Warum leiden erwachsene Kinder manchmal darunter überfürsorgliche Erziehung?

Hast du heute gefrühstückt? - meine Mutter ruft mich an, oft beginnt sie ein Gespräch keineswegs mit einer Begrüßung. Es folgen Fragen, ob das „Kind“ warm angezogen ist, ob es seinen Regenschirm vergessen hat. Und alles wäre gut, aber dieses „Kind“ geht schon lange nicht mehr in den Kindergarten, und sogar die Schule wurde zurückgelassen, und Fragen sind die gleichen wie für ein fünfjähriges Baby. Kinder wachsen mit unglaublicher Geschwindigkeit, und wenn die elterliche Fürsorge in der Kindheit hilft, kommt es im Erwachsenenalter vor, dass Sie als Reaktion auf einige der "Erziehungsversuche" meiner Mutter und meines Vaters beleidigt sein werden. Die Eltern sind nicht verschuldet auch der Versuch erwachsener Kinder, sich wie Erwachsene zu verhalten, wird als persönliche Beleidigung gewertet.

Er, sie und ... Mutter

Nastya und Vadik hatten viel Spaß zusammen. Schließlich Mutter war das dritte Familienmitglied Wadik. Mama lebte in ihrer Wohnung, aber diese Frau ist so aktiv, dass es scheint, als wäre sie immer da.

Alles begann, wie Nastya sagt, vor ein paar Jahren, als sie Vadik zum ersten Mal traf:

Im dritten Monat unserer Beziehung bekam ich von seiner Mutter ein Kleid geschenkt. Sie hat es nicht persönlich gegeben, sondern durch ihren Sohn weitergegeben. Das Ding war teuer und sehr passend für mich, also gefiel mir das Geschenk. Und ich trug es gerne bis zu dem Moment, als ich Natalya Vasilievna traf. Sie lächelte und sagte, dass sie mich mag und dass sie sich keine Sorgen machen müsse. Sie kaufte mir damals auch ein Kleid, weil sie befürchtete, dass die Braut ihres Sohnes sich nicht mit Geschmack kleiden könnte, und Sie würden eine solche Schwiegertochter nicht anständigen Menschen zeigen. Und so - alles ist in Ordnung.

Natalja Wassiljewna konnte Unerwartet kommt am Morgen des Wochenendes sein Sohn mit einer ganzen Tüte marinierter Döner an und alle in die Natur "ziehen". Und versuche abzulehnen: Kinder, fragt euch eure Mutter!". Sie kritisiert immer die Kleidung, die Nastya für ihren Mann kauft. Aber der letzte Strohhalm war Schwangerschaftsreaktion der Schwiegertochter:

Warum hast du mich nicht konsultiert? Eine Geburt würde ich nicht empfehlen. Siehst du die Krise im Land gerade nicht?

Solche Bemerkung Sein eigener Sohn konnte es nicht ertragen und bat seine Mutter höflich, sich etwas weniger in ihre Familienangelegenheiten mit Nastya einzumischen. Natalya Vasilievna war beleidigt und kam überhaupt nicht mehr ... Der kleine Timofey lernt schon langsam das Sitzen, und seine Großmutter hat ihn erst kürzlich zum ersten Mal gesehen.

Märchen für Eltern

Wirst du dort Wein trinken? - meine eltern haben meine freundin nadia, als sie sich in einem roten abendkleid vor einem spiegel drehte, streng gebeten, zu gehen Hochzeit der Freundin. Nadia, ich muss sagen, etwas über zwanzig. Und Alkohol ist sogar gesetzlich erlaubt.

Ich verstehe einfach nicht, was Mama und Papa gesagt werden müssen, damit sie wenigstens ein bisschen die Kontrolle lockern, das Mädchen ist manchmal empört. - Ich tat fast perfekte Tochter: Ich habe sie nicht mit Nachtspaziergängen und einem schwierigen Übergangsalter belästigt, an der Universität bin ich einer der Besten, ich versuche, so oft wie möglich zu ihnen zu kommen. Was ist los?

Nadia lebt und studiert in einer anderen Stadt, aber das rettet sie fast nicht stündliche Anrufe bei Fragen wo die Tochter gerade ist, wohin sie geht und wie viel Geld sie ausgeben will. Als es zum Showdown kommt und die Tochter versucht, ihre "Autonomie" zu verteidigen, erklären die Eltern den Wunsch nach Kontrolle Sorge um das Wohl des Mädchens, und hin und wieder werfen sie Sätze, die " Solange Sie von unserem Geld leben, müssen Sie gehorchen". Und außerdem - wenn es nicht so läuft, wie sie wollen, fangen sie an, ihrer Tochter Vorwürfe zu machen und sagen: dass sie sie durch ihr Verhalten bald vollständig ihrer Gesundheit berauben wird.

Den Kontakt zu den Eltern abbrechen, sich einen Job suchen und zur Liebsten ziehen – solche Gedanken schwirren nun vermehrt in Nadias Kopf:

Mama und Papa lieben mich sehr, ich weiß davon, aber zu glauben, dass der Satz „ Eltern erlauben es nicht“, wollen Freunde und Bekannte hartnäckig nicht. Jemand ist beleidigt und jemand lacht mich aus.

Es ist unmöglich und unmöglich, dass Mama und Papa dein Leben so bewusst wahrnehmen, wie sie es wussten, als du noch fünfzehn Kilogramm wogst. Diesen Schluss zog Nadia für sich. Und dabei versuchen, sich daran zu halten. Und darüber, wie sie den Tag verbracht hat und wie sie lebt, werden immer neue Geschichten erfunden.

vierzigjähriges Kind

Gegenüber den Fenstern einer der Wohnungen, in denen ich leben musste, gab es einen Balkon mit ziemlich seltsamen Nachbarn. In der kalten Jahreszeit war es mit dicken dunklen Vorhängen bedeckt und offenbar mit allem Möglichen isoliert. Als die ersten schönen Tage kamen, erschien eine kleine flinke alte Frau auf dem Balkon. Sie nahm die Vorhänge ab und stellte Blumen zur Schau.

Im Sommer war es draußen recht warm. Der Balkon wurde geöffnet, und von dort hörte man:

Vale-raa! Geh Essen!

Oder so etwas wie:

Hör auf, fernzusehen! Sie werden Ihre Augen ruinieren.

Zuerst schien es mir, dass die alte Frau für den Sommer „geworfen“ wurde unartiger kleiner Enkel, hinter denen sie nur wachen, damit er nichts tut, bis er eines Tages auf den Balkon ging Mann in den Vierzigern, etwas seltsam, ein wenig langsam, und fing an, die Geranien zu gießen.

Mutter! Reicht eine halbe Gießkanne für einen großen Topf?

Valera! Ich habe schon gesagt: Ich küsse dich!

So wurde deutlich, dass Valera ein sehr erwachsener Sohn ist, der bei seiner betagten Mutter lebt.

Eine Freundin meiner Vermieterin wohnte gerade im selben Eingang wie sie. Wie sich herausstellte, ist Valery bei seiner Mutter - Der einzige Sohn. Und so war es mein ganzes Leben lang. Sein Vater starb vor dreißig Jahren. So stellte sich heraus, dass nur Valery bei ihrer Mutter blieb, die den Beruf auf ihre Empfehlung hin wählte, und sich nur mit Mädchen traf, die ihre Mutter mag. Dadurch erlebte er alle Vorteile des Lebens eines „ewigen Kindes“.

Ich habe Valera nur einmal ausgelacht. Als er auf dem Balkon rauchte und, nachdem er eine Stimme aus dem Zimmer gehört hatte, wie ein Schuljunge, warf er die brennende Zigarette hin. In allen anderen Fällen schien die Situation überhaupt nicht lustig zu sein.

Anna HARUSTOWITSCH.

