Kako da sebi odvratite pažnju od raskida. Šta se može učiniti? Suptilna tačka koju treba implementirati

Savjeti profesionalnog psihologa iz ovog članka pomoći će vam da preživite negativne trenutke rastanka ili prekida odnosa s voljenom osobom.

1) Nije smak svijeta - u našem svijetu sve je promjenjivo. Ovo se odnosi i na svaku vezu. Čak i najstabilniji parovi mogu raskinuti.

Ponekad vidimo sliku idealne romantične veze. Momak brine o devojci, ona uzvraća. Svi okolo se dive lijepim i nježnim osjećajima mladih ljudi. A onda se nakon mjesec ili par mjeseci rastaju - nastaju sukobi, svađe, nesuglasice. Ovaj primjer pokazuje da moramo imati jasno razumijevanje o nestabilnom i promjenjivom životu.

Ne pravite u glavi planove za večnu vezu, samo uživajte u trenutnom trenutku. Čak i najjači zid se može srušiti. Ako shvatite prve savjete psihologa, možete uvelike olakšati period nakon rastanka. Veća je vjerovatnoća da ćete prihvatiti sve onako kako jeste.

2) Najvjerovatnije imate hobi. Radite ono što volite, potpuno se uronite u to. Poboljšajte se u tome.

Ako prođete kroz težak raskid, zauzetost će vam samo pomoći. Nije ni čudo što kažu da morate bezglavo uroniti u posao da biste zaboravili na sve. A ako će vam ovaj posao donijeti zadovoljstvo, onda ćete potpuno zaboraviti na ne baš ugodan događaj u vašem životu.

Psihološki savjeti na kako preboljeti raskid sa nekim koga voliš, zasnivaju se na činjenici da osoba treba, prije svega, da bude ometena. Možete napisati zbirku pjesama, oživjeti davno zamišljeni poslovni plan, doći do vrha u svom omiljenom sportu. Zahvaljujući svojim hobijima nećete izgubiti unutrašnji naboj energije, već ćete se, naprotiv, ispuniti novim emocijama, ojačati mentalno zdravlje i promijeniti pogled na trenutnu situaciju.

Postepeno, hobi ne samo da će vam pomoći da preživite rastanak sa voljenom osobom, već će vam donijeti i koristi, možda čak i novčane. Postat ćete samostalniji i samouvjereniji. Nikakve sitnice vas više neće dovesti u stanje panike, a sivi radni dani će promijeniti boju u svijetlu i privlačnu. Imajući svoj omiljeni posao, pronalazite lični životni put. Bićete nezavisni.

3) Ne živi za vezu, ne žrtvuj se. Nikad.

Život je pun raznih aktivnosti, emocija, utisaka, svaki dan možete pronaći zadovoljstvo i smisao u svijetu oko sebe.

Nažalost, postoji čvrsto mišljenje da se cijeli životni put sastoji od određenih faza. Skretanje sa utabanog puta je uporedivo sa ludilom. Ali shvatite da su veze i voljena osoba samo dio vašeg života. Da, naravno, ovo je značajan dio i veoma važan. Ali ne odlučujuće!

Moderni filmovi nam prikazuju nevjerovatne priče o ljubavi, beskrajnim vezama, veseloj zabavi. U stvarnosti, nije tako. A zahvaljujući bajkama, filmovima, serijama, knjigama, mladi stiču utisak da vječna ljubav postoji, da je svakom od nas suđeno da upozna svoju srodnu dušu i da će međusobna osjećanja uvijek biti blistava i žarka. Ako vam se takva misao zaglavila u glavi, onda je savjet psihologa jednostavno neophodan.

Mnogi ljudi idu na posao ili u školu prisiljavajući se na to. Svake minute razmišljaju o tome kako će se vratiti kući pod okriljem svog voljenog muža ili voljene žene. Zamišljaju da se samo pored nekoga možete osjećati sretnim i potrebnim. Samo zahvaljujući nekome nešto može značiti. Ali nemojte biti kao ovi ljudi.

Vi ste samostalna osoba. Vi kontrolišete svoj život, a samim tim i svoju sreću. Ti si sreća. Ne povezujte ovaj divan osjećaj sa osobom ili predmetom. Nakon nekog vremena će nastati svađe, više se nećete razumjeti, pa će se iluzorna ideja o idealnim vezama urušiti. I biće veoma teško oporaviti se. Mučit će vas pitanje "Kako preživjeti raskid sa voljenom osobom?".

Ova karakteristika je svojstvena većini djevojaka. Uz ustaljeno standardno razmišljanje, tome doprinosi i priroda. Tako se dogodilo da biološki u mislima svake djevojke, djevojke, žene, prevladavaju porodični pravci. Postati vjerna supruga, dobra majka - o tome razmišlja sav ljepši spol.

Naravno, ovo je prilično važno pitanje. Ali ne morate se držati veza i u svakom muškarcu vidjeti potencijalnog oca svog djeteta. Uostalom, ako djevojka uvjeri sebe da je on ovdje, njen voljeni i jedini, a muškarac uzme i ode, psiha će biti poremećena. Možda neće biti potrebna samo psihološka pomoć, možda ćemo razgovarati i o liječenju od droga.

4) Ako se ipak dogodi raskid, pazite na svoje emocije. Ne dozvolite da vas život prestane usrećiti.

Vjerujte, tmuran izgled i neprospavane noći neće dovesti u red vaš izgled, ali česte šetnje s prijateljima na svježem zraku i bavljenje sportom su upravo suprotno.

Depresija može postati vaš stalni pratilac. I s vremenom se nećete nositi sa samopercepcijom. Iznervirat će vas takve sitnice kao što su iznenadna kiša, otkinuto dugme. Pucaćete na voljene, a ponekad i na strance. Ne morate se stavljati u tu poziciju.

Postoje primjeri kada su muškarci, ne znajući kako da prežive rastanak sa voljenom osobom, odlazili u manastir ili jednostavno nisu izlazili u javnost. Zaključani od cijelog svijeta, ne možete naći izlaz. Nema potrebe da se pravi tragedija. U suprotnom, možete završiti u bolnici sa ozbiljnim bolestima. Uostalom, iz zdravlja nervnog sistema nastaju određene bolesti. Razmislite o posljedicama!

5) Nemojte odmah tražiti nove veze. Česta greška je traženje novog partnera.

Ovdje su se, čini se, vrata zatvorila za voljenom osobom. Sve je gotovo, veza se urušila. A šta mnogi rade? Istog trena, drhtavih ruku, sa znojem na čelu, počinju da skroluju u mislima: „Treba mi novi dečko (nova devojka).“

Ovo nije glavni prioritet koji treba riješiti. Prije svega analizirate svoje stanje. U sebi ćete, najvjerovatnije, osjetiti određenu prazninu, gubitak, slabost, nedostatak radosti, depresiju. Pa zašto sada započinjete novu vezu koja će biti umjetno stvorena? Malo je vjerovatno da ćete se osjećati privučeno novom partneru.

Za početak shvatite sebe. Svi savjeti psihologa na ovu temu obično su da u takvim trenucima mnogo pomažu dijalozi sa unutrašnjim ja. Nemojte se bojati postavljati sebi pitanja i odgovarati na njih.

Ne tražite nova osećanja. Malo je vjerovatno da će skakanje iz jedne veze u drugu pomoći, osim u kratkom vremenskom periodu. Sve što treba da uradite nakon raskida je da analizirate svoje stanje i volite sebe. Odlučite sami jednom zauvek da zaslužujete dobar život, topao i zajedničan odnos, prijatne emocije.

Pomozite sebi da pronađete harmoniju. Da biste to učinili, prihvatite situaciju, ne pokušavajte da idete u korak s prošlošću i vjerujte u bolju budućnost. Vjera je glavni saveznik. Vjera i ljubav prema sebi.

6) Nema potrebe da se borite protiv prošlih sjećanja koja bole dušu.

Naš mozak je dizajniran na način da uspomene stalno nastaju kao rezultat bilo kakvih asocijacija: mirisa, melodija, okusa. Kada ne razumete kako da preživite raskid sa voljenom osobom, sve oko vas podseća na prošle veze. Svaka grana, svaki cvijet, svaka klupa ima vezu sa prošlošću. A misli su ispunjene nostalgičnim notama, ponovo se vraćate u tužno stanje, stvara vam se knedla u grlu i teško se diše.

Ova karakteristika se može uporediti sa starim krekovanim zapisom. Čim melodija stigne na oštećeno mjesto, sve počinje iznova. Zvukovi postaju slični škripanju, škripu, ali mozak neumorno nastavlja da snima pokvarenu ploču.

Možda se na ovaj način priroda šali s našim emocijama i iskustvima? Ko zna. Ali morate se boriti protiv tih misli. Samo procijenite cijelu situaciju. Samo shvatite da uspomene neće biti bolje ni vama ni bilo kome drugom. Ne pokušavajte da popravite staru ploču, ne može se napraviti nova.

