Razmaženo dijete - kako pravilno reagovati? Kako ne odgojiti razmaženo dijete? Razmaženo dijete. Šta da radim

Teško je naći zajednički jezik sa djetetom koji je navikao da uvijek ide svojim putem. Zabrane, ograničenja nailaze na napade bijesa, glasno ogorčenje. Kako se nositi sa roditeljskom situacijom Imate li jako razmaženo dijete?

Kako bi dijete dalo račun za svoje postupke i ne bi se razočaralo u život, roditelji trebaju biti pažljivi prema njemu, uočiti prve znakove kvarenja i na vrijeme usmjeriti situaciju u pravom smjeru.

Razmaženo dijete: znakovi

Moguće je utvrditi da li je beba sa 2 godine, 3 godine ili 4 godine zaista razmažena nekim osobinama ponašanja.

1. On ne mogu biti sami u sobi, u vrtiću i sa ostalom rodbinom. Dešava se da djeca za petama mogu pratiti svoje majke. Takvo ponašanje može biti norma samo kod beba starih 1,5-2 godine. Ako odrasli dečak ne predstavlja dokolicu bez majke, ne može biti sa bakom nekoliko sati, to ukazuje da je razmažen.
2. Dijete ne želi dijeliti slatkiši, igračke i pažnja roditelja. To je zbog činjenice da je beba bila previše njegovana i pokušavala je ispuniti sve njegove hirove na prvi zahtjev.
3. Česti napadi bijesa. Ako beba još ne može da priča, plač je gotovo jedini način da izrazi svoja osećanja. Međutim, ako je riječ o predškolcu, napadi bijesa su već sredstvo manipulacije roditeljima.

Kako se ponaša razmaženo starije dijete? Razmažena djeca od 5 do 6 godina obično se ponašaju malo drugačije.

1. Dijete ima nema želje da se pomogne odrasli. Bebama od dvije ili tri godine još uvijek se može pomoći da očiste razbacane igračke, flomastere, knjige itd. Ali starijim momcima već priliči da sami zavedu red.
2. Izbirljivost u hrani. Ako je dijete na dijeti, bez sumnje su potrebna jela pripremljena posebno za njega. Ali ako nema razloga za zagonetanje jelovnika, posebno za malenu dragu koja zahtijeva individualni pristup, već je navika da uvijek dobijete ono što želite.
3. Stalno nezadovoljstvo. "Pa, zašto gunđaš kao deda?" Mama ljubazno pita. Kao odgovor - cijela rijeka potraživanja.
4. Rudeness. A ovaj znak se pojavljuje zbog zadovoljenja bilo kakvih hirova malog manipulatora. One koji stalno plešu u njihovu melodiju, djeca jednostavno prestaju da poštuju i doživljavaju ih kao objekt za ispunjenje svojih želja.
5. Privucite pažnju na bilo koji način. Gnezdo, vriska, prekidanje roditeljskog razgovora - dijete čini sve da se bavi isključivo njime.
6. Nema sposobnosti preuzimanja odgovornosti za svoje postupke. Bilo da se radi o sitnom prekršaju u kući ili svađi sa komšijskim momcima - saosećajnim roditeljima sve opraštaju. Kao rezultat toga, osoba raste spolja, ali ostaje dijete u svom umu, čije probleme uvijek rješavaju odrasli.
7. Ne razumije riječ "ne"". Djeca starija od 5 godina bi već trebala kontrolirati svoje želje i razumjeti šta je moguće, a šta ne. Posebno se često ovaj problem javlja kod djece bogatih roditelja koja pažnju pokazuju uz pomoć poklona.

Bebe ne dolaze na svijet razmažene. Prevelika zaštitnička vodi do nepristrasnog ponašanja.

Razmaženo dijete: šta učiniti

Svjesni roditelji dolaze na ideju kako voljeti dijete bez straha od razmaženja. Ipak, svaki problem je lakše spriječiti nego riješiti. U ovom slučaju psiholozi imaju nekoliko savjeta.

REFERENCA! Stručnjaci kažu da pretjerana pažnja ne šteti bebama do 8 mjeseci i ne razmazuje milovanjem dijete do godinu dana. Ali ignorisanje plača djece ovog uzrasta može dovesti do neuroloških problema.

Čim roditelji primjete da im se dijete "razmazilo", treba hitno djelovati. Često možete čuti priču o tome kako je mladu majku iznenadio bebin bijes. Na primjer, porodica šeta tržnim centrom, dijete traži da kupi igračku. Dobivši odbijanje, pada na pod, počinje urlati, kucati rukama i nogama, ne podleže nagovorima da ustane i krene dalje. U takvim trenucima roditelji doživljavaju zbunjenost i stid, jer će se sigurno naći par prolaznika koji će dati primjedbu i pokazati nezadovoljstvo takvim ponašanjem.

