Loše odgojeno dijete: znakovi, razlozi. Kako podići dijete? Nevaspitani gosti

Uf... ne znam ni odakle da počnem.

Generalno, moja ćerka i ja smo bili u bolnici sa upalom grla. Odjeljenje je, odnosno, zarazno. Ali govorimo o nečem drugom. O podizanju djece, o odnosu drugih majki prema tuđoj djeci. Odmah želim reći da nisu svi isti kao što ću opisati. Bilo je i par adekvatnih majki.

Za početak ću opisati ove nesretne majke. Pogled je bičan, neuredan. Štaviše, ne mislim na manikir, pedikir i druge slične užitke (iako im ne bi škodilo da pogledaju svoje ruke). Cloth. Iznošen sportski triko koji je već zaboravio šta je pranje; gumene papuče, papuče, takođe neviđene sapunom od vremena cara Graška; prevelike majice, takođe prljave, masne. Kosa, ista prljava, u čvorovima u ledenice, skupljena, očigledno, da ne bi bilo tako strašno živjeti na glavi svoje nesretne ljubavnice. Kao u crtanom filmu: "Bojimo se zajedno." Da, da, da, priznajem da su svi prihodi različiti i svako izgleda koliko može. Ali, izvini. Zar je zaista tako teško kupiti najobičniji puder. Inače, zove se "Uobičajeni", ili sapun za domaćinstvo. Djeca ovih majki su u sličnom stanju. Prljava, neuredna, nevaspitana. Obrazovanje je odvratno, ali o tome kasnije. No, imena ove djece su fantastična: Milana, Diana, Leah, Karina, Alisa, Zlata. Nemam ništa protiv ovih imena, eto, samo... mada, sami ćete dalje razumjeti. Neugodno me je pitati, tu je sva ljepota završila? Naziva se glamuroznim, ali ko će obrazovati? Tako smo glatko došli do teme obrazovanja.

Ova djeca vrište danonoćno. Njihovim majkama apsolutno nije stalo što nisu same u bolnici i, da, što su u bolnici, a ne na igralištu, i njima je duboko stalo do nas... Na prijateljski način, sve ove Lije i Milane bi jednom morale da razbiju guzicu, da bi se smirili i otišli u ćošak na sat vremena, okrenuti prema zidu. Kao što sam već napisao, ležali smo sa upaljenim grlom. Moja ćerka zaista nije mogla da jede, htela je, ali je bolelo da guta. Odrasla osoba razumije šta je potrebno, inače tijelo neće imati snage da se bori protiv ove bjake. Kako to objasniti bebi od 7 mjeseci? Pokušao je da jede, boljelo ga je i nema više kašičice kaše, pire krompira itd. neće ga pustiti u usta. Zakriveno, umorno, bolesno dijete koje ima bolove u grlu 24 sata dnevno. Zaista ne može da spava, ali samo zato što je iscrpljen i iscrpljen. Tako da će moja cura izaći iz toga za nekoliko sati, zaspat će. A onda ovi nevaspitani idioti. Otišla je sa odeljenja i prijateljski zamolila da vaša ćerka sada ne trči i škripi po celom odeljenju, bar dok je moja spavala (da ne govorim o režimu i tišini u BOLNICI (!!!)) - njoj treba (!!!)) taj sat -dva. Na šta je odmah uslijedio odgovor: „A šta je sa nama da sad sjedimo na odjelu i ništa ne radimo? Ovdje niste sami." To je rečeno takvim sudarom, kao da sam ih zamolio da ne dišu. Onda sam pocepao: „Tako je, da TI nisi sam ovde, nisi na ulici, nego u bolnici! A osim vas, ovdje ima djece kojoj je potreban mir!" gledali su u mene, kao u G., govoreći "Dosadno nam je na odjelu, da dijete propušta CHO?" Dao sam sve od sebe. Još jednom je napustila odjeljenje sa djetetom u naručju i, sličnom izjavom o svojoj prošlosti, počela da pokazuje ovu "nelaskavu" gospođu u svakom pogledu. Mislite li da je to imalo efekta? Ha! Nije bilo tako. Ova majka je mogla samo, blago podižući ton, da uzvikne razmetljivom glamuru: „Milana, šta radiš? Tišina! Idemo OTTUDAWAa.” A ova luda mlada djevojka je kihnula na svoju majku sa gornje police i nastavlja da juri dalje i viče kao luda. Da budem iskrena, primedba detetu je bila samo zato da sam ja zaostao. Ovoj Milani je boli za svoju majku, kao što ni ovoj majci nije jebeno za drugu djecu. Za bolesnu djecu. Jedina dobra vest je da će je za par godina ponovo proganjati kada odrasla ćerka ne stavi svoju majku ni u šta. I tako će biti. I neću kriti, nevjerovatno sam srećan zbog ovoga. Jer prema zaslugama. Nije briga doktore, nije briga medicinske sestre. I tek s vremena na vrijeme čistačica je prijetila "mop na ***". ..

Nevaspitani gosti.
Moram razgovarati, inače sam se tresla cijelu noć

Prikaži sliku

.
Inače sam uravnotežena osoba i trudim se da budem fer, ali juče je zadnja kap prelila bokal

Prikaži sliku

.
Tako da se moja ćerka druži sa komšijskom devojkom (stanovi na istom spratu), stalno psuju, ne mogu da se dele igračke itd. Jednom rečju, nije tajna da je to normalno ponašanje dece. Trudim se da ih pošteno podijelim bez vrištanja i vrištanja i stavljanja svega na police da se niko ne uvrijedi (ipak uspješan)
Evo prije nekoliko mjeseci moji su se sprijateljili sa dvije cure iz susjedstva, a ja sam bio sa njihovom majkom. Velika porodica, ima ih četvoro. Najstariji ima 12, zatim 10 i 5 godina (prijatelji moje kćeri), a najmlađi 6 mjeseci.
Pa majka im je stroga vozi ko sidorske koze a šamare niko nije otkazao, kod kuće su tiše od vode ispod trave

Prikaži sliku

Prvo, kada su došli kod nas, i oni su se dobro ponašali, a onda sam izgledala tiho raspršena.

Prikaži sliku

Ona koja je stalno gladna 5 godina (mama je proveravala, kaže da je sve u redu sa zdravljem, mršava je, majci se mora zabraniti, inače može da sedi i žvaće 24 sata dnevno

Prikaži sliku

Tako su počeli da stalno nagovaraju moju ćerku da ode u kuhinju i donese im nešto ukusno, ili čak i dok ja nisam bio u kuhinji, oni sami polako počnu da prave krugove i, ne daj Bože, vaza sa slatkišima je ostala na mojoj kuhinji sto, a oni bi sve odnijeli. Pa dobro, to su za mene male stvari na koje sam gledao kao na dječiju šalu. Onda su počele vrijeđanje, prekinula sam to u početku rekavši djevojkama da ako se to ponovi, onda su više neželjeni gosti u mojoj kući. Ići dalje je još gore. Počeo je nekakav nepristojan odnos prema stvarima moje kćeri. Uzmu fasciklu papira, knjige, flomastere i razbacaju po sobi, pa pokidaju, kao tako, mrezu ispod madraca (nije gvozdena nego od elasticnog drveta), mada sam mnogo puta ponavljao , jednom sam čak i vikao da ne skočim. O zamazanim zidovima i nameštaju uglavnom ćutim. Inace, evo prije otprilike 3 sedmice nakon njihove racije, psp kcerka je nestala negdje, vjerovatno sam previse lakovjeran

Prikaži sliku

pa sam mislio da kada je moja ćerka odlagala igračke da ih je stavila u ruševine i nije mogla da ih nađe, ali sam bila lijena da tražim, samo sam nagovestila njenim drugaricama da ako želiš da se igraš, moraš i sam nađi gde da ideš. Šta mislite, nedelju dana nakon njihove sledeće racije, moja ćerka pronalazi svoj PSP na samim ulaznim vratima na podu

Prikaži sliku

Jučer je to bila granica svega. Došli su, odmah sam im dao slatkiše

Prikaži sliku

(torte i mekani kolačići sa filom od marmelade preliveni čokoladom, onda ćete shvatiti čemu takve suptilnosti). Upozorio sam ih da ne diraju knjige i da se ponašaju normalno, a od 4 ujutro sam otišao u spavaću sobu bez spavanja. Sobe su blizu, tako da sam sve čuo i, kako je tada izgledalo, dobro su se ponašali. Onda je sat kasnije došla njihova majka i otišli smo da popijemo kafu. Djevojke kada su počele da idu kući, a ja sam ušao u sobu svoje kćerke, počelo mi se trzati lijevo oko

Poznato je da djetetu nije lak zadatak dati dobar odgoj. Ali da li je to zaista toliko važno? Šta se dešava ako roditelji nisu u stanju da svojoj deci objasne osnovna pravila pristojnosti, kao i da usade temelje dobrog ponašanja i poštovanja drugih ljudi?

Kako se manifestuje loše vaspitano dete? Gdje je granica između nevaspitanja i dječje spontanosti? Prema francuskoj psihologinji Christine Brunet, dobar odgoj nije najvažnija stvar za opstanak djeteta na svijetu.

Međutim, ljubaznost doprinosi razvoju samopouzdanja i osjećaja samozaštite. Poznavanje pravila lijepog ponašanja vrijedan je alat za upravljanje svojim životom, a pravilan odgoj je, prije svega, sposobnost ponašanja prema drugim ljudima, što vam omogućava da formirate svijest i poštovanje prema drugima.

Ali zašto bi se dijete obrazovalo? Prema Christine Brunet, prvo, dobar odgoj omogućava djeci da se osjećaju dobro u bilo kojoj situaciji, da se ne stide i da se ne stide bez ikakvog razloga. Drugo, odgoj podrazumijeva zabrane od strane roditelja nekih ponašanja, riječi i gestova djece.

Ove inhibicije su veoma važne za dijete jer mu omogućavaju da raste. Snishodljivost i popustljivost sprječavaju dijete da napusti svoju djetinju svemoć, od iluzije da može raditi šta god hoće.

Christine Brunet tvrdi da je bez poznavanja pravila i granica djetetu teško pronaći svoje mjesto u društvu. Na primjer, ako dijete pokušava da komunicira sa odraslima kao sa svojim vršnjacima, to znači da će doživjeti određene poteškoće u razumijevanju situacije.

Ako se djetetu oproste svi hirovi, bit će mu teško naučiti kako upravljati svojim emocijama i steći ispravnu predstavu o granicama dopuštenog i granicama pristojnosti.

Šta znači "neodgajano dijete"?

Prema Christine Brunet, nevaspitano dijete može bez traženja dozvole uzimati predmete koji mu ne pripadaju, bez upozorenja ući u roditeljsku spavaću sobu ili kupatilo, odgovarati na pitanja umjesto odraslih, ignorirati roditelje i ljude oko sebe.. .

Da bi bolje objasnio koncept "neodgajanog djeteta", francuski psihoanalitičar Claude Almos daje sljedeći primjer:

Večernji autobus u špicu, prepun ljudi. Mladi udobno sede, penzioneri voze stojeći. Obično divljaštvo. U zadnjem delu autobusa, devojčica od tri-četiri godine zavaljena na dva sedišta. Čak iu tri.

Pošto joj se ovaj prostor činio nedovoljan, stavila je noge (u mokrim čizmama) na sjedište preko puta. Njena majka, koja stoji u prolazu, ne samo da ništa ne govori, već se oduševljeno divi svojoj kćeri.

Situacija je toliko apsurdna, toliko apsurdna da bi se očekivali prigovori ljudi oko njega. Međutim, niko ne interveniše. Kao da je sve zahvatio nagli pad snage, putnici su bili imobilisani svojom nemoći...

Ali zašto niko od putnika u autobusu nije mogao da ukori ovu devojku, iako niko nije opravdao njene postupke? Šta plaši ljude u ovim situacijama? Je li to zaista četverogodišnja beba?

Začudo, Claude Almos tvrdi da je to, najvjerovatnije, zaista tako. Međutim, nije samo dijete ono koje nas tjera da ćutimo, već ono što pokazuje svojim ponašanjem.

Prema Claudeu Almosu, nevaspitano dijete, u svom odnosu prema drugima, utjelovljuje poricanje dva fundamentalno važna koncepta: postojanje druge osobe (drugih ljudi) i postojanje životnih pravila koja, na ovaj ili onaj način , služi nam kao kompas.

Dijete u autobusu nije zauzelo ni jedno mjesto, već tri. I očigledno je da bi devojka to uradila da zauzme pet mesta. Stavila je sebe (i ne znajući) u „centar univerzuma“, na čelo svega i svakoga.

Kada je moja ćerka bila dete, živeli smo u mirnoj ulici sa mnogo dece. Jednom sedmično, ista komšinica se pojavila na mom pragu, gorko se žaleći na grubost moje djevojke i njenih drugarica. Njene uobičajene pritužbe bile su da joj je kćerka pokazivala jezik dok je prolazila pored svoje kuće i da su joj grupe djece, uključujući i moju kćer, izvikivale psovke.

Moja prva reakcija je bila da se naljutim na svoju kćer. Malo kasnije, nepristrasnije i nepristrasnije misli su se pojavile u mom umu. Kao i mnogi drugi roditelji, u bilo kakvom sporu sa svojom kćerkom bio sam na strani drugih odraslih. Kada sam čuo da je njen učitelj ili školski ministar optužuje, skoro uvek sam se osećao krivim i ljut na svoju ćerku.

Ono što sam shvatio dok sam razmišljao o optužbama komšinice je da ponašanje koje je opisivala uopšte nije tipično za moju ćerku. Čak iu ovim godinama bila je nježna, osjetljiva osoba. Suština stvari bila je u tome što je gospođa koja živi na kraju ulice mrzila djecu i bila je sigurna da su ona stvorena samo da je muče. Stalno je bila neprijateljski raspoložena prema njima, a plaćali su je u naturi. Dobri maniri uključuju reciprocitet, i osim ako su djeca ozbiljno emocionalno poremećena, većina njih plaća ljubaznošću.

Ponekad ne shvatamo koliko smo nepristojni prema deci. Smiješna ilustracija ovoga je jedna od scena prikazanih na televiziji u zabavnom programu. Četiri odrasle osobe ručaju, međusobno komuniciraju kao što obično komuniciraju s djecom. Domaćica je rekla svojim gostima da operu ruke prije nego što sjednu za sto, a jedan od gostiju se pretvarao da je šokiran užasnim ponašanjem za stolom domaćina, koji je laktove stavio na sto. Večera se ne samo pretvorila u noćnu moru, već je postala snažan podsjetnik na nedostatak poštovanja prema našoj djeci.

Slična ovoj sceni je priča koju mi ​​je jedna majka ispričala o svom četverogodišnjem sinu. Jednog dana je izgledao posebno iznerviran za doručkom, a kada ga je ona pitala šta se dogodilo, njegov sin je tmurno odgovorio: "Niko nikada neće reći:" Dobro jutro, Alen, kako se osećaš danas?" Uvijek te zanima samo jedno: jesam li išao u toalet?"

Odrasli su često nepažljivi prema djeci, ne primjećuju ili ne obraćaju pažnju na želje malog djeteta. Izvanredna ilustracija ovoga je slučaj petogodišnjeg dječaka o kojem su mi pričali njegovi roditelji. Uzeli su bebu sa sobom na večeru u restoran. Konobar je djetetu pružio gigantski meni i s velikim dostojanstvom upitao: „Šta bi htio naručiti, mladiću? Dijete je širom otvorenih očiju pogledalo roditelje i prošaputalo: "On misli da sam prava." Ova neočekivana manifestacija pažnje izazvala je nehotičnu reakciju koja nam mnogo govori o tome kako se naša djeca osjećaju zbog nepažnje prema njihovim željama i postupcima, smatraju se manje "pravim" ljudima od odraslih.

I nije iznenađujuće što se tako osjećaju. Prijateljica mi je ispričala kako se njen mali nećak nedavno umiješao u njen razgovor sa majkom. Rekla mu je da je nepristojno tako se ponašati, da moraš sačekati da ona završi govor, pa onda reći šta hoće. Razgovor sa majkom je bio dug, ali je dječak strpljivo čekao. Kad je bilo gotovo, moj prijatelj je rekao: "Pa Davide, sad je tvoj red." Ali čim je beba stigla do sredine priče, baka ga je prekinula. “Natjerala sam Davida da čeka da završimo razgovor”, podsjetila ju je moja prijateljica, “i mislim da sada moramo čekati da on završi svoju priču.”

Brižni roditelji uče svoje dijete da su dobri maniri put do normalnih ljudskih odnosa. Drugim riječima, ne činite nikakve radnje, ne izgovarajte neke riječi jednostavno da ne biste uvrijedili druge, a oni zauzvrat ne čine ništa što bi vas moglo uvrijediti, uvrijediti vaš ponos. Ovo je abeceda odnosa između inteligentnih ljudi.

Često su loši maniri zapravo simptom teškog ili prelaznog doba. Djetetu treba pomoći da shvati da jednostavno nije dovoljno staro, i nije loša osoba, jer će u suprotnom osjećaj krivice ometati njegov normalan razvoj. Na primjer, ne biste se trebali iznenaditi ako trogodišnje dijete postane toliko preuzbuđeno u prisustvu velike gomile rođaka da izgubi sposobnost upravljanja samim sobom. Onda iznenada udari ujaka, a onda počne izvikivati ​​sve nepristojne riječi koje je naučio u vrtiću. Očigledno je da je umoran, da je izgubio kontrolu nad sobom i da mora neko vrijeme da bude sam ili da odrijema.

Slična situacija nastaje kada tinejdžer dođe kući i, ugledavši goste kako sjede za stolom, neartikulirano promrmlja "zdravo", a zatim nestane u svojoj sobi, zalupivši vratima uz prasak. Vaši gosti su, najvjerovatnije, ljudi koje ovaj mladić poznaje (pa čak i voli!) dugi niz godina, otkud onda ovo neočekivano kršenje pravila pristojnosti?

Tinejdžerska stidljivost i nespretnost su privremeni. Ne morate se opravdavati za ovakvo ponašanje, možda čak i jasno kažete da ne bi škodilo da se malo ljubaznije pozdravite, ali to još nije razlog za veliko uzbuđenje. Iskustvo takve društvene nelagode mučno je za mnoge tinejdžere, mnogo mučnije za njih nego za nas.

Loše ponašanje, kada je očigledno povezano sa nezrelošću povezanom sa godinama, treba tolerisati; pretvaranje svakog slučaja u izgovor samo će povećati djetetovu bolnu stidljivost. Najbolji lijek za ovakvo ponašanje je ako ne držite lekcije, kaznite ga, već samo mirno razgovarate s njim kako da se ponaša.

Ponekad ponašanje koje smatramo lošim manirima zapravo jednostavno odražava promjenu normi ponašanja u društvu. Iako je spolja u suprotnosti sa onim što su nas učili, u suštini se malo razlikuje. Na primjer, ako dajete poklon svom unuku, on možda neće reći “hvala!”, već “odlično!”, što znači isto. Dugokosi, bosonogi mladi ljudi koji pjevaju u parku na prvi pogled mogu izgledati vrlo nevaspitani, ali ako bolje pogledate, otkrit ćete da dok pjevaju i plešu, istovremeno skupljaju smeće koje su ostali za sobom.

Važno je biti tolerantan i razumjeti da stvari koje smatramo pokazateljima lijepog ponašanja nisu za današnje mlade ljude. Možda ne šalju razglednice na praznike jer smatraju da su čestitke postale čista trgovina i da je potrebno izražavati dobra osećanja tokom cele godine, a radije će učiniti nešto prijatno neočekivano nego izvršiti ritual koji im je neko propisao. Možda se ne slažete s njima, ali jednostavno odbacivanje njihovih misli i osuđivanje ponašanja, nazivajući to lošim manirima, znači poricanje da se život mijenja i da se pojavljuju novi oblici brige, a to je u direktnoj proporciji sa promjenama ne samo u životu, već iu ljudskim odnosima.

Lepo ponašanje je jasan dokaz dobrobiti. Kada su ljudi općenito ljubazni i brižni, kada je život smislen i usmjeren na budućnost, djeca instinktivno reaguju na to, rado prihvatajući neophodna pravila za skladan suživot s drugim ljudima. Ako brinemo o svojoj djeci, ne smijemo se nositi sa zagađenjem vode i zraka, varvarskim uništavanjem prirodnih resursa, košmarnim uništavanjem gradova, trkom u naoružanju – ukratko, svime što utiče na živote miliona ljudi.

Ako želimo da se djeca brinu o drugima, moramo se brinuti o njima. Svaki narod koji svoju djecu ne smatra najvećim nacionalnim bogatstvom nema budućnost. Niko od nas nije lično odgovoran za probleme savremenog života; mi smo iste žrtve kao i naša deca. Ali ono što će nas najvjerovatnije uništiti je ako se obeshrabrimo, vjerujući da svako od nas ne može učiniti ništa da poboljša svijet u kojem odrastaju naša djeca.

.
Nemam djece, ali volim potryndet, pa ću sada pričati o nevaspitanoj djeci i njihovoj na sve roditelje koji zatvaraju oči.
Neću ponavljati banalnosti da je udovoljavanje djeci u svemu velika vaspitna greška, da će roditelji pregorjeti na tome, da njihova loša djeca ne postanu problem drugih ljudi - to je svima jasno.
Ono što me zanima je: zašto ljudi smatraju da imaju pravo da se pravedno ljute kada im se kaže da se njihovo dijete nekome miješa i općenito se ponaša odvratno?
Odnosno, ako se osobi kaže da je pogrešno parkirao auto, tako da to svima smeta, onda će se (ako nije zadnji gad, naravno) izviniti i drugačije to izreći.
Ali ako mu kažete da je njegovo dijete već svima dosadilo, hoće li ustati s pravednim gnjevom?
Isprobala sam razne situacije u kojima bih i mene gorjela od ljutnje i došla do zaključka da bih otprilike na isti način reagovala kada bi se, na primjer, od mene tražilo da se oblačim ne kako ja volim, već kako neko jeste. onda drugi to smatra neophodnim. Zbog toga, inače, ne idem u crkvu. Neću otići na mjesto gdje mi je naznačen kodeks oblačenja, a da to ne dam ikakvim argumentima.
Poenta ovdje nije u samoj odjeći i njenoj posebnoj neprikosnovenosti za mene. Odjeća je dio mene. Odabrao sam ga, kupio sam ga, volim ga, nosim ga. I ako neko odluči da ima pravo da od mene zahteva da se ovako, a ne drugačije, mora da opravda svoje zahteve. Možda čak i da ovo bude neki priznati autoritet u modnom svijetu ili tako nešto.
U isto vrijeme, jasno razumijem da odjeća ima funkciju svrsishodnosti. A doći na posao u večernjoj haljini je u najmanju ruku glupo. Postoje mjesta na kojima je nepoželjno ili jednostavno nemoguće nositi večernju haljinu (trenirka, kućni ogrtač, itd.). Ne, to je, naravno, možete. Za ovo ne postoji smrtna kazna. Ali stvorit ćete probleme s tim. Činjenica da ćete i sami izgledati kao budala su, naravno, vaše poteškoće. Uredu je. Ali možete stvarati probleme drugima. Sa odjećom je, naravno, teško doći do takvog primjera. Obično ni najsmješnija odjeća ne smeta drugima. Ali svejedno. Na primjer, stavit ću krinolinu i šešir s otvorenim obodom i sa svim tim se popeti u prepun autobus. Ovdje počinje ne samo neprimjerenost, već i neugodnost za druge. U sovjetskim bioskopima čak se sjećam da je postojalo pravilo da tamo dame skidaju kape.
Ista situacija je i sa ljudima sa djecom.
Ako im neko ukaže da ne vole svoje dijete i da ga treba "prevaspitavati", onda bi trebao vrlo dobro argumentirati svoje riječi. Možda čak i da budem svetionik psihologije za ovo ili nešto slično. Istovremeno, mnogi roditelji jasno razumiju da postoje mjesta na kojima je nepoželjno ili jednostavno nemoguće voditi djecu sa sobom. Ili ovako: postoje načini ponašanja koji su na nekim mjestima neprihvatljivi. Na primjer, dok sjedite u koncertnoj dvorani, ne možete vikati tokom nastupa.
Problemi nastaju kada roditelj to više ne razumije.
Potpuno zaboravljaju da postoje situacije (i prilično česte) kada dijete ne samo da je neprikladno i nepoželjno, već može nevjerovatno da ometa druge ljude.
Penju se u krinolini i šeširu s nojevim perjem u prepunom autobusu i užasno su uvrijeđeni što im pričaju o njihovoj odjeći. Ovako to izgleda.
Istovremeno, ne primjećuju da ih grde ne zbog krinoline i perja (da, idite, čak i u viteškim oklopima!), već zbog nastalih neugodnosti. I nemoguće im je to objasniti. "U šta želim, u to idem!" Viču u pravednom gnevu. I u pravu su! Naravno, osoba se može oblačiti kako želi. Ali, ponavljam, niko im ne zamjera njihov izbor. Nosite šta god želite - ovo je vaše sveto pravo. ALI! Samo do trenutka kada to nikome ne smeta.
Vjerojatno je umjeti napraviti ovu razliku vrlo važno u komunikaciji s ludim roditeljima koji ne vide izbliza da su njihova dragocjena djeca samo zle životinje koje nisu privlačne nikome osim njima.
Zajedničko između djece i odjeće ovdje je da su oboje, kao što sam već spomenuo, neka vrsta "dio mene". Ako se nekome ne sviđa moja odjeća ili moje dijete, onda ne voli mene, što znači da je to moj neprijatelj. Kao to.
Sada neću govoriti o tome da li je to ispravno ili pogrešno. Ovo je tema posebnog velikog razgovora. Ali čini se da većina ljudi tako doživljava ove stvari, i ja polazim od toga.
Sada dolazimo do pravog problema. Postoji drugarica, dobra osoba koja je za tebe učinila mnogo dobrog i tu je njeno odvratno dete čije je društvo nemoguće izdržati, ali koju drugarica, naravno, slepo obožava i ne vidi nikakve nedostatke, niti vidi , ali se ne svađa sa njima, jer je "sve ovo samo dete" ili zato što "vidiš, on me ne sluša."
Sada zamislimo da imam prijatelja koji puši, a ja ne podnosim dim. sta ja radim? Ne savjetujem mu da prestane pušiti (ovo je njegov izbor), ali mu ne dozvoljavam da puši u mom prisustvu. Ako ne može da izdrži, onda se rastajemo. Razgovaramo samo dok ne upali. Sve je uredu? Naravno.
Sada ovu situaciju moramo prenijeti na majke sa djecom.
Neću joj savjetovati da mijenja svoje odgojne metode (iako, zapravo, tome možete vrlo oštro prigovoriti, ali o tome drugi put), ali neću dozvoliti da se dijete u mom prisustvu ponaša kao zvijer. Ako se dijete ne može obuzdati, rastajemo se. Komuniciramo samo dok se dijete ponaša kao osoba.
Sve je uredu? Naravno. Trebalo bi barem. Problem je obično u tome što je majka strašno uvrijeđena (ona brka krinolin s neugodnošću koju uzrokuje). I moramo joj nekako objasniti da neprijatnosti koje izaziva njeno dete nisu ni na koji način povezane sa odbijanjem njenog ili njenog deteta. Niste zadovoljni proizvedenim efektom (buka, razne povrede koje je nanijelo dijete), ali ne i samo dijete. Čim dijete prestane raditi ono što vam smeta, odmah ćete rado nastaviti komunikaciju s njim. I ne dozvoli joj da te izbaci iz šina vrištanjem ili uvredama. Volim vas oboje. I ti i tvoje dijete. Ali dok on radi ono što ja ne volim (vrijeđa moje dijete; pravi buku; štipa; povraća u mom autu kada dobije morsku bolest; ima gripu i može zaraziti moje dijete, itd.) - moram (stvarno sam pardon, iskrena riječ) dok (privremeno! dok se situacija ne ispravi!) udaljena od vas. Izvini.
Ovako bi trebalo da bude sve u redu. Ja mislim.