Witze für das neue Jahr für Erwachsene. Neujahrswitze, Status, Anekdoten. Lustige Witze über das neue Jahr

An den mehrtägigen Neujahrsfeiertagen versammelt sich eine große Gesellschaft am Tisch. Einige Gäste gehen, andere kommen. Heutzutage haben Sie die Möglichkeit, mit all Ihren Freunden zu chatten. Es kommt vor, dass es an einem Ort Menschen gibt, die sich nicht kennen. Für Fremde ist es schwierig, gemeinsame Gesprächsthemen zu finden, und es entstehen unangenehme stille Situationen. In diesem Fall müssen die Eigentümer die Neujahrszeichnungen im Voraus vorbereiten, um die Situation zu entschärfen. Schließlich ist bekannt, dass Lachen Menschen befreit und Stress abbaut. Sie können jedem Gast vorab eine Aufgabe geben, damit er ein lustiges Spiel für mehrere Personen findet. In diesem Artikel finden Sie verschiedene Neujahrswitze, Streiche und Wettbewerbe, um Ihr Unternehmen zu unterhalten.

Spiele, um ein bescheidenes Publikum aufzuwärmen

Wenn Sie sich mit Freunden treffen, können Sie die folgenden Neujahrswitze und Witze anwenden, für die Sie den Tisch nicht verlassen müssen. Sie können damit beginnen, den Weihnachtsbaum zu schmücken, traditionelles Spielzeug gegen Löffel, Obst, Glühbirnen, süße Dekorationen und kleine Alkoholflaschen einzutauschen. Behaupten Sie, dass dies Ihr Neujahrstisch ist. Begrüßen Sie Ihre Gäste in lustigen Cartoon-Kostümen vor der Haustür. Zerbrechen Sie sich am Tisch nicht den Kopf und erfinden Sie einen Toast. Wenden Sie das Alphabet an und beginnen Sie mit dem Buchstaben, der Ihnen herausfällt, mit Ihren Wünschen. Der originellste Glückwunsch sollte belohnt werden. Zwischen den Getränken können Sie die Nachrichtensendung abspielen. Dazu schreibt der Leiter mehrere unabhängige Wörter auf Papier. Die Person, die möchte, muss aus der vorgeschlagenen Liste eine zusammenklappbare und fröhliche Nachricht machen. Neujahrszeichnungen am Tisch werden das Publikum nur aufwärmen und es wird bereit für etwas Originelleres sein.

Hypnose

Eine sehr lustige Rallye, bei der alle Anwesenden ihren Spaß haben werden. Mehrere Freiwillige und ein Hypnotiseur (Leiter) nehmen daran teil. Freiwillige sollten auf Stühlen in einer Reihe platziert werden. Der Moderator sitzt den Teilnehmern mit einer brennenden Kerze gegenüber. Einer der Gäste macht das Licht aus.

Danach gibt der Hypnotiseur jedem Spieler einen flachen Teller und die Hypnosesitzung beginnt. Der Moderator bittet jeden, die Augen zu schließen, den Boden des Tellers zu reiben und dann eine einfache Aktion auszuführen – zum Beispiel Kinn, Stirn kratzen, Nase oder Wange reiben, abwechselnd mit Achselzucken, Neigen des Kopfes, Stampfen ihre Füße. Sie können sich viele Aktionen einfallen lassen, vor allem basieren solche Neujahrszeichnungen darauf, dass der Boden des Tellers (es kann jedes Besteck sein) stark geräuchert ist. Am Ende der Sitzung, wenn das Licht angeht, sind die Gesichter der Teilnehmer mit Ruß verschmiert. Wenn die Bedeutung des Geschehenen die Anwesenden erreicht, werden alle ihren Spaß haben.

Pfeffer Witze

Nach Glückwünschen, Unterhaltung am Tisch und ein paar Gläsern Champagner können wir uns an Neujahrszeichnungen für Erwachsene und Gäste erinnern, die wissen, wie man Spaß hat.

Ein sehr lustiger Witz mit Mehl hat eine lange Geschichte. Zwei Teilnehmer sitzen sich gegenüber. Zwischen ihnen wird ein aufblasbarer Ball platziert und den Spielern werden die Augen verbunden. Jeder muss den Ball in Richtung des Gegners blasen. Zu diesem Zeitpunkt wird das Hauptthema durch einen Teller Mehl ersetzt.

Wenn Sie den Neujahrsstreichen ein wenig Spuk hinzufügen möchten, gehen Sie mit einem Freiwilligen vor den Anwesenden in den Nebenraum und nehmen Sie eine brennende Kerze mit. Bitten Sie den Teilnehmer, ohne das Licht einzuschalten, die Flamme durch Schreien zu löschen. Der Rest der Gäste wird beim Servieren vorsichtig sein und sich fragen, was in dem Raum passiert, in dem Sie sich befinden.

Wählen Sie für den nächsten Witz ein Opfer aus, stellen Sie es in die Mitte des Raums und werfen Sie ein Laken über es. Die Regeln lauten wie folgt: Die Gäste müssen eine Sache erraten, die der Teilnehmer trägt, und er wird seinerseits versuchen, es zu erraten. Bei jeder falschen Antwort zieht das Opfer das genannte Kleidungsstück aus. Der Witz ist, dass die Gäste laut Regel an ein Laken denken müssen. Alles im Rahmen des Gesetzes und mit Respekt für den Anstand.

Schwere Entscheidung

Neujahrszeichnungen, Heimszenen und Witze können viel mehr Spaß machen als die vom Gastgeber auf Firmenfeiern arrangierten. Tatsache ist, dass Menschen, die sich in vielerlei Hinsicht nahe und ähnlich sind, sich zu Hause versammeln. In der Regel sind die gespielten Gäste nicht gekränkt, sondern haben Spaß mit allen.

Für das nächste Spiel wird ein junger Mann benötigt, der sich für eines der beiden Mädchen entscheiden muss, die sich in einem vorbereiteten Raum befinden. Die Mädchen sitzen auf den Rändern einer provisorischen Bank, die aus Hockern zusammengesetzt und mit einer Decke bedeckt ist. Der Gastgeber erklärt dem Typen die Spielregeln. Sie bestehen darin, dass der Spieler neben dem Mädchen sitzt, das er mag, und gleichzeitig das andere Mädchen nicht beleidigt. Sie haben 15 Sekunden zur Auswahl. Ein Herr, meist in fröhlicher Gesellschaft, sitzt in der Mitte und demonstriert jedem Teilnehmer seine Gesinnung.

