Familienrolle der Kinder. Die Rolle des Kindes im Familienleben. Die Bedeutung von Zuhause und Familie im Leben eines Kindes

20.09.2019

Die Entwicklung von Kindern beginnt in der Familie. Angehörige investieren in die Persönlichkeit die Verhaltensgrundlagen, geistige und soziale Normen. Die Rolle der Familie in der Kindererziehung ist so groß, dass sie sich sowohl positiv als auch negativ auf die Bildung des Individuums auswirkt. Wie sollten sich Familienmitglieder verhalten, um eine vollwertige, adäquate Persönlichkeit zu erziehen? Vor welchen Herausforderungen stehen Eltern?

Die Rolle der Familie bei der Kindererziehung

In der Regel gehören Familienmitglieder derselben Generation an, manchmal leben aber auch mehrere Generationen der Familie (Großmutter, Großvater, Mutter, Vater) zusammen. Ein günstiger Moment des Wachstums ist, dass sich das Kind durch die Kommunikation mit Mama, Papa, Schwestern, Brüdern und Großeltern beschützt und spirituell erhoben fühlt. In einer solchen Familie entwickeln sich spontan Wissen und die Bereitschaft, Aufmerksamkeit zu zeigen, zu Hilfe zu eilen. Erinnern Sie sich an laue Abende mit Ihrer Oma, gute Märchen und leckeren Tee mit Marmelade.

Dies fördert die Fürsorge für geliebte Menschen, den Wert des Familienherds. Großvater ist ein Symbol für Weisheit und Mut, er wird das Handwerk lehren. Eine große Familie bietet Jungen und Mädchen eine große Chance, sich vielfältig zu entwickeln. Kinder aus einer solchen Familie wachsen sensibel, aufmerksam, selbstständig auf.

Auch die positive Rolle der Familie bei der Erziehung des Kindes spielt das persönliche Vorbild der Eltern. Damit der Sohn danach strebt, stark zu sein und das Richtige zu tun, ist es einfach notwendig, ein solches Beispiel vor sich zu sehen. Nur wenn ihre Mutter so war, wird die Tochter weiblich, würdevoll, liebevoll aufwachsen.

An erster Stelle bei der Erziehung eines heranwachsenden Menschen steht eine spirituelle Vereinigung, eine offene Verbindung zwischen Eltern und einem Kind. Um nichts in der Welt sollte man die Erziehung eines Kindes dem Schicksal überlassen oder einen Teenager sich selbst überlassen.

Jeder Elternteil sieht im Kind eine Erweiterung seiner selbst. Manche Eltern sehen ihr Baby als Objekt zur Verwirklichung unerfüllter Wünsche, danach wird ein solches Baby Teil der Eltern. Oft wählen wir Eltern den Unterricht nach eigenem Ermessen und nach unseren Interessen aus.

Es ist nicht leicht, Wünsche aufzugeben. Die Hauptaufgabe besteht darin, eine Entscheidung zu treffen, die beide Teilnehmer (Mutter, Vater) zufriedenstellt, und sich an die Meinung des anderen Elternteils zu erinnern. Eine weitere Aufgabe der Erwachsenen ist es, Worte und Taten aufeinander abzustimmen. Das Baby versteht nicht, warum Rauchen schädlich ist, wenn Papa oder Mama nicht zögern zu rauchen. Es ist auch wichtig, Widersprüche ohne die Anwesenheit von Kindern zu diskutieren. Kleine Zuhörer nehmen Informationen leicht auf und nutzen sie auch zu ihrem Vorteil, normalerweise neigt ihre Wahl zu Faulheit, Lernunwilligkeit und Sturheit.

Während des Kontakts von Eltern mit Kindern wird das Kommunikationskonzept entwickelt:

Die Krume wird wahrgenommen wie sie ist;
Ein Erwachsener betrachtet die Situation durch die Augen eines Kindes;
Der Elternteil schätzt die Situation richtig ein.

Manche Eltern lieben ihr Kind einfach so, nicht für Leistung oder gutes Aussehen, sondern einfach dafür, dass es so ist. Das ist bedingungslose Liebe.

Es kommt vor, dass Kinder für ihre Taten, guten Noten oder ihr strahlendes Aussehen geliebt werden. Wenn ein Schüler jedoch eine schlechte Note bringt, hat er das Gefühl, dass ihn niemand braucht, die Beziehung verschlechtert sich. Dann verspürt das Kind nicht den so notwendigen Schutz. Eine solche Liebe wird bedingt genannt.

Das Schlimmste für Kinder ist völlige Gleichgültigkeit. Diese Einstellung spielt für die Familie bei der Erziehung der Persönlichkeit des Kindes eine nachteilige Rolle. Wenn das Baby unerwünscht war oder es ernsthafte Probleme gab, kann das Aussehen des Babys nicht den Wünschen der Eltern entsprechen, dies führt zu Ablehnung des Nachwuchses oder Gleichgültigkeit. Oft entwickelt sich eine solche Einstellung unbewusst, d.h. nicht kontrolliert.

Die Familie legt die körperliche Entwicklung, die Gesundheit des Einzelnen fest. Die Rolle der Familie bei der Erziehung moralischer Werte ist ebenfalls wichtig. Der Einfluss der Familie auf die Erziehung des Kindes wird täglich von Verwandten ausgeübt, geistiges Wachstum hängt von den Werten der Eltern, der Situation in der Familie und kognitiven Bedürfnissen ab.

Die Rolle der Familie in der Erziehung von Vorschulkindern

Kinder sind von Natur aus neugierig, fragen Erwachsene ständig nach etwas und erweitern so ihren Horizont und Wortschatz. Vorschulkinder interessieren sich für alles, was ihnen unbekannt oder unverständlich ist. Vorschulkinder, die selbst lesen können, beziehen Informationen aus Literatur, Epen und Kinderreimen. Die Rolle der Familie bei der Erziehung von Vorschulkindern ist sehr wichtig; Vorschulkinder müssen Aufführungen besuchen, Bildungsprogramme ansehen, Ausstellungen verfolgen, Museen besuchen. Der Besuch kultureller öffentlicher Orte vermittelt die Fähigkeit, richtig zu kommunizieren, eine Leidenschaft für Kunst.

Kognitive Fähigkeiten beginnen sich früher zu entwickeln, als manche Eltern erwarten:

das erste Lächeln der Mutter;
Säuglingspflege;
Lesen von Märchen, Gedichten;
Gespräche auf dem Heimweg und vieles mehr.

Gemeinsame Handlungen von Erwachsenen sind in der Erziehung eines Vorschulkindes von großer Bedeutung.

spielt eine wichtige Rolle in der Entwicklung des Vorschulkindes
Analysieren Sie Ihre Einstellung zum Kind, Ihre Kommunikation. Wenn Sie verstehen, dass das aktuelle nicht zu einem positiven Ergebnis führen wird, versuchen Sie, die Bildungstaktik zu ändern. Der Stil der Familienerziehung spielt eine große Rolle bei der Persönlichkeitsentwicklung.

Die Rolle der Familie in der spirituellen und moralischen Erziehung von Vorschulkindern.
Eltern sind die Gründer der Geburt einer Persönlichkeit, die Rolle der Familie bei der Erziehung eines Kindes und der Förderung seines moralischen Niveaus ist bedingungslos groß. Das Vorschulalter ist sehr leichtgläubig und Kinder nehmen Informationen „wie ein Schwamm“ auf. Wissenschaftler und Lehrer bestätigen daher, dass diese Jahre sehr wichtig sind, um die moralische Grundlage zu legen. Die Familie stellt die erste Gesellschaft dar, die einen starken Einfluss auf die Bildung einer Person als Person hat.

Der Beginn der moralischen Erziehung ist die Spiritualität der Umgebung, in der der Vorschulkind die meiste Zeit verbringt. Moralische Erziehung drückt sich in Höflichkeit, Respekt vor Älteren und Taktgefühl aus.

traditionelle Elternrollen.

