Kommunikation mit einem 14-jährigen Teenager: Tipps. Prinzipien der Kommunikation mit einer Tochter im Teenageralter. Ein Fall aus der psychologischen Praxis

Um sicherzustellen, dass die Pflichten eines Teenagers in der Familie nicht zu vielen Konflikten führen, müssen Sie die folgenden Regeln beachten:

• Vereinbaren Sie mit Ihrem Kind, dass es die volle Verantwortung für die Sauberkeit und Ordnung in seinem Zimmer trägt. Er überwacht selbst die Sauberkeit, entscheidet, wann und wie die Reinigung durchgeführt wird und führt diese selbst durch. Wenn Sie mit Ihrem Teenager eine Vereinbarung treffen, vergessen Sie nicht, den Umfang dieser „Wann“ und „Wie“ darzulegen.
• Versuchen Sie, die Reinigung gemeinsam durchzuführen (jeder reinigt „sein eigenes“ Territorium).
• Versuchen Sie, nicht zu befehlen; ein freundlicher Umgang ist viel effektiver.
• Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. Geben Sie ihm das Gefühl, dass er Ihnen so hilft, wie es ein Erwachsener tun würde.
• Erinnern Sie Ihr Kind bei Bedarf sanft, aber bestimmt an seine Verantwortung. Manchmal vergisst ein Teenager einfach Versprechen.
• Schaffen Sie eine freundliche Atmosphäre. Lassen Sie das Kind wissen, dass beispielsweise das gemeinsame Kochen durch freundliche Gespräche ergänzt wird.

Im Jugendalter zeigt ein Kind die Tendenz, die ihm von Kindheit an beigebrachte Sauberkeit aufrechtzuerhalten, so dass es nicht möglich sein wird, die Situation dramatisch zu ändern. Dies erfordert Geduld und Verständnis. Wenn Sie versuchen, mit Ihrem Kind zu verhandeln, wird es Ihnen nach und nach auf halbem Weg entgegenkommen.

Wie verhindert man das Rauchen?

In diesem Alter beginnen Kinder oft, sich mit den Lastern des Erwachsenenlebens vertraut zu machen: Zigaretten, Alkohol, Drogen. Um Ihrem Kind zu helfen, eine negative Einstellung gegenüber schlechten Gewohnheiten zu entwickeln, müssen Sie:

Bevor Sie etwas mit einem schwierigen Teenager unternehmen, achten Sie auf Ihre Einstellung (und die Ihres Ehepartners) ihm gegenüber und auf das psychologische Umfeld, in dem das Kind aufwächst. Aus schwierigen Teenagern werden oft ungeliebte Kinder. Keiner der Eltern ist vor diesem Unglück gefeit, selbst diejenigen, die ihren rebellischen Nachwuchs unendlich lieben.

Es ist schwierig, glücklich zu sein und sich richtig zu entwickeln, wenn man das Gefühl hat, von niemandem gebraucht zu werden, wenn es zu Hause Streit und Zwietracht zwischen den Eltern gibt, wenn es in der Schule Probleme mit Gleichaltrigen oder Lehrern gibt. Ungeliebte Kinder haben keinen günstigen Nährboden für Wachstum und Entwicklung.

So erschaffen andere (und vor allem Eltern) mit ihren eigenen Händen einen schwierigen Teenager. Das Kind leidet nicht nur unter einer falschen Einstellung ihm gegenüber, sondern ist auch aller Sünden schuldig (die Menschen um es herum geben ihm normalerweise die Schuld an „Schwierigkeiten“ und „Unrecht“).

Um die aktuelle Situation zu korrigieren, müssen Eltern zunächst die Essenz des Phänomens mit dem selbsterklärenden Namen „“ verstehen“, dann wird klar, was in der Beziehung zum Kind geändert werden muss die Umgebung, die ihn umgibt. Wenn Sie anfangen, an Fehlern zu arbeiten, rechnen Sie nicht mit schnellen Ergebnissen. Sie müssen das Vertrauen des Teenagers zurückgewinnen und ihn mit Ihrer Liebe behandeln.

Selbst wenn Sie nur innerfamiliäre Probleme beseitigen und dem Kind Liebe, Verständnis, Respekt und anständige Ratschläge geben, wird sich die Situation in der Familie langsam, aber stetig verbessern. Aber Sie müssen an allen Fronten handeln, an denen das Kind bisher alleine gekämpft hat (ihm helfen, die Beziehungen zu anderen zu verbessern, Ordnung in sein Studium zu bringen usw.).

Um einen Teenager in die richtige Richtung zu führen, ist eine bestimmte Kombination von Maßnahmen erforderlich:

• Qualitatives Beispiel für Eltern.
• Gleichzeitig eine freundliche Haltung und strenge Disziplin seitens des Vaters.
• Geduld und Liebe einer Mutter.

Fairerweise muss gesagt werden, dass ein Teenager aufgrund anderer Umstände schwierig werden kann: Vererbung, Krankheit usw. Auch in diesem Fall sollten Eltern nicht verzweifeln, sondern versuchen, die Situation so weit wie möglich zu korrigieren.

Wie kann man Beziehungen verbessern?

Sie müssen Ihrem Kind das Gefühl geben, dass es bedingungslos geliebt wird. Weder Noten noch die Meinung anderer – nichts kann die elterliche Liebe schmälern.

Ein Elternteil muss einen Teenager von einer einfachen Wahrheit überzeugen: Mama und Papa sind die treuesten Freunde und Beschützer ihres Kindes. Sie werden bis zum Letzten kämpfen und ihren Nachwuchs auch in Situationen beschützen, in denen er falsch liegt. Deshalb sollte sich ein Teenager bei jedem Ärger und jedem Problem zunächst an seine Eltern wenden. Lassen Sie sie für das Vergehen schimpfen, aber sie werden alles Mögliche und Unmögliche tun, um ihr Kind aus dem Sumpf der Nöte herauszuholen.

Wir müssen danach streben, eine vertrauensvolle Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen aufzubauen. Es gilt, nicht nur über wichtige Themen zu kommunizieren, die für beide Seiten oft auch unangenehm sind. Sie müssen so oft wie möglich auf einer freundlichen Welle kommunizieren und sicherstellen, dass die gemeinsame Zeit allen Familienmitgliedern Freude bereitet (ins Kino gehen, einen Ausflug machen usw.).

Sie müssen mit Ihrem Kind befreundet sein, Interesse an seinen Hobbys zeigen, gemeinsam einige Ereignisse besprechen (z. B. die Handlung eines neuen Films) und manchmal ein herzliches Gespräch führen. Dank einer freundlichen Kommunikation beginnt der Teenager, Ihre Meinung zu schätzen und auf Ihre Ratschläge zu hören (im Gegensatz zu Befehlen, die von Teenagern sehr oft äußerst negativ wahrgenommen werden).

Wie können Sie Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter im Teenageralter verbessern?

Die Beziehung zu einer Tochter im Teenageralter muss in erster Linie von der Mutter verbessert werden. Die ideale Mutter ist eine Mutter-Freundin. Menschen wenden sich um Rat an sie, suchen ihre Unterstützung, vertrauen ihr Geheimnisse an und treffen wichtige Entscheidungen mit ihr.

Die Aufgabe einer liebevollen Mutter besteht darin, ihre Tochter bestmöglich auf ein unabhängiges Leben vorzubereiten. Es ist notwendig, einem Teenager beizubringen, wie man einen Haushalt führt, denn im Erwachsenenalter sind inkompetente Mädchen mit vielen Problemen konfrontiert. Da ihnen der Mangel an nützlichen Fähigkeiten auffällt, sparen ihre Mitmenschen meist nicht mit ätzenden Bemerkungen und bezeichnen die junge Frau gerne als Schlampe oder schlechte Hausfrau, was ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt. Die Unerfahrenheit der Hausfrau sowie ihre Zurückhaltung bei der Erfüllung traditionell weiblicher Pflichten werden in einer jungen Familie oft zur Ursache von Konflikten.

Die Aufgabe der Mutter besteht darin, ihre Tochter richtig zu orientieren, ihr zu erklären, wie das Leben funktioniert, und dem Mädchen alles beizubringen, was sie braucht. Der Vater muss seiner Tochter ein Gefühl der Sicherheit vermitteln, den Erwerb nützlicher Fähigkeiten befürworten und fördern und dem Mädchen als Vorbild bei der Wahl des Lebenspartners dienen. Eltern sollten dem Mädchen am Beispiel ihrer Familie das richtige Beziehungsmodell in der „Einheit der Gesellschaft“ zeigen.

Wie können Sie Ihre Beziehung zu Ihrem jugendlichen Sohn verbessern?

Zunächst muss der Vater eine Beziehung zu seinem jugendlichen Sohn aufbauen, da nur ein Mann bei einem jungen Mann männliche Qualitäten entwickeln kann. Der Vater muss versuchen, eine ruhige, vertrauensvolle Beziehung zu seinem Sohn aufzubauen, ihm zu sagen, wie die Männerwelt funktioniert, wie er sich verhalten soll, um von anderen respektiert zu werden, und bei Problemen Hilfe anzubieten.

Der Vater muss den Jungen die Hausarbeit der Männer beibringen. Wenn die Familie ein Auto oder Motorrad besitzt, lohnt es sich, den Teenager auf das Bestehen der Führerscheinprüfung vorzubereiten und ihm das Reparieren von Fahrzeugen beizubringen. Für viele junge Menschen ist die Aussicht, Auto oder Motorrad zu fahren, sehr verlockend, deshalb sollten Sie sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen, sich mit Ihrem Sohn anzufreunden und Autorität bei ihm zu erlangen.

Der Vater zeigt seinem Sohn durch sein Beispiel, wie ein Mann sein sollte, wie das Leben eines Mannes sein sollte. Wenn das Familienoberhaupt schlechte Angewohnheiten hat, ist es nicht verwunderlich, dass der Sohn früher oder später das Verhalten seines Vaters kopiert.

Mama hat immer noch eine sehr wichtige Rolle – ihr erwachsenes Kind zu lieben, zu pflegen und zu beschützen. Mama ist der Maßstab weiblichen Verhaltens. Viele junge Menschen werden sich in Zukunft bei der Wahl ihres Lebenspartners am Verhalten ihrer Mutter orientieren.

Liebe und Fürsorge können Wunder bewirken; sie können jede Familie retten und die schwierigsten Beziehungen reparieren. Geben Sie in einer schwierigen Situation nicht auf, sondern suchen Sie auf eigene Faust oder mit Hilfe von Spezialisten (Psychologen, Psychotherapeuten usw.) nach einem Ausweg. Machen Sie es und Sie werden Erfolg haben!

Wir empfehlen auch Eltern von Teenagern, den Artikel zu lesen. Der Artikel ist interessant; er enthält unter anderem ein detailliertes Beispiel, wie man einem Kind schnell und schmerzlos eine schlechte Angewohnheit (dreckige Socken im Zimmer herumwerfen) entwöhnen kann. Die gleiche Methode kann in anderen Fällen verwendet werden. Auch Mütter werden diese Tipps nützlich finden.

Wenn Sie Rat von einem Psychologen oder Psychotherapeuten benötigen, sind Sie hier genau richtig.

Kommentare

Nina (kostenpflichtige Beratung):

Das sind alles richtige Worte, aber im Leben ist alles viel komplizierter. Wie kann ein Teenager im Alter von 16 Jahren überleben, wenn der Vater eine andere Familie hat und alle Versuche des Vaters, die Erziehung seines Sohnes zu beeinflussen, auf Feindseligkeit stoßen und die Mutter nicht genug Kraft hat, um zwei Söhne im Teenageralter großzuziehen?

• Nadeschda:

  Guten Tag. Bitte sagen Sie mir, wie ich mich gegenüber meiner 14-jährigen Tochter verhalten soll, mit der Sie ständig über die Ordnung im Zimmer sprechen, sie stimmt zu, schiebt schmutzige Dinge in Ecken und Schränke, und eines schönen Tages, als ich diese Dinge in die schaufelte Mitten im Raum verließ sie das Haus und kam eine Stunde später zurück. Beantwortet keine Fragen, schnappt. Was zu tun ist?

