“Oni ne razumiju šta im se dešava.” Psiholog o tome zašto su moderni tinejdžeri tako teški. Adolescencija. Zašto tinejdžeri drugačije nose krizu odrastanja?

Najčešće pitanje koje roditelji postavljaju je: "Zašto moje dijete ima tako stresne tinejdžerske godine i zašto neka djeca koja su u istom razredu sa mojim djetetom imaju mnogo manje problema?"

Hajde da to shvatimo. Razgovarajmo o individualnim karakteristikama adolescenata. Nažalost, u savremenoj školi i porodici dete se ne tretira kao osoba sa jasno definisanim karakterom, već kao osoba sa inteligencijom i određenim sposobnostima. Obično govore o karakteru s negativnom konotacijom: "Pa on ima karakter", "Odlučili ste da mi pokažete svoj lik?!" itd. Čini se da prisutnost karaktera smeta djetetu, posebno ako je živo, pokretno i snažno. Imajući takav temperament, dijete je u stanju izdržati psihički pritisak odraslih i vršnjaka.

Psiholozi su otkrili da oko 40% odraslih osoba ima uravnotežen karakter. Fleksibilan je, otporan na stres sa niskom osjetljivošću i umjerenom anksioznošću. Zamislite, 60% preostalih ljudi ima neuravnotežen karakter?! A za tinejdžere je ova brojka još veća - skoro 95%! Takođe se naziva i neuravnotežen karakter naglašeno.

U psihologiji akcentuacije nazivaju ekstremne varijante norme karaktera, u kojima su individualne osobine uvelike poboljšane. Pojednostavljeno rečeno, može biti psihički teško da osoba sa određenim akcentuacijama (obilježjima) karaktera izdrži neke situacije, iako se u drugim situacijama može osjećati sasvim normalno. Odmah odlučimo da se naglašeni lik ne smatra patologijom. Sa psihom takvih ljudi sve je u savršenom redu.

Ukupno se razlikuje 11 glavnih tipova karaktera. Dok postoji još 20 mješovitih tipova - u njima se kombinuju osobine jednog karaktera sa osobinama drugog.

Svaki od tipova karaktera ima određeno „mjesto manjeg otpora“ – to su osobine u karakteru tinejdžera zbog kojih se osjeća posebno neprikladnim za određene uslove ili situacije. U tim situacijama tinejdžer počinje da se ponaša neprikladno, nerazumno, ne kao drugi tinejdžeri. Istovremeno, u drugim situacijama ne doživljava psihičku nelagodu i ponaša se na isti način kao i drugi tinejdžeri.

Stoga je bolje da roditelji i nastavnici poznaju i uzmu u obzir karakteristike adolescenata sa različitim akcentuacijama kako bi razumjeli šta se dešava sa djetetom i zašto ono ima nelagodu, što dovodi do protesta, depresije, iritacije ili druge patnje.

Evo kratke liste takvih nepovoljnih uslova za glavne tipove karaktera.

Vrsta akcentovanog karakteraSituacije koje izazivaju psihičku nelagodu kod tinejdžera. Hipertimične situacije u kojima tinejdžer:

Uskraćena mogućnost širokih kontakata sa vršnjacima i inicijative;

je sam i zauzet monotonim poslom;

podvrgnut strogoj sitnoj kontroli i pretjerano zaštitnički nastrojen prema odrasloj osobi koja mu ne vjeruje.

Autistične situacije u kojima tinejdžer:

Prisiljeni da uspostavljaju plitke kontakte sa ljudima;

prisiljeni da brzo donose odluke.

Zaglavljene situacije u kojima tinejdžer:

Pod pritiskom jačeg vođe;

možda uvrijeđen od strane nekog od njegovih vršnjaka.

Demonstrativne situacije u kojima tinejdžer:

Oseća da ne obraćaju pažnju na njega ili ga zbacuju "sa pijedestala".

Neodržive situacije u kojima tinejdžer:

Uopšte nije pod kontrolom odraslih;

ne podliježe kažnjavanju za nedolično ponašanje odraslih.

Labilne situacije u kojima tinejdžer:

Osjeća grubost i ravnodušnost prema svom emocionalnom stanju;

nema tople emocionalne veze sa drugim ljudima.

Osetljive situacije u kojima tinejdžer:

Optužen od drugih za nečasne radnje sa njegove tačke gledišta (izdaja, cinkarenje, laž);

čuje u svom obraćanju javne naznake svojih fizičkih ili drugih nedostataka.

Bolne situacije u kojima tinejdžer:

Moraju mobilizirati svoje napore i izdržljivost (kontrole, takmičenja);

čuje govor o smrti ili se susreće sa bolešću ili smrću ljudi.

