Ich habe gemerkt, dass meine Mutter mich nicht liebt. Was tun, wenn Mama dich nicht liebt? "Mama hat mich nie geliebt." Was steht ungeliebten Töchtern gegenüber? Überempfindlichkeit, "dünne Haut"

21.05.2019

Solche Mädchen machen dann die gleichen Fehler in Beziehungen, ohne den Grund zu erkennen. Deswegen, Bitte pass auf, was du deinen Kindern erzählst!

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"Mama liebt mich nicht!"

Töchter, die mit dem Wissen aufgewachsen sind, nicht geliebt zu werden Es bleiben emotionale Wunden, die ihre zukünftigen Beziehungen und ihre Lebensgestaltung weitgehend bestimmen.

Am wichtigsten ist, dass das Bedürfnis der Tochter nach mütterlicher Liebe nicht verschwindet. auch wenn sie merkt, dass es unmöglich ist.

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Dieses Bedürfnis lebt weiterhin in ihrem Herzen, zusammen mit der schrecklichen Erkenntnis, dass die einzige Person, die sie bedingungslos lieben sollte, nur weil sie auf der Welt ist, dies nicht tut. Es dauert manchmal ein Leben lang, mit diesem Gefühl fertig zu werden.

Was ist mit der Abneigung der Mutter behaftet?

Das Traurigste ist, dass Mädchen manchmal, nachdem sie bereits gereift sind, den Grund für ihr Versagen nicht kennen und glauben, dass sie selbst für alle Probleme verantwortlich sind.

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1. Mangelndes Selbstvertrauen

Ungeliebte Töchter liebloser Mütter wissen nicht, dass sie Aufmerksamkeit verdienen, es gab kein Gefühl in ihrer Erinnerung, dass sie überhaupt geliebt wurden.

Das Mädchen konnte erwachsen werden und sich Tag für Tag nur daran gewöhnen, dass sie nicht gehört, ignoriert oder, noch schlimmer, bei jedem Schritt genau beobachtet und kritisiert wurde.

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Auch wenn sie offensichtliche Talente und Leistungen hat sie geben ihr kein Vertrauen. Auch wenn sie ein weiches und fügsames Wesen hat, klingt sie weiterhin in ihrem Kopf die Stimme der Mutter, die sie als ihre eigene wahrnimmt,- sie ist eine schlechte Tochter, undankbar, sie tut alles aus Trotz, "die ist hineingewachsen, andere haben Kinder wie Kinder" ...

Viele sagen bereits im Erwachsenenalter, dass sie das Gefühl haben, „Menschen zu täuschen“ und dass ihre Talente und ihr Charakter mit irgendwelchen Fehlern behaftet sind.

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2. Mangelndes Vertrauen in die Menschen

Es kam mir immer seltsam vor, warum jemand mit mir befreundet sein möchte, ich begann zu überlegen, ob dahinter ein Nutzen steckte.

Solche Gedanken entspringen einem allgemeinen Gefühl der Unzuverlässigkeit der Welt. erlebt von einem Mädchen, dessen Mutter sie entweder näher zu sich bringt oder wegstößt.

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Sie wird weiterhin die ständige Bestätigung benötigen, dass ihren Gefühlen und Beziehungen vertraut werden kann, dass sie am nächsten Tag nicht weggedrängt wird.

Und als Erwachsene sehnen sie sich nach emotionalen Stürmen, Höhen und Tiefen, Brüche und süße Versöhnungen. Wahre Liebe für sie ist eine Obsession, eine alles verzehrende Leidenschaft, Hexerei, Eifersucht und Tränen.

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Ruhige vertrauensvolle Beziehungen erscheinen ihnen entweder unrealistisch(sie können es einfach nicht glauben) oder langweilig. Ein einfacher, nicht "dämonischer" Mann wird ihre Aufmerksamkeit höchstwahrscheinlich nicht auf sich ziehen.

3. Schwierigkeiten, die eigenen Grenzen zu verteidigen

Viele von denen, die in einer Umgebung kalter Gleichgültigkeit oder ständiger Kritik und Unberechenbarkeit aufgewachsen sind, sagen, dass sie sich ständig gefühlt haben das Bedürfnis nach mütterlicher Zuneigung, aber gleichzeitig erkannten sie, dass sie keinen Weg wussten, sie zu bekommen.

Was heute ein positives Lächeln hervorrief, kann morgen irritiert zurückgewiesen werden.

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Und schon als Erwachsene suchen sie weiter nach einem Weg zur Besänftigung Partner oder Freunde, um diese mütterliche Kälte um jeden Preis nicht zu wiederholen.

Neben der Schwierigkeit, gesunde Grenzen zum anderen Geschlecht zu ziehen, Töchter liebloser Mütter haben oft Probleme mit Freundschaften.

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4. Vermeidung als Abwehrreaktion und als Lebensstrategie

Ein Mädchen, das in der Kindheit mütterliche Abneigung verspürte, spürt irgendwo in der Tiefe seiner Seele Angst: "Ich will nicht noch einmal beleidigt sein."

Für sie besteht die Welt aus potenziell gefährlichen Männern., unter denen Sie auf unbekannte Weise Ihren eigenen finden müssen.

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6. Überempfindlichkeit, "dünne Haut"

Auch für Töchter, die in der Kindheit so ungeliebt waren, fällt es schwer, mit ihren Emotionen umzugehen, schließlich haben sie nicht die Erfahrung einer bedingungslosen Wertannahme gemacht, die es ihnen ermöglicht, fest auf den Beinen zu stehen.

7. Suche nach mütterlichen Beziehungen in Beziehungen zu Männern

Wir hängen an dem, was wir wissen die Teil unserer Kindheit ist, was auch immer sie sein mag.

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Erst Jahre später merkte ich, dass mein Mann mich genauso behandelte wie meine Mutter, und ich selbst wählte ihn. Schon die ersten Worte, die er zum Kennenlernen zu mir sagte, waren: „Du bist selbst auf diese Art und Weise gekommen, diesen Schal zu stricken? Zieh es aus." Dann kam es mir sehr lustig und originell vor.

Warum reden wir jetzt darüber, wenn wir schon erwachsen sind?

Um die Karten, die uns das Schicksal ausgeteilt hat, nicht zu verzweifeln. Jeder hat seine eigenen.

Und um zu verstehen, wie wir handeln und warum. Und auch in Bezug auf ihre Kinder.

Vorbereitet von Maria Malygina

Nicht oft und nicht jeder wird denken, dass eine Mutter ihr eigenes Kind möglicherweise nicht liebt. Viel häufiger wird die mütterliche Liebe als etwas Unbedingtes, Absolutes und sogar Göttliches dargestellt. Viele glauben, dass die Mutterliebe für alle Frauen gleich ist, dass eine Mutter nicht nur jedes ihrer Kinder versteht und unterstützt, sondern auch das schwerste Verbrechen vergibt. Es scheint, dass nichts auf der Welt stärker ist als die Liebe einer Mutter. Dies entspricht jedoch nicht immer der Realität, und nicht alle Mütter lieben ihre Kinder gleich nicht gefallen. Konflikte zwischen Müttern und Kindern entstehen in der Regel dadurch, dass Kinder nicht damit einverstanden sind, wie ihre eigene Mutter sie liebt. Auch Mütter sind wiederum nicht immer in der Lage, den Grad und die Qualität ihrer Kinderliebe richtig einzuschätzen. Manchmal beeinflusst dies ihr zukünftiges Schicksal und wie sie ihre Beziehungen zu den Menschen um sie herum aufbauen. Kritische Mütter können ihr ganzes Erwachsenenleben lang ihre Kinder, meistens Töchter, bemängeln. Sie versuchen, erwachsene Kinder zu erziehen, die bereits eigene Kinder haben. Und dann beschweren sich dieselben Mütter über die geringe Aufmerksamkeit, die ihre Kinder ihnen schenken. \ R \ n \ r \ n \ r \ n

Warum liebt Mama nicht?

Ein sehr destruktives Theorem, besonders wenn das Gegenteil der Fall ist. Aber stellen Sie es sich so vor: Könnten Sie ihr von sich erzählen? Es ist nicht so? Dann heißt es nur - er liebt dich nicht. Es steht normalerweise auf der Tagesordnung, wenn das Opfer sich weigert, etwas für den Manipulator zu tun. Lassen Sie sich nicht vom Spiel mitreißen und widerlegen Sie die Aussage. Du bringst den Ball auf die andere Seite zurück.

Dies wird oft nicht offen gesagt, sondern ist das Ergebnis des Verhaltens des anderen. Dies kann Freizeitplanung, finanzielle Probleme und die Lösung allgemeiner Probleme umfassen. Der Manipulator versucht, Ihre emotionale Sucht zu nutzen, um Ihre Ziele zu erreichen. Andererseits, warum brauchst du es? In den meisten Fällen liegt kein Missverständnis vor, aber ich versuche, Ihre Haltung und Ihr Handeln als das Verhalten einer souveränen Person zu rechtfertigen.

\ r \ nDas Paradoxste in einer solchen Situation ist, dass die Töchter solcher Mütter bis zuletzt versuchen, die Zustimmung der Eltern zu bekommen, das Lächeln auf ihrem Gesicht zu sehen und vielleicht lobende Worte von ihnen zu hören. Aber solche Mütter werden sich nie ändern. Leider kann diese Tatsache schwer zu verstehen und zu akzeptieren sein, obwohl dies der einzige Weg ist, aus dem Teufelskreis herauszukommen. \ R \ n \ r \ n

Das Angebot kommt meistens, nachdem Sie fünfmal erklärt haben, dass Sie nicht einfach um diese Zeit in dieses Büro gehen können, weil Sie etwas anderes für die Woche haben. Der Manipulator liebt es, ein Informationsmonopol zu gewähren, um über seine Umgebung zu erzählen, was er gerade tut. Beschränken Sie Ihre sozialen Kontakte nicht und vergleichen Sie Ihre emotionale Beziehung zu Ihrem Partner mit anderen Beziehungen.

Der Manipulator verlangt gerne nach der Sekunde absolute Perfektion. Dies liegt daran, dass niemand perfekt ist und Ihr „Fehler“ die Quelle der Schuld ist, die Ihren Partner zu einer Priorität macht. Geben Sie einige konkrete Beispiele für das, was Sie beherrschen. Bereiten Sie sich darauf vor, dass Ihr Partner versuchen könnte, zu behaupten, was Sie lesen. Erwidern Sie den Schlag und sagen Sie, dass er in diesem Fall nichts will oder nicht? Leider kann dieses Thema sehr lange diskutiert werden, da es allgemein ist. Bringen Sie daher die Diskussion auf bestimmte Situationen zurück.

\ r \ n \ r \ nPsychologen empfehlen, die Situation zu akzeptieren und die Tatsache, dass die Mutter nicht liebt, als Tatsache zu akzeptieren. Wenn dies akzeptiert wird, wird das Leben viel einfacher. Es wird möglich sein, sein eigenes Leben ohne Rücksicht auf die Meinung der Mutter aufzubauen. Außerdem sollte man in einer solchen Situation keine Feindschaft mit den Eltern haben, Mütter leben ganz friedlich mit ihren Kindern unter einem Dach, die sie nicht lieben, aber ihre Existenz nicht leugnen. Ihre Kommunikation findet nur auf einer etwas anderen Ebene statt. Sie können sich als Individuen respektieren, aber gleichzeitig nicht in ihren persönlichen Raum eindringen. Die Hauptsache ist, sich daran zu erinnern, dass sich die Mutter nicht ändern wird. Daher ist es besser, die Situation loszulassen und Ihr Leben dort zu leben, wo ein liebevoller Ehemann und Kinder sein können.

Wenn nicht, zerlegen Sie das Thema nicht. Bemühungen, die Verantwortung für eigene Fehler zu übertragen. Ein Versuch, Ihr absolutes Engagement zu sichern. Wenn es Ihrem Partner egal ist, lassen Sie es ihn wissen. Suchen Sie nicht nach Gründen, es ist Zeitverschwendung.

Keine Zeit zum Nachdenken, ich brauche es jetzt. Der Versuch, Sie dazu zu bringen, in letzter Minute eine Entscheidung zu treffen, oft über Dinge, die Sie normalerweise ablehnen. Du musst es nicht mögen, geschlagen zu werden. An diesem Abend brach grundlos etwas in ihr ein. Ich glaube, sie hat nach diesem Besuch immer zu viel erwartet.

Mutter. Zwei Silben, vier Buchstaben. Aber wie viele Lieder, warme Worte und Geschichten stecken in diesen Briefen. Wie viel Pflege oder ... Leiden?

Wir sind es gewohnt zu denken, dass Mutterschaft eine Art Bild ist, das unweigerlich mit Liebe und Zärtlichkeit verbunden ist. Das Wort „Mutter“ ist in den Köpfen vieler zu einer Art Metapher für Fürsorge und Zuneigung geworden. Wie sich herausstellt, hat nicht jeder solche Assoziationen. Sie werden überrascht sein, aber hier geht es keineswegs um Kinder aus benachteiligten Familien. Die Rede ist von Mädchen, die eine ganz normale Kindheit hatten, eine komplette Familie, eine gute Schule besucht haben. Aber ihre Kindheit ist normal, um materielle Bedürfnisse zu befriedigen, aber gleichzeitig nicht spirituell. Jetzt sprechen wir von den Töchtern, die ihre Mütter nie geliebt haben.

Sie standen sich nie zu nahe. Ja, ja, sie wusste, dass sie vielleicht auch nicht die beste Tochter war – nervös, schreiend, stur, na ja, vielleicht hat sie auch nicht von einer solchen Tochter geträumt? Sie hatte jedoch die Wahl, sie hatte zwei Töchter und sie hatte zwei. Der zweite ist auch alles andere als ideal, aber der, der, wie es mir scheint, eher dem Mamingo ähnelt.

Sie tadelte ihre Mutter oft, dass es ihr schlechter ging, aber entweder wurde sie mit starker Ablehnung oder der Aussage, dass sie "Unsinn redete", oder mit großem Bedauern, dass das Kind auch dazu kommt, begegnet. Aber was kannst du tun, wenn sie es spürt?

Ungeliebte Tochter - wie ist es?

Die Mutter liebt ihre Tochter nicht - eine solche Formulierung tut dem Ohr weh. Dies ist kein Zufall. Es scheint, dass diese Situation in der durchschnittlichen Familie inakzeptabel ist. Wie sich herausstellte, ist nicht alles so einfach. Viele Töchter leben ihr ganzes Leben unter solchen Bedingungen und fürchten, jemandem laut zu sagen: "Mama hat mich nie geliebt." Sie verstecken es: In der Kindheit - sie erfinden Geschichten, im Erwachsenenalter - versuchen sie, das elterliche Thema zu vermeiden.

Sie tat viel, um die Aufmerksamkeit ihrer Mutter zu erregen. Das Lob für "gute Taten" konnte nicht warten, also wandte sie sich der bösen Seite der Regierung zu. Sie merkte jedoch schnell, dass er mehr von seiner rebellischen Haltung verloren hatte. Das Hauptaugenmerk ihrer Mutter lag auf Fehlern. Nein, nicht übertrieben, sie schenkte ihnen nur mehr Zeit und Aufmerksamkeit.

Schwierigkeiten, die eigenen Grenzen zu verteidigen

Vermutlich nicht das Beste, und vielleicht sind die Anforderungen an die mütterliche Einrichtung zu hoch? Kinder sind klein; sie werden ihr viele Gelegenheiten geben, sich zu beweisen. Sie glaubt jedoch, dass sie die Proben kopieren werden. Er stellt fest, dass er sie manchmal unfair behandelt. Sie werden sagen, dass sie weiß, welche Art von Beziehung sie zu ihrer Mutter haben möchte, also lassen Sie sich von ihm in seinem eigenen Garten entwickeln.

Wenn eine Mutter ihre Tochter nicht liebt, spiegelt sich dies in der gesamten Weiterentwicklung des Mädchens, ihrer Ausbildung, ihrer Persönlichkeit, ihren Ängsten und ihren Beziehungen zu Menschen wider.

„Abneigung“ drückt sich in der Regel in der absoluten emotionalen Distanz der Mutter vom Kind und im regelmäßigen moralischen Druck auf das Kind aus. Manchmal kann es sogar als emotionaler Missbrauch des Mädchens bezeichnet werden. Wie äußert sich diese Beziehung?

Du warst gestern wie ein Bastard. Du bist erwachsen geworden, du bist kein Kind mehr, das darauf wartet, dass seine Zähne wachsen. Und seit du erwachsen bist, hat meine Seele die folgenden Zeilen diktiert. Verzweifeln Sie nicht an der Liebe, denn Sie werden nur Illusion und Enttäuschung finden. Deine Mutter hat mich Geduld gelehrt, als wir jünger waren. Stellen Sie sich vor, der Wolf ist nur Verzweiflung. Sie sind Frauen, Sie verstehen besser. Und ich als Mann werde mit Ihnen über Menschen sprechen. Was Sie wählen müssen, ist aber nicht obligatorisch, Sie können frei wählen.

Mangelndes Vertrauen in die Menschen

Wenn Sie sich entscheiden, nicht mehr herumzuwandern, um nach Ihrer Identität zu suchen, und wenn Sie die Person für den Rest Ihres Lebens an Ihrer Seite haben möchten, sollten Sie die folgenden Dinge berücksichtigen. Schau nicht auf die Verpackung. Mein liebes Mädchen, das Tutu wird nach zu viel Sonnenschein gelb, hasst und was machst du als nächstes? Die Verpackung ist dünn und hält Sie im Winter, bei Kälte und Schnee nicht warm. Die Verpackung macht weder hungrig noch durstig. Es ist vergebens, wenn es schlecht ist.

Eine logische Frage: "Warum liebt Mama mich nicht?"

Mütter sind ihren Kindern oft völlig gleichgültig. Ja, sie können sie füttern, ihnen Unterkunft und Bildung geben. Gleichzeitig kann jedoch die für ein kleines Mädchen notwendige Verbindung zwischen Kind und Mutter völlig fehlen (hier meinen wir genau das Beziehungsmodell, wenn eine Tochter ihrer Mutter in Ruhe vertrauen kann und von ihr unterstützt wird , aufrichtiges Einfühlungsvermögen für Kinder- oder Jugendprobleme). Aber in der Regel kann diese Art von Gleichgültigkeit völlig unsichtbar sein.

Werfen Sie sich nicht in die Hände des Lichts, sondern arbeiten Sie selbstständig. Halte nicht an seiner Brieftasche fest, denn am Ende wirst du sein Untertan. Und wenn er geht, was bleibt dir? Lohnt es sich, im Austausch für deine Seele alles zu haben, was du willst? Bist du ein geliebter Mensch oder eine Frau, die alles Leiden reinigt?

Zum Beispiel lobt eine Mutter öffentlich ihre Tochter und prahlt mit ihren Erfolgen, aber dieses Lob ist die übliche Heuchelei. Wenn das konventionelle "Publikum" verschwindet, achtet die Mutter nicht nur nicht auf den Erfolg ihrer Tochter, sondern senkt auch ständig ihr Selbstwertgefühl bei der Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Eine ungeliebte Tochter wird zum Opfer, das schon in jungen Jahren die Welt durch das Prisma mütterlicher Gleichgültigkeit oder mütterlicher Grausamkeit wahrnimmt.

Hab keine Angst, wenn du spürst, wie dein Herz aus deiner Brust fliegt und auf seiner Seele landet. Unterbrechen Sie Ihren Flug nicht aus Höhenangst. Lieben Sie nicht das halbe Maß, denn Sie werden eine halbe leere Seele haben, und das größte Glück ist, wenn Sie eine Seele haben, die voll ist von dem, den Sie lieben.

Aber vergib nur, was deine Würde nicht verleugnet. Verzeihen Sie nicht, wenn er Ihre Stiefel mit seiner Seele abwischt. Die Seele wird dir sagen, was du verzeihen, bleiben und wann du gehen sollst. Lass dich nicht täuschen, dass du einen Berg vor dir versetzen wirst. Menschen ändern sich vorübergehend – eine Art Natururlaub, aber jeder Urlaub hat ein Ende, oder?

Betrachten wir ein sehr einfaches und gleichzeitig lebenswichtiges Beispiel. Während ein Mädchen eine „Vier“ in ihrem Tagebuch mit nach Hause bringt, kann die Mutter sie aufmuntern und ihrer Tochter die Hoffnung einflößen, dass die Note beim nächsten Mal definitiv höher liegt. In einer anderen Familie könnte eine ähnliche Situation in einem Skandal enden, heißt es, "wieder vier Punkte nach Hause gebracht, nicht fünf!" Es gibt auch Möglichkeiten, wenn es der Mutter im Prinzip gleichgültig ist, wie das Kind lernt. Die ständige Negativität hinterlässt ebenso wie die regelmäßige Gleichgültigkeit einen unauslöschlichen Eindruck auf das weitere Schicksal der Töchter und ihrer eigenen zukünftigen Familien.

Sei nicht eifersüchtig. Sie machen diesen Fehler nicht und akzeptieren ihn nicht. Verstehst du, dass Liebe Freiheit ist – kennst du noch das verwundete Gift, um das du dir in deiner Jugend Sorgen gemacht hast? Na, hast du gesehen, wie die Kreise in der Luft waren, als du in die Sonne geflogen bist, als du die Erde geblendet hast?

"Mama hat mich nie geliebt": Ungeliebte Tochter und ihr Erwachsenenleben

"Was ist, wenn meine Mutter mich nicht liebt?" Eine Frage, die sich viele Mädchen zu spät stellen. Oft kommt es ihnen in den Sinn, auch wenn die Zeit des Zusammenlebens mit den Eltern weit zurück liegt. Aber er war es, der über viele Jahre hinweg das Denken eines Menschen geformt hat.

Wie äußert sich mütterliche Abneigung?

Meine Tochter, du bist eine schöne Frau in Gesicht, Geist und Seele. Eine starke Frau zu sein und nicht zu verstehen, dass man nicht zu viel weinen sollte. Wenn du weinst, wird meine Schulter immer für dich da sein.

Es geht darum, die Freiheit der Seele zu sehen – kontinuierliches Fliegen. Gebären Sie keine Lügen, denn dann geraten Sie in einen Teufelskreis, aus dem Sie nur die Trennung herausholen wird. Liebe ist Chimären fremd. Denke nicht, dass du nur einmal lügen kannst – das erste Mal ist schwerer, dann verlierst du die Linie. Wenn er dich anlügt, gehe und suche jemanden, der deine Taten, Worte und Liebe akzeptieren kann. Sie akzeptiert keinen Milch-Daddy neben dir.

Infolgedessen bekommen bereits erwachsene Mädchen eine ganze Reihe von psychischen Problemen, die auf dem emotionalen Trauma basieren, das sie zuvor erlitten haben.

Einmal stellte sich mir die Frage: "Warum liebt mich meine Mutter nicht?" entwickelt sich zu einer Lebensposition "Niemand liebt oder liebt mich überhaupt."

Lohnt es sich, über den Einfluss einer solchen Weltanschauung auf die Beziehungen zum anderen Geschlecht und zur Gesellschaft insgesamt zu sprechen? In der Kindheit verlorene Mutterliebe führt ungeliebte Töchter zu:

Mangelndes Vertrauen in sich selbst und in Ihre Fähigkeiten. Wegen dem, was ein Mädchen oder eine Frau einfach nicht versteht, kann sie von jemandem geliebt werden.
Misstrauen gegenüber anderen. Kann man glücklich sein, wenn man niemandem vertrauen kann?
Versäumnis, ihre Vorzüge und Wettbewerbsfähigkeit nüchtern zu bewerten. Dies betrifft nicht nur die Kommunikation und ein gesundes Leben in der Gesellschaft im Allgemeinen, sondern auch einen Beruf und ein Interessengebiet im Besonderen.
Die Wahrnehmung von allem liegt zu nahe am Herzen. Eine äußerst unerwünschte Eigenschaft für jeden, der in jedem Lebensbereich erfolgreich sein möchte. Die Liste geht weiter und weiter.

Was ist, wenn meine Mutter mich nicht liebt?

Es ist unwahrscheinlich, dass eine Tochter eine befriedigende Antwort auf die Frage finden kann, warum ihre Mutter sie nicht liebt. Und sie sucht ihn in sich selbst:

"Etwas stimmt mit mir nicht",
ich bin nicht gut genug
"Ich störe meine Mutter."

Natürlich führt dieser Ansatz nur zu einem noch tieferen Eintauchen in Probleme und zu einem geringeren Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Aber selbst wenn man die Antwort gefunden hat, ist es schwierig, die Situation radikal zu ändern. Sie können jedoch alles von außen betrachten.

Ja, Eltern werden wie das Land nicht ausgewählt. Und Liebe kann man nicht erzwingen. Aber Sie können Ihre eigene Einstellung zu allem, was in der Familie passiert, qualitativ ändern. Wenn Sie das gleiche Mädchen sind, das alle "Zauber" einer solchen Haltung an sich selbst gelernt hat, müssen Sie nur das Bild der Welt, das sich in Ihrem Kopf geschaffen hat, sorgfältig ausarbeiten. Es ist wichtig zu verstehen, dass nicht alle Menschen nur aus Eigennutz freundlich zu Ihnen sind und nicht jeder der Unaufrichtigkeit verdächtigt werden sollte. Es ist nicht einfach. Manche akzeptieren vielleicht nicht einmal die Tatsache, dass sie für jemanden wertvoll sind. Vielleicht lohnt es sich, um eine Neubewertung der Werte zu bitten - dies wird sicherlich dazu beitragen, das Leben und die Einstellung gegenüber anderen Menschen zu verbessern. Das Wichtigste, an das Sie sich erinnern sollten, ist, dass Sie selbst Mutter werden. Und eine aufrichtige Liebe zum eigenen Kind ist das Beste, was Sie für ihn tun können.

Bemühen Sie sich nicht, Ihrer Mutter zu gefallen, besonders wenn Sie im Laufe der Jahre mit ihr gemerkt haben, dass Ihr Verhalten bestenfalls gleichgültig und im schlimmsten Fall - gewohnheitsmäßige Kritik - wahrgenommen wird. Ohne mütterliche Liebe aufzuwachsen ist schwierig. Aber es ist noch schwieriger, sich zu zwingen, sein Verhaltensmuster zu ändern. Auch wenn deine Mutter dich nie geliebt hat, verdient sie Respekt für deine Erziehung, aber keine ständigen Sorgen. Ihre Aufgabe ist es, sich darauf einzustellen, eingefahrene Szenarien zu überwinden und Ihren eigenen Wert in Ihren Augen zu steigern. Viele ungeliebte Töchter konnten ihr Leben mit zunehmender Reife verbessern. Und das können Sie, wenn Sie die Ursache Ihrer psychischen Probleme verstehen. Und es ist nur in Ihrer Frage abgedeckt: "Warum liebt mich meine Mutter nicht?"

Ungeliebtes Kind. Kinder nehmen alles anders wahr. Irgendwo leichter, irgendwo schmerzhafter. Mamas Abneigung - die engste und liebste Person - ist auf der Haut zu spüren, wenn Mama grundlos schreit und bestraft, wenn du so viele unhöfliche beleidigende Worte von Mamas Lippen hörst, wenn du eine Tochter bist und Mama immer liebevoller mit dir ist ihr Bruder, und du hast immer höhere Ansprüche ...

Das Kind fühlt alles. Und auch wenn Sie ihm nicht offen sagen: „Ich liebe dich nicht!“, weiß das Kind, obwohl es es nicht versteht. Das Kind streckt die Hand nach seiner Mutter aus, kommt zu ihm und umarmt sich. Mama ist immer kalt, sagt keine liebevollen Worte, lobt nie.

Ein Mensch wächst, reift, versteht immer mehr, manchmal in den Gesprächen von Erwachsenen und so etwas wie "... hat eine Tochter geboren, aber ich wollte einen Sohn, und es war schade, dies abzulehnen, was würden die Leute sagen?" oder "Ich habe sie so hart zur Welt gebracht, dass ich sie nicht lieben konnte." Und jetzt ist ein Mann 20, 30, 40 Jahre alt. Und die Beziehung wird immer schwieriger, es wird immer schwieriger, mit meiner Mutter eine gemeinsame Sprache zu finden, und es fällt ihr nicht mehr leicht, ihre Verärgerung zu verbergen.

Was zu tun ist? Verweigern Sie die Kommunikation? Weiterziehen und alle Verbindungen abbrechen? Keine Option. Mama bleibt, auch wenn sie nicht liebevoll ist, eine Mutter. Und für sie ist es in einer solchen Situation sicher auch nicht einfach. Schließlich empfindet sie keine zärtlichen Gefühle für ihr Kind, und sie hat nicht wie alle anderen lieben gelernt. Und dafür gibt sie sich natürlich selbst die Schuld. Aber meine Mutter ist kein Kuckuck, sie hat nicht aufgegeben, sie hat sich nicht geweigert, hat sie angesprochen, wie sich herausstellte, hat versucht, alles zu geben, was sie konnte. Angenommen, sie war oft unfair und den Rest der Zeit ignorierte sie.

Lasst uns wir werden versuchen die aktuelle situation zu meistern ? Das Wichtigste und Schwierigste ist verzeihen Mama für ihr fehlendes Gefühl. Und lassen Sie Ihren Verstand verstehen, dass meine Mutter anscheinend nicht abgelehnt hat, nur weil sie Angst hatte, ihre Tat durch andere verurteilt zu werden. Und lassen Sie die Gewissheit drinnen sitzen, dass Sie, wenn die Eltern bereits ein Kind des gewünschten Geschlechts hätten, kaum eine Chance zum Leben hätten. Sie gaben jedoch eine Chance und ließen sie nicht im Krankenhaus. Und sie erzogen. Und sie haben sich gekümmert. Also das nächste, was zu tun ist - danken Mutter fürs Leben und für zu Hause, für ihre Bemühungen und Fürsorge.

Dich selbst lieben... Es ist auch nicht einfach. Sein ganzes Leben lang behandelt sich ein Mensch in der Regel nicht sehr gut, wenn er weniger Zuneigung und Liebe erhält. Wir müssen versuchen, diese Barriere zu überwinden. Dafür eignet sich das folgende Training sehr gut.

In dem Moment, in dem Sie allein sind und sich niemand einmischen kann. Wir schalten das Telefon aus. Sie können leise ruhige Musik als Hintergrund einschalten. Wir machen es uns bequem, schließen die Augen. Und stellen Sie sich uns als Kind vor. Sich nicht an sich selbst zu erinnern, nämlich geistig ein Kind zu werden, zu diesem Geisteszustand zurückzukehren. Und liebe dich selbst als Kind von ganzem Herzen, mit deiner ganzen Seele. Nennen Sie sich die liebevollsten Worte, schauen Sie in Ihre Augen, lächeln Sie. Umhülle dieses Kind mit all der Liebe, die jetzt so fehlt. Umarme dich, ein Kind, schüttle dich in deine Arme. Du kannst ein Schlaflied singen oder etwas anderes tun, was du von deiner Mutter bekommen wolltest, sie aber nicht geben konnte. Kehren Sie zum aktuellen Zustand zurück und bewahren Sie dieses Gefühl von Liebe und Wärme.

Lass dich nicht aufhängen. Du musst aufhören, ständig darüber nachzudenken, was deine Mutter nicht mag. Nehmen Sie es als selbstverständlich hin und lassen Sie es los. Es ist schwer und schmerzhaft, den Groll loszulassen. Aber Sie müssen sich von ihr verabschieden, um Ihr Herz für das Glück zu öffnen.

Verliebe dich in Mama. Ja, seltsamerweise, aber die Beleidigung nimmt die Form von Liebe an, und wir selbst, beleidigt, nennen unsere Beleidigung Liebe. Aber wir haben die Offensive bereits losgelassen. Jetzt musst du die Liebe hereinlassen. Dazu können Sie dieses Training nutzen. Stellen Sie das Foto Ihrer Mutter vor sich oder präsentieren Sie einfach das Bild Ihrer Mutter. Denken Sie daran, wie Mama lächelt, sich bewegt, was ihre Stimme ist. Gehen Sie gedanklich in die Kindheit zurück und erinnern Sie sich an seltene angenehme Momente, an die leckeren Kuchen der Mutter oder daran, wie Mutter beim Basteln sitzt. Versuche, mit Zuneigung an Mama zu denken.

Beziehungen aufbauen. Es hängt alles von den Umständen ab, die in der Gegenwart sind. Natürlich Mama anrufen und auf Anhieb: "Mama, ich weiß, dass du nicht ich bist, aber lass uns in Kontakt bleiben!" - wird unhöflich, dumm und unangemessen sein. Und machen wir es uns zur Regel, Mama mindestens einmal am Tag anzurufen und sich für ihr Wohlbefinden, ihr Geschäft, ihre Sorgen zu interessieren? Das wäre wirklich ein guter Anfang. Sprechen Sie über Ihr Geschäft, fragen Sie nach Rat oder fragen Sie Ihre Mutter nach der Meinung. Gib Mama das Gefühl, gebraucht zu werden. Wenn die Liebe von einer Person kommt, gleicht sie die Liebe aus, die die Person von außen weniger erhalten hat.

Natürlich sind die Ratschläge sehr allgemein gehalten und Sie müssen sich an Ihre Geschichte anpassen. Außerdem gibt es sehr schwierige Situationen, in denen es unmöglich ist, mit dem Gedanken klarzukommen, dass meine Mutter nicht liebt. In diesem Fall ist es am besten, einen Psychologen aufzusuchen. Es sollte auch berücksichtigt werden, dass Menschen dazu neigen, falsch zu liegen. Manchmal verbirgt sich hinter dem "endlosen leeren Gezeter und der ewigen Kontrolle" der Wunsch nach Fürsorge, Angst um das Kind und große mütterliche Liebe.

Tipps sind eher für Frauen geeignet.

Wir können den Gedanken nicht ertragen, dass die Mutter uns vielleicht nicht liebt und dass es unmöglich ist, sie selbst zu lieben.
Und doch gibt es Mütter, die uns „nicht lieben“ und sogar innerlich „zerstören“.
Selbst eine solche Bindung zu durchbrechen, ist unglaublich schwierig, aber Sie können versuchen, sich selbst zu schützen, indem Sie in der Beziehung eine Distanz aufbauen.

„Ich erinnere mich, dass meine Mutter und ich in mein ehemaliges Zimmer gegangen sind, in dem ich als Teenager gelebt habe“, erinnert sich die 32-jährige Lera. - Sie saß auf dem Bett, weinte und konnte nicht aufhören. Der Tod ihrer Mutter, meiner Großmutter, schien sie nur zu erdrücken – sie war untröstlich. Und ich verstand nicht, warum sie so getötet wurde: Unsere Großmutter war ein echter Hohn. Die Beziehung, mit der ihre Tochter übrigens mehr als sieben Jahre Psychotherapie gekostet hat.

Infolgedessen ist meiner Mutter alles gelungen: ein Privatleben aufzubauen, eine glückliche Familie zu gründen und sogar eine vernünftige Beziehung zu meiner Großmutter aufzubauen. Dachte ich zumindest. Als ich fragte: "Warum weinst du?", antwortete sie: "Jetzt werde ich nie eine gute Mutter haben." Also hoffte sie trotz allem weiter? Zu Lebzeiten meiner Großmutter sagte meine Mutter, dass sie sie nicht liebte - also stellte sich heraus, dass sie gelogen hat?

Beziehungen zur eigenen Mutter - bei der geringsten Annäherung an dieses Thema beginnen die Internetforen zu "stürmen". Wieso den? Was macht unsere innere Bindung so einzigartig, dass sie unter keinen Umständen wirklich durchtrennt werden kann? Bedeutet dies, dass wir, Töchter und Söhne, für immer dazu verdammt sind, denjenigen zu lieben, der uns einst das Leben geschenkt hat?

Soziales Engagement

"Ich liebe meine Mutter nicht." Nur sehr wenige Menschen sind in der Lage, solche Wörter auszusprechen. Es ist unerträglich schmerzhaft, und das innere Verbot solcher Gefühle ist zu stark. „Bei uns ist äußerlich alles in Ordnung“, sagt die 37-jährige Nadezhda. „Sagen wir einfach: Ich versuche, richtig zu kommunizieren, reagiere nicht innerlich, nehme mir nichts zu nahe.“ Der 38-jährige Artjom gibt zu, dass er "gute" Beziehungen zu seiner Mutter unterhalte, "wenn auch nicht besonders eng".

„In unserem öffentlichen Bewusstsein ist einer der am weitesten verbreiteten Mythen von der endlosen, desinteressierten und strahlenden Liebe zwischen Mutter und Kind“, erklärt die Psychotherapeutin Ekaterina Mikhailova. - Es gibt Konkurrenz zwischen Brüdern und Schwestern; Es gibt etwas in der Liebe eines Mannes und einer Frau, das sie verdunkeln kann. Und die Verbundenheit von Mutter und Kind ist das einzige Gefühl, das sich, wie man sagt, über die Jahre nicht ändert. Nicht umsonst sagt die Volksweisheit: "Niemand wird dich wie eine Mutter lieben."

Allein der Gedanke "Ich habe eine schlechte Mutter" kann einen Menschen zerstören

„Mutter bleibt ein Schrein“, stimmt die Soziologin Christine Castelin-Meunier zu. - Heute, wenn traditionelle Familieneinheiten zerfallen, sich alle möglichen Rollen - von der elterlichen bis zur sexuellen - verschieben, vertraute Orientierungspunkte verloren gehen, wir versuchen, an etwas Beständigem festzuhalten, das den Test der Zeit bestanden hat. Deshalb wird das traditionelle Mutterbild unerschütterlich wie nie zuvor“. Nur ein Zweifel an seiner Zuverlässigkeit ist schon unerträglich.

„Der Gedanke“ Ich habe eine schlechte Mutter „kann einen Menschen zerstören, - sagt Ekaterina Mikhailova. - Es ist kein Zufall, dass im Märchen die böse Hexe immer die Stiefmutter ist. Das spricht nicht nur dafür, wie schwer es ist, negative Gefühle gegenüber der eigenen Mutter zu akzeptieren, sondern auch, wie verbreitet solche Gefühle sind.“

Erster Zusammenschluss

Unser Verhältnis ist ambivalent, widersprüchlich. „Der anfängliche Grad an Nähe zwischen Mutter und Kind schließt eine angenehme Beziehung aus“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Zuerst eine vollständige Fusion: Wir wurden alle unter dem Schlagen des Herzens unserer Mutter geboren. Später wird sie für das Baby zu einem idealen allmächtigen Wesen, das alle seine Bedürfnisse und Wünsche befriedigen kann.

Der Moment, in dem das Kind erkennt, dass die Mutter unvollkommen ist, wird für ihn zum Schock. Und je weniger es die wahren Bedürfnisse des Kindes befriedigt, desto härter der Schlag: Manchmal kann es zu tiefem Ressentiment führen, das dann in Hass auswächst." Wir alle kennen Momente bitterer Kindheitswut - wenn die Mutter unsere Wünsche nicht erfüllte, uns stark enttäuschte oder beleidigte. Vielleicht können wir sagen, dass sie unvermeidlich sind.

„Diese Momente der Feindseligkeit gehören zur Entwicklung eines Kindes“, erklärt der Psychoanalytiker Alain Bracone. - Wenn sie Single sind, geht alles gut. Aber wenn uns feindliche Gefühle lange Zeit quälen, wird es zu einem inneren Problem. Das passiert häufiger bei Kindern, deren Mütter zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind, zu Depressionen neigen, überfordern oder sich umgekehrt immer distanzieren."

Es wird uns leichter fallen, unseren eigenen Weg zu gehen, wenn wir versuchen, unsere Gefühle zu sortieren und die Schuldgefühle von ihnen zu trennen.

Mutter und Kind scheinen miteinander zu verschmelzen, und die Stärke der Emotionen in ihrer Beziehung ist direkt proportional zur Intensität dieser Verschmelzung. Noch schwieriger ist es für einzelne Kinder oder solche, die in einer unvollständigen Familie aufgewachsen sind, sich feindliche Gefühle gegenüber der eigenen Mutter einzugestehen.

„Soweit ich mich erinnern kann, war ich immer der wichtigste Sinn ihres Lebens“, sagt die 33-jährige Roman. - Das ist wohl ein großes Glück, das nicht jedem geschenkt wird - aber auch eine schwere Bürde. Zum Beispiel war es mir lange Zeit nicht möglich, jemanden zu treffen, ein Privatleben zu führen. Sie konnte mich mit niemandem teilen!" Heute ist seine Verbindung zu seiner Mutter immer noch sehr stark: „Ich möchte nicht weit von ihr weggehen, ich habe eine Wohnung ganz in der Nähe gefunden, zwei Haltestellen ... Obwohl ich verstehe, dass eine solche Beziehung mir echte Freiheit nimmt. ”

Fast keiner der Erwachsenen und selbst sehr unglückliche Kinder wagt es tatsächlich, alle Brücken niederzubrennen. Sie bestreiten, dass sie wütend auf ihre Mutter sind, versuchen sie zu verstehen, finden Ausreden: Sie selbst hatte eine schwierige Kindheit, ein schwieriges Schicksal, das Leben hat nicht geklappt. Jeder versucht sich "als ob" zu benehmen ... Als ob alles in Ordnung wäre und das Herz nicht so weh tun würde.

Die Hauptsache ist, nicht darüber zu sprechen, sonst fegt die Schmerzlawine alles weg und "trägt es über den Punkt hinaus, an dem es kein Zurück mehr gibt", wie Roman es im übertragenen Sinne ausdrückt. Erwachsene Kinder unterstützen diese Verbindung um jeden Preis. „Ich rufe sie aus Pflichtgefühl an“, sagt die 29-jährige Anna. "Sie liebt mich in ihrem Herzen und ich möchte sie nicht verärgern."

Von Geburt an verschuldet

Die Psychoanalyse spricht von „der ursprünglichen Pflicht“ und ihrer Konsequenz – jenem Schuldgefühl, das uns ein Leben lang mit der Frau verbindet, der wir unsere Geburt verdanken. Und egal wie unsere Gefühle sind, in den Tiefen unserer Seele gibt es immer noch die Hoffnung, dass sich eines Tages alles noch irgendwie verbessern kann. „Ich verstehe intellektuell, dass man meine Mutter nicht ändern kann“, seufzt die 43-jährige Vera. „Und trotzdem kann ich mich nicht damit abfinden, dass sich zwischen uns nie etwas ändern wird.“

„Ich habe mein erstes Kind bei der Geburt verloren“, erinnert sich die 56-jährige Maria. - Dann dachte ich, dass zumindest meine Mutter diesmal zumindest Mitleid zeigen würde. Aber nein, sie hielt den Tod eines Kindes nicht für ausreichenden Grund zur Trauer: Schließlich hatte ich ihn noch nicht einmal gesehen! Seitdem habe ich buchstäblich den Schlaf verloren. Und dieser Albtraum hielt jahrelang an – bis zu dem Tag, an dem mir im Gespräch mit einem Psychotherapeuten plötzlich klar wurde, dass ich meine Mutter nicht liebe. Und ich fühlte, dass ich das Recht dazu habe."

Es scheint ausnahmslos allen, dass wir nicht so geliebt wurden, wie sie hätten sein sollen.

Wir haben das Recht, diese Liebe nicht zu erfahren, aber wir wagen es nicht, sie zu nutzen. „Wir haben eine seit langem unstillbare Kindheitssehnsucht nach guten Eltern, Durst nach Zärtlichkeit und bedingungsloser Liebe“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Wir alle denken ausnahmslos, dass wir nicht so geliebt wurden, wie wir es hätten sollen. Ich glaube, kein einziges Kind hatte genau die Art von Mutter, die es brauchte.“

Noch schwieriger ist es für jemanden, dessen Beziehung zu seiner Mutter schwierig war. „Nach unserem Verständnis von ihr gibt es keine Trennung zwischen der allmächtigen mütterlichen Figur, die uns seit der Kindheit bekannt ist, und einer realen Person“, fährt Ekaterina Mikhailova fort. "Dieses Bild ändert sich nicht mit der Zeit: Es enthält auch die Tiefe der kindlichen Verzweiflung, wenn die Mutter verzögert ist und wir denken, dass sie verloren ist und nicht mehr kommt, und später ambivalente Gefühle."

Nur eine „gut genug“ Mutter hilft uns, die Unabhängigkeit als Erwachsener zu erreichen. Eine solche Mutter, die die lebenswichtigen Bedürfnisse des Kindes befriedigt, lässt es verstehen: Das Leben ist lebenswert. Sie gibt, ohne sich zu beeilen, seinen geringsten Wunsch zu erfüllen, eine weitere Lektion: Um gut zu leben, müssen Sie unabhängig werden.

Angst, gleich zu werden

Vera und Maria waren ihrerseits Mutter geworden und hatten nichts dagegen, dass ihre Mütter mit ihren Enkeln kommunizierten, in der Hoffnung, dass ihre "schlechten" Mütter zumindest "gute" Großmütter werden würden. Vor der Geburt ihres ersten Kindes fand Vera einen Amateurfilm, den ihr Vater in ihrer Kindheit gedreht hatte. Eine lachende junge Frau mit einem kleinen Mädchen im Arm sah sie vom Bildschirm aus an.

„Mein Herz wurde wärmer“, erinnert sie sich. - Tatsächlich wurde unsere Beziehung sauer, als ich ein Teenager wurde, aber davor schien meine Mutter glücklich zu sein, dass ich auf der Welt war. Ich bin sicher, dass ich meinen beiden Söhnen nur dank dieser ersten Lebensjahre eine gute Mutter werden konnte. Aber wenn ich sie heute auf meine Kinder genervt sehe, stellt sich in mir alles auf den Kopf – ich erinnere mich sofort daran, was aus ihr geworden ist.“

Maria nahm wie Vera ihre Mutter als Gegenmodell, um Beziehungen zu ihren Kindern aufzubauen. Und es hat funktioniert: „Eines Tages am Ende eines langen Telefongesprächs sagte meine Tochter zu mir: „Es ist so schön, Mama, mit dir zu reden.“ Ich legte auf und brach in Tränen aus. Ich war froh, dass ich eine wundervolle Beziehung zu meinen Kindern aufbauen konnte, und gleichzeitig erstickte mich die Bitterkeit: Schließlich habe ich selbst keine solche bekommen."

Der anfängliche Mangel an mütterlicher Liebe im Leben dieser Frauen wurde teilweise von anderen ausgefüllt - diejenigen, die ihnen den Wunsch nach einem Kind vermitteln konnten, ihnen halfen, es zu erziehen, zu lieben und seine Liebe anzunehmen. Dank solcher Menschen können gute Mütter aus Mädchen mit einer "unbeliebten" Kindheit wachsen.

Auf der Suche nach Gleichgültigkeit

Wenn eine Beziehung zu schmerzhaft ist, wird die richtige Distanz entscheidend. Und leidende erwachsene Kinder suchen nur nach einem - Gleichgültigkeit. „Aber dieser Schutz ist sehr zerbrechlich: Der kleinste Schritt, eine Geste der Mutter reicht, da bricht alles zusammen und die Person wird wieder verwundet“, sagt Ekaterina Mikhailova. Jeder träumt davon, einen solchen spirituellen Schutz zu finden ... und gibt zu, dass er ihn nicht finden kann.

"Ich habe versucht, mich komplett von ihr zu trennen, bin in eine andere Stadt gezogen", sagt Anna. - Aber sobald ich ihre Stimme im Hörer höre - scheint sie mich mit elektrischem Strom zu durchbohren ... Nein, es ist unwahrscheinlich, und jetzt ist es mir egal. Maria wählte eine andere Strategie: "Es ist einfacher für mich, eine formale Verbindung aufrechtzuerhalten, als sie komplett zu brechen: Ich sehe meine Mutter, aber sehr selten." Es ist unglaublich schwierig, sich selbst zu erlauben, denjenigen, der uns aufgezogen hat, nicht zu lieben und nicht zu viel zu leiden. Aber wahrscheinlich.

„Das ist eine hart erkämpfte Gleichgültigkeit“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Wenn es der Seele gelingt, diesen langjährigen Mangel an Wärme, Liebe und Fürsorge zu überstehen, kommt es von unserem besänftigten Hass. Kindheitsschmerzen werden nirgendwo hingehen, aber es wird uns leichter fallen, unseren eigenen Weg zu gehen, wenn wir versuchen, die Gefühle zu sortieren und die Schuld von ihnen zu trennen." Erwachsen werden bedeutet, sich von dem zu befreien, was die Freiheit fesselt. Aber das Erwachsenwerden ist ein sehr langer Weg.

Beziehungen ändern

Erlauben Sie sich, Ihre Mutter nicht zu lieben ... Wird es Ihnen leichter fallen? Nein, ich bin sicher, Ekaterina Mikhailova. Diese Ehrlichkeit wird es nicht einfacher machen. Aber die Beziehung wird definitiv besser.

„Wenn Sie den Stil Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter ändern, wird es weniger schmerzhaft. Aber wie beim Tango ist eine Gegenbewegung von zwei Personen notwendig, so dass die Zustimmung der Mutter und des erwachsenen Kindes zur Veränderung erforderlich ist. Der erste Schritt ist immer für das Kind. Versuchen Sie, Ihre widersprüchlichen Gefühle gegenüber Ihrer Mutter abzubauen. Wann traten diese Emotionen auf – heute oder in tiefer Kindheit? Vielleicht sind einige der Ansprüche verfallen.

Nach dem Abbruch einer schwierigen Beziehung hören Mutter und Kind auf, sich gegenseitig das Leben zu vergiften, und warten auf das Unmögliche.

Betrachten Sie Ihre Mutter aus einem unerwarteten Blickwinkel, stellen Sie sich vor, wie sie gelebt hätte, wenn Sie nicht von ihr geboren worden wären. Erkenne schließlich an, dass deine Mutter möglicherweise auch schwierige Gefühle für dich hat. Wenn man beginnt, neue Beziehungen aufzubauen, ist es wichtig zu verstehen, wie traurig es ist: von einer fatalen und einzigartigen Verbindung wegzukommen, als Elternteil und Kind füreinander zu sterben.

Nach dem Abbruch einer schwierigen Beziehung hören Mutter und Kind auf, sich gegenseitig zu vergiften, und warten auf das Unmögliche, sie können sich kühler und nüchterner beurteilen. Ihre Interaktion wird wie Freundschaft, Zusammenarbeit sein. Sie werden die ihnen zugeteilte Zeit mehr schätzen, lernen zu verhandeln, Witze zu machen und mit ihren Gefühlen umzugehen. Mit einem Wort, sie werden lernen, zu leben ... mit der Tatsache, dass es immer noch unmöglich ist, sie zu überwinden.

Persönliche Erfahrung

Viele von ihnen konnten zum ersten Mal sagen: "Mama hat mich nicht geliebt", indem sie eine Nachricht im Forum schrieben. Die Anonymität der Online-Kommunikation und die Unterstützung anderer Besucher helfen uns, uns emotional von Beziehungen zu lösen, die unser Leben verschlingen können. Mehrere Zitate von Nutzern unseres Forums.

„Wenn sie mir ein Kinderbuch vorlas (was selten vorkam), dann wurde der Name des schlechten Charakters (Tanya-revushki, Masha-verwirrt, Grynuli usw.) . Noch eine Erinnerung: Wir gehen zum Geburtstag zu einem Nachbarsmädchen, Mama hat zwei Puppen. "Welches magst du am Liebsten? Dieses? Nun, das heißt, wir werden es geben!" Ihrer Meinung nach hat sie so Altruismus in mir erweckt." (Frekenbock)

„Mama hat endlos über ihre Missgeschicke gesprochen, und ihr Leben kam mir wie eine Tragödie vor. Ich weiß nicht, ob lieblose Mütter einen speziellen Filter haben, um alles Positive auszublenden, oder ob dies eine solche Manipulation ist. Aber sie sehen ihr Kind äußerst negativ: sein Aussehen, seinen Charakter und seine Absichten. Und die Tatsache seiner Existenz." (Alex)

„Es wurde mir leichter, als ich zugeben konnte, dass meine Mutter mich als Kind nicht geliebt hat. Ich akzeptierte dies als Tatsache meiner Biografie, als ob ich ihr „erlaubte“, mich selbst nicht zu lieben. Und sie "erlaubte" sich, sie nicht zu lieben. Und jetzt fühle ich mich nicht mehr schuldig." (Ira)

„Der Mangel an Liebe meiner Mutter hat den Beginn meiner Mutterschaft stark vergiftet. Ich verstand, dass ich sanft und liebevoll mit dem Kind umgehen sollte, und ich quälte diese Gefühle, während ich gleichzeitig darunter litt, dass ich eine „schlechte Mutter“ war. Aber er hat mich belastet – genauso wie ich meine Eltern belastet habe. Und dann wurde mir eines Tages (ich hoffe es ist nicht zu spät) klar, dass Liebe trainiert werden kann. Aufpumpen wie Muskelgewebe. Täglich, stündlich, ein bisschen. Laufen Sie nicht vorbei, wenn das Kind offen ist und auf Unterstützung, Zuneigung oder einfach nur Teilnahme wartet. Diese Momente einzufangen und sich mit Willensanstrengung dazu zu zwingen, aufzuhören und ihm zu geben, was er so dringend braucht. Durch "Ich will nicht, ich kann nicht, ich bin müde." Ein kleiner Sieg, der zweite, eine Gewohnheit erscheint dann - Sie fühlen Freude und Freude." (Beeindruckend)

„Es ist schwer zu glauben, dass deine Mutter wirklich SO gehandelt hat. Die Erinnerungen wirken so unwirklich, dass man nicht mehr aufhören kann, darüber nachzudenken: War es in der Realität wirklich GENAU SO?“ (Nik)

„Seit meinem dritten Lebensjahr wusste ich, dass meine Mutter des Lärms (den ich produziere) müde wird, weil sie hohen Blutdruck hat, Kinderspiele nicht mag, nicht gerne umarmt und liebevolle Worte sagt. Ich nahm es ruhig: Na ja, so ein Charakter. Ich liebte sie so, wie sie war. Wenn sie sich über mich ärgerte, dann flüsterte ich mir den Zauberspruch zu: "Weil meine Mutter Bluthochdruck hat." Es erschien mir sogar irgendwie ehrenhaft, dass meine Mutter nicht wie alle anderen war: Sie hat diese mysteriöse Krankheit mit einem schönen Namen. Aber als ich groß wurde, erklärte sie mir, dass sie krank sei, weil ich eine „schlechte Tochter“ sei. Und es hat mich psychologisch einfach umgebracht." (Frau Kolobok)

„Über mehrere Jahre habe ich zusammen mit einem Psychologen gelernt, mich wie eine Frau zu fühlen, Kleidung nicht aus „praktischen“ Gründen zu wählen, „nicht zu bewerten“ (wie meine Mutter gelehrt hat), sondern nach dem Prinzip„ Ich mag es “ . Ich habe gelernt, mir selbst zuzuhören, meine Wünsche zu verstehen, über meine Bedürfnisse zu sprechen ... Jetzt kann ich mit meiner Mutter wie mit einer Freundin kommunizieren, einer Person aus einem anderen Kreis, die mir nichts anhaben kann. Vielleicht kann man das als Erfolgsgeschichte bezeichnen. Das einzige ist, dass ich keine Kinder will. Mama sagte: "Nicht gebären, nicht heiraten, das ist harte Arbeit." Ich entpuppte mich als gehorsame Tochter. Obwohl ich jetzt mit einem jungen Mann lebe, bedeutet das, dass ich eine Lücke für mich hinterlassen habe." (Oxo)