Razvod bez razloga: Šta ako ste jednostavno nesretni u braku? Zašto su ljudi nesretni u braku? Neuspješan brak - razlozi i rješenja

Zašto su ljudi nesretni u braku prirodno zavisi od individualne situacije. No, za sve žene u situaciji neuspješnog braka tipična je jedna stvar: da se danas odlučila, ne bi izabrala istog partnera.

Prema nekim izvještajima, većina udatih žena koje žive u Rusiji nesretne su u braku, iako mnoge to kriju. Dešava se da sindikat koji je u početku bio srećan postane teret.

Kada su ljudi nesretni u braku

Kada sam i sam živeo u Rusiji i nisam ni razmišljao o susretu sa strancima, gledao sam brakove svojih prijatelja i retko ko je bio zaista srećan. Tipična situacija je bila kada su ili muž ili žena otišli u šetnju, ili čak oboje odjednom. Često su momci, iako smo svi bili jako mladi ljudi, pili. Mnogi od ovih parova su se kasnije raspali i devojke su našle drugog partnera.

Često su ljudi nesretni u braku nekoliko godina, ali ne nalaze snage da prekinu svoju problematičnu kohabitaciju. To se može desiti jer supruge ne žele da ostave svoju djecu bez oca, ili se boje da će ostati same doživotno, da neće biti potrebne nikome sa djetetom.

Zašto su žene nesretne u braku

Vidim jedan od najozbiljnijih problema u. Ako pitate dame o tome, sve one glasno viču da je potrebno udati se samo iz ljubavi, odbijajući i najmanju priliku da se ovoj zajednici da šansa na duži rok. Za srećan brak potrebno vam je oboje!

Da, u ruskoj kulturi riječ "kalkulacija" često ima negativnu asocijaciju, što znači da se djevojka udaje kako bi poboljšala svoju ekonomsku situaciju. Ali, u principu, ako oboje rade, onda kada počnu živjeti zajedno, njihova ekonomska situacija će se u svakom slučaju poboljšati.

Kao što sam ranije napisao, za mene riječ proračun ima drugačije značenje: razmišljati, ali hoće li ovaj brak opstati?

• Da li ste kompatibilni?
• Jeste li spremni za brak?
• Shvaćate li šta će se tražiti od vas oboje?
• Da li ste oboje spremni da uložite mentalnu snagu i zaista radite za dobrobit porodice?
• Shvaćate li da biti iskren ne znači rezati istinu u lice i da ponekad birate između biti u pravu i biti srećan?
• Jeste li pročitali barem jednu dobru knjigu o braku ili još uvijek mislite da će vaš muž biti odgovoran za sve? A vi - samo da ga posječete kada, po vašem mišljenju, nešto pogreši, i, općenito, "podržite" ga?
• Šta vas još povezuje, osim hormona („ljubav”)?
• Da li ste spremni da stvorite srećan dom u koji se vaš muž uvek želi vratiti, a ne u koji se plaši da ode?
• Da li je vaš budući muž loš ili loš? Ako je loše, onda kakva god da je ljubav, nećete biti srećni u braku.

Ako ne želite da budete nesretni u svom budućem braku, onda je proračun jednostavno neophodan.

Kako spriječiti neuspješan brak

Od samog početka, ako vaš budući muž nije muškarac s kojim želite da budete najviše od svega u životu, ili niste žena s kojom želi da bude najviše na planeti, onda takav brak, kasnije ili ranije , postaće nesretan. Da bi brak bio srećan, neophodno je da čak i kada bi on mogao da izabere bilo koju drugu devojku na svetu, a ti izabereš bilo kog drugog momka na zemlji, ipak bi birali jedno drugo.

Ako čak i u trenutku sklapanja braka napravite kompromis, i da ste u prilici, odabrali biste drugog partnera, onda počinjete svoj brak pogrešnom tonom. Zaljubljeni ljudi ne mogu ni zamisliti da su s nekim drugim.

Ako ga imate, nećete se plašiti da će otići kod nekog drugog ili vas prevariti, a neće mu ni pomisliti. Ako ste ga "uhvatili" ili ćete se, prije ili kasnije, osjećati nesrećno u braku.

Nije bitno ko je s kim prvi progovorio ili ko se kome prvi nasmiješio. Za srećan brak važno je da OBOJE osećate ista snažna osećanja jedno prema drugom. Ako jedan voli, a drugi dopusti da bude voljen, ovo je direktan put u nesreću i neuspješan brak.

Sljedeća stvar je mišljenje vaših najmilijih. Ako vam svi u glas kažu da ta osoba nije par za vas, poslušajte, posebno mišljenje roditelja i porodice. Ako ste u situaciji protiv koje je vaša porodica očigledno, dajte vremena da se vaša veza zaživi, ​​jer ste možda jednostavno opijeni hormonima i ne vidite nešto što je drugima lako uočljivo.

Situacija sa djecom u nesretnom braku

U svakom slučaju, rođenje djece u braku vrijedi čekati. Prvo, novorođenče je ogroman teret za još uvijek krhku vezu, a drugo, nećete se rastati od oca svog djeteta cijeli život. Upoznaćete se na rođendanima i svadbama, proslavama unuka.

Ako još nemate 35 godina, ne biste trebali odmah rađati. Ako imate više od 35 godina, onda bi trebalo da živite nekoliko meseci zajedno pre nego što zatrudnite, i, u slučaju bilo kakvih problema, ne rađajte od ovog muškarca. Ako se bojite da je vrijeme za porođaj, inače se nikada nećete poroditi, zatrudnjeti od “donatora sperme” da beba bude samo vaša ili zamrznuti jajne ćelije, ovaj postupak je sada sve pristupačniji.

Zamrznute jajne ćelije mogu se oploditi u bilo kojoj dobi in vitro začećem, nakon čega možete ili sami nositi novorođenče ili koristiti put surogat majčinstva. Na primjer, jedna djevojčica nije mogla podnijeti svoje zdravlje i majka joj je pomogla u tome. Ponekad prijatelji ili rođaci pomažu da se beba nosi, a surogat majčinstvo, koje ne uključuje članove porodice, postaje sve popularnije.

Možete pronaći odgovarajućeg muškarca, koji već ima potomstvo, to je stvarno. Bolje je uopšte nemati oca nego imati problem s ocem i biti nesretan. Žuriti se udati samo da bi se što prije rodilo, “prije nego što bude kasno” recept je za naknadni neuspješan brak.

Ako ne želiš da budeš nesretan u svom braku

Ako ste u braku i nesretni, prvi korak je da priznate svoju situaciju. Zatim sedite i odlučite kakav život želite za sebe i svoju decu. Da biste imali život kakav želite, morate učiniti nešto, nešto drugačije od onoga što ste radili prije. Ako nastavite da radite ono što ste radili, rezultat će ostati isti.

Ako niste u braku, onda shvatite da je naivno vjerovati u sudbinu i činjenicu da je ona dužna da vam predstavi vašu sreću na srebrnom tacnu. Sudbina ima puno posla i čini se da joj je potrebna vaša pomoć.

Prije desetak godina upoznao sam Njemicu na konferenciji u Japanu. Bila je tako dobra djevojka - energična i inteligentna. Tačnije, to više nije djevojka, već žena. Uostalom, imala je već 32 godine. Ozbiljne godine! Sredina života, moglo bi se reći. Ne šalim se, u svojim dvadesetim godinama, upravo sam to i mislio.

Dakle - ova baš ta Nemica srednjih godina, na moje iznenađenje, sebe uopšte nije smatrala takvom. Raskinula je sa dečkom i dobila novog. Napisao sam disertaciju. Proputovao svijet. I, očigledno, osjećala se nečuveno mladom i sretnom. „Slušaj, Marta, misliš li se udati? Djeca su tu, sve je...”. (Moram priznati da sam u svojim mlađim godinama patio od prilično arogancije).

„Poludela sam“, zakolutala je očima Marta. - Tek sam počeo da živim. Prerano je. Mozda za pet godina...

„Istina je, ne može da nađe odgovarajućeg seljaka. I nema djece. Zato on crta, oslikava sreću. Kakva jadnica!" - kompetentno sam mislio. I sama sam vjerovala da do 25. godine “normalna” žena treba da ima “sve”: muža, par djece, stan, auto i druge jednostavne radosti.

I ne tako davno sam pronašla svoju Martu na društvenim mrežama. Šta ti misliš? Udala se sa 38 godina. Ima troje djece. univerzitetski profesor. I dalje isti samouvjereni i sretni.

Sada, dostigavši ​​samu "srednju" životnu dob u kojoj je bila Marta, kada smo se upoznali, hvala Bogu, oprostila sam se od starih idiotskih stavova o tome s koliko godina žena treba da ima porodicu i da rađa djecu, i općenito, nego u životu treba da se bavi i kako se oseća. Da sam danas upoznao Martu, ne bih sumnjao u njenu iskrenost i u potpunosti priznao mogućnost da posle 30. možete biti bez dece, neudata i, u isto vreme, potpuno srećna žena.

Ali ovo se tiče Marte, koja živi u Evropi. Ali o ruskim ženama, sumnje su ostale. U teoriji, možete odabrati svoj vlastiti put i hodati njime veselo. Napravite karijeru, potražite sebe, odgodite ili potpuno napustite rođenje djece. Ali praktično... Ili bolje rečeno, praktično možete. Ali kako ćete se osjećati u isto vrijeme je sasvim drugo pitanje.

Da li je moguće biti srećan kada me mama redovno podseća: „Sat otkucava. Pa, nikad se nisam udala. Možda ćeš se barem poroditi? Onda ćeš to htjeti, a nećeš moći!“. Udate devojke gledaju snishodljivo: "Nemaš sreće, jadnice." Muškarcima se u glavi vrti misao: „Pošto u ovim godinama nema pečata, nema djece, nešto s njom nije u redu. Bolje da odem pokupiti i pozdraviti te." A u medijima se objavljuju napisi da je poželjno da žena do 29. godine ima 2-3 djece. Bogami, postaje strašno. Nisam imala vremena da imam dvoje djece do svoje 30-te - to je to, život nije bio uspješan. Gubitnik! Stari novčanik!

Najgore je što naše žene često ni ne pokušavaju da odbace teret stereotipa, uzimajući ih zdravo za gotovo. Bilo da ste čak i sedam inča u čelu, pustite da se vaša kreativna aktivnost preokrene i upravo ste postali najmlađi lider u istoriji kompanije. Ali ako se nakon 30. treba osjećati sredovječno i nesrećno (nema djece! Ili možda ima djeteta, ali nema muža! Užas-užas!), onda se većina ljudi tako osjeća. Verovatno ne uvek. Ali ponekad se samo prevrne. Aj-aj-aj, nešto nije u redu sa mnom!

Već dovoljno? Možda je vrijeme, konačno, ne riječima, već da se ženama zaista da pravo izbora? Pravo na sreću bez obzira na odabrani put? Trebaju li žene vjerovati da je to moguće?

Ljudi završavaju u nesretnim brakovima iz mnogo razloga. Ako ste jedan od ovih ljudi, možda vam se čini da nikada nećete biti sretni. Međutim, možete pronaći svoj put do sreće, čak iu lošim situacijama, prakticirajući navike koje vode do sreće. Alternativno, možete raditi na tome da vaš brak budete sretni zajedno.

Koraci

Nauči da budeš srećan

Pronađite nešto na čemu ćete biti zahvalni. Nije uvijek lako biti zahvalan, posebno kada ste u lošoj vezi. Međutim, zahvalnost će vam pomoći da se nosite s lošom vezom i može učiniti da se osjećate sretnim.

• Svaki dan odvojite vrijeme da zabilježite na čemu ste zahvalni. Pokušajte svaki dan zapisati nekoliko stvari u svoj dnevnik na kojima ste zahvalni. U tu svrhu se mogu koristiti i objave na društvenim mrežama. Obično, čak iu lošoj situaciji, možete pronaći nešto na čemu ćete biti zahvalni.
• Na primjer, možda vam se ne sviđa način na koji se vaš partner odnosi prema vama u vašoj vezi, ali možete biti zahvalni na finansijskoj stabilnosti u vašem životu. S druge strane, možete biti zahvalni što je vaš partner i dalje dobar roditelj vašoj djeci.

1. Uronite u tok. Stanje koje teče je kada ste uronjeni u iskustvo, kada ste potpuno zaokupljeni onim što radite. Bilo da crtate, pišete ili samo trčite okolo, možda već znate kakvo je ovo iskustvo. Ovo je trenutak kada ostatak svijeta prestaje da postoji i vi samo živite ili uživate u onome što radite. Istraživanja su pokazala da što više striming trenutaka imate, to ste općenito sretniji.

   • Odaberite aktivnost koja vam je malo teška, ali ipak vrlo poznata, tako da se možete potpuno izgubiti u njoj. Na primjer, ako volite slikati pejzaže, možete pokušati nacrtati nešto drugo, poput portreta ili mrtve prirode.

2. Prestanite da se svađate oko iste stvari. Ako se uvijek svađate oko iste stvari, možda je vrijeme da ovu temu ostavite po strani. Morate donijeti odluku da nećete razgovarati o ovom pitanju jer se ne možete složiti oko toga ili pronaći kompromis koji odgovara obojici.

   • Na primjer, ako imate tendenciju da se svađate oko političkih pitanja, možda bi bilo vrijedno staviti politiku na svoju listu zabranjenih tema. A ako se često svađate oko toga koji film gledati u petak uveče, onda bi se možda isplatilo dogovoriti da naizmjence birate film.

3. Razvijte vlastita interesovanja. Ako vaš brak nije onakav kakav biste želeli da vidite, možda je vreme da pokušate da nađete zadovoljstvo van braka, a sada ne govorimo o aferi sa strane. Imati vlastite hobije i interesovanja pomoći će vam da ostanete neovisni, učiniti da se osjećate sretnim i komunicirate sa svijetom. U stvari, razvijanje vlastitih interesa je korisno, čak i ako imate divan brak.

   • Pokušajte istražiti svoja interesovanja u biblioteci, pridružiti se lokalnom hobi klubu, pohađati tečajeve kuhanja ili se prijaviti za časove u vašem lokalnom društvenom centru.

4. Pokušajte volontirati. Osjećaj svrhe i dobre društvene veze s drugim ljudima je još jedan odličan način da se osjećate sretnim. Budući da vam volontiranje daje osjećaj svrhe u životu i omogućava vam da se povežete s ljudima koji isto misle, može vam pomoći da se osjećate sretnije.

   • Pokušajte pronaći organizaciju kojoj biste željeli doprinijeti. Možete se, na primjer, prijaviti za volonterski rad u skloništu za životinje ili dobrotvornoj organizaciji za hranu. Možete čak i pitati svog partnera da li želi da volontira s vama, to može biti dobra stvar da ojačate odnos između vas.

5. Razvijte svoj društveni život. Mnoga istraživanja pokazuju da su veze ključ sreće. Ako ste nesretni u svojoj osnovnoj vezi, možda jednostavno ne vidite kako da promijenite svoju situaciju. Ali vaš supružnik ne bi trebao biti vaš glavni izvor komunikacije. Možete imati duboke odnose sa prijateljima, kao i sa drugim članovima vaše porodice.

   • Pokušajte jednom sedmično izaći s prijateljima na večeru ili izaći s bratom ili sestrom u kupovinu.
   • Ako nemate puno prijatelja, pokušajte izlaziti sa ljudima koji dijele vaša interesovanja. Na primjer, možete se pridružiti ligi kuglanja, uzeti časove slikanja ili pronaći klub za pletenje.

6. Zapamtite šta cijenite. Kada ste prvi put počeli izlaziti, vjerovatno su vas djelimično privlačile vaše razlike sa partnerom. Na primjer, možda ste bili fascinirani činjenicom da je bio impulsivan i volio spontanost. Sada, možda mrzite ovu osobinu svog partnera. Pokušajte se sjetiti zašto vam se na početku svidio ovaj kvalitet i ponovo ga zavolite.

   • Na primjer, možda ćete jednostavno poludjeti kada vaš supružnik želi sve ostaviti i otići u planine. S druge strane, sprečava da vam život postane previše dosadan. Pokušajte pronaći ravnotežu i uživati ​​u onome što možete.

7. Razgovarajte o prednostima i izazovima. Morate priznati šta u vašoj vezi ide dobro, a šta se pretvorilo u problem. Možete čak i zajedno napraviti listu prednosti i izazova. Obavezno na listu uvrstite ona pitanja o kojima ne pričate zbog straha da će na kraju sve prerasti u svađu.

   Pronađite rješenja. Nakon što zajedno utvrdite koje probleme ima vaš brak, morate pokušati pronaći neka rješenja. Možete iskoristiti svoje snage da razvijete rješenja za probleme u vašoj vezi.

   Razmislite o posjetu porodičnom savjetniku. Ponekad će vam možda trebati stručna pomoć da biste riješili probleme u vašem braku. Porodični savjetnik može vam pomoći da riješite više problema nego što očekujete. Zapravo, oko polovice ljudi koji su koristili usluge takvog specijaliste izjavilo je da im je psiholog pomogao da se nose sa svim glavnim problemima njihovog braka.

Pozdrav dragi stručnjaci! molim vas pomozite kompetentnim savjetom. Oženjen sam i imam dvoje djece. Imam 30 godina. moj status udate žene me nije činio srećnom. Prije braka, urlala sam iskustvom neuzvraćene ljubavi, susretom sa momcima koji me iz nekog razloga nisu voljeli. Kada su moje devojke kao studentkinja hitno tražile buduće muževe, nisam uopšte razmišljala o tome. Kako sada razumijem, bio sam još prilično dijete i nisam razmišljao o braku. momci koji su se prvi put upoznali različiti su se zaljubili u vojnog čoveka, a zbog svoje mladosti nisu brzo išli s njim na intimni kontakt. očigledno je to bio razlog našeg rastanka (njegova inicijativa). drugi put sam volela momka koji je, kako se kasnije ispostavilo, veoma agresivan pod dejstvom alkohola, patila sam 2 godine, ali sam ga volela. Nakon rastanka sa njim upoznala sam novu osobu.7 godina stariju od mene.Ispostavilo se da je ovo nagrada za moje suze.Poceli smo zivjeti zajedno.u njegovoj privatnoj kuci. sve je bilo u redu.pokloni,cveće,filmovi,kafići,ali duša nije lagala...pa čak i prvi je mogao noću da napiše srdačan SMS. sve se gomilalo. osoba sa kojom je zivela je finansijski visa od mene, ali je bila škrta.. Mogla sam da tražim da mi donese tablete sa glave na posao, i 1 bananu za jelo, a osoba mi je donela tačno 1 bananu i uzela pare za tablete Kada sam se vratio, postepeno sam počeo da ga poredim sa prvim, kome nije bilo žao poslednjeg parčeta hleba. generalno, rastali smo se sa skandalima i njegovom osvetom. Ostao sam sam. Onda sam upoznala ljubav svog zivota,ali momak se cudno poneo.Jedan dan je mogao da pomisli da treba da zivimo zajedno,drugi dan da se rastanemo.To se desilo 5 puta.Izdržala sam,cekala.Volela sam. zadnji put je stavio tačku... Upoznala sam drugog momka i odlučila da se udam.U braku sam tražila spas od prošle ljubavi i došlo je vreme da rodim dete. a sad oženjen svaki dan razmišljam koga volim..kako je tu,sa nekim,da li je zdrav. Nije me briga za muža, čak i ako vara. moj muž ima milion mana i mana. On je 5 godina stariji od mene, ali sa njim se osecam kao majka koja svakog dana uci svog glupog sina da cisti za sobom, a on ne moze da nauci. Sve nervira. živimo u iznajmljenom stanu.nema novca.nema ljubavi.mislio sam da će mi se svidjeti,ali...svaka navika,gest,miris itd.sve odbija.nema seksa. Stalno se sećam svog bivšeg, ali shvatam da mu nisam bila potrebna, iako je pričao o ljubavi. Sjećam se tog bogataša i mislim da bi bilo bolje živjeti sa nevoljenim, a da ništa ne treba. .... ZBUNJENA SAM, pomozite mi da nađem izlaz... da se razvedem i ostanem sa djecom sa 30 godina? i kome ću kasnije trebati? život je slomljen i ja sam ga sam slomio....izgleda kao da ovo nije moj život. nema interesovanja da se lepo obučeš, čak ni za šetnju sa decom. život je uništen.

... stalno mislim na bivšu ...

...Sećam se tog bogataša i mislim da bi bilo bolje da živim sa nevoljenim, ali ne treba ništa...

ostati sa djecom od 30 godina? i kome ću kasnije trebati?

Ako sami odlučite da nikome nećete biti potrebni, vaš program će se ostvariti. Ali ponekad nije tako. Pitanje je u šta ste spremni da verujete i koliko ste spremni da verujete u sebe.

Uostalom, muškarac ne ženi djecu ili njihovo odsustvo. Uglavnom, za njega nije toliko važno da li ima djece, koliko. ŽENA je važna. Za muškarca je ona uvijek važnija od djece, nekih drugih problema ili njihovog odsustva. Upravo će ta žena i ta osoba biti bitna ako govorimo o zaista ozbiljnim osjećajima.

A vi sami, mislite li, niste osoba, a ne žena koja može izazvati takva osjećanja?

Mislio sam da će mi se svidjeti, ali ... svaka njegova navika, gest, miris itd. odbija sve.

nije nam se svidjelo. Uprkos proteklim godinama i dvoje djece. I to je činjenica koju ste sami naveli. A možda čak i 50 ili više godina unaprijed... Jeste li spremni živjeti ovako sve ove godine? Ili mislite da će za još 10 godina život završiti i da će sve biti isto? Biće starosti i "izživljavanja". Mislim da već shvatate da to nije tako. štaviše, sa 40-50 ponekad čak i više želi da živi. I hoću da bude zanimljivije itd.

Ako priznate činjenicu da se niste zaljubili, ima li smisla nastaviti ovu iluziju porodice? Na kraju krajeva, djeci ćete prenijeti upravo takav porodični predložak - mamu i tatu, koji su jedno prema drugom ravnodušni. A djeca će to nositi dalje i graditi svoje porodice po istim principima, a da nisu ni svjesni odakle im sve to u životu.

život je slomljen i ja sam ga sam slomio....izgleda kao da ovo nije moj život.

Još ništa nije pokvareno. Ali dobro ste primijetili - ovo nije vaš život. Onda prvo pokušajte da zamislite: šta bi bilo vaše? Kakav odnos treba da ima? Koji prostor? Pokušajte sve ovo zamisliti, a zatim počnite tražiti.

I pokušajte da se ne zadovoljavate "onim što je dato". Uvek smo u mogućnosti da dobijemo ono što želimo, a oni daju za one koji uopšte ne veruju u sebe.

A da biste napravili korak ka sebi, ima smisla za početak definirati vlastito samopoštovanje: http://psyhelp24.org/uncertainty/

Srdačan pozdrav, Nesvitskiy A.M., psiholog, skype konsultacije

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

“Vjeruje se da je u ovom uzrastu vrijeme da se pronađe partner i zasnuje porodica. Ali skoro nikad ne razmišljam o djeci i braku. Na žalost mojih roditelja, ne tražim potencijalnog muža, iako bih voljela da jednog dana postanem majka. Trenutno mi je važnije da uživam u životu. Lako mi je ići kroz život sam: radim šta hoću i kada hoću.

Prošlog vikenda sam odlučila da izađem i čak se našminkam i obučem, što inače ne radim, i odlično sam se provela. Prvo sam otišao u bar i nekoliko momaka me pozvalo da im se pridružim. Tamo smo se družili oko sat vremena i otišli u drugi bar, gdje sam se sprijateljio sa drugim društvom. Osim toga, uspio sam da se vratim kući ne prekasno i ustao sam na vrijeme sljedećeg jutra kako bih otišao na čas CrossFita.

Niko nas ne može usrećiti dok sami ne naučimo da budemo sretni.

Vjerujem da je za sreću potreban trud svakoga, bilo da ima partnera ili ne. Možete donijeti odluku i raditi ono što donosi radost, ili odlučiti da želite da patite, ja sam izabrao prvo. Mogu biti sretan sam ili kao par. Sad se desilo da sam sretna sama, odgovara mi 100%.“

Wendy, 51: "Prestala sam da brinem šta porodica i prijatelji misle o činjenici da živim sama."

“Dugi niz godina sam mislio da će mi biti drago da nađem odgovarajućeg muškarca. Ali kako je vrijeme prolazilo, a ja sam i dalje bila sama, i konačno shvatila da nas niko ne može usrećiti dok sami ne naučimo da budemo takvi. A onda sam odlučila da radim ono što mi donosi radost i da uživam u vanbračnom životu. Idem na plažu, u bioskop, treniram u teretani, imam svoje društvo u kojem se dobro osjećam i puno ideja.

Prestao sam da brinem šta prijatelji i članovi porodice misle o tome. Moja majka je mnogo godina željela da se udam i rodim djecu, jer su sve njene prijateljice i djevojke tako imale djecu. Morao sam da joj kažem da, možda, takav život nije za mene, možda mi je nešto drugo suđeno. I dalje je uznemirena, ali ja se ne brinem o tome. Živim svoj život, hobije, putovanja, komunikaciju sa prijateljima."

Džesika, 36: "Kada sretnem nekoga koga nisam dugo videla, kažu da sjajim."

“Kada sam imala 34 godine, prekinula sam vezu koja je trajala 12 godina. Duboko u sebi, bio sam siguran da me nešto bolje čeka na horizontu i bio sam u pravu. Trebalo je vremena da se naviknem na sam život, ali sada, sa 36 godina, sam sam i volim život. Kad sretnem nekoga koga dugo nisam vidjela, kažu da bukvalno blistam. Nakon toga, još sam više uvjeren da se odluka da izađem iz zone komfora uobičajene veze pokazala ispravnom.

Da li sam osjećao pritisak od strane zajednice (posebno prijatelja i porodice) zbog toga što nisam stupio u brak? Da. Osjećam li to još uvijek? Ponekad. Ali ne dozvoljavam sebi da podlegnem tome. Umesto toga, izlazim sa prijateljima, čitam knjige i radim ono što me čini srećnim. Ako me ljubav ikada sustigne, desiće se kada treba, i definitivno neću požurivati ​​stvari."

Sarah, 40: "Bez veze ti daje slobodu"

“Sa 29 godina imala sam divnu, zdravu vezu sa muškarcem sa kojim sam planirala da povežem sudbinu i zasnujem porodicu. Ali završili su, a onda sam stvorio zamršeni lavirint zidova kako bih se zaštitio od bola. Izbjegavala je emocionalni kontakt sa bilo kim. Osjećao sam prazninu iznutra i nisam znao kako da je ispunim. Zato sam se fokusirao na svoju karijeru.

Prošlo je 10 godina, a ja sam se navikao da živim sam. Konačno sam uspjela istinski upoznati sebe, shvatiti šta donosi radost i fokusirati se na to. Izgradio sam normalne odnose za odrasle sa roditeljima i sestrom, postao sam divna tetka i prijatelj, naučio da cijenim sebe. Stekao nove prijatelje i nove strasti (kuhanje, sport). Odsustvo veze dalo mi je slobodu da otkrivam nove stvari za sebe.

Neću se zadovoljiti s manje nego što imam sada

Ne osjećam pritisak od strane porodice ili društva, niko me ne tjera da slijedim tradicionalne ideje o braku. Za mene je život sam svjestan izbor. Tako će ostati sve dok ne upozna muškarca koji me cijeni i poštuje kao ženu. Morat će shvatiti da se neću zadovoljiti manje nego što imam sada."

Kayla, 37 godina: "Sreća, zdravlje i odnosi sa prijateljima su najvažniji"

„Kao neudata Hispanođanka, na svakom porodičnom obroku moram da čujem: 'Gde ti je dečko?' Porodica se drži tradicionalnih stavova i čini im se da nema ništa gore nego biti sam u mojim godinama i ne tražiti muškarca. Ovo je dosadno. Sada kada se moja starija sestra udala i dobila djecu, još sam pod pritiskom da nađem nekoga.

Ali meni još ne treba veza, imam planove koje želim da realizujem pre nego što krenem u ovom pravcu. Trenutno živim za sebe: radim, hodam po kući u donjem vešu, pijem pivo na kauču, satima gledam TV emisije na Netflixu, pravim maske za lice sa prijateljima. Zdravlje i odnosi sa prijateljima su najvažniji! A za sada mi je bolje da budem sam, čak i ako moji rođaci to ne razumiju.”

Zrabon, 31: “Svaki dan moram da se borim protiv pritiska porodice i društva”

“Od 17 do 29 godine bila sam u vezi. Kada su završili, nisam imao pojma kako da živim sam. Morao sam ovo naučiti. U početku je bilo usamljeno, ali postepeno sam otkrio nove hobije, stekao nove prijatelje, putovao, uključujući i sam. Našao sam sreću, nastavivši da živim sam. S obzirom na to, svaki dan moram da se borim protiv pritiska porodice i društva. Porodica je iz južne Azije, a ja sa 31 smatram se "starom" za brak, o čemu moram stalno da slušam. Da bih se izborila sa pritiskom, jasno stavljam do znanja da neću žuriti u vezu samo da bih se udala za nekoga. Ne treba mi brak da bih dobio auto, kuću, pa čak ni dijete.

Kada osjetim svu težinu tog pritiska, kažem sebi: ovo je moj život i samo ja ga živim, a ne moja porodica ili bilo ko drugi. Imam pravo da radim šta hoću. Trenutno ne želim vezu ili brak."