• Alexandra (kostenpflichtige Beratung):

  Bitte geben Sie an, was zu tun ist. Meine 16-jährige Tochter, wenn ich versuche, mit ihr zu reden, ist es immer nur Unhöflichkeit und Negativität, wie findet man eine gemeinsame Sprache, wir haben schon alles versucht, und im Guten wie im Schlechten lebt sie in ihrer eigenen Welt und lässt niemanden rein, weder ihren Vater noch ihre Mutter. Sie lernt gut und das ist alles zu Hause, weigert sich überhaupt nichts, verlässt das Zimmer überhaupt nicht nur für Bedürfnisse, hat keine Freunde, tut es nicht Spazieren gehen. Jetzt habe ich mir eine Diät ausgedacht, esse eigentlich nichts, habe schon viel abgenommen und mache immer noch weiter

  • Elena Lostkova:

    Hallo, Alexandra. Versuchen Sie, den Schlüssel zum Herzen Ihrer Tochter zu finden. Jeder von uns hat einige Hobbys. Manche Leute mögen Rock, manche mögen Angeln, manche mögen Stickereien. Es kommt oft vor, dass ein Mensch auf unsere Versuche, mit ihm zu kommunizieren, nur ungern reagiert, aber sobald wir ihm eine Frage aus seinem Hobbybereich stellen, wie sich die Dinge ändern. Wir freuen uns, über unser Hobby und unsere Erfolge darin zu sprechen. Seien Sie einfach aufrichtig interessiert, natürlich, als ob es nebenbei so wäre (zumindest sollte es von außen so erscheinen). Es ist unwahrscheinlich, dass Ihre Tochter Ihre Initiative zu schätzen weiß, wenn sie versteht, dass dies ein weiterer Versuch ist, eine Annäherung an sie zu finden. Betrachten Sie zum Beispiel diese Situation. Ihre Tochter mag beispielsweise einen bestimmten Künstler (Dima Bilan, Yegor Creed usw.) und seine Lieder. Sagen Sie Ihrer Tochter wie beiläufig etwas wie: „Heute habe ich aus Versehen Bilans Lied gehört. Es stellt sich heraus, dass seine Lieder normal sind, ich mochte sie. Dieses Lied dreht sich immer noch in meinem Kopf ...“ Und dann fragen Sie etwas über Bilan oder seine Arbeit. Natürlich sollte man sich zunächst seine Lieder anhören und etwas über ihn lesen. Sobald Sie den Schlüssel gefunden haben, entwickeln Sie die weitere Kommunikation zum gleichen Thema. Je mehr Schlüssel Sie für Ihre Tochter finden, desto besser. Versuchen Sie, nützlich zu sein und Ihrer Tochter Dienste anzubieten, die für sie wirklich wertvoll sind. Fortsetzung des Themas mit Bilan: Kaufen Sie ihr eine Eintrittskarte für sein Konzert (bieten Sie Ihrer Tochter vorsichtig Ihre Begleitung zu dieser Veranstaltung an, da sie keine Freunde hat, mit denen sie zum Konzert gehen könnte). Schenken Sie Ihrer Tochter nach Möglichkeit verschiedene Gegenstände oder Souvenirs zum Thema ihres Hobbys (Poster mit Bilan, Zeitschriften oder Bücher über Bilan oder von ihm geschriebene Bücher, CDs mit seinen Liedern (falls Ihre Tochter diese noch nicht hat)). Werden Sie, wenn nicht sogar ein Fan von Bilan, dann eine Person, die sich regelmäßig für ihn und seine Arbeit interessiert. Dann haben Sie immer einen „guten Grund“, Ihre Tochter zu kontaktieren (z. B. interessante Neuigkeiten für sie aus dem Leben ihres Idols). Welche anderen Schlüssel können verwendet werden? 1) Vorbereitung auf Prüfungen. Überlegen Sie, wie Sie Ihrer Tochter helfen können: Beauftragen Sie einen Nachhilfelehrer, kaufen Sie Bücher zum Selbststudium, helfen Sie bei der Auswahl theoretischer oder praktischer Materialien usw. Besser ist es natürlich, Ihre Tochter zu fragen, welche Art von Hilfe sie braucht. Aber wenn Sie im Voraus wissen, dass Sie auf Ablehnung stoßen werden, können Sie ihr einfach Bücher kaufen und geben. Und verlangen Sie nicht, dass sie sie benutzt. Schließlich war es nur Ihr Geschenk. Wenn Sie einen Nachhilfelehrer engagieren möchten, muss dies natürlich mit Ihrem Kind vereinbart werden. 2) Eintritt. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter sorgfältig über dieses Thema. Finden Sie heraus, was sie werden möchte und wohin sie gehen möchte. Behandle ihre Wünsche mit Respekt und nicht als etwas Dummes, Unreifes, Naives. Andernfalls wirst du sie leicht von dir wegstoßen. Nachdem Sie sich für einen Beruf entschieden haben, beginnen Sie mit der Auswahl der Bildungseinrichtungen, an die Sie Dokumente senden möchten. Konsultieren Sie Ihre Tochter und besprechen Sie mögliche Optionen. Hier sind einige Gesprächsthemen, die für Ihre Tochter von Interesse sein werden. Um sich erfolgreich einzuschreiben, müssen Sie ggf. Kurse besuchen oder einen Tutor beauftragen. Generell gilt: Tun Sie alles, damit die Aufnahme Ihres Kindes gelingt. Dies wird Ihr gemeinsamer Sieg sein. 3) Diät. Ihre Tochter macht sich Sorgen um ihr Aussehen und versucht, es zu verbessern. Sie können sie einladen, sich wie Erwachsene zu verhalten. Besuchen Sie zum Beispiel einen Ernährungsberater, damit er eine Diät für sie entwickeln und ihr sagen kann, wie sie abnehmen kann und wie nicht. Oder schenken Sie ihr eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio oder Fitnessbereich (finden Sie zunächst heraus, ob sie diese benötigt). Überlegen Sie, was Sie sonst noch tun können, um ihr Hobby zu unterstützen. Und verwirklichen Sie Ihre Ideen. Dies sind die Schlüssel, die mir spontan in den Sinn kamen. Überlegen Sie sich den Rest selbst, basierend auf den Dingen, die Ihre Tochter interessieren. Ihr Mädchen ist bereits groß, also versuchen Sie, mit ihr auf Augenhöhe zu kommunizieren, wie ein Erwachsener mit einem Erwachsenen, mit Respekt und auf freundliche Weise. Teenager mögen es nicht, wie Kinder behandelt zu werden. Sie müssen versuchen, eine FREUNDLICHE Kommunikation mit Ihrer Tochter aufzubauen. Und dazu müssen Sie mit Ihrem Kind über Themen sprechen, die es interessieren, damit es Interesse an der Kommunikation mit Ihnen hat. Eine fortgeschrittenere Ebene der Kommunikation sind Gespräche von Herz zu Herz. Aber dazu ist es notwendig, dass das Kind Ihnen vertraut, dass es Ihnen seine Geheimnisse anvertrauen kann. Das müssen wir anstreben. Eine freundliche Kommunikation mit einem Kind löst das Problem des Ungehorsams, des „Nichtstuns“. Schließlich möchten Sie einen Freund nicht beleidigen (selbst wenn es ein Elternteil ist). Ob es Ihnen gefällt oder nicht, Sie müssen die Bitte eines Freundes erfüllen, sonst riskieren Sie, die Beziehung zu ruinieren. Geben Sie nicht auf, wenn es zunächst nicht klappt. Tun Sie so, als ob Sie ein wildes Tier zähmen würden: Vielleicht wird es langwierig und schwierig sein, vielleicht lässt er Sie nach und nach herein. Seien Sie nicht böse auf Ihre Tochter wegen Ihrer erfolglosen Versuche: Schließlich sind Sie es, die versuchen, sie zu „zähmen“, und sie wollte zunächst nicht mit Ihnen kommunizieren. Viel Glück bei der Schlüsselsuche!

Olesya (kostenpflichtige Beratung):

Hallo! Bitte geben Sie Ratschläge, wie Sie mit einem 17-jährigen Teenager eine gemeinsame Sprache finden können (der Sohn meines Mannes lebt seit einem Jahr bei uns und studiert). Die Beziehung zu uns und seiner Mutter (sie lebt in einem anderen) ist gut Was ihn beunruhigt, ist, dass er überhaupt nichts interessiert, außer Computerspiele zu spielen, dich nicht nach draußen bringen wird. Er wird verlernen. Er wird nach Hause kommen und den ganzen Tag im Bett liegen. Antwort eins – Ich mag ich!

• Olesja:

  Vielen Dank für den Rat. Er hat mich zum Nachdenken gebracht. Sie haben wirklich „Druck“ auf das Kind ausgeübt und nicht ausgehandelt oder eine Gegenleistung für denselben Computer angeboten. Ein neues Familienmitglied ist gerade hinzugekommen und wir versuchen es alle sich aneinander anzupassen, gemeinsame Berührungspunkte und gemeinsame Interessen zu finden. Es ist nützlich, auf die Ratschläge anderer zu hören. Nochmals vielen Dank.

• Natalia:

  Hallo, sagen Sie mir bitte, wie ich mich gegenüber meiner 11-jährigen Tochter verhalten soll. Wir können nicht normal sprechen, wir brechen oft in Schreie aus. Wenn du ihn um etwas bittest, wird er es manchmal sofort tun, aber häufiger, wenn du anfängst zu fluchen, weil er dich weder beim ersten noch beim zweiten Mal hört. Wir streiten, reden, weinen, versöhnen uns – es dauert nicht lange.

• Natalya (kostenpflichtige Beratung):

  Bitte geben Sie Hinweise, wie Sie ein Kind zum Lernen überreden können
  Mein Sohn ist 17 Jahre alt, nach der Schule hat er angefangen zu lernen, aber mitten im Schuljahr hat er das Studium abgebrochen, da hilft keine noch so große Überredung.

  • Elena Lostkova:

    Hallo, Natalia. Zunächst müssen Sie den Grund für die Studienverweigerung herausfinden. Jugendliche erzählen ihren Eltern oft nichts von ihren Schwierigkeiten. Daher denken Erwachsene oft, dass das Problem aus heiterem Himmel entstanden ist. Eigentlich stimmt das nicht. Wenn Teenager mit einem Problem konfrontiert werden, sehen sie oft nicht die Lösungsmöglichkeiten, die Erwachsene sehen würden. Die Tatsache, dass Ihr Sohn mitten im ersten Schuljahr die Schule abgebrochen hat, lässt mich über einen möglichen Grund nachdenken. In der Jahresmitte veranstalten viele Bildungseinrichtungen Sitzungen. Die bevorstehende erste Sitzung in ihrem Leben macht vielen Studienanfängern Angst. Manche Teenager sind sich ihrer Fähigkeiten so unsicher und haben Angst, bei der Prüfung durchzufallen, dass sie schon vor den Prüfungen die Schule abbrechen. Das Gleiche kann übrigens auch vor Schulprüfungen (OGE und Unified State Exam) passieren. Anscheinend argumentieren Kinder so: Es ist besser, alleine zu gehen, als sich selbst zu blamieren (Prüfungen nicht bestehen, daher die Schule ohne Zeugnis verlassen, von einer Universität, einem College usw. verwiesen werden). Es kann auch sein, dass Ihr Sohn nicht die Zeit hatte, alle notwendigen Arbeiten (Tests, Aufsätze etc.) fristgerecht einzureichen. All diese Probleme mögen einem Teenager unlösbar erscheinen. Es gibt niemanden, mit dem man sich beraten kann. Du kannst es deinen Eltern nicht sagen: Sie werden dich ausschimpfen (ich habe mich nicht vorbereitet, ich habe es nicht rechtzeitig eingereicht, aber ich hätte es tun sollen). Deshalb löst der Teenager, der keinen anderen Ausweg sieht, das Problem radikal: Er bricht die Schule ab. Tatsächlich würde er in einer für ihn so schwierigen Situation wirklich Unterstützung brauchen. Zum Beispiel kann eine Mutter, die alle diese Tests einmal durchlaufen hat, ihren Sohn beruhigen und erklären, dass alle Schüler (auch gut vorbereitete) Angst vor Sitzungen haben, kann sagen, wie man sich am besten auf Sitzungen vorbereitet und was zu tun ist, wenn er durchfällt eine Prüfung (und das kommt in der Studentenverbindung häufig vor). Für besonders schwierige Themen können Sie Nachhilfelehrer engagieren. Am Ende können Sie dem Teenager HELFEN, die erforderlichen Arbeiten zu erledigen oder das erforderliche Material auszuwählen (z. B. Theorie für jede Prüfungsfrage). Welcher Teenager kommt Ihrer Meinung nach besser zurecht: derjenige, der allein mit einem schwierigen Problem zu kämpfen hat, oder derjenige, dem geholfen und unterstützt wird? Natürlich ist Prüfungsangst nicht der einzige Grund, warum Jugendliche die Schule abbrechen. Vielleicht haben die Beziehungen zu Klassenkameraden nicht geklappt; es gibt einen Konflikt mit dem Lehrer; Der Teenager erkannte, dass er bei der Wahl eines Fachgebiets einen Fehler gemacht hatte (zu schwierig oder uninteressant) usw. Daher rate ich Ihnen, Ihren Sohn nicht zu zwingen, sondern den Grund für die Studienverweigerung herauszufinden und ihm nicht nur LÖSUNGSWEGE ZU BIETEN DAS PROBLEM, sondern AUCH IHRE HILFE. Wenn ein Teenager Angst vor der Prüfung hat, helfen Sie ihm, die Prüfungen zu bestehen. Wenn es zu Konflikten mit Mitschülern oder Lehrern kommt, analysieren Sie die Situation und entscheiden Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, was das Beste ist: die Beziehungen hier verbessern oder den Studienort wechseln. Wenn einem Teenager ein Hauptfach nicht gefällt, ändern Sie es in eins, das ihm gefällt. Generell gilt: Wenn Sie erfolgreich sein wollen, bieten Sie Ihrem Teenager möglichst viele verschiedene Möglichkeiten zur Lösung des Problems. Es ist möglich, dass ihm eine dieser Optionen gefallen wird. Seien Sie flexibel, suchen Sie einen Kompromiss. Ein Kind ist beispielsweise bereit zu studieren, jedoch nur in einem anderen Fachgebiet, und verliert dadurch ein Studienjahr. So unangenehm Letzteres für Sie auch sein mag, es ist immer noch Ihr Sieg (Sie haben Ihr Ziel erreicht, das Kind ist bereit, weiter zu lernen). Viel Erfolg!

