Upoznajte se ako živimo u različitim gradovima. Sastanak na neutralnoj teritoriji. Nema dovoljno seksa

Zahvaljujući brzom razvoju internetskih tehnologija, komunikacija je dobila novi format, sada praktički nema granica. Prije sto godina to je bilo teško zamisliti, a sada možemo jednim klikom miša poslati poruku Zimbabveu i dobiti odgovor za samo nekoliko sekundi. Ljudi različitih nacionalnosti, rasa, mentaliteta sjedaju za svoje kompjutere i komuniciraju s predstavnicima drugih gradova, država, kontinenata - i, naravno, spolova. Nije iznenađujuće da se broj takozvanih "veza na daljinu" ubrzano povećava, kada ljubavnici žive u različitim gradovima, pa čak i državama.

Pogodnost. Ljubitelja udobnosti u pogledu ličnog života nije tako malo. Evo šta o tome kaže jedan moj poznanik iz Moskve: „Veoma mi je zgodno da komuniciram sa svojom devojkom preko ICQ-a ili Skypea. Vidimo se jednom ili dvaput mjesečno. Apsolutno se uklapa u moj raspored: mogu se posvetiti izgradnji karijere, zarađivati ​​novac bez ikakvih problema; ima vremena za samorazvoj, učenje i zajednički odmor sa prijateljima. Nema potrebe da ispunjavate njene večite hirove i hirove. Karijera se gradi do 30, moraš ići u korak.”

I zaista, živeći u različitim gradovima, ne morate da žrtvujete svoj profesionalni razvoj u ime ljubavi, možete ubiti dve muve jednim udarcem. Prilično moderan pristup odnosima.

Pažljivo! Ovakve veze nisu za svakoga! Prvo treba da shvatite šta on/ona očekuje od vas. Među pristalicama ove vrste veze naći ćemo daleko više muškaraca nego žena. Na kraju krajeva, slaboj polovini čovječanstva je potrebna stalna pažnja i ispunjenje "malih hirova". Zato pokušajte odmah staviti tačku na "i".

idealizacija ljubavi. Ljubav na daljinu može se posmatrati kao pokušaj bijega od svakodnevne rutine. Ovdje, možda, nije ni potrebno navoditi primjere: svi su se susreli s konceptom „svakodnevnog života“, a na njega se srušilo više od jednog ljubavnog čamca. Živeći u različitim gradovima, ne vidite kako vaša ljubav štuca, kija, stavlja četkicu za zube na pogrešno mesto; ne nervira vas njegova/njena tvrdoglava mačka koja se trlja o nove crne pantalone ili novokupljeni kaput. Općenito, možete izbjeći mnoge neugodne sitnice koje vas i predmet vaše pažnje mogu dovesti do ogorčenja. Osim toga, vaša veza je prožeta ustreptalom romantikom: retko se viđate, mnogo nedostajete i radujete se sledećem susretu. Takva osećanja ne traju duže od standardnih. A ovo je neosporan, vrlo značajan plus.

Pažljivo! Rizikujete da isprobate ružičaste naočale. Jedno je vidjeti se jednom u dva mjeseca, ali uvijek dobro raspoloženi i raširenih ruku, a sasvim drugo buditi se sa osobom svaki dan, živjeti zajedno i podnositi njegove mane (i vjerujte mi, on sigurno će ih pronaći). Slika koja se formira u vašoj glavi i pravo stanje stvari možda se neće poklapati.

Rad/učenje. Poslovna putovanja ili sesije pretvaraju vašu ljubav u osjećaje razdvojene velikim brojem kilometara. Među mojim poznanicima ima nekoliko djevojaka (pa čak i žena !!!) koje su se našle u takvoj situaciji. Svi su već ozbiljni, ali još uvek je teško nedeljama ne osetiti toplinu voljene osobe. Pomaže shvatiti da je ovo samo period života koji treba izdržati. Ljubav vam omogućava da prihvatite svoje srodne duše ne samo sa njihovim nedostacima, već i sa neugodnim rasporedom rada i učenja. Ali kada se završe poslovna putovanja i sesije, bilo ko drugi može pozavidjeti ovim parovima! Odmah razvijaju buran zajednički program, jer imaju toliko toga da sustignu!

Pažljivo! Trebat će vam ponor povjerenja i, ako je moguće, stalna povezanost međusobno. Histerija može izbiti zbog sedmične poruke u tubu: "Pretplatnik nije dostupan." Pokušajte više komunicirati i doći do zajedničkog razumijevanja.

Ljubavna statistika na daljinu pokazuje da je zbog međusobnog povjerenja potrebnog za takvu vezu postotak prevare kod ovakvih parova čak 20% manji nego kod običnih. Istina, visok je i procenat raskida - posebno nakon prvih šest mjeseci ljubavi. Ulazeći u takvu vezu, oboje morate shvatiti da ćete morati naporno raditi na njima i na sebi. Sve zavisi od vašeg strpljenja, želje i sposobnosti pronalaženja kompromisa. Zato ako se volite na daljinu, ne odustajte pri prvim poteškoćama i bićete sretni!

Natalya Zhigalova

sviđa mi se

Ima dana kada vam je potrebna voljena osoba da vas zagrli. Nema dovoljno riječi u messengeru, želite fizičko prisustvo ovdje i sada. Ali to je nemoguće. Ne zato što ne želi da bude sa vama, razdvaja vas udaljenost. Razumijem ta osjećanja, jer su takve veze nekada bile moja stvarnost.

Znamo se od malih nogu, ali nismo pričali neko vreme. Onda smo se našli preko Fejsbuka. Živjela sam u našem rodnom gradu, on se preselio. Ispostavilo se da su se oboje nedavno razveli. Kada je napisao da će doći kod roditelja koji žive u mojoj blizini, dogovorili smo se da se nađemo i ona je odmah sve odlučila.

Shvatili smo da želimo da budemo zajedno. Nismo se plašili udaljenosti razdvajanja, naprotiv, ona je dala vazduh u vezi i priliku da shvatimo osećaj koji nas je obuzeo. Bilo je važno za oboje.

Mnogi ljudi misle da prisilna distanca na kraju uništava veze, ali ja ne mislim tako. Ako vašem sindikatu nije suđeno da izdrži prve poteškoće, ionako će se raspasti. Udaljenost nam je dala mnogo trenutaka koje ne bismo doživjeli u drugim okolnostima.

Nikada neću zaboraviti oduševljenje koje me je obuzelo u avionu na putu do voljene osobe. I onaj radosni otkucaj srca kada sam ga ugledala u gomili sa natpisom "Volim vas, gospođice Criss". Zajedno smo uživali u svakom minutu, jednostavnim kućnim stvarima.

Vjerovatno takve veze neće odgovarati ljudima koji postaju zavisni od partnera ili onima koji ne znaju vjerovati i muče se ljubomorom. Ovo je samo privremena faza i trebali biste imati plan za budući zajednički život. Tada udaljenost može pružiti mnogo sretnih trenutaka, čija će sjećanja zagrijati odnos. Važno je poštovati pravila ove igre.

Budite uvijek u kontaktu

Započeli smo tradiciju Skype poziva na kraju dana i ispričali kako je dan prošao. Ovo je neophodno za veze, ali važno ako ste sada daleko. Vjerovatno zato što se nismo stalno viđali, razgovori su nam oboma bili posebno dragocjeni. Trudili smo se da se redovno sastajemo, a ako je bilo prilike, viđali smo se između.

Neka to bude igra

Kao iu svakoj ljubavnoj vezi u nastajanju, iščekivanje sastanaka i seks su talasi na kojima plivaju ljubavnici. Ovo iskričavo, odvojeno od stvarnosti vrijeme ne traje vječno. Ne suzdržavajte se - pošaljite svaku potvrdu koja vam nedostaje i razmislite o njemu. Ovo će potaknuti vezu. I u trenucima susreta reći ćete hvala udaljenosti koja je dala takve emocije.

Držite se plana sastanka

Ako ljubavnik iznenada prijavi da se ne može sresti, to se često bolno percipira u drugoj polovini. Nepredviđene okolnosti poremete planove: možete se razboljeti ili otići na hitan službeni put. Ali kada se planirani raspored sastanaka prečesto mijenja, partneru daje osjećaj da više nije važan kao prije.

Budite otvoreni

Dijalog je važan u vezi. Kada vas razdvoji razdaljina, sposobnost da budete pažljivi, slušate i čujete partnera pokazuje se kao najvažniji ključ za osiguravanje da zajednica pronađe budućnost. Sposobnost da se o svemu razgovara otvoreno, bez ostavljanja neriješenih pitanja do boljih vremena, stvara povjerenje, zahvaljujući kojem odnosi postoje i razvijaju se.

I na kraju dana, obavezno priznajte ljubav jedno drugom. Neka ovih nekoliko dragocjenih riječi upotpuni vaše druženje svake večeri.

Raskid sa nekim koga voliš uvek je težak. I bilo bi bolje da to uopšte ne radite. A ako morate? A ako ste primorani da živite u različitim gradovima,

Postoje različite okolnosti. Čovek može da ode da uči, da se otruje na dužem službenom putu, ode u vojsku, da nađe posao u drugom gradu, a sada će zbog krize takvih slučajeva biti sve više. Šta učiniti: prekinuti odnose, jer su im izgledi vrlo nejasni? Ili ih nastaviti razvijati u nadi da ćete jednog dana biti zajedno?

Međutim, samo ovdje ljudi ovu situaciju doživljavaju kao izuzetnu. A u SAD-u, na primjer, 700.000 ljudi živi u različitim gradovima sa svojom porodicom ili drugom polovinom, a većina njih uspješno gradi svoje odnose. Tako da su glasine o neizbježnosti smrti ljubavi u razdvojenosti uvelike pretjerane.

U čekaonici

Iako, naravno, kada su ljubavnici primorani da žive u različitim gradovima ili državama, njihova veza je na ozbiljnoj kušnji. Postoji opasnost:

• Počnite idealizirati partnera: izdaleka sve pozitivne osobine djeluju pretjerano, a nedostaci su samo „slatki vrhunac“. To se posebno često dešava ako su se ljudi malo upoznali prije rastanka ili se uopće nisu vidjeli - na primjer, upoznali su se na internetu.
• Postanite žrtva "ljubavi koja ide izvan horizonta". Sa osobom koja je daleko, svaki susret je praznik: cveće, priznanja, fantastičan seks. Ako se "navučete" na ovu romantičnu iglu, onda će kasnije biti teško graditi normalne odnose - sa svakodnevnim problemima, pritiskom svakodnevnog života, promjenama raspoloženja, umorom i lošim zdravljem.
• Počnite da budete ljubomorni i trujte se slikama izdaje voljene osobe. Iz nekog razloga se vjeruje da muškarac fiziološki ne može biti vjeran dugo vremena u razdvojenosti, iako svaka odrasla osoba zna alternativne načine za ublažavanje seksualne napetosti. Postoji i opasnost da budete ljubomorni i zahtevate da mobilni telefon ponesete čak i u kupatilo i toalet.
• Pretvorite svoje postojanje u "čekaonicu": uzmite u obzir da su život one dvije sedmice (mjesec, dan) kada ste zajedno. Provedite sve svoje vrijeme na telefonu, ispred kompjutera, nadajući se da ćete dobiti vijesti od voljene osobe.
• Neka vaše razdvajanje bude beskonačno. Ipak, ovo stanje nije sasvim normalno i bilo bi lijepo znati koliko dugo će vašoj razdvojenosti doći kraj.

magično "ali"

Kažu da je razdvojenost za ljubav, kao što je vjetar za vatru: slabe gasi, velike naduvava. Svi gore navedeni nedostaci mogu se pretvoriti u pluse za par koji ima zaista snažna osjećanja jedno prema drugom.

Počnite idealizirati partnera? Ali u razdvojenosti, u svom voljenom možete pronaći one dobre karakterne osobine koje možda niste primijetili u svakodnevnom životu. Inače, nedavna istraživanja pokazuju da blago preterivanje zasluga vaše druge polovine jača brak.

Je li vaša veza isključivo vezana za romantiku? Ali niste u opasnosti da nervirate jedno drugo. A osim toga, imat ćete nešto za reći svojim unucima kasnije - o vašim letovima jedni drugima preko pola zemlje, o svakodnevnim mejlovima (usput, čuvajte ih), o neočekivanim SMS porukama s izjavom ljubavi.

Muči vas ljubomora? Ali ćete zadržati određeni intenzitet u vezi. Kao što znate, muškarac se uvek mora boriti za damu srca. Ali, da blaga ljubomora ne preraste u paranoju i ne uništi odnose, uvijek zadržite podtekst: mnogi su me tražili, ali ja sam više volio tebe.
Hoćete li stalno razmišljati o svom odnosu sa voljenom osobom? Ali imate jedinstvenu priliku da razumete sebe: da li ga volite, da li želite da ostanete sa njim ceo život? Ponekad pomaže vratiti se nekoliko koraka unazad i sagledati situaciju izvana.

Da li vam se razdvajanje čini beskrajnim? Ali ovo je dobar test snage veze. Prava osećanja tokom rastanka samo se pojačavaju. I laka ljubav se raspada u prah. I konačno, bez rastanka, ne bi bilo sastanaka!

Lično iskustvo

Tatjana R.:
Imao sam veze na daljinu. Prvi put sam upoznao mladića dosta dugo, a onda sam otišao da studiram u drugi grad - dve hiljade kilometara udaljen...

Bio sam siguran da sam ludo zaljubljen. Ali, očigledno, poluga koja se zove "van vida - van pameti" je proradila. Generalno, kada sam se vratio šest meseci kasnije, raskinuli smo. Jednostavno nismo bili spremni za razdvajanje.

Dobra lekcija, ali nije išla za budućnost. Jer tačno godinu dana kasnije stao sam na iste grablje: upoznao sam mladića iz drugog grada. Ali kod njega je sve bilo više nego ozbiljno. I oboje smo znali u šta se upuštamo.

Tri godine smo održavali vezu na daljinu. I danas sam siguran: možeš biti fizički daleko, ali istovremeno ostati duhovno blizu. Može.

Ali ipak smo raskinuli. Ne, ljubav nije nestala. Ali postojala je još jedna važna komponenta - odnosi. Da, svaki naš susret je bio pravi praznik. Ali život se ne može sastojati samo od praznika...

U jednom trenutku smo shvatili da nam je teško da se razumijemo. Mi se mijenjamo pod utjecajem naše okoline, htjeli mi to ili ne. I pošto se dugo nismo vidjeli, nismo prihvatili te promjene jedno kod drugog. I postepeno se udaljio...

Aleksandar O.:

Ako postoji ljubav, onda je razdvajanje sranje. Prije tri godine sam otišao u Ameriku, djevojka mi je ostala u Rusiji. Ali nismo hteli da se izgubimo i nastavili smo da komuniciramo telefonom, pisali jedni drugima pisma putem e-maila. Prije godinu dana moja voljena je došla kod mene, a sada imamo divnu porodicu. Slična priča se dogodila i drugim ruskim momcima koji rade sa mnom: svi su doveli svoje žene, voljene za godinu, dvije, tri... I niko nije umro od “fiziološke potrebe”.

Bila je kratka praznična romansa - samo jedan dan. Otišao sam, ne nadajući se posebno nastavku. Ali zvao je. A onda sam počeo da zovem svaki dan. Ne bih mogao zamisliti život bez njegovog glasa. Mjesec dana kasnije upoznali smo se, proveli cijelu sedmicu zajedno. Sve je bilo u redu, ali iz nekog razloga veza je počela da opada. Možda smo - pravi, a ne izmišljeni, razočarali jedni druge... Poziva je bilo sve manje, više nije bilo iste topline u njegovom glasu. Odlučili smo da odemo. Bio sam veoma zabrinut. Prošla je godina. Došao sam u Sankt Peterburg, gdje je on živio, na službenom putu. Zvao ga. Od tada su prošle dvije godine, živimo zajedno i jako smo sretni.

Valentina D.:

Ne postoje nerješive situacije. Moj muž je radio u stranoj kompaniji i proveo je nekoliko mjeseci na poslovnom putu u Švedskoj. Da, zvali smo se, pisali, ali odnos je počeo da se pogoršava. Shvatili smo da se to ne može nastaviti. Nijedan posao – ni voljen ni visoko plaćen – nije vrijedan žrtve. Karijera je dobra, ali bliski ljudi su važniji. Muž je sada u drugom položaju. Manje je novca, ali zajedno smo.

Natalya K.:

Nisam gajila neka posebna osećanja prema osobi sa kojom sam izlazila. Djelovao je nekako dosadno, obično. Kada sam otišao u Francusku da studiram, dogovorili smo se da ne budemo verni jedno drugom, da se ponašamo u skladu sa okolnostima. Ali onda su počela njegova pisma... I saznao sam kako je suptilna, topla, neobično ljubazna osoba. Nakon studija vratio sam se u Rusiju (iako je bilo planova da se "uhvatim" u Francuskoj), sada smo zajedno...

Napravite što više podsjetnika jedni na druge: okružite se fotografijama na kojima ste zajedno, suvenirima koji se poklanjaju jedni drugima. Kada posjetite voljenu osobu, ostavite tajnu poruku (na primjer, u ladici njegovog stola), koju neće odmah pronaći.

Zagrijte svoju vezu s vremena na vrijeme. Pošaljite neočekivani poklon - bez razloga, samo da označite: "Mislim na tebe." Koristite više od e-pošte - rukopisno pismo poslano u koverti može biti vrlo dirljivo. Nazovi prijatelja prije spavanja i reci laku noć i slatke snove.

Zainteresujte se za život voljene osobe i pričajte o svom. Ne samo na nivou „kako si? - u redu! ”, Ali sa detaljima, detaljima.
Dobro je ako prijatelj poznaje miris vašeg parfema. Receptori odgovorni za miris nalaze se pored dijela mozga koji je odgovoran za pamćenje. Kada osjeti poznati miris, vaša slika će se pojaviti u njegovoj mašti.

Razmisli o tome. Vjerovali ili ne, ljubavnici su nevjerovatno sposobni da osete jedno drugo sa distance.

Pokušajte da se viđate što je češće moguće. Onda vam neće biti otkriće da vaš muškarac ima ovu ili onu naviku, da sada raspravlja ovako, a ne drugačije.

I što je najvažnije - vjerujte da ćete proći test razdvojenosti. I u onim trenucima kada voljena osoba počne sumnjati u stvarnost vaše veze, nemojte sami klonuti duhom i podržite ga.

razgovarati

Naravno, razni instant messengeri su mnogo praktičniji od Skypea - s njima možete biti u kontaktu cijeli dan. Ali ipak, pokušajte češće razgovarati jedni s drugima - i po mogućnosti na Skypeu, a ne pisati poruke. U prepisci je nemoguće precizno prenijeti intonaciju, čak i ako ste dugo zajedno i savršeno se poznajete. U telefonskom razgovoru ne vidite jedni druge izraze lica - a takođe gubite mnogo.

Pričajte o malim stvarima

Ako vam se čini da nemate baš o čemu da razgovarate svaki dan, prestanite da izmišljate teme za razgovor. To je ono što vas sprečava da ostanete u kontaktu - pokušavate da smislite temu za razgovor. Ljudima koji su u blizini to nije potrebno, a vaš zadatak je da stvorite iluziju da ste na dohvat ruke. Stoga, pričajte o malim stvarima o kojima bi par koji živi zajedno razgovarao: o kućnim poslovima, o poslu, o tome da je mačka opet u potrazi za usisivačem. Ovo će vas zbližiti od razgovora o zajedničkim snovima i planovima za budućnost.

Ne pričajte o tome šta vas razdvaja

Ako je vaš dragi otišao u drugu zemlju, bićete, naravno, veoma zainteresovani da saznate kako se tamo živi. Ali što manje pitate o tome, to bolje (osim, naravno, ako se nećete useliti kod njega). Jer osjećaj potpuno stranog svijeta prije ili kasnije će se početi povezivati ​​s voljenom osobom. I on će takođe postati stranac.

Slobodno izrazite svoja osećanja

Kako održati vezu na daljinu? Pisanje slatkih poruka postaje dosadno u drugoj nedelji, šeptanje sa telefonskom slušalicom je nekako glupo, video komunikacija takođe nema posebnu nežnost. Ali važno je shvatiti da vam je to potrebno. Već ste izgubili ogroman sloj u vezama – ljubavnici većinu svojih osjećaja izražavaju neverbalno: držeći se za ruke, grle i ljube. Dok ste uskraćeni za ovu priliku, nežnosti ćete morati da nadoknađujete rečima.

Redovno se sastajati

Jasno je da učestalost vaših sastanaka zavisi od mnogo faktora: udaljenosti, rasporeda učenja ili rada, finansija. Ali morate postaviti raspored sastanaka na principu "barem onoliko često". Možemo li se naći za šest mjeseci? Neka bude tako, ali morate biti sigurni da će se ovaj sastanak održati. Dogovorite se o tome unaprijed - ovo je važan savjet za veze na daljinu. Opcija "kako ide" ne radi. Neće raditi.

Sastanak na neutralnom terenu

Ako se morate dugo rastati, odaberite tačku na mapi do koje je zgodno da dođete oboje, i tamo se sastanite. Nemojte dozvoliti situaciju u kojoj, na primjer, sjedite i čekate da se udostoji da vas posjeti. I njemu će biti neprijatno, jer ste vi na svojoj teritoriji, vi ste domaćica, a on je samo gost. Na neutralnoj teritoriji ste ravnopravni i to otklanja mnogo problema.

uradite nešto zajedno

Srećom, današnji komunikacijski alati omogućavaju vam da zajedno odaberete hranu za večeru u realnom vremenu: na primjer, uključite Skype i idite u trgovinu. Ovo je nevjerovatno blizu, jer, prvo, stvara iluziju prisutnosti, a drugo, otklanja problem „nemamo o čemu razgovarati“.

Nemojte lagati jedni druge

Laganje u vezi na daljinu izuzetno je zgodno jer partner nikada neće saznati da je prevaren. Problem je što se navikneš da lažeš. Kada ponovo budete tu, bit će vam teško odviknuti se od navike laganja i zadržavanja, skrivajući neke neugodne trenutke. Naravno, nikako ne možete provjeriti da li vas dragi laže. Ali barem nemoj lagati sebe. Ovo će uvelike pomoći vašoj budućoj vezi.

Ne budi ljubomorna

Da li je moguća ljubav na daljinu bez ljubomore? Sa ljubomorom se generalno teško boriti, a u vezi na daljinu je gotovo nemoguće. Stoga nema potrebe ni početi - psiholozi daju takve savjete o vezama na daljinu. Sve što možete učiniti je vjerovati svom partneru, nema drugih opcija. Ovo se mora uzeti zdravo za gotovo. Ako niste spremni, bolje je da odete. Ako nije spreman, jednostavno se morate rastati: to će se ipak dogoditi malo kasnije, ali prije toga će imati vremena da vam temeljito uništi život, prisiljavajući vas da se stalno opravdavate.

Ne pati

I još jedan važan savjet o ljubavi na daljinu. Ne pretvarajte svoj život u čekaonicu. Važno je shvatiti da postoje samo dvije opcije: ili ćete živjeti punim životom - da, za sada, svako za sebe, ali samo za sada - ili ćete raskinuti. Ljudi su slabo prilagođeni patnji, naša psiha ima tendenciju da odbaci sve što je povezano s negativnim osjećajima. Dakle, što više brinete o činjenici da je vaša voljena osoba daleko od vas, prije ćete shvatiti da vas ovaj stranac, u suštini, divlje nervira. I možda prestati odgovarati na njegove pozive. Ako vam ovakav ishod ne odgovara, pokušajte što manje da brinete o činjenici da vam voljena osoba nije u blizini. To je privremeno, nije zauvek.

Ljubav na daljinu je najgora vrsta veze. Ovo je psihološki aksiom. Ja sam lično imao iskustvo 4 veze na daljinu (koje sam tretirao veoma različito), ali što je najvažnije, u svojoj naknadnoj psihološkoj praksi, analizirao sam više od 200 veza na daljinu.

Moje empirijsko iskustvo sa ovim situacijama jedno nedvosmisleno govori: veze na daljinu su najproblematičniji odnosi od svih mogućih. Ljubav na daljinu ima svoje stroge obrasce, odnosno psihološke zakone po kojima se razvija, bez obzira da li mi to želimo ili ne.

Pošto je ovaj članak pisan i za žene i za muškarce istovremeno, osobu koju volite nazvat ću ukratko „partnerom u vezi“.

Dobra, srećna veza ima nekoliko ključnih komponenti: biološko uklapanje (prva 3 markera biološke kompatibilnosti, ova osoba bi vam se trebala svideti od samog početka: 1) glas 2) miris tela 3) smeh, kako se ova osoba smeje); veoma dobar odnos prema vama lično od samog početka; opšti pogled; seksualna kompatibilnost; zajednička geografija, odnosno veoma je poželjno da živite u istom gradu; psihološki kompliment.

Ljubav, u našem psihološkom žargonu, uvijek ima dvije komponente - listu želja i prilog. Lista želja je seksualni instinkt, a privrženost je duboka emocionalna i duhovna veza između muškarca i žene, koju možemo metaforički zamisliti kao nevidljivu nit ili morsko uže, zamislimo sliku u kojoj se ta „nit“ kao da se proteže od muškarac ženi kroz vrijeme i prostor. Od ove dvije komponente se formira Ljubav.

Lista želja (seksualna želja) može prilično brzo da se rasplamsa (pogotovo u našem muškom slučaju), ali može i brzo da se ohladi kod neke žene. Emocionalna i duhovna vezanost, za razliku od seksualne želje, formira se u duši osobe u odnosu na partnera (partnera u vezi) veoma dugo - mjesecima, pa i godinama. Ali isto toliko dugo traje ova emocionalna i duhovna veza, čak i ako je veza sada u dubokoj krizi. Najsnažnija vezanost vrlo često ostaje i nakon što se veza završi (vezanost je kada mislite da vam nedostaje ta osoba).

Ljubav na daljinu - šta kaže statistika?

Analizirao sam slučajeve u kojima je veza bila na veoma velikim udaljenostima (stotine i hiljade kilometara), na primjer - muškarac u Vladivostoku, njegova žena se preselila da živi u Moskvi (viđaju se svaka tri do četiri mjeseca). Ova udaljenost može biti mala, do stotine kilometara između gradova, na primjer, muškarac živi u velikom gradu, a žena živi u nekom od njegovih predgrađa ili u obližnjem gradu. I u svih ovih 200 slučajeva (da podsjetim da sam ljudima pružao psihološku pomoć u obnavljanju prekinutih veza i rješavao njihov odnos s njima na konsultacijama na daljinu) otkrio sam sljedeći ključni obrazac.

Prvo pravilo veza na daljinu: ako muškarac i žena ne počnu da žive zajedno na istoj teritoriji (momak ode kod devojke u njen grad, ili obrnuto, devojka ode da živi sa momkom u njegovom gradu - nije bitno ko kome ide), onda će se veza garantovano raspasti u 90-95% slučajeva u roku od 2-3 godine.

Ovo nisu slučajne brojke, o tome svjedoči i moja vlastita statistika koju sam vodio dok sam pružao psihološku pomoć u ovim slučajevima. Odnosno, čak i ako je sada u vašoj vezi sve u redu, ali se ne skrasite i ne počnete da živite zajedno, onda vam garantujem ozbiljnu krizu u odnosima u roku od godinu ili dve godine, a najverovatnije i potpuni prekid odnosa ( razočaranje u njih). Da, postoje parovi koji su izuzetak, parovi koji su u vezi i 3 godine nakon početka veze, iako muškarac i žena žive u različitim gradovima (viđaju se jednom do dva puta mesečno ili manje), ali da vas podsjetim da je po mojoj statistici ovo oko 5%. I tada su ti parovi uvijek „u opasnosti“, odnosno takve veze mogu jednog dana da se raspadnu.

Ako su vaše veze na daljinu sada u krizi, onda ovdje nije riječ samo o ozloglašenim "vašim i tuđim greškama", poenta je u tome da se veze na daljinu razvijaju prema vlastitim zakonima i putanjama. Možete biti vrlo psihološki pismeni u vezi ili potpuno nepismeni, ali u svakom slučaju, psihološki zakoni odnosa na daljinu će dominirati vašim osjećajima.

Zaključak: da bi se vaša veza razvila i izašla iz krize, morate živjeti zajedno, na istoj teritoriji (u „njenom“ gradu, u „njegovom“ gradu, na nekoj neutralnoj teritoriji – nije bitno, glavno je zajedno, tako da zajednički život i zajednička budućnost). Uostalom, ko je voljena osoba? Ovo je uvijek kategorija vremena, voljena osoba je buduće vrijeme. Kada stalno razmišljate o nekoj osobi i stavljate je pored sebe u svojoj budućnosti, onda to ukazuje da je ta osoba potpuno posebna za vas, voljenu osobu. To jest, imate koncept zajedničke budućnosti.

Odnosi na daljinu mogu, za jednog od partnera u odnosima, toliko oslabiti ovaj koncept zajedničke budućnosti ili ga čak potpuno poništiti da zajednička budućnost nestaje, slabi i zamjenjuju je druge „slike budućnosti“.

Ako želite da sačuvate veze na daljinu, morate otići u drugi grad u kojem ta osoba živi i početi živjeti tamo, na istoj teritoriji.

Kako se ljubav razvija na daljinu? 4 faze ljubavi na daljinu.

1. faza "ljubav na daljinu".

Ovo je "proleće" veza, period zaljubljivanja. Možda jedan od najboljih trenutaka u životu (sjetite se svih svojih ljubavi!). Prekriva vas talas emocionalne euforije i osećaj lakoće u telu, sve misli i osećanja su usmerena samo na ovu osobu. Osećaj oduševljenja i najdubljeg prihvatanja celokupne ličnosti ove osobe i zahvalnosti za poseban, ekskluzivan odnos prema vama. Zovete i pišete ovoj osobi maksimalno svog slobodnog vremena, komunicirate s njom, postoji osjećaj kao da ova nevjerovatna osoba čita sve vaše misli, osjeća najmanje pokrete vaše duše. Ovo je vrijeme duhovnog slavlja, euforije, upoznavanja, najdubljeg interesovanja za sve što se dešava u svijetu druge osobe.

Koje su opasnosti u ovoj fazi? Možete se zaljubiti ne u pravu osobu, već u imidž koji ste stvorili, pogotovo ako ga nikada niste vidjeli PRIJE nego što ste se upoznali (na primjer, poznanstvo se dogodilo na internetu). A slika i stvarna osoba ponekad se mogu razlikovati. Smislili ste bajku za sebe, a onda vam se stvarnost ne sviđa, pa su od samog početka veze morale da se grade realno. Može postojati jaz između vaših prenapuhanih očekivanja i stvarne osobe.

Možete se zapravo zaljubiti u osobu tek nakon što ste više puta imali seks i neko vrijeme ste živjeli zajedno (nastao je zajednički život, radili ste zajedno), tada ne možete pogriješiti – zapravo ste se uvjerili da ste prijatelj prijatelju kao ljubavnik i ljubavnica, da u seksu sve može biti 100% dobro za tebe, da su partnerstva pouzdana i jaka - posle toga MOŽETE da izgubite glavu i srce, slikovito rečeno.

2. faza ljubavi na daljinu.

Provjera obostranih očekivanja. Ovdje se postavljaju temelji budućih veza i prilagođavaju likovi (na kraju krajeva, mi ne živimo od izgleda, već od karaktera), useljavate se zajedno i zajedno lansirate jedno drugo kao Lista želja (vaš seksualni instinkt) i vezanost (najdublja emocionalna i duševna veza). Imate seks kao zečevi ili ga uopšte nemate (postoji zastoj paljenja, postoji na desetine razloga za to). Provodite maksimalno vremena zajedno. Upoznat ćete se stvarno, a ne na osnovu nekih izmišljenih slika. Ovdje se ili postavlja slika, koncept zajedničke sretne budućnosti, ili se uopće ne postavlja. Namjere za budućnost su razjašnjene.

Koje poteškoće mogu nastati u ovoj fazi veze? 1) Ljudi koji vole 70-80% informacija dobijaju neverbalno, odnosno čitajući te informacije iz „govora tela“, a ne iz reči. U vezama na daljinu ispada da gubite do 80% informacija jedni o drugima, a da se „znate“ samo za 20%, a deficit informacija može rasti; 2) Neprepoznavanje jedno drugog zbog emocionalne bliskosti, emocionalne opekotine iz prošlih (neuspješnih) veza, pogrešne projekcije (ne vidite pravu osobu, već svoje projekcije na njegovoj adresi, ili vas ta osoba ne vidi, ali vidi njegova vlastita slika o vama, koja može biti prilično iskrivljena); 3) prevelika očekivanja ili nedosljednost očekivanja (na primjer, da odmah date ponudu bez stvarnog razumijevanja vaših osjećaja); 4) Strah od neizvjesnosti (sada je sve u redu, ali šta će biti dalje kada se rastanemo?)

Ako je veza na daljinu ili se razvila i učvrstila u ovom obliku, fiksirana u poziciji (na primjer, muškarac ide ženi jednom mjesečno u njen grad, ponekad jednom u pola godine). Ili veza nije odmah uspjela (zbog psihičke nepismenosti oba partnera u vezi, seksualne, emocionalne, kulturološke ili psihičke nekompatibilnosti) i kriza u vezi je već počela.

U ovoj fazi, par se može čak i vjenčati. Pojavljuje se koncept zajedničke budućnosti (jednom ćemo živjeti zajedno) i u početku je sve zaista dobro, postoji apsolutna vjernost, postoji duboko povjerenje, postoji razumijevanje emotivnih potreba jednih drugih, ljubav, briga, nježnost i pažnja. Ali par i dalje živi u dva grada i njihovi sastanci se ne održavaju svaki dan, već jednom sedmično, mjesečno, pa čak i pola godine. Tokom prve godine veze na daljinu ljubav je podržana psihološkom inercijom i veza je i dalje veoma jaka, ali nakon godinu dana u paru počinje da raste unutrašnji sukob.

Faza 3 u vezi na daljinu.

Rast unutrašnjeg sukoba. Odnosi na daljinu su iznutra rastrgani samom prirodom ovih odnosa. Ljudi ne rade ništa sa geografskim faktorom, a kao rezultat toga, problematičnost njihovih odnosa raste i intenzivira se, u paru počinju da se gomilaju nezadovoljstvo i unutrašnji sukob koji se počinje projicirati na drugu osobu. Šta se ovde često dešava:

1) Koncept zajedničke budućnosti počinje postepeno da erodira tokom vremena, slabi i propada.

2) Kako se najbolje rješavaju svi problemi u paru? Tako je, seks. S vezom na daljinu to je jednostavno nemoguće, pa svi međusobni sukobi ne dobivaju emocionalno pražnjenje kroz krevet, već se postepeno gomilaju. Unutrašnja problematika ovih odnosa raste.

3) Odnosi imaju dva stuba na kojima stoje - to su Vrijednost i Zajedništvo. Postepeno, vrijednost ove osobe počinje da blijedi (na kraju krajeva, oko vas ima mnogo drugih), vaša nekada ogromna psihološka zajednica (tj. „obična stvarnost“) također počinje postepeno slabiti.

4) Dolazi do gubitka povjerenja. Vrlo često se umjesto povjerenja lansiraju fenomeni koji uništavaju odnose kao što su Kontrola i nadzor (šta ova osoba sada radi? gdje je otišla uveče? s kim? itd.)

4. faza ljubavi na daljinu.

Zahlađenje i kriza. Do krize u vezi može doći i u drugoj i u trećoj fazi veze na daljinu, ali u četvrtoj fazi kriza je gotovo neizbježna (za 95% parova). Kriza se gomila i dolazi u takve odnose različitom brzinom, od godine do tri godine. Mnogo toga zavisi od psihološke pismenosti muškarca i žene, od broja učinjenih psihičkih grešaka (obojica su uvek odgovorni za greške u vezama, po definiciji) i od stepena erotske napetosti (da li postoji iskra erotske napetosti ili ne - i zašto) u paru.

Nekome dođe do razumevanja pogrešnosti takvog odnosa, ali umesto pozitivne agende (slušaj, imamo probleme, hajde da razmislimo kako da ih rešimo na najbolji način da ponovo budemo srećni?), najžešća kritika ličnosti druge osobe je uključen. Ne postoji pravo shvatanje da u ovoj situaciji niste krivi vi lično i ne druga osoba, već LOGIKA RAZVOJA odnosa na daljinu, koja većinu parova navodi upravo na takav scenario.

Počinje odbojnost ličnosti. Ne kritikuju se vaši pojedinačni postupci (nedolično ponašanje), već vaša cjelokupna ličnost u cjelini (zvuče klasične fraze ove pozornice: „Uvijek ste bili, jeste i bićete takvi (loši, strašni, itd.)! ” ili “Uvijek si takav (monstruozan, zao, itd.) bio, jeste i bit ćeš”). Očigledno apsurdne, zabludne optužbe zvuče. I na Vašoj adresi i od Vas odlazne. Seksualna nevjera se ili već događa ili će se tek početi događati, u svakom slučaju, jedan od partnera u vezi već može aktivno flertovati, nepromišljeno se upoznavati i mijenjati.

Ljudi u paru se ne čuju i ne razumiju, iako govore istim jezikom. "Govor tijela" se potpuno mijenja - kada se ljudi sretnu, ne osjećaju želju da se zagrle, već neprirodan osjećaj ukočenosti (tzv. "mišićna školjka"), pojavljuju se stezanje mišića, nekongruentno ponašanje, emocionalna nestabilnost, govor tijela postaje „hladno“, tada se pojavljuju čudni, zatvoreni položaji („odbrambeni“).

Ponavljam, velika većina veza na daljinu, ako se muškarac i žena ne spoje i počnu živjeti zajedno 2-3 godine, osuđena je na kolaps i propadanje. To se dešava, odnosi se počinju raspadati, dolazi do razvoda i razilaženja.