Odnos braće i sestara. Mitovi o rivalstvu. Borite se za maminu ljubav. Izbjegavanje rivalstva među braćom i sestrama

31.05.2019

Izvor: Denise Foley, Eileen Nechas. Enciklopedija ženskog zdravlja.

Ed. "Kron-Press", 1995
Per sa engleskog. M.G. Luppo ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Palek, 1998

Imate iste roditelje, gene, prošlost, ponekad čak i jedan krevet
i jedan komad odeće.
Bili ste prijatelji i rivali, dijelili ste tajne i bili ste smrtni neprijatelji.
Ponekad ste se osjećali tako blizu, kao da ste sijamski blizanci, ponekad ste se udaljili i osjećali se kao stranci. Međusobno možete izazvati najdublju ljubav i najdublju mržnju.
Ako ste nečija sestra, postoji osoba sa kojom ste jako povezani
složeni odnosi, jedan od najtežih poznatih među ljudima.
"To je veza kao," ne mogu da te podnesem. mrzim te do smrti...
Volim te. Ti si dio mene“, kaže Adel Faber, zajedno sa
Elaine Mazlish, koja je napisala Bratstvo bez suparništva i U krugu
braćo i sestre.” – To mogu biti promjenjivi, dvosmisleni stavovi
niya".
Istraživanje odnosa odrasle braće i sestara, Victoria Khilkevich Bed-
Ford, doktor nauka sa Univerziteta Indijanapolis, je to otkrio
za većinu ljudi, odnosi između braće i sestara uključuju
elementima očekivanja, obaveza i sukoba. Braća i sestre svih
godine i svi stupnjevi srodstva sigurni su da uvijek mogu
oslanjaju jedni na druge (iako u stvari rijetko pomažu jedni drugima
yy). Posebno sestre na prekid veza gledaju kao na privremenu pojavu.
indolentnost. „Kada su razdvojeni“, primećuje dr Bedford, „očekuju
da će u budućnosti izgubljena veza biti vraćena, a to je
se zaista dešava."

SUKOBI IZMEĐU BRAĆE I SESTARA

VRIJEME POVEĆAVA BROJ RANE

Braća i sestre koji su se u detinjstvu borili ko će da sedne
prednje sedište, i saznao koga moja majka više voli, postavši odrasla osoba,
nastavite da se takmičite - ko više zarađuje, čija su deca pametnija i
ko će se brinuti o majci. Na osnovu svog istraživanja, dr.
Bedford je otkrio da se sestre često sukobljavaju oko nasljedstva.
Braćo i sestre, kada sređuju vezu, prelaze granice koje nisu
niko drugi se ne bi usudio da pređe. Sećate se najružnijih trenutaka
u životima jedno drugom u najnepovoljnijim trenucima. Izjavljujete drugome,
ko on (ili ona) zaista jeste ("lud", "svinja", "sebičan".
ka"), iako ne primjećujete u koga se i sami pretvarate.
ne razmatraju bilo koji aspekt života druge osobe, kao da
imate pravo na to.
„Moja sestra je neverovatno netaktična“, kaže 48-godišnja Karen.
Spaulding na svoju 54-godišnju sestru. - Tokom godina sam sebe naučio da se ne uvrijedim.
stisnuti se oko njenih izjava. Jednom sam se pojavio u njenoj kući pored mora
u udobnim sandalama za šetnju. Odmah je upitala: „Šta ti je ovo
staračke ortopedske sandale?"
da nosi haljine jedne stare dame, ali nisam mislio da joj kažem
nešto slično tome. A kad smo bili mlađi, takve su me stvari činile
plakati".
Iako postoji razlog za vjerovanje da je s vremenom odnos između braće
a sestre se popravljaju, ponekad ni vrijeme ne može promijeniti ono preovlađujuće
reprezentacija. Dr. Bedford se prisjeća posete domu
žena se pojavila u radnoj sobi da vidi svoju sestru, kojoj je ovo
žena opisana kao prelepa. “Bila je lijepa samo u očima
sestre, kaže dr. Bedford. - Po mom mišljenju, sestra koja joj se divila
bio mnogo atraktivniji. Oči su joj bile svijetle, bila je zanimljiva
osoba, posjedovala skrivene talente i iznenađujuće radosno percipirana
život je mali. Druga sestra je bila dosadna, nezanimljiva, obično dobra
veoma poseban."