• Larisa:

  Guten Tag. Wenn ich keine Lust habe, die Beziehung zum Vater des Teenagers zu verbessern, weil jeder seine eigenen Gründe für Zwietracht hat, sieht das Kind immer noch, wo die Eltern sich lieben, wo sie nur so tun. Ihr Rat ist oberflächlich. Ich denke, eine Mutter muss sich einfach selbst respektieren und darf sich nicht beleidigen lassen. Seien Sie über kleinliche Streitereien hinaus und der Teenager wird dann verstehen, wer die Eltern sind und wie sie sind. Der Vater raucht viel, murrt, sagt keine freundlichen Worte und unterrichtet nichts, trinkt abends Wodka, obwohl er kein Kind ist Alkoholiker, wie kann meine Mutter ihn beschützen? Ihr Rat ist leider oberflächlich. Ich versuche nur, mit meinem Sohn befreundet zu sein und seine Meinung zu respektieren.

• Larisa:

  Alle diese Postulate von „Sovdepov“ haben ihre Nützlichkeit längst überlebt und es ist an der Zeit, dass Sie, Psychologen, zumindest etwas frischen Wind in die Diskussion eines so interessanten Themas wie der Erziehung von Teenagern bringen. Warum vermitteln Sie Ihrem Kind nicht ein Gefühl der Entscheidungsfreiheit, das Vertrauen, dass Sie sich würdevoll von Ihrem Partner verabschieden müssen, wenn es keine Liebe gibt, und ihm nicht die Schuld für all Ihre Probleme geben, Verantwortung übernehmen und sich kultivieren müssen? Mut, Entscheidungen zu treffen. Bringen Sie Ihrem Kind also bei, keine Angst vor Veränderungen zu haben und zu verstehen, dass niemand jemandem etwas schuldet, dass das, was Sie säen, das ist, was Sie ernten! Im Allgemeinen ist es nicht interessant, Sie zu lesen. Entschuldigung.

• Galina (kostenpflichtige Beratung):

  Guten Tag! Ich frage mich: Wie kann eine Großmutter einen Zugang zu einem Teenager finden? Meine Enkelin ist 14 Jahre alt und hat oft Konflikte mit ihren Eltern (ein Kind in der Familie). Eines Tages werden sie sie für den Sommer zu uns holen, denke ich. Natürlich werde ich meine Enkelin in Ehren halten, als wäre es im Rahmen der Vernunft.

  • Elena Lostkova:

    Hallo, Galina. Sie können sich auf die Ratschläge konzentrieren, die den Eltern angeboten werden. Betrachten Sie jeden Ratschlag als Idee. Und dann entscheiden Sie selbst, wie Sie es unter den gegebenen Umständen am besten nutzen und ob Sie es im Allgemeinen verwenden werden oder nicht. Für Großeltern ist es natürlich viel einfacher, „gut“ zu ihren Enkeln zu sein, als für Eltern. Denn ein großer Teil der Konflikte zwischen Jugendlichen und Erwachsenen entsteht dadurch, dass Kinder bestimmte schulische Pflichten nicht erfüllen (nicht rechtzeitig zum Unterricht erscheinen, schlechte Noten bekommen, sich nicht auf Prüfungen vorbereiten usw.). Glücklicherweise sind im Sommer Schulferien. Ein Streitthema weniger. Natürlich haben Teenager unterschiedliche Persönlichkeiten. Mit manchen Menschen kommt man leicht zurecht, mit anderen hingegen ist es schwierig. Wir sollten jedoch nicht vergessen, dass der Charakter eines Kindes nicht nur natürliche Neigungen, sondern auch das Ergebnis der elterlichen Erziehung ist. Charakterfehler eines Kindes sind sehr oft ein „Fehler“ der Eltern (was ihnen beigebracht wurde, tun sie; was ihnen nicht beigebracht wurde, tun sie nicht). Deshalb möchte ich übrigens noch einmal sagen, dass ein schwieriges Kind Opfer einiger elterlicher Erziehungsfehler ist. Und einem schwierigen Kind die Schuld für seine Schwierigkeiten zu geben (wie es in unserer Gesellschaft üblich ist), ist unfair und grausam, weil es keine Wahl hatte (ob „gut“ oder „schwierig“ werden soll). Ich möchte einen Vorbehalt anbringen: Wenn ich von einem schwierigen Kind spreche, meine ich nicht Ihre Enkelin, sondern spreche von Kindern im Allgemeinen (nur als Beispiel). Oft möchten Großmütter sich nicht aktiv an der Erziehung ihrer Enkelkinder beteiligen. Schließlich geht es oft um Konflikte mit der jüngeren Generation, die Großmütter vermeiden wollen. Sie verschließen einfach die Augen vor den Unzulänglichkeiten von Kindern, ohne zu versuchen, sie zu korrigieren, und stellen keine besonderen Anforderungen an Kinder. Daher leben Enkelkinder, die solche Großmütter besuchen, wie im Paradies. Du musst nicht zur Schule gehen, du musst keine Hausaufgaben machen, du schläfst so viel du willst, du kannst lange ins Bett gehen, du musst dir nicht zu viele Sorgen um die Hausarbeit machen, das tust du nicht Vorlesungen lesen. Mir persönlich gefällt diese „Politik“ der Großmütter sehr. Am Ende haben sie ihre Kinder bereits großgezogen (und das ist harte Arbeit), jetzt sollen die Kinder ihre Enkelkinder großziehen. Wenn das Wort „unbeschwerte Kindheit“ fällt, erinnern sich die erwachsenen Enkel dieser Großmütter mit Wärme und Zärtlichkeit an ihre Großeltern, ihr Zuhause und die Zeit, die sie dort als Kinder verbracht haben. Diese Erinnerungen wärmen einen Menschen ein Leben lang und helfen ihm, die Schwierigkeiten des Lebens in Würde zu ertragen. Sie haben die Wahl: Welche „Richtlinie“ in der Kommunikation mit Ihren Enkeln Ihnen am besten gefällt, wählen Sie diese. Wenn Sie es schaffen, eine gute Beziehung zu einem Teenager aufzubauen, wird er auf Ihre Worte hören, Ihre Meinung wird für ihn Gewicht haben und Ihre Anfragen werden nicht unbeantwortet bleiben. In diesem Fall können Sie vielleicht sogar Ihren Enkelkindern etwas in den Kopf und die Seele pflanzen oder ihnen etwas beibringen. Eines der Probleme, mit denen Großmütter konfrontiert sind, ist die Zurückhaltung ihrer Enkel, bei der Hausarbeit zu helfen. Hier finden Sie einige Tipps zu diesem Thema. Niemand (auch Kinder und Jugendliche) mag es, dazu gezwungen zu werden und mit seinen eigenen Fehlern geplagt zu werden. Niemand mag Kommunikation wie „Chef – Untergebener“ (wenn einer befahl, tat es der andere). Doch viele Kinder reagieren bereitwillig auf einen Hilferuf, wenn die Großmutter, die aufgrund ihres Alters unter Rückenschmerzen leidet, um Hilfe bittet. Wenn ein Kind Mitleid mit Ihnen hat, wird es viel eher bereit sein, auf Ihre Bitte zu reagieren. Eine Bitte um Hilfe ist viel effektiver als ein Auftrag oder eine Anweisung, eine Aufgabe auszuführen. Denn im ersten Fall scheinen Sie mit dem Kind zu kooperieren, im zweiten Fall zwingen Sie es dazu. Deshalb Nicht „bestellen“, sondern um Hilfe bitten. Natürlich ist es nicht nötig, jedes Mal von einer Krankheit zu sprechen. Aber dass die Großmutter schon alt ist und es ihr ohne die Hilfe ihrer Enkelkinder nicht leicht fallen wird, das sollten Kinder und Jugendliche wissen. Darüber können Sie gleich zu Beginn der Ferien einmal mit ihnen sprechen: 1) Erklären Sie menschlich, warum Sie Hilfe bei der Hausarbeit benötigen Und 2) Welche Risiken birgt übermäßige körperliche Aktivität?(Beine, Rücken, Kopf usw. werden weh tun). 3) Bitten Sie Ihr Kind anschließend um Hilfe bei der Hausarbeit(Hierbei handelt es sich nicht um eine einmalige Hilfeleistung, sondern um Hilfe während der gesamten Zeit, in der das Kind Sie besucht.) 4) Versuchen Sie, seine freiwillige und nicht erzwungene Zustimmung zu dieser Hilfe einzuholen. Bitte beachten Sie Folgendes. Beziehen Sie sich im Gespräch auf konkrete Schmerzen (Schmerzen im Rücken, in den Beinen etc.) und nicht auf Diagnosen („Bluthochdruck wird entstehen“, „Blutdruck steigt“ etc.). Dem Kind ist der konkrete Schmerz klar, nicht aber die Diagnose (es ist nicht klar, was weh tut und ob es überhaupt weh tut). Wenn Sie mit Ihrem Kind um Hilfe bitten, geben Sie Beispiele für die Aufgaben an, die Sie von ihm verlangen werden (in den Laden gehen, den Boden fegen usw.). Selbst für einen Erwachsenen ist es schwierig, Hilfe zu versprechen, wenn er nicht weiß, welche Hilfe, wie oft und in welchem ​​Umfang er benötigt wird. Wenn mit einem Teenager noch andere Schwierigkeiten verbunden sind, können Sie nach dem gleichen Prinzip vorgehen: Sprechen Sie „menschlich“ mit dem Teenager, erläutern Sie Ihren Standpunkt (versuchen Sie ihn von der Fairness Ihrer Wünsche zu überzeugen) und einigen Sie sich einvernehmlich darauf Ergebnis, das Sie benötigen. Viel Erfolg!

Galina:

Vielen Dank! Ich hoffe, ich schaffe das. Ich bin erst 55, also werde ich Zeit mit meiner Enkelin verbringen!!! Ich stimme Ihnen voll und ganz zu, Teenager werden nicht schwierig geboren; sie werden es, wenn sie auf die falsche Art und Weise an das Kind herangehen (davon kann ich meine Tochter nicht überzeugen). Nochmals vielen Dank.

• Irina:

  Hallo, ich habe die Korrespondenz meiner 13-jährigen Tochter gelesen, die heimlich mit ihr in Kontakt stand (auf der Hut im Zusammenhang mit Todesgruppen und im Allgemeinen war es interessant), wie sich herausstellte, korrespondierte sie mit einem jungen Mann von 30 Jahren Jahre alt aus Nowosibirsk (2700 km von uns entfernt) seit November 2016, so wie ich es verstehe , traf sich irgendwo in Gruppen, die sich Spielen widmeten. Die Tochter gesteht ihm ihre Liebe, sammelt lange ihre Gedanken, der tägliche Dialog besteht aus „Wie geht es dir?“ Wie war dein Tag? Gute Nacht oder bin ich „depra“, schreibt er – ich gehe aus dem Fenster!!! Ich habe schreckliche Angst, ich überlege, was ich tun soll, zuerst wollte ich ihm direkt schreiben, aber ich Ich denke, dass er es ihr sagen wird, und das ist ein Streit mit meiner Tochter, was ist, wenn ich mir nicht ohne Grund Sorgen mache!!!