Poznato je da je beskorisno grditi razmaženu djecu, a svakako se ne isplati slijediti njihov primjer. Kako biti? Najbolja odluka- mirno i čvrsto prenesite svoje misli mrvicama. Reci mu da ćeš razgovarati s njim tek kada se mali buntovnik smiri. Ako se "eksplozija" dogodila kod kuće, idite u drugu sobu i dajte bebi vremena da se smiri.

Javne napade bijesa je malo teže zaustaviti. Ovdje se ne možete sakriti od očiju. Ali možete se skloniti u stranu, kao da gledate svoja posla. Ali tako da te dijete vidi. Ne treba se obazirati na komentare i savjete prolaznika da bebu trebate uzeti u naručje, smiriti ili ispuniti njegov hir. Vaše strpljivo čekanje jasno će dati do znanja manipulatoru da njegovi trikovi neće dovesti ni do čega.

Treba znati da proces prevaspitanja razmaženog djeteta neće biti brz. Važno je pridržavati se nekih pravila:

• neka dječak shvati da, kakav god da je, ti ga i dalje voliš i uvijek ćeš ga voljeti;
• objasnite da vas ne uznemirava on, već njegovo ponašanje;
• članovi porodice treba da rade zajedno;
• usadi dragom strpljenje. Neka se njegovi zahtjevi ispune ne odmah, već nakon proteka vremena (kada se oslobodite druge stvari).

Svako od nas strastveno voli svoju djecu, želi i bira najbolje za njih, počevši od odjeće i igračaka, pa do škole, fakulteta i kasnijeg života. Istovremeno, želimo da dijete odraste da postane uspješno, samostalno, pametno, a ne razmaženo. Ali šta ako je vaše dijete već razmaženo? Vrijedi li ispravljati greške koje ste napravili u odgoju, i ako jeste, kako?

Vjeruje se da razmaženo dijete nije dobro vaspitano dijete. Znakovi da roditelji rade nešto pogrešno u procesu odgajanja djeteta su emocionalna nestabilnost djeteta, česti hirovi, nespremnost da saslušaju roditelje, potpuna ovisnost o roditeljima, sebičnost, nesposobnost za izgradnju odnosa sa drugom djecom itd. Ova lista se nastavlja i nastavlja. Takvu djecu često nazivaju razmaženom. Prema mnogim ljudima, ne postoji fundamentalna razlika između pojmova maženja i razmaženosti. Međutim, to nije slučaj. Ne postoji znak jednakosti između razmaženog djeteta i razmaženog djeteta.

Dijete možete razmaziti vrijednim stvarima, stalnim ustupcima njegovim hirovima i zaista potpunim nedostatkom sistema u obrazovanju. Minioni su oni koji od roditelja dobijaju onoliko ljubavi i brige koliko im je potrebno. Stoga je nemoguće razmaziti minione roditeljskom ljubavlju. Minjonima se često daruju samo tako od srca, a ne na njegov zahtjev. Puno im je dozvoljeno, ali ne zbog popustljivosti roditelja ili njihovog osjećaja krivice, već zato što dijete zna da će samo snositi odgovornost za svoje postupke. Zahtjevi miniona se uvijek pažljivo slušaju, ali ne zato što je dijete centar svemira za svoje roditelje i rođake, već zato što je u takvoj porodici prihvaćen pažljiv odnos prema ljudima. Općenito, minjoni su oni koje se voli samo zato što jesu, a ne zbog svojih postignuća.

Znakovi razmaženosti kod djeteta, u pravilu, potvrđuju njegovo prisustvo. Ali treba napomenuti da se neki znakovi razmažene djece mogu povezati ne samo s greškama u roditeljstvu, već i sa drugim faktorima koji su van kontrole roditelja. Na primjer, nekontrolisanost djeteta može biti posljedica urođene ili stečene patologije nervnog sistema, ili manifestacija nepovoljne psihičke klime u porodici, vrtiću ili školi, što ne može a da ne utiče na djetetovu psihu. Na potpuno isti način može se ponašati i dijete nakon teške bolesti, jer je u tom periodu nervni sistem, kao i drugi sistemi, jako oslabljen i ne može se nositi sa uobičajenim stresovima karakterističnim za zdravu djecu. Ipak, neće biti teško razlikovati klasičnu razmaženost od opisanih manifestacija, jer je u klasičnoj verziji uvijek jasno vidljiva veza između nekorektnog ponašanja roditelja, baka i djedova i lošeg ponašanja djeteta. Naravno, spolja je tu povezanost mnogo lakše ući u trag, jer se naše sopstvene greške koje pravimo na nesvesnom nivou često ne mogu uvek uočiti.

ko je kriv?
Kada se mali čovjek rodi, on postaje centar svemira za porodicu i bližu rodbinu. Odnos prema detetu kao stvorenju od neprocenjive vrednosti počinje da se manifestuje u svemu: čim dete kihne - odmah se pojavi majka i svi ostali sa maramicama, hoće prelepu igračku - molim te udari dete koje se igra s njim - osramotiće se ga malo ili će ga, izgleda radi, lupiti po guzici, ali će se radovati sebi - bravo, u životu će moći da se zauzmu za sebe, da padnu na pod u divljoj histeriji - oni dobiće sve što žele. Rezultat takvog "super-stava" je nastanak i učvršćivanje djetetovog uvjerenja da mu je sve dozvoljeno, da je svemoćno.

