Γιατί το παιδί δεν είναι το πρώτο που έρχεται σε επαφή. Τι να κάνετε εάν το παιδί δεν επικοινωνήσει

04.05.2019

Μπορείτε να κάνετε χωρίς φιλία, όπως χωρίς φιλοσοφία ή τέχνη. Δεν το χρειάζεστε για να επιβιώσετε, αλλά είναι ένα από τα πράγματα για τα οποία αξίζει να επιβιώσετε.

S. Lewis

Αν ρωτήσετε πώς να διδάξετε ένα παιδί να επικοινωνεί και να κάνει φίλους, πολλοί γονείς θα εκπλαγούν και θα απαντήσουν: «Δεν υπάρχει περίπτωση. Το κύριο πράγμα είναι να μην παρεμβαίνετε. Ένας τεράστιος αριθμός γονέων δεν σκέφτεται τέτοια πράγματα. Έχουν τόσα πολλά να κάνουν. Και τα ίδια τα παιδιά θα δημιουργήσουν εύκολα έναν κοινωνικό κύκλο, θα μάθουν να μοιράζονται αυτοκίνητα στο sandbox, να τσακώνονται και να τα βάζουν, να γνωριστούν και να ξεχνούν ο ένας τον άλλον.

Είναι ενδιαφέρον ότι οι ενήλικες δεν είναι πάντα της άποψης ότι ένα παιδί χρειάζεται φίλους. Οι λόγοι είναι διαφορετικοί: «Εγώ ο ίδιος ήμουν μη κοινωνικός, και το παιδί μου είναι το ίδιο. Είναι τέτοιος χαρακτήρας. Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό ούτως ή άλλως». Ή: "Όλα θα έρθουν από μόνα τους, πρέπει να περιμένετε." «Πρέπει να λύσει μόνος του τα προβλήματα επικοινωνίας. Στα παιδιά δεν αρέσει όταν παρεμβαίνουν οι μεγάλοι. Όλα είναι τεχνητή κοινωνικοποίηση». «Στην παιδική ηλικία, αυτό δεν είναι ακόμα φιλία».

Υπάρχουν όμως γονείς με αντίθετη άποψη. Μερικές φορές η δική μου εμπειρία ζωής, η εμπειρία της ανατροφής μεγαλύτερων παιδιών, με ωθεί σε αυτό. Μερικές φορές - προφανή χαρακτηριστικά της ανάπτυξης του ίδιου του παιδιού. Συμβαίνει επίσης ένα παιδί να έχει πραγματικά λίγο χώρο και χρόνο για επικοινωνία και οι γονείς το καταλαβαίνουν πολύ καλά.

Νομίζω ότι τώρα το να μάθεις ένα παιδί να επικοινωνεί και να κάνει φίλους είναι το ίδιο καθήκον των γονιών με όλα τα άλλα. Επιπλέον, κανείς δεν ενδιαφέρεται πια. Οι νηπιαγωγοί χρειάζονται ένα υπάκουο παιδί. Οι δάσκαλοι είναι έξυπνοι. Οι γιατροί είναι υγιείς. Χρειάζεται ο ίδιος επικοινωνία, αλλά μπορεί να μην το γνωρίζει ακόμα αυτό. Σε ηλικία τριών ετών, ο γιος μου με έσυρε μακριά από την παιδική χαρά με τις λέξεις «Μαμά, πάμε εκεί που δεν υπάρχουν παιδιά».

Όλα όσα γράφονται είναι προσωπική μας εμπειρία, που μας στοίχισε ακριβά. Αυτά είναι λυμένα και άλυτα προβλήματα. Αυτή είναι μια περίληψη των συμβουλών και των απόψεων που ακούστηκαν και διαβάστηκαν. Μέχρι στιγμής, η κατάσταση έχει βελτιωθεί. Τώρα ο γιος μου με σέρνει εκεί που είναι τα παιδιά. Δεν μπορώ να διώξω το παιδί του γείτονα, τηλεφωνούν οι συμμαθητές στον γιο μου, ένας γνωστός με τον οποίο πήγε σε έναν κύκλο βρίσκεται στο λόφο, στη χώρα που βρέθηκε φίλος μόνος του. Και μια συνέχεια, ελπίζω πραγματικά, να έρθει ακόμα.

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς, ειδικά αν ξανά και ξανά αποδεικνύεται ότι το παιδί δεν μπορεί να γνωρίσει κανέναν, να επικοινωνήσει και να παίξει κανονικά, να κάνει φίλους;

Όταν είναι ακόμα μωρό, παρατηρήστε πόσο κοινωνικό είναι το παιδί. Συχνά, παιδιά κάτω των τριών ετών δεν είναι σχεδόν ποτέ σε μια παιδική παρέα. Αλλά ακόμα και στην παιδική χαρά, δοκιμάστε να το αφήσετε να κολυμπήσει μόνο του και δείτε αν πηγαίνει στα παιδιά ή προτιμά να παίζει μόνος του; Θα μπορέσει να ζητήσει ένα παιχνίδι που του αρέσει ή να του δώσει; Δεν χρειάζεται καν να μπορείτε να μιλήσετε για αυτό. Θα κάτσει το παιδί στην κούνια με τα παιδιά; Θα τρέξει γύρω από το λόφο για κάποιον; Θα πει πρόθυμα γεια ή θα κρυφτεί πίσω από τη μητέρα του; Θα πρέπει να είναι ανησυχητικό εάν το παιδί φοβάται ειλικρινά τα άλλα παιδιά (και τους ενήλικες), τα αγνοεί ή δείχνει υπερβολική επιθετικότητα.

Εάν η επικοινωνία του παιδιού δεν εξελιχθεί καταστροφικά, δεν πρέπει να πανικοβληθείτε, αν και θα θέλετε να κρυφθείτε μέσα στο δικό σας διαμέρισμα με την προσδοκία ότι όλα θα κριθούν από μόνα τους. Αυτός είναι ο πιο εύκολος τρόπος. Ωστόσο, στην περίπτωση ενός κλειστού παιδιού, οι γονείς θα πρέπει να προσαρμοστούν και να χτυπήσουν την κλειστή πόρτα. Μην περιμένετε να αλλάξουν γρήγορα τα πράγματα. Αλλά προσβλέπουμε σε ένα θετικό αποτέλεσμα.