Kinder brauchen ständig elterliche Liebe. In schwierigen Situationen braucht das Baby die Unterstützung der Eltern. Die Familie ist durch nichts zu ersetzen. Welche Rolle spielen Eltern bei der Kindererziehung? Eltern sind ein Indikator für die Verhaltensnormen in der Gesellschaft, die Regeln der Kommunikation mit geliebten Menschen und die Verwirklichung seiner selbst als Person. Einige glauben, dass eine bis zu dreijährige Ausbildung unangemessen ist, aber diese Wachstumsphase ist grundlegend für die Vermittlung von Wissen, Fähigkeiten, Werten und Einstellungen gegenüber sich selbst und anderen. Mutter und Vater spielen hier die Hauptrolle.

Die Rolle der Mutter in der Erziehung des Kindes.

Mama ist die einzige Person, bei der sich Kinder vollkommen sicher fühlen. Nur wenn Sie mit Ihrer Mutter zusammen sind, können Sie Sie selbst sein und sich keine Sorgen machen, dass jemand lacht oder Sie beleidigt. Unter mütterlichem Schutz hat das Baby keine Angst mehr vor dem Spott anderer Menschen und beginnt, Beziehungen zur Gesellschaft aufzubauen. Die Hauptrolle der Mutter bei der Erziehung des Kindes führt dazu, dass sie ein gutes Beispiel und eine wahre Freundin wird. Die Mutter sollte dem Baby ruhig erklären, wenn es falsch gehandelt hat, körperliche Züchtigung oder ein ordentlicher Ton sind nicht akzeptabel. Kinder müssen das Spektrum ihrer Aufgaben zu Hause auf der Grundlage von Alter und körperlichen Merkmalen äußern. Die Frage ist, dass Mama gelehrt hat, Aufgaben mit Liebe, Verantwortung und Freude zu erledigen.

Eine Frau muss ihre Werte, ihr Wissen und ihre Ansichten teilen, aber nicht aufdrängen. Für eine Tochter oder einen Sohn ist es wichtig, dass seine Meinung gehört wird. Wenn eine Familie nicht nur ein Kind hat, sondern zwei, drei oder mehr, ist es für eine Mutter schwieriger, ihre Aufmerksamkeit auf alle Kinder gleichmäßig zu verteilen. Es ist notwendig, das Interesse aller zu berücksichtigen, ohne die Aufmerksamkeit weder der älteren noch der jüngeren zu entziehen, erwachsene Kinder brauchen die Liebe der Mutter nicht weniger als andere.

Mama ist ein Indikator dafür, wie eine Frau in der Familie sein sollte: fürsorglich, weise, ausgeglichen, angemessen. Die Tochter projiziert Verhalten in die Zukunft auf sich selbst, und der Sohn projiziert seine Frau. Daher sollte eine Mutter auf ihre Taten und Worte achten. Ein in Gefühle geworfenes Wort, eine überstürzte Tat wird von Kindern „on the fly“ erfasst.

Auch im Erwachsenenalter suchen wir Rat oder ein nettes Wort bei unserer Mutter, denn sie wird immer zuhören, streicheln und nicht urteilen.

Die Rolle des Vaters in der Erziehung des Kindes.

Für absolute Harmonie in der Familie ist es notwendig, dass zwei Elternteile Hilfe bei der Entwicklung der Kinder annehmen.

Mama ist ein Symbol für Wärme, Fürsorge und Zärtlichkeit. Papa ist ein Symbol für Schutz, Stärke und Beständigkeit.

In den meisten Familien ist es üblich, den Vater nach einem anstrengenden Tag „nicht anzufassen“, aber eine Tochter oder ein Sohn muss nur einige Zeit in der Kommunikation mit seinem Vater verbringen. Es reicht aus, nach den Angelegenheiten des Babys zu fragen, ein Buch zu lesen oder zu spielen. Die Rolle des Vaters bei der Erziehung des Kindes besteht nicht nur in der materiellen Unterstützung. Der Vater soll das Wochenende in der Familie verbringen, zusammen spazieren gehen, ins Kino gehen, besuchen.

Sie sagen: Wenn ein Sohn geboren wird, wird ein Mann Vater, wenn eine Tochter ein Papa ist. Also hier ist für Mädchen Papa ist ein Symbol für Stabilität und Zielstrebigkeit. Sie wird in Zukunft nach einem solchen Mann suchen. Kleine Prinzessinnen wachsen dank der korrekten Erziehung ihres Vaters und seiner Haltung gegenüber allen Familienmitgliedern mit Respekt vor einem Mann auf.

Vater für Jungs ist ein Vorbild. Väter müssen auf sich selbst, ihre Worte und Taten aufpassen. Im Gegenteil: Jungen, die ohne Vater aufgewachsen sind, haben keine Ahnung, wie ein Mann in einer bestimmten Situation handelt. Der Sohn, der in einer vollwertigen Familie aufgewachsen ist, hat eine Vorstellung von der Beziehung zwischen Mann und Frau, in Zukunft hat er bereits ein Bild von einer glücklichen Beziehung im Kopf.

Papa stellt Ausdauer, Sport, einen gesunden Lebensstil vor. Sportunterricht entwickelt Disziplin und Organisation. Papas Zustimmung wird von dem Jungen sehr geschätzt, also sollten Sie Ihren Sohn ermutigen und sich über seinen Erfolg freuen. Der Vater ist der engste Freund, es ist notwendig, einen kleinen Mann zum Angeln, Wandern und Diskutieren von Männerproblemen mitzunehmen (je nach Alter).

Die Rolle des Vaters bei der Erziehung der Kinder in der Familie ist untrennbar mit der Entwicklung einer vollwertigen Persönlichkeit verbunden. Wenn ein Mann nicht weiß, wie er an der Kindererziehung teilnehmen soll, führt ihn eine Frau:

mit Kindern spazieren gehen;
Probleme im Zusammenhang mit dem Kind besprechen;
Scheuen Sie sich nicht, Hilfe von Ihrem Mann zu suchen;
Bitten Sie den Ehemann, ein bestimmtes Problem mit dem Kind zu lösen.

Zusammenfassend heben wir die Faktoren hervor, die bei der Kindererziehung eine positive Rolle spielen:

Es ist notwendig, aktiv am Leben der Kinder teilzunehmen;
Hören Sie auf die Meinung der Krümel;
Familienangelegenheiten gemeinsam besprechen;
Akzeptiere das Baby so wie es ist;
Beseitigen Sie physische und psychische Gewalt;
Lassen Sie Ihr Kind eigene Entscheidungen treffen.

Machen Sie das Beste aus Ihrer Zeit mit Ihren Kindern, sie müssen sich Ihrer Unterstützung und ihrer Bedeutung sicher sein. Nur so wird aus einem kleinen Menschen eine selbstbewusste, vollwertige Persönlichkeit mit Selbstwertgefühl.

Die Rolle des Kindes in der Familie hängt von den Eltern und der Stabilität ihres Lebens ab. Die Kommunikation mit Kindern basiert oft auf den Erfahrungen ihrer Eltern. Heute gibt es in Familienbeziehungen drei Stile – autoritär, liberal und demokratisch.

Die Rolle der Kinder in der Familie wird durch die Beziehungen zu den Eltern bestimmt

Eltern wählen keinen Stil absichtlich, er entsteht aufgrund der eingeübten Fähigkeiten, Taten, Handlungen. Die Rolle des Kindes in der Familie hängt vom gewählten Beziehungsstil zwischen Kind und Eltern ab.

Der ungewöhnlichste Kommunikationsstil ist autoritär. Das bedeutet, dass alle Entscheidungen von den Eltern selbst getroffen werden und die Rolle des Kindes in der Familie darin besteht, Kind zu sein. In vielen Familien ist das Familienoberhaupt der Vater. Jeder muss ihm bedingungslos gehorchen und alle seine Anforderungen erfüllen. Das Kind ist ständig unter Kontrolle und greift in seine Willens- und Entscheidungsfreiheit ein. Vieles ist verboten, oft hart bestraft. Das Kind tut wie eine Marionette alles, was von ihm verlangt wird. Das ist nicht richtig. Es wird für ein solches Kind schwierig sein, sich in der Gesellschaft anzupassen und eigene Entscheidungen zu treffen. Eltern, die ihre Kinder so erziehen, sind selbst fehlerhaft. Sie haben diesen Stil von ihren Eltern übernommen. Sie wurden in ihrer Kindheit gemobbt, jetzt schikanieren sie ihre Kinder, als ob sie sich für ihre schlimme Kindheit rächen wollten. Und dann müssen sich solche Menschen einer Langzeitbehandlung durch einen Psychiater unterziehen.

