Der Ehemann ist ein betrunkener Alkoholiker. Der Ehemann ist Alkoholiker - was zu tun ist

10.07.2019

Wenn der Ehemann trinkt. Alkoholischer Ehemann
Wie sich die Frau eines Alkoholikers nicht verhalten sollte

In der Familienberatung stellen Familienmitglieder einer süchtigen Person oft dieselbe Frage.
- Sag mir, wie soll ich mich verhalten?
- Weiß nicht. Was meinen Sie? Was führt dazu?
- Um mit dem Trinken aufzuhören.
- Es gibt keine solchen Formen Ihres Verhaltens.
- Wieso das? Ich bin gekommen, um herauszufinden ...

Ein Ausdruck der Enttäuschung in seinem Gesicht. Ich sehe, dass meine Klientin gelernt hat, wie sie ihre geliebte Person kontrollieren, zurückhalten und mit dem Trinken aufhören kann, und ich, eine Beraterin, erkläre sofort, dass ich solche Verhaltensweisen nicht kenne. Aber ich weiß noch etwas.

Eine Besonderheit der Frauen von Alkoholikern sowie anderer Mitabhängiger ist die Kontrolle des Verhaltens. Frauen, Mütter, Schwestern, Väter, Ehemänner, Brüder süchtiger Patienten kontrollieren Verwandte. Sie glauben, alles auf der Welt kontrollieren zu können. Je chaotischer die Situation zu Hause ist, desto größer ist der Kontrollaufwand. Sie denken, sie können das Trinken ihres geliebten Menschen einschränken oder den Konsum von Drogen "verbieten". Sie denken, sie können die Wahrnehmung anderer durch den Eindruck kontrollieren, den sie machen. Es scheint ihnen, dass die Menschen um sie herum ihre Familie so sehen, wie sie es darstellen.

Mitabhängige sind sich sicher, dass sie am besten in der Familie wissen, wie Ereignisse stattfinden sollten und wie sich andere Familienmitglieder verhalten sollten. Selbst in Absprache mit einem Psychotherapeuten in Anwesenheit anderer Familienmitglieder macht die Mutter ihrem 21-jährigen Sohn eine zwingende Bemerkung. "Wenn sie sich verabschieden, schauen sie in die Augen." Mitabhängige haben Angst davor, dass Angehörige von Natur aus so sind, wie sie sind, und dass Ereignisse auf natürliche Weise ablaufen und das Leben stattfinden kann.

Um andere zu kontrollieren, wenden Codependents verschiedene Mittel an - Drohungen, Überzeugungsarbeit, Zwang, Ratschläge, um die Hilflosigkeit anderer zu betonen. "Mein Mann wird ohne mich verschwinden", "Mein Sohn kann die Notwendigkeit einer Behandlung nicht verstehen, deshalb muss ich ihn in ein Krankenhaus bringen."

Manipulation und Auferlegung von Schuldgefühlen werden oft als Mittel zur Kontrolle anderer eingesetzt.
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Kontrolle ist ein direkter Zwang, Ordnung, Forderung, Aussage: "Tu, was ich dir sage." Manipulation dient demselben Zweck, aber das Ziel wird auf subtile, raffinierte und getarnte Weise erreicht. Wenn ich eine andere Person manipuliere, werde ich ihr nicht ehrlich sagen: "Ich brauche dies und das von dir." Ich habe Angst direkt zu fragen, er könnte nein sagen. Aber ich kann ihm ein Schuldgefühl aufzwingen, und dann wird er meinen Willen leicht erfüllen. Ich kann ihn in eine Position ohne Wahl bringen, ich kann Schmeichelei, Versuchung gebrauchen. Also manipuliere ich.

Ich hörte einmal eine 70-jährige Mutter zu ihrem 43-jährigen Sohn sagen: "Wenn du gegen mich protestierst, tut mein Herz weh." Wer wird danach Einwände gegen sie erheben? Darüber hinaus ist die Herzkrankheit real, sie erlitt einen Herzinfarkt. Sie manipulierte ihren Sohn. Er wagte es nicht mehr, Einwände zu erheben.
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Manipulieren bedeutet, Fallen und Versuchungen zu stellen und listige Tricks anzuwenden, um eine andere Person zu unterwerfen. Wenn eine Frau nicht wegen des Sex selbst zur sexuellen Intimität mit ihrem Ehemann geht, sondern um das gewünschte Verhalten ihres Ehemanns zu erreichen („Sei nüchtern und wir werden immer guten Sex haben“), manipuliert die Frau durch Sex.

Selbst wenn die Manipulation ihr Ziel erreicht, tut der geliebte Mensch, was der mitabhängige Ehepartner von ihm verlangt, die Beziehung wird immer noch von einem schlechten Gefühl in beiden überschattet. Sie können Objekte wie Puppen bearbeiten. Sie sind leblos und Sie können mit ihnen alle Tricks machen. Die Menschen leben, deshalb gehorchen sie nicht gern dem Willen eines anderen, sondern nehmen ihn als Gewalt wahr. Die Leute widersetzen sich. Auf jede Aktion wird reagiert.

Es ist leicht, unhöfliches, auffälliges Kontrollverhalten zu erkennen. Eine eiserne Hand, die von einem selbst eroberten Thron regiert. Tyrann. Diktator. Despot. Ein Herrscher mit großer Macht. In alkoholkranken Familien kann eine nüchterne Frau ein solcher Tyrann sein. Sie kann einen betrunkenen Ehemann nicht ins Haus lassen, sie kann ihn schlagen, ihm das Essen oder etwas anderes vorenthalten. Ein klar kontrollierendes Verhalten wird auch bei der Frau beobachtet, wenn sie ihren Mann zu einer Konsultation schleppt, heimlich Medikamente in seinen Tee gießt und ihn aus dem Krankenhaus schleppt. Oder er sucht nach Flaschen Alkohol, gießt den Alkohol in die Spüle, tritt aus oder schimpft mit seinen Freunden am Telefon.

Kürzlich habe ich mit der Frau eines alkoholkranken Patienten gesprochen, der vor einem Monat aus unserer Klinik entlassen wurde. Natürlich fragte ich nach seinem Zustand. Die Antwort war so, dass man erraten kann, wie sehr die Frau das Verhalten ihres Mannes kontrolliert. Sie hat gesagt:

Für diesen Monat habe ich keine Beschwerden über das Verhalten meines Mannes.

Es ist, als wäre sie eine Qualitätskontrollabteilung und prüfe die Qualität des Produkts. Ich werde nebenbei bemerken, dass sie nicht glücklich und zufrieden aussah. Der Gesichtsausdruck ist fest. Es scheint darauf geschrieben zu stehen: „Entspann dich nicht. Wachsam bleiben. Meine Kontrolle wird hier benötigt. "
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Verhalten kontrollieren

Die Verhaltenskontrolle ist ein wichtiges Merkmal von Codependents. Von unhöflichem Druck zu einer unterstellten zärtlichen Haltung gegenüber geliebten Menschen, um ihren Willen, ihre Vision des Problems und ihre Zwangstaktik durchzusetzen.

Die milderen Formen der Verhaltenskontrolle sind schwerer zu erkennen. Unter dem Deckmantel von Zärtlichkeit, selbstloser Fürsorge, Zuneigung und Freundlichkeit tut sie dasselbe - beraubt ihn der Verantwortung für sein Leben, lähmt seinen Willen. Wenn ich die Geschichte einer freundlichen Frau darüber höre, wie sie ihren Mann während eines Katters pflegt, achte ich darauf, wie viel sie süße Melasse einschenkt. Und er wird die Medizin und die Gurke geben und was immer er will. Ich möchte nur einfügen: "Ja, mit einer solchen Sorgfalt würde ich mich selbst trinken!" All dies ist auch das kontrollierende Verhalten der Frau.

Opferfrauen sind gut darin, andere zu kontrollieren. Seufzer, Tränen, Aussagen über Ihr übermäßiges Leiden, über Ihre Schwäche und Hilflosigkeit, die Fähigkeit, Mitleid für sich selbst hervorzurufen, und in anderen ein Gefühl der Schuld - dies sind die Übertragungsgurte der Kontrolle über andere.

Frauen von Alkoholikern können eine Kombination aus rauer und weicher Kontrolltaktik anwenden. Sie denken, vielleicht funktioniert etwas. Nichts funktioniert und alle hoffen. Schließlich kommen sie zu einer Beratung und stellen die Frage: "Wie kann ich ihn behandeln lassen?"

Der Zweck der Kontrolle ist zu erzwingen. Andere Menschen dazu zu zwingen, das zu tun, was die Mitabhängigen für richtig und richtig halten. Und nicht nur zu tun, sondern Sie sogar dazu zu bringen, so zu denken und zu fühlen, wie es nach den Gedanken der Mitabhängigen richtig wäre. Kraft, um das Leben zu zwingen, sich in dem Ausmaß und zu dem Zeitpunkt zu entfalten, zu dem sie, die kontrollierenden Menschen, ernennen. Ihre Berufung ist es nicht, etwas ohne ihren Befehl oder ihre Erlaubnis geschehen zu lassen, es zu behalten und nicht loszulassen. Stoppen Sie den Fluss des Lebens, gestalten Sie die Menschen neu und arrangieren Sie alles so, wie sie möchten. Wie es in einem populären Lied gesungen wurde: "Wenn ich dich erfunden habe, werde, was ich will." Wen möchtest du lieben - eine echte Person oder deine eigene Idee?

Oh, ich denke zu viel über die Probleme meiner Kunden nach. Ich lese Fiktion, denke aber an sie. Heute habe ich M. Aldanovs historischen Roman "Origins" genommen. Ich lese A. Chernyshevs Vorwort zum Roman. Und ich finde Worte über die Nutzlosigkeit der Verhaltenskontrolle nicht nur im Familienleben, sondern auch in der Geschichte. A. Chernyshev schreibt: „... Versuche, die Welt mit Gewalt zum Besseren zu verändern, um einen„ neuen Mann “zu schaffen, sind ausnahmslos gescheitert. Die Geschichte ist nie dem Weg gefolgt, den sie eingeschlagen hat“ (Druzhba Narodov Magazine). 1990, Nr. 8. - S.76).

