i zle i dobre, dajući nam sve blagoslove zemlje. On je milostiv i lako nam oprašta. Dao nam je potpuni, čak i strašni stepen slobode.

I ljubav prema drugoj osobi koju nam On daje. Šta je ljubav? Možda je ovo pogled na drugu osobu Božjim očima. Bog, pod vanjskom prljavštinom i šljokicama, vidi u nama besmrtnu, lijepu dušu. On ne vidi samo koliko loše živimo, već i koliko smo lijepi u pojedinim trenucima života i uvijek bismo mogli biti. Međusobna ljubav je kada Bog otvori oči dvoje ljudi jedno drugom. On nas, takoreći, stavlja na koljena jedno naspram drugog, grli nas i kaže: „Vidite, djeco, to ste vi zaista!“

Nije slučajno da u međusobnoj ljubavi osoba koja nas voli pomaže u otkrivanju naših talenata i dobrih osobina: na kraju krajeva, ona vidi sve dobro što je u nama, gotovo jednako jasno kao i sam Bog.

I sveti ljudi vole svakoga. To znači da, budući u Bogu, oni gledaju Božjim očima svih ljudi. I zato nas toliko vole da je i nama čudno kako je moguće da nas tako vole. Uostalom, čini se da i sami znamo šta smo. I iz nekog razloga, Bog cijeni dušu svake osobe više od cijelog svemira!

"Ljubav je skoro uvek obostrana."

Pošto ljubav daje Bog koji želi da budemo srećni, nije iznenađujuće da je prava ljubav skoro uvek uzvraćena. U rijetkim slučajevima, nerecipročna ljubav se može dati osobi da riješi važne kreativne probleme, da shvati neke istine.

U većini slučajeva "neuzvraćene ljubavi" nema posla sa ljubavlju, već sa strastima.

Da li ljubav zavisi od nas

Ovo pitanje sam izdvojio jer je najpraktičnije od svih pitanja vezanih za ljubav.

Ako prihvatimo istinu da je ljubav vrhunac vrlina, moraćemo da napustimo mit da je ljubav kao lepo vreme, dolazi i prolazi sama od sebe, bez obzira na našu želju. Ovaj mit je izmišljen kako bi se oslobodio odgovornosti za ubistvo ljubavi. Na kraju krajeva, sposobni smo da se oporavimo od poroka i steknemo vrline. Ako to ne učinimo, ubijamo ljubav. Ljubav ne može podnijeti naše zlo. Iznervirani svojim strastima, skačemo s koljena Božijim (uostalom, On nam je dao potpunu slobodu, ne drži nas silom od Sebe) i prestajemo da se gledamo Njegovim očima. I nakon bliske komunikacije, sada mnogo jasnije vidimo nedostatke jedni drugih! ..

Na šta se fokusiramo u svom životu u trenutku kada se zaljubimo? O karijeri, o zadovoljstvima, o zaradi, o kreativnosti, o nekakvom uspjehu, o lepršanju u mrežama neke vrste ovisnosti.

To znači da skoro nikada nismo dostojni ljubavi koju dobijamo uzalud. Uostalom, sve o čemu se brinemo ne vodi nas do vrlina, pa nas stoga ne približava ljubavi.

Duboko sam zadivljen kada pomislim na Božju vjeru u nas, na Njegovo strpljenje i ljubav, koja Ga tjera da nam uvijek iznova daje iskru svoje ljubavi. Uostalom, On zna kako ćemo se u većini slučajeva riješiti ove ljubavi.

Kako se, u teoriji, treba odnositi prema ovom daru ljubavi koji se „slučajno pojavio“? Shvativši da je ljubav nešto najljepše i najvrednije u našem životu, odmah trebamo preispitati prioritete naših aktivnosti. Kada se dijete rodi, mnogo toga u životu roditelja gura se u stranu, ustupajući mjesto brizi za njega. Isto tako sa ljubavlju. Kada je ljubav došla, vrijeme je da shvatimo da je ljubav došla kada smo bili potpuno nespremni za nju! Jer imamo malo vrlina, što znači da ne znamo da volimo. To je kao nedostatak hrane za dijete od roditelja. Naravno, na prvo mjesto stavićemo rad na sebi, brigu o ljubavi. Inače će ovo dijete umrijeti od gladi. Inače će ova ljubav umrijeti.