Liberale Familie und die Rolle des Kindes darin

Welche Rolle spielt das Kind in der Familie im liberalen Stil? Das ist ein völliger Widerspruch zum autoritären Stil ohne Willkür. Es gibt keine vollständige Kontrolle über das Kind. Das Kind wird sich selbst überlassen. Ihre Handlungen sind in nichts eingeschränkt und sie wissen nicht, wie sie die Verantwortung dafür tragen sollen. Freizügigkeit führt zu einem geringen Selbstwertgefühl des Kindes. Niemand braucht ihn. Und solche Kinder suchen nebenbei nach Liebe: Sie füllen die Firmen von Drogenabhängigen und Dieben auf. Oft handelt es sich dabei um Familien von Alkohol- und Drogenabhängigen, in denen die Kinder sich selbst überlassen sind. In Zukunft sind es auch Alkoholiker und Kriminelle. Umgekehrt passiert es selten.

Die Rolle der Kinder in einer Familie des demokratischen Kommunikationsstils

Der richtige Kommunikationsstil ist der demokratische. Das Kind ist unter Kontrolle, aber ohne Fanatismus. Kinder mit diesem Kommunikationsstil vermitteln Verantwortung für ihr Handeln. Sie entwickeln Unabhängigkeit und im Leben wird es ihnen leichter fallen, sich anzupassen. Die Meinung des Kindes in einer solchen Familie wird angehört.

Die Rolle des Kindes in der Familie liegt ausschließlich bei den Eltern. Wie sie ihn behandeln werden, welche Erziehungsmethoden sie anwenden werden, ein solches Kind wird aufwachsen. Und wenn Sie ihn dem Schicksal überlassen und sich nicht mit ihm befassen, wird eine solche Person der Familie oder der Gesellschaft nichts Gutes bringen.

Die positiven Rollen, nach denen das Verhaltensmodell des Kindes in der Familie und dann außerhalb aufgebaut wird, sind sehr unterschiedlich. Unter ihnen sind die häufigsten: Familienidol“, „Wunderkind“, „Mutters (Papas, Großmutters…) Schatz“, „braver Junge“, „Familientalisman“, „krankes Kind“, „Familienheld“ usw.

Auf den ersten Blick scheint es, dass die positive Rolle, die dem Kind in der Familie zugeschrieben wird, zur Herausbildung außergewöhnlich positiver persönlicher Eigenschaften und sozial akzeptabler Verhaltensweisen beitragen sollte. Und dies gilt, wenn sich die elterliche Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge in einem angemessenen Rahmen zeigt und ihre Erziehungsarbeit darauf abzielt, ein solches familiäres Umfeld zu schaffen, das dem Kind hilft, eine wohlwollende Einstellung zu Menschen und zu sich selbst zu entwickeln. Manchmal entsteht jedoch in Familien (meistens mit einer versteckten Form von Problemen) eine interne Position mit einem vorherrschenden Kult des Kindes, und alle Angelegenheiten und Sorgen konzentrieren sich um ihn herum. Dies zeigt sich besonders in einer Rolle als „ Familienidol" .

Das Kind, egal was es tut und wie es sich verhält, verursacht die allgemeine Bewunderung der Familie. Alle seine Wünsche oder Launen werden sofort befriedigt. Und wenn eines der Familienmitglieder dies nicht tut, sorgt das für Kritik bei anderen. Das Leben der Familie ist gleichsam ganz dem Kind gewidmet, alle Angelegenheiten und Sorgen konzentrieren sich ausschließlich um es herum. Das mag auf den ersten Blick wie eine völlig nachvollziehbare Kinderliebe aussehen. Aber ständiges, oft unverdientes Lob, elterliche Opfer ihrer Interessen, Zeit und materiellen Ressourcen führen dazu, dass das Kind selbst beginnt, sich als Mittelpunkt der Familie wahrzunehmen, es beginnt früh zu verstehen, wie wichtig es für seine ist Eltern, wie sehr sie ihn lieben. Er sieht einfach nicht, dass es die Probleme anderer Menschen gibt, und erfüllt nicht das Bedürfnis, mit anderen zu rechnen. In einer solchen Atmosphäre wächst er verwöhnt, kapriziös, zutiefst egozentrisch auf, weil er sich von Kindheit an daran gewöhnt, seine Person in den Mittelpunkt des Universums zu stellen. Er entwickelt und festigt allmählich die Position „Ich bin alles, du bist nichts“, die sich nicht nur in seinen Beziehungen zu Familienmitgliedern, sondern auch zu Gleichaltrigen und anderen Erwachsenen manifestiert. Er achtet nicht auf andere, handelt gegen ihre Wünsche und Anforderungen und glaubt, dass ihm jeder so treu dienen wird, wie es seine Eltern taten. In der elterlichen Familie gewöhnt sich das Kind an Begeisterung und Bewunderung, oft ohne Grund dafür. Er selbst behandelt andere mit Verachtung. Natürlich sind die Erwartungen eines solchen Kindes an allgemeine Bewunderung nicht gerechtfertigt, so dass es zuerst Verwirrung und dann intensive negative Emotionen erlebt, die es zu aggressivem Handeln zwingen, was die zwischenmenschlichen Bindungen weiter zerstört.

Trotz der Tatsache, dass der Kult des Kindes in der Familie vorherrscht, ist eine solche grenzenlose Liebe zu ihm in einigen Fällen nicht so uneigennützig, wie es scheint. Es ist möglich, dass sich hinter der Konstruktion von ihm als Idol die Rivalität der Erwachsenen verbirgt. Jeder von ihnen – Mutter, Vater, Großmutter usw. – versucht, durch außergewöhnliche Zuneigung zum Kind seine Vormachtstellung in der Familie zu behaupten. Gleichzeitig entpuppt sich die Höhe des Beitrags jedes Einzelnen zur Versorgung des Kindes implizit als eine Art Trumpf im Spiel der Erwachsenen.

Eine andere Option ist ebenfalls möglich: Das „Idol der Familie“ erfüllt, ohne es zu wissen, die Funktion eines einigenden Faktors, der den Familienherd unter Bedingungen einer imaginären Zusammenarbeit zwischen Erwachsenen unterstützt. Es gibt kein echtes gegenseitiges Verständnis, keine Bereitschaft zur emotionalen Unterstützung füreinander in der Familie, aber jeder ist daran interessiert, den Schein des Wohlbefindens zu bewahren, und die allgemeine Bewunderung für das Kind wurde zu einem Symbol der Familieneinheit.

Im Wesentlichen ähnlich und dem Kind in der Familie zugeordnet die Rolle des "Wunderkindes" ("Die Hoffnungen der Familie"). Am häufigsten wird die Entstehung einer solchen Rolle in Familien beobachtet, die durch eine veränderte Einstellung der Eltern selbst zur Welt um sie herum gekennzeichnet sind, eine Art Weigerung, sich darin zu verwirklichen. Bekannte, Mitarbeiter, Freunde werden von ihnen als entfremdet, unfreundlich empfunden. In ihrer Arbeit und im Leben im Allgemeinen sehen sie nichts Gutes, weil sie aufgrund verschiedener Umstände nicht das erreicht haben, was sie wollten, ihre Pläne und Ideen zu verwirklichen. Aus diesem Grund entwickeln sie ein Minderwertigkeitsgefühl und beginnen, sich selbst als Versager zu betrachten. Aufgrund eines solchen Lebenspessimismus schließen sie sich ein und beschränken ihre Kommunikation nur auf Verwandte und die engsten Menschen.