• Irina (kostenpflichtige Beratung):

  Ich ziehe meine Tochter alleine groß. Ich habe angefangen zu rauchen, sie kommt spät nach Hause, sie redet (steig aus, lass mich in Ruhe), ich fange an, sie zu schelten, sie sagt, ich werde das Haus verlassen. Was soll ich tun? Wie soll ich benimm dich? Vielleicht dränge ich sie. Sag mir, wie ich die Beziehung verbessern kann?

• Svetlana (Beispiel einer bezahlten Beratung):

  Hallo Elena. Bitte helfen Sie mir mit Ratschlägen. Ich bin die Tante eines 14-jährigen Teenagers (der jüngeren Schwester seiner Mutter). Wir lebten in verschiedenen Städten, aber als meine Schwester geboren wurde, lebte sie zum ersten Mal bei uns und ich pflegte ihn. Ich liebe ihn sehr, ich habe ihn immer verwöhnt. Ich habe versucht, eine freundschaftliche Beziehung aufzubauen, er nennt mich beim Vornamen. Vor 4 Monaten starb der Mann meiner Schwester und verließ das Unternehmen. Meine Schwester ist bis fünf Uhr hauptberuflich tätig, geht dann ins Büro ihres Mannes und bleibt dort bis zum Einbruch der Dunkelheit. Sie bat mich, bei ihr einzuziehen, um bei den Kindern und im Alltag zu helfen. Sie hat auch einen 9-jährigen Sohn. Meine 8-jährige Tochter und ich sind bei ihnen eingezogen. Ich bekam einen Job, meine Tochter ging in die gleiche Klasse wie ihr jüngster Sohn (sie ging ein Jahr zuvor zur Schule) und dann wurde er ersetzt. Er wurde aggressiv. Er beleidigt die Kinder, beschimpft ihn, lässt sie alles tun, tut aber selbst nichts. Als Antwort auf meine Kommentare sagte er mir, dass ich für ihn niemand sei, dass er der Erbe sei und uns aus ihrem Haus werfen würde, wenn er wollte. Ich erzählte meiner Schwester davon, aber es war ein sehr sanftes Gespräch. Die Situation hat sich nicht geändert. Die Schwester merkt nichts, will nichts hören und beschützt ihn natürlich in allem. Und da er die Unterstützung seiner Mutter spürt, verhält er sich immer unanständiger. Ich versuche ihm zu erklären, dass ich auf Wunsch seiner Mutter hier bin, um mich um sie zu kümmern und ihnen zum ersten Mal zu helfen. Es scheint zuzuhören, aber still. Aber nach ein paar Tagen ist er wieder unhöflich. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann sie in so einem Moment nicht allein lassen. Und ich liebe ihn sehr. Ich weiß nicht, welchen Ansatz ich finden soll, ich will das nicht, ich mag das nicht, ich mag das nicht. Ich habe versucht, überhaupt nicht aufzupassen. Deshalb begann er mich im Allgemeinen wie einen Hausangestellten zu behandeln, egal ob ich kochte oder seine Kleidung bügelte. Ich bin verzweifelt.

  • Elena Lostkova:

    Hallo Swetlana. Da Ihr Neffe gerade eine Tragödie erlebt hat, müssen Sie vorsichtig handeln, um nicht noch größere Probleme zu provozieren. 1) Beteiligen Sie sich nicht am „Austausch von Höflichkeiten“, die auf Emotionen basieren (reagieren Sie nicht auf Unhöflichkeit mit Unhöflichkeit). Stoppen Sie jeden Vorfall von Unhöflichkeit ruhig, aber entschieden. Als Reaktion auf Unhöflichkeit und Unhöflichkeit ist es besser, ruhig und selbstbewusst zu bemerken, dass es inakzeptabel ist, in einem solchen Ton mit Eltern und anderen Erwachsenen zu sprechen, und den Teenager einzuladen, einige Zeit allein zu sein, um sich zu beruhigen. Wenn die Emotionen aller Konfliktbeteiligten nachlassen, muss besprochen werden, was genau zum Konflikt geführt hat, welche Erfahrungen die Eltern (oder andere Familienmitglieder) dabei gemacht haben, wie sich der Teenager gefühlt hat und wie das Missverständnis damit gelöst werden kann entstand. Dies sollte im Idealfall der Fall sein, doch in der Praxis klappt es nicht immer. Muss es versuchen.

    Elena Lostkova:

    2) Versuchen Sie, Konfliktsituationen zu vermeiden. Analysieren Sie, welche Situationen Konflikte hervorrufen. Sie haben zum Beispiel Essen vorbereitet und rufen Ihren Teenager zum Abendessen. Aber er kommt immer noch nicht. Sie kehren zurück und fangen an, Ansprüche an ihn zu stellen: „Wie lange können Sie warten?“ Und er antwortet, indem er eine Art Widerhaken nach dir wirft. Wie können wir das anders machen? Vielleicht lohnt es sich, bei der ersten Einladung anzuhalten (sie kamen, höflich eingeladen und das ist alles). Und der Rest (ob er kommt oder nicht) geht dich nichts an. Vielleicht sollten Sie diese Position einnehmen: Ich helfe meiner Schwester bei der Hausarbeit und bei der Betreuung der jüngeren Kinder, und die Erziehung eines Teenagers ist ihre Aufgabe. Er kam nicht zum Abendessen, setzte sich nicht rechtzeitig zu den Hausaufgaben usw. – lassen Sie die Schwester selbst lehrreiche Gespräche mit ihrem Sohn führen. Sie können argumentieren, dass er Ihnen immer noch nicht zuhört, und wenn Sie anfangen, darauf zu bestehen, führt dies zu Konflikten. Ihre Aufgabe ist es, den Teenager einmal an die Erfüllung der nächsten Pflicht zu erinnern (z. B. „17 Uhr. Es ist Zeit, sich für die Hausaufgaben hinzusetzen“) und ihn nicht länger darauf zu beharren oder zu kontrollieren.

    Elena Lostkova:

    3) Wenn Sie Ihrem Neffen eine Bemerkung machen müssen, tun Sie dies ebenfalls ruhig und selbstbewusst. Nicht in einem wütenden, nicht gereizten, nicht beleidigten Ton, sondern in einem ruhigen, neutralen Ton. Lange Vorträge sind nicht nötig. Sie sagten 1-2 Sätze und gingen. Überlegen Sie im Voraus, welchen Satz Sie ihm sagen werden. Ihr Ton und Ihre Worte sollten weder aggressiv noch „angreifend“ sein. Andernfalls wird er Ihnen auf jeden Fall etwas Beleidigendes antworten wollen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Hör auf, die Kleinen dazu zu zwingen, das Geschirr für dich zu spülen!“ Gehe meinen eigenen Weg!“ (Mit diesem Satz schienen Sie anzudeuten, dass Ihr Neffe schlecht ist und dass seine Taten schlecht sind, und haben ihm sogar befohlen, etwas zu tun.) Es ist besser, etwas Neutrales zu sagen: „Die Kinder haben ihre Verantwortung, Sie haben Ihre.“ Jeder spült sein eigenes Geschirr“ (es stellte sich heraus, dass es sich nicht um einen persönlichen Appell an einen Teenager handelte, sondern um eine Tatsachenfeststellung). Sie sehen, im zweiten Satz haben wir alle drei unangenehmen Momente für einen Teenager vermieden, die im ersten Satz vorhanden waren. Wenn er dennoch unhöflich reagiert, antworten Sie ihm wiederum in einem ruhigen und selbstbewussten Ton (ohne Ihre persönlichen Emotionen): „In einem solchen Ton können Sie nicht mit Erwachsenen sprechen.“ (Ist Ihnen aufgefallen, dass dieser Satz wiederum lediglich eine Tatsache ausdrückt? ?) oder „In einem solchen Ton rede ich nicht.“ Und geh. Die Hauptsache ist, sich nicht von ihm in einen Streit hineinziehen zu lassen. Sie haben Ihren Job gemacht (Sie haben die Tat oder Unhöflichkeit nicht ignoriert, Sie haben richtig darauf reagiert) und es geschafft, die Erziehung des Teenagers so zu gestalten, dass sie für die Mutter ideal ist. Kontrollieren Sie nicht, ob er das Geschirr gespült hat oder nicht, zwingen Sie ihn nicht, seine Pflicht zu erfüllen, und erzählen Sie ihm nichts weiter über diese bestimmte Tat (wenn er das Geschirr das nächste Mal nicht spült, tadeln Sie ihn erneut). . Und selbst wenn er nicht kommt und das Geschirr hinterher spült. Es ist in Ordnung, das ist nicht länger Ihr Anliegen. Wenn Sie sich dennoch dazu entschließen, es selbst zu waschen, dann tun Sie es so, dass Ihr Neffe es nicht bemerkt. Zum Beispiel steht das Geschirr, das er nicht gespült hat, bis zum Abend allein in der Spüle (was ist, wenn er beschließt, nachzusehen?), und nach dem Abendessen spült man es zusammen mit dem anderen Geschirr ab. Andernfalls wird er entscheiden, dass, wenn er es nicht tut, es definitiv jemand für ihn tun wird.

    Elena Lostkova:

    4) Was sollten Sie tun, wenn ein Teenager Sie um Hilfe bittet (ich meine einige Hausarbeiten und nicht etwas Ernstes, das Leben und Gesundheit betrifft)? Wenn er unhöflich fragt, teilen Sie ihm ruhig und selbstbewusst mit, dass Sie einer in einem solchen Ton geäußerten Bitte nicht nachkommen werden. Wenn er normal fragt, helfen Sie ihm.

    Elena Lostkova:

    5) Kinder haben immer ein gutes Gespür dafür, wer auf dem Nacken sitzen kann (die Schwachen) und wer nicht (die Starken). Auch in der Schule kann ein Lehrer unhöflich sein, ein anderer jedoch nicht, da dies unangenehme Folgen hat. Deshalb haben Sie Ihrem Neffen vielleicht zu viel verziehen, obwohl Sie eine solche Unhöflichkeit nicht hätten ignorieren sollen. Lassen Sie Ihren Teenager bei Konflikten nicht emotional werden. Bleiben Sie stets ruhig und zuversichtlich. Emotionen und Freundlichkeit werden von Kindern (und Erwachsenen) oft als Schwäche wahrgenommen. Und Ruhe und Selbstvertrauen sind wie Stärke. So unterscheiden wir starke Menschen von schwachen.

    Elena Lostkova:

    6) Viele Eltern stehen vor dem Problem der Unhöflichkeit und Unhöflichkeit von Teenagern. Dies ist auf altersbedingte mentale Merkmale zurückzuführen. Möglicherweise bestand das Problem bereits vor Ihrer Ankunft.

    Elena Lostkova:

    7) Achten Sie auf die Art der Kommunikation Ihrer Schwester (in Bezug auf Sie). Es kommt vor, dass Kinder das Verhalten ihrer Eltern kopieren. Beispielsweise behandelt ein Kind seine Mutter genauso, wie sein Vater sie behandelt. Und umgekehrt kommuniziert er mit Papa auf die gleiche Weise wie Mama mit ihm.

    Elena Lostkova:

    8) Es ist möglich, dass Sie den Teenager mit Ihrer Ankunft in Verlegenheit gebracht haben. Viele Menschen freuen sich auf die Abreise der Gäste, obwohl diese Gäste geliebt und für sie nützlich sind. Versuchen Sie genau zu verstehen, welche Unannehmlichkeiten der Teenager hat, und versuchen Sie, mögliche Unannehmlichkeiten zu beseitigen. Vielleicht belästigen ihn jüngere Kinder? Wenn es Ihrem Teenager nicht gefällt, lassen Sie es nicht zu. Vielleicht möchte er allein im Raum sein? Geben Sie ihm zumindest vorübergehend diese Gelegenheit, indem Sie die jüngeren Kinder mit Aktivitäten in einem anderen Raum beschäftigen.