Das Lustige ist, dass zwischen den Mädchen kein Stuhl steht. Der gespannte Schleier verrät seine Abwesenheit nicht. Die Illusion einer langen Bank entsteht. Dadurch fällt der Auswähler krachend in das Loch.

ehrlicher Streit

In Erinnerung an Neujahrswitze, Zeichnungen und Wettbewerbe kann der Besitzer die Teilnehmer einladen, für eine Wette über eine Münze zu springen. Nachdem der Wunscher gefunden wurde, steht er mitten im Raum und bereitet sich auf den Sprung vor. Der Besitzer nimmt ruhig einen Penny und legt ihn in die hinterste Ecke des Zimmers. Da kann natürlich niemand drüber springen. Dann verspricht der Gastgeber, der anbietet, über zwei Rubel zu springen, dass er sie weit von der Mauer entfernt platzieren wird. Wenn ein Teilnehmer geht, legt der Besitzer einen Rubel in verschiedene Richtungen, aber weit voneinander entfernt. Und in diesem Fall springt der Spieler nicht gleichzeitig über sie hinweg.

Ein ähnlicher Streich mit einer Zeitung. Der Gastgeber wettet, dass der Kandidat ihn nicht von der Zeitung stoßen kann, bevor der Gastgeber ihn stößt. Nachdem ein Rivale gefunden wurde, breitet der Besitzer eine Zeitung unter der Tür aus und stellt sich von der Seite darauf, zu der sich die Tür nicht öffnet. Wer wird Ihrer Meinung nach als erster vom Zeitungsblatt fliegen?

Spaß Labyrinth

Viele Neujahrszeichnungen, Wohnszenen, Witze und Witze sind den Anwesenden vertraut. Daher müssen Sie ein Spiel auswählen, das in Ihrem Unternehmen noch nicht verwendet wurde. Sie können etwas hinzufügen oder ein wenig ändern.

Der nächste Witz wird alle Anwesenden während des gesamten Wettbewerbs zum Lachen bringen. Dazu muss die Wäscheleine so im Raum gezogen werden, dass ein Labyrinth mit Hindernissen entsteht, die man übersteigen, unterkriechen oder sich bücken muss. Einem Gast, der teilnehmen möchte, wird ein Raum gezeigt und er wird gebeten, sich den Ort des Parcours zu merken. Als nächstes muss er mit verbundenen Augen durch das Labyrinth gehen, ohne es zu zerstören. Das Publikum steht vor der Aufgabe, den Spieler zu veranlassen.

Der Witz ist, dass, nachdem dem Teilnehmer die Augen verbunden sind, das Seil entfernt werden muss. Das Opfer geht in ein nicht vorhandenes Labyrinth, steigt darüber, klettert darüber, beugt sich unter einem Seil, das nicht existiert. Lachende und auffordernde Gäste führen den Spieler zum Ende des Labyrinths.

Wäscheklammer-Wettbewerb

Für diesen Wettbewerb benötigen Sie 20 Wäscheklammern. An der Verlosung nehmen zwei junge Männer und zwei Mädchen teil. Die Aufgabe ist einfach – finden Sie alle Wäscheklammern, die sich auf den Partnern befinden. Jungs mit verbundenen Augen suchen nach 5 Wäscheklammern, die an der Kleidung ihres Partners angebracht sind. Zuschauer zählen gemeinsam die gefundenen Klammern.

Als nächstes tauschen die Partner die Rollen mit der Bedingung, dass die Jungs jeweils 10 Wäscheklammern haben. Nach dem Aufhängen verbinden sich die Mädchen die Augen und beginnen, nach Klammern an der Kleidung der Jungs zu suchen. Gleichzeitig entfernt der Anführer leise drei Clips von jedem Spieler. Nachdem sieben Wäscheklammern entfernt wurden, suchen die Mädchen verwirrt nach den restlichen Wäscheklammern, und das Publikum jubelt den Spielern mit Klatschen zu. Nach einiger Zeit stoppt der Gastgeber den Wettbewerb mit der Ankündigung, dass die Mädchen es nicht geschafft haben und einen Trostpreis erhalten - drei Wäscheklammern, die sie nicht gefunden haben.

Neujahrslotterie - Ziehung

Neben Wettbewerben, Witzen und Witzen können Sie Gäste mit Witzen oder lustigen Geschichten unterhalten. Und auch Neujahrsziehungen am Tisch können in Form von Win-Win-Lotterien abgehalten werden. Dazu müssen Sie kleine Dinge im Haus sammeln, die Sie nicht benutzt haben und die Sie nie brauchen werden. Denk dir lustige Namen für sie aus und komponiere Vierzeiler. Zum Beispiel gab es einen Ersatzradierer für die Schule, um Spuren von einem einfachen Bleistift zu löschen. Warum ist Kaugummi keine Waschmaschine? Wir schreiben den Namen auf den Lottoschein. Wir schreiben den entsprechenden Vers auf ein separates Blatt Papier. Zum Beispiel: Eine Waschmaschine korrigiert alle Ihre Fehler. Ein neuer Gast zückt zu Beginn des Urlaubs einen Lottoschein und fragt sich im Laufe des Abends, was er eigentlich gewinnen wird?

Während des Urlaubs kündigt der Moderator die Ziehung der Preise an und benennt das in der Lotterie geschriebene Objekt. Der Besitzer antwortet und der Moderator liest den Reim vor und überreicht den Preis. Eine solche Lotterie ist für jede Feier geeignet.

Neujahrswettbewerbe und -zeichnungen sind sehr relevant, da sie viel Positives bewirken, amüsieren, Fremde vereinen und Sie nicht langweilen lassen.

Mit einem von ihnen werden wir heute mit Ihnen teilen.

Dies ist eine Zusammenstellung Neujahrstoasts, Anekdoten, Gedichte und Aphorismen. Wir haben sie mehrere Jahre lang gesammelt: Wir haben sie in ein Notizbuch geschrieben, sie aus Zeitungen ausgeschnitten (auch Karikaturen), sie aus dem Internet gerettet. Sie fragen: Wie können sie nützlich sein? Sehr einfach. Ein wenig Fantasie und gedruckte oder handgeschriebene Witze werden zum Teil des Urlaubs. Machen wir uns also in dem Artikel vertraut, wie wir Gedichte, Witze, Toasts und Witze über das neue Jahr verwenden.

Eine Auswahl an Anekdoten, Toasts, Witzen und Gedichten für das neue Jahr

Wenn eine Gesellschaft von Freunden unterwegs ist, muss alles im Voraus geplant werden. Nämlich: ihre Interessen, ihre „Emanzipation“ im Bekanntenkreis oder, wie es an Silvester geschieht, Fremden. Daher wird jedes Neujahrsskript für Erwachsene in zwei Teilen zusammengestellt. Das erste ist das „Aufwärmen“, wenn alle schüchtern sind, schüchtern Fragen beantworten und nicht an Wettbewerben teilnehmen wollen. Und der zweite „zündende“ ist auf der Bühne „schaut: Ich kann alles!“, wo alle schon bereit sind für Erwachsenen-Wettkämpfe und offene Tänze.

Nachdem Sie die Fähigkeiten Ihrer Gäste analysiert haben, können Sie also entscheiden, für welche Phase diese Entwicklungen nützlich sind. In unserem Kreis werden Neujahrsgedichte, Witze, Trinksprüche und Anekdoten zum Aufwärmen verwendet.

Also haben wir alles ausgedruckt, es in Stücke geschnitten (ein paar Witze, Toasts) und es wie Pfänder versteckt. In einem von uns haben wir bereits beschrieben, wie Sie die Wettbewerbsaufgaben packen können. Zum Beispiel haben sie in einem Jahr „Kohl“ gemacht: Die Basis ist eine Banane, und darum herum wurden viele Aufgaben, Witze und Anekdoten gestellt. Außerdem wurde jedes Kohlblatt in Folie versteckt und sorgfältig mit Klebeband am Strunk befestigt. Der Kohl wurde nach dem ersten oder zweiten Toast unter den Gästen herumgereicht.

Auch versteckte Aufgaben sind ein Knaller, wenn Kinder sie suchen und zu Erwachsenen bringen. Wie sie sagen, alles ist gut! Kinder sind aufgeregt, und Erwachsene sitzen und essen.

Aber Neujahrswitze, Anekdoten und Toasts helfen, sich zu vereinen, aufzuwärmen und zum Lachen zu bringen.

Neujahrswitze und Aphorismen

Moderne Kinder warten, nicht wenn der Weihnachtsmann kommt, sondern wenn die Eltern gehen.
Mit wem Sie das neue Jahr feiern, davon betrinken Sie sich!
Sünde mit Schulden, um das neue Jahr zu treffen. Ich rief alle an und erinnerte sie. Schade für sie...
Der 1. Januar ist so ein Tag, an dem der ganze Tag wie ein großer Morgen ist.
Oh, wie frostig im Januar, wenn die Bequemlichkeiten im Hof ​​sind!
Nur das neue Jahr gibt uns unvergessliche Eindrücke, an die wir uns später nicht mehr erinnern können.
Neujahr ist eine Gelegenheit, sich auf die alte Art zu betrinken.
Neujahrstoast: „Auf das kommende neue Jahr möchte ich nicht nur Lust haben!“
Was ist das neue Jahr? .. Dies ist ein Abendessen, das sich nahtlos in ein Frühstück verwandelt.

Lasst uns auf den Weihnachtsmann und das Schneewittchen anstoßen: Seit ich denken kann, werden sie nicht krank, sie altern nicht und es gibt immer Geld für Geschenke!
Damit wir auch so sind!

Zweimal auf das gleiche ... Silvester kommen nicht! Man kann nicht zweimal das gleiche Silvester feiern...
Lassen Sie uns also auf die Aktualität, Unausweichlichkeit und Einzigartigkeit dieses wiederkehrenden Feiertags anstoßen! Für das neue Jahr!

Mutter fragt erwachsene Tochter:
- Und was erwartest du vom neuen Jahr?
- Ich weiß es auch nicht. Ich will etwas ... Entweder Samen, oder ... heiraten!
Lasst uns trinken, damit alle im neuen Jahr alles haben!!! Und sogar Samen!

Silvester ist kein Luxus, sondern ein Transportmittel in der Zeit!
Wir gratulieren Ihnen zu diesem schicken, schnellen, schönen, kraftvollen Urlaub und wünschen, dass uns nach dem Neujahrstisch unser Haupttransportmittel nicht verweigert wird ... Beine !!!

Der Philosoph Diogenes sagte: „Reich sein und viel Geld haben ist nicht dasselbe. Wirklich reich ist derjenige, der mit seinem Leben zufrieden ist.
Lasst uns auf das neue Jahr trinken, um uns echten Reichtum zu bringen!

Die Begegnung mit dem neuen Jahr ist immer eine Zusammenfassung des alten. Aber egal wie die Erfahrung verstanden wird, ihre höchste Philosophie ist einfach und läuft auf einen Satz hinaus: „Lebe und freue dich!“
Lasst uns auf die Freuden trinken, die uns das Leben schenkt!

Neujahrswitze

- Und wo ist dein Schneewittchen hin? - Fragen Sie den Weihnachtsmann.
- Ja, ihr wurden so viele Komplimente gemacht, dass sie schmolz!

Türklingel. Ein fröhlicher Weihnachtsmann und drei dichte Schneewittchen platzen in den Raum.
Der Besitzer ist überrascht
- ÜBER! Was für eine beeindruckende Begleitung hat der Weihnachtsmann jetzt!
Schnee Mädchen:
- Und Sie versuchen, nicht den Buckel dieses Winos nach der zehnten Adresse zu ziehen!

Ein Verkehrspolizist hält ein Auto an, das die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten hat:
- Wo hast du es so eilig? fragt er den Fahrer.
- Zuhause. Wir haben Silvester mit Freunden gefeiert, ich war etwas spät dran. Die Ehefrau ist besorgt.
Aber jetzt ist Mai im Hof!
- Deshalb habe ich es eilig.

Zehn Tage der Neujahrsferien sind eine Zeit, die Sie verbringen können, wie Sie möchten: entweder ohne Nutzen oder mit großem Schaden.

Lieber Weihnachtsmann! Gib mir einen neuen Freund für das neue Jahr! Und nimm ersteres für dich ... in Hirsche.

Ich habe dem Weihnachtsmann einen Brief geschrieben ... ich habe ihn meinem Mann gegeben ... ich warte ...

Nach dem Weihnachtsbaum im Kindergarten sagt der Vater zu seinem Sohn: „Sohn, du bist schon groß, du musst verstehen, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Ich war es". "Ja ich weiß. Schließlich bist du auch der Storch.

Die Neujahrsferien sind angekommen. Jetzt ist die Zeit gekommen, in der die Frau nicht jammert, um den Weihnachtsbaum herauszunehmen.

Nach der Feier des neuen Jahres treffen sich zwei Freunde: - Nun, wie hast du den Feiertag gefeiert? „Ich weiß nicht, sie haben es dir noch nicht gesagt …

– Papa, rate mal, welcher Zug am spätesten ist? - Was geht ab? - Den, den du mir für letztes Neujahr versprochen hast.

Sie rufen an Silvester einen Mann an. Er greift zum Telefon: - Ja. Danke dir auch. Danke, Dir auch. Danke, dir auch.

- Und nennen wir diejenigen, ohne die kein einziges neues Jahr auskommt? - Lassen Sie uns ... - Polizei! Polizei!

31. Dez. Ein Kind ruft: - Hallo, Krankenwagen? Komme bald. Unser Vater ist verrückt. Er zieht ein rotes Gewand an, Filzstiefel und sagt allen, dass er der Weihnachtsmann ist.

Am Neujahrstisch. Warum schließt du jedes Mal die Augen, wenn du trinkst? - Ja, ich habe meiner Frau versprochen, dass ich im neuen Jahr nicht mehr in ein Glas schauen würde ...

Gedichte über das neue Jahr Aufmuntern und nützlich sein für das Schaffen.

Lassen Sie das neue Jahr ein Märchen sein
Wird leise in dein Haus eintreten,
Und Glück, Freude, Freundlichkeit und Zuneigung
Er wird dir ein Geschenk mitbringen!

Möge das neue Jahr in Ihr Zuhause einziehen
Mit Hoffnung, Freude, Liebe.
Und bring ihm ein Geschenk mit
Großes Glück und Gesundheit.
Lass den Schnee auf deine Schultern fallen
Gläser klirren, Sterne leuchten,
Und alle glauben
Es ist noch nicht zu spät, sich selbst zu testen.
Lasst uns Freunde feiern!
Es kann einfach nicht anders sein
Schicksal du hell und gut
Von ganzem Herzen wünsche ich.

Möge das neue Jahr ein fröhlicher Stern sein
Wird in Ihren Familienkomfort eintreten,
Beeilen Sie sich mit dem alten Jahr
Lass alle Widrigkeiten verschwinden!
Lassen Sie jeden Tag mit Wärme wärmen
Und viel Glück bringen
Und zerstreue alle Zweifel
Kommt um Mitternacht Neujahr!
Frohes neues Jahr!
Wir wünschen Ihnen von ganzem Herzen Glück!
Um dieses Jahr für dich zu leben
Ohne Traurigkeit und Sorgen.
Damit Sie erfolgreich arbeiten,
Und viel Glück in Ihrem Geschäft,
Und lächelt auf deinen Lippen.
Damit die Liebe blüht wie eine Rose
Und nicht träge von der Kälte,
Und die Kinder - das Haus ist voll,
Sei in allem glücklich!

Bald, bald wird alles passieren!
Alles wird bald passieren!
Wie ein großer Drache kommt er auf uns zu
Lang ersehntes neues Jahr!
Er trägt starke Flügel
Wir haben Gesundheit und Erfolg,
Wohlstand, Fülle,
Viel Spaß für alle!
Aber um das Glück nicht zu verschrecken,
Und einen guten Start ins Jahr
Du brauchst einen Drachen mit Stimmung
Unbedingt treffen!

Der Weihnachtsmann im Schlitten eilt zu dir,
Er bringt dir Geschenke.
An Silvester wird ein Wunder geschehen
Und das Glück wird zu Ihnen kommen!
Mit kindlichem Glauben an dein Glück,
Lebe dieses Jahr.
Verständnis und Teilnahme
Lass es in deinem Herzen leben!

Neujahr! Prost Prost!
Was für eine wunderbare Zeit!
Freude, Lieder, Kinder
Wird seit morgens getragen.
Alle bereiten sich auf das Treffen vor
Feiern Sie den hellen Feiertag.
Glück, Freude! Und so
Das neue Jahr kommt

Ich wünsche dem Weihnachtsmann
Die Tasche brachte dir Freude,
Eine andere Tasche - mit Lachen,
Und lassen Sie den dritten - mit Erfolg!
Deine Traurigkeit, deine Sehnsucht
Steck dich für ihn in eine Tasche.
Lass ihn alles nehmen
Und nimm es mit in den Wald!

Mögest du ein gutes neues Jahr haben
Es wird viel Glück bringen!
Wenn es Ausfälle gab, war es manchmal schwierig -
Im neuen wird alles anders sein, das passiert immer!
Glück, Fröhlichkeit, Erfolg, weg von Krankheit und Ärger!
Erfüllung aller Wünsche im kommenden Jahr!

Hier sind die Partys vorbei
Trubel und Schnaps.
Kein Schlafmangel mehr
Mehr Schnauze ist nicht gebrochen.
Es gibt keine Schale an den Ohren,
Beine, Hände sind nicht bandagiert.
Sauberkeit, Ordnung im Haus,
Keine Flaschen auf dem Balkon.
Es gibt kein Feuerwerk in Salaten,
Alle Türen sind wieder angebracht.
Auf dem Kronleuchter liegt keine Wurst,
Höschen sind nicht verstreut. Elena und Yuri Bredyuk

Über das neue Jahr:

Telefongespräch an Silvester:
Hallo, ist das eine Versicherung? Sagen Sie mir, können wir das Haus telefonisch versichern?
- Nein, es ist unmöglich. Jetzt werden wir unseren Vertreter schicken und er wird eine Vereinbarung mit Ihnen treffen.
- Okay, schick es. Nur beeilen, sonst brennt schon der Weihnachtsbaum und der Teppich fängt an zu rauchen!

Ein 16-jähriger Junge kommt am 1. Januar nach Hause.
Mutter:
- Nun, Sohn, hast du gefeiert?
Einen Sohn:
- Wie immer betrunken, dann gefickt.
Mutter:
- Gab es Mädchen?

Sie sehen zwei Drogenabhängige an der U-Bahnstation, einen Jungen, der mit einem Plakat läuft und schreit:
- Neujahr - ohne Drogen!
Ein Süchtiger fragt einen anderen:
- Was schreit er? Ich hole etwas nicht nach.
- Er sagt, dass Sie vor dem neuen Jahr das ganze Gras rauchen müssen.

Weihnachtsmann:
- Liebe Kinder! Ich bin aus dem fernen Lappland zu dir geeilt, habe drei Rehe, einen Schaffellmantel und einen Hut auf dem Weg getrieben.
Ich liebe Kinder so sehr, dass sie dafür sogar einen Artikel über mich nähen wollten!

Mann und Frau sagen zu Freunden:
Kommen Sie mit uns ins neue Jahr.
- Wir können nicht.
"Das ist so lieb von dir.

Jedes Jahr am 31. Dezember gehen meine Freunde und ich ins Badehaus. Und das nicht, weil wir eine solche Tradition haben, sondern weil jeder von uns jedes Mal, wenn er seine Frau um Erlaubnis bittet, Freunde zum Feiertag mitzubringen, die traditionelle Antwort hört:

"Geht alle ins Bad!"

Kinder, Bruder und Schwester, bauen einen Schneemann. Junge sagt:
- In Ordnung, fast fertig. Ich laufe in die Küche, ich nehme eine Karotte.
Schwester:
"Nimm zwei, wir machen auch seine Nase."

Papa, rate mal, welcher Zug am spätesten ist?
- Was geht ab?
— Die, die du mir letztes Neujahr versprochen hast.

Kurz vor Neujahr wurde ein Enkel zur Großmutter gebracht. Der Junge war müde von der Straße und wurde ins Bett gebracht. Als er schlecht gelaunt und wimmernd aufwachte, sagte die Großmutter:
- Wenn du nicht launisch bist, schenkt dir der Weihnachtsmann einen Turmdrehkran.
- Toll! er freute sich. Jetzt habe ich zwei davon.
- Warum zwei? Oma war überrascht.
- Und ich habe den zweiten unter deinem Bett gefunden.

31. Dez.
Optimist: - Das neue Jahr wird besser als das alte.
Pessimist: - Das neue Jahr wird schlimmer als das alte.
Realist: - Nun, ich werde mich wieder betrinken!

Der Mann beschloss, seine Frau zu überraschen. An Weihnachten verkleidete er sich als Weihnachtsmann, er kam, seine Frau öffnete die Tür.
„Nun, komm zu mir, mein Lieber! ruft er von der Tür aus. Er umarmt sie, küsst sie, bringt sie ins Schlafzimmer, beginnt sich auszuziehen, zieht seine Kleider und seinen Bart aus ...
Ehefrau:
- Gott! Du bist es also!

„Wenn ich gezwungen bin, auf einer Geschäftsreise zu bleiben“, sagt der Mann zu seiner Frau,
- und ich werde nicht zum Neujahrstreffen zurückkehren, ich werde Ihnen ein Telegramm schicken.
Sie können nicht senden! Ich habe es schon gelesen, es ist in deiner Manteltasche!!!

Großmutter fragt ihre Enkelin:
Was möchten Sie vom Weihnachtsmann geschenkt bekommen?
„Verhütungspillen“, antwortet das Mädchen.
„Häkchen, wozu brauchst du dieses ekelhafte Ding?! Oma schreit entsetzt auf.
- Oma, na, denk mal: Ich habe schon vier Puppen, wo brauche ich noch eine fünfte?

Wowotschka zieht sich ein Kondom über den Kopf. Der ist zerrissen. Little Johnny flucht und versucht, einen anderen anzuziehen. Der reißt auch. Wowotschka:
— Wie auch immer, ich werde mich für das neue Jahr schick machen!

Was gibt der Weihnachtsbaum den Menschen?
- Das selige Gefühl des freien Raumes, nach ihr
weggeworfen!

"Lieber Weihnachtsmann!!! Alles, was ich mir für Silvester wünsche, ist deine Liste mit Mädchen, die sich schlecht benommen haben."

Umfrage der Einwohner des Landes vor dem neuen Jahr:
Was bekommt man normalerweise als Neujahrsgeschenk? (Umfrage unter Männern)
— Socken — 50 %
— Unentschieden — 50 %
- Anderes (0%

Was bekommt man normalerweise zu Silvester? (Umfrage unter Frauen)
— Sonstiges — 50 %
- Ganz anders, nicht das - 40%
- Nicht ganz richtig - 9%
- Eine Sache, aber eine andere muss sein - 1%

Hast du jemals daran gedacht, Sex mit dem Schneewittchen zu haben?
(Umfrage unter Männern)
- Geblitzt - 100 %

Trinkst du an Silvester Wodka?
- Ich habe die Frage nicht verstanden ... - 13%
- In welchem ​​Sinne? - achtzehn %
- Gewöhnlicher Wodka? - 23%
- Wie ist "Wodka trinken" zu verstehen? - 22%
- Alle oben genannten - 24 %

Was werden Sie für das neue Jahr trinken - Wodka oder Champagner?
– Champagner – 100%
– Wodka – 100%

Wann feiern Sie das neue Jahr?
- Vom 31. bis 1. - 10 %
- Vom 31. bis 5. - 50 %
- Vom 25. bis 5. - 20%
- Es hängt nicht von mir ab - 20%

Fällt es Ihnen schwer, diesen Schneeball zu essen?
— Lecker — 30 %
– Chrum – 30%
- Bin - 10 %
– Gibt es noch mehr? - dreißig %

Es gab zwei Kinder in der Familie – eines ist Pessimist und das andere Optimist. Das neue Jahr kommt. Ihre Eltern beschlossen, „aufzusteigen“, damit es nicht zu solchen Extremen kam, und bereiteten Geschenke vor: ein Pferd für einen Pessimisten und einen Haufen Pferdemist für einen Optimisten. Die Kinder wachen morgens auf...
Pessimist: - Hyyy, horseaaaa ... Klein, aber ich wollte einen großen ... braunen, und ich wollte einen grauen in Äpfeln ...
Optimist: - Und ich bin LIVE! Lauf einfach!

Morgen des 1. Januar.
Auf dem Tisch liegt ein Zettel: Happy New Year!
P.S. Salz im Kühlschrank.
P.S.S. Kühlschrank in der Küche.

Ein Verkehrspolizist hält ein Auto an, das die Höchstgeschwindigkeit überschritten hat.
- Wo hast du es so eilig? fragt er den Fahrer.
- Zuhause. Wir haben Silvester mit Freunden gefeiert, ich war etwas spät dran. Die Ehefrau ist besorgt.
„Aber jetzt ist May im Hof.
- Deshalb habe ich es eilig.

Kammer in der Entbindungsklinik. Professorentour. Fragen & Antworten...
Es stellte sich heraus, dass alle am selben Tag - dem 1. Oktober - gebären würden. Der Professor ist überrascht. Sie erklären ihm:
- Und wir haben das neue Jahr in derselben Firma gefeiert.

Sohn zum Vater:
- Papa, warum hast du die Süßigkeiten so hoch an den Weihnachtsbaum gehängt?
- Und das ist so, dass du, Baby, sie bis zum neuen Jahr nicht isst.
- Also, was soll ich jetzt essen, Papa, Serpentine?

Der Ehemann streitet lange mit seiner Frau. Völlig erschöpft sagt er:
- Okay, zu Ehren des neuen Jahres, lass es dein Weg sein ...
- Spät! Ich habe meine Meinung bereits geändert!

Sie setzen einen Hasen - den Verwalter des Waldes. Nun, an Silvester haben sich alle Tiere versammelt - wir müssen den Weihnachtsbaum schmücken, aber der Hase gibt den Weihnachtsbaum nicht, es ist zu streng. Nun, die Tiere haben den Fuchs überredet, sie sagen, du bist der Schlauste, also frag den Hasen. Der Fuchs kommt zum Hasen:
- Hase, Sonne, gib mir einen Weihnachtsbaum ...
- Auf keinen Fall, verdammt.
- Bunny, na ja, ein bisschen ...
- Er sagte, egal was!
- Häschen, kann ich wenigstens eine Kiefer haben? Hase denkt...
- Okay. Kiefer, damit es niemand sieht, nimm eine Birke und geh ...

Nach dem Weihnachtsbaum im Kindergarten sagt der Vater zu seinem Sohn:
- Sohn, du bist schon groß, du musst verstehen, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Ich war es.
- Ja ich weiß. Schließlich bist du auch der Storch.

Nach der Aktion "Klick auf den Weihnachtsmann!" Coca-Cola plant, ab Neujahr Werbeaktionen für Santa Claus Backup und Formatney Snegurochka einzuführen.

Die Gäste blieben über Silvester, die Gastgeberin weiß nicht mehr weiter. Anruf. Sie kommt hoch und dann kommt die Idee ... Kommt zurück und schreit:
- Feuer Feuer! Alles:
- Wer brennt?
"Ich habe nicht gehört... einen von euch."

- Weihnachtsmann, danke für das Geschenk, das du mir gebracht hast.
- Eine Kleinigkeit, kein Dankeschön wert.
„Das denke ich auch, aber meine Mutter hat mir gesagt, ich soll es sagen.“

„Hier ist ein Neujahrsgeschenk für dich“, sagt der Vater und reicht seinem Sohn die Gitarre.
- Danke! danke dem sohn. "Warte, warum ist es ohne Saiten?"
„Nicht alles auf einmal, Sohn. Sobald Sie das Spielen gelernt haben, kaufen wir die Saiten.

- Weihnachtsmann, stimmt es, dass das Schneewittchen heiraten wird?
- Nein, das ist nicht wahr. Sie kann nicht heiraten.
- Und warum?
- Es kann durch Reibung schmelzen.

- Mädchen, und der Weihnachtsmann ist, wie sich herausstellt, gierig!
- Wo hast du es her?
- Und anstatt mir sein Geschenk zu bringen, fand er eine Puppe, die meine Mutter im Schrank versteckt hatte, und legte sie unter den Weihnachtsbaum.

- Snow Maiden, warum gehst du mit nacktem Oberkörper?
- Ja, mein Weihnachtsmann hat irgendwo seinen Bart verloren.
- Na und?
Damit es keiner merkt.

Die Männer diskutieren darüber, wie sie das neue Jahr begrüßt haben.
„Es hat gerade zwölf geschlagen“, sagt einer, „als es an der Tür klopft. Ich öffne es und da ist das Schneewittchen. Nun, wir sind bei ihr und gaben die Hitze!
„Und ich“, mischt sich ein anderer ein, „ich habe wie immer ein paar Blasen gelutscht und bin nach draußen gegangen. Ich wache auf - neben einer nackten Frau. Ja, alles so üppig, weiß. Hatte auch eine tolle Zeit.
"Nun, warum bist du so nachdenklich?"
- Ja, ich versuche zu verstehen, in Feigen hatte sie einen Eimer auf dem Kopf, und warum hat ihre Nase eine Karotte?

- Wie haben Sie das neue Jahr gefeiert?
Ja, als Geschenk...
- Es ist wie?
- Ich habe die ganze Nacht unter dem Baum gelegen ...

Der Weihnachtsmann sagt zum Schneemann:
- Gib mir keinen Blowjob!
- Na und?
- Nein, ich habe meinen ganzen Bauch mit einer Karotte durchbohrt!

Russen haben an Silvester die Tradition, einen betrunkenen Muzhik mit Bart zu sich nach Hause einzuladen ...

Der Weihnachtsmann, schon hübsch, kommt beim nächsten Anruf:
- Was möchtest du, lieber Junge, als Geschenk? Das Kind schlägt dem Weihnachtsmann wortlos ins Gesicht.
"Junge, warum?"
- Das ist vom letzten Jahr.

— Lieber Weihnachtsmann, bring meine Eltern dazu, sich wieder zu lieben. Und es irgendwie anders zu machen, sonst kann man vor Langeweile sterben ...

An Silvester werden berühmte Politiker Volkslieder aufführen:
V. Putin - "Glauben Sie nicht, haben Sie keine Angst, fragen Sie nicht",
A. Lukaschenko - "Beznadega.RU",
L. Kuchma - "Oh fette Mia",
B. Jelzin - "Sie verstehen",
Duett Y. Luzhkov und V. Shandybin - "Ich verliere meine Wurzeln",
V. Zhirinovsky - "Ich bin ein Schokoladenhase, ich bin ein liebevoller Bastard",
Duett B. Berezovsky und V. Gusinsky - "Sie werden uns nicht einholen."

Lärmende Silvesterfeiern, Silvester-Firmenfeiern, freundliche Treffen in den Ferien – es gibt Momente, in denen nichts so nützlich ist wie eine gute Silvester-Anekdote oder ein guter Silvester-Witz. Und wenn Sie ein geborener Schauspieler und Humorist sind, verweigern Sie dem Publikum nicht das Vergnügen, herzhaft zu lachen und sich mit guter Laune aufzuladen. Mister Christmas wünscht allen ein frohes neues Jahr und hofft, dass die von uns gesammelte Auswahl an Neujahrswitzen für viele Schmunzeln und unbändiges Gelächter sorgen wird.

Geschenke sollten in letzter Minute gekauft werden, um Menschenmassen zu vermeiden, die sich entscheiden, Geschenke im Voraus zu kaufen, um eine Massenpanik zu vermeiden.

Papa, rate mal, welcher Zug am spätesten ist?

Was geht ab?

Die, die du mir letztes Neujahr versprochen hast.

Wissen Sie, wie man das Schneewittchen vom Weihnachtsmann unterscheidet?
- Schauen Sie sich die Schaffellmäntel genau an. Einige haben Knöpfe, die von links nach rechts befestigt sind, und andere haben das Gegenteil.

Hallo. Hast du einen Weihnachtsbaum gekauft?

Gekauft. Wir wissen nur nicht, wie wir es einrichten sollen.

Grün auf.

Im neuen Jahr wird alles wahr, auch was zu anderen Zeiten nicht verkauft werden kann.

Mama, darf ich mit den anderen im Hof ​​spazieren gehen?
- Du hast die Kartoffeln schon geschält; alle Zimmer gereinigt; hat den Unterricht gemacht; lesen Sie "Krieg und Frieden"; ging zum Lebensmittelgeschäft; brachte den Müll raus; wusch seine Sachen; spielte mit meiner jüngeren Schwester; schrieb einen Brief an Großvater; wusch die Fenster und wischte den Staub; aufgerollte Kompottdosen; den Wasserhahn im Badezimmer repariert und deinem Bruder zum Jahreswechsel ein Hasenkostüm genäht? Nein?!!
Dann sagst du immer noch, dass ich Fehler finde ...

70 Prozent der Menschen schmücken den Weihnachtsbaum nur von der sichtbaren Seite.

Und wo ist dein Schneewittchen hingegangen? - fragen sie den Weihnachtsmann.

Ja, ihr wurden so viele Komplimente gemacht, dass sie schmolz!

Weihnachtsbäume vor dem neuen Jahr versuchen, so schlecht wie möglich auszusehen.

Neujahr, festlicher Tisch. Eine Gabel fällt langsam vom Tisch. Der Familienvater wirft den Tisch um und fängt die Gabel einen Zentimeter über dem Boden auf.

Puh, Gott sei Dank kommen keine Gäste mehr.

Und dann kommt die Tochter ins Zimmer und sagt: -

Papa, Papa! Tante Sonja blieb im Fahrstuhl stecken.

MarVanna kreuzigt vor dem fünften "B":

Wie spät ist es: "Er putzt, sie putzt, du putzt..."?

Wowotschka nachdenklich:

Muss Silvester sein.

Willst du eine Mandarine?

Was ist, wenn ich es aufräume?

Ein russischer Tourist ging die Silvesterstraße in Hanoi entlang und sah, dass ein Drache auf ihn zukam.

„Zum Glück“, dachte der Tourist.

Abendessen, dachte Dragon.

Klaustrophobie ist die Angst vor dem Weihnachtsmann.

Der Neger kehrt nach seinem Studium in Russland in seine Heimat zurück. Die Stammesangehörigen, die den Neuankömmling umzingelten, fragen:

Hy, wie gefällt dir der berühmte russische Winter?

Der mit Gras und Blättern ist noch erträglich. Und der mit SCHNEE ist nur eine Art Alptraum! ..

Wie hast du dich für das neue Jahr entschieden?

Wir haben uns entschieden - lass es kommen.

Der kleine Junge kommt zerkratzt nach Hause, sein Gesicht ist zerkratzt, seine Hände sind zerkratzt, seine Brust ist auch zerkratzt.

Sohn, was ist passiert?

Ja, weißt du, Väter, wir hatten eine Matinee im Kindergarten und einen Reigentanz ... Es gibt wenige Kinder, aber der Baum ist groß ...

Austausch. Über den Fenstern auf der Halle ist ein Raum. drei Makler. Zwei rennen umher, drei Telefonhörer in der Hand, schreiend: „Auf zwei! Nimm!! Zehner werfen und umdrehen!

Schnee fällt... Zweite Pause...

Kam irgendwie zu den Hobbits für den Neujahrsgroßvater Gandalf. Sie sangen Lieder, tanzten Reigen. Dann sagt Großvater: - Verkaufen!!!

Weihnachtsbaum, anzünden!

Und der Baum leuchtet nicht.

Er nochmal:

Weihnachtsbaum, anzünden!

Umsonst. Da wurde Großvater wütend und befahl:

Naur ann adriat ammin!

Das Feuer wurde am Morgen gelöscht ...

Wie war Dein Neujahr?

Also wie ist es gelaufen?

Angeklagter, wann haben Sie die Brieftasche eines anderen entdeckt?

Sobald Sie ihn gefunden haben, sollten Sie ihn sofort der Polizei übergeben.

An diesem Tag war niemand bei der Polizei.

Und am nächsten Tag?

Am nächsten Tag war nichts im Portemonnaie.

Wir haben zwei Feiertage in Sibirien: Neujahr und Sommer. Und beide halten gleich.

Das ganze Land, erschöpft von der härtesten Feier des neuen Jahres, ging am Morgen des 11. Januar glücklich zur Arbeit ...

Lieber, ich möchte so für das neue Jahr ... einen Pelzmantel ... - Du bist meine Gastgeberin! Morgen gehe ich Rüben und Hering kaufen!!!

Je länger die Nase eines Schneemanns ist, desto mehr Vitamine enthält er.

"Im Winter ist es kalt für einen kleinen Weihnachtsbaum! Wir haben einen Weihnachtsbaum aus dem Wald mit nach Hause genommen ..." - sang der Heizer.

Restaurant. Neujahr. Nachts halb eins.
- Kellner, was für ein Steak hast du mir gegeben! Ich kann es seit einer halben Stunde nicht schneiden!
- Sie können sich Zeit lassen, mein Herr, heute schließen wir um sieben Uhr morgens.

Sema! Warum haben sie dir kein Zugticket gegeben?
- Sie sagten, dass alle Tickets bis Neujahr gebucht sind!
Was ist das, ein gepanzerter Zug?

Neujahrscocktail "Ich habe nicht verstanden" - ein leeres Glas wird genommen ... das war's.

Eine junge Familie feiert das neue Jahr. Einer der Gäste fragt:
- Und wer ist der Eigentümer Ihres Hauses?
Ehefrau:
- Meister, erhebe deine Stimme!
Ehemann (traurig):
- Wuff!

Ein Gespräch zwischen zwei ewig hungrigen Studenten:
- Hören Sie, Vasya, vielleicht holen wir uns ein Ferkel, wir ziehen es auf, füttern es und in vier Monaten, gerade rechtzeitig für das neue Jahr, töten wir es, huh?
- Nein, denkst du, so ein Gestank, Dreck ...
- Keine Sorge, Vasya, er wird sich daran gewöhnen ...

Großvater Frost, du bist letztes Neujahr mit einer betrunkenen Frau zu uns gekommen, hast dir die Hände in Kompott gewaschen, das ganze Essen aus dem Hundenapf gegessen und dann mit dem Ruf "Und jetzt in die Schneebälle" angefangen, Kohlrouladen zu werfen! Mir hat es gefallen ... komm wieder. Petja ist 6 Jahre alt.

1. Der Ehemann fragt seine Frau:
- Liebling, was gibst du mir für das neue Jahr?
- Ich selbst!
- Oh, natürlich, das Jahr des Affen!

2. Und am letzten Neujahr kletterte der Weihnachtsmann wieder durch das Rohr zu uns. Aber plötzlich kam Papa von einer Geschäftsreise zurück. In diesem Jahr bekam ich die ganze Tüte mit Geschenken – eine Schachtel Pralinen, drei Flaschen Champagner und eine Packung seltsamer Luftballons.

3. Zum dritten Mal versuche ich, Alkohol für das neue Jahr zu kaufen. Alles endet mit einer Verkostung...

4. Letztes Neujahr habe ich Olivier abgelehnt. Darin werde ich versuchen, Mandarinen abzulehnen - ich muss herausfinden, warum ich mich am 1. Januar so schlecht fühle.

5. - Ich möchte das neue Jahr auf ungewöhnliche Weise begrüßen.
- Versuchen Sie, sich nüchtern zu treffen.
Nein, ich mag keine Extremsportarten.

6. Kinder, Bruder und Schwester, bauen einen Schneemann. Junge sagt:
- In Ordnung, fast fertig. Ich laufe in die Küche, ich nehme eine Karotte.
Schwester:
- Nehmen Sie zwei, wir machen auch seine Nase.

7. - Schau, heute ist erst der 31. Dezember, und schon hat jemand den Weihnachtsbaum weggeworfen
-Ja, ich bin vom letzten Jahr, sonst konnte man nirgendwo einen neuen hinstellen

8. Jetzt ist klar, dass das neue Jahr vorbei ist. In den Mülltonnen tauchten die ersten noch schüchternen Weihnachtsbäume auf.

9. Ich werde ein Analytiker für das neue Jahr sein. Ich werde folgen: Sind alle satt?

10. -Hör mal, gehst du Silvester irgendwo hin?
- Ja, betrunken.

11. - Mama, was schenkst du dir zum Jahreswechsel?
- Sauberkeit und Ordnung im Haus.
- Nun, Mama, mach schon ein richtiges Geschenk!

Lustige Witze über das neue Jahr sind kurz

12. - Großvater, Großvater Frost! Ich will ein großes rotes Feuerwehrauto für das neue Jahr!
- Gut! - sagte der Weihnachtsmann und zündete die Wohnung an ...

13. Zwei betrunkene Männer unterhalten sich:
- Warum hast du den Weihnachtsmann am Bart gezogen?
Ich wollte überprüfen, ob es echt ist oder nicht.
- Und wie?
- Es stellte sich als echt heraus. Ich weiß nicht, was ich jetzt mit ihr machen soll?

14. 8. Januar, Winter, Abend, kalt. Ein Verkehrspolizist steht auf einer verschneiten Straße. Ein Jeep kommt vorbei. Er bremst ihn ab, kommt näher und sieht zwei Maultiere in ihm.
- Was willst du?
Verkehrspolizist:
- Ich bin ... Darf ich singen?

15. Warum freut sich der Weihnachtsmann immer?
- Weil er weiß, wo böse Mädchen leben.

16. - Und nennen wir diejenigen, ohne die kein einziges neues Jahr auskommt?
-Lasst uns!
- Polizei! Polizei!

17. Überlebt! In den Geschäften sind fast alle Produkte vom letzten Jahr! Wo sucht Rospotrebnadzor?

18. Neujahr, wie meine Schwiegermutter. Treffen, nicht treffen, trotzdem wird gepinnt.

19. - Ich habe meine Diamantohrringe zu Neujahr geschenkt und sie hat mir ein verdammtes Parfüm geschenkt.
„Wolltest du auch Diamantohrringe?“

20. - Ist die Neujahrsstimmung schon eingekehrt?
- Noch nicht.
- Dann werde ich für die zweite Flasche gehen.

21. Setzen Sie sich ein Ziel - im neuen Jahr nicht mit dem Rauchen aufzuhören, nicht mit dem Trinken aufzuhören, nicht mit dem Sport anzufangen und nicht abzunehmen. Und es wird Ihnen gelingen.