KORIJENI rivalstva

Nije teško ući u trag korijenima rivalstva između sestara i braće. „Počinje
prisjetio se u ranom djetinjstvu iz rivalstva za ljubav mame i tate, -
kaže Faber. - Na svom poslednjem putovanju, gledao sam ma-
moj sa bebom od 6-7 mjeseci u naručju i dječakom od 3 godine koji je jasno
nedostajala majčina pažnja. Mama je bila potpuno zaokupljena mlađim,
pjevušila mu je, tjerajući ga na osmijeh. Pogledati ovu scenu je obostrano
Noah ljubav je bila zadovoljstvo. Ali izraz lica dječaka od 3 godine!
Pisalo je: "Kako to možeš? Ti si moja mama!"
Čak i ako su tvoji roditelji bili veoma pažljivi na tvoja osećanja
i trudili se da nikoga ne izdvajaju, djeca su i dalje mogla vidjeti rivale
jedno u drugo. Za dijete, sestra ili brat su oni koji ih kradu,
krade pesme, priče i osmehe koji im pripadaju.
Ova osećanja nisu nužno povezana sa roditeljima, kaže Faber.
- Zapravo, po mom ličnom uverenju, ljudi se venčavaju
iz razloga što riječi bračnog zavjeta "ostaviti sve ostale" znače
"ti si moj (moj)". To je ono što sam cijeli život želio, osobu koja pripada
laže samo mene!"
Ali prijateljstva između braće i sestara nisu samo ometana
rivalstvo i ogorčenost koje nosimo u sebi od djetinjstva. Uprkos
činjenica da braća i sestre nasljeđuju otprilike polovinu istog roda
novo, ne možemo biti sličniji od dva stranca, povremeno
koji se nađu jedno pored drugog na ulici, upisuju Judy Dunn i Robert Plomin
knjiga "Sudbine se razilaze: Zašto su braća i sestre tako različiti". Iako on-
između nas postoji nefizička veza, možemo biti potpuno različiti
ljudi koji potpuno drugačije doživljavaju ono što se čini
zajednički život, sagledavajući ga na svoj način. Ako se od vas traži da opišete jedan i
isti događaj iz vašeg djetinjstva, vi i vaša braća i sestre, sasvim je moguće
jasno, ponovite situaciju iz poznatog japanskog filma "Rasemon",
u kojoj svjedoci zločina daju sasvim drugačiju sliku
kako je to urađeno.
Faber opisuje incident iz svog djetinjstva kada je ona, 10-godišnja djevojčica,
ka, nestrpljivo je čekala da se njen obožavani stariji brat vrati iz grada
da, gde je radio. Kada se pojavio, zamolio ju je da prošeta nakon večere.
idi s njim. "To je bilo ono za čim sam čeznuo, - hteo je da priča -
rit sa mnom! - prisjeća se Faber. - Ali kad smo se udaljili od kuće na par metara
pedeset, brat mi je gurnuo deset centi u ruku i zamolio me da ga pokrijem.
Hteo je da upozna devojku. Upravo sam ubijen. Ovo je bio prvi
odbijanje koje sam dobio od muškarca.“ Međutim, kada, već kao odrasla osoba
loy, podsjetila je brata na ovaj incident, ispostavilo se da je zadržao
bilo je samo vrlo nejasno sjećanje na njega. „Ovo je tako tipično
braćo i sestre, kaže ona. - Onaj koji je ostavio takav jad
trag u sjećanju jednog od njih, drugi se uopće ne sjeća."

SILA GRAVITACIJE

Pa ipak, koliko god da smo geografski udaljeni, u životnom iskustvu
ili psihološki, postoji jaka veza između braće i sestara.
Možda nas gura jedno prema drugom posebna vrsta emocionalne privlačnosti.
niya.
„Nisam kao moj brat i sestra“, kaže Faber
sestra je vrlo pragmatična, zna dobro da broji. Moj brat je biznis
muškarci. Mnogo sam emotivniji. Čini se da među nama nema jake veze
pletenje. Ali onda smo jedne nedjelje odlučili posjetiti mog oca, koji
ry je živio u staračkom domu. Brat i sestra su došli po mene. sakupljam-
Sjeo sam na zadnje sjediste, ali su mi rekli: "Ne, ne, sedi sa nama,
ispred. „Kada sam se smjestio na sjedište između njih, osjetio sam
udobnost, ugodan porodični osjećaj. Bilo je nečeg čisto fizičkog u tome.
racionalno. Kao da mi geni govore: "Oh, kakva sreća, kakva sreća,
porodica ponovo na okupu."
Kroz istraživanje, dr. Bedford je otkrio da postoje načini da se
poboljšati odnos između braće i sestara ako jesu
zeznuo pogrešno. Godine, ona umiruje, čini nas jednakima. Kako
Što smo stariji, to više cijenimo porodicu i osjećamo se dužnim
sačuvajte kontakte. "Odlazak u drugo mjesto još jednom za...
podsjeća nas koliko su nam potrebna naša braća i sestre, kaže ona. - Ili,
na primjer, izgubite komšije, pa se počnete više oslanjati na njih
tvoja sestra. S njom pričaš beskrajno telefonom."
Iako je drugačije, ali smrt roditelja može okupiti djecu,
posebno ako vodi do bližeg kontakta. „Ljudi se vežu
jedno drugom kada se više viđaju. Okolnosti kao što je smrt
jedan od roditelja koji je učinio potrebnim da kontaktira prijatelja
sa prijateljem, pomogao nekim ljudima iz grupe sa kojima sam radio. Uluch-
postojala je emocionalna komponenta njihovog odnosa. Često, ono što se ne uklapa
los u prošlosti, odlazi, jer komunikacija vam omogućava da uspostavite veze
prisutni“, kaže dr. Bedford.
Naravno, bliski kontakti mogu izazvati i stare pritužbe. „Taj bivši
svaka devojka se može sakriti u tebi, čekajući kada da to uradi
izletite i poništite svoje napore", upozorava ona.
„Ako vrijeme nije moglo zacijeliti stare rane“, kaže Faber, „vi
moraju napraviti izbor. Možete zakopati staro da se ne pokvari
odnos u sadašnjosti, ili "izgovori" ono što smeta, razgovarajte o tome
problemi sa bratom ili sestrom.
Nekima će koristiti dug, iskren razgovor, savjetuje Faber. -
Na primer: „Nikad nisam osećao mržnju prema tebi, bio sam ljubomoran“, „Ja
Mislio sam da me mrziš, zato sam se tako i ponašao." Nasmejaćete se,
plakati, a onda se odjednom zateknete da tretirate jedno drugo
na nov način".