Ehemänner und Kinder von kontrollierenden Frauen leben nicht ihr eigenes Leben. Sie scheinen ein Diktat zu schreiben. Diktatleben. Das wirkliche Leben ist eher ein Aufsatz als ein Diktat.

Hier sind die schlechten Nachrichten für Co-Abhängige: Verhaltenskontrolle ist selbstzerstörerisches Verhalten. Selbst wenn Sie es schaffen, jemanden zu etwas zu zwingen, ist der Preis hoch. Preis - die Zerstörung von Beziehungen zu einem geliebten Menschen. Gleichzeitig stellt sich heraus, dass Co-Abhängige nicht nur das Leben eines Menschen kontrollieren können, sondern auch die Kontrolle über sein eigenes Leben verlieren.

Der Versuch, die Kontrolle über praktisch unkontrollierbare Ereignisse zu übernehmen, führt zu Depressionen. Die Unfähigkeit, das Ziel in Kontrollfragen zu erreichen, wird von den Mitabhängigen als ihre eigene Niederlage angesehen, als Verlust des Sinns des Lebens. Wiederholte Schäden verschlimmern die Depression. An solchen grauen Tagen scheint die Vergangenheit bedeutungslos zu sein, die Zukunft ist ungewiss. Zuvor unterdrückte Gefühle von Angst und seelischem Schmerz werden aktiviert. Bisher sollte die Verhaltenskontrolle den Schmerz maskieren.

Die Erholung von Depressionen wird durch die Zustände des Friedens, der Ruhe in Bezug auf sich selbst und andere, des Vertrauens und der Akzeptanz von sich selbst mit all seinen wirklichen Gefühlen erreicht.
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Kontrolle ist eine direkte Reaktion auf unsere Ängste, Panik, Hilflosigkeit und Vertrauensverlust. Wenn etwas schief geht, können wir aufhören, uns selbst zu vertrauen, Gott, den höheren Kräften des Universums, dem eigentlichen Lebensprozess. Das Vertrauen verschwindet, die Steuertaste wird eingeschaltet. Wenn Sie es schaffen, das Vertrauen wiederzugewinnen, kann die Notwendigkeit der Kontrolle als unnötig verschwinden.

Es ist bekannt, dass Mitabhängige sich selbst nicht vertrauen, ihren Gefühlen, ihren Entscheidungen nicht vertrauen, anderen Menschen nicht vertrauen oder versuchen, Menschen zu vertrauen, die nicht vertrauenswürdig sind, den Glauben an Gott verlieren und auf ihn vertrauen.

Ein weiteres Ergebnis des Kontrollverhaltens von Mitabhängigen ist Verhalten, das durch Frustration (d. H. Frustration) und Wut verursacht wird. Aus Angst, die Kontrolle über die Situation zu verlieren, fallen die Mitabhängigen selbst unter die Kontrolle von Ereignissen oder ihren Angehörigen, die süchtig sind. Zum Beispiel kündigt die Mutter eines Drogenabhängigen ihren Job, um das Verhalten ihres Sohnes zu kontrollieren. Aber die Drogenabhängigkeit geht weiter und kontrolliert praktisch das Leben der Mutter, verfügt über ihre Zeit, ihren Beruf, ihr Wohlbefinden und ihre geistigen Ressourcen.

Wenn wir Codependents versuchen, die Kontrolle über Menschen und Situationen zu übernehmen, die nicht unser Geschäft sind, werden wir selbst kontrollierbar. Während wir denken, im Interesse eines anderen handeln, verlieren wir die Fähigkeit, im eigenen Interesse zu denken und zu handeln. Unsere süchtigen Lieben sind große Meister darin, andere zu kontrollieren. Hier ist alles ausgeglichen. In einer alkoholischen Ehe trafen sich gleichberechtigte Partner.

Seien wir aufmerksam auf uns. Den Weg zu gehen, andere zu kontrollieren, bedeutet, die Kontrolle über sich selbst zu verlieren. Es bedeutet, sowohl die Schlacht als auch den Krieg zu verlieren. Es bedeutet, sich selbst, sein Leben zu verlieren. Brauchen wir das Haben wir Angst vor einer Niederlage? Nicht nötig. Im Sieg zeigt ein Mensch, was er kann, in der Niederlage - was er steht.

Ich würde mitabhängige Frauen, Mütter, fragen, warum sie die Kontrolle haben. Sie werden wahrscheinlich sagen, dass sie es mit den besten Absichten tun. Sie könnten so etwas wie das Folgende über sich selbst sagen.

Wir haben die Kontrolle im Namen der Liebe.

Wir wollen helfen.

Wir wissen besser, was er will.

Wir haben recht und er liegt falsch.

Wir denken, dass dies der einzige Weg ist, um zu handeln (dh zu kontrollieren).

Es ist beängstigend, nichts zu tun.

Wir haben die Kontrolle, weil es uns weh tut, wenn er sich selbst zerstört.

Ja, wenn Probleme aufgetreten sind, ist das erste, was eine Person instinktiv tut, zu versuchen, alle Kräfte zu mobilisieren und die Schwierigkeiten mit Gewalt zu überwinden. Aber Sucht ist eine Schwierigkeit, die nicht mit Gewalt überwunden werden kann. Ich schreibe dieses Buch in der Hoffnung, dass das Verständnis des Problems helfen wird.

Wenn ich den Frauen die Ineffizienz und die Sinnlosigkeit all ihrer Kontrollbemühungen demonstrieren möchte, bitte ich sie, Folgendes zu tun.

Listen Sie alles auf, was Sie bisher getan haben, um das Trinken Ihrer Lieben einzudämmen.

Oh, das habe ich noch nicht versucht. Und auf freundschaftliche Weise überredete sie ihn und weinte und bettelte. Und dann habe ich schlecht gehandelt. Ich schrie, beleidigte, nannte ihn "betrunken", drohte, ich würde ihn töten und Selbstmord begehen.

Schreiben Sie nun alle diese Aktionen in eine Spalte und setzen Sie ein "+" - Zeichen gegen die Aktion, mit der Sie Ihr Ziel erreicht haben, und ein "-" - Zeichen gegen vergebliche Bemühungen.

Ja, was gibt es zu schreiben. Und es ist so klar, dass es nur Nachteile gibt.

Was gibt es zu tun?

Weiß nicht. Vielleicht hör auf, dir Sorgen um ihn zu machen und pass auf dich auf?

Verhalten kann also alles sein, aber es spiegelt das zwanghafte Bedürfnis der Frau wider, das Leben ihres Mannes zu kontrollieren.

Kontrolle ist die Manipulation von Menschen, Umständen und Dingen, um sich sicher zu fühlen.

Kontrolle minimiert und unterdrückt Gefühle, um sich sicher zu fühlen.

Kontrolle ist ein Ausgleich für Unzulänglichkeitsgefühle.
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Wunsch, für andere zu sorgen, andere zu retten

Diejenigen, die auf dem Gebiet der Narkologie arbeiten, hören oft von ihren Verwandten: "Ich möchte meinen Mann (Sohn) retten." Ich erhielt 3 Säcke mit Briefen von den Frauen der Alkoholiker als Antwort auf einen Artikel in der Zeitschrift "Worker" "Heirate einen Alkoholiker". Jeder Buchstabe enthält das Wort "Speichern". Es kann Variationen geben - "aus dem Sumpf ziehen", "den Abgrund nicht lassen". Ohne ein Wort zwischen sich zu sagen, verwenden Menschen aus ganz Russland dieselben Wörter. Was ist das? Eines der Muster der Manifestation der Codependenz.

Andere zu retten ist die Berufung von Mitabhängigen. Sie lieben es, sich um andere zu kümmern, wählen oft die sogenannten helfenden Berufe - Arzt, Krankenschwester, Lehrer, Psychologe, Erzieher. Als wären Mitabhängige für ihre Alkoholiker gemacht. Die Berufung der Mitabhängigen besteht darin, Alkoholiker zu lieben, sie zu heiraten, ihnen Kinder zu gebären, Alkoholiker zu behandeln, sie zu erziehen, ihnen ihr ganzes Leben zu widmen. All dies wäre gut, wenn die Einstellung gegenüber bedeutenden Angehörigen wirklich dazu beitragen würde, Patienten mit einer Abhängigkeit von psychoaktiven Substanzen zu retten. Die Fürsorge für andere überschneidet sich mit vernünftigen und normalen Dimensionen und kann eine Karikatur annehmen.

Ihr Verhalten beruht auf der Überzeugung, dass sie, die Mitabhängigen, für die Gefühle, Gedanken, Handlungen anderer verantwortlich sind, für ihre Entscheidungen, für ihre Wünsche und Bedürfnisse, für ihr Wohlergehen, für den Mangel an Wohlbefinden und sogar für das Schicksal selbst. Mitabhängige übernehmen Verantwortung für andere, bewahren sie vor der Verantwortung für sich selbst und sind für ihr eigenes Wohlergehen völlig unverantwortlich. Sie essen schlecht, schlafen schlecht, gehen nicht zum Arzt, kennen ihre eigenen Bedürfnisse nicht.

Durch die Rettung des Patienten tragen Mitabhängige nur dazu bei, dass er weiterhin Alkohol oder Drogen konsumiert. Dann werden die Mitabhängigen wütend auf den Patienten. Der Rettungsversuch gelingt fast nie. Dies ist nur eine destruktive Form des Verhaltens, die sowohl für die abhängige als auch für die mitabhängige Person destruktiv ist.

Der Wunsch zu speichern ist jedoch so groß, dass Codependents das tun können, was sie wirklich nicht wollten. Mitabhängige sagen ja, wenn sie nein sagen möchten. Sie tun für ihre Lieben, was sie selbst für sich tun können. In Wirklichkeit tun sie mehr für jemanden als für jemanden anderen. Sie befriedigen die Bedürfnisse ihrer Lieben, wenn sie sie nicht danach fragen und sind sich nicht einmal einig, dass Mitabhängige dies für sie tun.

Mitabhängige geben ständig mehr, als sie von ihrem geliebten Menschen erhalten. Mitabhängige sprechen für den anderen, denken für sie, glauben, dass sie ihre Gefühle kontrollieren können, und fragen nicht, was der andere will. Sie lösen die Probleme eines anderen, obwohl eine solche Lösung für andere Probleme selten effektiv ist. Bei gemeinsamen Aktivitäten wie der Haushaltsführung leisten sie mehr, als sie in einer gerechten Aufgabenteilung tun sollten.

