Prava ljubav. Tri neuspješna braka - zašto

Odlučite se za ukidanje braka, može biti prilično zastrašujući. Postoji strah od usamljenosti, budućnost postaje neizvjesna, toliko radije izdržava prosječne odnose, slažu se sa nezadovoljstvom. Nemoj to raditi. Ako ostanete u neuspješnom braku, može utjecati na vaše psihološko i emocionalno stanje. Terapeuti i istraživači su došli do zaključka da nesrećna unija dovodi do smanjenja samopoštovanja, uzrokuje probleme sa anksioznošću i depresijom, a također slabi zdravlje. Istovremeno, razvod može vam pomoći da se emocionalno oporavite. Vjerujte mi da ćete naći nove odnose - prema statistici, osamdeset i pet posto razvedenih ljudi nalaze partnera pet godina. Dakle, ako primijetite u svojoj porodici ti su znakovi trebali misliti ako vam je zaista potrebna takva sindikalna.

Nemaš seks

Jedan od uznemirujućih znakova neuspešnog braka je potpuno odsustvo intimnih kontakata. Ako imate seks manje od deset puta godišnje, vaš odnos pati: Seks je nešto što razlikuje romantičnu vezu od svih ostalih. Kad se seks nestane, to je razlog za razmišljanje. Ako se ne ljubite i ne zagrlite, to može biti i alarmantni znak.

Nemate šta da razgovarate

Ne osjećate se intimnost

Možete ostati u istoj sobi, jedan s laptopom, a drugi ispred televizora - nemate kontakt jedni s drugima. Kada zajedno, sami ste i dalje i dalje radite svoje poslove. Ovo je znak nedostatka komunikacije između partnera.

Zanemarujete svoju intuiciju

Često naši instinkti odmah sugeriraju kada se odnos ne zbraja, ali nisu svi spremni slušati ovaj glas. Zanemarujemo ove signale, jer je miran i miran glas, uopće ne sličan onoj koji živi u mislima i hrani se svijetlim emocijama. Obično se vodimo logikom, a ne osećanjima, tako da sumnjaju u ljubav partnera ne pronalazi odgovor. Slušajte šta imate pod tušem. Ako više ne želite biti bliski svom odabranom, možda ćete imati razloga za to.

Zauzeti ste potrebama i željama drugih ljudi.

Mnoge žene ostaju u vezama duže nego što bi bilo zato što su navikle da postave potrebe drugih ljudi iznad vlastitih. Za žene se karakterizira uloga brižnog partnera, ali prekomjerni napori takve vrste su primorani da zaborave na svoje želje. Ako više ne osjetite svoje težnje, trebali biste razmisliti o trenutnoj situaciji.

Udaljenost između vas i dalje raste

Razmislite koliko dugo je situacija negativna i čini se da se vaš položaj pogoršava. Teški trenuci doživljavaju gotovo sve, međutim, ako problem traje nekoliko godina, a izlaz iz nje je teško tražiti ga za pomoć profesionalnom. Učinite to što je prije moguće, u suprotnom, tada se odnos više neće uštedjeti. Prosječni par čeka oko šest godina od trenutka kada će problem primijetiti prvi put, dok se ne odluče boriti protiv nje. Često je prekasno, brak je uništen i nemoguće je spasiti. Pokušajte početi preći u rješavanje problema što je prije moguće.

Učinite život bez svog partnera

Ako često zamislite sretnu budućnost bez partnera, vjerovatno ne nešto u vašem braku. Ovo je znak procesa emocionalnog otuđenja kada počnete podsvesno pripremiti za rastajanje. Ako maštate izdaju ili izgradite vlastite planove za budućnost, a ne uključivanje svog partnera tamo, vaša ljubav je umrla. Slušajte svoje emocije i odlučite da li trebate raditi na odnosima ili ih bolje zaustaviti.

Zaustavili ste se svađa

Ako već nemate sporova, ali ne osjećate intimnost - ovo je znak kritične situacije. Ako par ne govori o kontroverznim pitanjima, partneri ne dijele svoje stanovište, to znači da je odnos bio u kritičnom stanju. Nerešeni sukobi mogu uzrokovati osjećaj da je ljubav nestala. Ako nema sporova, odlučite želite li pokušati raditi na odnosima ili više ne vidite u tom smislu.

Imate velike probleme

Postoje četiri vrste ponašanja koja uništavaju odnos. Prvo je stalna kritika, druga je stalna zaštitna situacija i odbijanje odgovornosti. Treći je prezir i način uvrede partnera, a četvrta je tendencija emocionalno bliskog. Ako imate jednu ili više ovih funkcija, sve će biti posebno teško.

Ne slušate jedni druge

Ako ne obraćate pažnju na svog partnera i ne čini vam se da vam sluša, ozbiljan je problem. Sposobnost slušanja je najvažnije sredstvo za rješavanje sukoba, a njegovo odsustvo može dovesti do razvoda.

Nalazite se na rubu izdaje

Zahvaljujući savremenim tehnologijama, pronalaženje novog partnera postaje lakši. Ako počnete flertujući na mreži, trebali biste razmišljati o tome u koje je stanje vaša veza.

Komunicirate sa prijateljima, a ne sa partnerom

Ako ste sretni ili tuge, idite na prijatelje, a ne na odabrani - ovo je jasan znak da niste previše sretni. Istraživanje je potvrdilo da u sretnim saveznicima partneri međusobno podržavaju.