Es ist bekannt, dass die elterliche Liebe eines der reinsten, hellsten und aufrichtigsten Gefühle der Welt ist. Sie ist die wichtigste Voraussetzung für das harmonische persönliche, geistige Wachstum des Kindes. Aber manchmal kommt es vor, dass Eltern in ihrer Liebe zum Kind keine Grenzen sehen und spüren. Solche absolute Liebe drückt sich oft in aus Überbehütung eines Kindes. Dies ist übermäßige elterliche Fürsorge, vollständige Kontrolle, genaue Aufmerksamkeit, die für das Kind katastrophal wird. Was sind die Folgen von Überprotektion und was sind ihre Ursachen?

Wie äußert sich Überprotektion?

Eltern tauchen normalerweise vollständig in die Pflege des Babys ein, beschützen es übermäßig und zeigen ihm zu viel Aufmerksamkeit. Sie bemühen sich mit allen Mitteln, das Kind vor der Außenwelt zu schützen, es vor Gefahren und Problemen zu schützen, es so fest wie möglich an sich zu binden und nicht loszulassen. Das Kind wird seines Willens, seiner Gedanken beraubt, es ist keinen Gefahren ausgesetzt, da seine Eltern es ständig versichern, damit es sanft und sicher fällt. Kinder solcher Eltern werden zu Marionetten - Marionetten, die von Erwachsenen frei kontrolliert werden. Das Kind trifft keine Entscheidungen, es lebt, wie es seine Eltern diktieren, und versucht, alles zu kontrollieren, was irgendwie mit seinem Kind zu tun hat.

Gründe für übermäßigen Schutz

Experten sagen, dass Kinder, die in wohlhabenden Familien geboren werden, am häufigsten unter Überbehütung leiden. Heim Ursache für Überbehütung kann als elterliche Angst und Sorge bezeichnet werden. Eltern sind sich sicher, dass ihr Kind alleine nicht zurechtkommt, dass ihm mit Sicherheit etwas passieren wird, dass bei jedem Schritt große Gefahren auf ihn warten. Diese Gefahren sind normalerweise die Frucht einer reichen elterlichen Vorstellungskraft. Auch wenn es für Eltern schwierig ist, Kontakt zu anderen Menschen, zur Außenwelt zu finden, wenn ihnen die Kommunikation Schwierigkeiten bereitet, richten sie ihre ganze Aufmerksamkeit voll und ganz auf das Kind. Auch die Angst vor dem Alleinsein treibt Eltern zu einem solchen Verhalten. Sie haben Angst davor, unbeansprucht und nutzlos zu sein. Der Wunsch der Eltern nach Perfektion wirkt sich negativ auf das Kind aus und wird auch zur Ursache für Überbehütung. Eltern sind sich sicher, dass Kinder nicht gut genug, schlau, robust, erfahren und nicht in der Lage sind, alles richtig zu machen. Sie müssen es wissen, um Ihr Verhalten zu analysieren und die damit verbundenen Probleme anzugehen.

Folgen von Überprotektion

Überfürsorgliche Erziehung macht das Kind hilflos, abhängig. Schließlich macht das Kind keine Fehler, was bedeutet, dass es nichts lernt. Ein Kind, das erwachsen wird, wird zu einer infantilen Person, die unfähig ist, Entscheidungen zu treffen, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen und allgemein zu handeln. Er ist ständig auf Außenstehende angewiesen und erwartet immer Hilfe von ihnen. Das Kind kann sich nicht erfolgreich an veränderte Bedingungen anpassen, sich an neue Situationen anpassen. Ein reifes Kind hat keinen Erfolg im Leben, es spielt immer Nebenrollen, kämpft nicht, gewinnt nicht, sondern geht demütig mit dem Strom.

Wie man aufhört, ein Kind zu bevormunden

Zuerst müssen Sie die Ursache für die Überbehütung finden, und dann müssen Sie sie angehen. Psychologen raten Eltern, zu lernen, das Kind von sich selbst zu trennen, in ihm eine separate Person mit eigenem Leben, Weg, Gedanken und Charakter zu sehen. Ohne Respekt für das Kind als Person ist es unmöglich, Überbehütung zu überwinden. Auch Eltern müssen ihrem Kind vertrauen können, an es glauben und ihm die Freiheit geben, auf die es von Geburt an ein Recht hat. Es ist wichtig, Ihrem Kind zu helfen, unabhängig und selbstbewusst zu werden. Eltern müssen darüber Bescheid wissen und dürfen sich nicht auf den Willen und Wunsch anderer Menschen verlassen. Es ist auch hilfreich, ein Haustier für das Baby zu haben. Dies ist der erste Schritt zur persönlichen Trennung eines Kindes, das zu eng mit seinen Eltern verbunden ist. So wird das Kind verstehen, dass sich nicht alles um ihn herum nur auf ihn konzentriert, dass es im Leben notwendig ist, Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für sie zu tragen.

Es kann schwierig sein, Überprotektion alleine zu besiegen, daher ist es ratsam, sich an einen Spezialisten zu wenden, der die wahre Ursache der Überprotektion findet und daran arbeitet, sie zu beseitigen.

Alle Tiere, Vögel und andere Bewohner unseres Planeten kümmern sich um ihren eigenen Nachwuchs, füttern und pflegen ihre Jungen und Küken, bevor sie ins Erwachsenenalter eintreten – so funktioniert die Natur. Menschen sind keine Ausnahme, denn unmittelbar nach der Geburt eines Babys werden sie Eltern, die wichtigsten im Leben eines Babys. Aber wie bestimmt man den goldenen Mittelweg zwischen gesunder Pflege und Kontrolle über jeden Schritt des Kindes? Wie weit überfürsorgliche Erziehung gehen kann – lassen Sie es uns gemeinsam herausfinden.

Wie äußert sich Überprotektion?

Wo ist die vernünftige Grenze zwischen Eltern-Kind-Freundschaften und einem pathologischen Wunsch, absolut alles im Leben eines Kindes zu kontrollieren? Manche Mütter und Väter „vergessen“, dass ihre Sprösslinge erwachsen geworden sind und kümmern sich trotz ihres Alters weiter um ihren Sohn oder ihre Tochter, als ob sie noch klein wären.

Wie kann festgestellt werden, dass die übermäßige Fürsorge der Mutter oder des Vaters zu einem Faktor geworden ist, der das Wachstum und die Entwicklung des Kindes behindert?

Dies wird durch Folgendes belegt:

Wunsch, Kinder sowohl körperlich als auch emotional zu schützen

Nicht selten setzen sich Eltern mit Tätern von Kindern buchstäblich auseinander oder versuchen, ihre Kinder vor negativen Informationen zu schützen, sie zu verbergen oder in einem verzerrten Licht darzustellen.

Linderung körperlicher Schmerzen durch Belohnungen

Der kleinste Sturz oder eine kleine Prellung löst bei solchen Erwachsenen echtes Entsetzen aus. Großmütter geraten oft bei kleineren körperlichen Verletzungen (ein blauer Fleck, ein kleiner Kratzer) in Panik und gleichen solche Momente mit Süßigkeiten und anderen Belohnungen aus.

Die Unfähigkeit der Eltern, außer Sichtweite ihrer Kinder zu sein

Kinder, die ein ziemlich unabhängiges Alter (5-6 Jahre) erreicht haben, dürfen sich nicht einmal im Nebenzimmer aufhalten, geschweige denn alleine auf der Straße gehen oder ein anderes Kind besuchen.

Definition strenger Grenzen

Das Kind in einen Kreis bestimmter Rahmenbedingungen stellen, was sein Verhalten, seine Ordentlichkeit, seine Freunde und all das betrifft. Eine große Anzahl von Regeln irritiert Kinder, sie haben einen natürlichen Wunsch, die von Erwachsenen gesetzten Normen und Grenzen zu durchbrechen.