Eine solche "Sorge" um andere setzt die Inkompetenz, Hilflosigkeit des anderen und die Unfähigkeit voraus, das zu tun, was der mitabhängige geliebte Mensch für ihn tut. All dies ermöglicht es Codependents, sich ständig notwendig und unersetzlich zu fühlen. Der Retter muss gebraucht werden. Dies sind die psychologischen Vorteile der Rettung - sie fördern ein geringes Selbstwertgefühl und erfüllen die Notwendigkeit, gebraucht zu werden. In den Tiefen ihrer Seele fühlen sich „Rettungsschwimmer“ nicht geliebt oder liebenswert. Und dann wird das Verhalten durch die Nachricht bestimmt: Wenn ich ungeliebt bin, werde ich gebraucht. Dein Wunsch ist mir Befehl. Dein Problem ist mein Problem. Dann werden die „Rettungsschwimmer“ wütend auf die, die ihnen wichtig sind. Rettungsschwimmer fühlen sich verbraucht und weggeworfen. Manchmal mit dem Tuch, an dem sich die Leute an der Tür die Füße abwischen.

Ich benutze das Wort "Retter" und nicht "Retter", weil wir einen Retter haben - Jesus Christus. Wenn Mitabhängige versuchen zu retten, wollen sie ihre Mission wirklich auf das Werk Gottes ausrichten. Sie kontrollieren das Leben und Schicksal anderer. Sie entwerten die Fähigkeit des anderen, für sich selbst zu tun, was sie wirklich retten wird.

Aber anders als der Wille Gottes können sie es nicht tun. Deshalb benutze ich ein etwas anderes Wort für sie. Sie können nicht tun, was Gott uns antut.

Ein solches ungesundes Fürsorgeverhalten grenzt an Beihilfe. Neben jedem Alkoholiker in der Familie gibt es eine Person, die hilft, den Alkoholismus aktiv zu halten. Der Komplize durch seine Handlungen hilft dem Alkoholiker, weiter zu trinken, erspart ihm Leiden und die Unannehmlichkeiten, die durch die Folgen seiner Alkoholisierung verursacht werden, und erleichtert es dem Alkoholiker dadurch, weiter zu trinken. Die ungesunde Rolle der Frau oder Mutter eines Alkoholikers wird als Komplize bezeichnet. Wann sparen wir Codependents auf diese ungesunde Weise?

Wenn wir den Chef meines Mannes bei der Arbeit anrufen und sagen, dass er erkältet ist und nicht zur Arbeit kommt, aber tatsächlich in einem Katerzustand ist.

Wenn wir Schulden an seine Gläubiger zahlen.

Wenn wir ein Taxi nehmen und seinen betrunkenen Körper laden, liefern wir ihn nach Hause.

Wenn wir nach einem betrunkenen Ehepartner im Dunkeln oder an den Adressen suchen, an denen er sich möglicherweise befindet.

Wenn wir etwas tun, was wir nicht tun wollten. Ich wollte früher keine Energie in der Ehe verschwenden, um ihn aus der Pfütze zu ziehen.

Wir tun für einen anderen Menschen, was er für sich selbst tun kann.

Wir helfen, wenn wir nicht danach gefragt wurden, oder wir geben mehr, als wir gefragt wurden.

Wenn wir für andere Menschen sprechen. Wenn eine Patientin und ein Verwandter an der Konsultation teilnehmen, spricht sie normalerweise.

Wenn wir uns zum Beispiel mit einer unfairen Aufgabenteilung abfinden, übernehmen wir alle Hausarbeiten, und der Ehemann kann trinken.

Wenn wir nicht über unsere Bedürfnisse sprechen, über das, was wir wollen.

Im Allgemeinen sparen wir jedes Mal, wenn wir uns unnötig um einen anderen Erwachsenen kümmern (Beatty M., 1997).

Ich denke, was gute Worte sind: Fürsorge, jemanden retten, sich selbst opfern, bis zur Selbstverleugnung lieben. Es sieht nach Gnade aus. Warum ist die Bedeutung von Verhalten destruktiv, destruktiv? Ich wurde Arzt, um zu lernen, wie man Menschen vor dem Tod rettet. Es schien mir, dass es sehr edel, altruistisch war. In der Drogenabhängigkeit lernte ich die ungesunde Rolle des Rettungsschwimmers kennen. Wo liegt die Grenze zwischen gutem und schlechtem Verhalten? Einige Autoren führen Selbstaufopferung auf Selbstbeschämung zurück (Bouhal M., 1983).

In der Medizin gibt es akute und chronische Krankheiten. Im Leben gibt es Perioden des üblichen Verlaufs von Ereignissen und Krisenzuständen. Ich denke, dass es nützlich ist, nur bei akuten schmerzhaften Zuständen zu sparen - zum Beispiel wenn eine Person bewusstlos ist, im Koma, unter Schock, bei akutem Trauma, bei akuter Blinddarmentzündung, während Blutungen. Kinder und alte Menschen sind ein separates Thema. Aufgrund ihres Alters sind sie hilflos und müssen gerettet werden. Wenn sich der Patient jedoch in einem chronisch schmerzhaften Zustand befindet, sollte er nicht gerettet werden, sondern ihm helfen, seine Krankheit zu überwinden. Alkoholismus und Drogenabhängigkeit sind neben den akuten Vergiftungszuständen chronische Krankheiten. Es ist notwendig zu helfen, aber gleichzeitig an die Heilkraft der Persönlichkeit des Patienten zu glauben. Nicht in der Medizin, sondern im Leben werden Menschen nur in Notsituationen gerettet. Es gibt ein solches Ministerium - das Ministerium für Notsituationen, das Ministerium für Notsituationen. Auf den Gewässern gibt es eine Heilsgemeinschaft. Ja, wenn eine Person ertrinkt, dann ist dies ein Notfall, es ist notwendig zu retten.

Welche Gefühle begleiten die Heilsakte? Manchmal fühlt sich der Rettungsschwimmer im Zusammenhang mit dem Problem einer Person unbehaglich und unwohl, manchmal ihre Heiligkeit, Mitleid mit ihr. Die Frauen von Alkoholikern neigen dazu, Mitleid mit Liebe zu verwechseln. Wenn wir als Mitabhängige sparen, können wir uns als kompetenter wahrnehmen als derjenige, dem wir helfen. Wir können denken, dass ich eine Heldin bin, da ich spare. Er ist hilflos und ich bin stark, ich kann alles tun.

Mitabhängige fühlen sich im Moment gebraucht. In diesem Gefühl liegt eine große Belohnung.

Nachdem die Frau des Alkoholikers begonnen hat, ihn zu retten, wird sie sich unweigerlich einer anderen ungesunden Rolle in der Familie zuwenden - der Rolle des Verfolgers. Sie half „großzügig“ zum Beispiel, brachte ihn betrunken nach Hause, konnte dann Vorwürfen und Empörung nicht widerstehen. Dieser unglückliche Alkoholiker blieb undankbar! Als eine Frau rettete, tat sie etwas, was sie nicht tun wollte, sie gab ihre eigenen Bedürfnisse und Pläne für diese Zeit auf, wie kann sie nicht böse sein? Der Gegenstand der Erlösung ist ernüchternd, dankt oder akzeptiert nicht einmal die zahlreichen Ratschläge seiner Frau. Die Frau tritt in die Rolle des Anklägers ein. Wut und Zorn kommen auf den "geretteten" Alkoholiker.

Ein Alkoholiker ist lebhaft und spürt perfekt die veränderte Stimmung seiner Frau. Er nutzt diesen Moment, um in die Offensive zu gehen. Es kommt vor, dass er in diesem Moment seine Frau schlägt. Es brach seine gerechte Wut aus, dass jemand ihn für inkompetent hielt und seine Verantwortung übernahm. Menschen sind empört, wenn sie als inkompetent, wertlos und unfähig gelten.

Die Bewegung der mitabhängigen Frau ändert sich zu ihrer Lieblingsrolle am unteren Rand des Dreiecks - der Rolle des Opfers. Dies ist das vorhersehbare und unvermeidliche Ergebnis der Rettung. Das Opfer ist überwältigt von bitteren Gefühlen der Hilflosigkeit, des Grolls, der Depression und der Traurigkeit. Selbstmitleid wächst zu unglaublichen Ausmaßen. Ich wurde wieder einmal benutzt und weggeworfen. Ich habe mich so sehr bemüht, ich habe eine gute Tat getan, und er ... Warum, warum passiert mir das immer?
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Warum? Alle haben ihre eigenen Gesetze.

Bei der „Rettung“ eines chemisch abhängigen geliebten Menschen halten sich die Mitabhängigen unweigerlich an die Gesetze, die als „Dramatisches Dreieck von S. Karpman“ oder „Machtdreieck“ (Karpman S., 1968, 1971) bekannt sind.

Codependents versuchen, andere zu retten, weil Codependents es leichter finden, Unbehagen und Unbeholfenheit und oft Herzschmerz zu ertragen, wenn sie mit den ungelösten Problemen ihrer Lieben konfrontiert werden. Mitabhängige haben nicht gelernt zu sagen: "Es ist sehr traurig, dass Sie ein solches Problem haben. Wie kann ich dir helfen?" Mitabhängige sagen: „Ich bin hier. Ich mach das für dich. " Der Dämon mit geringem Selbstwertgefühl sitzt in Codependents und treibt sie an den Rändern von S. Karpmans Dreieck entlang.

Es ist sehr gut, Menschen zu helfen, ihnen einen Teil ihrer Zeit und ihres Talents zu geben. All dies ist Teil einer gesunden Beziehung zwischen Menschen. Wo liegt die Grenze zwischen gesunder Fürsorge für andere und ungesunder Rettung?

Hören wir auf unsere Gefühle. Ein Mensch mit gesundem Selbstwertgefühl fühlt sich gut mit sich und anderen Menschen. Er fühlt sich gut, wenn er anderen etwas gibt. Ein Mitabhängiger kann sich schlecht, bitter und beleidigt fühlen mit seinem endlosen und dimensionslosen "Geben". Es scheint ihm immer noch, dass er unterschätzt wurde.