Ne idete zajedno

Ako se nakon povratka s posla odmah počne da se bavi vašim poslovima ako se uvijek uronite u vlastite interese, čini se da jednostavno nemate smisla za održavanje odnosa dalje.

Ne idete na datume

Ne možete se sjetiti kada je posljednji put bio na sastanku? Ne planirajte ništa zajedno? Pokušajte započeti hodati u restoranima ili kinu kako biste probudili svjetlost u vašoj vezi.

Vaš partner više nije vaš prioritet

Brak je znak onoga što smatrate supružnikom sa najbližom osobom. Ako vaš partner više nije uključen u popis vaših prioriteta, ozbiljno biste trebali razmišljati o stanju vaše veze.

Moderni život polako stiče obilje karakteristike inventivnosti i egoizma, a istovremeno mnoge životne vrijednosti gube svoj značaj.

Dakle, pritužba braka negdje nestaje, što simbolizira zaključak u Savezu dva ljubavna srca. Mladići i žene sve se više primjećuju u nerezbrij stavku: oni prestaju da opažaju ovaj korak kao jedan od najozbiljnijih i odgovornih u životu. Možda je to zato što ljudi nisu svjesni potrebe za stvaranjem odnosa za ljubav.

Na ovaj ili onaj način, neuspješni brakovi se igraju samo na rastu u podacima o razočaravajućim statistikama. Pokušavajući da razumemo samo površno u problemu situacije, što je bio razlog za probijanje u porodici, insentisivno kažemo: "Nisam se slagao sa likovima" "Vjerovatno", "" "" " "Ona je nepoštena žena", itd. Procijenjene opcije komentara. Stvar je u tome što u većini slučajeva sami mladi ni okolini bliski ljudi ne pokušavaju gledati u problem i pronaći korijene.

Najčešći uzroci neuspješnih brakova

1. Ili ljubav? Postoje prilično zajednički slučajevi kada se mlade žene udaju, ne mogu razlikovati nesreću iz prave ljubavi. Kriminalizacija uma i nemogućnost adekvatno analiziranja situacije dovodi do činjenice da ljubavnici ne pridaju značaj na nivo ozbiljnosti njihovog koraka. Sve što vide je bez oblaka budućnost u kojoj nema mjesta za svakodnevni život i poteškoće. Zbog toga se izbacuju mladi supružnici neoprane u stvarnosti žive zajedno. Prvi domaći problemi i razdoblje "želja" nisu u mogućnosti razbiti svoje odnose samo kad su izgrađeni samo na ljubavi - zreliji osjećaj od ljubavi. Zato je svaki brak samo dužan shvatiti ozbiljnost svog koraka, kako bi se utvrdila vrijednosti braka, moći analizirati odnose i zaista gledati u blisku budućnost.

2. Brak - kao način. Mnogi vjeruju da će brak moći spriječiti pauzu odnosa. Žene se često nadaju da je brak sposoban za ljuljanje ljudi, a oni, zauzvrat, računaju na povoljne promjene u ženama. Istovremeno, obje strane imaju tendenciju da vjeruju da je "pečat u pasošu" u stanju zadržati srodnu dušu. To je mit! U takvim se slučajevima mijenjaju nakon braka gotovo uvijek gore. Izuzetak su samo oni odnosi koji su u fazi sastanaka i datumi nekoliko godina. Za njih brak zaista može biti spas.

3. Povjerenje je da "ne ide nigdje". Kao pravilo, takvo je mišljenje uzrok naknadne lijenosti. Žene ne žele saznati svog supruga i slijediti njegove želje, muškarci prestaju da se brinu i računaju sa suprugom. Samo se lijeni da nauče jedni druge, razumiju, čine ugodnom za voljenu osobu. I, na kraju, mladi pokaže da ne mogu stvoriti snažnu porodicu na osnovu međusobne ljubavi i poštovanja.

4. Nema poštovanja. U braku, jasno razumijemo da nisu samo ljubav i strast izvor prosperitetnih odnosa. Bez međusobnog poštovanja, izgradnja harmonične komunikacije nije vjerovatno uspjeti. Da, a ljubav neće biti izdržljiva i tako jaka, kao što se činilo u početku. Pravni odnos između muškarca i žene, u kojem nema poštovanja, je nesretan brak. Ne poštujte svoju srodnu dušu - to znači da ne poštujete sebe.

5. Stalni sukobi i svađe. Pojavljuju se na ravnomjernoj mestu, od nigde. Njihovi razlozi mogu čak postati šalica, a ne na njihovom mjestu, stvar se ležečno napusti na sofi, neopranu suđe i puno svih svakodnevnih i ne-smičnih stvari. Svađe u obitelji postaju drugovi supružnika. Nemogućnost pronalaženja kompromisa i nedostatka želje za traženjem samo je samo pogoršava situaciju. Kada se svađa i skandali neprestano nastave, nenormalna situacija u porodici za njenog supruga i ženu postaje norma. Oboje imaju osjećaj uzajamne iritacije, koji se postepeno u stanju da slikaju u ljutnju, pa čak i mržnju.