Pedantne situacije u kojima tinejdžer:

Mora donijeti odluku, djelovati brzo, izabrati;

podliježe povećanim opterećenjima i odgovornostima koje rođaci stavljaju na njega.

Konformne situacije u kojima tinejdžer:

Nalazi se u situaciji mijenjanja stereotipa, u društvu ljudi s neobičnim idejama, životnim stilovima i manirima.

Kako tinejdžeri s različitim akcentuacijama pokazuju svoj protest - u sljedećem članku.

Razboritosti i mira vama, dragi čitaoče!

Ljudi, uložili smo svoju dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove lepote. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu sa

Adolescencija je teško razdoblje ne samo za roditelje, već i za samu djecu. Roditelji u ovom trenutku često shvataju da pravila po kojima su komunicirali sa decom više ne važe, u ovom trenutku često iskrsavaju roditeljske greške – shvataju da nešto treba menjati.

Ušli smo site odlučila otkriti šta nas roditelje tako često sprečava da izgradimo jake, tople odnose sa tinejdžerima i da ne izgubimo njihovo povjerenje.

13. Insistirajte na iskrenosti

Mnogim roditeljima je teško prihvatiti da ih odraslo dijete ne pušta u sve oblasti svog života. Često počinju tražiti više iskrenosti od djeteta. Ali izuzetno je važno da tinejdžer osjeti svoju nezavisnost, da se osloni na svoje mišljenje. Što više osjeća pritisak na sebe, ogorčenost svojih rođaka, to više počinje zatvarati i štititi svoj lični prostor: udaljava se od iskrenosti, počinje da vara.

12. Kršite lični prostor

Ponekad, iz najbolje namjere, roditelji počnu provjeravati džepove, torbu, prepisku tinejdžera. Time ne samo da ne poštujemo dijete, već i obezvrijeđujemo njegov lični prostor, a ono tek počinje da se ponaša prema njemu.

To u velikoj mjeri podriva njegovo povjerenje i u roditelje i u sebe. Vrijedi se potruditi da kontrola bude rezultat otvorenog i iskrenog dogovora između vas i djeteta.

11. Ignorisanje mišljenja tinejdžera

Kada roditelje ne zanima mišljenje djeteta, nemojte ga uzeti u obzir – on smatra da to nije važno za roditelje, te zaključuje da nije voljen i poštovan.

Takvo ponašanje može izazvati agresiju kod djeteta. Moguća je i druga opcija: dijete će odustati kao odgovor na vašu upornost i jednog dana mogu jednostavno izgubiti sposobnost da samostalno donose odluke.

10. Postavljajte nejasne zahtjeve

Naravno, na nivou zdravog razuma dijete će vas razumjeti, ali može mu biti veoma teško da sprovede zahtev, pošto su kriterijumi prilično nejasni.

S vremenom to može dovesti do velike razlike u mišljenjima među vama.: dijete će smatrati da već u potpunosti ispunjava zahtjeve, a vi - da uvijek ima čemu težiti. Da biste to izbjegli, vrijedi znati tačno šta želite i naučiti kako to reći djeci na isti način.

9. Obezvrijedite njegova osjećanja

Roditelji često misle da djeca previše dramatiziraju događaje. Ali ako dete ne dobija redovno podršku od najbližih, oseća se odbačeno i još više se zatvara. Or počinje da se buni protiv svojih roditelja i ponaša se agresivno.

Pokušajte da shvatite ozbiljno sve što se dešava detetu, poštujte njegova osećanja, cenite njegovo poverenje. Dajte mu do znanja da je shvaćen i prihvaćen, da su vam njegova osjećanja važna.

8. Nije uvijek dosljedan

Ponekad, da bi dijete ispunilo zahtjeve, roditelji pribjegavaju obećanjima ili prijetnjama koje se ne mogu unaprijed ispuniti. Ali, kada se postigne željeni cilj, zaborave na svoje riječi ili jednostavno ne žure da ih ispune.

Ali vrijedi zapamtiti: tinejdžeri su vrlo skrupulozni u ispunjavanju obećanja odraslih. Ako će rođaci iznova i iznova govoriti prazne riječi, dijete će prestati da im vjeruje. Dakle roditelji će izgubiti autoritet u očima tinejdžera.

7. Naučite ga previše o životu.

Svoj roditeljski autoritet ne treba pretvarati u diktat. U suprotnom, to jednostavno može dovesti do snažnog odbijanja i agresije od strane djeteta, ili jednostavno rizikujete da narušite njegov integritet i samopoštovanje.

Roditelji tinejdžera treba da teže razumnim kompromisima. Donosite odluke zajedno sa djetetom, činite ustupke koji će mu omogućiti da sačuva obraz. Vrijedi naučiti vidjeti u djetetu prije svega osobu koju treba poštovati.

