Wie man eine gute Großmutter ist. Erfolgreiche Liga-Supergroßmutter hat ihren eigenen persönlichen Freiraum und ihre eigenen Interessen

Um in Ihrer neuen Rolle erfolgreich zu sein, müssen Sie das Kriegsbeil begraben, Probleme in der Beziehung zu Ihren Kindern lösen und negative Gefühle loswerden, die sich wahrscheinlich über Jahre angesammelt haben.

Denken Sie an all die Behauptungen, Vorurteile und Eifersuchtsanfälle. Es ist nie zu spät, vergangene Konflikte zu lösen – von grundlegenden Meinungsverschiedenheiten bis hin zu einfachen Missverständnissen. Ihr Ziel ist dauerhafter Frieden. Nur so können Sie Teil des Lebens Ihres Enkels werden und, wenn er erwachsen ist, ein Beispiel für gesunde Beziehungen zwischen geliebten Menschen sein.

„Meine Schwiegertochter hatte immer viele Regeln für mich“, erinnert sich die 53-jährige Maria. „Ich war empört über ihre Haltung.“ Dann erschien mein Enkel. Als ich ihn zum ersten Mal in meinen Armen hielt, wurde mir klar, dass ich eine Wahl treffen musste. Jetzt lächle ich meine Schwiegertochter an, ob ich ihr zustimme oder nicht, denn ich möchte nicht, dass sie einen Grund hat, mich von meinem Enkel fernzuhalten. Er war etwa drei Jahre alt, als wir aus dem Keller stiegen und plötzlich meine Hand nahm. „Ich halte deine Hand, nicht weil ich sie brauche“, sagte er stolz, „sondern weil ich dich liebe.“ Momente wie diese sind es wert, dass man sich auf die Zunge beißt.“

2. Respektieren Sie die Regeln Ihrer Kinder

Die Geburt eines Babys verändert alles radikal. Es kann schwierig sein zu akzeptieren, dass Sie sich jetzt an die Regeln Ihrer Kinder (und Ihrer Schwiegertochter) halten müssen, aber Ihre neue Position erfordert, dass Sie ihrem Beispiel folgen. Auch wenn Ihr Enkel Sie besucht, sollten Sie sich nicht anders verhalten. Ihre Kinder und ihre Partner haben ihre eigenen Meinungen, Standpunkte, Systeme und Erziehungsstile. Lassen Sie sie ihre eigenen Grenzen dessen festlegen, was für das Kind erlaubt ist.

Elternschaft ist im 21. Jahrhundert anders als noch vor einer Generation. Moderne Eltern informieren sich aus dem Internet, sozialen Netzwerken und Foren. Ihr Rat mag altmodisch erscheinen, und vielleicht ist er es auch. Kluge Großeltern agieren mit Vorsicht und zeigen bewusst Respekt gegenüber neuen, ungewohnten Ideen.

Lassen Sie frischgebackene Eltern wissen, dass Sie verstehen, wie verängstigt und müde sie gerade sind, und dass es allen besorgten frischgebackenen Eltern genauso geht. Seien Sie freundlich und lassen Sie Ihre Anwesenheit dabei helfen, sich ein wenig zu entspannen. Dies wirkt sich auf das Kind aus und es wird auch ruhiger. Denken Sie daran, dass Ihr Enkel von einem solchen Verhalten immer profitiert.

3. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Ego in die Quere kommen.

Wir fühlen uns beleidigt, wenn unsere Worte nicht mehr so ​​viel Gewicht haben wie früher, aber die Erwartungen müssen angepasst werden. Wenn (und wenn) Sie Ratschläge geben, bestehen Sie nicht darauf. Besser noch, warten Sie, bis Sie gefragt werden.

Untersuchungen zeigen, dass Großeltern, wenn sie ihr Enkelkind zum ersten Mal in den Arm nehmen, mit dem „Liebeshormon“ Oxytocin überschwemmt werden. Ähnliche Prozesse laufen im Körper einer jungen Mutter ab, die stillt. Dies deutet darauf hin, dass Ihre Verbindung zu Ihrem Enkelkind sehr wichtig ist. Es ist auch wichtig zu verstehen, dass Sie jetzt der Chief Operating Officer und nicht die Führungskraft sind. Du musst es akzeptieren, denn deine Enkel brauchen dich.

Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei

Eine von der Universität Oxford durchgeführte Studie ergab, dass Kinder, deren Großeltern an ihrer Erziehung beteiligt sind, tendenziell glücklicher sind. Darüber hinaus können sie die Folgen so schwieriger Ereignisse wie Trennung der Eltern und Krankheit leichter verkraften. Auch Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei.

Lisa war die erste Tochter zweier erfolgreicher und daher furchtbar beschäftigter Anwälte. Die älteren Brüder neckten und demütigten das Mädchen so sehr, dass sie es aufgab, etwas lernen zu wollen. „Meine Großmutter hat mich gerettet“, gab das Mädchen eine Woche vor ihrer Promotion zu. „Sie saß stundenlang mit mir auf dem Boden und spielte Spiele, die ich nie zu lernen versuchte. Ich dachte, ich wäre zu dumm dafür, aber sie war geduldig, ermutigend und ich hatte keine Angst mehr, etwas Neues zu lernen. Ich fing an, an mich selbst zu glauben, weil meine Großmutter mir immer wieder sagte, dass ich alles erreichen kann, wenn ich es versuche.“

Die Eingewöhnung in die ungewöhnliche Rolle eines Großelternteils ist nicht einfach, manchmal sogar unangenehm, aber die Mühe lohnt sich immer!

"WAS TRÄGT ER?"

Ob es ein Iron Maiden-T-Shirt, ein Gucci-Anzug oder ein Adidas-Trainingsanzug ist, es geht Sie nichts an, wie sich Ihr Enkel kleidet. Kritik ist nur dann angebracht, wenn er noch sehr klein ist und ihm die Hitze oder Kälte sichtlich unangenehm ist.

„Was fütterst du ihm?“

Zumindest Pringles-Chips. Das ist nicht Ihr Kind. Lassen Sie die Eltern selbst mit den Konsequenzen klarkommen. Waren Sie schließlich nicht derjenige, der Ende der 70er-Jahre an zerdrückte Bananenkekse für Ihre drei Monate alte Tochter geglaubt hat? Gleiche Sache.

„ER BRAUCHT STRENGE DISZIPLIN“

Disziplin ist eine sehr subtile Angelegenheit. Sie müssen keine Angst haben, dass Ihr Enkel zum Weichei heranwächst, wenn die Eltern freundlich mit ihm kommunizieren und er alles versteht.

„ICH WÜRDE ES MIR NIEMALS ERLAUBEN“

Vergleiche sind sinnlos. Dein Enkel bist nicht du. Und wenn Sie keine Buntstifte essen möchten, gehen Sie weg und lassen Sie ihn mehr haben.

„SIND SIE SICHER, DASS DAS SICHER IST?“

Eigentlich ja. Die meisten Eltern kümmern sich um ihre Kinder. Und wenn ihr Kind wie ein Affe auf das Reck klettert, hat es wahrscheinlich darüber nachgedacht, was es erlauben soll. Wie man in unserer Zeit eine gute Großmutter wird.

"IN MEINER ZEIT"

Ja, das kann der Beginn einer faszinierenden Erinnerung sein, aber es klingt wie eine versteckte Kritik. Und dann haben sich die Zeiten geändert. Sie hatten keine iPads und Sie würden kein Kind zum Spielen mit einem Holzschwert in ein Maisfeld schicken.

„Ich will mich nicht einmischen, aber“

Sie haben bereits eingegriffen. Und ohne Erlaubnis. Seien Sie vorsichtig bei Ihrer Kritik, denken Sie zweimal nach – ist das notwendig?

„Natürlich bin ich nicht die gute Großmutter“

Äh, äh! Stoppen. Es besteht keine Notwendigkeit, die Anerkennung Ihrer Exklusivität zu erpressen. Und hör auf, auf eine andere Großmutter eifersüchtig zu sein. Schlagen Sie keine Keile in Beziehungen. Wenn Sie zu zweit Großmütter sind, müssen Sie damit leben.

„Ich habe dich seit zwei Wochen nicht gesehen“

Na und? Je mehr Sie sich beschweren, desto mehr kommt es Ihnen wie eine Belästigung vor. Überraschung! Ihre Kinder und Enkel haben ihr eigenes Leben: Arbeit, Studium, Freunde. Ziehen Sie die Aufmerksamkeit nicht ausschließlich auf sich selbst. Niemand hat jemals jemanden unter Zwang geliebt.

„ICH LEBE EXKLUSIV FÜR DICH“

Es besteht keine Notwendigkeit, ausschließlich für jemanden zu leben, das ist eine verschleierte Anschuldigung. Versuchen Sie, für sich selbst zu leben. Und kommunizieren Sie nur dann mit jüngeren Menschen, wenn es Ihnen und ihnen wirklich Freude bereitet.

Ganz gleich, wie gern man immer jung bleiben möchte, das Alter macht sich bemerkbar. Kinder werden erwachsen, sie bekommen Babys und jetzt bist du schon Großmutter. Wie man eine gute Großmutter ist? Zunächst müssen Sie sich mit dieser Rolle auseinandersetzen. Und dann versuchen Sie, für Ihre Enkel nicht nur ein Familienmitglied, sondern ihr bester Freund zu werden.

Und dann kommen sie um Rat zu Ihnen und erzählen Ihnen von ihren Problemen. Versuchen Sie einfach nicht, ihre Mutter zu ersetzen, denn das sind schließlich nicht Ihre Söhne und Töchter.

Verbinden Sie die Liebe nicht nur zu Ihren Enkeln, sondern auch zu Ihren Kindern

Oftmals widmen Großmütter ihre ganze Aufmerksamkeit ihren Enkelkindern und vergessen dabei ihre Söhne und Töchter. Wiederholen Sie diesen Fehler nicht, versuchen Sie, niemandem Ihre Liebe und Zuneigung zu entziehen, denn auch Erwachsene brauchen sie. Aber versuchen Sie nicht, nur für Ihre Enkel und Kinder zu leben, vergiss auch dich selbst nicht, du bist auch ein vollwertiger Mensch.

Konflikte werden uns zum Lernen gegeben

Dazu kommt mit zunehmendem Alter ein Mensch. Als Großmutter haben Sie also wahrscheinlich schon verstanden, Dass Konflikte auch von Vorteil sein können, geht es vor allem darum, sie nicht nur schnell zu beseitigen, sondern auch zu lernen um solche Probleme nicht noch einmal zu erleben. Darüber hinaus haben Sie die Möglichkeit, Ihre Angehörigen besser kennenzulernen.

Wachse über dich hinaus

Nur weil Sie den größten Teil Ihres Lebens bereits gelebt haben, heißt das nicht, dass Sie aufhören müssen, sich zu verbessern. Es gibt Beispiele, wo Menschen im fortgeschrittenen Alter an Universitäten studiert und ihren Abschluss erfolgreich gemacht haben. Sie sollten also Ihre Erfahrung und Ihr Wissen erweitern, nicht nur in Bezug auf verschiedene Wissenschaften, sondern auch im Alltag. Nur eine Frau, die im Alltag weise ist, kann sich eine wirklich gute Großmutter nennen.

Teile deine Erfahrung

Sie haben eine beträchtliche Menge an Wissen angesammelt und jetzt ist es an der Zeit, schrittweise anzufangen Geben Sie Ihr Wissen an Ihre Kinder und Enkel weiter. Tun Sie es mit Freude, denn Ihr Wissen ist Ihr Reichtum. Ist es schlecht, sein Vermögen mit den Menschen zu teilen, die man liebt?

Kommen wir zurück zur Erziehung

Wie zuvor schon gesagt, Es gibt keine Möglichkeit, eine Mutter für Enkelkinder zu ersetzen, denn sie ist es, die sie großziehen und gute Menschen aus ihnen machen muss. Aber du kannst ihr dabei helfen, nehmen Sie sie als Beispiel, wenn Kinder schauspielern. Ein weiterer Fehler, den viele Großmütter machen: Sie lieben ihre Enkel so sehr, dass sie ihnen manchmal sogar erlauben, was ihre Eltern verbieten.. Hier Dies sollte unter keinen Umständen erfolgen. Sie werden zu einer Autorität für Ihre Enkelkinder – das ist großartig, aber zu einem zu hohen Preis. In diesem Fall verlieren die Eltern Ihrer Enkel hingegen ihre Autorität.

Die Geburt eines neuen Menschen ist eine großartige Gelegenheit, die Beziehungen zwischen allen Familienmitgliedern zu verbessern. Dies ist die Zeit, alte Verhaltensmuster zu ändern. Zeit, neue Beziehungen aufzubauen. Daher muss sich jedes Haushaltsmitglied an die veränderten Bedingungen anpassen und natürlich seinen Platz darin finden.

In dieser Phase kommt es vor allem darauf an, nicht alles seinen Lauf nehmen zu lassen. Wir müssen den wichtigen Veränderungsprozess sehr fokussiert angehen. Die Hauptregel: Besprechen Sie ständig die familiären Beziehungen. Als nächstes geben wir einige nützliche Tipps zukünftige Großmutter die davon träumt, die ideale Oma für ihren Enkel oder ihre Enkelin zu werden...

Nein – „die Parade befehligen“!

Die Großmutter muss bedenken, dass der Familienrat ein Friedensrat und kein Kriegsrat ist. Ja, natürlich ist die ältere Generation sehr erfahren, verfügt aber noch nicht über allgemeine Befugnisse. Großmütter müssen verstehen, dass Kinder und Enkel keine Untergebenen oder Soldaten sind. Sie haben ihre eigene Vorstellung und Meinung darüber, wie eine Familie mit der Ankunft eines Kindes aussehen sollte. Oma sollte ihr Beziehungsmodell nicht „übertreiben“. Vertrauensvolle Beziehungen müssen auf gegenseitigem Respekt basieren. Eine Großmutter sollte die Position junger Eltern nicht abwerten. Aber dennoch, ohne Druck, sanft, verteidigen Sie Ihren „Erfahrenen“. Die beste Option ist die, die alle Interessen aller Haushaltsmitglieder berücksichtigt. Es geht um Kompromisse!

Es sei daran erinnert, dass Menschen sich zu positiven und interessanten Menschen hingezogen fühlen. Eine Großmutter muss verstehen, dass ihre Kinder und Enkelkinder auf ihre Meinung hören und gerne Zeit mit ihr verbringen, wenn sie für sie ein Vorbild und eine Quelle ständigen Optimismus wird. Tipp für Oma: Sie müssen ein erfülltes Leben führen, sich für alle Ereignisse auf der Welt interessieren, sich mitreißen lassen, kreativ sein! Andernfalls besteht die Gefahr, dass die Oma zur Hausangestellten wird. Auch wenn die eigene Großmutter durch Stricken, Kuchen, Waschen, Marmelade, Märchen und Putzen in Erinnerung blieb, reicht das heutzutage nicht immer aus. Hausarbeiten sind eine gute und notwendige Sache. Aber dennoch ist dies nicht die Hauptsache. Kinder sind heute nicht mehr die gleichen wie früher. Sie sind aktiver, energischer und verspielter. Deshalb sollte sich die Oma für alles interessieren und alles können – am Computer spielen, SMS an den Enkel schreiben und ins 3D-Kino gehen …

Mit anderen Worten, moderne Oma- Dies ist eine Person, an der jeder immer interessiert ist. Es sollte voller Ideen sein. Und in der Kommunikation mit ihren Enkelinnen und Enkeln sollte Kreativität eine wichtige Rolle spielen. Nur in diesem Fall wird ihre Beziehung zu etwas Besonderem. Sonst läuft für das Baby alles auf Bestechung hinaus, das heißt: herzhafte Abendessen, Geschenke und Warten darauf, dass Mama und Papa von der Arbeit nach Hause kommen. Aber die ideale Großmutter ist real. Die Hauptsache ist, es einfach zu wollen!

Unser Experte - Psychologin Julia Erofeeva.

Unter den modernen Großmüttern gibt es eine besondere „Bevölkerung“ – das sind Frauen, die Ende der 80er, Anfang der 90er Jahre Mütter wurden, und jetzt haben viele von ihnen Enkelkinder. Sie zogen ihre eigenen Kinder groß, ohne die sozialen Garantien zu haben, die sie einst gewohnt waren, und machten Karriere, hart erkämpft um ihren Platz an der Sonne. Mit 45–50 sehen sie am besten aus – sie gehen ins Fitnessstudio, in Spa-Salons und kleiden sich modisch. Sie sind stark, erfolgreich und wollen von ganzem Herzen, dass ihren erwachsenen Kindern und noch mehr ihren kleinen, geliebten Enkeln alles gut geht. Aber warum ist das nicht immer möglich?

Ist es immer ein Feiertag?

Für eine Geschäftsgroßmutter ist die Kommunikation mit ihrem Enkel oder ihrer Enkelin ein Urlaub für die Seele. Genau wie bei einem Kind: Oma zwingt dich nicht zum Brei essen oder aufs Töpfchen zu setzen, sie erscheint mit einem neuen Spielzeug, einem Feuerwerk der Zuneigung, schleppt dich in den Zoo, bestraft nicht, sondern lässt alles zu.

Doch Mama und Papa betrachten Oma oft mit anderen Augen. Das Baby fiel und verletzte sich am Knie, und die Großmutter eilte sofort herbei, um es zu beruhigen, gab ihm Süßigkeiten, und Papa meint, dass das Kind lernen sollte, alleine mit Problemen umzugehen, Mama verbietet Süßigkeiten kategorisch. Oder das Kind hat trotz des Tabus der Eltern den Computer eingeschaltet, aber die Großmutter verteidigt seine Neugier und so weiter. Uneinigkeit in der Bildung ist eine typische Konfliktursache. Jede Seite ist davon überzeugt, dass es richtig ist. Das Schlimmste ist, dass das Kind zwischen zwei Feuern steht. Wie überwindet man Unterschiede?

Es gibt einen einfachen, aber sehr effektiven Weg: Nehmen Sie eines Tages Ihren Mut zusammen, setzen Sie sich gemeinsam an den „Verhandlungstisch“ und entwickeln Sie ein „Regelwerk“, das klar festlegt, was möglich ist und was nicht. Und sogar „gute“ Verstöße.

Wenn man übrigens mit einer gewissen Prise Humor an die Sache herangeht, dann finden beide Seiten schnell eine gemeinsame Sprache und jeder wird sogar gerne „nach den Regeln“ agieren.

Wenn die Wolken zusammenziehen

Es kann auch zu Streitigkeiten zwischen einer Großmutter und jungen Eltern kommen, weil sie sie zu sehr liebt und ihnen helfen will. Sie ließ sie zum Beispiel übers Wochenende in ihrem Haus bleiben und beschloss, die Dinge in Ordnung zu bringen. Und bei der Rückkehr gab es einen Skandal: „Das ist unser Zuhause, wir leben so, wie wir wollen, und Sie haben sogar alle persönlichen Gegenstände im Schrank aufgerüttelt!“ Nun, wie kann ich ihnen erklären, dass dies nicht aus Neugier, sondern aus Güte geschah? Einmal stimmt etwas nicht, ein anderes, ein drittes – die Wolken verdichten sich. In einer solchen Situation ist eine der wirksamsten Methoden zur Überwindung der aufgetretenen Schwierigkeiten immer noch dieselbe: die Diskussion der Probleme unter Einbeziehung aller Familienmitglieder.

Aber wie kann man das wirklich tun? Planen Sie eine Hauptversammlung an einem bestimmten Wochentag zu einer bestimmten Zeit. Heute ist der Schiedsrichter die Großmutter, beim nächsten Mal der Schwiegersohn oder die Schwiegertochter, dann der Großvater usw. Jeder drückt der Reihe nach aus, was ihm genau nicht passt und was er tun kann, um das Problem zu beheben. Gleichzeitig hat niemand das Recht, ihn zu unterbrechen, zu streiten oder zu verurteilen.

Und um gehört zu werden, können Sie nicht sagen „wenn“ (ich kann das tun, wenn Sie unsere Wohnung nicht aufräumen) und „aber“ (ich stimme dem zu, aber unter der Bedingung...), sondern verwenden Sie das „ „Ich-Aussagen“-Technik, die es Ihnen ermöglicht, Ihre Gefühle zu erkennen und sie Ihrem Partner oder anderen gegenüber zu benennen. Dadurch verändert sich nicht nur die eigene Einstellung zur Situation, sondern auch die Einstellung des Gesprächspartners dazu konstruktiv.

Auf dem Kriegspfad

Ein weiterer Grund, warum es oft zu recht komplexen Problemen kommt, ist das Verhältnis zwischen den Eltern der Ehepartner. Am häufigsten - zwischen Schwiegermutter und Schwiegermutter. Männer wissen in der Regel, wie man eine neutrale Position beibehält.

Die autoritäre Großmutter wird oft zum Auslöser des Konflikts. Eine Art „General im Rock“ ist ein Beamter, eine Lehrerin, eine Geschäftsfrau in ihrem eigenen Berufsleben oder die Ehefrau eines „Generals“, die es gewohnt ist, mit raffinierten Tricks die Spielregeln in ihrer eigenen Familie festzulegen . Darüber hinaus kann der Grund für den Showdown alles sein, von „Ihre Tochter kann nicht putzen oder kochen“ oder „Ihr Sohn glaubt nicht, dass er das Familienoberhaupt ist und für sie sorgen sollte“ bis hin zu kleinen Privatangelegenheiten Momente. Es geht nicht um die Gründe, sondern darum, wie man eine angespannte Situation „löst“.

