Φόβος να γίνεις κακή μαμά. Φοβάμαι μήπως είμαι κακή μητέρα. Μελέτη περίπτωσης

29.06.2020

«Η κόρη μου έχει νευρικό τικ. Ήταν σχεδόν αόρατος, το κορίτσι απλώς ανοιγόκλεισε περισσότερο από το συνηθισμένο, αλλά ανησύχησα. Βρήκα έναν καλό ψυχοθεραπευτή μέσω των φίλων μου και έκλεισα ραντεβού. Στην πρώτη συνάντηση ο γιατρός μου ζήτησε να έρθω χωρίς το παιδί.

Η θεραπεύτρια ήταν νέα, σγουρή και όμορφη. Κάθισα, αναστέναξα και της είπα ότι η Μάσα είχε τικ. Ο γιατρός με ρώτησε αν έβλεπα κάποιον λόγο για αυτούς. Ξέσπασα σε κλάματα και άρχισα να επαναλαμβάνω σαν ρολόι ότι είμαι κακή μητέρα και δίνω πολύ λίγη σημασία στην κόρη μου. Είπε επίσης ότι παντρεύτηκε μετά από διαζύγιο από τον μπαμπά της Μάσα και αυτό, μάλλον, έγινε μεγάλο άγχος για το παιδί.

Ο ψυχολόγος μου ζήτησε να πω για μένα. Απάντησα ότι δουλεύω από το σπίτι, ότι πρόσφατα έχω χάσει 15 κιλά, ότι νιώθω συνεχή αδυναμία. Στο τέλος της συνεδρίας, η θεραπεύτρια παρατήρησε ότι το πρώτο πράγμα που έπρεπε να κάνει ήταν να συνεργαστεί μαζί μου, όχι με την κόρη της. Απάντησα ότι δεν είχα χρήματα για αυτό. Ο γιατρός ξαφνιάστηκε: «Ήσουν διατεθειμένος να μου πληρώσεις το ίδιο ποσό για το παιδί. Θα μπορούσες λοιπόν να της το βρεις;» Και ξαφνικά κατάλαβα ότι ναι, θα της το έβρισκα. Και υπάκουα εγγράφηκε για την επόμενη συνάντηση.

Τροφή για σκέψη

Σύντομα έγινε σαφές ότι το πρόβλημά μου ήταν ότι δεν «τάιζα» τον εαυτό μου, δεν τάιζα τον εαυτό μου - ούτε κυριολεκτικά ούτε μεταφορικά. Ο γιατρός με ρώτησε τι τρώω όταν η κόρη μου είναι στο σχολείο και ο άντρας μου στη δουλειά. Και είτε το ξεχνάω τελείως, είτε μασάω κάτι εν κινήσει, πίνοντας χυμό από τη σακούλα. Με ρώτησε γιατί μαγειρεύω κανονικά γεύματα το βράδυ και τα Σαββατοκύριακα, αλλά δεν το κάνω κατά τη διάρκεια της ημέρας. Και πριν προλάβω να βρω μια απάντηση, είπε για μένα: «Γιατί να μαγειρέψω αν δεν υπάρχει κανείς στο σπίτι;» Αυτή η φράση εξέφρασε τις σκέψεις μου τόσο με ακρίβεια που ξέσπασα σε γέλια.

Αρχίσαμε να δουλεύουμε για να με κάνουμε να σταματήσω να αντιλαμβάνομαι τον εαυτό μου ως άτομο που δεν υπάρχει. Είπα πώς η μητέρα μου ήταν πάντα απασχολημένη με την προσωπική της ζωή. Στο νηπιαγωγείο ήμουν πενθήμερο. Το καλοκαίρι με τη γιαγιά μου, και όταν μεγάλωσα, με έστειλαν στην κατασκήνωση για τρεις βάρδιες. Πάντα ζωγράφιζα καλά, κέρδιζα διαγωνισμούς και με θεωρούσαν καλλιτεχνικό κορίτσι. Αλλά στη μητέρα μου, τα ταλέντα μου φαίνονταν ανόητα, γιατί σε πραγματικά σημαντικά πράγματα - μαθηματικά, χημεία, φυσική - ήμουν μηδέν χωρίς ραβδί. Η μαμά ντρεπόταν πολύ για αυτό. Είναι ακόμα δυσαρεστημένη που κάθομαι στο σπίτι και ζωγραφίζω μερικές εικόνες για παιδικά βιβλία και δεν πηγαίνω σε μια κανονική δουλειά σε ένα κανονικό γραφείο.