Für Eltern in einer solchen Lebenssituation wird das Kind zu einer Art Mittel zur Kontaktpflege mit der Außenwelt und gleichzeitig zu einem Talisman, mit dem man seine Hoffnungen und Träume verwirklichen kann. In den Aussagen eines Vaters oder einer Mutter rutscht oft der Gedanke ab, dass ihr Kind zeigen wird, was ich sein könnte (könnte), wenn mich niemand störte. Der Wunsch, durch Identifikation mit dem Kind sein unbefriedigtes Bedürfnis nach Selbstverwirklichung zu kompensieren, manifestiert sich entweder in exorbitanten Anforderungen an das Kind (Einstellung gegenüber dem Kind wird abhängig gemacht von seinem Erfolg auf irgendeinem Gebiet: Prestigesport, Kunst etc.) , oder darin, ihn als Mittel zu benutzen, um nach außen seine Originalität zu demonstrieren, die einst nicht bemerkt und nicht gewürdigt wurde. Das Kind wird also von den Eltern gleichsam in das Szenario der Abrechnung mit der Welt eingebunden. Daher ist er von der Idee beseelt, dass er tun und lassen darf, was er will, weil er klüger, besser, aller würdiger ist.

Mit solchen Einstellungen stellen sich Eltern gegenüber dem Kind in eine untergeordnete Position: Das Kind wird unbewusst als stärker angesehen, da es „dazu bestimmt“ ist, das zu tun, was die Eltern selbst nicht tun könnten. Eine solche Selbsterniedrigung der Eltern führt dazu, dass das Kind sehr früh die Unsicherheit der Eltern und gleichzeitig ihre Bewunderung für ihn zu spüren beginnt. Allmählich beginnt er, seine privilegierte Position immer mehr auszunutzen und verwirrt seine Eltern oft. Neben offener oder versteckter Bewunderung für die Stärke, Weisheit und außergewöhnlichen Fähigkeiten des Erben beginnen sie, Unzufriedenheit zu empfinden, weil das Kind sich selbst vernachlässigt, seine Interessen ignoriert, manchmal nur eine „kindische Diktatur“, die im Haus herrschte. Ihre schüchternen Versuche, etwas zu ändern, führen zu nichts, weil das Kind, das an seine Exklusivität geglaubt hat und dass die Welt nur für ihn existiert, sich nicht von der Position der Selbsterhöhung trennen will.

Die Rolle eines „Wunderkindes“ in der Familie zu kultivieren, auch wenn es dafür allen Grund gibt, führt zu unvermeidlichen Enttäuschungen: Jede Niederlage (und jedes Wunderkind kommt früher oder später zu seiner Niederlage) kann für ihn zur Tragödie werden.

In einer solchen Situation, wenn das Kind über das Versagen, das ihm widerfahren ist, sehr verärgert ist, bemühen sich die Eltern, die sehr um seinen Erfolg besorgt sind, darum, dass es sich „nicht entspannt“, sondern „seine Kraft sammelt“ und „es versucht“. noch schwerer". Manchmal sagen sie im Klartext, dass er ihre „letzte Hoffnung“ ist. Natürlich trägt eine solche Einstellung der Eltern zu einer Erhöhung der psychischen Belastung bei und erhöht die Wahrscheinlichkeit eines sekundären Versagens. Und oft zerstört es seine Seele für immer. Wie der ukrainische Psychologe V. V. Klymenko bei dieser Gelegenheit feststellt: „... sie können nur in der Welt überlegen sein, in der sie höher als andere geworden sind. Ändert sich die Welt, so ändern sich auch die Werte, und die mit unglaublicher Anstrengung errungenen Errungenschaften des Wunderkindes können plötzlich für jeden nutzlos werden, und dann verlieren all seine Arbeit, alle Kämpfe, alles Leben ihren Sinn.“*

Das „Scheitern“ des Kindes auf dem von den Eltern angestrebten Weg offenbart die Instabilität der Familienstruktur: Die Beziehungen zwischen den Ehepartnern verschlechtern sich stark. Und es geht nicht nur darum, dass das Bindeglied zwischen ihnen – „die herausragenden Fähigkeiten des Kindes“ – verschwunden ist. Wurde früher dem anderen Ehegatten unterbewusst vorgeworfen, er werde zum Hindernis bei der Verwirklichung persönlicher Lebensentwürfe, gesellen sich nun bewusste und unbewusste Vorwürfe über das Versagen des Kindes hinzu. Ihre Verbindung, basierend auf der Verwirklichung ihrer eigenen Wünsche durch ein Kind, entpuppte sich tatsächlich als illusorische Fassade des Familienwohls. Anstatt nach Möglichkeiten zu suchen, dem Kind zu helfen und aufzuholen oder neue Ziele und Werte im Leben zu finden, wird Energie darauf verwendet, nach den „Schuldigen“ zu suchen und zu fantasieren, wie es sein könnte. Die Energie, die für die Selbstverwirklichung in der aktuellen, realen Situation nützlich sein könnte, wird für Selbstgeißelung, Vorwürfe gegenüber dem Ehepartner, einen nostalgischen, aber aussichtslosen Wunsch nach der Erfüllung vergangener Träume aufgewendet. In einer so extrem angespannten Familienatmosphäre, die von den Geistern nicht verwirklichter elterlicher Pläne erfüllt ist, ist es für Erwachsene und Kinder gleichermaßen schlimm.

Nicht weniger schädlich für die Persönlichkeitsentwicklung eines Kindes ist die Rolle des „Schatz von jemandem“ . Im Kern ähnelt es der Rolle des „Familienidols“, aber in diesem Fall ist das Kind kein universelles, sondern jemandes persönliches Idol. Die Auferlegung einer solchen Rolle für ein Kind kann eine Reihe komplexer psychologischer Gründe haben. Zum Beispiel beginnt sich die Unzufriedenheit eines Elternteils mit seiner Ehe in Form von übermäßiger Liebe, Zärtlichkeit und Opferbereitschaft gegenüber dem Kind zu äußern. Das bringt ihn in eine missliche Lage. Einerseits spürt das Kind perfekt die besondere Einstellung eines Erwachsenen zu ihm, andererseits nimmt es das Fehlen der gleichen Einstellung bei anderen nicht weniger scharf wahr. Außerdem muss der Junge, der ein „Mütterschatz“ ist, wie ein „Weibchen“ den Spott anderer Familienmitglieder, Kinder und Erwachsener ertragen. Das Mädchen – „Papas Schatz“ – kann von den anderen als „Papas Tochter“ angesehen werden. Ein Kind, das zum „Schatz der Großmutter (oder des Großvaters)“ geworden ist, wird von seinen Eltern manchmal als emotional entfremdet empfunden: Jeder seiner Streiche oder sein Verhalten, das sie nicht befriedigt, wird als negativer „Einfluss der Großmutter“ betrachtet. In einer solchen Situation ist es für Kinder schmerzlich zu erkennen, dass man sich anderen gegenüber anders verhalten muss.

Die einem Kind auferlegte Lieblingsrolle weist oft auf eine scharfe Rivalität zwischen Erwachsenen oder die Isolation eines von ihnen hin. Recht häufig kommt es vor, dass ein Haustier verwendet wird, um eine Koalition gegen den anderen Ehepartner zu bilden, um ihn in den Augen des Kindes und anderer zu diskreditieren. Der Elternteil, der sich mit dem Kind "vereint", erwirbt eine illusorische Bestätigung seiner Unschuld. Darüber hinaus ist die „Bindung“ eines Kindes an einen der Ehepartner ein starker psychischer Schlag für den anderen, da sich das Kind ständig gegen ihn wendet, anfängt, abfällig mit einem Erwachsenen zu sprechen oder (bewusst) Ungehorsam zeigt. Als "Schatz" von jemandem wird es zu einer wertvollen Waffe für "Familienkämpfe", und sein Besitzer versucht mit allen Mitteln, seinen Sohn oder seine Tochter auf seiner Seite zu halten.