Sukobi među djecom su uvijek postojali! Uloga odraslih, roditelja, mentora, nastavnika u ovoj stvari je veoma neophodna. Kako uspostaviti prijateljske i pristojne odnose među djecom, minimizirati sukob između braće i sestara? Kako prevazići agresivno rivalstvo u svom domu?

Borite se da dobijete više pažnje i naklonost roditelja. Ovo se odnosi na djecu sa 3-5 godina razlike u godinama.
Nedostatak zapošljavanja djece, elementarna dosada i umor od svakodnevnog provoda.
Kućne nevolje, ili uspostavljanje ličnog života od strane jednog od roditelja.
Mama ili tata se loše ponašaju, kada se jednom djetetu daje sve: briga, pažnja, ohrabrenje, a drugom se daje samo kontinuirana kazna. To doprinosi uništavanju samopoštovanja među djecom. Ovakvo ponašanje roditelja je nehumano i antipedagoško, a ako ne intervenišete na vreme, možete postići pogubne rezultate. Još gore, kada mama kaže “zašto nisi poslušan kao brat” ili “pogledaj kako je tvoja sestra složila svoje igračke, ali ti to ne možeš”. Ovo su svakodnevne fraze koje bebi mogu „izvaditi zemlju pod nogama“: stvoriti težak problem, izazvati rivalstvo, razne oblike agresivnog nadmetanja, vriske i skandale i druge nevolje.

Sukob braće

Između braće postoji jaka veza, koja se manifestuje ne samo u periodu njihovog razdvajanja, već i gura posebnu vrstu emotivnog "pobuna".

Nije teško ući u korijene rivalstva ni od djetinjstva, kada majka jednom nehotice posvećuje više vremena, a druga ostaje van scene "ljubavi" i prijekorno gleda na odnos roditelja i mlađeg brata.

Ovakva osećanja mogu biti uzrokovana ne samo pogrešnim ponašanjem roditelja, već može uticati i "individualnost" gena. Braća na potpuno različite načine doživljavaju različite životne situacije, percipiraju stvarnost, ponašaju se kako im odgovara (generišući sukobe u porodici).

Sljedeće situacije također mogu izazvati svađe:

braća viču jedan na drugoga tražeći komad torte, svesku, olovke, bicikl i još mnogo toga;
nisu se dogovorili gde da se igraju - na igralište ili kod komšije;
svađa oko omiljene odjeće, predmeta za domaćinstvo;
ljubomora prema prijateljima, nemogućnost individualnog izražavanja.

Svi ovi sukobi se vremenom mogu razviti u ozbiljne posljedice:

nemogućnost da se ustane na sebe, da pokaže snagu volje;
izazvati pretjeranu nervozu;
osoba neće moći praviti kompromise, naučiti pregovarati u konfliktnoj situaciji;
razumno sagledati trenutne nevolje, dopuštajući slobodu u ispoljavanju snage.

Pored ovih faktora, sukob između braće se uvija i oko redosleda rađanja beba. Stariji brat može biti pretjerano zaštitnički nastrojen prema mlađem, čime se nesvjesno pogoršava njihov odnos.

Sestre i brat

Sukob između braće i sestara je posebna vrsta odnosa koja nastaje na osnovu „moći“ i nerazumijevanja, kao i:

u potrazi za jednakošću i pravdom;
prilikom podjele ličnog prostora i imovine;
rivalstvo za prijatelje;
sa razlikom interesa;
nedostatak resursa;
nezadovoljstvo psihološkim potrebama.

Problemi mogu varirati u zavisnosti od uzrasta djece:

Velika je greška da roditelji prebacuju odgovornost za mlađe dijete na pleća starijeg djeteta, da ga sramote što se ne nosi sa tim obavezama. Ako su mama i tata prestrogi prema najstarijem sinu, a mlađa kćerka mažena i njegovana, onda će prva izrasti u nesigurnu i nekomunikativnu osobu.
Kada je najstarija devojčica u porodici, nema potrebe da se od nje pravi "muškarac u suknji", često se od malih nogu oseća kao vođa i pokušava da potčini svog brata, a kasnije - druge muškarce!

Kako odrastaju, djeca različitog spola mogu brzo pronaći zajednički jezik, suosjećati jedno s drugim. Braća i sestre koji su se u djetinjstvu svađali oko svake sitnice mogu jedni drugima postati podrška tokom školskih godina.

Psiholozi savetuju roditelje:

Prosto je nemoguće izbjeći svađe i ljutnje u svakoj porodici, braća i sestre mogu jedni prema drugima osjećati ljutnju, mržnju, ljubomoru i nezadovoljstvo. Ali roditelji ne bi trebali zatvarati oči pred ovim, tjerajući tako neprijateljstvo daleko u srce, koje će na kraju biti podstaknuto ljutnjom, krivnjom i strahom, formiranjem kompleksa i drugim poteškoćama u ponašanju odrasle osobe.
Važno je da se prema djeci odnosimo pošteno, s poštovanjem, uzimajući u obzir njihove biološke i fiziološke karakteristike, vodeći računa o potrebama svakog djeteta.
Ako dođe do sukoba, potrebno je djecu razdvojiti u različite prostorije i dati im vremena da razmisle, a ne tjerati ih da odmah traže oprost bez razumijevanja situacije.