Είπα ότι η μητέρα μου και ο πρώτος μου σύζυγος, που ήταν πολύ μεγαλύτερος, με επέπληξαν επειδή δεν ήμουν αρκετά φροντισμένη μητέρα. Παραδέχτηκε ότι και τα τέσσερα χρόνια της ζωής με τον τωρινό σύζυγό της, περάσαμε πολύ άσχημα με το σεξ: Ντρέπομαι τρομερά να το κάνω, γιατί παίρνω χρόνο και προσοχή από την κόρη μου! Αν αυτό συμβεί κατά τη διάρκεια της ημέρας, τότε αμέσως μετά πετάγομαι και τρέχω να την αγκαλιάσω, να παίξω και να ασχοληθώ. Αν το βράδυ, βιάζομαι να ελέγξω αν έχουμε ενοχλήσει τον ύπνο του Machine. Γιατί, ακόμα και πηγαίνοντας στο μαγαζί για τις μπότες μου, επιστρέφω χωρίς αυτές, αλλά με καπέλο και φορέματα για την κόρη μου και πουκάμισα για τον άντρα μου. Νιώθω οδυνηρά άβολα να ξοδεύω χρήματα για τον εαυτό μου.

Και αυτό είναι μια σκέψη

Καθώς τα είπα όλα αυτά, άρχισα να νιώθω σαν να μου σηκώνουν τη μια βαριά κουβέρτα μετά την άλλη. Και άρχισα να βλέπω κάποια κενά στη ζωή μου. Μου φάνηκε ότι δεν ήταν όλα τόσο άσχημα. Ότι στην πραγματικότητα υποστηρίζω πάντα την κόρη μου και είμαι πολύ περήφανη για αυτήν, ανεξάρτητα από τις σπουδές της ή τις αθλητικές της νίκες. Με ενδιαφέρει η υγεία και η συναισθηματική της κατάσταση. Συνειδητοποίησα ότι έχω τη δική μου ιστορία. Ήμουν περίεργος, αλλά παρόλα αυτά με αγαπούσε ο πρώτος μου σύζυγος, και τώρα είμαι αγαπητή στο άτομο με το οποίο ζω. Σε πολλούς αρέσει αυτό που σχεδιάζω, έχω μια ουρά πελατών.

Αυτές είναι απλές σκέψεις, αλλά πριν ακούγονται έτσι στο μυαλό μου: Έχω πολλούς πελάτες, αλλά παρόλα αυτά κερδίζω λιγότερα από όσα θα ήθελα. Αντιμετωπίζω την κόρη μου, αλλά όχι αρκετά καλά, εξακολουθεί να αρρωσταίνει συχνά. Ο άντρας μου με αγαπάει, αλλά του δίνω πολύ λίγα σε αντάλλαγμα. Στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή, είχα την ευκαιρία να ξαναδιηγηθώ λεπτομερώς τη ζωή ενός ατελούς, αλλά, όπως αποδείχτηκε, πολύ όμορφου κοριτσιού. Και όσο περισσότερο μιλούσα, όσο περισσότερο κοιτούσα τον εαυτό μου από έξω, τόσο περισσότερο μου άρεσε η εικόνα που προέκυψε.