6. Živi njegov život

Kada se cijeli život roditelja gradi samo oko djeteta, rastvoreno u njemu, to je već očigledna propast. Deca, usvajajući odnos roditelja prema sebi, mogu početi da se prema njima ponašaju sa istim očigledno prezirnim stavom.

Roditelji treba da posvete vrijeme svojim interesima, da nađu vremena za opuštanje. Bez toga je izuzetno teško izgraditi pravi odnos sa djetetom, a teško mu je biti ponosno na roditelje i cijeniti ih.

5. Nije zainteresovan za njegov život

Ne znajući kako dijete živi, ​​šta ga zanima, nemoguće je sa njim izgraditi odnose povjerenja, koji su toliko važni u adolescenciji.

Ako pokušate da saznate više o tome šta se dešava u životu deteta, o njegovim hobijima i pokažete svoju svest, tada ćete zaslužiti njegovu naklonost, imaćete o čemu da razgovarate.

4. Stalno kritikujte

Roditelji često smatraju da pohvale treba dati samo za odlične ocjene. ali tinejdžerima je potrebno odobrenje u svim njihovim poslovima. To djetetu daje snagu da nastavi dalje, pomaže da lakše doživi neuspjehe.

Istovremeno, zdravu kritiku niko ne poništava. Ali uvijek je vrijedno obuzdati emocije i zapamtiti koji ste cilj postavili za ovo: kazniti dijete? Izrazite svoj stav prema činu? Pomozite mu da shvati da nije u pravu? Ili riješiti problem s njim?

3. Nisu bliski sa svojim prijateljima

Roditeljima neće biti suvišno da se upoznaju s najbližim društvenim krugom svoje djece. Da biste to učinili, dovoljno ih je samo često pozivati ​​u posjetu na šoljicu čaja sa pitom.

Ovo ne samo da će ojačati vašu vezu, već će vam pomoći i da budete mirni za svoje dijete. Ako je neko od prijatelja tinejdžera jako zabrinut za vas, možete delikatno razgovarati o tome s njim. Oslanjajući se na vaše mišljenje, on će sam donijeti zaključak o svom prijatelju.

2. Ne pokazujte poštovanje prema njemu

Naravno, ponekad dijete postaje krivac za situacije u kojima je teško održati strpljenje. Ali misliti da će argumenti izrečeni povišenim tonom postati teži je zabluda. Za njega će oni značiti vaš slom i njegovu ispravnost.

Ako se situacija ponovi, tinejdžer će jednostavno prestati obraćati pažnju na vas, prestati da vas poštuje. Ono što će se na kraju pretvoriti u zatvoreni vrtlog.

1. Provodite malo vremena zajedno

Samo na prvi pogled se čini da su tinejdžeri već prilično veliki i ne trebaju roditeljsku pažnju i naklonost. Čak i ako imate vrlo malo vremena - neka kvalitet zamijeni kvantitet. Radnim danima dovoljno je da provedete pola sata ili sat vremena zajedno, ali bez ometanja za vaš posao, vikend možete posvetiti zajedničkom izletu, gledanju filma ili igricama.

Ako se zajednički život roditelja i tinejdžera svede samo na formalnu komunikaciju, on se može početi osjećati nepotrebnim, nezaštićenim, osjećati se beznadežno, imati slabo samopoštovanje.

Za djecu su roditelji čarobnjaci, mogu sve: istjerati čudovišta ispod kreveta i uključiti crtane filmove. Tada djeca rastu, a roditelji ispadaju samo ljudi, sa svojim nesavršenostima. Uvijek se miješaju u obavljanje zanimljivih stvari i jednostavno ništa ne razumiju.

U kontaktu sa

Odnoklassniki

Blogerka i majka dvoje djece Emma Beddington, u kolumni za The Guardian, raspravlja o tome zašto svi tinejdžeri misle da su njihovi roditelji idioti i može li se to promijeniti.

"Da li me smatraš idiotom?"- prije ili kasnije ćete morati izgovoriti ove riječi. Ne možeš ništa da uradiš. Taj retorički uzvik koji ste čuli od svojih roditelja, sada kažete kada vaše dijete kamenog lica odgovori "ne znam" na pitanje gdje mu je telefon.

Za vaše odraslo dijete ovo pitanje nije retoričko. Odgovor je da, on te smatra idiotom. Čestitamo, dostigli ste tačku u roditeljstvu u kojoj je vaš status roditelja prešao sa "heroja" na "dosadnu budalu".