Postoji i tako divan način da se djeca riješe zla i konfrontacije - dajte im komad papira i olovku i zamolite ih da se nacrtaju u bijesu, a zatim vizualno potrgajte te papiriće i bacite ih. Ova tehnika doprinosi izljevu agresije, prilagođava djecu prijateljskim odnosima.

Dvije sestre

Ponekad sestre prelaze sve granice prilikom sređivanja odnosa, što utiče na psihičko i moralno stanje porodice. Ponekad scene ljubomore mogu povrijediti roditelje, prijatelje i poznanike.

Neki od najčešćih uzroka sukoba između dvije sestre mogu biti:

ljubomora na roditeljsku ljubav;
tradicija - nositi stvari za starije;
prekomjerno starateljstvo nad mlađim djetetom;
ljubav sestre u jednom dečaku.

S jedne strane - dominantna starija sestra, as druge - želja da se bude osoba i da ne sluša njene besceremonalne prijekore i upute. Mlađa sestra se najčešće udaljava s bojnog polja, zauzima pozu uvrijeđene osobe, povlači se u sebe i ignoriše svaku komunikaciju. U najgorem slučaju, započinje rat, trujući živote svih rođaka, pa i sebe.

Psiholozi savetuju:

Za djecu... Tokom odrastanja sestre formiraju svoje mišljenje, pogled na život, javlja se život pojedinca i lični život. Vrlo često najbolji prijatelj postaje mnogo bliži od sestre. Da se porodične veze nimalo ne pokvare, potrebno je češće komunicirati, ići zajedno na odmor, brinuti jedni o drugima i pomagati roditeljima. Tinejdžerski sukobi se lako mogu riješiti ako popričate od srca do srca, izrazite svoje gledište, nađete kompromisno rješenje za situaciju.
Za roditelje... Kada dođe do dječjih svađa zbog sitnica, djevojčice ne mogu dijeliti igračku ili haljinu, onda je važno da odrasli na vrijeme intervenišu i pravilno stave akcente u odgoju svojih voljenih kćeri, kako bi one izrasle nesebične ličnosti, i uvijek slijedile zlatno istina: sestra je bliski prijatelj i najdraži čovjek na svijetu!

Dva brata

Ako su blizanci, blizanci ili trojke rođeni u porodici, onda će genetska predispozicija za rivalstvo ovdje više igrati. Naravno, ako roditelji ne ponavljaju da je prvi rođen Vova, a posle Vanja, Saša ili Kolja.

Ova strategija će jednog brata učiniti „višim“ u odnosu na drugog, omogućavajući mu da bude stariji, preuzimajući ulogu čuvara i komandanta.

Braća blizanci su neobično bliski jedno drugom, često se ponašaju kao jedna osoba, doživljavaju sebe kao jedno. Mogu imati čak i jednog obožavatelja i neće se svađati oko toga. Njihov svijet je zajednički za dvoje, spremni su na samožrtvovanje za dobro drugog.

U porodici trojki nastaju svađe oko kućnih potrepština, igračaka, odjeće, dječjeg prijevoza, borbe za roditeljsku pažnju, stalne međusobne svađe za prijateljske odnose. Psiholozi savjetuju slanje takve djece u različite razrede, kako ne bi postali ovisni jedni o drugima, i naučili da sami donose odluke.

Roditelji bi kod svoje djece trebali formirati predstavu o sebi kao o zasebnoj osobi, kako bi sami mogli pronaći svoju svrhu, izabrati pravi put u životu, a ne skrivati se jedno iza drugog, stvarajući probleme ne samo sebi, već i takođe za one oko njih.

Šta da rade roditelji rivalske djece?

Rivalstvo među djecom može stvoriti nepovoljnu atmosferu u kući i dovesti do stresa za roditelje.

Pored negativnog, takva konkurencija dozvoljava rane godine izgraditi sistem odnosa „podređeni – vođa“, proučiti sistem uspostavljanja prijateljskih veza u timu.

Stručnjaci su odavno potvrdili da se sposobnost saradnje sa drugim ljudima, sposobnost izdržavanja konkurencije javlja u ranom djetinjstvu, to su modeli odnosa između male braće i sestara. Zbog toga je toliko važno da roditelji prate ponašanje svoje djece i da naprave vlastita namjerna i korisna prilagođavanja.

Neutralnost se mora održati i smirenost tokom dečjih svađa. Ne trčite u prostoriju na uzvike djece, napravite pauzu - neka djeca shvate da svoje svađe moraju riješiti sama. Kada djeci govorite o sukobu, obratite pažnju na sve aspekte situacije, nemojte podleći emocijama, često sam pokretač svađe više viče, a uvrijeđeni stoji po strani i sve preuzima na sebe.
Ne isticati favorite, ne upoređivati djecu... Svaka ličnost je individualna, sve zavisi od pola, godina i preferencija roditelja. Ako Maša dobro crta, onda Kolja nije dužan učiniti isto. Želi da svira gitaru ili da peva pesme!
Kazniti svako dijete jednako... Ovdje se više igra djetetov uzrast, ako je najmlađe, to ne znači da bi trebalo da prima manje „za orahe“ od starijeg.
Definitivno treba pojasniti djeca da riječi mogu riješiti sukob, a ne započeti svađu. Pokažite na primjeru kako se nositi s ovom situacijom bez nasilja.
Pustite djecu da izađu iz konfliktne situacije samostalno pronaći kompromisno rješenje. Štaviše, ovo se mora učiniti bez intervencije odrasle osobe kao sudije.
Važno je da roditelji kontrolišu ishod situacije., kako bi se uvjerili da li tuga ostaje u djeci ili ne, jer može duboko "potonuti" u djetetovu dušu i prerasti u agresiju i nasilje u budućnosti.