Ovo treba da uradimo ako nešto razumemo u ovom životu.

Kako to zaista radimo? U većini slučajeva za nas je zaljubljenost samo prilika da dobijemo još jedno zadovoljstvo, užitak seksa sa osobom koja nam je posebno prijatna. Umjesto da gajite vrline u sebi, dobijate povećanje poroka bluda. Ovo je isto kao da hvatate novorođenče za noge - i glavu o kamen. Kakva briga za njegovu hranu, šta ti pričaš! ..

Kako Bog vjeruje u nas, kako On to trpi i još nam daje iskre ljubavi!

Ili možda ne daje mnogima, znajući šta će učiniti? Možda zato mnogi kažu da ljubavi nema, ili poznaju samo strast, da do njih nikada nisu doprle iskre ljubavi?

Čak i ako pripadate ovim poslednjima, za vas nije sve izgubljeno. Hajdemo sada da učimo da volimo, savladavajući svoje poroke, i Bog će nam dati svoju iskru. A ako pojačamo svoj rad kada dođe zaljubljenost, onda ćemo ga zadržati i vremenom ćemo spoznati dubinu prave ljubavi.

Kako raditi na sebi?

Morate prevazići loše navike i činiti dobra djela. Dobra djela – samo zaista dobra – neophodna su da bi nas približila ljubavi. Jer čovjek obično čini dobro iz ljubavi. A ako mi, još nemajući ljubav u sebi, već pokušavamo činiti dobro, ljubav postepeno raste u nama.

Ali šta ako ste već u braku i bojite se da ćete izgubiti ljubav koju imate?

Ako se plašite gubitka, onda ćete naći hrabrosti da radite. Porodični život je sam po sebi škola ljubavi. Ona nas neprestano, nekoliko puta dnevno, postavlja pred pitanje: „Koga ću poslušati, ljubavi ili poroka?“ Ovo pitanje se nameće kada žena traži (ili ne traži) da iznese kantu za smeće kada ležimo na kauču. Ovo pitanje se postavlja kada je muž kasno došao s posla. Ovo pitanje se uvijek postavlja kada naša sebičnost pokušava da nadvlada našu ljubav. Uvek reci sebi: "Biram ljubav." Kako je jedna poznata osoba priznala u svom eseju, on je, nakon mnogih iskušenja porodičnog života, uzeo za pravilo da nikada sebi ne dozvoli da čak ni u mislima kaže za svoju ženu: „Ne volim“. Ovo je divan recept. To samo znači da čovek uvek bira ljubav između strasti i ljubavi. To je sebi postavio kao pravilo, jer zna da tu ljubav želi da zadrži za ceo život. Za to je potreban trud i strpljenje. Ali ljubav nagrađuje sve napore osvetom!

Prevazilaženje zavisnosti od ljubavi

Na pitanje kako prevladati sklonost ovisnosti o ljubavi, odgovorit ću slikovitim primjerom.

Zamislite dvije zemlje - Rusiju i Bjelorusiju. Rusija ima naftna polja, Belorusija nema. Dakle, Bjelorusija zavisi od isporuke nafte iz Rusije. Ovo je neugodno stanje za Bjelorusiju, što dovodi do sukoba između dvije zemlje.

Kako Bjelorusija može izaći iz ove zavisnosti?

Kakve god vrijednosti Bjelorusija nudi Rusiji za naftu, ovisnost će i dalje ostati. A ako, umjesto Rusije, Bjelorusija kupuje naftu u drugoj zemlji, to će opet biti zavisnost. Dakle, postoji samo jedan izlaz iz zavisnosti - tražiti i otkriti nalazišta nafte na njenoj teritoriji i početi da je vadi. Ako Bjelorusija proizvodi mnogo nafte, tada Bjelorusija ne samo da će prestati ovisiti o zemljama koje proizvode naftu, već će i sama postati zemlja od koje će ovisiti i drugi.

Isto važi i za ljude. Da biste prestali da zavisite od topline, ljubavi ljudi, morate da počnete da generišete tu toplinu, tu ljubav u sebi i da je delite sa ljudima.