Ein solches kurzsichtiges Verhalten der Eltern verschlechtert nicht nur das psychologische Klima der Familie als Ganzes, sondern beeinträchtigt auch das Kind ernsthaft bei seiner Assimilation der sozialen Erfahrung von Beziehungen mit Mitgliedern des anderen Geschlechts. Insbesondere ein Mädchen, das mit seiner Mutter gegen seinen Vater vereint ist, oder ein Junge, der mit seinem Vater gegen seine Mutter vereint ist, erwirbt extrem verzerrte Vorstellungen über das andere Geschlecht, was sie später daran hindern kann, ein eigenes persönliches Leben aufzubauen. Dabei gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder wird das Kind mit zunehmendem Alter mit seiner eigenen Geschlechterrolle in Konflikt geraten, oder es wird keine Beziehung zu Menschen des anderen Geschlechts aufbauen. Eine solche Verzerrung der eigenen psychologischen Rolle ist besonders wahrscheinlich bei einem Bündnis zwischen Mutter und Sohn, Vater und Tochter. Infolgedessen ist ein Junge lange Zeit nicht in der Lage, die traditionelle männliche Rolle im Leben zu meistern, und das Mädchen kann die traditionelle weibliche Rolle nicht meistern (so weibliche, willensschwache Männer und männliche, zynisch rationale Frauen werden oft gebildet).

Die Rivalität der Erwachsenen manifestiert sich normalerweise in der traditionellen Frage an das Kind: "Wen liebst du mehr?" Indem sie ihre Eitelkeit auf diese Weise befriedigen und ihre Bedeutung in den Augen anderer betonen, verletzen und verwirren Erwachsene gleichzeitig das Kind, indem sie unfreiwillig Heuchelei und Einfallsreichtum in ihm kultivieren.

Einem Kind die Rolle eines „Schatzes“ zuzuschreiben, kann manchmal die erzwungene psychologische Isolierung eines der Ältesten verbergen. Eine Großmutter beispielsweise, der ihre eigenen erwachsenen Kinder keine Aufmerksamkeit schenken, sucht und findet Trost bei ihren Enkelkindern und kompensiert mit dieser gegenseitigen Bindung die fehlende emotionale Wärme für sie in der Familie.

Beziehungen in der Familie entwickeln sich etwas anders, wenn man sich einem Kind aufdrängt die Rolle des „guten Jungen“ . In den meisten Fällen ist ein wohlerzogenes, gehorsames und vorbildliches Kind eine Quelle des elterlichen Stolzes, da es niemandem viel Ärger und Kummer bereitet, versucht, den Ratschlägen von Erwachsenen in allem zu folgen und alle ihre Anweisungen tadellos zu erfüllen. Es scheint, dass es keine Probleme in der Familie gibt. Tatsächlich steht hinter dem Versuch der Erwachsenen, das Kind ideal zu machen, oft eine Atmosphäre imaginärer Zusammenarbeit. Die Menschen wissen nicht wie und halten es nicht für notwendig, sich gegenseitig emotional zu unterstützen, schmerzhafte Probleme und damit verbundene Erfahrungen in der Familie zu teilen. Alle tun lieber so, als gäbe es keine Missverständnisse, geschweige denn versteckte Familienkonflikte. Auf der äußeren, gesellschaftlichen Ebene versuchen Erwachsene, die demonstrative Rolle vorbildlicher Familienväter zu spielen; vom Kind wird auch erwartet, dass es Anstand achtet. Er wiederum versucht, die Erwartungen der Eltern durch sein vorbildliches Verhalten zu bestätigen, wofür er von seinen Ältesten belohnt wird. Niemand versucht besonders, in die innere Welt des Kindes einzudringen, seine wahren Gefühle und Erfahrungen zu verstehen. Die ständige Heuchelei, die er im Laufe der Zeit im Verhalten der Erwachsenen zu erkennen beginnt, wird nicht nur in der Kindheit, sondern während seines gesamten weiteren Lebens zu einer Art Norm seiner Existenz.

Es sollte beachtet werden, dass Eltern sehr oft, indem sie einem Kind die Rolle eines „braven Jungen“ auferlegen, unbewusst ihren Stolz amüsieren, an ihr „pädagogisches Talent“ glauben und das Kind dazu verpflichten, das Familienansehen zu wahren. Manchmal wird eine solche Last des Ideals in jeder Hinsicht für das Kind unerträglich, und es beginnt außerhalb der Familie zu "rebellieren", illegale Handlungen zu begehen, was seine Familie aufrichtig verwirrt.

Die psychologische Rolle des „braven Jungen“ muss sich auf das innere Selbstbewusstsein des Kindes und auf persönlicher Ebene auswirken. Wenn ihm anfangs jeder Fehler in seinem Verhalten von seinen Eltern in den Sinn kommt, dann beginnt er später selbst, sich selbst die Schuld für jedes, auch nur das kleinste Versagen im Leben zu geben. Als Kind „lässt“ er die ganze Familie mit seinen Fehlern „im Stich“, und als Erwachsener sieht er seine eigene Minderwertigkeit, Zahlungsunfähigkeit in der Nichtbestätigung seiner Erwartungen, was ihn übermäßig anfällig für Schwierigkeiten, Kritik und Unvermeidlichkeit macht Fehler. Er betrachtet sich weiterhin nicht vom Standpunkt einer unabhängigen Person, sondern gleichsam mit fordernden elterlichen Augen. Daher ist ein zu gutes Kind nicht immer ein Beweis für eine angemessene Erziehung und das Wohlergehen der Familie. Gewöhnt, mit Blick auf die gesellschaftliche Anerkennung seiner Eltern zu leben, hat er auch im Erwachsenenalter Angst, etwas falsch zu machen, um die Menschen um ihn herum nicht mit seinem Handeln zu verärgern. Daher versucht er, keine Initiative zu zeigen, sondern wartet auf Anweisungen von anderen, was zu tun ist und wie in einer bestimmten Situation zu handeln ist.

Ein Sonderfall ist die Rolle des „Lieblings der Familie“ ("Familientalisman"). Oft ist dies das jüngste Kind in der Familie, das aufgrund seines jungen Alters nicht ernst genommen wird. Er erkennt den Vorteil einer solchen Position und verwendet hyperaktive Aktionen, Tricks, Verwöhnungen, versucht, Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen und zu zeigen, dass das Problem, das Erwachsene so sehr beunruhigt, verschwunden ist. Mit dem gleichen Ziel spielt er die Rolle des "Clowns", "Narren".

Von der Aufmerksamkeit und Vergebung aller verwöhnt, geht das Familienhaustier etwas leichtfertig mit dem Leben um und lernt daher nie, mit verschiedenen Belastungen umzugehen. Während seiner Schulzeit hat er meist Lernschwierigkeiten und das zwanghafte Bedürfnis nach Aufmerksamkeit erschwert zwischenmenschliche Beziehungen. Da er nicht gelernt hat, den Schwierigkeiten des Lebens zu widerstehen, sucht er nach Wegen, sie durch den Konsum von Drogen und Alkohol zu lösen, eine Abhängigkeit, von der er sich sehr schnell entwickelt.

Nicht weniger negative Folgen für die Persönlichkeitsbildung eines heranwachsenden Menschen können haben die Rolle des „kranken Kindes“ . Normalerweise wird eine solche Rolle Kindern zugeschrieben, deren Gesundheit besondere Aufmerksamkeit und Pflege erfordert. Und obwohl ein Kind, das lange Zeit krank war, sich praktisch erholt und sich durchaus gleichberechtigt mit anderen Kindern fühlen könnte, hält es jemand in der Familie hartnäckig weiterhin für schwach, hilflos und fordert von allen die gleiche Einstellung. Hinter einem solchen Wunsch, die Krankheit eines Kindes zu bewahren, kann sich eine gewisse Form von Familienproblemen verbergen. Insbesondere versucht eines der Familienmitglieder, eine Vormachtstellung zu behaupten, indem es sich einem kränklichen Kind opfert und damit sein Bedürfnis nach ständiger Anwesenheit neben ihm beweist. Die Aufgabe des Vormunds ermöglicht es Ihnen, die elterliche Gewalt auf das Kind selbst auszudehnen. Darüber hinaus kann die ihm zugewiesene Rolle des Morbiden als Mittel zur Selbstbestätigung in Bedingungen der psychischen Isolation dienen. In einigen Fällen scheitern Erwachsene, und manchmal wollen sie das etablierte Klischee in Beziehungen nicht brechen. Einem Kind die Rolle eines kranken Kindes aufzuzwingen, kann nichts anderes sein als eine Form der imaginären Zusammenarbeit: Meinungsverschiedenheiten und Spannungen in der Beziehung der Ehegatten können für einige Zeit in den Hintergrund rücken, weil die gemeinsame Betreuung eines kranken Kindes sie auf Zeit zwingt Um ihre eigenen Streitereien und Nöte zu vergessen, beginnt sich alles um die Gesundheit des Babys zu drehen. Ein solcher Ersatz echter Kooperation kann so lange andauern, bis die Befürchtungen und Befürchtungen für den Staat verschwinden, d.h. Kinderkrankheiten normalisieren nur vorübergehend die Beziehungen in der Familie, verbessern ihr psychologisches Klima. Der Wunsch, das Moratorium des friedlichen Zusammenlebens zu verlängern, ermutigt einen der Erwachsenen, die dem Kind auferlegte Rolle des Patienten so lange wie möglich beizubehalten.