    Elena Lostkova:

    9) Versuchen Sie, objektiv zu bewerten, wie Sie mit einem Teenager kommunizieren. Welche Sätze sagen Sie zu ihm, in welchem ​​Ton? Erinnern Sie sich an sich selbst als Teenager und versuchen Sie sich vorzustellen, ob Ihnen eine solche Behandlung gefallen würde oder nicht. Behandeln Sie ihn nicht wie ein kleines Kind? Versuchen Sie, seine Handlungen zu kontrollieren (ob er gegessen hat, seine Hausaufgaben gemacht hat usw.)? Auf dieser Grundlage kommt es bei Jugendlichen häufig zu Konflikten mit Eltern und anderen Familienmitgliedern. Teenager beginnen zu rebellieren, weil sie nicht damit einverstanden sind, dass sie immer noch als klein gelten und in allem kontrolliert werden. Versuchen Sie, ihm mehr Freiheit und weniger Kontrolle zu geben. Vielleicht, er rebelliert, weil du die Rolle des Elternteils übernommen hast(was wiederum häufige Begegnungen mit Konfliktsituationen mit sich bringt). Vielleicht sollten wir das aufgeben? Und dann werden einige der Konfliktsituationen einfach verschwinden.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Es ist gut, wenn es Ihnen gelingt, eine so vertrauensvolle Kommunikation aufzubauen. Dabei können Sie vielleicht die wahren Gründe herausfinden, warum er Sie so respektlos behandelt. Wenn Sie sie kennen, können Sie vielleicht eine Beziehung zu ihm aufbauen. Aber Mama muss versuchen, eine so vertrauensvolle Beziehung aufzubauen. Der Teenager erlebte kürzlich eine Tragödie. Außerdem gibt es eine hormonelle Umstellung im Körper. Außerdem hat sich sein Leben stark verändert (sein Vater ist nicht mehr, seine Mutter ist fast nie zu Hause, seine Tante ist mit einem kleinen Kind angekommen). Tatsächlich verlor der Junge beide Eltern. Mama kommt sehr spät, ganz müde, ihre ganze Aufmerksamkeit gilt anderen Familienmitgliedern (Tante, jüngerer Bruder usw.). Mama schenkt ihm erst dann Aufmerksamkeit, wenn er etwas getan hat, aber solche Gespräche sind für beide kaum angenehm. Der Teenager blieb allein zurück, allein mit seinem Schmerz. Es gibt niemanden, mit dem man von Herzen reden kann, alle Emotionen kochen im Inneren, was für jeden Menschen sehr schlecht ist. Deshalb möchte er einfach in Ruhe gelassen werden, da sie ihm nicht geben können, was er braucht. Mama muss ihren Fokus dringend von der Arbeit auf die Kinder verlagern. Ich verstehe, dass das sehr schwierig ist, aber es muss getan werden. Andernfalls erhöht sie nur die Last der Tragödie, die auf den Schultern ihrer Kinder lastet. Es ist notwendig, dass die Mutter mehr Zeit mit den Kindern verbringt und diese angenehm für die Kinder verbringt: mit ihnen reden, spielen, lesen, ins Kino gehen usw. Es ist notwendig, Ihre Liebe durch Berührungen (Küssen, Umarmen) auszudrücken usw.), aber nur, wenn die Kinder darauf nicht negativ reagieren. Von Zeit zu Zeit müssen Sie mit Ihren Kindern ein persönliches Gespräch führen. Eine solche vertrauliche Kommunikation ist der Höhepunkt elterlicher Fähigkeiten. In solchen Gesprächen können Eltern ihren Kindern vermitteln, was vorher nicht möglich war. Denn in solchen Momenten hören Kinder nicht nur zu, sondern hören auch ihre Eltern. Es wäre eine Sünde, sie nicht für Bildungszwecke zu verwenden. Sie müssen das Gespräch nur richtig strukturieren. Notationen sollten Sie komplett vergessen. Es ist nur so, dass beide Seiten ihre Erfahrungen und Bedenken teilen sollten; irgendwo muss man mitfühlen, Mitleid mit dem Kind haben; Wenn es Kommentare zu seinem Verhalten gibt, müssen diese sehr sorgfältig erfolgen, um ihn nicht zu beleidigen. Außerdem müssen Sie erklären, warum dies aus Sicht der Eltern falsch ist, wozu dies führen kann, und darüber berichten Der Elternteil ist darüber sehr besorgt, weil er befürchtet, dass das Kind in Schwierigkeiten gerät. Und das alles sollte aufrichtig geschehen, nicht vorgetäuscht und nicht als Belastung für beide Seiten. Vertrauliche Kommunikation ist auch eine psychologische Hilfe der Eltern für ihre Kinder. Viel Erfolg!

Oksana (Beispiel einer bezahlten Beratung):

Hallo Elena. Mein Sohn ist 18 Jahre alt, hat eine Universität in einer anderen Stadt besucht und studiert im ersten Jahr. Gestern habe ich herausgefunden, dass er den Unterricht verpasst hat, und was am wichtigsten ist: Er hat mich belogen, dass er im Klassenzimmer ist und lernt. Und dann heißt es, dass das akademische Gebäude nicht gefunden wurde. Ich glaube, das sind nur Ausreden, denn er liebt es, Computerspiele zu spielen. Jetzt geht das Geld auf seiner Karte zur Neige, und so quälen mich Zweifel: Werde ich das Richtige tun, wenn ich ihn für das Wochenende mit einem Rubel bestrafe? Oder wird es schlimmer sein? Er hat in aller Ruhe 4 Paar verpasst, und er lügt mich an, er hält sich nicht für schuldig

• Elena Lostkova:

  Hallo, Oksana. Das Richtige wäre, offen, aber menschlich und freundlich mit Ihrem Sohn zu sprechen. Im Allgemeinen sollten Sie, wenn möglich, ein persönliches Gespräch mit ihm führen. Finden Sie heraus, warum er den Unterricht versäumt, erzählen Sie ihm von den Folgen einer solchen Abwesenheit und von Ihren Gefühlen dazu, von Ihrer Sorge, dass Ihr Sohn Probleme bekommen könnte, weil er bestimmte Dinge falsch macht. Versuchen Sie, so zu sprechen, dass Ihr Sohn versteht, dass Sie sich keine Sorgen um das Studium selbst machen, sondern um ihn, um sein Wohlergehen, um sein Glück. Sagen Sie ihm, dass die erste Sitzung sehr wichtig ist. Dass nicht jeder den Test in der ersten Sitzung besteht, weil er es zu spät merkt und keine Zeit hat, sich vorzubereiten. Infolgedessen werden sie entweder exmatrikuliert oder sie brechen ihr Studium vor der eigentlichen Sitzung ab (sie haben Angst vor Prüfungen und sind zuversichtlich, dass sie diese nicht bestehen werden). Um dies zu verhindern, müssen Sie sofort mit dem Lernen beginnen, buchstäblich von den ersten Tagen an. Natürlich kennen Sie Ihren Sohn besser, aber gestehen Sie sich dennoch den Gedanken ein, dass er nicht oder aus gutem Grund nicht geschwänzt hat. Wir können unseren Eltern nicht alles erzählen. Vielleicht gibt es einen Grund, aber darüber möchte er nicht sprechen. Vielleicht kam er mit seinen Mitschülern oder dem Lehrer nicht klar oder etwas anderes. Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sich bei Problemen an Sie wenden soll und Sie versuchen werden, ihm zu helfen. Während des Gesprächs können Sie sich einvernehmlich darauf einigen, dass Sie den Computer entfernen müssen, wenn er Sie beim Lernen stört. Wenn er für sein Studium einen Computer benötigt, muss er in die Universitätsbibliothek gehen und dort lernen. Ergreifen Sie keine Maßnahmen, die Ihrem Sohn unangenehm sind (Computer wegnehmen, ihm Geld entziehen usw.), ohne ihn vorher zu warnen. Schließlich ist es Ihr Ziel, das Verhalten Ihres Sohnes zu korrigieren (und nicht, ihm Dinge wegzunehmen), also geben Sie ihm die Möglichkeit, Maßnahmen zu ergreifen und sich selbst zu korrigieren. Warnen Sie nicht aggressiv, sondern ruhig und freundlich, als würden Sie das nicht tun wollen, aber es könnte sich herausstellen, dass Sie es tun müssen. Wählen Sie Ihre Worte und Ihren Ton sorgfältig aus. Sie können zum Beispiel sagen: „Sie bekommen keinen anderen Computer“ (das ist eine schlechte Option). Oder Sie können Folgendes tun: „Wenn der Computer Sie beim Lernen stört, muss ich ihn Ihnen wegnehmen.“ Ich möchte nicht, dass du wegen ihm in Schwierigkeiten gerätst.“ Jetzt ist es sehr wichtig, wie genau Sie mit Ihrem Sohn kommunizieren: im Guten oder im Schlechten. Wenn das Kind in der Nähe ist, kann es dennoch zum Lernen gezwungen werden. Und wie geht das, wenn er weit weg ist? Auf keinen Fall. Nur mit Hilfe vertraulicher Kommunikation, wenn Sie das Kind HÖREN und es Sie HÖRT (es hört in dem Sinne, dass es Ihre Worte berücksichtigt, ihnen zuhört und sie nicht an seinen Ohren, seinem Gehirn und seiner Seele vorbeigehen lässt). Denken Sie daran, wie Sie ein herzliches Gespräch mit Ihrem besten Freund führen. Das Gespräch verläuft für Sie beide angenehm, ohne Spannung. Sie hören und verstehen beide die Gefühle und Erfahrungen des anderen. Eure Seelen sind in diesem Moment füreinander offen. Wenn einer dem anderen Ratschläge gibt oder um etwas bittet, ist der andere ohne inneren Widerstand freiwillig bereit zu helfen und die Bitte zu erfüllen. Wenn eine solche Kommunikation zwischen zwei im Grunde Fremden möglich ist, dann ist sie zwischen den engsten Menschen (Mutter und Kind) noch mehr möglich. Sie müssen lediglich versuchen, bereits in der frühen Kindheit des Kindes eine vertrauensvolle Kommunikation aufzubauen. Und wenn dies noch nicht geschehen ist, dann versuchen Sie es zumindest jetzt. Vertrauliche Kommunikation ist das wirksamste Erziehungsmittel (Eltern zwingen das Kind nicht, sondern verhandeln gütlich mit ihm). Eine solche Kommunikation bringt Eltern und Kind näher zusammen. Ich habe bereits über die Vorteile einer „guten“ Kommunikation gesprochen. Und jetzt erzähle ich Ihnen von den Nachteilen einer „schlechten“ Kommunikation (Eltern zwingen das Kind, wenden moralische und körperliche Gewalt gegen es an). Eine solche Kommunikation schafft eine Kluft zwischen Eltern und Kind. Beide Seiten verstehen sich nicht und wollen nicht auf die Worte und Wünsche der anderen Seite hören, es kommt oft zu Konflikten. Für beide Seiten ist eine solche Kommunikation nicht angenehm. So schwierig erscheinen Kinder und Jugendliche (dies ist das Ergebnis falscher Erziehung). Was tun wir, wenn uns die Kommunikation mit jemandem ständig aufregt? Mit einer solchen Person streben wir danach, entweder auf ein Minimum zu kommunizieren oder überhaupt nicht zu kommunizieren. Es stellt sich also heraus, dass die Kinder, während sie in der Schule sind, in der Nähe sind (sie haben keine Wahl), und wenn sie das Haus verlassen, vergessen sie ihre Eltern, da die Kommunikation mit ihnen zu oft unangenehm war (ich möchte nicht weitermachen). Es). Dies sind die Nachteile einer „schlechten“ Kommunikation. Ich weiß nicht genau, wie Sie mit Ihrem Sohn kommunizieren, daher habe ich beide Möglichkeiten ausführlich beschrieben. Was Sie tun möchten, ist Ihre Entscheidung. Meine persönliche Meinung: Versuchen Sie, eine FREUNDIN für Ihren Sohn zu werden (um dies zu erreichen, finden Sie selbst heraus, was Freunde tun und was nicht), kombinieren Sie die beiden Rollen „Mutter“ und „Freundin“. Dadurch können Sie erstens häufiger und besser mit Ihrem Sohn aus der Ferne kommunizieren. Zweitens können Sie sein Verhalten und seine Handlungen bis zu einem gewissen Grad beeinflussen. Viel Erfolg!