Hypertrophie von Disziplinarmaßnahmen bei Regelverstoß

Die Starrheit der Kontrolle des Vaters über seinen Sohn äußert sich am häufigsten in einer übermäßigen Einhaltung des „Buchstaben“ des „Gesetzes“, das von den Eltern festgelegt wurde. Unschuldige Streiche oder die geringste Abweichung von der für das Kind geäußerten Norm werden sehr streng und ohne die Möglichkeit einer "Amnestie" bestraft. Manchmal richten Eltern ein starres System für Belohnungen und Bestrafungen ein.

Übertragen der Prioritäten im Leben eines Kindes in einen Bereich

Zum Beispiel das Studium an der Schule oder am Institut. Die Betonung aller Ideale im Studium kann zum Syndrom eines hervorragenden Studenten in anderen Lebensbereichen führen, was in Zukunft eine Reihe von Unannehmlichkeiten und Komplexen mit sich bringen wird.

Wenn einer der oben genannten Faktoren im System der Kindererziehung vorherrscht, lohnt es sich zu überlegen, welche Konsequenzen der Sohn oder die Tochter ertragen muss.

Die Absichten, die ein solches Verhalten auslösen, können bei einer Mutter oder einem Vater ganz natürlich sein. Alle Eltern wollen bis zu einem gewissen Grad einen Zaun zwischen ihren Kindern und den Problemen errichten, die die Welt der Erwachsenen notwendigerweise mit sich bringt. Und oft merken Großeltern, Mütter und Väter einfach nicht, dass ihre Kinder nicht mehr so ​​klein sind und keine Betreuung mehr brauchen.

Es lohnt sich, der Aussage von F.E. Dzerzhinsky, der schrieb: "Eltern verstehen nicht, wie viel Schaden sie ihren Kindern zufügen, wenn sie ihnen mit ihrer elterlichen Autorität ihre Überzeugungen und Ansichten über das Leben aufzwingen wollen."

Ursachen für Überbehütung von Kindern

Wenn man das Verhalten von Eltern untersucht, die sich übermäßig um ihre Kinder kümmern, kann man eine Reihe von Faktoren feststellen, die sie zu dieser Art von Verhalten „drängen“.

Angst vor Einsamkeit

Der übermäßige Schutz einer Mutter gegenüber ihrem Sohn oder ihrer Tochter kann durch die Angst vor dem Alter oder Einsamkeit diktiert werden (dies gilt insbesondere für alleinerziehende Mütter). Einige Mütter, die sich um ihren Sohn kümmern oder ihre erwachsene Tochter dominieren, möchten sich eine besondere Intimität mit dem Kind garantieren, indem sie es fest an verschiedene alltägliche und psychologische Momente binden und davon träumen, niemals von ihnen getrennt zu werden.

Übermäßiges Misstrauen des Vaters oder der Mutter

Dies ist eine weitere mögliche Ursache für das Problem, das als „überfürsorgliche Erziehung“ bezeichnet wird. Die Angst vor Lebensumständen, die einem Baby oder Baby schaden können (physisch, psychisch, emotional), erreicht bei manchen Erwachsenen ein solches Ausmaß, dass sie Kindern nicht erlauben, eine einzelne Handlung oder Aktion ohne ihre direkte Beteiligung auszuführen. „Er wird von einem Auto angefahren, ein Ziegelstein fällt auf seinen Kopf, er wird gestohlen oder in einem Auto weggebracht“ - solche Gedanken bringen Eltern manchmal in einen paranoiden Zustand.

Selbstbestätigung auf Kosten des Kindes

Manche Eltern mit geringem Selbstwertgefühl versuchen sich mit ihrem geliebten Kind im Leben zu behaupten. Übertriebene Anforderungen, übermäßige Strenge und Starrheit - das sind die Folgen der Tatsache, dass Mama oder Papa versuchen, die Ergebnisse im Leben zu erzielen, die sie selbst angestrebt, aber nicht erreicht haben. Die Vormundschaft für einen erwachsenen Sohn, die vollständige Kontrolle über die Handlungen einer Tochter, die bereits selbst Mutter geworden ist, wirken manchmal unangemessen und lächerlich.

Eifersuchtsgefühle

Ein Vater, der seine erwachsene Prinzessin kontrolliert, bemerkt möglicherweise nicht die Gefühle der Eifersucht, die seine Handlungen antreiben. Sich um eine Tochter zu kümmern, kann im Grunde ein elementarer Widerwille sein, sie zu verheiraten, ein Protest gegen den Abschied vom eigenen Blut und die „Übergabe“ in (laut Eltern) zu wenig zuverlässige Männerhände. Dieses Verhalten ist bei Müttern gegenüber ihren Söhnen üblich.

Mögliche Folgen von Überprotektion

Wenn der Druck auf einen erwachsenen Sohn oder eine erwachsene Tochter mit ihrem Wachstum und ihrer Persönlichkeitsentwicklung nicht abnimmt, ist mit negativen Folgen übertriebener Fürsorge zu rechnen. Kinder in überfürsorglicher Pflege sind gefährdet:

• unsicher über ihre Fähigkeiten;
• egoistisch;
• die nicht wissen, wie sie ihre Handlungen und die Handlungen anderer angemessen einschätzen können;
• Leiden unter der Unmöglichkeit, Entscheidungen in kritischen Lebensabschnitten zu treffen;
• Fixiert auf die eigene Person und ohne Rücksicht auf andere Menschen (was den Aufbau zwischenmenschlicher Beziehungen, insbesondere in der Familie, stark stört).

Heranwachsende Kinder machen ihre Eltern oft für übermäßigen Druck verantwortlich, was die Entstehung von Partnerschaften und Vertrauen zwischen ihnen verhindert.

Kleinkinder, die erwachsen geworden sind, leben weiterhin nach den Anweisungen und Gedanken der Erwachsenen und sind nicht verantwortlich für ihre Handlungen und Taten. Bei manchen überfürsorglichen Kindern ist das Selbstwertgefühl entweder zu hoch (solche Kinder werden von ihren Eltern überschätzt) oder sehr gering (bei „zugezogenen“ Kindern). Sie werden daran gehindert, das Für und Wider der Lebensumstände objektiv zu sehen, durch die von ihren Eltern vermittelte „richtige“ Sichtweise, von der Abweichungen einfach unmöglich sind.

Der Druck der Mutter auf den Sohn führt den Mann zu der Unmöglichkeit, eine vollwertige Familie zu gründen: Er führt alle seine Handlungen mit Blick auf seine Mutter aus. Eine seltene Frau kann das ertragen und sich damit abfinden. Daher können Vertreter des männlichen Geschlechts dieser Art eine Familie gründen, aber sie bleiben nicht lange darin und kehren wieder unter den warmen Flügel ihrer Mutter zurück.

Was zu tun ist?

Bei elterlicher Überfürsorge gibt es für Kinder nur zwei Möglichkeiten, das Problem zu lösen.

Die erste Option ist die Versöhnung

Versöhnen und leben Sie bequem und bequem, ganz nach dem Willen der Eltern. Aber im Falle des Todes ihrer Vorfahren werden solche Kinder von den Lebensbedingungen, auf die sie praktisch nicht vorbereitet sind, völlig erdrückt.

Die zweite Option ist rebellisch

Auch im Alltag sieht man sie oft. Erwachsen gewordene Kinder brechen aus der Obhut ihrer Eltern in die Freiheit aus, was ihre Entwicklung hemmt. Leider verläuft diese Pflege für Kinder und Eltern nicht immer reibungslos und schmerzlos.

Manchmal unternehmen Kinder, die sich der ungesunden elterlichen Fürsorge entledigt haben, oft große Anstrengungen, um die Lücken im Leben zu füllen, die unter dem strengsten Verbot standen.