Prisutnost svih ovih aspekata u braku, koji se raspada u očima, sugerira da je glavni razlog za Split nedostatak najmanja ideja porodičnog života. Koncept braka trebao bi početi doći k nama čak i prije nego što donese odluku da se oženi ili vjenčamo. Uostalom, porodični odnosi su ogroman posao koji treba obaviti svakodnevno. Stoga je neuspešan brak bolji za osiguranje prije njegovog zaključka. To će pomoći u izbjegavanju razočarajućih posljedica.
Mi nudimo, treninzi za žene u Kijevu je besplatan.

Posljedice neuspješnog braka

1. Mentalni i fiziološki zdravstveni problemi. Neuspjeli brak je uvijek skandali, uvijek je stresna i nervna iskustva. Biti u stalnom unutrašnjoj suspenziji i depresiji, njen suprug i supruga izlažu vlastiti da oslabiju. To dovodi do kršenja njegovog funkcioniranja i iscrpljenosti. Depresija, kardiovaskularne bolesti, pretilost, pa čak i dijabetes melitus - nije potpuna lista razočaravajućeg "seta".

2 .. Ovo je zapravo vrlo zastrašujuće, ali saznati njihov odnos, supružnici iz nekog razloga zaboravljaju da doživljavaju svoju djecu. Za svako dijete, čak je i najmanji poremećaj u porodici stres. A kad skandali postanu sistematski, dijete ne izlazi iz depresivnog stanja. Posljedica toga može biti prvenstveno bolest. Pored toga, djeca u potpunosti nedostaju ideje o normalnoj porodici koja podrazumijeva probleme u budućnosti uspostaviti lični život. I najvažnije: dijete koje raste u stalnim skandalima, ne može se osjećati sretno. To se ogleda u svojoj prirodi, načinu života i odnosu prema ljudima.

3. Nesposobnost da postanete sretni. Kad je osoba nesrećna i stavi s tim, on se oduzmu da živi bolje. Bespomoćno se prilijepio za obveznice neuspješnog braka, njen suprug i žena i dalje izdrže međusobno, dok se osjećaju unutrašnja nedosljednost. Okolni život za obje gubi svoje boje i pretvara se u mučenje. Svakog dana bukvalno preživljavaju, ujutro se postavljaju na ono što trebate da nekako živite do sutra. To dovodi do onoga što se oba bacaju sporim samouništenjem. Posljedica takvih okolnosti je slomljeni život.

Šta učiniti?

Prije svega, svjesno vjenčani brak, sa svom odgovornošću i njihovim dužnostima. Ako vas sumnja ne napuste - pronađite njihov istinski uzrok. Ne vjenčajte se beznađe ili oženjen očaja da pronađete "njegovu suputniku života".

Da li vrijedi zadržati loš brak? Prvo, potrebno je riješiti tu porodicu koja je dotaknula ovaj problem, reagirajući dan ranije: "Želim li to?". Ako muž ili žena nemaju želju da žive zajedno, pokušajte da zadržite brak - besmisleno. Ljubav i porodica su dva koncepta koja samo jačaju jedni druge. Naša nesposobnost da zadržimo jedan od njih, eliminira iz života priliku da nastavi drugo.

Kako sačuvati porodicu? Bilo koji odnos je potreban za pokušaj uštede. Barem jednom. Spremite brak koji može biti oprezan na šavovima, samo vi trebate raditi dugo i teško raditi. Ako još uvijek imate snage, ne propustite ovu priliku. Učinite maksimum pozitivan u svojoj porodici i pokušajte isključiti negativno. Sve dok vam omogućujete da prevladate drugo iznad, vi, nažalost, neće raditi.

Želeo bih da vam kažem o vašem životu.

