Ljubaznost, taktičnost i poštovanje starijih - iskreni i formalni
Čuvši još jednom od starije žene izraz da njeno dijete ne poštuje roditelje, mlada majka je iznutra ponosna što joj se tako nešto nikada neće dogoditi, jer je njezina beba tako nježna, nježna i općenito najbolja. I zaista je tako. Ali - za sada. Dok ste djetetov najbolji prijatelj, s kojim dijeli djetetove jednostavne tuge i radosti. Tako će biti i ubuduće, ako kao odgovor ne čuje "mama je zauzeta!", "Hajde kasnije" i "koje gluposti?!". U suprotnom, dijete će shvatiti da vas njegov život ne zanima posebno. Poštujte ga, i dijete će vam odgovoriti ljubazno! I tada nećete morati razmišljati o tome zašto djeca ne poštuju svoje roditelje i tko je za to kriv.
Poštovanje je deo životaDa bi dijete osjećalo poštovanje prema starijoj generaciji, pravila takvog stava moraju se usaditi doslovno od rođenja. Upamtite, poštovanje starijih je osobina koja se ne stvara preko noći, a ne riječima. Mala djeca kopiraju model ponašanja koji roditelji pokazuju, pa se vaše riječi o poštovanju starijih i odgovarajućem bontonu neće doživjeti ako dijete u životu vidi suprotno. Koristeći primjer ljudi koji su mu najdraži, on uviđa zašto i zašto je potrebno poštivati starije, a kako odrasta, više ne razmišlja o tome.
Jednostavna i važna pravilaNećemo se zadržavati na tome kako natjerati dijete da poštuje svoje roditelje, jer je očito da prisila može izazvati samo strah ili pobunu kod djeteta. Obje mogućnosti za roditelje i bebu nisu baš dobre. Ali razumijevanje kako naučiti dijete da poštuje roditelje, odrasle i sebe mnogo je važnije.
Prvo, beba bi uvijek trebala znati da je voljeni nikada neće ponižavati. Ovo se posebno odnosi na kazne za bilo koji prekršaj pred strancima. Drugo, odnos između roditelja pokazatelj je kako će se dijete ponašati prema odraslima. Ako si mama i tata dopuštaju glasne obračune, uvrede i ponižavanje pred djecom, ovo za ovo drugo je vodič za akciju.
Provedite više vremena čitajući ne samo zanimljive, već i poučne knjige. Djeca uče život na primjeru junaka bajki, pa se izboru odgovarajuće literature mora pristupiti ozbiljno.
Pažnja i briga za starješine očituju se u tako ugodnim sitnicama kao što je čestitka za praznik „uradi sam“, telefonski poziv ili pismo. Uostalom, i vaše bake čuvaju prvo slovo, napisano nečitkim velikim rukopisom unuka iz prvog razreda?
Porodica je tvrđavaPorodica čiji se članovi uvijek brinu jedni o drugima glavna je stvar kojoj treba težiti. Beba iz kolevke treba da bude svesna da su najdragocenije blago koje imaju njegovi roditelji, braća i sestre, i baka i deda.
U formiranju poštovanja prema starijima, nije posljednja 
ulogu igra djetetova sposobnost da suosjeća, dijeli bilo šta, suosjeća. Stoga zajedno s poljupcima liječi ogrebotine i male modrice na mami, pomazite tatu po glavi kad dođe umoran s posla. Inače, naglasak na poštivanju starijih ljudi uopće nije potreban - to zaslužuju i mlađa braća i sestre.
Najefikasniji način da naučite dijete da poštuje starije je preko roditelja. Ne ustručavajte se biti ponovo djeca kad dođu. Učešće u životu starijih ljudi, briga o njima najupečatljiviji je i najupečatljiviji primjer djeteta. Osim toga, uopće nije teško.
Ne zaboravite da ulijevajući djetetu osjećaj poštovanja prema starijima, ne samo da nećete pocrveniti u minibusu kad ne ustupi mjesto baki, već ćete sebi osigurati pouzdanu i sretnu starost.
Nažalost, adolescentno nepoštivanje odraslih česta je pojava. A to nije nužno otvorena grubost: jednostavno ignoriraju riječi upućene njima, pokazuju svoju superiornost u sposobnosti korištenja gadžeta itd.
Pa kako djeci usaditi poštovanje prema odraslima?
Je li moguće to prenijeti u um tinejdžera ako je vrijeme u djetinjstvu već izgubljeno?
I je li potrebno zahtijevati poštovanje za SVE odrasle osobe, jer savršeno dobro poznajemo primjere kada se odrasla osoba ponaša nedostojno?
Teško je poštovati dijete: nespretno je, zbrkano, isporučuje puno neugodnih trenutaka. I što je stariji, sve mu je teže. "Mala djeca su mali problemi. Velika djeca su veliki problemi."
Roditelji mogu pokazati model ponašanja djece u društvu starijih ljudi i odraslih. U porodici u kojoj se poštuju porodica, genealoška tradicija i običaji, gdje se poštuje sjećanje na hrabre narodne heroje, djeca upijaju kulturu i naslijeđe svog naroda! U takvim porodicama djeca odrastaju pažljivo, dobro vaspitano, nikada nemaju želju da kontriraju, a još više da budu drska prema odraslima! Primjeri takvih naroda kod kojih se poštovanje starijih prenosi majčinim mlijekom su Gruzija, Armenija, Kazahstan i zemlje Centralne Azije, i mnogi drugi.
Potrebno je da odrasli budu osjetljivi i da reagiraju na probleme mlađe generacije. S djecom biste trebali razgovarati mirnim glasom, bez vike, a još više vike! Djeca oponašaju sve što ih okružuje. Na taj način uče se ponašati u društvu.
Mnogi ljudi vjeruju: ako želite znati kako izgledate izvana, pogledajte ponašanje svoje djece i slušajte šta i kako djeca pričaju! Zatim razmislite i poduzmite prave korake da ispravite svoje ponašanje. I dijete će se, gledajući vas, promijeniti!