Drugi primjer je iz astronomije. Postoje zvezde - vrela nebeska tela koja emituju svetlost. A tu su i crne rupe – supergusta kosmička tijela, koja zbog svoje monstruozne gravitacije ne ispuštaju ništa iz sebe, čak ni svjetlost, samo privlače i apsorbiraju. U ovom primjeru, ovisnik je poput crne rupe, a zvijezde su ljubazni, velikodušni ljudi.

To znači da osoba prestaje biti ovisna ako počne obasjati druge ljude i grijati ih svojom toplinom.

Šta je ulje u prvom primjeru, a svjetlo u drugom? „Resurs“ koji je svim ljudima toliko potreban je ljubav. Ovo je najoskudniji i najskuplji resurs u našem vremenu. Bez obzira šta neko priča o vrednosti novca, slavi, moći, zadovoljstvu, bez ljubavi, sve te stvari nisu ohrabrujuće. A srećan je onaj ko ima ljubav, čak i ako nema ništa drugo.

Stoga, kada, prevladavajući svoju ovisnost, naučimo blistati ljudima, moramo pažljivo gledati da naša ljubav bude upravo prava nesebična ljubav. I to ne najamničkom trgovinom - radim ili dajem nešto materijalno, a zauzvrat očekujem zahvalnost ili ljubav. To rade zavisne žene u braku, a onda se iznenade: “Kako to, sve sam mu dala, živjela za njega, a on je otišao, nezahvalan!” Ne, nisi mu dao sve. Dali ste mu samo vreme i trud. Odlično je ako se radi iz ljubavi. I dao si mu svoje vrijeme u nesvjesnom proračunu njegove ljubavi. Odnosno, na nivou ljubavi bili ste vampir, mučeći ga izraženim i prećutnim očekivanjima. I nije iznenađujuće što nije mogao beskonačno biti donator (iako je spolja mogao djelovati kao lijenčina koja ne daje ništa).

Zato naučimo pravu ljubav, pravu nesebičnu blistavost. Zapamtite, kao kod Majakovskog: „Sjaj uvek, sija svuda, do poslednjih dana dna, sjaj i bez noktiju! Evo mog slogana i sunca!”

Može se postaviti pitanje - gdje Bjelorusija može dobiti naftu ako je jednostavno nema na zemlji Bjelorusije?

Tu se ljubav razlikuje od ulja. Ako ima ulja, ono je tu dok ga ne potrošite. A ljubav dolazi kada je date. I što ga više koristite, više ga je u vašim rezervoarima. Težeći pravoj ljubavi, čineći istinska dobra djela, vidjet ćete kako je vaše srce ispunjeno ljubavlju.

Ljubav ne dolazi niotkuda, kao što ni život ne dolazi ni iz čega. Ljubav ima Izvor - kao nepresušni rezervoar nafte, kao beskrajni okean svetlosti, u kome ima više zvezda nego molekula u okeanu.

Ovaj Izvor je toliko bogat i velikodušan da nam daje ljubav ne zahtijevajući ništa za Sebe i samo se raduje jer nas ispunjava ljubavlju.

Doći će vrijeme - i ako budete slijedili put ljubavi i želite da vaša ljubav bude savršena, sami ćete otkriti ovaj Izvor, tada ćete vidjeti da ste pronašli više nego što ste tražili...

Dmitry Semenik

Prethodni razgovor Sljedeći razgovor

Vaše povratne informacije

Ljubav između muškarca i žene je poseban osećaj koji ne može da oseti svaka osoba. Da biste spoznali pravu ljubav, moraćete stalno da radite na sebi i trudite se da usrećite voljenu osobu, ponekad čak i nauštrb svojih interesa. Međutim, ova žrtva mora biti razumna. Ljudi često brkaju pravu ljubav i ovisnost. Da bi se ovo izbeglo i sistem vrednosti vratio „na mesto“, potreban je dubok unutrašnji rad.

VAŽNO JE ZNATI! gatara baba Nina:"Uvijek će biti puno novca ako ga stavite pod jastuk..." Pročitajte više >>

Šta je prava ljubav

Prava ljubav je retka, ali postoji. Da biste stvorili harmoničan "zdrav" sindikat, potrebna vam je unutrašnja autonomija. Samo dvije emocionalno zrele osobe mogu doživjeti istinski osjećaj koji nije izgrađen na ovisnosti.