Počeću od djetinjstva. Živeli smo na četiri načina: ja, mama, tata, bako (papina majka). Odmah rezervirajte da sam ih obolela obolela. Volio je onoliko koliko bi moglo voljeti srce malog djece. Neću reći da je naša porodica bila sretna. Tata je hodao i pio. Mama je bila veoma zabrinuta, a također je namijenjena zastrašujućom. Odgajana sam (ako možete tako reći) bako. Koliko se sjećam sebe, sporovi su bili stalno u našoj porodici: ko bi trebao raditi dijete (mene). Tata me nije volio i smatrao troškovima porodičnog života. Mama sa bakom bila je savijena. Dakle, tamo su bili gušteni tamo. Bio sam neželjen i ne nepotreban. Od tada imam mnogo kompleksa i dvije stavke: 1. Očajnički mi treba ljubav i pažnju. 2. Stvarno želim imati veliku, prijateljsku i sretnu porodicu. Kad sam imao 7 godina, roditelji su se razveli - običnu priču. Nakon razvoda, moja majka i ja preselili smo se u prazan jednosobni stan u stambenom dijelu. Tata nam nije dao ništa. Da bi nekako preživjeli, mama je morala puno raditi. Naš dan je bio tako: ujutro smo otišli da operemo ulaze i očistimo dvorišta. Tada sam išao u školu i majku za glavni posao. Uveče, majka je donijela Baulu prljavim ljubavnikom, koja je oprala u priručniku, a ja sam ga uhvatila - bila je još jedna od naših zarada. Tata nije pomogao. Često je došao k nama pijan i pretukao njegovu majku. Mama koju zamalo nisam vidio. Radila je i pokušala dogovoriti lični život. Odrastao sam na ulici. Vidio sam puno stvari (era 90-ih se približava). Srećom, sudbina je tada bila povoljna i pobunjena iz mnogih nevolja (još uvijek ne vjerujući). Išao sam rano na posao. Tada sam studirao u školi. Moji roditelji mojih razreda pokušali su zaštititi svoju djecu da komuniciraju sa mnom. Za razliku od njegovih devojaka, bio sam van nepotpune porodice, razlikovao se prekomjerna neovisnost, obukla se loše (držala je stvari za njegovu sestru i njenu staru djevojku), često je gladula. Uvrijedio sam se tako nepoštenim stavom. U to vrijeme nisam pušio i nisam pio (čak ni na maturalnom večeri nisam pio šampanjca). Zbog prejudicirajućeg odnosa pljujem svima i odmah nakon škole otišla da učim i radim. Mi i moja majka postali su mnogo lakše. Volio sam raditi. Počeo sam pomagati majci, mogu li dobro nositi i jesti. Uprkos činjenici da nisam završio obrazovanje (odlučio sam studirati nakon trećeg kursa) tokom rada koji sam proučavao i razvio. Kad su stariji postali stari, moj otac je počeo da više komunicira sa mnom. Postao je zanimljiviji. Često sam mu preletio. Jako sam sličan papi. Očajnički se ispružio za njega, on se voleo i požalio ga je. Shvatio sam da je on takav rezultat pijanstva. Sa majkom smo postali vrlo bliski. Uvek sam joj to apsolutno verovao. Postala je moj najbolji prijatelj. Ja sam joj nepraktično zahvalan. Kad sam imao 15 godina, moja baka je umrla - dogodilo se moždani udar. Za 9 dana bolesti izblijedjela mi je na rukama. A kad je napunio 17, tata je umro - rak. Oslanjajte se dugo i bolno. Mama je stalno bilo stalno pored njega. Već sam tada jasno shvatio da nema ništa važnije od porodice, skuplje od rođaka i rođaka. Kad je tata umro, zamalo sam umrla od tuge s njim. Od tada mrzim bolnice. Tako da smo živeli ...