Sie können übermäßigen Schutz nur durch bestimmte Maßnahmen beseitigen. Darüber hinaus werden sowohl Eltern als auch Kinder in diesen Prozess einbezogen.

Eltern, die ihren Kindern aufrichtig alles Gute wünschen und nicht versuchen, ihre unerfüllten jugendlichen Wünsche zu verwirklichen, werden versuchen, in der Fürsorge nicht zu weit zu gehen. Wie kann die Vormundschaft reduziert werden, um ein gesundes Gleichgewicht zwischen der Freiheit von Kindern, dem Recht auf Entfaltung ihrer Persönlichkeit und der Kontrolle über die Handlungen und Handlungen ihrer Kinder zu erreichen?

Hier sind einige Tipps, die Eltern in diesem Fall geben können:

1. Vertuschen Sie das Negative nicht und erzählen Sie Kindern mutig von Tragödien, Unfällen, Todesfällen geliebter Menschen, basierend auf der Kindheit und der Fähigkeit, diese Art von Informationen angemessen einzuschätzen.
2. Die Möglichkeit geben, in einer bestimmten Situation unabhängig Entscheidungen zu treffen oder eine Wahl zu treffen.
3. Vertrauen Sie dem Kind und passen Sie die Zusammenstellung und Planung seiner Freizeit behutsam an.
4. Diktieren Sie keine Bedingungen bei der Wahl von Freunden und Freundinnen.
5. Versuchen Sie, ein Freund zu werden, kein strenger Lehrer in der Kindererziehung.

Aktionen der Kinder

Ein offenes Gespräch mit dem möglichen Setzen aller Punkte über dem „i“ ist einer der Hauptwege, die es Kindern ermöglichen, der ungesunden Fürsorge von Erwachsenen zu entkommen.

Es lohnt sich nicht, auf unfreundliche Art und Weise mit einer Aufforderung alles auszudrücken, was Sie darüber denken. Nachdem Sie einen guten Zeitpunkt für die Kommunikation gewählt haben, versuchen Sie, sich erwachsen zu verhalten, ohne zu Anschuldigungen, Schreien und erhöhtem Ton überzugehen.

Frieden, nur Frieden!

Nur bei einem ruhigen Gespräch mit einem durchdachten Plan besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie den Ältesten die notwendigen Informationen übermitteln. Wenn die Fürsorge der Eltern lästig ist, sollten Sie ihnen keinen Vorwurf machen, denn sie werden sicherlich von guten Absichten getrieben. Bleiben Sie ruhig und besonnen, damit Ihr Gespräch ein vertrauliches Gespräch bleibt und nicht zu einem weiteren Familienskandal wird.

anfangen, getrennt zu leben

Für Kinder, die eine eigene dauerhafte Einkommensquelle haben, können Sie sich einfach „trennen“ und versuchen, getrennt zu leben. Der Schritt ist mutig, etwas verzweifelt, spricht aber von der Reife sowohl der Person als auch der Tat. Sie sollten die Beziehungen zu Ihren Eltern nicht vollständig abbrechen. Wie die Praxis solcher Fälle zeigt, dann bedauern es viele sehr.

Regelmäßige Treffen und Anrufe helfen Ihnen, nicht nur mögliche Schuldgefühle gegenüber Ihren Eltern loszuwerden, sondern auch den Finger am Puls ihres Lebens, ihrer Gesundheit und ihres psychischen Zustands zu halten.

Geduld und unendlicher Respekt für die Menschen, die dir das Leben geschenkt haben, sind eine Option für jene Kinder, die ihre Eltern akzeptieren (und mit zunehmendem Alter verstehen) können. In der Nähe zu wohnen und all die negativen Aspekte der Überwachung zu sehen, ist nicht jedermanns Sache. Die Wahl ist in jedem Fall individuell.

Überprotektion: Vor- und Nachteile

Jede Situation hat ihre positiven und negativen Seiten. Jeder Mensch, sei es ein Kind oder ein Elternteil, muss die Vor- und Nachteile abwägen und entscheiden, wie es weitergeht.

Vorteile von überfürsorglichem Verhalten

Der Grundinstinkt aller Eltern ist es, sich um ihre Kinder zu kümmern. Nur liebevolle Mama und Papa werden dem Baby und dem heranwachsenden Kind helfen, die Welt zu erkunden, neue Grenzen des Unbekannten zu entdecken, sie vor Verletzungen zu bewahren, Gefahren, die das Kind an jeder Ecke erwarten, ihre eigenen Erfahrungen zu teilen, alles Notwendige für das Kind beizubringen zukünftig selbstständig zu werden.

Kinder, die von ihren Müttern und Vätern stark bewacht werden, „geraten“ nicht in eine unangenehme Geschichte, begehen keine voreiligen Handlungen, sie lernen in der Regel gut und streben nach dem gesetzten Ziel, aber nicht von ihnen, sondern von ihren Eltern .

Negative Punkte

All dies sind positive Aspekte der Elternschaft. Aber es gibt auch die andere Seite der Medaille.

Momente der Überfürsorglichkeit, die sich negativ auf Kinder auswirken:

• Hemmung des Prozesses des unabhängigen Studiums der Außenwelt;
• Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen;
• Angst vor dem Neuen und Unbekannten.

Auch die Eltern selbst leiden unter einem Übermaß an Kontrolle über ihre Kinder – sie scheinen ihr Leben zu leben, jeden Schritt und jede Beziehung außerhalb der Familie zu verfolgen. Nach dem häufigen „Durchbruch“ von Kindern aus familiären Fesseln bleiben die Eltern in einem depressiven Zustand zurück. Das ganze Leben, das auf den Altar der Kindererziehung gelegt wird, erweist sich als vergebens ...

Fazit

Vormundschaft und Fürsorge der Eltern sollten akzeptable Grenzen haben, ohne in die Kategorie der wachsamen Kontrolle über alles und jeden im Leben von Kindern überzugehen. Sie sollten Ihren Nachwuchs nicht dominieren, es ist viel produktiver und sinnvoller, Beziehungen aufzubauen, die auf Partnerschaft und Freundlichkeit basieren.

Ähnliche Videos

Eines der am meisten diskutierten Probleme der modernen Gesellschaft ist der Infantilismus. Woher kommt das? Oft spielen hier die Traditionen der Familienerziehung (oft historisch bedingt) eine große Rolle. Einer der Gründe für das Auftreten von infantilen, unsicheren, unfähigen Entscheidungen und der Verantwortung für ihre Handlungen ist der übermäßige Schutz der Eltern in der Kindheit. Lesen Sie in unserem Artikel über elterliche Überfürsorge und ihre Folgen.

Arten von Überschutz

Hyper-Custody ist übermäßige Fürsorge für das Kind und totale Kontrolle, wodurch seine Unabhängigkeit eingeschränkt wird.

Hyper-Custody ist übermäßige Fürsorge für das Kind und totale Kontrolle, wodurch seine Unabhängigkeit eingeschränkt wird. „Dank“ dieser Art der Erziehung können Kinder willensschwach und infantil aufwachsen.

"Hyper Sorgerecht ist eine Form des moralischen Missbrauchs eines Kindes."

Es gibt zwei Arten von Überschutz.

Entsprechend erste Art, Mutter oder beide Elternteile sind zu weich zum Kind, überfürsorglich. In einer solchen Familie ist das Kind der Liebling der Familie, das „Haupt“ in der Familie. Die Erziehung zielt darauf ab, das Kind vor allem zu schützen, was ihm Unmut, Müdigkeit usw. bereiten kann. Die Eltern tun für das Kind, was es selbst tun kann, und bilden so seine passive Einstellung zu allem, was passiert. Es ist nicht üblich, ein Kind aus einer solchen Familie abzulehnen. Sie versuchen, ihn vor Hindernissen zu schützen und ihn bei der ersten Gelegenheit einfach so zu ermutigen. Solche Kinder entwickeln einen schlaffen Charakter, sie haben keine aktive Lebensposition und verstehen nicht, warum sie sich anstrengen müssen, um etwas im Leben zu erreichen oder die Strapazen des Lebens angemessen zu ertragen.