Die Rolle des Schmerzhaften wird mit der Zeit nicht nur für Erwachsene, sondern auch für das Kind selbst vorteilhaft. Nachdem er erkrankt ist, beginnt er zusammen mit den unangenehmen Empfindungen der Krankheit unerwartet etwas Angenehmes, Enthemmendes zu empfinden: Plötzlich ist er von Aufmerksamkeit und Fürsorge umgeben. Beide Eltern beschäftigen sich viel mit ihm, erfüllen ihm jeden Wunsch, geben sich allen Launen hin. So wird eine im Grunde unangenehme Krankheit für das Kind bedingt begehrenswert, es erfährt ihre „Reize“ und findet gewisse „Nutzen“. In Zukunft versucht er unbewusst, die angenehmen Gemeinschaftsgefühle mit anderen Familienmitgliedern, die er während der Krankheit erleben konnte, zu reproduzieren und eine „Krankheitspflege“ zu initiieren, um ständig elterliche Liebe, Fürsorge, Aufmerksamkeit und Zuneigung zu erhalten. Angeblich erhaltene Schmerzen ermöglichen es dem Kind, die Einstellung der Eltern zu ihm zu kontrollieren und das Geschehen um ihn herum in die gewünschte Richtung zu lenken. So werden Eltern ungewollt zu Geiseln der von ihnen auferlegten Rolle des „kranken Kindes“.

Ein ziemlich häufiges Phänomen in dysfunktionalen Familien kann die unbewusste Wahl einer bestimmten Rolle durch das Kind sein, die ihm hilft, den Schwierigkeiten, denen es in der elterlichen Familie begegnet, psychologisch zu widerstehen. So konzentrieren sich manche Kinder zum Beispiel darauf, alles perfekt zu machen und für alles verantwortlich zu sein, was in der Familie passiert. In solchen Fällen können sie nehmen die Rolle des „Helds der Familie“ (« verantwortliches Kind“ ). Meistens übernehmen ältere Kinder aus offensichtlich dysfunktionalen (Alkohol- und Konflikt-)Familien diese Rolle. Sehr früh werden sie gezwungen, erwachsen zu werden, um ihre hilfsbedürftigen jüngeren Geschwister und manchmal auch ihre "verlorenen" Eltern zu unterstützen. Solche Kinder sind gerne Stütze und Beschützer der Schwächeren, besonders wenn ihr Handeln durch Lob bekräftigt wird; Sie fühlen sich verantwortlich für das, was in der Familie passiert. Deshalb kümmern sie sich zunächst gezwungenermaßen und dann ganz freiwillig nicht nur um die jüngeren Familienmitglieder, sondern übernehmen auch die Funktion eines „familiären Blitzableiters“ in Situationen elterlicher Konflikte; sie müssen zuhören, ihre Eltern physisch und emotional unterstützen und versöhnen, ihr Leben mehr oder weniger bequem und komfortabel gestalten, d.h. Kinder werden Eltern für ihre Eltern, vertuschen die Desorganisation des Familienlebens, übernehmen die für ihr Alter nicht charakteristische Sorge um die Familie.

Die freiwillige oder erzwungene Annahme der Rolle des „Helds der Familie“ ist mit vielen gefährlichen Momenten behaftet, die sich im Erwachsenenalter bemerkbar machen werden. Nachdem sie die Freude, Liebe und Zuneigung der Kinder im Elternhaus nicht erhalten haben, beginnen sie, besondere Fürsorge und Aufmerksamkeit von ihren Mitmenschen zu beanspruchen. Mit der Zeit haben sie ein vages Gefühl einer „gestohlenen Kindheit“: Während sie anderen gefallen und gefallen, haben sie nicht gelernt zu spielen und ihre Gefühle aufrichtig auszudrücken, sie verstehen Frivolität und Frivolität nicht, sie wissen einfach nicht, wie man das Leben genießt . Der natürliche Prozess des Erwachsenwerdens wurde vorangetrieben, stand unter dem Druck der familiären Umstände, daher kann sich der „Familienheld“ auch im Erwachsenenalter als „Pseudo-Erwachsener“ fühlen, der weiter kämpft, um die Freuden und Freuden der Kindheit zurückzugewinnen, die er war in seiner elterlichen Familie beraubt. Darüber hinaus sieht er sich, nachdem er erwachsen, unabhängig und unabhängig geworden ist, weiterhin für alles verantwortlich, was um ihn herum passiert, kann Fehler und Niederlagen nicht verkraften, arbeitet sehr hart und wird zum „Workaholic“.

Einige Kinder, die in der Familie unter psychischen Beschwerden leiden, ziehen sich in die Fantasiewelt zurück und halten sich von allen isoliert und nehmen es auf die Rolle des „verlorenen Kindes“ (sanftmütiges Kind). Ein solches Kind verbringt Zeit allein mit ruhigen Aktivitäten und stört niemanden im Haus. Die Eltern glauben, dass er keine Aufmerksamkeit braucht, da er auf sich selbst aufpassen kann. Er hilft gerne Menschen in Schwierigkeiten, hält seine Schwierigkeiten und Interessen für weniger wichtig als die Probleme und Hobbys anderer und ist anderen in allem unterlegen. Er leidet jedoch stark unter Einsamkeit und neigt aufgrund seiner Isolation zu weiterer Isolation. Wenn sie älter werden, können sie in den Drogenkonsum verwickelt werden, um psychischen Komfort zu erreichen.

8. Definieren Sie die Familienrollen des Kindes.

« Familienidol.Das Kind wird von der Familie allgemein bewundert, egal wie es sich verhält. Sie sprechen ihn in liebevollem Ton an. Jeder Wunsch wird sofort erfüllt. Das Leben der Familie ist dem Kind gewidmet. In einer solchen Atmosphäre wächst er verwöhnt, kapriziös, zutiefst egozentrisch auf, weil er sich von Kindheit an daran gewöhnt, seine Person in den Mittelpunkt des Universums zu stellen. Aber es ist möglich, dass seine Erhebung zu „Idolen“ die Rivalität der Erwachsenen widerspiegelt. Einige von ihnen versuchen, indem sie Zuneigung für das Kind zeigen, ihre Vormachtstellung in der Familie zu behaupten. In diesem Fall entpuppt sich das Kind als Trumpf im Spiel der Erwachsenen. Eine andere Option ist ebenfalls möglich: Das Idol der Familie erfüllt, ohne es zu wissen, die Funktion eines zementierenden Faktors, der den Familienherd unter Bedingungen einer imaginären Zusammenarbeit zwischen Erwachsenen unterstützt. Es gibt kein echtes gegenseitiges Verständnis, keine Bereitschaft zur emotionalen Unterstützung füreinander in der Familie, aber alle sind daran interessiert, den Schein des Wohlbefindens aufrechtzuerhalten4, und die allgemeine Bewunderung für das Kind wurde zu einem Symbol der familiären Pseudo-Einheit.