I u 18 sam se zaljubio. Bila mi je prva i najveća ljubav. Živeli smo zajedno 5 godina. Bili sretni i nesrećni zajedno. Ali zajedno! Sada ta osoba više nije tamo, ali sjećam se o njemu. Bio je dobar. Samo jedan ", ali" - počeo je koristiti drogu. Ono što jednostavno nisam učinio, preživio sam toliko - nećete poželjeti neprijatelja! Mislim da razumiješ šta da živiš sa ovisnikom o drogama. Volio sam ga i htio da spasim, ali nisam spasio. Sve je počelo sa činjenicom da je zasađen za skladištenje i upotrebu. Na poslu sam saznao za svoju situaciju i bio sam otpušten. Tri mjeseca izbio sam: Tražio sam novac, pravnike, odvezao se u zatvor. Sud se odvijao i pustio, kažnjavao uvjetove rokove i bilateralnu upalu pluća. Držao sam ga, ali kad su moje snage bile na ishodu. Počela je depresija. Dok sam pokušao riješiti njegove probleme - nisam obraćao pažnju, a kad je došao na njegovu čula - bilo je prekasno. Sve je otišlo predaleko. Napokon sam prešao da je moja voljena osoba HIV i hepatitis. Bila su nam rečenica za nas istovremeno, ali svi su vaši. Ali čak i nakon svega toga podržali smo jedni druge. Sjedio je pored mene noću kad nisam mogao spavati i plakati bez zaustavljanja i pokušao sam pobrinuti za njegovo zdravlje. Mama je puno pomogla. Moja depresija je trajala 3 godine. Bilo je grozno! Kad se sve počelo poboljšati, otišao je od mene. Mislim da me je jako volio, bojao sam se zarazila, razumio sam da budućnost više nije - zbog toga sam otišao. Nakon razdvajanja komunicirali smo 2 godine i ostali blizu ljudi prije njegove smrti.
Na 24, zatrudnila sam iz "prijatelja iz djetinjstva". U to vreme preživio je i razvod. Na ovo smo se složili. Kad sam saznao da sam trudna, definitivno sam odlučio roditi. "Prijatelj" me podržao, ali sutradan je negde nestao. Nisam ga tražio. Zašto? Bila je to moja odluka. Došao je dok je to smatrao potrebnim. Sada povremeno komuniciramo. Još je zaljubljen u mene, ponude da budu zajedno, ali odbijam. Ne sviđa mi se, razlikujemo se, postoji ogorčenje za njegov čin, potreban mu je, a ne naše dijete. Ne pomaže nam. Kćerka je vidjela dva puta. Ne zna da je on njen otac. Nikada je ne zanima. Ne treba nam. Jako volim svoju kćerku i ponosna na nju. Ona je sve što imam.
Nakon pola godine nakon rođenja kćeri zaposlio sam medicinsku sestru i otišao na posao. Bilo je potrebno živjeti na nečemu. Moram reći da sam uvijek puno radio, nešto je tražilo nešto i uspjelo. Bez dobrog obrazovanja i veza - dostigao sam puno i ponosno na to. U to vrijeme sam već dobro zaradio. Na poslu se upoznao sa mladićem. Jako je lijepo radio za mene. I žalio sam se majci: Previše je dobar za mene. Tip sa svih strana je pozitivan: lijepa, mirna, uopće ne pije, radeći. Mama me je nagovorila da sam napokon imao sreće da upoznam dobrog i dostojnu osobu. Pobijeđen sam zbog njegove ljubavi i upornosti. Sjetio sam se riječi moje bake "neka bude bolje poput". Brinuo se za mene, vrlo dobro tretirao moju kćer (nije svaki rodni otac tretirao). Odustao sam. Počeli smo se upoznavati i sve je bilo divno. Priča! Nakon pola godine napravio mi je ponudu, i uskoro smo se vjenčali. I dva dana nakon vjenčanja iznajmljen je. Vidio nedelju dana. Prije toga nisam naišao na alkoholičare i nisam znao ništa o ovoj bolesti. Misao, ništa strašno. Nakon pjene, tražio je oprost, objasnio je da je umoran i dozvolio se da se opusti. Dva meseca kasnije sve se dogodilo. Kad sam ga pokušao zaustaviti, izazvao je narkolog, stigla mu je majka. Tada sam naučio istinu. Sakrio sam se od mene da je moj suprug hronični alkoholičar, koji je više puta kodiran da traje dugi niz godina. Bio sam šokiran! Svekrva je rekla da su sakrili sve jer se moj muž plašio da me izgubi. Razumio sam i živjeli smo dalje. Vidio od jednom svake dva meseca. Svaki put nakon Zaynyja molio je oprostiti, zaći se, da se takvo više ne ponavlja, zatraženo da pomogne. Žalim zbog toga. Goodborn. Uostalom, kad nije pio, bio je divan muž i njegov otac, ali kad je ušao u stvari - promijenio se izvan priznanja. Popio je sav novac, izgubio je dokumente, slomio auto, otpušten je s posla, izdržao je stvari iz kuće, pala u policiju. Izvukao sam ga iz ureda, izgorio s sramote pred poznatim i rođacima, odvukao se na ljekare i bolnice, zaključane kod kuće, plakali i prijetili - ništa nije pomoglo. Shvatio sam da umjesto da rastem svoju kćer, nosim muža, sav novac i živce koji provodim samo na njega da nije tačno. Ali bio sam se sramio i žao mi je što sam ga napustio. Uostalom, on nije imao nikoga pored mene. Već je umorna od majke, njegovi prijatelji su se okrenuli. Pogledao sam i nisam znao šta da radim. Shvatio sam da mu ne može pomoći, samo sobom i djetetu muči. Jednom sam na zabavi upoznao mladića. Počeli smo povremeno upoznati ga. U osnovi, u društvu prijatelja. Imali smo roman i razveo sam se muža. Mislim da mi je trebalo razlog da pobjegnem od svog supruga da prekine ovaj krug - pa sam ga našao. Samo da ostavi nedostajala je savjesti.
Moj se život brzo poboljšao. Radio sam. Komunicirani sa ljudima. Susreće se sa svojim novim mladićem. Više nisam razmišljao o braku. Pažnja na njegovu financijsku situaciju uopće nije platila. U to vrijeme sam već bio partner u transportnoj kompaniji, vrlo sam dobro zaradio i nije radio. Ubrzo se nekako preselio na mene brzo. Nisam ni imao vremena da primijetim kako se to dogodilo. Saznali smo više od jednog drugog. Jednom je rekao da je prije našeg susreta s njim sjedio u zatvoru zbog pljačke dvije godine, a ne tako davno, na kraju krajeva, nije imao ništa. Još uvijek ne mogu objasniti sebe: kako se sve dogodilo, kako smo se okupili, zašto?! Ali tada je bilo prekasno za razmišljanje - već sam se zaljubio. Prva polovina godine nije radila. Potpuno sam obukao i obuo. Pokazalo se da nikad nije nigdje nije radio, pa sam morao zajednički izmisliti neko lekciju. Napravio sam mu ravnu knjigu i dogovorio da radi. Kupio sam auto. Za godinu dana smo se vjenčali i živjeli normalno. Periodično se svađa, ali napisala sam ga na njegov temperament i mlade (on je mlađi od mene). Nije povredila kćer, ali nije se posebno ispružio prema njoj. Nadao sam se da će se tokom vremena naviknuti i promijeniti sve. Kad je počeo raditi, postalo je malo gore. Osjetio je njegovu neovisnost, počeo me uvrijediti često uvrijeđen u uvrijeđenom slučajem, nije mogao dobiti žeđ za svojim prijateljima bez upozorenja šta mi je odgođeno. Zatvarao sam se. Sve se periodično svađa. Ali ovdje se dogodila kriza. Moj muž je pao pod smanjenjem. Takođe sam započeo probleme na poslu. Bio sam veoma zabrinut. Kao da nismo pokušali, spasiti kompanija nije radila - firma je zaustavila njegovo postojanje. Ostao sam bez posla. Predenje kao što je moglo. U tom trenutku je počela moja druga depresija. Umoran sam i uplašen. Nervozno snažno. Često plakate i iritirane. Moj muž je sve umoran. Bio je infuziran zbog mojih iskustava i problema, nedostatak novca. Otišao je i postao sam još gore. Ostao sam sam. Bez novca, bez posla, bez svega. Mama je pomogla kod kćeri. Dao neke novce na hranu. I otišao sam dalje u mrtvu kraj. Zamolila je njenog supruga da se vrati, molilo je da pomogne i podrži. Odbio je. Rekao je da je umorio od mene, iz takvog života. Bez obzira na to kako sam ga pokušao prenijeti da porodični život nije samo radost, već i tuga da trebate ostati jedno za drugo - ostao je gluh. Zbog njegove veze bio sam još bolniji. Otišao sam u mrtvu kraj i nisam vidio izlaz. Tada sam prvo odlučio samoubistvom. Ponašao sam svesno. Preko kuće ostalo je uklonjeno u stanu, završilo sve važne stvari. .. Našao sam svog prijatelja (bio je svjestan moje situacije i kad nisam odgovorio na telefonske pozive - zabrinut i žurio kasno uvečer). Kad sam se probudio, moja majka i kćerka postali su jako žao. Odlučio sam se boriti. Učinio sam sve što bi moglo. Išao sam raditi kao jednostavan otpremnik za mali novac, porastao je na šef odjela u velikoj prijevoznoj kompaniji. Nije bilo misli o samoubistvu. Bila je samo unutarnja čežnja i praznina. Odmorio sam se i pokušao da se riješim.
Čovjek mi se pojavio u mom životu. Prvi put sam u više meseci osećao sretan. Bili smo vrlo slični, bili smo povezani sa zajedničkim interesima i radom, imali smo zajedničke prijatelje. Sve vrijeme proveli smo zajedno, na poslu i kod kuće. Bili smo vrlo zanimljivi i zabavni zajedno. Bilo je međusobnog razumijevanja između nas. Rekao sam o sebi, on je sve razumio i zadržao me na svaki način. Činilo se da bih mogao podnijeti bolest.
I nakon pola godine suprug se vratio. Počeo sam pozivati, napisati SMS, sastanak nakon posla, zatražiti oprost, moliti se nazad, zakleti se zaljubljeni, nadam se da ćemo biti porodica da ne može bez nas, da je sve sve shvatilo. Šta je bilo samo ne ... glup sam! Zaista mi se svidjela ta osoba, ali žalio sam zbog svog muža, vratio se kod njega. Oh, ako sam znao! Zajedno sa suprugom vratio je prethodne probleme. Svi su opet objesili na mene. Još smo se svađali. Počeo me je pobijediti. Zatim se izjasnio da oprosti. Objasnio sam da ne ostavi da se kad smo raskinuli, bio sam s drugom osobom. Zatvarao sam se. Ali ništa se nije promenilo. Nedostajala mi je pažnja, komunikacija, ljubav, razumijevanje, toplina. Šteta što muž ne može razumjeti i održavati me u trenutnoj situaciji. Osjećali su se među ljudima apsolutno usamljeni. Od posla počeli su biti umorni - s tugom na polovini koja se nosi sa njihovim odgovornostima. Ljudi iznervirani. Osjećaj krivice prije vraćanja kćeri, što joj daje malo vremena i pažnje da ne mogu dati potrebnu. Iskustva za tugu njegove majke. Dao osećaj odgovornosti. Fizička država se konačno pogoršala. To je postalo često bolesno i uzimalo se bolovanje. Tada sam morao napustiti posao. Muž me opet bacio. Rekao je da mu ne dam da živi kako želi da to sa svojim problemima trebam nositi.

