Druge žene i prva djeca: ko je skuplji? Kako izgraditi odnos sa muškarcem koji ima dijete

Prilikom ponovnog braka većina muškaraca ostavlja djecu u prvoj porodici, o kojima ne prestaju da brinu. Često muževljeva djeca iz prvog braka ostaju da žive u drugoj porodici iz različitih razloga: loše materijalne situacije bivše žene, njenog odlaska iz zemlje u inostranstvo ili vlastite odluke sa željom da je postepeno vrati. muževljeva ljubav i porodica.

Voljeti ili ne voljeti, biti nova porodica ili ne biti?

Ne želi ili može odgajati muževljevo dijete svaka žena koja je stvorila porodicu sa razvedenim muškarcem. Ponekad žena počinje da bude ljubomorna na svog muža zbog njegove prošlosti, bivše žene i dece, a ponekad jednostavno nema dovoljno iskustva da odgaja muževljevu odraslu kćer iz prvog braka ili više dece.

Često između dvije žene (supruge) dolazi do sukoba i suparništva u želji da se zauzme srce muškarca i posjeduje ga sama. U ovom hladnom ratu koriste se različite metode za očuvanje srećne porodice, ali samo deca pate. Djeca sve negativnosti i nesuglasice između oca i maćehe preuzimaju lično i stalno su u stresnom stanju.

U drugim slučajevima, druga žena se dobro slaže sa decom i brine o njima, ali je i pod stresom zbog ljubomore na bivšu suprugu i njenu decu, straha od gubitka voljene osobe, pa zbog toga čini nepopravljive greške koje čovjek ne može prihvatiti niti oprostiti.

Udajući se za razvedenog muškarca, žena mora razumjeti i čvrsto prihvatiti svog voljenog sa svom njegovom prošlošću, koja je postala sastavni dio njegovog života. Nema smisla mijenjati ili zaboravljati svoju prošlost, stoga, da bi stvorila snažnu porodicu, žena treba da se pomiri i prihvati muža sa svojom djecom, ili da pronađe drugog muškarca za sebe, bez "tereta" iza sebe. .

Ako kćer ili sin muža iz prvog braka živi u novoj porodici, važno je shvatiti da bivša žena može sudjelovati u podizanju djeteta, posjetiti ga, pozvati bivšeg muža, što je neophodno za dobro -biće i duševni mir kako djeteta tako i svih odraslih oko njega i vaspitača. Zauzvrat, maćeha bi trebala razgovarati sa svojim mužem o metodama odgoja i brige o svom djetetu. Nemoguće je odvojiti zajedničku djecu od pastoraka ili sinova u smislu ishrane, odijevanja, rutine i režima u porodici, pažnje i ljubavi. Ne možete više ili manje voljeti dijete. Oni su ili voljeni ili ne voljeni. Ako žena ne može voljeti muževljevo dijete iz prvog braka, ne bi trebala zasnovati porodicu sa takvim muškarcem, jer će prije svega patiti ona sama. Ljubav i blagostanje u porodici će zamijeniti ljutnja i iritacija, što će dovesti do razvoda.

Šta ako…

Ako je dijete ostalo u prvoj porodici, onda će se žena morati pomiriti sa činjenicom da će bivša supruga zvati muža s porukama o djetetovom zdravlju, njegovim uspjesima ili problemima ili tražiti da mu nešto kupi. , odvedite ga u bioskop ili zoološki vrt. U ovom slučaju psihološko blagostanje nove supruge blijedi u pozadini, budući da bivša žena sebe smatra žrtvom, a ne agresorom - više neće imati priliku da rodi i odgaja dijete sa svojim bivšim mužem u kompletnoj porodici. Stoga, morate smoći snage i razumjeti njene redovne posjete u životu njenog muža.

Svima će biti bolje da žena ne ometa komunikaciju muža sa djetetom i ženom iz prvog braka. Žena koja pokušava da održi odlične odnose u porodici i sama će podsetiti svog muža da on ima dete kome je potrebna pažnja njegovog oca. Ona će sama pronaći mogućnosti i načine da stvori dobre odnose s njegovom djecom, neće prenijeti svu negativnost povezanu s ljubomorom na svoju bivšu ženu na dijete svog muža.

Pametna i dalekovida žena ljubav prema djetetu ne povezuje sa odnosom nje i njegovog oca, sjeća se da ju je muž izabrao da voli i stvara porodicu, a sada je pored nje. Ona razumije da je dijete mnogo slabije od odrasle osobe i da teže podnosi razvod roditelja, pa nije u stanju da joj oduzme ljubav i pažnju muškarca. Ako prisustvo tuđeg djeteta još uvijek opterećuje ženu, potrebno je da ostavite svog muža samog sa djetetom koliko to situacija zahtijeva.