I što je najvažnije, mama i tata trebaju dati pozitivan primjer kako bi djeca i u najtežim situacijama riješila problem metodom dogovora i kompromisa. I tada će vaša djeca uvijek biti druželjubiva i srećna!

Video: Sukob djece u porodici

Američki istraživači sa "Nacionalnog instituta za starenje" proučavali su više od 5.600 Italijana. Prilikom testiranja, predstavnici sa izraženom željom za takmičenjem pokazali su značajno zadebljanje zidova karotidnih arterija, u poređenju sa poslušnim ljudima.

Karotidne arterije su dvije od četiri velike žile koje opskrbljuju mozak krvlju. Stoga, zadebljanje njihovih zidova povećava vjerovatnoću moždanog udara.

"Ljudi sa sklonošću da se takmiče i spremni da se bore za...

Grupa katoličkih časnih sestara drži samostan sv. Kazimira u Poljskoj, uprkos činjenici da su sve časne sestre isključene iz svog monaškog reda.

Sukob u samostanu počeo je u avgustu 2005. godine, kada je igumaniju glavnog samostana Reda sestara iz porodice Betanije vatikanski delegat uklonio s položaja.

Majka Jadviga Ligotska nije priznala njenu ostavku i zauzela je samostan zajedno sa sestrama koje su je podržavale.

Molićemo se za ove uništene sestre, - rekao je ...

Dekodiranje ljudskog genoma izgledalo je kao iskorak prije deset godina, ali stvarnost je mnogo komplikovanija. Spoljno okruženje toliko snažno utiče na realizaciju gena da nam čak ni potpuna informacija o DNK ne dozvoljava pouzdano predviđanje rasta osobe, njenog karaktera i mogućih bolesti.

Profesor Erez Brown sa Univerziteta Technion objavio je članak u časopisu Odyssey o krizi genetskih vjerovanja. Razvoj i vitalna aktivnost organizma, piše on, određena je ...

Mlada Amerikanka Lisa jedna je od onih koji su se uspjeli vratiti iz zagrobnog života. Pre tri godine, pokušavajući da ublaži bol, preterala je sa lekovima. Dok su se lekari borili za njen život, Liza je uspela da vidi nešto čudno. “Našao sam se u prostoriji koja je ličila na univerzitetsku salu, samo bez stolova i stolica.

Začula se muzika, a ljudi sa šarenim zastavama su plesali uz nju. Tada mi je prišao muškarac u haljini koja je ličila na togu, uhvatio me za ruku i rekao: "Zdravo, Liza. Ja sam Peter, dobrodošao u...

NASA-ina interplanetarna sonda Cassini otkrila je dalekovod između Saturna i njegovog ledenog mjeseca Enceladusa. To je kontinuirani tok elektrona i jona koji povezuje dva nebeska tijela, prenosi Astronews.

Sonda Cassini već sedam godina istražuje Saturn i njegov mjesečev sistem. Tokom jednog od pristupa sonde sa Enceladom, INCA instrument na sondi je bio u mogućnosti da snimi tok jona i elektrona koji ide od severne hemisfere Saturna do Encelada. Kasnije je uređaj...

Šta biramo?
Američki institut inženjera rudarstva, metala i nafte ima preko 90.000 stručnjaka iz desetina zemalja. Međunarodni žiri ove institucije nedavno je objavio listu izuma koji su šokirali svijet.

Prvo mjesto jednoglasno je dodijeljeno Mendeljejevljevom periodnom sistemu elemenata.

Ali slušaoci BBC radio stanice, neiskusni u osnovama naučnog i tehnološkog napretka, dali su svoje simpatije ... biciklu ...

Homo sapiens postoji na Zemlji oko 800 hiljada godina. Ne zna se sa sigurnošću koliko se epoha i civilizacija promijenilo za to vrijeme, međutim, sa svakim novim krugom istorije, osoba se mijenjala, razvijajući se fizički i intelektualno.

A istovremeno, u čitavoj istoriji ljudskog postojanja, ni jedan vek nije prošao na Zemlji bez rata. Ovo su rezultati studije koju su sproveli naučnici sa Kembridža. Štaviše, ljudi su uglavnom bili zauzeti ratom: prema istoričarima, padaju tri godine mira...

Doktor Bedford, koji proučava odnose između djece istog pola, otkrio je da su sestre češće sukobljavale nego braća i sestre, možda zato što je njihov odnos bio emotivniji. „Intimne veze stvaraju sukobe“, objašnjava ona.

Uz nekoliko izuzetaka, sukobi su uobičajena pojava ne samo između sestara, već općenito između djece istih roditelja. "Bliski ljudi nose ožiljke od rana koje nanose jedni drugima", kaže Faber, koji vodi ...