Prezaposleni roditelji takođe ne čine ništa dobro za svoje dete. Stalni osjećaj krivice koji doživljavaju zbog čestog odsustva podstiče ih da dijete „otkupe“ materijalnim vrijednostima. Nedostatak pažnje, emocionalna hladnoća u kojoj dete odrasta, dovodi do toga da dete postepeno prestaje da ceni poklone, koji vremenom postaju sve skuplji, kao što se povećava i osećaj krivice i otuđenosti roditelja. Dijete nakon toga počinje da doživljava ljutnju prema roditeljima koji ga napuštaju, pokušavajući da ih iznervira. Kao rezultat toga, dijete postaje običan egoista, kojeg karakterizira emocionalna hladnoća i nesposobnost izgradnje odnosa s ljudima.

Drugi razlog za razmaženo dijete može biti nesposobnost ili nespremnost roditelja da uspostave parametre odgoja i izgrade odnose sa bakom i djedom na način da dijete ne postane žrtva suprotstavljenih zahtjeva. Na primjer, kada roditelji i bake i djedovi žive odvojeno, a djetetu je dozvoljeno ono što je zabranjeno kod kuće, ili obrnuto, dijete počinje manipulirati odraslima. Nedostatak dogovora u pitanjima obrazovanja između roditelja i baka i djedova neće dovesti do ničega dobrog. Želja da se dijete namami na svoju stranu u konačnici dovodi do toga da dijete postaje manipulator odraslih.

Često je razmaženo dijete rezultat nametnute uloge vitrine zasluga i postignuća roditelja. Svojim izgledom (skupa odjeća, učešće u prestižnom sportu, prisustvo rijetkog i skupog psa, itd.) i ponašanjem takvo dijete pokazuje materijalno bogatstvo i kompetentnost roditelja.

sta da radim?
Mnogi od nas vjeruju da različite vrste ograničenja negativno utječu na psihu djeteta, ali nema naučne potvrde ovog mišljenja. U nastojanju da dijete zaštite od raznih iskustava i stresa, pa i zbog nedobijene nove igračke, neki roditelji čine bilo kakve ustupke i materijalne troškove. Nespremnost ili nesposobnost da se predvidi daljnji razvoj ove situacije doprinosi činjenici da roditelji, čak i nakon što su napustili sve svoje poslove, ispunjavaju želje i zahtjeve svog djeteta, pokazujući mu na taj način da je moguće ne uzeti u obzir interese drugih. ljudi. Za mnoge roditelje ukusna hrana i lepo obučena deca su kriterijum za srećno detinjstvo, ali to je zadovoljenje njihovih želja, a ne želja deteta.

Baš kao što bebu treba hraniti na zahtjev i njene emocionalne potrebe da se upoznaju sa roditeljima, tako i osobu u razvoju treba natjerati da shvati da drugi ljudi imaju svoj život. Kada gradi odnose sa drugim ljudima, dijete mora osjetiti gdje prestaje njegova ličnost i počinje ličnost drugog. Uvođenje pojmova “moguće” i “nemoguće” od nas, postavljanje određenih granica olakšava život djeteta. Pod vodstvom odraslih, dijete uči kontrolirati vlastite emocije, adekvatno reagirati na poteškoće, formira se kao osoba u skladu sa stvarnošću, a ne na pozadini povjerenja u svoju svemoć, koja s vremenom može prerasti u megalomaniju.

Za mnoge je odbijanje voljenog djeteta nemoguć zadatak. Zapravo, reći "ne" djetetu nije tako teško, samo odbijanje mora biti opravdano. Djetetu je potrebno objasniti da mu odbijanje nije nesklonost, već obična nužda, dijete će, budite sigurni, mirno prihvatiti ovu činjenicu i složiti se s njim. Na primjer, ako vaše dijete u trgovini vidi igračku o kojoj je dugo sanjalo i traži da je kupi, a vi imate dovoljno sredstava da je kupite, onda neće biti ništa loše u kupovini. Inače, vrijedi objasniti djetetu da vam porodični budžet ne dozvoljava česte i značajne troškove. Ako dijete zna da porodica teško dolazi do novca, bit će selektivnije, a vrijednost poklona u njegovim očima samo će rasti iz toga.