Pročitao sam sve što je gore napisalo i mene smiješno. Ispada da sam neka vrsta glupe gubitnika (pričam o ličnom životu). Iako, nikada nije ostao bez muške pažnje. Sama se nije višala na muškarce.

Analizirajući svoj odnos s muškarcima, čini mi se da je moja želja za dječjim snom (sjetite se mojih 2 boda?) I izbor muškaraca (poput mog oca) i doveli su me do takvog rezultata. Uvek sam želeo da imam porodicu, bio sam spreman da "platim bilo kakvu cijenu", ali nisam odabrao ne u svim tim ljudima, iako sam uvijek imao izbor.

Pa kako biraš "one" muškarce? A ako naknadno shvatite da on uopće "ne", baci ga iz svog života i zaboravi? Šta sam ja kriv?

P.S. Stvarno želim znati što muškarci sami razmišljaju o tome.

Ali šta ako se roditelji uzgajaju bez razloga? Statistika razvoda je takva da se samo svaki drugi brak prije ili kasnije završi. U većini slučajeva, inicijator razbijanja odnosa je žena.

Razlozi za to su različiti - alkoholizam supružnika, izdaja, fizičkog zlostavljanja i slično. Ali ipak, najčešće se uzgajaju jer se ne uklapaju jedni drugima, imaju različite interese i ciljeve ili jednostavno hlade iz strasti i preživjeli trenutak ljubavi shvataju da ne mogu živjeti jedan pored drugog i ne žele da žive jedan pored drugog i ne žele.

Kada je to međusobna odluka, mnogi su problemi odmah riješeni, niko ne vrijeđa jedni drugima, a bivši supružnici se samo razilaze na različitim stranama puta. I šta da radim ako vas muž voli, brine se o vama, vaš porodični život je prilično prosperitetan, samo ovde, a ne želite da živite sa supružnikom i sanjam da steknete slobodu?