Roditelji se maksimalno trude da u njihovoj porodici zavlada mir i sloga, a djeca jedni drugima oduzimaju igračke, šunjaju se, svađaju se, psuju, pa čak i svađaju. Istovremeno, otac i majka postavljaju sebi pitanje: „U čemu je moja greška, šta sam pogrešio? Zašto nema dogovora u našoj porodici?"
Rivalstvo među djecom, naravno, nervira roditelje i uznemiruje ih, ali to je normalan, prirodan proces. Nesloga, ljubomora između brata i sestre sastavni je dio odrastanja. U nekim porodicama se ovo rivalstvo manifestuje jače, u drugim manje.
Zašto nastaje takvo rivalstvo među djecom? Jedan od mogućih razloga je to što djeca jedno drugom osporavaju pravo na brigu i pažnju roditelja. Roditelji zauzimaju glavno mesto u sistemu životnih vrednosti deteta, zbog čega dete ne želi da deli oca ili majku ni sa kim, a posebno sa bratom ili sestrom. Ova okolnost sama po sebi je dovoljna osnova za sukob. Ja postojim! i drugi razlozi unutrašnjih nesuglasica između brata i sestre: lične karakteristike svakog djeteta, razlika u njihovim sklonostima i interesima, razlika u godinama. Dešava se i da roditelji, ne sluteći, jednom od djece daju jasnu prednost, učine dijete svojim omiljenim. Razmislite i o sljedećem pitanju: Koliko vremena svako vaše dijete provodi sa svojim ocem ili majkom, a koliko djeca provode jedno s drugim? Ova okolnost se može pokazati važnom. Dakle, kao što smo vidjeli, rivalstvo među djecom nastaje pod utjecajem niza vrlo različitih faktora, te ga je stoga gotovo nemoguće potpuno eliminirati.

Da li je dobro imati brata i sestru?

Odnos između brata i sestre nije samo rivalstvo. Ako dete ima brata ili sestru, neće se osećati usamljeno, neće morati dugo da traži saputnika za igru. Brat ili sestra se ponašaju kao stariji ili mlađi prijatelj, savjetnik, povjerenik. Djeca pomažu jedni drugima da izgrade odnose sa svijetom oko sebe. Ponekad se brat i sestra štite, na primjer od komšijskog dečka svađala. Kada djeca odrastu, njihovo životno i društveno iskustvo se ispostavi da su vrlo slični - na kraju krajeva, odrasli su u istoj porodici, njihovo sjećanje čuva uspomene na porodične praznike, običaje, putovanja na more, izlete van grada i čak i onih dana kada je porodica prolazila kroz teške trenutke. Između brata i sestre razvija se poseban, povjerljiv odnos: oni povjeravaju jedno drugome svoje male tajne, o kojima nikada neće reći roditeljima. Ova vrsta komunikacije povezuje brata i sestru u neraskidivu vezu koja traje cijeli život. „
Čak i povremeno rivalstvo među djecom ima svoje pozitivne strane, budući da je nadmetanje, rivalstvo svojstveno ljudskoj prirodi. Djeca uvijek pokušavaju u nečemu nadmašiti jedno drugo, uspostaviti svoj autoritet – tako savladavaju različite aspekte međuljudskih odnosa. Učeći o svijetu oko sebe, dijete na najprirodniji način čini brata ili sestru objektom svog posmatranja: uočava njihovu reakciju na određene njegove riječi i postupke. Ovo je prirodan i neizbježan proces, bez kojeg se ličnost jednostavno ne može formirati. Gradeći svoj odnos sa bratom ili sestrom, djeca stiču povjerenje u svoje sposobnosti, uče da se brane i navikavaju da samostalno rješavaju sva sporna pitanja. Djeca se međusobno takmiče za liderski status i naizmjence nose ovu počasnu titulu.
Roditelji treba da pažljivo prate odnos između braće i sestara. Ako rivalstvo dece postane ružno, ako u porodici stalno vlada napeta atmosfera, često izbijaju svađe, ako roditelji moraju da potroše mnogo vremena i energije na rešavanje sukoba između brata i sestre, to znači da je rivalstvo dece prevazišlo uobičajeno , prirodno ponašanje školskog djeteta.dob. Ako je dijete agresivno, okrutno prema bratu ili sestri, to znači da je stvar otišla predaleko i potrebno je konsultovati specijaliste.

Šta očekivati od djece

Braća i sestre se međusobno takmiče u gotovo bilo kojoj dobi, ali među školarcima se ovo rivalstvo manifestira posebnom snagom: njegov vrhunac obično se javlja između 8. i 12. godine. Posebno gorljivo rivalstvo nastaje u slučajevima kada su djeca u porodici istog pola i uzrasta, a imaju i ista interesovanja i sklonosti.
Starija braća i sestre imaju tendenciju da budu mnogo konkurentniji od mlađe braće i sestara. Za mlađeg brata (sestru), stariji brat (sestra) je često idol, uzor. Naprotiv, stariji brat (sestra) svog mlađeg brata (sestru) doživljava kao neku vrstu „problematera“. Prvo dijete je uživalo poseban status kod roditelja: sva roditeljska ljubav i briga išli su samo na njega. Dolaskom mlađeg brata (sestre) situacija se promijenila, pa starije dijete često doživljava mlađeg kao rivala, takmičara koji zadire u njegova neotuđiva prava.
Kada rivalstvo između brata i sestre poprimi ekstremne, ružne oblike, dijete je izloženo ozbiljnom emocionalnom i psihičkom stresu. Dijete gubi samopoštovanje ako ga stariji brat ili sestra ponižava psihički i fizički. Doživljavajući stalni psihički pritisak starijeg brata ili sestre, dete je razočarano u sebe, oseća se nepotrebnim i nepoželjnim, čini mu se da ga roditelji ne vole, da svu ljubav i naklonost daje samo starijem bratu ili sestro. Ponekad stariji brat ili sestra pokušavaju nasilno uspostaviti svoj autoritet - u tom slučaju može naštetiti fizičko zdravlje najmlađeg djeteta.

Udomljena braća i sestre

Poseban oblik rivalstva između brata i sestre javlja se u onim porodicama u kojima je jedno od djece usvojeno dijete. U današnje vrijeme naglo je porastao broj razvoda, a samim tim i ponovnih brakova, pa se povećao i broj porodica u kojima maćeha ili očuh odgaja dijete svog muža ili žene. U takvoj situaciji često dolazi do sukoba u porodici. Kada se dve porodice spoje u jednu, deca, koja se praktično ne poznaju, moraju da spavaju u istoj prostoriji, da koriste isto kupatilo, da se igraju sa istim igračkama. Naravno, u početku neminovno izbijaju svađe među djecom. Istovremeno, djeca pokušavaju da se nekako prilagode novoj životnoj situaciji, novom braku oca ili majke, maćehi ili očuhu, a ponekad i novom domu. Ovo je veoma težak i bolan proces.
U porodicama u kojima maćeha ili očuh podižu usvojeno dijete, antagonizam među djecom poprima sasvim drugu boju. Ako dvanaestogodišnja kćerka jednog od supružnika postane dadilja trogodišnjem djetetu drugog supružnika, ona, naravno, može izraziti svoje nezadovoljstvo takvom nepravdom u najgrubljem obliku. Kada dođe do nesuglasica između članova nove porodice (na primjer, supružnici se ne mogu dogovoriti gdje će otići na odmor - kod roditelja muža ili kod ženine rodbine), djeca gotovo uvijek staju na stranu vlastitog oca ili majke. Tako unutar porodice dva tabora međusobno ratuju, a rivalstvo među djecom se dodatno zaoštrava.

"Dobar dan! Spala me nesreća sa kojom ne znam kako da se nosim! Imam 30 godina, nakon razvoda od muža dugo se nisam sastajala ni sa kim, prije šest mjeseci upoznala sam jednog mladića, sve je izgledalo jednostavno divno. Počeo je da nas često posjećuje kod kuće - živim sa majkom i mlađom sestrom, ona ima 19 godina. Ali u poslednje vreme sam počela da primećujem da moja sestra iz sve snage flertuje sa mojim prijateljem, a on joj, što je najgore, odgovara! Njegovim dolaskom ona se uvek vrlo prkosno oblači, zatamni, ne izlazi iz kuće kada zna da on mora da dođe. Prošlu nedjelju je proveo noć kod nas, ja sam se probudio kasnije od njega. Izlazim u kuhinju, a oni zajedno piju kafu, moja sestra je u šortsu i majici, sjedi vrlo blizu njega. Već sam pokušao da razgovaram sa njom, zamolio sam majku da pomogne - sve bezuspešno. Moja sestra se smeje, kaže da sam ozloglašena, da je glupo biti ljubomoran, ali ja nemam pravo da zahtevam da prestane da slika i da mi nosi lepu odeću kod kuće. A moja majka joj, generalno, uvijek u svemu prepušta, čak se i sada pretvara da se ništa posebno ne dešava. Sta da radim? Tako se bojim da ću izgubiti voljenu osobu i uništiti svoj odnos sa porodicom! Pomozi mi molim te! Pozdrav, Tatjana"

odgovor:

Tatjana, dobar dan!

Vaša situacija zaista nije laka i zahtijeva kompetentno i precizno ponašanje. Odnosi sa voljenim osobama su od velike vrijednosti i prema njima treba postupati što je moguće pažljivije. Treba imati na umu da se drugi ljudi ne osjećaju nužno isto kao i vi, te da za njih neke radnje mogu imati potpuno drugačije značenje nego za vas.

Moguće je da vam sestra na ovaj način dokazuje (i prije svega sebi) svoju važnost u porodici. To se često dešava kod mlađe djece, koja se na nesvjesnom nivou ponašaju prema starijoj braći i sestrama u vrijeme kada su bili u prednosti u odnosu na mlađu u donošenju odluka i dobijanju onoga što žele.

I sami znate kako se to dešava. Klinac je poslat u krevet, a stariji brat još uvijek gleda TV. Najmlađe dijete ne smije samo da šeta dvorištem, dok starije ide u šetnju u društvu veselih drugara. Tako nastaje ono što se zove nesvjesno, što kasnije, u zrelijoj dobi, može rezultirati željom da dokažu da nisu kopile, a i da imaju pravo da rade šta žele. Ali ovo je u najboljem slučaju.

U najgorem slučaju, rivalstvo sa vlastitom sestrom zbog partnera zaista može nastati. Takve situacije između sestara i braće, pa čak i između roditelja i djece u stvarnom životu, nažalost, mnogo su češće nego što je uobičajeno pričati.

Majka koja stari može biti neprijateljski raspoložena i ljubomorna na ćerku koja raste, i u tom smislu je stvarni život ponekad mnogo strašniji od priče ispričane u bajci o Snežani ili Uspavanoj princezi. Uostalom, ljubomora i neprijateljstvo majčine majke doživljavaju se mnogo uvredljivije i bolnije od istih osjećaja zle maćehe. Ipak, s obzirom da se ova pojava ponekad javlja, moguće je i potrebno raditi s njom.

