Moralni mazohizam: zašto pratimo prve na društvenim mrežama. Zašto pratiti prijatelje na društvenim mrežama? Kako prestati pratiti njegov život

16.10.2019

Priznajem da volim i da gledam nove fotografije svojih prijatelja. Takođe volim da gledam fotografije nepoznatih lepih i uspešnih ljudi, čiji je život idealan za mene. Ovo je vrlo zanimljiva zabava koja izaziva ovisnost i uživa. Čak ste i inspirisani, jer postoji mjerilo koje možete pratiti.

Cijelu prošlu sedmicu bila sam odlično raspoložena, obuzeo me osjećaj sreće i inspiracije. I čitavu sedmicu više nisam radila svoju uobičajenu stvar - nisam pratila život lijepih djevojaka na društvenim mrežama. Kad vam je sve svijetlo, vanzemaljac blijedi na ovoj pozadini. I sada, radeći za kompjuterom, odlučio sam da se opustim i pogledam slike drugih ljudi. Ponovo sam postao tužan. Čini se da gledate lijepe, svijetle ljude koji pokazuju svoja postignuća, jer biste trebali biti jednaki njima. A ispada suprotno - osjećate se kao ništavilo. Pratite nečiji "svetli" život, zaboravljajući na svoj. Idite na svoj način jer želite da budete u korak sa svima. Neko ima svetlu odeću koja se menja svaki dan, neko ima decu i karijeru, neko ima lepu figuru, auto, kuću, psa... A na pozadini svega toga izgledaš kao sivi miš. Vaš život postaje dosadan. Razmišljajući o dostignućima drugih, prestajete da primjećujete najvažniju stvar - to je ono što je u vašem životu. Uostalom, negdje uvijek postoji svjetlije, bogatije i glamuroznije. Zašto moram da znam ko se danas obukao, gde je otišao i kako je proveo dan? Imam svoj život i moram da sumiram svoje rezultate. Kako to mogu učiniti ako to ne primjećujem? Postoji samo jedan izlaz - prestanite pratiti tuđe živote i uključite se u svoj.

Upravo sada razmišljam o negativnom uticaju nepromišljenog gledanja tuđih fotografija na društvenim mrežama. Nisam primijetio ništa loše u tome, a još manje pogoršanje raspoloženja. Ali sada sam shvatio da me to bukvalno ubija, ali nisam to vidio. Pomislite samo, zašto moram da znam ko se od mojih poznanica udao, ko se porodio, ko je bio na odmoru i gde, ko je kupio auto, sat ili novi ruž? Vjerujem da mi ta informacija zatrpava mozak, stvara već nepotrebnu informatičku buku.

Ljudi obično objavljuju sve najbolje na društvenim mrežama: najljepšu fotografiju na kojoj ni ne ličite na sebe, hvalite se neobičnim kupovinama, fotografije sa poznatim ličnostima itd. Ali život je drugačiji. Nikako ne želim reći da je život težak ili dosadan. Ne, divna je. Ali u stvarnom životu ne radimo toliko emisija kao na društvenim mrežama. Na društvenim mrežama gubimo svoju prirodnost. Praktično, želimo izgledati savršeno i prenositi uspješan život. I ispostavilo se da je društvena mreža skup svih takvih virtualno-idealnih. Ali šta se zaista dešava u životima ovih ljudi? Kako grade svoje živote kada u blizini postoje izmišljeni primjeri idealnih života prijatelja, pa čak i stranaca, koje vole slijediti.

Volite li surfati društvenim mrežama i gledati fotografije ljudi koje poznajete i ne poznajete? Ima li koristi od ovoga? Ima li "nadzor" negativan učinak? Šta se dobro može dogoditi u životu ako obožavate izmišljeni uspjeh drugih?

Djevojka piše da prati život bivšeg i pita kako da prestane pratiti život bivšeg dečka. Postoje pravila koja se žene širom svijeta pridržavaju, dobrovoljno ili ne. Ako ne voljno, ispada dugo i sa patnjom. Ali ako se namjerno pridržavate pravila, onda pitanje "Kako prestati pratiti život bivšeg dečka?" nestaje samo od sebe.