Lažna ceca

Udati se za mlade bi trebali isključivo za ljubav, Pazite da je to zaista snažan i snažan osjećaj. Ako se udate za dva mjeseca nakon poznanstva, možda je da su supružnici razočarani jedno u drugo, u obiteljski život i zaljubljeni koji nisu mogli izdržati testove po život. Kao rezultat toga, ljubav, poput vjenčanja, ispada da je lažna lažna.

Šta učiniti u ovom slučaju? Naravno, možete ponoviti više puta da je djevojka koja je kriva, prije vjenčanja imala je mnogo mogućnosti za dovršavanje besmislenih odnosa i bolje je biti sam nego patnju iste usamljenosti, ali već u braku. Ali životne situacije su različite. Ako se tako dogodilo da je djevojka udata za nesrećnu, ona mora to priznati i sebi i supružnika.

Veoma je važno da se sa ovim trenutkom zategne, jer će svaki dan biti teži i nepodnošljiviji.

Takođe nema potrebe da zaboravite o osjećajima svog suprugaBudući da je moguće da vas voli, a živi s vama učiniće svoja osjećanja još jača i kao rezultat odvajanja bit će vrlo teško za to. Razmišljanje o dilemi, razvodu ili ne, ne bi trebalo biti uvjeren da su sretne porodice mnogo manje nego nesretne i mnoge ljude prelaze preko sebe samo da bi zadrže braku, pogotovo ako postoje djeca. Život je jedan i na kraju, niko ne želi razmišljati o tome kako je izgubio dugogodišnjeg života zbog nesretnog braka, iako je još uvijek mogao upoznati osobu koja bi uspjela.

Daj sebi slobodu

Kako priznati osjećaje supružnika, jer bez njega nemoguće je dobiti dugo očekivanu slobodu? Supružnici čak i budući, ostaju vlastiti ljudi, pa slijedi pridržavajte se takta i delicije tokom razgovora. Slijedi s suprugom kao i sa starim prijateljem da razgovara o činjenici da više nema ništa dobro u braku, strast je otišla i to nije vaša krivica s njim, pa se jednostavno ne osigurava i niko se ne osigurava.

Sjedni i razmisli o tome kakav si život željeo za sebe ako postoji mjesto za prevare i licemjerje, možda bi bilo potrebno nešto promijeniti i započeti život na novi način. Najvjerovatnije, doći ćete do zajedničkog nazivnika koji se vaši planovi ne podudaraju i mirno raspršuju, jer ko želi živjeti sa osobom koja ne voli i ne želi biti tamo.

Druga situacija je moguća - Čovjek ne želi da te pusti i želiš biti s tobom. Bit će nepodnošljiv bolno, ovo je prirodni osjećaj onoga koji se suočio sa dijeljenjem voljene osobe, ali mora preživjeti ove emocije. Sa vašeg žaljenja i kratkih sastanaka nikome neće biti lakše, najbolje je napustiti život osobe i više se ne vraćati, barem dok nespretnost ne nestane u odnosima i vaše prisustvo neće biti dostavljeno bivšem mužu.

Razvod je podjela života za dvoje, odnosno potrebno je podijeliti ne samo nekretninu, već i sam život - prijatelje, omiljena mjesta za zabavu i slično. Budite spremni za ono što će morati puno odbiti, ali istovremeno ćete imati novi život, pun novih funkcija.

Mnogo je teže dijeliti sa mojim mužem, ako je on otac vaše djeceAli opet, ništa ga ne sprječava da volje i brine o njima na daljinu, dolazeći da ih posjeti ili poziva na vikend. Ako i dalje živite sa djecom u nesretnom braku, on će negativno utjecati na njihovu percepciju porodice, pretpostavit će da su skandali i sukobi u porodici normalni, a to nije slučaj, ovo je još jedan izvor sreće u životu osobe . Brak će moći donijeti sreću i supružnike, a djecu isključivo ako se zasniva na ljubavi, poštovanju i međusobnom razumijevanju. Ako to nije slučaj, ne trebate ga gajiti jedni druge.

Sudbina ulazi bez kucanja

Oni ljudi koji doživljavaju razvod vrlo različito gledaju na brak i porodični život. Sa nečim što su spremni prihvatiti, protiv nečeg iskreno pobune, posebno ako su zbog toga bili prethodni odnosi bili privremeni. Naravno, prvi put Činiće se da porodični život apsolutno nije za vasAko ako nemate sreće jednom, malo je vjerovatno da vam sudbina može dati drugu priliku. U stvari, ljubav je nepredvidiv osjećaj koji može posjetiti vaše srce kao sat ili tri godine kasnije. Glavna stvar je da vas otkriju za ljubav i nisu napravili određeni kult iz vašeg negativnog iskustva, događaj koji će se sigurno ponovo ponoviti.

Nakon razvoda, mnogi su suočeni s bolom i usamljenosti, čak i ako su sami bili inicijator jaza. Sasvim je normalno, jer se promjene odvijaju u životu i osoba je nestala iz vašeg života, koji je bio vrlo blizu vama. Postepeno ćete početi prilagodite se novom svijetu i novom - Besplatno i privremeno usamljeno.

Čim shvatite da ste spremni za vezu, provjerite je li instalacija uvijek dobra izgledati dobro. Priložite napore na izgleda samopouzdano, Promijenite frizuru, kupite par prekrasnih odjeća, budite više među ljudima i aktivno okrenite nova poznanstva. Moći će vas odvratiti od negativnih misli. Ne dozvolite mi da se u vašem srcu ne sviđaju muškim spratu, čak i ako je vaš bivši suprug napravio puno grešaka tokom vašeg braka.