Deca su naše sve! Naša sadašnjost i budućnost! Zavisi od nas odraslih - kakvi će biti kad odrastu!
Nema tranzicijske buntovničke adolescencije ako u porodici vlada razumijevanje i poštovanje prema svim članovima porodice i prema njemu. To je mit! Tinejdžer se opire samo nepravdi i zanemarivanju sebe i svojih godina! U adolescentskoj periodizaciji govori se samo o njegovom pubertetu i definiranju sebe kao osobe!
Pozivam vas da u našoj djeci bilo koje dobi vidite naše buduće profesionalce u svom području, naše pilote i kosmonaute, odgajatelje i učitelje, liječnike i psihologe. I što je najvažnije, samo dobri ljudi! I djeca će nam odgovoriti isto kada više ne možemo biti korisni društvu. Nikada nas neće napustiti, ako im sada pokažemo poštovanje i najbolji interes! Uostalom, najbolja su naša djeca!
Pa, šta je samo tinejdžer, opet tinejdžer? Da, on je drzak, demonstrativan i grub. Provjerava u svijetu snagu, granice dozvoljenog i njegovo mjesto u svijetu. U isto vrijeme, on zahtijeva prava i slobode odraslih zadržavajući dječji položaj u smislu odgovornosti i zaštite.
I odrasli su često prisiljeni s tim se složiti. Zato što se zakoni svijeta odraslih ne primjenjuju na djecu. Da bi odgovarao za svoje postupke, tinejdžer mora učiniti ozbiljan prekršaj.
Imaju li škola, nastavnik mnoga prava? Ne.
Ima li odraslih u blizini? Štaviše, ne.
Roditelji imaju pravo na utjecaj i odgovorni su za svoje dijete. Ali oni se plaše. Da, jesu.
Razgovarati sa odraslim osobama sa svojim sinom ili kćerkom znači biti spreman čuti o svojim greškama i propustima.
Ovo je spremnost da promijenite nešto u svom uobičajenom životu, da gubite vrijeme i energiju.
Ovo je da priznate svoje neznanje i nerazumijevanje nečeg novog u svijetu, o čemu vaše dijete ima ideju, a vi nemate.
To je ponovno pregovaranje i napredovanje oko moći.
Ovo mu želi pokazati vaše sumnje, ponekad nemoć pred složenošću životnih problema.
I nedostatak povjerenja u njihove postupke, podržano beskrajnim nizom horor priča koje emitiraju mediji. Kontinuirano "kao da nešto nije ispalo". Šta ako, kao odgovor na ograničenja ili kaznu, napusti dom, kontaktira loše društvo ili čak izvrši samoubistvo?
Roditelji šute: nekako će bezobrazluk i bezobrazluk s vremenom sami narasti. Svojim nečinjenjem potvrđuju da mu sve godine prije 13-14-15-16 godina nisu mogle usaditi nikakve moralne i etičke kvalitete potrebne za dobrobit i uspjeh u društvu.
Toliko sumnjaju u svoje dijete i sebe kao odgajatelje da ništa ne odbijaju. A permisivnost nije najbolji prijatelj djeteta.
Da, naravno, svaka porodica ima svoje principe i metode obrazovanja. Ali jedan je od glavnih zadataka roditelja da djetetu pokažu kratku i jasnu listu neprihvatljivih u vašoj porodici.
Na primjer, nekome ko je zalupio vrata i nije proveo noć kod kuće bez dozvole, ta će vrata biti zatvorena kada se želi vratiti. Da onaj koji vrijeđa baku više ne sjedi s nama za istim stolom i ne uključuje se u opće razgovore.
Možda je položaj težak. Ali kako drugačije tinejdžer može odrasti i zaista se osjećati kao odrasla osoba, što znači - ispravno, pogrešno, s postupcima koji su primijećeni i cijenjeni. Ponekad - ovako. Ali češće nego s dobrim djelima odraslih, s odlukama s kojima su se roditelji slagali.
Kako kod svoje djece njegovati poštovanje prema odraslima?
Prvo, poštovati odrasle (ako govorimo o ovoj kategoriji) same ljude, ili ih prihvatiti takvi kakvi jesu. Reći ćete to, kažu, oh, kako je to beznačajno ... U stvari, jednostavno je, ali tako je kako je.
Ako sami niste naučili poštivati odrasle, onda je, shodno tome, naučiti svoje dijete da radi ono što sami ne možete ... nemoguće! Ako vas nerviraju starije osobe, teret vam je komunicirati s njima, bojite se da ćete nakon nekog vremena i vi postati starija osoba (već ste odrasli!), Onda vaš stav vaše djece ... se kopira.
Drugo (ili možda, usput, na prvom mjestu!), Poštujte svoju djecu! Tada dijete odrasta kao osoba, osoba čije se mišljenje uvažava, koje se voli i poštuje. Bez obzira na to prosipa li boršč na sebe, dobiva „parove“ u matematici, gubi stvari, grdi ga nastavnici, zaljubljuje se u „pogrešne“, bira obrazovnu ustanovu suprotno snovima svoje majke i tako dalje ...
Kad se članovi klana poštuju, prihvaćaju jedni druge bez kritika i zamjerki, tada mlađa generacija uči graditi odnose na sličan način!
"Trebamo li zahtijevati poštovanje za SVE odrasle?" Pa, riječ TREBA kombinirati s riječi ZAHTJEV ... važno je rjeđe je koristiti! Nasilje izaziva prirodno protivljenje. Dijete (i ne samo) će braniti svoje stavove o situaciji na sve poznate načine. On ima svoje razloge zbog kojih ne poštuje, na primjer, vrlo cijenjenu osobu.
Poštovanje ljudi važan je lični princip socijalnog rada, koji pretpostavlja da svi ljudi zaslužuju poštovanje. Prema ovom principu, osobi ne treba uskratiti poštovanje zbog njene uloge u društvu ili karakternih osobina.