"Mamas oder Papas Schatz." Dies ähnelt der Rolle eines "Idols in der Familie", aber in diesem Fall ist das Kind nicht jedermanns Liebling, sondern jemandes persönlicher. Es kann viele psychologische Gründe dafür geben, einem Kind eine solche Rolle aufzuzwingen. Zum Beispiel versucht eine Mutter, die mit ihrer Ehe unzufrieden ist, unbewusst, all die Leidenschaft und Zärtlichkeit, die ihrer Natur innewohnen, auf ihr Kind „auszugießen“. Dasselbe könnte für den Papst gelten. Das Kind wird dadurch in eine schwierige Lage gebracht. Er spürt perfekt die besondere Einstellung eines der Erwachsenen, nimmt aber nicht weniger scharf das Fehlen derselben Einstellung bei anderen wahr. Der Junge, der „Mutters Schatz“ ist, muss den Spott anderer Familienmitglieder, Kinder und Erwachsener als „Weichei“ ertragen. Das Mädchen – „Papas Schatz“ – kann von den anderen „wie eine Papas Tochter“ betrachtet werden. Ein Kind, das zum „Schatz der Großmutter“ geworden ist, wird von seinen Eltern manchmal so wahrgenommen, als wäre es „verändert“ worden („und ganz Großmutters Einfluss“). Es ist schmerzhaft für Kinder, zwischen mehreren Ältesten „hin- und hergerissen“ zu sein und klar zu verstehen, dass man sich mit anderen anders verhalten muss als mit anderen.

"Gut". Normalerweise freut sich jeder über ein gut erzogenes, gehorsames, vorbildliches Kind: Bei ihm gibt es weniger Probleme und mehr Gründe für elterlichen Stolz. Unterdessen steht hinter dem Versuch Erwachsener, ein Kind tadellos zu machen, oft eine Atmosphäre unzureichender Zusammenarbeit in der Familie. Die Menschen halten es nicht für notwendig, sich emotional zu durchdringen, das Innerste und Wehste in der Familie zu teilen. Es ist besser, so zu tun, als gäbe es keine Konflikte, als nach Wegen zu suchen, sie vernünftig zu lösen. Vom Kind wird erwartet, dass es Anstand achtet; er bestätigt diese Erwartungen mit seinem vorbildlichen Verhalten und wird dafür von seinen Ältesten belohnt. Was der wahre Inhalt des kindlichen Innenlebens ist, interessiert niemanden. Und ständige Heuchelei wird zur Norm des Daseins.

Gleichzeitig entwickelt das Kind überhöhte Ansprüche an sich selbst und eine Angst vor der Widersprüchlichkeit seiner Leistungen mit diesen Ansprüchen. Wird jedem Fehler zunächst „auf die Fresse gesagt“, dann gibt er sich später selbst die Schuld für jedes Versagen.

"Krankes Kind" Es gibt viele Kinder, deren Gesundheit Aufmerksamkeit und Fürsorge erfordert. Im Leben kann man aber auch folgendes Bild beobachten: Ein Kind, das lange krank war, erholt sich praktisch und möchte sich allen anderen Kindern ebenbürtig fühlen, aber irgendjemand in der Familie interpretiert es hartnäckig weiter als schwach, kränklich und die gleiche Einstellung ihm gegenüber von anderen verlangen. Hier wird die bedingte Leistung der Krankheit des Kindes für eines der Familienmitglieder ausgewiesen. Entweder ist er dazu berufen, jemandem als Trumpfkarte in die Hand zu geben, oder als Mittel zur Selbstbestätigung. In anderen Fällen scheitern Erwachsene, oder sie wollen vielleicht nicht mit dem Klischee ihrer Beziehung zum Kind brechen. Es ist viel einfacher, mit ihm zu kommunizieren wie mit einem Patienten, der sich ständig um ihn kümmert (Regime, Medikamente), als nach neuen vollwertigen Formen des spirituellen Kontakts zu suchen. Darüber hinaus erweitert die Aufgabe des Vormunds die elterliche Gewalt.

In der Mentalität einer Person drückt sich die Installation oft aus: Ein krankes Kind sollte nicht verlassen werden. Das Kind „als Träger des Symptoms“ ermöglicht es der Familie, die alte elterliche Beziehung aufrechtzuerhalten.

"Schreckliches Kind." Ein Kind, das gezwungen ist, diese Rolle zu spielen, wird in der Familie als Subjekt wahrgenommen, das nur Probleme und angespannte Situationen schafft. Er ist ungehorsam, eigensinnig, lasch, pflichtlos und sogar bösartig. Alles, was sie tun, ist, ihn mit endlosen Verweisen und Strafen zur Ordnung zu bringen. Da dies oft keine Wirkung zeigt, wirkt das Kind schrecklich. Er hat die Rolle eines Folterers. Hinter der Zuschreibung dieser Rolle kann man manchmal die Situation der imaginären Zusammenarbeit in der Familie erkennen. Aus schlechtem Benehmen wird ein innerfamiliärer Fetisch, paradoxerweise werden Menschen, die einander kalt sind, vereint. In anderen Fällen sprechen wir von innerfamiliärer Rivalität: Indem Erwachsene die Verantwortung für die Promiskuität des Kindes aufeinander abwälzen, suchen Erwachsene unbewusst nach Selbstbestätigung (beide übernehmen die Führung im Haus und präsentieren sich als Opfer familiärer Ungerechtigkeit). Eine ähnliche Bewegung eines der Ältesten kann auch als Mittel zur Selbsteliminierung dienen.

Familienrollen von Kindern von Alkoholikern.

"Familienheld" Fast jede zerrüttete oder ungesunde Familie hat ein Kind, oft ein älteres, das die Verantwortung eines abwesenden oder überlasteten Elternteils übernimmt. Dieser verantwortungsbewusste, erwachsene Ersatz bereitet Mahlzeiten zu, kümmert sich um die Finanzen, sorgt für das Wohl der Jüngeren und versucht, das normale Funktionieren der Familie aufrechtzuerhalten. Manchmal fungiert dieses Kind als Berater, löst Streitigkeiten zwischen Eltern und versucht, beschädigte Beziehungen zu reparieren.

In der Schule ist der Familienheld ein Überflieger. Er arbeitet hart, um das Ziel zu erreichen und gewinnt die Zustimmung der Lehrer. Oft ist er ein begnadeter Organisator oder genießt Autorität unter seinen Mitschülern.

Während sie aufwachsen, füllen überdurchschnittliche Kinder Lücken in ihrer emotionalen Entwicklung mit intensiver Arbeit und Selbstdisziplin.

Während diese hart arbeitenden Männer und Frauen äußerlich kompetent und selbstbewusst wirken, leiden sie innerlich unter geringem Selbstwertgefühl und Selbstzweifeln.

"Sündenbock". Die meisten dysfunktionalen Familien haben mindestens ein Kind, dessen Name Ärger ist. Für dieses Kind sind Regeln dazu da, gebrochen zu werden. Er ist so hartnäckig dabei, Ärger zu machen, dass er zum Sündenbock der Familie wird und die Aufmerksamkeit von dem Alkoholiker ablenkt.

Das ungezogene Kind entdeckte ein wichtiges Prinzip der kindlichen Entwicklung: Negative Aufmerksamkeit ist besser als gar keine Aufmerksamkeit. Sein Selbstwertgefühl ist noch geringer als das seiner positiv orientierten Geschwister. Er gründet sein zerbrechliches Selbstgefühl auf dem Wissen, dass er „böse“ ist, und er neigt zu Freunden wie ihm, die ein geringes Selbstwertgefühl haben. Da Drogen und Alkohol häufig im Mittelpunkt jugendlicher Rebellion stehen, experimentiert der Sündenbock oft schon in jungen Jahren mit Drogen oder missbraucht sie. Erbliche Veranlagung kann die Suchtentwicklung noch vor dem Ende der Adoleszenz verstärken.

Im Erwachsenenalter manifestiert sich das Erbe der Vergangenheit in Form von Widerstand gegen Führung, trotzigem Verhalten und unkontrollierbarem Temperament und Wut. Oft sind Sündenböcke bereit, andere Menschen zu beleidigen, zu beleidigen. Sie brechen oft die Schule ab, heiraten früh und bekommen ein uneheliches Kind, scheuen eine Berufsausbildung und geraten in Schulden, die nicht zurückgezahlt werden können. Trotz ihres Wunsches, anders zu sein, werden sie ihren Eltern sehr ähnlich, die sie hassen.

