Odnosi u odrasloj dobi. Kad je ljubav stvarna, uprkos broju godina u braku. Glavna pozadina obrazovanja zreli par

Osjećaji nemaju granice - ni starost ni socijalni status ne mogu zaustaviti ljubav. Pa zašto tako često možete čuti za mlada srca, gurajući jedni prema drugima nezemnom strašću, a ljubav u odrasloj dobi nije prihvaćena? Neka se to vrlo razlikuje od činjenice da osoba doživljava u dalekoj mladosti, ali to ne otkazuje sve njegove čari.

Nedostaci

Dok djeca žive u blizini, žena se ne osjeća usamljeno. Kad uđu u odrasle dobi i postanu neovisni, ostaje sama sa svojim mislima, strahom, željama. Ali vraća se njoj i zaboravljenu slobodu, iz koje trebate nešto učiniti. Možete li se, naravno, posvetiti unucima, SDI i pranu, ali šta da radim ako želim da nađem par prekasno?

Krug potencijalnih partnera u ovom dobu - Ovo je glavni nedostatak. Svi vršnjaci su najvjerovatnije ili nisu u braku ili nemaju interesovanje. Izlaza dva. Ili se složi o odnosima sa muškarcem koji je stariji, a to u suštini postaje medicinska sestra u blizini kreveta starijih muža. Druga opcija je proširiti krug prijatelja. Ovdje su sva sredstva dobra: web lokacije za upoznavanje, saravirani radio, aktivni društveni život. Ako i dalje želite uživati \u200b\u200bu ljubavi, ne zanemarujte šansu da ga upoznate bilo gdje.

Drugi nedostatak - Teško je prihvatiti činjenicu da nikad neće biti sjaj strasti koji su bili u mladosti. Strast u mojoj mladosti zamjenjuje ljubavlju, ali međutim, spaljuju oči, dok mu ide oko glave. Sva su nedostatka partnera jednostavno ne notic: hormoni omogućavaju vam da zatvorite oči na puno. U zrelosti je isti izgled previše kritičan i neće dopustiti lakoćom i nesmotrenost da se ubaci u roman.

Dostojanstvo

Najvažniji plus ljubavi u odrasloj dobi je mudrost. Za razliku od razočaranja, jer, uprkos činjenici da su sve mane vidljive golim okom, u mogućnosti ste prihvatiti svoju voljenu osobu sa svim problemima, jer postoje tolerancije u odnosu na godine i sposobnost oproštanja.

Pa, najvažnije dostojanstvo: Život i dalje može započeti re-, uzimajući u obzir sve vaše greške. Ako slijedite svoje zdravlje, period aktivnosti trajat će dugo, što znači, zajedno s novim supružnikom otkrit ćete mnogo toga što nikada niste pretpostavili. Nova poznanstva, ugodna komunikacija, druženje - ne možete da se prekrižite ili posvetite posluživanju nečega, vrijeme je da se se sjećam sebe.

Ali bez obzira na to kako se činilo, u različitim godinama, osjećaji se međusobno razlikuju. U adolescenciji, sve se čini mnogo svjetlijim i lakšim. Ne zanimajte male probleme sa domaćinstvima i šta će reći drugi. Volite svoju drugu polovinu samo za samo činjenicu da je s vama, a to se mnogo pokazuje, kao što se čini u tom trenutku. Osoba ne voli za nečim, ali jednostavno zato što je blizu. U većoj mjeri, u ovom dobu odabire se u izgledu, materijalno stanje, popularnost. Uostalom, mnogi mladi ljudi pronađeni su samo za pokazivanje značaja i dati određenom autoritetu.

Ljubav u zrelijoj dobi nije tako bez oblaka. Nema poklona. Postoji takav savjet da se "oženite u mladost." Ovo sugeriše da su kod mladih dobnih osjećaja puno slobodni i ne vođeni u okvir. U zrelom dobi pojavljuje se svijest koja je samo voljena, malo, potrebne su nam glavne komponente pouzdanih odnosa: povjerenje, poštovanje, razumijevanje, priliku za kompromis, podršku, ta su osjećaja jednako važna kao i sam. Možda, stoga, kada postanu odrasli, mnogo teže pronaći par. Budući da se vode ne samo osjećajem, već i prema stavu, pažnja. Ovo je vrlo provjereno, pomoć u teškom trenutku, ukazuje na želju za podrškom u teškom stanju, zamijeniti njegovo rame i biti pouzdana podrška. Tokom bolesti, zaštitite od svih nesreća. Materijalna podrška, želja da date sve najbolje od njegove druge polovine. Svi ovi dokazi o ljubavi djeluju u odrasloj dobi, samo kad se sakupljaju u cjelini. Ljubav prema osobi bez većih komponenti je moguća, ali samo je dugo nedostaje, a brzo prođe kada naiđu na životne poteškoće, problemi brzo se mogu previjati i učiniti da se previdi.

Čovjek koji je volio ženu sa djetetom, nosi dvostruku odgovornost. Budući da mora zaštititi ne samo omiljenu ženu, već i dijete. Žena sa djetetom prilikom odabira odabranog po jednom izboru sa zajedničkim odnosom. Budući da sa djetetom sa jednom cjelinom, a čovjek bi trebao razumjeti da majka neće ići protiv volje i dobrobiti njegove čada. Sve što je dobro za dijete bit će dobro za majku. Nemoguće je nazvati na bilo koji način. Morate osvojiti povjerenje, postizanje razumijevanja. Ako dijete vidi da se njegova majka poštuje, ljubavi, usudiće se vama. Ako, naprotiv, nikad nećete moći postići pozitivan rezultat. Djeca osjećaju sve na podsvijesti, nemoguće ih je prevariti.

Glup za razmišljanjeTa ljubav je samo mlada. Donji i pouzdani osjećaji nastaju u kasnom dobu. Oni prolaze svojevrsni "odabir" u gore navedenim komponentama. Ako je takva osoba pronađena, ova ljubav će trajati vječnost, za razliku od mladenačkog. Stoga, ne ustručavajte se pokazati osjećaje u bilo kojem dobu, ali ne zaboravite na svoje najmilije, djecu, roditelje. Moraju znati šta ste sretni, osjećate se dobro. Neka se raduju s vama.

"Ljubav svih uzrasta su pokorni", a. - Rekla je pre mnogo godina. Pushkin. Ovo je istina koja ne zahtijeva dokaze: voljeti, duboko i posvećeno, osoba može u bilo kojem dobi. I ne jedan dan, kao što je rečeno ranije, i nekoliko puta u njegovom životu. Ova ljubav imaće vlastite karakteristike, njegove jedinstvene emocionalne nijanse.
...
"Ljubav ima vlastite zakone razvoja, njegove uzraste, poput ljudskog života. Ima svoje luksuzno proljeće, vruće ljeto, jesen, što je toplo, svjetlost i plodno za druge, za druge - hladnoću i besplokobu ", napisao je V.G. Belinsky.