Provjera veze, ili sve tajno postaje jasno

I, kao i uvijek, morate početi od sebe, sa popisom svojih stavova, razmišljanja itd. Za početak razmislite o svemu što se ponovo dešava i nemojte žuriti da nešto zabranite ili tražite. Razmislite o tome kako se promijenio odnos vašeg prijatelja prema vama otkako se vaša sestra počela ponašati na nov način? Ako ste s njim u redu, onda na postupke vaše sestre ne treba gledati kao na stvarnu prijetnju vašoj vezi.

Uostalom, na svijetu ima mnogo žena i sasvim je moguće da će neko više puta poželjeti flertovati sa vašim dečkom, a možda i sa njenim mužem.

Vrlo važna tačka u procjeni onoga što vam se dešava trebalo bi da bude ponašanje vašeg prijatelja i kvalitet vašeg odnosa sa njim. Jer još niko nije uspeo da zaštiti svog muškarca od svih žena koje žele da flertuju sa njim (ili čak samo da ga "odvedu"). Skandali i bijes mogu samo pogoršati odnose, a zabrana komunikacije će izazvati protest kod muškarca i još više želje da traži zabavu sa strane.

U situacijama poput vaše, zapravo, mnogo zavisi od toga koliko muškarac cijeni vezu koju već ima i kakvo ponašanje odabere. Ali ako on zaista na isti način odgovara na koketnost, a na flert druge žene udvaranjem ili još gore - izdajom, razmislite treba li vam takva veza?

Sada vam je veoma važno da shvatite - kako se on, u principu, odnosi na mogućnost flerta i izdaje? Šta će on sam izabrati? Jer ako vas je muškarac odabrao i cijeni vašu vezu, onda će ostale dame morati samo tužno uzdahnuti i krenuti u potragu za drugim objektom. Ali ako ni on sam ne zna šta mu treba i, u principu, ne želi da se zabavlja i sa drugim ženama, onda su šanse za uspeh sa ljubavnikom mnogo veće. I u ovom slučaju nije bitno ko s njim flertuje - njegova sestra, njegov najbolji prijatelj, mlada sekretarica ili zaljubljeni šef...

U svakom slučaju, veoma je važno da saznate sa kakvom osobom imate posla i pre venčanja i pre rođenja dece. Naravno, ponašanje vašeg partnera prema nama je u velikoj mjeri rezultat vašeg ponašanja prema njemu, a o tome ćemo nešto kasnije. Ali postoje i lične karakteristike osobe koje nisu ni na koji način povezane s ponašanjem drugih ljudi, o njima morate znati i one se moraju uzeti u obzir.

Postoje muškarci i žene koji u principu nisu skloni da ostanu vjerni svojim partnerima, a takvu osobu je nemoguće preobraziti. Na vrhuncu emocija može u potpunosti pripadati svojoj trenutnoj odabranici, a kada emocije padnu, počet će se osvrtati u potrazi za drugim privlačnim osobama suprotnog spola.

Situacija o kojoj govorite, između ostalog, može biti vrijedan izvor informacija za vas. Često se dešava da živimo u svetu iluzija, a naši odnosi sa drugima deluju nam radosno i bez oblaka, a zapravo već dugo nisu takvi. Očigledno, ima smisla da razmislite o svom odnosu sa sestrom i poradite na tome, jer njeno ponašanje jasno ukazuje da je to daleko od idealnog.

Ljubomora je ozbiljan razlog da razumete sebe

Osim toga, vaša percepcija ponašanja vašeg prijatelja također je podložna refleksiji s vaše strane. Pišete da on na koketiranje odgovara na isti način - koje postupke smatrate koketnošću? Da li biste i vi u nekom drugom slučaju, na primjer, u situaciji koja nema direktnu vezu sa vama, i njih ovako ocijenili? Svi znaju da je ljubomora loš savjetnik, a nevine šale i dobronamjernost mogu se shvatiti kao flert i želja da se dopadne.

Ne razmišljajte prije svega o njihovom ponašanju, već o vašoj reakciji na takvo ponašanje. Opasnost od ljubomore leži, prije svega, u činjenici da može uništiti osjećaje i odnose bolje od svih drugih emocija. Ljudi koji često osjećaju ljubomoru češće se suočavaju sa situacijama prevare od drugih. Ako se stalno vrijeđate na svog partnera, kontrolišete ga, zabranjujete mu kontakte s drugim ljudima, onda će prije ili kasnije sigurno početi tražiti društvo drugih ljudi - samo da bi stekao prijateljsku i mirnu komunikaciju. I tu već nije daleko od nove ljubavi. Stoga, ako želite da se zaštitite od situacija rivalstva i izdaje, prije svega se oslobodite straha da će vas prevariti, dati prednost drugoj ženi od vas ili ostaviti.

Pročitajte odjeljak na našoj web stranici u kojem dajem praktične preporuke za rad s negativnim emocionalnim stanjima i govorim o tome kako možete efikasno pronaći izlaz iz teške situacije kada nije jasno kako se ponašati.

Ako ne samo pročitate ovaj odjeljak, već i slijedite preporuke koje su u njemu date, osjećat ćete se mnogo mirnije u duši i moći ćete objektivno procijeniti šta se dešava u vašem životu i kakvi su vaši odnosi sa voljenima. zapravo se razvija.... I tada ćete moći da shvatite šta i kako dalje. U svakom slučaju, uvijek nam se možete obratiti za savjet.

Sretno, zdravlje i blagostanje!