Takve parove ne spajaju posesivne sklonosti, već želja da partneru daju slobodu, da ostvare svoje snove. Pomažu jedni drugima ne zanemarujući svoje živote. Oni mogu mirno da održavaju odnose na daljinu, jer ne osećaju ljubomoru i ne žele da svoju voljenu osobu učine svojim vlasništvom. I također razumiju da za vlastiti razvoj ponekad moraju biti odsutni.

Postoje razne situacije: život može ljude baciti na različite krajeve planete da ostvare svoje planove. Ali u zdravoj vezi za to nema prepreka. Partneri daju ne očekujući zauzvrat ropstvo, dive se i raduju zajedničkom uspjehu. Oni su tu ne zato što je potrebno, već zato što to žele.

Ljubav na prvi pogled nije osećanje koje se može smatrati manifestacijom pravih osećanja. To je privlačnost i strast. Međutim, postoje parovi koji su na osnovu toga uspeli da izgrade skladnu zajednicu. I dalje se dive jedno drugom, ali ne ograničavaju tuđu slobodu i cijene lične granice (svoje i partnera).

Ono što razlikuje zrelu zajednicu od zavisne veze je sposobnost da se osoba percipira onakvom kakva jeste. Partneri uviđaju nedostatke jedni drugih, ali su u stanju da uđu u dijalog i nastoje da pomognu svom voljenom da se razvije. Takvi parovi imaju tendenciju da održavaju tople, prijateljske odnose, čak i ako odluče da odu. Zahvalni su na vremenu provedenom zajedno i svojoj voljenoj osobi žele sreću.

Prava ljubav je sloboda. Ograničavanje ličnih granica osobe dovodi do uništenja osjećaja i razvoja ovisnosti.

Znakovi prave ljubavi:

• Partneri prihvataju voljenu osobu sa svim prednostima i manama, bez pokušaja da se preprave.
• Ljudi su potpuno povjerljivi, mogu mirno izraziti svoje misli, osjećaje, podijeliti strasti i komunicirati potrebe. Ne osjećaju se sputani u komunikaciji, sigurni su u podršku partnera i spremni su postati njegova podrška.
• Ljubavnici su ozbiljni u pogledu samospoznaje. Spremni su da pomognu i podrže voljenu osobu na putu do ciljeva, ali bez nanošenja štete njihovom životu. Svaki od članova sindikata teži sopstvenom ličnom razvoju, ne sprečavajući drugog da ide svojim putem.
• Takvi ljudi znaju kako da preuzmu odgovornost. Oni znaju da je zajednica sposobnost da jamče za sudbinu oba partnera.
• Zrele ljude odlikuje shvatanje da je sve u životu prolazno. Veze se mogu prekinuti, ali to ne bi trebalo da utiče na data obećanja. Zadržavaju osjećaj odgovornosti i ljubavi, održavaju prijateljske kontakte.

Da biste postigli takvu zajednicu, potrebno je temeljito poraditi na sebi, svom životu i načinu razmišljanja. Samo emocionalno zrela osoba može, a da ne osakati drugu osobu, stvoriti par. Da biste to učinili, važno je uvijek slijediti svoj put, ne zaboraviti na vlastite vrijednosti, biti u stanju prihvatiti partnera onakvog kakav jeste i mirno izbaciti one koji nisu u stanju da prihvate.

lažni osećaj

Da biste okarakterisali pravu ljubav, prvo morate shvatiti šta ona nije. Većina parova sklona je ovisnosti. Ovo je neprijatno psihičko stanje koje karakteriše osećaj unutrašnje praznine i sopstvene inferiornosti van veze. Pronalaženje partnera postaje opsesija. Zavisna osoba se ne zaljubljuje, već se ispunjava predmetom obožavanja.

Zaljubljenost se često miješa sa ovisnošću. Želite da provodite više vremena sa svojim partnerom, a onda postepeno dolazi do izobličenja vrednosti. Postojanje predmeta obožavanja postaje važnije od vlastitog. Ljubavnik nastoji zadovoljiti partnera, učiniti njegov život što ugodnijim, zaboravljajući na lične potrebe. Zavisni možda odustanite od svoje omiljene zabave, karijere, snova, samo da biste zadovoljili svog jedinog. Ovo je psihologija zavisnosti. Ali zamka takve situacije je u tome što dotičnom subjektu nisu potrebne takve žrtve.