(sa Wikipedije).
Važno je "isprobati" osjećaje i osjećaje koje može imati osoba koja ne poštuje ... Zamislite da vama, tinejdžeru, neko kaže: "Pa, ti si sranje, ne znaš koristiti gadžete, poput mene, ti si poput neotesanog pterodaktila! " Neprijatno je, vjerovatno :) To je neprijatno i za druge!
Naučiti već formiranu ličnost da poštuje odrasle .. ne znam ... Zadatak je vrlo težak, praktično nemoguć. Osim u slučajevima kada osoba sama shvati ili počne osjećati potrebu za sobom - promijeniti svoj stav prema drugima ... Uostalom, kakvi smo mi prema svijetu - takav je svijet i za nas. Ravnoteža!
Šta je poštovanje?
Da bih pronašao definiciju koja mi se najviše sviđa, prilično sam se ukopao u relevantnu literaturu. Svidjela mi se definicija iz knjige Carol Oyster Efektivan rad s ljudima (Psihologija društvenih grupa). On daje ovu definiciju:
Poštovanje je jedna vrsta liderstva identifikovana u studiji na Državnom univerzitetu Ohio. Ovaj stil karakterizira činjenica da vođa svakog od članova grupe smatra osobom sa svojim osjećajima..
Preformulisao bih to ovako: "Poštovanje je karakterna crta koja se manifestuje u činjenici da osoba posmatra druge ljude kao osobu sa svojim osećanjima."
Ali šta će filozofi reći na ovo?
Prema Kantu, „ poštovanje postavlja standard za ljudske odnose, čak i više od simpatije. Samo na osnovu poštovanja može doći do međusobnog razumijevanja. ".
S ove strane, istaknuo bih međusobno razumijevanje.
Svaka osoba mora biti poštovana, bez obzira koliko jadna i smiješna bila.
(A. Schopenhauer)
Na primjer, ovaj izraz mi potpuno odgovara.
Teško je voleti nekoga ko uopšte nije poštovan
(La Rochefoucauld)
Ovaj izraz će mi pomoći da formulišem svoju definiciju.
Za ovaj termin, bliska su mi i Nietzscheova razmišljanja o čovjeku i nadčovjeku.
Smatra da je osoba neko ko je u svojim mislima, osjećajima, djelima, željama, postupcima u skladu s postojećim pravilima, vrijednostima, uputama, moralom, zahtjevima autoriteta, koji se često protive prirodi čovjeka, protiv njegove suštine, a on takvu osobu smatra nadljudskim životom u skladu sa zahtjevima svoje prirode.
Za sebe mislim i na ljudske kvalitete i na nadljudske kvalitete u pojmu poštovanje u ovom smislu te riječi.
Takođe ću dodati, čim sam pročitao naslov okruglog stola, misli su mi se počele vrtjeti: „poštovanje, šta je ovo?“. I u svojim razmišljanjima neizbježno sam naišao na koncept unutrašnjih granica ličnosti, bliski odnos ova dva pojma - poštivanje i granica - i njihov međusobni utjecaj.
Za mene je poštovanje osobina karaktera uslovljena poštivanjem granica druge osobe (pa i moje), kao osobe sa svojim osjećajima, vlastitim mišljenjem i namjerama. Bez obzira koliko smiješno ili patetično, uporno ili nepristojno. Pod granicama mislim na to kako se uzimaju u obzir postojeća pravila, vrijednosti, smjernice, moral i zahtjevi koje je ta osoba usvojila u ovom društvu, ovoj zemlji i ovom gradu. Istovremeno, ne gubeći iz vida vlastite potrebe.
Ukratko, poštovanje je sposobnost poštivanja tuđih granica ne na štetu vlastitih.
Primjer s djetetom.
Ako je u Japanu uobičajeno prema djetetu do 5 godina postupati "kao kralj", u dobi od 5-15 godina "kao rob", od 15 godina "kao jednak", tada ću se pridržavati njihovih pravila i običaje kada sam u njihovim gostima. Do 5 godina mogu barem čupati kosu, a Japanci neće ništa učiniti s bebom. Ovo je njihova vjera, to su njihovi običaji.
A što mislite da će se dogoditi ako s odgojem uđem u njihovu porodicu? U najboljem slučaju neće me razumjeti, u najgorem će me zatvoriti ili još gore ...
Isto se odnosi i na našu djecu - usadimo vlastiti porodični model (ili im napišemo scenarij - pogledajte moj članak za više detalja), onaj koji nam je usađen od djetinjstva. A ako u našoj obitelji nije bilo uobičajeno poštivati sebe i druge, u razumijevanju koje sam gore naveo, onda postoji jedna mogućnost - početi sa sobom.
Proučite naš moral, religiju, običaje. Naš - to jest, karakterističan za teritorij prebivališta i stanovanja - regije, grada, zemlje. Uzmite u obzir razliku između "poznatih" u mojoj porodici i porodice susjeda, u vrtiću, u određenoj školi itd. Morali i običaji tog doba - koje gadžete sada koriste i kako sada traže informacije, na primjer, nauče brzo pisati, poboljšavaju korisničke vještine u radu s računarom, tabletom i kućanskim aparatima. Na taj način možete sami rasti i biti primjer budućim generacijama, biti bliži mladima, moći komunicirati na istom jeziku i učiti jedni od drugih.
Kako izgraditi poštovanje prema odraslima?
Koliko ja razumijem, ovdje se misli na to kako njegovati poštovanje prema drugima u našoj djeci. A odgoj prestaje do pete godine, tada je, po mom mišljenju, već potrebno preći na menadžment.
Strategija M.E. mi je bliska. Litvak, i ja ga se pridržavam kao osnovna pravila u odgoju svoje djece. Ova formula zvuči jednostavno: "Ne obrazovati, nego uzgajati: od krastavca - krastavca, od paradajza - paradajza, a ne obrnuto".
A ako roditelji ne poštuju sebe i svijet oko sebe, odakle to djetetu? U skladu s tim, ako postoji poštovanje, dijete će rasti i upijati ga, i nema potrebe za naprezanjem. Ali ako odjednom primijetite da nema poštovanja, počnite od sebe i nemojte trzati dijete. To će imati suprotan efekat.
Na primjer, roditelji puše, ali svom djetetu govore: “pušenje je loše”. Šta mislite da mu se mota po glavi? Sasvim je u redu, misli on, "budući da je to sada nemoguće, odrast ću kao mama i tata, onda će to biti moguće." I kako god ubjeđivali, podsvjesno će to biti u glavi. Dakle zaključak - ako nam to nije svojstveno, onda postavite i dajte primjer. Ako roditelji poštuju sebe i druge, nema potrebe za naprezanjem - dijete će to sam upiti, "poput sunđera".
Je li moguće prenijeti umu tinejdžera da je vrijeme već izgubljeno?
Da, ovo je složenije. Dvostruki posao mora da se dogodi. S jedne strane, morate njegovati poštovanje u sebi, s druge, morate nekako natjerati dijete da "upije ovo poštovanje". Na silu, posebno tinejdžeru, po mom mišljenju, beskorisno je obavijestiti da će poštovati vas i druge ljude. Ovdje mora postojati strateški zadatak. Podijelit ću svoje iskustvo. Mala pravila o tome kako to učiniti:
- Govorite od sebe(za više detalja pogledajte kraj mog članka - I -izjave). Na primjer: „Kad me ignorirate, osjećam se neugodno. Shvaćam da vam može biti neugodno, ali ovo će samo povećati napetost među nama. Ako ste spremni, dođite, razgovarat ćemo s vama o tome. "
- Predložite jednom i razgovarajte o svom spremnost za slušanje u bilo koje vrijeme... Čekanje može potrajati nekoliko sati, pa čak i dana. Ali ako se pridržavate ovog pravila, mehanizam će biti fiksiran i sljedeći će put proći brže.
- Ako ste sami, prvo nositi se sa svojim "nevoljama", tada već izrazite svoje nezadovoljstvo tinejdžerom. U drugačijoj situaciji može se ispostaviti da je sin "zaradio" 5 rubalja, a otac je grdio za 10 rubalja, jer je došlo do sukoba sa šefom i nije izrazio emocije.
- Budite više u igri mesta na kojima se uliva poštovanje, kultura: na primjer, muzeji, parkovi, kazališta. Svako odgovara svom. A to ne znači da sam "kupio karte za cirkus, sutra idemo." I idite sami i s entuzijazmom ispričajte - "kakva je bila predstava, tamo je bila, i kako su glumci igrali" - i dodajte: "usput, ako želite, sljedeći put možemo ići zajedno." I ništa više. Na ovo zaboravite i pričekajte.
Treba li općenito poštovati sve odrasle osobe?
Zavisi šta se podrazumeva pod poštovanjem? Ako pod poštovanjem mislimo: ustupiti mjesto starijoj osobi u tramvaju, pomoći mladoj majci da izvuče kolica iz autobusa, ponašati se mirno na času dok nastavnik drži lekciju, ponašati se kod kuće prema porodici običaji - o tome sam gore pisao.
I nisam uzalud shvatio poštovanje na početku članka. Poštujem poštovanje kao neku vrstu ravnoteže između poštivanja granica druge osobe i bez ugrožavanja vaših granica.
Na primjer, u istom autobusu neki ljudi počinju biti nepristojni, prerano generalizirati, kažu, "morate poštivati bilo kojeg starca, bez rezerve, bez obzira na to što on radi." Na primjer, jedan stariji muškarac kaže: "Evo divljaka, sjedi i ne odustaje od svog mjesta, ali sada je brzo ustao!" U ovom slučaju, po mom mišljenju, adolescentne granice su na prvom mjestu. Da, možda će odustati od svog mjesta, ali i ogorčenje prema “starijima u godinama” će također biti pravedno, jer je prekršio svoje granice pristojnosti i bio grub.
Zaključci.
Pokušao sam dotaknuti sva 3 pitanja koja su na dnevnom redu okruglog stola. I pokazao je kako ja razumijem proces u kojem dijete ulijeva poštovanje prema sebi i svijetu. Međutim, ovo je moje lično mišljenje i možda sam pogriješio.
Kada djeca iz disfunkcionalnih porodica iskazuju nepoštovanje prema starijima, posebno prema roditeljima, onda je sa strane razloga očito: "jabuka nije daleko od stabla jabuke."
Mnogo više nesporazuma uzrokuju situacije kada majke i očevi, koji su bukvalno obožavali svoje roditelje, imaju djecu koja se s njima ponašaju jednostavno odvratno. O njima želim pisati danas.
Kao psiholog, često moram raditi s klijentima koji su u njihovoj porodici bili "Pepeljuge". I to ne zato što su odrasli s očuhom ili maćehom (iako to nije neuobičajeno), već zato što su se osjećali kao broj dva u svojoj porodici u odnosu na brata ili sestru. U isto vrijeme, osjećaj njihove inferiornosti prema roditeljima uvelike je postojao samo u percepciji djeteta. Roditelji, s druge strane, najčešće vole svu svoju djecu, ne dijeleći ih na 1, 2, 3 i tako dalje, njihova se ljubav jednostavno izražava na različite načine, a starija djeca često se koriste kao pomagači u brizi za mlađu djecu.
Općenito, misao koju želim prenijeti je da roditeljsko maženje, oslobađanje od truda nije blagoslov, već strašna kazna za dijete i njegove roditelje. Koji je razlog da razmažena djeca rijetko dolaze do psihologa? I s činjenicom da su svi drugi loši za njih, a oni uvijek ni za šta nisu odgovorni. Na primjer, sin je izbacio svoje roditelje s vlastitim djetetom iz trosobnog u jednosobni stan-pa, potrebno mu je i više prostora za život s novom strašću. O kakvom se poštovanju prema starijima ovdje uopće može govoriti.
Što bi trebali učiniti oni koji se nađu u situaciji roditelja djeteta koji im, slikovito rečeno, brišu noge? Otprilike ista stvar koja se preporučuje ovisnim ljudima - da prestanu štedjeti.
Da li vaša kćerka želi ići na fakultet? Pustite je da radi šta želi, ali prestanite joj pomagati. Uostalom, činjenicom da pokušavate motivirati svoju već odraslu kćer da učini nešto, pokazujete primjer nepoštovanja prema sebi. Prestanite se ponižavati i osjećat ćete se kao zasebna osoba, zauzeta vlastitim poslom, koja živi život pun vlastitih interesa. Najbolje što možete učiniti u ovakvoj situaciji je osnažiti svoje odraslo dijete da uči na svojim greškama.
Za razmaženu osobu postoje samo njegova prava, a svi ostali nemaju prava i duguju mu po definiciji. Otuda dolazi nepoštovanje drugih. Nastavljajući biti previše odgovorni za svoju djecu, mi, kao roditelji, stvaramo sebi osnovu da nas naša djeca ne poštuju. O činjenici da, preuzimanjem tuđe odgovornosti, osoba gubi priliku da bude odgovorna za sebe, ovdje neću detaljnije pisati, jer ova tema zaslužuje zasebnu raspravu.
Šta je s roditeljima kako bi ih djeca poštovala?
Prestanite činiti za djecu sve što narušava vaše interese, sve što radite za njihovo navodno dobro na štetu sebe. Ne zaboravite na sebe!
Tako je jednostavno i tako teško u isto vrijeme, a toliko je potrebno i vama i vašem djetetu, bez obzira na to koliko ima godina. Upamtite da ako vam je teško pronaći svoj sretan životni put, tada uvijek imate priliku obratiti se vodičima koji razumiju različite puteve na životnoj karti - psiholozima.
Prvo,
šta vredi razumeti i prihvatiti: dete uvek pokazuje šta su roditelji uložili u njega. To znači da kada zahtijevamo poštovanje (iako se to ne traži - to se daje, kao i svaki drugi stav), roditelji bi trebali paziti na sebe, kako iskazuju poštovanje, i to ne samo prema starijima, već i prema tinejdžeru. Kucaju li na vrata kad žele u njegovu sobu, traže li od njega volju za dijalog kada žele razgovarati.
Vrlo često roditelji žele da se određene kvalitete ispolje kod tinejdžera, ali oni to ne pokazuju uvijek aktivno. A sve počinje od roditelja.
Sekunda,
treba li u dijalogu na ravnopravnoj osnovi razjasniti šta je poštovanje prema odrasloj osobi i prema tinejdžeru? U čemu je značaj ove veze? To jest, kada roditelj ne poučava s vrha, naime istražuje s tinejdžerom.
Treće,
podelite svoja osećanja i želje, budite iskreni koristeći magičnu "Ja-poruku". Na primjer, "Vrlo sam sretan i ponosan na vas kad vidim koliko ste se s poštovanjem ponašali prema ...".
Da biste nešto uzeli, prvo morate to dati!
Poštujte tinejdžera, on će to početi dijeliti s drugima!
Kakva će osoba postati dijete zavisi od roditelja. Vrijeme koje provedete u odgoju svog sina ili kćeri, tolerantnom prema bebi, a zatim i prema tinejdžeru, vaše ponašanje i odnos prema drugima faktori su koji će vaše dijete naučiti da poštuje stariju generaciju.
Mnogi roditelji i bake i djedovi su zbunjeni: toliko ulažemo u svoje dijete, ne uskraćujemo mu ništa, ali ono (ona) pokazuje, odvažno je. Pomozimo starijoj generaciji da shvati tako važno pitanje: kako naučiti dijete da poštuje odrasle?
Prirodna želja roditelja je da financijski opskrbe svoju kćer ili sina, da joj (njemu) pruže sve najbolje: skupu igračku, prestižno obrazovanje, modernu odjeću itd. No često to dovodi do činjenice da se odrasli usredotočuju na stjecanje ovih beneficija, te ostaje vrlo malo vremena za komunikaciju s djetetom. Koja sjećanja iz djetinjstva čuvate u svom sjećanju? Većina odraslih sjeća se sati provedenih s ocem, ljubavi i brige majke, priča koje su ispričali baka i djed. Dakle, šta vašem djetetu prije svega treba? Da, vrijeme koje mu posvećujete, vaši razgovori, zajedničke igre, šetnje, zajednički interesi, intimnost i povjerenje.
I zapamtite, dijete ne poštuje svoje roditelje samo zato što ga niko tome ne uči. U nastavku ćemo dati neke preporuke o tome kako usaditi poštovanje prema starijima.
- Pokažite lični primjer poštovanja prema svojim starijima. Život djeteta od prvog dana oblikovan je utjecajem porodične atmosfere. Sve što mu se događa, ono što vidi i čuje, formira njihovo emocionalno naslijeđe, odnos prema drugima. Stoga je prvi važan savjet roditeljima: poučite svoju djecu primjerom. Pokažite svoje poštovanje prema starijoj rodbini: češće pozivajte roditelje i bake i djedove, zanimajte se za njihove poslove i redovno ih posjećujte. Vrijeme će proći - i vaše dijete će definitivno učiniti isto s vama.
- Ohrabrite djecu da čine dobra djela. Da biste naučili dijete da poštuje odrasle, dajte mu savjete: pitajte ga kako mu je baka, skuhajte djedu čaj, poželite ocu dobar dan itd. Ne ostavljajte nezapažene nikakve manifestacije brige i ljubavi vašeg djeteta.
- Naučite djecu da poštuju starije kroz bonton. Podsjetite dijete da bi se trebalo ponašati drugačije u starijoj kompaniji nego sa svojim vršnjacima. Naučite ga osnovnim pravilima bontona:
- ne prekidajte starješine;
- kontaktirajte ih samo na "vi";
- ne razgovarati glasno pred odraslima;
- u transportu ustupiti mjesto starješinama;
- koristite "zlatne" riječi u komunikaciji, na primjer, "hvala", "molim", "budi ljubazan", "oprosti";
- sjednite sa svima za stolom, poželite svima ugodan apetit itd.
Odnos poštovanja prema starijima, naravno, nije ograničen na navedene oblike ponašanja, ali će pomoći djetetu da se prema odraslima ponaša na poseban način.
Da biste razvili potrebne kvalitete kod djeteta, nakon gledanja ili čitanja bajke, morate s njim razgovarati o zapletu i postupcima likova.U članku smo pokušali objasniti zašto djeca često ne poštuju svoje roditelje te smo dali nekoliko savjeta šta učiniti kako bi spriječili dijete da odraste kao bešćutna osoba. Nije ispravno postavljati pitanje: kako natjerati dijete da poštuje roditelje? Nemoguće je prisiliti nekoga na poštovanje. Odgajajte svoju kćer ili sina s ljubavlju i strpljenjem.
Poštovanje starijih jedan je od najstarijih običaja Kabarda i Balkara koji se primjenjuje do danas.
Davne 1784. godine, P.S. Potemkin je o Kabardijancima napisao: "Godine godina među njima, poput Spartaka, u najvećem su poštovanju i nijedan se mladić ne usuđuje učiniti ni najmanju nepristojnost pred starcem."
Nemački prirodnjak Karl Koch. koji je posjetio Čerkeze 30 -ih godina XIX stoljeća, o ovome je pisao: „Iako naša država vrlo rijetko uzima starije ljude pod svoju zaštitu, a oni u potpunosti ovise o mlađoj generaciji, Čerkezi uživaju univerzalno poštovanje. tada je uvrijedio starac ili starija žena, podvrgnuti su ne samo općem preziru, već o njegovom činu raspravlja narodna skupština, pa se za to kažnjava, ovisno o veličini djela. "
Svi autori (strani, ruski i domaći) 16. - početka 20. stoljeća. bili su jednoglasni da je među Kabardincima i Balkarcima mlađa generacija odgajana u duhu poštovanja prema starijima. To je objašnjeno ne samo njihovim godinama, ne samo činjenicom da su rodili te mlade ljude, odgajali ih, uložili mnogo posla, dušu i život u njih, već i činjenicom da su prošli dugo način života, imaju veliki um i mudrost, dobro poznaju običaje i tradiciju svog naroda, čuvari su kolektivnog iskustva zajednice i klana, imaju veliko iskustvo vezano za poljoprivredu i stočarstvo, čuvari su kult predaka.
I nije slučajno što je tijekom srednjeg vijeka najvažnija pitanja klana i plemena odlučivalo vijeće starješina, neke kultne vjerske funkcije obavljali su starješine, starješine su sjedili u sudstvu, a cijenjeni mudri starci bili su izabrani za posrednike (posrednici u rješavanju teških slučajeva). Stariji su bili glava porodice i uglavnom su donosili mudre i pravedne odluke. Čast i poštovanje zaslužili su svojim ličnim primjerom: ponašanjem u porodici, u društvu, odnosom prema poslu, zahtjevnošću i pravičnošću prema mlađima, brižnošću, pažnjom i delikatnošću, strpljenjem i suzdržanošću prema njima. Tako je učila narodna pedagogija Kabarda i Balkaraca.
Utjecaj starijih na mlađe određen je njihovim moralnim autoritetom. Stariji nije mogao dopustiti ni najmanju zloupotrebu svoje moći, svog utjecaja, prava u odnosu na članove porodice, sumještane. Od njega su se tražili najveći oprez i diskrecija. Zloupotreba istih dovela bi do pada njegovog autoriteta.
Kabardijci i Balkari razvili su etiketu odavanja počasti starijima od strane mlađih do najsitnijih detalja. Ona je uključivala sljedeće norme ponašanja: sin nije sjeo u prisustvu svog oca, a mlađi brat je učinio isto sa starijim: nisu ušli u razgovor u prisustvu stranaca; mladi ljudi u prisustvu svojih starijih nisu glasno govorili, nisu psovali, nisu koristili ružne izraze, a još manje su se tukli, takođe se nisu glasno smejali; ako su im starješine postavile pitanje, odgovorili su skromno i s poštovanjem; dužnost mlađeg je bila da uvijek bude skroman, da ne dozvoli hvalisanje, hvalisanje i općenito, da ne govori o svojoj osobi - sve se to smatralo grubim kršenjem etikete.
Mladić je svojom pojavom morao izraziti pažnju i poštovanje prema starješini, spremnost da ispuni bilo koju njegovu naredbu.
Istovremeno, bilo je neprihvatljivo držati ruke u džepovima, stajati napola savijeno, sjediti rašireno, vrpoljiti se na stolici, okretati se leđima drugima, češkati se po glavi, kopati po nosu, žvakati, biti ležerno odjeven, podupirač obraz ili čelo rukom, dim. Smatralo se neprihvatljivim zanemariti mišljenje, savjet starješine, odbiti mu zahtjev, uslugu. Stariji, okružen mlađim, govorio je s gotovo potpunim uvjerenjem da će se njegove riječi slušati s pažnjom i poštovanjem te da će se iz njih izvući određene pouke.
Prema običajima Kabarda i Balkara, godine su se stavljale iznad čina i položaja. Stoga je mladić najvišeg porijekla bio dužan stajati ispred svakog starješine i stajati s poštovanjem pozdravljajući ga ne pitajući za ime, dati mu mjesto, ne sjediti bez njegove dozvole, šutjeti pred njim, krotko i s poštovanjem odgovorite na njegova pitanja. "Svaka usluga učinjena sijedom kosom", napisao je oficir ruske vojske F. Thornau u J836-183S, "daje se mladom čovjeku u čast. Čak ni stari rob nije potpuno isključen iz ovog pravila."
Prema običajima Kabardina i Balkara, trebalo je ustati kad su stariji pili vodu, kihati kada su u njihovom odsustvu izgovarali svoje ime, posebno ako više nisu bili živi.
U svakoj kući stariji je imao svoje posebno mjesto na kojem je sjedio, svoj krevet. Ovo počasno mjesto nalazilo se uz zid, nasuprot ulaza u prostoriju. Na mjesto starješine niko nije sjeo, čak ni tuđi šešir nije trebao biti stavljen na njegov krevet. Samo je thamada mogao smjestiti cijenjenog i bliskog gosta koji je stigao.
Mladić koji je hodao putem morao se držati lijeve strane, simbolično ustupajući desnu, časnu, stranu starješini.
Ako su njih troje hodali, tada je najstariji hodao u sredini, sljedeći najstariji zadržao je najstariju lijevu stranu, a mlađi desnu. Ako je mladić usput sreo starješinu u polju, morao je, nakon pozdrava, zatražiti dozvolu da mu bude saputnik, nakon što ga je primio, okrenuo se i ispratio starješinu do kraja puta. Mogao je nastaviti svojim putem samo uz dozvolu starješine. U takvim i drugim slučajevima mlađi nije mogao upotrijebiti riječi: "nemam vremena", "žurim se", "sad, danas ne mogu" itd. Ako je stariji koga je sreo na putu bio pješice, tada je jahač bio dužan sjahati i prošetati da ga isprati.
Smatralo se kršenjem etikete da se starca pretekne putem, prijeđe mu put, pozove ga. Stariji je morao nadoknaditi, istovremeno se izviniti, zatražiti dozvolu i primijeniti se na postojeći slučaj.
Mlađa generacija Kabarda i Balkaraca odgajana je tako da nisu nastojali zauzeti počasno mjesto u prostoriji, sjetili su se da bi mogli doći stariji koji moraju napustiti ovo mjesto. Zato su ljudi rekli: "Adygel1 zhant1a-k1uekyym" (Adyg čovjek se ne penje na počasno mjesto). To je zbog činjenice da su Kabardijci imali strogo poštovan redoslijed sjedenja za stolom. Svaki je morao zauzeti mjesto primjereno svojoj dobi i činu. Kršenje ovog principa moglo bi izazvati nezadovoljstvo prisutnih, čak i uvredu. Stoga su jedni druge uvjeravali da dato mjesto ne bi trebao zauzeti on, već drugi. Ovaj običaj se toliko strogo držao da je dolaskom novih pozvanih bilo potrebno nekoliko puta mijenjati mjesta, čime je ustupilo mjesto starijem i vrijednom.
Nije slučajno što kažu da "Adygem tysyn dmyuhyure k1uezhgyuer kyos" (Mi, Čerkezi, nismo imali vremena za sjedenje, vrijeme je da se raziđemo). Ipak, ta želja da svoje mjesto prepuste starijoj i vrijednoj osobi bila je dokaz dobrog odgoja, pristojnosti i skromnosti. S druge strane, ovi primjeri naglašavaju da ako ste pozvani u posjet, ne biste trebali kasniti.
Poštovanje starijih, kao što je gore prikazano, takođe je istaknuto u običajima izbjegavanja.
Odnos mlađih generacija Kabarda i Balkara do najviših principa vaspitavao se odnos poštovanja prema starijima, posmatrajući koji se može postići uspeh u životu i poštovanje suseljana. O tome svjedoče brojne kabardijske poslovice: "Neh'yzh winter1em, nehysch1i i1ek'ym" (Ko nema starješine, nema ni mlađe); "Neh'yzh'm psh1e huepsch1me, ueri psh1e bgyuetyzhynsh" (Ako poštujete starješinu, bit ćete i sami počastvovani); "Zi nekhyzh food1ue i 1uehur mek1uate" (ko sluša starca, njegovi poslovi se kreću); "Nekhyzhym zhant1er eisch" (Stariji ima počasno mjesto) itd.
Napredak u kulturnom razvoju bilo koje nacije u većoj je mjeri u poštovanju i poštivanju starije generacije. Koji god put čovjek odabrao u svom životu, njegov neizostavan uspjeh može biti mudrost, koju stariji ljudi predstavljaju kao životno gradiće.
Uostalom, njihovo iskustvo ponekad može postati faktor sposobnosti odabira dobro razvijene životne pozicije. Bilo koja priča iz života, bilo koja poučna priča, svako pravovremeno priznanje vlastitih i tuđih grešaka, svaki pokušaj iskazivanja milosti itd. - sve to može postati poticajan poticaj za duhovni napredak i, naravno, postizanje željenog rezultata. Degradacija kulture, religije, morala, društvenih principa može nastati zbog zanemarivanja mudrosti starije generacije. U istoriji možete vidjeti i da je zanemarivanje ove jedinstvene kvalitete dovelo do smrti čitavih naroda. Ali ovaj negativ iz prošlih generacija također je lekcija za sve one koji nastoje izgraditi društvo s bogatim naslijeđem duhovnih i kulturnih vrijednosti.
Među krimskim Tatarima čast i poštovanje starijih postali su nacionalna tradicija. Ovaj moralni pristup ima bogatu istorijsku praksu. Čak i prije aneksije krajem 18. stoljeća, mnogi naučnici i putnici primijetili su ovu kvalitetu u životu krimskih Tatara, koji su se također odlikovali posebnim gostoprimstvom i tolerantnim odnosom prema drugim nacionalnostima i konfesionalnim grupama. Poštovanje starijih izravno je povezano s vjerskom praksom ne samo krimskih muslimana, već i svih onih koji žele sačuvati svoju tradiciju i vjerska načela dugi niz godina ili stoljeća. Vrijedi napomenuti da ovaj kvalitet u mnogim aspektima dolazi iz unutarporodične situacije, odnosno iz načina na koji se formiraju odnosi među članovima porodice različite starosti, odnos prema drugima bit će približno isti. Time se ističe jedinstvena suština ljudske prirode, koja u odnosu na sebe prihvaća samo plemenite i istovremeno blagotvorne za njegov duhovni poredak osjećaja. Odavde se također može formirati tolerancija, jer se neke porodice stvaraju s predstavnicima drugih nacionalnosti, gdje se kultura i tradicija mogu kombinirati, a donekle čak i tolerantan i opušten odnos prema vjerskim načelima.
Poštovanje starijih jedno je od vjerskih načela muslimana. U budućnosti to može ukazivati na moral, koji je duhovno izražen u unutarporodičnoj i društvenoj perspektivi. Ako su neke vjerske obaveze, kao što su namaz, post, hadž itd., Više vezane za samog pojedinca, onda poštivanje starijih, kao moralni temelj, može postati preduvjet za ispunjenje obaveza koje propisuje islam. Opet, iskustvo i mudrost starije generacije ovdje mogu odigrati kolosalnu ulogu. Prakticiranje vjerskih načela i propisa starije generacije može postati značajan poticaj za formiranje mišljenja i sposobnost odabira pravog životnog položaja. U nekim slučajevima posjeta rodbini i prijateljima je bolja od obavljanja bilo koje vrste ibadeta, ali to ne znači da treba napustiti obaveze koje propisuje Uzvišeni Allah. Iako je posjeta rodbini također specifična božanska služba. A ovo, usput, jasno označava Kuran, potvrđujući njihov položaj neposredno nakon vjere u Allaha (žene, 1), bez obzira na njihovu vjeru i životne stavove.
Dobar odnos prema rodbini i ljudima starije generacije prepun je posebne milosti. Prije svega, to je posljedica predstavljanja njihovih vjerskih načela i životnih pogleda, prema radnjama koje su počinjene u njihovom odnosu. Čak i prisutnost vjerojatnosti da će netko od njih promijeniti barem svoje razmišljanje omogućava razumljivoj osobi da bude tolerantna svugdje i uvijek, posebno prema osobama starije dobi, koje će s vremenom razviti određene bolesti, ponekad povezane sa starim Dob. Milost leži u činjenici da se postupno, održavajući takve odnose, stvara mudrost koja je najvrjednija u ispravljanju ili nepočinjenju grešaka svojih predaka. Odavde dolazi vjerski postulat, koji vam na ovaj ili onaj način omogućava da se još više približite zadovoljstvu Uzvišenog Allaha. Takvo poštivanje principa može postati pokazatelj u izboru prijatelja, odnosno jednom kad posjetite i pogledate barem letimičan pogled na porodične odnose budućeg prijatelja, možete formirati definitivno mišljenje o temi povjerenja i izgradnje bližeg odnosa odnosa.
Nažalost, posljednjih godina stiče se dojam da što su razvijenija civilizacija i tehnologija, manje se pažnje posvećuje odnosima u porodici i brizi o starijima. Možda će netko reći da se javljaju gotovo svaki dan, raspituju se o poslu i zdravlju, ali to što ste stalno zaposleni ili rješavate svakodnevne probleme ne dopušta vam da dugo ostanete u blizini. Neki mogu imati druge razloge. Ali ovdje vrijedi obratiti pažnju ne samo na zdravlje i posao, već i na to kako je moguće usvojiti mudrost poštovanog djeda ili bake u toku dopisnog razgovora. Oni koji žive s njima u istoj kući uživaju u ogromnoj prednosti. Iako su, nažalost, mnogi navikli da na ovo gledaju kao na teret, a ne na životnu mudrost. Naravno, neki stari ljudi mogu iznova i iznova ponavljati iste priče ili savjete, što može naljutiti mlađoj generaciji, ali ako ste malo oprezni, izvucite malo mudrosti iz ovoga. Leži u činjenici da se savjeti, a ponekad i bilo kakva kritika, mogu povezati s različitim situacijama u kojima je intervencija starijih osoba korisna u rješavanju problema. Na primjer, mnoge nacionalnosti imaju stoljetne poslovice i izreke, od kojih se neke ponavljaju ovisno o situaciji, gdje se ista fraza može ponoviti više puta. Uostalom, ovo je stoljetno životno iskustvo koje se prenosilo s koljena na koljeno.
Sve dok postoje čovječanstvo i međuljudski odnosi, pitanje poštivanja starije generacije uvijek će biti relevantno, bez obzira na razvoj civilizacije i tehnologije. Uostalom, ako neki materijalni aspekti mogu potonuti u zaborav, stjecanje mudrosti i iskustva nikada neće izgubiti moć, naprotiv, dobivat će sve veći zamah za duhovno savršenstvo. Odnos poštovanja prema starijim osobama i strpljiv odnos prema nekim njihovim postupcima - to su preduvjeti koji će postati temelj svakog uspjeha u životu. A ako se to radi i po religijskom principu, dobrobit ovog i potonjeg svijeta, moglo bi se reći, zajamčena je pod uvjetom da postoji iskrenost i odsustvo bilo kakvog vanjskog nagovještaja usluge. Svatko tko zanemari tako jedinstveno načelo kao što je poštivanje starijih može izgubiti mnogo, naime snažnu podršku i vrijednu podršku starije generacije koja zrači mudrošću i iskustvom. Ponekad čak i negativno iskustvo može postati izgrađivanje života, što će dodatno dati povjerenje onima koji znaju cijeniti odnose sa starijim osobama. Ovo će vas naučiti da budete strpljivi ne samo s njima, već i s onima koji su ravnodušni prema ovom jedinstvenom receptu. Na kraju krajeva, tolerancija je upravo ono što vam omogućuje da prevladate mnoge prepreke i time ćete osigurati životni uspjeh.