Όλα για τον εαυτό σας

Στην αρχή μου φάνηκε ότι δεν άλλαζε τίποτα. Απλώς πήγα στον γιατρό και μιλούσα ασταμάτητα για τον εαυτό μου για μια ώρα την εβδομάδα. Αλλά μόλις παρατήρησα ότι η ζώνη δεν δένει με τη συνηθισμένη τρύπα, ανέβηκα στη ζυγαριά - συν τρία κιλά! Τότε ξαφνικά θύμωσα με τον πελάτη και είπα ότι κάνω μόνο τρεις επεξεργασίες στο σχέδιο. Αν μετά δεν δεχτεί το σκίτσο, θα πρέπει να αναζητήσει έναν άλλο, πιο κατανοητό καλλιτέχνη. Και προς έκπληξή μου, ο πελάτης συμφώνησε με το εύλογο αυτού του όρου. Μετά από λίγο, βρέθηκα να κάνω έρωτα με τον σύζυγό μου για μισή νύχτα και μετά αποκοιμήθηκα, χαρούμενος, στην αγκαλιά του, ξεχνώντας την κόρη μου που κοιμόταν στο άλλο δωμάτιο. Και χθες έγραψα απροσδόκητα για έναν οδοντίατρο: το χρειαζόμουν για πολύ καιρό, αλλά ήταν κρίμα για τα χρήματα, χρειάστηκε ήδη πάρα πολύ για να διορθώσω το δάγκωμα της κόρης μου ... Αλλά έγραψα! Για τον εαυτό σου! Για τα δόντια σου, φαντάζεσαι;

Και το τσιμπούρι του Mashka πέρασε απαρατήρητο: είτε το μασάζ και η πισίνα έπαιξαν ρόλο, είτε οι συνεδρίες ψυχοθεραπείας μου - τώρα είναι αδύνατο να πω με σιγουριά. Πίνω ακόμα χυμούς από σακούλες και τρώω σε σάντουιτς, αλλά η ζωή μου έχει γίνει πολύ πιο διασκεδαστική από πριν. Τώρα σκέφτομαι σοβαρά να αγοράσω ένα καλοκαιρινό φόρεμα. Έστω και δύο!

Ηχογραφήθηκε από την Alina Farkash

Όλοι ελπίζουμε να είμαστε καλοί και φροντισμένοι γονείς για τα παιδιά μας. Αλλά για μερικούς από εμάς, αυτή η επιθυμία μετατρέπεται σε πραγματικό πρόβλημα. Ποιοι είναι οι λόγοι;

«Η εγκυμοσύνη μου ήταν χαρούμενη, ονειρευόμουν να φροντίσω το παιδί, αλλά τώρα η κόρη μου είναι έξι μηνών και συχνά δεν καταλαβαίνω τι χρειάζεται και μερικές φορές ακόμη και εκνευρίζομαι μαζί της!» - Η 30χρονη Nastasya θρηνεί.

Αν και όλο και περισσότεροι μπαμπάδες ασχολούνται με την ανατροφή των παιδιών, η επιρροή της μητέρας εξακολουθεί να τονίζεται. Αλλά «η σημερινή οικονομία δεν μπορεί να αρνηθεί τη συμμετοχή μιας γυναίκας, πράγμα που σημαίνει ότι οι περισσότερες γυναίκες δεν θα μπορούν να αφιερωθούν εξ ολοκλήρου στη μητρότητα», σημειώνει η ψυχολόγος κρίσης και οικογένειας Irina Shuvalova.

είμαι διχασμένη.«Αν αλλάξετε οπτική και κοιτάξετε από τη σκοπιά της ίδιας της γυναίκας», συνεχίζει η ψυχολόγος, «φροντίζοντας μόνο τα παιδιά, κινδυνεύει να χάσει την ανεξαρτησία της και αυτή είναι μια από τις κύριες αξίες της εποχής μας. Επομένως, η πλειονότητα προσπαθεί να παραμείνει στο επάγγελμα, κι όμως πρέπει να αντεπεξέλθει στην ανατροφή ενός παιδιού, στις σχέσεις με έναν σύντροφο, στον προγραμματισμό, ακόμα και στα δικά τους συναισθήματα!