Es sollte vernünftige Grenzen für das geben, was wir in gesunden Beziehungen für andere Menschen tun. Es ist in Ordnung, das Geben und Nehmen auszugleichen. Niemand sagte, dass es notwendig ist, alles anderen zu geben.

Denken Sie nicht an andere Menschen, die schlechter sind als wir. Andere sind nicht hilflos. Andere sind nicht unverantwortlich. Sie sind nicht schwachsinnig. Warum sie so behandeln, als könnten sie selbst keine Verantwortung für sich selbst übernehmen? Rel spricht nicht über Babys.

Wenn wir uns in dieser Eigenschaft nicht mehr um uns selbst kümmern und unsere wichtigen Bedürfnisse und Interessen verraten, ist dies ein Zeichen dafür, dass wir etwas Schlechtes tun, das sowohl für uns selbst als auch für den, für den wir uns interessieren, schädlich ist.

Wir müssen dringend Verantwortung für uns selbst übernehmen und anderen Menschen erlauben, dasselbe zu tun. Das Beste, was wir für uns tun können, ist aufzuhören, ein Opfer zu sein.

Wenn eine mitabhängige Person nicht lernt, die Momente zu erkennen, in denen sie Retter wird, lässt sie sich ständig von anderen schikanieren, d. H. in die Position des Opfers bringen. Tatsächlich beteiligen sich die Mitabhängigen selbst am Prozess ihrer eigenen Viktimisierung. Das Drama entwickelt sich entlang der Ränder von S. Karpmans Dreieck.

Die Verschiebung der Rollen im Dreieck geht mit einer Veränderung der Emotionen einher, und zwar mit ziemlich intensiven. Die Zeit, die eine mitabhängige Person in einer Rolle bleibt, kann einige Sekunden bis zu mehreren Jahren dauern. An einem Tag können Sie zwanzig Mal in der Rolle eines Retters, dann in der Rolle eines Verfolgers und dann in der Rolle eines Opfers besuchen.

Das Ziel der Psychotherapie in diesem Fall kann sein, Mitabhängigen beizubringen, ihre Rollen zu erkennen und die Rolle eines Retters bewusst aufzugeben. Dies verhindert die Unvermeidlichkeit, in die Opferrolle zu fallen.

Einer der Teilnehmer des Spiels "Retter - Stalker - Opfer" könnte eines Tages sagen: "Das reicht, ich bin aus dem Spiel." Geschieht dies nicht, können sich der Retter und die gerettete Person gegenseitig zerstören.
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Sich zu weigern, gerettet zu werden und anderen nicht zu erlauben, sich selbst zu retten, ist eine der Herausforderungen bei der Überwindung der Codependenz.

Wie bereits oben betont, gewinnt unter den Mitabhängigen eine solche Qualität wie eine nach außen gerichtete Ausrichtung, externe refferentig, Nr. A. Schaef (1986), eine besondere Bedeutung. Dieses Merkmal der Codependenz wurde mit einem geringen Selbstwertgefühl in Verbindung gebracht. Da sich Codependents nicht wertvoll genug fühlen, zielen sie auf die eine oder andere Weise auf externe Bezugspunkte ab. Personen, die fast ausschließlich von externen Bewertungen abhängig sind, werden ihr Bestes tun, um eine Beziehung zu jemandem aufrechtzuerhalten, der für sie selbst wichtig ist. Auch wenn diese Beziehungen schwierig und destruktiv sind. Die Geschichten der Frauen von Alkoholikern über ihr Leben sind ein Drama, ein Leben in der Hölle. Selbst wenn sie sich von einem Alkoholiker scheiden lassen, leben sie oft trotzdem weiter zusammen.

Mitabhängige leiden unter dem Konzept ihres „Ich“, sie haben keine klaren Vorstellungen davon, wie andere sie behandeln sollen. Ohne Beziehungen zu anderen fühlen sich Mitabhängige weniger wichtig und manchmal wertlos. In Beziehungen sind sie anderen oft unterlegen, selbst wenn die Codependents dazu nicht verpflichtet sind. Sie bleiben treu, auch wenn das Objekt der Zuneigung sie betrügt oder missbraucht. Eines der Bücher über Codependenz heißt Frauen, die zu viel lieben. Die Beziehung zwischen einem Patienten mit Alkoholismus und einem Ehepartner kann sehr eng sein, sie können buchstäblich nicht ohne einander leben. Dies gibt jedem von ihnen ein Gefühl der Sicherheit. Auf solch ungesunde Weise erworbene Sicherheit um jeden Preis ist eingefroren, statisch, was die Entwicklung von Beziehungen verhindert.

Wegen des geringen Selbstwertgefühls für Mitabhängige die Frage "Was werden andere sagen?" Codependents geben viel Energie aus, um zu steuern, wie sie andere beeindrucken. Bei Menschen mit angemessenem, gesundem Selbstwertgefühl liegt der Ausgangspunkt für die Selbsteinschätzung im Inneren, Codependents gaben freiwillig den Ausgangspunkt an andere weiter. Mitabhängige streben danach, „gut“ zu sein, können in der Tat viele gute Taten vollbringen und glauben, dass sie in der Lage sind, den richtigen Eindruck auf andere zu hinterlassen und die Wahrnehmung anderer zu kontrollieren.

Das Ziel des Lebens für Mitabhängige kann darauf reduziert werden, zu berechnen, was andere wollen, um die Wünsche eines Menschen zu befriedigen. Handlungen sollen anderen gefallen. Daher das Bedürfnis nach Unterwürfigkeit. Selbst im Bett kümmern sie sich vielleicht nicht um ihre Wünsche, sondern darum, ihrem Partner zu gefallen.

Es wird eine erstaunliche Fähigkeit entwickelt, zu erkennen, was andere Menschen mögen und was nicht. Mitabhängige glauben, sobald sie zu dem werden, was andere von ihnen wollen, wird das Leben sicher und zuverlässig, sie werden in den Kreisen akzeptiert, in denen sie streben. Sie sind so abhängig von anderen, dass selbst das Existenzrecht von anderen bestätigt werden muss. Sie sind sich nicht sicher, ob sie einen legitimen Platz im Leben haben. Sie benötigen eine externe Bestätigung. Mitabhängige vertrauen ihren eigenen Wahrnehmungen erst, wenn andere dies bestätigen.

Vielleicht motiviert diese Funktion sie, wenn sie versuchen, sich mit Sucht um ihre Lieben zu kümmern. Fürsorge ist hier keine Liebe, sondern eine Manifestation der Macht über eine andere Person. Mitabhängige zwingen dem Patienten ihren Willen auf und berauben ihn dadurch ihres eigenen Willens. Fürsorgliche Mitabhängige sind sehr machtgierig. Dies verdreht ihre Beziehung in der Familie. Die Praxis des servilen Verhaltens wird auch durch diese Eigenschaft von Codependents bestimmt.

Daher werden die obigen Ausführungen in einer beschreibenden Reihenfolge der Manifestationen der Codependenz beschrieben. Vielleicht möchte jemand ein kurzes Diagnosewerkzeug in die Hand nehmen und schnell feststellen, ob bei sich selbst, bei seiner Tochter, bei seiner Freundin usw. Codependenz vorliegt oder nicht. Ich kann den Leser mit solchen Werkzeugen ausrüsten. Hier sind einige davon unten.

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Kriterien zur Beurteilung der Codependenz

Bewertung der Codependenz

(von Potter-Efron P. T., Potter-Efron P. S., 1989).

Mitabhängigkeit wird erkannt, wenn sich eine Person für lange Zeit in einem sehr stressigen familiären Umfeld befindet, einschließlich Alkoholismus eines der Mitglieder.

Die Person meldet oder hat mindestens 5 der folgenden 8 Merkmale.

Angst. Es wird durch das Vorhandensein der folgenden Merkmale erkannt.

1. Ständige Konzentration auf die Probleme anderer.

2. Anhaltende Angst, Besorgnis und Angstgefühle.

3. Vermeidung von Risiken in zwischenmenschlichen Beziehungen, einschließlich Misstrauen gegenüber Menschen.

4. Verhaltenskontrolle - repetitiv, gewohnheitsmäßig.

5. Überverantwortung.

6. Ein Versuch, andere zu manipulieren, ihr Verhalten zu ändern.
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Schade, Schuld. Erkannt durch das Vorhandensein der folgenden Merkmale.

1. Ein ständiges Schamgefühl sowohl in Bezug auf das eigene Verhalten als auch auf das Verhalten anderer.

2. Ständiges Schuldgefühl im Zusammenhang mit den Problemen anderer.

3. Isolation von anderen, um Scham für sich selbst oder Ihre Familie zu verbergen.

4. Selbsthass.

5. Darstellung von Arroganz und Überlegenheit, die mit einem geringen Selbstwertgefühl verbunden sind.
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Anhaltende Verzweiflung. Es wird durch das Vorhandensein der folgenden Merkmale erkannt.

1. Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit, die aktuelle Situation zu ändern.

2. Eine pessimistische Sicht der Welt.

3. Geringes Selbstwertgefühl und ein Gefühl der Niederlage (ich bin ein Verlierer), das nicht den tatsächlichen Erfolgen entspricht.
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Zorn. An den folgenden Funktionen erkannt.

1. Ständige Wut gegen den Trinker, die Familie oder sich selbst.

2. Angst, im Zorn die Kontrolle zu verlieren.

3. Spiritueller Zorn, einschließlich Zorn auf Gott.

4. Passiv-aggressives Verhalten, insbesondere gegenüber dem Trinker.
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Negation. An den folgenden Funktionen erkannt.

1. Ständige Ablehnung der Ursache familiärer Probleme.

2. Die Schwere des Problems ständig unterschätzen.

3. Verwenden Sie Ausreden, um den Trinker vor negativen Folgen zu schützen.
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Steifigkeit. An den folgenden Funktionen erkannt.

1. Kognitive Inflexibilität.

2. Verhaltensstarrheit, einschließlich Starrheit der Rollen.

3. Moralische und spirituelle Starrheit, Steifheit.

4. Affektive Inflexibilität - das Überwiegen ein und desselben Gefühls - Schuld, Mitleid, Wut.
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Verletzung der Selbstidentifikation. An den folgenden Funktionen erkannt.