Pratim život prvih.

Bivši stoji pred vašim očima? Ovo je fantazija. Stvarnoj prošlosti dodajete san o tome šta je ta prošlost mogla biti. Želji da ga vidimo dodaje se i nada „Samo s njim sreća je moguća! Bez toga boli."

Ali bol je često subjektivna. Sjetite se djece na igralištu. Jedan je ozlijedio koleno i cvili. Drugi je protrljao modricu i potrčao dalje. Smiješno je da to može biti isto dijete - juče je bio i danas je.

Raskidi NISU uvijek bolni. Za godinu dana pamtićete i biće vam lakše. A sada je teško. sta da radim?

Kako prestati pratiti život bivšeg dečka.

1. Ometajte: prijatelji, posao, hobiji, knjige, filmovi i muzika. Samo budi u sadašnjem trenutku. Ne dozvolite da vam um luta u fantazijama o njemu. Gledaj film, gledaj film.

2. Vaše fantazije su samo vaše. Koliko će vas nervirati zavisi od vas. Zapitajte se „Šta tačno želim da dobijem od njega sada?“. I dajte ga sebi! Želiš seks? Pronađite ga sami. Želiš li romantiku? Organizovati. Ako želiš zagrljaj, zagrli se. Odvedite se konačno u kino. Evo jednog dobrog filma:

3. Naravno! I definitivno! izbrišite ga sa svojih društvenih mreža. Odseci ceo rep - jednom boli i to je to. Ako sečete na komade, boljeti će vas više. Ili želite da se povrijedite?

4. Ograničite vrijeme patnje. Patite po planu. Sedmicu od sedam do osam. Ne možete promašiti. Placi po rasporedu. Držite se rasporeda.

Pratim život prvih.

Uporna potreba da provjeri svoj profil na mreži je samo želja da se ne prekine veza. Dok viriš, osjećaš se kao da pripadaš.

Druga strana je potreba za poređenjem. Upoređuješ se sa djevojkama koje bi mogle biti u njegovom životu upravo sada. “Jesam li dovoljno dobar za nekoga poput njega” Čini se da mislite da otkrivanjem tajne njegove trenutne djevojke i primjenom je na sebi možete dobiti šansu za ponovnu vezu sa bivšom ljubavnicom. A onda svoj život pretvoriš u trku u naoružanju. A mjerilo uspjeha ovdje je osvajanje prvih. Uklonite njega i nju sa mitskog pijedestala.

Bolna iskustva nakon raskida mogu dovesti do osvetničkih želja. Želim da budem siguran da mu je loše bez tebe. Ženska mašta sklona je vidjeti ovo "loše" čak i iza veselog selfija bivše na pozadini mora. Ne samo da gomilate agresiju u sebi, već i svoju patnju pripisujete njemu: "Da li on pati kao ja?"

Želite li biti sigurni da niste bili prolazna epizoda u njegovom životu? Shvatite vezu: osjećate svoju vrijednost kroz pozitivnu procjenu drugog. Važno: procjena situacije zavisi od poređenja koje napravite. Ogorčenost i sve što osjećate zavisi manje od same akcije nego od toga ko to radi i u kom kontekstu. Ako te uvrijedi zakleti neprijatelj, samo slegneš ramenima: „Šta drugo možeš očekivati.“ Ako me uvrijedi neko za koga sam se smatrao izdanim, onda to uporedim sa spiskom kako bi prijatelji trebali da se ponašaju. Onda me boli.

Morate prihvatiti da a) niste više prijatelji b) da živi svojim normalnim životom. I njegove fotografije nemaju za cilj da vas povrede. Dozvolite sebi da pogledate njegove fotografije samo da ubrzate spoznaju: on više nije moj. Ne idealizujte: ne sećajte se dobrih i srećnih trenutaka, već razloga zbog kojih ste raskinuli. Osoba nije slobodna u pogledu osjećaja koje doživljava. Ali pošto ste shvatili osećanja, u vašim je rukama da ih negujete ili pustite.

Da li vam je potajno drago što vaš bivši prijatelj - sada neprijatelj - još nije u statusu primetio da ima novu strast? Da li stalno provjeravate da li ima nove postove na svom zidu i da li se na njima vidi da i on ima nekoga? Ili se nekome udvara na Tviteru? A kada se pokušate suzdržati od ažuriranja njegove stranice, od još jednog pokušaja da pogledate njegov račun, bukvalno osjetite svrab u vrhovima prstiju...

Navika praćenja života prvih: niste sami

Špijuniranje života bivšeg je pojava češća nego što mislite, zamišljate i zamišljate čak i u svojim najluđim fantazijama. Dakle, ako vaše jutro počne pregledavanjem stranice VKontakte (nadamo se da ste svjesni da tamo već možete pratiti listu gostiju?), a zatim glatko prelazite na njegov Facebook profil, znate: na ovoj planeti isti profesionalci. Štaviše, oba pola – muškarci na isti način prate život svoje bivše. Ali, po pravilu, većina to priznaje samo na Internetu, gurajući upit „Pratim život bivšeg“ u pretraživač. I ne samo to, neki idu i dalje - prate život bivšeg svog novog partnera! Šta učiniti i kako se nositi s tim?

Navika praćenja života prvih je varijanta norme

U stvari, psiholozi kažu da nema ničeg sramotnog u navici praćenja života bivšeg, kao ni u navici da špijunirate postupke osobe koja vas razbjesni, takođe nema ništa sramotno. Prema psiholozima, na društvenim mrežama nas zanimaju ne samo prijatelji, već i neprijatelji. A neki od njih su toliki da su spremni i da izdrže drugog u grupi prijatelja i pročitaju ih u feedu pomiješane sa pravim prijateljima. Na Zapadu je za to čak izmišljen i poseban izraz “shadenfriending” čiji je prvi korijen s njemačkog preveden kao “likovanje”, “likovanje” ili “štetna radost” (nije li to emocija koju doživljavamo dok gledamo pritužbe i jadikovke našeg neprijatelja?). Ovo je razumljivo ljudsko osećanje, želja, težnja, evolutivni mehanizam. A internet nam je samo umnogome olakšao pronalaženje satisfakcije: sada je dovoljno samo da s vremena na vrijeme pogledamo bivši Instagram kako bismo saznali gdje je bio njegov posljednji godišnji odmor, dok će Facebook pričati o njegovom privatnom životu, a LinkedIn će vam omogućiti da budete u toku sa dešavanjima na njegovom poslu i o tome kako napreduje njegova profesionalna karijera.

Kriv... internet

Javni profil na društvenim mrežama omogućava vam da saznate šta se dešava u životima drugih ljudi bez potrebe da direktno komunicirate. Ovo je zgodno kada je veza iz nekog razloga prekinuta - a ne nužno da je ta osoba bila vaš prijatelj ili tajna romantična draga. Često pratimo bivše drugove iz razreda, drugove iz razreda, povremeno odemo da vidimo kako se razvijaju bez nas... i ne želimo uvijek da kritikujemo ili zgražamo, nego smo skloni da ih posmatramo izdaleka. I često bivši jednostavno spada u istu kohortu, kategoriju ljudi "iz prošlog života".

Zaista, ako bi bez interneta vaš život nakon raskida mogao proći kao „dvije paralelne linije koje se nikada ne seku“, danas je gotovo nerealno, zahvaljujući sveprisutnim društvenim mrežama, svako od nas može dobiti jasnu predstavu o novi naš život jednim klikom. Ali šta nas tjera na ovaj klik? (Zašto jednostavno ne kliknete na Youtube video? Ili pregled modnog časopisa?). Zašto se javlja ta želja da stalno budete svjesni života onih koji nisu dio vašeg? I zašto je tako neodoljiv? Šta je to: manifestacija neuroze? Beskrajna ljubav (TTT!)? Zmijska ljubomora? Ili, ne daj Bože, ovisnost?