Ovo mi se desilo dva puta. Moj najstariji sin ima 14 godina, njegov brat 12 godina, ali je već dostigao savršenstvo u umjetnosti da me tretira kao beznadežno glupu osobu. Obojica sada polažu ispite. Možda sam razočaran uspjesima u karijeri (tako misle moji sinovi), ali nikad nisam naišao na ispit koji ne bih mogao položiti. Volim ispite, ali moji pokušaji pomoći su smatrani potpuno suvišnim: previše sam glup da mi vjerujem. Uklonjen sam iz procesa priprema za matematiku i druge nauke.

Sve moje flash kartice i markeri su mjesto gdje pretpostavljam da uživamo nas troje dok provodimo vrijeme u prirodi.

Moj najstariji sin je lukav kao odgovor na pokušaje da ga uvučem u raspravu o feudalizmu, a moj mlađi sin je stekao naviku da ispravlja moj izgovor kada pokušavam provjeriti njegovo poznavanje kineskih riječi. A na njihovim licima sada nepromenljivi snishodljivi osmesi.

Jednog jutra prije ispita zaustavila sam najstarijeg sina na stepenicama da mu dam savjet za rastanak. Kada sam počela da iznosim svoje misli, pažljivo birajući reči, stavio je ruke na moja ramena i pogledao me sa čudnim, ali poznatim izrazom lica. Bio je to izraz mog lica kada gledam YouTube video snimke nespretnih pandi koje padaju sa drveća. "Idem", rekao je tiho, ali odlučno. I potapšao me po obrazima. Sada je ovo moj život.

Postala sam nespretna panda, koja pada sa drveta pod teretom sarkazma i tinejdžerske snishodljivosti.

Nekada je bilo lakše. Bio sam proročište, božanstvo, mogao sam činiti čuda. Moja djeca su mi implicitno vjerovala. Sve što sam trebao da uradim je da im pokažem mutni video sove kako jaše skejtbord ili ispečem iskrivljenu Pikachu tortu da vidim oduševljenje u njihovim očima. Sada se histerično smiju kada im pokušam odraditi seksualni odgoj ili izraziti svoje mišljenje o Siriji.

Priznajem da možda nečega ne znam ili ne pamtim. I ne bi bilo tako strašno da se ne nadovezuje na povećanu sposobnost moje djece da kritičko razmišljaju. Da li znam šta misle kada kažu da treba "kupiti više RAM-a" ili "omogućiti SLI"? br. Da li sam zaista pet puta pitao svog najmlađeg sina da li sutra ide na plivanje? Možda. Nedavno su se jako zabavili pokazujući mi iznova i iznova video u kojem treba izračunati vjerovatnoću da će jedna od troja vrata biti koza ili auto. Nisam mogao razumjeti kako to funkcionira i zamalo sam zaplakao.

Kada njihov tata i ja popijemo previše i zaspimo na kauču uz kasnu noćnu predstavu, budimo se satima kasnije raščupani i zbunjeni, pljuvačka koja nam curi iz kuta usana, to samo pojačava njihovo uvjerenje da nismo sposobni da budemo uzori . Kao roditelji dvojezične djece, patimo dvostruko.

Zaista vole da teraju mog oca i ja da izgovaramo smešne francuske fraze da ismeju naš naglasak.

Naravno, nismo sami, i ovo je mala utjeha. Svi tinejdžeri misle da su njihovi roditelji glupi. Ovo je evolucijski imperativ, okrutan, ali univerzalan: tjera djecu da napuste gnijezdo. Kada moj sin sa aplombom objašnjava meni, čovjeku sa diplomom historije, uzroke Prvog svjetskog rata, prisjećam se razgovora sa biologom čiji ga je sin također učio o potrebi korištenja obnovljivih izvora energije i žene koja je primila predavanje o menstruaciji od njenog 11-godišnjeg sina. Svi smo u istom čamcu i teško možemo upravljati ovim čamcem bez pomoći.

Kad se nađemo u poziciji „glupih“ roditelja koji „ne pogađaju u metu“, možemo se okrenuti iskustvu prethodnih generacija. Ipak, malo je umirujuće ako o tome razmišljate kao o nečemu karmički unaprijed određenom: sami ste se tako ponašali sa svojim roditeljima, a nakon nekog vremena će i vaša djeca patiti na isti način.

Kao tinejdžer, bio sam siguran u svoju intelektualnu superiornost nad svojim roditeljima, profesorom Beddingtonom i profesorom Baldwinom, čak i kada sam bio suočen sa ogromnim dokazima koji govore suprotno. Nazvali su matematički model po mom ocu, a ja sam proveo šest godina misleći da je on najgluplja osoba koja je ikada hodala zemljom. Mislila sam da je toliko glup da sam išla 10 koraka iza njega ulicom, a sada me je stigla kazna, a to trpim i od svojih sinova tinejdžera. Ono što ide okolo dolazi. Radujem se ne tako dalekoj budućnosti kada će moji unuci mrzovoljno koračati za mojim sinovima, držeći se na udaljenosti.

