Die Beziehung einer Mutter und eines erwachsenen Sohnes. Die Beziehung zwischen Mutter und Sohn ist eine enge wechselseitige Bindung

28.07.2019

Viele Frauen stellen sich die Frage: "Wie baut man eine Beziehung zu einem erwachsenen Sohn auf?" Unsere Kinder bleiben für uns immer Kinder, auch wenn sie nicht mehr 5 oder 10, sondern zum Beispiel 20 oder 35 Jahre alt sind. Jungen mit dem Alter, die zu Männern werden, ändern sich sehr und bleiben gleichzeitig dieselben wie unsere Söhne. Wir können immer Worte finden oder etwas tun, damit sie sich wieder geliebt fühlen.

Denken Sie daran, dass diese Frage in erster Linie für Männer nervig ist! Das merken viele Frauen, wenn sie im Internet nach Informationen zu diesem Problem suchen, und schließlich verstehen sie, dass sich ihr Sohn gerade richtig verhält und sie – Mütter – dringend etwas mit ihrer Überfürsorglichkeit tun müssen.

Es ist wichtig für uns zu verstehen, dass erwachsene Männer keine Jungen sein wollen. Sie sollen nicht. Die Tatsache, dass wir unsere erwachsenen Kinder manchmal als klein empfinden, kann sie in den Wahnsinn treiben. Der Mann hat schon einen Bart, ein eigenes Auto, eine Wohnung, einen festen Job, eine Familie, und seine Mutter redet noch wie mit einem kleinen Jungen mit ihm, als ob sie nicht sieht, dass dies ein ganz anderer Mensch ist!

Ein Erwachsener, der etwas zu respektieren und zu schätzen hat: Er ist ein nützliches Mitglied der Gesellschaft und eine Person mit eigenen Interessen. Aber nein, im Gespräch mit seiner Mutter entpuppt er sich sozusagen in kurzen Hosen. Mutter scheint ihn nicht zu hören, sondern lehrt nur das Leben. Es ist nicht verwunderlich, dass eine Mutter im Streit mit ihrem Sohn von ihm hören kann, dass sie im modernen Leben überhaupt nichts versteht, denn sie wurde in einer anderen Zeit geboren!

Dies ist ungefähr die Art des inneren Dialogs, der sich oft im Kopf eines Mannes dreht, wenn er mit seiner Mutter kommuniziert. Wenn Sie erkennen, dass solche Schwierigkeiten in der Beziehung zu erwachsenen Kindern für Sie relevant sind, versuchen Sie zuerst, Ihren Sohn zu verstehen. Versuchen Sie, die Grenze zwischen der Beziehung zu ihm, wie zu Ihrem Kind, und bereits einem Erwachsenen zu finden. Für Männer ist das Vorhandensein solcher Rahmen sehr wichtig, sie geben ihnen ein Gefühl von persönlichem Freiraum und innerer Freiheit.

Es gibt mehrere typischere Fälle von Problemen, die auftreten, wenn Mütter mit erwachsenen Söhnen kommunizieren.

Sohn und Mädchen

Analysieren wir die Situation. Junge Menschen leben seit mehreren Jahren in einer standesamtlichen Ehe. Außerdem wird in der Wohnung meiner Mutter die Beziehung, sagen wir, angespannt sein.

Dies kann mehrere Gründe haben. Erstens werden sie höchstwahrscheinlich die „Schwiegermutter“ ignorieren. Sie sitzen die ganze Zeit in ihrem Zimmer hinter verschlossenen Türen und unterstützen keine Familiengespräche. Der Typ wird seine Freundin die ganze Zeit bei Streitigkeiten unterstützen.

Höchstwahrscheinlich wird sich die Mutter über das Chaos ärgern, das die Jungen am wahrscheinlichsten in ihrem Zimmer brüten. Was ist das Endergebnis? Wenn die Mutter versucht, mit dem Mädchen ein erzieherisches Gespräch zum Thema Reinheit zu führen, wird der Sohn die Mutter beschuldigen, ihnen das Leben beigebracht zu haben, und wird im Allgemeinen aufhören, mit ihr zu sprechen.

Hier können Sie der Mutter raten, die Beziehung zu dem Mädchen allein zu verbessern, ihr die Traditionen dieses Hauses und die Notwendigkeit zu erklären, normal oder getrennt zu leben. Lassen Sie die jungen Leute ihre Häuser mieten und lernen Sie aus eigener Erfahrung, dass es notwendig ist, die Menschen zu respektieren, mit denen Sie zusammenleben und die sich um Sie kümmern. Wenn nach all den Gesprächen entschieden wird, dass alle in dieser Wohnung leben, müssen Sie mit Ihrem Sohn eine gemeinsame Sprache und gemeinsame Interessen finden und versuchen, zu verstehen, wie er im Allgemeinen lebt und atmet. Es ist klar, dass der Aufbau einer Beziehung zu einem bereits erwachsenen Sohn eine sehr schwierige Aufgabe ist, die jedoch gelöst werden kann.

Innere

Eine andere Situation kann eintreten. Wenn der Sohn formal bereits ein erwachsener Mann ist, der für sein eigenes Handeln verantwortlich sein sollte. Aber er hat völlige Unsicherheit in seinem Leben und reagiert irgendwie verantwortungslos, wie ein Teenager, auf die kleinsten Probleme. Höchstwahrscheinlich nicht studieren, ständig den Job wechseln.

Er scheint ein verlorener, überwachsener Teenager zu sein: Es gibt keine normalen Freunde, er spricht nicht gerne mit seinem Vater, weil dieser einfach ist, er beginnt, nach bestimmten Plänen und Zielen zu fragen. Mein Sohn mag es nicht.

Außerdem lässt sich ein junger Mann nicht gerne fotografieren, und in sozialen Netzwerken, in denen er den ganzen Tag sitzt, hat er immer ein Foto vor einem dunklen Hintergrund verschwommen. Höchstwahrscheinlich ist der junge Mann wirklich depressiv. Vielleicht hat er sein jugendliches Bewusstsein immer noch nicht verlassen, so dass seine Mutter die einzige Person ist, die ihm helfen möchte, es aber nicht kann.

Leider ist eine solche Krise eine Erfahrung, die jeder selbst durchmachen muss. Du kannst nicht das Leben eines anderen leben, du kannst nur einem geliebten Menschen helfen. In diesem Fall können Sie zusammen mit Ihrem Sohn zu einem Psychologen gehen, damit der Typ seine Probleme erkennt und unter Anleitung eines Spezialisten mit ihnen arbeitet. Daran ist nichts Schändliches: Wenn es Probleme gibt, müssen sie gelöst werden.

Steuerung

Und noch eine sehr häufige Situation. Ein erwachsener Sohn hatte Erfolg - er schaffte es, sich zu fassen, zu lernen, einen normalen Job zu finden. Höchstwahrscheinlich sieht ihn seine Mutter zweimal im Jahr, ruft aber ständig an. Er sagt ihr regelmäßig, dass sie versucht, ihn zu kontrollieren. Er braucht das überhaupt nicht, er ist erwachsen, er hat sich komplett selbst gemacht und mütterliche Kontrolle nervt ihn.

Eine Frau in einer solchen Situation wird völlig ratlos sein. Schließlich behandelte sie ihren erwachsenen Sohn immer mit Respekt: Er konnte, er konnte, ja, er konnte sich mit seinen eigenen Händen ein anständiges Leben sichern.

Sie kommt nicht zu ihm, ruft nach seinen Bemerkungen weniger. Er stellt keine überflüssigen Fragen, lehrt nicht das Leben. Und trotzdem: "Du kontrollierst mich." Wie so? Wenn eine arme Mutter auf der Suche nach einer Antwort auf ihre Frage beschließt, sich selbst zu verbessern und spirituelle Übungen zu machen, wird sie zu dem Schluss kommen, dass dies der Vergangenheit angehört.

Als ihr Kind klein war, behandelte sie es sogar ziemlich streng und verlangte viel von ihm. Höchstwahrscheinlich gab es keinen Vater in der Familie, und die gesamte Erziehungslast lag auf den Schultern der Mutter. Obwohl sie dies ihrem Sohn nie laut sagte, hätte er ohne ihre strenge Auflage, dass er studiert, die Kontrolle über seine Firma hat usw., nicht in der Lage gewesen, an einer renommierten Universität zu studieren.

Diese Situation kann durch ein vertrauliches Gespräch mit dem Sohn korrigiert werden, in dem die Mutter diesen Umstand erwähnen kann. Als nächstes sollte sie die verbleibenden, zuvor unbewussten Bestrebungen durcharbeiten, ihren Sohn wie einen Jungen zu behandeln.

Wir und unsere Kinder

Was auch immer unsere Söhne über uns und sich selbst denken und sagen, sie sind unsere Kinder. Verwandtschaft ist das Stärkste, was sein kann. Und wenn Sie nach einer Möglichkeit suchen, die Beziehung zu einem erwachsenen Sohn zu verbessern, lautet die Antwort eins: sich selbst verstehen. Seine Motive und seine Motive.

Jedes psychische Problem, insbesondere in einer Beziehung, kann gelöst werden, wenn Sie einen klaren Kopf haben und ein klares Verständnis der gegenseitigen Motive haben. Die Wurzel des Problems liegt immer in uns, Sie müssen nur in die richtige Richtung gehen!

Auch eine Tochter, die nach gescheiterter Ehe zur Mutter mit einem Kind zurückgekehrt ist oder gar nicht geheiratet hat, kann eine stärkere Abhängigkeit von der Mutter aufweisen. In diesen Fällen bekommt die Mutter die Möglichkeit, eine Art „Familie“ zu organisieren, in der sie statt eines Kindes (Tochter) bereits zwei Kinder (Tochter und Enkel oder Enkelin) hat. Sie beginnt, nicht nur ihre Tochter, sondern auch ihren Enkel oder ihre Enkelin zu bevormunden und zu kontrollieren.

Als die Tochter nach der Scheidung ins Elternhaus zurückkehrt, beginnt für die Mutter ein „neues Leben“. Sie fühlt sich wieder jung und notwendig, aktiv und fürsorglich. Aber leider wird dieser „Aufschwung“ der Vitalität der Mutter von der Lebensenergie ihrer Tochter „befeuert“, die Mutter nimmt ihr sozusagen das Leben und wird wieder zum Familienoberhaupt. Und es ist nicht immer klar, warum die Tochter mit ihrem Mann nicht zurechtkam und sich scheiden lassen musste: weil sie zunächst von ihrer Mutter abhängig war, infantil und nicht bereit für ein eigenständiges Familienleben oder die Dominanz und Autorität der Mutter in Konflikt mit ihrem Schwiegersohn hat ihrer Tochter keine wohlhabende Familie ermöglicht? (G. Panfilovs Film "Das Königreich der Frau").

Sowohl der Enkel als auch die Enkelin, die unter solchen Bedingungen aufgewachsen sind, haben möglicherweise auch kein gutes Privatleben. Betroffen vom Fehlen echter Erfahrungen mit vollwertigen weiblich-männlichen, Liebes- und Familienbeziehungen, in denen der Junge die Möglichkeit erhält, rein männliche Verhaltensweisen zu "lesen", und das Mädchen - weiblich. Ein junger Mann, der in einer solchen weiblichen „Familie“ aufgewachsen ist, hat noch gewisse Chancen, seine eigene Familie zu organisieren, schon allein deshalb, weil er unter russischen Verhältnissen aufgrund der quantitativen Vorherrschaft der Frauen gegenüber den Männern eine ziemlich große Auswahl hat. Ein Mädchen aus einer solchen „dreistöckigen“ weiblichen „Familie“, das einsame Großmutter und Mutter beobachtete, ist praktisch auch zur Einsamkeit verdammt. Dieses Phänomen wird im Volksmund als „Krone des Zölibats“ bezeichnet.

Als einsame Menschen erleben solche "erwachsenen Kinder" erhöhte Angst vor der Welt und spüren ihre eigene Unsicherheit und Verletzlichkeit akut. Sie werden von Ängsten gequält, sie sind misstrauisch und misstrauisch und erwarten von ihren Mitmenschen unangemessene Handlungen gegen sich selbst. Oft werden solche negativen Erwartungen übertrieben und stehen in keinem Zusammenhang mit der tatsächlichen Einstellung der Menschen ihnen gegenüber. Ängste und Gefahrengefühle machen sie verschlossen, wie "in sich selbst zurückgezogen". Sie suchen Schutz bei ihrer Mutter, die sie, wie es ihnen scheint, zuverlässig wie eine "Mauer" von der aggressiven und unberechenbaren Außenwelt abschließt.

Solche Unzulänglichkeit, Überängstigung und Autismus können bei einem erwachsenen Sohn oder einer erwachsenen Tochter eine gewisse Akzentuierung des Charakters bis hin zu einem Grenzzustand und sogar einer psychischen Erkrankung bewirken. In der psychologischen Literatur wird allgemein angenommen, dass es sich um eine schizoide Akzentuierung handeln kann bzw. die Mutter hier als "schizogene Mutter" agiert. In der psychiatrischen Literatur werden Fälle von Schizophrenie verzeichnet, die die Mutter, die bei ihrem Kind eine psychische Erkrankung zur Welt brachte, als "schizophrene Mutter" bezeichnen (VV Stolin, 1983, S. 34-38; ... einer der Italiener). ).

Sucht

Wenn ein Kind, ein junger Mann oder ein Mädchen, das mit einer solchen Mutter aufgewachsen ist, dennoch seine Familie aufbaut, werden gewisse für solche Kinder typische psychische Schwierigkeiten beobachtet. So bleibt ein Sohn oft von seiner Mutter abhängig, da er physisch ein Erwachsener und psychisch ein unreifes und infantiles Kind ist. Solch ein junger Mann wird von den Leuten normalerweise "Mama's Boy" genannt. Wenn er ein weiches, emotionales und charakterschwaches Mädchen heiratet, wird die ältere Frau (Schwiegermutter) ihren Einfluss auf ihren Sohn behalten und sogar verstärken. Er wird sich von ihrer Meinung leiten lassen, sie um Rat fragen, ihr Geld geben usw.

Aber meistens wählt ein solcher Sohn eine starke Frau als seine Frau und übersetzt die Position einer Mutter in eine Liebesbeziehung, um seine Beziehung zu seiner Mutter unbewusst zu beenden. In seiner Familie manifestiert er sich widersprüchlich und ambivalent: Einerseits verlangen solche Männer, dass sie ihre männliche Führung akzeptieren, andererseits agieren sie wirklich abhängig von ihrer Frau. Infolgedessen ist eine Frau gezwungen, mit ihrem Ehemann „mitzuspielen“: vorzugeben, dass er für die Familie zuständig ist, aber wirklich Entscheidungen zu treffen, Geld zu verdienen, sich um Familienangelegenheiten zu kümmern, Kinder großzuziehen. ein Familienoberhaupt sein.

Unter dem Druck der Mutter kann ein solcher Sohn jedoch unbewusst seine Verärgerung auf seine Frau „abwerfen“ und versuchen, sich mit ihr zu „fertigstellen“ und erwachsen und reif zu werden. Ein solcher Wunsch äußert sich oft in ungerechtfertigter Aggression gegenüber der Frau, Konzentration auf die persönliche Selbstbestätigung und sogar in einer männlichen Tyrannei. Die Aggressivität eines solchen abhängigen Mannes wird oft dadurch verstärkt, dass er sich unbewusst seiner Mutter gegenüber schuldig fühlt, weil er sie für eine andere Frau - seine Frau - verlassen musste.

Es kann eine andere "Option" zur Lösung des Problems geben - die bewusste Akzeptanz der Führung seiner Frau durch den Ehemann. Oft nennen solche Männer ihre Frau - Mutter, während sie nicht älter sein muss als ihr Ehemann. Aber Familien, in denen eine Frau physisch und psychisch älter ist als ihr Ehemann und in der sie die Führung übernimmt und er ihr bedingungslos gehorcht, werden nach der Art der Eltern-Kind-Beziehung aufgebaut, in der der Ehemann als „Sohn“ auftritt. seiner Frau.

Solche Familien sind stabil und stabil, wenn die Frau eine aktive, energische Frau ist, die wie eine „ältere Schwester“ geformt ist. Er sucht Pflege, sie - Pflege. Aber Familien zerbrechen, wenn neben einem unreifen Mann-Kind das gleiche unreife Frau-Kind ist.

Neben dem Infantilismus eines jungen Mannes und seiner Abhängigkeit von seiner Mutter sind auch infantile, unreife und abhängige Töchter weit verbreitet. Die Leute nennen solche Töchter "Mama-Töchter". Der Infantilismus der Frau manifestiert sich in der Tatsache, dass sie ihre Abhängigkeit von ihrer Mutter beibehält, die beginnt, in der Familie junger Ehepartner zu führen: Entscheidungen treffen, Geld verteilen, Enkel als ihre Kinder großziehen und so weiter.

Wenn ein junger Ehemann nach Unabhängigkeit strebt, wird er für seine Familie kämpfen, mit seiner Schwiegermutter in Konflikt geraten und sich bemühen, seine Frau von ihrer Mutter zu "zerreißen". Bei Erfolg überlebt die Familie, bei Misserfolg geht der Ehemann und Tochter und Kinder bleiben bei der Mutter.

Wer ist schuldig?

Angesichts der traurigen persönlichen Geschichten von Singles stellt sich oft die Frage: Wer ist schuld - Mutter, Sohn oder Tochter? Die berufliche Erfahrung zeigt, dass diese typisch russische Frage wie folgt beantwortet werden kann: Jeder ist schuld – sowohl die Mutter als auch die Kinder.

Daher macht die Mutter im Leben zwei Fehler. Der erste Fehler besteht darin, dass sie nicht weiß, wie sie den von ihr erworbenen Beziehungsstil überwinden kann, ohne zu verstehen und zu fühlen, dass die unvollständige „Familie“, in der sie aufgewachsen ist, eher keine Regel, sondern eine traurige Ausnahme ist. Eine Mutter, die von der Wiederholung der in der Elternfamilie gelernten Erfahrungen lebt, denkt normalerweise so: „Meine Mutter war eine alleinerziehende Frau und hat mich ohne Vater großgezogen. Und mein Sohn wird alleine leben (oder meine Tochter wird alleine leben). " Lassen Sie uns zum Vergleich die Logik der Argumentation einer Mutter anführen, die versucht, das Stereotyp dysfunktionaler Beziehungen zu überwinden, in dem sie aufgewachsen ist: „Meine Mutter war eine alleinstehende Frau und hat mich ohne Vater aufgezogen. Und ich freue mich, wenn mein Sohn (oder meine Tochter) eine Familie hat."

Der zweite Fehler der Mutter besteht darin, dass sie ihr Kind, ihren Sohn oder ihre Tochter, in dem Alter, in dem sie es brauchten, nicht „freilassen“ konnte. Dies ist in erster Linie die Adoleszenz, wenn ein Kind den Weg des persönlichen Wachstums durchläuft, sowie die Zeit der Adoleszenz, in der ein Sohn oder eine Tochter eigene Liebesgefühle hat.

Daher muss eine Mutter während der Adoleszenz unbedingt die Unabhängigkeit und Unabhängigkeit ihres Kindes anerkennen, auch wenn es schwierige und schmerzhafte Erfahrungen machen kann. Zu dieser Zeit sagen Mütter normalerweise Folgendes: „Ich habe komplett aufgehört zu gehorchen. Macht alles auf seine Art!". Die Mutter spricht von dem Wunsch nach Unabhängigkeit, den sie bei ihrem Kind beobachtet, als etwas Schlimmes, das "im Keim erstickt" werden muss, obwohl eigentlich jeder Teenager unabhängig und unabhängig sein möchte, da ein solcher Wunsch das Hauptleben ist Aufgabe seiner Altersentwicklung ... Wenn das Kind diese Zeit nicht erfolgreich übersteht, kann es für den Rest seines Lebens abhängig und infantil bleiben.

In der Pubertät, wenn ein Sohn oder eine Tochter die ersten Liebesgefühle hat, sagt die Mutter normalerweise: "Sie hat ihn ihr ganzes Leben lang geschenkt, und er denkt undankbar nur an sie!" ("Sie gab ihr ihr ganzes Leben lang, und sie denkt undankbar nur an ihn!"). Oder: "Und was hat er in ihr gefunden!?" („Und was fand sie in ihm?!“). Und während dieser Zeit berücksichtigt die Mutter nicht die Lebensaufgabe ihres Sohnes und ihrer Tochter, die in Zukunft einen glücklichen und gleichzeitig schwierigen Weg gehen, die Rolle eines Mannes und einer Frau zu meistern, jeweils ein Vater und eine Mutter.

Man kann nicht einseitig sprechen und für alles nur die Mutter verantwortlich machen, die in ihrer Mutterschaft nach einem Ausweg aus der Einsamkeit sucht. Natürlich trägt diese Suche nach einer Mutter die Züge der Trägheit, der Unfähigkeit zum schöpferischen Leben und des mütterlichen Egoismus in sich, aber die Beziehung von zweien wirkt immer als eine wechselseitige Beziehung, zu deren Inhalt zwei Teilnehmer ihren "Beitrag" beitragen. : sowohl die Mutter als auch das Kind. Es ist hier durchaus berechtigt, über die Schuld des Kindes - Sohn oder Tochter - zu sprechen. Was ist es?

Ein Sohn oder eine Tochter, die in die Adoleszenz und Adoleszenz eintreten, kann vorgeworfen werden, nicht für sich selbst, für ihr Erwachsenwerden und für ihr unabhängiges Leben zu kämpfen. In gewisser Weise nutzen sie die Mutter, ihre Vitalität und Erfahrung aus, weil sie das Erwachsenwerden fürchten. Erwachsen werden bedeutet schließlich, Verpflichtungen zu übernehmen, sich gesellschaftliche Normen und Verbote anzunehmen, die Pflicht zur Liebe, Mutter- oder Vaterschaft anzunehmen. All dies ist harte tägliche Arbeit, die nicht so sehr nach Lust und Laune, sondern nach Pflichtgefühl und nach dem Prinzip des objektiv Notwendigen verrichtet wird.

Ein Teenager, der nach Unabhängigkeit und Unabhängigkeit strebt, muss also lernen, zu kommunizieren, Menschen zu verstehen, sich eigene Ziele zu setzen und sie zu erreichen. Außerdem muss ein Teenager sich selbst verstehen, sein individuelles psychologisches Porträt „zeichnen“, sein inneres „Bild-Ich“ formen. Es ist schwierig, diese lebenswichtigen Aufgaben zu lösen, aber es ist notwendig.

Ein junger Mann oder ein junges Mädchen, das eine Liebesbeziehung eingeht, sollte die Erfahrung machen, sich um eine andere Person zu kümmern, Vergebung und Selbstaufopferung. Bei der Geburt eines Kindes müssen sie lernen, nicht so viel zu nehmen, sondern sich selbst, ihre Kräfte, Energie und Lebenszeit einem kleinen geborenen Wesen zu schenken. Es liegt auf der Hand, dass dies physisch und psychisch unglaublich schwierig ist, und die immer vorhandene Versuchung, sich vor den Problemen des Lebens "unter der Fittiche einer Mutter" zu verstecken, ist sehr groß.

Die Schuld eines Sohnes oder einer Tochter, die nicht wirklich erwachsen geworden sind, lässt sich kurz wie folgt formulieren: Verweigerung der Lebensaufgabe und Entscheidung für einen leichteren Lebensweg, frei von Verpflichtungen, Pflicht und Selbstaufopferung, das Leben entsprechend gestalten nach dem Prinzip "Ich will und gebe." ...

Obwohl solche erwachsenen Kinder äußerlich einfacher und leichter leben, nicht mit Sorgen und Ausgaben belastet, „bezahlen“ sie es unglaublich teuer - durch ihre Ablehnung der eigenen Zukunft. Tatsächlich wird die Mutter früher oder später ihr Leben beenden und ihren erwachsenen Sohn (oder ihre erwachsene Tochter) verlassen, und letztere wird einem leeren Haus und einem einsamen Alter gegenüberstehen. Leider trauriges Schicksal!

Was zu tun ist?

Bei der Suche nach einer Antwort auf diese zweite, typisch russische Frage sollte man berücksichtigen, dass Situationen einer Dominant-Infantil-Symbiose zwischen einer Mutter und einem physisch erwachsenen, aber psychisch unreifen Kind (Sohn oder Tochter) psychologisch nur sehr schwer zu korrigieren sind. Viele Psychologen glauben, dass diese Fälle überhaupt nicht geändert werden können. an der beratung nehmen in der regel die erwachsenen kinder teil, die familien haben. Söhne und Töchter, die ihr ganzes Leben bei ihrer Mutter bleiben, gehen in der Regel nicht zu einem Psychologen. Aber erwachsene Kinder, die eine Ehe schließen, gehen erst sehr spät zur Beratung, wenn die auftretenden Schwierigkeiten unerträglich werden, insbesondere wenn eine junge Familie beginnt, mit einer älteren Frau - Schwiegermutter oder Schwiegermutter im selben Haus zu leben .

Die Schwierigkeit bei der Lösung der Interaktionsprobleme zwischen erwachsenen Kindern und Müttern liegt auch darin, dass fast alle Beteiligten des Familiendramas fast nie zu einer psychologischen Beratung kommen. Es ist äußerst selten, dass ein junger Ehemann und fast nie eine Mutter kommt. Das ist leider so. Aber im Leben gibt es nichts Unüberwindbares, und Sie müssen immer kämpfen - für sich, Ihre Familie und Ihre Kinder.

Daher werden die Antworten auf die Frage "Was ist zu tun" von mir separat für eine alleinerziehende Mutter formuliert, die ein Kind ohne Ehemann erzieht; ein Kind im Jugend- und Jugendalter; eine Schwiegertochter mit einer "schweren" Schwiegermutter; ein junger Mann, der von einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen und verheiratet war; ein Schwiegersohn mit einer "schweren" Schwiegermutter, die seine Frau ohne Ehemann erzogen hat und schließlich eine Tochter, die von einer alleinerziehenden Mutter erzogen wurde und heiratete.

Was soll eine alleinerziehende Mutter tun?

Es muss daran erinnert werden, dass die harmonische Erziehung eines Kindes nur möglich ist, wenn es von zweien aufgezogen wird - einer Frau und einem Mann. Eine Frau, besonders eine einsame Frau, kann nie ein Kind richtig großziehen. Sie wird sich ihm übermäßig nervös und instabil zeigen, wird eine Menge ihrer Ängste und "Komplexe" an ihn weitergeben. Zudem birgt die Mutter immer die Gefahr, ihre persönlichen Probleme auf "Kosten" des Kindes zu lösen, insbesondere das Problem ihrer weiblichen Einsamkeit und des gescheiterten Familienlebens.
Wenn eine alleinerziehende Mutter ein Kind aufzieht, ist die Gefahr einer psychischen Deformation ihrer Beziehung sehr hoch. Bezüglich der Tochter „arbeitet“ die Mutter bewusst oder unbewusst ein gesellschaftliches Verbot der Verletzung der emotionalen und psychologischen Distanz zu einer gleichgeschlechtlichen Person. Im Hinblick auf den Sohn als Person des anderen Geschlechts „funktioniert“ ein solches Verbot nicht vollständig. Wir können sagen, dass eine alleinerziehende Mutter das Risiko hat, eine besondere Beziehung zu ihrem Sohn aufzubauen, wie beispielsweise psychischen Inzest. In der Mutter-Sohn-Beziehung treten emotionale Schattierungen auf, die weniger für die Kind-Eltern-Beziehung, sondern für die Frau-Mann-Beziehung charakteristisch sind. Einige bedeutungsvolle Worte, Lächeln, Berührungen, Überfürsorglichkeit und Übersteuerung - und beide bemerken nicht, wie sich die Beziehung, die ihre natürlichen Grenzen verletzt hat, von der Kind-Eltern- in eine für Mutter und Sohn seltsame Frau-Mann-Beziehung verwandelt.
Wenn eine Frau, die einen Sohn hat, aus dem einen oder anderen Grund ihre Familie nicht zusammenhalten kann, sollte sie sich bemühen, einen geliebten Mann für sich zu finden - einen Freund, einen "Sonntags" -Ehemann, der kommt und so weiter. Nur wenn sie ein eigenes Privatleben hat, wird sie sich und ihren Sohn vor unnatürlichen, dominant-infantilen Beziehungen des psychologischen Inzests schützen, in denen der Sohn entweder keine eigene Familie gründen kann oder nicht in der Lage ist, glücklich zu leben seine Ehe.
Aber selbst wenn das Kind nicht nur ein Junge, sondern auch ein Mädchen ist, muss eine alleinerziehende Mutter einen Mann finden, der sich an der Erziehung eines Sohnes oder einer Tochter beteiligt. Es kann ein Kollege, Nachbar, Verwandter oder Ihr eigener Vater - Großvater sein. Männlicher Einfluss auf das Kind ist notwendig.
Für einen Sohn ist eine männliche Einstellung ein Beispiel dafür, was für ein Mann man sein muss, wie man wie ein Mann sprechen, gehen, essen, schlafen und schließlich leben muss. Für eine Tochter ist dies eine frühe Beziehungserfahrung mit einem Mann und eine Chance, einen männlichen Charakter positiv zu akzeptieren. Es ist bekannt, dass solche psychologischen Merkmale vieler Männer wie Selbstwertgefühl, Jähzorn, Inbrunst, Egozentrik, Angst, Konkurrenzlust, Liebesliebe und andere die meisten Frauen mit gewissen Schwierigkeiten wahrnehmen, und die Töchter alleinstehender Frauen - noch mehr .
Wenn eine Mutter außerdem allein eine Tochter oder einen Sohn erzieht, muss sie unbedingt einen spannenden Lebensinhalt außerhalb des Hauses und außerhalb ihrer Beziehung zum Kind haben. Es kann ein interessanter Job, Kreativität, Freunde, Hobbys sein. Es kann sich um Zuneigung zu einem Haustier, Hund oder Katze handeln. Aber auf jeden Fall, wenn ein Kind „verlässt“, was in der Adoleszenz beginnt, sollte die Mutter ein eigenes, vom Kind getrenntes Leben führen, das ihre zunehmende Einsamkeit ausgleicht und es ihr ermöglicht, diese Einsamkeit nicht so schmerzhaft und stürmisch zu überstehen es passiert normalerweise, wenn eine mutter nur mit ihrem kind zusammenlebt und vollständig in ihre beziehung mit ihm vertieft ist.

Daher sollte die Beteiligung der Mutter am Leben ihres heranwachsenden Kindes angemessen, ruhig und vernünftig sein. Die Lösung persönlicher Probleme einer Mutter sollte außerhalb ihrer Beziehung zu einem Kind, zu einem anderen Erwachsenen oder in Aktivitäten erfolgen.

Was sollte ein Teenager oder ein Junge (Mädchen) tun?

Akzeptiere deine einsame Mutter positiv als Chance und Bedingung für dich selbst als starke Person. Diese positive Akzeptanz ist mit Vergebung und Verständnis verbunden. Respekt und Liebe für sie zu haben und zu bewahren wie für eine Frau, die ihr Kind ohne männliche Unterstützung und Unterstützung großgezogen hat.
Mit einer positiven Akzeptanz deiner Mutter kämpfst du trotzdem bis zum Schluss für deine Selbständigkeit und Eigenständigkeit. Streben Sie danach, eine freie und erwachsene Person zu werden: Wählen Sie Ihre Freunde nach Ihren Wünschen und Interessen, wählen Sie Ihre Lieben nach Ihren Gefühlen, planen Sie selbstständig Ihre Zukunft und setzen Sie sich Ihre Ziele.
Beschütze deine Liebste vor der Mutter, wenn sie ihm gegenüber überkritische Bemerkungen macht. Ihre Vereinigung mit Ihrem geliebten Menschen zu verstehen und zu spüren und zu verstehen, dass jede Trennung ein Verrat ist, nicht weniger.
Versuchen Sie bei der Entscheidungsfindung die Vor- und Nachteile abzuwägen. Bemühen Sie sich, unabhängig eine Entscheidung zu treffen und ihre Umsetzung zu erreichen.

Was sollte eine Schwiegertochter tun, die den Sohn einer alleinerziehenden Mutter geheiratet hat?

Bilden Sie vom ersten Tag an eine respektvolle, korrekte, aber neutrale und distanzierte Beziehung zur Schwiegermutter. Behalten Sie Familientraditionen und Rituale bei, versuchen Sie jedoch, persönliche, psychologisch enge Beziehungen zu vermeiden.
Wenn sich die Gelegenheit bietet, beginnen Sie natürlich ein Familienleben und leben getrennt als Familie, um finanziell nicht von der Mutter des Mannes abhängig zu sein.
Kritisieren Sie niemals die Schwiegermutter im Umgang mit ihrem Mann.
Strebe immer danach, sicherzustellen, dass der Ehemann der Familie mit Liebe und Verantwortung verbunden ist.
Erziehen Sie Ihren Mann nach und nach und machen Sie ihn erwachsen.
Haben Sie Geduld und bekämpfen Sie Ihre Schwiegermutter niemals offen durch Konflikte.

Was soll der Sohn einer alleinerziehenden Mutter nach der Heirat tun?

Aus Liebe selbst eine Frau zu wählen und nicht nach dem Rat meiner Mutter.
Versuchen Sie, sich in einem gewissen, "erwachsenen" Abstand allmählich von der Mutter zu entfernen. Bringen Sie sie nicht in Ihre Familienbeziehungen ein, versuchen Sie, die auftretenden Probleme unabhängig zu verstehen, ohne die Mutter um Rat zu fragen. Denken Sie daran, dass die Erfahrung eines anderen im Familienleben eines Sohnes nicht anwendbar ist, nicht einmal auf eine Mutter, besonders wenn es sich um die Erfahrung einer einsamen Person außerhalb der Familie handelt.
Bemühen Sie sich sicherzustellen, dass die innere Wahl und die inneren „Skalen“ auf die junge Frau und nicht auf die Mutter gerichtet sind. Die Frau sollte an erster Stelle stehen, die Mutter sollte sozusagen an zweiter Stelle stehen. Jene. Familienangelegenheiten und Verantwortlichkeiten sollten führend sein, und die Beziehung zur Mutter - zweitrangig.
Versuchen Sie, aus der Position des Sohnes (Position „unter“) in die Position eines Erwachsenen (Position „oben“) zu gelangen. Mit anderen Worten, es ist notwendig, den Wunsch aufzugeben, bei der Mutter Unterstützung und Unterstützung zu finden, aber versuchen, Unterstützung und Unterstützung in Bezug auf sie zu zeigen.
Wenn in der Beziehung zwischen Mutter und Sohn nach der Heirat aufgrund des aktiven Widerstands der Mutter nicht die notwendige emotionale Distanz entsteht, ist es notwendig, sich für einige Zeit „auszeit zu nehmen“ (eine Pause) - selten und ohne zu kommunizieren offensichtliche persönliche Konnotationen. Dies wird es der Mutter ermöglichen, die Gewohnheit der Vormundschaft über ihren Sohn abzubrechen und entsprechend der Veränderung seiner Lebensrolle wieder aufzubauen.

Was soll ein Schwiegersohn tun, wenn er die Tochter einer alleinstehenden Frau heiratet?

Bemühen Sie sich um ein unabhängiges Familienleben - getrennt zu leben, finanziell und moralisch nicht von der Schwiegermutter abhängig zu sein.
Passen Sie auf Ihre Schwiegermutter auf, aber versuchen Sie, keine emotional enge Beziehung zu ihr zu haben. Sprechen Sie nicht über familiäre Beziehungen, lösen Sie selbstständig aufkommende Probleme.
Haben Sie eine vertrauensvolle Beziehung zu Ihrer Frau und richten Sie sie so aus, dass familiäre Beziehungen für sie wichtig und wichtig sind und Beziehungen zur Mutter zweitrangig sind.
Kritisieren Sie die Schwiegermutter nicht offen und widersprechen Sie ihr nicht, zeigen Sie Respekt, aber keine Bewunderung.

Was sollte eine verheiratete Tochter mit alleinerziehender Mutter tun?

Einen Ehemann nach seinen liebevollen Bindungen wählen, nicht nach den Anweisungen der Mutter.
Beginnen Sie das Familienleben getrennt von der Mutter. Versuchen Sie, nicht von der Mutter abhängig zu sein - finanziell und psychologisch.
Bemühen Sie sich, die Beziehung zur Mutter wiederherzustellen und von der Position einer Tochter (Position "unter") in die Position einer gleichberechtigten erwachsenen Frau (in einer Position "gleich" oder "oben") zu gelangen.
Bringen Sie die Mutter nicht in eine persönliche Beziehung zu ihrem Ehemann, sondern bemühen Sie sich, aufkommende Probleme selbst zu lösen.
Versuchen Sie, die Mutter selbst mehr zu unterstützen, und suchen Sie nicht nach Unterstützung und Unterstützung von ihr.

Die Liebe zu einer Mutter zu ihrem Kind ist bedingungslos und verblasst ihr ganzes Leben lang nicht. Nicht umsonst heißt es, dass wir für unsere Mütter ein Leben lang Kinder bleiben, weil es auf andere Weise einfach unmöglich ist. Das Problem der Beziehung zwischen Mutter und Sohn in den ersten Lebensjahren wirkt sich stark auf die zukünftige Beziehung zwischen ihnen aus. Und wenn Mütter mit ihrer Tochter sehr leicht eine gemeinsame Sprache finden, schon weil sie selbst einmal ein Kind war, ein Mädchen, dann kann es bei Jungen zu Problemen oder Schwierigkeiten kommen. Deshalb schenken Psychologen der Beziehung zwischen Mutter und Sohn so viel Aufmerksamkeit.

Wir laden Sie ein, sich in diesem Artikel über die Feinheiten der Übersetzung zu informieren, in dem die Hauptprobleme und deren Lösung beschrieben werden.

Was sind die Probleme der Beziehung zwischen Mutter und Sohn?

Die Mutter liebt alle ihre Kinder gleichermaßen, aber die Erfahrung von Psychologen zeigt, dass Mädchen in der Regel mehr mit ihrem Vater verbunden sind, während Jungen mehr mit ihrer Mutter verbunden sind. Die Liebe einer Mutter zu ihrem Sohn bringt immer Harmonie und Ruhe in sein Leben, die ihnen oft so fehlt. Wenn ein Vater versucht, seinen Sohn stark zu erziehen, um in der Welt um ihn herum zu kämpfen und in Würde zu leben, dann lehrt ihn die Mutter, mit dem Herzen zu denken, und vor allem darüber, wo, wann und unter welchen Umständen es notwendig ist, ihn einzusetzen .

Welche zwischenmenschlichen Probleme gibt es, die dieses empfindliche Gleichgewicht durchbrechen können? Die akuteste Frage nach der Beziehung zwischen Mutter und Sohn stellt sich in dem Moment, in dem ein Mädchen als Freundin oder Ehefrau in sein Leben tritt. Fast jede Mutter fühlt sich zu diesem Zeitpunkt verunsichert und manchmal sogar völlig unnötig. Sie nimmt sehr schmerzlich die Tatsache wahr, dass in seinem Leben neben ihr ein anderer Mensch aufgetaucht ist, der genauso viel Aufmerksamkeit, Liebe und Fürsorge braucht. Es braucht Kraft, Liebe und Geduld, um sich mit dieser Tatsache abzufinden und all die Dummheit deiner Gedanken an Nutzlosigkeit zu erkennen.

Zu diesem Zeitpunkt ist es sehr wichtig, dass der Sohn die Prioritäten richtig setzen und seiner Mutter klar machen kann, dass sie in jedem Fall der besondere Mensch in seinem Leben ist und bleiben wird. Niemand wird jemals in der Lage sein, ihren Platz neben ihm einzunehmen. Andererseits sollte eine Mutter verstehen, dass es dumm und wirkungslos ist, ihren Sohn in ihrer Nähe zu haben. Auf jeden Fall wird es von Ihrem Rock abgehen, aber es hängt nur von Ihnen ab, wie einfach dieser Vorgang sein wird. Daher ist es sehr wichtig zu verstehen, dass Sie es sowieso loslassen müssen und es nicht zurückhalten müssen. Wenn Sie vor solchen Dingen die Augen verschließen, besteht eine große Chance, die Beziehung einfach zu ruinieren oder sogar abzubrechen.

In der Beziehung zwischen Mutter und Sohn gibt es einen schmalen Grat zwischen Liebe und Tyrannei (na ja, oder Herrschaft) und dies führt zu zahlreichen Problemen. Wenn Liebe zur Dominanz wird, wird die Beziehung zwischen Mutter und Sohn unweigerlich angespannt. Das empfindliche Gleichgewicht in Beziehungen muss immer erhalten und gestärkt werden, und zwar auf beiden Seiten. Eine Mutter sollte sich niemals in das Leben ihres Sohnes einmischen, egal was passiert. Und gleichzeitig sollte sie immer da sein, wenn er sie dringend braucht.

Tipps zur Stärkung der Mutter-Sohn-Beziehung

Natürlich, wie in jeder Beziehung, helfen Ratschläge nicht viel - alles ist immer und für jeden anders, das sind sehr persönliche Angelegenheiten, was auch immer man sagen mag. Und es ist sehr schwierig, etwas zu finden, das jedem und jedem passt. Es gibt jedoch einige universelle Tipps, die die Beziehung nicht nur zwischen Mutter und Sohn, sondern im Prinzip zwischen Menschen stärken werden.

Sprache ist unsere wichtigste Waffe in der Welt. Kommunikation ist eine Art der Kommunikation zwischen Menschen, daher ist es töricht, sie zu vermeiden. Egal wie sehr sie es wollen, aber oft verstehen die Leute Hinweise sehr schlecht, besonders leise. Es ist notwendig, ständig zu sprechen, und zwar ganz offen - aber natürlich in Maßen. Die Kommunikation untereinander ist sehr hilfreich bei der Lösung von Beziehungsproblemen sowie die Fähigkeit, dem Gesprächspartner zuzuhören. Die Mutter sollte zuhören, was das Kind zu ihr sagt, auch wenn es dumm und unvernünftig ist. Aber auf diese Weise lernt ein Mensch, seine Gedanken auszudrücken, sein inneres Selbst, beginnt sich sicherer zu fühlen, wenn er mit anderen Menschen kommuniziert. Gleichzeitig muss der Sohn auch auf alle Ratschläge der Mutter hören, obwohl sie viel mehr Erfahrung hat als wir. Auch wenn dir ihre Ratschläge nicht gefallen, vergiss nicht, dass sie dir auf jeden Fall alles Gute wünscht und ihr Bestes gibt.

Von der frühen Kindheit an lohnt es sich, dem Kind beizubringen, was richtig ist und was nicht. So fällt es Ihnen im reiferen Alter leichter, unangenehme Kleinigkeiten im Gespräch und auch im Leben zu vermeiden.

Die Psychologie der Beziehung zwischen einer Mutter und einem erwachsenen Sohn ist ein ernstes Thema, das nicht nur Experten, sondern auch normale Menschen interessiert. Schließlich kann es sehr schwierig sein, mit Verwandten eine gemeinsame Sprache zu finden und sie zu verstehen, vor allem, wenn die Kinder längst erwachsen sind und keine Aufmerksamkeit mehr von ihren Eltern brauchen.

Familienbeziehungen: Komplex oder einfach?

Laut Statistik leidet jede dritte Familie unter Kommunikationsproblemen. Konflikte und Probleme, die durch die Unfähigkeit zuzuhören und zu hören, führen oft nicht nur zur Scheidung zwischen den Eltern, sondern auch zum Verlassen des Kindes. Wenn Verwandte "das Holz brachen" und es unerträglich wurde, miteinander zu kommunizieren, ist es sehr schwierig oder sogar unmöglich, Beziehungen aufzubauen und eine freundliche Atmosphäre wiederherzustellen.

Wenn jedoch in der Familie alles in Ordnung ist und enge Menschen gut miteinander kommunizieren, ist dies der Schlüssel zu einer erfolgreichen Zukunft. Denn wenn Angehörige die jüngere Generation unterstützen und kluge Ratschläge geben, ohne ihren Standpunkt aufzudrängen, entstehen starke Bindungen zwischen Vätern und Kindern. Wie schön ist es doch, wenn eine Großmutter gut mit ihrer Enkelin kommuniziert, die in einer glücklichen Ehe eines erwachsenen Sohnes geboren wurde!

Um zu verstehen, wie stark und einfach Ihre Beziehung ist, müssen Sie sich selbst verstehen und verstehen, was genau Sie falsch machen.

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Erwachsene Kinder und Jugendliche

Moderne Psychologen haben einen seltsamen Trend festgestellt: Oft erweisen sich Kinder, die Probleme mit ihren Eltern haben, als viel schlauer als ihre Väter. Dies liegt daran, dass in unserem Jahrhundert moderne Technologien auftauchen, sich die Vorstellungen von der Ehe ändern und Stereotype zerstört werden, nach denen nicht einmal bestimmte Familien, sondern der ganze Staat lebten. Während der UdSSR hatten normale Bürger, die regelmäßig Mitgliedsbeiträge zahlten und am Parteileben teilnahmen, nicht die Möglichkeit, sich auszudrücken und zu tun, was sie wollten. Wenn sich herausstellte, dass jemand anders war als alle anderen, wurde die Gesellschaft rücksichtslos und zerstörte fast immer alle unabhängigen Unternehmen.

Jetzt haben sich die Trends jedoch geändert: Mütter sind modern und "fortgeschritten" geworden, und ihre Kinder sind mehr Freunde als respektable Nachkommen. Und neue Technologien machen sich bemerkbar: Um ein Kind zu erziehen, muss man sich nicht mehr von Lehrern und Erziehern beraten lassen, es reicht aus, eine geeignete Methodik zu finden, die zur Selbstentwicklung des Kindes beiträgt.

Auf dieser Grundlage können jedoch Konflikte entstehen: Wenn eine in der Zeit der Union aufgewachsene Mutter eine erwachsene Tochter oder einen erwachsenen Sohn berät, entsteht ein Konflikt. Es lässt sich vermeiden: Sie müssen nur erkennen, dass es erwachsene Kinder und kleine Erwachsene gibt, die wahrscheinlich keine gemeinsame Sprache finden. Daher sollten erwachsene Kinder die Tipps wählen, die wirklich nützlich sind, und den Rest auf die lange Bank schieben.

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Unabhängiger Sohn

Ein unabhängiger Sohn macht seinen Eltern fast immer Angst: Er gehorcht seinem Vater nicht, führt kein Leben, das seine Mutter gerne beobachten würde, und vor allem eignet er sich überhaupt nicht für eine Umerziehung. Manchmal verlässt ein so junger Mann sogar sein Zuhause, um ein unabhängiges Leben zu beginnen, in dem es keine Eltern und andere Verwandte mehr gibt.

Wenn die Mutter beginnt zu bemerken, dass das erwachsene Kind wegzieht, ist die beste Taktik Hände weg. Wenn die Eltern sicher sind, dass das Kind nicht unter den Einfluss einer religiösen Organisation geraten ist, keine Drogen konsumiert und nicht mit der Unterwelt in Verbindung gebracht wird, kann das Verlassen der Heimat als eine bestimmte Phase angesehen werden, die jeder durchläuft. Schließlich verließen Eltern einst ihr Zuhause, um eine Familie zu gründen und Söhne zur Welt zu bringen.

Ein unabhängiger Sohn und eine unabhängige Tochter sollten sich nicht einschüchtern lassen: Sie haben sich überhaupt nicht verändert, sie sind nur älter geworden. Und wenn ein Kind aufhört, die Nacht zu Hause zu verbringen, wenn es 18 Jahre alt ist, und erklärt, dass es heiraten oder heiraten möchte, müssen Sie nur eine angemessene Wahl treffen und unterstützen. Wie schön ist es doch, wenn in einer glücklichen jungen Ehe gute Enkelkinder geboren werden, die die Großeltern gerne pflegen. Und nur ein unabhängiger Sohn kann Erben geben, denn der "Mamasohn", der unter Vormundschaft steht und seine Mutter nie verlässt, wird ernsthafte Probleme mit dem anderen Geschlecht und dem sozialen Leben haben, die mit der Zeit nur noch schlimmer werden. Solche Kinder sind nicht an die moderne Welt angepasst und beenden ihr Leben oft sehr schlecht.

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Braucht ein erwachsener Mann eine Mutter?

Natürlich tust du. Absolut jeder braucht es, unabhängig von Alter, Nationalität und Geschlecht. Schließlich kann niemand sein Kind so gut verstehen und in einer schwierigen Situation helfen. Aber auch hier muss zwischen den Begriffen „Mama“ und „Mama“ unterschieden werden: Wenn erstere ein Helfer ist, der Zeit mit seinen Enkeln verbringen, auf der Datscha köstliche Mahlzeiten erhalten und kochen kann, ist letztere ein Feind, der stellt sich manchmal als schlimmer heraus als eine Stiefmutter.

Ein erwachsener Mann möchte in seiner Mutter keine zweite Frau sehen, die die Kontrolle hat und vor der gewisse Verantwortungen liegen, sondern eine treue Freundin, zu der man jederzeit kommen kann. Oft geben die Mächtigen dieser Welt zu, dass sie in schwierigen Momenten, wenn niemand auf Hilfe wartet, in das Haus ihres Vaters zurückkehren, wo der Flügel ihrer Mutter, eine Tasse Tee und köstlicher Borschtsch auf sie warten. An solchen Abenden kommen sich Väter und Kinder richtig nahe.

Auch wenn eine Mutter mit der Wahl eines erwachsenen Kindes nicht zufrieden ist, muss sie weise handeln und das Glück nicht ruinieren. Sagen Sie mir, wie Sie in einer schwierigen Situation das Richtige tun, fragen Sie sanft, wie es dem Nachwuchs geht und wie es der Schwiegertochter geht - und eine wunderbare Beziehung zu einem erwachsenen Sohn ist garantiert.

Oft hilft die Mutter in den schwierigen Momenten, in denen sich das Kind in einer Scheidung oder einem schweren Schock befindet. Dann machen echte Eltern ihrem Kind keine Vorwürfe, sondern unterstützen und hoffen auf jede erdenkliche Weise, dass sich das persönliche Leben verbessert und ein wirklich liebenswürdiger und respektvoller Mensch darin erscheint.

Hallo!
Ich möchte eine Situation beschreiben, die mich in eine Sackgasse führt.
Die Mutter meines Mannes ist eine dominante Frau mit einem absurden Charakter und einer kategorischen eigenen Meinung zu allem. Wir leben in verschiedenen Städten und sie braucht ständige Aufmerksamkeit. Wenn wir sie für eine Weile vergessen, folgen sofort Anrufe mit Anschuldigungen, und seit kurzem ruft sie nicht nur meinen Mann, sondern auch mich an. Und gestern ist etwas passiert, das außer Kontrolle war. Es folgten mehrere Anrufe mit der Aufforderung, dringend zu Skype zu gehen, wo sie uns mit geschürzten Lippen ein glückliches Leben und Liebe wünschte, sagte, sie habe keinen Sohn mehr, sie wolle nichts mehr von uns wissen, wir hätten keine Verwandten mehr und Familie, und wir können leben, wie wir wollen, dann folgten einige Schreie, Anschuldigungen und sie wurde ohnmächtig. All dies wurde durch das Zählen der Anrufe in ein paar Monaten und den Vorschlag unterstützt, ihr per Post zu schreiben, warum sie niemand mag und was ihr zusteht. Es gibt übrigens keine Reklamationen, aber auch keine Gesprächslust, denn alle Gespräche sehen als Vorlage so aus: "Na? Was gibt's Neues? Na gut, bei euch ist alles klar. Wann geht's? gebären? Es ist schon Zeit zu gebären.“ Im letzten Monat haben wir eine sehr unangenehme Situation durchgemacht, eine Krise in der Familie, aus der wir sicher herausgekommen sind, aber ehrlich gesagt war es mit niemandem zu kommunizieren. Ich werde bemerken, dass ihr Sohn 33 Jahre alt ist, er in einem großen Unternehmen als leitender Projektingenieur arbeitet und ich etwas älter bin. Diese Situation beleidigt mich, aber ich weiß nicht, wie ich da rauskomme, weil ich fühle, dass ich nicht die Kraft habe, dieser Frau zu widerstehen, ich bin ein zu sanfter Mensch. Er sagt auch, dass es sinnlos ist, mit ihr zu reden, und ihr ganzes Leben lang hat sie sich so verhalten, aber ich sehe, dass er sehr aufgebracht ist. Übrigens versucht sie ständig, ihn gegen mich aufzuhetzen, und wir leben seit 6 Jahren. Ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll und bitte zumindest um Rat.

Antworten von Psychologen

Hallo Elena!

Sie können aufhören, beleidigt zu sein, und sich auf Ihre Beziehung zu Ihrem eigenen Ehemann und zu sich selbst konzentrieren. In einer Beziehung mit seiner Mutter ist jetzt eine schwierige Zeit. Sie nimmt Anstoß, stellt Ansprüche, kritisiert dich. Erkenne, dass du in naher Zukunft kaum etwas anderes von ihr erwarten kannst. Wenn möglich, verschieben Sie die Lösung dieses Problems, bis die Kräfte darauf auftreten. Wenn es nicht funktioniert, fragen Sie sich: Warum nimmt es so viel Platz in Ihrem Leben ein?

Und versuchen Sie ruhig und mit distanziertem Interesse zu denken: Was passiert mit ihr? Wie fühlt sie sich? Sie redet mit dir nicht über dich, sondern über sich selbst. Über Ihre Unzufriedenheit, Wut, Angst, etwas anderes ...

Viel Erfolg!

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Hallo Elena! Warum schmälern DU dich sofort selbst – schließlich ist es wichtig, wen DU in ihr – einer starken und dominanten Person – und in dir selbst siehst? leise und weich? und dass DU KEINE Stärke hast? Sie werden es genau so behandeln, wie SIE es selbst wahrnehmen! DU KANNST sie NICHT überzeugen, dass du sie liebst und sie brauchst und liebst – UND NICHT BRAUCHEN! DU kannst nicht für die Gefühle, Gedanken und Handlungen anderer Menschen verantwortlich sein – überlass es ihr! weiter - die Beziehung teilen - Die Beziehung zwischen Mutter und DIR - gehört DIR UND IHR - und für ihren Mann ist kein Platz! daher kannst nur DU für diese Beziehungen verantwortlich sein und SIE regulieren - wenn SIE SIE NICHT hören will - DAS ist ihr Recht - warum sie davon abbringen und Sie überreden, zu hören ??? Entscheide NICHT selbst - wie DU mit ihr kommunizieren wirst!

DIE BEZIEHUNG zwischen einem Ehemann und seiner Mutter - gehören zu beiden und es ist KEIN Platz für DICH in ihnen - lass ihn sie aufbauen und verstehen (und Mama wird ihn NICHT gegen DICH AUFRAGEN MÜSSEN - da nur ER selbst wählt auf wen man hören soll - sich selbst oder seine Mutter - die Verantwortung liegt bei IHM, NICHT BEI MUTTER!);

und die Beziehung zwischen IHNEN und Ihrem Mann gehört IHNEN beiden - und Sie müssen Ihre Mutter NICHT selbst mitbringen! lebe, baue dein Leben, kommuniziere, liebe und du musst deine Mutter von NICHTS überzeugen - ihrer Wahl, was sie fühlen, was sie denken soll - lass sie! примите и её таковой - НЕ надо с ней спорить - если ОНА ТАК считает и думает - просто согласитесь с ней - ДА, мама - раз ВЫ так считаете значит ДЛЯ ВАС это ТАК, если Хотите узнать МОЕ мнение - можете спросить и услышать - конечно, wenn Sie wollen!

Mama als Ganzes manipuliert einfach und versucht, die Verantwortung FÜR ihre Gefühle auf euch beide abzuwälzen - und der Ausweg besteht darin, diese Verantwortung IHR zu überlassen! und trenne dich davon!

Elena, wenn Sie sich wirklich entschließen, herauszufinden, was los ist - können Sie sich gerne an mich wenden - rufen Sie mich an - ich helfe Ihnen gerne!

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