Krenite na novi put samouvjereno i čvrsto. Bacite pokvarenu ploču daleko u prošlost. Nemojte zanemariti savjete psihologa, jer ćete uz pomoć svakog od njih lakše izaći na kraj sa svim poteškoćama.

7) Prihvatite činjenicu da je veza gotova. Ne tražite puteve nazad. Ne pokušavajte da vratite prošlost.

Ako ne otpustite prošle veze, one će uvijek ometati izgradnju budućih. Dešava se da se djevojka ili momak, ne znajući kako preživjeti raskid sa voljenom osobom, do posljednjeg dana nadaju da će se par obnoviti. Što prije sami odlučite da ne postoji mogućnost vraćanja bilo kakvih osjećaja, prije ćete biti u redu. Razmišljanje o povratku ne bi trebalo da ispuni vaš život.

Kako biste lakše poduzeli ovaj korak, sredite sve detalje koji vas sprečavaju da zaboravite partnera. Odbacite sve podsjetnike na vezu: fotografije, poklone, odjeću.

8) Ne očekujte pomoć i brigu od vanjskog svijeta.

Potpuno ste nezavisni. Od vas zavisi vaš trenutni položaj u društvu, vaše radno mesto, odnos drugih ljudi prema vama. Nema potrebe da živite sa nerealnim snovima i planovima. Samo uživaj danas. Uostalom, niko ne zna šta nam Univerzum sprema ni za sutra. Dakle, šta možete planirati ako ne znate šta će se dogoditi?

Ako ste samostalni, onda vam apsolutno ne treba neko ko će vas uputiti, uvjeriti ili narediti. Vi sami ste gospodar svog života, raspolažete svojim postupcima i gradite svoje lične planove.

Nevidljiva nit koja se može formirati između dvoje ljudi ima sposobnost da s vremenom preraste u debelu, jaku kragnu koja ne dozvoljava da se pomjera po volji. Da li volite život lutke? Malo vjerovatno.

Ne treba niko i ništa. Ne očekujte da će vam svijet donijeti prijatna iznenađenja i poklone. Čak i ako ste sigurni u uspjeh svog poslovanja, nemojte nikome govoriti o tome. Ne treba vam ničiji savjet i odobrenje. Beskorisno je pitati nekoga o svojoj budućnosti.

Svi savjeti psihologa govore da ako partner napusti vaš život, ne treba paničariti. To samo znači da ste ispali jači, a zašto vam treba slab partner? Pored takve osobe nećete rasti. Potonut ćeš na njegov nivo. Nedostatak razvoja dovodi do smanjenja interesa za život, za omiljeni posao, za prijateljske sastanke.

Ljubavna zavisnost nikada nije dovela ni do čega dobrog. Nemojte biti dio veze, budite samostalna osoba koja se formirala.

9) Ako je došlo do prekida u životu sa partnerom, ostavite narednih šest mjeseci za adaptaciju.

Ovaj period je jednostavno neophodan za potpuni oporavak psihičkog stanja. Da ponovo počnem vjerovati drugim ljudima.

Nakon što ste upoznali dobru osobu u prvih šest mjeseci nakon rastanka sa prethodnim partnerom, ne pokušavajte s njim izgraditi porodicu. Najbolje je da u ovom trenutku ne poduzmete nikakve ozbiljne korake. Takođe, nemojte tražiti ništa važno od novog poznanika ili poznanika.

Pokušajte iskoristiti komunikaciju u svoju korist. Radujte se životu. Smijte se i zabavite.

Veoma važna stvar: vaša voljena osoba nije vaše vlasništvo. Upravo pokušaji da se prisvoji svo slobodno vrijeme partnera često dovode do negativnih posljedica. Umjesto toga, samo budite sretni i širite sreću oko sebe. Vjerujte mi, osoba koja će pored vas dobiti radosne emocije sigurno će vam uzvratiti. Samo zapamtite, ove emocije moraju biti iskrene, a ne hinjene i izmišljene.

Kao što pokazuje praksa, savjeti psihologa o tome kako preživjeti rastanak sa voljenom osobom sugeriraju da je podrška osnova duge i uspješne veze. Podržite partnera u svim nastojanjima, nemojte se smijati njegovim neuspjesima i gubicima, pomozite u svim stvarima. Razmotrite interese voljene osobe. Podijelite i svoja iskustva, interesovanja, razmišljanja.

Upamtite, ako vam treba osoba, onda samo ispravno. To znači da možete doživjeti prijatnu melanholiju tokom kratke razdvojenosti, da ćete možda propustiti komunikaciju sa voljenom osobom ili voljenom osobom. Važno je da želite da budete zajedno, ali da ne zavisite u potpunosti od toga.

Svaku odluku u vašoj vezi treba dijeliti. Odnosno, prilikom rješavanja važnih pitanja slušajte mišljenje partnera. Reci mu svoje misli. Dođite do kompromisa, ovo je veoma važno.

10) Postavite sebi pitanje: „Da li su moja osećanja u vezi stvarna ili su iluzije?“

Ako vas muči pitanje: "Kako preživjeti raskid s voljenom osobom?", tada vam u pomoć mogu pomoći sljedeći savjeti psihologa. Koristite interni dijalog. Samo pričaj sam sa sobom. Nemojte se plašiti da to uradite, niko vas neće smatrati ludim. Ovo je samo jedna vrsta introspekcije.

Povucite paralelu između stvarnosti i senzacija vašeg unutrašnjeg svijeta. Pogledaj svog bivšeg partnera. On ti se čini savršenim. Sve u vezi s tim je na vrhunskom nivou. I figura, i izgled, i mentalni kvaliteti. Sada pogledajte to očima druge osobe.

Samo zaboravite na osjećaje koji su se pojavili nakon drugog poluvremena. Nemojte da vas ometaju sjećanja na tople dodire, nježne riječi, radosne sastanke. Apsolutno ćete primijetiti da nema ništa posebno kod ove osobe. On je isti kao i mnogi drugi. Ima obično lice, obično tijelo. Nema jedinstvenog sjaja u očima.

Ovo je dugo poznata metoda u psihologiji, koja pomaže da se rasprše nacrtane slike i riješite izmišljenih dodataka ličnosti vašeg bivšeg ljubavnika ili ljubavnika.

11) Volite sebe sa svim vrlinama i sa svim manama.

Zašto su vam raskidi tako teški? Zato što je cijelo vaše biće vezano za osjećaj koji se javlja. Počinjete se navikavati na stabilno stanje. A u slučaju raskida doživljavate dubok gubitak, čežnju i tugu.

Postoji samo jedan izlaz - uvijek morate sebe staviti na prvo mjesto. Prihvati sebe. I vidjet ćete koliko će vam život postati lakši. I ne radi se samo o ljubavnim vezama. Lakše ćete se odnositi prema radnim trenucima, važnim događajima, neuspjesima. Brzo ćete početi da dolazite do prave odluke i brže ćete pronaći izlaz iz bilo koje situacije.

12) Voljeti sebe osigurat ćete da se riješite ovisnosti.

Neće vam trebati niko drugi za samospoznaju, za osjećaj sreće, za prosperitetan život. Zahvaljujući tome, naći ćete harmoniju sa svijetom, sa Univerzumom. Otkrićete svoje unutrašnje rezerve, a ljudi oko vas će početi da vas više poštuju.

Prijatelji, ove jednostavne formule za rješavanje problema Kako preboljeti raskid sa voljenom osobom biće vam prava pomoć. Samo pustite savjete psihologa u svoj život, nemojte ih zanemariti i glava će vam biti očišćena od nepotrebnog smeća koje prati svaki raskid.

Alena Golovina

Zanimljivo

Otići i zaboraviti - neće ići; otići i ne osjećati bol - neće uspjeti; otići i živjeti sretno i udobno je također iluzija.
Rastanak sa voljenim muškarcem možeš samo da se razboliš. Ozbiljnost ove bolesti zavisi od snage vezanosti za voljenu osobu koja je morala biti povučena iz njegovog života.Jedan će se oporaviti od ove bolesti za šest mjeseci, a drugi će patiti cijeli život, bez prekida veze sa tom osobom neće moći da se oporavi. Uzroci dugotrajnog oštećenja: suovisnost, pesimizam, mentalna lenjost ili jednostavno potreba da budete bliski sa voljenom osobom, volite ga i osetite svim njegovim bićem da ste voljeni. Takva potreba se ne može sahraniti. Da, to je prirodno za ljude. Važno je to shvatiti, ne stideti se, pa čak i biti ponosni na želju, sposobnost da volite.
Postoji samo jedan način da zaboravite značajnu osobu s kojom je toliko toga povezano: pobjeći, udariti glavom o stub ili zadobiti neku drugu povredu, uslijed koje će nastupiti amnezija. Zato je bolje ne pokušavati zaboraviti. Ali šta je sa monstruoznim ljutnja, ozlojeđenost, krivica, strah, očaj, tuga, depresija, osjećaj bezvrijednosti, praznine? - Prebolite raskid.

KATARZA

Rastanak uvijek prati snažna oluja destruktivnih i negativnih emocija. vodeći među njima ljutnja i ogorčenost. Često osoba pokušava ugasiti ove emocije na destruktivne načine: alkohol, droga, proždrljivost. Proždrljivost i kao sredstvo za popunjavanje unutrašnje praznine. Ove emocije se ne mogu potisnuti, opasno ih je potisnuti. – izbijaju u psihosomatiku ili dovode do depresije, uništavaju iznutra. Ove emocije se mogu samo izbaciti: vrisak, plač, jecanje, možete udarati duplo presavijenim peškirom ili teniskim reketom po krevetu, udarati šakama po jastucima. Zadatak će biti obavljen ako umjesto nevjerovatnog emocionalnog stresa doživite fizičku nemoć.
Drugi način katarze– je stajati pod tekućom vodom i nekontrolirano jecati. Postoji i direktna veza između emocija i povećane fizičke aktivnosti. Jogging, plivanje, boks pomoći će izbacivanju negativnosti i napetosti, dok se emocije moraju "izbaciti" u intenzivnim fizičkim pokretima.

OPROSTI

Ljutnja a ozlojeđenost sprečavaju oprost. I nije bitno: on (ona) je otišao (la) ili ti. U situacijama rastanka, ako se održava emocionalna veza jedno s drugim, u srcu je uvijek ljutnja i ljutnja. Ova osjećanja čine zamku jake ovisnosti o tome s kim ste se morali rastati. Oslobodivši se ljutnje i ogorčenosti, oslobodit ćete se opsesivne želje da razmišljate o ovoj osobi, patnja će postati podnošljivija.©Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda/
Ogorčenost, ljutnja - oni su okovi koji vas vezuju jedno za drugo. Napišite pismo ovoj osobi, opišite u njemu sve svoje pritužbe i oprostite im. Ne morate slati pismo.
Sjetite se zašto ste se zaljubili u njega (nju), šta vam je (a) dao (a). Poželi sreću i prepusti se sebi. Budite ljubazni prema svom bivšem. Ovo je dostojan, veličanstven čin, koji svjedoči o snažnoj, razvijenoj ličnosti, a ne o histeričnom slabovoljnom karakteru, čije poniženje ne izaziva čak ni sažaljenje.
Samo opraštanjem slabite vezu sa voljenom osobom, a uz ljutnju i ogorčenost pletete čvrsto uže koje vas povezuje zauvek. Važno je na adekvatan način izaći iz ove teške životne situacije.

ODLUČITI

Oklevanja, sumnje, dobacivanje: „Šta ako ipak uspe“, zamah: „Složili su se– zatim se rastali ”potpuno uznemiriti, odgoditi proces rastanak, kao rezultat, melanholija, depresija, apatija. Na mnogo načina, ovo podsjeća na fazu doživljavanja gubitka, smrt bliske “Bargain” Elizabeth Ross. Međutim, ako niste izdržali i ponovo se okupili, najvjerovatnije će period euforije sa “medenog mjeseca” zamijeniti žaljenje zbog činjenice da ste pokazali slabost i došli do onoga od čega ste bježali, a sada sve ide opet u krugovima.
Ovdje trebate podijeliti. upetljan u odnosi – napravite pauzu na određeni period, napravite tajm-aut. Da li želite da se prilagodite odnos – analiziraj učinjene greške i kreni! Ali ako zaista raskinete, onda to ne bi trebao biti histerični trik ili bijeg od problema, već rezultat svjesne odluke. Slomiti se». Donesite odluku i držite je se. Vaš zadatak– naučite da živite bez toga voljen, potpuno isključivši ga iz svog života, prekinuvši vezu sa njim. Odlazite, ne zovite, ne dopisujte se, ne gledajte je/ga na društvenim mrežama, ne raspitujte se o njoj/njeg i ne tražite međusobne sastanke, ne idite na nezaboravna mjesta. "Da, bilo je dobro, ali to je prošlost." Sve svoje probleme riješite sami, bez obraćanja njemu za pomoć ili savjet. Važno je zadržati samopoštovanje i ne biti ponižen. Stvorite nove navike koje nemaju veze s njim (njom). Budite aktivni, stvarajte i kreirajte svoj novi život. 2 sata dnevno katarze od tuge i gubitka, a ostatak vremena treba ispuniti raznim aktivnostima tako da uveče padnete od umora i odmah zaspite. Nemate vremena da patite. Međutim, ako i dalje patite od nesanice, nemojte ležati u krevetu misleći da nećete dovoljno spavati, već ustanite i obavite neki posao ili čitajte i ne dirajte kompjuter 3 sata prije spavanja.
Nađite zbog čega, za koga trebate živjeti, uvijek se toga sjetite u teškim vremenima.

ANALIZIRAJTE ODNOSE

Čim se emocije smire, morate početi analizirati svoje prošle veze. Zašto ste se slagali? Zašto ste morali da raskinete? Ko je napravio koje greške? Kako se mogu ispraviti? Da li je vaš par bio sretan? Odgovorite sebi na ova pitanja iskreno, objektivno, bez emocija. Ne da bi nekoga osudio, već da bi sve realizovao, da bi prešao u novi krug ličnog razvoja.
Pa, ako 3 mjeseca nakon raskida, kada se osjećaji smire, dođe do sastanka na neutralnoj teritoriji, gdje možete razgovarati o svemu, zbog čega nema šanse zajedno. Pokušajte da se ophodite jedni prema drugima s pažnjom, nemojte zavidjeti ako je život prvog (bivšeg) uspješniji. Ne shvatajte loše stvari lično. Učite iz grešaka. Život je dug i raskidi su neizbežni. Ovo je vaše lično iskustvo i dio vašeg života.

VRATI ENERGIJU

Rastanak, po pravilu, oduzima vitalnu energiju osobe, mora se vratiti. Seoske šetnje, kupanje u prirodnim akumulacijama, terapija životinjama, hipoterapija, baš svaka komunikacija sa životinjama i jahanje, putovanja, ekskurzije, pozorište, izložbe, muzeji, komunikacija sa pozitivnim ljudima, ekstremni sportovi, joga, meditacija. Lista i dalje može biti veoma duga. Odaberite svoj način oporavka. Princip 4 elementa radi savršeno. Svaki dan trebate dodirnuti 4 elementa: vodu, zemlju, vatru, zrak. Pronađite svoje načine. Na primjer, ako ima vode, onda stanite pod tekuću vodu pod tušem, isperite sav bol sa sebe, plačite. Možete sjediti na obali jezera i gledati u površinu vode. Vatra– to je vatra, a moguće je pogledati plamen svijeće i pročitati dugu molitvu ili "Oče naš" 10 puta. Zemljište– trčite bosi po travi ili radite u bašti. Zrak– udišite vazduh punim grudima, stojeći na balkonu, a po mogućnosti van grada. Možete smisliti još mnogo toga, glavna stvar je da kontaktirate četiri elementa svaki dan.

O ZADOVOLJSTVU, ILI NOKAUTIMA SUPROTNO

Prilikom rastanka, negativne i destruktivne emocije prevazilaze razmjere, javlja se pozadina depresivnog raspoloženja. Izazovite sebe da postignete pozitivan stav. Pomagači ovdje će biti zadovoljstvo.©Autor članka koji sada čitate, Khramchenko Nadezhda/
Uzmite komad papira i nacrtajte planetu zadovoljstva. Navedite 15 stvari koje vas čine srećnim. Mislite li da je to puno? Ako ne uspije, onda ste samo lijena osoba. Proširite svoje vidike i pronađite ono što vam donosi radost u životu. Svakako uživajte svaki dan. Osim toga, ako vam se u glavi pojavi negativna, pesimistična misao, odmah je srušite pozitivnom i pozitivnom. Na primjer, misao „Uvijek ću biti sam“ zamjenjuje se instalacijom „Ako želim, imaću mnogo prijatelja i obožavatelja“. Ovo je vrlo korisna navika konstruktivnog razmišljanja i formiranja ispravnih pozitivnih stavova. Životni stavovi– preduslovi za realizaciju plana.

AKO KOMUNIKACIJA NE BUDE PREKIDA

Jako je teško pokupiti se i otići, jako je teško ne pokušati se vratiti, ili se barem ne nadati. Mnogi ljudi koji odlaze ne usuđuju se prekinuti veze jedni s drugima. Ovo je greška. Postoji osjećaj nekomplikovanog ličnog života. Nemoguće je ostati prijatelji upravo zato što postoji jaka emocionalna povezanost. Ako osjećate da ne možete živjeti bez ove osobe, pokušajte sa njom (njom) izgraditi novi odnos. Ali ako zajedno ne uspije– raskid potpuno, raskid emotivnih veza, rastanka, ne viđanje, bez poziva, sve dok se ne razboli.

BEUTIFUL AROUND

Neverovatna je stvar kada je naš unutrašnji svet izokrenut, izvrnut naopačke od bola i očaja, sve okolo se vidi kao ružno, besmisleno, nepravedno, okrutno. A sve zato što svoju negativnost ili projektiramo van, odbijajući je prepoznati u sebi, ili tražimo nešto u vanjskom svijetu što odgovara unutrašnjem svijetu. Takav pesimistički vrtlog neminovno vodi u depresiju. Međutim, postoji način da se unutarnje stanje uskladi kroz eksterno. Okružite se lijepim stvarima. Vodite računa o svom izgledu, svojoj fizičkoj formi, divite se slikama u muzejima, popravljajte kod kuće (zalijepite tapete), zanesite se ažuriranjem interijera svog doma. Pratite tonove u odjeći i dizajnerskim rješenjima– tami nije mjesto u njima! Neka bude svetlih i svetlih boja.

VIKENDI I PRAZNICI

Posebno teško u prvoj godini. usamljenost vikendi i praznici se odgađaju. Čak i ako se jako umorite na poslu, pripremite se unaprijed za praznike i vikende, kako ovih dana ne biste ostali sami sa sobom. Čišćenje, pa odlazak u posjetu, sutradan primanje gostiju, pripremanje nešto za čaj vlastitim rukama, zabavni park, učenje plesa ili vožnje, knjige, muzika, ali ne i misli o prvom (jesti). Tokom praznika (Nova godina, maj) ne budite lijeni, idite na kraći izlet.

SAŽETAK

Sumirajući, možemo reći sljedeće. Raskid sa voljenom osobom– ovo je uvijek težak životni test, ali ako se pridržavate psiholoških preporuka, au težim slučajevima, obratite se specijalistu za pomoć, uvijek se možete oporaviti od rastanka, oporaviti i pronaći sreću ili unutrašnji mir. Sjećanja na voljenu osobu s kojom ste morali prekinuti vezu će na kraju izazvati svijetlu sliku prošlosti, a ne bol i očaj.
Raskid je veoma težak, ali postoje osnovni principi kojih se morate pridržavati da biste se oporavili i postali srećna osoba.
1. Čim ste raskinuli, odmaknite se što dalje od bivše ljubavi, ne zovite, ne pišite, ne viđajte se, uklonite sve stvari koje vas podsjećaju na ovu osobu.
2. Formirajte nove navike koje nisu povezane s tom osobom. Značajan dio ljudi ne može se rastati jedni od drugih upravo zbog zajedničkih navika koje su se godinama stvarale i učvršćivale u ponašanju.
Na primjer, večerali smo zajedno. Sada smislite novi oblik večere u ugodnom okruženju, ako ranije - u kuhinji, sada - u sobi, najbolja opcija je pozvati prijatelje, prijatelje na večeru ili večerati u kafić. Nove navike bi trebalo da budu prijatnije od starih.
3. Oprostite. Dok je u srcu ogorčenost i ljutnja, veza sa ovom osobom je veoma jaka. Dakle, nove veze se ne mogu izgraditi, a patnja neće prestati– bol odvajanja neće biti prevladan.
4. Dva sata dnevno katarza (izliv emocija), ostalo vreme je posao, hobiji, komunikacija, šetnje, da se od jutra do večeri optereti (ups) i ležeći odmah isključi.
5. Obavezno pružajte sebi zadovoljstvo svaki dan, ne dozvolite sebi da postanete depresivni, zamjenjujući svaku negativnu misao pozitivnim stavom. Razmislite zašto živite, koje ciljeve postavljate, koje vrijednosti imate. Ako ne vidite smisao u tvom životu, onda je vrijeme da preispitate svoje vrijednosti, pronađete privlačne stvari u svijetu, postavite ciljeve, pronađete nešto za što ćete živjeti.
Dajte sebi dovoljno vremena da se razbolite, 12-18 mjeseci. Tek nakon što se potpuno oporavite od raskida, možete započeti novu vezu, inače će nova veza biti kratkog vijeka, a razočarenje iz nje će biti još jače, jer ćete bez temeljno razrađenog prethodnog iskustva vući greške. a tuge iz prošlosti u novu, i tako u začaranom krugu sve dok se ne morate potpuno odreći privatnog života.
Pošto ste bili bolesni, steći ćete jedinstveno iskustvo i započeti život od nule, gdje neće biti mjesta prethodnim greškama i razočaranju u sebe. Pomoć će vam uvijek pružiti psiholog. Možete me kontaktirati. Bez obzira na bol, nakon konsultacija osjetit ćete olakšanje, imat ćete snage za život. Prateći pojedinačne preporuke, spasit ćete se depresije i ponovo se početi radovati, osjetit ćete da ne živite uzalud, a u vašem životu, pored ove osobe, ima još puno smisla.Da se prijavim za konsultacije na recepciji psiholog, ti kod kuce, putem Skypea,telefonom, može

U životu gotovo svake osobe, prije ili kasnije, dođe do rastanka. U životima mnogih - više puta. Ovo je veoma važan događaj, jer je samo s jedne strane kraj nečega. Još važnije, rastanak je trenutak izbora i početak nečeg novog. Ako je izbor ispravan, to postaje početak novog, boljeg života, istinskog poimanja ljubavi. Upravo je razdvajanje pomoglo velikom broju ljudi da postanu odrasli, voljeni i sretni ljudi.

Tema rastanka u potpunosti. Svoje iskustvo sam obogatio i produbio uz pomoć visoko kvalifikovanih psihologa i pravoslavnih sveštenika koji učestvuju u radu sajta Perezhit.ru. Ovaj članak je kvintesencija naše metodologije. Članak ne zamjenjuje druge članke, ali će vam pomoći strukturirati i bolje razumjeti materijal.

1. Stavite tačku

Ako je došlo do razdvajanja, prije svega, morate uzeti činjenicu šta se dogodilo zdravo za gotovo. Ako je osoba otišla, morate je pustiti. Neophodno je prekinuti te odnose koji su bili.

Priče su različite. Nažalost, u bračnim odnosima ima razdvajanja. Zato, kada kažem da je potrebno stati na kraj, ne kažem: čvrsto zatvori vrata, sahrani osobu, izbriši je iz pamćenja. Ne! Često se zakoniti muževi i žene vraćaju s pokajanjem i tada mogu biti prihvaćeni. Radi se o nečem drugom. Pomiriti se s raskidom znači otpustiti osobu. Priznajte njegovo pravo na takvu odluku, čak i ako je pogrešna. Prestani da ga držiš.

Teoretski, moguće je da ćete se nakon nekog vremena oboje promijeniti, da dođe do susreta novih i da ćete moći stvoriti nove, harmoničnije odnose.

Ali ljudi koji ste sada ne mogu biti zajedno. Put kojim ste išli je došao do ove tačke. I u ovom trenutku se završilo. Osoba koja ste sada to mora prepoznati i prihvatiti.

Ako imate i malo ljubavi prema ovoj osobi, priznajte njeno pravo da bude slobodan. Pusti ga i blagoslovi ga.

Recite sebi obraćajući se ovoj osobi: „Puštam te! Blagoslovljen!"

Prestanak pokušaja povratka osobe, prestanak nade u njegov povratak je apsolutno neophodan uslov za uspješno iskustvo rastanka. Neki se drže za osobu mjesecima i godinama. I dokle god se drže, pate, zaglave u ovom stanju.

Često ljubavnici (posebno oni koji pate od ljubavne zavisnosti) raskinu i zbliže se nekoliko puta. I što dalje - to je niži kvalitet njihove veze. Time ponižavaju sebe, svoje odnose, jačaju vještine kako ne treba živjeti i smanjuju šanse za izgradnju zdravih odnosa. Postoji dobro pravilo: "Kad odeš, idi!"

I vjerujte da vaše prianjanje ne povećava ljubav i poštovanje prema vama onoga za koga se držite, već naprotiv.

2. Pobijedite nametljive misli

U većini kriza ne patimo od same situacije, već od lažnih opsesivnih misli o njoj. "Nećete naći nekoga tako dobrog kao ona." "Nećeš voljeti nikoga drugog." "Nikad nećeš imati djece." "Nemoguće je voljeti nekoga poput tebe." “Neću više nikog tako voljeti” (ovo je obično za djevojke od 15-18 godina), “Nema potrebe da se živi više.” Ove misli nas gotovo fizički bole, uranjaju u očaj.

Relativno govoreći, 10% naše patnje je od same situacije, od nemogućnosti da vidimo voljenu osobu, da budemo sa njim itd., 90% je od ovih lažnih misli. Dakle, čim prevaziđemo ove misli, prestaćemo da patimo. A opsesivne misli možete prevladati dovoljno brzo.

Prije svega, trebamo prepoznati ove misli kao nama neprijateljsku vanjsku silu, koja nas uz pomoć prijevare pokušava gurnuti u očaj i gotovo ubiti iz svijeta. Ove misli niste generirali vi! Oni su došli izvana da vam naude. Prihvatiti misao ili ne prihvatiti je u našoj moći. Ako ga prihvatimo i počnemo ga „žvakati“, onda postaje, takoreći, naš.

Šta savjetuju psiholozi ženskih i popularnih psiholoških časopisa u takvim slučajevima? Ometaj se. Pronađite aktivnost koja će vam pomoći da se odvojite od teških misli. To je jednako „mudro“ kao savjetovati vojniku na liniji fronta da se okrene od neprijatelja kako ne bi vidio njegovo gadno lice, i uradi nešto drugo. Kao, ne možete ga vidjeti, pa ga nema.

A šta je sa činjenicom da će ti baš u tom trenutku zabiti metak u leđa?

Moj savjet je nedvosmislen - okreni se prema neprijatelju i bori se. Ovo je jedina prava prilika da se obračunamo sa ovim neprijateljem. Misao je takva stvar koju ne mogu zaštititi ni bicikl za vježbanje, ni bazen, ni prsti kozmetičarke ili masera, niti novog ljubavnika. Misao se može pobediti samo mišlju!

Kako pobijediti?

Rasprava s neprijateljskim mislima je beskorisna. Neki se nadaju da će uz pomoć diskusije sa mislima koje ih savladavaju nešto analizirati, prosuditi, doneti kakvu-takvu odluku. U akutnom periodu krize, u prvih nedelju-dve, nije moguće razumno rezonovanje i ispravne odluke. Prvo se morate dovesti u zdravo, trezveno stanje. U periodu akutne krize, imamo samo jedan cilj - da kroz borbu protiv opsesivnih misli steknemo trezven pogled na stvari.

Jedini način da se savladaju lažne misli je da im se suprotstavimo pravim, ljubaznim mislima, obučenim u moć molitve.

Da biste to učinili, potrebno je, prije svega, stalno kontrolirati kakva vas misao muči. To je ono što ja zovem gledanje neprijatelja u lice.

Drugo, suprotstaviti se ovoj misli odgovarajućom molitvom. Odnosno, molitva, čije je značenje suprotno misli koja trenutno muči. Tri ili četiri kratke molitve su dovoljne da se „pozabavite“ većinom opsesivnih misli u situaciji raskida.

Ako vas muče misli samosažaljenja, misli malodušnosti, gunđanja ili straha.

Tipične misli su: “Neću voljeti nikog drugog”, “Neću se osjećati tako dobro ni sa kim drugim”, “Moj život više nema smisla”, “Kako da ja, jadniče, sada živim?”. Naš najveći neprijatelj je samosažaljenje. Ovo sažaljenje se mora nemilosrdno rješavati.

Molitve koje se koriste protiv takvih misli: “Slava Bogu za sve!”, “Volja Tvoja za sve. Neka bude kako hoćeš!”

Smisao ovih molitvi je da prepoznamo neslučajnost onoga što se dogodilo. Svjesni smo da koliko god to bilo bolno, to je za naše dobro. Time izražavamo svoje povjerenje u Boga koji nam želi sve najbolje i uvjerenje da će ovaj događaj poslužiti da poboljšamo naše živote i naše duše. A pošto poboljšanje duše podrazumijeva povećanje ljubavi u njoj, to znači da je sasvim moguće da ćemo nekoga i dalje voljeti, i to savršenijom ljubavlju.

Ako vas muče misli o osobi sa kojom se rastajemo, ili o onome ko je tu osobu "oteo".

Tipične misli: “On je najbolji, takvu osobu više nećeš sresti”, “Ne mogu bez nje!”, “Kako bih ga uzvratio”, “Podlac! Kako me je mogao tako prevariti!”, “Mrzim nju, podlu, što ga je odvela! Kako da joj se osvetim?"

Ako nas muči pomisao na bilo koju osobu, ubijamo je jednostavnom molitvom: “Gospode, blagoslovi ovu osobu!”. U ovu molitvu ulažemo želju za dobrom čovjeku.

Psihološko objašnjenje je ovo. Činjenica je da je suština opsesivnih misli koje nas muče zlo, agresija. To je ili uvreda za osobu, ili želja da mu se oduzme sloboda, vezanje za sebe protiv njegove volje, ili želja da se osveti, ili želja da ga zadese nesreće za ono što je uradio. Sve je to suprotno od ljubavi. I tako, kada suprotstavimo dobru misao ovim zlim mislima, zla misao je poražena.

Postoji i dublji nivo razumijevanja. Ako priznamo da su mračni entiteti izvor naših zlih misli, onda je jasno da je zlo njihov cilj. I kao rezultat takve molitve, ne dobija se samo dobro, nego dvostruko dobro: i vama koristi molitva, i osoba za koju molite. Naravno, takav rezultat njihove intervencije ovim mračnim entitetima nikako ne odgovara i oni se udaljavaju od vas. Provjereno od strane mnogih!

Ako vas muče agresivne misli upućene sebi.

Lažne misli: “Nemoguće je voljeti nekoga poput tebe, ti si gubitnik”, “Ti si kriv za sve, samo da nisi napravio tu grešku!”

Molitva: Slava Bogu za sve! Ako su zaista za nešto krivi: “Gospode, pomiluj!”, “Gospode, oprosti!”.

Molitva "Slava Bogu za sve!" univerzalni. Sadrži, između ostalog, samoprihvatanje, zahvalnost Bogu za dobro koje je u nama.

Pokajničke molitve: "Gospode, pomiluj!", "Gospode, oprosti!" izgovaraju se bez naprezanja, ujednačenim, ravnodušnim tonom. Ako počnemo da glumimo, sami nećemo primetiti kako ćemo se, umesto na pokajanje, koncentrisati na malodušnost i samosažaljenje: „O, kako sam nesretan, smiluj se na mene!“. Ovo će samo uzrokovati štetu. Kada se čovjek istinski pokaje, on čvrsto vjeruje da mu Bog oprašta i svakim minutom mu je lakše.

Naglašavam: ton svih molitvi mora biti ujednačen, bez obzira kakva oluja bjesni u nama!

Postoji još nekoliko pravila koja treba imati na umu kada se molite.

Prvo, treba da kontrolišete svoj stav prema Onome kome se molite. Zapamtite da vam Bog ništa ne duguje. Nije on kriv što ste sada bolesni. Ali vi ste, najvjerovatnije, u velikoj mjeri krivi pred Njim. Stoga se ponizno molite. Samo ponizna molitva postiže cilj. Molitva, u čijoj se dubini nalazi uvreda protiv Boga ili drzak zahtjev, neće dati ništa.

Ovo je s jedne strane. S druge strane, nemojte sebe smatrati potpuno strancem, obespravljenim moliteljem. Ne obraćate se ravnodušnom službeniku, već milostivom Ocu koji vas voli. On želi da vam pruži sve što tražite i više od toga.

Drugo, vjerujte da ste saslušani, da vam se može pomoći i da će vam se sigurno pomoći. Bog je svemoguć, stvorio je ovaj svijet ni iz čega. Bog čuje svaku tvoju riječ (koju i sam čuješ), i nijedna tvoja riječ nije uzaludna.

Treće, poželjno je što bolje poznavati Onoga kome se molite. Neki ljudi misle da je Bog "viša inteligencija". Ali pod definicijom "više inteligencije" sasvim odgovara i sotona. Stoga, ako ste bliski kršćanstvu, pokušajte čitati Evanđelje kako biste saznali kakav je Bog. Samo nemojte vizualizirati Boga tokom molitve - to je vrlo opasno. (Gledati ikonu Isusa Hrista ne znači predstavljati Boga pred sobom, to je sigurno.)

Morate se moliti tačno onoliko dugo koliko traje napad na vas opsesivnih misli. Neki će pročitati molitvu nekoliko puta, a zatim reći: "Pokušao sam klanjati - nije pomoglo." Ovo je smiješno. Sjedite u rovu. Neprijatelj puca na vas sa svih strana. Opalite tri metka u neprijatelja. Naravno, granatiranje ne prestaje. U očaju, puzite na dno rova, bacajući mitraljez: navodno ne pomaže.

Gdje je ovdje logika? Sila akcije mora biti jednaka sili reakcije! Kada sam bio u ovoj situaciji, prvih 5 ili 7 dana sam se molio gotovo neprekidno, ponavljajući riječi molitve hiljade puta. Pažljivo posmatrajući šta me tačno misao sada napada, i koristeći odgovarajuću molitvu protiv toga. Držao sam se svoje molitve kao davljenik uz uže za spasavanje. Naravno, ako bih pustio krug, odmah bih otišao na dno.

Stoga, ne budite lijeni, ne povlačite se, ne odustajte! Borite se svom snagom!

3. Oprostite sebi i drugoj osobi

Uobičajeni problemi u situaciji raskida su pozicije ljutnje prema drugoj osobi ili okrivljavanje sebe. Obje pozicije nas sprečavaju da se konačno oporavimo.

Druga osoba može biti kriva za nešto prije nas. Međutim, morate mu oprostiti, iz dva razloga.

Prvo, ne znamo tačno zašto se to dogodilo, ne znamo stepen naše krivice. Greške jednog od njih mogu biti očigledne (pijanstvo, okrutnost, izdaja, konzumerizam na materijalnom nivou), a druge skrivene (konzumerizam na duhovnom nivou, ljubomora, nepoštovanje, emancipacija). Međutim, prvo može biti posljedica drugog. Zato kažu da su uvijek krivi oboje. Svako od njih dvoje uvek ima svoju istinu. A ti, znajući samo svoju istinu, ali ne znajući istinu drugoga, ne možeš mu suditi.

Drugo, vaša ogorčenost vas veže za ovu osobu, kao što okovi vežu dva osuđenika. Presijecanjem lanca ogorčenosti oslobađate ne samo njega, već i sebe. I svako od vas nosi sa sobom svoj dio lanca - svoj dio odgovornosti.

Kako oprostiti?

Reci mu mentalno: "Opraštam ti!" To ne znači da odobravate ono što je uradio ili da preuzimate punu odgovornost za ono što se dogodilo. Ne, on je odgovoran i potpuno odgovoran za svoje greške. Ali on će sam snositi tu odgovornost, bez vašeg učešća.

Ako vas opsesivna pomisao na ljutnju nastavi proganjati, upotrijebite gore opisano oružje molitve: „Bog ga blagoslovio!“

Ako krivimo sebe, moramo srediti svoja osjećanja i odvojiti racionalno od iracionalnog.

Racionalno - to su činjenice vaših konkretnih grijeha: izdaja, grubost, prijevara, ljubomora, želja žene da se izdigne iznad svog muža, itd.

Iracionalno je samo kompleks inferiornosti iza kojeg ne stoje činjenice, već uvjerenja: „ja sam loš“, „nisam dobar“, „nisam dostojan ljubavi“ itd.

Racionalno se leči pokajanjem. Preuzmi svoj dio odgovornosti na sebe, uzdržavajući se od samoopravdavanja. Tražite oproštaj od osobe - stvarno ili mentalno. Traži oprost od Boga. Radite na tome da se popravite kako biste postali druga osoba koja to više neće učiniti.

Iracionalno je opsesivna lažna misao. Liječi se molitvom i dobrim djelima. Ali prije svega - poboljšanje odnosa sa roditeljima.

4. Koristi, radi na sebi

Postoji zajednička istina: svaka teška situacija, svaka kriza nije „nesreća“, već test. Test je prilika koja nam je poslata odozgo, precizno sračunata na naše potrebe i mogućnosti, da rastemo, da napravimo korak ka ličnom savršenstvu i boljem životu. A prilika za rast nam je toliko važna i vrijedna da bi bilo čudno nazvati je nesrećom. Kako rastemo, postajemo sretniji.

Ali rast ne prati automatski suđenje. Kao što je ranije rečeno, test je prilika. Ako se samo sažaljevamo, krivimo druge, gubimo duhom, gunđamo, onda nismo prošli ispit, nismo odrasli. I morate rasti. Tako da će sljedeća lekcija biti teža.

Da biste prošli test, morate se prije svega poniziti. Kada smo ti i ja, savladavajući želju da klonemo duhom, sažaljevali sebe i gunđali, molili "Slava Tebi, Gospode!" Ovo je bila škola poniznosti. Zahvaljujući ovoj školi, nećemo biti toliko uznemireni tokom narednih suđenja. Poniznost nas čini jačima i strpljivijim. Poniznost je naš najvredniji "prihod" od svakog iskušenja.

Sada kada je akutna faza krize prošla, vrijeme je da se trezveno analiziraju razlozi za ono što se dogodilo.

Prvo, šta je bilo sastojci vaša veza, koliko je bilo ljubavi, koliko zavisnosti, koliko fiziološke strasti? Sa vaše strane, sa strane vašeg partnera.

Drugo, šta su bile originalne ciljevi odnosi - porodica, zadovoljstvo, merkantilna računica? Sa vaše strane, sa strane vašeg partnera. Koliko su vas ovi ciljevi dostojni, da li su vam takvi ciljevi potrebni?

Treće, ako je cilj bio dostojan (prava porodica), onda koliko ti i ova osoba prišao jedno za drugo iu tu svrhu? Može li se ovaj cilj postići sa ovom osobom? I jeste li ga poznavali dovoljno da dozvolite stepen intimnosti koji ste dopuštali? I kakva osoba može postići ovaj cilj? A kakva je osoba za tebe najbolja? Koje osobine vam nedostaju da biste uspješno ostvarili ovaj cilj? Jeste li odrasli ili zavisnik? Koje ste štetne i korisne navike izbacili iz roditeljske porodice i iz odnosa koji su prethodili ovim vezama?

Četvrto, ako je i cilj bio dostojan i ljudi dostojni cilja, šta greške koje ste dozvolili u procesu ostvarivanja ovih ciljeva? Šta treba da uradite da biste postigli bolje rezultate?

U procesu ove analize zapišite na papir sve što trebate promijeniti u sebi. Vaše greške za koje se morate pokajati. Vaše nedostatke koje bi trebalo ispraviti. One dobre osobine koje treba da razvijete u sebi. Ovi zapisi će biti vaš drugi "prihod" sa ovog testa.

Da biste dobili treći "prihod" od testa, stavite ovaj list u akciju - počnite raditi na sebi. Prije svega, govorimo o unutrašnjem radu. O prevazilaženju zavisnosti, strasti, negovanju ljubavi, čednosti. Takav rad na sebi učinit će vas drugačijom osobom.

Ako smatrate da je potrebno poraditi i na svom tijelu, bavljenje tjelesnim odgojem je u svakom slučaju od koristi. Fizički trening, zajedno sa savladavanjem „ne mogu više“, ne samo da čini naše telo mlađim i privlačnijim, već i jača volju, što je od velikog značaja za uspeh svih naših životnih poslova.

Veoma je važno u ovoj fazi staviti ispred sebe pravim ciljevima za naredni period života. To je poboljšanje sebe kao osobe, negovanje ljubavi u sebi, oslobađanje od nedostataka koji bi trebali biti vaši ciljevi. Ne novi sastanak, ne povratak onog koji je otišao.

Štaviše, vrlo je poželjno uzdržavati se od bilo kakve veze najmanje godinu dana, slični ljubavnim - čak i čednim. Jer će inače odnos biti izgrađen na nepouzdanim temeljima. Prvi put nakon rastanka, samopoštovanje je potcijenjeno. Nakon nekog vremena rada na sebi, može postati precijenjena. I to, i drugo, koči trezveno procijeniti partnera. Osim toga, poznat je efekat supstitucije, kada nesvjesno tražimo zamjenu za partnera koji nas je napustio. Odnosi koji se počnu formirati prije vremena bit će krhki.

Stoga, ne vrtite se u ciklusima na temu ljubavnih veza! Ne brinite zbog činjenice da nemate gdje upoznati dobru osobu! Sve će se dogoditi u svoje vrijeme. Kada budete spremni da stvorite punopravnu porodicu, pojavit će se dostojna osoba. Čim postanete princeza, vaš princ će odmah pojuriti na bijelom konju. Čak i ako sedite kod kuće po ceo dan zbog bolesti, on će pogrešiti sa vratima ili brojem telefona - i doći će kod vas. A ako niste spremni, onda čak ni sa ogromnim krugom prijatelja nećete moći izabrati nikoga.

Ako starost ostavlja malo nade za stvaranje nove porodice, tim više, čovjeku ostaje jedno polje aktivnosti - njegova duša. Ako se ima o kome brinuti, i to je dostojan životni zadatak, ali ipak je važnije poboljšati sebe. Jer samo osoba puna ljubavi može istinski brinuti o drugima. Evo priče o ženi koja živi dostojanstvenim životom nakon razvoda u celibatu.

5. Ne priznajte pravo da budete nesrećni

Mnogi od nas, nesvesno za sebe, u stanju „ja sam siromašan, nesrećan, niko me ne voli“ osećaju se prijatnije nego u stanju: „Ja sam rođen za sreću, a od mene zavisi da li ću biti srećan ili ne. ” To je zbog infantilizma (djetinjarstva), nesposobnosti da se prevladaju neke faze odrastanja. Ne želimo, kao odrasli, da preuzmemo odgovornost na sebe. I zato, iako se plašimo nevolje, kada dođu, bukvalno se držimo za njih i ne želimo da ih pustimo.

Što je osoba infantilnija, to se duže zadržava u stanju iskustva. Kao što je u školi voleo da leži u krevetu kada je bolestan, da se sažaljeva i prihvata saosećanje drugih, tako i ovde leži u krevetu samosažaljenja. Konačno, čini se da je pronađen valjan razlog za samosažaljenje. I u ovom stanju nakon rastanka, osoba, po želji, može ostati dugi niz godina. Ali koja je poenta?

Zapravo, ne postoji niti jedan valjan razlog za takvo opuštanje. Odrasli, mentalno zdravi ljudi nikada se ne oslobađaju odgovornosti prema sebi i drugim ljudima. Na kraju krajeva, potrebni su nam drugi ljudi, i mi sami. Ne trebaju nam samo zdravi i sposobni, već i snažni, radosni, sposobni da podržimo i oduševimo druge.

Stoga odrasli, psihički zdravi ljudi ne zaglave čak ni u tako teškoj traumi kao što je smrt voljene osobe. Nikome osim našim neprijateljima nisu potrebne naše suze, fizička i psihička bolest i samoubistvo. Svi naši bliži i dalji, živi i mrtvi, trebaju nas jaki i radosni.

Stoga je naš zadatak da se radujemo. A ne nešto kasnije, kada će sve biti u redu, pa ćemo stvoriti porodicu sa jednim od naslednika britanske kraljevske kuće. Morate se radovati odmah. Nema dobrog razloga da to ne uradite. Živi smo, sposobni da radimo, možemo da volimo, Bog nas voli, i dao nam je mnoge sposobnosti koje je vreme da iskoristimo.

Ostavite povratne informacije ( Sveštenik Ilja Šugajev)
Činjenicu da u životu postoji samo jedna ljubav, smislili su romantičari ( Sveštenik Andrej Lorgus)
Božja ljubav će nadoknaditi nedostatak sve druge ljubavi ( protojerej Igor Gagarin)
Morate razumjeti i prihvatiti sebe Psiholog Irina Karpenko)

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Malo ljudi se ikada u životu moralo na duže vrijeme rastati od najbliže i najdraže osobe na svijetu.

Gotovo uvijek, ovo postaje ozbiljan test, pogotovo ako ne možete zamisliti život bez druge polovine. Kako provesti dane razdvojenosti uz minimalnu moralnu štetu?

Savremeni intenzivan ritam života diktira svoja pravila. Tako da ponekad morate pristati na privremenu razdvojenost od voljene osobe – zbog studija, posla, stanovanja ili neke teške životne situacije. U slučaju da dvoje ljudi samo testiraju svoja osećanja, ovi rastanci su veoma teški: javljaju se sumnje, sumnje i razmišljanja, kako zadržati voljenu osobu.

U svakom slučaju, odvajanje je uvijek povezano sa psihičkom patnjom, posebno za nekoga ko je nije inicirao. Dešava se da se ogorčenost ili vatra strasti rasplamsa još većom snagom i tada postaje potpuno nepodnošljivo čekati. Par koji će se nakratko rastati trebalo bi da prouči iskustvo "iskusnih" ljubavnika koji tačno znaju kako da prežive razdvojenost.

Ne možemo živjeti jedno bez drugog!

Na pomisao na razdvajanje, odmah se postavlja pitanje: koliko dugo par može izdržati, a da zadrži jaka osjećanja? I ostanite, u stvari, par. Rezultati statističkih istraživanja pokazali su da je 17% ispitanika spremno izdržati tromjesečnu razdvojenost; 27% veruje da osećanja ne traju duže od šest meseci; 36% je spremno za jednogodišnju razvod. Očajni romantičari, kojih je 15%, vjeruju u mogućnost ljubavi na udaljenosti od cijele dvije godine. Konačno, preostalih 5% iskreno se nada da ljubavnici i pet godina razdvojenosti nisu prepreka.

Ovdje moramo shvatiti da se rastanak razlikuje od rastanka i da je njegov uzrok od velike važnosti. Kada je cilj zbog kojeg morate proći kroz razdvojenost izuzetno važan za vas oboje, kada se odluka o razlazu donosi zajedno, kada nijedna strana nije moralno narušena u isto vrijeme, tada će možda privremena razdvojenost samo ojačati vaš odnos i omogućiti vam da ih testirate na snagu.

ali s druge strane

Čak i ako se osjećate jako loše, morate zapamtiti da ljubavne muke donose duhovno iskustvo koje ništa ne može zamijeniti. Svi sanjaju da dožive veliku ljubav, ali se iz nekog razloga niko ne priprema za moguće nevolje i bolove. Povratna strana novčića koja je prisutna u ljubavi je tuga. Ako ste jaka osoba ili se tako smatrate, učite iz svojih negativnih iskustava.

Naravno, i patnja je drugačija. Ponekad ne obogaćuju ličnost, već je uništavaju, pretvarajući se u mazohistički kompleks. Čovjek više ne vidi ništa oko sebe, osim vlastite patnje, uživa u njima, trujući svoju egzistenciju i živote voljenih. Takva fanatična ljubav prijeti neurozom, glavoboljom, nesvjesticom, smanjenim imunitetom. Prema savremenim psiholozima, strastvena ljubav se može izjednačiti sa bolestima poput alkoholizma i narkomanije. Stoga je bolje da se ne dovodite u tešku depresivno stanje kada ste odvojeni od voljene osobe.

Prvi dani su najteži

U ovom trenutku još niste navikli na činjenicu da drugog poluvremena nema. Ipak, pokušajte biti što optimističniji. Nema potrebe da se opskrbljujete maramicama i jecate dok gledate svoju omiljenu melodramu - tako ćete samo sebe iritirati. Bolje pogledajte novu komediju ili pozovite prijatelje koje niste dugo vidjeli da posjete. Treba tražiti odgovor ne na besmisleno pitanje: „Kako da živim bez nje (njega)?”, već na sasvim realno: „Kako da provedem ovo vrijeme s maksimalnom koristi za sebe?“

Prvi dani razdvojenosti su pogodni za planiranje vaših akcija za period razdvojenosti. Nije tajna da odsustvo voljene osobe pruža dobru priliku da malo " rasteretite" svoje lično vrijeme. Sjetite se za šta vam je hronično nedostajalo vremena, o čemu ste dugo sanjali, koji nedovršeni posao imate. Samo napravite plan svojih akcija po danu - i počnite ga provoditi.

Fokusiraj se na sebe

Mora se priznati: kada je vaša voljena osoba bila u blizini, većina vaše energije je odlazila u peć veza. Sada je vrijeme da se brinete o sebi! Ženama treba savjetovati da se kupaju, idu na masaže, nege lica, manikure i pedikure, idu u kupovinu.

Ojačajte se duhovno: neko pokušava da podrži one kojima je pomoć potrebna, neko se bavi meditacijom, a neko se dovede u mirno stanje uma jednostavnim posmatranjem odsjaja vode ili klasične muzike.

Okružite se porodicom u ovom teškom periodu. Ako su vaši odnosi sa porodicom i prijateljima znatno narušeni zbog činjenice da ste većinu svog vremena posvetili srodnoj duši, onda je sada najbolje vrijeme da obnovite stare veze.

Pozitivno, i još jednom pozitivno!

Mnogi ljudi s razlogom biraju opciju aktivnosti na otvorenom u odvojenosti. To je potpuno opravdano: radosne emocije pomažu da se otupeli, ili čak potpuno izglade gorčina rastanka.

Da li ste se dugo viđali sa svojom najboljom prijateljicom? Niste našli vremena da odete na gradsku plažu ili u bioskop? Sanjali ste da održavate bučnu zabavu kod kuće? Iskoristite vrijeme razdvojenosti da upoznate prijatelje, zabavite se s njima.

Udobnost na poslu je također odlična metoda, jer se nekima od nas mnogo lakše nosi sa razdvojenošću i općenito s bilo kakvim nevoljama ako budemo zauzeti. Stoga je odvraćanje misli od ljubavi prema produktivnoj aktivnosti odličan izlaz. Uzmite dodatni posao kući, zadržite se u kancelariji, dovršite „repove“, preuzmite novi projekat, riješite nagomilane probleme sa nadređenima i kolegama.

Naravno, i ovdje je potrebno poštovati razumnu mjeru. Ne budi radoholičar! Pretjeran naglasak na poslu dovest će do preopterećenja, fizičke iscrpljenosti i stresa. A onda, kada se konačno vratite kući, vaša polovina će tamo zateći osobu iscrpljenu i iscrpljenu poslom - a vi jedva želite da priredite takvo iznenađenje.

U borbi protiv depresije u pomoć će priskočiti i zaboravljeni hobi. Slobodno nabavite razvezani šal ili skicir sa bojama iz udaljenih fioka. Biće još bolje da otkrijete nešto novo za sebe, nešto što nikada ranije niste pomislili da radite. Dakle, možete se neočekivano zanijeti cvjećarstvom ili nekom vrstom ekstremnog sporta.

Eksperimentirajte, potražite aktivnost koja vam može zadovoljiti.
Razdvajanje od voljene osobe nije razlog za tugu. Ovo vrijeme možete iskoristiti za realizaciju dugoročnih planova, novih otkrića i dostignuća, posvetite ga sebi i ispunjenju svojih želja.

Mali trikovi protiv čežnje

Ako unatoč svemu osjećate usamljenost i nepodnošljivu čežnju u razdvojenosti, onda postoji puno psiholoških tehnika koje pomažu da se riješite negativnih iskustava.

Govorit ćemo o malim romantičnim i sentimentalnim trikovima koji će pomoći da se održe nježna osjećanja i emocionalna intimnost u razdvojenosti. Da biste osjetili prisustvo voljene osobe čak i kada on nije u blizini, možete nastaviti raditi uobičajene stvari koje ste radili zajedno prije razdvajanja, na primjer, jutarnji trčanje.

Recite voljenoj osobi o svojim postignućima i neka priča o svojim uspjesima. Ranije je, da bi se lakše preživjelo razdvajanje, bilo potrebno pisati pisma i naručivati ​​međugradske pozive. I danas, internet pruža ljubavnicima puno mogućnosti da komuniciraju u realnom vremenu i vide jedni druge na ekranima monitora. Možete s vremena na vrijeme dogovoriti zajedničko gledanje filmova na daljinu.

Ako oboje volite da čitate, pošaljite jedno drugom knjige koje čitate i volite sa ličnim napomenama, i što su intimnije, to bolje. Osjećaje oživljavaju i iskrene poruke poslane na ličnu poštu. Zato ne štedite na emocijama i češće pišite jedni drugima tople riječi od kojih se srce topi.

U svakom razdvajanju - novi susret!

Kada vrijeme razdvojenosti proleti (odlično ako ga korisno provedete), moraćete da se adekvatno pripremite za povratak voljene osobe. Uredite svoj dom, skuvajte ukusnu večeru ili rezervišite sto u restoranu. Obavezno pripremite neku vrstu iznenađenja - cvijeće, poster (na primjer, "Dobro došli!"), lijep poklon. Neka vaša voljena osoba shvati koliko je za vas važan trenutak susreta. Da, i bit ćete zadovoljni takvim poslovima.

Ako se vaš trud isplatio, a osjećaji se nisu ohladili, očekuje vas period adaptacije koji će se sastojati ne samo u uživanju u fizičkoj intimnosti koja je i jednima i drugima već mjesecima nedostupna. Iskreni razgovori, zajedničke svakodnevne aktivnosti (šoping, kuhanje večere ili šetnja parkom), u kojima se ponovno pojavila romansa, postat će apoteoza sreće nakon dugog čekanja na sastanak.

Uživo

Shvaćam da je ovo zaista neočekivan savjet. Ali u stvari, sve preporuke da započnete novi posao, učinite dobro, napravite karijeru, dobijete mačku, ljubavnika, buve - to su samo načini da se omesti. Prihvatimo to kao činjenicu: raskinuli ste, može vam biti dobro, loše, strašno, odlično. Ali još si živ. I uživo.

Svaki trenutak kada poželiš da se zavučeš pod pokrivač, sakriješ se, probudiš se, kad prođe – živi. Recite sebi: „Ovo sam ja, ovo je moje lice, moje tijelo, moj posao, moja djeca, moje mačke, moji psi. Ne nestajem zato što je neko otišao ili je nešto završilo. Još uvijek imam. Ja živim". Ne oduzimajte svoju osjetljivost - suočite se i s bolom. Društvo i svijet nas uče da ne dolazimo u kontakt sa onim što nas boli, ali obamrlost je ista paraliza: što manje osjećaš, manje živiš.

Prihvatite sopstvenu "glupost"

Dobit ćete mnogo savjeta: ne zovi ga, zovi ga, reci joj, nemoj joj reći, napravi sto sastanaka, popij piće, kupi novu haljinu, ošišaj se. I postupit ćete nelogično. Možda čak i na način koji i sami smatrate nepotrebnim i pogrešnim. Zovi ga, nemoj ga zvati, nemoj joj reći, reci joj, nemoj zagovarati sastanak, napij se (napij se), kupi haljinu i ošišaj se. U teškom rastanku, nišani se obore i neko vreme se odluke donose pod uticajem trenutka, a ne kvalitativnog proučavanja trenutnih uslova. Prihvati.

Ako se osjećate loše, nemojte se plašiti

Da, osjećate se loše i nema druge realnosti. Patiš, plačeš, moliš se. Ako je voljena osoba bila važna i dobra, trebalo bi da bude loša. Kad izgubite sto rubalja, uznemirite se, a kada izgubite nekog važnog, bilo bi prilično cinično protresti stvari i nastaviti dalje. Ali to znači da ste imali nešto vrijedno. Ovdje možete, naravno, zaplakati i reći da "sada nema...". I plakati. Ali bilo je. Vremenom će ova činjenica postati važnija. Što prije to počnete cijeniti, to bolje.

Napišite listu

Svi psiholozi preporučuju pisanje lista, zašto sam gori? Na primjer, "11 mojih omiljenih bivših čarapa" ili "17 planova za budućnost bez ove koze." Napišite bilo koju listu - njegove ili njene prednosti, slabosti, prednosti, nedostatke, samo neku stranu listu - kupovinu, na primjer. Napravite predračun za popravku roditeljske vikendice, konačno.

Ok, ovo je skoro pa šala. Ali ako volite da pravite liste, obavezno to učinite. Jer strukturiranje situacije pomaže u suočavanju s haosom i visokim nivoom osjećaja: kada pravimo liste, analitički dio mozga više radi. Osim toga, procjena popravke je uvijek korisna.

uzemlji se

Sa snažnim iskustvima, osoba kao da lebdi - stoji na prstima, ne diše, ne osjeća svoje tijelo. Izdahni. Stojte čvrsto na nogama. Osjeti svoje tijelo. Zapamtite svoje ime, koliko godina imate, kakvo ste obrazovanje, koju hranu ste najviše voljeli kao dijete.

Znajte: niko nije nezamjenjiv

Prisjetite se svojih dobrih iskustava prije susreta s ovom osobom i bez nje. Nema takvih? Ne može biti. Šta je sa vašom omiljenom hranom u djetinjstvu? Dugi niz godina ste živeli bez ove osobe: išli u park sa prijateljima, preskakali matematiku, dobijali dvojke, zarađivali novac.

Možda je život ili susret sa ovom osobom nešto najbolje što vam se dogodilo u ovom trenutku. Ali ne jedina dobra i definitivno nije jedina dobra stvar koja će vam se dogoditi u životu. Barem ako tako odlučite.

Idi na terapiju

Ne, stvarno. Idite kod psihologa, recite mu sve, placite se, ljutite se, pronađite vezu sa mamom, tatom i onim što je baka (prabaka) proživjela u ratu. Možda je ovo vaš porodični scenario? Samoispunjavajuće proročanstvo? Narcisoidna trauma? Odvajanje nije uspjelo? Ovisnost koju komplikuje depresija i kompulzivno prejedanje? Možda ste najbolesnija osoba na svetu? A ti misliš da je sve zbog nesrećne ljubavi.

Ali ozbiljno, psiholozi su tako posebni ljudi koji postoje da bi pomogli onima koji se osjećaju loše. Uče 15 godina da pravilno sede pored tebe i pričaju šta tačno nije u redu. Vjerovatno nije uzalud.

kunem se

A možete i mene ciljati, jer, vjerovatno, ako imate jaka osjećanja, onda vam bilo koji tekst izgleda beskorisno. Ne zaboravite na svoju agresiju, ovo je veoma važno. Jer ne postoji samo bol, nego i ljutnja - što si u takvoj situaciji, da on (ona) nije dovoljno pametan (pametan), za hiljadu stvari.

Zatražite pomoć i podršku

Psiholog je dobar, ali još bolje ako imate prijatelja, devojku, kolege, drugove iz razreda, roditelje, nekoga ko može da vas drži za ruku u posebno osetljivom trenutku. Ponekad se može osjećati kao da su svi zasitili vaše priče i strašno je obratiti se nekom drugom za pomoć. Ali ovo je veoma važan posao.

Hope

Možda čak ni nova ljubav. Samo za nešto dobro: putovanje na zanimljivo mjesto, upis na fakultet, promjenu posla, novu sezonu omiljene TV serije - općenito, za nešto što će vam donijeti radost. Pokušajte da vratite svoje omiljene aktivnosti ili barem napravite sebi novi, ali održiv raspored. Nada i vjera u budućnost jedan su od temelja oporavka.