Ali šta ako ipak pokušate nešto učiniti po tom pitanju? Ovdje postoje dva odgovora. Prvo zvuči kao "Ne pokušavaj, previše je teško." Da biste prešli na drugi, morate zapamtiti da mačke najviše privlače ljudi koji im posvećuju najmanje pažnje, zar ne? Dakle, tinejdžeri su mačke.

Ako se pitate, djeca mlađa od 10 godina su definitivno labradori, a predškolci su rezultat neke nesvete zajednice između majmuna urlača i ćelavog jazavca.

U svakom slučaju, ne pokušavajte da se nadjačate u pokušaju da izgledate "kul". Svi se sjećamo koliko su nastavnici užasni kada u komunikaciji sa učenicima pokušavaju da prođu za „svoje“. Priče o vašim zabavama zvučat će odbojno: nije ih briga da li ste bili na koncertu Radioheada 1992. prije nego što su postali poznati i podijelili pisoar s Bobbyjem Gillespiejem. I ne pokušavajte da usvojite njihov žargon. Odrasli bi trebali biti u mogućnosti da izgledaju pristojno dok ostaju odrasli.

Kada smo moja sestra i ja bili tinejdžeri, naš očuh je većinu vremena provodio čitajući Turgenjeva i pušeći cigarete u dvorištu, zaslužujući naše postepeno, uzdržano poštovanje. Ako slijedite ovaj put, jednog dana ćete možda biti nagrađeni: to može biti zahtjev da vam pokažu kako se prave čokoladni kolačići, ili pomoći u rješavanju kvadratnih jednačina, ili možda glava koja će vam neko vrijeme počivati ​​na ramenu dok gledate TV.

Postoji alternativa svemu ovome: možete pokazati tinejdžerima da su u pravu. Nosite ležerno i pevajte stare pesme, budite luda koja misle da jeste. Ima nešto utješno u tome da ste nešto drugo osim kase i poslušne lutke u njihovim rukama.

Konačno, još uvijek ih ne možete razočarati, jer tinejdžeri već očekuju najgore od vas.

Stvar je u tome što volim tinejdžere – i svoje i sve ostale. Uz sav njihov prezir, podsmijeh i nespremnost da poslušaju moje savjete, s njima je zadovoljstvo provoditi vrijeme: veseli su, živahni i puni ideja - najslikovitiji primjer šta znači biti čovjek. Zaista se osjećam kao da sam sretan što sam u njihovoj blizini (osim kada mi se sviđa da ih ubijem, što je sada 50/50).

Što više razmišljam o tome, sve mi se više čini da možda samo treba da prihvatimo njihovu presudu: mi smo glupi. Sada je to njihov svijet, a mi, sa našim globalnim zagrijavanjem, homofobijom i Bregzitom, samo stojimo na putu. Nedavno je moja prijateljica Barbara pitala svoju kćer tinejdžerku može li nešto učiniti da prestane biti predmet poruge. „Ne budi pizda“, odgovorila je njena ćerka. E, sad znamo šta da radimo, kolege idioti.

Prije ili kasnije pitanje "šta učiniti ako dijete gleda videozapise za odrasle?" dato u bilo kojoj porodici. Neki od roditelja su slučajno vidjeli relevantne zahtjeve u historiji pretraživača, a djeca su sama postavila pitanje šta ih zanima. Ali koji je pravi način da se odgovori? Savjeti koje daje seksualni terapeutMaria Tikhonova .

Zašto djeca gledaju videozapise za odrasle?
Sada se sve dešava brže i ranije. Savremena djeca se ranije upoznaju s internetom, pa se često dešava da se dob prvog upoznavanja sa pornografskim sadržajima pomjeri na 6-8 godina. Tema pobuđuje interesovanje kod djece, jer se radi o svojevrsnoj zabranjenoj oblasti o kojoj ništa ne razumiju, a uz pomoć elektronskih uređaja lako dolaze do tih saznanja. Da, možemo ograničiti pristup World Wide Webu, ali djeca će i dalje pronaći način da gledaju ovaj sadržaj, ne na svom pametnom telefonu, već na pametnom telefonu kolege iz radnog stola ili na roditeljskom računaru. Dakle, gledanje “zabranjenih” videa od strane djece postaje svojevrsna norma modernog društva od koje smo šokirani i ne možemo se naviknuti.

