Καυγάδες στις σχέσεις. Κουραστήκατε από τα συνεχή σκάνδαλα στην οικογένειά σας; Πώς να αποτρέψετε τα οικογενειακά σκάνδαλα; Πώς να σταματήσετε τα σκάνδαλα στην οικογένεια
Συχνά, άτομα που αναζητούν ψυχολογική βοήθεια από ψυχολόγους, ψυχοθεραπευτές και ψυχαναλυτές παραπονιούνται για μια καταθλιπτική κατάσταση που σχετίζεται με συχνές συγκρούσεις και σκάνδαλα στην οικογένεια λόγω αμοιβαίας παρανόησης των συναισθημάτων και των επιθυμιών σε στενές σχέσεις.
Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στην πηγή της παρεξήγησης που οδηγεί σε δυσαρμονία στην οικογένεια και τις στενές σχέσεις.
Χαιρετισμούς, αγαπητοί αναγνώστες του ιστολογίου, σας εύχομαι ψυχική υγεία!
Η παρεξήγηση στην οικογένεια είναι η αιτία των συγκρούσεων, των σκανδάλων και της κατάθλιψης στις στενές σχέσεις
Αφού περάσει το πάθος της αγάπης που καταναλώνει και τους δύο εταίρους. με την πάροδο του χρόνου, όταν οι άνθρωποι λίγο-πολύ συνηθίζουν και γίνονται βαρετοί μεταξύ τους, αρχίζουν να βυθίζονται στον βάλτο των καθημερινών και καθημερινών προβλημάτων, ξεχνώντας την ανάγκη για στενές σχέσεις.Αυτή την περίοδο, οι παρεξηγήσεις στις προσωπικές σχέσεις αρχίζουν να εμφανίζονται όλο και περισσότερο, οδηγώντας σε καταστάσεις σύγκρουσης και σκάνδαλα με επακόλουθη κατάθλιψη.
Ένας κοινός λόγος που οδηγεί τους ανθρώπους να διαλύσουν την οικογένεια και άλλες στενές σχέσεις είναι η απροθυμία να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. απροθυμία να συνειδητοποιήσετε τα λάθη σας και να βρείτε συμβιβαστικές λύσεις.
Η παρεξήγηση ενός αγαπημένου προσώπου, των συναισθημάτων και των επιθυμιών του, οδηγεί σε ψυχρές, καθόλου στενές σχέσεις. Και, ως αποτέλεσμα, συγκρούσεις, σκάνδαλα, κατάθλιψη
Για να καταλάβουμε τι πραγματικά συμβαίνει? γιατί, πολύ πρόσφατα, οι άνθρωποι συμπεριφέρονταν ο ένας στον άλλον με αγάπη και ευλάβεια, με αφοσίωση και ζεστασιά, και τώρα έχουν γίνει ψυχροί και καθόλου στενοί στις διαπροσωπικές τους σχέσεις, είναι απαραίτητο να κοιτάξουμε στο χρόνο και όχι για πολύ, σε σκέψεις και φαντασία, επιστροφή στο παρελθόν.
Στην αρχή των στενών τους σχέσεων, οι άνθρωποι συμπεριφέρονταν σαν παιδιά, αυθόρμητα, αυθόρμητα και ανοιχτά. Ζούσαν με φυσικά συναισθήματα και επιθυμίες, χωρίς να νοιάζονται καθόλου για το μέλλον, για την επείγουσα ανάγκη και τα καθημερινά προβλήματα - έζησαν στο παρόν και αληθινά.
Οι εραστές ήταν στοργικοί, στοργικοί και τρυφεροί μεταξύ τους. Η συμπάθεια, η αγάπη και ο σεβασμός ήταν εμφανής σε όλα. Αναπτύχθηκε μια αίσθηση αυτοθυσίας για χάρη του άλλου.
Με μια λέξη, οι άνθρωποι είχαν κυριολεκτικά στενές σχέσεις, όπου, έστω και υποθετικά, δεν μπορούσαν να προκύψουν συγκρούσεις και σκάνδαλα. Δεν είχε νόημα να μιλάμε για κατάθλιψη. Το περισσότερο με το οποίο θα μπορούσε να τελειώσει οποιαδήποτε διαφωνία ήταν μικροκαβγάδες που ακολουθήθηκαν από ανησυχία για το τι συνέβη.
Αλλά όταν οι άνθρωποι ήρθαν πιο κοντά στα καθημερινά προβλήματα, άρχισαν αυτόματα να απομακρύνονται στην αληθινή εγγύτητα των συναισθημάτων και των επιθυμιών, αντικαθιστώντας την με υλικές αξίες και ανησυχίες για το μέλλον.
Προοπτικές για παρεξηγήσεις στην οικογένεια και στενές σχέσεις χωρίς οικειότητα
Ένα νεαρό ζευγάρι, αφού περάσει αρκετός καιρός μαζί, ξαφνικά αρχίζει να συγκρούεται συχνά, να μαλώνει, να θυμώνει και να προσβάλλει ο ένας τον άλλον για μικροπράγματα.Εμφανίζεται αυξημένη ευερεθιστότητα, απομόνωση, κόπωση, μερικές φορές αϋπνία και απάθεια, μειωμένη σεξουαλική επιθυμία, απλώς μια καταθλιπτική κατάσταση.
Οι άνθρωποι, με φόντο την παρεξήγηση ενός αγαπημένου προσώπου, «διαβάζοντας τις σκέψεις των άλλων» (εικασίες), απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο, πνιγμένοι σε μικρά καθημερινά προβλήματα και ανησυχίες. Αντί για ευχάριστες σχέσεις αγάπης, μπορεί κανείς να παρατηρήσει μόνο αμοιβαίες επικρίσεις, κατηγορίες και μερικές φορές προσβολές.
Κάποιος έχει εραστές και ερωμένες, αντισταθμίζοντας έτσι τη χαμένη οικειότητα (όχι μόνο σεξουαλική) και αποφεύγοντας τη σοβαρή κατάθλιψη.
Κάποιος ζει τη ζωή κάποιου άλλου ως ήρωες τηλεοπτικών σειρών, αντισταθμίζοντας την έλλειψη έκφρασης αληθινών συναισθημάτων και επιθυμιών για οικειότητα. Κάποιοι αρχίζουν να μπλέκονται με το αλκοόλ. Άλλοι λύνουν το πρόβλημα πιο ριζικά - χωρίζουν, τερματίζουν τη σχέση και βρίσκουν αυτό που πιστεύουν ότι είναι το πιο κερδοφόρο ταίρι.
Και συχνά, δηλώνονται κοινότυπη ασυμβατότητα και διαφορές στους χαρακτήρες. Ωστόσο, ακόμη και σε νέες οικογένειες, τα πράγματα συνήθως δεν πάνε όπως θα θέλαμε.
Η παρανόηση μεταξύ τους, η ίδια η ουσία της εγγύτητας των ανθρώπινων σχέσεων, δεν δίνει στους ανθρώπους την ευκαιρία να είναι απλά ευτυχισμένοι
Είναι η εγγύτητα, η οικειότητα των σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων, είτε ερωτικά, είτε φιλικά είτε συνεταιρικά, είναι η αναντικατάστατη τροφή κάθε ανθρώπου για να ενισχύσει και να διατηρήσει τη συναισθηματική, ψυχολογική του υγεία και μια γεμάτη ζωή.
Χωρίς αληθινά στενές σχέσεις, χωρίς την ικανοποίηση των συναισθημάτων και των επιθυμιών που μπορεί να δώσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, χωρίς τη συνεχή ανταλλαγή αυτών των συναισθημάτων, οι άνθρωποι γίνονται μόνοι, ακόμη και όταν βρίσκονται σε πλήθος.
Τι μας εμποδίζει να είμαστε κοντά και να μην υποφέρουμε από κατάθλιψη; Αυτή είναι μια παρανόηση τόσο του εαυτού του, των αληθινών συναισθημάτων και επιθυμιών του, όσο και των συναισθημάτων και των επιθυμιών του άλλου.
Ένα άτομο, αμέσως μετά τη γέννησή του, θέλει να είναι κοντά και αγαπημένο. Στην αρχή, αυτές οι ανάγκες του παιδιού ικανοποιούνται από τη μητέρα του.Επίσης, οι ενήλικες χρειάζονται στενές σχέσεις, αναγνώριση και αγάπη. Τα οποία μπορούν να εκδηλωθούν όχι μόνο στην αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αλλά και στη φιλία και την οικογενειακή αγάπη.
Μια οικογενειακή ατμόσφαιρα κορεσμένη από αρνητικές, μη στενές σχέσεις που βασίζεται στην αντικατάσταση της πραγματικής οικειότητας με την καθημερινή ζωή καταστρέφει τόσο το άτομο όσο και την οικογένεια στο σύνολό της.
Η καθημερινότητα, η διευθέτησή της, γίνεται φραγμός στην ανθρώπινη οικειότητα, στην έκφραση αληθινών συναισθημάτων και επιθυμιών. Οδηγεί ένα άτομο σε απόγνωση, μοναξιά και κατάθλιψη.
Αλλά, σε τελική ανάλυση, η οικογένεια, στην οποία κυριαρχεί ένα ευνοϊκό κλίμα στενών σχέσεων, κατανόησης και αγάπης, είναι ο καλύτερος και ελεύθερος ψυχοθεραπευτής για να ξεπεράσει συναισθηματικές διαταραχές, προβλήματα ζωής και να διατηρήσει την ψυχική υγεία των μελών της.
Δύο ενήλικες μπορούν πάντα να καθίσουν και να συζητήσουν εποικοδομητικά τα κοινά τους προβλήματα στην οικογένεια. Μπορούν να εξηγήσουν ανοιχτά τα συναισθήματα και τις επιθυμίες τους ο ένας στον άλλον, να ακούσουν και να καταλάβουν, να καταλήξουν σε μια συμβιβαστική λύση και να ανανεώσουν χαρούμενες, κάποτε ξεχασμένες, τρυφερές και ευλαβικές, ζεστές και στενές σχέσεις.
Αν έχετε παρόμοια προβλήματα παρεξήγησης στην οικογένειά σας, τότε ξεκινήστε αμέσως να δίνετε ο ένας στον άλλον ζεστασιά, αγάπη και σεβασμό και να βάζετε τα καθημερινά, καθημερινά προβλήματα στο παρασκήνιο. Πιστέψτε με, δεν θα είναι σημαντικά αν οι στενές σχέσεις καταστραφούν εντελώς.
Εύχομαι ψυχολογική ευεξία!
Έτοιμες απαντήσεις από ψυχολόγο, ψυχαναλυτή
Ο σύζυγος είναι συνεχώς θυμωμένος, συχνά χωρίς λόγο, απασχολείται με κάθε μικρό πράγμα και είναι αγενής, με αποτέλεσμα η κοινή ζωή να γίνεται καθημερινά όλο και πιο αφόρητη. Και όμως, παρόλα αυτά, εξακολουθείτε να ζείτε μαζί γιατί τον αγαπάτε και δεν θέλετε να τον αφήσετε. Όμως δεν γίνεται πλέον να ζεις με συνεχή σκάνδαλα και καβγάδες. Πώς να αποτρέψετε έναν καυγά ή να τον μειώσετε στο τίποτα;
Το να ζεις τη ζωή δεν είναι πεδίο που πρέπει να διασχίσεις. Αυτή η φράση μπορεί να εφαρμοστεί και στις οικογενειακές σχέσεις. Δεν είναι μυστικό ότι απλά δεν υπάρχουν οικογένειες στη ζωή στις οποίες δεν συμβαίνουν ποτέ καυγάδες μεταξύ των συζύγων. Είναι δυσάρεστο, αλλά αληθινό. Επιπλέον, αυτό το φαινόμενο είναι αναπόφευκτο. Μόνο κάποια ζευγάρια μπορεί να μην μιλάνε για πολλή ώρα μετά από έναν καυγά, ενώ για άλλα αυτό το φαινόμενο καταλήγει σε ένα τεράστιο σκάνδαλο με το σπάσιμο των πιάτων. Παρεμπιπτόντως, οι καβγάδες τείνουν να προκύπτουν από το πουθενά (λόγω της μη απομάκρυνσης των σκουπιδιών, των βρώμικων πιάτων, των βρώμικων κάλτσων διάσπαρτων στο διαμέρισμα ή απλώς της συνηθισμένης κόπωσης, της ζήλιας κ.λπ.). Ανεξάρτητα από την αιτία, οι συγκρούσεις προκύπτουν συνεχώς, με αποτέλεσμα οι άνθρωποι να μαλώνουν τακτικά και έντονα και μετά να το μετανιώνουν πολύ. Γιατί συμβαίνει αυτό? Και τι πρέπει να κάνετε σε αυτή την περίπτωση;
Αιτίες καυγάδων.
Στα όνειρά μας για έγγαμη ζωή, τη φανταζόμαστε ως μια παθιασμένη και ρομαντική σχέση σε όλη μας τη ζωή. Αλλά στην πραγματικότητα, η ζωή κάνει τις δικές της προσαρμογές. Με τον καιρό, ο ρομαντισμός εξατμίζεται από τις σχέσεις των ανθρώπων που κάποτε αγαπούσαν ο ένας τον άλλον με πάθος, δίνοντας τη θέση του σε ατελείωτα καθημερινά προβλήματα που πιέζουν τόσο πολύ τα νεύρα του ατόμου. Και κάποια στιγμή, ένα ζευγάρι μπορεί να τσακωθεί για οποιοδήποτε μικρό πράγμα τόσο πολύ που να θεωρεί το διαζύγιο τη μόνη διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση.
Οι συνεχείς καβγάδες και οι αναμετρήσεις με τον σύζυγό της έχουν καταθλιπτική επίδραση στο σώμα, προκαλούν κατάθλιψη και αϋπνία, μειώνοντας την απόδοση και την ποιότητα ζωής. Και ο λόγος για αυτό είναι η αδυναμία ή η απροθυμία να υποχωρήσουν ή να συμβιβαστούν μεταξύ τους. Απαντάμε στην επιθετικότητα με επιθετικότητα, θυμό, φωνές, βρισιές - όλα χρησιμοποιούνται για να αποδείξουμε ότι έχουμε δίκιο. Αφού όλα ηρεμούν, συχνά τα περισσότερα ζευγάρια δεν θυμούνται καν τον λόγο του μαινόμενου σκανδάλου, μετανιώνουν και θρηνούν την αδυναμία τους να κρατήσουν υπό έλεγχο τα συναισθήματά τους.
Πολύ συχνά, η αιτία για επιθετική συμπεριφορά από την πλευρά ενός από τους συζύγους βρίσκεται στο παρελθόν του. Δηλαδή, αν μια τέτοια συμπεριφορά ήταν ο κανόνας στη σχέση των γονιών του, τότε δεν πρέπει να εκπλαγεί κανείς που το άτομο θα συμπεριφερθεί ακριβώς με τον ίδιο τρόπο. Απλώς δεν έχει παράδειγμα άλλης συμπεριφοράς, χωρίς φωνές, θόρυβο και σκάνδαλα. Δεν του έμαθαν αυτό. Ένας άλλος συνηθισμένος λόγος επιθετικότητας από την πλευρά του ενός συζύγου σε μια σχέση είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, όταν ο άλλος προσπαθεί να επιβληθεί εις βάρος του ενός.
Ορισμένοι παράγοντες, όπως το συνηθισμένο άγχος, η ασθένεια, η συνεχής κόπωση ή η σωματική δυσφορία μπορούν να προκαλέσουν ένα ξέσπασμα οργής ακόμη και σε ένα πολύ ήρεμο άτομο. Δεν θα πάω μακριά, για παράδειγμα, όλοι γνωρίζουν την κατάσταση εξάντλησης μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, ειδικά στη ζέστη του καλοκαιριού, όταν το κεφάλι σας πονάει τρομερά και πονάει ολόκληρο το σώμα σας. Σε τέτοιες στιγμές είναι αρκετά δύσκολο να έχεις φιλική διάθεση.
Συμβαίνει επίσης να εμφανίζεται επιθετική συμπεριφορά στο δρόμο προς την υλοποίηση των σχεδίων, όταν το άλλο μισό δημιουργεί εμπόδια σε αυτό. Για παράδειγμα, είναι πολύ κουρασμένος και θέλει να κοιμηθεί νωρίς, αλλά εσείς θέλετε να πάτε σε ένα κλαμπ ή ταινία και τον σέρνετε μαζί σας. Δεν είναι δύσκολο να μαντέψει κανείς ότι στις περισσότερες περιπτώσεις αυτή η κατάσταση καταλήγει σε έναν δυνατό καυγά.
Πολύ συχνά, ένας σύζυγος βγάζει στο άλλο του μισό τα παράπονα που του προκάλεσε κάποιος άλλος. Για παράδειγμα, δέχθηκε μια «καλή» επίπληξη από το αφεντικό του, κάποιος πήρε τη συνηθισμένη θέση στάθμευσης του αυτοκινήτου του στο πάρκινγκ, ήταν αγενείς στο κατάστημα κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, για όλα αυτά, βγάζει το θυμό του στην αγαπημένη του γυναίκα, η οποία έπεσε κάτω από το καυτό χέρι. Και ως αντίποινα του απαντά απλώς με είδος. Ακριβώς λόγω τέτοιων ασήμαντων στιγμών οι οικογένειες διαλύονται συχνότερα.
Πώς να αποφύγετε έναν καυγά;
Φυσικά, μπορείτε να βρείτε πολλούς λόγους για να θυμώσετε. Αλλά κάθε άτομο έχει τη δική του αντίδραση σε αυτό και τις περισσότερες φορές είναι συγγενείς και φίλοι που υποφέρουν. Τι να κάνουμε τότε; Πώς να αντιμετωπίσετε την συχνά άσκοπη επιθετικότητα και τις εκρήξεις οργής χωρίς να το βγάλετε σε αγαπημένα πρόσωπα;
Πρέπει να σημειωθεί ότι ακόμα κι αν οι σύζυγοι ζουν μαζί για δεκαετίες, εξακολουθούν να παραμένουν διαφορετικοί άνθρωποι. Είναι αδύνατο να κάνεις όπως θέλει το άλλο σου μισό σε όλη σου τη ζωή. Και αυτό είναι εντάξει. Σε αυτή την περίπτωση, οι συγκρούσεις στην οικογένεια είναι αναπόφευκτες, αλλά μπορεί να προκύψουν πολύ σπάνια ή να γίνουν σε πιο ήπια μορφή.
Θυμηθείτε, ποτέ, ακόμα κι αν έχετε πολύ έντονη επιθυμία να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο, μην μαλώσετε με τον σύζυγό σας παρουσία συγγενών, φίλων ή απλά μπροστά σε αγνώστους. Αναπόφευκτα, θα πρέπει να πάρουν πλευρά στη σύγκρουσή σας. Και δεν είναι γεγονός ότι είναι δικό σας, ειδικά αν πρόκειται για συγγενείς και φίλους από την πλευρά του συζύγου σας. Αυτό μόνο θα τροφοδοτήσει τα πάθη. Επιπλέον, θα βάλεις τους φίλους σου σε άβολη θέση. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να ηρεμήσετε και να αναβάλετε τη συζήτηση για μια πιο βολική στιγμή. Σε ήρεμη κατάσταση, έχοντας ξανασκεφτεί τα πάντα, η αιτία της σύγκρουσης θα εξεταστεί από διαφορετική οπτική γωνία.
Εάν ένας καυγάς δεν μπορεί να αποφευχθεί, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε προσβολές και να ταπεινώνετε τον σύζυγό σας, γιατί η υπερηφάνεια ενός άνδρα είναι ω, πόσο ευάλωτη! Μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να ενθαρρύνει τους πιστούς να αναζητήσουν κάποιον που θα τον εκτιμήσει και θα τον σέβεται. Και πάντα θα μπορεί να βρει ένα, χωρίς αμφιβολία!
Για να αποτρέψετε έναν καβγά για ένα μικροπράγμα, είναι σημαντικό να συζητήσετε έγκαιρα κάθε ευαίσθητο θέμα μαζί του, χωρίς να φοβάστε, να απλώσετε όλα όσα σας ανησυχούν. Αλλά πρέπει επίσης να το «διατυπώσετε» με σύνεση, έχοντας προετοιμαστεί εκ των προτέρων και διατυπώσει ξεκάθαρα όλα όσα σκοπεύετε να του πείτε. Μόνο μετά από αυτό μπορείτε να ξεκινήσετε μια ειλικρινή συζήτηση.
Πριν ρίξετε κατηγορίες στον σύζυγό σας, σκεφτείτε αν φταίει πραγματικά ο σύζυγός σας; Ίσως η δράση του να μην αξίζει καθόλου, ίσως μπορεί να βιωθεί ήρεμα και να ξεχαστεί; Πολύ συχνά, λόγω οποιουδήποτε μικροπράγματος, εμείς οι γυναίκες δουλεύουμε υπερβολικά πολύ και μετά με μανία πετάμε ό,τι έχει συσσωρευτεί σε έναν άντρα. Επομένως, είναι καλύτερο να περιμένετε μερικές ώρες πριν μιλήσετε. Ίσως, έχοντας ηρεμήσει, καταλάβετε ότι ο λόγος δεν αξίζει να τσακωθείτε με τον αγαπημένο σας.
Αν συνήθως είναι ο σύζυγός σας που ξεκινά ένα σκάνδαλο, προσπαθήστε να του μιλήσετε ειλικρινά, καρδιά με καρδιά, για να μάθετε τον λόγο για μια τέτοια συμπεριφορά. Ίσως αυτό περιμένει από εσάς. Αν δεν τολμήσετε να κάνετε μια τέτοια συζήτηση, είναι πιθανό να βρει κάποιον με τον οποίο θα είναι ειλικρινής. Και μετά θα πάει σε αυτήν εντελώς. Για πάντα.
Μερικές φορές ο λόγος για την γκρίνια και την ιδιοσυγκρασία ενός συζύγου μπορεί να είναι κάτι συγκεκριμένο. Παρατηρώντας το, μπορείτε να το καταλάβετε και να το διορθώσετε. Λοιπόν, αν ο άντρας σου ενοχλείται κυριολεκτικά από τα πάντα, ίσως τότε θα έπρεπε να ζήσετε χωριστά για λίγο. Μερικές φορές αυτό βοηθάει και οι σχέσεις μεταξύ συζύγων που έχουν κάνει ένα διάλειμμα μεταξύ τους αρχίζουν να βελτιώνονται ξανά.
Σε γενικές γραμμές, για να προκύψουν καυγάδες στην οικογενειακή ζωή όσο το δυνατόν πιο σπάνια, είναι σημαντικό να κανονίσετε αμέσως την οικογενειακή ζωή και να δημιουργήσετε επικοινωνία με το αγαπημένο σας πρόσωπο με τέτοιο τρόπο ώστε οποιοδήποτε δυσάρεστο λάθος ο ένας από τον άλλον να φαίνεται σαν ασήμαντο και να μπορεί να είναι ήρεμα έμπειρος. Μπορείτε να κάνετε κάποιο είδος αθλητισμού μαζί. Αυτό όχι μόνο θα ανακουφίσει από το περιττό άγχος, αλλά θα ωφελήσει και την αυτοεκτίμησή σας και τις σχέσεις σας. Εξάλλου, τίποτα δεν φέρνει κοντά τους ανθρώπους όπως μια ευχάριστη ενασχόληση.
Η ίδια η γυναίκα παίζει μεγάλο ρόλο στη συχνότητα των οικογενειακών καυγάδων. Εκτιμήστε τον εαυτό σας και μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να ταπεινωθεί ή να υψωθεί η φωνή σας χωρίς λόγο. Ίσως η αυτοπεποίθησή σας και το να αγνοήσετε τις βίαιες επιθέσεις του θα αποδυναμώσει την αρνητικότητα που εκτοξεύεται πάνω σας. Ωστόσο, τα αρνητικά συναισθήματα δεν πρέπει να απευθύνονται σε αυτόν και οι κοροϊδευτικές νότες δεν πρέπει να γλιστρούν στον τόνο της φωνής του. Προσπαθήστε να επαινείτε το σύζυγό σας πιο συχνά, αλλά μέχρι το σημείο, εκτιμώντας τα πλεονεκτήματά του. Προσπαθήστε να αποδεχτείτε τις υπάρχουσες ελλείψεις με ευγένεια.
Αν όντως γίνει καβγάς, μάθε να συμφιλιώνεσαι σωστά.
Συμφιλίωση μετά από σκάνδαλο με τον άντρα της.
Πριν προσπαθήσετε να βελτιώσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας, θα πρέπει να περιμένετε λίγο για να του δώσετε την ευκαιρία να ηρεμήσει και να ηρεμήσει. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τα πάντα, να καταλάβουμε τι συνέβη και μόνο τότε να ενεργήσουμε. Για πολλές γυναίκες, το να ξεκινήσουν πρώτα τη συμφιλίωση, ειδικά αν οι σύζυγοί τους κάνουν λάθος σε μια κατάσταση σύγκρουσης, είναι κάτι απαγορευτικό και ανάξιο. Ωστόσο, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να κάνετε το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση. Και αν είστε ο εμπνευστής της σύγκρουσης, αυτό πρέπει να γίνει!
Αν το έτερον ήμισυ δεν έχει ακόμα διάθεση να κάνει διάλογο μαζί σας, δεν πρέπει να πιέσετε σε αυτή την περίπτωση. Θα πρέπει να του δώσουμε λίγο χρόνο ακόμα, να τον αφήσουμε να κρυώσει τη ζύμη του. Αν, όπως νομίζεις, σε βουρκώνει για πάρα πολύ καιρό, μπορείς να του γράψεις ένα γράμμα, βάζοντας στο χαρτί όλα όσα είναι δύσκολο να πει κανείς από κοντά, κοιτώντας κατάματα. Και όταν φτάσει η στιγμή της προσωπικής επικοινωνίας, μπορείτε να αφήσετε όχι μόνο καλά λόγια, αλλά και απαλά αγγίγματα, εγκεφαλικά και φιλιά. Αυτό θα εκτονώσει τέλεια την κατάσταση και θα εκτονώσει την ένταση που αναπόφευκτα προκύπτει στην αρχή της συζήτησης.
Εάν ο σύζυγος συνεχίζει να παραμένει σιωπηλός για αρκετές ημέρες, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε πιο πρωτότυπες μεθόδους, για παράδειγμα, να ετοιμάσετε μια έκπληξη. Απλώς δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε σέξι εσώρουχα ή ερωτικά παιχνίδια σε αυτή την περίπτωση. Το να κερδίσεις την καλή θέληση του συζύγου σου μέσω του σεξ δεν είναι καλή ιδέα. Ένας άντρας μπορεί να το πάρει αυτό ως προσβολή, γιατί αυτό είναι μια ανοιχτή υπόδειξη ότι το ζωώδες ένστικτο του ισχυρού μισού της ανθρωπότητας κυριαρχεί σε οτιδήποτε άλλο. Και φαίνεται, για να το θέσω ήπια, χυδαίο. Σε αυτή την περίπτωση, ακόμα κι αν ένας άντρας πέσει στη σαγηνευτική σας συμπεριφορά, μετά το σεξ ο εκνευρισμός θα επιστρέψει ξανά σε αυτόν. Και όλα θα ξεκινήσουν από την αρχή.
Ένα ρομαντικό δείπνο για δύο μπορεί να είναι μια μεγάλη έκπληξη. Δεν έχει σημασία στο σπίτι ή σε ένα εστιατόριο, με ήσυχη μουσική, μπορείτε να του ψιθυρίσετε λόγια αγάπης στο αυτί, να του πείτε πόσο λυπάστε για αυτό που συνέβη, ότι θέλετε να τα ξεχάσετε όλα το συντομότερο δυνατό. Το να βρεις τις κατάλληλες λέξεις σε μια τέτοια στιγμή δεν θα είναι δύσκολο. Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, είναι απίθανο να αντισταθεί κανένας άντρας.
Γενικά, θα πρέπει να μιλάτε περισσότερο με τον σημαντικό σας άλλον, να μάθετε με ήρεμο και ενδιαφέρον ύφος τι τον ενοχλεί, να μιλήσετε για την αγάπη σας, που πρέπει να προστατεύεται και όχι να καταστρέφεται από καθημερινούς καυγάδες για ένα άπλυτο πιάτο ή τα σκουπίδια που έχουν δεν βγήκε.
Αν η Αγάπη δεν έχει ξεθωριάσει, αντιμετωπίζει δοκιμασίες, συμβαίνει να ανάβει κιόλας, σαν από αυτήν ακριβώς τη σπίθα μια φλόγα. Όταν η Αγάπη φεύγει, έρχεται εκνευρισμός και δεν είναι ικανή να αντιμετωπίσει προβλήματα, αλλά μπορεί μόνο να τα συσσωρεύσει και να δροσίσει τον «καιρό στο σπίτι».
Θα δώσω μια λίστα με «ατυχίες» που προκαλούν «σεισμούς» και «ηφαιστειακές εκρήξεις» στις σχέσεις:
Λανθασμένη κατανομή ρόλων στην οικογένεια.
- Λάθος στάση του ενός από τους συντρόφους προς τον άλλο.
- Διαφορές στην άποψη για τη ζωή.
- Σεξουαλικές κρίσεις, απογοητεύσεις σε σύντροφο.
- Παρέμβαση των γονέων του ενός ή και των δύο συζύγων στις υποθέσεις των «παιδιών».
- Εθισμοί (ναρκωτικά, αλκοόλ, τζόγος, χρόνια απιστία).
- Παθήσεις (ψυχικές, ανίατες σωματικές, ψυχικές). Η ανάγκη για όλα τα μέλη της οικογένειας να προσαρμοστούν σε έναν κλινήρη ασθενή ή έναν χαρακτήρα που ήπιε χθες την τηλεόραση.
- Ο αγώνας για εξουσία και κυριαρχία στην οικογένεια.
- Προβλήματα επικοινωνίας γενικά (δυσπιστία, φόβος, έλλειψη οικειότητας και ειλικρίνειας).
Ένα ζευγάρι συναντιέται, αρχίζει το «τριβή», ο καθένας δείχνει το «βίντεο παρουσίασής του», λέει ποιος είναι, τι του αρέσει και τι δεν του αρέσει. Εκφράζει τις ανάγκες και τις ελπίδες του, κάνει ερωτήσεις, σημαντικές και όχι τόσο σημαντικές.
Έχετε ακούσει ποτέ ένα άτομο που συνάπτει μια ρομαντική σχέση να λέει: «Με τον καιρό, θα αναπτύξω τόσο αηδιαστικά χαρακτηριστικά, θα αρχίσω να παχαίνω, θα γίνω σταδιακά αλκοολικός και θα σε χτυπήσω άγρια;» Οχι! Κανείς ποτέ! Η επιθυμία να είσαι αρεστός στην αρχική περίοδο διατηρείται σε όλες τις καταστάσεις. Αυτή είναι η περίοδος της γιορτής του παγωνιού!
Στην αρχή μιας σχέσης, οι ανεπιθύμητες εκδηλώσεις στη συμπεριφορά ενός αγαπημένου προσώπου προκαλούν μια ελαφριά ανατριχίλα και καθώς κυλάει στο βουνό του χρόνου, το κρύο εξόγκωμα μετατρέπεται σε μια βροντερή χιονοστιβάδα. Η πρώτη απογοήτευση μας πέφτει όταν αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε ότι ο Παράδεισος έδωσε την αγάπη ως δώρο, και δίνει αγάπη επί πιστώσει. Και για να το εξελίξετε περαιτέρω στη σχέση μεταξύ συζύγων και γονέων, πρέπει να επενδύετε ατελείωτα χρήματα, χρόνο, υγεία, χρήματα, καρδιά, ψυχή, συναισθήματα, προσοχή και στοργή...
Εδώ είναι, ΠΡΩΤΟΣ ΛΟΓΟΣκαυγάδες μεταξύ ερωτευμένων: κατά κανόνα, αυτός που αγαπά περισσότερο στην «Άνοιξη» είναι τσιγκούνης με όλα τα παραπάνω.
«Το καλοκαίρι» γίνεται επίσης «συγγραφέας» αξιώσεων και κατηγοριών στο απόγειο των σχέσεων, στην κορύφωση των παθών. Στους δύσκολους «Φθινοπωρινούς καιρούς της Αγάπης», η πρωτοβουλία περνάει σε αυτόν που περνάει πιο δύσκολα στη σχέση και οι μομφές και η δυσαρέσκεια αρχίζουν να ξεχύνονται από αυτόν. Νιώθει ότι τον «Χειμώνα» προορίζεται να μείνει μόνος του και έτσι αρχίζει να διαμαρτύρεται.
Μετά από ένα διαζύγιο, κατά την περίοδο του «χειμωνιάτικου κρύου», η δυσαρέσκεια εγκατασταθεί στην ψυχή του εγκαταλειμμένου ατόμου που του αφαιρέθηκε ακόμη και αυτή η λίγη ζεστασιά και προσοχή, η οποία, ίσως, υποτιμήθηκε σε μια εποχή που κάτι μπορούσε ακόμα να διορθωθεί.
Και πάλι, «ό,τι έχουμε, δεν το κρατάμε»... Και εδώ η καλύτερη λύση είναι να αφαιρέσουμε αποφασιστικά το μάρκετινγκ από τις σχέσεις, να σταματήσουμε τη ροή των «αμοιβαίων πόνων, ταλαιπωριών και προσβολών» και να θυμόμαστε το ρητό των σοφών: « Δεν υπάρχει καλύτερος φίλος από μια σύζυγο» και δώσε τα πάντα, και λίγο παραπάνω, μέχρι να «αναπνεύσει» προς την κατεύθυνση αυτού του ατόμου. Η αγάπη δεν θα μετατραπεί σε μίσος αν καταφέρουμε να ξυπνήσουμε και να δούμε ότι είναι καιρός να σταματήσουμε αμέσως την «πηγή» των μομφών και των κατηγοριών.
Οι προσβολές και τα σκάνδαλα αποτελούν καταστροφικό έδαφος για αυτοεπιβεβαίωση! Στην επιθυμία να «πνίξει» έναν άλλο, ένα άτομο δεν βλέπει πώς πνίγεται ο ίδιος! Αυτός είναι ένας πόλεμος χωρίς νικητή. Κάποιος θα πει ότι τα προβλήματα και οι κακοτυχίες στην οικογένεια προέρχονται από τη λάθος επιλογή συντρόφου. Δεν υπάρχουν όμως εντελώς λάθος επιλογές, γιατί κάποιες ιδιότητες σε έναν σύντροφο μας ταιριάζουν, αλλά δεν μας εκνευρίζουν όλες.
Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΛΟΓΟΣκαυγάδες: ζήτημα ηγεσίας σε ζευγάρι. Εάν οι εραστές είναι ευτυχισμένοι, τότε είναι κατώτεροι ο ένας από τον άλλον, δεν έχουν τίποτα να μοιραστούν και δεν υπάρχει λόγος να «φουσκώσουν τα μάγουλά τους». Ο καθένας είναι ο «κύριος» σε κάτι δικό του, αναντικατάστατο και μοναδικό.
Πιο κοντά στη μέση φάση του γάμου, ξεκινά ξαφνικά μια επανεκτίμηση του άλλου, δημιουργείται παρεξήγηση, εμφανίζεται δυσαρέσκεια με τον σύντροφο, εξαφανίζεται η ικανότητα να «ακούει» ο ένας τον άλλον και η αδυναμία επίτευξης συμφωνίας. Υπάρχει ήδη μια πλήρης κρίση στις οικογενειακές σχέσεις. Και τώρα ο ένας επιδεικνύει την άποψή του ως σημαία, και ο άλλος συγκαταβατικά, ως «σοφότερος», συμφωνεί σε παραχωρήσεις, «μόνο και μόνο για να σιωπήσει». Ο συμβιβασμός δεν είναι πλέον ο στόχος, η συναίνεση στις απόψεις είναι ακόμα δυνατή, αλλά πιο συχνά, όπως είπα ήδη, ο ένας από τους δύο κάνει συνειδητά παραχωρήσεις, οδηγώντας το πρόβλημα σε χρόνια κατάσταση...
Απαιτήσεις, διεκδικήσεις και μομφές, τελεσίγραφα, λυγμοί και κραυγές είναι οι κύριες εκδηλώσεις του «Φθινοπώρου της Αγάπης». Και τότε το καλλιεργημένο μας φυτό, αντί για ζουμερό και νόστιμο καρπό, βγάζει τον σπόρο της διχόνοιας. Αυτός κι εκείνη αρχίζουν να ανακαλύπτουν: ποιος κοιμόταν περισσότερο, ποιος ήταν πιο κουρασμένος, ποιος είχε τις κύριες ευθύνες, ποιος πέτυχε περισσότερα στη ζωή. Μέχρι ο ένας να καταπιέσει τον άλλον με την κυριαρχία του, δεν θα υπάρχει ικανοποίηση από τη νίκη επί ενός συντρόφου. Γίνεται πιο δύσκολο για εκείνους που έχουν μεγαλύτερη ανάγκη για αγάπη, για τους οποίους είναι πιο σημαντικό να διατηρηθεί η σχέση. Γι' αυτό ενδίδει πιο συχνά.
Οι αρχαίοι έλεγαν: «Ένας αληθινά αγαπητός άνθρωπος δεν αγωνίζεται για την εξουσία· ένας ελαττωματικός και λογικός άνθρωπος αγωνίζεται για αυτήν». Όσο υπάρχει τρυφερότητα και συναισθήματα, κάποιος μόνος του πρωτοστατεί και πάντα υπάρχουν λιγότερες συγκρούσεις. Αυτό συμβαίνει στην αρχή κάθε σχέσης. Σε αρμονικά αναπτυγμένα συναισθήματα, συνήθως αναπτύσσεται ένα αιωρούμενο ή ευέλικτο σύστημα σχέσεων.
Πιο κοντά στην «ψυχρή εποχή της αγάπης», υπάρχουν όλο και λιγότερες παραχωρήσεις και όλο και περισσότερα παράπονα.
ΤΡΙΤΟΣ ΛΟΓΟΣκαυγάδες: δεν κατέχει η ελάχιστη θέση στις συγκρούσεις από το μάλλον πεζό θέμα του Οικογενειακού Προϋπολογισμού. Όλοι καταλαβαίνουν ότι τα χρήματα είναι λίπασμα για την ανάπτυξή μας. Απαιτούν συνετή στάση και έλεγχο. Σε μια οικογένεια, είναι απαραίτητο να ρυθμίζονται τα έσοδα και τα έξοδα, και το πώς συμβαίνει αυτό είναι από πολλές απόψεις ένας δείκτης των οικογενειακών σχέσεων.
Συνήθως, τα ζευγάρια επιλέγουν κοινούς, κοινόχρηστους και ξεχωριστούς τύπους προϋπολογισμού. Τι γίνεται όμως αν κάνετε τον κόπο και προσπαθήσετε να συνδυάσετε όλους αυτούς τους τύπους δημιουργώντας τρεις διαφορετικούς σωρούς χρημάτων σε διαφορετικά μέρη;
Η πρώτη στοίβα χρημάτων είναι ένα κοινό πορτοφόλι, καθένα από τα ζευγάρια συμμετέχει στην αναπλήρωσή του και οι αποφάσεις λαμβάνονται από κοινού για το πώς θα ξοδέψουν τα χρήματα. Είναι πολύ βολικό για άτομα με τις ίδιες αποδοχές ή οικογένειες όπου κάποιος εξαρτάται (ακόμα και πριν από πενήντα χρόνια κανείς δεν θα πίστευε καν ότι θα μπορούσε να είναι άνδρας, αλλά σήμερα, δυστυχώς, αυτό δεν ακούγεται πλέον τόσο σοκαριστικό, και πολλά είναι τα συνηθισμένα οι νόρμες έχουν πάψει να είναι ακλόνητες!). Κι όμως, τις περισσότερες φορές, η σύζυγος δεν εργάζεται.
Το να έχετε ένα κοινό πορτοφόλι εξαλείφει την ανάγκη να εξηγείτε κάθε φορά γιατί ακριβώς αυτό το ποσό χρειάζεται για το νοικοκυριό. Αυτό την προστατεύει επίσης από το να σκεφτεί το θέμα: «και πάλι δεν έδωσε χρήματα για τις ανάγκες της οικογένειας, για την πληρωμή των κοινοχρήστων, για τον γιατρό και για τους δασκάλους του παιδιού. Είναι άπληστος ή αδιάφορος, αναίσθητος ή σαδιστής; Έτσι, δεν χρειάζονται τεράστια χρηματικά ποσά σε ένα κοινό πορτοφόλι. Μπορεί να υπάρχει ένα κομμάτι χαρτί και ένα μολύβι με το οποίο να καταγράφεται το ποσό που πήρε κάθε άτομο. Το παιδί μπορεί να πάρει τα χρήματα από εκεί, φροντίζοντας να αναφέρει σε τι ξοδεύτηκαν. Αυτή η διαφάνεια εμποδίζει πολλούς γονείς να «δανείζονται» κατάφωρα και αλόγιστα από τα δικά τους πορτοφόλια.
Έτσι, προχωράμε ομαλά στη δεύτερη στοίβα χρημάτων, που διανέμεται σε «μεμονωμένες τσέπες». Χρειάζεται ένα μη εργαζόμενο μέλος της οικογένειας (γυναίκα ή παιδί) να διαθέσει κεφάλαια για να ζήσει; Πρέπει να. Πληρωμή για κινητό τηλέφωνο, πρωινό, ταξίδι - όλα αυτά εξετάζονται και εκδίδονται για την εβδομάδα. Αυτή η προσέγγιση επιτρέπει στους εξαρτώμενους να μάθουν πώς να διαχειρίζονται σωστά τα κεφάλαια και να μην απαιτούν καθημερινές επιδοτήσεις.
Αν κάτι δεν σας αρέσει, εξοικονομήστε χρήματα ή πηγαίνετε στη δουλειά! Μόνο σε αυτή την περίπτωση, το "απόθεμα" των αποταμιευμένων κεφαλαίων δεν μετατρέπεται σε σοβαρή εξαπάτηση, δηλαδή είναι προσωπικά χρήματα και δεν κρύβεται σε βάρος της οικογένειας. Όταν ο κερδισμένος δεν εκτιμάται πλέον, δεν ευχαριστιέται, του ζητείται ή δεν τον επαινούν, έρχεται σε αυτόν ο «φρύνος των χρημάτων». Φαίνεται ανέντιμο στον τροφοδότη ότι δίνει κάθε δεκάρα στην οικογένεια, προσπαθώντας να είναι ανοιχτός και ειλικρινής. Και αν η συνεισφορά του στον οικογενειακό προϋπολογισμό αρχίσει να θεωρείται δεδομένη, μπορεί να αρχίσει να προσβάλλεται. Και υπάρχει επίσης μια εντελώς απρεπής κατάσταση όταν οι αδρανείς στο σπίτι καταφέρνουν επίσης να τους κατηγορήσουν - λένε, θα μπορούσε να είχε φέρει κι άλλα!
Για να μην οδηγηθεί η κατάσταση σε τέτοιο παραλογισμό ή για να θεσπιστούν κανόνες για τη δαπάνη των κονδυλίων, όλα αυτά τα σημεία θα πρέπει να συζητηθούν εκ των προτέρων και να μην σιωπηθούν. Οι κοινές αποφάσεις που σχετίζονται με τις δαπάνες και την αποθήκευση κεφαλαίων αποτελούν ένδειξη ότι οι σύζυγοι δεν διαχειρίζονται οικονομικά.
Ο τρίτος σωρός είναι ο οικογενειακός κουμπαράς. Δεν έχει σημασία αν είναι τραπεζικός λογαριασμός ή χρηματοκιβώτιο, χρηματοκιβώτιο σπιτιού ή πλαστική σακούλα κολλημένη πίσω από μια φωτογραφία - το κύριο πράγμα είναι ότι "εξοικονομούμε χρήματα όλοι μαζί!" Θα μπορούσε να είναι ένα σπίτι, ένα αυτοκίνητο ή η εκπαίδευση κάποιου, ή ακόμα και μια «βροχερή μέρα» - δεν έχει σημασία. Είναι σημαντικό ότι «εμείς» και αυτό «μαζί»!
Μια φιλική λύση είναι ένας καλός δείκτης της λύσης ενός οικονομικού ζητήματος στην οικογένεια και ο εκβιασμός με χρήματα είναι η επιθυμία να καταστείλει, να λύσει τα προβλήματα και τα συμπλέγματά του σε βάρος ενός αγαπημένου προσώπου.
ΤΕΤΑΡΤΟΣ ΛΟΓΟΣνα τακτοποιήσει τα πράγματα - μη συμμόρφωση με ηθικές αρχές. Τα ζευγάρια συχνά καταστρέφονται λόγω παραβιάσεων της συζυγικής πίστης και της οικογενειακής ηθικής. Αυτό το σημείο είναι πάντα αφορμή για σκάνδαλο και εξέγερση. Μόνο στον «Χειμώνα», όταν δεν υπάρχει τίποτα άλλο για να ορκιστείς, όλοι οι εμπλεκόμενοι στο διαζύγιο βλέπουν το ανούσιο των αξιώσεων και των δικαιολογιών. Αυτό περιλαμβάνει επίσης αναδυόμενα εχθρικά συναισθήματα - μίσος, δυσαρέσκεια, εκνευρισμό, συχνά λόγω της αντιφατικής φύσης των συναισθημάτων ενός ατόμου. Όταν είσαι δυσαρεστημένος με τον σύντροφό σου, βρίσκεις λόγους να βρίσκεις λάθος σε όλα. Όλα εκνευρίζουν: ήθη, συμπεριφορά στην καθημερινότητα, χαρακτηριστικά χαρακτήρα, χαρακτηριστικά προσωπικότητας. «Δεν στέκεσαι έτσι, δεν είσαι ξαπλωμένος εδώ!»
Στην αρχή μιας σχέσης, συνήθως ένα από τα ζευγάρια απομακρύνεται, παίρνει χρόνο για να «χάσει τον ατμό» και όταν ζουν μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, τα προβλήματα ψυχολογικής συμβατότητας ξεπροβάλλουν σαν κατσαρίδες σε ένα λευκό φύλλο χαρτιού. Ο ένας συμπεριφέρεται αρνητικά, ο άλλος επίσης «μεγαλώνει» εχθρότητα στον εαυτό του.
Μπορώ να προτείνω μια στάση για να ελέγξετε τα δικά σας συναισθήματα και τον εκνευρισμό σας. Είναι σημαντικό να μάθετε να αποδέχεστε τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του συζύγου σας ως αντικειμενική πραγματικότητα, για να κατανοήσετε ότι πολλά δεν μπορούν να αλλάξουν. Σας συνιστώ στην αρχή της σχέσης να ρίξετε μια προσεκτική ματιά στον μελλοντικό σας σύντροφο γάμου και μετά το γάμο να κλείσετε τα μάτια σας σε πολλά πράγματα.
"Οχι! Ποτέ!" - το κύριο σύνθημα των συζύγων και των συζύγων στην «Φθινοπωρινή Εποχή της Αγάπης». Η επιθυμία για αντίθεση και αντιρρήσεις είναι ένας φάρος που υποδηλώνει ότι η αγάπη φεύγει. Είναι σημαντικό να διατηρήσουμε συνειδητά την επιθυμία για ενότητα.
Καυτός θυμός, ψυχρός θυμός, συγκρατημένος θυμός - όλα είναι άσχημα. Προσπαθήστε να «κρατήσετε τη γλώσσα σας», «να δαγκώσετε τα χείλη σας», να πάρετε νερό στο στόμα σας και να μετρήσετε μέχρι το δέκα ή το εκατό. Σας συνιστώ να διευκρινίζετε κάθε φορά τι σας έκανε να θυμώσετε και να ρωτάτε τι ακριβώς θέλει ο θορυβοποιός.
ΛΟΓΟΣ πέμπτος:Δύο ερωτευμένοι άνθρωποι μπορεί να έχουν σύγκρουση κάτω από άγχος λόγω διαφορετικών αναγκών και στάσεων απέναντι στη ζωή. Τα επιτεύγματα στο επάγγελμα και η επαγγελματική ανάπτυξη δεν εγγυώνται επιτυχία στην προσωπική σας ζωή. Θα πω περισσότερα: τις περισσότερες φορές, είναι η επαγγελματική ανάπτυξη που αποξενώνει τους ερωτευμένους μεταξύ τους! Επομένως, από αυτή την άποψη, θα πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί και προσεκτικοί, «μην ξεχνάτε», όπως έλεγαν.
Η αντιμετώπιση κοινών προβλημάτων μαζί και η ευγένεια είναι πολύ δύσκολη. Το πιο δύσκολο είναι να βρεις κοινά σημεία στις διαφορές, αυτό που συνδέει και ενώνει. Όσοι δεν έχουν μαλώσει δεν χρειάζεται να συμφιλιωθούν. Συμφωνήστε ότι δεν θα βρίζετε, ότι δεν θα υπάρχουν κραυγές ή κουβέντες στα υψηλά ντεσιμπέλ στο σπίτι σας. Εάν ο αγαπημένος σας κάνει αυτό που υποσχέθηκε μετά από πέντε υπενθυμίσεις, εάν ξεχάσει τις διακοπές και τα ραντεβού σας και όλες οι εργασίες στηρίζονται εξ ολοκλήρου στους ώμους σας και η ζωή του πηγαίνει σύμφωνα με τις διαταγές σας - πείτε ΔΥΝΑΤΑ ότι χρειάζεστε βοήθεια. Δώστε του να καταλάβει ότι χωρίς τη γνώμη και την επιθυμία του θα είναι πολύ δύσκολο για εσάς! Διαφορετικά, κινδυνεύετε να μετατραπείτε σύντομα σε «κουμαντάρα με φούστα» ή «μωρό-γυναίκα». Κατανείμετε την ευθύνη εκ των προτέρων, συμφωνήστε "στην ακτή"!
ΕΚΤΟΣ ΛΟΓΟΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΗΣ: μάταιες προσδοκίες. Ο εκνευρισμός και η αγανάκτηση έρχονται όταν ο σύντροφός σας δεν κάνει αυτό που θα θέλατε. Σίγουρα θα εκφράσει τα παράπονά του. Τα παιδιά σε ψυχολογικά ραντεβού συχνά παραπονιούνται ότι οι γονείς τους τους φωνάζουν και τα προσβάλλουν εκνευρισμένα. Και στην ανθρώπινη ψυχή, με την πάροδο του χρόνου, συμβαίνει το λεγόμενο «διάβασμα», εξαφανίζεται δηλαδή η ουσία της συζήτησης και ο λόγος της, αφήνοντας για πάντα στη μνήμη μόνο μια κραυγή και ένα πρόσωπο στριμμένο από θυμό.
Αν χρειάζεσαι κάτι ιδιαίτερο, αν χρειάζεται να γίνεις κατανοητός έτσι και όχι αλλιώς, θα πρέπει να το συζητήσεις με ακρίβεια και ευθεία, χωρίς να αναγκάσεις τον σύντροφό σου να κάνει εικασίες. Πες του τι ακριβώς θέλεις. Αν δεν ακούει τα λόγια σας, τότε αναζητήστε άλλους τρόπους για να παρουσιάσετε πληροφορίες, σκεφτείτε τους λόγους, κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας και απαντήστε τους. Για παράδειγμα, πείτε του: «Θέλω να μιλήσω γιατί είναι πολύ σημαντικό» ή απαιτήστε να ακούσει τον εαυτό του. Αγνοεί προβληματικές καταστάσεις; Δεν θέλει να εκπληρώσει τις υποχρεώσεις του; Μην λυπάσαι τον εαυτό σου συνέχεια συνεχίζοντας να είσαι αδρανής. Μην πετάς αδύνατες απειλές, μην του πετάς λάσπη. Εάν τα λόγια και οι πράξεις σας δεν οδηγούν στο επιθυμητό αποτέλεσμα, τότε αρχίστε να το βλέπετε, ή μάλλον, τη ζωή σας διαφορετικά: θα πάει μαζί Του ή χωρίς Αυτόν;
ΛΟΓΟΣ ΕΒΔΟΜΟΣ:ύβρεις και ύβρεις. Εκφράστε τα συναισθήματά σας αντί να τα καταπιέζετε. Αν με πρόσβαλες, κάτσε να κλάψεις. Πείτε ότι σας προσβάλλουν τα αστεία σχετικά με το βάρος και το όνομα. Πρέπει να καταστήσετε σαφές στον αγαπημένο σας πώς τα λόγια και οι πράξεις του επηρεάζουν την αυτογνωσία σας. «Μη με βάζεις κάτω από την πλίνθο! Τα λόγια σου είναι πολύ δυσάρεστα για μένα», «Είσαι τουλάχιστον ευχαρίστηση από το γεγονός ότι με προσέβαλες επιπόλαια ξανά;»
Όταν θέλετε να κάνετε ειρήνη, είναι σημαντικό να είναι και οι δύο ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα της συμφιλίωσης. Θα ενδώσει κανείς για να τελειώσει η αναμέτρηση μέσα στο σπίτι. Θα μείνει σιωπηλός, αλλά η αιτία της σύγκρουσης δεν θα φύγει! Θα εξακολουθήσει να προκύψει κάποια μέρα με τη μορφή ενός πολύ ασυνήθιστου σκανδάλου (δεν περιμένουμε μια δυνατή έκφραση θέλησης από τους «ήσυχους»!) ακόμη και διαζυγίου! Δεν μπορείτε να ασκήσετε πίεση στη συνείδηση ή στα συναισθήματα του συντρόφου σας, να υψώσετε τη φωνή σας ή να αρνηθείτε να ακούσετε. Το πιο σημαντικό καθήκον είναι να έρθεις σε συμφωνία με τον εαυτό σου και να καταλάβεις: «Δεν θα είναι πάντα όπως θέλω!» Εάν ο ένας είναι σιωπηλός, ο άλλος μπορεί να κάνει λάθος πιστεύοντας ότι η σιωπή είναι ένδειξη συγκατάθεσης.
Δεν χρειάζεται να σκεφτούμε ποιος είχε περισσότερο δίκιο. Αφαιρέστε τις λέξεις «ποτέ» και «πάντα» από το λεξιλόγιό σας (ειδικά κατά τη διάρκεια των «επιδείξεων»). Πείτε: «Δεν χρειάζεται να λύσετε αυτό το πρόβλημα τώρα, αλλά σας ζητώ να με ακούσετε, νομίζω ότι η απόφαση πρέπει να ληφθεί από κοινού». Μην ντρέπεσαι να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος αν κατηγορηθείς άδικα· πες του: «Συγγνώμη, ντρέπομαι, έχεις δίκιο, αυτή είναι η παράβλεψή μου». Τα άτομα με θετική εικόνα για τον εαυτό τους δεν έχουν την τάση να επιδεικνύουν την ανωτερότητά τους και δεν προσπαθούν να πληγώσουν ή να ταπεινώσουν τους άλλους. Η στερεότυπη στάση των συντρόφων «έτσι πρέπει να είναι» συχνά υποκρύπτει παρεξηγήσεις και δυσαρέσκεια μεταξύ τους.
Υπάρχουν γυναίκες που έχουν αυτοπεποίθηση ότι πρέπει να παραμείνουν περήφανες, αδιάλλακτες και ψυχρές. Μη χάνεις την αξιοπρέπειά σου, μην δείχνεις συμμετοχή ή ενδιαφέρον σε καμία κατάσταση. Ακόμα κι αν ο σύζυγος δεν είναι ευχαριστημένος με την επιτυχία του, έχει μειώσει τη σεξουαλική του δραστηριότητα ή (ο Θεός να το κάνει!) τη χρηματοδότηση.
Βλέπει τον εαυτό της πάνω από τα «παγκόσμια προβλήματα», είναι πέρα από την καθημερινότητα και κάθε τι εγκόσμιο! Είναι μια μυστηριώδης Ξένη - «αναπνέει πνεύματα και ομίχλες...», υφασμένη από όνειρα. Είναι ένα δώρο, ένα λουλούδι που πρέπει να το αγαπάμε και να το αγαπάμε! Και γι' αυτό, είναι πεπεισμένη, είναι ο κύριος στόχος της ζωής ενός άνδρα, δηλαδή να τον υπηρετεί και να τον ευχαριστήσει, υποκλίνοντας τυφλά με ατελείωτο θαυμασμό, και θα δεχτεί συγκαταβατικά αυτές τις τιμές, αφού είναι σίγουρη ότι γεννήθηκε μόνο για τους. Και δεν χρειάζεται να γνωρίζει όλες τις υποθέσεις και τις άλλες «βασιλότητες» του υλικού κόσμου - ας... αυτό... πώς τον λένε; Σύζυγος…
Και τότε μια μέρα αυτό το "πώς τον λένε;... σύζυγος" βαριέται να κρατά μια κούκλα πάγου - απλά πηγαίνει σε μια κανονική γήινη γυναίκα και βρίσκει την κανονική ανθρώπινη ευτυχία του ακόμα και στον τρόπο που τον κοιτάζει ο εκλεκτός του, τρώγοντας με χαρά φρεσκοπαρασκευασμένη λαχανόσουπα.
Ευχαριστούμε το IG "AST" για την παροχή ενός απόσπασμα από το βιβλίο της Natalia Tolstaya "Love: from dusk to dawn". Ανάσταση συναισθημάτων».
Φθινόπωρο και χειμώνας μήνεςπιο επιρρεπείς σε οικογενειακούς καυγάδες και σκάνδαλα λόγω έλλειψης ήλιου και κακοκαιρίας. Αυτή την εποχή του χρόνου, σπάνια περπατάμε έξω και είμαστε πιο εκνευρισμένοι με αυτούς που μένουν μαζί μας, συχνά μετανιώνουμε που έπρεπε να τους είχαμε εξαπολύσει ένα καταιγισμό συναισθημάτων. Κανείς δεν θέλει να κάνει απλώς ένα σκάνδαλο, όλα ξεκινούν από το γεγονός ότι ρώτησες το λάθος ή σου απάντησαν λάθος. Και μετά συνεχίστηκε και συνεχίστηκε.
Στην ουσία σκάνδαλομπορεί να είναι διαφορετική. Μερικές φορές ξεκινούν ένα οικογενειακό σκάνδαλο για να εκτονώσουν τη συναισθηματική ένταση. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος και μια σύζυγος φώναζαν ο ένας στον άλλον, μετά μετρούσαν ο ένας τον άλλον και ένιωσαν και οι δύο καλά στην καρδιά. Είναι άλλο θέμα όταν ένα σκάνδαλο σε μια οικογένεια προκαλείται με στόχο την πραγματοποίηση μιας επιθυμίας και είναι ένα είδος συναισθηματικού εκβιασμού. Ένα παράδειγμα αυτού θα μπορούσε να είναι η υστερία μιας συζύγου που ξέρει καλά ότι ο σύζυγός της δεν αντέχει τα δάκρυα και τις κραυγές των γυναικών.
Η σύζυγος υστερική και κλαίειΣε αυτή την περίπτωση, θέλει να πετύχει το ίδιο πράγμα με ένα παιδί που πέφτει στο πάτωμα και κλωτσάει όταν δεν μπορεί να αναγκάσει τους γονείς του να αγοράσουν αυτό που του αρέσει. Αυτά τα δύο είδη σκανδάλων μπορούν να ταξινομηθούν ως ιδιόμορφα οικογενειακά παιχνίδια, τα οποία με την πάροδο του χρόνου μπορεί να τελειώσουν ευχάριστα και να μην οδηγήσουν στην καταστροφή της οικογένειας. Συχνά όμως ξεσπά ένα σκάνδαλο ως εξωτερική εκδήλωση μιας βαθιάς σύγκρουσης και είναι σύμπτωμα σοβαρών προβλημάτων μεταξύ των μελών της οικογένειας. Μετά από ένα τέτοιο σκάνδαλο, κανένας από τους συμμετέχοντες δεν λαμβάνει ικανοποίηση και κανείς δεν καταφέρνει να συγκεντρώσει την προσοχή στο πρόσωπό του. Όμως η πίκρα και η καταστροφή έρχονται πάντα. Γίνεται πολύ βαρύ στην ψυχή, εμφαίνεται πλήρης απάθεια.
Για αυτό σκάνδαλοσυχνά ακολουθεί διαζύγιο ή πλήρη αδιαφορία, πόνο και αηδία προς το άτομο που κάποτε ήταν κοντά σας. Οι συμμετέχοντες στο σκάνδαλο δεν θέλουν πλέον να ζουν μαζί κάτω από μια στέγη· η ψυχή όλων μαραζώνει και πονάει από τον πόνο. Μετά από ένα τέτοιο σκάνδαλο, όλη η βρωμιά και τα ψέματα βγαίνουν στην επιφάνεια· δεν έχει νόημα να κοιτάξουμε πέρα από δικαιολογίες και αποδείξεις. Ένα σκάνδαλο αυτού του είδους στερεί από τους συμμετέχοντες τη χαρά της ζωής για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι σε θλιβερή διάθεση για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν θέλουν να επικοινωνήσουν με κανέναν και δεν μπορούν να εργαστούν.
Εδώ είναι ένα τυπικό ιστορίαδύο κάποτε κολλητοί και αγαπημένοι άνθρωποι, για τους οποίους η Νίνα μας είπε: «Αγαπώ τη μητέρα μου και μένουμε μαζί εδώ και 15 χρόνια, από τότε που η μητέρα μου ήρθε να ζήσει μαζί μας για να με βοηθήσει να θηλάζω τον γιο μου, που είναι ήδη 16 ετών. Τα τελευταία χρόνια, η μητέρα μου είναι συνεχώς εκνευρισμένη και θυμωμένη χωρίς λόγο, μπορεί να ψαχουλεύει τα προσωπικά μας πράγματα χωρίς να ρωτάει, να κλαίει και να μας κατηγορεί ότι είμαστε τόσο αχάριστοι με τον γιο μας. Τώρα έχουμε βαρεθεί τις ιστορίες της για το πόσο προσπάθεια και πόρους που ξόδεψε για να μας μεγαλώσει, και τώρα δεν μπορεί καν να ελπίζει ότι μπορούμε να της δώσουμε ένα ποτήρι νερό πριν πεθάνουμε. Δεν έχω πλέον τη δύναμη να της εξηγήσω ότι την αγαπάμε και δεν θα την αφήσουμε ποτέ μόνη , δεν θα τους ακούσει ποτέ και λέει ότι ήδη βλέπει πόσο τη μισούμε. Ο γιος μου κι εγώ έχουμε ήδη βαρεθεί να λυγίζουμε στη διάθεσή της, μόλις κάνει σκάνδαλο και πάει να ζήσει με τη φίλη της. Εν απουσία μας, φέρνει στο σπίτι τους φίλους και τους γείτονές της, οι οποίοι παραπονιούνται για εμάς και την «κακή» συμπεριφορά μας απέναντί της. «Και εγώ χάνω ήδη τα νεύρα μου εξαιτίας αυτού, συχνά της ξεσπάω και της λέω περιττά πράγματα και μετά για αρκετές μέρες νιώθω εντελώς άδεια, δεν κάνω τίποτα και συνέρχομαι μόνο αφού επιστρέψει ξανά στο σπίτι».
Πως ψυχολόγος, μπορώ μόνο να συμβουλέψω τη Νίνα ένα πράγμα, σταμάτα να λυπάσαι τον εαυτό της σε αυτή την κατάσταση και δώσε προσοχή στη μητέρα της. Φυσικά, τους αγαπάει περισσότερο από όλους, αλλά της λείπουν η κόρη και ο εγγονός της. Η ψυχή της ουρλιάζει από τον πόνο και η Νίνα πρέπει να αλλάξει την προσέγγισή της στη μητέρα της και να μην προσπαθήσει ανεπιτυχώς να απαλλαγεί από την γκρίνια και τις κατηγορίες της. Προσπαθήστε να μην εκτινάξετε τους ανθρώπους που αγαπάτε και είναι κοντά σας· σβήστε κάθε σκάνδαλο που ξεκινά από την πλευρά τους με ένα χαμόγελο και τα λόγια: "Ας μην το συζητάμε τώρα αυτό το θέμα. Σ'αγαπώ τόσο πολύ!" Αν δεν πετύχει, πήγαινε ήσυχα σε άλλο δωμάτιο ή έλα και αγκάλιασε τη μητέρα σου, κουνώντας την λίγο για να καταλάβει ότι δεν σου αρέσει η διάθεσή της. Εάν δεν αντιλαμβάνεται τίποτα άλλο εκτός από τις κραυγές, τότε πείτε της ότι δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε με τέτοιο τόνο μαζί της και θα χαρείτε να συζητήσετε αυτό το θέμα αφού ηρεμήσει και έχει διαφορετική διάθεση.
Συχνά ηλικιωμένοςΟι ίδιοι οι γονείς γίνονται άθελά τους ενεργειακά βαμπίρ για τα παιδιά τους. Βασανίζουν συνεχώς την οικογένειά τους με άσκοπο κλάμα και παράπονα για τη ζωή τους για να λάβουν μερίδα συμπάθειας, φροντίδας και υποστήριξης από αυτούς. Ταυτόχρονα, ο γονιός βρικόλακας λατρεύει να βρίζει, να εκφοβίζει και να προσβάλλει τον ενήλικο γιο ή την κόρη του για να καταστρέψει τις ψυχολογικές του άμυνες.
Συχνά επίσης οδηγωΟι ζηλιάρης και ζηλιάρης σύζυγοι επιτίθενται ανοιχτά στον εαυτό τους, προκαλώντας σκάνδαλο και προκαλώντας έκρηξη αγανάκτησης, απόγνωσης και θυμού στον σύντροφό τους και οι ίδιοι του αφαιρούν την ενέργεια. Προσποιούμενος τη ζήλια, ο σύζυγος βαμπίρ κρατά τον σύντροφό του σε μια κατάσταση συνεχούς συναισθηματικής έντασης για να πάρει άλλη μια έκρηξη ενέργειας από αυτόν. Μετά από μια σύγκρουση, ένας «ταϊσμένος» επιτιθέμενος γίνεται γαλήνιος και μπορεί να επικοινωνεί ευχάριστα με άλλους ανθρώπους, ενώ το θύμα του δεν μπορεί να συνέλθει και νιώθει εντελώς συντετριμμένο.
Αν μετά κάθε οικογενειακό σκάνδαλοΑν νιώθετε λήθαργο, κούραση, δυσφορία και απώλεια απόδοσης, τότε αυτό είναι σημάδι ότι έχετε δώσει όλη σας την ενέργεια στο άτομο που σας έσυρε σε καυγά. Πώς μπορείτε να διατηρήσετε την υγεία σας και να αποφύγετε να γίνετε θύμα ενός ενεργειακού βαμπίρ; Μην μετατρέπεστε σε σωτήρα για έναν ηλικιωμένο γονέα ή σύζυγο, αλλά γίνετε μόνο βοηθός. Δεν χρειάζεται να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή τους και να κάνετε τα πάντα για αυτούς. Εάν σας προκαλούν σε σκάνδαλο, τότε είναι καλύτερα να συμφωνήσετε με όλα τα σχόλια και να χαμογελάσετε χαρούμενα. Μην δίνετε στον βρικόλακα την ευκαιρία να σας αγκιστρώσει, πρέπει να καταλάβει ότι δεν είστε διαθέσιμοι σε αυτόν ως πηγή ενέργειας. Μόλις σταματήσετε να είστε εκτός ισορροπίας, το ενδιαφέρον του βαμπίρ για εσάς θα πέσει.
Όπως είπε ο Κόζμα Προύτκοφ: «Αν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος, να είσαι ευτυχισμένος» και κανείς δεν μπορεί να μαυρίσει τη ζωή μας αν εμείς οι ίδιοι βρίσκουμε μικρές χαρές στη ζωή, χαμογελάμε πιο συχνά στους ανθρώπους και βλέπουμε μόνο τα καλά σε όλα.