Kako biti sretna supruga: vodič za uspješnu porodicu. Isprobavanje novih statusa
Autentične tajne porodične sreće uzbuđuju sve moderne parove. Statistika razvoda je depresivna i tužna. A pri pogledu na starije parove, koji pažljivo prilagođavaju odeću jedno drugom u parku, srce se stisne.
Priče koje govore o netrivijalnoj doživotnoj ljubavi ideal su vrijedan oponašanja. Ali kako se približiti ovom idealu, ako su oni sve češći, a međusobno razumijevanje i osjećaji blijede pred našim očima? Kako vratiti ljubav i mir porodici, razumjet ćemo u ovom članku.
Jeste li se odlučili za razvod? Možda ne biste trebali žuriti. Uostalom, kada naučite tajne porodične sreće i primijenite sljedeće preporuke u praksu, odluka o uništenju braka može vam se učiniti potpuno apsurdnom.
Tajne porodične sreće za žene
Tajne srećnog porodičnog života u stvarnosti nisu nešto tajno. Vaša baka može vam reći ove postulate ako je živjela bogat i ispunjen život sa svojim mužem. Svaki porodični psiholog će vam reći istu informaciju. Ali od vaše sposobnosti da koristite, a ne samo da je čujete, zavisi da li ćete poboljšati odnose u porodici ili će oni i dalje polako nestajati.
Ovo su standardna pitanja svakog para koji se suočava sa problemima u vezi: “Zašto je došlo do zahlađenja između nas?”, “Kako prestati da se svađamo?”, “Ja sam mu sve, a on...”.
3 glavna razarajuća faktora u vezi
Nedostatak međusobnog poštovanja.
Ako muža počnemo doživljavati kao vezanost za porodični život, zaboravljajući na njegovu jedinstvenu ličnost, onda ovo zanemarivanje razdvaja čamac porodične sreće. “Nije takva tajna!” - reći ćete, ali to je suština svake tajne porodične sreće - u jednostavnosti i banalnosti, koju najradije ne primjećujemo. Sjeti se zašto si se udala za njega: zar nije najbolji? Zar nisi htela da otrčiš kod njega posle škole/posla? Vrijeme je da aktivirate ta sjećanja. Prije nego što ga optužite za još jedno nedolično ponašanje, zapamtite da je on najbolji za vas. I odlučite kako dalje.
Poređenje sa drugima.
Supruga, koja je počela da uspoređuje svog muškarca s drugim predstavnicima njegovog spola, svojim rukama postavlja temelje muške preljube. Njeno zanimanje za smjer njenog muža se smanjuje, on se osjeća hladno i nije uvijek emocionalno u stanju nositi se s pogoršanjem odnosa, radije se riješi negativnog faktora. Vaš šef, prijatelj, kolega s posla može biti dobar koliko god želite, ali niste ih odabrali za svoje životne partnere. Pohvala i poređenje su dvije različite stvari. Nikada, ni u jednoj situaciji, čak ni u dobroj namjeri, ne pokušavajte svom mužu reći da je neko bolji od njega. Ovo je skok do razvoda.
različitih društvenih interesa.
Suprotnosti se privlače. Ali onda, iz nekog razloga, ove suprotnosti zaboravljaju da će strast s vremenom izblijediti i morat će živjeti i ponašati se drugačije kao sada. Dakle, imate samo 2 opcije: prihvatite svog muža, ma koliko njegovi pogledi na svijet bili suprotni, ili pustite, ali učinite to jednom za svagda. Ako ste vođeni ljubavlju, a ne, onda o drugoj opciji ne može biti govora, a možete vratiti ljubav i mir porodici, samo treba malo poraditi na svojoj sposobnosti da percipirate ljude onakvima kakvi jesu.
Pozabavite se razlozima razaranja odnosa. Rad na njima važan je za svaki par, ma koliko se često svađali. Upozoren je naoružan. I otklonili greške - to znači da su ih se riješili. Sada je vrijeme da otvorimo one najvrednije tajne porodičnog života.
Pronađite nešto na čemu ćete zahvaliti svom mužu.
Kada ste mu zadnji put rekli "hvala" što je uradio domaći? „Ionako bi to trebalo da uradi!” ti kažeš? Ne biste trebali, kao što ne biste trebali satima stajati za šporetom. Ali ako se takva raspodjela odgovornosti dogodila u vašoj porodici, to nije razlog da jedni drugima uskratite priliku da primite zahvalnost. Da biste to učinili, čak možete pokrenuti dnevnik zahvalnosti, gdje ćete zapisati bilo koji razlog zbog kojeg ste zahvalili svom supružniku. Nije važno da li je otvorio vrata ispred vas na ulazu, ili vam je zagrejao auto na hladnoći, reč "hvala" treba da se pojavi u vašem arsenalu. Najčešća tajna porodične sreće je da budete nežni sa svojim supružnikom.
Vodite domaćinstvo sa svojim mužem.
Isto važi i za podizanje dece. Ne možete sve preuzeti na svoja pleća, gurajući muža u drugi plan. Naravno, vi znate bolje kako sve učiniti boljim, ali zajednički život se ne zove džabe, samo zajedno možete izgraditi čvrste odnose. Ne vjerujte mu da opere pod, jer će biti mrlja? Ili neće skuvati supu kako treba? Zatim ga uputite da radi sa djetetom dok vi čistite. Ili neka seče povrće za salatu. Samo vi znate kako obične kućne poslove pretvoriti u porodično slobodno vrijeme! Čak se i čišćenje prozora, po želji, može pretvoriti iz rutine u mali porodični odmor. A ako je sam muž protiv učešća, na primjer, u kuhanju, recite da sami kuhate, ali želite to raditi u njegovom društvu. Moguće je da će za nekoliko minuta nož i daska za rezanje biti pod njegovom kontrolom!
Provedite vrijeme zajedno.
Završite sve svoje dnevne zadatke u petak, a subotu posvetite jedni drugima. I dajte sebi instalaciju da ništa neće promijeniti ovo pravilo. Češće dodirujte muža, razmjenjujte komplimente, govorite jedno drugom prijatne sitnice bez razloga. Pitajte ga kako stvari stoje. Čak i ako ništa ne razumete u mašinstvo ili IT tehnologije i ne znate ko je Semjon Aleksandrovič ili Ljubov Ivanovna, pokušajte da poslušate celu priču. Akrobatika - sa pojašnjavajućim pitanjima. Muškarcu je takođe važno da progovori, iako to čini retko. A vidjeti zanimanje u očima žene je inherentna muška kvaliteta koja stimuliše nova dostignuća.
Ostavite svakom od vas lični prostor.
Svaka osoba treba da bude sama sa sobom, ovo vrijeme mora biti posebno dodijeljeno, a ne da u takvim trenucima navlači muža zbog sitnica. Jučer smo bili zajedno i sve je prošlo savršeno - savršeno! A danas je došao tmuran sa posla i ćutke seo na sofu? Nemojte se truditi da pitate šta se desilo, ne zovite da kuvate večeru, neka ostane u svojim mislima. Tajna porodične sreće je razumjeti trenutak i djelovati u skladu s njim.
Da biste poboljšali odnose u porodici, nije potreban pretjerani rad na sebi i radikalna transformacija vašeg muža, počnite malim koracima ka porodičnoj sreći.
Neka doručak ne bude samo obrok, već i malo iznenađenje. Pozovite svog muža na spoj (da, nemojte ga čekati, ali prvo preuzmite inicijativu). Zagrlite ga i zahvalite mu za one sitnice koje bi već „trebao“ da uradi: oprao suđe – „hvala ti dragi“, sredio sto – „najbolji si“ i sve u istom duhu! Ponekad je teško prilagoditi se iz veze koja je postala obična i siva na takve promjene, ali postepeno povećavajući svoj lični prostor (vaš i muža) i duhovno se zbližavajući, svoj odnos ćete podići na radikalno novi nivo.
Vašu porodičnu sreću niko vam neće kovati
Svi problemi u vezi u modernim parovima nastaju iz različitih razloga. Neko se muči od besparice, neko ima destruktivne crte u karakteru, poput pretjerane histerije, a nekome bračna pitanja postaju teška zbog patološke nevjere. Ali kakvi god da su problemi bračnih parova, ako barem jedan od supružnika zaista želi da uzvrati ljubav porodici, on će to učiniti.
Kako vratiti ljubav porodici? ? Dovoljno je, češće, da se stavite na mjesto partnera, da pokušate razumjeti razloge njegovog ponašanja. Takođe, nemojte gomilati ljutnju, bolje je razjasniti situaciju čim sazri. Važno mjesto za svaki par zauzima njihova romantična dokolica, koja se, inače, ne organizira sama po sebi, već se mora nositi s naporom. Tada glavni problem modernih odnosa, koji se zove razvod, nikada neće uticati na vašu porodicu. Budite sretni, ali zapamtite, mi gradimo sreću samo svojim rukama!
Danas sam htela da pričam o veoma važnom pitanju - o sreći žene ili o tome kako sreća porodice zavisi od stanja žene.
Sa sigurnošću mogu reći da što je žena srećnija, to je bolje unutrašnje emocionalno stanje porodice. Možemo reći da je srećna žena srećna porodica.
Uostalom, više puta sam napisao da dobrobit, obilje i udobnost porodice direktno zavise od toga. Na kraju krajeva, to je njoj, ona daje snagu da postigne svog muža. Ako to nije dovoljno, muž počinje da gleda ulevo, podsvesno traži izvor energije i ljubavi. Uostalom, što je žena nezadovoljnija sobom, to manje može dati nešto svojoj porodici.
Idealna slika porodice (naravno, to se ne dešava uvek i ne svakome, ali tome se mora težiti), čovek obezbeđuje porodicu, daje sve što porodici treba, snagu i energiju crpi od supruge, koja voli sebe i svog muža, decu. Zadovoljna je sobom i svojim svijetom, tako da ne troši energiju na borbu sa sobom i ne grdi svoj život, već ga usmjerava u „mirni kanal“ – udobnost svih članova porodice i udobnost u kući. Čovjek, znajući da je u njegovoj kući sve u redu, da su mu djeca i supruga sretni, može tako svoju snagu potrošiti na postizanje ozbiljnijih ciljeva. Ali svemu tome doprinosi stanje žene.
Tako ispada da ako žena nečim nije zadovoljna, stalno gnjavi muža, nije zadovoljna sobom, grdi svoju djecu, pritom troši energiju, usmjeravajući energiju svih članova porodice u propast i troši na psovke i brige.
Dakle, drage moje žene, prije svega morate voditi računa o svom duševnom stanju, naravno, možete reći da je to sebičnost, ali ja ću se raspravljati s vama. Uostalom, ako ste nesretni, to će uticati na sve članove porodice, i to na negativan način. A ako ste lepi i srećni, onda mislim da će vaši najmiliji dobiti mnogo u vidu vaše ljubavi i brige.
Naravno da razumem da svaka porodica ima drugačiju situaciju i ponekad je veoma teško naći srećno stanje u sebi, jer ima toliko briga i problema, ali briga o sebi treba da bude vaša prva obaveza, prva obaveza. , a zatim i prijatnu naviku.
I tada samoljublje neće biti sebičnost, već briga za porodicu. Uostalom, šta žena može dati, umotana, umorna i ljuta od prezaposlenosti? Ništa osim problema. Zato češće razmišljamo o tome i prisjećamo se svojih najmilijih.
Svakodnevna briga o vašoj lepoti, 30 minuta meditacije ujutru ili uveče, nekoliko puta nedeljno bavljenje sportom ili jogom kod kuće ili u teretani (npr. radim jogu na videu - snimam kod kuće, a dete se bavi ja i ja, i ne trošimo porodični budžet, svi su samo bolji za to), 30 minuta samoće uveče (bazen ili slana kupka ili samo čitanje omiljene knjige je samo vreme za sebe). Mislim da je to moguće za sve žene, glavna želja.
A rezultat je da ste mnogo sretniji, pa tako mnogo više možete ponuditi svojoj porodici.
Tako da sam za to da je srećna žena srećna porodica.
Šta ti misliš? Vaše mišljenje je veoma interesantno.
U porodičnom životu, ponekad je veoma teško ispuniti vaš zahtev. I tako izbijaju svađe. Stvaranje porodice, život u porodici najveća je sreća na Zemlji.
Porodica se može smiriti, i jedino se ovdje čovjek osjeća smireno i opušteno. U porodici treba da vlada ljubav i dobrota. Djeca uče da vole gledajući svoje roditelje. Roditelji su im najbolji primjer. Priroda je u svakog čoveka položila urođenu potrebu za ljubavlju. Čovjek od rođenja traži i treba tu ljubav.
I odrasla osoba, zbog potrebe za tim osjećajem, stvara svoju porodicu. Morate znati da ljubav treba gajiti u porodici. Do zbližavanja dvoje ljudi dolazi zbog ljubavi. I to ne traje dugo, a šta se dešava nakon zaljubljivanja, niko ne razmišlja.
Mnogi ljudi razmišljaju o raskidu da im se to nikada neće dogoditi. Ali morate znati da ako se porodica gradi na bazi strasti, onda će se raspasti. Gotovo svaka porodica ima dijete. I njemu, kao i svim članovima sedmorice, potrebna je ljubav i pažnja. Dijete je u stanju osjetiti i najmanja negativna osjećanja, napetost u odnosima između supružnika. Zbog toga se osjeća usamljeno i duboko nesrećno.
Sreću treba dati ne samo supružniku, već i djetetu, rođacima, poznanicima, prijateljima. Bez dijeljenja ljubavi, neće biti ljubavi u porodici. Što ga više poklanjate, to se spremnije i u većim količinama vraća. Nema potrebe da budete pohlepni za osećanjima. Ako ih sakrijete duboko u sebi, onda će porodica biti nesretna.
Kako žena treba da se ponaša?
Žena je centar pažnje i ljubavi. Nežni pol je taj koji može stvoriti udobnost i toplinu u porodici za svakog člana porodice. Čovjek ne voli kada mu se čitaju redovna predavanja i moral. Njega je život već naučio, a tu je i žena koja stalno nešto traži. Ne razgovarajte sa svojim mužem grubim tonom. Vjerujte mi, to im se ne sviđa, a sreća u porodici uz komunikaciju u grubom tonu neće biti sačuvana.
Žena je poput čarobnice, u stanju je stvoriti udobnost čak iu kampu. Čovek posle posla, kao i obično, dolazi sa posla iscrpljen. Treba mu vremena da se prebaci na porodicu, ženu, kuću. Morate ga ostaviti najmanje petnaest minuta. I nakon kratkog odmora, možete početi postavljati pitanja. Bolje je započeti pitanjem: "Kako je prošao dan?" Po muževom odgovoru biće jasno u kakvom se emotivnom stanju nalazi. Dešava se da muž neke stvari ne dobije.
Na primjer, objesite policu. Nemojte grditi svog muža zbog neuspješnog pokušaja. Učiće sam postepeno bez nepotrebnih živaca i zamjerki. U komunikaciji morate odabrati ljubazan ton. Muškarac će uvijek biti ponosan što mu žena nije samo dobra žena, već i divna majka. Stoga je tako važno ne psovati s djecom, već ih mirno obrazovati.
Svaki muškarac voli ženu svojim očima, tako da žena treba da vodi računa o svojoj lepoti i svom unutrašnjem svetu.
Muškarac u odnosu na svoju ženu dužan je da vodi računa o njenom mišljenju, da pomaže u kući kada želi da se opusti i bude sama. Veoma je važno da se razumemo. Potrebno je osmisliti porodične tradicije, zahvaljujući kojima će se porodica zbližiti i izgraditi odnose povjerenja.
Pravilno ponašanje za ženu uključuje sljedeće:
- Spremnost da uvek sluša svog muža.
- Sposobnost stvaranja udobnosti doma.
- Želja da radiš ono što voliš.
- Dajte muškarcu odmor od svakodnevnih briga.
Kako se ponašati prema mužu?
Danas konzervativni pogledi na porodicu više nisu u modi. Muž je izgubio dominaciju nad ženom. Izgubio je status glavnog hranitelja porodice. Ponekad žena dobije duplo više od njenog muža.
Čovjek počinje da blijedi u pozadini, ne odlučuje ni o čemu, nema pravo glasa. Dolazi do osiromašenja muške esencije. Ali ovo je sve pogrešno. Sreća u porodici zavisi i od uloge muškarca u porodici. On bi trebao biti glavni. I odgovornost treba da bude veća na njemu, a ne na njegovoj ženi.
Lepšem polu je veoma teško da igra ulogu vođe u porodici. Ipak, ona ima osjetljivu i emotivnu prirodu. Ona treba da se brine o sebi, pusti mališane, da misle za muškarca - kako da prehrani porodicu.
Ako u porodici nema harmonije između muškarca i žene, onda neće biti ni srećnog života. Muškarac je jednostavno dužan da bude muškarac u porodici. On je glava porodice, njegova je direktna dužnost da brine o domaćinstvu.
Mnogi cure Kad se vjenčaju, u mašti crtaju slike lijepog života ovako: nakon nekoliko godina braka, muž će napraviti karijeru ili biznis, imat će djecu, muž će je nositi u naručju i da joj bude zahvalan ceo život. Ali u stvarnosti ispada drugačije. Nakon nekoliko mjeseci zajedničkog života, žena počinje da se žali da je muž ispao pohlepan, da ga uopće ne zanima njen život i da nema želju ni da razgovara s njim. "Vrijeme" u kući se višestruko pogoršava ako se u porodici rodi dijete. Uostalom, rođenje djeteta jača porodicu samo kada između supružnika vlada ljubav i međusobno razumijevanje. Tamo gde nema dubokih osećanja, dete neće moći da se spase od razvoda. Rođenjem djeteta u takvim porodicama odnosi se još više zaoštravaju.
Prije razmotriti O problemu jačanja porodice želim da vam ispričam poljsku parabolu: „U malom gradu je živeo učitelj – stari mudrac. Jednom je video svog učenika kako ulovi mnogo ribe, kuva je i sada jede s apetitom. Mudrac je upitao svog učenika: “Zašto si nametnuo toliko ribe u tanjir?” On je odgovorio: “Volim ribu!” Učitelj je odmahnuo glavom i rekao: “Da voliš ribu, ostavio bi je u vodi. I onda vidim da voliš sebe i svoj stomak. O ljubavi prema ribi ne treba pričati kada je rado jedete. „Ovo je problem odnosa u mnogim porodicama. Ljubav o kojoj mnogi supružnici pričaju uopšte nije ljubav. Tačnije, ljubav, ali ne za supružnika, već za sebe Istinska, vjerna i vječna ljubav prema sebi. Često ta ljubav ne poznaje granice i postaje uzrok raspada porodice.
Iz rođenje djevojka sanja da se uda za "princa" koji će joj obezbijediti srećan i bogat život. I ona predstavlja sve ovo. Zapravo, brak sa takvim odnosom prema porodičnom životu unapred je osuđen na propast, jer je kao trgovački ugovor: ja tebi - ti meni. Onaj ko istinski voli svaki minut razmišlja samo o tome kako usrećiti svog supružnika. Nije mu bitno da li je "princ" ili običan čovek. Glavno je da je pored nje počeo da živi bolje.
Mi nismo ide optužuju sve djevojke za sebičnost i nesposobnost da vole. Od djetinjstva ih niko nije učio da misle drugačije. Svi oko njih pričali su o ljubavi, ali niko nije objasnio kako bi se ona trebala manifestirati. Tako devojke „ljubav prema ribi“ shvataju kao prava osećanja, a nakon udaje, romantični veo im brzo pada s očiju i dolazi gorko razočarenje. Odmazda za ovu grešku je dug porodični život, kada dvoje ljudi koji su jedno drugom stranci budu primorani da žive pod istim krovom. Jedini izlaz iz ovog ćorsokaka je podnošenje zahtjeva za razvod braka, na što se mnogi supružnici ne usuđuju da ne bi nanijeli teške ozljede djetetu ili zbog straha da će izgubiti ono što su stekli godinama braka.
Porodica- To je puno posla. Zato treba da se oženite sa osobom koju ste spremni da prihvatite onakvom kakva jeste i tokom zajedničkog života trudite se da joj bude bolje. Samo onaj u koga ulažemo snagu i trud postaje nam svakim danom sve draži i draži. Nema potrebe dokazivati ovu istinu. Na kraju krajeva, svaka majka voli svoju djecu bez obzira na sve, čak i ako joj zadaju mnogo muke i muke. Stoga, da biste istinski voljeli svog muža, morate početi brinuti o njemu. Svakako ne u smislu da obriše nos i promijeni pantalone kao dijete. Samo ga shvatite, zamislite ga kao svoje "dete", počnite da ulažete svoju snagu, znanje i sredstva da postigne uspeh. Svako voli, prije svega, sebe, a samo oni koji su kreacija naših ruku ili rezultat našeg rada postaju nam dragi i voljeni, jer se spajaju s nama i postaju dio nas.
Samo žrtvovanje sebe zbog voljenog muškarca, žena doživljava osećanja naklonosti, privrženosti i poštovanja prema njemu. Samo ova osećanja mogu dati osećaj radosti u porodičnom životu. Tako se žene odnose prema svojim muževima u pravim porodicama, u kojima supružnici žive srećno do kraja života. Oni uživaju u činjenici da njen muž uživa u njenoj pažnji i brizi za njega. Srećne u braku su one žene koje znaju da daju više nego što uzimaju.
Naravno ovde svakižena ima pravo da bude ogorčena i kaže: „Recimo, od sutra preuzimam sve kućne obaveze - svaki dan ću kuvati ukusnu hranu, održavati kuću čistom i urednom, čuvati dete, kupovati namirnice, plaćati iznajmiti, oprati, ispeglati i dalje hodati do posla. Dat ću i dati, ali šta zauzvrat?". Ali vaš cilj sada treba formulisati malo drugačije. Uostalom, želja da se nešto dobije zauzvrat je i potrošnja. Naučite da dajete samo da biste zadovoljili sebe. Pogledajte svog muža sa druge strane, setite se zašto vam se dopao pre venčanja? Zatim izgradite komunikaciju s njim, uzimajući u obzir one pozitivne osobine njegovog karaktera, zbog kojih ste ga odabrali za životnog partnera. Pokušajte razviti ove pozitivne osobine i tada će ti nedostaci koji vas sada nerviraju postati nevidljivi. Muž će sigurno osjetiti kako ste se promijenili na bolje i to će se sigurno odraziti ne samo na odnose s njim, već i na njegovu želju da bolje brine o porodici i usreći svoj život.
Ne isplati se zaboraviti da svaki muškarac stvara porodicu, nadajući se da će ga žena okružiti ljubavlju i pažnjom, a da bi im oživjela nadu nije potrebno toliko.
Prebroditi lijenost i početi raditi ravnopravno sa svojim mužem. Nema potrebe da čekate da vam neko obezbedi pristojan život, sami tražite izlaze iz ove situacije i ponudite svom mužu ideje koje će mu pomoći da postigne dobar uspeh. Ako mislite da ste samo slaba i bespomoćna žena, onda ne biste trebali zahtijevati od svog muža da "osvoji visine" i bolje obezbijedi porodicu.
Formula porodične sreće je možda jedna od najsloženijih životnih formula. Uspješan brak je ono čemu većina nas teži. I nešto što mnogi nikada ne uspiju stvoriti. Razvodi, razvodi, razvodi... Nesrećni supružnici, deca lišena pažnje jednog od roditelja, usamljenost, čvrsto nastanjena u kući. Sve se to može naći na svakom koraku. Ali brakovi se stvaraju sa nadom u dug i srećan zajednički život! Zašto nekima djeluje, a drugima ne? Koje su tajne porodične sreće i da li one uopšte postoje?
Postoji. A sada ćemo pokušati otkriti koje su to tajne.
Šta određuje porodičnu sreću?
Koja je glavna tajna porodične sreće? Ako bolje pogledate odnos sretnih parova, možete vidjeti nešto zajedničko u njima. Prvo, supružnici u takvim parovima jednostavno ne postoje jedno bez drugog. U takvim porodicama ne postoji odvojeno „ja“, ali postoji neraskidivo povezano „mi“. Drugo, u uspješnim brakovima muž i žena puno komuniciraju jedno s drugim. Razgovaraju o zajedničkim planovima, problemima, odnosima sa prijateljima i rođacima, poteškoćama u profesionalnim aktivnostima itd. Treće, u jakim porodicama postoji povjerenje, zahvaljujući kojem su partneri što iskreniji jedni prema drugima. Pričaju jedni drugima čak i ono o čemu se neko drugi stidi da priča. I znaju kako da oproste svojim životnim partnerima, ne kritikujući njihove postupke, već nježno savjetujući. I, konačno, u sretnim porodicama ne pokreću prošlost, pamte samo dobro.
Zašto se tako dogodilo da jedna osoba postane prava polovina druge, teško je tačno utvrditi. Međutim, postoji nekoliko uslova pod kojima se vjerovatnoća uspješnog braka značajno povećava. To uključuje:
- Ljubav i poštovanje
Mora se priznati da nisu svi brakovi stvoreni na osnovu trajne ljubavi. Površni osjećaj zaljubljenosti može brzo nestati, ostavljajući na svom mjestu prazninu. Stoga, ako smo već odlučili da stvorimo porodicu, moramo naučiti da transformišemo zaljubljenost u ljubav. I pokušajte da poštujete svoju srodnu dušu. Dešava se da u porodici samo jedan od supružnika iskreno i duboko voli. Drugi jednostavno dozvoljavaju sebi da budu voljeni. Ovdje je poštovanje vašeg životnog partnera posebno važno. Na osnovu toga se može razviti ogromna privrženost partneru koji voli, koja se na kraju može pretvoriti u ljubav;
- Sposobnost prihvatanja druge osobe onakva kakva jeste
Svi mi imamo prednosti i mane. To je integritet ljudske prirode, njena individualnost i, zapravo, njena privlačnost. Pokušaj da prepravite svoju srodnu dušu nezahvalan je zadatak. Da, i besmisleno, jer su nedostaci i prednosti relativni pojmovi. Svako sam odlučuje šta mu kod drugog odgovara, a šta ne. Mišljenje drugih ne bi trebalo biti glavna stvar u ovoj stvari i ne može biti razlog za uporne pokušaje promjene životnog partnera;
- Poverenje i otvorenost
U sretnim porodicama, supružnici se ne boje priznati jedno drugom najintimnije. Uvjereni da će biti shvaćeni, otvoreno pokazuju svoja osjećanja. To vam omogućava da isključite sumnju iz veze i nemate sumnje da će u teškoj situaciji partner podržati, a ne izdati;
- zajedničko poslovanje
Zajednički posao može biti želja za kupovinom namještaja, automobila, stanovanja, uređenje stana, čišćenje, kuvanje večere... Glavno je da supružnici uživaju i budu solidarni u svojim odlukama. Osim toga, važno je da dijele odgovornost za posljedice bilo kakvih radnji. I, ako bi se pojavile nevolje, nisu krivili jedni druge, već su pokušavali zajedno da se nose s njima;
- Nedostatak konkurencije
U srećnim porodicama muž i žena se ne takmiče jedni s drugima ni u svakodnevnom životu ni u profesionalnim stvarima. Iskreno se raduju postignućima svoje srodne duše i ne otkrivaju ko je od njih talentiraniji ili sretniji;
- Sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba
Nijedna, čak ni najprosperitetnija porodica ne može bez svađa. Međutim, u jakim brakovima sukobi imaju granice. Partneri ne dozvoljavaju sebi da se ponižavaju i vrijeđaju, a još više ne bacaju sve što im dođe pod ruku. Svaki od njih intuitivno zna kada treba stati. A ako su uvrede ipak izrečene u žaru svađe, supružnici znaju kako da im oproste;
- Zajednički smisao za humor
Pogotovo zbog načina na koji je to u nastajanju sukoba. Kada dvoje ljudi imaju sposobnost da se našale i nasmiju situaciji zajedno, njihova veza se može smatrati zdravom, a brak jakim. Ako ne, vrijeme je da se oglasi alarm: zajednički život je pukao;
- Želja da učinite nešto ugodno za svoju srodnu dušu
To uključuje i ljubazne nadimke, i poklone, i želju za pomoći, i nježne dodire, i sastanak s posla, i još mnogo toga. Možda će nekome apeli "zec", "mačka", "med" izgledati slatko. Međutim, bez njih, porodični život dobiva neku vrstu službenosti, koja ne dozvoljava supružnicima da se stvarno zbliže. Lijepe riječi, zajedno sa neočekivanim prijatnim iznenađenjima, kao da govore: „Ti si mi najdraža osoba! Uvek te se sećam i želim da donesem radost”;
- Sposobnost izgradnje odnosa sa roditeljima
„Izgraditi kako treba“ u srećnim porodicama znači razgovarati o svim novostima, kriznim trenucima i nekim velikim događajima, pre svega, među sobom. Nije tajna da mnoge od nas, kada se pojave i manja trvenja sa svojim muževima, trče da se žale majci. Rezultat ovakvih pritužbi je obično sve veće neprijateljstvo roditelja prema mužu i muža prema njima. To može dovesti do kolapsa porodice, čak i ako supružnici to u početku uopće nisu željeli. Stoga se roditelji ne bi trebali miješati u njihove porodične poslove. Neka budu samo vrlo bliski ljudi, a ne kontrolori i vođe.
Pa, evo, možda, svih glavnih tajni porodične sreće. Naravno, svaka prosperitetna porodica ima svoje male tajne i svoje rituale koji pomažu u održavanju i jačanju odnosa supružnika. Ali nikakvi rituali nas neće spasiti od nevolje ako počnemo prevaspitavati svoju srodnu dušu, stalno nešto krijemo od njega, ne vjerujemo jedni drugima i ne nalazimo zajednički jezik za komunikaciju. Porodica u kojoj svaki od supružnika živi samostalno ne može se smatrati potpunom. To je samo kohabitacija dvoje ljudi kojima je i dalje ugodno jedno s drugim. Njihova budućnost je nejasna, dobrobit je sumnjivo. Vrijedi li stvarati takve brakove?
Svako od nas sanja o sreći. I često žurimo da se vjenčamo, vjerujući da ćemo ga u braku pronaći. I onda jadikujemo, jer se ispostavilo da muž nije ono što smo željeli, normalna porodica nije uspjela, skandali ne prestaju u kući ili visi sumorna gluva tišina. Zašto nam je potreban takav život? Zar ne bi bilo bolje sačekati nekoga pored koga bi bilo sigurno i toplo?
Hajde da vidimo u kom slučaju brak obećava da će biti uspešan i da li smo spremni za porodični život.
Uslovi za uspešan brak
Dakle, upoznajemo prilično zgodnog mladića i čini se da smo spremni da trčimo s njim u matični ured. Stani. Porodični život nije šetnja bulevarom ili ugodno krstarenje Mediteranom. Ovo je mukotrpan svakodnevni rad i gotovo konstantan rad na sebi. Mlade dame koje nisu sposobne za takav posao obično ne uspijevaju pojednostaviti svoj život uz pomoć braka. Ali zakomplicirati - lako.
Stoga, prije nego što obučemo vjenčanicu, razmislimo da li nam je ovaj mladić zaista potreban i da li varamo sebe i njega. Nije lako da se dvije različite osobe slažu na istoj teritoriji. Na kraju krajeva, oni su odrasli u različitim uslovima i drugačije su vaspitavani. A to znači da će supružnici morati proći kroz period brušenja, koji podrazumijeva strpljenje, popustljivost i sposobnost praštanja. Bez njih, brak će se pretvoriti u neprekidni pakao, gdje čak i bezopasne navike muža ili žene mogu izazvati ogroman skandal.
Ako imamo jaku privlačnost prema mladoj osobi, sigurno ćemo moći brzo usvojiti njen način života. Pa, kad te privlačnosti nema, i jednima i drugima će biti teško. Pokušaji da se promijeni supružnik, da se natjera da živi na svoj način ili će odgurnuti čovjeka ili ga slomiti. U prvom slučaju, on će sve više napuštati dom, u drugom će se pretvoriti u slabovoljnog klošara ili alkoholičara. Je li to ono što želimo od naše polovine?
Čini se da odrasli već imaju neku vrstu mudrosti i mogu biti relativno fleksibilni, prilagođavajući se jedni drugima. Ali to je u teoriji. U praksi najčešće jednostavno tražimo od vjernika da odustane od svojih navika, nađe zamjerke, ubode, gunđa. On pukne, završimo, počnemo da se prisjećamo prošlosti, dobijemo čitav nalet ogorčenja kao odgovor... Skandal, stres, suze. A za sve je kriv peškir koji je muž bacio na ivicu kade...
Međutim, to nije razlog. Samo što se djevojka udala, slabo razumjevši zašto joj je ova porodica uopće potrebna. A svi trenutni sukobi sa mužem su spoljašnji odraz njenog unutrašnjeg nezadovoljstva i nezrelosti. A sada brak tlači oboje.
Da se to ne bi dogodilo, prije nego što se spojite s mladićem pod jednim krovom, morate sami odrediti nekoliko stvari.
- Šta doživljavamo kada ga gledamo kako spava? Da li želimo da poljubimo muškarca, udahnemo njegov miris, privimo se uz njegov obraz?
- Jesmo li sposobni da se žrtvujemo za ovog mladića? Da li ste spremni da zbog njega odustanete od svojih želja, a da ne tražite ništa zauzvrat?
- Hoćemo li moći da oprostimo neke uvrede i uvrede, čak i kada čovjek ne traži oprost?
Ako je djevojka na sva ova pitanja odgovorila potvrdno, onda je sve u redu. Ona je otkrila tajnu sreće u porodici i spremna je da je stvori. Naravno, da bi brak bio zaista uspešan, potrebno je da i muškarac tome teži. Još ne težite? Ne forsirajte stvari. U suprotnom, pokušaće, već u braku, da završi ono što nije završio pre venčanja. Budimo diplomatski i strpljivi. Na kraju krajeva, spremni smo da se odreknemo svojih želja za njega!
Glavni neprijatelj prosperitetnog porodičnog života je sebičnost. On je taj koji prisiljava supružnike da uvijek postavljaju zahtjeve i zahtjeve jedni drugima, postavljaju uslove, ograničavaju postupke svoje srodne duše itd. Naša sebičnost ne dozvoljava da nesebično, ne očekujući ništa zauzvrat, volimo drugu osobu. I, stoga, ne dozvoljava nam da budemo slobodni i sretni.
Ako ne možemo da se nosimo sa sopstvenom sebičnošću, zašto osnivati porodicu? Prvo morate naučiti kontrolirati sebe i svoja osjećanja, razviti strpljenje i sposobnost nesebičnog praštanja. A onda pronađite dostojnog mladića i hrabro koračajte s njim svadbenom povorkom, ka sreći.
Razgovor 0
Sličan sadržaj