Mora se shvatiti da je u većini slučajeva gledanje videa za odrasle u starijem predškolskom i osnovnoškolskom uzrastu kognitivni interes. Dete pokušava da shvati kako sve funkcioniše u životu: kako je rođeno, šta se dešava iza zatvorenih vrata u roditeljskoj spavaćoj sobi, kako izgleda telo suprotnog pola. To je upravo doba kada su, prije pojave spravica, dječaci i djevojčice pokazivali jedni drugima šta imaju u gaćicama. Moderna djeca nemaju šta da se skinu, sada je sve na ekranu. Ispada da je to ponavljanje stvarnosti koja je već postojala, samo u novom formatu, a to je zbog prirodnog formiranja seksualnosti.

Naravno, to uopće ne znači da ako vaše dijete od 6-7 godina nije zainteresirano za pornografiju, onda to nije norma. I, naravno, ne treba da prikazuje takav video kao prosvjetljenje.

Za tinejdžere Gledanje videa je faza ulaska u seksualnost, povezana sa pubertetom, pojavom vezanosti i pojavom prvih ozbiljnijih osjećaja. Tema odnosa među spolovima više nije samo dječja radoznalost, već je od ličnog interesa. Štaviše, ovde više govorimo o fantazijama. Video sekvenca zagrijava uzbuđenje, pomaže u rješavanju impulsa, želja. Ne treba pretpostaviti da će gledanje videa za odrasle dovesti do nekih devijacija u formiranju seksualnosti. Istraživanja pokazuju da su tinejdžeri itekako svjesni da vide imitaciju na ekranu, da su filmovi i stvarni život različite stvari.

U adolescenciji je teško odrediti "prihvatljivu" stopu gledanja videa.. Značajno se razlikuje kod različite djece, kod dječaka i djevojčica. Čak i kod istog deteta, zavisno od doba godine ili nivoa hormona.
Da, postoje situacije koje zahtijevaju posebnu pažnju, o njima ćemo posebno govoriti (pogledajte odjeljak „Kada vam je potrebna pomoć stručnjaka“), ali, općenito, to treba shvatiti mirno. Današnja djeca gledaju video za odrasle i naći će načina da ga pogledaju jer je to njihova faza odrastanja.

Kada i kako razgovarati o ovoj temi sa djetetom?
O pitanjima seksualnosti počinjemo da pričamo kada dete samo počne da postavlja pitanja. Štaviše, ovo može biti direktno pitanje s njegove strane, ili neverbalna poruka - kada je dijete zainteresovano, ali nije spremno da o tome direktno govori. Ovdje je važno vjerovati svojoj roditeljskoj intuiciji, ali uvijek treba pitati dijete da li želi da razgovara. Ne insistirajte na razgovoru ako dijete nije spremno.

O temi morate razgovarati na nivou jezika koji je dostupan djetetu, udubljujući se u detalje ovisno o uzrastu. Naravno, ne postoje standardne fraze koje bi bilo prikladno izgovoriti djetetu u datoj situaciji. Ovdje je bitno kako se to kaže. Intonacija treba da bude ujednačena, glas miran, veoma je važno delikatno tretirati ovu temu.

Ako je dijete gledalo pornografiju, važno je da roditelj procijeni svoju snagu i spremnost da adekvatno progovori o ovoj temi.

Ako roditelj shvati da je u stanju izgraditi povjerljiv razgovor, mirno i svjesno razgovarati o tom pitanju, onda je važno saznati šta se dešava s djetetom, zašto se zainteresirao za takav video, pod kojim uslovima se to dogodilo, da li se radi o izolovanom incidentu ili se dešava redovno. Morate shvatiti da je to, po pravilu, prolazni, kognitivni interes. Ne morate se previše zavlačiti na ovu temu.

Kako se roditelji mogu nositi sa svojim emocijama? Šta zaista boli dete?
Bez obzira na situaciju, poruka roditelja je prije svega važna.
Najvažnija greška je vrlo emotivna, neadekvatna reakcija na ono što se dogodilo. Ni u kom slučaju ne treba osuđivati ​​dijete, sramotiti ga. Ako roditelj ne reaguje burno, iznenadi se, ne zuci, uhvati dete za ruke ili, još gore, ne tuče po rukama, onda se dete najverovatnije neće ni sećati takvih epizoda, jer se uklapaju u faze prirodnog razvoja. seksualnosti.

Činjenica da je roditelj šokiran je vrlo moćna neverbalna poruka za dijete. da je seksualnost loša, grešna i prljava. Dešava se da zabrana i protest roditelja dovode do činjenice da će i u odrasloj dobi tema seksa ostati tabu za osobu, a to će negativno utjecati na njegove pokušaje da izgradi odnose sa suprotnim polom, osnuje porodicu.

Ako se roditelj, suočen s ovakvim pitanjima, osjeća bespomoćno, ogorčeno ili zgroženo, tada mu je prije svega važno da sebi postavi pitanje o vlastitoj seksualnosti. Ako vam ovakve situacije i razgovori o seksu izazivaju nelagodu, nemojte se bojati otići kod specijaliste, sredite svoj intimni život i riješite ovaj problem. Najvažnije je da se dovedete u adekvatno stanje i smirite.

Kada vam je potrebna stručna pomoć?
Ako roditelj shvati da nije spreman pričati o seksualnosti, bolje je ne razgovarati o tome nego izraziti nešto negativno ili, obrnuto, govoriti nerazumljivo i predstaviti se kao nekompetentna osoba. Dobro je ako postoji prilika da ovaj razgovor “povjerite” odrasloj osobi iz porodice kojoj vjerujete i sa kojom dijete ima dobar kontakt – tetki, kumi, maminoj bliskoj prijateljici, možda nekom od adekvatnih vaspitača ili nekoj odrasloj osobi. istog pola sa djetetom. Ali za takvu komunikaciju mora postojati zahtjev djeteta.

Naravno, postoje posebne situacije kada ne možete bez pomoći stručnjaka.
Roditelji moraju biti u stanju prepoznati ove situacije.

Na šta treba obratiti pažnju:
Mlada djeca:"Zaglavljeno" djeteta kada se otkrije da redovno gleda videozapise za odrasle pokazuje preveliko interesovanje za tu temu.

Djeca adolescenta: opsesija (dijete se stalno trudi da se vrati gledanju); nema drugih interesovanja (hobija); nagli pad školskog uspjeha; nedostatak romantičnog interesovanja za vršnjake, izopačena i neprirodna tema videa.

Ako dijete ima ove “simptome”, onda najvjerovatnije pokušava da se izbori sa nekim svojim problemom kroz gledanje videa.

Nažalost, dijete nije uvijek spremno da priča o nevoljama koje su mu se dogodile, jer ga je sramota da priča o tome ili smatra da je za to krivo. Ako se ponašanje djeteta promijenilo: postalo je povučenije, počelo je lošije da spava, manje se smiješi, izgleda rastreseno, seče se britvom (često se dešava kod adolescenata), počele su nerazumljive kožne reakcije (ekcem, dermatitis) - sve su to pokazatelji da se u životu djetetu dogodilo nešto traumatično.

Ako se razgovor o gledanju videa odvija u vrlo povjerljivom okruženju, možda će dijete pričati o nekim stvarima koje će morati ići kod specijaliste.

Ukoliko se roditelji odluče da odu kod specijaliste, nema potrebe da detetu govorite da nešto nije u redu sa njim. Važno je smireno pristupiti ovoj temi, te pozicionirati psihologa kao drugu odraslu osobu sa odgovarajućim obrazovanjem koja može pomoći.
Iskusni psiholog će djetetu ponuditi posebne vježbe, zadatke ovisno o dobi (na primjer, crtanje, kalup od plastelina), razgovarati s njim, a ako je došlo do povrede, to će se manifestirati. Veoma je važno znati izabrati pravog specijaliste, posebno za temu seksualnosti, a posebno u Rusiji, jer je kod nas tema seksa veoma tabu. Seksualni terapeut ne bi trebao preopteretiti ni vas ni dijete konkretnim informacijama, pritiskom ili nagađanjem na ovu temu. Seksualni terapeut treba da bude veoma delikatan, senzibilan, da zna da bira prave reči. I što je najvažnije, morate zapamtiti da je svaki problem rješiv.

Ne propustite munje! Pratite nas na Telegramu

Pročitajte sve vesti na temu "" na OBOZREVATEL-u.

Ako se pitate zašto se vaše dijete, kao tinejdžer, počelo ponašati potpuno drugačije od tog desetogodišnjeg anđela, bolje je da odete kod tinejdžera, a ne na internet. I pokušajte razgovarati s njim. Ali ako odbije da priča, u redu. Svoja pitanja možete popuniti u traci za pretragu i nadati se da će svi odgovori biti pronađeni, a brige proći. Mel je zajedno sa Yandexom prikupio najpopularnije* upite o tinejdžerima.

1. Zašto tinejdžer laže

Pitanje na koje vjerovatno nema odgovora. U suštini, skoro svi lažu. I odrasli takođe. A onda, ako tinejdžer može dobiti dio nezadovoljstva od svojih roditelja za istinit odgovor, onda nema smisla govoriti istinu.

2. Zašto tinejdžeri ne žele da uče

Razloga može biti toliko da ih je nemoguće sve nabrojati. Od banalne lijenosti i tinejdžerskog bunta, do, na primjer, problema u školi poput maltretiranja. U potonjem slučaju, morate otvoreno razgovarati s djetetom: možda ga je uvjetna Marija Petrovna nazvala idiotom, a sada misli da je sve izgubljeno. Ali ako se radi o odlaganju, pomozite tinejdžeru da organizira svoj posao kako bi organizirao svoj rad: zajedno napravite plan lekcije, pomozite mu da shvati zadatke, ne postavljajte nemoguće zadatke (i objasnite da to šteti sebi).

Čini se zato što se mnogo toga mijenja u životu tinejdžera: fiziološke promjene, psihičke. Od detinjstva do svesnijeg doba. Ali nije baš.

4. Zašto tinejdžeri pokrivaju svoja lica na fotografijama

Ovo možete pitati svog tinejdžera (ako ga ima kod kuće). Ali općenito, stav adolescenata prema sebi je često kritičan i ne uvijek adekvatan. Stoga je osjećaj "ružan sam/ružan, samo nemoj slikati" normalan. A onda prođe.

5. Zašto tinejdžeru krvari nos / zašto tinejdžeru opada kosa / kasni menstruacija / pojavljuju se strije / škripe zglobovi itd.

Postoji mnogo razloga zašto odrasla osoba ili tinejdžer može imati krvarenje iz nosa. Isto je i sa opadanjem kose. To može biti u granicama normale ili može ukazivati ​​na, na primjer, endokrine bolesti. U svakom slučaju, kada je u pitanju zdravlje vašeg djeteta, surfanje internetom i vjerovanje sumnjivim forumima je loša ideja. Bolje idi kod pravog doktora.

6. Zašto su tinejdžeri agresivni

16. Zašto je tinejdžerima potreban džeparac

Svima je potreban novac i to uvijek: ručak u školi, odlazak u bioskop, kafić, kupovine koje možete obaviti bez osvrtanja na roditelje i bez odgovornosti za neke sitnice. Džeparac je odličan način da naučite svoje dijete kako da upravlja novcem, te da ubuduće ne odgajate nekoga ko rasipa svoj i vaš novac u isto vrijeme. Recite svom djetetu o porodičnom budžetu, zajedno izračunajte moguće troškove tinejdžera i odredite razumljive iznose koje ste spremni dati. I prestanite čekati prljavi trik i misliti da će tinejdžer potrošiti sav novac na zabavu u sumnjivom društvu.

17. Zašto tinejdžeri puše

Opet, malo o mozgu. Centar zadovoljstva se nalazi unutar limbičkog sistema (koji se veoma aktivno razvija tokom adolescencije). To je centar zadovoljstva koji je podložan dejstvu alkohola, nikotina i kokaina. Stoga adolescenti mnogo lakše postaju zavisni od supstanci nego odrasli. Dakle, ovdje je ispravnije pitati ne „zašto puše“, već „zašto počinju“. Ovdje se zaista može govoriti o uticaju kompanije i iskustvu porodice. Ako u okolini ima pušenja, šansa da će i tinejdžer počne da radi isto je prilično velika.

18. Zašto su tinejdžeri okrutni

O kojim manifestacijama okrutnosti je riječ, nije sasvim jasno. Spustiti mačku u kantu za smeće je već nešto što nije sasvim zdravo. Ovdje je, najvjerovatnije, potreban psiholog (ili barem počnite s tekstom naše blogerke Anastasije Mironove „12 savjeta kako ne odgajati ljupca iz djeteta”). Ili je možda vaše dijete postalo nasilnik i truje drugove iz razreda u školi. I iako je maltretiranje sistemski promašaj školskog tima, problem se može riješiti. Samo za to treba da se trude nastavnici, roditelji i učenici.

19. Zašto tinejdžeri imaju bolove u srcu

Ako je pitanje ozbiljno i o zdravlju - posjetite ljekara. Ako je ovo metafora za mentalna stanja, sjetite se sebe. Kliše "teško doba" i nije tako loša stvar. Ako je tinejdžer tužan, budi tu. Nije dozvoljeno u sobu - nemojte se ljutiti. Prije ili kasnije, tinejdžer će izaći na večeru.

20. Zašto tinejdžeri psuju

Prvo, lakše je izraziti stav prema događajima koji izazivaju jake emocije. Drugo, način da se pokaže "ja nisam više dijete - mogu." I pogledaj sebe. Ako volite jak jezik i ne stidite se da ga koristite, zašto vas tinejdžer ne bi pogledao i uradio isto. A ako i dalje niste zadovoljni što dijete psuje kao obućar,.

MOŽDA VAM SE SVIĐAJU OVI TEKSTOVI: