Zašto dijete nije prvo u kontaktu. Šta učiniti ako dijete ne kontaktira

04.05.2019

Možete bez prijateljstva, kao bez filozofije ili umjetnosti. Ne treba vam to da biste preživjeli, ali to je jedna od stvari zbog kojih vrijedi preživjeti.

S. Lewis

Ako pitate kako naučiti dijete da komunicira i sklapa prijateljstva, mnogi roditelji će se iznenaditi i odgovoriti: „Nema šanse. Glavna stvar je da se ne mešate. Ogroman broj roditelja ne razmišlja o takvim stvarima. Imaju toliko toga da urade. I sama djeca će lako omogućiti društveni krug, naučiti dijeliti automobile u pješčaniku, svađati se i trpjeti, upoznati se i zaboraviti.

Zanimljivo je da odrasli nisu uvijek mišljenja da su djetetu potrebni prijatelji. Razlozi su različiti: „I sama sam bila nedruštvena, a moje dijete je isto. Takav je lik. Ionako tu ništa ne možete učiniti." Ili: "Sve će doći samo od sebe, treba sačekati." “On mora sam riješiti svoje komunikacijske probleme. Djeca ne vole kada se odrasli miješaju. Sve je to vještačka socijalizacija." “U djetinjstvu ovo još nije prijateljstvo.”

Ali ima roditelja sa suprotnim stavom. Ponekad me vlastito životno iskustvo, iskustvo odgajanja starije djece, tjera na ovo. Ponekad - očigledne karakteristike razvoja samog djeteta. Dešava se i da dete zaista ima malo prostora i vremena za komunikaciju, a roditelji to odlično razumeju.

Mislim da je sada naučiti dijete da komunicira i sklapa prijateljstva isti zadatak roditelja kao i sve ostalo. Štaviše, nikome više nije stalo. Odgajateljima u vrtiću je potrebno poslušno dijete. Nastavnici su pametni. Doktori su zdravi. I njemu je potrebna komunikacija, ali on to možda još ne zna. Sa tri godine me je sin odvukao sa igrališta uz riječi "Mama, idemo tamo gdje nema djece".

Sve napisano je naše lično iskustvo, koje nas je skupo koštalo. To su riješeni i neriješeni problemi. Ovo je sažetak savjeta i mišljenja koje ste čuli i pročitali. Do sada je situacija popravljena. Sad me sin vuče tamo gdje su djeca. Ne mogu da izbacim komšijino dete, drugovi zovu mog sina, na brdu se nađe poznanik sa kojim je išao u kolo, na selu sam sebi našao prijatelja. A nastavak, zaista se nadam, tek dolazi.

Šta roditelji mogu da urade, pogotovo ako se iznova pokaže da dete ne može nikoga da upozna, normalno komunicira i igra se, sprijatelji?

Kada je još beba, posmatrajte koliko je dete druželjubivo. Često djeca mlađa od tri godine gotovo nikada nisu u dječjem društvu. Ali čak i na igralištu, pokušajte ga pustiti da se sam kupa i vidite da li ide kod djece ili se radije igra sam? Hoće li moći tražiti igračku koja mu se sviđa ili je dati? Ne morate čak ni moći da govorite za ovo. Hoće li dijete sjediti na ljuljaški sa djecom? Hoće li trčati oko brda za nekim? Hoće li se dobrovoljno pozdraviti ili se sakriti iza majke? Trebalo bi biti alarmantno ako se dijete iskreno plaši druge djece (i odraslih), ignorira ih ili pokazuje pretjeranu agresivnost.

Ako se komunikacija djeteta ne razvija katastrofalno, ne treba paničariti, iako ćete se poželjeti sakriti u vlastitom stanu u iščekivanju da će se sve odlučiti samo od sebe. Ovo je najlakši način. Međutim, u slučaju zatvorenog djeteta roditelji će se morati prilagoditi i pokucati na zatvorena vrata. Ne očekujte da će se stvari brzo promijeniti. Ali radujte se pozitivnom ishodu.