Svi su ljudi različiti i sigurno negdje, postoji čovjek koji u potpunosti u potpunosti u skladu sa vašim očekivanjima. Ni u kojem slučaju ne mislite da je "žena nakon razvoda" žig, kvar koji će dovesti do činjenice da ćete najvjerovatnije ne pronaći svog ljubavnika. Ovo nije istina. U svemu što trebate vidjeti prednosti. Očigledne prednosti činjenice da ste već bili u braku - iskustvo. Već znate koji je porodični život potreban za očuvanje toga, da je u odnosu između njenog supruga i njegove supruge prioritetno, a šta je sekundarno. Iskustvo provođenja zajedničkog života i komunikacije s rođacima supružnika također je vrlo korisno, osjećat ćete se samopouzdanije u kriznim situacijama.

Muškarci koji su doživjeli neuspješni brak, također ne misle da je razvod preživio samo vas, glavna stvar koju biste željeli iskreni odnosi i znali da je to u porodičnim odnosima i voljene osobe za vas.

Čim upoznate istu stvar, osjećat ćete koliko lako možete živjeti, kako vas ljubav tjera mekša, ženstvena i poželjnija, koliko se pouzdano osjećate u životu i izgubite prethodne strahove.

Što vam ne donosi sreću. I zaista, život je prekratak da bih ga potrošio na nezdrave odnose.

Pa zašto je jedino misao o razvoju uzrokuje paniku? Poboljšane misli odmah se penje: Kako ću živjeti sam? Kako se naša djeca odnose na ovo? Da li je zaista predodređeno da žive sami do kraja svojih dana?

Naravno, takve negativne misli uzrokuju samo bol i depresiju. A ako se pokušate usredotočiti na pozitivno, što može iznenada ispostaviti razvod? Postoji najmanje 11 razloga zbog kojih je razvod mnogo bolji od stagnacije nezadovoljnih.

1. Brak je sigurniji, ali razvod će vam omogućiti da započnete novi život!

Čak i u loše znate šta vas očekuje u budućnosti. I to vam omogućava da osjetite određenu sigurnost. Ali razvod daje nadu da će konačno postati onaj koji želite, nadam se da ćete biti sretni, prilika da pronađemo voljenu osobu.

2. Bolje je biti samohrani roditelj nego demonstrirati dijete s Ruganom i svađe.

Ako imate djecu, bolje je razvod nego da živite u neuspjelom braku. Formiranje pedijatrijske psihe javlja se u ranoj dobi. A ako djeca vide skandale o roditeljima, tada će ubuduće najvjerovatnije reproducirati takve odnose i u njihovom porodičnom životu.

3. Zaslužujete partnera koji će se prema vama odnositi baš kao i vi.

Razvod je definitivno bolji od braka bez ljubavi. Svi ljudi zaslužuju da budu voljeni. Zašto živjeti u braku, gdje ljubav i poštovanje nisu prioritet?

4. Nakon razvoda, dobit ćete ne samo slobodu, već i priliku da se upoznate pogodniji partner.

Razvod je uvijek bolan, ali čim se dogodi, osjećat ćete olakšanje. Postati besplatna osoba, vjerovatnije je da ćete ispuniti svoju istinu polovinu!

5. Razvod pomaže vam da se pogledate drugim očima.

Nakon razvoda, ponovo ćete se zaljubiti. Imat ćete priliku da usmjerite svu svoju ljubav i energiju da sisam loš brak, na svojoj djeci. Dobit ćete pacifikaciju, sreću i radost života.

6. Razvod je bolji od upornog zdrobi vaše djece u porodični život.

Šta bi moglo biti još gore za dijete nego živjeti u atmosferi neprijateljstva i vidjeti vaše roditelje nesretne? Možda će život svih članova porodice biti mnogo bolji i sretniji nakon razvoda.

7. Razvod će otkriti razliku između usamljenosti i samoće.

Nakon razvoda naučit ćete kako uživati \u200b\u200bu samoći i osloboditi se užasnog osjećaja razdvajanja, koji se neprestano nastaje nakon što ostane sa pogrešnom osobom.

8. Vi i vaš partner više se nećete ometati u rastu jednog drugog.

Jedino što razlikuje "loš" brak od "dobrih" - međusobnih napora da postanu bolji. Stoga ponekad razvod omogućava oba partnerima da lično rastu i postignu željenu.

9. Riješite se negativnog braka, možete postati najbolji roditelj.

Razvod će dokazati da imate želju i hrabrost da biste živjeli sretan život. A ako postanete sretniji, bit ćete mnogo bolji roditelj.

10. Na kraju ćete doći do rukama na druga važna područja života.

Ako ste ranije potrošili puno energije da biste sačuvali svoj brak, sada ćete imati više sila na sebi i svojoj djeci. Ne ulagajte cijelu energiju u odnose koji više ne rade!

11. Gubite supružnika, ali zauzvrat dobijte ličnu sreću.

Život je prekratak da bi ga potrošio na skandale i razjašnjenje odnosa. Otpustite supružnika i napokon postanite sretna osoba!