Glavni faktor u odgoju djeteta je da današnje nemoguće sutra ne postaje moguće i obrnuto, jer to zbunjuje dijete i razvija hirovitost. Dijete odmah shvati da ako malo zaplačete, zabranjeno može postati dozvoljeno. Šta je moguće, a šta nije dozvoljeno djetetu, mora se dogovoriti sa svim članovima porodice da ne bi ispalo da roditelji zabranjuju, a bake i djedovi dozvoljavaju. Reakcija roditelja i baka i djedova na zahtjeve djeteta treba da bude jednoglasna.

Ali što ako starija generacija ignorira utvrđene kriterije za odgoj roditelja, smatrajući se upućenijima u pitanja odgoja? Ako baka i djed žive odvojeno i povremeno maze svoje unuke ili unuke, onda to, po pravilu, nema negativnih posljedica za dijete, jer su bake i djedovi tu da vole, dive se i malo razmazuju svoje unuke. Druga stvar je kada mladi roditelji, sticajem okolnosti, i starija generacija žive pod istim krovom. U ovoj situaciji treba da ubijedite, možda u teškoj formi, da je dijete vaše i samo vaše i samo vi možete vaspitavati u skladu sa svojim stavovima o tome šta je ispravno, a šta ne. Često se pravo na podizanje djece mora zaslužiti, zato budite u potpunosti odgovorni za život i odgoj djeteta, ne prebacujete svoje obaveze na roditelje. I tada vam neće moći zamjeriti nezrelost ili nesposobnost. Prema anketama roditelja djece razmažene od baka i djedova, postoji određeni obrazac da takva djeca, kada odrastu, nimalo ne cijene brigu koju su dobili od odraslih koji su im udovoljili. A rezultat toga je nepoštovanje, uvrede, pa čak i zaborav.

Preedukacija ili rad na greškama.
Ako se dijete razmaženo zbog nepravilnog odgoja, treba hitno poduzeti mjere. Roditelji najčešće ne obraćaju pažnju na to, sve dok jednog lepog dana, na primer, u prodavnici dete koje je naviklo da sve postiže kod kuće, cvileći i cvileći, ne padne na pod i zaplače u divljem jarku samo jer mu mama nije kupila igračku. Roditelji po pravilu na takav ispad reaguju na isti način: u očima im se pojavljuje zbunjenost, pojavljuje se osjećaj bespomoćnosti, stida i želja da se to „nasilje“ zaustavi. Često se u takvim situacijama pojavi neka starija žena koja će se sažaliti na dijete i osramotiti okrutnu majku. Kao rezultat, dijete dobija ono što želi, a majka u ovoj borbi sa manipulatorom ostavlja gubitnika. Tada takvi napadi bijesa neće biti neuobičajeni kod kuće ako dijete ne smije gledati, na primjer, crtane filmove.

Najbolja opcija u ovoj situaciji je ne grditi se, ne nagovarati dijete da se smiri, a nikako ne stjecati ili mu dati ono što je izazvalo bijes. Potrebno je smireno i jasno prenijeti djetetu da će do razgovora s njim doći tek nakon što se smiri, a ako se to dogodi kod kuće, ostaviti ga samog u sobi. Ako se to desi u prodavnici ili na ulici, samo se udaljite da vas on ne vidi, ali u isto vreme biste imali priliku da ga posmatrate. Uprkos tako oštroj emocionalnoj manifestaciji, dijete još uvijek kontrolira situaciju. To se može vidjeti iz njegovog zapažanja reakcija odraslih. Brzo će shvatiti da takvo ponašanje neće uspjeti. Općenito, histerično ponašanje djece direktno ovisi o reakciji odraslih na njega. O tome svjedoči i činjenica da se dijete s nekim rođacima ponaša dobro, a prema drugima odvratno.

Strpljenje se odnosi na vještinu stečenu životom i pravilnim odgojem, u kojoj dijete uči da uskladi svoje zahtjeve sa željama i mogućnostima drugih ljudi. Za odojče je od velike važnosti da ga po želji nosi na rukama ili u slingu, jer se kroz to u starijoj dobi formira njegov dobronamjeran odnos prema svijetu. Ali ako je već odraslo dijete vrlo nestrpljivo, možete pokušati postupno odgoditi vrijeme odgovora na njegove izvodljive zahtjeve. Na primjer, ako dijete traži da mu pomognete da izgradi kuću od kockica, ne smijete odmah sve ispustiti i igrati se s njim, morate mu reći da ćete mu pomoći u igri kada budete slobodni. Za početak, period kašnjenja ne bi trebao biti predug. Ulivajući strpljenje djetetu, učimo ga da cijeni komunikaciju sa ljudima koji su odvojeni pojedinci, a ne da ispunjavaju svoje želje.

U procesu prevaspitanja razmaženog djeteta nastaje komplikacija u smislu da dijete koje je naviklo da sve postiže urlanjem i histerijom neće odmah prekinuti strateške akcije koje su mu zgodne i korisne. Ako ste čvrsto odlučili da prevaspitate svoje dijete, onda ga ne biste trebali odmah tjerati u kruti okvir. On to može shvatiti kao činjenicu prestale ljubavi prema njemu. Kada razvijate novo ponašanje, djetetu treba reći da vas ne uznemirava on, već njegovi postupci. Treba mu jasno dati do znanja da ga, uprkos svemu, volite i cijenite takvog kakav jeste, a on je najbolji, samo malo zbunjen u odnosima s drugima. Najteže u procesu prevaspitanja je djelovati zajedno sa cijelom porodicom. Stoga se treba složiti s bakom i djedom da nije potrebno ispuniti sve djetetove hirove da bi ga namamili na svoju stranu.

Stručnjaci sa rimskog instituta za psihologiju proučavali su razvoj karijere i karakterne osobine tri stotine italijanskih top menadžera. Podaci govore da su većina ispitanika bila vrlo razmažena djeca u djetinjstvu. Prema talijanskim psiholozima, "razmažena" djeca praktički nemaju nikakve komplekse, sigurnija su u sebe i svoje sposobnosti. Od djetinjstva im se ulijevalo samopouzdanje da su najbolji i najpametniji, pa su i sama djeca vjerovala u to. Naravno, nije im bilo teško uvjeriti druge u svoju neobičnost. Takva djeca se brzo naviknu da dobiju sve što žele, pa su u odraslom dobu uvijek namještena samo na pobjedu. Navika da dobijete ono što želite na kraju se razvija u želju da uvijek budete prvi. Ali vrijedi napomenuti da u ovom slučaju uopće ne govorimo o razmaženoj djeci, već o takozvanoj razmaženoj djeci. A razmažena djeca, naime, ne samo da nisu sposobna za adekvatnu interakciju, već im nedostaje strpljenja da stvari dovedu do kraja.

Navika da odmah dobijete ono što želite razvija samo pasivan odnos prema svijetu. Zaista, zašto nešto raditi kada su sve želje već ispunjene same od sebe. Sposobnost postavljanja i postizanja određenih ciljeva posjeduju oni koji su bili ispravno razmaženi - voljeni, posvetili maksimalnu pažnju i nadahnuli razmišljanja o vlastitoj posebnosti.

Zato, razmazite djecu ispravno i sretno u obrazovnom procesu!

Većina roditelja ne želi da im djeca budu razmažena. To se događa postepeno, na primjer, ako podlegnete djetetovim hirovima, dozvolite mu da ne obavlja kućne poslove ili kupite previše igračaka i poklona. Ali postoji nekoliko načina da naučite dijete da bude zahvalno za ono što ima i da se dobro ponaša, pokušavajući zaraditi ono što želi. Potrebno je osloboditi se starih navika, ponašati se kao odrasla osoba i učiti dijete zahvalnosti i odgovornosti.

Koraci

Dio 1

Odredite koliko je dijete razmaženo. Da li dijete stalno pravi scene i govori neprijatne stvari da bi dobilo ono što želi? Da li vas on i dalje gnjavi i traži nešto čak i nakon što odbijete? Da li se ponaša kao da veruje da sve treba da bude po njegovom, ne pokušavajući da uradi bilo šta da bi zaslužio ono što želi? Da li vaše dijete nikada ne kaže "molim" i "hvala"? Sve su to simptomi kvarenja.

Postavite sebi nekoliko pitanja i saznajte kako sami mazite svoje dijete. Mnogo je faktora koje treba uzeti u obzir, na primjer:

• Plašite li se reći "ne" svom djetetu? Zašto?
• Da li stalno podliježete njegovim provokacijama, znajući da je to pogrešno?
• Da li izmišljate pravila i kazne, a zatim se vraćate na svoje riječi?
• Da li često kupujete poklone svom djetetu bez ikakvog razloga?
• Ako ste na bilo koje od ovih pitanja odgovorili sa "da", velike su šanse da hranite razmaženo dijete. Vaše dete je naučilo da ne volite da ga odbijate, da ste prevrtljivi u svojim pravilima i propisima i da ne mora ništa posebno da radi, a još manje da se ponaša da bi dobilo ono što želi.

1. Prestanite da se slažete sa svime. Samo počni govoriti ne. Ovaj talas je normalan, a kada vaše dijete počne često da čuje "ne" od vas, naviknut će se na novo stanje stvari. Djetetu možete objasniti razloge svog odbijanja, glavna stvar je da ne odustajete od svojih riječi i ne mijenjate svoje gledište.

   Uvek treba da znate gde je vaše dete i šta radi. Ovo je prilično teško implementirati ako puno radite, ali je vrlo važno znati rutinu i pravila odgoja djeteta kako ga ne biste pokvarili. Da li u potpunosti vjerujete dadilji vašeg djeteta? Ili dadilja stalno dozvoljava djetetu da radi šta god želi?

   Počnite pregovarati sa svojim djetetom. Svaki put kada vaše dijete nešto traži, ohrabrite ga da prvo uradi nešto drugo. Ako želi da se igra sa komšijom ili igra video igrice, umesto da ga odmah zamolite da sredi sobu, pomogne vam oko suđa ili iznese smeće.

   Dajte prioritet vremenu provedenom sa porodicom. Jedan od najvećih razloga za razmaženo dijete je krivica roditelja što ne provode dovoljno vremena sa svojim djetetom. Rastrgani između posla, aktivnosti djeteta (fudbal, ples, itd.) i društvenog života, vrlo je teško naći vremena za sve ostalo, na primjer, za porodične večere.

   Budite dosljedni. Uvijek se pridržavajte utvrđenih pravila. Ako to ne učinite, dijete će shvatiti da možete biti ignorirani i da se s vama može cjenkati.

   Izbjegavajte prazne prijetnje. Ne prijetite kaznom koju ne možete izvršiti. Sljedeći put dijete se „neće prevariti“ i počeće da misli da i dalje nećete održati obećanje, šta god da se desi.

   Nemojte se prepustiti hirovima, pritužbama, molbama i drugim pokazateljima lošeg ponašanja. Ako ste rekli ne ili ste kažnjeni za određeno ponašanje, nemojte odustati i promijeniti mišljenje. Ostanite mirni čak i ako dijete pravi scenu. Ako mu ne udovoljite, dijete će shvatiti da njegova taktika više ne funkcionira.

   Uključite druge autoritete. Pobrinite se da vaš supružnik ili partner slijedi ista pravila i podijelite svoj stil roditeljstva s bakom i djedom ili dadiljama. Biće bolje ako svi ovi ljudi ne potcjenjuju vaše napore, na primjer, podlegnu djetetovim bijesima, oproste mu loše ponašanje i obasipaju dijete poklonima.

   dio 3

   Podučavanje zahvalnosti i odgovornosti

   1. Naučite svoje dijete da bude pristojno. U ranom uzrastu morate naučiti svoje dijete da izgovara riječi „molim“ i „hvala“. Ali čak i ako takve riječi nisu u njegovom vokabularu, nikad nije kasno za početak. Najlakši način da naučite dijete da izgovori ove riječi je da ih koristite u svom govoru.

      Postavite kućni red za cijelu porodicu. Ako su djeca još premala, prirodno je počistiti za njima. Ali čim odrastu, naučite ih da budu samodovoljni, misleći na to da svaki član porodice mora doprinijeti udobnosti doma.

      • Možete početi čišćenjem igračaka nakon igre. Dodajte više odgovornosti kako starite.

   2. Budite uzor. Ako se sami ne trudite, ne možete očekivati ​​da će vaše dijete imati isti odnos prema poslu. Vaše dijete treba da vidi vaš posao i shvati da čak i ako želite da se bavite ugodnijim stvarima, ipak obavljate svoje obaveze po kući.

      Zajedno obavljajte kućne poslove. Dužnosti poput čišćenja sobe ili pranja nakon jela mogu biti previše za djecu, pa to radite zajedno, barem u početku. Ovo će naučiti dijete da pravilno obavlja kućne poslove. To će im također pomoći da vjeruju u sebe.

      Slijedite rutinu za obavljanje kućnih poslova. Postići ćete odlične rezultate ako postavite rutinu za obavljanje kućnih poslova. Djeca će imati manje razloga za žaljenje ako shvate da moraju, na primjer, čistiti svoju sobu svake nedjelje.

      Naučite svoje dijete da bude strpljivo. Djeca često ne mogu mirno sjediti, ali će im biti bolje u životu ako ih nauče da čekaju i/ili rade ka cilju. Objasnite djetetu da neće uvijek dobiti ono što želi odmah.

I pokazati druge znakove nezavisnosti - i to je drago. Zato što su djeca, za koju odrasli rade sve, izložena velikom riziku - pa čak i njihovo mentalno zdravlje. Strašni slučajevi iz života bogatih porodica koji štite djecu od surove stvarnosti, kaže psihologinja Marina Melia. Malo je vjerovatno da će nas to ugroziti s vama – ali nas tjera da razmišljamo o tome kako i od čega zaštititi dijete.

Izolujući djecu od "surove stvarnosti", djelujemo u najboljoj namjeri. Ali čovjek je društveno biće i svaka mu je dugotrajna izolacija kontraindicirana - to dovodi do ličnih deformacija.

U porodici u kojoj nema najamnog osoblja, a roditelji rade, dijete, sviđalo se to njemu ili ne, postepeno poima sve svjetovne mudrosti. Kako odrasta, pred njega se postavljaju sve veći zahtjevi i delegira se sve više odgovornosti. Ali ako nema obaveza da se brinete o sebi, o nekom vama bliskom, ili da sa tri, deset ili petnaest godina radite neke kućne poslove, onda nema ni iskustva ni odgovornosti.

Djeca koja su odrasla u sirotištu, počinjući sama živjeti, suočavaju se s brojnim problemima: ne mogu sama kuhati hranu, ne znaju kako da plate stanarinu, kako da traže posao, kako da kupe kartu za voz - Ovo nisu imali gde da nauče. Za pomoć djeci bez roditelja, kreirana je cijela pratnja i pratnja nakon ukrcaja. Za njih su vezani socijalni radnici, koji, zapravo, igraju ulogu roditelja, uče djecu elementarnim stvarima koje svi njihovi "kućni" vršnjaci rade automatski, bez razmišljanja.

Socijalni radnici nisu vezani za "zlatnu" djecu, iako ni sami nisu u stanju da se služe. Zaposleni u domaćinstvu aktivno podržavaju ovu politiku i spremni su učiniti sve što mogu za dijete. Za njega je malo nespretno zagarantovan izvor prihoda: sve dok je bespomoćan, dadilje i sobarice će uvijek imati posla.

Lakše je dadilji zakopčati dugmad na košulji nego naučiti ovu nezgodnu bebu, lakše je uzeti ga u naručje nego čekati da se sam popne stepenicama. Vozač zna kada treba da ide od kuće do škole, kada do sportske sekcije, podsetiće vas, požurite, pomoći će vam da se spremite. Dijete je zaboravilo staviti reket ili lopticu u torbu - vozač će otići i donijeti. I tako u svemu.

Moj kolega je radio sa dečkom iz bogate porodice. Ispostavilo se da nikada nije vidio da se kuha čaj. Kada ga je psiholog učio, pri svakom novom susretu dijete je s nadom pitalo: "Hoćemo li danas skuvati čaj?"

Kao roditelji, obično i ne razmišljamo o situaciji u koju smo doveli svoju djecu. Odrasli smo u različitim uslovima i savršeno smo sposobni da se sami služimo. A sa djetetom se ponašamo kao da nije sposobno ni za šta.

Djeca ne vide stvarni život

Dijete koje je odraslo iza visoke ograde seoskog imanja pod brigom dadilja i guvernanta ponekad ne zna elementarne stvari i sasvim iskreno cijeli svijet smatra uvećanom kopijom svog rezervata. Tako joj vozač desetogodišnje djevojčice na povratku iz škole priča o svom trogodišnjem unuku. "Kako se zove njegova dadilja?" - zainteresovana je devojka. Vozač odgovara da dječak nema dadilju i nikada nije imao. Djevojčica ne vjeruje: "Ovo se ne dešava! Svako ima dadilju!".

Vlasnik velike kompanije ispričao mi je kako je njegov sin, vidjevši ljude u vagonu podzemne željeznice na TV-u, pitao: "Tata, ko kaže mašinovođi gdje da ide?" Dječak sa 6 godina nikada nije samo hodao ulicom i, naravno, nije koristio javni prevoz. No, prema papinim planovima, sin će u budućnosti morati preuzeti upravljanje velikim industrijskim holdingom.

"Zlatna deca" ne znaju šta znači živeti od plate, ne razumeju zašto pešačiti kada ima auta, zašto iznajmljivati ​​mali stan kada možeš da kupiš vikendicu, zašto da stigneš negde metroom ili autobusom umesto da zoveš taksi . Drugim riječima, nemaju pojma kako ljudi žive izvan njihovog kruga.

Uspjeh u životu često postižu ljudi od kojih to nisu očekivali ni nastavnici ni roditelji. Dete koje je većinu vremena provodilo u dvorištu, "huligan, lopov, trojka", odjednom se ispostavi da je mnogo uspešnije od svojih drugova iz razreda, koji su celo detinjstvo proveli sedeći za udžbenicima. Ključ nije u "slučajnoj sreći" ili "sretnoj sudbini", već u socijalnoj inteligenciji.

Šta je socijalna inteligencija? To je, između ostalog, razumijevanje ljudi, motiva njihovog ponašanja, sposobnost da se utiče na druge, da se predvidi reakcija na svoje riječi i djela, da se osjećaju granice u komunikaciji.

Istraživači sa Univerziteta Pensilvanije i Univerziteta Duke pratili su više od 700 djece od vrtića do 25 godina tokom 20 godina. Pokazalo se da "socijalno kompetentna" djeca, koja su sposobna da lako komuniciraju, pomažu drugima, razumiju svoja osjećanja, po pravilu stiču visoko obrazovanje, posao sa punim radnim vremenom i do 25. godine su mnogo uspješnija od njihovi vršnjaci.

Vršnjaci su uvijek prisutni u životu običnog djeteta. Oni mogu biti prijatelji ili neprijatelji, biti ljubazni ili "intrigirani", ali na ovaj ili onaj način morate komunicirati s njima: u velikom razredu - da osvojite "mesto na suncu", u dvorištu - izaberite ko vam je prijatelj a ko nije. Život djetetu postavlja zadatke, za čije ispunjenje je potrebno postići nešto od ljudi različitih pogleda, vrijednosti i karaktera.

U idealnom svijetu "zlatnog geta" djeca se ne suočavaju s takvim zadacima. U njihovom bihevioralnom repertoaru postoje samo dvije glavne opcije komunikacije - sa "svemoćnim" roditeljima i sa zavisnim odraslim osobama. Ali komunikacija sa jednakima, koji ni na koji način ne ovise o njima i mogu raditi što im je volja, postaje problem. Dodajte ovome nemogućnost razumijevanja osjećaja drugih – uostalom, tome ih nisu učili – i postaje jasno zašto ne mogu u potpunosti komunicirati u školi, u sportskim sekcijama, na kreativnim časovima.

Djeca iz imućnih porodica stalno mijenjaju škole – ponekad pet do deset puta tokom cijelog školovanja – to je već trend. I svuda ista stvar: nastavnici nalaze greške, ne cijene, ne razumiju, drugovi iz razreda su glupi, nepristojni, dosadni, zavidni. Ali možda se ne radi o kolegama iz razreda i nastavnicima, već o samoj djeci kojoj nedostaju osnovne komunikacijske vještine i sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s različitim ljudima?

nema podsticaja za odrastanje

Adekvatna hijerarhija "odrasli - dijete" podrazumijeva svojevrsnu "vertikalu moći", poštovanje odraslih, poštovanje udaljenosti, granica u interakciji. Odrasla osoba, po definiciji, ima više prava od djeteta i više odgovornosti. On zna kako to da uradi, kako to da uradi kako treba, on detetu postavlja koordinatni sistem, postavlja određene granice, može to dozvoliti, a može i zabraniti.

Ali u bogatim porodicama, gdje su djeca okružena odraslim osobama koje zavise, ova prirodna hijerarhija se često ukida. Djetetu povjeravamo funkcije koje su mu potpuno nesvojstvene. Pitamo ga: "Pa, kako je bila učiteljica, kako se ponašala? Normalno? Ma, nije ti drago..." Kada dijete ocjenjuje starije, kada vozaču, učitelju ili instruktoru prijeti otkazom i osoba je zaista otpuštena, njegova slika svijeta je iskrivljena.

Dijete ne razumije prirodu moći, ne osjeća granice koje se ne mogu prijeći. Za njega, sam koncept "odraslog" nestaje, zamagljuje se - prestaje nositi glavno semantičko opterećenje i znači samo starost osobe.

Ako dijete ne sluša dadilju, vozača, zašto bi onda odjednom poslušalo svoju majku, oca, baku? Ili slušam sve odrasle, ili ne slušam nikoga. U početku se ruši autoritet ljudi koji rade u kući, a onda se prirodno dovodi u pitanje autoritet roditelja: ako mogu da proturječim, da budem grub prema poslušnicima, zašto onda ne otpustim mamu i tatu?

U takvoj situaciji dijete ne dobija ono najvažnije: srž, smjer daljeg razvoja. Poput mladog vijuga kome je uklonjena vertikalna potpora, ne može se popeti. Želja da se postane istinski odrasla osoba ne nastaje kada nema unutrašnjeg osjećaja "evo ja ću odrasti, a moći ću i ja ću morati..." Otuda i infantilizacija o kojoj se sada toliko priča .

Iluzije izabranosti i nekažnjivosti

Bogatstvo i status roditelja stvaraju kod djeteta osjećaj da nije kao svi ostali. Brzo se navikne da ga tretiraju kao posebnu osobu i smatra da je to potpuno prirodno. A kada se odjednom pokaže da je za one oko sebe on samo "jedan od mnogih", to postaje neugodno iznenađenje, izaziva buru negativnih emocija - zahtijeva, ogorčen je, uvrijeđen.

Dečak od deset godina poslat je u elitnu školu u Engleskoj. Sama činjenica da njegovo prezime nije ništa značilo ni učenicima ni nastavnicima za njega je bila pravi šok - za sve je bio samo "dečak iz Rusije koji treba da usavrši engleski". Niko se nije trudio da mu ugodi, da služi, da ugodi. Lišen domaćih privilegija i bez dovoljno unutrašnjeg potencijala, nije bio u stanju da izgradi odnose sa kolegama iz razreda. Počele su suze