1. Unfähigkeit, Ihre Anforderungen zu präsentieren oder sich um Ihre Bedürfnisse zu kümmern.

2. Schwierigkeiten bei der Bestimmung der Grenzen Ihres "Ich", es ist schwierig, sich von anderen zu trennen, Ihren Schmerz vom Schmerz anderer.

3. Abhängigkeit von anderen Persönlichkeiten - die Notwendigkeit, von anderen eine Bestätigung des eigenen Selbstwertgefühls zu erhalten, obsessive Besorgnis darüber, wie Sie in die Augen anderer schauen.
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Verwirrung, Verwirrung. Es wird durch die folgenden Merkmale erkannt.

1. Ständige Unsicherheit über die Norm.

2. Ständige Unsicherheit darüber, was wirklich ist.

3. Anhaltende Unsicherheit über Gefühle, einschließlich der Tendenz, alle Gefühle mit einem Zeichen falsch zu identifizieren.

4. Leichtgläubigkeit.

5. Unentschlossenheit.

Wenn Sie in 5 oder mehr der 8 aufgelisteten Bereiche Zeichen in sich selbst finden, gehören Sie zu codependenten Personen und sollten dieses Buch weiter lesen.

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Im Folgenden finden Sie einen Test, der in Selbsthilfegruppen häufig verwendet wird.

Codependenztest

1. Hast du Angst, dass dein geliebter Mensch viel trinkt?

2. Haben Sie finanzielle Schwierigkeiten, weil Ihr geliebter Mensch trinkt?

3. Musstest du lügen, um seine Trunkenheit zu vertuschen?

4. Haben Sie das Gefühl, dass Alkohol für ihn wichtiger ist als Sie?

5. Glaubst du, seine Freunde sind für das Trinken verantwortlich?

6. Werden Familienpläne häufig verletzt, weil Ihr Mann (Sohn, Tochter) nicht rechtzeitig nach Hause kommt ("plötzlich" einen Freund getroffen, "mit einem Geschäftspartner gesessen" usw.)?

7. Drohen Sie Ihrem Mann folgendermaßen: „Wenn Sie nicht aufhören zu trinken, werde ich Sie verlassen“?

8. Küsst du ihn vor der Haustür mit dem geheimen Gedanken, den Geruch von Alkohol zu fangen?

9. Haben Sie Angst, ihm direkt von etwas Unangenehmem zu erzählen, weil Sie befürchten, dass er einen Anfall bekommt?

10. Haben Sie jemals unter seinem Verhalten gelitten oder sich geschämt?

11. Glaubst du, dass jeder Urlaub, jeder Urlaub wegen seines Trinkens ruiniert ist?

12. Suchen Sie nach den Flaschen Alkohol, die er versteckt hat?

13. Hast du das Gefühl: Wenn er mich liebte, würde er aufhören zu trinken?

14. Weigern Sie sich, Ihre Freunde zu sehen, aus Angst, Ihr betrunkener Ehemann könnte Sie in Verlegenheit bringen?

15. Haben Sie jemals daran gedacht, die Polizei wegen seines betrunkenen Verhaltens anzurufen?

16. Fühlen Sie sich manchmal schuldig, dass Sie ihn nicht vom Trinken abhalten können?

17. Glaubst du, wenn er aufhört zu trinken, werden alle deine Probleme gelöst sein?

18. Haben Sie jemals damit gedroht, Selbstmord zu begehen, Ihr Haus zu zerstören usw., um ihn zu erschrecken und ihn sagen zu hören: „Es tut mir leid“?

19. Haben Sie jemals andere - Kinder, Eltern, Mitarbeiter - ungerecht behandelt, nur weil Sie wütend auf Ihren Ehemann waren, weil er betrunken war?

20. Haben Sie das Gefühl, dass niemand Ihre Probleme versteht?

Wenn Sie 3 oder mehr Fragen mit „Ja“ beantworten, kann Ihr Zustand Anzeichen einer Codependenz aufweisen. Lesen Sie das Buch bis zum Ende, wissen Sie, dass Selbsthilfegruppen wie Al-Anon für Sie da sind, und suchen Sie professionelle Hilfe für sich.
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Codependenzskala

1. Ich finde es schwierig, Entscheidungen zu treffen.

2. Es fällt mir schwer, nein zu sagen.

3. Ich finde es schwierig, Komplimente als etwas zu akzeptieren, das sie verdienen.

4. Manchmal vermisse ich fast, wenn es keine Probleme gibt, auf die ich mich konzentrieren kann.

5. Ich tue normalerweise nicht für andere, was sie für sich selbst tun können.

6. Wenn ich etwas Angenehmes für mich tue, fühle ich mich schuldig.

7. Ich mache mir keine allzu großen Sorgen.

8. Ich sage mir, dass alles für mich besser wird, wenn sich die Menschen um mich herum ändern und aufhören, das zu tun, was sie jetzt tun.

9. Es scheint, dass ich in meinen Beziehungen immer alles für andere tue und sie selten etwas für mich tun.

10. Manchmal konzentriere ich mich auf die andere Person bis zu dem Punkt, an dem ich andere Beziehungen und Dinge vergesse, für die ich verantwortlich sein sollte.

11. Es scheint, dass ich oft in Beziehungen verwickelt bin, die mich verletzen.

12. Ich verstecke meine wahren Gefühle vor anderen.

13. Wenn mich jemand beleidigt, trage ich es lange in mir und dann kann ich eines Tages explodieren.

14. Um Konflikte zu vermeiden, kann ich so weit gehen, wie ich möchte.

15. Ich habe oft Angst oder ein Gefühl einer bevorstehenden Katastrophe.

16. Ich stelle oft die Bedürfnisse anderer vor meine eigenen.

Lesen Sie die obigen Aussagen und stellen Sie jedem Punkt eine Nummer voran, die Ihre Wahrnehmung der Aussage widerspiegelt:

1. Ich bin völlig anderer Meinung.

2. Mäßig nicht einverstanden.

3. Etwas nicht einverstanden.

4. Stimmen Sie leicht zu.

5. Stimmen Sie mäßig zu.

6. Ich stimme vollkommen zu.

Um die Gesamtsumme zu erhalten, drehen Sie die Punkte für die Punkte 5 und 7 um und addieren Sie sie.
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Punktebeträge:

16-32 ist die Norm,

33-60 - mäßig ausgeprägte Codependenz,

61-96 - ausgeprägte Codependenz.

Alkoholismus ist ein Problem von mehr als einer russischen Familie. Meistens leiden ihre Frauen unter alkoholkranken Ehemännern. Für eine schöne, junge und kraftvolle Frau ist es schwierig, sich vorzustellen, wie man mit einem Alkoholiker lebt. In diesem Fall wird der Rat eines Psychologen zu einem Leitfaden für die richtigen Maßnahmen, die die Situation nicht verschlimmern, sondern zur Lösung des Problems von innen beitragen.

Die Grenze zwischen Trunkenheit und Alkoholismus

Alkoholismus ist eine chronische Krankheit, die durch geistige und körperliche Abhängigkeit von alkoholischen Getränken gekennzeichnet ist und zur vollständigen Zersetzung der Persönlichkeit führt.

Alkoholiker werden nicht über Nacht, um eine anhaltende Sucht zu entwickeln und eine Person wird krank, müssen Sie das Stadium der häuslichen Trunkenheit durchlaufen.

Sowohl Alkoholismus als auch Trunkenheit sind Alkoholmissbrauch, aber es gibt einige Unterschiede zwischen den beiden:

Alkoholexzesse sind eine Gewohnheit, die sich zur Sucht entwickeln kann oder nicht. Sie können jahrelang trinken, aber das gleiche Leben führen, und der Alkoholismus schreitet voran, wodurch eine Person auf das Niveau des Primats gebracht wird.
Trunkenheit erfordert keine professionelle medizinische Behandlung, eine Person kann, falls gewünscht, diese Gewohnheit, wie die Gewohnheit des Rauchens, selbst loswerden;
Beim Alkoholismus treten irreversible Veränderungen im Körper auf: Ohne die nächste Dosis Alkohol beginnt eine Person zu "brechen", ihre Gesundheit verschlechtert sich. Bei Trunkenheit passiert dies nicht;
Eine Person, die Alkohol missbraucht, kann sich nicht weigern, ihn abzulehnen, selbst wenn ein Wunsch oder ein Bedürfnis besteht;
Nach der Trunkenheit bleiben die Ereignisse von gestern im Gedächtnis, im Gedächtnis des Alkoholikers wird alles sauber gelöscht.

Wo irren sich Frauen oft?

Auch wenn aus Trunkenheit keine Krankheit geworden ist, müssen Sie immer auf der Hut sein und alle Anstrengungen unternehmen, damit Ihr Mann auch aus Gewohnheit keinen Alkohol trinkt.

Viele Frauen machen im Kampf gegen die grüne Schlange zunächst viele Fehler, die die Situation dann nur noch verschärfen:

Ständiges "Sägen" ihres Mannes, Vorwürfe und Vorwürfe. Ein Mensch muss alles selbst erreichen, er muss maximal zweimal darüber sagen, was ihm nicht passt. Weitere Wiederholungen sind sinnlos, sie werden nur immer negativer;
Versuchen Sie, Eltern und andere Verwandte für sich zu gewinnen, und greifen Sie auf Anfragen wie: "Er hört mir nicht zu, vielleicht werden Sie ihn aufklären." Ständiger Druck von allen Seiten wird den Mann noch mehr in sich zurückziehen;
Das Schlimmste für einen Mann ist ein Schlag gegen seine eigene Würde, und es ist leicht zuzufügen, wenn man ihn mit anderen vergleicht und ihm Minderwertigkeit und Schwäche vorwirft.
Einen Mann moralisch unter Druck zu setzen, zu zwingen, vor eine Wahl zu stellen. Für eine Weile mag und wird dies seine Ergebnisse haben, aber das Problem wird immer noch unter dem Schleier ständiger Selbstkontrolle und emotionalen Stress bleiben;
Szenen und Showdowns mit den Trinkgefährten ihres Mannes werden definitiv keine guten Ergebnisse bringen.

In diesem Video wird der Psychologe Pavel Genevin über die Ursachen des männlichen Alkoholismus sprechen, wie eine Frau ihm helfen kann, mit dieser Krankheit umzugehen:

Zwang wird niemals helfen, mit Alkoholismus umzugehen, eine Frau muss ihr Verhalten komplett ändern:

Die Hauptsache ist, ruhig zu bleiben, es besteht kein Grund zur Hysterie, zu schwören, bei jeder Geste und jedem Schritt Gleichgültigkeit zu zeigen;
Bis der Alkoholiker selbst dieses Problem diskutieren will, um kein Gespräch zum Thema Alkoholabhängigkeit zu beginnen, aber wenn er nach der Meinung seiner Frau fragt, muss sie ihre negative Einstellung nicht verbergen. Gleichzeitig muss Ihre Position klar, ruhig und emotionslos erklärt werden.
Sie müssen versuchen, für sich selbst besser zu werden. Sich auf das Aussehen und die Selbstbildung einzulassen, wenn die Frau eine Hausfrau war - einen Job bekommen. Vielleicht wird der Ehemann, der eine andere Frau neben sich sieht, der er nicht mehr entspricht, nachdenken und beginnen, sich zu verändern;
Es ist nicht notwendig, dass der Süchtige ein Kindermädchen wird: in Nachtkneipen abholen und das Chaos hinter ihm aufräumen. Fiel runter und schlief auf der Schwelle der Bar ein - lass ihn liegen, bis er aufwacht, nach einem weiteren Anfall machte er ein Chaos, verstreute Flaschen, konnte nicht widerstehen und scheißen - lass ihn am Morgen bewundern. Die Hauptsache in diesem Fall ist, ihn nicht zu bemitleiden, sich nicht auf seine Vormundschaft einzulassen;
Es ist nicht nötig, den wahren Sachverhalt vor Kollegen bei seiner Arbeit zu verbergen, Verwandten, ein betrunkener Betrunkener sollte in der Lage sein, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen.

Warum leben Alkoholiker lange?

Es gibt eine falsche Überzeugung, dass Alkoholiker lange leben. Aber das ist völlig absurd: Kann man lange leben, wenn man jeden Tag eine tödliche Dosis Gift trinkt? Ja, es gibt Ausnahmen, wenn ein Betrunkener länger lebt als ein Teetotaler. Dies sind jedoch Einzelfälle. Die meisten Alkoholiker leben im Durchschnitt zwischen 35 und 40 Jahren.

Der ständige Alkoholkonsum zerstört zum einen die Gehirnzellen und zum anderen die Leber. Alkoholiker sterben nicht nur an Leberzirrhose, Hepatitis und alkoholische Pankreatitis können zur Todesursache werden. Das Herz im Körper des Betrunkenen leidet nicht weniger als die Leber: Längere Anfälle führen zu Herzversagen.

Trunkenheit zerstört nicht nur die körperliche, sondern auch die geistige Gesundheit. Viele Alkoholabhängige begehen Selbstmord.

Lohnt es sich, mit einem Alkoholiker zu leben?

Ein Alkoholiker ist in erster Linie eine kranke Person. Aber ist Krankheit ein Grund, eine Familie zu zerstören? Ist es mit gutem Gewissen möglich, die Person, die Sie lieben, in Schwierigkeiten zu lassen? Natürlich sollte eine Frau alle Anstrengungen unternehmen, um ihren Ehemann zu heilen und das Familienglück wiederherzustellen.

Zunächst müssen Sie versuchen zu verstehen, wann ein Glas Wodka einem geliebten Menschen so teuer wurde? Was war der Anstoß? Misserfolge im Leben, Probleme bei der Arbeit oder vielleicht der Grund dafür ist mangelndes Verständnis in der Familie? Und dann liegt der Schatten der Schuld auf der Frau selbst.

Gelernt zu haben was wurde zur Wurzel des Bösen - Sie müssen versuchen, die Situation irgendwie zu korrigieren, vielleicht ein Herz-zu-Herz-Gespräch und das Eingestehen Ihrer eigenen Fehler. Aber wenn alle Anstrengungen und Mittel in den Kampf gegen die schädliche Sucht gesteckt wurden und zu viel kostbare Zeit aufgewendet wurde, aber es immer noch keine Ergebnisse gibt, bleibt nichts anderes zu tun, als sich entweder mit einer Person zu versöhnen und mit ihr zu leben, die Alkohol missbraucht, oder sie mit sich allein zu lassen seine Leidenschaft.

Alkoholiker erkennen im Gegensatz zu anderen Patienten ihre Krankheit nicht und wollen es auch nicht. Und eine aussätzige Person, die nicht geheilt werden kann, wird sicherlich andere infizieren. Auch wenn nicht Alkoholismus, sondern Verzweiflung, Enttäuschung und Verlust des Lebensinteresses.

Ein Ehemann, der ständig trinkt, wird seine Frau niemals glücklich machen. Alkoholexzesse, Ausschweifungen, das unzureichende Gesicht der Person, die Sie lieben, erschöpfen eine Frau. Sie braucht, wie der Alkoholiker selbst, nicht weniger Unterstützung: Empfehlungen von Menschen, die wissen, wie man mit einem Alkoholiker zusammenlebt, Ratschläge eines Psychologen und Hilfe von Verwandten und Freunden.

Video: wenn der Ehemann benutzt ...

In diesem Video berät die Psychologin Marina Ulyanova, was mit einem alkoholkranken Ehemann zu tun ist und wie man mit ihm leben kann:

Alkoholismus ist ein schreckliches Unglück, dies ist ein Problem unserer Zeit, das jeden Menschen betrifft. Niemand ist immun gegen eine chronische Krankheit, Unglück kann zu jedem kommen. Darüber hinaus wird für die Entwicklung der Abhängigkeit die Position in der Gesellschaft und der materielle Zustand keine entscheidende Rolle spielen. Alkoholismus versteht nicht, wer vor ihm steht.

Und was sollen Frauen tun, wenn ihr einst geliebter Ehemann tief trinkt? Sehr oft verdoppeln sich die Gefühle einer Frau, sie kann keine Wahl treffen - um einen Ehepartner zu kämpfen oder sich zu trennen. Was tun, wenn der Ehemann Alkoholiker ist, wie man sich mit einer solchen Person kompetent verhält und ob es sich lohnt, die Qual weiter fortzusetzen? Lassen Sie uns herausfinden, was Psychologen dazu sagen.

Wenn der Ehemann Alkoholiker ist, sollte die Frau zunächst entscheiden: zu gehen oder zu versuchen, die Familie zu behalten

Wenn die Lebensbedingungen unerträglich sind, Dinge, Geld aus dem Haus verschwinden und betrunkene Skandale oder sogar Übergriffe zurückkommen, ist es natürlich einfacher, die Qual zu stoppen, indem man geht. Aber warum existieren viele Frauen mit einer solchen Person weiter, auch wenn der betrunkene Ehemann müde und auf den äußersten Punkt gebracht ist?

Einige winken nur zufällig und lassen Ereignisse mit dem Fluss entstehen, ohne etwas zu tun, um dem Ehepartner zu helfen, mit den Problemen fertig zu werden. Solche Frauen, die spontanen und unerwarteten Plänen die Zukunft geben, sind jedoch einem großen Risiko und vor allem ihrer eigenen Gesundheit ausgesetzt.

Eine Frau, die die Situation ihren Lauf nehmen lässt, beginnt manchmal, sich selbst zu trinken

Laut Statistik leiden "mitabhängige" Frauen (die im Zusammenleben mit einem Alkoholiker nichts ändern können) an einer ganzen Reihe von nervösen und psychischen Störungen. Sehr oft fangen sie an, mit ihrem Ehepartner zu trinken und werden selbst zu Alkoholabhängigen.

Aber nicht umsonst hat die Natur eine Frau mit Scharfsinn und Weisheit ausgestattet. Eine kluge Frau kann immer die Situation beeinflussen und aktuelle Ereignisse auf nützliche Weise ändern. Aber so geht's? Lohnt es sich, mit einem Alkoholiker zu leben und eine Familie zu retten, oder ist es einfacher, mit kleinen Verlusten von vorne zu leben?

Erinnere dich an die Vergangenheit

Wir sprechen jetzt nicht darüber, auf die Details der Romantik der ersten Tage einzugehen (obwohl es sich definitiv lohnt, sich zumindest gelegentlich daran zu erinnern). Es geht um die Gründe, die eine Person dazu veranlassten, Trost in Alkohol zu suchen. Eine Frau ist sehr selten ungewöhnlich für die weibliche Psychologie, wenn sie beginnt, nach den Ursachen von Problemen in sich selbst zu suchen.

Die Hauptgründe für männliche Trunkenheit

Manchmal ist es sehr schwierig zuzugeben, dass der Löwenanteil der Schuld am Alkoholismus des Ehepartners genau beim Gewissen der Frau liegt. Psychologen identifizieren viele Ursachen für männliche Trunkenheit, aber keine von ihnen kann als entlastend bezeichnet werden. Die häufigsten Gründe sind folgende:

Gönnt sich seine eigene Schwäche. Der Ehepartner wird zum Trinken hingezogen, da er glaubt, dass er nach einem anstrengenden Tag jeden Abend Entspannung braucht. In diesem Fall kann Alkohol von ihm als eine Art Ermutigung, Lob wahrgenommen werden.
Versteckt vor täglichen Sorgen und Problemen. Ein Mann kann mit der bestehenden Situation in der Familie, im Dienst nicht zufrieden sein. Solche Menschen, die versuchen, sich vor der Intoleranz im Leben, vor den ständigen Vorwürfen ihrer Frau, ihrer Unzufriedenheit und ihren Sorgen bei der Arbeit zu verstecken, beginnen zu trinken.
Verständnismangel. Denken Sie daran, welche Atmosphäre in Ihrer Familie herrschte, bevor das Trinken Ihres Ehepartners begann. Manchmal eilt ein Mann, der einen ständigen Mangel an Aufmerksamkeit und Zuneigung von seiner Frau erfährt, zur Flasche, um Hilfe zu holen. Er beginnt zu trinken wegen eines Gefühls der Unkenntnis, eines Gefühls der Demütigung.
Geringes Selbstwertgefühl. Dieser Grund ist charakteristisch für schüchternere und schüchternere Persönlichkeiten. In seinen eigenen Augen aufzustehen, selbstbewusster zu werden, beginnt eine Person, Alkohol zu missbrauchen.
Unerträgliches familiäres Umfeld. Manchmal wird Wodka die einzige Chance, einer herrischen und unausgeglichenen Frau zu entkommen und den ständigen und jetzt unerträglichen Druck der Frau zu vergessen. Nörgeln, unvernünftige Eifersucht, Genauigkeit - dies untergräbt das Selbstwertgefühl erheblich und drückt einfach Alkohol in die Arme.
Gesellschaft. Das Umfeld des Ehepartners spielt eine große Rolle bei der Entwicklung der Alkoholabhängigkeit. Wenn man ständig unter Menschen ist, die keinen Tag ohne Alkohol leben können, wird man selbst wie sie und überschreitet schnell die Grenze, die eine seltene Leidenschaft für Alkohol von ständiger Trunkenheit trennt.

Es ist bekannt, dass das soziale Umfeld manchmal zu hohe Anforderungen an Männer stellt. Moderne Ehemänner müssen entschlossen, stark, verantwortungsbewusst und erfolgreich sein. Aus Angst, die von der Gesellschaft festgelegten Regeln nicht einzuhalten, beginnt ein Mann sich unbewusst als wertlose und bankrotte Person zu betrachten.

Das Ergebnis ist Trunkenheit, zuerst periodisch und dann konstant. Übrigens nehmen Männer die Unmöglichkeit der Selbstverwirklichung in sozialer Hinsicht viel deutlicher wahr als Frauen, die angesichts nervöser Schocks stabiler sind.

Die Nuancen des männlichen Alkoholismus

Nicht umsonst sagen sie, dass ein Mann und eine Frau Bewohner verschiedener Planeten sind. Eine Frau ist aufgrund ihrer natürlichen Eigenschaften viel robuster und stabiler als ein Mann. Aber der männliche Organismus ist von der Evolution so geprägt, dass die Psyche eines "starken" Vertreters der Menschheit tatsächlich:

weniger winterhart;
schwieriger, stressige Situationen zu ertragen;
viel schlimmer passt sich an veränderte Situationen an.

Hier erscheint Alkohol als einzige Rettung. Schließlich vermittelt Ethanol zunächst ein Gefühl der Entspannung, Kraft, Euphorie, belebt und hebt die Stimmung. Zwar wird die tonische Entspannung durch den massiven Tod von Neuronen ersetzt. Dieses traurige Ergebnis spielt übrigens nur den Verzweifelten in die Hände.

Merkmale des männlichen Alkoholismus

In diesem Fall „vergisst“ ein bestimmter Teil des Gehirns automatisch unangenehme Emotionen und Empfindungen von außen. Die Person trinkt weiter, versucht sich weiter zu vergessen und wird alkoholabhängig.

Das erste, was Sie tun müssen, ist, sich mit den Ursachen der Trunkenheit Ihres Ehepartners zu befassen. Natürlich möchte keine Frau ihre andere Hälfte in einer "trockenen" Form sehen. Aber es ist sehr schwer zuzugeben, dass es auch meine eigene Schuld gibt.

Eine weitere Schwierigkeit besteht darin, den Ehemann dazu zu bringen, das Problem zu verstehen. Die Besonderheit von Alkoholikern ist, dass praktisch keiner von ihnen das Vorhandensein von Alkoholismus erkennen kann. Und ohne dies ist eine Behandlung manchmal unmöglich durchzuführen.

Wenn sich eine Person weigert, die Existenz von Alkoholismus zuzugeben und noch mehr Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen, besteht kein Grund, darüber nachzudenken, wie sie ihr Gewissen erwecken kann. Und noch mehr, um dem Ehepartner zu beweisen, dass sein Leben asozial ist.

Es muss daran erinnert werden, dass das Gefühl von Schuld und Verantwortung nicht im selben Regal steht. Und die Art und Weise zu wählen, wie man sich mit einem alkoholkranken Ehemann verhält, sollte unter der Schirmherrschaft des Respekts stehen, vor allem aber für die eigene Persönlichkeit. Immerhin ist es eine Frau, die nicht liebt und sich selbst nicht respektiert und mit der Feindseligkeit ihres Mannes konfrontiert ist, seinem Wunsch, in die alkoholische Welt einzutreten, ohne auf die Bedürfnisse der anderen Hälfte zu achten.

Christliche Hilfe

Wenn der Ehemann Alkoholiker ist, kann der Rat eines Psychologen für eine Frau aus den Erfahrungen einer Organisation abgeleitet werden. Dies ist eine anonyme Gemeinschaft von Verwandten und Freunden von Menschen, die an Alkoholabhängigkeit leiden. Sie haben 10 nützliche Tipps zusammengestellt, um in dieser Situation zu helfen.

Im Christentum können Sie sich der Hilfe des Gebets zuwenden

Diese Schritte wurden von den Ehepartnern alkoholischer Ehemänner detailliert beschrieben. Diese Damen sind die Gründer dieser Gemeinschaft. Die 10 Schritte sind also wie folgt:

Erkennen und verwirklichen Sie Ihre eigene Ohnmacht in der aktuellen Situation. Es versteht sich, dass die Kontrolle über das Alkoholproblem des Mannes (und über sich selbst) verloren gegangen ist.
Zu verstehen, dass der kollektive Verstand, dh die Kraft von außen, unter den gegenwärtigen Umständen helfen wird.
Das Leben und alle Ereignisse der gegebenen Kraft anvertrauen. Das heißt, Sie können Ihre eigenen Erfahrungen vollständig loslassen.
Analysieren Sie Ihr Leben sorgfältig anhand der Position der christlichen Moral. Nehmen wir an, Sie möchten verstehen, wo eine persönliche Teilnahme am Problem der Alkoholabhängigkeit angemessen und nützlich ist.
Finden Sie Gleichgesinnte, diskutieren Sie sorgfältig die aktuelle Situation und geben Sie alle Fehler und Wahnvorstellungen zu.
Nehmen Sie ständig an tiefer Selbstbeobachtung teil und bereiten Sie sich schrittweise darauf vor, bestehende Mängel zu beseitigen.
Machen Sie eine Liste von Menschen, die einmal unter Ihren vorschnellen Handlungen und Taten gelitten haben. Versuchen Sie, die Situation zu korrigieren, indem Sie sie wieder gut machen.
Setzen Sie Ihre Selbstbeobachtung fort und vermeiden Sie die bereits bekannten Fehler in Kommunikation und Handlungen.
Wenn nötig, suchen Sie Hilfe durch den Glauben an Gott durch Gebet und tiefes Nachdenken.
Wenn Sie geistige Einheit erreichen, versuchen Sie, den Rest Ihrer Lieben die Bedeutung von Ideen zu vermitteln. Und dann verwenden Sie sie in allen familiären Handlungen und Angelegenheiten.

Drastische Maßnahmen

Nach den Beobachtungen von Psychologen ist Mitleid der häufigste Grund, warum eine Frau alle Mätzchen eines betrunkenen Ehepartners toleriert. Außerdem gibt es manchmal keine anderen Gefühle mehr. Und der Ehemann, der dies spürt, greift oft zu List, drängt auf Mitleid und Sympathie, verspricht unter Tränen Reformen und tut nichts dafür.

Wenn alle Methoden und Versuche, den Ehepartner davon zu überzeugen, dass er an einer Krankheit leidet, zusammenbrechen und insbesondere der Wunsch, einen betrunkenen Ehemann zu verlassen, schon lange reift und nur auf die schönste Stunde wartet, sollte die Beziehung unterbrochen werden. Aber eine solche Person zu verlassen, muss weise sein. Geleitet von folgenden Tipps:

Geben Sie auf, ohne Ihren Ehepartner zu informieren... Packen Sie einfach ein und verlassen Sie das gemeinsame Zuhause. Wenn Sie erneut versuchen, mit einem Betrunkenen zu sprechen, kann das Herz einer Frau erneut zittern und alles wird wieder normal.

Sie sollten sich keine Sorgen machen, dass der Alkoholiker in Ruhe gelassen wird. Denken Sie daran, dass er ein Erwachsener ist und für sich und sein Leben verantwortlich ist.

Warnen Sie alle Lieben... Informieren Sie alle Verwandten und Freunde im Voraus, damit sie Ihren Ex-Ehepartner nicht erwähnen. Und sie sprachen nicht besonders über seine regelmäßigen Pannen und Scherze. Lassen Sie die Vergangenheit hinter Ihrem neuen und besseren Leben zurück.

Psychologische Nuancen von Alkoholabhängigen

Scheidungsverfahren einleiten... Es ist besser, mit solchen unangenehmen Fällen als Scheidungsanwalt umzugehen. Die Möglichkeit, Ihren Ex-Ehepartner zu treffen, sollte auf ein absolutes Minimum beschränkt werden.

Geh nicht einsam... Wenn Sie einen Säufer verlassen, müssen Sie nicht allein sein. Es ist besser, sich zum ersten Mal mit Verwandten oder engen Freunden niederzulassen. Dies ist besonders wichtig, wenn sich der alkoholische Ex-Mann erlauben ließ, loszulassen.

Finde eine aufregende Aktivität... Nach dem Verlassen sollten Sie versuchen, Ihre gesamte Freizeit vollständig in Anspruch zu nehmen. Melden Sie sich für Fitness, Pool, Sport an. Oder denken Sie daran, wovon Sie immer geträumt haben, was Sie lernen und meistern wollten. Dies wird dazu beitragen, Stress abzubauen und den Trennungsprozess zu entlasten.

Der Versuch, eine Familie zu retten

Dies ist der schwierigste Weg, den eine Frau im Fall ihres alkoholkranken Mannes einschlägt. Wenn Sie versuchen, alles zu tun, um Ihre Familie zu retten, müssen Sie zunächst an sich selbst arbeiten. Versuchen Sie, die Essenz des Alkoholismus zu verstehen und diese Krankheit auf andere Weise darzustellen.

Alkoholabhängigkeit ist nur eine Folge, ein Symptom eines früheren Traumas. Daher sollten Sie im Falle einer Sucht die ursprüngliche Ursache des Problems heilen und entfernen.