Dijete se ne može porediti sa samim sobom. Život se mnogo promijenio.
Mala djeca nemaju mnogo razumijevanja za svoje probleme ili postignuća. Informacije o sebi dobijaju od roditelja. Ako klincu kažete da mu je Vasja prijatelj, sasvim je moguće da će Vasja s vremenom postati on, neka se malo preduhitrite.
Vrijedi biti prijatelj s djecom. Možda vas uopće ne zanima razgovor o modelima pelena ili dječjim bolestima, ali to se ne može izbjeći. Nemojte čekati da djeca odu u bašte. Započnite njihov razgovor rano.
Sa uzrastom djeteta, morate naučiti da se upoznate. Dobro smo to uradili sa igračkama na rukama. I na engleskom je bolje nego na ruskom. Morate biti u stanju da se predstavite. Pozdravi. Pozdravljam se. Ponekad može izgledati malo formalno, ali uopće nije suvišno.
Dijete raste. Ne očekujte da će se predstaviti. Ako ne, dođi, upoznaj bebu sa nekim, pitaj ko se zove. Mnoga djeca rado stupaju u kontakt, sama se javljaju. Ovo su posebno vrijedni vaši saveznici, obratite pažnju na njih. Igraj sa troje. Nas petoro. Zašto sjediti na klupi ako možete učestvovati u automobilskim trkama, kuhati zajedno ručak od pijeska.
Ako se dijete po vanjštini na neki način ističe među svojim vršnjacima, vrijedi razmisliti šta se može učiniti. Izgled, knjiški ili, naprotiv, nevažan govor, nespretnost - sve to čini dijete posebnim.
Nije potrebno odmah komunicirati sa vršnjacima. Djeci koja nisu druželjubiva mnogo je lakše naći zajednički jezik sa mlađim ili starijim. Možda još dugo nisu spremni za potpunu vezu sa svojim godinama.
Bajke i knjige - sve će vam dobro poslužiti. Najdraže su nam bile bajke koje sam sama komponovala. U bajci je omiljena mašina pomogla prijateljima. Ždral, najviši i najveći, nije želeo da bude prijatelj, već mu je dosadilo sam. Termostat u akvarijumu htio je razgovarati s ribom. Svako ima malo mašte.
Možda neko nema kome da ostavi dete? Takođe ste zainteresovani za kompaniju. Na porodičnim stranicama možete upoznati one koji žive u blizini ako druge opcije nisu dovoljne.
Ako ste pozvali malu djecu kući, također im dajte stalno vrijeme. Ne ostavljajte djecu samu. Postoji mnogo igrica za društvo djece i odraslih. Čak su i loto, domine, žmurke bolji od nasumičnog trčanja. Roditelji pozvanog djeteta obično su sretni kada se njihovom mališanu, koji je prilično iscrpljujući kod kuće, da vremena.
Pronađite nešto posebno za nepoznato dijete, bilo da je to starinski filmoskop, rastavljeni kompjuter, bilo šta. Vaša kolekcija suvenira. Možete unaprijed pitati šta zanima malog gosta. Vaše dijete možda neće pogoditi da ponudi zanimljivu igru. I gost će htjeti ponovo doći.
Možete skrenuti pažnju gostiju na svoje dijete, razgovarati o njegovim hobijima... Uostalom, oni ne znaju da je vaš sin specijalista za elektronske igračke ili hrčke. Obično govorimo odraslima o uspjesima djece, ali ovdje neće biti grijeh pomoći vašem djetetu da se pokaže.
Komunikacija doze. Beskontaktna djeca se brzo iscrpljuju, umaraju se. Nemojte odmah težiti igrama satima. Intenzivna komunikacija za Vaše dijete predstavlja veliki teret, može odjednom postati hirovita.
Ako dijete povjerite nekome, a imate izbora, neka to budu društveni i druželjubivi ljudi koje ne samo da ne nervira dječja vriska i galama. Ako je vaša baka voljna da ćaska sa komšijom, veća je vjerovatnoća da će se unuci igrati zajedno, čak i na kratko. Ako dadilja ima dijete, to je plus.
Podsjetite svoje dijete na njegove drugove. Mala djeca obično podjednako brzo uče i zaboravljaju. Ali vaša poznanstva rijetko, ali zaborave istom brzinom.
Bilo bi lijepo zapamtiti imena djece općenito, podsjetiti dijete ko se zove. Gdje god da se nalazite, morate učiniti bezličnu dječju zabavu prepoznatljivom djetetu. Kada povedete dete sa časa, pitajte dečaka sa kojim su izašli, kako se zove, zainteresujte se za njegov uspeh, kako mu se sviđa na času.
Dobra pomoć za to u školi i vrtiću su dječje fotografije. Zamolite dijete da ispriča o djeci sa fotografije.
Ako dijete ne ide u vrt, potrebno je potražiti takve aktivnosti u kojima obraćaju pažnju na interakciju, komunikaciju i zajedničke igre. Nažalost, u većini dječjih centara u razvoju glavna stvar je edukacija. A ako dijete ne zna da se igra sa drugima, onda ni tu neće učiti.
Ako je nastavnik koji vodi nastavu otvoren, društven, druželjubiv i uporan, to je ono što vam treba. Pohvale, strpljenje - na prvom mestu. Kritika u ovom uzrastu može sačekati.
Kada tražite školu, dajte prednost onoj koja ima pripremnu nastavu. Ne trebaju vam sami časovi, već upoznavanje sa budućim kolegama iz razreda i nastavnicima. Ako neko ide u isti razred sa djetetom iz vrtića ili dvorišta, i to je dobro.
U školi, ako dijete ima dobar odnos sa cimerom, zamolite ga da ne sjeda, jer. djeca često mijenjaju mjesta iz raznih razloga.
"Osigurajte" uspjeh, upoznajte roditelje, pozovite djecu u posjetu. U školi djeca često nemaju vremena ni za razgovor. Vaše dijete može biti stidljivo da pozove goste, pomozite mu.
Ako idete u bioskop, u pozorište, u akvarij, u muzej, pozovite drugu decu, drugove iz razreda. Ne vole se svi ponašati kao majke mnogo djece, ali je dobro za djecu. Neka imaju više tema za diskusiju.
Za nas su se pokazali vrijedni izleti na jug, u malo selo, gdje djeca šetaju sama na starinski način, gdje još opstaju igre ratnih igara, putovanja u svemir, noževa i kapa, gradnja koliba.
Uostalom, ako je djetetu potreban prijatelj, i vi ste odgovarajući kandidat. Komunikacija sa vršnjacima to neće zamijeniti, ali neće biti ni suvišna.

I, konačno, potrebno je stati na vrijeme da se ova pomoć pruži...

Diskusija

Dobar dan! Moje dijete ima 7 godina i vec od malena, negdje od 2 godine, primjetili smo da dijete ne privlaci djecu, izgleda da ih ne vidi, da mu ne trebaju, problem je sto to traje do danas , da samo moj muž i ja nismo pokušavali da ih uvedemo u dječiju sredinu, oni su se sami uključili u igru, ugurali dijete u društvo djece, ali avaj, i o. Pritom, dijete nije autistično, vrlo pokretno, ali njegov uzrast, takoreći, zaostaje, kao da je nezrelo, za njegovim rasuđivanjem i postupcima njegovog premalog djeteta, iako ide u 1. razred i program je izvučen na pet (na inteligenciju to ne utiče). Muž je pljunuo, iako ga je tjerao na ulicu, sada ne uznemirava sina da dijete izađe napolje. šta da radim? Kako biti? Možda je neko imao ovo? Hoće li proći ili ne? Hvala unaprijed!

5.10.2018 21:03:48, Zhanna

Od ovih savjeta, 2-3 će biti efikasna, što će zaista pomoći. Generalno, sve je mnogo jednostavnije. Moramo pokušati da budemo prijatelji sa djetetom i sve će uspjeti.

Komentirajte članak "Nekomunikativno dijete: kako mu pomoći? 25 savjeta"

Tretirajte ga kao dijete i slagalica će se uklopiti. Naravno, svako dijete je drugačije i ono što odgovara jednom možda neće raditi drugom. Možda problem druga iz razreda nije u njegovoj majci-baki po ruci, već u njegovom plašljivom i nedruštvenom karakteru?

Diskusija

Zašto je kompjuter zabranjen? Uostalom, evo moje majke, na primjer, na društvenim mrežama... ;) TV je, vjerovatno, također negdje na istom mjestu? Ja sam kategorički protiv svega kategoričkog. Za bočno može izaći.
U stvari, slažem se sa sljedećim - normalno aktivno dijete. I najvjerovatnije još daaaleko nije u prelaznom dobu. Iako je sudeći po opisu još prilično dijete.
Slušao sam Petranovsku o prelaznom dobu. Činilo mi se vrlo blizu onome što se zaista dešava sa mojim najstarijim. Čekam. Jedva čekam kada će se moći normalno razgovarati s njom, barem približno;).
Kat, želim ti strpljenje, bezgraničnu ljubav i manje nerazumnih zabrana.

ne endokrinolog, nego neurolog i psiholog
vredi ići
uzmi sve na vjeru odjednom - ne, filter
jedina stvar koja može pomoći je tvoj autoritet u njegovim očima
imate li ga? potrebno je to pokazati - kao odnos drugih prema vama
tada možete govoriti o želji za vođstvom – o prisustvu kompleksa inferiornosti
pronađite mu vannastavnu aktivnost u kojoj će steći samopouzdanje i gdje će se konstruktivno takmičiti
ima jedan u zemlji, odnosno bio je - trudio se da bude lider
a onda se našao u turizmu, i iako je sada najtinejdžer iz cijele kompanije, najmirniji je - ne mari za neformalno vodstvo nigdje drugdje, osim u svojoj sekciji

Tačka 4 zahtijeva poseban odgovor. Zato što do tog trenutka žena jednostavno ima napad bijesa (iako se to može dogoditi bilo kada).
O mislima. Knjiga [link-1] će ovdje puno pomoći. M i OK u principu misle drugačije. I nikada nećete dobiti jednostavne misli od žene. Uvek kažemo jedno, a mnogo značimo. Mislim na opciju histerije od nule, naravno (a ne na opciju "da idem po namirnice, kupim ovo i to." Ovde je sve jasno. Ovo sto si napisao je sta treba da kupis, striktno po spisku, broj, naziv i marka). A u ovom trenutku nama, ženama, često nisu potrebni Vaši savjeti ili posebna razumijevanja. Samo slušajte i recite: "Naravno, draga, sve razumijem..." I već je lakše, već mi je laknulo. I što je najvažnije, ne morate sve shvatati lično i smatrati se krivim za sve smrtne grehe.
Tako se radi od 6 do 21, a žena je sve ovo vrijeme kod kuće (kako sam shvatio, ne ide na posao). Zatvoren prostor, koncentracija na dijete, čeka vas s posla - a vi ste umorni, a niste mu dorasli. Kakva je to ljubav sa ovim načinom rada - posle 21 večerati i samo spavati, valjda. I čekala te je, htela pažnju, naklonost... I ona joj je nešto uradila tokom dana, boljela ju je glava. Sve se to nakupilo, nakupilo. I odjednom, na primjer, njena omiljena šolja ispadne iz njenih ruku i razbije se u komadiće! Sve! Ovo je direktan razlog za histeriju. Iz ničega. Stojiš okruglih očiju, "Bog je blagoslovio, sa ovom šoljicom, draga, kupićemo drugu!" I ne razumeš... Ali njene suze teku kao reka, a onda se sve pamti! U obrnutom režimu - kako se dete zezalo u toku dana, kako je prekjučer, na primer, izgorela večera, kako joj nisi poželeo laku noć, kako si 8. marta zaboravio da joj pokloniš cveće, da si poklonio ne volim je uopste itd. itd.
I samo slušaj ovdje. Ne tako, "otprilike", ali slušajući je. Gledajući je, klimajući glavom. ALI! NE shvaćajući SVE lično. Žene su veoma važne i moraju da prozrače svoja osećanja. Ovdje u obliku napada bijesa, to se kod nekih dešava češće. Kad je preko ivice...
Još uvijek postoji takav trenutak u mislima čovjeka. Prilikom debrifinga, kada čovjeku postavite neko konkretno pitanje za koje nije spreman, on odgovara na prvo što mu padne na pamet. Ali vi muškarci zaista imate takav problem - ne znate kako da izrazite svoje misli riječima. Moj muž je već naučio da odgovara ovako: "Nisam razmišljala o tome, razmisliću o tome - daću odgovor." Nisam mogao sve da razumem, zašto da razmišljam? Ispostavilo se da nije tako lako graditi misli u rečenice, pa čak i izgovoriti na način da vas žena razumije i ne vidi ništa drugo iza ovih riječi i da se ne uvrijedi. (Zapamtite – jedno govorimo, a razmišljamo o mnogo čemu. I zato, po vašim rečima, po pravilu tražimo i tajni smisao).
Šta savjetovati ženi? Neka pročita ovu knjigu. Psiholog mi je puno pomogao. Vidite, sve ovo dolazi od neispunjenja. Čim se rastvorite u mužu i djeci, počinju sukobi. Mada, sigurno ima žena kojima je ovo puna realizacija.
Općenito, najbolji lijek je rad van kuće. Ili hobi. Dijete u vrtiću.
Što se tiče djeteta - postojao je osjećaj da njemu nedostaje vaša pažnja, a vama nedostaje komunikacija s njim. Ako barem pola sata svaki dan i cijeli vikend zajedno, onda je ovo sasvim dovoljno, IMHO. Neka mama nauči da zaustavlja šale, a tata može pristati uveče.

1. Nađite snagu da ostanete mirni. Zamislite nešto prijatno, na primer, ukus vašeg omiljenog pića, masirajte slepoočnice, brojite do 10-15-100... Ali ni u kom slučaju ne povisujte ton na dete. Tako nanosite štetu i njemu i sebi. 2. Napustite "epicentar". Neophodno je fizički ukloniti i sebe i dijete iz situacije. Ako vaše dijete izaziva bijes na javnom mjestu, najbolje je da ga izbacite. Maknite se iz javnog prevoza, iz prodavnice, sa plaže. Promjena ambijenta...

Školski KARNEVAL HALLOWEEN sa smiješnim i strašnim duhovima za MLAĐE I SREDNJE RAZREDE! Bal zlih duhova, priče iz kripte, tajne iz života duhova... Zašto je djeci ne samo zanimljivo, već i korisno provesti odmor na takvu temu? I općenito, zašto djeca vole horor priče i horor filmove? Dječji psiholozi poštuju Noć vještica zbog jedinstvene prilike za provođenje terapije igrom za rad sa strahovima. Za djecu...

Recite svom djetetu: 1. Volim te. 2. Volim te bez obzira na sve. 3. Volim te čak i kada si ljuta na mene. 4. Volim te čak i kad sam ljuta na tebe. 5. Volim te čak i kada si daleko od mene. Moja ljubav je uvek sa tobom. 6. Da mogu izabrati bilo koje dijete na Zemlji, ipak bih izabrao tebe. 7. Volim te do mjeseca, oko zvijezda i nazad. 8. Dopalo mi se da se igram sa tobom danas. 9. Moja omiljena uspomena na dan kada ti i ja ... (šta si uradio...

I pokušajte mu malo po malo pomoći. znas savjet i pomoc treba traziti samo od onih koji imaju istu situaciju - zdravo + bolesno dijete u porodici.Pisi na nasu konferenciju, ili tako nesto... ti si mu majka, ti, a ne tvoj tinejdzer. nece biti kao ti...

Diskusija

> "Dao sam cijelu svoju dušu, odgojen bez maženja."
Ja ovo uopšte ne razumem. Kako ne razmaziti dijete? Ako je samo da ga "zalupamo", onda je divno poželjeti da i on to cijeni.

> "Debele puti, ne dopire do njega da mu je majka torta, otac mu je torta. Posao, posao, plus jos imamo DETE S INVALIDOM u porodici (mladjeg brata naseg sina tinejdzera) ... ."
One. ceo patos situacije, da ti i tvoj muz lomite tortu zarad mladjeg i da se stariji, ne primajuci svoj deo roditeljske topline (idealno, ravan mladjem) ponasa u skladu sa tim? Uostalom, ne pišete ni da stariji treba da komunicira sa roditeljima, pišete samo „čak i ponekad nema dovoljno vremena za čišćenje, a ni za snažnu kontrolu toga“, tj. ako o starijem, onda nema sentimentalnosti, samo "kontrola" i onda nakon čišćenja.
Na kraju, koliko ćete najmlađem dati (pošto to ipak nećete moći u potpunosti i on neće postati zdrav) je vaš izbor. Možeš - koliko, možeš upola manje, a ako nekog zaposliš onda ćemo nas trojica biti dovoljni da se "razbijemo". Zaustavite se i razmislite o svojim prioritetima. Ako je škola mlađih toliko važna, onda pišu ispravno - logično je da se pređe u nju. Kako je drugo pitanje (zamijenite stan ili iznajmite svoj i tamo iznajmite). Ako možete ići bliže školi - ovo je takođe opcija, ne možete zgrabiti sve u životu. Da li je moguće u vašoj školi barem ponekad ostaviti mlađeg preko noći (ako ne na petodnevnu sedmicu)?

Razmislite o još jednoj stvari. Djeca rastu, roditelji stare. U nekom trenutku im je potrebna pomoć odrasle djece. Mlađi ti nije oslonac, ne daj Bože, pa da se nekako snađe (ako može). A stariji (ako se nastavi sa sadašnjim) će izaći iz kuće sa mišlju da tamo nikome nije potreban, da roditelji vole SAMO mlađeg i tako dalje, da li će hteti da komunicira sa roditeljima sa takvim mislima, hoće li on oprosti? I verovatno još uvek želite da stariji pomaže mlađima u budućnosti... Shvatite, sada sve vaše ŽELJE: da li da čistite ili ne, i da li da vodite mlađe u ovu daleku školu, i koliko vremena da posvetite svakom od djeca... I s pravom pišu da se za nekoliko godina veza sa starijim neće vratiti. A ti si, kako proizilazi iz teme, autoritarna osoba. Ne vjerujte ispovijedi - razgovarajte sa porodičnim psihologom.

Možda nije u temi, ali jesi li razmišljao da se približiš školi (kako sam ja shvatio, posebnoj)? U nevolji ste s vremenom, a malo šta se može učiniti osim onoga što se već radi, mislim.
I kriza starijih tinejdžera. Samo kriza. O njemu se mnogo pričalo i pisalo. Glavna poenta svih psihologa je: samo morate sačekati, pokušati nesmetano komunicirati, uložiti što više u dijete, ali nemojte sada čekati rezultate, neće ih biti; mali čovek povlačenjem postaje odrastao i to je normalno (nije uvek normalno bez povlačenja :)), traži i osvaja svoje mesto u svetu odraslih, tera druge da se obračunaju sa njegovim mišljenjem, željama, pa čak i samo prisustvom. Odrasli često žele ili da ubiju ili protjeraju ovo novo stvorenje koje se iznenada pojavilo u porodici, a to je također normalno.
Izvinjavam se ako je dugačak i nije baš rezonantan.

Mnogi roditelji često čuju: “Imate nepažljivo dijete”, “sve greške u tekstu su zbog nepažnje”. Da, i sami roditelji, najvjerovatnije, primjećuju da se njihovo dijete ne može koncentrirati na jednu temu, često je ometeno, može preskočiti slova prilikom čitanja, pogriješiti i ne primijetiti ih, postaviti pitanje na jednu temu i odmah skočiti na drugu. Sve ovo je nepažnja. Vaspitačica, vaspitačica ili psiholog može vam pomoći da utvrdite da li vaše dijete ima problema sa pažnjom...

Uvek sam bio veliki pristalica vrtića. Ali gledajući svoje vrlo nedruštveno, neprilagođeno i svojeglavo dijete, postaje mi sve strašnije: kako će biti u vrtiću? Vrijedi li uopće ići tamo? U principu, mogu raditi i kod kuće... Evo jednog članka o pozitivnim aspektima vrtića ([link-1]). Ali još uvijek ne znam da li se sve ovo odnosi i na nas?

Diskusija

Probajte i ako vam se ne sviđa, uvijek možete uzeti.

Vrlo relevantno - postojao je nastavak članka na koji sam pomenuo. Postoje samo argumenti protiv vrtića ([link-1]). Zapravo, počinjem da sumnjam u sve to.

Do 7. godine kod djece preovlađuju takozvani prirodni strahovi zasnovani na instinktu samoodržanja. U dobi od 7-10 godina postoji svojevrsna ravnoteža između prirodnih i društvenih strahova (usamljenost, kazna, kašnjenje). Ako ovo detaljnije opišemo, možemo istaknuti specifične strahove svojstvene svakom životnom periodu. Prva godina života - Strah od novog okruženja - Strah od odvajanja od majke - Strah od stranaca Od 1 do 3 godine - Strah od mraka (glavni strah u ovom uzrastu) ...

Često čujem da se sa tinejdžerom nemoguće dogovoriti: on ne sluša, odbacuje savjete, pa čak je i grub... Ali možete se složiti, možete! Samo treba da namestite dete da priča. Pa, izgubio je naviku, ili misli da ga nećete razumjeti, da vam njegove misli nisu zanimljive; a ako tražite, onda samo da nađete grešku i/ili date uputstva. Pa kako razgovarati od srca do srca ako dijete ne želi da priča? Za početak, vrijedi pokušati uhvatiti pravi trenutak. Ima trenutaka kada...

U adolescenciji generalno lula....sada nista, radim kao novinar :)) Nije naj, hm, nekomunikativnija profesija Koliko god trazila pomoc oko pregovora sa domorocima - nula, nikako . Iako je pomoć zaista potrebna. 3.9.2011 21:27:18, Himki.

Diskusija

postepeno će se dijete početi prilagođavati i na ovaj ili onaj način će govoriti

Danas sam samo pitao za Dianu, i ona je takva. Psiholog mi je savjetovao da se klonim djeteta. Uopšte je ne kritikujemo i hvalimo od jutra do mraka, ali je ipak stidljiva.

Dara, Mozaika, K., Yasnotka, Lariska od kuće, hanhi i svi ostali hvala na savjetima. 15.01.2009 13:30:57, histerična majka. Zašto ne voziš? Zar je zaista tako teško pomoći djetetu da se obuče??!

Diskusija

Dara, Mozaika, K., Yasno-tka, Lariska od kuće, hanhi i svi ostali hvala na savjetima.

15.01.2009 13:30:57, MotherHysteric

Hvala svima na vašim mišljenjima. Svi ste potpuno u pravu. Problem je što ne mogu ništa da promenim. Cijeli dan grižnja savjesti i teško na duši nakon djela. Može se stvarno pljunuti na sve i ne odvesti ga u muziku ili sport itd. Neka ne zna ništa, ali biće zdrave psihe. I ne vodi svoju ćerku nigde. I onda mi neće zameriti zbog toga? Zašto nije dala, ako je mogla dati? Činjenica da moram da se drogiram je sigurna.

14.01.2009 21:42:23, MotherHysteric

djelimično odbijanje! kažu da me sažali, muž će me ostaviti sa bolesnom djetetom. a ona mi je Svetočka draga, imam samo jedan savet za tebe - uzmi bebu što pre. ne daj Bože da Vanjuša ozdravi... 26.04.2007 00:25:10, Pregršt. oh ti dobri doktori...

Diskusija

Tako sam i mislio: u bolnici se plašiš za dete i počinješ da se ponašaš ponizno, verujući da je doktor Bog. Da, dobro je da je ovaj doktor takav. Verovatno su doktori na intenzivnoj nezi dobri. Ali na odjelu su sestre često samo slučajni ljudi koji prolaze, jednostavno je NEMOGUĆE s njima se ponašati ponizno. Postoji princip vrtića "Mama ovog djeteta je svadljiva - pazi ga bolje..." Tu su svađe i skandali za dobro djeteta dobri, a materijalna nagrada unaprijed za posebnu pažnju je apsolutno korisna, za vrijeme odsustva. majke, ili za dodatne uslove koji se ne uklapaju. Tu morate stalno imati na umu da je dijete samo vaše, samo vama treba, samo ste vi odgovorni za njega i samo na vas se može osloniti. Želim da ozdravim uskoro. Zauzmi se za njega sa planinom, on je jedini kojeg sada imas. Možete li već ležati na odjelu sa djetetom? Trebali bi dozvoliti, barem iza kulisa, danonoćno, bez napuštanja, makar samo da se peru, itd., uz zamjenu. Barem spavaj na podu, na madracima, sam. Ozdravi@@@@@@@

Pa, vau:(((Kako je uopće moglo doći do ovoga?! :(((Svetochka, drži se, na jedinici intenzivne njege - nije loše, nega je dobra, ali možete brzo da se nosite sa ovim bjakojem .. vrlo slicno virusu .. I treba prenijeti iako je bilo puno bolje ali se nesto desilo : u mom odsustvu stavili su sondu .. lakse je hraniti ... bole stomak sa sondom - krvarilo je.. nekad su davali smesu umesto mog mleka.. mleko jos treba da se zagreje, ali doneli su gotovu smesu... :((
Treba ti oko za njih! I nema načina da legnem s njim? To bi bila najbolja opcija.
I preskočite predloge za odbijanja.. ne treba ni razmišljati kako mogu da ponude tako nešto... znam, boli me i čuti ovo.. morao sam više puta.. Moj prvi predlog je bio da ostavim dete da umre: (((Ali nemoj da ideš....
Naše šake Vanjuša i ti imaš više snage! Sačekaj, dušo! Molimo se za vas..
Verovatno ću kupiti ovlaživač. Nemojte trčati okolo s mokrim peškirima.

Najbolje je hitno pronaći bebu sa odličnim apetitom čija majka nema mlijeko. Ovo je najbolje – kada tačno beba isprazni grudi. Znam iz iskustva. Pokušao da se izrazi - bolno, dugo zanimanje. Osim toga, gotovo je nemoguće potpuno isprazniti škrinju. Sva nada je bila za moju ćerku. I ona je to uradila. Dobro je popušila. Sve dok beba dobro siše, stimuliše se proizvodnja mleka. Osim toga, nećete uvijek imati takvu količinu mlijeka, s vremenom će se smanjiti. Sretno.

25.05.2001 14:45:17 Julia

moždana encefalopatija
Zbog nekih okolnosti i teškog porođaja, od trenutka kada se beba rodi brinem da ne previdim neke devijacije kod njega. Znam da je, na primjer, moždanu encefalopatiju vrlo teško dijagnosticirati kod beba. Moj ima skoro 5 mjeseci. Ponekad primetim da dete slabo zaspi i da je nestašno dugo pre spavanja. a ponekad se dugo ne može fokusirati ni na jednu temu. Koji pregled biste preporučili da uradite da biste isključili encefalopatiju, hvala!
hiperaktivno dijete
Šta raditi sa hiperaktivnim djetetom? Doktore, molim vas dajte savjet sta da radim, nemam vise snage da se nosim sa trecem djetetom. Porod je bio težak, skoro odmah nakon druge trudnoće. Treće dijete rođeno je prije vremena, ali se sada manje-više udebljalo. A sada ima skoro godinu dana, ni minute bukvalnog odmora. Puzi, zavija, ako ga ne gledam ili ne radim s njim, pocne da vrišti, da place, da lupa glavom o pod ((Radili su umirujuće kupke, masažu, sve pomaže neko vrijeme. Takva hiperaktivnost - postoji li razlog da se prepiše poseban tretman? A možete i kućne metode? hvala puno

A šta bi odrasli trebali učiniti u ovom slučaju?

“Linus je već dugo želio da mu kupi rotirajući vrh. Mama mu je rekla da sačeka. Sada dolazi kući sa željenom igračkom, ali ne izgleda veselo, već iznervirano. "Odakle ti to?" pita mama sumnjičavo. „Našao sam ga“, promrmlja Linus ispod glasa. Očigledna laž ljuti Linusovu majku, ali Linus ne odgovara na zahtjev da kaže istinu. Zatvara se time što ne čuje.

Mnogim roditeljima su poznati takvi prizori. Obično su bezopasni i mogu se riješiti nakon nekog vremena, kada napetost malo popusti.

Mala djeca se rijetko povlače u sebe

Bebe imaju tendenciju da budu veoma otvorene. U vrtićkom uzrastu jedva čuvaju svoje tajne za sebe.

Ali tokom godina situacija se promijenila. „Što su djeca starija, manje žele da pričaju, odgovori na pitanja roditelja postaju kraći“, pišu Jan Ove Rogge i Angelika Bartram u svojim knjiga "Kako pričati da bi vaše dijete slušalo i kako slušati da bi vaše dijete govorilo".

Mnogi roditelji se žale da im se djeca ne otvaraju, povlače se iz razgovora, izbjegavaju svaki kontakt sa roditeljima i povlačeći se grade zid. Zašto se ovo dešava?

Kada dijete izbjegava da odgovori: poštovanje ličnih granica

Tvrdoglavo ćutanje je u većini slučajeva posljednje sredstvo koje dijete koristi da bi se zaštitilo od nametanja tuđe volje koju ne prihvata. Obično dijete do tog trenutka već ima iskustvo da se njegovi argumenti ne uzimaju u obzir. Ponovljena praksa kažnjavanja također često dovodi do šutnje.

“Ne znam”, odgovor je djece koju roditelji pitaju zašto su bili nepažljivi u školi. Ako govorimo o tinejdžerima, onda ćete vjerovatno čuti: "Nije me briga." Kada roditelji previše guraju svoju djecu, oni ne poštuju njihove lične granice. A tinejdžeri su posebno netolerantni prema tome.

„Čak i ako su roditelji zabrinuti za dijete, otvorenost se ne može prisiliti“, naglašava Helga Gürtler, autorka nekoliko knjiga o roditeljstvu.

Kad se djeca isključe: Sukob neće pomoći

Suočeni sa šutnjom djeteta, roditelji se osjećaju nemoćno. Što se više trude da proniknu u djetetove misli, njegovo ćutanje postaje tvrdoglavije. Prijetnje i prijekori samo će sve pokvariti. U ovom trenutku put do djeteta je jednostavno zatvoren. Najbolje mjesto za početak je jednostavno prihvatiti situaciju – ma koliko se ona činila teškom. “Razgovori – posebno o sukobima – zahtijevaju vrijeme i ugodnu atmosferu,” objašnjava Jan-Uwe Rogge.

Svako ko želi da utre novi put svom detetu mora biti spreman da sluša. Samo ako djeca imaju osjećaj da ih roditelji zaista čuju, otvaraju se.

“Slušaj” u ovom slučaju znači jasno reći: “Zanimaju me vi i vaše viđenje situacije, želim znati više.” S druge strane, arogancija je najlakši način da ućutkate dijete. Zašto reći nešto "precima" ako oni ni ne pokušavaju da shvate?

Tehnika aktivnog slušanja

Gledajte ljubazno u dijete.

Dajte mu do znanja da vas zanima ono što govori i osjeća.

Sažmite ono što je dijete s vremena na vrijeme upravo reklo. Na taj način ćete znati da li ste to ispravno shvatili. Istovremeno, dete shvata da ozbiljno pokušavate da uhvatite šta želi da vam objasni.

Suzdržite se od komentara i zajedno tražite rješenja.

Umjesto da se konfrontira tako što direktno pita Linusa gdje je nabavio rotirajući vrh, mama bi mogla reći: „Sada imaš vrtuljak koji si toliko dugo želio. Ali ne izgledaš srećno." Možda bi se iz ovoga rodio sljedeći konstruktivan razgovor:

Linus:"No ne baš."

mama:"Šta se desilo?"