Entsprechend zweite Art der Überprotektion, einer der Elternteile oder beide sind Diktatoren. Solche Eltern diktieren die Regeln, denen alles im Haus unterworfen sein muss. Alles sollte in bester Ordnung sein: Essen, Tagesablauf, Kleidung des Kindes, sein Schlaf usw. Eltern verlangen vollständigen Gehorsam und. natürlich absolute Freude an allem, was sie verlangen. Eine solche Kontrolle wird im vollen Vertrauen der Eltern durchgeführt, dass dies alles ausschließlich zum Wohle des Kindes geschieht. Wie bei der ersten Art der Überbehütung wächst das Kind in einer dominanten Familie auf, in der seine Meinung keine Rolle spielt, was bedeutet, dass in diesem Fall die Aktivität des Kindes und das Recht auf seine eigene Meinung unterdrückt werden.

Ursachen und Folgen

Die Ursachen für Überbehütung können auf Komplexen und Versagen der Eltern beruhen

Was sind die Ursachen für übermäßigen Schutz?

Eines der häufigsten Motive für das Auftreten eines solchen Erziehungsmodells in der Familie ist die ständige Angst der Eltern um das Kind. Mutter und Vater denken, dass ihrem Kind etwas passieren könnte, und versuchen daher, es vor möglichen Gefahren zu schützen, von denen viele nur ihrer Fantasie entspringen.

Außerdem im Die Ursachen für Überbehütung können Komplexe und Versagen der Eltern sein, nämlich:

• Minderwertigkeitskomplexe oder geringes Selbstwertgefühl.
• Kommunikationsschwierigkeiten der Eltern mit der Außenwelt Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Menschen, ihre häufigen Konflikte mit anderen provozieren sie dazu, sich ganz auf das Kind zu konzentrieren.
• Angst vor Einsamkeit. Viele Eltern denken, dass ihre Meinung die richtigste ist, und wenn das Kind nicht tut, was es will, wird es das Leben überhaupt nicht verstehen. Solche Eltern haben einfach Angst, nutzlos zu sein.
• Angst vor dem Alter. Einige Mütter kümmern sich weiterhin um bereits erwachsene Kinder. Sie wollen sich ein Leben lang um das Kind kümmern, als wäre es noch ganz klein. In der Folge haben solche Mütter Konflikte mit den Auserwählten der Kinder (Ehefrauen, Ehemänner), und diese Großmütter erkennen auch keine Enkelkinder an. All diese Veränderungen im Leben erinnern solche Mütter daran, dass sie bereits Großmütter sind.
• Unerfülltes Bedürfnis der Eltern nach Fürsorge und Liebe. Wenn ein Vater oder eine Mutter in der Kindheit nicht gemocht wurde, versuchen sie möglicherweise zu verhindern, dass dies ihrem Kind passiert. Infolgedessen ist die Liebe übertrieben.
• Ständige Angst und Unruhe. Eltern denken, dass ihr Kind in Lebensgefahr schwebt, ihm kann etwas Schlimmes passieren. Ein einfacher Bluterguss versetzt sie in Panik.

„Es gibt die Meinung, dass, wenn einer der Elternteile schmerzhaften Überschutz gegenüber dem Kind zeigt, er an einer psychischen Störung wie Stress oder anhaltender Depression leidet.“

Folgen von Überprotektion

Wenn das Modell der Familienerziehung nicht rechtzeitig ausgerichtet ist, kann Überbehütung Folgendes verursachen:

• Bildung der Unfähigkeit des Kindes, selbstständig Entscheidungen zu treffen
• Infantilismus
• Selbstzweifel
• Pech
• geringe Selbstachtung
• usw.

Ein weiteres mögliches Szenario aufgrund von Überbehütung ist der Austritt eines Kindes aus der Familie.

Ein weiteres mögliches Szenario aufgrund von Überbehütung ist der Austritt eines Kindes aus der Familie. Sobald das Kind eine solche Gelegenheit spürt, wird es sie nutzen. Er kann einfach weglaufen oder so schnell wie möglich heiraten und absichtlich eine Universität in einer anderen Stadt besuchen oder einfach in eine andere Stadt aufbrechen, um ein besseres Schicksal zu suchen. In solchen Fällen kommt es vor, dass das Kind anschließend fast vollständig die Kommunikation mit den Eltern einstellt.

Auf die eine oder andere Weise ist es für Kinder, die in einer Familie mit übermäßigem Sorgerecht aufgewachsen sind, später schwierig zu leben. Es fällt ihnen schwer, an sich selbst zu glauben, Karriere zu machen, eine Familie zu gründen. Ihr ganzes Leben lang werden sie den Minderwertigkeitskomplex und das Unglück überwinden müssen, das ihnen von „liebevollen“ Eltern in den Kopf getrieben wurde.

Sehen Sie sich ein Video darüber an, was Hyperprotektion ist und welche Folgen sie hat

Erziehungsfehler

Einer der Hauptfehler der Hypersorge ist, dass ein solches Erziehungsmodell die Individualität des Kindes in jeder Hinsicht unterdrückt. Jede Initiative sowie der Wunsch nach Unabhängigkeit werden nicht nur unterdrückt, sondern auch ignoriert und bestraft. Unter solchem ​​Einfluss entsteht in der Folge eine Persönlichkeit, die durch ein reduziertes Selbstwertgefühl, eine gestörte Identität gekennzeichnet ist. Indem sie das Kind, wenn nicht in allem, so doch in vielerlei Hinsicht einschränken, geben die Eltern ihm nicht die Möglichkeit, zu lernen, die Welt auf eigene Faust zu entdecken. Es sind diese Kinder, die anschließend keine eigene Meinung haben, unter den Einfluss autoritärerer Altersgenossen geraten, in schlechte Gesellschaft geraten.

Die mangelnde Bereitschaft des Kindes, hinter sich aufzuräumen, ist eine weitere Folge von Überfürsorge.

Anzeichen von Überbehütung sind leicht zu erkennen:

1. Mama wählt immer aus, was das Kind trägt.
2. Mama entscheidet, was das Kind isst und in welcher Reihenfolge.
3. Eltern wissen genau, wo sie mit einem Kind spazieren gehen und was sie beim Spaziergang mit ihm spielen können. Die Meinung des Kindes interessiert sie wenig.
4. Das Kind macht Hausaufgaben nur mit den Eltern.
5. Eltern entscheiden, mit wem sie sich mit dem Kind anfreunden und mit wem nicht.

"Statistiken zeigen, dass über 40 % der Eltern ihre Kinder überbehüten."

Wie kann man die Situation beheben?

Was tun, wenn es in der Familienerziehung zu Hyper-Custody kommt? In diesem Fall hängt alles vom Grad der Vernachlässigung des Problems ab. Wenn Sie das Erziehungsmodell in der Familie ändern möchten, können Sie die folgenden Empfehlungen verwenden:

1. Fangen Sie zunächst an, nicht das Kind selbst zu kontrollieren, sondern Ihre Einstellung ihm gegenüber.
2. Hör auf, Ausdrücke wie „Mama weiß es am besten“ zu verwenden.
3. Beginnen Sie damit, Ihr Kind zu bitten, seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Lassen Sie ihn Essen, Kleidung, Spielzeug, Freizeit, Hobbys, Freunde usw.
4. Respektieren Sie die Wahl des Kindes und seine Wünsche.
5. Geben Sie Ihrem Kind Freiheit. Lass ihn wählen, mit wem er befreundet ist, lass ihn seine Hausaufgaben machen. Wenn er auf Schwierigkeiten stößt, wird er darüber sprechen und um Hilfe bitten. Zeigen Sie nicht, bestellen Sie nicht, sondern geben Sie praktische Ratschläge, helfen Sie.

Zunächst wird es dem Kind nicht leicht fallen, sich an die plötzlich überfallene Freiheit zu gewöhnen, da es noch nicht daran gewöhnt ist, Entscheidungen zu treffen und alles alleine zu machen. Aber glauben Sie mir, er wird sich bald daran gewöhnen, dass Sie sogar überrascht sein werden, wie leicht und vernünftig Entscheidungen ihm gegeben werden und wie unabhängig er sein kann.

"Rat. Natürlich müssen Kinder beaufsichtigt werden. Allerdings sollte diese Steuerung eine weiche und unaufdringliche Form haben. Lieber beraten und erklären, als bedingungslos bestellen und fordern.

Auf der Suche nach der „goldenen Mitte“

Respektieren Sie die Persönlichkeit des Kindes und lassen Sie ihm Entscheidungsfreiheit, aber seien Sie gleichzeitig seinen Problemen und Erfolgen gegenüber nicht gleichgültig

Die optimale Lösung bei der Wahl des Bildungskonzepts wird der Wunsch sein, an der "goldenen Mitte" festzuhalten: die Persönlichkeit des Kindes zu respektieren und ihm Wahlfreiheit zu geben, aber gleichzeitig seinen Problemen und Erfolgen nicht gleichgültig gegenüberzustehen. Um das zu erreichen Psychologen und Pädagogen empfehlen Eltern:

1. Ermutigen Sie den Ausdruck der Meinung des Kindes, seiner Gefühle.
2. Ermutigen Sie das Kind zur Bildung eines Gefühls des Stolzes auf sich selbst, zur Manifestation seiner Unabhängigkeit und des Wunsches, er selbst zu sein.
3. Bemühen Sie sich, Schuldgefühle bei jedem Versuch der Selbstidentifikation und Unabhängigkeit zu reduzieren.
4. Reduzieren Sie die Angst des Kindes, jemanden zu verärgern oder zu beleidigen oder auf Kosten eines anderen erfolgreich zu sein, und reduzieren Sie das Gefühl der Verpflichtung gegenüber anderen.
5. Zu helfen, schmerzhafte Gefühle zu beseitigen, die das Ergebnis der Enttäuschung der Erwartungen der Familie und der von ihr auferlegten Rollen sind.
6. Entwicklung der Fähigkeit des Kindes, seine persönlichen Vorlieben zu erkennen und seine eigene Meinung zu vertreten.
7. Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, sich mit Gleichaltrigen auszutauschen.
8. Ermutigen Sie die Initiative des Kindes auf jede erdenkliche Weise.
9. Lassen Sie das Kind selbstständig Entscheidungen treffen (was es anzieht, mit wem es spielt, wohin es geht usw.).

Auf diese Weise, Aufgabe der Eltern ist es, Bedingungen zu schaffen, unter denen das Kind sich selbst entdecken und entwickeln kann. Es ist möglich, eine reife, interessante Persönlichkeit eines Kindes zu formen, wenn Sie ihm helfen, sein kreatives Potenzial zu offenbaren: angeborene Fähigkeiten, Neigungen und Talente. Sie sind es, die sich in Zukunft in Hobbys, Interessen und Vorlieben verwandeln, die Persönlichkeit Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter ausmachen und ihre Originalität betonen. Individualität und Originalität. Und doch - Sie müssen dem Kind Freiheit geben, seine eigene Meinung respektieren, lernen, ihm zu vertrauen, und ihm auch beibringen, für seine Handlungen verantwortlich zu sein. Dann können Sie auf gegenseitiges Verständnis zählen und auf offene, ehrliche, respektvolle und partnerschaftliche Beziehungen.

Es ist nicht einfach, den Menschen zu erklären, dass Überbehütung ein echtes Problem sein kann. Nur wenige Menschen verstehen das, denn irgendwie ist es nicht gut, sich über "sehr starke Liebe" zu beschweren. Aber in der Tat ist dies ein Problem und oft ein sehr großes. Welche Wirkung hat elterliche Überfürsorge auf Kinder? Und wie wird man Überprotektion los? Diese und weitere Fragen versuchen wir in diesem Artikel zu beantworten.

Wie es ist, in der Überfürsorge der Mutter zu leben, ist für jemanden, der es nicht erlebt hat, unvorstellbar. Und dieser ganze Artikel wird seltsam und voreingenommen klingen für diejenigen, denen in der Kindheit die mütterliche Liebe entzogen wurde. Natürlich ist es für ein Waisenkind oder eine Person, die der Aufmerksamkeit der Mutter beraubt ist, wirklich sehr schwierig, in dieser Welt zu leben. Aber das ist eine ganz andere Geschichte und dieser Artikel behandelt dieses Thema nicht. Dieser Artikel ist allen gewidmet, die in der Überbeschützung ihrer Mutter aufgewachsen sind (oder vielleicht noch heute leben). Lesen Sie weiter unten über die psychologischen Folgen dieses Phänomens für das Kind und darüber, wie es vor, während und nach Überbehütung leben soll.

Überbehütung durch die Augen eines Kindes, Teenagers und Erwachsenen

Eine zu unruhige und fürsorgliche Mutter ist für die umliegenden Erwachsenen nicht sehr alarmierend. Von außen sieht sie zwar etwas nervig aus, aber gleichzeitig versteht jeder, dass dies nichts anderes als Liebe zu ihrem Kind ist. Kann Liebe jemanden verletzen? Im Gegenteil, es scheint uns, dass sie eine großartige, die beste Mutter der Welt ist.

Aber ist es? Wie sieht Kinderüberschutz aus? Klein und groß. Betrachten wir die Situation durch seine Augen, aber schauen wir uns zuerst an, welche allgemeinen Gefühle eine Mutter und ein Kind verbinden.
Jeder weiß, dass kleine Kinder ihre Eltern sehr lieben. Aber was ist „Liebe“? Ist es dasselbe wie für einen geliebten Menschen oder für die Heimat? Oder ist es vielleicht ähnlich wie die Liebe zu leckerer Suppe? Nein, die Liebe eines Kindes zu seinen Eltern ist etwas Besonderes, anders als jedes andere Gefühl. Das ist sozusagen eine besondere Bindung, eine psychische Abhängigkeit. Dieses Gefühl basiert auf einem sehr wichtigen unterbewussten Gefühl: Sicherheit in der Welt. Die Kindheit ist gerade wegen dieses Gefühls der Abwesenheit von Bedrohungen unbeschwert - Sie haben herzhaftes Essen, ein Dach über dem Kopf, warme Kleidung, interessante Spielsachen sowie Liebe und Zuneigung. Und woher das alles kommt, ist dem Kind völlig egal - es kommt ihm nicht einmal in den Sinn, darüber nachzudenken.

In der Kindheit scheint es jedem Kind, dass sein Vater der stärkste der Welt und seine Mutter die netteste ist. Das ist ein ganz normales Gefühl. Aber ein Kind ist eine eigenständige Person, und wenn es heranwächst, beginnt es, seine eigenen Wünsche, seine eigenen Eigenschaften zu spüren. Er hat seinen eigenen Charakter und seine eigene Weltanschauung. Und sehr bald beginnt das Kind zu verstehen, dass Mama und Papa Menschen sind, die ihm viel geben, aber auch vieles verbieten, Freiheit einschränken, lehren, ihm zwingen, das zu tun, was er nicht will. Es gibt kein solches Kind auf der Welt, das mit zunehmendem Alter nicht mehr und mehr gerne selbst schnell erwachsen werden möchte, um selbst zu entscheiden, was es tut und was es nicht tut. Und wenn das Übergangsalter beginnt, beginnt das Kind zu versuchen - Verantwortung für sein eigenes Leben zu übernehmen. Das heißt, er beginnt zu versuchen, sich selbst das gleiche Gefühl der Sicherheit zu geben, das seine Eltern ihm gegeben haben.