• Maria:

  Hallo, meine Tochter ist 16 Jahre alt. Sie ist mit einem 19-jährigen Mann zusammen. Er bedeutet ihr alles! Sie geht zu Bett, als er sie ruft. Sie leben mit einem Mann in benachbarten Städten zusammen. Er kommt zu ihr. Ich fing an, Notizen über meine Schwangerschaft zu hinterlassen wie „Ich bin schwanger, erzähl es niemandem.“ Ich frage, was ist das? Und sie sagt, dass sie im College solche Witze machen und das bedeutet nichts, weil sie noch klein ist. Oma ruft sie an und fragt, wie geht es dir? Sie sagt ihr, dass mir ständig schlecht ist. Obwohl ich weiß, dass sie ihre Periode hat. Ich beginne zu fragen, warum sie das tut, sie schreit, dass Oma das alles erfunden hat. Er sagt, dass er aus der Not bei uns lebt. Wenn mir etwas nicht gefällt, kann ich es ablehnen. Ihre Freundin verließ ihr Zuhause und verweigerte ihrer Mutter die Sozialleistungen; sie sagt, dass ihre Mutter die ganze Zeit schreie. Ich weiß nicht, was ich tun soll?

• Maria:

  Ich füge den vorherigen Kommentar hinzu und sage mir, was ich tun soll, wenn meine Tochter mich und meinen Mann beleidigt. Kann alles sagen. Und gleichzeitig wirft sie uns vor, sie schlecht zu behandeln. Er bemerkt nicht das Gute, sondern nur Vorwürfe. Ihr Vater lebt in einer anderen Stadt und hat lange Zeit nicht mit ihr kommuniziert, um sein Privatleben zu regeln. Ihr Stiefvater erzog sie wie eine Tochter. In diesem Sommer, während eines Konflikts mit ihr, beschloss mein Mann, sich für mich einzusetzen und ihr das Telefon wegzunehmen. Sie gab es nicht zurück und musste mir gewaltsam weggenommen werden. Vorher nannte die Tochter ihren Mann Papa, aber jetzt nennt sie ihn überhaupt nicht mehr, sie hat seit dem Sommer nicht mehr mit ihm gesprochen. Sie fing an, zu ihrem eigenen Vater zu gehen und mir die Schuld für alles zu geben, was geschah. Ich bin so müde und versuche, vor vielen Dingen die Augen zu verschließen, aber ich verliere die Beherrschung. Bitte sagen Sie mir einen Ausweg aus der Situation.

• Anonym:

  Hallo, sag mir, wie ich mit einem 13-jährigen Kind eine gemeinsame Sprache finde, mein Mann ist geschieden, es gibt einen zweiten Mann und ein Kind aus zweiter Ehe, für ein Kind bin ich schlecht, er schnappt zurück, er möchte bei seinem Vater oder seiner Großmutter wohnen.

• Oksana:

  Hallo, ich weiß nicht, was ich tun soll, ich habe aufgegeben, Hilfe. Mein 16-jähriger Sohn ging für eine sehr ernsthafte Fachrichtung aufs College, seine Wahl und sein Traum. Ich habe 3 Monate lang studiert und es hat angefangen, ich möchte nicht hin, jetzt möchte ich meine Unterlagen ganz von dort mitnehmen. Wir erklären, dass Sie ein Jahr verlieren und was als nächstes passieren wird. Örtliche Berufsschule – KFZ-MECHANIKER. Wir haben versucht, ihn so weit wie möglich davon abzubringen, aber das war ihm egal, er sagte, er würde überhaupt nicht studieren, sondern anfangen zu arbeiten. Wir erklärten ihm, dass jetzt niemand mehr jemanden ohne Ausbildung einstellt. Die Atmosphäre zu Hause ist angespannt, die Lehrer haben gut über ihn gesprochen, sein Sohn raucht und trinkt nicht, aber wir verstehen nicht, warum diese Prinzipientreue und Beharrlichkeit. In unserer Familie ist alles in Ordnung, mein Mann und ich arbeiten, Unsere älteste Tochter ist verheiratet, wir entspannen uns alle zusammen. Und meine Schwester und ihr Mann sagten, dass sie einen mit einer solchen Ausbildung mit ihren Händen überall hintragen würden; sie wollte nicht zuhören.

Und jetzt kommen wir zum „Freund“-Stadium. Wie man sich gegenüber einem Teenager verhält, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, sagt die Psychologin Satya Das.

Die letzte Phase des Erwachsenwerdens wird „Freund“ genannt. Etwa ab dem vierzehnten Lebensjahr sollten Eltern verstehen, dass das Kind bereits erwachsen ist. Alles, was Sie hineinstecken und erklären konnten, haben Sie bereits erklärt und hineingesteckt. Wenn Sie nicht investiert haben, ist es zu spät zum Investieren, es wird sich nichts ändern.

Und tatsächlich ist dies die schwierigste Phase. Wenn wir uns irgendwie vorstellen und ein Kind zu einem „König“ oder „Schüler“ machen können, dann nehmen wir es überhaupt nicht als Freund wahr. Wie kann jemand, der in Windeln gepinkelt hat, mit vier Jahren eine Katze aus dem Fenster geworfen hat und viele dumme Dinge wie diese getan hat, ein Freund sein?

Was bedeutet ein Kinderfreund? Soll er wirklich dein Freund sein? Es ist unwahrscheinlich, dass dies funktionieren wird. Gleichzeitig sind Sie jedoch verpflichtet, mit den gleichen Worten und in der gleichen Intonation mit dem Kind zu sprechen wie bei der Kommunikation mit Ihrem echten erwachsenen Freund.

Stellen Sie sich vor, Sie kommen mit einem Freund irgendwohin und wohnen im selben Hotelzimmer. Und so hat er morgens das Bett nicht gemacht, und das nervt.

Wie wirst du ihm davon erzählen? Versuchen Sie, es sanfter zu machen, damit er nicht beleidigt reagiert und Ihnen sagt, Sie sollen zur Hölle fahren. Und Sie befehlen Ihrem Kind, dieses Bett zu entfernen, ohne darüber nachzudenken, wie es es wahrnehmen wird. Aber dieser befehlende Ton wird ihn genauso beleidigen, wie er Ihren Freund beleidigen würde.

Nehmen wir an, Ihr Kind ist bis zum fünften Lebensjahr kein „König“, von fünf bis vierzehn Jahren ist es ein Sklave, kein „Schüler“, und nach vierzehn Jahren wird es auch kein Freund. Was wird dann passieren? Er wird vor dir weglaufen. Wissen Sie, wie dieser Ansatz heißt? Spott, emotionale Aggression gegenüber einem Kind.

Bis zum fünften Lebensjahr weint ein so behandeltes Kind. Im Alter von fünf bis vierzehn Jahren wird er beleidigt, schweigsam und verschlossen sein. Mit vierzehn wird er anfangen zu schnappen, und Sie werden denken, dass es begonnen hat.

Die Pubertät ist ein Mythos

Tatsächlich ist die Adoleszenz jedoch ein Mythos; sie existiert nicht. Es ist klar, dass Teenager mehr Hormone haben, aber wenn Kinder unkontrollierbar werden, bedeutet das, dass Erwachsene verspottet und bedrängt werden und Kinder endlich gelernt haben, Widerstand zu leisten, zurückzuweichen und sich zu verteidigen.

Wenn ein Kind vor seinem 14. Lebensjahr emotionaler Aggression ausgesetzt war, kommt es im Alter von 14 Jahren nicht zu einer „Hormonexplosion“, sondern das Kind wird einfach so weit heranwachsen, dass es die Kraft hat, sich der Aggression zu widersetzen. Wenn es sich um körperlich starke Jungen handelt, reagieren sie in diesem Stadium möglicherweise durchaus auf den Vater, der sie nur körperlich unter Druck setzt. Und die Eltern führen dies auf eine hormonelle Explosion und die Pubertät zurück.

Das Beste, was Sie mit einem Kind über vierzehn Jahren tun können, wenn Sie Probleme mit ihm haben, ist, es in Ruhe zu lassen.

Sie nennen dies eine Übergangszeit, weil es diese vorher nicht gab, aber jetzt ist sie plötzlich aufgetaucht. Sie hoffen, dass die Übergangszeit mit zunehmendem Alter endet, aber tatsächlich werden die Probleme nicht verschwinden und eine neue Ebene erreichen. Und ich bitte Sie dringend, Kinder nicht unter Druck zu setzen, sondern sich weiterzubilden.

Wenn ein Kind lernt, zurückzuschnappen, wird sein nächster Schritt darin bestehen, vor Ihnen davonzulaufen. Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihr sechzehnjähriger Sohn irgendwo in der Wildnis eine völlig exotische Fachrichtung studieren oder mit fünfzehn Jahren auf eine schreckliche Berufsschule am anderen Ende des Landes gehen möchte. Und Sie denken: „Ja, ich selbst bin von Nischni Tagil nach St. Petersburg gekommen, und er will weiß Gott wohin von hier weg, warum macht er das, warum?“

Aber in Wirklichkeit tut er das alles, weil er nur von einem träumt – von dir wegzukommen, weil du der Angreifer in seinem Leben bist. Er muss irgendwohin, weg von seinen verrückten Eltern, die schon genug von ihm haben, und deshalb geht er weit weg.

Ein Mädchen hat viel mehr Fluchtmöglichkeiten als ein Junge. Sie kann weggehen, um zu studieren, oder sie kann heiraten. Wenn Ihre Tochter im Alter von sechzehn Jahren mit einem verdächtigen Mann auf einem Motorrad durchgebrannt ist und sie geheiratet haben, dann bedeutet das, dass Sie das arme Mädchen gemobbt haben. Wenn sie sechsunddreißig ist und Sie achtundfünfzig, werden Sie vielleicht die Beziehung wiederherstellen. Aber es ist keine Tatsache, dass dies passieren wird.

Wenn Sie nicht bei jedem Schritt das Richtige tun, entstehen zwangsläufig Probleme. Denken Sie daran, wie Sie sich als Teenager gefühlt haben, als Ihre Eltern Sie nicht wie einen Freund behandelten. Wiederholen Sie ihre Fehler nicht.

Im Alter von vierzehn Jahren sollte ein Kind ein Freund werden und nichts anderes. Ich hatte einen Schüler – eine sehr schillernde Persönlichkeit. Als er zum ersten Mal zu meinen Kursen kam, fragte ich:

Was ist passiert?

Er sagt:

Ja, sehen Sie, ich habe ein Problem mit meinen Kindern.

Was ist das Problem?

Sie hören mir überhaupt nicht zu. Ich sage es ihnen, aber sie hören nicht zu. Wir liegen schon lange im Streit. Ich drehe mich zu ihnen um und sie antworten: „Verschwindet von hier, lasst uns in Ruhe.“

Ich frage: Wie alt sind die Kinder? Ich glaube zehn und zwölf.

Und er antwortet:

Fünfundzwanzig und siebenundzwanzig.

Hören Sie, mein Freund, glauben Sie nicht, dass Sie mit den moralischen Lehren etwa zwölf oder dreizehn Jahre zu spät kommen?

Wie spät warst du? Aber ich bin ihr Vater.

Das ist alles, ab dem vierzehnten Lebensjahr sollten sie deine Freunde sein.

Aber wir sind bereits mit ihnen befreundet.

Schau, du und ich sind Freunde. Wenn ich anfange, dir beizubringen, was du anziehen sollst, was du essen sollst, wie du denken sollst, zu wem du beten sollst und dergleichen, was wirst du dann tun?

Ich schicke dir!

So haben sie dich geschickt.

Aber es sind meine Kinder!

Nein, Sie entscheiden, ob Sie ihr Freund sind oder nicht.

Und er machte sich so lange Sorgen, dann wurde der Mann freigelassen. Er begann glücklich zum Unterricht zu kommen, denn es stellte sich heraus, dass es seinen Kindern gar nicht so schlecht ging, wie er dachte. Er hat gerade angefangen, sich mit ihnen anzufreunden. Genauso wie er mit älteren Männern befreundet war. Nach dem Prinzip: Wenn du wissen willst, wie es dir geht, finde heraus, ob du bei etwas helfen kannst – hilf, sie fragen dich nicht – halt den Mund. Und es stellte sich heraus, dass seine Kinder Erwachsene sind, mit eigenen Interessen, ganz normal, und sie schicken ihn nirgendwo anders hin.

Wenn Ihr Kind vierzehn wird, werden Sie sein Freund. Wenn er fünf Jahre alt ist, stellen Sie sicher, dass er ein richtiger „Lerner“ wird. Und wenn er gerade erst geboren wurde, vergessen Sie nicht, dass er ein „König“ ist.

Ich werde manchmal gefragt, wie diese Phasen der Elternschaft von einer zur nächsten übergehen. Wäre das Kind nicht schockiert, dass es statt eines „Königs“ plötzlich ein „Schüler“ geworden ist?

Keine Sorge. Dieser Übergang geschieht nicht in zwei Sekunden – man wird fünf Jahre alt – und bam, sie wechselten sofort zu „Jüngern“. Die Übergangszeit reift allmählich heran. Mein Kind und ich begannen etwa ein Jahr vor seinem vierzehnten Lebensjahr Freunde zu werden. Und ich habe mich langsam darauf vorbereitet.

Das Problem liegt nicht beim Kind, sondern bei den Eltern. Sie dürfen den richtigen Moment nicht verpassen und dürfen nicht langweilig werden. Du musst dir sagen – das ist es, das Kind ist mein Freund. Und ich schaue nicht in die Tagebücher meiner Freunde. Ich kann ihn nicht belehren und so etwas sagen, weil ich alles sagen musste, bevor er vierzehn war.

Kommentieren Sie den Artikel „Wie kommuniziert man mit einem Teenager ab 14 Jahren? Wie mit einem Freund – aber sie überprüfen nicht die Tagebücher von Freunden“

Mit einem Fremden – was auch immer. Mit dem eigenen Kind – wie mit dem eigenen Kind.

07.11.2017 18:59:04,

Solange diese „Freunde“ in meinem Haus wohnen, in meiner Küche essen und wöchentlich Taschengeld, neue Jeans, Bälle und Spiele verlangen, werden sie nach meinen Regeln leben!
Wer zahlt, gibt den Ton an. (Mit)

07.11.2017 14:15:27,

Insgesamt 36 Nachrichten .

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Eltern sind oft nicht erfreut über das Verhalten von Teenagern im Alter von 14 bis 15 Jahren: Er kritisiert alles und jeden, ist unverschämt, lernt nicht gut, hilft nicht im Haushalt ... die Möglichkeit, dem Jungen eine eigene Ecke zu geben, in der er sich wohlfühlt Schwester wird sich nicht einmischen, wird sehr nützlich sein. Wie bei einem Freund – aber sie überprüfen nicht die Tagebücher von Freunden.

Teenager. Bildung und Beziehungen zu Teenagern: Jugend, Probleme in der Schule, Berufsberatung durch einen Promoter. Es gibt viele Stellen, an denen sie ab 14 Jahren einstellen.

Für Eltern mit Teenagern ist es nicht einfach. Unvorhersehbare Handlungen, Stimmungsschwankungen, Gefühlsausbrüche ohne besonderen Grund. Aber warum machen Kinder in diesem Alter das? Was sind die Beweggründe und Gründe für das Handeln des Teenagers? Und vor allem: Wie kann man die Probleme der Adoleszenz loswerden, ohne sich selbst oder den eigenen Kindern zu schaden? Wie kann man verstehen, was Jugendpsychologie ist?

Alles beginnt im Alter von etwa 12 Jahren. Der junge Mann wird von Kindheitsillusionen befreit. Kritisches Denken und Hormone zerstören nach und nach die naive Wahrnehmung der Realität. Der Teenager verliert das Gefühl der Sicherheit, den Glauben, dass „hinter seinen Eltern wie hinter einer Steinmauer“ ist. Plötzlich stellt sich heraus, dass die Mauer aus Sand besteht und einstürzt.

Und die Teenagerpsychologie zwingt einen dazu, verzweifelt nach der eigenen Identität zu suchen. Hier benötigen Sie die Hilfe Ihrer Angehörigen. Sie müssen das „gute“ Selbst finden. Und es ist für einen Teenager leicht, „in eine schlechte Identität zu verfallen“, weil sich bei einem Teenager unglaublich schnell Bindungen und Abhängigkeiten bilden.

Psychologische Merkmale von Jugendlichen – grundlegende Veränderungen in allem

Im Alter von 12–17 Jahren entwickelt sich ein Mensch aktiv: Das Skelett wächst, die Stimmbänder verändern sich und Sexualhormone werden ausgeschüttet.

Die wesentlichen Veränderungen finden im Gehirn statt. Dies ist die Wurzel des Problems, der Grund, warum Teenager so instabil sind. Der evolutionär „neuere“ Teil der Großhirnrinde, der für kritisches Denken, die Fähigkeit zum Planen und überlegtes Handeln verantwortlich ist, „reift“ später als das limbische System, das die emotionale Sphäre reguliert. Dieser uralte Teil des menschlichen Gehirns wird früher gebildet. Deshalb überwiegen im Verhalten eines Teenagers Impulse und Emotionen gegenüber der Vernunft.

Sexualhormone sind die wichtigste „Waffe“ des limbischen Systems zur Bekämpfung des rationalen Teils des Gehirns. Testosteron, das Östrogen von Teenagern, kann die Stimme der Vernunft völlig übertönen. Leider wecken diese Hormone nicht nur das Interesse bei Menschen des anderen Geschlechts, sondern wecken auch den Wunsch, Aufmerksamkeit zu erregen. Testosteron und Östrogen sind auch für emotionale Schwankungen, Ängste und Konflikte verantwortlich. Nun, zusammen mit den Hormonen Vergnügen und Stress (Dopamin, Adrenalin) tragen sie zum Auftreten eines Haufens bei. Der Hormonüberschuss ist der Hauptgrund dafür, dass bipolare Störungen, Schizophrenie und andere schwere psychische Erkrankungen im Jugendalter viel häufiger auftreten als in anderen Phasen des menschlichen Lebens.

Wichtig! Die Pubertät ist ein unvermeidliches Phänomen. Es hat keinen Sinn, gegen Masturbation und die Leidenschaft für Erdbeeren anzukämpfen. Damit Kinder jedoch verstehen, was passiert, müssen Eltern ihnen die Merkmale der menschlichen Fortpflanzungsorgane und die Bedeutung von Safer Sex erklären. Dies schützt Sie vor ungewollter Frühschwangerschaft und gefährlichen sexuell übertragbaren Krankheiten. Wenn das Reden schwierig ist, sollten Sie zumindest einen Link zu den notwendigen Informationen bereitstellen. Das Internet ist voll davon. Psychische Probleme im Jugendalter gehören zu den beliebten Diskussionsthemen.

Bildung des eigenen Selbst

Ein vollwertiges menschliches Selbst wird oft unter Schmerzen geboren. Alles beginnt mit der Suche nach Vorbildern. Ein Teenager tut dies ständig, indem er sich selbst mit Eltern, Gleichaltrigen, Lehrern und Idolen vergleicht.

Bald merkt der Teenager, dass er sich kaum von Erwachsenen unterscheidet, obwohl er gezwungen ist, seinen Älteren fast demütig zu gehorchen. Daraus entsteht ein Konflikt, der Wunsch, sich von der unverständlichen Vormundschaft „Menschen wie man selbst“ zu befreien. Das Kind beginnt, Erwachsene zu imitieren – es verhält sich ähnlich, kleidet sich ähnlich, trinkt Alkohol, versucht auf Augenhöhe zu reden, streitet.

Allerdings trennt er seine eigene Persönlichkeit immer noch nicht klar von der anderer und hat wenig Verständnis dafür, wo die Grenzen zwischen personalistischer Identität und der Außenwelt liegen. Aus diesem Grund verhält sich ein Teenager anderen gegenüber respektlos und verstößt gegen die Regeln der Erwachsenenwelt.

Die Inkonsistenz des 12- bis 14-Jährigen liegt auch darin, dass die Meinung der Erwachsenen, gegen die er rebelliert, für die Jugend wichtig ist. Darüber hinaus bleiben Eltern nach wie vor die wichtigsten Vorbilder für ihre Kinder. Deshalb ist es wichtig, dass Älteste mit gutem Beispiel vorangehen. Wenn Eltern ungeduldig sind, gerne Ärger machen, verurteilen und sich beschweren, ist es nicht verwunderlich, dass ein Teenager das Gleiche tut.

Kommunikation ist der Hauptwert

In der Gesellschaft von Freunden knüpft ein Teenager zum ersten Mal wirklich selbstständige Kontakte, nimmt einen bestimmten Platz in einer Jugendgruppe ein und trifft Gleichaltrige des anderen Geschlechts. Oftmals sind die Meinungen von Freunden sehr wichtig. Wenn Freunde Alkohol trinken, schämt sich der Teenager, nüchtern zu bleiben. Der Teenager zeichnet sich jedoch durch starke Unbeständigkeit aus und ist ständig auf der Suche nach seiner eigenen Identität. Freunde, Unternehmen, Leidenschaften, Idole können sich oft ändern. Und das ist eines der Merkmale der Adoleszenz, der Psychologie eines Teenagers.

Die Gefahr, ausgestoßen zu werden

Es ist die Jugend, die sich mit aller Wucht in Intoleranz und Unwilligkeit äußert, jemandem zu helfen, der ganz anders ist. Wenn ein Teenager Probleme mit seinem Aussehen hat, müssen Sie mit Ärger rechnen. Es wird sicherlich einige geben, die lachen, andere werden „für das Unternehmen“ unterstützen.

Solche Probleme sind bei Teenagern keine Seltenheit. Sie sind ein wichtiges psychologisches Merkmal der Adoleszenz. Aufgrund der schnellen hormonellen Veränderungen im Körper entwickeln 12- bis 14-Jährige häufig Hautkrankheiten und Übergewicht. Jungen leiden unter unkontrollierbaren Erektionen.

Für einen Teenager ist es sehr gefährlich, ein Ausgestoßener zu werden. Alles kann nicht nur in Isolation, Neurosen, sondern sogar in einer echten Tragödie enden – einem Selbstmordversuch.

Erinnern! Die Jugend der Jungen verläuft turbulenter. Sie geraten häufiger außer Kontrolle als Mädchen. Jungen im Teenageralter zeichnen sich durch extremes Selbstvertrauen und den Wunsch aus, ihre eigenen Ansichten mit den Meinungen anderer zu vergleichen. Allerdings bleiben Widersprüche bestehen. Individualismus und Isolation gehen seltsamerweise Hand in Hand mit Konformismus und der Abhängigkeit von der Meinung „der eigenen“ Gruppe.

Teenager beginnen sich häufiger für etwas zu interessieren – sie werden zu „Nerds“, Sportlern, Musikern. Gleichzeitig übertreibt der Teenager seine eigenen Fähigkeiten stark. Ein 12-jähriger Junge ist mit der besten Psychologie ausgestattet. Es ist leicht, es zu brechen.

Altersmerkmale von Jugendlichen im Alter von 13–14 Jahren

Mit 14 ist man völlig von kindlicher Kleidung befreit und wird zu einem echten Teenager mit allen Widersprüchen. Teenager zugleich:

• strebt nach persönlicher Freiheit und Anerkennung durch Gleichaltrige;
• glaubt, dass er mit allem klarkommt und fühlt ständig seine eigene Minderwertigkeit;
• wirkt so selbstbewusst, als hätte er alles gewusst, obwohl er wenig Erfahrung hat.

Psychologie der Jugend: Das Aussehen ist der Hauptfeind

Für 13- bis 14-Jährige ist das Aussehen oft der wichtigste Maßstab für alles. Dicke oder „feige“ Menschen werden oft zu „Außenseitern“ und zum Gegenstand der Lächerlichkeit.

Für Mädchen werden Kosmetik, Frisuren, Parfüms und Kleidung im Allgemeinen zu einem echten Fetisch. Oft führt der Wunsch, wie Idole zu sein, zu Essstörungen und der Angst, dick zu werden. Daher ist es wichtig, Ihren Kindern rechtzeitig (beim Zuhören) die richtige Einstellung zum Essen zu vermitteln. Dann wird Essen für Kinder zur Energie- und Genussquelle.

Erinnern! Die Ernährung von Teenagern sollte reich an Zink sein. Andernfalls stellt der Körper die Produktion der benötigten Menge Serotonin ein. Es reguliert die Stimmung, schützt vor Wutausbrüchen und Depressionen. Der jugendliche Körper enthält oft wenig Zink, da dieser Stoff vom schnell wachsenden Skelettsystem aktiv verbraucht wird.

Darüber hinaus ist der Körper von Teenagern aufgrund seines Mangels mit Dopamin gefüllt. Dieses Hormon lässt Sie nach Abenteuern suchen und unüberlegte Taten begehen. Ob ein Mangel an Zink vorliegt, ist nicht schwer zu erkennen – die weißen Punkte auf den Nägeln verraten es Ihnen.

Die Rolle der Eltern für ein 13- bis 14-jähriges Kind ist enorm. Sie sind diejenigen, die dafür sorgen können, dass das Verantwortungsbewusstsein des Kindes eindeutig mit Belohnung oder Bestrafung verknüpft ist. Eltern können zu einem „konstruktiven Anfang“ im Leben von Teenagern werden, der ihnen hilft, nach und nach Selbstwertgefühl zu gewinnen und den Wunsch zu beseitigen, sich mit Erwachsenen zu streiten.

Die Hauptsache ist, nicht in eine wütende Ablehnung des Kindes zu verfallen und es als einen Teufel der Hölle zu betrachten, der absichtlich nur Schaden anrichtet. Sie müssen lernen, dem Teenager zuzuhören und vernünftige Kompromisse einzugehen. Dann werden Sie nach und nach in der Lage sein, Ihre verlorene Autorität zurückzugewinnen.

Erinnern! Aufgrund der aktiven Umstrukturierung des Körpers (und nicht nur der Gewohnheit, nachts wach zu bleiben, mit Freunden spazieren zu gehen, in sozialen Netzwerken abzuhängen) fällt es vielen 13- bis 14-Jährigen schwer, morgens aufzustehen und früh einzuschlafen . Daher ist es falsch, einem Teenager vorzuwerfen, dass er an einem Wochenendtag vor dem Mittagessen schläft. Hier liegt keine Faulheit vor – der Teenager möchte einfach die ganze vergangene Woche ausschlafen.

Neue psychologische Phänomene im Alter von 14–16 Jahren

Ein Teenager hat natürlich nicht die Erfahrung seiner Eltern. Allerdings sind die logischen und analytischen Fähigkeiten des Kindes im Alter von 14 bis 15 Jahren nahezu gleich. Daher nimmt ein Teenager die Befehle seiner Verwandten schlecht wahr, wenn er in den Befehlen keine Logik sieht.

Jugendliche in diesem Alter sind sich der Unaufrichtigkeit sehr bewusst. Wenn Eltern wegen des Verhaltens ihres Kindes wütend sind und sagen, dass sie beleidigt sind, wird der Teenager sofort das Gefühl haben, dass sie ihm gegenüber nicht ehrlich sind. Psychologie ist für Teenager ein langweiliges Konzept. Aber sie ist es, die ihre Intuition und Sinnlichkeit entwickelt.

Erste wahre Liebe, Suche nach einer Berufung

14- bis 17-jährige Teenager treffen sich normalerweise nicht nur mit Gleichaltrigen des anderen Geschlechts, sondern verlieben sich sogar. In diesem Alter beginnt es am häufigsten (mehr als „Umarmungen und Küsse“). Dann beginnt der Teenager, seine Gruppe nach und nach zu „verraten“, seine Freunde kritischer zu betrachten und nach wahrer Freundschaft zu suchen, in der Vertrauen und gemeinsame Interessen wichtig sind, nicht Hierarchie oder Status.

Allerdings beschränkt sich nicht alles auf Liebe und Freundschaft. Viele 15-Jährige geben sich mit schnell langweiligen Hobbys nicht mehr zufrieden. Sie wollen eine Berufung finden. Gleichzeitig scheint die Zukunft noch wolkenlos.

Wenn ein Teenager seine Berufung findet (oder so denkt), ist er voller Ehrgeiz und dem Wunsch, „die Welt auf den Kopf zu stellen“. Die Psychologie eines 16- bis 17-jährigen Teenagers ist so aufgebaut, dass er zuversichtlich ist, bei seiner Lieblingsbeschäftigung problemlos herausragende Leistungen zu erbringen. Mit zunehmender Erfahrung und zunehmendem Erwachsenwerden beginnt ein Mensch, seine eigenen Aussichten und Fähigkeiten realistischer zu betrachten.

Eine kritischere Wahrnehmung des eigenen Handelns, Interesse an „globalen“ Problemen

14-15-jährige Teenager beginnen, die kleine Welt der subjektiven Realitätswahrnehmung zu verlassen und ihr eigenes Handeln kritischer zu bewerten. Teenager wissen bereits, wie man Vergnügen „auf später“ verschiebt und verstehen, dass Vorteile verdient werden müssen. Es gibt weniger Egozentrik im Handeln.

Viele „Fast-Erwachsene“ beginnen sich für globale Themen zu interessieren und versuchen zu verstehen, warum manche Länder erfolgreicher sind als andere und wie die Wirtschaft funktioniert. Dies hilft bei der „Versöhnung“ mit den Eltern, die ihre Autorität zurückgewinnen können, wenn sie sich in solchen Fragen gut auskennen. Darüber hinaus denkt ein 15- bis 16-jähriger Teenager bereits weniger kategorisch und ist bereit, mit gegensätzlichen Meinungen gelassener umzugehen.

Probleme eines modernen Teenagers und ein Gespräch mit einem Psychologen

Ein Spezialist hilft dem Teenager, mit seiner Familie „Frieden zu schließen“ und zu verstehen, was ihn im Leben wirklich interessiert. Mit Hilfe kognitiver Verhaltenskorrektur und Hypnotherapie beseitigt der Psychologe die inneren Konflikte des Teenagers mit der Außenwelt, weckt Vertrauen in seine eigenen Stärken und vermittelt ein Gefühl der Selbstachtung.

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Wir erziehen Kinder, investieren Zeit und Energie in sie, geben ihnen Liebe und glauben aufrichtig, dass unsere Nachkommen uns gehorsam, freundlich und aufmerksam sein werden. Tatsächlich wollen Teenager, die noch gestern als Kinder unsere Gesellschaft so sehr brauchten, heute ihre Freizeit nicht mehr mit uns verbringen und alles, was wir sagen, stößt auf Feindseligkeit. Sie stoßen uns vom Podest, weil sie sicher sind, dass sie mehr wissen als wir. Und jetzt fällt es uns so schwer, uns in ihr Leben einzufügen.

Lassen Sie uns herausfinden, warum sich unsere Mädchen von kleinen Prinzessinnen mit Locken, Zöpfen, Puppen und Schleifen in wilde, düstere Teenager verwandelt haben.

Und das Mädchen ist erwachsen geworden

Die Krise der Adoleszenz ist die schwierigste, da jeder Mensch zu dieser Zeit die sogenannte „Ich-Identifikation“ erlebt. In diesen Jahren werden wir uns zum ersten Mal in unserem Leben unserer selbst und unseres Charakters bewusst und versuchen, unseren Platz in der Gesellschaft zu verstehen und zu spüren. Zum ersten Mal denken wir über die Fragen nach, warum wir auf diese Welt gekommen sind und was wir vom Leben wollen. Hinzu kommen erste, meist unerwiderte Lieben, schulischer Druck, Sorgen um das eigene Aussehen und den Status unter Gleichaltrigen – und schon entsteht ein Cocktail an Emotionen, den ein Teenager nicht immer „verdauen“ kann.

Ab dem 12. Lebensjahr beginnen Mädchen, sich von ihren Eltern zu entfernen, und das ist normal. Während früher die Meinung der Eltern bedingungslos und maßgeblich war, werden jetzt alle Aussagen von Mama und Papa in Frage gestellt und in Frage gestellt. Ratschläge, Lehren und Anweisungen haben nicht mehr die gleiche Kraft. Das bekannte Gesetz „Widerstandskraft ist gleich Druckkraft“ beginnt zu wirken. Das Mädchen gerät in Konflikt mit der Gesellschaft, was für einen Teenager selbstverständlich ist, und betrachtet ihre Eltern als die Hauptvertreter dieser Gesellschaft. Auch das Verhältnis zwischen Mama und Papa (ganz zu schweigen vom Lebensstil, der Berufswahl...) wird kritisiert. „Und wie können mir diese Leute irgendetwas raten?!“ - Das Mädchen ist aufrichtig empört.

Die Welt eines Teenager-Mädchens wird auf den Kopf gestellt. Was in der Kindheit wertvoll war, wird jetzt entwertet (aber das ist nur vorübergehend!). Alles, was mit Eltern und Erziehung zu tun hat, fällt in die Kategorie unnötig. Doch gerade in dieser schwierigen Zeit entwickeln Mädchen ein Wertesystem, mit dem sie weiter leben müssen. Und wenn Sie einen Teenager jetzt allein lassen, können die Folgen unvorhersehbar sein.

Mamas Gefühle

Auch Mütter nehmen das Verhalten von Mädchen im Teenageralter schmerzhaft wahr. Sicherlich verstehen Mütter nach einem weiteren Skandal über nicht erledigte Hausaufgaben, verspätete Rückkehr nach Hause, Wahl der Kleidung (Freunde, Musikvorlieben...) nicht, was sie getan haben, um eine solche Einstellung zu verdienen, und wann das alles enden wird...

„Was ist mein Fehler?“ - fragen sich Mütter. Tatsache ist, dass sie ihre Tochter im Teenageralter weiterhin als Kind wahrnehmen oder ihr zu früh völlige Freiheit gegeben haben und sie nun aus irgendeinem Grund versuchen, sie einzuschränken. Die Tatsache, dass sie ihren Töchtern ihre Gefühle zeigen (Beleidigung, Schwäche, Tränen...). Schließlich neigen Teenager dazu, sowohl Aggression gegenüber ihren Eltern als auch ein starkes Schuldgefühl für ihre negativen Emotionen zu empfinden. Oder dass sie keine Emotionen zeigen und im Gespräch mit ihren Töchtern „eiserne Damen“ bleiben. Es stellt sich heraus, dass jede Handlung der Eltern vom Teenager als äußerst schmerzhaft empfunden werden kann, noch mehr weh tun kann, ihn abstoßen, zweifeln oder irritieren kann. Doch die Welt eines Teenagers ist inzwischen unglaublich fragil und instabil geworden.

Beziehungsmodelle

Darüber hinaus hat das von der Mutter gewählte Beziehungsmodell einen großen Einfluss auf die Wahrnehmung der Worte ihrer Mutter durch das Mädchen. Wenn sich also in der Familie ein autoritärer Führungsstil entwickelt hat („wie die Mutter gesagt hat, so wird es sein“), dann finden alle bisher unterdrückten Emotionen des Mädchens einen Ausweg – in aggressivem Verhalten, völligem Ungehorsam und dem Wunsch danach Tue alles trotzig.

Wenn eine Mutter die Strategie „Meine Tochter ist erwachsen und weiß alles selbst“ gewählt hat, als ihre Tochter noch ein Baby war, dann wird das Mädchen jetzt, in der Pubertät, beginnen, diese Regel mit aller Kraft zu befolgen. Und ihr zu beweisen, „wer im Haus der Boss ist“, wird so schwierig sein.

Mütter, die zu sehr an ihren Töchtern hängen, werden wahrscheinlich am meisten leiden, denn der Wunsch, ihr Leben lang Hand in Hand mit ihrer Tochter zu gehen, ist für beide destruktiv.

Die optimalste Art der Interaktion vor und während der Pubertät ist eine vertrauensvolle Beziehung, in der die Tochter keine Angst davor hat, ihrer Mutter ihre Geheimnisse zu verraten, keine Angst vor Bestrafung hat und weiß, dass sie bei ihrer Mutter Unterstützung finden kann.

Wissen Sie, wem Teenager zuhören und wessen Meinung ihnen wirklich wichtig ist? Meinung von Freunden. Nutzen Sie also die Tatsache aus, dass Ihre Welt schon lange aufgebaut ist und die Welt Ihres Kindes sich erst im Entstehungsprozess befindet. Unterstützen Sie Ihre Tochter, werden Sie ihre Freundin. Interessieren Sie sich für ihre Musik, Hobbys und Leidenschaften, aber ohne Fanatismus. Urteilen Sie nicht über diese oder jene Entscheidung; Sie wissen wahrscheinlich aus eigener Erfahrung, dass ein Urteil abstoßend ist. Weiter beraten, auf Fehler hinweisen – nur mit Humor, Leichtigkeit, Liebe zeigen.

Seien Sie nicht jedes Mal verärgert, wenn Ihre Tochter die Kommunikation verweigert. Und zeige ihr nicht das Ausmaß deiner Trauer. Wenn wir versuchen, mit Schuldgefühlen zu spielen, verlieren wir meistens.

Lesen Sie psychologische Literatur über die Merkmale der Adoleszenz – je mehr wir verstehen, desto weniger Angst haben wir.

Und verzweifeln Sie nicht, die turbulente Phase des Erwachsenwerdens wird zu Ende sein und Ihre Beziehung wird sich definitiv verbessern. Sei geduldig.

Persönliche Meinung

Juri Kuklatschow:

Du musst mit Kindern reden, sie sollten deine Freunde sein. Respektieren Sie Ihr Kind, erlauben Sie sich nicht, es zu demütigen. Sonst endet alles damit, dass das Kind erwachsen wird und sagt: „Scheiß auf dich, Kommandant, ich werde dich nicht besuchen.“