Αυτή η διαφορετικότητα προκαλεί εσωτερικές συγκρούσεις. Οι ιδέες για το τι σημαίνει να είσαι «καλός» είναι από μόνες τους αντιφατικές: να συνειδητοποιείς τον εαυτό σου στην οικογένεια ή στη δουλειά; Να γίνεις μητέρα ή να κάνεις το αντίθετο; Μπορείτε να βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας; Έτσι οι γυναίκες είναι καταδικασμένες να αμφιβάλλουν.

Χάνω τον προσανατολισμό μου.Το να γίνεις γονιός σημαίνει πολλά. Αλλάζει η εικόνα για τον εαυτό μας, ο τόπος, ο ρόλος, η καθημερινότητά μας. Το γνωστό σύστημα συντεταγμένων καταρρέει, απαιτούνται νέα ορόσημα. Υπάρχει κάτι να ανησυχείτε! Σύμφωνα με την ψυχαναλύτρια Virginie Meggle, οι μητέρες θεωρούν τους εαυτούς τους «κακές» όταν αισθάνονται αδύναμες: «Είναι ένα σιωπηλό αίτημα για υποστήριξη, ενθάρρυνση, για να απαλύνει το αίσθημα της μοναξιάς. Πρέπει να τους φτιάχνει το κέφι σαν παιδί που δυσκολεύεται». Άλλωστε, η ανατροφή των παιδιών μας φέρνει πίσω στα παιδικά μας χρόνια και στη δική μας αδυναμία.

Θέλω να είμαι τέλειος.Το αίσθημα της ανικανότητας κρύβει την «επιθυμία για παντοδυναμία». «Οι γυναίκες έχουν υψηλές απαιτήσεις από τον εαυτό τους, με την ψευδαίσθηση της απόλυτης εξουσίας φαντάζονται ότι μπορούν να είναι τα πάντα, να τα δώσουν όλα», συνεχίζει η ψυχαναλύτρια. Εδώ όμως έρχεται η αρχή της πραγματικότητας: παρά τις καλές προθέσεις, δεν έχουν δύναμη πάνω σε όλα, και ακόμη λιγότερο πάνω στο ίδιο το παιδί.

«Το μωρό είναι ανυπεράσπιστο, ευάλωτο και ανίκανο να επικοινωνήσει τις ανάγκες του, η μητέρα πρέπει να τις μαντέψει και αυτό, φυσικά, δεν συμβαίνει πάντα», θυμάται η Irina Shuvalova. Όσο μεγαλύτερη είναι η ευθύνη και ο φόβος για το παιδί, τόσο πιο έντονο το αίσθημα της ενοχής και της δικής του ατέλειας, τόσο ισχυρότερη είναι η επιθυμία να ελέγξει τα πάντα, να ασφαλίσει παντού, το οποίο, με τη σειρά του, είναι καταδικασμένο σε ήττα. Υπάρχει λοιπόν ένας φαύλος κύκλος στον οποίο η μητέρα χάνει τις δυνάμεις της.

Τι να κάνω

Ζητήσετε βοήθεια

Το άγχος δεν θα βοηθήσει στην καλύτερη φροντίδα του παιδιού, ειδικά αφού του μεταδίδεται. Φροντίστε λοιπόν τον εαυτό σας: αναζητήστε υποστήριξη και βοήθεια - κυρίως από τον πατέρα του παιδιού, αλλά και από άλλα άτομα που εμπιστεύεστε. Δεν είναι να σταματήσεις να ανησυχείς, αλλά να ανησυχείς «ποιοτικά», με μεγαλύτερο όφελος για τον εαυτό σου και για το παιδί.

εμπιστευτείτε τον εαυτό σας

Μια πληθώρα οδηγιών και συστάσεων για γονείς, μερικές φορές αλληλοαποκλειόμενες, μπορεί να τρελάνει μια γυναίκα που θέλει να κάνει το σωστό. Ψάξτε για απαντήσεις, αλλά εμπιστευτείτε τον εαυτό σας, ακούστε τα συναισθήματά σας, ακολουθήστε τις αξίες σας, ενεργήστε σύμφωνα με αυτό που σας φαίνεται καλό προσωπικά.

Να είναι συνεπής

Ένα παιδί δεν χρειάζεται μια τέλεια μητέρα. Χρειάζεται έναν σταθερό, συνεπή γονέα του οποίου οι αντιδράσεις είναι κατανοητές και προβλέψιμες: έναν γονέα στον οποίο μπορεί κανείς να βασιστεί. Επομένως, είναι καλύτερο να θυμώσετε και να εκφράσετε δυσαρέσκεια παρά να προσπαθήσετε να περιορίσετε τον θυμό νιώθοντας ενοχές. Είναι οι αντιφάσεις ανάμεσα στο τι σκέφτεται, λέει, αισθάνεται και κάνει ο γονιός που βλάπτουν το παιδί.

Η απόφασή μου

Άννα, 41, δικηγόρος

«Γέννησα αργά ένα παιδί και πολλά πράγματα με εξέπληξαν. Θεωρούσα τον εαυτό μου δυνατό και ώριμο και ξαφνικά αποδείχτηκε ότι δεν μπορούσα να κάνω τίποτα σαν κορίτσι. Φυσικά, είχα πολλά βιβλία για την ανατροφή των παιδιών και τα διάβασα όλα, αλλά δεν τα κατάφερα. Ευτυχώς, είπα στην αδερφή μου και στους φίλους μου για αυτό που με προβλημάτιζε. Έγινε πολύ πιο εύκολο όταν συνειδητοποίησα ότι δεν είμαι ο μόνος άνθρωπος στον κόσμο που κάνει τα πάντα «λάθος». Ακόμα δεν τα έχω όλα ομαλά, αλλά ψάχνω για συμβουλές. Η γυναικεία αλληλεγγύη υπάρχει και τη χρησιμοποιώ».

Η στάση μιας γυναίκας απέναντι στο παιδί της επηρεάζεται από την πρώιμη σχέση της με τη μητέρα της. Όσο περισσότερη ζεστασιά υπήρχε σε αυτές τις σχέσεις, τόσο πιο εύκολο ήταν να μεταφέρετε την εμπειρία της αγάπης και της αποδοχής σε μια σχέση με το παιδί σας. Και αντίστροφα. Αν η μητέρα ήταν ψυχρή, αποφευκτική ή ελεγκτική, θυμωμένη, η γυναίκα εκδηλώνει άθελά της αυτό το αρνητικό μοτίβο στη σχέση της με το παιδί. Δεν υπάρχει άλλο μοντέλο.

Η κατάσταση είναι ακόμη πιο περίπλοκη στην περίπτωση που η απόρριψη της κόρης παρατηρήθηκε σε αρκετές γενιές. Όσο πιο βαθιές είναι οι ρίζες αυτού του καταστροφικού σχεδίου, τόσο πιο δύσκολο είναι να απαλλαγούμε από αυτό. Το κύριο καθήκον της θεραπείας σε αυτή την περίπτωση είναι να αποκαταστήσει τη ροή της αγάπης από τις μεγαλύτερες γυναίκες στις νεότερες.

Σε αυτό το άρθρο, θέλω να επιστήσω την προσοχή των αναγνωστών σε ένα τέτοιο φαινόμενο όπως ένα μικρό κορίτσι που παίζει με μια κούκλα. Αυτή η εμπειρία είναι εξαιρετικά σημαντική για τη διαμόρφωση μιας μικρής γυναίκας και την προετοιμασία της για τη μητρότητα. Ενώ παίζουν με κούκλες, εκδηλώνεται ένα φυσικό ένστικτο, τα κορίτσια μαθαίνουν να είναι μητέρες.