Ako se sretnu dvije zavisne osobe, formira se takozvani suzavisni odnos. Ova zamka je još opasnija od prethodne. Gotovo je nemoguće sami izaći iz toga. Osjećajući svoju inferiornost u nedostatku kontakta, partneri se drže jedni za druge, iako to ometa njihov potpuni razvoj. U takvim parovima emocije uvijek uzavrele, koje se često brkaju s manifestacijama prave ljubavi:

• ljubomora;
• želja za pokroviteljstvom;
• nepoštovanje ličnih granica;
• totalna kontrola.

Toksični odnosi se razvijaju u nekoliko scenarija. Da biste ih izbjegli, trebali biste pažljivo promatrati svoja osjećanja. Morate shvatiti da su međusobna osjećanja različita, ali ne bi trebalo da bole. Ako postoji bolna sklonost, to je bilo šta, ali definitivno ne ljubav.

Opcije razvoja zavisnosti:

1. 1. Zavisnik se potpuno rastvara u partneru. Za njega prestaju da postoje njegove vlastite granice i težnje. Odriče se sebe u ime svoje voljene. Osim potpune posvećenosti, takva osoba na svoju voljenu prebacuje svu odgovornost za svoj život, povjeravajući mu ulogu roditelja.
2. 2. Partnerove granice apsorbuje ljubavnik. Počinje da kontroliše sve svoje postupke, da ukazuje kako da postupi u određenim situacijama. To se argumentira nemogućnošću samostalnog snalaženja u određenim životnim okolnostima, pa je voljena osoba izložena kao bespomoćna.
3. 3. Posjedovanje partnera je manifestacija zlostavljanja (psihološko zlostavljanje). "Zaljubljen" potpuno ruši granice "voljenog". On ne traži toliko brigu koliko vlada. Njegov zadatak postaje potpuna kontrola nad životom druge osobe, ali glavne radnje se izvode samo riječima. Manipulator testira svoju sposobnost da utiče na misli i emocije druge osobe.
4. 4. Potraga za refleksijom je još jedna varijanta "iskrivljenosti" uma. Ovisnik traži partnera koji bi ga svaki dan mogao uvjeravati u vlastitu isključivost. Neophodno je da pored sebe ima ne osobu, već „čovjeka zrcala“, u kojeg može stalno gledati i biti uvjeren u svoje savršenstvo.

Nastavljajući da prati ove scenarije, osoba cijeli život traži savršenu ljubav, ali je nikada ne pronađe. Jedini način da prekinete ciklus događaja i razočaranja koji se ponavljaju je da sredite vlastita osjećanja i formulirate "zdravu" ideju o vezi. Neophodno je pažljivo pratiti svoje misli kako ne bi došlo do ponovnog "izvrtanja" svijesti.

Mi smo odrasli i dobro razumemo da je prava ljubav, pre svega, kreativan i prijatan osećaj. Inspirira, nadahnjuje i, što je najvažnije, rezultat je međusobne simpatije dvoje ljudi. Sve ostalo, što se još zove i ljubav, ali sa obaveznim tragičnim epitetom, sasvim je druga priča koja nema veze sa adekvatnom realnošću.

Neuzvraćena ljubav je nesvjesna želja (ili stanje) osobe da dođe u neravnotežu. Ili ista ovisnost o drogama, jer ovisnost o osobi je prvi znak nesretne ljubavi. Ljudi koji su skloni ovakvim osjećajima u pravilu su stabilni: iznova se nalaze u sličnim situacijama. Odnosno, u pravilu se radi o osobi koja je navikla da pati, za nju neuzvraćena ljubav nije grom iz vedra neba, već obrazac na koji je navikao.

Zašto se ovo dešava? Opsednut "ljubavlju" ne zna da se brine o sebi, dešava se da ni sam sebi ne pripada. Izuzetno mu je važno da ima neki specifičan predmet žudnje kako bi kroz bol osjetio život i njegov smisao, doduše u tako iskrivljenom obliku. Osim toga, zavisnik, naravno, nema pojma o granicama – svojim i drugim ljudima. Zahvaća cijelu osobu, ne ostavljajući joj priliku da diše. To je jedan od čestih razloga zašto se početna međusobna simpatija pretvara u nesrećnu ljubav: od nekoga ko narušava lični prostor i kontroliše svaki dah, bježi na kraj svijeta (ako je osoba adekvatna i zrela).

Kako ljubavni "zavisnik" obično dođe do takvog života? Ukratko, iz razloga nedostatka volje, interesovanja za život, samospoznaje, hobija i hobija. Treba nekako živjeti, ali da biste živjeli u potpunosti i dobili povrat, morate ulagati. Oni koji ne žele da investiraju preuzimaju ulogu doživotne žrtve i odbijaju da se razvijaju. Korijeni ljubavne ovisnosti imaju dječji scenariji: birate figuru (kao roditelji) i od nje očekujete čuda. Odnosno, od partnera očekujete isto ono što je djetetu potrebno: ljubav, toplinu, energiju. Nema partnera - nema sreće. Poznat? Malo ljudi se nosi sa ulogom "čuvara": prije ili kasnije ćete shvatiti da vam draga osoba nije u stanju da zaliječi vaše rane i općenito ne dobijate ono što očekujete od njega. Odnosi su poput zamaha - od stanja blaženstva do nesnosnog bola.

Kako počinje ljubavna ovisnost? Zanese vas osoba, a ona vam vremenom postaje resurs - doslovno vas hrani energijom. Teško vam je da se omestite, prebacite pažnju na nešto drugo, stalno ne razmišljate o sebi, već o objektu ljubavi. Tada se dešava strašna stvar: osećaj počinje da vas vampiruje. Gubite sebe i svoju radnu sposobnost, zaboravljate rodbinu i prijatelje, zaboravljate izgled i zdravlje. Ego i samopoštovanje se urušavaju, prekrivaju vam glavu iluzijama, a vi se polako i sigurno pretvarate u žele. Ljepota, zar ne?

Kao iu slučaju sa svim drugim ovisnostima, samo on sam može spasiti "davljenika". Prestanite hraniti iluzije, bolje prihvatite realnost: niste voljeni (i ne volite baš), ali ovo nije kraj svijeta. Zatim pokušajte da se apstrahujete od sebe: pogledajte izvana, koliko ste duboko fiksirani na svoj bol i koliko je besmisleno da vas muči druga osoba. Ljubav se gradi samo na uzajamnosti. Kada ga nema, na scenu stupaju iluzije. Čovek sa dobrim samopoštovanjem i trezvenim pogledom na svet uvek vidi kako se drugi ponašaju prema njemu, i ne crta u glavi nešto suvišno, nešto čega nema, osim ako je, naravno, pisac ili umetnik. Oni koji su prekršili granice, uopće ne razumiju gdje počinju njihove emocije, a gdje - drugo. Sve je pomešano, pomešano, smišljeno. Osoba je tek počela da vas gleda izbliza, a vi ste već sigurni da je zaljubljen.

Shvatite da život u ružičastim naočalama među fatamorganama nije u stanju donijeti radost. I ne radi se o roditeljima ili pogrešnim muškarcima. Vaša snaga je u vašem telu, a ne u telu drugog. Ne tražite sebe u tuđoj glavi - nikada je nećete naći. Poštujte sebe i druge: svima je potreban pravi reciprocitet, razmjena emocija i osjećaja. Igrajući se s njima, vi obezvređujete sam smisao ljubavi, stajući na stranu zavisnih i slabih. Odnosi se grade samo u stabilnosti i stabilnosti, što se kasnije može nazvati ljubavlju. Zašto ne probati, zar ne?

Već dugi niz stoljeća pitanje da li ljubav zaista postoji nije prestalo da bude relevantno. I, naravno, većina ljudi će dati pozitivan odgovor na ovo pitanje. Ljubav je ono veoma svetlo osećanje u ime kojeg se čine podvizi i pojavljuje smisao života.

Postoji li ljubav na prvi pogled?

Naučnici su dokazali da je 30 sekundi dovoljno da se osoba zaljubi. Međutim, ljubav i zaljubljenost su dvije različite stvari. Zaljubljivanje se dešava na hormonskom nivou i manifestuje se svetlim i strastvenim senzacijama, snažnom seksualnom željom i povećanom emocionalnošću. Može se razviti u ljubav tek nakon nekog vremena. Svakome se dešava drugačije, ali često traje oko 3 godine. U tom periodu možete dobro upoznati osobu, shvatiti da li će s njom zaista biti dobro i da li su obostrani.