Eltern, während das Kind klein ist, versuchen die Eltern, ihm die maximale Anzahl positiver Eigenschaften beizubringen, die es dann im Erwachsenenalter anwenden wird. Solange ein Kind von den Eltern abhängig ist, können sie es beeinflussen – und nur vom Verstehen seines eigenen Kindes hängt es davon ab, wie entwickelt und verwirklicht es als Mensch heranwächst. Jemand macht es besser, und jemand hängt seine eigenen Komplexe und Probleme an seine Kinder. Aber auf die eine oder andere Weise erfolgt die Bildung einer neuen Person genau am Ende des Übergangsalters - ungefähr im Alter von 17 bis 19 Jahren. Und alles, was ihm seine Eltern in seiner Kindheit beigebracht haben, beginnt er im Leben anzuwenden.

Was passiert in einer Familie, in der die Eltern überbehüten? Mama liebt das Kind wirklich sehr und ist ständig in Sorge um ihn, seine Gesundheit. Von außen mag es scheinen, als würde sie über seine Wünsche nachdenken. Aber das ist nicht so. Sie ist seinen Wünschen voraus und hindert ihn daran, sich zu entwickeln. Sie kaufen Spielzeug für ihn, bevor er es verdient hat. Ihm wird mehr Zuneigung und Fürsorge zuteil, als er braucht. Und natürlich gefällt es dem Kind, besonders in jungen Jahren. Aber wozu führt das?

Mama beraubt das Kind mit ihrer überfürsorglichen Haltung wirklich des Drucks der Landschaft, dh des Mangels. Einfach gesagt, es schützt ihn vor Fehlern. Das ist auf den ersten Blick wunderbar, aber wenn man die Situation genauer betrachtet, ist das Gegenteil der Fall. Um zu verstehen, dass der Boden hart und das Feuer heiß ist, muss ein kleines Kind sein Knie niederschlagen und sich die erste Verbrennung in seinem Leben zuziehen. Um zu verstehen, was wahre Freundschaft, erste Liebe, böser Verrat ist, müssen Sie Ihren ersten Freund finden, sogar im Alter von 3 Jahren, sich zum ersten Mal verlieben, sogar im Alter von 6 Jahren, und auch den Verrat durch einen geliebten Menschen spüren , wenn auch in 10 Jahren. All dies wird von einer Erfahrung begleitet, aber das sind die Erfahrungen des Kindes, die in seinem Leben sein sollten. Er muss bitterlich weinen und sich freuen, er muss alles erleben, auch wenn es manchmal schmerzhaft und unangenehm ist.

Und unter den Bedingungen elterlicher Überfürsorge ist dies einfach unmöglich: Niemand wird Sie fallen lassen und sich das Knie brechen und dann bitterlich darüber weinen. Mama passt wachsam auf, dass das Kind nicht sehr hungrig ist - und füttert, noch bevor es Zeit hat, ein Hungergefühl zu entwickeln. Mama putzt das Zimmer selbst, sie wird seine Kleidung nach dem Kind waschen. Sie denkt gar nicht daran, ihm all diese Fähigkeiten beizubringen – sie macht diesen Job gerne. Wie kann er sein Leben danach leben? Daran denkt eine solche Mutter in der Regel vorerst nicht.

Das Fehlen von Problemen, Hindernissen - das ist eine echte Katastrophe. Eigene Wünsche entwickeln sich nicht, das Kind lernt nichts. Und die Natur ist nicht so großzügig, wie es scheint, und alle Menschen haben eine begrenzte Zeit für diese Arbeit - bis zum Ende der Pubertät. Im Erwachsenenalter verwirklichen wir uns bereits einfach, entwickeln uns intellektuell weiter, aber vieles wird schon für immer verloren sein.

Wie ist das Leben für Kinder unter Hyperhaft? Unterschiedlich. Abhängig von ihren Vektoren beginnt ein solches Kind in der Art und Weise, wie es ihm gelingt, unter Hyperhaft zu leben. Manche Kinder werden schon in jungen Jahren sehr krank, benutzen die Aufmerksamkeit ihrer Mutter wie eine Droge und binden sie immer mehr an sich. Sie verstehen, dass sie ihre Krankheiten wirklich nutzen und ihre Probleme lösen können. Zum Beispiel kannst du nicht in den Kindergarten gehen, meine Mutter wird es bereuen, wenn ich weine. Außerdem kannst du dann die Schule vermeiden – schließlich kannst du zu Hause lernen, bei Mama. Das Kind erkennt nicht, dass das Erwachsensein bald kommen wird und es sehr schwierig für ihn sein wird. Dafür braucht er eine Mutter, die ihm trotz seiner Wutanfälle und Krankheiten ein erfülltes Leben ermöglicht.

Als ich klein war, wusste ich natürlich nicht, dass meine Mutter mich übermäßig beschützte. Für mich war sie völlig normal, und ich liebte sie sehr.

Eine der ersten Kindheitserinnerungen: Als ganz kleines Baby jagte ich ein Eichhörnchen und zog in einen anderen Garten, wo ich mich sofort mit einem Mädchen anfreundete. Wir flochten die Zöpfe ihrer Puppe und unterhielten uns über unsere eigenen, mädchenhaft. Und jetzt kehre ich in meinen eigenen Hof zurück - meine Mutter rennt mir entgegen, sie weint bitterlich, fällt vor mir auf die Knie und küsst meine Hände. Sie lächelt glücklich und sagt: "Oh-oh-oh, du lebst, was für ein Glück, aber ich dachte, etwas Schreckliches ist passiert." Ich verstehe, dass sie mich sehr liebt und sich sehr freut, mich zu sehen. Aber ich verstehe, dass ich jetzt alles von meiner Mutter verlangen kann - sonst kann ich mich verirren. Ich war ein sehr schlaues Kind und nutzte oft die Beeindruckbarkeit meiner Mutter.

Als Teenager fing ich an, ihre überfürsorgliche Haltung wütend zu machen. Ich erinnere mich, dass ich eine Musikschule besuchte und fast immer meine Mutter an der Bushaltestelle auf mich wartete. Sie kam früh und war oft kalt oder nass im Regen, sie war wie ein verlorener Welpe, der klagend in die Augen schaut. Sie fühlte sich schuldig, dass sie mich getroffen hatte, bereits eine erwachsene 15-jährige „Dylda“, einen Kopf größer als sie. Ich musste meine Verärgerung zurückhalten und mit zusammengebissenen Zähnen antworten, dass es in Ordnung war, dass sie mich traf.

In meiner Studienzeit habe ich mich einfach für meine Mutter und ihr Verhalten geschämt. Ich habe nie versteckt, wohin ich gehe. Ich habe immer gewarnt, wann ich zurückkehren würde. Ich habe immer das Festnetztelefon der Freunde gelassen, zu denen ich gegangen bin (damals gab es keine Handys). Aber ich hatte keine Zeit, mein Ziel zu erreichen, als meine Mutter bereits diese Nummer anrief: "Wie geht es Ihrer Tochter? Sie ist normal angekommen, nicht wahr? Sobald es ankommt!" Aber ohne auf einen Anruf zu warten, rief sie nach 10 Minuten erneut an und fragte, ob ich schon angekommen sei. Und so weiter, bis ich wegen der Ankunft zurückgerufen habe. Übrigens entschuldigte sie sich später immer und sagte, dass sie verstehe, dass sie mich blamiere, aber sie könne nicht anders.

Nicht alle Kinder profitieren von Überbehütung. Andere werden – als Reaktion auf Überbehütung – aggressiv und versuchen mit aller Kraft, sich vom Elternteil zu lösen, was zu starkem Stress für alle Beteiligten der Situation führt. Wieder andere werden völlig willensschwach und bleiben lebenslang infantil. Stimmt es nicht, dass „Mamas Sohn“ eine positive Beschreibung für ein Baby ist, aber wenn sie älter werden, wird es auch zu einer negativen Eigenschaft, die einen 40-jährigen Mann als einen wirklich willensschwachen „Tyutu“ darstellt.

Eine Person, die unter dem Einfluss elterlicher Überfürsorge aufgewachsen ist, hat immer psychische Probleme. Größer oder kleiner. Aber wenn Sie unter dem Joch der Überbehütung aufgewachsen sind oder immer noch darunter stehen, lesen Sie bitte die folgenden Absätze – vielleicht helfen sie Ihnen, Ihre Eltern, Ihre Mutter zu verstehen.

Überfürsorge ist ein Fluch für ein Kind, ein Fluch für eine Mutter

Überfürsorge hat alle Zeichen der Überfürsorge eines Kindes. Sie beginnt in der Regel sofort mit der Geburt des Babys und endet leider auch nicht mit dem Erwachsenwerden der Kinder.
So überraschend es für ein Kind klingen mag, das in übermäßiger Fürsorge aufgewachsen ist, aber für eine Mutter wird ihr eigener Zustand zu einem sehr großen Leiden. Und Frauen mit einer bestimmten Kombination von Vektoren leiden immer unter diesem Syndrom - anal und visuell. Zu dem starken Mutterinstinkt, der bei der Geburt eines Kindes in ihnen auftritt, kommt ein Gefühl der emotionalen Bindung im visuellen Vektor hinzu. Und wenn letzteres nicht in Mitgefühl, sondern in ständiger Angst um das Kind verwirklicht wird, verwandelt es sich in eine superfürsorgliche Mutter, deren übermäßige Fürsorge zu einer obsessiven Handlung wird.

Ständige Angst, lästige Gedanken an die Tragödie, die ihr von selbst in den Sinn kommen – Ängste quälen sie. Nach und nach sind es die Ängste um das Kind, die das Leben eines solchen Menschen zur Hölle werden lassen. In der frühen Kindheit, wenn das Kind ständig in Sichtweite ist, zu Hause, unter seinen eigenen Fittichen, wird dies natürlich nicht so empfunden. Aber sobald er aus dem Blickfeld verschwindet, beginnen sofort unbewusste Fragen: Was wäre, wenn etwas passiert wäre? Was ist, wenn Sie in einen Unfall geraten sind? Und plötzlich schlagen Hooligans zu? Und plötzlich, plötzlich, plötzlich? Aber jedes Jahr geht er für eine längere Zeit weg: zuerst zur Schule, dann zu Kreisen und Freunden und später - im Allgemeinen versucht er, das Haus zu verlassen. Und jedes Mal, diese Angst, die Angst um sein Leben – es ist wie ein Juckreiz, den man nicht loswird.

Ich erinnere mich, als mein Bruder 13 Jahre alt war, ging er zum Karate-Unterricht und kam nicht zur festgelegten Zeit zurück. Mama hat sich Sorgen gemacht, Papa und ich haben sie beruhigt - wahrscheinlich ist nur der Bus kaputt gegangen oder so. Aber eine Stunde verging, und der Bruder war nicht da. Draußen wurde es schnell dunkel, meine Mutter lief in der Wohnung herum und fand keinen Platz für sich. Sie sagte, dass ihre Beine watteweich wurden und der Zustand einsetzte, als ob Sie das Bewusstsein verlieren würden. Sie hatte Angst, und ihre Angst war tierisch. Als ihr Bruder zwei Stunden später nicht kam, zog sie sich an und rannte zur Bushaltestelle, aber nach 10 Minuten kehrte sie zurück, um herauszufinden, ob er gekommen war, ob sie sich verpasst hatten. Er war abwesend. Mama schrie Papa an, rang die Hände, zwang ihn, auch irgendwohin zu rennen, um seinen Bruder zu suchen. Ich war klein und hatte es auch eilig, mich anzuziehen, um nicht allein zu Hause zu bleiben. Wir rasten durch die dunklen Straßen. Ich hatte Angst, es schien, dass die Leiche meines Bruders hinter dem nächsten Busch liegen sollte, weil meine Mutter ständig und ununterbrochen beklagte, dass ihm etwas passiert war, eine Tragödie passiert war. Als 4 Stunden vergingen, kehrten wir um 20 Uhr erschöpft nach Hause zurück. Mama wollte zur Polizei rennen, aber Papa sagte, es gäbe noch keine Gründe.

Dann rannte meine Mutter auf den Korridor hinaus. Die Türen blieben offen und ich hörte sie im Fahrstuhl schluchzen – sie kniete, umarmte die Fahrstuhltüren und sagte durch die leblosen Türen „bitte bring ihn … bitte bring ihn …. bitte bring ihn …“ Sie schon es gab keine Tränen, und die Haut war so blass wie durchsichtig. Das ist eine sehr beängstigende Erinnerung aus meiner Kindheit, als ich dachte, dass meine Mutter im Sterben liegt.

Mein Bruder kam um 21 Uhr, als wäre nichts gewesen. Er saß gerade mit Freunden zusammen, als er seine Verspätung erklärte. Übrigens war 21 Uhr die Zeit, nach der er nicht mehr nach Hause durfte, also kam er pünktlich an.

Jedes Mal, wenn das Kind gesund und munter nach Hause zurückkehrt, erfährt die anal-visuelle Mutter, die unter dem überprotektiven Syndrom leidet, echte Erleichterung, Glück. Sie schlägt ihr Kind nie, bestraft es nicht, auch wenn es schuldig ist. Im Gegenteil, sie eilt zu ihm, küsst ihn, dankt ihm, dass er am Leben ist. Sie tut es so unbewusst, wie sie sich bisher Sorgen gemacht hat.

Elterliche Überfürsorge ist ein sehr schwieriger Zustand, ein echter Fluch. Nicht nur für das Kind, sondern auch für die Eltern selbst. In einem Zustand übermäßiger Fürsorge ist die Liebe zu einem Kind nur eine Tarnung. Tatsächlich hat ein Elternteil Angst um sich selbst, weil er versteht, dass der Verlust eines Kindes ein zu großer Verlust für ihn sein wird, den er nicht überleben wird. Dieser Zustand, mit dem eine Person alleine nicht fertig wird, ist eine echte psychische Krankheit, die nicht beschuldigt oder beschuldigt werden kann.

Was tun bei Überbehütung durch die Eltern? Wie kann man Überprotektion beseitigen?

Wir wählen nicht aus, wo und wann wir geboren werden. Wir wählen unsere Eltern nicht aus. Aber Eltern wählen nicht aus, was sie sein sollen, was sie in Bezug auf das Kind fühlen sollen. Ein Elternteil möchte seinem Kind nur ein gutes Leben ermöglichen, aber leider tut er es manchmal dumm und ungeschickt und schadet vielleicht sogar.

Eine Person, die unter dem übermäßigen Schutz seiner Mutter aufgewachsen ist, hat höchstwahrscheinlich einige psychologische Probleme. Aber fast immer kann es behoben werden. Ebenso kann eine Mutter, die Kinder großzieht und an einem überprotektiven Syndrom leidet, dies loswerden. Heute gibt es ein wunderbares Training zur System-Vektor-Psychologie von Yuri Burlan, in dem jeder Mensch die Grundursachen, die Psychologie seiner Handlungen und damit seines ganzen Lebens verstehen kann. Wenn Sie in elterlicher Überfürsorge aufgewachsen sind, kommen Sie unbedingt zum Training und bringen Sie auch Ihre Eltern mit - es wird sehr interessant und informativ sein und Ihre Beziehung verändern. Der Einführungsteil der Vorlesungen ist absolut kostenlos und steht jedem zur Verfügung