Έτσι, για παράδειγμα, στο βιβλίο «The Unconscious Use of Her Body by a Woman», η συγγραφέας του, Dinora Pines, παραθέτει τη δήλωση των γνωστών ψυχαναλυτών H. Deutsch και T. Benedek ότι η επιθυμία ενός κοριτσιού να γίνει το ίδιο. η μητέρα της " σχεδιάζεται στο παιχνίδι και τη φαντασία πολύ πριν από την πραγματική ευκαιρία να γίνει μητέρα.

Σοβιετικός ψυχολόγος, ακαδημαϊκός Κ.Ν. Ο Κορνίλοφ στο άρθρο "Σχετικά με την ψυχολογία του παιδικού παιχνιδιού με κούκλες" έγραψε: " Έχοντας μόλις φύγει από την περίοδο της πρώιμης παιδικής ηλικίας, έχοντας μόλις μάθει να ελέγχει τις εκούσιες κινήσεις και την ομιλία της, βλέπουμε ήδη ότι η κοπέλα αρχίζει να θηλάζει την κούκλα της, την οποία δεν χωρίζει ακόμη και όταν γίνεται έφηβη από παιδί και ακόμη και ενήλικο κορίτσι, όταν συχνά η τελευταία κούκλα αντικαθίσταται από το πρώτο παιδί».

Στο βιβλίο του V. Hugo «Les Misérables» υπάρχει η εξής φράση: " Ένα μικρό κορίτσι χωρίς κούκλα είναι σχεδόν το ίδιο δυστυχισμένο και εξίσου αδιανόητο με μια γυναίκα χωρίς παιδιά.

Παρακάτω προσφέρω ένα παράδειγμα εργασίας με τη στειρότητα που φέρνει στο φως θέματα όπως η σημασία του παιχνιδιού με την κούκλα, η μητρική αγάπη και η συνέχεια των γενεών στη ζωή ενός κοριτσιού.

Μελέτη περίπτωσης

Η Γιούλια είναι 32 ετών, αυτή και ο σύζυγός της ήθελαν εδώ και καιρό ένα παιδί, αλλά η εγκυμοσύνη δεν εμφανίζεται. Μερικές φορές στην ομιλία μιας νεαρής γυναίκας γλιστρά η σκέψη ότι φοβάται να είναι κακόμητέρα. Όλες οι παιδικές αναμνήσεις της Γιούλια είναι χρωματισμένες από δυσαρέσκεια προς τη μητέρα της: «Δεν το έδωσα, το απαγόρευσα, το χτύπησα...»Αυτές είναι οι συνήθεις πράξεις της μητέρας.

Και τώρα μια ηλικιωμένη μητέρα ζει σε μια κατάσταση συνεχούς δυσαρέσκειας για τη ζωή. Έχει μόνο ένα χόμπι - να φτιάχνει κούκλες. «Έπρεπε να δεις με τι αγάπη φτιάχνει σχέδια, κόβει και ράβει μέρη από μελλοντικές κούκλες, τις βάφει, ντύνεται»λέει η Γιούλια.

Όταν της ζήτησα να πάρει τη θέση μιας φανταστικής μητέρας - να γίνει «μητέρα», η Γιούλια ένιωσε ότι φτιάχνοντας κούκλες, η μητέρα της, όπως λες, επιστρέφει στην παιδική ηλικία. Αυτή είναι " παίζει με κούκλεςκάνει κάτι που δεν έκανε ποτέ ως παιδί. Η Τζούλια άκουσε ότι η μητέρα της ήθελε πολύ κούκλες ως παιδί, "Λοιπόν, τουλάχιστον ένα, το πιο αντιαισθητικό". Αλλά η μητέρα της απάντησε αυστηρά σε όλα τα αιτήματα: "Δεν". Δεν εξήγησε καν στο κορίτσι γιατί αρνιόταν. "ΟΧΙ αυτο είναι".

Διανοητικά, μετακομίσαμε στο παρελθόν, πριν από 50 χρόνια, όταν η μητέρα της Γιούλια ήταν κοριτσάκι.

Όταν η Τζούλια πήρε τη θέση της γιαγιάς της (της μητέρας της) και έγινε «γιαγιά», ένιωσε σαν να γέμιζε όλο της το σώμα με κάτι ξένο, κάτι που εμπόδιζε την αναπνοή. Στην πρότασή μου να φανταστώ: "Πώς μοιάζει; Ποια εικόνα εμφανίζεται;", — εμφανίστηκε μια εικόνα ενός πηγαδιού γεμάτου δάκρυα. Αυτή η γυναίκα έπρεπε πραγματικά να περάσει πολλά και απαγόρευσε στον εαυτό της να κλαίει ακόμη και στην παιδική ηλικία.

Στη διαδικασία του διαλόγου μου με τη «γιαγιά» είχε την επιθυμία να μεταφέρει το πηγάδι με δάκρυα από το σώμα στη στέπα. «Αφήστε τα ζώα να πίνουν νερό, το αλμυρό νερό είναι χαρά για αυτά». Όταν η «γιαγιά» ελευθερώθηκε από το πηγάδι, άρχισε να αναπνέει βαθιά, "σαν να υπήρχε χώρος για τους πνεύμονες". Τώρα έβλεπε τα μάτια της κόρης της, εκείνου του μικρού κοριτσιού που ήθελε απεγνωσμένα μια κούκλα. Έγινε εύκολο για τη γιαγιά, απαλλαγμένη από το «πηγάδι των δακρύων», να πει στην κόρη της: "Μπορώ". Και το κορίτσι είχε ένα πολυπόθητο παιχνίδι. Κούνησε την πλαστική της «κόρη», χτένισε τα συνθετικά της μαλλιά, την «τάιζε», έπαιζε μαζί της, τη θαύμασε. Στο παράδειγμα μιας κούκλας, το κορίτσι έμαθε πώς να συμπεριφέρεται στο αγέννητο παιδί της. Στη φαντασία της πήρε την εμπειρία που της έλειπε τόσο πολύ στη σχέση της με τη μητέρα της, ώστε στη συνέχεια να τη μεταφέρει στη σχέση της με την κόρη της.

Όταν το κορίτσι έπαιξε αρκετά με την κούκλα, μπόρεσε να μεγαλώσει. Ένιωθε σαν γυναίκα με κόρη, τη Γιούλια, και τώρα ήξερε πώς να αγαπά το παιδί της.

Από το βλέμμα της μητέρας της, η Τζούλια συνειδητοποίησε ότι ήταν αυτή αγάπες. Υπήρχε τέτοια ζεστασιά στα μάτια, και τα χείλη χαμογέλασαν και η αγκαλιά της μητέρας άνοιξε διάπλατα για να συναντήσει τη Γιούλια. Και έτρεξε σε αυτές τις ανοιχτές αγκάλες! Η μαμά μπόρεσε να δείξει αγάπη προς την κόρη της και η κόρη δέχτηκε αυτή την αγάπη με ευγνωμοσύνη.

Οποιαδήποτε πληροφορία αποτυπώνεται στον εγκέφαλό μας εάν συνοδεύεται από έντονα συναισθήματα. Για τον ψυχισμό μας, δεν έχει σημασία αν αυτά τα γεγονότα ήταν στην πραγματικότητα ή μόνο στη φαντασία.

Το αίσθημα της μητρικής αγάπης έχει γίνει μια νέα εμπειρία για τη Γιούλια. Τώρα ξέρει τι είναι να αγαπάς το παιδί της. Αλλά για να γίνουν οικεία οι νέες πληροφορίες, πρέπει να επαναληφθούν πολλές φορές. Χρειάζεται χρόνος για να ανακατευθύνετε την ψυχή σας και να αλλάξετε τη στάση σας.