Da li večna ljubav zaista postoji?

Kada se ljudi konačno spoje, vremenom počinju da nestaju ona svetla osećanja koja su bila u periodu zaljubljivanja i počinje da gori ravnomerna i stabilna vatra ljubavi. Počinje se pojavljivati ​​tek nakon nekog vremena, kada par doživi ne samo radosne trenutke, već i probleme, zahvaljujući kojima je moguće odrediti pravi. Kada zaista volite osobu, ona postaje najbliža i najdraža. Želim da zasnujem porodicu sa njim, da mu ostanem veran ceo život, da nastavim trku.

Da li ljubav postoji na daljinu?

Dok čekate susret sa voljenom osobom, odnosi prelaze na novi nivo. Na kraju krajeva, u ovom trenutku možete shvatiti značaj za oba ova odnosa i da li zaista želite da čekate. Ali, čekajući svoju srodnu dušu, veza je ponovo ispunjena živim emocijama, strast se rasplamsava i postoji dugotrajno uživanje u dugo očekivanom sastanku.

U našem vremenu inovativnih komunikacijskih tehnologija, mnogi ljudi se upoznaju i zaljube na internetu, a zatim se upoznaju u stvarnom životu i zasnuju jake porodice. Stoga mnogi parovi s povjerenjem mogu potvrditi da ljubav na daljinu zaista postoji.

Ljubav. Kako je lijepa ova riječ. Ali mnogi ne mogu da objasne šta je to, ne mogu mnogi da razumeju šta im to znači. Svi znaju da žena voli ušima, a muškarac stomakom. Tako je, ali to je više opcija za šalu. Mada, ako pođemo od toga, onda oba pola vole ovo i ono. Zaista, na prvom spoju ljudi idu u restorane ili kafiće i tamo jedu, na osnovu preferencija protivnika.

Na sljedećim datumima, parovi se mogu sastati kod kuće s nekim ko kuha. I odavde dolazi ljubav. Uostalom, ko želi da živi sa čovekom koji ne ume ni da skuva testeninu. I tokom čitave veze, dajete komplimente jedno drugom. Ovdje dolazi ljubav. Istina, ovo je takva ljubav u kojoj je lako preći granicu i shvatiti da vam osoba jednostavno laska. Ali, koliko god čudno bilo, takva manifestacija osjećaja dopada se i muškom i ženskom spolu.

Ali ovo je više od osnove ljubavi. Zašto? Da, jer je nemoguće hraniti osobu cijeli život, dati joj komplimente i pretpostaviti da voliš. br. Šta god da je bilo, ali za ljubav treba mnogo više. Ona postoji. Zašto? Za neke radnje jednostavno nema drugog objašnjenja. Na primjer, birate namještaj. Ranije ste birali crnu sofu za knjige, ali nakon što ste počeli da izlazite sa devojkom ili muškarcem, odlučili ste da odaberete beli bračni krevet. To je kao primjer. I trenutno ne razumete zašto ste napravili takav izbor. Isto tako, ukusi se mogu promijeniti u muzici. Ako ste nekada slušali hard rock, onda ćete najverovatnije početi da slušate pop muziku ili običan rou, bez basa i visokih tonova. I čini se da i vama samima to počinje da se sviđa.
Različiti izvori daju različite definicije riječi ljubav:

1. Osjećaj najvišeg odnosa osobe prema drugoj osobi suprotnog pola
2. Osećaj koji se manifestuje u razumevanju, simpatiji, veri i spremnosti na sve za suprotni pol

Šta je prava ljubav? Ovo je vrhunac obične ljubavi, najviših osećanja koja se mogu doživeti prema osobi, najvišeg stepena poznavanja osobe kao dela sebe. Većina porodica nastaje kada ljubav počne da prelazi iz obične u stvarnu. Koliko god to paradoksalno bilo, ali prava i obična ljubav se razlikuju. Obična ljubav se može naći svuda: prema hrani, životinjama, ljudima u ranoj fazi razvoja odnosa. Prava ljubav može biti samo za osobu i samo kada jedna osoba postane dio druge. Volim ovo? Pa, za svakog je drugačije. Za nekoga se prava ljubav manifestuje kada počne da razmišlja ne samo o sebi; za nekoga, kada nije postavljen jedan tanjir, ne sto, nego dva; nekome, kada mu pored posla prođe misao: „Šta pokloniti za sledeći praznik?“ I mnogo više. Prava ljubav ima različite manifestacije i oblike. Od banalnog "Hvala" do skupih poklona i putovanja, ili jednostavno do uobičajene fraze "Volim te".