Žena koja stalno želi da ima izuzetno blisku emotivnu vezu sa svojim mužem, najčešće postaje ljubomorna na prošlost svog voljenog, jer ga smatra „najboljim“ i jedinim na svijetu i želi da se njen muž prema njoj ponaša. isti način. Shvaća da je i njen muž gajio osjećaje prema drugim ženama, što dodatno pojačava ljubomoru i izaziva strah, jer u tim emotivnim vezama svog muža ona nije bila niti će biti. Plaši se da bi se on mogao vratiti bivšoj ženi, stalno se upoređujući s njom, napori doživljavanja i ljubomore, i bacanje negativnosti na dijete.

Da se to ne bi dogodilo, potrebno je osloniti se na stvarne događaje u kojima su aktuelni odnosi veoma važni. Žena treba da uzme u obzir da ju je muž izabrao i voli zbog onih osobina koje su mu vrijedne i značajne. Mora u srcu da zahvali bivšoj supruzi za dijete, kojem je njen muž toliko sretan, koje samo može ujediniti i ojačati njihovu porodicu.

Ako žena ne vjeruje svom mužu, ako se osjeća nesigurnom u sebe i svoje sposobnosti, nastaju trvenja u odnosima između nje, njenog muža i njegovog djeteta. Samouvjerena žena neće posumnjati da njen muž ima bivšu ženu. Ako, pri pogledu na vaš odraz u ogledalu, vaša vlastita privlačnost ne prija ženi, onda da biste zainteresovali muškarca dugi niz godina, morate otići u banju ili frizer, posjetiti stilistu - pobrinuti se za svoje izgled! Tada će se vratiti povjerenje, a sumnje u sve smrtne grijehe muža će nestati, odnosi s njegovom djecom će se poboljšati.

Kako osvojiti autoritet djeteta

Dijete uvijek osjeća odnos prema sebi od strane roditelja, posebno od strane maćehe: ljubav ili pažnju ili razdraženost i ljutnju. Oni vide sve radnje odraslih koji pokušavaju da se brzo "oslobode" deteta, onda on sebe smatra dosadnom smetnjom u odnosu oca i maćehe. U drugim slučajevima dijete uviđa sve napore roditelja da stvore prijateljske odnose u porodici, pa se postepeno prožima poštovanjem i ljubavlju prema maćehi, jer niko se ne može natjerati da voli sebe preko noći.

Ponekad je dijete ljubomorno na svog oca, jer ga je prethodno potpuno posjedovao. Sada mora podijeliti očevu ljubav sa svojom novopečenom majkom. U ovoj situaciji, žena treba da pokaže muževljevom djetetu da ne polaže svo slobodno vrijeme njegovog oca, češće organizira zajedničke šetnje ili igre za njih. Ništa ne spaja ljude bolje od zajedničkih pozitivnih emocija. Vrijeme će proći, a dijete se više neće suprotstavljati svojoj maćehi.

Ako muž ne žuri da ima zajedničku djecu, to postaje i kamen spoticanja između djece njenih drugih ljudi. Da bi se snovi o sopstvenom detetu ostvarili, potrebno je da muževljevo dete uzmete za saveznika. Uz povjerljiv i ljubazan odnos između maćehe i muževljevog djeteta, moći će ga uvjeriti u potrebu da ima brata ili sestru. Tada će sin ili kćerka sami zamoliti oca da im on i maćeha daju malog i dragog prijatelja ili djevojku.

Kada žena gradi odnos sa muževljevim djetetom, nije preporučljivo da pokazuje pretjerano šapat i preuveličava svoje oduševljenje komunikacijom s njim, davati veliki broj poklona. Tako maćeha može gajiti potrošački stav prema sebi. Morate pokazati pažnju i biti zainteresovani za njegove poslove, davati savjete bez nametanja svog mišljenja. Uvek treba da se interesujete šta dete samo želi i da o tome razgovarate sa mužem kada se ukaže potreba. Ljubav između maćehe i djeteta prije ili kasnije će se pojaviti zajedno sa odnosom povjerenja. Sa godinama će dete shvatiti da je izgradnja takvih odnosa ponekad veoma teška i teška.

Kako se dijete osjeća u novoj porodici?

Ako situaciju očevog braka sa stranom ženom sagledate očima djeteta čiji se život kardinalno mijenja ne uzimajući u obzir njegove želje, onda možete shvatiti da je dijete zahvaćeno strahom i očajem. Ako otac napusti majku, tada sin ili kćerka mogu sebe kriviti za to ili se smatrati beskorisnim. Ako im u kuću dođe neka vanjska žena kao nova očeva žena, tada će dijete postati ljubomorno na oca, plašiće se da ne izgubi njegovu ljubav i pažnju. Osim toga, morat će ispunjavati naređenja i računati s mišljenjem svoje maćehe. Strah ne dozvoljava djetetu da kontroliše situaciju, tada se njegov poznati svijet urušava ili mijenja. Takve situacije tjeraju dijete da manipulira odraslima kako bi postiglo ono što želi, čak i po cijenu uništenog odnosa između oca i maćehe.

U ovakvim situacijama, kada dete svojim ponašanjem izazove agresiju, važno je da žena nađe sredinu, odnosno da ne postane tiranin, ali i da ne sledi njegovo vođstvo, da ne stoji „na glavi“ da ga umiri ili oraspoloži, a ne da hvali dete i kupi mu "sve odjednom" što poželi. Dijete može razlikovati licemjerje od iskrenog i ljubaznog stava, može cijeniti ljudsku toplinu.

Sada možemo da sumiramo. Šta žena treba da uradi da spase brak sa razvedenim muškarcem sa decom? Preporučeno:

1. Prihvatiti voljenu osobu uz njegovu djecu i odnose sa bivšim suprugama. Gradite svoju vezu uzimajući u obzir prošlog muža, jer je znala na šta je pristala kada je stvarala porodicu.
2. Zapamtite i ne nadajte se da će bivša rivalka uzeti u obzir njeno psihičko stanje.
3. Nema potrebe da osećate agresiju i krivicu pred muževljevom bivšom ženom i da ovo osećanje bude kamen temeljac. Neophodno je prema njoj i muževljevom djetetu postupati s poštovanjem i odgovornošću, što može stvoriti odnose povjerenja u porodici, koje će učvrstiti zajedničko dijete.
4. Ne ometajte muževljevu komunikaciju sa bivšom ženom i djecom u svrhu odgoja i brige o djeci. Da pokaže lojalnost i ne zabrani mužu da zove i prima pozive od djece i prve žene, prihvati dijete u novu porodicu, komunicira i šeta s njim.
5. Pronađite zajednički jezik s djecom njenog muža, diverzificirajte komunikaciju poklonima i zabavom. Ako je prva žena protiv takve komunikacije, nema potrebe insistirati i vrijeđati se, dopuštajući ocu da sam rješava probleme s djecom.
6. Zapamtite da muškarac može postati sljedbenik i izgubiti svoju nezavisnost ako zbog svoje žene prestane brinuti o djeci iz prvog braka i komunicirati s njima. Ako porodični odnos dovede do razvoda, onda muškarac može učiniti isto sa svojom drugom ženom.
7. Omogućiti muškarcu da čvrsto ojača svoju očinsku poziciju u odnosu na zajedničku i djecu iz prvog braka, da izgradi "civilizirani" odnos sa svojom prvom ženom. Jednak tretman treba imati i zajednička djeca i djeca iz prvog braka.

Često se muškarac osjeća kao "nagrada" u borbi između prošlosti i sadašnjosti, u borbi između dvije žene. Neki muškarci to vole, mnogi su dosadni i čine život neprijatnim.

Prilikom sklapanja braka nakon razvoda, radi njegovog očuvanja i dobrobiti u porodici, muškarcu se preporučuje:

1. Ne zaboravite da on ostaje otac svoje djece, koja je ostala u prvoj porodici.
2. Poštujte svoju bivšu ženu, uprkos ružnim stvarima koje radi tokom prvog perioda rastanka.
3. Održavati i razvijati komunikaciju nove supruge sa djecom iz prvog braka, ne zahtijevajući puno ljubavi od nje. Uz uspješne pokušaje da se izgradi odnos između supruge i sina ili kćeri, dajte joj komplimente, često dajte cvijeće i iznenađenja, eventualno s djecom.
4. Da bi se otklonila ljubomora od strane supruge, potrebno je stvoriti "transparentan" odnos sa prošlom porodicom, uvjeriti suprugu da je ona glavna žena u njegovom životu. Samouvjerena žena uvijek je odana majci svoje djece, stvara mirnu atmosferu u kući.
5. Ne odvajajte djecu iz novog i prošlog braka, tretirajte sve jednako, kako ne biste izazvali ljubomoru djece čije posljedice mogu biti žalosne. Sva djeca treba da se osjećaju potrebnima i voljenima.

Ako dijete osjeti očevu brigu i pažnju druge žene, njen dobar odnos, njegova psiha i zdravlje neće nastradati, što će pozitivno uticati na držanje i toplu atmosferu u porodici.

Pitanje psihologu:

Hteo bih da se konsultujem sa vama... Imam 30 godina, prošlo je 5 godina od razvoda od muža (moj sin ima 5 godina), nakon toga nisam uspela da izgradim vezu. Sada pokušavam razumjeti razloge i pročitati vaše članke. Pojavio se covek, dosta smo zajedno, a on kao da kaze da zeli da bude zajedno samo sa mnom...i da sagradi kucu...

Ali trenutno, postoji jedna stvar koja me brine. Ima kćerku (5 godina), razveli su se prije godinu dana. Kada je napustio porodicu, stan je ostavio ženi i djetetu. Gdje sada živi bivša supruga sa partnerom i kćerkom. Ide na more i čini se da dobro zarađuje. Ali kad je došao s mora, pitao me koji stan da kupim i gdje... Mislio sam da je za nas (sada živi sa majkom) i nemam mogućnosti da živimo zajedno. Čim je kupio stan, tamo je doveo ćerku i rekao da je ovo poklon za nju! Bio sam jako uznemiren, jer. Nemamo gdje živjeti i provoditi vrijeme zajedno. Kaže sačekajte dok ne zaradimo novac za kuću. I vidio je svu moju frustraciju, pa je mislio da me zanima samo finansijski dio toga. Ovo nije istina. I pokušao sam da mu to objasnim. Ali bez obzira na to koliko sam pokušavao da prihvatim njegov čin, uvreda i dalje leži negdje duboko. I isto tako razumijem (i on je sam rekao) da će uvijek pomoći svojoj kćeri, što znači da joj uvijek sve neće biti dovoljno... (stan, studija, novi auto), a ja želim porodicu, kuću i više djece)!!!

Ne znam šta da radim?! ((((Ne želim baš da raskinemo. Ali razumijem da će on mene (a još više mog sina) stalno stavljati u drugi ili treći plan ((( . I ovo će me stalno vrijeđati. Prihvatiti .. kako onda? Još uvijek nisam dobar u tome (((Priča, on to doživljava i kao mene protiv njegove komunikacije i pomoći njegove kćeri. Iako to nije tako, i Ovo sam objasnio, želim da komunicira, pomogne, ali u razumnim granicama.

Možete li prekinuti ovu vezu? Sav sam u mislima... Mada vidim da ima velike simpatije prema meni. Šetamo, idemo u bioskop itd., prvo on šeta sa ćerkom, pa je vodi njenoj majci, mada ćerka hoće da prenoći kod njega, ali on je ne vodi i ide kod mene. Ne znam šta da radim... Preklinjem te da mi pomogneš.

Psiholog Gnatyuk Lyudmila Yurievna odgovara na pitanje.

Zdravo Svetlana!

Počnimo od toga zašto si uopšte u njegovoj blizini? Ako tražite osobu koja će vam jednostavno kupiti dom - ovo je jedna strategija, ako ste zadovoljni što ima simpatije i koristite je - druga.

Ali ako želite "all inclusive", tj. i osećanja, i blagostanje, i međusobno razumevanje, onda se pre svega treba zapitati. Ti si žena, ti si provodnik energije i emocija, kroz ženu muškarac je ispunjen iskustvima i inspiracijom. Ali pod uslovom da su ta osećanja iskrena! I radije se počnite cjenkati kao na pijaci, ali ne pišite ništa o svojim osjećajima. Ili bolje rečeno, pišite o frustraciji i razočaranju zbog činjenice da stan nije za vas, već za vašu kćer. Zato je rekao da vas zanima samo finansijski dio, možda je ovo jedino što je vidio, sve ostalo ne pokazujete?

Kako mu izražavate nježnost / zahvalnost / naklonost / interesovanje / zadovoljstvo što je blizu?

Kako izražavate ljutnju i iritaciju, ogorčenje, ogorčenost?

Ako pokušavate da prećutite sve ovo i delujete kao anđeo, onda će on osetiti vašu laž, a najmanje će želeti da uradi nešto za vas. Pogledajte njegovu kćer, kako mu ona pokazuje radost i oduševljenje? Ona ga opterećuje tim iskustvima i on želi da pokuša za nju i učini još više. Uz to, divna je osobina čovjeka - biti odgovoran za svoje riječi i djela. Pošto je on otac, onda je ovo zauvek! I ne postoji takva vaga gde bi trebalo mnogo meriti, njemu je stalo ili vama treba manje, što je najvažnije, od srca. I on se nosi sa tim.

Ali zapravo ne želite da potrajete... Budite iskreni prema sebi i prema njemu. Nema ništa loše u tome da ste uznemireni zbog stanovanja. Samo recite kao žena koju ste željeli, sanjali, čekali i... sada osjećate tugu i tugu. Podijelite s njim svoje strahove, pritužbe. Živite sve, ne zadržavajte to za sebe, ne trudite se da vam bude dobro, udobno, slatko kada je bol u vašem srcu. Ovo je i prevencija bolesti, i punopravan mentalni život, i rađanje intimnosti i povjerenja između vas. Da, kada se otvorimo, postajemo ranjivi i možemo biti povrijeđeni. Ali ako se toga treba stalno plašiti i izbegavati, šta je onda radost života?

Mislim da bi trebalo da preispitate i svoj odnos prema prvom supružniku. Najvjerovatnije se i odatle proteže cijela kolica pritužbi i neopravdanih očekivanja. Ključna životna vještina nije biti u stanju oprostiti, već biti u stanju tražiti oprost. Jer kada smo u poziciji onoga koji oprašta, mi smo, takoreći, odozgo, kada tražimo oprost, preuzimamo i dio odgovornosti na sebe, odgovornost za svoju reakciju na situaciju.

Reakcija ozlojeđenosti je položaj djeteta, odrasle osobe, ima razvijenije mišljenje i u stanju je izraziti svoje nezadovoljstvo, razjasniti situaciju. Ali kada ne želimo da preuzmemo tu odgovornost, već je prebacimo na nekoga, izaberemo da se uvrijedimo, onda bismo trebali, a ne mi. Stoga, treba da počnete od bivšeg muža, a još bolje od mame i tate, sa kojima vam takođe verovatno ne ide baš najbolje. Ali pošto vi ne pitate o tome, neću se zadržavati na tome.

Ja ne mogu da donesem odluku umesto vas i da napišem šta treba, a kako ne, ja nisam Gospod Bog i ne mogu da predvidim sve moguće nijanse. Ali moje lično iskustvo pokazuje da treba početi od sebe, od svog ponosa, od sposobnosti da budeš odgovoran za svoje postupke, od sposobnosti da budeš pošten.

Plašite se da će vas i vašeg sina staviti na drugi ili treći plan. A ti želiš da budeš na prvom mestu, želiš da primaš, ali šta mu sam možeš dati? Ako je pitanje postavljeno tako da mu i dalje ništa ne dugujem, neka mi prvo dokaže/da/pomogne nešto, onda je to čista trgovačka kamata. I u ovom slučaju, morate se kladiti na onoga ko ima ono što vam treba. Svi duboki odnosi počinju kada se jave osjećaji: poštovanje, zahvalnost, radost, oduševljenje, zadovoljstvo, povjerenje/ljubav na kraju. Šta osjećaš prema ovom čovjeku? To je vaša jedina garancija uspješne veze – vaša osjećanja i kako ćete ih izraziti i pokazati mu. Samo budi svoj, čitaj više, bavi se samorazvijanjem. Naučite da poštujete i budite zahvalni. Naučite da volite ne samo sebe i svoje, već i njega i njegovo dijete. Počnite samo tako raditi nešto lijepo za druge, ne očekujući ništa zauzvrat, onda će vam doći ono o čemu sanjate.

Xenia Chuzha

Broj ponovnih brakova zastrašuje svojim pokazateljima, koji u našoj zemlji iz godine u godinu rastu. Porodični psiholozi se, shodno tome, sve češće susreću sa pitanjima o mogućim komunikacijskim strategijama između sadašnje i prethodne porodice.

Veoma je ozbiljan korak udati se za muškarca koji već ima nesrećnu vezu i decu (ili jedno dete). Takva žena mora imati veliku dozu strpljenja, mudrosti i intuicije da bi porodica opstala, i djece iz prvog braka muž je bio u dobrim odnosima sa svojom novom ženom.

Poznavanje psihologije porodičnih odnosa takođe će biti izuzetno korisno. Takvo znanje može se izvući iz knjiga, na primjer, Berta Hellingera. Praksa porodičnih konstelacija (kako se naziva pristup ovog psihologa i filozofa) potvrđuje njegove teorijske stavove. Takođe je korisno čitati radove poznatih porodičnih terapeuta kao što su Salvador Minukhin, Jay Haley ili Clu Madanes.

Takođe je potrebno tražiti komunikaciju sa ženama koje su u srećnom braku sa muškarcem kome ovo nije prvi brak. Iz vlastitog iskustva mogu reći kako najbolje postupiti u određenoj situaciji. Ako imate priliku da posetite dobrog porodičnog psihologa, svakako je iskoristite.

6 savjeta za sklad u novoj porodici sa djecom iz prvog braka njenog muža

(na osnovu savjeta Berta Hellingera)

1. Druga žena apsolutno nije u obavezi da postane prijateljica za djecu iz braka prvog muža, naravno, ako ona to ne želi. Na kraju krajeva, djeca nisu njena. To moraju imati na umu svi članovi sadašnje i prethodne porodice, a posebno sama žena, kako ne bi ovisila o tuđem mišljenju i uputama.

Takođe, nemojte pokušavati da izgradite vezu ako to ne žele muž, bivša žena ili deca. Nećete biti prisiljeni da budete ljubazni, ali može biti više problema.

Ako djeca žive sa mužem i njegovom sadašnjom ženom, onda žena treba da se prema njima odnosi što objektivnije i svaki put sebi zapita jedno pitanje: „Šta bih ja radila da su to potpuno drugačija djeca?“

2. Djeca iz prethodnog braka muža će morati biti priznata. Ni oni se ne mogu izbrisati iz života, kao ni bivši supružnik. Muž se mora prihvatiti kao cjelina, sa mirazom iz života koji je već imao.

Šta čeka ženu koja ne može prihvatiti bivšu porodicu svog muža? To će biti, u najmanju ruku, unutrašnja nelagoda, jer će otac nastaviti da komunicira sa decom, razgovaraće sa bivšom suprugom o vaspitanju i starateljstvu, i finansijski će ih obezbediti. Ovo je velika muka za ženu koja nije mogla da prihvati pravo stanje stvari.

Pokušaji ograničavanja komunikacije mogu samo pogoršati situaciju. Čovek će osetiti pritisak i početi da se iznutra opire, a zapravo - da više slobodnog vremena provodi sa svojom prvom decom. Postoji dobra poslovica koja odražava ovu situaciju: što jače držite, brže će vam izmaknuti.

A kada muškarac posluša i prestane da komunicira sa bivšom porodicom (ne bez direktne ili indirektne sudbine njegove sadašnje žene)? Onda je vrijedno zapamtiti da on može ponoviti svoj čin ponovo, ali sa istom ženom.

3. Djeca iz muževljevog prvog brakačesto se prema novom supružniku ponašaju s neprijateljstvom, ili barem s hladnoćom.Žena samo treba da pokuša da to prihvati, da se smiri (na kraju krajeva, ne može da promeni situaciju). To će omogućiti djeci da se naviknu na to. Kada shvate da se sadašnja supruga njihovog tate ne pretvara da im je mjesto (ipak nije dijete, već supružnik), onda će se veza izjednačiti.

4. Djeca u drugom braku neće moći zamijeniti oca prve djece. Ovo je zakon hijerarhije, koji funkcioniše i u Univerzumu, ne samo u svetu porodice. Kako to razumjeti? Prvo dijete je u početku na prvom mjestu u ovoj hijerarhiji, ono će uvijek biti prvo i ostaće u svakoj situaciji („prvo“, ne brkati se sa „glavnim“). Djeca u narednim brakovima, odnosno, bit će drugi, treći itd. (ali ne sporedni) za oca (čak i ako prva djeca ne održavaju kontakt sa ocem).

To se mora zapamtiti i uzeti u obzir (pitajte mužu provokativna pitanja, zahtijevajte promjenu ponašanja - samo pokvarite sve). Da bi se odnosi poboljšali, ova činjenica se mora prihvatiti, jer je nemoguće nešto promijeniti.

5. Zajednički sastanci, kako pokazuje iskustvo mnogih žena, samo kvare odnos, kako između oca i djeteta, tako i između sadašnjih supružnika.

Žašto je to? Ljubomora, nesigurnost, krivica i ljutnja. Sve ovo treba da izostane sa obe strane, kako bi svima bilo udobno tokom šetnje. Tek tada možete pokušati da svoje slobodno vrijeme provedete zajedno.

Ako trenutni supružnik ima želju uspostaviti komunikaciju s djecom, onda je bolje početi to raditi bez muža (ali nakon što ga obavijesti i dobije pristanak). Sastanci "na neutralnoj teritoriji" će pomoći da se lakše pronađe zajednički jezik. Ponašanje djece i žena bit će prirodnije, iskrenije.

6. Osjećaj agresije, ljubomore, mržnje koji sadašnja supruga najčešće doživljava prema djeci iz muževljevog prethodnog braka potiče od slomljenog osjećaja krivice (unutrašnje stanje, a ne moralni postulat) pred ovom porodicom. Ovo je loše, prije svega, za samu ženu. Da biste prevladali takvu negativnost, morate dozvoliti osjećaju da izađe na vidjelo.

Možda će to biti odlazak kod psihologa, u crkvu, art terapija, pismo (nije potrebno slati), razgovor sa strancem, sa mužem, na kraju krajeva. Kako se osloboditi krivice? Žena prvo mora razumjeti i prihvatiti činjenicu da joj je brak omogućio prvi brak. Tada će osetiti krivicu i shvatiti to. Poslednji korak je da sebi oprostite ono što se dogodilo. Osjećaj krivice i oslobađanje od njega je važna komponenta unutrašnje harmonije.

Težak teret za mudre žene

“Zašto ima toliko zahtjeva za ženom u drugom braku? Nije pošteno!" - sasvim je logično da te iste žene mogu biti ogorčene. Poteškoće u porodici, ako je barem jedan supružnik došao „sa prtljagom“, uvijek su mnogo više, pa se i zahtjevi povećavaju. Ali ako je sadašnja supruga uspjela spasiti novu porodicu, i djece iz muževljevog prvog braka nisu postali njeni neprijatelji, onda je ovo zaista veoma mudra, uporna i strpljiva osoba. A sreća takve žene će takođe biti višestruko veća, kao i sreća muškarca koji je bar ovoga puta imao sreće da nađe dostojnog supružnika.

Junona.pro Sva prava pridržana. Ponovno štampanje članka je dozvoljeno samo uz dozvolu administracije stranice i navođenje autora i aktivnog linka na stranicu

Odnos drugih žena sa decom iz prvog braka, a posebno sa njihovim majkama, jedan je od najčešćih i najsloženijih problema u porodici.

Ljubomora, nerazumijevanje i, što je najvažnije, nespremnost da se pravilno razumiju akutna konfliktna pitanja mogu ometati stvaranje istinski sretne i prosperitetne porodične zajednice. Da biste zadržali toplu atmosferu ognjišta, ponekad morate učiniti ustupke. Samo zaboravljajući na sebičnost, postupajući mudro i strpljivo, možete postići ravnotežu i harmoniju u porodici.

U ovom članku ćemo se osvrnuti na uobičajene roditeljske greške i najbolje metode za rješavanje ove situacije.

Muževljeva djeca iz prvog braka

Dakle, upoznali ste čovjeka koji je divan u svakom pogledu. Nakon duge faze komunikacije, udvaranja i takozvanog "brušenja", shvatite da je ta osoba upravo ona s kojom biste željeli da povežete svoj život.

Ali postoji jedno "ali". Vaš budući životni partner je već oženjen i ima jedno ili više djece. I upravo sada je došlo vrijeme kada je vrijedno razmisliti o svim svojim narednim koracima kako biste spriječili nepopravljive greške.

U pravilu, u slučaju muževljeve djece, nova žena doživljava više problema nego muškarac u situaciji ogledala. Kada se razvede, u većini slučajeva dijete ostaje kod majke. To znači da će vaš muškarac nekako biti vezan za svoju prvu porodicu i prošlost će uvijek podsjećati na sebe.

Zašto ne volim muževljevo dijete iz prvog braka?

Ako se osjećate negativno prema djetetu ili djeci svog muškarca, vjerovatno je da ova pojava ima više razumnih razloga od obične slijepe ljubomore. Da biste pronašli izlaz iz njihove trenutne situacije, prvo morate razumjeti izvore negativnih osjećaja koje imate prema djeci.

U najčešćim slučajevima, razlozi takve mržnje mogu biti sljedeći faktori:

1 Dijete muža se ponaša jednostavno nepodnošljivo.

Djeca su lukava i sofisticirana taktika ophođenja s novopečenom majkom: ili prave skandale i bijes, ili vas šutke ignoriraju.

Takvo ponašanje teško da će se svidjeti čak ni najzanimljivijim roditeljima. Ali sve glupe i smiješne radnje uvijek imaju svoje objašnjenje.

Neka djeca imaju tendenciju da se osjećaju krivim zbog razdvajanja majke i oca.

Neprimjereno ponašanje je dokaz da je dijete jako zabrinuto zbog onoga što se dogodilo, te da na taj način pokušava da se izbori sa stresom.

Možda vas dijete svojim postupcima pokušava isprovocirati na uzvratnu agresiju. Čim se oslobodite, njegov cilj će biti postignut: da, zaista, tata je doveo zlu maćehu u kuću.

Jedina ispravna odluka za vas je da budete što strpljiviji i lojalniji, a da se na taj način ne upuštate u sukob. To je ludo teško, ali rezultat bi trebao nadmašiti sva očekivanja. Prije ili kasnije, djeca će cijeniti vašu podršku i brigu i ipak prihvatiti izbor svog oca.

Usput, praksa i meditacija će vam sigurno pomoći u ovom pitanju.

2 Djeca uopšte ne stupaju u kontakt i otvoreno vas mrze. Odnosite se prema ponašanju djeteta s razumijevanjem. On, mala emotivna osoba, gotovo uvijek jednostrano procjenjuje situaciju.

Bez obzira na pozadinu odnosa njegovih roditelja, u njegovim očima vi ste žena koja je slomila njihovu porodičnu sreću. Ovaj osjećaj je posebno pojačan ako dijete “obradi” majka. Možda će kasnije sve shvatiti i oprostiti i tebi i svom ocu. Zato razmislite sami: odgovarati mržnjom na mržnju djeteta nije dostojno odrasle i razumne žene.

Zanimljivo! O prednostima i nedostacima građanskog braka

Shvatite da beba negativno doživljava upravo sliku nove supruge pape, a ne konkretno vas kao osobu. Dok vas on ni ne poznaje, stoga je njegova mržnja neka odbrambena reakcija. A vi ste ti koji svojom dobrotom i mudrošću morate djetetu dokazati da je suštinski pogriješilo.

To ne znači da ćete od sada očajnički pokušavati da postanete najbolji prijatelji s njim. Nemojte nametati svoje društvo, ako je dijete ljuto - ostavite ga na miru, dajte mu priliku da sredi svoja osjećanja. Ali ne biste trebali dozvoliti svom djetetu da se zatvori u sebe. Za sada, pustite vašeg muža da pokuša delikatno komunicirati s njim o ovoj bolnoj temi.

3 Nakon vjenčanja, ponašanje muža se dramatično promijenilo: svo svoje slobodno vrijeme posvećuje djeci, a prema vama se odnosi hladnokrvno. Početak zajedničkog porodičnog života sa novim izabranikom pokazao se potpuno drugačijim od onog kakvim ste ga zamišljali.

Muškarac se odaziva na svaki poziv svoje bivše žene i spreman je da ispuni sve obaveze vezane za djecu. Da ne govorimo o finansijskoj strani problema, kada se svakog mjeseca iz porodičnog budžeta šalje okrugla suma na potrebne i ne baš stvari i zabavu za voljeno dijete. Tako vam se čini da vam djeca oduzimaju zasluženi dio sreće i ljubavi.

Sada razmislite o tome koliko je apsurdno biti ljubomoran na muža na vlastitu djecu.

Ovako ili onako, koliko god djeca bila štetna i hirovita, oni i samo oni su ono najvrednije što može imati. I on te voli ludo, ali drugačijom, svjesnom i odraslom ljubavlju. Razumijevanjem važnosti ovih uloga možete stvoriti pravu skladnu i snažnu porodicu.

Šta žena treba da uradi u takvoj situaciji?

Nije potrebno objašnjavati koliko je teško odgajati tuđe dijete, pružiti mu svoju brigu, toplinu i ljubav. A prihvatiti muževljevo dijete iz drugog braka je za mnoge žene nemoguć zadatak, jednostavno po prirodi. Ali adekvatna, mudra i ponekad čak hladna percepcija ove situacije pomoći će da se održi smirenost i mir sada u dvije različite porodice, povezane tako krhkom niti.

1 Razumjeti i prihvatiti. Odbacivanjem prošlosti svog muža jednostavno nemate moralno pravo da tvrdite da ga zaista volite. Pritom nije bitno kakva je zapravo bila njegova prošla veza - smiješna greška ili ljubav koja se iscrpila. To ne znači da ste dužni iskreno i svim srcem voljeti dijete svog muža, ali ne treba ni pokušavati da ga izbrišete iz svog života.

2 Ne zauzimajte poziciju agresora.Šta god vaš muž rekao o svojoj bivšoj ženi, pokušajte da je poštujete barem kao ženu. Šta god da se kaže, ona se u ovoj situaciji više ponaša kao žrtva. Ona ima svoju istinu, a ona, žena koja sada sama odgaja dijete vašeg muškarca, ne bi trebala biti zainteresovana za vašu sreću i dobro.

3 Bivša žena ima pravo na komunikaciju sa vašim mužem. Uvijek zapamtite to i ne ometajte komunikaciju svoje polovice s majkom njegovog djeteta. I ne dozvolite da njeni iznenadni pozivi budu neprijatno iznenađenje za vas. Oba roditelja još moraju da odluče o pitanjima u vezi sa odgojem i neophodnim kupovinama.

Bivša supruga takođe treba da računa na fizičku pomoć, ako je potrebna.

Sve ovo je veoma važno, prije svega, za dobrobit djeteta.

4 Pokušajte da izgradite odnose sa decom. Mlada i energična žena ne mora imati reputaciju "zle maćehe". Učinite sami prvi korak ka normalnoj komunikaciji s djetetom: pokušajte razgovarati s njim, saznajte šta osjeća i zbog čega je zabrinut. Radite to iskreno, pa ako zaista ne želite sami da uspostavite kontakt, ne pokušavajte da se riješite poklona.

Zanimljivo! Kako se ne razvesti od muža tokom dekreta

5 Dajte svom supružniku pravo na privatno vrijeme. Možda dijete ne želi odmah stupiti u kontakt s vama (ili mu majka to neće dozvoliti). Nemojte ga uvrijediti i ne zahtijevajte pažnju na sebe. Pustite muža da provodi vrijeme sa djetetom bez vas: na kraju krajeva, i ono može imati svoje male tajne.

6 Neka čovjek bude nezavisan. Ako vaš muž ima jaku želju da pomogne svom djetetu, onda ga za to možete samo pohvaliti. Pravi vođa nikada ne napušta svoj čopor, što znači da će vaša obična djeca uvijek biti pod pouzdanom zaštitom. Nemojte mu nametati svoje mišljenje, jer zreo muškarac u svakoj situaciji treba da bude u stanju da sam donosi odluke.

7 Ne pokušavajte da "razgraničite" očevu ljubav. Kada se u vašem braku rodi dete, zaboravite na osećaj ljubomore. Često od žena u takvim situacijama možete čuti fraze poput "Sada ste nam potrebniji nego on". To je suštinski pogrešno: ne postoje "bivša" ili "sadašnja" djeca, svako od njih zauzima svoje mjesto u životu roditelja. I najstarije i najmlađe dijete imaju pravo na isti tretman. Uzgred, dobro je ako i vaš muž ovo razumije.

Šta muškarac treba da radi u takvoj situaciji?

U takvim slučajevima i sam muškarac je često u neugodnom položaju. Brzo rješenje problema ovisi o tome koji model ponašanja za sebe odabere. Sada on, kao glava porodice, ima posebnu odgovornost.

1 Nije bitno iz kojih razloga ste raskinuli sa svojom prvom ženom. Glavna stvar je da zadržite osjećaj poštovanja i odanosti prema njoj, kao prema majci vašeg djeteta.

2 Razvijajte i ohrabrujte želju vašeg novog životnog partnera da održi vezu sa vašom djecom iz prvog braka. Istovremeno, od nje ne treba tražiti 100% iskrenu i veliku ljubav. Proslavite svaki njen uspeh sa svojom decom i, naravno, dajte joj mnogo komplimenata.

3 Zapamtite da je jedan od glavnih razloga zbog kojih su nove žene ljubomorne na bivše i svoju djecu strah da će stara osjećanja postepeno ponovo rasplamsati.

Učinite sve što je moguće da trenutni supružnik nema sumnje da je sada ona i samo ona jedina voljena žena u vašem životu.