Die Wurzel solcher Konflikte ist die innere Unzufriedenheit der Großmutter“, erklärt Yulia Erofeeva. - Der Grund könnten ernsthafte Probleme bei der Arbeit oder eine angespannte Beziehung zum eigenen Mann etc. sein. Sie nimmt die Welt um sich herum also bewusst aggressiv wahr.

Was kann helfen? Die ideale Option besteht darin, eine externe Autorität hinzuzuziehen, eine Person, mit der Sie vertraulich besprechen können, was gerade passiert, und über die Lösung von Problemen nachdenken können. An ihn sollen seine Lieben ihm von der Situation berichten und ihn bitten, mit seiner Großmutter zu sprechen. Dies kann ein Kinderarzt oder ein gemeinsamer Freund der Familie oder, wenn die Frau in die Kirche geht, ein Priester sein. Es empfiehlt sich, dass es sich um einen Mann handelt, denn hier sind weniger Emotionen als vielmehr ein aufrichtiges, sondern rational strukturiertes Gespräch gefragt. Die ideale Option ist die Hilfe eines Psychologen, aber die Frau muss selbst dazu kommen und die Notwendigkeit eines solchen Eingriffs erkennen.

Und manchmal lässt sich alles einfacher lösen. Laden Sie Großmütter zum Tee ein und schenken Sie jeder einzelnen Blumen oder ein preiswertes, lustiges Souvenir... Ein Schritt nach vorne seitens der Jugend versöhnt und schafft gegenseitiges Verständnis, denn eine Frau braucht vor allem Sensibilität und Liebe.

Und noch einmal über Geld

Eine Geschäftsgroßmutter ist oft die Hauptverdienerin einer Familie; sie unterstützt die jungen Menschen finanziell, insbesondere wenn die Kinder Studenten sind. Und das ist ein großer Fehler. Geschenkgeld unterdrückt ihre Unabhängigkeit, entwickelt Infantilismus und Verantwortungslosigkeit. Finanzielle Unterstützung muss angemessen und zielgerichtet sein. Es ist toll, wenn Sie beim Kauf oder der Miete einer Wohnung helfen können, Sie können Ihrem Enkel Essen und Kleidung, Windeln kaufen oder medizinische Leistungen bezahlen, aber junge Menschen müssen ihr eigenes Geld für ihre eigenen Bedürfnisse verdienen.

Der Perfektion sind keine Grenzen gesetzt

Es gibt keine idealen Menschen und Großmütter natürlich auch nicht. Aber die Rolle einer Großmutter setzt Lebenserfahrung und weltliche Weisheit voraus, daher müssen Sie darüber nachdenken, wie Sie möglichen Konflikten vorbeugen können, indem Sie Ihre eigene Einstellung zum Geschehen ändern und sich verbessern.

Es sind mehrere Regeln zu beachten:

Mischen Sie sich nicht in das Leben junger Eltern ein und geben Sie ihnen das Recht, selbst Fehler zu machen.

- Geben Sie ihnen nur dann Ratschläge, wenn Sie darum gebeten werden.

- zögern Sie nicht, sich zu entschuldigen, wenn Sie aufgeregt waren oder sich geirrt haben;

- Lernen Sie, junge Eltern ruhig, aber entschieden abzulehnen, wenn Sie denken, dass sie zu viel von Ihnen erwarten und verlangen;

- Sie müssen Ihre eigenen Ängste um Ihre Kinder und Enkel für sich behalten;

- Auch wenn „die Leidenschaften hochkochen“, lernen Sie, ruhig zu sprechen, um keinen Grund zu geben, in den verbalen Dschungel einzutauchen;

- junge Menschen häufiger loben und selbst ihre bescheidensten Ergebnisse zur Kenntnis nehmen;

- Sagen Sie Ihren Verwandten und Freunden nicht, wie „Pech“ Sie mit Ihrer Schwiegertochter oder Ihrem Schwiegersohn haben – das wird nichts ändern, es wird nur die negative Einstellung tiefer in Ihre Seele treiben, was viel sein wird schwieriger zu überwinden;

- Befreien Sie sich von dem Gedanken, dass Sie „so viel für sie getan haben, aber es gibt keine Dankbarkeit.“ Geduld – und Sie werden bestimmt darauf warten!