„Das verlorene Kind“. Verlorene Kinder leiden unter Gefühlen der Unzulänglichkeit im Vergleich zu anderen, Verlorenheit und Einsamkeit in einer Welt, die sie nicht verstehen und sogar fürchten. Sie versuchen nicht einmal, selbst zu handeln, sondern entscheiden sich dafür, mit dem Strom zu schwimmen.“ Ihr geringes Selbstwertgefühl, ihre Einstellungen sind auch äußerlich sichtbar: Sie sind oft schüchtern und zurückgezogen. Sie ziehen es vor, allein zu sein, nachdem sie gelernt haben, dass Tagträume sicherer und befriedigender sind als unvorhersehbare menschliche Beziehungen.

Als Erwachsener fühlt sich das „verlorene Kind“ weiterhin wie eine machtlose Person, die keine Wahl oder Alternativen hat. Normalerweise fühlt er sich zu Menschen hingezogen, die so emotional distanziert sind wie er selbst, oder heiratet einen Partner, der das Chaos seiner Kindheit nachbildet.

Die emotionale Distanziertheit und Apathie des verlorenen Kindes wird oft mit Gelassenheit verwechselt. Das anpassungsfähige Kind akzeptiert leider als Tatsache, dass es niemals etwas ändern kann.

"Familiennarr" Diese ungewöhnlich empfänglichen Kinder haben die Fähigkeit, selbst die schmerzhaftesten Momente in einen Witz zu verwandeln, und gewöhnen sich daran, Ärger und Ärger mit Hilfe eines geschickten Sinns für Humor zu neutralisieren. Wenn sie aufwachsen, werden "Familiennarren" oft zu unaufhaltsamen Rednern und nervösen Menschen. Selbst in ihren erschütterndsten Momenten überdecken sie ihre tiefsten Gefühle mit einem Witz. Nur die hartnäckigsten und aufgeschlossensten ihrer Freunde schaffen es, den Schleier des Humors zu den Wunden hinter ihnen zu durchbrechen.

Sie können sehr talentiert sein, aber sie wissen nicht, wie sie sich auch mit anderen über ihre Erfolge freuen sollen.

Arten von ungünstigen Rollen des Kindes in der Familie

"Familienidol". Das Kind verursacht die allgemeine Bewunderung der Familie, egal wie es sich verhält. Jede oder fast jede seiner Launen wird sofort von Erwachsenen erfüllt, und einer von ihnen, der dies nicht tut, wird von den anderen vorgeworfen. In einer solchen Atmosphäre wächst das Kind verwöhnt, launisch und vor allem zutiefst egozentrisch auf, weil es sich von klein auf daran gewöhnt, seine Person in den Mittelpunkt des Universums zu stellen.

"Mamas, (Papas, Großmutters usw.) Schatz."

Dies ähnelt der Rolle des "Idols der Familie", aber in diesem Fall ist das Kind kein gewöhnliches, sondern jemandes persönliches Idol. Zum Beispiel versucht eine Mutter, die mit ihrer Ehe zutiefst unzufrieden ist, unbewusst, all die Leidenschaft, Zärtlichkeit und Opferbereitschaft, die ihrer Natur innewohnen, auf ihr Kind auszugießen (dasselbe passiert manchmal mit Papa). Das Kind wird dadurch in eine schwierige Lage gebracht. Tatsächlich muss der Junge, der „Mutters Schatz“ ist, den Spott anderer Familienmitglieder als „Muttersöhnchen“ ertragen. Das Mädchen – „Papas Schatz“ – kann von anderen als „Papas Tochter“ angesehen werden. Es ist sehr schwierig für Kinder, zwischen mehreren Alten hin und her gerissen zu werden, wobei ihnen klar ist, dass man sich anderen gegenüber anders verhalten muss.

Die Rolle des „guten Jungen“.

Normalerweise freut sich jeder über ein gut erzogenes, gehorsames, vorbildliches Kind; hinter dem Versuch Erwachsener, ein Kind tadellos zu machen, verbirgt sich hingegen oft eine Atmosphäre eingebildeter Zusammenarbeit in der Familie. Von dem Kind wird zuallererst erwartet, dass es sich anständig verhält; er bestätigt diese Erwartungen mit seinem vorbildlichen Verhalten und wird dafür von seinen Ältesten belohnt. Was ist der wahre Inhalt des Innenlebens, davor kümmert es im Wesentlichen niemanden. Und ständige Heuchelei wird für das Kind zur Lebensnorm der Existenz.

Ein Sonderfall istDie Rolle des kranken Kindes.

Natürlich gibt es viele Kinder, deren Gesundheit besondere Aufmerksamkeit und Fürsorge erfordert. Im Leben kann man aber auch folgendes Bild beobachten: Ein Kind, das lange krank war, erholt sich praktisch und möchte sich allen anderen Kindern ebenbürtig fühlen, aber jemand in der Familie hält es hartnäckig weiterhin für schwach und fordert dasselbe Einstellung anderer zu ihm. Hier wird die bedingte Leistung der Krankheit des Kindes für eines der Familienmitglieder ausgewiesen. Entweder wird er aufgefordert, wieder als Trumpf im Spiel von jemandem zu dienen, oder als Mittel zur Selbstbehauptung von jemandem in Isolationssituationen. Darüber hinaus erweitert die Aufgabe des Vormunds die elterliche Autorität über das heranwachsende Kind.

Wenden wir uns nun den Rollen des Negativplans zu, mit dessen Hilfe der geringe Stellenwert des Kindes in der Familie fixiert wird. Hier ist es vor allem notwendig, hervorzuhebendie Rolle des „schrecklichen Kindes“in seinen vielen Varianten. Ein Kind, das gezwungen ist, diese Rolle zu spielen (weil dies die Erwartungen der Ältesten sind), wird in der Familie als Subjekt wahrgenommen, das nur Probleme und angespannte Situationen schafft. Er ist ungehorsam, eigensinnig, nachlässig, pflichtlos und sogar bösartig, da viele seiner Handlungen als Handlungen gegen Erwachsene angesehen werden können. Jeder in der Familie tut nichts, außer ihn mit endlosen Verweisen und Strafen in Ordnung zu halten. Da dies oft keine Wirkung zeigt, wirkt das Kind auf Erwachsene noch schrecklicher. Also erscheint er die Rolle des Peinigers.

Ein Kind, das als "schreckliches" Kind der Isolation ausgesetzt ist, fungiert manchmal auch als ein"Sündenbock"für die Familie. Für alle seine Mitglieder ist er definitiv schlecht, und das gibt ihnen das Recht, ihre Aggressivität an ihm zu entfesseln. Immerhin ist es sicherer, als sich gegenseitig zu entladen ... Ein Kind mit einer solchen Behandlung kann sich von "schrecklich" in verwandeln"verstopft": er beginnt, Strafe für jede seiner Aussagen und jede Handlung zu fürchten.

Das isolierte Kind muss oft eine andere Rolle spielen -"unter die Füße kommen": Er hat das Gefühl, dass er sich in alle einmischt und nur Ärger in seiner Familie verursacht ... Es ist nicht nötig, weiter darauf einzugehen, wie die Notwendigkeit, die gerade beschriebenen Rollen in der Familie zu spielen, die Psyche des Kindes verletzt und deformiert. Ein solches Kind wird niemals in der Lage sein, die Folgen des häuslichen Unterrichts zu überwinden.

Das Wesen guter Bildung ist Damit das gesellschaftlich gebilligte Verhalten des Kindes nicht von Angst und nicht von Anbiederungswillen vorangetrieben wird, sondern von seinem eigenen Gewissen. Wenn es in einem Kind wirklich gebildet wird, dann macht es sich in seiner Seele Vorwürfe für jede ungebührliche Tat.
Die beste Beziehung entwickelt sich zwischen einem Kind und seinen Eltern, wenn
- Eltern erklären immer die Gründe für ihre Forderungen und ermutigen ihre Diskussion mit dem Kind;

Strom wird im erforderlichen Umfang eingesetzt;

Das Kind schätzt sowohl Gehorsam als auch Unabhängigkeit;

Der Elternteil macht die Regeln und setzt sie konsequent durch, hält sich aber nicht für unfehlbar;

Eltern hören auf die Meinung des Kindes, gehen aber nicht nur von seinen Wünschen aus.

(Nach dem Buch von A. B. Dobrovich)