Da li prava ljubav postoji? Naravno. Iako neki ljudi u to ne vjeruju. Oni to smatraju jednom od manifestacija prijateljstva. Iako čudna manifestacija: ljubljenje, grljenje, ponekad i više, ali smatrajte to prijateljstvom.

Ljubav postoji od malih nogu. Čim dijete izađe iz materice, počinju mu usađivati ​​osjećaje, što ne bi bilo. Mada, prvo osećanje koje se usađuje u dete verovatno se može smatrati ljubavlju. Počinje da voli svijet, ljude, mamu jer je rodila, tatu jer hrani. Ali sama ljubav nije toliko opasna koliko njene moguće posljedice. Zbog jake ljubavi koju roditelji i djeca ne mogu na vrijeme pustiti jedno drugo. Kao rezultat toga, ispada da roditelji ne mogu pustiti dijete zbog privatnog života, a djeca ne mogu naći saputnika za kasniji život.

Ljubav je najveća magija na svetu. Ona može i ubiti i izliječiti, i roditi i iskorijeniti. Malo njih to može podnijeti. Stoga su oni koji se ne snalaze sami, a oni koji se nose često žive sa izvorom ljubavi.

Da li je moguće razlikovati ljubav od banalne naklonosti? Na ovo pitanje je teško odgovoriti. Mnogi filozofi su pokušali da odgovore, ali je malo njih uspelo. Neko je zašao duboko i ubrzo nije mogao dati odgovor na najprimitivnija pitanja, a neko nije mogao shvatiti ni najlakša pitanja ljubavi. I kao rezultat toga, ovo pitanje je ostalo neriješeno. Naučnici, s druge strane, vjeruju da se ljubav od privrženosti razlikuje po postupcima, osjećajima i lakoći rastanka. Tako, na primjer, osoba koja je jednostavno vezana neće osjetiti privlačnost, strast prema protivniku, želju da ga vidi što prije. Zaljubljena osoba će pokušati da upozna predmet ljubavi, vidi, poljubi se, zagrli, propustiće i tražiti svaki trenutak da ga upozna. Ali neka osećanja su uobičajena. Na primjer, ljubomora je svojstvena i tamo i tamo. Ali ipak, oba osjećaja su opasna, jer se mogu manifestirati na pogrešnom mjestu.

Prava ljubav u daljini

Ovaj dio ljubavi je najteži. Da bude jasno, ljubav na daljinu je kada su oboje ljudi u različitim gradovima, državama i ne mogu se viđati svaki dan. Teško je i prilično problematično. Na primjer, ako ste u različitim zemljama, tada morate popuniti migracijsku karticu, a to je određeni broj dana (90 ili više). Odnosno, za cijelu godinu možete se viđati tri mjeseca.

U takvoj vezi povjerenje je važno, inače će se sve rasprsnuti. Zašto? Pa kome će se svideti ako će bez poverenja svaki dan biti ljubomorni, dobijajući pitanja gde i sa kim. I na kraju, to može dovesti do odvajanja i potpunog kolapsa nerava. I ovo nikome ne treba. Ali teže je onima koji imaju pravu ljubav, koji nemaju dušu u svom partneru. Učiniće sve da bude s ljubavlju čak i tri sata. Na taj način parovi počinju cijeniti svoju vezu i jačaju svoju zajednicu.

Kao što vidimo, prava ljubav postoji. Oni koji ne vjeruju, sjećaju se klasika: Shakespeareovog "Romea i Julije", "Dva kapetana" (linija Katje i Saonica) i mnogih drugih. Šta god uzmemo, biće ljubavi. U životu se to može naći svuda. Ali, nažalost, ne poklapa se uvijek sa općeprihvaćenim okvirom i normama. U savremenom svetu gotovo da i ne postoji nešto što je "prava ljubav". Više ga zamjenjuje privlačnost, naklonost. Mladima je neugodno to priznati, pa, ili se plaše. U svakom slučaju, činjenica ostaje. Volite i budite sretni. Uostalom, ljubav je nešto najlepše na svetu.