Denken Sie darüber nach, was der Ehemann so sehr vermisst hat, seit er zu missbrauchen begann: Verständnis, Zuneigung, Aufrichtigkeit, Teilnahme? Oder leidet er an mangelnder Entschlossenheit und Mut? Und von Natur aus kein Führer. Überlegen Sie genau, was in diesem Fall helfen kann. Hier kann man manchmal nicht auf die Hilfe eines qualifizierten Familienpsychologen verzichten..

In dem Versuch, die Familie zu retten und die Beziehungen zum trinkenden Ehemann zu verbessern, sein Bewusstsein zu erreichen und ihn zu einer Behandlung wegen Alkoholabhängigkeit zu überreden, sind alle Mittel gut. Ein paar praktische Tipps können ebenfalls eine große Rolle spielen.

sortieren Sie die Dinge nicht, weil ein Betrunkener die Bedeutung des Gesagten einfach nicht versteht, er befindet sich in einem veränderten Bewusstsein;
provozieren Sie keinen Streit, denken Sie daran, dass ein Alkoholiker in seinen Handlungen unvorhersehbar ist und mit Aggressivität reagieren kann;
sie sollten am nächsten Tag nach einem erneuten Alkoholrausch keine Gespräche beginnen. Ein Kater bringt bereits viele körperliche Probleme mit sich. Sie sollten nicht zu viel hinzufügen.
sobald der Ehemann zur Besinnung kommt, überzeugen Sie ihn, einen Narkologen aufzusuchen. Ein erfahrener Arzt wird Ihnen die notwendigen Ratschläge geben und über die Nuancen der Therapie sprechen. Er schlägt verschiedene Möglichkeiten vor, um die Sucht loszuwerden.
verhalten Sie sich in Gesprächen mit Ihrem alkoholkranken Ehemann mit Zurückhaltung. Sie sollten ihm kein Etikett als verlorene Person aufhängen und eine negative Einschätzung des Lebens abgeben.
in Gesprächen ist es besser, die eigenen Gefühle und Ängste zu demonstrieren und sich darauf zu konzentrieren. Das Hauptziel besteht darin, das Bewusstsein eines Menschen zu erreichen und seine reale Einstellung zur bestehenden Situation herauszufinden.

Und am wichtigsten ist, halten Sie sich an Ihre Versprechen an Ihren Ehepartner. Wenn Sie sagten, dass Sie ihn nicht betrunken nach Hause lassen würden, lassen Sie ihn nicht einmal herein, da Sie vor den Nachbarn Unannehmlichkeiten haben. Aber natürlich ist es besser, es nicht zu extremen Ultimaten zu führen. Denken Sie daran, dass das Wichtigste nicht darin besteht, eine bereits fragile Beziehung aufzuheizen, sondern sie aufrechtzuerhalten. Und dies kann nur mit Hilfe einer kompetent durchgeführten Behandlung der Alkoholabhängigkeit erreicht werden.

Oft wenden sich Freunde und Frauen von Alkoholikern an unsere Website. Wenn der Ehemann trinkt, leben die Ehefrauen oft in einem Spektrum von Erfahrungen, von "wie man dem Ehemann hilft" bis zu "gehen oder nicht". Wenn Sie einen alkoholkranken Ehemann haben und diese Erfahrungen in Ihrer Nähe sind, sollten Sie diesen Abschnitt lesen. Das Problem, mit einem alkoholkranken Ehemann zu leben, kann sich Ihnen von einer völlig unerwarteten Seite zeigen.

Das Herzstück dieses Abschnitts ist ein ausgezeichnetes Buch eines führenden Experten auf diesem Gebiet, eines Psychotherapeuten, Addiction: A Family Disease.

Heilung von Alkoholismus: Was ist für einen Menschen unmöglich ...

Ich habe beschlossen, dass ich Ihnen unbedingt unsere Geschichte über Alkoholismus schreiben muss, da sich dieses Thema auf Ihrer Website in seiner Hoffnungslosigkeit von allen anderen unterscheidet. Wenn Sie in anderen Angelegenheiten einen sicheren Ausweg aus der Situation bieten, haben Sie nur einen Vorschlag in Bezug auf Alkoholismus: eine Scheidung, um sich und Ihre Kinder zu retten. Es stellt sich heraus, dass die Rettung Ihrer Familie nicht einmal für Sie in Betracht gezogen wird. Ich stimme Ihren Psychologen zu, dass Sie eine Person nicht mit Gewalt korrigieren können, Sie können Ihren Mann nicht zwingen, mit dem Trinken aufzuhören, aber trotzdem ...

Höchstwahrscheinlich haben Sie sich nicht für einen solchen Mann entschieden. Zuerst hat er nur getrunken. Und im Prinzip könnte man ihn mögen: lustig, witzig, weiß, wie man sich beherrscht. Sie dachten, Sie würden ihn in den Ferien so sehen: die Seele der Gesellschaft, wenn auch nicht ganz nüchtern. Nach der Hochzeit hörte er jedoch nicht auf, sich Alkohol zu verweigern. Und er war trotzdem lustig, bis er merkte, dass du ihn so nicht mehr magst. Und noch mehr - er fühlt, dass Sie bereit sind, ihn zur Wahl zu bringen: entweder mich oder Alkohol ...

Wenn Sie Ihren Mann lieben, versuchen Sie höchstwahrscheinlich, ihm zu helfen. Sie erhalten Broschüren über die Gefahren von Alkohol und sogar Visitenkarten von Ärzten, die versprechen, sich mit dem Problem zu befassen. Es scheint Ihnen jedoch, dass der Ehemann die Hinweise ignoriert und sich verzweifelt weigert, das Problem zuzugeben. Er ärgert sich und versucht zu trinken, ohne dass Sie es wissen. Sie könnten darüber nachdenken, wie Sie sich von Ihrem alkoholkranken Ehemann scheiden lassen können, weil das Leben mit ihm unerträglich wird. Vielleicht wird Ihr Mann eifersüchtig und beleidigt Sie. Wenn Sie diese Phase überleben, wird höchstwahrscheinlich die nächste kommen: Er wird Sie am Morgen um Vergebung bitten und versprechen, nicht zu trinken. Vielleicht erscheint Ihnen das Bild zu düster. Und hoffnungslos.

Der einfachste Weg ist natürlich, einem alkoholkranken Ehemann zu entkommen, aber lassen Sie uns darüber nachdenken, wie wir ihn auf andere Weise loswerden können. Das Problem zu lösen, wie man einem alkoholkranken Ehemann hilft, ist heute das Thema unseres Artikels.

Anerkennung der Verantwortung

Lassen Sie uns darüber nachdenken, warum Ihr Mann trinkt. Ja, vielleicht Gene, vielleicht Arbeit oder solche Freunde ... Wir suchen oft nach Gründen in der Außenwelt, aber in diesem Artikel schlagen wir vor, dass Sie einen anderen Ansatz wählen. Suche den Grund ... in dir. Natürlich wollten Sie nicht, dass Ihr Mann trinkt. Und vielleicht haben sie versucht, die beste Frau der Welt zu sein. Und natürlich bist du nicht schuld. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie keinen Alkoholiker für sich gewinnen könnten.

Wenn sich ein Mann weigert, das Problem selbst zu finden und Verantwortung zuzugeben, sollten Sie nicht darüber nachdenken, was zu tun ist und wie mit einem alkoholkranken Ehemann umzugehen ist. Der Kampf lässt dich an Kraft verlieren und dich in einer neuen Portion Alkohol vergessen. Übernehmen Sie Verantwortung für sich selbst: nicht für die Alkoholsucht Ihres Mannes, sondern für die Präsenz seines Mannes in Ihrem Leben.

Verantwortung ist nicht gleich Schuld

Verantwortung zuzugeben bedeutet nicht, dass Sie sich selbst die Schuld für das geben sollten, was passiert ist. Der Ehemann ist meistens Alkoholiker - dies ist ein Beweis dafür, dass die Frau sich selbst nicht liebt. Er mag nicht im globalen Sinne des Wortes, akzeptiert nicht. Verursacht unbewusste Aggression.

Sehen Sie Ihren Mann anders

Wenn Sie entschlossen sind, die Familie zu behalten, aber nicht wissen, wie Sie mit Ihrem alkoholkranken Ehemann leben sollen, versuchen Sie, sich seine Krankheit anders vorzustellen. Seine Seele ist krank und Alkohol hilft ihm. Nicht jedes Mittel ist gut. Stellen Sie sich jedoch eine andere Formulierung vor: Sie heilen eine kranke Seele, nicht Alkoholismus. Alkoholismus ist nur eine Folge. Denk darüber nach welchen emotionalen Zustand möchte Ihr Mann, wenn er trinkt?

Vielleicht wird er in diesem Fall die Seele des Unternehmens? Fehlt ihm die Aufmerksamkeit? Mut? Wird er liebevoll, nachdem er sich betrunken hat? Überlegen Sie, ob Sie ihm den emotionalen Zustand geben können, den er ohne Alkohol sucht. Wenden Sie sich gegebenenfalls an einen Familienpsychologen, der sich auf solche Fälle spezialisiert hat.

Wie kann man einen alkoholkranken Ehemann heilen? Liebe geben. Nicht alles vergeben und akzeptieren, sondern Selbstliebe. Wenn du dich selbst liebst und dich genug akzeptierst, dann hat ein solcher Mann keinen Platz in deinem Leben. Daher sollte entweder das Präfix "Alkoholiker" oder "Ehemann ist Alkoholiker" vollständig verschwinden.

Wie kann man einen alkoholkranken Ehemann verlassen?

Mitleid ist einer der häufigsten Gründe, warum sich eine Frau mit einem Mann abgefunden hat, der lange ohne ihre Liebe geblieben ist. Höchstwahrscheinlich wird der Mann Druck auf diesen Punkt ausüben und unter Tränen versprechen, dass die Situation nie wieder eintreten wird. Wenn jedoch die vorherigen Gespräche (mit dem Versuch, die Grundursache herauszufinden) zu nichts geführt haben und Sie selbst bereit sind, Beziehungen abzubrechen, ist eine feste Entscheidung erforderlich. Richtig verlassen: