Στάση απέναντι στους γονείς στην Ορθοδοξία. Η Εντολή προς Τιμή στους Γονείς: Επιστρέψτε το Απλήρωτο Χρέος

Το κάτω μέρος των Δέκα Εντολών απαιτεί από εμάς να τιμούμε τον πατέρα και τη μητέρα και περιέχει την υπόσχεση μιας μακράς και ευημερούσας ζωής (Εξ. 20:12). Η λέξη "τιμή" σημαίνει "δείξε σεβασμό, εκτίμηση". Δεν είναι δύσκολο να υπακούσουμε σε αυτήν την εντολή εάν οι γονείς δείξουν το πρότυπο μιας θεοσεβούς ζωής. Αλλά πώς να σεβαστούμε εκείνους τους γονείς που, όπως φαίνεται, δεν αξίζουν αυτόν τον σεβασμό με κανέναν τρόπο;

Πολλοί γονείς είναι ανεύθυνοι. Ξοδεύουν πολλά χρήματα και αντιμετωπίζουν φοβερό χρέος. Δεν σκέφτονται το μέλλον και στη συνέχεια βρίσκονται σε μια κατάσταση όπου δεν έχουν χρήματα ούτε για βασικά είδη πρώτης ανάγκης. Πολλοί πατέρες είναι εθισμένοι στο αλκοόλ, τα ναρκωτικά, τον τζόγο. Πολλές μητέρες είναι πολύ σπάταλες. Συχνά, ένας πατέρας ή μητέρα εγκαταλείπει την οικογένεια και ζει με ένα άλλο άτομο που δεν σέβεστε ή αγαπάτε. Perhapsσως οι γονείς σας (και τα αδέλφια σας) να ήταν υβριστικοί όταν ήσασταν παιδί και δεν το μετάνιωσαν ποτέ.

Όλα τα παραπάνω θέτουν, όπως φαίνεται, ανυπέρβλητα εμπόδια στην τιμή των γονιών σας. Ωστόσο, αν είμαστε χριστιανοί, πρέπει σε κάθε περίπτωση να υπακούσουμε στην «εντολή των γονέων». Ταυτόχρονα, πρέπει να αποφευχθούν εσφαλμένες αντιλήψεις σχετικά με αυτήν την εντολή.

Μην σιωπάτε όταν οι γονείς σας είναι καταστροφικοί.Το να τιμάς τους γονείς σου δεν σημαίνει να αποδέχεσαι ταπεινά τον λάθος τρόπο ζωής τους. Εάν τιμάτε πραγματικά κάποιον, τότε εκτιμάτε αυτό το άτομο και του εύχεστε τα καλύτερα. Και αν θέλετε το καλύτερο, τότε δεν θα σιωπήσετε, βλέποντας ότι κινείται σε λάθος κατεύθυνση. Επισημαίνοντας με αγάπη τα λάθη τους στους γονείς σας, θα βάλετε τα θεμέλια για μια υγιή και διαρκή σχέση μαζί τους. Μόνο τότε θα έχετε την ευκαιρία να τους οδηγήσετε σε θετικές αλλαγές.

Να είστε σεβαστοί και διακριτικοί όταν επισημαίνετε λάθη.... Ο σεβασμός στους γονείς μας δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να έρθουμε σε σύγκρουση μαζί τους. Πρέπει να τους πούμε την αλήθεια. Αλλά δεν υπάρχει ανάγκη, για παράδειγμα, να τους χτυπήσετε με θυμωμένες μομφές, ξεχύνοντας τον πόνο που έχει συσσωρευτεί για πολλά χρόνια. Ενώ είναι δύσκολο να ελέγξεις τα συναισθήματα, πρέπει να ελέγξεις τον εαυτό σου. Είναι σημαντικό να επιλέξετε τον σωστό τόνο και τη σωστή ώρα. Είναι καλύτερο να μιλάτε ιδιωτικά και όχι μπροστά σε άλλους. Ο στόχος σας δεν είναι μόνο να μιλήσετε, αλλά να πείσετε τους γονείς σας ότι θέλετε να βελτιώσετε μια σχέση μαζί τους και ότι για αυτό πρέπει να καταλάβουν τι ακριβώς τα λόγια ή οι πράξεις τους καταστρέφουν αυτή τη σχέση. Μην προσπαθήσετε να απειλήσετε, να χειραγωγήσετε, να τους πείτε τι να κάνουν. Απλώς εξηγήστε τους πώς αισθάνεστε, πώς η κακή συμπεριφορά τους αντανακλάται σε εσάς και σε τι μπορεί να οδηγήσει.

Εγγραφείτε:

Κάντε ό, τι είναι δυνατό από την πλευρά σας.Έχετε κάθε δικαίωμα να μην επιτρέπετε στους γονείς σας να προσβάλλουν εσάς και τα μέλη της οικογένειάς σας, να μην τους δίνετε χρήματα για κακή χρήση, να μην τους αφήνετε να μπουν στο σπίτι υπό την επήρεια ναρκωτικών ή αλκοόλ. Έχετε επίσης κάθε δικαίωμα να ζητήσετε από τους γονείς σας να φύγουν εάν παραβιάσουν τα όρια που έχουν καθοριστεί στην οικογένειά σας, τους κανόνες, δεν σέβονται τις μεθόδους ανατροφής των παιδιών σας κ.λπ. Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορείτε και πρέπει να κάνετε: επισκεφθείτε τους γονείς σας (ακόμα κι αν το σπίτι σας είναι προσωρινά κλειστό για αυτούς) - χρησιμοποιήστε τις διακοπές για αυτό, κάθε ευκαιρία. εάν δεν δίνετε χρήματα, βοηθήστε με τρόφιμα και είδη πρώτης ανάγκης. κάνε τους καλό χωρίς να τους αφήσεις να έχουν καταστροφικές επιπτώσεις στην οικογένειά σου.

Έτσι, το να τιμούμε τους γονείς μας δεν απαιτεί να είμαστε ταπεινά σιωπηλοί ως απάντηση στην καταστροφική τους συμπεριφορά, την επιείκεια στις αμαρτίες τους. Το να τιμάμε τους γονείς μας δεν σημαίνει να τους αφήνουμε να σκουπίζουν τα πόδια τους πάνω μας, να τους αφήνουμε να συμπεριφέρονται όπως θέλουν στο σπίτι μας. Είναι απλώς να δείχνουν σεβασμό προς αυτούς ακόμη και σε περιόδους σύγκρουσης και να τους ευχόμαστε ειλικρινά καλή επιτυχία. Συχνά, είναι μια εποικοδομητική σύγκρουση που μπορεί τελικά να τους ωφελήσει και να δημιουργήσει τα θεμέλια για μια σωστή και μακροχρόνια σχέση μαζί σας.

Η φύση αυτής της μίτζας

Η υποχρέωση σεβασμού και τιμής του πατέρα και της μητέρας βρίσκεται στον πυρήνα της εβραϊκής παράδοσης. Κλείνει τις πρώτες πέντε από τις Δέκα Εντολές, που βρίσκονται στην πρώτη από τις δύο πλάκες και είναι αφιερωμένες στη σχέση μεταξύ ανθρώπου και Δημιουργού και δεν περιλαμβάνεται στις πέντε τελευταίες εντολές, που νομιμοποιούν τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Ως εκ τούτου, λένε οι σοφοί, διδάσκουμε ότι η τιμή των γονέων είναι συγκρίσιμη με την τιμή του ίδιου του Θεού.
Ο σεβασμός προς τους γονείς συνδέεται επίσης με τον σεβασμό προς τον Παντοδύναμο επειδή η Τορά θεωρεί τον Gd και τους γονείς ως συνεργάτες στη δημιουργία ενός παιδιού (επειδή ο Δημιουργός δίνει στο παιδί ψυχή και στους γονείς - σάρκα: Δίνει μια πνευματική αρχή, και αυτοί είναι το υλικό του όργανο). Έτσι, ο σεβασμός προς τους γονείς εξισώνεται με τον σεβασμό για τον Gd. «Τρεις συμμετέχουν [στη δημιουργία] του ανθρώπου: ο Gd, ο πατέρας και η μητέρα.
Όταν ένας άντρας τιμά τον πατέρα και τη μητέρα του, ο Gd λέει:
Είναι σαν να είμαι ανάμεσά τους και με τιμούν ».
Το παιδί χρωστά στους γονείς του, σωματικά και πνευματικά. Οι γονείς δίνουν ζωή και μεταβιβάζουν την κληρονομιά της Τορά στα παιδιά τους. Με αυτόν τον τρόπο, γίνονται η σύνδεση του παιδιού με την πηγή αποκάλυψης της χειρονομίας G.
Εν ολίγοις, οι γονείς είναι οι ρίζες της φυσικής και πνευματικής ύπαρξης του παιδιού. Γι ’αυτό το παιδί έχει εντολή να το σέβεται και να το τιμά.
Ευγνωμοσύνη
Στην καρδιά της εντολής να τιμάς και να σέβεσαι τους γονείς είναι ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης προς το παιδί για τη συμμετοχή τους στο γεγονός ότι γεννήθηκε, για την αγάπη, τη φροντίδα και τη θυσία τους που δείχνουν ώστε να μεγαλώσει. Με άλλα λόγια, το παιδί πρέπει να μάθει να έχει επίγνωση του καλού που λαμβάνει από τους γονείς του για να τους δείχνει σωστά σεβασμό και τιμή.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η ικανότητα να είσαι ευγνώμων εξελίσσεται σε ευγνωμοσύνη προς τον Gd.
Αναμένεται (το παιδί) να τους δείχνει κάθε είδους σεβασμό και να κάνει ό, τι δουλειά κάνει γι 'αυτά. Γιατί τον έφεραν σε αυτόν τον κόσμο και δούλεψαν σκληρά για αυτόν κατά την παιδική του ηλικία. Όταν ένα άτομο αποκτήσει αυτήν την ιδιότητα, θα μπορεί να ανυψωθεί για όλα τα οφέλη που του έδειξε ο Παντοδύναμος, ο λόγος ύπαρξής του και ο λόγος ύπαρξης των προγόνων του πριν από τον Αδάμ.
Έτσι, η διδασκαλία ενός παιδιού να αισθάνεται και να εκφράζει την ευγνωμοσύνη του στους γονείς του είναι η βάση όχι μόνο για το σεβασμό και την τιμή προς αυτούς, αλλά και για την αγάπη για τον Gd, που είναι η ουσία της θρησκευτικής ζωής. Να γιατί "gakarat" gatov- το αίσθημα ευγνωμοσύνης, η ικανότητα να βλέπεις και να θυμάσαι το καλό που έγινε για σένα και να είσαι ευγνώμων γι 'αυτό - αυτό τονίζεται στην εβραϊκή ηθική. Και αυτό δίνει ιδιαίτερη σημασία στην ευθύνη των γονέων να ενθαρρύνουν τα παιδιά να εκπληρώσουν το μιζβά του σεβασμού και της τιμής.
Δυσκολίες
Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι εύκολο να διδάξεις ευγνωμοσύνη. Τα μικρά παιδιά είναι φυσικά εγωκεντρικά και είναι δύσκολο να επικοινωνήσουν τις προσπάθειες των γονιών τους. Από μικρά, τα παιδιά συνηθίζουν να απολαμβάνουν όλα τα καλά που προέρχονται από τους γονείς τους και την αφοσίωσή τους, το εκλαμβάνουν ως κάτι φυσικό και αυτονόητο. Συχνά δεν μπορούν να εκτιμήσουν πόσο υποφέρουν οι γονείς τους από αυτά. Σταδιακά, τα παιδιά χάνουν ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης, το οποίο μπορεί να τους παρακινήσει να σέβονται τους γονείς τους.
Και ακόμη και αν τα παιδιά συνειδητοποιήσουν πόσο καλό κάνουν οι γονείς τους για αυτά, μπορούν να το αποδώσουν απλά στα γονικά ένστικτα και, σε αυτή τη βάση, να αρνηθούν την πραγματική τους αφοσίωση και θυσία, θεωρώντας τους εντελώς απαλλαγμένους από την υποχρέωση να αισθάνονται ευγνωμοσύνη προς αυτά και να φέρουν όλη την ευθύνη, από την οποία απορρέει.
Επιπλέον, όλα τα παιδιά έχουν την επιθυμία να είναι ελεύθερα, κάτι που είναι απαραίτητο για την ανάπτυξή τους. Επομένως, πολλά παιδιά μπορεί να αντιληφθούν τις προσπάθειες των γονέων που στοχεύουν στην ανατροφή τους ως μια προσπάθεια να τους κυριαρχήσουν. Ως αποτέλεσμα, η γονική εξουσία μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια, ακόμη και αντίσταση. Τα παιδιά συχνά δυσκολεύονται να αποδεχτούν τους περιορισμούς και τις απαιτήσεις των γονιών τους.
Δεδομένου του πόσο δύσκολο είναι να μάθουμε στα παιδιά να σέβονται και να τιμούν τους γονείς τους, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να τονίσουμε ότι το απαιτούμε. για το καλό και το όφελος τους.Δηλαδή, πρέπει να προσπαθούμε να μην ενοχλούμαστε μαζί τους και να μην πληγώνουμε τα συναισθήματά τους όταν τα παιδιά δεν μας δείχνουν τον σεβασμό που μας αξίζει ή αρνούνται να μας υπακούσουν. Θέλουμε να επικεντρωθούμε στην ευημερία του παιδιού και όχι στα δικά μας συναισθήματα.
Επομένως, όταν συζητούν την ασέβεια συμπεριφορά τους με τα παιδιά τους, οι γονείς θα πρέπει να είναι προσεκτικοί για να μην δημιουργήσουν την εντύπωση στα παιδιά ότι απλά τα αναγκάζουμε να σέβονται τον εαυτό τους για χάρη μας. Ένας τρόπος για να αποφύγετε αυτή την εντύπωση είναι να πείτε στο παιδί την ασέβεια στάση του προς τον άλλο γονέα. Χρησιμοποιήστε την ίδια τεχνική όταν ζητάτε συγγνώμη. Για παράδειγμα, ένας μπαμπάς μπορεί να πει απαλά στον γιο του: «Πήγαινε στη μαμά, ζήτα της συγγνώμη και ζήτα της συγχώρεση».
Είναι επίσης σημαντικό να θυμόμαστε ότι υπάρχει αμοιβαία ευθύνη για τον σεβασμό και την τιμή των γονέων. Εάν τα παιδιά πρέπει να σέβονται και να τιμούν, τότε οι γονείς έχουν την ευθύνη να δημιουργήσουν μια ατμόσφαιρα όπου θα είναι εύκολο να το κάνουν. Οι γονείς δεν επιτρέπεται να υπερφορτώνουν τα παιδιά τους, διαφορετικά θα τους είναι δύσκολο να τα σέβονται και να τα τιμούν. Οι γονείς πρέπει εύκολα να συγχωρούν και μερικές φορές να αγνοούν την ασέβεια της παιδικής ηλικίας. Αυτό διδάσκει το κύριο σώμα του εβραϊκού νόμου, Shulchan Aruch.
Οι γονείς δεν πρέπει να επιβάλλουν έναν πολύ βαρύ ζυγό στα παιδιά τους, περιμένοντας πάρα πολλά από αυτά ως προς τον σεβασμό μας, έτσι ώστε αυτό να μην γίνει εμπόδιο γι 'αυτούς. Είναι καλύτερα να τους συγχωρήσετε και να τους κλείσετε τα μάτια σε αυτό, επειδή ο πατέρας έχει το δικαίωμα να μην απαιτεί σεβασμό για τον εαυτό του.
Ο ραβίνος Arie Leib, ο μεγαλύτερος γιος του διάσημου Hofetz Chaim, μιλά για την προσέγγιση του πατέρα του στην ανατροφή των παιδιών του: «Δεν απαιτήσαμε σχεδόν να δείξουμε σεβασμό στους γονείς μας ... μάλλον, ο πατέρας μας αντιμετώπιζε σαν φίλο ή αδελφό. " Οι γονείς που δεν δείχνουν τον κατάλληλο σεβασμό για τα παιδιά τους δημιουργούν ένα ισχυρό εμπόδιο στο σεβασμό των παιδιών τους. Και οι γονείς που δείχνουν αρκετό σεβασμό και τιμή για τα παιδιά τους, ανοίγουν το δρόμο για τα παιδιά τους να εκπληρώσουν το mitzvah της τιμής και του σεβασμού των γονιών τους. Η ατμόσφαιρα στο σπίτι είναι πολύ σημαντική. Η μίμηση σταθερών προτύπων συμπεριφοράς θα είναι πάντα η πιο επιδραστική μορφή γονικής μέριμνας.
Φυσικά, η σχέση των γονιών μεταξύ τους χρησιμεύει επίσης ως πρότυπο. Ο σύζυγος και ο σύζυγος πρέπει οπωσδήποτε να μιλούν με σεβασμό ο ένας στον άλλο. Αυτό είναι ένα mitzvah από μόνο του. Αλλά εκτός από αυτό, είναι επίσης ένα πρότυπο, ένα πρότυπο συμπεριφοράς στην οικογένεια. Οι σκληρές παρατηρήσεις, η κριτική, οι κραυγές, οι κοροϊδίες, η αποκοπή και άλλες μορφές ασέβειας μεταξύ των γονέων τείνουν να επηρεάζουν τη συμπεριφορά των παιδιών τους. Τα παιδιά είναι συνήθως πολύ παρατηρητικά και μαθαίνουν με μίμηση, οπότε είναι καλύτερο να τους παρέχετε κάτι άξιο μίμησης.
Αν και η διαφωνία των γονέων σχετικά με την ανατροφή των παιδιών είναι φυσιολογική, δεν είναι για τα αυτιά των παιδιών. Γενικά, ένας γονιός δεν πρέπει ποτέ να επικρίνει τον άλλο γονέα για αντιμετώπιση πειθαρχικού ή άλλου προβλήματος παρουσία παιδιών. Όλες οι διαφωνίες σε αυτά τα θέματα θα πρέπει να συζητηθούν χωρίς αυτές.
Οι σύζυγοι είναι συνεργάτες στη διαδικασία ανατροφής και πρέπει να βρίσκονται σε επαφή ανά πάσα στιγμή για αυτά τα θέματα, υποστηρίζοντας ο ένας τον άλλον.

Ορισμός μιτσβά

Το mitzvah του σεβασμού και της τιμής των γονέων βασίζεται σε δύο λόγια της Τορά:
1. Σεβαστείτε τον πατέρα και τη μητέρα σας ...
2. Φοβάστε τον καθένα από τη μητέρα και τον πατέρα του ...
Έτσι το Ταλμούδ διευκρινίζει τον σεβασμό και την ευλάβεια, την ευλάβεια («φόβος»):
Οι δάσκαλοί μας δίδαξαν: Τι είναι σεβασμός και τι ευλάβεια; Ο σεβασμός σημαίνει ότι [ο γιος] δεν πρέπει ούτε να σταθεί ούτε να καθίσει στη θέση του [πατέρα του], ούτε να αντικρούσει τα λόγια του, ούτε να αξιολογήσει τις απόψεις του.
Και σεβασμός σημαίνει ότι πρέπει να του δίνει φαγητό και ποτό, ρούχα και στέγη και να τον συνοδεύει όταν μπαίνει και βγαίνει. *
* Μην δίνετε προσοχή στο γεγονός ότι εδώ και αλλού λέγεται στο αρσενικό φύλο. Η ευθύνη του σεβασμού και της τιμής των γονέων βαρύνει εξίσου τις κόρες και οι μητέρες δικαιούνται τον ίδιο σεβασμό και τιμή με τους πατέρες. Η Mishnah (εβραϊκός νόμος) το συμπεραίνει από τις παραπάνω λέξεις της Τορά.
Αυτό που ειπώθηκε πρέπει μάλλον να γίνει κατανοητό όχι ως ένας άκαμπτος ορισμός, αλλά ως ένα σαφές παράδειγμα. Ο σεβασμός και η τιμή είναι μια θέση, μια στάση και αυτό που ειπώθηκε παραπάνω είναι μια εκδήλωση αυτής της στάσης. Αυτά είναι αντανακλάσεις εσωτερικών συναισθημάτων. Φυσικά, τα παραδείγματα που δίνονται από το Ταλμούδ είναι γεμάτα βαθύ νόημα, αλλά η σωστή εκπλήρωση αυτών των εντολών απαιτεί πολύ περισσότερα. Όλες οι λεπτομέρειες αυτών των δεσμεύσεων είναι "πάρα πολλές για να απαριθμηθούν και η συζήτηση είναι πολύ μεγάλη". Οι σοφοί μας πιστεύουν ότι δεν υπάρχει όριο στο σεβασμό και την ευλάβεια προς τους γονείς.
Πρέπει να περιοριστούμε σε εκείνες τις πτυχές του μιτσβά που πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς για να το διδάξουν στα παιδιά τους.
Τι είναι ευλάβεια;
Η ευλάβεια (φόβος) σημαίνει βασικά ότι τα παιδιά κατανοούν την εξυψωμένη θέση των γονέων τους και την αξιοπρέπειά τους και προσπαθούν να μην τα ατιμάσουν με κανέναν τρόπο. Το μίτσο της ευλάβειας απαιτεί από ένα παιδί να αντιλαμβάνεται τους γονείς του ως «βασιλιά και βασίλισσα», με τους οποίους πρέπει να είναι πολύ προσεκτικός για να μην πληγώσει τα συναισθήματά του.

Οι ταλαχικές αρχές υποδεικνύουν αρκετές εκφράσεις ευλάβειας:
1. Μην παίρνετε τη θέση των γονέων... Ένα παιδί δεν πρέπει να στέκεται ή να κάθεται σε ένα μέρος που συνήθως καταλαμβάνουν οι γονείς του, τόσο μέσα όσο και έξω από το σπίτι, όπως μια συναγωγή.
2. Μην αντικρούετε τα λόγια των γονιών... Ένα παιδί δεν πρέπει να μαλώνει με τους γονείς του, ακόμη και όταν συζητά την Τορά ή σε συνηθισμένη συνομιλία. Αυτό ισχύει μόνο για άμεσα αντικρουόμενες δηλώσεις. επιτρέπεται στα παιδιά να αμφισβητούν τις απόψεις των γονιών τους σε γενικά ζητήματα όπως οι νόμοι της Τορά. Ταυτόχρονα, επιτρέπεται η διατύπωση αντιρρήσεων στη θέση των γονέων εφόσον δεν παραβιάζει τον σεβασμό. Για παράδειγμα, αν ένας πατέρας πει ότι επιτρέπεται να διαβάζει εφημερίδα το Σάββατο, ο γιος δεν μπορεί να πει ότι απαγορεύεται. Μπορεί όμως να παραθέσει και άλλες απόψεις.
Ακόμα κι αν το παιδί κατηγορήθηκε μάταια, δεν έχει δικαίωμα να απαντήσει στους γονείς του: «Αυτό δεν είναι αλήθεια». Μάλλον, θα πρέπει να προσπαθήσει να ξεκαθαρίσει την αλήθεια χωρίς να συγκρουστεί, για παράδειγμα, "μπορώ να εξηγήσω πώς ήταν".
3. Μη αξιολόγηση των απόψεων των γονέων... Εάν οι γονείς δεν συμφωνούν με κάποιον, τα παιδιά δεν έχουν δικαίωμα να αποδεχτούν τη γνώμη ενός από τα μέρη. Δεν τους επιτρέπεται καν να εκφράσουν έγκριση για τη θέση του πατέρα τους: «Ο πατέρας μου έχει δίκιο». Είναι αλαζονικό και αλαζονικό όταν τα παιδιά κρίνουν τον εαυτό τους για τις απόψεις των γονιών τους.
4. Μην φωνάζετε τους γονείς με το όνομά τους... Τα παιδιά δεν επιτρέπεται να φωνάζουν τους γονείς τους με το μικρό τους όνομα. Αν ρωτήσει κανείς όμως:
"Ποιος γιος είσαι;", Τότε επιτρέπεται να ονομάσετε το όνομα του πατέρα. Τα παιδιά μπορούν επίσης να γράψουν το όνομα των γονιών τους.
5. Μην ξυπνάτε τους γονείς σας... Συνήθως δεν επιτρέπεται στα παιδιά να ξυπνούν τους γονείς τους. Αλλά αν το παιδί γνωρίζει ότι τώρα ο πατέρας θα ήθελε να ξυπνήσει, για παράδειγμα, για να αποφύγει την οικονομική απώλεια, τότε το να το ξυπνήσει είναι μια μίτζα. Και επίσης, τα παιδιά πρέπει να ξυπνήσουν τους γονείς τους όταν είναι απαραίτητο να κάνουν μια μίτζα, για παράδειγμα, για να είναι εγκαίρως για προσευχή στη συναγωγή.
Η Τορά προειδοποιεί ότι όποιος έχει την παραμικρή περιφρόνηση για τους γονείς του θα καταραστεί. Αυτό λέει το Rambam:
Όποιος εκφράζει περιφρόνηση για τον πατέρα ή τη μητέρα του, ακόμη και με λόγια ή χειρονομίες και μόνο, καταριέται από το στόμα του Θεού.
Αυτή η κατηγορία περιλαμβάνει επίσης εκείνους που προκαλούν ταλαιπωρία και δυστυχία στους γονείς τους.
Τι είναι ο σεβασμός;
Η ουσία του σεβασμού είναι ότι τα παιδιά έχουν υψηλή γνώμη για τους γονείς τους και τα βλέπουν ως άτομα μεγάλης αξιοπρέπειας και σημασίας. Ο σεβασμός εκφράζεται σε σκέψεις, λόγια και πράξεις. Πρώτα απ 'όλα, αυτό υποχρεώνει τα παιδιά να υπηρετούν τους γονείς τους, όπως θα έπρεπε να εξυπηρετούν ανθρώπους άξιους και σημαντικούς. Θα πρέπει να είναι προσεκτικοί στις ανάγκες τους και να τους παρέχουν ολοκληρωμένη βοήθεια, καθώς ένας υπηρέτης υπηρετεί τον κύριό του.
Η υποχρέωση να φροντίσουν τις βασικές ανάγκες των γονιών τους παραμένει ακόμη και αν δεν το ζητήσουν ανοιχτά. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί γνωρίζει ότι η μητέρα του διψάει, πρέπει να του φέρει νερό. Αλλά αν αυτό δεν είναι μία από τις βασικές ανάγκες, τότε θα πρέπει να γίνει μόνο εάν το ζητήσουν άμεσα.
Από τον παραπάνω ορισμό, που το Ταλμούδ δίνει σεβασμό, μπορούμε να δούμε ότι περιλαμβάνει την ικανοποίηση των φυσικών αναγκών των γονέων, όπως φαγητό, ποτό και ρούχα, και τη συμβολική εκδήλωση προσοχής, για παράδειγμα, το μίτζα που πρέπει να συνοδεύει οι γονείς όταν μπαίνουν και βγαίνουν.
Έτσι μιλάει ζωντανά το Ταλμούδ για τη φύση αυτού του υπουργείου:
Ο ραβίνος Shimon ben Gamliel είπε: «Υπηρέτησα τον πατέρα μου όλη μου τη ζωή, αλλά δεν κατάφερα ούτε το ένα εκατοστό του σεβασμού που έδειξε ο Itz-hak Eisav. Επειδή τον υπηρετούσα με βρώμικα ρούχα και όταν ασχολούμουν με την επιχείρησή μου, Άλλαξα σε καθαρά ρούχα και ο Αϊσάβ ντυνόταν πάντα σαν βασιλιάς όταν υπηρετούσε τον πατέρα του ».
Σαφώς, ο αληθινός σεβασμός υπερβαίνει κατά πολύ την καθαρά φυσική πράξη να υπηρετεί κανείς τους γονείς του. Είναι επίσης σημαντικό να το κάνουμε με τον κατάλληλο τρόπο, με επιθυμία, φροντίδα και ευφυΐα.
Υπακοή
Αν και δεν υπάρχει γενική δήλωση σχετικά με την ανάγκη υπακοής, είναι αναμφίβολα αναπόσπαστο μέρος του σεβασμού και της ευλάβειας. Ένα ανυπάκουο παιδί που έρχεται σε αντίθεση με την εκπεφρασμένη βούληση των γονιών του ή αρνείται να κάνει αυτό που ζητούν είναι ασέβεια και ως εκ τούτου παραβιάζει την εντολή ευλάβειας: «Αν ένας γιος δεν υπακούει στον πατέρα του, είναι σαν να του αντιτίθεται». Και υπάρχει μια άποψη ότι ο φόβος της παραβίασης της θέλησης των γονέων είναι μέρος της ευλάβειας.
Από την άλλη πλευρά, πολλά από αυτά που ζητούν οι γονείς από τα παιδιά τους, όπως να βοηθήσουν με το σπίτι ή να πάνε κάπου, είναι μια διακονία από την οποία επωφελούνται οι γονείς, και αυτή η υποβολή είναι μια μορφή σεβασμού. Ο ραβίνος Akiva Eiger επισημαίνει ότι ακόμη και όταν δεν είναι προσωπική χάρη, το να δίνεις στους γονείς μια αίσθηση ικανοποίησης ότι η επιθυμία τους έχει εκπληρωθεί είναι μια άσκηση mitzvah για σεβασμό στους γονείς.

Διδάσκοντας αυτήν την εντολή

Εάν τα παιδιά πρόκειται να δείξουν τον δέοντα σεβασμό και ευλάβεια για τους γονείς τους, πρέπει να διδαχθούν τους νόμους της τήρησης αυτής της εντολής. Στην ιδανική περίπτωση, το παιδί πρέπει να το μάθει αυτό στο σχολείο. Ανεξάρτητα από το πώς οι γονείς τονίζουν την ανησυχία τους για το παιδί και πόσο αντικειμενικά είναι ταυτόχρονα, τα παιδιά εξακολουθούν να αισθάνονται ότι απαιτείται να σέβονται και να σέβονται αποκλειστικά για εγωιστικούς λόγους. Θα είναι πάντα άβολο για τους γονείς να λένε: "Έτσι πρέπει να μου φέρονται". Αυτά τα πράγματα είναι πιο εύκολο να διδαχθούν σε ξένους.
Ωστόσο, οι γονείς θα πρέπει, χωρίς κανέναν δισταγμό, να εξηγήσουν πτυχές ενός μιτσβά, εάν το θεωρούν απαραίτητο.
Διδάσκοντας ευλάβεια
Οι γονείς πρέπει να διδάσκονται να δείχνουν σεβασμό στον εαυτό τους, ακόμη και στα μικρότερα παιδιά. Αυτό είναι σημαντικό όχι μόνο για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, αλλά και για την ανάπτυξη της σωστής στάσης των παιδιών απέναντι στους ανθρώπους γύρω τους. Επικοινωνώντας με τη μητέρα και τον πατέρα, το παιδί μαθαίνει να συμπεριφέρεται με όλους τους ανθρώπους. Επιπλέον, εάν οι γονείς επιτρέψουν στα παιδιά τους να αναπτύξουν κακές συνήθειες ενώ είναι μικρά, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να τα αλλάξουν όταν ενηλικιωθούν.
Αλλά όσο και αν προσπαθούμε να είμαστε ένα άξιο παράδειγμα, δείχνοντας σεβασμό στα παιδιά μας, μερικές φορές θα συμπεριφέρονται ασέβεια προς εμάς. Δυστυχώς, το περιβάλλον τους παρέχει πάρα πολλά παραδείγματα κακής συμπεριφοράς. Και επιπλέον, κάθε παιδί είναι μερικές φορές δυσαρεστημένο με τους γονείς του, οι οποίοι του απαγόρευσαν ή του διέταξαν να κάνει κάτι που δεν του αρέσει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορεί να συμπεριφέρεται ασέβεια.
Εάν πρόκειται να αντιμετωπίσουμε αποτελεσματικά αυτήν τη συμπεριφορά, πρέπει να μάθουμε να βλέπουμε την κατάσταση αντικειμενικά. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσετε να αντιδράτε σε αυτό με θυμό ("Πώς τολμάτε να μου μιλάτε έτσι!"), Αγανάκτηση ("Πόσο απαίσιο αυτό ο δικός μου γιοςέτσι μου φέρεται! ") ή ενοχές (" Τι έχω κάνει λάθος που το παιδί μου μου δείχνει τόσο ασέβεια! "). Αντ 'αυτού, θα πρέπει να σκεφτούμε την ευημερία του παιδιού:
"Αυτή η συμπεριφορά είναι κακή για το παιδί μου. Πρέπει να βρω πώς να λύσω αυτό το πρόβλημα." Ωστόσο, τα συναισθήματα των γονέων δεν θα είναι απαραίτητα ουδέτερα. Μερικές φορές χρειάζεται να δείξουμε τι μας έχει κάνει το παιδί δυσάρεστα, και αυτό είναι αρκετό για να το μετανιώσει. Perhapsσως αρκεί να τον αποκαλέσουμε με το όνομά του ήπια με μια μικρή απογοήτευση στο πρόσωπό του. Or πείτε του ήρεμα (απλά μην το κάνετε συχνά) ότι αισθάνεστε άσχημα λόγω των λόγων του και αυτό μπορεί επίσης να έχει καλή επίδραση σε αυτόν.
Για ένα μικρό παιδί, ακόμη και μια μικρή μομφή, που εκφράζεται με ηρεμία και αγάπη, είναι συνήθως αρκετή.
Παίρνοντας το στυλό του παιδιού στο χέρι, μπορείτε απλά να πείτε:
«Δεν πρέπει να μιλάς με τον μπαμπά (ή τη μαμά) σου έτσι».
Τα μικρά παιδιά μπορεί μερικές φορές να χτυπήσουν τη μαμά τους. Συνήθως τα παιδιά είναι τόσο απλά για να παίξουν ή να δοκιμάσουν την αντίδραση της μητέρας. μερικές φορές μπορεί να είναι έκφραση θυμού. Όποια και αν είναι η αιτία του παιδικού θυμού, δεν πρέπει να είναι ανεκτή. Και δεν μπορείτε να χτυπήσετε το παιδί σε απάντηση (ακόμη και να δείξετε πώς αισθάνεται η μητέρα ταυτόχρονα), απλά πρέπει να πείτε ήρεμα "Όχι" στο παιδί, σηκώνοντας το δάχτυλό σας για να το τονίσετε. Και αν συνεχίσει, πρέπει να αντιδράσεις πιο σκληρά. Πάρτε το παιδί από το χέρι ή γυρίστε το πρόσωπό του προς εσάς και πείτε αυστηρά, πολύ σοβαρά: «Εσύ ειναι ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟχτυπήστε τη μητέρα σας. »Συνήθως μετά από αυτό, τα παιδιά δεν επαναλαμβάνουν τέτοια πράγματα για πολύ καιρό.
Και με ένα μεγαλύτερο παιδί που είναι ασεβές, είναι αποτελεσματικό να το αγνοήσετε στην αρχή. Ας υποθέσουμε ότι το παιδί σας έρχεται και λέει απαιτητικά: "Γιατί δεν έχω καθαρές κάλτσες;" Δεν αντιδρούμε, αλλά γυρίζουμε και κάνουμε κάτι άλλο. Αλλά αν το παιδί συνεχίσει για τις κάλτσες, μπορείτε να του απαντήσετε ήρεμα: «Ξέρεις γιατί δεν σου απαντώ; Maybeσως δεν το καταλαβαίνεις αυτό, αλλά με ασέβεις. Δεν μπορείς να παραπονεθείς στους γονείς σου σε αυτό Τώρα, αν χρειάζεσαι καθαρές κάλτσες, και στο κουτί δεν θα είναι, πώς θα ανέβεις και θα το ρωτήσεις ευγενικά; " (Εάν δεν αντιδράσατε την προηγούμενη φορά, μπορείτε να πείτε, "Δεν σας διόρθωσα την προηγούμενη φορά, αλλά από εδώ και πέρα, θα σας το επισημάνω".)
Ομοίως, δεν πρέπει να αντιδράτε σε ένα παιδί που φωνάζει στους γονείς του την πρώτη στιγμή. Όταν ηρεμήσει λίγο, οι γονείς μπορεί να πουν, προσέχοντας να μην υψώσουν τη φωνή τους: «Καταλαβαίνω ότι στενοχωρήθηκες, αλλά ξέρεις να μην μου φωνάζεις. Μπορείς να πεις ότι είσαι στενοχωρημένος και ανησυχείς. , αλλά μίλα μου ήρεμα ».
Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στο γεγονός ότι δεν πρέπει να δικαιολογείτε ή να προτείνετε εξηγήσεις όταν το παιδί σας παραπονιέται με ασέβεια. Οι γονείς συχνά ξεχνιούνται σε τέτοιες περιπτώσεις και αρχίζουν να μαλώνουν με το παιδί. Δεν συνειδητοποιούν ότι με το να μην προσέχουν την ασέβειά τους, το επιτρέπουν έτσι. Για να συμπεριφερθούμε ως αποτελεσματικοί εκπαιδευτικοί, πρέπει να φύγουμε για λίγο από το θέμα που αναδεικνύει το παιδί και να επικεντρωθούμε πρώτα στην ασέβεια. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να παραπονιέται ενώ τρώει: "Του δίνεις πάντα πρώτα!" Και εδώ μπορείτε να απαντήσετε: "Βλέπω ότι είστε δυστυχισμένοι, αλλά δεν μπορείτε να μου μιλήσετε έτσι. Τι πρέπει να πείτε; - (παύση): Μαμά, θα μπορούσες μερικές φορές να μου το δώσεις πρώτα;" Και ο νεότερος μπορεί να αρχίσει να γκρινιάζει: "Γιατί οι γονείς του (αυτού και αυτού του αγοριού) του επιτρέπουν να αγοράσει ό, τι θέλει όταν πάει στο κατάστημα, και εσύ δεν μου το αφήνεις;" Η πρώτη αντίδραση των γονιών δεν πρέπει να είναι η αυτοάμυνα, όπως η εξήγηση "Έτσι είναι στο σπίτι μας". Αντ 'αυτού, θα πρέπει να λένε ήρεμα στο παιδί ότι αυτός δεν είναι ο τρόπος να παραπονεθεί για την απόφαση του γονέα. Οι επεξηγήσεις και οι συγκρίσεις είναι κατάλληλες μόνο αφού έχει τεθεί το θέμα της ασέβειας ομιλίας. Τα παιδιά μπορούν να ρωτηθούν για κάτι, αλλά όχι τη στιγμή που λένε ότι οι γονείς τους κάνουν λάθος.
Και μην αφήνετε τα παιδιά να αφήνουν τέτοια απρόσεκτα σχόλια προς εσάς: "Εντάξει, εντάξει, έχω ήδη ακούσει".
Μία μητέρα περιγράφει την επίδραση στην ασέβεια του εντεκάχρονου κοριτσιού της που έμαθε να τη διορθώνει αυστηρά αλλά με αγάπη.

Η Εσθήρ έγινε όλο και πιο τολμηρή. Μου μίλησε σαν να ήμουν κι εγώ παιδί ή χειρότερα, σαν να μπορούσα απλά να αγνοηθώ. Παραπονέθηκε για το μαγείρεμά μου, για το ότι της ζήτησε να βοηθήσει στο σπίτι ή να καθαρίσει το δωμάτιό της - για τα πάντα. Κάποτε τη χτύπησα δυνατά στο πρόσωπο, μετά την οποία ένιωσα απαίσια. Unpleasantταν δυσάρεστο για μένα να είμαι μαζί της. Στην εβδομαδιαία συνάντηση της ομάδας μου, μου είπαν ότι πρέπει να της πάρω το χέρι και να πω κάτι σαν: «Έχεις μια πολύ κακή συνήθεια να μιλάς με τον μπαμπά και εμένα με άσχημο και ασέβεια τρόπο. Ξέρω ότι μπορείς να ελέγξεις τον εαυτό σου. σίγουρα δεν σου αρέσει να είσαι έτσι ». Και πραγματικά λειτούργησε - ειδικά το γεγονός ότι της κρατούσα το χέρι. Η Εσθήρ επηρεάστηκε πολύ από αυτό. Άρχισε να ζητά συγγνώμη. Μου είπε ότι ήξερε ότι συμπεριφερόταν λάθος, αλλά "απλά δεν μπορούσα να συγκρατηθώ". Και άρχισα να τη διαβεβαιώνω ότι αν και είναι δύσκολο, μπορεί κάλλιστα να μάθει να ελέγχει τον εαυτό της. Για να το κάνετε αυτό, δεν έχετε παρά να αλλάξετε αυτήν την κακή συνήθεια. Η Εσθήρ ήταν πραγματικά αναστατωμένη. Και πριν από αυτό, όταν ούρλιαξα, εκείνη ούρλιαξε πίσω και συμπεριφέρθηκε ακόμη χειρότερα.

Όταν τα παιδιά μαθαίνουν να σέβονται, συχνά νιώθουν αναστατωμένα και μετανιώνουν που προηγουμένως συμπεριφέρθηκαν με λάθος τρόπο. Σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν χρειάζονται επιπλήξεις και σχόλια. Αρκεί να πεις στο παιδί: «Ξέρω ότι στενοχωριέσαι που μου μίλησες έτσι». Όσο περισσότερα παιδιά συνειδητοποιούν την ασέβεια συμπεριφορά τους, τόσο πιο συχνά αρχίζουν να λένε ότι μετανιώνουν για τον τρόπο που συμπεριφέρονταν.
Μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς επιτείνουν άθελά τους το πρόβλημα της ασέβειας όταν μαλώνουν με ένα παιδί που τους αντιτίθεται. Να θυμάστε ότι τα παιδιά δεν μπορούν να αντικρούσουν άμεσα τους γονείς τους. Πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί για να μην ενθαρρύνετε περαιτέρω παραβίαση. Για παράδειγμα, αν το παιδί απαντήσει σε αυτό που είπαν οι γονείς: "Δεν ισχύει". Δεν υπάρχει κανένα επιχείρημα εδώ, επιτρέποντας τη διαφωνία να εξελιχθεί σε μια συζήτηση όπου γονείς και παιδιά υπερασπίζονται με τη σειρά τους τις θέσεις τους. Συχνά ο καλύτερος τρόπος επίλυσης μιας κατάστασης είναι η παύση χωρίς καμία απάντηση. Και αν διορθώσετε αμέσως το παιδί, λέγοντάς του: "Με αντιφεύγετε", - αυτό είναι πιθανό να οδηγήσει σε ένα αίσθημα δυσαρέσκειας.
Είναι καλύτερα αργότερα, όταν η αντίδραση αυτοάμυνας έχει αποδυναμωθεί τελείως, να διορθώσουμε το παιδί επειδή διαφωνεί μαζί μας. Και πρέπει να γίνεται με αγάπη, χωρίς σκιά κριτικής ή εκδίκησης. Είναι μια ευκαιρία να διαμορφωθούν κατάλληλοι τρόποι για να εκφράσουν τα παιδιά τη διαφωνία τους. Ο πατέρας μπορεί να εξηγήσει: «Έτσι μπορείς να πεις αν πιστεύεις ότι είπα λάθος:» Μπαμπά, είπες ότι η θεία Ρίβκα θα ερχόταν τη Δευτέρα. Και νομίζω ότι άκουσα ότι είπε ότι θα έρθει την Τρίτη ».
Θυμηθείτε, το κλειδί για τη διόρθωση της ασέβειας στάσης του παιδιού είναι να μιλάτε ήσυχα και ήρεμα. Έτσι εκφράζουμε την αγάπη και τη φροντίδα μας και αυτό είναι το ισχυρότερο όπλο μας στην αλλαγή της συμπεριφοράς των παιδιών.
Εάν όμως η ασέβεια συμπεριφορά του παιδιού γίνει πιο σοβαρή ή επίμονη, μπορεί να χρειαστεί να καταφύγετε στην τιμωρία (βλ. Κεφάλαιο 5, «Τιμωρία της ασέβειας»).
Σεβαστείτε την εκπαίδευση
Οι γονείς πρέπει να παρέχουν ευκαιρίες στα παιδιά τους και να τα ενθαρρύνουν να κάνουν κάτι για αυτά. Δεν πρέπει να διστάσουν να ζητήσουν από το παιδί να τους φέρει, για παράδειγμα, ένα ποτήρι νερό, ή να βγει έξω για μια δουλειά. Είναι καλό όταν ο πατέρας ζητά από το παιδί να κάνει κάτι για τη μητέρα και το αντίστροφο. Για παράδειγμα, η μητέρα μπορεί να πει: "Σε παρακαλώ, πάρε τον μπαμπά το ποτήρι του τσαγιού που του έφτιαξα".
Μια φυσική ευκαιρία να εκπαιδεύσετε τα παιδιά να παρατηρούν αυτό το μίτζα παρέχεται τακτικά με γεύματα. Ένα ήσυχο γεύμα Σαββάτου είναι ιδιαίτερα κατάλληλο για αυτό. Πρόσφατα, επισκεφθήκαμε ένα σπίτι όπου υπήρχαν δύο μικρά παιδιά, ένα αγόρι τεσσάρων και ένα κορίτσι έξι, και σερβίρουν φαγητό με υπερηφάνεια και χαρά καθ 'όλη τη διάρκεια του βραδινού γεύματος του Σαββάτου, χωρίς ορατή βοήθεια από τη μητέρα. Κυρίως, η εντύπωση ήταν ότι τα παιδιά δεν είχαν ανάγκη να μιλήσουν για τίποτα, τα έκαναν όλα μόνα τους, συμπεριλαμβανομένου του καθαρισμού των πιάτων μετά από κάθε αλλαγή γεύματος. Φυσικά, τα παιδιά πρέπει να φτάσουν σε αυτό το επίπεδο, αλλά τα αποτελέσματα που επιτεύχθηκαν στη διαδικασία της μακροπρόθεσμης προετοιμασίας περισσότερο από το να αποδώσουν όλες τις προσπάθειες που έγιναν για αυτό.
Εκπαίδευση υπακοής
Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, η υπακοή είναι μια πτυχή του mitzvah για να σέβεται και να τιμά τους γονείς. Είναι επίσης ένα εργαλείο που επιτρέπει στους γονείς να εκπαιδεύσουν τα παιδιά τους για να τα βοηθήσουν να αποκτήσουν τον αυτοέλεγχο που χρειάζονται για να αναπτύξουν άλλα θετικά χαρακτηριστικά γνωρίσματα. Τελικά, η υπακοή στους γονείς μαθαίνει στα παιδιά να υπακούουν στον Θεό, που είναι το θεμέλιο της εβραϊκής ζωής.
Όσο σημαντική όμως είναι η υπακοή, δεν μπορεί να διδαχθεί με βία και εξαναγκασμό. Γονείς που απλά επιμένουν «Εσύ πρέπειγια να το κάνουν αυτό, "αργά ή γρήγορα θα αντιμετωπίσουν αναπόφευκτα αντίσταση. Αν και ο νόμος της Τορά απαιτεί υπακοή από τα παιδιά, οι γονείς που δικαιωματικά το απαιτούν από τα παιδιά τους - συχνά τους υπενθυμίζουν το καθήκον τους - τα ενθαρρύνουν μόνο να αντισταθούν. τα παιδιά να υπακούσουν τη δύναμη, θα τους οδηγήσουμε αναπόφευκτα σε απόρριψη.
Πώς μπορούμε να παρακινήσουμε τα παιδιά να υπακούσουν; Ο ραβίνος Simcha Wasserman επισημαίνει: "Δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τους ανθρώπους να κάνουν αυτό που θέλουμε, αλλά μπορούμε να ωθήσουμε τους ανθρώπους να κάνουν τουλάχιστον αυτό που θέλουμε". Αυτή είναι η απάντηση. Πρέπει να εστιάσουμε τις προσπάθειές μας στην ενστάλαξη στα παιδιά μια ευχήυπακούστε μας Αλλά αυτή η επιθυμία για συνεργασία μπορεί να προκύψει μόνο εάν οι απαιτήσεις των γονέων βασίζονται στην αγάπη και τη φροντίδα, τον ειλικρινή σεβασμό, την υπομονή και το μέτρο.

ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΠΛΗΡΗ ΑΓΑΠΗΣ
Τα παιδιά αισθάνονται αμέσως εάν οι γονείς απαιτούν υπακοή για χάρη τους. Και τότε το παιδί μαθαίνει από το παράδειγμά τους να βάζει πρώτα τα δικά του ενδιαφέροντα. Αλλά αν οι γονείς είναι επιτυχημένοι στην αυτοθαλία, το πρώτο τους κίνητρο γίνεται πραγματικό ενδιαφέρον για την ευημερία του παιδιού. Και όταν τα παιδιά αισθάνονται αυτού του είδους την αυτο-φροντίδα, γεμάτη αγάπη, τα ωθεί να υποταχθούν σε εμάς, απλώς και μόνο επειδή γνωρίζουν ότι είναι για το καλό τους. Στη συνέχεια, σε κάθε περίπτωση, είναι σίγουροι ότι κάθε μας απαίτηση έχει τα συμφέροντά του στο μυαλό του, είναι για χάρη τους.

ΤΙΜΙΟΣ ΣΕΒΑΣΜΟΣ
Οι γονείς πρέπει να αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους με τον ίδιο σεβασμό που θέλουν για τον εαυτό τους. Οι σοφοί διδάσκουν: «Η τιμή του μαθητή να είναι τόσο αγαπητή σε εσάς όσο και η δική σας». Από αυτή την άποψη, ο ραβίνος Shimshon Refael Tirsch εξηγεί ότι οι γονείς που απαιτούν σεβασμό και υποταγή από τα παιδιά τους, αλλά δεν δείχνουν σεβασμό στην αξιοπρέπεια των παιδιών τους, κάνουν λάθος ».

ΥΠΟΜΟΝΗ
Μερικές φορές το πείσμα των παιδιών συνδέεται με την αγανάκτηση του εκνευρισμού που δείχνουμε όταν δεν εκπληρώνουν τις επιθυμίες μας. Το να μάθετε να ελέγχετε τις αρνητικές σας αντιδράσεις είναι ένα σημαντικό στοιχείο στη διδασκαλία της υπακοής στα παιδιά.
Συγκεκριμένα, η απαλότητα και η τρυφερότητα της φωνής μας βοηθά να ξυπνήσει την επιθυμία του παιδιού να συνεργαστεί μαζί μας. Στην κλασική επιστολή του Ράμπαν προς τον γιο του, Ιγκερέτ Ράμπαν, γράφει: «Μίλα πάντα με τους ανθρώπους χωρίς να υψώνεις τη φωνή σου» και εξηγεί ότι αυτό εμποδίζει την εμφάνιση θυμού. Μια απαλή φωνή ηρεμεί, δημιουργεί μια ειρηνική κατάσταση στην οποία το παιδί είναι έτοιμο να κάνει αυτό που ζητάμε. Αν ρωτάμε ήρεμα, δείχνουμε επίσης δύναμη. γίνεται σαφές ότι έχουμε τον έλεγχο του εαυτού μας και της όλης κατάστασης. Οι γονείς που εργάζονται για να μάθουν πώς να χαμηλώνουν τη φωνή τους λένε ότι έχει τρομερή επίδραση στη συμπεριφορά των παιδιών τους. Ιδού τι λέει μια από τις μητέρες:
Τώρα που χρησιμοποιώ τη νέα μου τέχνη με τον 3χρονο γιο μου, αισθάνομαι πολύ περισσότερο τον έλεγχο της κατάστασης γιατί μπορώ να τον ωθήσω να κάνει ή να μην κάνει ακριβώς αυτό που θέλω. Το μόνο που χρειάζομαι για αυτό είναι να επαναλάβω απαλά το αίτημά μου (αν χρειαστεί αρκετές φορές) και σταδιακά αρχίζει να υπακούει.

ΜΕΤΡΙΚΕΣ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ
Τα παιδιά δεν τους αρέσει να κάνουν αυτό που θέλουν οι γονείς τους εάν έχουν υπερβολικές απαιτήσεις. Στα παιδιά πρέπει να δοθούν εργασίες
στοχαστικά, εντός λογικών ορίων. Αν είναι αμφιλεγόμενα ή πολύ δύσκολα, οι γονείς γίνονται δικτάτορες. Ο ραβίνος Tirsch γράφει:
Ποτέ μην ζητάτε από τα παιδιά να κάνουν κάτι που είναι προαιρετικό και ασήμαντο, και επίσης μην τους αρνηθείτε ένα ασήμαντο και ανώδυνο αίτημα. Αν όμως δώσετε κάποια εντολή, πρέπει να επιμείνετε στην εφαρμογή του και αν αρνηθείτε το αίτημά του, μην υποκύψετε σε καμία πίεση από το παιδί ... Προσοχή με τη λέξη "Όχι!" Αφήστε το παιδί σας να κάνει (και να έχει) ό, τι του επιτρέπετε να κάνει, με την προϋπόθεση ότι δεν αποτελεί απειλή για τη φυσική ή ηθική του ύπαρξη ...
Ο τρόπος με τον οποίο απαγορεύουμε ή επιτρέπουμε και η χαρά με την οποία δίνουμε στο παιδί την ελευθερία να κάνει ό, τι τον ευχαριστεί, του δείχνουν ότι η απαγόρευση και η άδεια δεν είναι εκφράσεις διάθεσης και ιδιοτροπίας, επιθυμίας να κυβερνήσει ή απλό πείσμα, αλλά αποτέλεσμα του δικού μας σοβαρή αντανάκλαση.
Τα παιδιά γίνονται πεισματάρα και επαναστατημένα όταν τους επιβάλλουμε περιττούς περιορισμούς και τα κάνουμε υπερβολικά απαιτητικά. Αν θέλουμε τα παιδιά να γίνονται υπάκουα, πρέπει να μειώσουμε τις απαιτήσεις μας. Δηλαδή, πρέπει να μάθουμε να παραμένουμε ήρεμοι και να μην νευριάζουμε για κάθε πράγμα που συμβαίνει διαφορετικά. Πρέπει να μάθουμε να σκεφτόμαστε πρώτα την ευημερία των παιδιών και όχι τις άμεσες ανάγκες μας. Όταν αποκτήσουμε περισσότερη εσωτερική γαλήνη και σταματήσουμε να περιμένουμε την τελειότητα, θα μπορούμε να αγνοήσουμε πολλά πράγματα. Τότε δεν θα υπάρχει ανάγκη για τόσους περιορισμούς για τα παιδιά μας. Και αν μάθουμε να μιλάμε απαλά και απαλά, μπορούμε να βοηθήσουμε τον εαυτό μας να παραμείνει ήρεμος.

ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ
Σύμφωνα με τη συμβουλή του Ραβίνου Τίρς, όταν ζητάμε από ένα παιδί κάτι, πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι θα το κάνει και όταν του αρνηθούμε αυτό που, κατά τη γνώμη μας, δεν πρέπει να του δώσουμε, πρέπει να σταθούμε σε αυτό, όπως ήταν δεν προσπαθούσε να μας αναγκάσει να αλλάξουμε γνώμη. Μερικές φορές υπάρχει ένας πειρασμός να αγνοήσουμε την ανυπακοή για να αποφύγουμε τις συγκρούσεις. Αυτό όμως υπονομεύει την αξιοπιστία μας. Για παράδειγμα, αν πούμε σε ένα παιδί: «Δεν μπορείς να σταθείς στα καθίσματα των λεωφορείων», αλλά εξακολουθεί να γίνεται και το αγνοούμε, τότε έτσι του διδάσκουμε ότι δεν μπορούμε να υπακούσουμε. Αν θέλουμε το παιδί να παίρνει στα σοβαρά τα λόγια μας, πρέπει πάντα να πηγαίνουμε μέχρι τέλους.
Ελαχιστοποιούμε τις απαιτήσεις μας όχι για να επιτρέψουμε περισσότερη ανάλυση, αλλά για να δώσουμε σε αυτές τις απαιτήσεις περισσότερη δύναμη και νόημα.
Τέλος, για να περιορίσουμε αποτελεσματικά τα παιδιά μας, πρέπει να γνωρίζουμε τι να περιμένουμε από αυτά ανάλογα με την ηλικία και το αναπτυξιακό τους επίπεδο. Οι γονείς που δεν είναι σίγουροι για αυτό θα πρέπει να συζητήσουν τέτοια θέματα με άλλους, πιο έμπειρους γονείς.

ΕΚΚΙΝΗΣΗ ΣΤΟ ΜΩΡΟ
Οι σοφοί γονείς βεβαιώνονται ότι μέχρι το παιδί να αρχίσει να σέρνεται, δεν υπάρχουν αντικείμενα στο σπίτι που είναι κοντά του και είναι εύκολο να σπάσουν και να αποτελέσουν κίνδυνο για εκείνον. Αλλά αργά ή γρήγορα, πρέπει να του μάθουμε ότι υπάρχουν πράγματα που πρέπει να αντιμετωπίσει ο ίδιος.
Δεν μπορούμε να σταματήσουμε ένα παιδί λέγοντάς του απλά "όχι", τουλάχιστον στην αρχή. Πρέπει να μάθει τι σημαίνει αυτή η λέξη. Είναι καλύτερο, μόλις πάει σε κάποιο απαγορευμένο αντικείμενο, πλησιάστε γρήγορα και μεταφέρετε το παιδί σε άλλο μέρος του δωματίου. Καθώς το κάνετε αυτό, πείτε του "όχι", σοβαρά, αλλά χωρίς την απειλή στη φωνή σας. Και δώστε του κάτι άλλο για να του αποσπάσει την προσοχή. Αλλά αν συνεχίσει να προσπαθεί να πάρει αυτό το αντικείμενο, βγάλτε τον από το δωμάτιο και πείτε ήρεμα: "Η μαμά (ο μπαμπάς) είπε" Όχι "". Μην απειλείτε, μην φωνάζετε, μην τρομάζετε, μην χτυπάτε το παιδί. Calρεμη και σταθερή δράση είναι το μόνο που χρειάζεται. Το παιδί χρειάζεται απλώς να μεταφερθεί σε άλλο μέρος του σπιτιού για δέκα λεπτά ή να το απασχολήσει με ένα παιχνίδι πριν επιστρέψει εκεί που ήταν. Το εμπόδιο για το παιδί στην πόρτα είναι καλό για να το αφήσετε έξω και ταυτόχρονα του επιτρέπει να το προσέχετε. Μπορείτε να επαναλάβετε αυτή τη διαδικασία αρκετές φορές, αλλά αν παραμείνετε υπομονετικοί και ήρεμοι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου εκπαίδευσης, το παιδί θα μάθει σταδιακά να υπακούει στο όχι σας.
Οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι τα παιδιά δείχνουν εσκεμμένα ασέβεια προς αυτά. Παρατηρούν τα βλέμματα που τους δίνουν και σε αυτή τη βάση καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι τα παιδιά καταλαβαίνουν τι κάνουν. Αλλά πιθανότατα θέλουν απλώς να δουν την αντίδραση των γονιών τους. Και το κυριότερο είναι η συνέπεια στην κυκλοφορία, τότε δεν θα υπάρχει λόγος για τέτοιες δοκιμές.
Φυσικά, μπορούμε να αναμένουμε κάποια ζημιά στην περιουσία μας ενώ το παιδί είναι ακόμα μικρό. Η αντίδρασή μας σε αυτό το σημείο είναι κρίσιμη. Η έκφραση σοβαρής λύπης προκαλεί βαθιά εντύπωση στο παιδί. Είναι καλύτερα να πούμε με μια μικρή θλίψη: "Το βιβλίο του μπαμπά είναι σκισμένο - τώρα δεν μπορεί να το διαβάσει" ή "Το πιάτο έχει σπάσει - θα πρέπει να αγοράσω ένα νέο".
Όταν παίρνετε ένα απαγορευμένο αντικείμενο από ένα παιδί, προσπαθήστε να του δώσετε κάτι σε αντάλλαγμα. Πείτε του, "Δεν μπορείτε να παίξετε με αυτό, αλλά εδώ είναι ένα άλλο παιχνίδι για εσάς."
Φυσικά, αν μιλάμε για πραγματικό κίνδυνο, τότε, διδάσκοντας τα παιδιά να το αποφεύγουν, πρέπει να λάβετε επείγοντα και πολύ πιο αποφασιστικά μέτρα. Μια σκληρή λέξη και ακόμη και σωστή χρήση σωστής τιμωρίας είναι καλές. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί που μόλις αρχίζει να περπατάει τρέχει έξω στο δρόμο, μπορείτε να βιαστείτε να φωνάξει "Όχι!" και δώστε του ένα καλό χτύπημα ενώ το κάνετε. Ό, τι κι αν νιώθετε, μην δείχνετε το θυμό και το φόβο σας, αφήστε το παιδί να δει μόνο μια βαθιά ανησυχία για την ασφάλειά του. Και όταν είστε ήδη στο πεζοδρόμιο, μπορείτε να πείτε σοβαρά και εντυπωσιακά: "Ο δρόμος είναι ένα επικίνδυνο μέρος. Τα αυτοκίνητα μπορεί να σας βλάψουν. Μην το κάνετε ποτέ".
Είναι σχετικά εύκολο να μάθετε σε ένα παιδί να μένει μακριά από καυτά αντικείμενα. Την πρώτη φορά που ένα παιδί πλησιάζει σε κάτι ζεστό, πάρτε το στυλό του και αγγίξτε γρήγορα και εύκολα τη ζεστή επιφάνεια με αυτό, επαναλαμβάνοντας: "Ζεστό, καυτό, ζεστό!" Μια ή δύο από αυτές τις διαδηλώσεις είναι συνήθως αρκετές για να κάνουν το παιδί να υποχωρήσει όταν λένε "Ζεστό!"
Μια άλλη πρόκληση στην προπόνηση μικρών παιδιών είναι το περπάτημα και τα ψώνια. Όσο το παιδί είναι στο καρότσι, όλα είναι καλά. Μόλις όμως τον βγάλουν από εκεί, αρχίζει να περπατάει όπου του φαίνονται τα μάτια. Το να τον καλείς στο χώρο σου είναι συχνά άχρηστο. Αυτή η κατάσταση απαιτεί αποφασιστική δράση.
Η μητέρα πρέπει να πάρει το μωρό και να βάλει το χέρι της στη λαβή του καροτσιού. Αν ούτως ή άλλως φύγει τρέχοντας, είναι καλύτερα να τον ξαναβάλουμε ήρεμα για λίγο στο καρότσι. Μπορείτε να του δώσετε άλλη μια ευκαιρία σε δέκα λεπτά. Το κλάμα του θα πρέπει να αγνοηθεί τελείως, με εξαίρεση τις σύντομες διευθύνσεις προς αυτόν: «Λυπάμαι, αλλά τώρα πρέπει να κάτσεις λίγο στην αναπηρική καρέκλα».
Ομοίως, δεν υπάρχει καμία απολύτως ανάγκη να ανεβάσετε τη φωνή σας ή να μαλώσετε όταν το παιδί δεν θέλει να πάει σπίτι από το πάρκο. Για να δώσετε στο παιδί σας χρόνο να συνηθίσει τη σκέψη, προειδοποιήστε το σύντομα: «Πρέπει να πάμε σπίτι μας σε λίγα λεπτά». Και όταν περάσει ο χρόνος, πείτε στο παιδί με φιλικό τόνο: "Λοιπόν, πάμε ήδη". Πάρτε τον και πάρτε τον μακριά ή βάλτε τον σε καροτσάκι και περπατήστε χωρίς άλλη καθυστέρηση. Μπορεί να ουρλιάζει και να κλωτσάει σε ένδειξη διαμαρτυρίας, αλλά μην αφήνετε τις κραυγές του να σας επηρεάσουν.

ΟΤΑΝ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΑΡΝΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ
Οι γονείς πρέπει να προσέχουν να μην αντιδρούν υπερβολικά στο «Όχι» ενός παιδιού. Τα μικρά παιδιά το λένε συχνά για να σοκάρουν τους γονείς τους. Είναι καλύτερο να αποφύγετε τυχόν εξηγήσεις και να μην προσπαθήσετε να συζητήσετε με το μικρό σας, αντί να το αγνοήσετε εντελώς, σαν να μην είχε πει τίποτα. Για παράδειγμα, αν πείτε σε ένα παιδί: «Λοιπόν, πάμε, ήρθε η ώρα για κολύμπι», και εκείνος σου απαντήσει «Όχι», απλά άρχισε να το γδύσεις και να το βάλεις στο μπάνιο.
Οι γονείς μπορούν να κάνουν τη ζωή ενός παιδιού πολύ πιο εύκολη αν δεν το ρωτήσουν: "Θέλετε (να δειπνήσετε) (να ντυθείτε);" Απλώς πρέπει να ξεκινήσετε μια καθημερινή ρουτίνα και αυτό είναι όλο. Βοηθά επίσης να είμαστε τακτικοί. Εάν ο ενάμισι σας είναι απασχολημένος με το να φτιάξετε ένα κολιέ ποπ κορν ενώ τρώτε, μπορείτε να του φέρετε μερικές μπάλες στο τραπέζι και στη συνέχεια να τις πάρετε όταν του δώσετε το κουτάλι. Καθώς το παιδί μεγαλώνει και γίνεται λιγότερο περισπασμένο, μπορείτε να προσπαθήσετε να του δώσετε μια φιλική προειδοποίηση πριν διακόψετε τη δραστηριότητα.
Όταν οι γονείς αποκτήσουν εμπιστοσύνη στην ικανότητά τους να αντιμετωπίσουν το παιδί, θα σταματήσουν να πανικοβάλλονται για το «όχι» του. Θα διατηρήσουν την εξουσία τους, αλλά ήρεμα. (Για περισσότερα σχετικά, δείτε το Κεφάλαιο 3.)

ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΞΕΙΣ ΤΗΝ ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ;
Όταν τα παιδιά αρχίζουν να περπατούν κανονικά, περιμένουμε περισσότερα από αυτά. Και οι μέθοδοί μας για την πραγματοποίηση αυτών των προσδοκιών γίνονται πιο λεπτές. Τώρα πες μόνο "Όχι!" και η μεταφορά του παιδιού σε άλλο δωμάτιο δεν είναι πλέον καλή. Σε αυτό το στάδιο, το καθήκον των γονέων είναι να επιτύχουν την πλήρη υπακοή των παιδιών, χωρίς να τα αναγκάζουν.
Για να συνηθίσει το παιδί να υπακούει, θα πρέπει να του δοθεί η ευκαιρία να το κάνει μόνο του. Αναγκάζοντας το παιδί να υπακούσει, θα του διδάξουμε λίγα, αυτή η μέθοδος θα πρέπει να αφεθεί ως έσχατη λύση. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί τρώει όλα τα είδη, γνωρίζοντας ότι δεν επιτρέπεται να το πάρει, τότε είναι καλύτερα να μην του το αφαιρέσετε αμέσως. Ένα παιδί μπορεί να μάθει υπακοή μόνο όταν έχει μια επιλογή. Δώστε του μια επιλογή ανάμεσα στο να κουβαλάει γλυκά και στον αυτοέλεγχο. Μπορεί να στερηθεί αυτήν την επιλογή μόνο εάν παραβιάζει επανειλημμένα τους κανόνες μας. Αλλά ακόμα και τότε πρέπει μερικές φορές να του δοθούν νέες ευκαιρίες για να συμπεριφερθεί όπως αναμενόταν. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, "Βάζω ξανά γλυκά στον μπουφέ. Ας δούμε πώς μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας."

ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΠΡΟΤΙΜΗΤΩΝ
Από την άλλη πλευρά, οι γονείς δεν πρέπει να διστάζουν να αφαιρέσουν προνόμια από ένα παιδί, εάν είναι απαραίτητο. Για παράδειγμα, ένα παιδί που αρνήθηκε να κάνει κάποια εργασία μπορεί να είναι σε θέση να ζητήσει καραμέλες. Μπορείτε να του πείτε: "Θα το πάρετε όταν ολοκληρώσετε την παραγγελία μου". Δεν μπορείτε να αφήσετε το παιδί και να ακούσει μουσική ή να πάει σε έναν φίλο. Μερικές φορές πρέπει να καταφύγετε σε τέτοια μέτρα και είναι πολύ αποτελεσματικά. Εδώ είναι το πώς λέει μια από τις μητέρες, η οποία συνήθιζε να φωνάζει στο παιδί της και στη συνέχεια άρχισε να ενεργεί πιο σταθερά και με νόημα.

Μόλις τελειώσαμε με το φαγητό. Ο τρίχρονος Menachem πέταξε τα υπολείμματα των ψαριών από το πιάτο του στο πάτωμα. Τα άλλα παιδιά πήραν πορτοκάλια και άφησαν το τραπέζι. Όταν πήγε και ο Menachem να πάρει ένα πορτοκάλι, αποφάσισα ότι αυτή ήταν η κατάλληλη στιγμή για να δοκιμάσω τη "νέα μέθοδο". «Όταν μαζεύεις τα ψάρια από το πάτωμα, Μενάχεμ, μπορείς να πάρεις το πορτοκάλι», είπα, κλείνοντας το ψυγείο. Ο Μενάχεμ με κοίταξε αναζητώντας, πήγε στο ψυγείο, το άνοιξε και έβγαλε ένα πορτοκάλι. «Όταν μαζεύεις τα ψάρια σου από το πάτωμα, μπορείς να πάρεις ένα πορτοκάλι», επανέλαβα, παίρνοντάς του το πορτοκάλι. Αποφάσισα ότι θα παραμείνω ήρεμος και δεν θα του φωνάξω ούτε θα τον σηκώσω από το πάτωμα, όπως είχα κάνει στο παρελθόν. Άλλη απόπειρα του Menachem και άλλη δοκιμή της σταθερότητας της απόφασής μου. Και τότε ο Μενάχεμ με κοίταξε πονηρά, μάζεψε το ψάρι και είπε: "0" Κέι, τώρα μπορώ να πάρω ένα πορτοκάλι; "wasταν μια εμπνευσμένη αρχή.

ΠΩΣ ΝΑ ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ;
Πολλά «κάνε» και «μην» που δεν τσιγκουνευόμαστε κατά τη διάρκεια της ημέρας, δεν μπορείτε να μιλήσετε αν δώσετε στο παιδί πληροφορίες που θα το βοηθήσουν να καταλάβει τι να κάνει. Για παράδειγμα,
«Έχουν μείνει βρώμικα παπούτσια έξω». «Τσαλακώνονται τα πράγματα που ρίχνονται σε μια καρέκλα». «Το παντελόνι σου είναι κατεβασμένο».
Μπορείτε επίσης να πείτε τι πρέπει να γίνει χωρίς να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στο κέντρο της δήλωσης. Για παράδειγμα, αντί για "Θέλω να πάτε για ύπνο" - "Timeρα για ύπνο". Αντί για "Θέλω να καθαριστεί το δωμάτιο" - "Το δωμάτιο πρέπει να καθαριστεί". Μιλήστε ήρεμα, αλλά χωρίς δισταγμό, χρησιμοποιώντας ελάχιστες λέξεις. Αφήστε τον τρόπο ομιλίας σας να περάσει στο παιδί από το οποίο περιμένετε τη συγκατάθεσή σας.
Όταν τα παιδιά πρέπει να σταματήσουν, δεν χρειάζεται να τα προειδοποιήσουμε ή να τα απειλήσουμε. Θέστε όρια ήρεμα αλλά σταθερά. και όταν είναι δυνατόν, αναφέρετε συνοπτικά τον λόγο. Ορίστε μερικά παραδείγματα:
«Δεν πηδάνε στον καναπέ - χαλάει το υλικό».
"Δεν μπορώ να σας αφήσω να τρέξετε γύρω από τη στάση του λεωφορείου - αυτό εμποδίζει τους άλλους ανθρώπους".
"Δεν μπορείς να ρίξεις άμμο - μπορεί να τραβήξει κάποιον στα μάτια".
Εάν τα παιδιά δεν ακούνε, κάντε κάτι για να τα σταματήσετε. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας τρέχει γύρω από μια στάση λεωφορείου, καθίστε δίπλα σας ή κρατήστε το χέρι σας. Ο μικρός που δεν έχει μάθει ακόμα πώς να περπατάει καλά και ρίχνει άμμο θα πρέπει να τον βγάλουν από το sandbox και να λέει ήρεμα: «Πήγαινε, ας κάτσουμε καλύτερα δίπλα μου στον πάγκο». Και αν χρειαστεί, κρατήστε το λίγο πίσω για να μην επιστρέψει.

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΤΑΣΚΕΥΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΟΤΑΝ ΟΝΟΜΑΖΟΥΝ;
Πολλοί γονείς έχουν πρόβλημα ότι τα παιδιά δεν έρχονται κοντά τους όταν τους καλούν. Εάν δεν ταιριάζουν την τρίτη φορά, οι ίδιοι οι γονείς πηγαίνουν σε αυτούς με μια κραυγή: "Πόσες φορές πρέπει να φωνάξω για να ανέβεις!" Αν και αυτό οδηγεί σε κάποια αποτελέσματα, τα παιδιά, δυστυχώς, μαθαίνουν να αγνοούν τους γονείς τους μέχρι να κλάψουν.
Για να μάθουμε στα παιδιά να πλησιάζουν όταν τα καλούμε, πρέπει πρώτα απ 'όλα να μάθουμε να ελέγχουμε μόνοι μας τις θυμωμένες αντιδράσεις μας. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να εντοπίσουμε και να αλλάξουμε τις σκέψεις που προκαλούν τον θυμό μας. Για παράδειγμα: "Δεν πρέπει να του τηλεφωνώ τόσες φορές για να ανέβει. Πρέπει να ανέβει αμέσως!" Πρέπει να είμαστε ανεκτικοί στη συμπεριφορά των παιδιών ενώ εργαζόμαστε για να την αλλάξουμε.
Κανονίστε να μην καλέσετε το παιδί σας περισσότερες από μία φορές. Εάν δεν εμφανίστηκε, μην συνεχίσετε να τον καλείτε, αλλά πηγαίνετε κοντά του και πείτε ήρεμα: "Όταν σε παίρνω τηλέφωνο, πρέπει να ανέβεις αμέσως" ή "Ξέρεις, σε κάλεσα". Μερικές φορές είναι κατάλληλη μια ήρεμη επίπληξη: "Δεν έχεις δικαίωμα να μην μου δίνεις σημασία όταν σε παίρνω τηλέφωνο!"
Φυσικά, πρέπει να δώσουμε στο παιδί μια στιγμή και να μην περιμένουμε να εμφανιστεί την ίδια στιγμή. Μπορούμε να του εξηγήσουμε ότι αν δυσκολευτεί να πλησιάσει αμέσως, μπορεί να φωνάξει πίσω, "Μόνο ένα λεπτό, σε παρακαλώ". Ακόμα κι αν το παιδί παίζει έξω από το σπίτι, δεν πρέπει να το φωνάζουμε συνέχεια. Μπορεί να μας είναι άβολο να βγαίνουμε από το σπίτι, αλλά πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να υπομείνουμε κάποια ταλαιπωρία για να πετύχουμε τους εκπαιδευτικούς μας στόχους.

ΕΠΙΣΤΡΕΤΕ ΤΗΝ ΠΡΟΣΟΧΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ
Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να δίνουν οδηγίες φωνάζοντας από τη μια άκρη του σπιτιού στην άλλη. Στη συνέχεια, πολλά παιδιά μαθαίνουν να μιμούνται τις κραυγές των γονιών τους. Αν θέλουμε πραγματικά να κερδίσουμε την προσοχή των παιδιών μας, πρέπει να αφιερώσουμε χρόνο για να τους μιλήσουμε πρόσωπο με πρόσωπο. Τότε μετά βίας πρέπει να επαναλάβουμε αυτό που λέμε.
Εάν το παιδί σας συμπεριφέρεται σαν να μην μπορεί να μας ακούσει, δεν χρειάζεται πάντα να επαναλαμβάνετε τον εαυτό σας. Αντ 'αυτού, είναι καλύτερα να μάθετε τι κατάλαβε από αυτά που είπαμε. Για παράδειγμα:
Μητέρα: Ναόμι, βγάλε τα ρούχα από το πλυντήριο και βάλε τα στο στεγνωτήριο. Ναόμι (δεν απαντά και συνεχίζει να διαβάζει). Μητέρα (ήρεμα): Ναόμι, τι είπα; Ναόμι (κοιτώντας ψηλά): Ω, μου ζήτησες να βάλω τα ρούχα στο στεγνωτήριο.
Μητέρα: Σωστά. Γι 'αυτό κάντε το τώρα.

ΘΥΜΙΣΕΙΣ
Ένας άλλος τρόπος για να ενθαρρύνετε την υπακοή είναι μέσω κατάλληλων υπενθυμίσεων. Για παράδειγμα, θα μπορούσαμε να πούμε σε μια κόρη που αναβάλλει συνεχώς αυτό που της ζητάμε: «Ρίβκα, ξεκαθάρισε το τραπέζι και σε παρακαλώ μην ξεχνάς τα λόγια μου για να μην αναβάλω αυτό που πρέπει να γίνει αμέσως».

ΔΙΟΡΘΩΣΗ ΚΑΙ ΠΟΙΝΗ
Η σωστή και έγκαιρη διόρθωση είναι ένας σημαντικός παράγοντας για την επίτευξη της υπακοής. Για παράδειγμα, αν ένα παιδί αρνείται συχνά να κάνει αυτό που του ζητείται, μπορούμε να συζητήσουμε μαζί του τη σημασία της υπακοής, εξηγώντας ότι είναι μέρος ενός μιζβά να σέβεται τους γονείς και ότι η πρόθυμη εκπλήρωση των αιτημάτων τους φέρνει χαρά στους γονείς. Εάν ένα παιδί απαντήσει σε ένα αίτημα να κάνει κάτι με τις λέξεις "δεν θέλω", θα πρέπει να πει ήρεμα: "Ξέρετε, τα παιδιά πρέπει να κάνουν αυτό που η μητέρα τους ζητά και έπεσε". Μερικές φορές πρέπει να καταφύγουμε στην πειθαρχία για να μάθουμε στα παιδιά μας ότι πρέπει να μας υπακούουν (βλ. Κεφάλαιο 5 για περισσότερα σχετικά με αυτό).

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΛΕΞΗ
Θυμηθείτε, το να διδάξετε ένα παιδί να υπακούει θέλει χρόνο και υπομονή.... Είναι σημαντικό οι προσδοκίες μας να είναι ρεαλιστικές. Να θυμάστε ότι τα παιδιά μας δεν είναι άγγελοι. Ακόμα και το πιο υπάκουο παιδί μπορεί μερικές φορές να μην υπακούσει στους γονείς του. Μην προκαλείτε τον θυμό σας σκεπτόμενος: "Γιατί δεν ακούει!" Από την άλλη πλευρά, μην επικεντρώνετε τις σκέψεις σας στο δικό σας λάθος («Τι είναι μουδεν είναι εντάξει που δεν μπορώ να τον κάνω να υπακούσει; ») Πρέπει να παραμείνουμε σε συναισθηματικό έλεγχο για να αποφασίσουμε ήρεμα πώς θα αντιμετωπίσουμε αυτήν την κατάσταση.

V για το όνομα του Πατέρα και του Υιού και του Αγίου Πνεύματος!

Αγαπητοί εν Χριστώ αδελφοί! Ο Άγιος Απόστολος Παύλος γράφει: ο άνθρωπος του Θεού να είναι τέλειος, προετοιμασμένος για κάθε καλή πράξη(2 Τιμ. 3:17). Για να είναι κανείς προετοιμασμένος για καλές πράξεις, πρέπει να μάθει στο λόγο του Θεού, στο νόμο του Θεού, για να μπορέσει να γνωρίσει το άγιο θέλημα του Θεού και να το εκπληρώσει. Σήμερα ήθελα να σας μιλήσω για μια από τις μεγαλύτερες χριστιανικές αρετές - την τιμή των παιδιών των γονιών τους. Η τιμή των γονέων είναι η πρώτη ευθύνη των παιδιών... Ακόμα και στους προχριστιανικούς χρόνους, ήταν συνηθισμένο για όλους τους λαούς - οι νεότεροι πάντα λάτρευαν και σέβονταν τους πρεσβύτερους. Ειδικά τα παιδιά των γονιών τους. Ωστόσο, παρά τη σπουδαιότητα και τη φυσικότητα αυτής της αρετής, προς λύπη όλων, προς το παρόν, αυτή η εντολή του Θεού αγνοείται. Βλέπουμε και ακούμε πολλές περιπτώσεις όταν τα παιδιά δεν δείχνουν σεβασμό στους γονείς τους. Όχι μόνο δεν δείχνουν σεβασμό, αλλά επιτρέπουν ακόμη και βαριές προσβολές στους γονείς τους. Και έτσι, για να υπενθυμίσουμε τη σημασία και την αναγκαιότητα αυτής της αρετής, η οποία διδάσκεται από την πέμπτη εντολή του Νόμου του Θεού, σήμερα θα μιλήσουμε γι 'αυτήν.

Πρώτα απ 'όλα, η ευλάβεια προς τους γονείς απαιτείται από την ίδια τη φύση: άλλωστε, χάρη στους γονείς, τα παιδιά καλούνται στη ζωή. Και μόνο γι 'αυτό, θα πρέπει να εκτιμούν τους γονείς τους. Αλλά όχι μόνο για αυτό. Οι γονείς τους τα μεγάλωσαν, τα εκπαίδευσαν, τα φρόντισαν, παρακολουθούσαν κάθε τους βήμα σε εγρήγορση, βοηθούσαν όταν χρειάζονταν εξωτερική βοήθεια. Άντεξαν στις καρδιές τους τις μεγαλύτερες θλίψεις, δυσκολίες, ασθένειες και, ίσως, έκλαιγαν, θρήνησαν για τις ασθένειες των παιδιών τους, τις αποτυχίες τους. Και, φυσικά, όλα αυτά μαθαίνουν στα παιδιά να τιμούν, να σέβονται τους γονείς τους. Ο απόστολος Παύλος γράφει ότι η αγάπη είναι υπομονετική, αγάπη εύσπλαχνος(1 Κορ. 13: 4). Και αν κάθε είδους αγάπη είναι μακροθυμία, ελεήμων, τότε πρώτα απ 'όλα είναι η γονική αγάπη. Τι πατέρας δεν θα συγχωρήσει τον γιο του! Ο Αβεσσαλώμ έβρισε θλιβερά τον πατέρα του, τον βασιλιά και τον προφήτη Δαβίδ, επαναστατώντας εναντίον του με τους άχρηστους υπηκόους του. Ακούστε όμως τι λέει ο Ντέιβιντ στους στρατιωτικούς του ηγέτες: σώσε με το αγόρι Αβεσσαλώμ(2 Σαμουήλ 18: 5). Η πατρική αγάπη είναι έτοιμη να συγχωρήσει τα πάντα. Ακόμα και ακατάλληλα, άσωτα παιδιά. Επομένως, τα παιδιά πρέπει να το θυμούνται αυτό και να προσπαθούν να είναι ευγνώμονες στους γονείς τους.

Όλη η Ιερή ιστορία μας διδάσκει αυτήν την τρυφερή γονική αγάπη για τα παιδιά των πατέρων. Έτσι, αφηγείται ότι όταν οι γιοι του αρχιερέα Ααρών νικήθηκαν από τη φωτιά του Κυρίου, ο Ααρών στάθηκε και σιωπούσε στη θλίψη. Ας θυμηθούμε επίσης το κλάμα του δίκαιου Ιακώβ για τον χαμένο γιο του Ιωσήφ: με θλίψη θα κατέβω στον γιο μου στον υπόκοσμο(Γένεση 37, 35), είπε. Ας θυμηθούμε πώς ο Δαβίδ θρήνησε για τον χαμένο γιο του Αβεσσαλώμ. Έκλαιγε και έκλαιγε και είπε: γιος μου Αβεσσαλώμ! γιος μου, γιε μου Αβεσσαλώμ! ω ποιος θα με άφηνε να πεθάνω αντί για σένα... (2 Σαμουήλ 18:33). Ο Δαβίδ έκλαιγε και έκλαιγε. Θυμηθείτε επίσης από την ιστορία της Καινής Διαθήκης, με ποια πνευματική θλίψη γέμισε η ομιλία του πατέρα στον Σωτήρα, ο οποίος ζήτησε τη θεραπεία του δαιμονισμένου γιου του: Θεός! ελέησε τον γιο μου. οργίζεται στο νέο φεγγάρι και υποφέρει πολύ, γιατί συχνά ρίχνεται στη φωτιά και συχνά στο νερό, τον έφερα στους μαθητές Σου και δεν μπορούσαν να τον θεραπεύσουν(Ματθαίος 17, 15-16). Και επίσης οι κραυγές της Χαναναίας, που απευθύνονται επίσης στον Σωτήρα: ελέησόν με, Κύριε, γιε του Δαβίδ, η κόρη μου οργίζεται σκληρά(Ματθαίος 15:22). Η κόρη υποφέρει, αλλά η μητέρα υποφέρει διπλά. Λέει λοιπόν: ελέησόν με, Κύριε!Αυτή είναι η τρυφερή αγάπη των γονιών για τα παιδιά τους. Και τα παιδιά δεν πρέπει να το ξεχνούν αυτό. Τα γονικά παιδιά πρέπει επίσης να ανταποκρίνονται σε αυτήν την αγάπη με αμοιβαία, τρυφερή αγάπη γι 'αυτά.

Θα σας δώσω ένα άλλο παράδειγμα από την πολιτική ιστορία, σχετικά με μια τόσο καταπληκτική, θα μπορούσε να πει κανείς, παντοδύναμη αγάπη των γονέων για τα παιδιά τους. Το 390 μετά τη Γέννηση του Χριστού στην πόλη της Θεσσαλονίκης, με εντολή του αυτοκράτορα Θεοδοσίου, περίπου 7.000 άνθρωποι σκοτώθηκαν για εξέγερση σε τσίρκο. Ταυτόχρονα, οι ένοχοι και οι αθώοι εκτελέστηκαν - δεν έχει καμία διαφορά. Οι πολίτες υπέφεραν και οι ξένοι υπέφεραν, μικροί και μεγάλοι. Μεταξύ άλλων, καταδικασμένος σε θάνατο, υπήρχε εκείνη την άτυχη μέρα ένας συγκεκριμένος άντρας με δύο αγόρια - γιους. Όταν ήρθε η σειρά τους, ο πατέρας έπεισε τους δολοφόνους να λυπηθούν και τουλάχιστον έναν γιο να συγχωρεθεί, για να τον κρατήσουν στη ζωή. Οι δήμιοι συμφώνησαν να συγχωρήσουν έναν, αλλά είπαν στον πατέρα ότι έπρεπε να κάνει ο ίδιος μια επιλογή: ποιο από τα δύο να κρατήσει στη ζωή και ποιον να σκοτώσει. Τότε ήταν που η καρδιά του πατέρα μου κλονίστηκε. Και οι δύο γιοι ήταν αγαπητοί σε αυτόν. Λυπήθηκε και τους δύο. Επομένως, δεν έκανε καμία επιλογή και οι τρεις τους παραδόθηκαν στα χέρια των σκληρών εκτελεστών.

Οι γονείς υποφέρουν όταν τα παιδιά τους βιώνουν κάποιο είδος θλίψης. Συγκεκριμένα, η καρδιά των γονέων ανησυχεί, πονάει όταν τα παιδιά νοσούν. Αυτή τη στιγμή, τίποτα δεν τους είναι ευχάριστο, τίποτα δεν τους ευχαριστεί. Μόνο όταν ο ελεήμων Κύριος σηκώνει τα παιδιά τους από ασθένειες, αναστενάζουν με ανακούφιση, τότε δεν υπάρχει όριο στη γονική χαρά. Αν όμως οι γονείς θρηνούν για τις ασθένειες των γιων και των θυγατέρων τους, ανησυχούν όταν τους κυριεύει μια σωματική ασθένεια, τότε η καρδιά τους θλίβεται ακόμη περισσότερο όταν τα παιδιά υποφέρουν από ηθική, ψυχική ασθένεια. Αυτή είναι μια διπλή ατυχία για τους γονείς.

Πρέπει να τιμούμε τους γονείς μας και για τον λόγο ότι αν συλλογιστούμε την ίδια την εντολή του Κυρίου, η οποία μας διατάζει να τιμούμε τον πατέρα και τη μητέρα μας, θα δούμε ότι περιέχει την υπόσχεση του Θεού. Δηλαδή: για σεβασμό, υπόσχονται στα παιδιά μακροζωία και ευημερία. Για ασεβότητα - συντομία της ζωής με κάθε είδους συμφορές και ατυχίες. Η ιστορία και τα ενδεικτικά παραδείγματα που παρατηρούμε εμείς οι ίδιοι μας πείθουν για τη δύναμη και τη δικαιοσύνη των λόγων του Θεού. Πράγματι, οι άνθρωποι που αντιμετώπιζαν τους γονείς τους με σεβασμό, τους φρόντιζαν, ζουν μέχρι τα βαθιά γεράματα και περνούν τη ζωή τους σε κάθε ευημερία, ευημερία. Αντίθετα, τα ατίθασα, ασεβή παιδιά συνήθως ζουν μόνο για να δουν τις μέρες τους. Και περνούν τη ζωή τους σε κάθε είδους καταστροφές και ατυχίες.

Τιμήστε τον πατέρα σας και τη μητέρα σας, [για να είναι καλά για σας και] ώστε να παραταθούν οι μέρες σας στη γη, - λέει η πέμπτη εντολή του Νόμου του Θεού (Εξ. 20, 12). και επιπλέον: συκοφαντώντας τον πατέρα ή τη μητέρα, αφήστε τον να πεθάνει(Ματθ. 15: 4). Και υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα όταν μια γονική ευλογία κατέβασε τη χάρη στις ψυχές των παιδιών τους. Και αντίστροφα - η κατάρα του γονέα υπέβαλε τα επαναστατημένα παιδιά σε φοβερά βάσανα, βασανιστήρια. Ο μακαριστός Αυγουστίνος, επίσκοπος της Ιππωνίας, αναφέρει ένα περιστατικό. Κάποτε σε μια από τις πόλεις της επισκοπής του, μια ολόκληρη οικογένεια υπέστη τέτοια κατάρα. Η μητέρα των εννέα γιων, μιας ηλικιωμένης γυναίκας, ήταν κάποτε πολύ αναστατωμένη από τον μεγαλύτερο γιο της, ο οποίος όχι μόνο την έβρισε λεκτικά, αλλά τόλμησε και να τη χτυπήσει. Η μητέρα, προσβεβλημένη από μια τέτοια πράξη του μεγαλύτερου γιου της, θρήνησε και για τους άλλους γιους της: γιατί δεν τον κράτησαν και τον βοήθησαν, δεν την προστάτεψε όταν την μαχαίρωσε; Και σε μια τέτοια αγανάκτηση, θυμό, τους έβρισε όλους αδιάκριτα. Και η κρίση του Θεού, η αναπόφευκτη κρίση, έγινε. Ο μεγαλύτερος γιος χτυπήθηκε με παράλυση την ίδια μέρα. Τα χέρια του, και μετά όλα τα μέλη του σώματός του, άρχισαν να τρέμουν. Wasταν τελείως εξαντλημένος, δεν μπορούσε καν να περπατήσει. Η ίδια μοίρα συνέβη σε όλους τους άλλους γιους σε μόλις ένα χρόνο. Έτσι, αυτοί, που δεν άντεξαν τη ντροπή, δεν ανέχονταν τη ντροπή των συμπολιτών τους, εγκατέλειψαν αυτήν την πόλη και περιπλανήθηκαν κάπου σε όλη τη Ρωμαϊκή Αυτοκρατορία. Εδώ είναι ένα ενδεικτικό παράδειγμα, ένα προφανές παράδειγμα, για το πόσο γρήγορα εκτελείται η κρίση του Θεού σε ατίθασα, ασέβεια παιδιά. Αυτό το παράδειγμα μας πείθει επίσης ότι και οι μητέρες αμαρτάνουν όταν τολμούν να προφέρουν τέτοιες απερίσκεπτες κατάρες στα παιδιά τους. Και τα παιδιά αμαρτάνουν διπλά όταν αναγκάζουν τους γονείς τους να κάνουν τέτοιες ακραίες πράξεις - κατάρες.

Ναι, θα πρέπει πάντα να θυμάστε τις ευθύνες σας απέναντι στους γονείς σας. Ο Άγιος Τιχόν του Ζαντόνσκ λέει σχετικά:

Να αποδίδετε πάντα φόρο τιμής σε αυτούς που σας γέννησαν και θα είστε μεγάλη ευλογία για αυτό. Θυμηθείτε ότι οι γονείς σας είναι οι μεγαλύτεροι ευεργέτες σας. Θυμηθείτε όλες τις θλίψεις, τα έργα, τις εμπειρίες που έκαναν κατά τη διάρκεια της ανατροφής σας. Και, θυμόμαστε αυτό, αξίζει πάντα να τους ευχαριστήσουμε για αυτό. Μην τους προσβάλλετε, δείξτε τους υπακοή σε όλα. Αλλά αυτή η υπακοή πρέπει να είναι λογική. Η υπακοή πρέπει να είναι σύμφωνη με τον λόγο του Θεού και όχι αντίθετη με το θέλημα του Θεού. Μην κάνετε ή αναλάβετε τίποτα χωρίς τη συμβουλή και την ευλογία των γονιών σας. Εάν οι γονείς σας σας τιμωρούν, εάν θεωρείτε ότι αυτή η τιμωρία είναι δίκαιη, πραγματικά φταίτε, τότε υποστείτε αυτήν την τιμωρία με πραότητα. Γιατί οι γονείς σου σε τιμωρούν με καλό σκοπό, για να σε διορθώνουν, ώστε να είσαι πιο ευγενικός. Εάν νομίζετε ότι αυτή η τιμωρία είναι άδικη, δεν είστε ένοχοι, τότε πείτε τους το, γιατί είστε το παιδί τους. Μην αφήνετε τους γονείς σας σε ανάγκη, βοηθήστε τους, ειδικά στην τρίτη ηλικία. Εάν παρατηρήσετε οποιεσδήποτε αδυναμίες, αδυναμίες των γονιών σας, τότε φοβάστε να τις καταδικάσετε, ακόμη περισσότερο να τις αποκαλύψετε στους άλλους. Μην μιμηθείτε τον Χαμ, τον γιο του Νώε, ο οποίος, βλέποντας τη γυμνότητα του πατέρα του, ειδοποίησε τους αδελφούς για αυτό. Και αν προσβάλλετε τους γονείς σας με οποιονδήποτε τρόπο, τότε με κάθε τρόπο ζητήστε γρήγορα συγχώρεση από αυτούς. Ο Λόγος του Θεού μας διατάζει να ζητάμε συγχώρεση από κάθε πλησίον που έχει προσβληθεί από εμάς, ακόμη περισσότερο από τους γονείς μας, τους οποίους πρέπει να αγαπάμε και να σέβουμε περισσότερο από τους άλλους ανθρώπους.

Αυτές είναι οι οδηγίες του Αγίου Τιχόν του Ζαντόνσκ για τη στάση των παιδιών στους γονείς τους.

Τα παιδιά που δεν σέβονται τους γονείς τους στερούνται την ευλογία του Θεού. Στερούνται από τη χάρη του Θεού. Κάποτε οι γονείς έφεραν τον γιο τους σε κάποιον άγιο ασκητή, ο οποίος κυριεύτηκε από ένα κακό πνεύμα που τον βασάνιζε. Οι γονείς με δάκρυα ζήτησαν από τον σεβάσμιο πατέρα να θεραπεύσει τον γιο τους με την προσευχή του. Αλλά ο μοναχός, ο οποίος αντιμετώπισε όλους τους πάσχοντες πολύ συγκαταβατικά, ακόμη και χωρίς κανένα εξωτερικό αίτημα, βοηθώντας τους με την προσευχή του, αυτή τη φορά δεν έδωσε καμία προσοχή σε αυτόν τον νεαρό άνδρα. Τον κοίταξε με δυσαρέσκεια. Οι γονείς του τον παρακαλούν, αλλά ο ασκητής λέει: «Ο γιος σου δεν είναι άξιος θεραπείας και ένα κακό πνεύμα του δόθηκε ως τιμωρία για το γεγονός ότι σου συμπεριφέρθηκε τόσο απερίσκεπτα. Συχνά δεν σε υπάκουε και ενεργούσε τολμηρά μαζί σου; » Ο πατέρας κούνησε το κεφάλι του και είπε: «Ναι». - "Τελικά, προσευχηθήκατε, ζητήσατε από τον Κύριο να τον τιμωρήσει;" - Γονείς με δάκρυα είπαν: «Ναι, πραγματικά ζητήσαμε από τον Κύριο να τον τιμωρήσει για την ανυπακοή του». - «Ας υποφέρει λοιπόν για τις αμαρτίες του». Αλλά οι συμπονετικοί γονείς με δάκρυα έπεσαν στον άγιο, άρχισαν να ρίχνουν τα δάκρυά τους στα πόδια του, ζητώντας του να λυπηθεί και να ελεήσει τον διαλυμένο γιο τους. Και τότε μόνο ο μοναχός, που έβαλε το χέρι του πάνω του, προσευχήθηκε και αμέσως το αγόρι θεραπεύτηκε.

Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα για το πώς ο Κύριος τιμωρεί τα ασεβείς παιδιά για την αυθάδεια τους προς τους γονείς τους. Μια ηλικιωμένη μητέρα είχε έναν μοναχογιό τον οποίο αγαπούσε, τον οποίο μεγάλωσε με την ελπίδα ότι θα ήταν ο συντηρητής της, το στήριγμα της σε μεγάλη ηλικία. Αλλά ο γιος, όταν ενηλικιώθηκε, με την ασέβεια, την αγένεια, την προσβολή του, την έφερε συχνά σε λυγμούς. Μια μέρα άρχισε να χτυπά τη γυναίκα του. Η μητέρα παρενέβη, αλλά από εκνευρισμό, οργή, ο γιος την έπιασε από το στήθος και την πίεσε στον τοίχο, άρχισε να την πνίγει. Και μόνο τα γκρίνια της μητέρας του, το κλάμα της γυναίκας του, το κλάμα των παιδιών τον έκανε να σταματήσει και να φύγει από το σπίτι. Και τότε η προσβεβλημένη και θλιμμένη μητέρα στάθηκε μπροστά στις εικόνες και είπε: «Κύριε, βλέπεις πώς μου κάνει ο αχάριστος γιος μου, πώς με πληρώνει για την αγάπη και τη φροντίδα μου γι 'αυτόν. Καταραμένος να είναι! Ας μην υπάρχει ούτε ο δικός μου ούτε ο δικός σου, Κύριε, να τον ευλογείς ». Την ίδια ώρα, την ίδια μέρα, χτυπήθηκε από μια φοβερή ασθένεια. Όλα τα άκρα του ήταν χαλαρά, τα χέρια του έτρεμαν. Κάθε μέρα η υγεία του χειροτέρευε. Εξαντλήθηκε εξαιρετικά, έτσι ώστε ακόμη και η γυναίκα του τον τάισε από ένα κουτάλι, από τα χέρια της. Σε αυτήν την κατάσταση, μεταφέρθηκε επανειλημμένα στους αγίους του Θεού - στο Κίεβο, σε άλλους ιερούς τόπους. Πουθενά όμως δεν έλαβε θεραπεία. Ο Κύριος δεν του έδωσε θεραπεία.

Και τώρα, δεκατρία χρόνια αργότερα, έχει ήδη εξαντληθεί, είναι τόσο χαλαρός που έχασε ακόμη και το χάρισμα του λόγου. Τότε αποφάσισαν να καλέσουν έναν ιερέα για να τον κοινωνήσει με τα Άγια Μυστήρια. Όταν έλαβε τα Άγια Μυστήρια του Χριστού, το δώρο του λόγου επέστρεψε σε αυτόν. Κάλεσε όλους τους συγγενείς και τα παιδιά του και μίλησε πειστικά για το πόσο σοβαρό ήταν το αμάρτημα της ανυπακοής και της ασέβειας προς τους γονείς του και μετά από αυτά τα λόγια πέθανε ειρηνικά.

Αυτά τα παραδείγματα, αγαπητοί μας, μας διδάσκουν πώς πρέπει να είμαστε προσεκτικοί, με προσοχή στους γονείς μας, που μας γέννησαν, στους οποίους χρωστάμε τη ζωή μας, που μας μεγάλωσαν. Άλλωστε, οι γονείς στην πρώιμη παιδική μας ηλικία, αντικαθιστούσαν τον Θεό με τον εαυτό τους. Κάθε εξουσία βασίζεται στην εξουσία του Θεού, εγκεκριμένη από τον Κύριο. Επιπλέον, η γονική εξουσία εγκρίνεται από τον Κύριο. Επομένως, ο Κύριος εκπληρώνει το θέλημα των γονέων σε αυτή την περίπτωση. Έτσι, προσδοκώμενοι για αυτό, αγαπητοί μας, θα προσπαθήσουμε να εκπληρώσουμε αυτήν την εντολή του Θεού στη ζωή μας. Και θα γράψουμε στις πλάκες της καρδιάς μας:

Τιμήστε τον πατέρα σας και τη μητέρα σας,
Είθε να είναι καλό για εσάς και να είστε πολύ στη γη(Παράδειγμα 20, 12)
και όποιος συκοφαντεί τον πατέρα ή τη μητέρα του, ας πεθάνει(Ματθ. 15: 4).

Ο σεβασμός από τα παιδιά προς τους γονείς και τους ηλικιωμένους είναι η πιο σημαντική από τις επτά αρετές. Είναι σεβασμός στους πρεσβύτερους που γεννά όλες τις καλές πράξεις και πράξεις. Εάν ένα παιδί δεν σέβεται και δεν αγαπά τους γονείς του, τότε είναι σαν ένα νεαρό δέντρο που δεν έχει ρίζες, ή σαν ένα ρυάκι που δεν έχει πλέον πηγή.

Είναι πολύ δύσκολο να περιγράψουμε τις προσπάθειες των γονιών μας τόσα χρόνια για να μας μεγαλώσουν όπως είμαστε. Η βαθιά αγάπη και φροντίδα είναι βαθύτερη από κάθε ωκεανό, η αγάπη και η φροντίδα είναι τόσο ισχυρά που μπορούν να μετακινήσουν βουνά. Μας φρόντισαν τόσο προσεκτικά που καμία δυσκολία και κίνδυνος δεν μπορεί να εξαλείψει μια τέτοια αγάπη. Τι περιμένουν οι γονείς ως αντάλλαγμα; Απλώς χρειάζονται την ειλικρίνεια του παιδιού μαζί τους, τον σεβασμό του, οπότε το παιδί τους δείχνει την ευγνωμοσύνη του. Αν συμπεριφερόμαστε και αγαπάμε τους γονείς μας με αυτόν τον τρόπο, τότε δίνουμε το καλό παράδειγμα στα παιδιά μας. Τα παιδιά μας θα μας συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο, και αυτό είναι το κλειδί για την αρμονία στην οικογένειά μας. Όταν ένα παιδί είναι μικρό, δεν κάνει καμία δουλειά. Οι γονείς του φροντίζουν για τα τρόφιμα, τα ρούχα του και τα παρόμοια. Οι γονείς βοηθούν το παιδί από αγάπη. Το παιδί δεν εργάζεται - μπορεί να εκτελέσει μόνο μια μικρή εργασία στο σπίτι. Μπορεί όμως αυτή η δουλειά να συγκριθεί με τη δουλειά ή το κόστος που κάνουν οι γονείς για αυτόν; Εάν, μεγαλώνοντας, το παιδί δεν καταλαβαίνει τι του έδωσαν οι γονείς του, τότε αυτό είναι μια πολύ μεγάλη αχαριστία.
Εμείς τα παιδιά, με τη σειρά μας, πρέπει πάντα να θυμόμαστε και να κατανοούμε τις ακόλουθες τρεις κρίσεις:

1. Ποιος μου έδωσε αυτό το σώμα;
2. Ποιος με μεγαλώνει και με μεγαλώνει;
3. Ποιος με εκπαιδεύει;

Η μεγαλύτερη απογοήτευση και αναστάτωση για τους γονείς είναι η ανυπακοή και η ανυπακοή των παιδιών τους. Το γεγονός είναι ότι ο σεβασμός και η αγάπη των παιδιών για τους μεγαλύτερους δεν σημαίνει υλική υποστήριξη από τους γονείς. Αυτή η έννοια είναι πολύ ευρύτερη και βαθύτερη. Ο σεβασμός και η αγάπη των παιδιών για τους μεγαλύτερους είναι η πιο σημαντική και θεμελιώδης αρετή των ανθρώπων. Οι πρόγονοί μας είπαν: «Δεν έχει νόημα να λατρεύουμε τον Θεό αν δεν σεβόμαστε και αγαπάμε τους γονείς μας». Ο Παράδεισος λέει: «Τα παιδιά που κάποτε δεν σέβονταν τους γονείς και τους μεγαλύτερους θα τιμωρηθούν και αυτή η τιμωρία θα συνίσταται στην ίδια στάση των παιδιών τους απέναντί ​​τους. Καθώς αντιμετωπίζουμε τους γονείς, τα παιδιά μας θα έχουν την ίδια στάση απέναντί ​​μας ». Σε μια οικογένεια, οι μικρότεροι πρέπει να σέβονται τόσο τους γονείς όσο και τους μεγαλύτερους (αδελφούς και αδελφές). Οι νεότεροι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται σεβασμό, υποταγή και ευγνωμοσύνη στους μεγαλύτερους. Οι πρεσβύτεροι, με τη σειρά τους, πρέπει να αγαπούν, να βοηθούν και να προστατεύουν τους νεότερους. Όταν ο μικρότερος σέβεται τον μεγαλύτερο και ο μεγαλύτερος αγαπά τον μικρότερο, δημιουργείται μια υπέροχη οικογενειακή ατμόσφαιρα.

Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι αυτές τις μέρες είναι απλά ανήθικοι. Αυτή η συμπεριφορά εκφράζεται στο γεγονός ότι έχουν απλά αγενή στάση απέναντι στους γονείς τους, είναι αναίσθητοι. Δεν προκαλεί έκπληξη αν εσείς οι ίδιοι έχετε δει τέτοιους ανθρώπους που έχουν αδιαφορήσει εντελώς για τους γονείς τους. Στις εφημερίδες, μπορείτε επίσης να διαβάσετε αρκετές ιστορίες για ένα παιδί που έχει ξεχάσει εντελώς τους γονείς του.

Ο άνθρωπος είναι το πιο έξυπνο πλάσμα στον πλανήτη μας, πρέπει να σέβεται και να αγαπά τους μεγάλους και τους γονείς του. Και βλέποντας κανείς μια τέτοια στάση των παιδιών προς τους γονείς τους, αναρωτιέται κανείς, είμαστε πραγματικά τα πιο έξυπνα πλάσματα; Για παράδειγμα, ακόμη και ένα αρνί γονατίζει πριν ταΐσει το μητρικό του γάλα. Το κοράκι, ως το πιο έξυπνο πουλί στον πλανήτη, ταΐζει τους γονείς του όταν γερνούν. Είναι καλύτερα να φροντίζετε τους γονείς σας στο μέτρο του δυνατού σας παρά να τους τιμάτε αφού έχουν πεθάνει.
Για παράδειγμα, κάποιος που είναι σαμουράι πρέπει να συμπεριφέρεται αυστηρά σύμφωνα με το καθήκον της υιότητας. Ανεξάρτητα από το πόσο ικανός, έξυπνος, εύγλωττος και ευγενικός γεννήθηκε, όλα αυτά είναι άχρηστα αν είναι ασεβής. Για το bushido, ο τρόπος του πολεμιστή, απαιτεί η συμπεριφορά ενός ατόμου να είναι σωστή σε όλα. Εάν δεν υπάρχει διάκριση σε όλα, δεν θα υπάρχει σωστή γνώση. Και αυτός που δεν γνωρίζει το σωστό, δύσκολα μπορεί να ονομαστεί σαμουράι. Ο σαμουράι καταλαβαίνει ότι οι γονείς του του έδωσαν ζωή και ότι είναι μέρος της σάρκας και του αίματος τους. Και είναι από υπερβολική έπαρση που μερικές φορές προκύπτει παραμέληση των γονέων. Αυτό είναι το μειονέκτημα της διάκρισης μεταξύ της σειράς αιτίου και αποτελέσματος.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι εκπλήρωσης των αρμοδιοτήτων των γονέων. Το πρώτο είναι όταν ένας γονιός είναι ειλικρινής, αλλά μεγαλώνει τα παιδιά με ειλικρινή καλοσύνη και τους αφήνει όλη την περιουσία, συμπεριλαμβανομένου ενός εισοδήματος άνω του μέσου όρου, όπλα και εξοπλισμό αλόγων και άλλα πολύτιμα σκεύη, και κανονίζει επίσης καλούς γάμους γι 'αυτά. Όταν ένας τέτοιος γονιός αποσυρθεί για συνταξιοδότηση, δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο ή αξιέπαινο στο γεγονός ότι τα παιδιά πρέπει να τον φροντίζουν και να του συμπεριφέρονται με τη μέγιστη προσοχή. Ακόμα και σε σχέση με έναν άγνωστο, αν είναι στενός φίλος και προσπαθεί να μας βοηθήσει, νιώθουμε βαθιά τοποθετημένοι και κάνουμε ό, τι μπορούμε για αυτόν, ακόμα κι αν δεν μας συμφέρει. Πόσο βαθύ πρέπει να είναι ο δεσμός της αγάπης όταν πρόκειται για τους γονείς μας; Επομένως, όσο κι αν κάνουμε γι 'αυτά ως παιδιά τους, δεν μπορούμε παρά να αισθανθούμε: όσο καλά και αν εκπληρώνουμε το υιοθετικό μας καθήκον, αυτό δεν είναι πάντα αρκετό. Αυτή είναι η συνηθισμένη αγιοσύνη, δεν υπάρχει τίποτα το εξαιρετικό σε αυτό.

Αλλά αν ο γονιός είναι θυμωμένος, γέρος και αυθάδης, αν γκρινιάζει και επαναλαμβάνει ότι όλα στο σπίτι του ανήκουν, αν δεν δίνει τίποτα στα παιδιά και, ανεξάρτητα από τα πενιχρά κεφάλαια της οικογένειας, απαιτεί ακούραστα ποτό, φαγητό και ρούχα, και αν συναντά ανθρώπους, λέει πάντα: "Ο αχάριστος γιος μου είναι τόσο ασέβεια, γι 'αυτό σέρνω μια τέτοια ζωή. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο σκληρά είναι τα γεράματά μου", χωρίς να δείχνει κανένα σημάδι εκνευρισμού , να επιδοθεί στην κακή του διάθεση και να τον παρηγορήσει στη γηρατειά του αναπηρία. Το να δίνεις την πλήρη δύναμη σε έναν τέτοιο γονέα είναι πραγματική υιότητα. Ένας σαμουράι γεμάτος ένα τέτοιο συναίσθημα, μπαίνοντας στην υπηρεσία ενός πλοιάρχου, καταλαβαίνει βαθιά τον τρόπο πίστης και θα τον εκδηλώσει όχι μόνο όταν ο κύριος του είναι ευημερούσα, αλλά και όταν βρίσκεται σε μπελάδες. Δεν θα τον αφήσει, ακόμη και όταν έχει δέκα στους εκατό ιππείς και έναν στους δέκα, αλλά θα τον υπερασπιστεί μέχρι τέλους, θεωρώντας ότι η ζωή του δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με τη στρατιωτική πίστη. Αν και οι λέξεις «γονέας» και «άρχοντας», «υιός ευλάβεια» και «πίστη» είναι διαφορετικές, η σημασία τους είναι η ίδια.

Οι αρχαίοι είπαν: «Αναζητήστε έναν αφοσιωμένο υποτελή μεταξύ των σεβαστών». Είναι αδύνατο να φανταστεί κανείς ότι ένα άτομο θα ήταν ασέβεια προς τους γονείς του και ταυτόχρονα θα ήταν αφοσιωμένο στον κύριό του. Για κάποιον που αδυνατεί να εκπληρώσει το υιοθετικό του καθήκον απέναντι στους γονείς του, που του έδωσαν τη ζωή, είναι απίθανο να υπηρετήσει πιστά έναν κύριο με τον οποίο δεν συνδέεται με δεσμούς αίματος, μόνο από ευλάβεια. Όταν ένας τόσο ασεβής γιος μπαίνει στην υπηρεσία ενός πλοιάρχου, θα καταδικάσει τυχόν ελλείψεις του κυρίου του και αν δεν είναι ικανοποιημένος με κάτι, θα ξεχάσει την πίστη του και θα εξαφανιστεί σε μια στιγμή κινδύνου, ή θα προδώσει τον κύριό του, παραδίδοντας ο εχθρός. Υπήρχαν παραδείγματα τέτοιας επαίσχυντης συμπεριφοράς ανά πάσα στιγμή, και θα πρέπει να αποφεύγεται με περιφρόνηση.

Ο Κομφούκιος είπε: «Τα χρήματα έχουν τη δική τους αξία και οι γονείς μας είναι ανεκτίμητοι, γιατί τα χρήματα μπορούν να κερδηθούν, αλλά οι γονείς μας δεν μπορούν να επιστραφούν. Αγαπάμε τις γυναίκες μας, αλλά αγαπάμε περισσότερο τους γονείς μας. Υπάρχουν πολλές γυναίκες, αλλά οι γονείς είναι μόνοι. Πρέπει να δουλέψουμε πολύ, η δουλειά απαιτεί μεγάλη προσοχή και είμαστε υποχρεωμένοι να αφιερώσουμε ακόμα περισσότερο χρόνο στους γονείς μας. Πρέπει να προστατεύσουμε τη ζωή μας, αλλά πρώτα πρέπει να προστατέψουμε τους γονείς μας. Αν όχι για τη φροντίδα και την ανατροφή τους, δεν θα υπήρχαμε καθόλου σε αυτόν τον πλανήτη ».

Οι αρχαίοι σοφοί έλεγαν: «Τίποτα και κανείς δεν μπορεί να αντικαταστήσει τους γονείς μας: ούτε χρυσά ούτε ασημένια νομίσματα. Αν δεν σεβόμαστε τους γονείς μας κατά τη διάρκεια της ζωής τους, είναι άχρηστο να τους δείχνουμε σεβασμό και ευλάβεια μετά τον θάνατό τους ».

Οι αρχαίοι φιλόσοφοι είπαν: «Αν θέλουμε να μετρήσουμε την ποσότητα της καλοσύνης και της φροντίδας που μας έδωσαν οι γονείς μας, τότε είναι αδύνατο να το κάνουμε. Είναι τόσο δύσκολο όσο το να μαντέψεις πόσο ψηλός είναι ο ουρανός ή πόσο παχιά είναι η γη. Μπορούμε να μετρήσουμε πόσες τρίχες έχουμε στο κεφάλι μας, αλλά δεν μπορούμε να μετρήσουμε πόση ευγένεια και φροντίδα μας έδωσαν οι γονείς μας ».

Ας σκεφτούμε και θέσουμε στον εαυτό μας την ερώτηση, ποιος μας έδωσε το σώμα; Χάρη σε ποιον γεννηθήκαμε; Ποιος μας ταΐζει όταν πεινάμε; Ποιος μας προστατεύει και μας δίνει ζεστασιά όταν κρυώναμε; Ποιος μας παρηγόρησε όταν κλαίγαμε; Ποιος καθάρισε και τακτοποίησε το κρεβάτι μας όταν βρέξαμε το κρεβάτι ως παιδιά; Ποιος μας φρόντιζε όταν είχαμε ιλαρά ή ερυθρά; Ποιος μας δίδαξε ξένες γλώσσες; Σκεφτείτε, ποιος, εκτός από τους γονείς μας, θα μπορούσε να μας τα δώσει όλα αυτά, ποιος θα μπορούσε να νοιαστεί τόσο πολύ για εμάς; Φυσικά, μόνο οι γονείς. Κανείς εκτός από αυτούς δεν θα μπορούσε να τα κάνει όλα αυτά. Οι γονείς μας έβαλαν την ψυχή τους μέσα μας, δεν κοιμόντουσαν το βράδυ όταν ήμασταν μωρά, μόνο και μόνο για να ηρεμήσει το μωρό που κλαίει. Σκέφτηκαν πρώτα απ 'όλα για την ευημερία, την υγεία μας και στη συνέχεια μόνο για τη δική τους. Για εννέα μήνες μας κουβαλούσαν στην κοιλιά τους, για τρία χρόνια μας θηλάζανε. Απλά σκεφτείτε τις δυσκολίες που πέρασαν οι γονείς μας πριν μας κάνουν ενήλικες.

Οι γονείς ανησυχούν για εμάς όταν πλησιάζουμε πολύ σε βαθιά νερά, φωτιά ή σε ένα καυτό ή αιχμηρό αντικείμενο. Πριν αρχίσουν να τρώνε, θα ρωτήσουν αν πεινάμε. Οι γονείς δεν θα μπορούν να κοιμηθούν καλά αν δεν είναι σίγουροι ότι είμαστε ασφαλείς. Εάν αρρωστήσουμε ξαφνικά, τότε δεν μας κατηγορούν ποτέ για το γεγονός ότι γι 'αυτό ήταν πολύ δύσκολο γι' αυτούς. Αντίθετα, θα αρχίσουν να κατηγορούν τον εαυτό τους που δεν έκαναν τις απαραίτητες προσπάθειες και δεν μας παρακολουθούσαν. Σίγουρα θα μας βρουν έναν καλό γιατρό και θα μαζέψουν όλα τα απαραίτητα φαρμακευτικά βότανα, θα προσευχηθούν στον Θεό για την υγεία μας, θα πάνε σε έναν μάντη για να μάθουν αν όλα θα πάνε καλά μαζί μας. Θέλουν να υποφέρουν αντί εμάς. Εάν είμαστε κάπου μακριά από το σπίτι, τότε θα ανησυχούν πολύ για εμάς και θα περιμένουν την επιστροφή μας. Αν επιστρέψουμε αργά, θα μας κοιτάξουν με ανήσυχα μάτια, ρωτώντας αν έχει συμβεί κάτι. Όλα αυτά είναι η ευγένεια και η φροντίδα των γονέων μας, μας κουβάλησαν μέσα μας, μας θήλασαν, μας τάισαν, μας εκπαίδευαν και μας θεράπευαν για ασθένειες. Κανείς από εμάς δεν πρέπει να ξεχάσει πόση προσπάθεια, φροντίδα και αγάπη έβαλαν οι γονείς μας σε εμάς.

Ο Κομφούκιος είπε: «Πρέπει να εκτιμούμε και να προστατεύουμε τη ζωή μας, αφού κάθε μέρος του σώματός μας μας δόθηκε από τους γονείς μας. Αυτή είναι η βάση του σεβασμού και της αγάπης για τους γονείς μας. Αν προσπαθούμε να βελτιωθούμε, τότε με αυτόν τον τρόπο θα μπορέσουμε να διατηρήσουμε τη φήμη των γονιών μας στα καλύτερά τους ».

Οι διδασκαλίες του Τάο του Ουρανού λένε ότι εάν σεβόμαστε τους γονείς μας, θα πάνε στον Παράδεισο, επομένως, ως οπαδοί του Τάο, θα πρέπει να βοηθήσουμε τους γονείς μας να πάνε στον Παράδεισο.

Αυτή η μεγάλη εντολή εκπληρώνεται διανοητικά όταν σκέφτονται: τι ξεχωριστούς, υπέροχους, υπέροχους γονείς έχω. Θυμούνται τις καλές τους ιδιότητες, πράξεις, αξιοπρέπεια. Ο μεγάλος σοφός της Τορά της εποχής μας, Rav Chaim Shmulevich, είπε ότι είναι απαραίτητο να σεβόμαστε τους γονείς όχι παρά αυτό που είναι, αλλά για αυτό που είναι. Δηλαδή να δούμε τα πλεονεκτήματά τους και να τα εξυψώσουμε. Και ακόμα κι αν όλοι γύρω σας δεν το βλέπουν και δεν το πιστεύουν.

Η δεύτερη όψη είναι η λέξη.

Μιλώντας και για τους γονείς με μεγάλο σεβασμό και εκτίμηση, με αγάπη και στοργή. Σε διάφορες πηγές αναφέρεται ότι πρέπει να μιλάμε με έναν πατέρα και μια μητέρα όπως με έναν βασιλιά και μια βασίλισσα, δείχνοντάς τους με κάθε δυνατό τρόπο τον σεβασμό που έχουν τα παιδιά προς αυτούς. Τα παιδιά πρέπει πάντα να προσπαθούν να είναι τα πρώτα που χαιρετούν τον μπαμπά και τη μαμά, να τους λένε τα νέα, να μιλούν για την αναχώρηση και την επιστροφή, να ενδιαφέρονται έντονα για τα νέα και την υγεία τους. Εάν ένας γιος ή κόρη ρωτήσει κάποιον και οι άνθρωποι που ρωτούν είναι γνωστοί των γονιών τους, τότε ακόμα κι αν αυτοί, χωρίς να γνωρίζουν τους γονείς τους, θα είχαν συμμορφωθεί με το αίτημα, θα πρέπει ακόμα να πείτε: «Κάνε μου αυτή τη χάρη για τον πατέρα μου (ή μητέρα) ". Με αυτόν τον τρόπο, ένα άτομο εξυψώνει τους γονείς του και τους δείχνει σεβασμό. Εάν ένας γιος ή κόρη ακούσει ότι οι γονείς τους μιλούν με ασέβεια, πρέπει να το σταματήσουν αμέσως. Εάν η παρέμβαση δεν βοηθά, αλλά προκαλεί ακόμη πιο βίαιο θυμό και οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερο εξευτελισμό, μερικές φορές είναι πιο σκόπιμο να παραμείνετε σιωπηλοί.

Η τρίτη πτυχή της εκπλήρωσης μιας εντολής είναι η δράση.

Το ίδιο το γεγονός ότι ένα άτομο στην καθημερινή του ζωή ενεργεί με ειλικρίνεια, συμπεριφέρεται όπως αρμόζει, είναι ευχάριστο και αναγνωρίζεται - από τον Παντοδύναμο και από τους ανθρώπους - είναι, κατά μία έννοια, η εκπλήρωση της εντολής της τιμής των γονέων, επειδή το καλό όνομα του πατέρα και της μητέρας θα εξυψωθεί και θα σημειωθεί, "Μόνο οι καλοί γονείς μπορούν να έχουν τόσο όμορφα παιδιά". Κάθε εντολή και καλή πράξη που εκτελεί ένα άτομο είναι έμμεσα η εκπλήρωση της εντολής της τιμής των γονέων - άλλωστε, χάρη σε αυτούς και στην ανατροφή τους, είναι έτοιμος να το κάνει αυτό. Ο Παντοδύναμος τους «θυμάται» για τα καλά και τους επιβραβεύει σε αυτόν και στον επόμενο κόσμο. Όταν τα παιδιά βοηθούν τους γονείς τους, κάνουν κάτι γι 'αυτά, θα πρέπει να συνοδεύεται από χαρά, διασκέδαση, καλή θέληση, έτσι ώστε οι γονείς να χαίρονται να δέχονται τις υπηρεσίες τους. Το Ταλμούδ λέει: μερικές φορές συμβαίνει τα παιδιά να σερβίρουν στους γονείς τους υπέροχα πιάτα και ο Gayin - τους περιμένει η κόλαση για αυτό, και μερικές φορές - αναγκάζουν τους γονείς τους να δουλέψουν σκληρά και να καταλήξουν στο Gan -Eden - παράδεισο. Έτσι, για παράδειγμα, ένας γιος σερβίρει τηγανητά λιπαρά ορτύκια στον πατέρα του για μεσημεριανό γεύμα. Στην ερώτηση του πατέρα: "Από πού το πήρες αυτό, γιε μου;" μέσα από σφιγμένα δόντια λέει: «Μασάτε, μασάτε, γέροντα, μην αποσπάτε την προσοχή» - για μια τέτοια στάση παίρνει Γκέιν... Ένας άλλος γιος, για να μην οδηγηθεί ο πατέρας του στη βαριά τσαρική υπηρεσία (για να εκτελέσει κάποιο είδος καθήκοντος), τον κανονίζει στο μύλο του. Ο πατέρας δουλεύει σκληρά και ο γιος τον ηρεμεί με στοργή: «Εξάλλου, η δουλειά του τσάρου είναι πιο δύσκολη, είναι μεγαλύτερη και πιο κουραστική». Ένας τέτοιος γιος λαμβάνει ανταμοιβή τόσο σε αυτόν όσο και στον επόμενο κόσμο.

Κατά την εκπλήρωση των εντολών που σχετίζονται με τους γονείς, είναι απαραίτητο να θυμόμαστε τους γενικούς κανόνες της Τορά. Ένα από αυτά είναι η «πρόθεση της καρδιάς»: ενώ εκπληρώνει οποιαδήποτε εντολή, ένα άτομο πρέπει να σκεφτεί και να θυμηθεί ότι αυτή η ενέργεια είναι μια εντολή του Υψίστου. Ένας άλλος κανόνας: η εντολή που δίνει ένας άνθρωπος στον εαυτό του είναι υψηλότερη και πιο σημαντική από εκείνη που αναθέτει να εκπληρώσει σε άλλους ανθρώπους. Επομένως, όταν οι γονείς χρειάζονται οποιαδήποτε βοήθεια, είναι καλύτερο ο γιος ή η κόρη να το κάνουν μόνοι τους, παρά να ζητούν ή να προσλαμβάνουν άλλους.

Σε βάρος ποιον εκτελείται η εντολή να τιμάς τους γονείς;

Μερικές φορές συνοδεύεται από υλικό κόστος για την εκπλήρωση της εντολής της τιμής των γονέων. Ο νόμος θεσπίζεται σύμφωνα με τη γνώμη ότι τα έξοδα που σχετίζονται με την εκπλήρωση της εντολής προς τιμή των γονέων πραγματοποιούνται με έξοδά τους. Εάν οι γονείς έχουν τη δυνατότητα να πληρώσουν τα έξοδα για τις ανάγκες τους, τα παιδιά βοηθούν τους γονείς τους, χρησιμοποιώντας τα χρήματά τους - μεταφέρουν, αγοράζουν φάρμακα, τρόφιμα, ρούχα, κάνουν επισκευές - με έξοδα των γονέων. Όταν είναι απαραίτητο ένας γιος ή κόρη, για να βοηθήσει τους γονείς, να χάσουν την εργασία, να χάσουν μισθούς, εισόδημα, αυτό δεν αντισταθμίζεται από τα χρήματα των γονέων. Τα χρήματα που δαπανώνται για τηλεφωνήματα, ταξίδια, επιστολές κ.λπ. που δαπανούν τα παιδιά για να εκπληρώσουν την εντολή τιμής των γονιών τους δεν πρέπει να αποζημιώνονται από τα χρήματα των γονέων. αντί για ένα τηλεφώνημα ή ένα γράμμα, τα παιδιά μπορούσαν να έρθουν αυτοπροσώπως και αντί να χρησιμοποιήσουν τη μεταφορά, μπορούσαν να περπατήσουν. Επομένως, αποδεικνύεται ότι πρόκειται για έξοδα για τη διευκόλυνση των παιδιών, τα οποία δεν πρέπει να πληρώσουν οι γονείς.

Σε περίπτωση που οι γονείς αδυνατούν να πληρώσουν τα έξοδά τους, όλες οι ανάγκες τους καλύπτονται από τα παιδιά. Εάν έχουν πολλές κόρες και γιους, τότε τα έξοδα κατανέμονται εξίσου μεταξύ των παιδιών, λαμβάνοντας υπόψη την υλική ασφάλεια καθενός από αυτά.

Εάν τα παιδιά δεν έχουν επίσης τη δυνατότητα να πληρώσουν τα γονικά έξοδα, σύμφωνα με το γράμμα του νόμου, δεν είναι υποχρεωμένα να ζητήσουν ελεημοσύνη για τους γονείς τους, αλλά, βάσει ηθικών κανόνων, ο γιος δεν πρέπει να επιτρέψει στον πατέρα να περπατήσει με τεντωμένο χέρι, και πρέπει ο ίδιος να συλλέξει ελεημοσύνη γι 'αυτά. Επιπλέον, δεν πρέπει να επιτρέπεται στη μητέρα να ζητιανεύει, αφού η ντροπή μιας γυναίκας που ζητιανεύει ελεημοσύνη είναι πολύ μεγαλύτερη από τη ντροπή ενός άντρα.

Τα παιδιά είναι υποχρεωμένα να βοηθήσουν τους γονείς τους, ακόμη και αν μπορεί να απολυθούν από τη δουλειά τους και να χάσουν τα κέρδη τους εξαιτίας αυτού. Εάν ένας γιος ή κόρη έχει παιδιά κάτω των έξι ετών και έχει αρκετά χρήματα είτε για να ταΐσει τα παιδιά είτε για να πληρώσει τα έξοδα για τις ανάγκες των γονέων, η ευθύνη απέναντι στα παιδιά «υπερτερεί».

Υποχρέωση να σταθεί απέναντι στους γονείς.

Ο γιος και η κόρη είναι υποχρεωμένοι να σταθούν μπροστά στους γονείς τους. Ακόμα κι αν οι γονείς ή τα παιδιά είναι τυφλά, υπάρχει καθήκον να σηκωθούμε μπροστά στους γονείς. Σηκωθείτε εντελώς, όχι απλά σηκωθείτε. Η υποχρέωση να σηκωθείτε όρθιοι στη θέα του πατέρα ή της μητέρας, ακόμα κι αν βρίσκονται ακόμα μακριά, και πρέπει να σταθείτε μέχρι να φύγουν ή να καθίσουν. Υποχρέωση να σηκωθείτε μπροστά στους γονείς σας τουλάχιστον 2 φορές την ημέρα - μία το πρωί και μία το βράδυ. Εάν υπάρχουν ξένοι εκεί κοντά που δεν είδαν ότι ο γιος ή η κόρη σηκώθηκαν μπροστά στους γονείς, θα πρέπει να σηκωθούν ξανά. Κάθε φορά που τα παιδιά στέκονται μπροστά στους γονείς τους, και εκτός από τις υποχρεωτικές δύο φορές, εκπληρώνουν την εντολή να τιμούν τους γονείς τους και η ανταμοιβή για αυτό είναι μεγάλη.

Εάν ένας γιος ή κόρη, που, αφού είδε τους γονείς τους, στάθηκε μπροστά τους, έπρεπε να σηκωθεί ούτως ή άλλως για να πάει σε άλλο μέρος, θα πρέπει πρώτα να καθίσει για λίγο και μόνο μετά να πάει να δείξει: την πρώτη φορά σηκώθηκαν μόνο για να δείξουν σεβασμό στους γονείς. Οι γονείς μπορούν να αφήσουν τα παιδιά τους να μην στέκονται μπροστά τους. Σε αυτή την περίπτωση, αν ο γιος ή η κόρη δεν σηκωθούν, δεν θα κάνουν παράβαση, αλλά αν συνεχίσουν να σηκώνονται, εκπληρώνουν την εντολή κάθε φορά, παρά την άδεια των γονέων να μην σηκωθούν.

Μερικές φορές μπορεί ένας πατέρας να είναι μαθητής του γιου του, ραβίνου, και να διδάσκει την Τορά από αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, ο γιος στέκεται μπροστά στον πατέρα, αφού είναι ο πατέρας, και ο πατέρας στέκεται μπροστά στον γιο, εκπληρώνοντας την υποχρέωση να σταθεί μπροστά στον δάσκαλο της Τορά. Παρ 'όλα αυτά, ο γιος πρέπει να προσπαθήσει με κάθε δυνατό τρόπο για να μην ενοχλήσει τον πατέρα, ώστε να μην χρειαστεί να σταθεί μπροστά του.

Στην εβραϊκή ιστορία, υπήρξαν περιπτώσεις όταν ένας πατέρας, ως σπουδαίος λόγιος της Τορά, στάθηκε μπροστά στον γιο του ως ένδειξη σεβασμού για τις γνώσεις του στην Τορά, ακόμα κι αν δεν ξεπερνούσε τις γνώσεις του πατέρα του. Έτσι, για τον σοφό της Τορά της εποχής μας, τον ραβίνο Chaim Soloveichik, λένε ότι εκτιμούσε τόσο τη γνώση της Τορά και τα ταλέντα του γιου του, ραβίνου Ιτζάκ Ζέεφ, ραβίνου από τη Βρέστη, που σηκωνόταν κάθε φορά που έμπαινε Το Ο Ραβ από τη Βρέστη δεν ήθελε να ενοχλήσει τον πατέρα του και συχνά πήγαινε σπίτι του ... από το παράθυρο.

Το άτομο που μελετά την Τορά αυτή τη στιγμή είναι επίσης υποχρεωμένο να σταθεί μπροστά στους γονείς του.