Linus:“Jonas se uvijek hvalio svojom vrškom. Pitao sam ga mogu li ga posuditi na neko vrijeme. Ali nije htio da mi ga da."

mama:„Onda mora da ste veoma ljuti?“

Linus:"Da, i uzeo sam vrh bez pitanja."

mama:"Ali sada nisi sretan."

Linus:"Veoma me je sramota, radije bih mu to odmah dala."

Ovaj primjer pokazuje do čega vodi aktivno slušanje u idealnom slučaju: dijete se osjeća prihvaćeno i shvaćeno – i samo pronalazi rješenje za svoj problem.

“Moje dijete je povučeno. Ne znam šta da radim”, „Ne želi da komunicira ni sa kim na igralištu, igra se sam”, „Učiteljica pita, ali ona ćuti, verovatno je autizam” - sa takvim pritužbama roditelji često dođite kod dječjeg psihologa našeg centra. I oni to rade kako treba. Problem izolacije i beskontaktnosti djeteta ne treba prepustiti slučaju. To treba da uradi specijalista.

Šta je, zašto i kako se pojavljuje?

Zatvaranje nije bolesno stanje ili autizam. Ovo je odbrambeni mehanizam koji dijete koristi da zaštiti svoj unutrašnji svijet od intervencije neprijateljskih stranaca. Ova osobina karaktera se stječe kao rezultat vanjskog utjecaja, na primjer, može biti:

preoštre kazne
stalni skandali u porodici,
konfliktne situacije u vrtiću ili školi,
teške psihičke traume
nedostatak komunikacije - dijete jednostavno ne zna kako i zašto da komunicira,
teška duga bolest
roditelji stalno izražavaju svoje nezadovoljstvo bebom.

Kakav je temperament djeteta? Ako je flegmatičan, onda je izolacija sastavna karakterna osobina. Također, izolacija je karakteristična za djecu rođenu prije vremena. Prve dane, pa čak i sedmice života provode daleko od majke, uskraćeni za komunikaciju sa porodicom, a to može uticati na njihovo ponašanje u budućnosti. U pravilu, izolacija se formira kod beba starijih od godinu dana.

Kako znati da li je vaše dijete introvertirano ili samo stidljivo? Zaista, i te i te bebe približno isto reaguju na iste podražaje:

strah od stranaca i novih mjesta;
ne tolerišu promjene u svom uobičajenom načinu života;
raspoloženje im se često menja, mnogo su zabrinuti.

Ali stidljiva djeca i dalje jako žele komunicirati s vršnjacima i odraslima, a zatvorena djeca ne trebaju nikakvu komunikaciju. Ako je dovoljno stidljivo dijete naučiti da gradi dijalog s drugima, onda zatvoreno dijete treba motivirati da priča, mora željeti da komunicira samo sa sobom.

Sljedeći znakovi ukazuju na izolaciju djeteta:

skoro uvek ćuti, ako i govori, vrlo je tiho, plašljivo, jedva čujno;
adaptacija u novom timu je teška, radije ne učestvuje u utakmicama i ostaje posmatrač;
ne iznosi svoje mišljenje, ne daje nikakve ocjene i ravnodušno se slaže sa većinom;
beba praktički nema prijatelja, ne komunicira s drugim momcima;
dijete ima hobije koji su čudni za njegov uzrast, njegova interesovanja ukazuju na nedostatak komunikacije i aktivnosti;
teško mu je savladati usmene predmete – ne idu strani jezici, čitanje, historija i druge discipline vezane za komunikaciju;
tipična reakcija na promjenu uobičajenog rasporeda ili neshvatljivu situaciju su suze ili histerija.

Prva pomisao koja padne na pamet roditeljima zatvorenog djeteta je da je ono autistično. Elektroencefalografija mozga pomoći će potvrditi ili opovrgnuti dijagnozu. Upute će dati neurolog koji ima bebu. Ako se autizam potvrdi, ljekar i psiholog će odmah započeti liječenje i korekciju. Mnoga autistična djeca sa kojom uspješno rade idu u običan vrtić i školu, vode normalan život.

Kako možete pomoći svom djetetu da se otvori svijetu?

1. Povećajte svoj društveni krug

Posjećujte češće popularna igrališta na kojima ima puno djece. Pokušajte stalno ići tamo da se navikne na nove momke. Glavna stvar je da vas ne prisiljavate da učestvujete u igri. Nakon što malo posmatra sa strane, i sam će poželeti da uđe u bučno društvo. Pozovite goste sa djecom. Dijete će biti na svom teritoriju, osjećat će se samopouzdano i malo-pomalo će početi da ulazi u dijalog.

2. Ne pitajte dijete zašto je zatvoreno.

Takva ga pitanja samo nerviraju i ljute. Ako se dijete opet smrzlo na prozoru ili u stolici, priđite i, postavljajući sugestivna pitanja, saznajte razlog. Pronađite način da negativne emocije zamijenite radosnijim osjećajima. Ponudite zanimljiv zadatak: pogledajte crtani film, igrajte se obojenom rižom, nacrtajte nešto. Obavezno razgovarajte o aktivnosti sa svojim djetetom, dajte mu priliku da izrazi svoja osjećanja kroz kreativnost i verbalno.

3. Stvorite sigurno okruženje

Izbjegavajte svađe i skandale u prisustvu djeteta. Ako se nečega uplaši, lagano ga pogladite po glavi ili leđima, uhvatite ga za ruku, zagrlite. Taktilni kontakt će ga smiriti. Isto treba učiniti i u situaciji kada razgovarate sa strancem ili ste došli na novo mjesto.

4. Provocirajte dijete na komunikaciju

Vještački stvarajte komunikacijske situacije. Na primjer, u trgovini se pretvarajte da ne možete bez pomoći djeteta i zamolite ga da pita prodavača koliko koštaju jabuke. U zaključku, svakako toplo zahvalite djetetu. Ako ništa drugo ne uspije, nemojte ga grditi, jednostavno još nije spreman za komunikaciju. Ponovite eksperiment za nedelju ili dve. Kada čitate priče za laku noć, birajte one u kojima ima puno dijaloga koji se mogu odigrati ulogama, poželjno je da budu jednostavni poput „Teremok“ ili „Kolobok“. Dijete će biti sigurno u ispravnost svoje primjedbe. Isto važi i za igrice, izaberite one u kojima treba da razgovarate.

5. Komunicirajte sa svojom bebom

Uvek ga pitajte kako je, šta bi hteo da jede za večeru, gde želi da prošeta, šta je sve neobično video na ulici itd. Deca se često ponašaju zatvoreno samo zato što niko ne brine o njihovim iskustvima , ne vide smisao u komunikaciji. Pokažite da je komunikacija odlična!

Mnoge roditelje brine pitanje kako pomoći djetetu da uspostavi kontakt sa učiteljem. Dječji psiholozi savjetuju prije svega da upozorite učitelja ili odgajatelja da je vaše dijete povučeno, pa je stoga vjerovatno da će zanemariti odraslu osobu koja pokušava da uspostavi kontrolu nad njim i doživljava ga kao neprijatelja. Učitelj ne treba da nameće komunikaciju sa djetetom, kako ne bi izazvao odbijanje. Zatražite dozvolu da budete prvi put prisutni kako beba ne bi izgubila osjećaj sigurnosti i udobnosti. Objasnite djetetu da je učitelj prijatelj koji mu neće nauditi, stvorite pozitivnu percepciju.

Kako je protekla adaptacija? Niste li prebrzo počeli da povećavate vrijeme provedeno u vrtiću? Ako je tako, vrijedi odvesti dijete na dvije do tri sedmice i započeti proces adaptacije od samog početka. Kada djetetov odnos s učiteljem uopće ne funkcionira, potražite drugog učitelja ili staratelja koji ima iskustva u radu sa povučenom djecom.

Ne odustajte ako dijete ne želi da komunicira sa vanjskim svijetom. Pođite s njim na konsultacije s dječjim psihologom, on će vam sigurno pomoći da se nosite s ovim problemom!

Šta učiniti ako dijete ne uspostavi kontakt?
Do određenog uzrasta dijete nije zainteresirano za uži kućni krug, potrebno je povećati vlastiti društveni krug. Često postavljano pitanje: zašto je nekoj deci prilično lako da zauzmu dostojno mesto u novom timu, pronađu prijatelje i slobodno razgovaraju sa njima, dok je drugoj deci teško ne samo da nađu zajednički jezik u društvu, već jednostavno započeti razgovor sa potpunim strancem?

Održavanje koraka s vršnjacima i novonastalim igrama, ravnomjerno povećanje društvenog kruga, smatra se prirodnim stanjem za normalno razvijeno dijete. Ako se tako desilo dijete iz ovog ili onog razloga ne želi kontaktirati, ograničavajući se na komunikaciju sa samim sobom i uvažavajući usamljenost, možemo sa sigurnošću reći da je takva beba u stanju neslaganja sa svijetom koji ga okružuje. Pronalaženje faktora privatnosti djetinjstva i dalje je vrlo teško, ali je neophodno ako želimo odgajati društveno dijete. Moguće je saznati glavne faktore za odbijanje komunikacije sa bebom: Bolest je naslijeđena od jednog od rođaka; Dodatna kontrola i briga roditelja; Sebičnost i samovolja djeteta; Ograničavanje djetetove komunikacije sa vršnjacima zbog posebnih uvjerenja roditelja (šta ako vrijeđaju ili poučavaju lošim djelima); Zapošljavanje roditelja na poslu i nedostatak vremena za stvarnu komunikaciju sa djetetom; Izbjegavanje roditelja da u kuću pozovu drugare svoje bebe, zbog nereda i igrica koje se baziraju na kretanju.

Potreba bebe za komunikacijom sa vršnjacima u slučaju prisilne izolacije nije zadovoljena, beba je prinuđena da svo nezauzeto vrijeme provodi jedno na jedno uz igračke ili kompjuter. Spor i nepokretan način života dovodi do glavobolje i emocionalnog nezadovoljstva. Ako je takav način provođenja vremena uobičajen za dijete, onda će u budućnosti biti vrlo teško pronaći zajednički jezik i sprijateljiti se s drugom djecom. Budući da je dijete ovisno da se osjeća ugodno samo u društvu porodice i poznanika, onda u neobičnom i novom društvu za sebe, beba teško da će se moći nositi s unutrašnjim sukobima i slobodno se igrati s drugom djecom. Pošto je ovdje potrebno sve riješiti bez tuđe pomoći, u odsustvu majke, a onda je izgubljen i odbija da učestvuje u igri.

Ova djeca, poput puževa, žive u svom udobnom svijetu, ljubomorno ga štiteći od "zle" okoline. Drugi razlog nastanka problema u komunikaciji sa bebom može biti prva loša uspomena na komunikaciju sa vršnjacima. Možda je beba, kada je pokušavala da prva uspostavi kontakt, jednostavno bila vrijeđana (kucana, prozivana, nije prepoznata). U narednim trenucima dijete će dobro razmisliti prije nego što to ponovi. Ako je prvo iskustvo završilo traumom bilo koje vrste i dijete se toga sjetilo, onda može kategorički odbiti kontakt s vršnjacima. Pretjerana plašljivost, koja bi u narednom vremenu mogla postati odlika karaktera takve bebe, bit će nepremostiva prepreka novim poznanstvima.

Ako sramežljivost postane prepreka u komunikaciji s djetetom, tada možete odrediti koju vrstu stidljivosti ima. Ovo se može uraditi pomoću crteža. Ako je dijete još uvijek stidljivo, onda će se nacrtati u nekom smiješnom izgledu u nekom kutu papira, ali ne u sredini. To znači samo jedno, da dijete želi da ga niko ne primjećuje, a njegovo samopoštovanje nije nimalo visoko. Kada se od djeteta traži da nacrta svoje drugove, a ono se nacrta u centru, to znači da sebe smatra vođom. Sumirajući, možemo reći da su problemi u komunikaciji s djecom karakteristični za 2 tipa djece - izrazito plašljivu i stvaranje miljenika.