Oženjeni odnosi također ne mogu ostati isti, oni se neprestano razvijaju i mijenjaju. Sasvim je prirodno da određene promjene koje su tipične za razvoj braka na vrijeme mogu povremeno nastajati u odnosu supružnika. Ako uporedimo razdoblja udvaranja i mladenci, uz kasnije razdoblje razvoja bračnih odnosa, vidjet ćemo tipičan prijelaz iz romantične ljubavi prema realno razumijevanju braka.
Onor de Balzac primijetio je iz tog razloga da tijekom života osobe njegova ljubav prolazi kroz beskonačni broj transformacija prije nego što se spaja sa našim životima zauvijek i zauvijek ga obojite u njegovu boju plamena. Ljubav je naivan tok koji teče oko šljunka, između bilja i boja; Ali on postaje rijeka, rijeka, mijenja svoju prirodu i pogled iz svake nove pritoke, a zatim se uliva u bezgranični okean, u kojem um malo vjerovatno neće vidjeti samo monotoniju, a velike su duše uronjene u beskonačno razmišljanje.
U zrelim godinama, ljubav se obično realizira, u mladosti - nemirnije, od 13-15 godina počinje čekati, strahujući, bez obzira na to kako je prošlo stranku.
Najčešće, mladi ljudi, dostižući 18 godina, misle da je njihovo vrijeme došlo da voli da su osjećaji snažni samo u svojoj mladosti. Iznenađeni su što su se uzgajali onih koji su zajedno živjeli većinu svog života, zato što su se međusobno opljačkali ili na padini godina još uvijek govoreći o ljubavi. Samo tokom godina je istina: ljubav nije privilegija mladih, on je osebujan ljudima u bilo kojem dobu.
U mladenačkoj ljubavi prema snovima o budućnosti obično ne komuniciraju sa porodičnim životom. Ljubavnici sanjaju o putovanju, o budućoj profesiji, o Nikada ne dijelu. Slika voljenog je uvedena elementi fantazije.
Prva ljubav je obično platonska. Na predmet ljubavi pripada obožavanju; Problem seksualne blizine kao takve prije zaljubljenosti ne pojavljuje se. U ovom dobu nastoje što je češće moguće da budu zajedno, doživljavajući veliko zadovoljstvo od mentalne intimnosti.
Prva ljubav može neočekivano nestaje, dok bez ikakve vanjske prilike. U takvim se slučajevima neki mladi mogu razočarati, nevjeri u ljubavi. Međutim, ovo stanje brzo prolazi, a ostaje neprocjenjivo iskustvo emocionalne komunikacije, koje se koristi u budućnosti, "odrasla osoba" ljubav.
...
19-godišnja devojka se prisjeća, podsjeća na 19-godišnju djevojku: "Sreli smo se na takmičenjima na početku 10. razreda. Počeo da se upoznaju. Tri mjeseca nakon poznanstva, došao je da me posjeti cvijećem. Ugodno me je udarilo i moje roditelje, jer je knighthhood u naše vrijeme bio tako rijedak! Stvarno mi se svidjelo roditeljima, također mi se svidjelo sve u njemu. Čak sam se ukrcao na njega, ali tada sam se oštro predomislio. Ne znam zašto se to dogodilo. Još je zbunjen, i moji roditelji. Rečeno mi je da sam vjetrovi, a to sa ljubavlju ne dolaze. Možda su u pravu, ali nisam mogao ništa učiniti sa sobom. Očigledno, ovo je samo moj prvi osjećaj, a sve je ispred. "

Istovremeno, prva ljubav, koja najčešće osoba doživljava u svojoj mladosti, ostavlja neizbrisivu marku u duši bilo koje osobe. Ljubala mladih je otvorena, nezaštićena, krhka. Za nju je čak i podsmijeh može biti destruktivna. Stoga je potrebna posebna pažnja, oprez u rukovanju. I sami okolini i ljubavnici, a posebno oni koji ne mogu odgovoriti na osjećaje upućene na njih: Od načina na koji će se odnositi u mladenačku ljubav biti educirani, odnos osobe za sebe, prema sebi, na predmet njihove zrele ljubavi. Najosjetljiviji na iskustvo prve ljubavi mladića, koji dugi niz godina ne može dijeliti sa sjećanjima na način na koji je djevojka reagirala na njihove osjećaje - podijelila je s mladićima ili, naprotiv, odbijenim.
...
"Prva ljubav", piše A. Morua u "Pisma neznancu", stavlja tisak na celokupni budući život čoveka. Ako bi se ova ljubav bila sretna ako žena ili djevojka koja govori o osjećaju mladića, odgovori im i da je istinita, osjećaj povjerenja, jasnoća će biti pratilac cijelog života. Ako je ovo prvi put, kad je htio da se plati i povjerenje, odbijen je ili posvećen, rana se nikada neće izliječiti do kraja, a moralno zdravlje bit će narušeno dugo vremena ...
Vrlo često čovjek, nesretan u prvoj ljubavi, sav njegov životni sanja o tenderskoj i poetičnoj ženi koja kombinira kvalitetu djevojke i majke, prijateljstvo i senzualno privlačnost, razumijevanje i poniznost. On traži svugdje ovaj silfej i zato je stalno netačan. Umjesto da usvajaju žene kao što su u stvarnosti - nesavršeni, složeni, ali živ, - on traži, kako su razgovarali sa romantičnim pjesnicima, Angel-om i sebi kao životinjom ... ovo je strašna odgovornost ... to je užasnu odgovornost ... to je užasnu odgovornost ... to je užasna odgovornost ... to je užasna odgovornost ... to je užasna odgovornost ... Prva ljubav ... ".

Gotovo sve ovo se odnosi jednako ne samo muškarcu, već i ženi.
Prva ljubav je nježan i tihi šarm dječaka i djevojčica, osjećaj najviše duhovne čistoće. To je prilično ljubav, što se prilično brzo brzo i sjeća se zauvijek jer je to prvi. U prvoj ljubavi mladih saznaje sebe. To se događa kada je i sam osoba zaljubljena, a zatim kada sažetljivo primjećuje ljubitelje prijatelja i prijatelja, divi se njegovom otporu suprotnim seksom pokušajima da privuče pažnju, čak i filozofski. Ovo je razdoblje sve većeg interesa u suprotnom spolu i želju za ljubavlju. Ako se osjećaj ne dođe dugo, alarm je zreo: "Stvarno nisam nikoga nisam sreo, neću nikoga voljeti? Zašto ljubav dolazi u drugu ljubav, ali ne meni? Zašto me ne zanima sa mnom kome želim biti stalno? Kako se promeniti da postanete privlačni? " Mladi počinju pokazivati \u200b\u200baktivnosti u osvajanju simpatije. Ovo je vrijeme snaga. Često ovi odnosi ostaju na nivou igre i pretražuju. Sa velikim humorom u drevnom indijskom "Kameu" o ovom periodu, kaže se ovako: "Ono, o čemu stalno misle ravnodušno; Ona nastoji za drugom, a on voli drugo. U međuvremenu, još jedan će me sušiti. Sve, sve: isto, i Bog ljubavi, i ovo i ja! "
Prvi osjećaj je najčešće kratkotrajan. Ili se završava razočaranjem ili se razvija u pravu ljubav. Istovremeno, od prve ljubavi do današnjeg osjećaja, udaljenost nije manja od, na primjer, od dječje posude do sjajnih pjesama od velikih pjesnika.
Često je mlad zaljubljen u mlade zaljubljene. Bolje je izgledati zanimljivijim, jer stvarno želite da volite onu koja je strastvena. Ali čini se da ne bude. Koliko možete izdržati na TIPTOE-u?! To je iz neiskrenosti tokom ljubavi započinje dramu ljubavi, koja je dovršena tradicionalnim prigovorima: "I nisam mislila da si tako!", "I nisam znao da si tako!"
Prava ljubav je prirodna i lijepa, kao i sam život. Ona će se odmah prepoznati, sve se ovdje izvodi na vječnom ritualnom ritual: prvo će se svijet zavrtati na vrtiću, a samo on treperi u njemu. Stalno u memorijskom glasu, osmijeh, detalji posljednjeg sastanka. Već je nemoguće čekati, želim se brže sresti. Započinje "nenamjerne" sastanke, prvi nespretni razgovori. Želja da se vidi da se drugi neprestano povećava, želim omiljeni tražeći osjećaj osjećaja za njega, zastrašujuće zbog toga prodro je.
Prve manifestacije međusobne ljubavi i dalje su plašne, ali jačaju emocionalnost života mladih. Početak ljubavi je u redu jer ona otkriva u čovjeku sve najbolje. U samopoznanju, otvaranje sebe osoba traži i razvija ono što je važno i kao drugo.
Ako je osjećaj međusobno, potisak se pojačava jedni drugima, želja za odlazak što je češće moguće. Uobičajena radost, zajednička iskustva, a ponekad zajedno prevladavaju poteškoće i testovi mogu podići pojačan osjećaj na nivo velike ljubavi.
Konačno, prvo priznanje je: najčešće s očima, osmijehom, sramotnošću, plaškom dodirom, pobožno očekivanje predstojećeg sastanka, nevoljkost dijelom na sljedećem datumu. U ovom trenutku dolazi duhovni uvid - ljubavnici shvataju da su odgovorni za reciprocitet. Mladi su objašnjeni u ljubavi. Čini se da sreća čini potpunom.
Ali mladenačka ljubav ima svoje karakteristike. Romantičan je, idealiziran. Mladi koji se prvi put zaljubljuju, vjeruju da niko nikad nije ikad volio. Često su endutirali jedni druge prednosti koje žele vidjeti, a ne one koji su zaista. Zahtjevi za ideal pokušavaju mehanički prenijeti na osobu koja se sviđaju. Ali češće se završava razočaranjem. Netko prije braka, ili još duže živi od Gresa o nepostojećim slikom prekrasne laure ili njegove stvorene maštom, Romeo. Drugi počinje tako da gledaju svoje voljene i ne nađe toliko potvrde svog ideala, koliko su kontradikcija s njim. Mnogo toga nije tako. Romantične ideje o voljenoj i životnom stvarnosti su suočena. Ako kontradikcija nije dozvoljena, ljubav prestaje da dobiva moć i zaustavlja se u svom razvoju. Dešava se, ljudi provjeravaju svoja čula po vremenu i odvajanju. Ako želja novih sastanaka sa odabranom osobom izlazi, drugi su zabrinuti, to znači da morate prihvatiti činjenicu da je razočaranje ušlo u srce. Mudri ljudi savjetuju vidjeti srce da pate tako da sazrijeva za stvarni osjećaj. Patnja neuspjele ljubavi pripremaju se za ljubav prema budućnosti, jača i lijepa.
Iako mladi daje volju snagu strasti, svježinu osjećaja, pogoršanu percepciju ljepote, za 14-17 godina kako bi se resovjeta rijetko sačuvala. Istovremeno, iskustvo velikog i divnog osjećaja, koji je mladenačka ljubav, može duhovno i mentalno obogatiti osobu, često ostavljajući divne uspomene za život. Takva ljubav može biti velika priprema za daljnji život, promovirati razvoj mlade osjetljivosti, reakcije i sposobnosti da se suosjećaju.
Da je mladić rekao: "Volim te!", A devojka je odmah odgovorila da se slaže, ako se to kaže u to vreme šarma, kada se sve čini tako lijepo prekrasno i žele da vole sve, ovo nije garancija Snaga i snaga osjećaja. Right Govori o ljudima: "Speed \u200b\u200bPospekh - ljudi na smijehu." Osjećaj se malo mora roditi, morate ga dati da ojačate, zreli, cvjetali.
Ozbiljan test postaje za mladenačku ljubav prema odvajanju. Činilo se da su obojica, ali su se raskinuli neko vrijeme. U početku su hodali, propustili su, a zatim skrenuli i postepeno zaboravili. Počeli su obratiti pažnju na druge. Dakle, bilo je ljubavi, a ne ljubavi.
Vrijeme i odvajanje je prava ljubav i odvajanje od svih ispušnih gasova, ostaje samo dobro i svjetlo. Osjećaj postaje stabilan, jak, čak.
Ali nisu svi nastavljeni testiranje razdvajanja i vremena. Čekanje takođe ima ograničenja. Konkretno, nemoguće je ne uzeti u obzir fiziološke i psihološke razloge za želju djevojčica da ne odlažu braku. Ona je više od mladića, strah strah ostaje sam. Sa dugom čekanjem, ne samo životne staze često se ne razilaze - psihologija ljudi, pogledi, instalacija, navika mijenjaju se. Glavne obveznice mladenačke ljubavi mogu se poremetiti - moralna i psihološka kompatibilnost. Jedinstvene stavošta o životu i ljubavi, braku, porodica se kreiraju postepeno, u stalnoj komunikaciji. Važno je ne samo da prepoznaju prednosti jedni drugima, već i tolerantan odnos prema nedostacima. Duga očekivanja i razdvajanja pogoršavaju viziju nedostataka, a ne prednosti. Uz snažnu međusobnu ljubav, svaki pomaže drugom da ih prevlada, a bez izgovoru - dolazi frustracija.
Ljubav mladih je vrlo krhka. Kao brzo drvo, ona se može saviti pod opterećenjem životnih teškoća, da se osuši u nepovoljnim okolnostima, probijaju se ispod udaraca sudbine.
Oni uništavaju čak i brzu ljubav i nesigurnost u voljenoj osobi ili u sebi, osjećaj nepouzdanosti u odnosima. Nesigurnost stvara sumnju ili ljubomoru, a ti poroci imaju destruktivnu silu. Kad ljubav prestane da bude radost, ona umire. U međuvremenu, mudrost naroda uvijek su povezane vole, nade i vjere. Nadam se da su u ljubavi njene izglede, uvjerenje da će osjećaj uvijek biti jak i lijep. Vera je sutra povjerenje, u voljenoj osobi, u svojoj odanosti, to je eliminacija svake sumnje, potpuno povjerenje jedni na druge. Zaljubljeni, optimističan položaj treba dominirati: mladić mora nastaviti iz činjenice da je djevojka za njega najbolja, a djevojka je da je on najcjenjeniji. Ali u životu se često događa naprotiv: Svi vjeruju da je među najboljima među najboljima, skrenuo pažnju na njegovu pažnju i zaboravio da je ljubav kojom se voli, a ne prije, koji se sviđaju. Život predaje mlade, da je potrebno nastaviti iz uspostavljanja jednakosti prednosti: povišena voljena ili voljena, muškarca kula; Ponižavajući, naglašavajući njegovu superiornost, osoba izlaže njegovu nisku kulturu i uzrokuje nepoštovanje sebe. Optimizam pomaže u prevladavanju i poteškoćama života. Koliko mladih porodica nije izdržavalo ovu test za izdržljivost, nije uspjelo prevladati disharmoniju između romantizma i emocionalnog nadmorske visine osjetila, karakterističnih u dobi i ordinacije, slijetanja života, u koje je mlado, u pravilu, u kojem je mladom nisu spremni.
Da bi sačuvali i ojačali ljubav mlade porodice, prije svega, potreban je čvrsto gospodno tlo pod nogama. To nije slučajno da su brakovi zaključili nakon sticanja profesije. Naravno, moguće je živjeti na štetu roditelja, ali koliko dugo može trajati? Bit će potrebno napustiti glavnu stvar zaljubljena: neovisnost i sloboda osjećaja, morat ćete tolerirati neizbježnu uplitanje drugih u porodičnim poslovima. Nemoguće je živjeti svoj život ako živite za tuđi račun.
Tako da poezija mlade ljubavi nije uništena prozom života, potrebno je trošiti volju, um, karakter, performanse, naporan rad, sposobnost stvaranja volje, uma, karaktera, performansi, rada. Tada dovoljno i snage i karaktera i iskustva za uštedu ljubavi.
Prvi sastanak sa ljubavlju znači u našem životu izuzetno puno. Ljudi izračunavaju i pažljivi pokušavaju ući u more ljubavnih osjećaja postepeno, na glavu, a ne riziku da se povuče pod val. Takav je odrasli nadležan, ali ne u stanju duboke i iskrene osjećaje. Ne prijete ne duhovnim šocima. Uključujući ljubav - šokirana je. Čovjek koji je gurnuo gutljaj prave sreće - šta bi mu se dogodilo, - sav njegov život će ga voziti samo, bez obzira na to što druge stvari.
Plašimo se rane ljubavi, nesmotrene ljubavi, neodgovorne ljubavi, pokušavamo izbjeći neželjene razočaranja i patnje. Morate se bojati da ne volite, već njeno odsustvo, tako da emocionalna pustinja ne formira u vašoj duši.
Zrela ljubav je sunce u zivotu zenita neke osobe. U zrelim je godinama koje ljubav može visoko ispuniti svoje funkcije: uspostaviti osjećaje, dodavati srce, poticati kreativnost. Nadahnjuje povjerenje u svoje snage u vitalnoj borbi i prevazilaženju poteškoća, čini akutni um, tanji svjetsku težinu, intenzivnu savjest, jača otpor duha. Ljubav prestaje da bude sama po sebi, preostala je središte privlačnosti cijelog duhovnog svijeta čovjeka. Ljubav u odrasloj dobi jednako je važna da diše. Čim počinje ljubav, godina, bez obzira na to koliko godina ste imali - 30 ili 70. Ljubav za život u zrelim godinama čuva se za ljubav prema svom osobi, prije svega za ljubav prema supružniku i djeci. Ali glavna karakteristika zrele ljubavi je njegova veza sa svim ostalim vrstama strastvenih odnosa prema svijetu: Ljubav prema svojoj domovini, na rad na zvanju, djeci, do bogatstva prirode i ljudske kulture. Ljubav se veže svim ljudskim hobijima moral i uslužni program i obogaćuje se sama zahvaljujući svom voljenom radu, dirljivom umjetnošću, prirodi, prijateljima, zanimljivim ljudima. Čini se samo da ozbiljni poslovni ljudi u odrasloj dobi rade samo, raspravljaju o proizvodnim pitanjima. Ne, u svemu postoji zrela ljubav, dajući osobi za rad za rad, borbu i pobedu.
U zrelim godinama ljubav dolazi drugačije, drugi su njegovi znakovi. Mladi pridaju ljubav prema svom životu, zrelost joj daje sve što ima. Zrela ljubav mi puno oprašta, pa čak i krivica vaše voljene preuzeće. Ponosna je, ne podnosi štetu i ponižavanje, vulgarnost i silovanje. Istovremeno, zrela ljubav često je povezana sa poteškoćama, što umjesto radost isporuči mir uma. I najčešće razlog za ove patnje postaje porodica koju ne može napustiti dežurstvo. Ovako žena piše o tome, na koju je ljubav došla u prilično zreloj dobi, ali nije mogla si priuštiti da ode u svog voljenog čovjeka. Najteže je u ovoj situaciji bilo da je žena neprestano mučena sumnjama: da li ima pravo na ljubav i biti voljena ako ima obaveze u porodici.
...
"Volio sam u proteklih 40 godina. Ne na vrijeme, neprikladno. Nisam volio u proljeće - u jesen. Krug u sluh, a ja sam odobren od sreće. Tada je došao na njegova čula, kao da se nailazi na trčanje: Imam muža, gotovo odrasla djecu - šta sam ja? ... u mojoj mi je ušao, a u mojoj duši, ozbiljnost osjećam se fizički podsjećam. I odjednom sumnjao je li moja žrtva potrebna? I čiji savjet mogu uzeti? "

Zrela ljubav je snažna u reciprocitetu, to nije iznos, već rad dvije prednosti različitih ljudi koji se međusobno nadopunjuju! Ali ovo je podjela nedostataka jednog za dvoje.
Zrela ljubav je snažan i održiv osjećaj. Na nekima traje cijeli život, drugi su bili, a zatim u neko vrijeme, a zatim opet treperi. Da bi uspješno prevladao poteškoće u životu, složenost njihove prirode, iskušenja i hlađenja, morate imati visoku moralnu i volurnu likvicu. Zato je tako važno za zrelu ljubav lojalnost, pristojnost, pouzdanost supružnika.
Nova procjena i samopoštovanje osjećaja ljubavi odvija se u ranim godinama života u braku. U Savezu ljubavi obično se povećava tokom godina, divljenja za divljenje svojoj voljenoj osobi i stalnom povećanju zahvalnosti da on voli, ali to je veran, za sreću koju ste stalno izlazili iz jednog osjećaja da je on ili ona blizu.
Jača osjećaje i rođenje djeteta. Hegel je rekao: "Majka voli svog supružnika u djetetu, a posljednje - supruga; Oboje imaju svoju ljubav u sebi pred njima. Istovremeno, kao i u objektu, jedinstvo je samo u vanjskoj stvari, kod djece u neku duhovnu vezu u kojoj su roditelji voljeni, a koji nas vole. " Ako rođenje djeteta hladi osjećaje, uništava duhovni odnos između roditelja, njihove bračne ljubavi, svjedoči samo jedno: neki od njih jednostavno nisu svidjeli drugi ili izgubili poštovanje za njega tokom bračnog života. Prava ljubav od rođenja bebe postaje još jača, svjetlija i poetična. Neuspjela ljubav ne pravi testove sa poteškoćama povezanim s rođenjem djeteta, porodica je uništena.
Ljubav se mora postrojiti tako da u svijetu postaje skuplje. Pretvarati se prvenstveno prevladavajući loše u sebi, razvoju onih koje volimo. Kad dođe zrela ljubav, mora biti podržana stalnim riječima i radnji.
Naravno, loše ako neko od supružnika kaže: "Uvijek ću naći još jedan ni gore od vas" ili "Još sam dovoljno lijep da bih se divio i drugima. Još se ne zaljubim u mene. " Još gore, kad vas svakodnevno ispitujete: "Gdje si bio?", "O kome tako nježno govoriš telefonom?", "Gde si dobio ovaj maramifikacija?" Razlika gura ljubav.
To se događa u ljubavi i periodu odmora. On može trajati godinama, dok nešto ne njeguje osjećaj, a supružnici pod utiskom šokova iznenada se stisne kako je mlada njihova ljubav. Ponekad, zaposleni radom i podizanjem djece, supružnici mogu oslabiti pažnju jedni drugima - opasno je: osjećaj jednostavno može umrijeti bez njega.
U zrelosti je čak i kratko odvajanje opasno i nije potrebno. Komunikacija s supružnikom postaje ista potreba, potreba, poput spavanja i hrane: Bez nje, nemoguće je živjeti dugo vremena. U zreli se ljubav ne boji za sebe, a za drugu: "Odjednom mu se nešto dogodi?"
U zrelu ljubav, glavna složenost je kombiniranje oženjenih i roditeljskih ljubavi. Starija djeca, više problema i snage se smanjuju tokom godina. Evo prvog izlaza: postepeno podučavaju rastuću djecu na neovisnu odluku, odgovornost za svoje postupke, a ne dopuštajući da vas zabrinutosti u potpunosti apsorbiraju, oslabili pažnju svojoj ženi ili njenom suprugu. Djeca trebaju platiti takvu pažnju dok oženjenu ljubav može ojačati, ali više. Nevolje mladih proizlaze često jer starješine misle i odlučuju za njih, zaboravljajući svoj vlastiti život, koji im se daje i u kojima su dužni da budu sretni. Sam mladi će riješiti njegove probleme, ali problemi roditelja joj nisu date. Ponekad kažu da je ljubav snažna, dok staro doba ne dođe. Je li tako?
Praksa našeg savjetodavnog rada sa starijim parovima i usamljenim starijim ljudima sugerira da ljubav ne gubi vrijednost za osobu čak i u starim godinama, u zalazak sunca. Ova potvrda može poslužiti kao linije od rada češkog autora exfa iz ZELENK "Ljubav".
...
"Gledao ju je u trgovini. Stajala je pred ogledalom, malom, snažnom, ružnom. Novi kaput spustio se do gležnjeva, samo prstiju koji se strše iz rukava. Izgledala je nesigurna i vrlo ranjiva.
"Idete", starac se ponavlja nekoliko puta, zaobilazim okolo. Oprezno je ispravio preklopku, skinuo nevidljivo prazno od ramena. Malo da budem pepeo, - savjetovao je, - i bit će vrlo dobar ...
"Ne mogu toliko toga, tako sam mala", rekla je starica i okrenula je oslikanu lice na prodavača, a zatim pogledao svog supruga. Željela je biti malo bolja u svojim očima. Stari je dao zamotati stari kaput.
"Hladno je", primetio je, plaćajući.
Potpuno sam zaboravio, zašto je došao u prodavnicu. Otišao sam po njih, udišem neka vrsta nejasne snage. Starac koji drži svoju ženu za vrhovne prstiju, rastrgan iz dugih rukava, odveo ju je niz ulicu. Hodao sam već dugo vremena, nezapamte, ali tvrdoglavo, da ne kažem riječ. "

Ovaj primer jasno ukazuje na to da supružnici mogu zadržati duboke osjećaje ljubavi, vezanosti i međusobne pažnje jedni o drugima.
Ne slučajno, dugih jetra su uvijek sretni u porodičnom životu. Kako je pjesnik rekao, ljubav je živa, dok zemlja živi dok se čovjek ne uselji u zemlju! Da, ljubav trebaju ljude svim svojim životima, a u starosti nije manje lijepa nego u svojoj mladosti.
Često ljubav treperi od ljudi s velikom razlikom u dobi. Kao i čudnost, kao ekstremna ili kao brak za izračun, ponekad se razmatraju takvi oženjeni parovi: ima 50 godina, već dvostruko više. A to je objašnjeno: mlada žena, bez da se susreće sa vršnjacima koji odgovaraju svojim duhovnim potrebama, postignuto za nekoga ko tokom godina nije izgubio čistoću srca, ali stekla jasnoću uma, mudrost. Zapamtite: Ch. Chaplin za 60 godina oženjenih 20-godišnjih glumica, živjelo je sa svojim 25 godina, ostavljajući svijet prekrasnih djela kina i petoro djece. Velika razlika u godinama između V.G. Korolenko i njegova supruga nisu ih spriječili da stvaraju sretnu porodicu. A postoji mnogo takvih primjera.
Ponekad neodređena nježnost i strast kasno ili u posljednjem, ljubav treperi s ogromnom silom. Posljednja ljubav u životu je rijetka. To je poput poklona sudbine i kao kruna trnja ispred vječnosti gluposti. Ovo je i velika sreća i velika planina čovjeka.
F. Colundsev u romanu "Jutro, dan, večer" piše: "Posljednja ljubav uvijek je otrovana obrezivanjem pokajanja i najčešće opterećeni lažom. Pogreške prve ljubavi nisu smrtonosne. Pogreške potonje - nepopravljiva. "
Zarobljena i nejednaka ljubav često nosi i velika bol. Često ga prati kajanje savjesti drugoj osobi, s kojom je živelo puno godina. Prirodne veze generacija su rastrgane: životno iskustvo ljubavi, mladih nije pripremljeno za dug i snažan osjećaj, a nema prilika za prag starosti za to.
Naravno, brak ljudi jedne dobi međusobnoj ljubavi je sretniji. Ali u životu se nalazi toliko složenih sudara, toliko za razliku od situacija da je nemoguće sve smanjiti u jednom standardu.
Ljubav dolazi u bilo kojoj dobi i može ići i u mladost, a u starosti, ako osoba nije naučila da se brine o njoj.
Kako se ljubav rodi
Ljubav između mladića i djevojke, između muškarca i žene ima svoju dinamiku, njegov razvoj. Ovo je proces u kojem se razdoblja intenzivnih iskustava mogu razlikovati, "strastveno spaljivanje" i sporog prigušivanja, do potpunog hlađenja čula od jednog ili oba partnera. Bez obzira koliko želite zadržati ovaj nevjerojatan osjećaj za cijeli život, nažalost, osoba je nemoćna da vlada nad elementima ljubavnih iskustava. Ljubav je slučaj kada se nečiji osjećaji ne pokoravaju njegovom umu. Vječna ljubav, koja se savjetuje prvenstveno jezikom poezije i umjetnosti, više je izuzetak od pravila međusobnih odnosa muškarca i žene. Kada je u pitanju vječna ljubav, obično kažu da je to ljubav koja se nikada ne primjenjuje u njezinoj punoću.
Istovremeno se pojavljuje ljubav i slika ljudski život raznih iskustava. Ima svoje zakone, prema kojima se rodi, živi i umire. U nekim slučajevima ovaj život može biti dosta dugo, u drugima - pretjerano kratak, kada osoba, ne veseli uživa u sreći ljubavi, izgubi je zauvijek.
Kao i vrlo misterija ljubavi i zakona njegovog porijekla i izumiranje i dalje ostaje za čovječanstvo nevjerovatna misterija. Specijalisti iz oblasti psihologije emocija dodjeljuju se nekim značajkama razvoja ljubavi ljubavi, koja su najsjajnije opisane u radu Wande "O ljubavi". Ključni koncept koji otkriva suštinu postajanja ljubavi ljubavi je "kristalizacija".
Govoreći o kristalizaciji ljubavi, samostalan provodi analogiju između onoga što se događa s granom drveća, što se pokazalo u slanim policajcima i ljudskim osjećajima, zajedno s povećanjem prednosti teme njegove ljubavi.
...
"U Salzburgu soli soli, nit drveća bacao je u napuštene dubine ovih koplja; Dva ili tri mjeseca kasnije, od tamo se uklanja, prekrivena sjajnim kristalima; Čak su i najmanji grančice, koji nisu više šapa tita, ukrašeni su bezbrojnih dijamanata i zasljepljujućih dijamanata; Nemoguće je znati bivšu granu ...
Zadovoljstvo nam je ukrašavati hiljadu ženskog savršenstva, čija smo ljubav sigurni; Beskonačna smo radost sa detaljima našeg blaženstva. Slaže se na činjenicu da pretjerujemo veličanstvenu baštinu koja je pala s neba, koju još uvijek ne znamo i u kojem smo sigurni ...
Ono što ja zovem kristalizacijom je posebna aktivnost uma, koja je iz svega što se suočava, izvlači otkriće da voljeni predmet ima nove savršenstva. "

Kako se rodi ljubav?
Prva faza - divljenje predmetu ljubavi. Nešto u drugoj osobi privlači pažnju, upečatljivo, čini da se zaustavi, osjećate divljenje. Ponekad - prekrasan izgled, hod, glas, ponekad - suptilna prosudba, duboka misao, ponekad djela, hrabrost, plemstvo, ljubaznost. Ljepota, kao samostalna vjeruje, neophodan uvjet za rođenje ljubavi: "Ljepota za rođenje ljubavi neophodna je kao natpisna ploča. Potrebno je da sramota ne sprečava prepreke. " Natpisa obično zaustavlja naš pogled, privlači pažnju i sramotu, naprotiv, može pritisnuti. Međutim, sama ljepota nije samo vanjska privlačnost, ljepota tijela. Ovo je ljepota uma, volja, duh čovjeka. Dakle, početak porijekla ljubavi povezan je s raspodjelom budućeg predmeta ljubavi iz okoliša i osnaživanje njene emocionalno pozitivne procjene. Iskustvo divljenja daje partneru u našim očima s izuzetnom i čini ga središtem naše pažnje.
Druga faza je proučavanje predmeta ljubavi, sveobuhvatnoj proučavanju partnera, povećana osjetljivost na sve svoje manifestacije u ponašanju, izgled, prosudbe. Ovdje nema ljubavi, postoji samo prijateljsko interesovanje za ličnost partnera i nesvjesnog simpatije zbog divljenja.
Treća faza je rođenje ljubavi i prve kristalizacije osjećaja. Rođenje ljubavi povezano je sa iskustvom zadovoljstva iz vrste njenog subjekta i komunicira s njim. Prva kristalizacija osjećaja ključna je za razvoj ljubavi. Samostalni naziva posebnu aktivnost uma usmjerena na stavljanje predmeta ljubavi sa svim mogućim prednostima. Osobu partnera podliježe sistematskoj pozitivnoj procjeni. Informacije o partneru su posebna obrada - pretjerivanje prednosti, zanemarivanje ili izobličenje mana (transformacija u dostojanstvu), što dovodi do "zadebljanja zasluga i vrlina" partnera i idealizacije njegove slike. Ako nema prave intimnosti i komunikacije s partnerom, dolazi kristalizacija zamišljenog odobrenja.
Četvrta faza je rođenje sumnje. Idealizacija partnerove slike na određenoj tački pretvara prevoznik osećaj ljubavi prema sebi i rađa sumnja u koliko je sam bio dostojan ljubavi svog izabranog, takav je poštivan, savršen i "bogu" stvorenje " . Ovo je faza orijentacije izgleda kao mogući predmet ljubavi, početak pronalaska odgovora na pitanje: "Zašto i za ono što volim?"
Peta faza - druga kristalizacija osjećaja. Dobivanje potvrde o prisutnosti odgovora, šalje proces samopredsluživanja i samoizračuje osobe u pravcu raspodjele i uzgoja najboljih kvaliteta i prednosti koje već posjeduje, a ko želi vidjeti u sebi i ko daje mu predmet ljubavi. Druga kristalizacija osjećaja je lični rast u smjeru razvoja po sebi prednosti koje će osoba učiniti neodoljivom, odabranom, voljenom. Glavna karakteristika pete faze ljubavi je intenzivni lični rast nosača osjećaja ljubavi u kontekstu izgradnje odnosa sa značajnim.
Šesta faza je razvoj odnosa ljubavi u pravcu postizanja pune blizine i jedinstva sa svojim objektom.
Faze prve i druge kristalizacije partnerove slike (predmet ljubavi) i njihova vlastiti imidž imaju ključnu važnost za razumijevanje psiholoških mehanizama utjecaja na ljubav. Ruski filozof B.C. Solovyov je u njenom pozitivnom značenju smatrao idealizacijom kao sposobnost da se u partneru ne vide ne samo onih svojstava i kvaliteta koji su već posjedovali, već i oni koji bi mogli biti. Sposobnost da se vidi u partnerskom potencijalu, dok se još uvijek skriva od drugih prednosti i savršenstva i tretiraju ga kao da su već stvarnost, da izgrade svoju komunikaciju i ponašanje, već s obzirom na te potencijalne prednosti, je velika mudrost ljubavi. "Definiranje vašeg omiljenog bića" je neophodno za vašu savršenstvo, dok je još uvijek skriveno ne samo od drugih, već i od vas, postojeće, kao što je to bilo, u projektu kako ste postali, vidio sam vaš partner u vama i objasnio sam Zatvori komunikacija i aktivnosti, stvaranje potrebnih uvjeta za prijelaz u internu državu. Idealizacija partnerove slike je vrsta "kreditnog zajma", izdata voljenoj osobi. Donijet će pozitivne plodove, pod uslovom da će se svaki partner pokušati promijeniti na bolje, kako bi zadovoljio ideje svog bira o sebi kao "savršenstvo". Ako se to ne dogodi, međusobna idealizacija ljubavi (brakova) partnera bez aktivnog odnosa prema sebi prije ili kasnije dovestit će do dubokih razočaranja.
...
O opasnosti koja se raspada supružnike u sličnom slučaju, A. Steinzalz je u knjizi napisao "Jednostavne reči": "Ljubav je uvek praćena uzajamnom idealizacijom, a porodični odnosi izgrađeni samo na njemu biće sagrađena samo na njemu, bit će samo dva prava ljudi, Ali dva fantoma generirana fantazijom. Uz uspješnu okolnost, izdržljiviji osjećaj dolazi u drugu osobu koja će zamijeniti romantičnu ljubav, popraćena spremnosti za postavljanje svojih nedostataka i ispuniti svoje obveze prema njemu. Ako veza u porodici ne primi takav razvoj, ostat će samo nominalno, sve dok se ne odvoji; Emocionalna fondacija neće izdržati emocionalna opterećenja. Supružnici će tražiti udobnost izvan porodičnog kruga, mijenjajući partnere u potrazi za novom ljubavlju. "

Druga kristalizacija je fokusirana radna ličnost na sebi, koja provodi ciljeve samoirazvije i samozakontrole. Psihološko značenje prve kristalizacije je da ličnost uključuje potencijalne osobine na slici partnera i gradi njihove odnose sa partnerom, fokusirajući se na ove kvalitete kao stvarno postojeće. Značenje druge kristalizacije je ciljani samorazgradnja, rad na "Uključite se" partneru.
Uz opću pozitivnu procjenu kristalizacije, koja ima ekstremnu idealizaciju slike partnera, potrebno je uzeti u obzir moguće negativne posljedice ovog procesa. Idealizacija može prouzrokovati ozbiljne kršenja međuljudskih odnosa i komunikacije sa partnerom u slučaju kada idealizirani image sukob sa pravim osobinama partnera ili kada kristalizacija ne prati pravi rad ličnosti samo-kultivacije.
Ljubav kao snažan, dubok i održiv osjećaj za drugu osobu u svom razvoju prelazi kroz brojne faze faza: od jednostavne simpatije do apsolutnog emocionalnog privrženosti i nesebičnoj predanosti.
Prva faza je zanimanje, simpatija, atrakcija. Kažemo: "On (ona) sviđa mi se." Ovo je sasvim dovoljno za prvu aproksimaciju, za izgled prijateljstva između djevojčice i dječaka. Ovi odnosi mogu biti dugi, ne-vidljivi, romantični ili svakodnevni život, ali uvijek su vrlo ugodni. Ovi odnosi podižu raspoloženje, iako još uvijek nije dužan. Djevojčica (djevojka, žena) u ovom slučaju, više slijedi, izgleda više vjerovatno u ogledalu, obožavalo, čini frizuru, dječak čisti cipele, hlače mi udari u pantalone svaki dan. Vrlo dobro kad postoji osoba koja ti se sviđa, a ko te voli. Postavlja vitalni ton, aktivira lične akcije samo poboljšanju.
Druga faza je divljenje, entuzijazam, ljubav, strast. Ti osjećaji već stvaraju određenu napetost i intenzitet, uvijek se brinu, ali gume, kucaju iz ritma, zahtijevaju njihovu dozvolu. Živjeti u stanju strastvene uzbuđenja teško je. Strast ili bi trebao izaći ili dobiti zadovoljstvo. Ako se osjećaj zagrijavaju i ohrabruju u drugu, sposobnost transformacije prijateljskih odnosa simpatičkih muškaraca i žena u ljubavnoj romantici postaju stvarnost. Nadalje, sve ovisi o odgoju, kulturi, voljnim komponentama, moralnim nijansom itd., I.E. iz samog osobe.
Treća faza je obožavanje, poštovanje, pobožnost. U ovoj fazi ljubav vodi do braka. Možete doživjeti strast poput nejasnosti, ali da volite, bez poštovanja za osobu, to je nemoguće.
Ljubav koja je prolazila sve tri faze, razvijalo se u snažan osjećaj, a za život ima individualne ljubavi.
Integralna komponenta osjećaja ljubavi je simpatija, privlačnost drugoj osobi. S tim u vezi, postavlja se pitanje o faktorima koji doprinose pojavu saosećanja i djeluju kao uvjet atraktivnosti partnera.
Obično se sve počinje sa vanjskim žalbom. Ideal atraktivnog izgleda nastao je zbog kulturnih i povijesnih, socijalnih uvjeta i subjektivnih kriterija evaluacije. Jedini opći fizički znak ljepote za sve kulture je muskulatura i rast muškaraca. Pored toga, lijepa češće komunicira, a ova nekretnina je prilično fer za lijepe muškarce nego za lijepe žene. Prednost komunikacije sa prekrasnim lažima u činjenici da istovremeno, međutim, njena ljepota raste. U obliku zajedničkog tipa pripisujući prekrasnim pozitivnim osobnim svojstvima i ružnim - negativnim. Međutim, lijepa žena se vjerovatnije pripisuje pozitivnim osobinama od prekrasnog čovjeka. Istovremeno, žene su orijentirane pri odabiru ljubavi ili bračnog partnera na prekrasan izgled od muškaraca. Istovremeno, i muškarci i žene koji su sigurni u sebe biraju najljepšeg partnera, a u nedostatku takvog samopouzdanja orijentiranog na srednjo ili čak nizak nivo fizičke žalbe.
Vanjska atraktivnost osobe određuje se ne samo procjenom nje od partnera, već u velikoj mjeri svoje samopoštovanje. Ako je samopoštovanje visoko i dovoljno prelazi nivo adekvatnosti, tada se odražava na takve osobitosti ponašanja ličnosti, kao samopouzdanje, goodwill, fokus na uspostavljanje odnosa i komunikacije koji doprinosi većem samoisplaćuju partnera. Važan faktor koji doprinosi nastanku ljubavi su društvene karakteristike partnera kojima možete pripisati određenom društvenom nivou, statusu, profesiji, društveni uspjeh itd. Uspješnost i uspješnost doprinose jačanju simpatije i međusobne atrakcije partnera, i kvarovi - odbijaju (obično gubitnici izbjegavaju, a ne samo zaljubljeni).
Atraktivno za druge su ljudi s komunikativnim sposobnostima. Stoga, nivo razvoja komunikativne kulture važan je značaj u pojavljivanju atraktivnosti partnera prilikom susreta i rođenja ljubavi. Ovdje su takve osobine kao sposobnost otvaranja komunikacije, samoispravljanja, iskrenosti unutar očuvanja intimnog ličnog "sigurnosnog prostora" partnera, sposobnost izražavanja svojih osjećaja, za vježbanje empatičnog odnosa prema partneru. Odsutnost ili nizak nivo komunikativne kompetencije partnera oštro negativno utječe na svoju atraktivnost za drugu.
U razvoju ljubavnih odnosa, koji tokom vremena može dovesti do stvaranja porodice, važan faktor je sličnost instalacija, ideja, pregleda, vrijednosti partnera. To vam omogućuje da vidite istomišljenike u drugoj osobi, s kojim možete sigurno razgovarati o problemima koje vas zanima, dobivanje psihološke i moralne podrške u vitalnim situacijama.
U nastanku simpatije, a potom se osjećaj ljubavi ne smije isključiti takav faktor kao predvidljivost, koji je predviđen ponašanjem partnera. Posebno su važne, ove su karakteristike u napetoj, stresnim situacijama, kao i u svakodnevnoj komunikaciji. Nepredvidivost se ne može uplašiti, ali istovremeno uplipci u razumijevanju partnerskih namjera i može dovesti do kršenja odnosa. Donot predvidljivo smanjuje rutinu i stereotip ponašanja. To se odnosi na "transparentnost" akcija i akcija partnera, što olakšava pronalaženje kontakta s njom i postići međusobno razumijevanje, reagirati na probleme koji nastaju u svom životu i poteškoćama.
U ljubavnim odnosima situacijski faktori igraju važnu ulogu. Oni uključuju sljedeće: Regulirnost kontakata, mogućnost provođenja zajedničkih aktivnosti, pružanje svake druge pomoći (briga koja pomaže ponašanju). Psiholozi su dokazali da nivo simpatije za partner ima pokrašćenju veće od one kome se pomoć ispada. Drugim riječima, vezani smo za onoga koga ćemo pomoći ili kome treba naša pomoć i ne možemo bez njega.
Zajedno iskustvo rizika od prijetnje od života također značajno utječe na strah od suosjećanja između partnera. Ovaj faktor objašnjava dobro poznat fenomen povećanja nivoa kohezije ljudi u iskustvu kriznih situacija (sjetimo se izredbe o potrebi jesti zajedno sol, da se naučimo i uspostavljaju istinske skladne odnose).
Faktor procjene na partnerima omogućava nam da se više pogledamo i obratimo pažnju na to čija se procjena naših kvaliteta poklapa sa vlastitim, odnosno nema značajnog odlaganja samopoštovanja i procjene partnera. Ovo je posebno važno kada se naglaše naši pozitivne kvalitete i dostojanstvo, u prisustvu u kojem ne sumnjamo. Svako je lijepo kad netko sa strane ukazuje na njegovo dostojanstvo; Takva osoba odmah postaje slatka.
Volimo i divimo se ljepoti vaše voljene osobe, njegove lične osobine i načina ponašanja, bavimo se njegovom glasom i nikada ne smetam odgovor u njegovim osjećajima prema nama. Reciprocitet u ljubavi pruža muškarca i ženu s najvećom radošću i bez ičega uporedive sreće. Stoga izumiranje ovog prekrasnog osjećaja, razočaranje zaljubljenosti postaje bivši ljubavnici prave tragedije. Osoba ne gubi samo voljenu, on gubi priliku da zadovolji svoje najznačajnije potrebe, radost komunikacije sa bliskim čovjekom uskraće, on osjeća njegovu bližicu, gubi smisao postojanja i gubi poštovanje za sebe. Tuga se ponavlja, život gubi značenje ne toliko zato što su izvukli, ali zbog činjenice da su odbijeni odbijeni od prilika da budu sami. Čovjek se neočekivano nalazi u mrtvom kraju, ne zna gdje ide što treba učiniti. Borba za već izgubljenu ljubav, za obnovu već uništenog osjećaja često se osuđuje na neuspjeh. To nameće samo negativna iskustva, pogoršava očaj. Ako su zabunili, to znači razočarano u čovjeku, u snu, izgubila nadu za najbolju budućnost. Ne biste trebali tražiti uzrok u izdaji, često se izdaju proizilazi jer se sam osoba nije u mogućnosti mijenjati u skladu sa željama njegove voljene ili voljene. Izdajstvo nije razlog, ali posljedica razočaranja zaljubljenosti, tako da je nemoguće objasniti samo pogoršanu seksualnu potrebu, jer se najčešće događa u onima čiji ljubavni odnosi umiru sa nevjerom. Ljubav je višestruki osjećaj, raduje se i sav ivica ljudskog "ja" se raduju.
Zašto ljubav najčešće nestaje u braku? Odgovor na ovo pitanje dao je A.I. Herzen, koji je primijetio osobine promjena koje se javljaju s osjećajem ljubavi u porodičnom životu. Vjerovao je da je suživot pod jednim krovom strašna stvar na kojoj se polovina brakova srušila. Živjeti blisko, ljudi su preblizu jedni drugima, viđaju se previše detaljno, previše i nezapaženo od strane latica, sve boje vijenac koji okružuju poeziju i milost ličnost.

Mnoga je zrela ljubav povezana isključivo sa psihologijom: spremnost za ozbiljne odnose, akumulirano životno iskustvo, svakodnevna mudrost. Drugi se prisjećaju fizioloških karakteristika: smanjenje libida, smanjenje količine seksualnih djela, poboljšavajući kvalitet seksualnog života. Porodični psiholozi, seksolozi govore o potrebi da se ovaj fenomen u kompleksu. Odnosi između partnera uvijek utječu na intimni život.

Psiholozi o zrelinoj ljubavi

Filozofi je pisali o zrelinoj ljubavi. Na primjer, poznati njemački specijalist Erich fromm. Mislio je na ovaj koncept osjećaj u kojem nema egoizma, postoji međusobno povezanost života, interesa (na više načina). Ali istovremeno je sačuvana jedinstvenost ličnosti svakog ljubavi. Nakon toga, ovaj koncept je više puta smatrao svojim učenicima, pratiocima.

Psiholozi se ne umori od ponavljanja: smisao je o kojem se raspravlja sposoban posjetiti osobu u bilo kojoj dobi. Na primjer, na primjer, vjenčanja u dobi od 60 godina neće nikoga iznenaditi. Istovremeno, razlika u dobi prestaje da igra istaknutu ulogu: brak između čovjeka koji je 80, a 50-godišnja žena nije tako šokirana, ne uzrokuje snažnu rezonancu.

Javno mišljenje prestaje biti važan. Između ostalog, ljudi od soljejnog doba često su odvojeni od poslova. Oni se uspijevaju odvijati u planu karijere, izvršiti posao, zaraditi prilično veliku količinu sredstava.

Stoga mogu dobro posvetiti vrijeme ličnog života, slobodnog vremena, hobija, putovanja, kućnih ljubimaca. Mnogi priznati: kvalitet života se značajno povećava. Stoga se pojavljuju mogućnosti za manifestaciju osjećaja mnogo više. Ljudi postaju mudriji. Manje su skloni maksimiziranju, sposobnog da pokvare svoje živote i druge, vežnije su rekli reči, mnogo kritički počinje da postupaju sa svojim postupcima. Zrela starost je vrijeme revalorizacije, ekstraktiranje iskustva iz izrađenih grešaka.

Ali nemoguće je reći da se pregovarački period skriva izuzetno sami pozitivne stranke. Samo broj godina živi ne daje mudrost. Ljudi se često posjećuju prtljagom u obliku imovine, određenom položaju u društvu, priključcima, krug izlaska, od vrijednosti. Također su rijetko usamljeni: bliski, prijatelji, djeca, unuci, nećaci. Stoga, sastanak novog objekta za osjećaje ponekad uzrokuje kontradiktorne emocije.

Čvrsto doba je periodično u mogućnosti dovesti do krize, revalorizacije svog životnog puta, pojavu osjećaja unutrašnjeg nezadovoljstva. Mnogi pokušavaju ispuniti ono što se ne nalaze u mladosti, odbijaju da doživljavaju svoje doba, pokušati se ponašati kao 20 godina, godina. Ponekad takva ponašanja dovodi do pojave nove neinteresibilnosti, vedro izbijanje strasti. Ali zajedno s njima dolazi otežavanje hroničnih bolesti, nervoznog iscrpljenosti, razočaranja. Takve krize su dovoljno opasne, mogu prijetiti već uspostavljenim porodičnim odnosima.

Sexolozi o zrelinoj ljubavi

Sexolozi ne vide prepreke za seks gotovo u bilo kojem dobu. Slabljenje libida mnogo je češće povezano sa psihogenim razlozima ili bolestima nego sa prirodnim godinama blede. Međutim, potonji se može dobro usporiti. Sa kompetentnim pristupom, zrela ljubav može dati dosta zadovoljstava, za povećanje tona tijela. Glavna stvar nije okretati krevet u testiranju, ne nastojte dokazati nešto kako biste izbjegli želju za takmičenjem.

Stereotip bi bio zamisliti takvu ljubav uglavnom između zrelog čovjeka i mlade djevojke ili suprotno. Sličan osjećaj s višestrukim manifestacijama može se pojaviti između vršnjaka, mnogi pari ga zadržavaju tokom cijelog života. Stoga, u 50, 60 godina, kvaliteta Intima objašnjava se dobrom znanjem jedni od drugih. Dugo iza okidača karaktera i porodičnih kriza, ljudi se već dobro poznaju. Spomenuta utječe na odnos.

Fiziološka strana problema

Nakon pojave vrhunca, žene su daleko od uvijek šamara do intimnog života. Mnogo pojedinačno, često ovisi o hormonskoj državi tijela. Međutim, danas je danas nauka razvila prilično velik broj različitih lijekova i sredstava dizajniran tako da olakša protok intimnog života za ženu. Vagina izdvaja mnogo manje maziva na vrlini dobi. Ali možete koristiti posebne zamjene.

Pripreme su bolje da odaberu direktno sa svojim liječnikom koji pohađaju. Ginekolog može pomoći, ponekad se racionalno žaliti na seksom.

Neki fondovi ne poboljšavaju samo kvalitet intimnog života, već značajno doprinose normalizaciji pritiska, ubrzavaju metabolizam.

Muški umereni intimni život će donijeti i puno pozitivnih. Pored endorfina (povoljno utječe na stanje predstavnika oba spola), seks donosi stanje opuštanja. Oni su potpuno normalno opterećenje za kardiovaskularni sistem. Ako ne pretjerujete, ne zloupotrebljavajte drogu za toniranje, ne miješajte zadnji s alkoholom, a zatim rizik od srčanog udara tijekom seksa spušta se na minimum.

Prirodno, nemoguće je zaboraviti da je seksualni odnos (i orgazam) pozitivan stres. Stoga, ako postoje izravne kontraindikacije iz intimnog života, vrijedi suzdržati se. Istina, ljekari gotovo nikada ne zabranjuju seksualne kontakte uopće. Najčešće podrazumijeva određeni vremenski interval, rehabilitacijski razdoblje nakon izrade operacije.

Medicinski savjeti o tome koje doze možete koristiti poticanje libida i poboljšanja kvaliteta seksa, preporučljivo je uzeti u obzir. Osnovne preporuke u vezi s pitanjem kombinacije lijekova sa alkoholom, na raspolaganju su na umu druga sredstva. Kada se poštujete razumnim oprezom, zrela ljubav može donijeti puno radosnih otkrića.