Navika praćenja života bivšeg: teška radoznalost

Psiholozi kažu da navika praćenja života prvih u većini slučajeva ne znači praktično ništa - samo radoznalost. No, ipak, ova radoznalost nešto pokazuje, pogotovo ako sa nezavidnom redovnošću pogledate profil bivše. Prije svega, ovo može biti znak da se trebate uporediti s drugima, prošli život sa sadašnjim. Drugim riječima, procjenjujete svoj život, svoja postignuća, kroz prizmu mišljenja drugih ljudi, kroz oči drugih ljudi. Očigledno ste samo navikli da se pozicionirate u odnosu na druge, a ova navika se proteže i na bivšeg dečka ili čak njegovu trenutnu strast. A ako poređenje (njegovog života sa vašim djelima, njenog izgleda s vašim) nije u vašu korist, naravno, osjećate i bolnu zavist ili iritaciju. Smiješno je, ali takva poređenja su nam potrebna uglavnom da bismo razvili osjećaj samopouzdanja.

Često navika da pratite život bivšeg na internetu ukazuje na to da pokušavate da shvatite (za sebe) koliko vam je dobar život bez njega. Ponekad je navika da s vremena na vrijeme “zaviri” u njegov profil jedini mogući način da saznate da li ste na pravom putu, ako vam nedostaje stara veza. I zaista, ovo mnogima pomaže da odgovore na pitanje, da li vam je ta osoba pružila više mogućnosti za sreću od usamljenosti ili ove koja je sada s vama?

U nekim slučajevima, kako primjećuju psiholozi, navika praćenja prvog simbolizira žudnju za hiperkontrolom - želju da budete u toku sa svim događajima, uključujući i one koji se događaju u nečijem životu. Međutim, treba shvatiti da je ova kontrola iluzorna i relativna, jer su informacije predstavljene na društvenim mrežama često iskrivljene – kako tokom prezentacije, tako i u procesu percepcije. Dakle, špijuniranje na webu vam neće donijeti ništa pozitivno, konstruktivno i korisno, samo gubite vrijeme. Iako se u nekim slučajevima stvari mogu pogoršati...

Navika praćenja života prvih: alarmantni simptomi

U rjeđim slučajevima, špijuniranje bivšeg života prerasta u nešto poput manije - kada provjeravate stranice profila i sve tragove njegovog prisustva na mreži postaje dio svakodnevice i oduzima puno vremena. Kako objašnjava psihijatar, ni u ovom slučaju nije kriva fatalna strast. Činjenica je da su takve provjere manifestacija pokušaja kontrole: trebate kontrolirati čak i ono što je odavno izašlo iz vaše zone kontrole.

Pokušaji da ga se vrati (ne, ne bivša kontrola!) pretvaraju se u informativnu bulimiju: samo trebate vidjeti njegovu fotografiju, znati sve o svemu, bez filtriranja najsitnijih sitnica. Tako stvari idu dan za danom, ali jednog lijepog jutra primijetite da dajete prednost informacijama o svom "bivšem", a ne o vama, vašim prijateljima ili voljenim osobama. Ovo je signal opasnosti: banalna špijunaža se pretvorila u nešto više što prijeti da se pretvori u maniju ili fiks ideju. A kada jednom primijetite ovaj simptom, to znači da nije sve izgubljeno: samo izbrišite adrese njegovih stranica na društvenim mrežama iz svojih bookmarka i logova i pustite ga da se tamo vrati tek kada prestanete osjećati žudnju za pregledom njegovog profila i žeđ za nove vesti o njemu. Do tada - vežite!

Kada se prisjećamo i gledamo slike naših bivših, zapravo maštamo. Stvarnoj prošlosti dodajemo san o tome šta bi ova prošlost mogla biti. Želji da ga vidim dodaje se i uvjerenje "Samo s njim ću postati sretan kao prije."

Bol je često samo subjektivna percepcija. To je lako vidjeti od djece na igralištu. Među onima koji su nagnječili koleno, jedan gleda u majku i cvili. Drugi, trljajući mjesto modrica, juri dalje. Važno je napomenuti da se obje metode mogu izmjenjivati od strane istog djeteta. Sve je u motivaciji i fokusu. Raskidi uvek boli. Za ovaj posao je potrebno vrijeme. Odlično je kada je u pitanju razvod. Kolosalno kada je smrt u pitanju. Ali u situaciji sazavisnih odnosa, ovaj rad se obavlja sa vašom unutrašnjom potrebom da budete ranjeni i konačno razrešite ovu traumu.

Sve dok nema energije na raspolaganju, pozitivne promjene se ne mogu dogoditi. Ovdje je potrebno citirati Morpheusa: "Oslobodi svoj um, Neo!" . Terapija je potrebna za otključavanje energije.

1. Potražite izvor napolju: prijatelje, posao, hobije, knjige, filmove i muziku. Sve što te čini živim. Svakako da se koncentrišemo samo na ono što se dešava u ovom trenutku. Ne dozvolite da vam um luta u fantaziji. Kada perete šolju, operite šolju.

2. Vi ste uzrok i izvor vaših fantazija. Mjera nezdravih fantazija zavisi samo od upornosti. Zapitajte se: Šta izbjegavam nastavljajući romansu u svojoj glavi? Šta mi nedostaje? čemu težim? Šta mogu sada da uradim povodom toga?

3. Počnite da radite ono o čemu sanjate u stilu "ovo bi bilo za mene". Idite u kino, kupite sebi cipele. Preuzmite odgovornost za sebe, a ne za virtuelne odnose. Usamljenost je samo biti sam. Ostalo su osjećaji koje pripisujete ovom stanju.

5. Ograničite vrijeme patnje. Patite po planu. Sedmicu od sedam do osam. Ne možete promašiti. Nađite hrabrosti da ostanete s bolnim osjećajem rasporeda. Pretvorite svoje snove u svakodnevnu rutinu.

Uporna potreba da provjeri svoj profil na mreži je samo želja da se ne prekine veza. Dok viriš, osjećaš se kao da pripadaš.

Želite li biti sigurni da niste bili prolazna epizoda u njegovom životu? Shvatite vezu: osjećate svoju vrijednost kroz pozitivnu procjenu drugog. Bitan:
procjena situacije zavisi od poređenja koje napravite. Ogorčenost i sve što osjećate zavisi manje od same akcije nego od toga ko to radi i u kom kontekstu. Ako te uvrijedi zakleti neprijatelj, samo slegneš ramenima: „Šta drugo možeš očekivati.“ Ako me uvrijedi neko za koga sam se smatrao izdanim, onda to uporedim sa spiskom kako bi prijatelji trebali da se ponašaju. Onda me boli.

Maria Brazgovskaya

Raskinuli ste davno, ali vas zanima interesovanje za ovu osobu. Odete na njegovu stranicu na društvenoj mreži i povremeno pitate svoje zajedničke prijatelje kako stvari stoje na njegovom ličnom planu. Ili, još gore, progone vas nekadašnje strasti vašeg muža ili dečka. Ne u smislu da vas zovu telefonom i traže povratak voljene osobe – ali jednostavno ne možete prestati da se poredite s njima. Psiholozi smatraju da ovakvo ponašanje ima vrlo specifične razloge.

Stotine žena prate život svojih bivših partnera nakon raskida. Sa pojavom interneta, iskušenje da se „proviri“ postalo je još jače. Možete otići na njegovu stranicu na društvenoj mreži, pročitati blog i pogledati šta je već urađeno bez vas.

Psiholozi smatraju da je mogući razlog ovakvog ponašanja nespremnost da se osoba pusti iz svog života. Dokle god ga pratiš, kao da te nešto drugo veže. Ako se to dogodi nekoliko sedmica ili mjeseci nakon raskida, ovo ponašanje je sasvim normalno: jednostavno se još niste pomirili s gubitkom. Ali kada nastavite sa prikupljanjem informacija o bivšem partneru nakon godinu dana ili čak nekoliko godina, o tome treba razmišljati.

Šta nedostaje u vašem sadašnjem životu, koje dokaze tražite u prošlosti? Da li i dalje krivite sebe za propalu vezu ili se nadate da ćete je ponovo zapaliti? Ili ipak želite da sudite „ko je kriv“?

Skrivena želja za osvetom je još jedan od motiva da se "pazi" na bivšeg partnera. Uvrijedio vas je, a vi podsvjesno želite da budete sigurni da će bez vas on bukvalno nestati! Nadate se da će mu nova djevojka biti glupa i ružna, prijatelji će se okrenuti od njega, odugovlačiti i tako dalje.

Osim ako se ne svodi na pravu osvetu, vaša osećanja su sasvim normalna. Pokušajte da „progovorite“, napišete ili nacrtajte svoju ogorčenost prema bivšem životnom partneru. Stavite mekanu igračku ili isti jastuk ispred sebe, zamislite da je to ista osoba koja vam je bila draga. Recite mu kako vas je njegovo ponašanje povrijedilo, kako ste se osjećali tokom svađa i rastanka. Udarite jastuk ili vreću za boksanje ako je imate. Ponovite ovo s vremena na vrijeme ako je potrebno. trebalo bi postepeno da jenjava, a sa njim će nestati i interesovanje za bivšeg dečka.

Ljubomora na prošlost sadašnjeg dečka ili muža takođe može postati muka.Žene umeju da nađu mnogo poređenja koja im ne idu u prilog: njegova "bivša" je bila vitkija, ljepša, uspješnija, napravio karijeru, vozio auto... Mentalno "takmičenje" može trajati beskonačno. Takve muke su tipične za devojke sa, kao i za vlasnike.

Ako imate nisko mišljenje o sebi, bit će korisno zapamtiti da je vaš odabranik i dalje s vama, a ne sa tom vitkom, lijepom i uspješnom (kako mislite) ženom. Dakle, postoji nešto u tebi što mu ona nije mogla dati. Što se tiče posesivnih nagona, njihov vlasnik će morati da shvati: iako joj muža zovu „druga polovina“, on ipak nije njeno vlasništvo.

Muškarac će uvek imati deo svog života koji je zatvoren za vas: razgovore sa prijateljima, prošle veze, sopstvene misli. Pokušaj invazije na ovu teritoriju je kao bacanje omče oko vrata vašoj vezi, bilo bi mnogo mudrije prihvatiti njenu "autonomiju". Poštovanje njegovog prava na "svoju teritoriju" samo će ojačati njegova osjećanja. Inače, pojačana želja za kontrolom često proizilazi i iz sumnje u sebe, straha od gubitka partnera.

Želja za uranjanjem u prošlost može biti povezana i s nedostatkom uzbuđenja u vlastitom životu. Naduvavate iskre ljubomore kako biste dodali "biber" u svakodnevni život. Ali to nije dovoljno za dugo vremena, a metoda nije najkonstruktivnija. Možda je bolje razmisliti o zajedničkom treningu sa suprugom, usavršavanju ili čak rođenju djeteta?

Ako se ni na koji način ne možete riješiti uboda ljubomore za "bivšu", postoji dobar način da ovu energiju usmjerite u pravom smjeru. Pronađite u ljubomori poticaj za samousavršavanje. Trenutna simpatija vašeg bivšeg muža se sviđa, ali da li ste oduvijek preferirali farmerke i dolčeve? Uštedite nešto novca i rezervirajte stilistu. Gledajući fotografije rivala, vitke kao srna, ne patite kod kuće - kupite fitnes pretplatu. Možda razmišljate o učenju stranog jezika, pohađanju tečajeva zanata ili kuhanja, ili čak o promjeni karijere. Započnite bilo koju aktivnost koja će vam pomoći da se uzdignete u vlastitim očima. Štaviše, biće sve manje vremena za ljubomoru.