Ένα παιδί δεν μπορεί να συγκριθεί με τον εαυτό του. Η ζωή έχει αλλάξει πολύ.
Τα μικρά παιδιά δεν έχουν πολλή κατανόηση των προβλημάτων ή των επιτευγμάτων τους. Παίρνουν πληροφορίες για τον εαυτό τους από τους γονείς τους. Αν πείτε στο παιδί ότι ο Βάσια είναι φίλος του, είναι πολύ πιθανό ο Βάσια να γίνει αυτός με την πάροδο του χρόνου, αφήστε σας να προλάβετε λίγο.
Αξίζει να είσαι φίλος με παιδιά. Μπορεί να μην σας ενδιαφέρει καθόλου να συζητήσετε για μοντέλα πάνας ή παιδικές ασθένειες, αλλά αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί. Μην περιμένετε να πάνε τα παιδιά στους κήπους. Ξεκινήστε τη συζήτησή τους νωρίς.
Με την ηλικία του παιδιού, πρέπει να μάθετε να εξοικειωθείτε. Το κάναμε καλά με τα παιχνίδια που βάζαμε στα χέρια μας. Και στα αγγλικά είναι καλύτερα από ό, τι στα ρωσικά. Πρέπει να μπορείς να παρουσιάσεις τον εαυτό σου. Χαιρετώ. Το να πεις αντίο. Μπορεί μερικές φορές να φαίνεται λίγο επίσημο, αλλά δεν είναι καθόλου περιττό.
Το παιδί μεγαλώνει. Μην περιμένετε να συστηθεί. Αν δεν το κάνει, ελάτε, συστήστε το μωρό σε κάποιον, ρώτα ποιος είναι το όνομα. Πολλά παιδιά έρχονται πρόθυμα σε επαφή, έρχονται μόνα τους. Αυτοί είναι ιδιαίτερα πολύτιμοι οι σύμμαχοί σας, δώστε προσοχή σε αυτούς. Παίξτε με τρεις. Πέντε από εμάς. Γιατί να καθίσετε σε ένα παγκάκι αν μπορείτε να πάρετε μέρος σε αγώνες αυτοκινήτων, να μαγειρέψετε μαζί ένα γεύμα με άμμο.
Εάν ένα παιδί εξωτερικά ξεχωρίζει μεταξύ των συνομηλίκων του με κάποιο τρόπο, αξίζει να σκεφτείτε τι μπορεί να γίνει. Εμφάνιση, βιβλιοδεσία ή, αντίθετα, ασήμαντη ομιλία, αδεξιότητα - όλα αυτά κάνουν το παιδί ξεχωριστό.
Δεν είναι απαραίτητο να επικοινωνήσετε αμέσως με συνομηλίκους. Είναι πολύ πιο εύκολο για τα παιδιά που δεν είναι κοινωνικά να βρουν μια κοινή γλώσσα με μικρότερους ή μεγαλύτερους. Μπορεί να μην είναι έτοιμοι για μια πλήρη σχέση με την ηλικία τους για πολύ καιρό.
Παραμύθια και βιβλία - όλα θα σας εξυπηρετήσουν καλά. Τα αγαπημένα μας ήταν τα παραμύθια που συνέθεσα εγώ. Σε ένα παραμύθι η αγαπημένη μηχανή βοήθησε φίλους. Ο γερανός, ο ψηλότερος και μεγαλύτερος, δεν ήθελε να είμαστε φίλοι, αλλά βαρέθηκε μόνος του. Ο θερμοστάτης στο ενυδρείο ήθελε να μιλήσει στα ψάρια. Όλοι έχουν λίγη φαντασία.
Μήπως κάποιος δεν έχει με ποιον να αφήσει το παιδί; Ενδιαφέρεστε και για την εταιρεία. Σε οικογενειακούς ιστότοπους, μπορείτε να γνωρίσετε όσους μένουν κοντά, εάν οι άλλες επιλογές δεν είναι αρκετές.
Εάν έχετε καλέσει μικρά παιδιά στο σπίτι, δώστε τους επίσης όλη την ώρα. Μην αφήνετε τα παιδιά μόνα τους. Υπάρχουν πολλά παιχνίδια για την παρέα παιδιών και ενηλίκων. Ακόμη και το λότο, το ντόμινο, το κρυφτό είναι καλύτερα από το τυχαίο τρέξιμο. Οι γονείς ενός καλεσμένου παιδιού είναι συνήθως χαρούμενοι όταν δίνεται χρόνος στο μικρό τους, που είναι αρκετά κουραστικό στο σπίτι.
Βρείτε κάτι ξεχωριστό για ένα άγνωστο παιδί, είτε πρόκειται για ένα vintage φιλμοσκόπιο, έναν αποσυναρμολογημένο υπολογιστή, οτιδήποτε άλλο. Η συλλογή σου με αναμνηστικά. Μπορείτε να ρωτήσετε εκ των προτέρων τι ενδιαφέρει τον μικρό επισκέπτη. Το παιδί σας μπορεί να μην μαντέψει να προσφέρει ένα ενδιαφέρον παιχνίδι. Και ο καλεσμένος θα θέλει να έρθει ξανά.
Μπορείτε να επιστήσετε την προσοχή των καλεσμένων στο παιδί σας, να μιλήσετε για τα χόμπι του... Εξάλλου, δεν ξέρουν ότι ο γιος σας είναι ειδικός στα ηλεκτρονικά παιχνίδια ή στα χάμστερ. Συνήθως λέμε στους ενήλικες για τις επιτυχίες των παιδιών, αλλά εδώ δεν θα είναι αμαρτία να βοηθήσετε το παιδί σας να δείξει τον εαυτό του.
Επικοινωνία δόσης. Τα παιδιά χωρίς επαφή εξαντλούνται γρήγορα, κουράζονται. Μην προσπαθείτε αμέσως για παιχνίδια για ώρες. Η εντατική επικοινωνία για το παιδί σας είναι μεγάλο βάρος, μπορεί ξαφνικά να γίνει ιδιότροπο.
Αν εμπιστευτείτε το παιδί σε κάποιον, και έχετε επιλογή, αφήστε τον να είναι κοινωνικά και φιλικά άτομα που όχι μόνο δεν ενοχλούνται από τα ουρλιαχτά και τη φασαρία των παιδιών. Εάν η γιαγιά σας είναι πρόθυμη να συνομιλήσει με έναν γείτονα, τα εγγόνια είναι πιο πιθανό να παίξουν μαζί, έστω και για λίγο. Αν η νταντά έχει παιδί, αυτό είναι ένα συν.
Υπενθυμίστε στο παιδί σας τους συντρόφους του. Τα μικρά παιδιά συνήθως μαθαίνουν και ξεχνούν εξίσου γρήγορα. Αλλά οι γνωριμίες σου σπάνια, αλλά ξεχνάς με την ίδια ταχύτητα.
Θα ήταν ωραίο να θυμόμαστε τα ονόματα των παιδιών γενικά, να θυμίζουμε στο παιδί ποιος είναι το όνομα. Όπου κι αν βρίσκεστε, πρέπει να κάνετε ένα απρόσωπο παιδικό πάρτι αναγνωρίσιμο σε ένα παιδί. Όταν παίρνετε ένα παιδί από το μάθημα, ρωτήστε το αγόρι με το οποίο βγήκαν έξω, πώς τον λένε, ενδιαφερθείτε για την επιτυχία του, πώς του αρέσει στην τάξη.
Μια καλή βοήθεια για αυτό στο σχολείο και το νηπιαγωγείο είναι οι φωτογραφίες των παιδιών. Ζητήστε από το παιδί να πει για τα παιδιά από τη φωτογραφία.
Εάν το παιδί δεν πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, πρέπει να αναζητήσετε τέτοιες δραστηριότητες όπου δίνουν προσοχή στην αλληλεπίδραση, την επικοινωνία και τα κοινά παιχνίδια. Δυστυχώς, στα περισσότερα αναπτυσσόμενα παιδικά κέντρα, το κυριότερο είναι η εκπαίδευση. Κι αν ένα παιδί δεν ξέρει να παίζει με τους άλλους, τότε ούτε εκεί θα μάθει.
Εάν ο δάσκαλος που διευθύνει τα μαθήματα είναι ανοιχτός, κοινωνικός, φιλικός και επίμονος, αυτό είναι που χρειάζεστε. Έπαινος, υπομονή - στην πρώτη θέση. Η κριτική σε αυτή την ηλικία μπορεί να περιμένει.
Όταν ψάχνετε για σχολείο, προτιμήστε αυτό που έχει προπαρασκευαστικά τμήματα. Δεν χρειάζεσαι τα ίδια τα μαθήματα, αλλά γνωριμία με τους μελλοντικούς συμμαθητές και δασκάλους του. Αν πάει κάποιος στην ίδια τάξη με ένα παιδί από νηπιαγωγείο ή αυλή, καλό είναι κι αυτό.
Στο σχολείο, αν το παιδί έχει καλή σχέση με συγκάτοικο, ζητήστε του να μην κάτσει, γιατί. τα παιδιά συχνά αλλάζουν θέσεις για διάφορους λόγους.
«Εξασφαλίστε» την επιτυχία, γνωρίστε τους γονείς, καλέστε τα παιδιά να επισκεφθούν. Στο σχολείο, τα παιδιά συχνά δεν έχουν καν χρόνο να μιλήσουν. Το παιδί σας μπορεί να ντρέπεται να προσκαλέσει επισκέπτες, βοηθήστε το.
Αν πάτε στο σινεμά, στο θέατρο, στο ενυδρείο, στο μουσείο, καλέστε άλλα παιδιά, συμμαθητές. Δεν αρέσει σε όλους να ενεργούν ως πολύτεκνες μαμάδες, αλλά είναι καλό για τα παιδιά. Αφήστε τους να συζητήσουν περισσότερα θέματα.
Τα ταξίδια προς τα νότια αποδείχτηκαν πολύτιμα για εμάς, σε ένα μικρό χωριό, όπου τα παιδιά περπατούν μόνα τους με τον παλιό τρόπο, όπου εξακολουθούν να επιβιώνουν πολεμικά παιχνίδια, διαστημικά ταξίδια, μαχαίρια και καπέλα, κατασκευή καλύβων.
Άλλωστε, αν ένα παιδί χρειάζεται φίλο, είσαι και κατάλληλος υποψήφιος. Η επικοινωνία με τους συνομηλίκους δεν θα το αντικαταστήσει, αλλά δεν θα είναι ούτε περιττή.

Και, τέλος, είναι απαραίτητο να σταματήσουμε εγκαίρως για την παροχή αυτής της βοήθειας...

Συζήτηση

Καλή μέρα! Το παιδί μου είναι 7 ετών και ήδη από μικρή ηλικία, κάπου από τα 2, παρατηρήσαμε ότι το παιδί δεν τραβιέται με τα παιδιά, δεν φαίνεται να τα βλέπει, δεν τα χρειάζεται, το πρόβλημα είναι ότι αυτό συνεχίζεται μέχρι σήμερα. , που μόνο εγώ και ο άντρας μου δεν προσπαθήσαμε να τους εισάγουμε στο παιδικό περιβάλλον, μπήκαν και οι ίδιοι στο παιχνίδι, στριμώχνοντας το παιδί στην παρέα των παιδιών, αλλά αλίμονο, και ω. Ταυτόχρονα, το παιδί δεν είναι αυτιστικό, πολύ κινητικό, αλλά η ηλικία του, σαν να ήταν ανώριμο, τις κρίσεις του και τις πράξεις του πολύ μικρού παιδιού του, αν και πηγαίνει στην 1η τάξη και το πρόγραμμα κληρώνεται στα πέντε (η ευφυΐα δεν επηρεάζεται). Ο σύζυγος έφτυσε, αν και τον έδιωχνε στο δρόμο, τώρα δεν ενοχλεί τον γιο του για να βγει το παιδί έξω. Τι να κάνω? Πώς να είσαι; Ίσως κάποιος να το είχε αυτό; Θα περάσει ή όχι; Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

05/10/2018 21:03:48, Zhanna

Από αυτές τις συμβουλές, 2-3 θα είναι αποτελεσματικές, κάτι που θα βοηθήσει πραγματικά. Γενικά, όλα είναι πολύ πιο απλά. Πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε φίλοι με το παιδί και όλα θα πάνε καλά.

Σχολιάστε το άρθρο "Μη επικοινωνιακό παιδί: πώς να το βοηθήσετε; 25 συμβουλές"

Αντιμετωπίστε του σαν παιδί και το παζλ θα χωρέσει. Φυσικά, κάθε παιδί είναι διαφορετικό και αυτό που λειτουργεί για ένα μπορεί να μην λειτουργεί για άλλο. Μήπως το πρόβλημα ενός συμμαθητή δεν είναι στη μαμά-γιαγιά του από το χέρι, αλλά στον συνεσταλμένο και ακοινωνικό χαρακτήρα του;

Συζήτηση

Γιατί είναι απαγορευμένος ο υπολογιστής; Μετά από όλα, εδώ είναι η μητέρα μου, για παράδειγμα, στα κοινωνικά δίκτυα ...;) Η τηλεόραση, πιθανώς, είναι επίσης κάπου στο ίδιο μέρος; Είμαι κατηγορηματικά ενάντια σε κάθε τι κατηγορηματικό. Για πλάγια μπορεί να βγει.
Στην πραγματικότητα, συμφωνώ με το εξής - ένα κανονικό ενεργό παιδί. Και πιθανότατα ακόμα daaaleko όχι σε μεταβατική ηλικία. Αν κρίνουμε από την περιγραφή ακόμα αρκετά παιδί.
Άκουσα Petranovskaya για τη μεταβατική ηλικία. Μου φάνηκε πολύ κοντά σε αυτό που πραγματικά συμβαίνει με τον μεγαλύτερο μου. Περιμένω. Ανυπομονώ πότε θα μπορέσω να της μιλήσω κανονικά, τουλάχιστον κατά προσέγγιση;).
Κατ, σου εύχομαι υπομονή, απεριόριστη αγάπη και λιγότερες παράλογες απαγορεύσεις.

όχι ενδοκρινολόγος αλλά νευρολόγος και ψυχολόγος
αξίζει να πας
πάρτε τα πάντα με πίστη αμέσως - όχι, φιλτράρετε
το μόνο πράγμα που μπορεί να βοηθήσει είναι η εξουσία σου στα μάτια του
το έχεις? είναι απαραίτητο να το καταδείξετε - όπως η στάση των άλλων απέναντί σας
τότε μπορείτε να μιλήσετε για την επιθυμία για ηγεσία - την παρουσία ενός συμπλέγματος κατωτερότητας
βρείτε του μια εξωσχολική δραστηριότητα όπου θα αποκτήσει αυτοπεποίθηση και όπου θα ανταγωνίζεται εποικοδομητικά
υπάρχει ένας στη χώρα, δηλαδή, ήταν - προσπάθησε να γίνει ηγέτης
και μετά βρέθηκε στον τουρισμό, και παρόλο που τώρα είναι ο πιο έφηβος από όλη την παρέα, είναι ο πιο ήρεμος - δεν τον νοιάζει η άτυπη ηγεσία πουθενά αλλού, εκτός από το τμήμα του

Το σημείο 4 απαιτεί ξεχωριστή απάντηση. Γιατί αυτή τη στιγμή η γυναίκα τυχαίνει να έχει ξεσπάσει (αν και μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή).
Σχετικά με τις σκέψεις. Το βιβλίο [link-1] θα βοηθήσει πολύ εδώ. Ο Μ και ο ΟΚ σκέφτονται διαφορετικά κατ' αρχήν. Και ποτέ δεν θα πάρεις απλές σκέψεις από μια γυναίκα. Πάντα λέμε ένα πράγμα και εννοούμε πολλά. Εννοώ την επιλογή της υστερίας από το μηδέν, φυσικά (και όχι την επιλογή "Πρέπει να πάω για ψώνια, να αγοράσω αυτό και αυτό." Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ. Αυτό που έγραψες είναι αυτό που πρέπει να αγοράσεις, αυστηρά σύμφωνα με τη λίστα, αριθμός, όνομα και επωνυμία). Και αυτή τη στιγμή, εμείς, οι γυναίκες, συχνά δεν χρειαζόμαστε τις συμβουλές ή τις ιδιαίτερες κατανοήσεις σας. Απλώς ακούστε και πείτε, "φυσικά, αγαπητέ, καταλαβαίνω τα πάντα ..." Και είναι ήδη πιο εύκολο, ήδη ανακουφισμένο. Και το πιο σημαντικό, δεν χρειάζεται να παίρνετε τα πάντα προσωπικά και να θεωρείτε τον εαυτό σας ένοχο για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες.
Ετσι δουλευεις απο τα 6 μεχρι τα 21 και η γυναικα ειναι ολο αυτο το διαστημα στο σπιτι (οπως καταλαβαινω δεν παει στη δουλεια). Κλειστός χώρος, συγκέντρωση στο παιδί, σε περιμένει από τη δουλειά - και είσαι κουρασμένος και δεν αντέχεις. Τι είδους αγάπη υπάρχει με αυτόν τον τρόπο λειτουργίας - μετά τα 21 να δειπνήσω και να κοιμηθώ μόνο, υποθέτω. Και σε περίμενε, ήθελε προσοχή, στοργή... Της έκανε και κάτι τη μέρα, πόνεσε το κεφάλι της. Όλα αυτά συσσωρεύονται, συσσωρεύονται. Και ξαφνικά, για παράδειγμα, το αγαπημένο της φλιτζάνι πέφτει από τα χέρια της και θρυμματίζεται σε σκάλες! Ολα! Αυτός είναι ένας άμεσος λόγος υστερίας. Απο το τίποτα. Στέκεσαι με στρογγυλά μάτια, «ο Θεός να την έχει καλά, με αυτό το φλιτζάνι, αγαπητέ, θα αγοράσουμε άλλο ένα!» Και δεν καταλαβαίνεις ... Αλλά τα δάκρυά της κυλούν σαν ποτάμι, και τότε όλα θυμούνται! Σε αντίστροφη λειτουργία - πώς ένα παιδί έπαιξε ένα κόλπο κατά τη διάρκεια της ημέρας, πώς προχθές, για παράδειγμα, το δείπνο κάηκε, πώς δεν του ευχήθηκες καληνύχτα, πώς στις 8 Μαρτίου ξέχασες να του δώσεις λουλούδια, ότι μην την αγαπας καθολου κτλ κτλ.
Και απλά ακούστε εδώ. Όχι έτσι, «περίπου παρεμπιπτόντως», αλλά να την ακούω. Κοιτάζοντάς την, κουνώντας το κεφάλι της. ΑΛΛΑ! ΜΗΝ τα παίρνω ΟΛΑ προσωπικά. Οι γυναίκες είναι πολύ σημαντικές και πρέπει να αερίζουν τα συναισθήματά τους. Εδώ με τη μορφή εκρήξεων, αυτό συμβαίνει πιο συχνά με κάποιους. Όταν είναι πάνω από την άκρη...
Υπάρχει ακόμα μια τέτοια στιγμή για τις σκέψεις ενός άνδρα. Όταν κάνετε απολογισμό, όταν κάνετε σε έναν άντρα μια συγκεκριμένη ερώτηση για την οποία δεν είναι έτοιμος, απαντά το πρώτο πράγμα που σας έρχεται στο μυαλό. Αλλά εσείς οι άνδρες έχετε πραγματικά ένα τέτοιο πρόβλημα - δεν ξέρετε πώς να εκφράσετε τις σκέψεις σας με λόγια. Ο σύζυγός μου έχει ήδη μάθει να απαντά έτσι: «Δεν το σκέφτηκα, θα το σκεφτώ - θα απαντήσω». Δεν μπορούσα να καταλάβω τα πάντα, γιατί να σκεφτώ; Αποδεικνύεται ότι δεν είναι τόσο εύκολο να χτίσεις τις σκέψεις σε προτάσεις, ακόμη και να το πεις με τέτοιο τρόπο ώστε μια γυναίκα να σε καταλαβαίνει και να μην βλέπει τίποτα άλλο πίσω από αυτές τις λέξεις και να μην προσβάλλεται. (Θυμήσου - ένα λέμε, αλλά πολλά σκεφτόμαστε. Και επομένως, στα λόγια σου, αναζητούμε επίσης ένα μυστικό νόημα, κατά κανόνα).
Τι να συμβουλέψεις μια γυναίκα; Αφήστε τον να διαβάσει αυτό το βιβλίο. Ο ψυχολόγος με βοήθησε πολύ. Βλέπετε, όλα αυτά προέρχονται από την ανεκπλήρωση. Μόλις διαλύεσαι στον άντρα και στα παιδιά σου, αρχίζουν οι συγκρούσεις. Αν και σίγουρα υπάρχουν γυναίκες για τις οποίες αυτό είναι η πλήρης συνειδητοποίηση.
Γενικά, το καλύτερο φάρμακο είναι η εργασία εκτός σπιτιού. Ή ένα χόμπι. Παιδί στο νηπιαγωγείο.
Όσον αφορά το παιδί - υπήρχε η αίσθηση ότι του λείπει η προσοχή σας και δεν έχετε επικοινωνία μαζί του. Αν τουλάχιστον μισή ώρα κάθε μέρα και όλο το Σαββατοκύριακο μαζί, τότε αυτό είναι αρκετά, IMHO. Αφήστε τη μαμά να μάθει να σταματά τις φάρσες και ο μπαμπάς μπορεί να συναινέσει το βράδυ.

1. Βρείτε τη δύναμη να παραμείνετε ήρεμοι. Φανταστείτε κάτι ευχάριστο, για παράδειγμα, τη γεύση του αγαπημένου σας ποτού, κάντε μασάζ στο ουίσκι σας, μετρήστε μέχρι το 10-15-100... Αλλά σε καμία περίπτωση μην υψώνετε τη φωνή σας στο παιδί. Άρα βλάπτεις και αυτόν και τον εαυτό σου. 2. Αφήστε το «επίκεντρο». Είναι απαραίτητο να απομακρύνετε σωματικά τόσο τον εαυτό σας όσο και το παιδί από την κατάσταση. Εάν το παιδί σας ξεσπά σε ένα δημόσιο χώρο, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να το βγάλετε έξω. Απομάκρυνση από τα μέσα μαζικής μεταφοράς, από το κατάστημα, από την παραλία. Αλλαγή σκηνικού...

Σχολικό ΑΠΟΚΡΙΑΚΟ ΚΑΡΝΑΒΑΛΙ με αστεία και τρομερά φαντάσματα για JUNIOR και ΜΕΣΕΣ ΤΑΞΕΙΣ! Μια μπάλα κακών πνευμάτων, παραμύθια από την κρύπτη, μυστικά από τη ζωή των φαντασμάτων... Γιατί είναι όχι μόνο ενδιαφέρον, αλλά και χρήσιμο για τα παιδιά να περνούν διακοπές με ένα τέτοιο θέμα; Και γενικά, γιατί αρέσουν στα παιδιά οι ιστορίες τρόμου και οι ταινίες τρόμου; Οι παιδοψυχολόγοι σέβονται το Halloween για μια μοναδική ευκαιρία να κάνουν παιγνιοθεραπεία για να αντιμετωπίσουν τους φόβους. Για παιδιά...

Πείτε στο παιδί σας: 1. Σε αγαπώ. 2. Σε αγαπώ ό,τι κι αν γίνει. 3. Σε αγαπώ ακόμα κι όταν είσαι θυμωμένος μαζί μου. 4. Σε αγαπώ ακόμα κι όταν είμαι θυμωμένος μαζί σου. 5. Σε αγαπώ ακόμα κι όταν είσαι μακριά μου. Η αγάπη μου είναι πάντα μαζί σου. 6. Αν μπορούσα να διαλέξω οποιοδήποτε παιδί στη Γη, θα επέλεγα εσένα. 7. Σ 'αγαπώ μέχρι το φεγγάρι, γύρω από τα αστέρια και πίσω. 8. Μου άρεσε να παίζω μαζί σου σήμερα. 9. Η αγαπημένη μου ανάμνηση της ημέρας που εσύ κι εγώ ... (τι έκανες ...

Και προσπάθησε να τον βοηθήσεις σιγά σιγά. ξέρετε, πρέπει να ζητήσετε συμβουλές και βοήθεια μόνο από εκείνους που έχουν την ίδια κατάσταση - ένα υγιές + άρρωστο παιδί στην οικογένεια. Γράψτε στο συνέδριό μας, ή κάτι άλλο ... είστε η μητέρα του, εσείς, όχι ο έφηβός σας. δεν θα είναι σαν εσένα...

Συζήτηση

> «Έδωσα όλη μου την ψυχή, μεγαλωμένη χωρίς περιποίηση».
Δεν το καταλαβαίνω καθόλου αυτό. Πώς να μην κακομάθεις ένα παιδί; Αν είναι μόνο για να τον «μπαμς» τότε είναι υπέροχο να ευχόμαστε να το εκτίμησε κι εκείνος.

> "Χοντρόδερμα, δεν του φτάνει ότι η μάνα του είναι τούρτα, ο πατέρας του είναι τούρτα. Δουλειά, δουλειά, συν ότι έχουμε ακόμα ένα ΑΜΕΑ ΠΑΙΔΙ στην οικογένεια (τον μικρότερο αδερφό του έφηβου γιου μας) .. ."
Εκείνοι. όλο το πάθος της κατάστασης, ότι εσύ και ο σύζυγός σου σπάζετε τούρτα για χάρη του νεότερου και ότι ο μεγαλύτερος, μη λαμβάνοντας το μέρος της γονικής θαλπωρής (ιδανικά, ίσο με τον νεότερο) συμπεριφέρεται ανάλογα; Εξάλλου, δεν γράφεις καν ότι ο γέροντας χρειάζεται να επικοινωνήσει με τους γονείς του, γράψε μόνο «ακόμα και μερικές φορές δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για καθάρισμα και για ισχυρό έλεγχο», δηλ. αν για τον γέροντα, τότε κανένας συναισθηματισμός, μόνο «έλεγχος» και μετά μετά το καθάρισμα.
Στην τελική, το πόσα θα δώσεις στον μικρότερο (καθώς δεν θα είσαι στην ώρα σου εντελώς και δεν θα γίνει υγιής) είναι δική σου επιλογή. Μπορείς - όσο, μπορείς και τα μισά, και αν προσλάβεις κάποιον, τότε οι τρεις μας θα είναι αρκετοί για να «χωρίσουμε». Σταματήστε και σκεφτείτε τις προτεραιότητές σας. Εάν το σχολείο των νεότερων είναι τόσο σημαντικό, τότε γράφουν σωστά - είναι λογικό να μετακομίσετε σε αυτό. Πώς είναι μια άλλη ερώτηση (ανταλλάξτε ένα διαμέρισμα ή νοικιάσετε το δικό σας και νοικιάσετε εκεί). Εάν μπορείτε να πάτε στο σχολείο πιο κοντά - αυτή είναι επίσης μια επιλογή, δεν μπορείτε να αρπάξετε τα πάντα στη ζωή. Είναι δυνατόν στο σχολείο σας να αφήνετε τουλάχιστον μερικές φορές το μικρότερο για τη νύχτα (αν όχι για μια πενθήμερη εβδομάδα);

Σκεφτείτε και κάτι ακόμα. Τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς γερνούν. Κάποια στιγμή χρειάζονται τη βοήθεια ενηλίκων παιδιών. Ο μικρότερος δεν είναι το στήριγμά σου, Θεός φυλάξοι, για να φροντίζει κάπως τον εαυτό του (αν μπορεί). Και ο μεγαλύτερος (αν συνεχίσει ο σημερινός) θα φύγει από το σπίτι με τη σκέψη ότι δεν τον χρειάζεται κανείς εκεί, ότι οι γονείς αγαπούν ΜΟΝΟ τον μικρότερο και ούτω καθεξής, θα θέλει να επικοινωνήσει με τους γονείς του με τέτοιες σκέψεις, συγχωρεί; Και μάλλον θέλετε ακόμα ο μεγαλύτερος να βοηθάει τους νεότερους στο μέλλον... Καταλάβετε, τώρα όλες τις ΕΥΧΕΣ σας: είτε να καθαρίσετε είτε όχι, και αν θα πάτε τον μικρότερο σε αυτό το μακρινό σχολείο και πόσο χρόνο να αφιερώσετε σε καθένα από τα παιδιά ... Και δικαίως γράφουν ότι σε λίγα χρόνια η σχέση με τον μεγάλο δεν θα επιστραφεί. Κι εσύ, όπως προκύπτει από το θέμα, αυταρχικό άτομο. Μην πιστεύετε τη ομολογία - μιλήστε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο.

Ίσως όχι στο θέμα, αλλά σκεφτήκατε να έρθετε πιο κοντά στο σχολείο (όπως το καταλαβαίνω, ειδικό); Είστε σε προβλήματα χρόνου, και υπάρχουν λίγα πράγματα που μπορούν να γίνουν, εκτός από αυτά που έχουν ήδη γίνει, νομίζω.
Και η μεγαλύτερη εφηβική κρίση. Απλά κρίση. Πολλά έχουν ειπωθεί και γραφτεί για αυτόν. Το κύριο σημείο όλων των ψυχολόγων είναι: πρέπει απλώς να το περιμένετε, να προσπαθήσετε να επικοινωνήσετε ομαλά, να επενδύσετε στο παιδί όσο το δυνατόν περισσότερο, αλλά μην περιμένετε τα αποτελέσματα τώρα, δεν θα είναι. ένα μικρό άτομο γίνεται ενήλικας μέσω της απόσυρσης και αυτό είναι φυσιολογικό (δεν είναι πάντα φυσιολογικό χωρίς απόσυρση :)), αναζητά και κερδίζει τη θέση του στον κόσμο των ενηλίκων, αναγκάζοντας τους άλλους να υπολογίσουν τη γνώμη, τις επιθυμίες και ακόμη και την απλή παρουσία του. Οι ενήλικες συχνά θέλουν είτε να σκοτώσουν είτε να διώξουν αυτό το νέο πλάσμα που εμφανίστηκε ξαφνικά στην οικογένεια, και αυτό είναι επίσης φυσιολογικό.
Συγγνώμη αν είναι μακροσκελής και όχι αρκετά ηχηρό.

Πολλοί γονείς ακούν συχνά: "Έχεις ένα απρόσεκτο παιδί", "όλα τα λάθη στο κείμενο οφείλονται σε απροσεξία". Ναι, και οι ίδιοι οι γονείς, πιθανότατα, παρατηρούν ότι το παιδί τους δεν μπορεί να συγκεντρωθεί σε ένα θέμα, συχνά αποσπάται η προσοχή, μπορεί να παραλείψει γράμματα όταν διαβάζει, να κάνει λάθη και να μην τα παρατηρήσει, να κάνει μια ερώτηση για ένα θέμα και αμέσως να μεταβεί σε άλλο. Όλα αυτά είναι ανεμελιά. Ένας νηπιαγωγός, δάσκαλος ή ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε εάν το παιδί σας έχει προβλήματα προσοχής...

Πάντα ήμουν ένθερμος υποστηρικτής των νηπιαγωγείων. Αλλά κοιτάζοντας το πολύ ασυνήθιστο, δυσπροσάρμοστο και δύστροπο παιδί μου, γίνεται όλο και πιο τρομερό για μένα: πώς θα είναι στο νηπιαγωγείο; Αξίζει καθόλου να πάτε εκεί; Κατ' αρχήν μπορώ να δουλέψω και στο σπίτι... Ακολουθεί ένα άρθρο για τις θετικές πτυχές του νηπιαγωγείου ([link-1]). Αλλά ακόμα δεν ξέρω αν όλα αυτά ισχύουν και για εμάς;

Συζήτηση

Δοκιμάστε το και αν δεν σας αρέσει, μπορείτε πάντα να το πάρετε.

Πολύ σχετικό - υπήρχε η συνέχεια του άρθρου στο οποίο αναφέρθηκα. Υπάρχουν απλώς επιχειρήματα κατά του νηπιαγωγείου ([link-1]). Στην πραγματικότητα, έχω αρχίσει να αμφιβάλλω πραγματικά για όλα αυτά.

Μέχρι την ηλικία των 7 ετών κυριαρχούν στα παιδιά οι λεγόμενοι φυσικοί φόβοι που βασίζονται στο ένστικτο της αυτοσυντήρησης. Στην ηλικία των 7-10 ετών υπάρχει ένα είδος ισορροπίας μεταξύ φυσικών και κοινωνικών φόβων (μοναξιά, τιμωρία, καθυστέρηση). Αν το περιγράψουμε αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες, μπορούμε να αναδείξουμε τους συγκεκριμένους φόβους που ενυπάρχουν σε κάθε περίοδο της ζωής. Ο πρώτος χρόνος της ζωής - Φόβος για ένα νέο περιβάλλον - Φόβος αποχωρισμού από τη μητέρα - Φόβος αγνώστων Από 1 έως 3 ετών - Φόβος για το σκοτάδι (ο κύριος φόβος σε αυτήν την ηλικία) ...

Συχνά ακούω ότι είναι αδύνατο να συνεννοηθείς με έναν έφηβο: δεν ακούει, παραμερίζει τις συμβουλές, ακόμη και είναι αγενής... Αλλά μπορείς να συμφωνήσεις, μπορείς! Απλά πρέπει να βάλετε το παιδί να μιλήσει. Λοιπόν, έχει χάσει τη συνήθεια, ή νομίζει ότι δεν θα τον καταλάβετε, ότι οι σκέψεις του δεν σας ενδιαφέρουν. και αν ρωτήσεις, τότε μόνο για να βρεις λάθος και/ή να δώσεις οδηγίες. Λοιπόν, πώς να μιλήσετε καρδιά με καρδιά εάν το παιδί δεν θέλει να μιλήσει; Αρχικά, αξίζει να προσπαθήσετε να πιάσετε την κατάλληλη στιγμή. Υπάρχουν στιγμές που...

Στην εφηβεία, γενικά, ένας σωλήνας .... τώρα τίποτα, δουλεύω ως δημοσιογράφος :)) Όχι το πιο, χμ, μη επικοινωνιακό επάγγελμα Όσο κι αν ζητάω βοήθεια στις διαπραγματεύσεις με τους ιθαγενείς - μηδέν, καθόλου . Αν και η βοήθεια είναι πραγματικά απαραίτητη. 09/03/2011 21:27:18, Χίμκι.

Συζήτηση

σταδιακά το παιδί θα αρχίσει να προσαρμόζεται και με τον ένα ή τον άλλο τρόπο θα μιλήσει

Σήμερα μόλις ρώτησα για την Νταϊάνα, έτσι είναι και αυτή. Η ψυχολόγος με συμβούλεψε να μείνω μακριά από το παιδί. Δεν την κατακρίνουμε καθόλου και την επαινούμε από το πρωί μέχρι το βράδυ, αλλά είναι και πάλι ντροπαλή.

Dara, Mozaika, K., Yasnotka, Lariska από το σπίτι, hanhi και όλοι οι άλλοι ευχαριστώ για τις συμβουλές. 15/01/2009 13:30:57, Μητέρα Υστερική. Γιατί να μην οδηγείτε; Είναι πραγματικά τόσο δύσκολο να βοηθήσεις ένα παιδί να ντυθεί;;!

Συζήτηση

Dara, Mozaika, K., Yasno-tka, Lariska from home, hanhi και όλοι οι άλλοι ευχαριστώ για τις συμβουλές.

15/01/2009 13:30:57, MotherHysteric

Σας ευχαριστώ όλους για τις απόψεις σας. Έχετε απόλυτο δίκιο. Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα. Όλη μέρα η συνείδηση και σκληρή η ψυχή μετά την πράξη. Μπορεί πραγματικά να φτύνει τα πάντα και να μην τον πάει στη μουσική ή στον αθλητισμό κ.λπ. Αφήστε τον να μην ξέρει τίποτα, αλλά θα είναι με υγιή ψυχή. Και μην πας πουθενά την κόρη σου. Και μετά δεν θα με κατηγορήσουν γι' αυτό; Γιατί δεν έδωσε, αν μπορούσε να δώσει; Το ότι πρέπει να πάρω φάρμακα είναι σίγουρο.

14/01/2009 21:42:23, MotherHysteric

μερική απόρριψη! λένε ότι με λυπάται, ο άντρας μου θα με αφήσει με ένα άρρωστο παιδί. και είναι η Svetochka για μένα, αγαπητέ, έχω μόνο μια συμβουλή για σένα - πάρε το μωρό όσο πιο γρήγορα γίνεται. Ο Θεός να βάλει τη Vanyusha να γίνει καλύτερα... 26/04/2007 00:25:10, Χούφτα. Αχ αυτοί οι καλοί γιατροί...

Συζήτηση

Αυτό σκέφτηκα: στο νοσοκομείο φοβάσαι για το παιδί και αρχίζεις να συμπεριφέρεσαι ταπεινά, πιστεύοντας ότι ο γιατρός είναι Θεός. Ναι, καλό είναι αυτός ο γιατρός να είναι έτσι. Μάλλον οι γιατροί στην εντατική είναι καλοί. Αλλά στο τμήμα, οι αδερφές είναι συχνά απλώς τυχαίοι άνθρωποι που περνούν, είναι απλά ΑΔΥΝΑΤΟ να συμπεριφερθείς μαζί τους ταπεινά. Υπάρχει μια αρχή του νηπιαγωγείου "Η μητέρα αυτού του παιδιού είναι καβγατζής - παρακολουθήστε τον καλύτερα ..." Εκεί, οι τσακωμοί και τα σκάνδαλα για το καλό του παιδιού είναι καλές και η υλική ανταμοιβή εκ των προτέρων για ιδιαίτερη προσοχή είναι απολύτως χρήσιμη, κατά τη διάρκεια της απουσίας τη μητέρα ή για πρόσθετες συνθήκες που δεν φαίνεται να ταιριάζουν. Εκεί, πρέπει συνεχώς να θυμάσαι ότι το παιδί είναι μόνο δικό σου, μόνο εσύ το χρειάζεσαι, μόνο εσύ είσαι υπεύθυνος γι' αυτό και μόνο σε σένα μπορεί να βασιστεί. Θέλεις να γίνεις καλά σύντομα. Υποστηρίξτε τον με ένα βουνό, είναι ο μόνος που έχετε τώρα. Μπορείτε ήδη να ξαπλώσετε στον θάλαμο με ένα παιδί; Θα πρέπει να επιτρέπουν, τουλάχιστον στα παρασκήνια, όλο το εικοσιτετράωρο, χωρίς να το αφήνουν, έστω και μόνο για να πλυθούν κ.λπ., με αντικατάσταση. Τουλάχιστον κοιμηθείτε στο πάτωμα, σε στρώματα, μόνοι σας. Περαστικά@@@@@@@

Λοιπόν, wow:(((Πώς θα μπορούσε να φτάσει σε αυτό; :(((Svetochka, υπομονή, στην εντατική - αυτό δεν είναι κακό, η φροντίδα είναι καλή εκεί, αλλά μπορείτε να αντιμετωπίσετε γρήγορα αυτό το byakoy .. πολύ παρόμοιο με ιό .. Και πρέπει να μεταφέρετε παρόλο που ήταν πολύ καλύτερα, αλλά συνέβη και κάτι: εν απουσία μου έβαλαν ανιχνευτή .. είναι πιο εύκολο να ταΐζετε ... βλάπτουν το στομάχι με ένα σωλήνα - αιμορραγούσε .. μερικές φορές έδιναν μείγμα αντί για το γάλα μου .. το γάλα πρέπει ακόμα να ζεσταθεί, αλλά έφεραν το έτοιμο μείγμα ... :((
Χρειάζεστε ένα μάτι για αυτούς! Και δεν υπάρχει τρόπος να ξαπλώσεις μαζί του; Θα ήταν η καλύτερη επιλογή.
Και προσπέρασε τις προτάσεις για άρνηση.. δεν πρέπει καν να σκέφτεσαι πώς μπορούν να προσφέρουν κάτι τέτοιο... Ξέρω, με πονάει ακόμα και να το ακούς αυτό.. Έπρεπε να το κάνω περισσότερες από μία φορές.. Η πρώτη μου πρόταση ήταν να αφήσω το παιδί μου να πεθάνει: (((Μα μην πας θα...
Οι γροθιές μας Vanyusha και έχεις περισσότερη δύναμη! Υπομονή, γλυκιά μου! προσευχόμαστε για εσάς..
Μάλλον θα αγοράσω υγραντήρα. Μην τρέχετε με βρεγμένες πετσέτες.

Το καλύτερο είναι να βρείτε επειγόντως ένα μωρό με εξαιρετική όρεξη που η μητέρα του δεν έχει γάλα. Αυτό είναι καλύτερο - πότε ακριβώς το μωρό αδειάζει το στήθος. Το ξέρω εκ πείρας. Προσπάθησε να εκφράσει - επώδυνη, πολύωρη κατοχή. Επιπλέον, είναι σχεδόν αδύνατο να αδειάσετε εντελώς το στήθος. Όλη η ελπίδα ήταν για την κόρη μου. Και το έκανε. Ρούφησε καλά. Εφόσον το μωρό θηλάζει καλά, διεγείρεται η παραγωγή γάλακτος. Επιπλέον, δεν θα έχετε πάντα τέτοια ποσότητα γάλακτος, με τον καιρό θα μειωθεί. Καλή τύχη.

25/05/2001 02:45:17 μ.μ., Τζούλια

εγκεφαλοπάθεια
Λόγω κάποιων συνθηκών και δύσκολου τοκετού, από τη στιγμή που γεννήθηκε το μωρό ανησυχώ μήπως παραβλέψω κάποιες αποκλίσεις σε αυτό. Γνωρίζω ότι, για παράδειγμα, η εγκεφαλική εγκεφαλοπάθεια είναι πολύ δύσκολο να διαγνωστεί στα μωρά. Το δικό μου είναι σχεδόν 5 μήνες τώρα. Μερικές φορές παρατηρώ ότι το παιδί δεν κοιμάται καλά και είναι άτακτο για πολλή ώρα πριν πάει για ύπνο. και μερικές φορές για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν μπορεί να εστιάσει σε κανένα θέμα. Τι εξέταση θα προτείνατε να κάνετε για να αποκλειστεί η εγκεφαλοπάθεια, ευχαριστώ!
υπερκινητικό παιδί
Τι να κάνετε με ένα υπερκινητικό παιδί; Γιατρέ, συμβουλέψτε τι να κάνω, δεν έχω πια τη δύναμη να ασχοληθώ με τρίτο παιδί. Η γέννα ήταν δύσκολη, σχεδόν αμέσως μετά τη δεύτερη εγκυμοσύνη. Το τρίτο παιδί γεννήθηκε πρόωρα, αλλά τώρα λίγο πολύ έχει πάρει κιλά. Και τώρα είναι σχεδόν ενός έτους, ούτε λεπτό ξεκούρασης κυριολεκτικά. Σέρνεται, ουρλιάζει, αν δεν τον κοιτάξω ή δεν δουλέψω μαζί του, αρχίζει να ουρλιάζει, να κλαίει, να χτυπά το κεφάλι του στο πάτωμα ((Κάνανε χαλαρωτικά μπάνια, μασάζ, όλα βοηθούν για λίγο. Τέτοια υπερκινητικότητα - υπάρχει λόγος να συνταγογραφηθεί ειδική θεραπεία; Και μπορείτε να κάνετε τις οικιακές μεθόδους; ευχαριστώ πολύ

Και τι πρέπει να κάνουν οι ενήλικες σε αυτή την περίπτωση;

«Ο Λίνους ήθελε από καιρό να του αγοράσει μια σβούρα. Η μαμά του είπε να περιμένει. Τώρα έρχεται σπίτι με το επιθυμητό παιχνίδι, αλλά δεν φαίνεται χαρούμενος, αλλά μάλλον ενοχλημένος. «Από πού το πήρες;» ρωτάει η μαμά καχύποπτα. «Τον βρήκα», μουρμουρίζει ο Λίνους κάτω από την ανάσα του. Ένα προφανές ψέμα εξοργίζει τη μητέρα του Linus, αλλά ο Linus δεν ανταποκρίνεται στην απαίτηση να πει την αλήθεια. Κλείνεται στον εαυτό του κάνοντας ότι δεν ακούει.

Πολλοί γονείς είναι εξοικειωμένοι με τέτοιες σκηνές. Συνήθως είναι ακίνδυνα και μπορούν να επιλυθούν μετά από λίγο, όταν η ένταση υποχωρήσει λίγο.

Τα μικρά παιδιά σπάνια αποσύρονται στον εαυτό τους

Τα μωρά τείνουν να είναι πολύ ανοιχτά. Στην ηλικία του νηπιαγωγείου, μετά βίας κρατούν τα μυστικά τους για τον εαυτό τους.

Όμως με τα χρόνια η κατάσταση άλλαξε. «Όσο μεγαλώνουν τα παιδιά, τόσο λιγότερο θέλουν να μιλήσουν, τόσο πιο σύντομες γίνονται οι απαντήσεις στις ερωτήσεις των γονιών», γράφουν οι Jan Ove Rogge και Angelika Bartram. Βιβλίο «Πώς να μιλάς για να ακούει το παιδί σου και πώς να ακούς για να μιλάει το παιδί σου».

Πολλοί γονείς παραπονιούνται ότι τα παιδιά τους δεν ανοίγονται, αποσύρονται από τη συζήτηση, αποφεύγουν κάθε επαφή με τους γονείς τους και χτίζουν τοίχο τραβώντας μακριά. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Όταν ένα παιδί αποφεύγει να απαντήσει: σεβασμό των προσωπικών ορίων

Η πεισματική σιωπή είναι στις περισσότερες περιπτώσεις η τελευταία λύση που χρησιμοποιεί το παιδί για να προστατευτεί από την επιβολή της θέλησης κάποιου άλλου, την οποία δεν αποδέχεται. Συνήθως το παιδί σε αυτό το σημείο έχει ήδη την εμπειρία ότι τα επιχειρήματά του δεν λαμβάνονται υπόψη. Η επαναλαμβανόμενη πρακτική της τιμωρίας οδηγεί επίσης συχνά στη σιωπή.

«Δεν ξέρω», είναι η απάντηση των παιδιών που ρωτήθηκαν από τους γονείς τους γιατί ήταν απρόσεκτα στο σχολείο. Αν μιλάμε για εφήβους, τότε πιθανότατα θα ακούσετε: «Δεν με νοιάζει». Όταν οι γονείς πιέζουν πολύ τα παιδιά τους, δεν σέβονται τα προσωπικά τους όρια. Και οι έφηβοι είναι ιδιαίτερα δυσανεκτικοί σε αυτό.

«Ακόμα κι αν οι γονείς ανησυχούν για το παιδί, η ανοιχτότητα δεν μπορεί να επιβληθεί», τονίζει η Helga Gürtler, συγγραφέας πολλών βιβλίων για γονείς.

Όταν τα παιδιά κλείνουν: Η αντιπαράθεση δεν θα βοηθήσει

Αντιμέτωποι με τη σιωπή του παιδιού, οι γονείς αισθάνονται ανίσχυροι. Όσο περισσότερο προσπαθούν να διεισδύσουν στις σκέψεις του παιδιού, τόσο πιο πεισματάρικη γίνεται η σιωπή του. Οι απειλές και οι μομφές μόνο θα χαλάσουν τα πάντα. Σε αυτό το σημείο, η διαδρομή προς το παιδί είναι απλά κλειστή. Το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε είναι να αποδεχτείτε απλώς την κατάσταση - όσο δύσκολη κι αν φαίνεται. «Οι συνομιλίες - ειδικά για τις συγκρούσεις - χρειάζονται χρόνο και μια ευχάριστη ατμόσφαιρα», εξηγεί ο Jan-Uwe Rogge.

Όποιος θέλει να ανοίξει έναν νέο δρόμο στο παιδί του πρέπει να είναι πρόθυμος να ακούσει. Μόνο αν τα παιδιά έχουν την αίσθηση ότι οι γονείς τους τα ακούνε πραγματικά, ανοίγονται.

«Ακούστε» σε αυτή την περίπτωση σημαίνει να το καταστήσετε σαφές: «Ενδιαφέρομαι για εσάς και το όραμά σας για την κατάσταση, θέλω να μάθω περισσότερα». Αντίθετα, η αλαζονεία είναι ο ευκολότερος τρόπος για να φιμώσεις ένα παιδί. Γιατί να πεις κάτι στους «προγόνους» αν δεν προσπαθούν καν να καταλάβουν;

Τεχνική ενεργητικής ακρόασης

Κοιτάξτε ευγενικά το παιδί.

Δώστε του να καταλάβει ότι αυτά που λέει και νιώθει σας ενδιαφέρουν.

Συνοψίστε αυτό που μόλις είπε το παιδί κατά καιρούς. Έτσι θα καταλάβετε αν το καταλάβατε σωστά. Ταυτόχρονα, το παιδί συνειδητοποιεί ότι προσπαθείτε σοβαρά να πιάσετε αυτό που θέλει να σας εξηγήσει.

Αποφύγετε να σχολιάσετε και αναζητήστε μαζί λύσεις.

Αντί να είναι αντιπαρατιθέμενη ρωτώντας απευθείας τον Linus πού πήρε την σβούρα, η μαμά θα μπορούσε να πει: «Τώρα έχεις την σβούρα που ήθελες τόσο καιρό. Αλλά δεν φαίνεσαι χαρούμενος». Ίσως από αυτό να γεννιόταν ο επόμενος εποικοδομητική συνομιλία:

Linus:"Οχι δεν είναι πραγματικά."

Μητέρα:"Τι συνέβη?"

Linus:«Ο Τζόνας πάντα καυχιόταν για την σβούρα του. Τον ρώτησα αν μπορούσα να το δανειστώ για λίγο. Αλλά δεν ήθελε να μου το δώσει».

Μητέρα:«Τότε πρέπει να είσαι πολύ θυμωμένος;»

Linus:«Ναι, και πήρα την κορυφή χωρίς να ρωτήσω».

Μητέρα:«Μα τώρα δεν είσαι ευτυχισμένος».

Linus:«Ντρέπομαι πολύ, θα προτιμούσα να του το δώσω αμέσως».

Αυτό το παράδειγμα δείχνει σε τι οδηγεί η ενεργητική ακρόαση στην ιδανική περίπτωση: Το παιδί νιώθει αποδεκτό και κατανοητό - και βρίσκει μόνο του μια λύση στο πρόβλημά του.

«Το παιδί μου έχει αποσυρθεί. Δεν ξέρω τι να κάνω», «Δεν θέλει να επικοινωνήσει με κανέναν στην παιδική χαρά, παίζει μόνος», «Η δασκάλα ρωτάει, αλλά σιωπά, μάλλον είναι αυτισμός» - με τέτοια παράπονα, οι γονείς συχνά ελάτε στην παιδοψυχολόγο του κέντρου μας. Και το κάνουν σωστά. Το πρόβλημα της απομόνωσης και της μη επαφής του παιδιού δεν πρέπει να αφήνεται στην τύχη. Θα πρέπει να γίνει από ειδικό.

Τι είναι, γιατί και πώς εμφανίζεται;

Το κλείσιμο δεν είναι κατάσταση ασθένειας ή αυτισμός. Αυτός είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που χρησιμοποιεί το παιδί για να προστατεύσει τον εσωτερικό του κόσμο από την παρέμβαση εχθρικών ξένων. Αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα αποκτάται ως αποτέλεσμα εξωτερικής επιρροής, για παράδειγμα, μπορεί να είναι:

πολύ σκληρές τιμωρίες
συνεχή σκάνδαλα στην οικογένεια,
καταστάσεις σύγκρουσης στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο,
σοβαρό ψυχολογικό τραύμα
έλλειψη επικοινωνίας - το παιδί απλά δεν ξέρει πώς και γιατί να επικοινωνήσει,
σοβαρή μακρά ασθένεια
οι γονείς εκφράζουν συνεχώς τη δυσαρέσκειά τους για το μωρό.

Ποια είναι η ιδιοσυγκρασία του παιδιού; Αν είναι φλεγματικός, τότε η απομόνωση είναι αναπόσπαστο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Επίσης, η απομόνωση είναι χαρακτηριστικό των παιδιών που γεννιούνται πρόωρα. Περνούν τις πρώτες μέρες και ακόμη και εβδομάδες της ζωής τους μακριά από τη μητέρα τους, στερούμενοι την επικοινωνία με την οικογένειά τους και αυτό μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά τους στο μέλλον. Κατά κανόνα, η απομόνωση σχηματίζεται σε μωρά μεγαλύτερα του ενός έτους.

Πώς να καταλάβετε εάν το παιδί σας είναι εσωστρεφές ή απλά ντροπαλό; Πράγματι, τόσο αυτά όσο και αυτά τα μωρά αντιδρούν περίπου το ίδιο στα ίδια ερεθίσματα:

φοβούνται τους ξένους και τα νέα μέρη.
δεν ανέχονται αλλαγές στον συνήθη τρόπο ζωής τους.
η διάθεσή τους αλλάζει συχνά, ανησυχούν για πολλά.

Αλλά τα ντροπαλά παιδιά εξακολουθούν να θέλουν πραγματικά να επικοινωνούν με συνομηλίκους και ενήλικες και τα κλειστά παιδιά δεν χρειάζονται καμία επικοινωνία. Αν αρκεί να διδάξουμε ένα ντροπαλό παιδί να χτίζει διάλογο με τους άλλους, τότε ένα κλειστό παιδί πρέπει να έχει κίνητρα για να μιλήσει, πρέπει να θέλει να επικοινωνήσει ο ίδιος.

Τα ακόλουθα σημάδια δείχνουν την απομόνωση του παιδιού:

Είναι σχεδόν πάντα σιωπηλός, αν μιλάει, είναι πολύ απαλό, συνεσταλμένο, μόλις ακούγεται.
Η προσαρμογή στη νέα ομάδα είναι δύσκολη, προτιμά να μην συμμετέχει σε αγώνες και να παραμένει παρατηρητής.
δεν εκφράζει την άποψή του, δεν δίνει καμία εκτίμηση και συμφωνεί αδιάφορα με την πλειοψηφία?
το μωρό δεν έχει πρακτικά φίλους, δεν επικοινωνεί με άλλα παιδιά.
το παιδί έχει χόμπι που είναι περίεργα για την ηλικία του, τα ενδιαφέροντά του υποδηλώνουν έλλειψη επικοινωνίας και δραστηριότητας.
είναι δύσκολο γι 'αυτόν να μάθει προφορικά θέματα - οι ξένες γλώσσες, η ανάγνωση, η ιστορία και άλλοι κλάδοι που σχετίζονται με την επικοινωνία δεν πηγαίνουν.
μια τυπική αντίδραση σε μια αλλαγή στο συνηθισμένο πρόγραμμα ή σε μια ακατανόητη κατάσταση είναι τα δάκρυα ή η υστερία.

Η πρώτη σκέψη που έρχεται στο μυαλό των γονιών ενός κλειστού παιδιού είναι ότι είναι αυτιστικό. Η ηλεκτροεγκεφαλογραφία του εγκεφάλου θα βοηθήσει στην επιβεβαίωση ή στην διάψευση της διάγνωσης. Την κατεύθυνση θα δώσει ο νευρολόγος που έχει το μωρό. Εάν επιβεβαιωθεί ο αυτισμός, ο γιατρός και ο ψυχολόγος θα ξεκινήσουν αμέσως θεραπεία και διόρθωση. Πολλά αυτιστικά παιδιά με τα οποία συνεργάζονται με επιτυχία πηγαίνουν σε κανονικό νηπιαγωγείο και σχολείο, κάνουν μια φυσιολογική ζωή.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να ανοιχτεί στον κόσμο;

1. Αυξήστε τον κοινωνικό σας κύκλο

Επισκεφθείτε πιο συχνά δημοφιλείς παιδικές χαρές, όπου υπάρχουν πολλά παιδιά. Προσπαθήστε να πηγαίνετε συνεχώς εκεί για να συνηθίσει τα νέα παιδιά. Το κύριο πράγμα είναι να μην σας αναγκάσουν να συμμετάσχετε στο παιχνίδι. Αφού παρατηρήσει λίγο από το πλάι, ο ίδιος θα θέλει να μπει σε μια θορυβώδη παρέα. Προσκαλέστε επισκέπτες με παιδιά. Το παιδί θα βρίσκεται στη δική του επικράτεια, θα νιώσει αυτοπεποίθηση και σιγά σιγά θα αρχίσει να μπαίνει σε διάλογο.

2. Μη ρωτάτε το παιδί γιατί είναι κλειστό.

Τέτοιες ερωτήσεις μόνο τον ενοχλούν και τον θυμώνουν. Εάν το παιδί πάγωσε ξανά στο παράθυρο ή στην καρέκλα, σηκωθείτε και, κάνοντας βασικές ερωτήσεις, μάθετε τον λόγο. Βρείτε έναν τρόπο να αντικαταστήσετε τα αρνητικά συναισθήματα με πιο χαρούμενα συναισθήματα. Προσφέρετε μια ενδιαφέρουσα εργασία: παρακολουθήστε ένα κινούμενο σχέδιο, παίξτε με χρωματιστό ρύζι, σχεδιάστε κάτι. Φροντίστε να συζητήσετε τη δραστηριότητα με το παιδί σας, δώστε του την ευκαιρία να εκφράσει συναισθήματα μέσα από τη δημιουργικότητα και προφορικά.

3. Δημιουργήστε ένα ασφαλές περιβάλλον

Αποφύγετε τους καβγάδες και τα σκάνδαλα παρουσία παιδιού. Αν φοβάται κάτι, χαϊδέψτε τον ελαφρά στο κεφάλι ή την πλάτη, πιάστε του το χέρι, αγκαλιάστε τον. Η απτική επαφή θα τον ηρεμήσει. Το ίδιο πρέπει να κάνετε σε μια κατάσταση όπου μιλάτε με έναν άγνωστο ή έχετε έρθει σε ένα νέο μέρος.

4. Προκαλέστε το παιδί να επικοινωνήσει

Δημιουργήστε επικοινωνιακές καταστάσεις τεχνητά. Για παράδειγμα, σε ένα κατάστημα, προσποιηθείτε ότι δεν μπορείτε χωρίς τη βοήθεια ενός παιδιού και ζητήστε του να ρωτήσει τον πωλητή πόσο κοστίζουν τα μήλα. Εν κατακλείδι, φροντίστε να ευχαριστήσετε θερμά το παιδί. Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, μην τον επιπλήξετε, απλά δεν είναι ακόμα έτοιμος να επικοινωνήσει. Επαναλάβετε το πείραμα σε μία ή δύο εβδομάδες. Όταν διαβάζετε ιστορίες πριν τον ύπνο, επιλέξτε εκείνες όπου υπάρχουν πολλοί διάλογοι που μπορούν να παίξουν ρόλους, είναι επιθυμητό να είναι απλοί όπως το "Teremok" ή το "Kolobok". Το παιδί θα είναι σίγουρο για την ορθότητα της παρατήρησής του. Το ίδιο ισχύει και για τα παιχνίδια, επιλέξτε αυτά που πρέπει να μιλήσετε.

5. Επικοινωνήστε με το μωρό σας

Να ρωτάτε πάντα πώς είναι, τι θα ήθελε να φάει για δείπνο, πού θέλει να πάει μια βόλτα, τι είδε ασυνήθιστο στο δρόμο κ.λπ. Συχνά τα παιδιά συμπεριφέρονται με κλειστό τρόπο απλώς και μόνο επειδή κανείς δεν ενδιαφέρεται για τις εμπειρίες τους , δεν βλέπουν το νόημα στην επικοινωνία. Δείξτε ότι η επικοινωνία είναι υπέροχη!

Πολλοί γονείς ανησυχούν για το πώς να βοηθήσουν το παιδί να αποκτήσει επαφή με τον δάσκαλο. Οι παιδοψυχολόγοι συμβουλεύουν πρώτα απ 'όλα να προειδοποιήσετε τον δάσκαλο ή τον παιδαγωγό ότι το παιδί σας αποσύρεται και, ως εκ τούτου, είναι πιθανό να αγνοήσει έναν ενήλικα που προσπαθεί να τον ελέγξει και να τον αντιληφθεί ως εχθρό. Ο δάσκαλος δεν πρέπει να επιβάλλει την επικοινωνία με το παιδί, για να μην προκαλείται απόρριψη. Ζητήστε άδεια να είστε παρόντες για πρώτη φορά, ώστε το μωρό να μην χάσει την αίσθηση της ασφάλειας και της άνεσης. Εξηγήστε στο παιδί ότι ο δάσκαλος είναι φίλος που δεν θα το βλάψει, δημιουργήστε μια θετική αντίληψη.

Πώς πήγε η προσαρμογή; Δεν αρχίσατε να αυξάνετε πολύ γρήγορα τον χρόνο που περνάτε στο νηπιαγωγείο; Αν ναι, αξίζει να πάρετε το παιδί για δύο με τρεις εβδομάδες και να ξεκινήσετε τη διαδικασία προσαρμογής από την αρχή. Όταν η σχέση ενός παιδιού με έναν δάσκαλο δεν λειτουργεί καθόλου, αναζητήστε έναν άλλο δάσκαλο ή φροντιστή που έχει εμπειρία στο να ασχολείται με αποτραβηγμένα παιδιά.

Μην τα παρατάτε αν το παιδί δεν θέλει να επικοινωνήσει με τον έξω κόσμο. Ελάτε μαζί του σε μια διαβούλευση με έναν παιδοψυχολόγο, σίγουρα θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα!

Τι να κάνετε εάν το παιδί δεν έρθει σε επαφή;
Σε μια ορισμένη ηλικία, το παιδί δεν ενδιαφέρεται για έναν στενό οικογενειακό κύκλο, πρέπει να αυξήσει τον δικό του κοινωνικό κύκλο. Μια συχνή ερώτηση: γιατί είναι αρκετά εύκολο για μερικά παιδιά να πάρουν μια άξια θέση σε μια νέα ομάδα, να βρουν φίλους και να μιλήσουν ελεύθερα μαζί τους, ενώ είναι δύσκολο για άλλα παιδιά όχι μόνο να βρουν μια κοινή γλώσσα σε μια εταιρεία, αλλά απλά για να ξεκινήσει μια συζήτηση με έναν εντελώς άγνωστο;

Το να συμβαδίζετε με τους συνομηλίκους σας και τα παιχνίδια που δημιουργήθηκαν πρόσφατα, αυξάνοντας ομοιόμορφα τον κοινωνικό σας κύκλο, θεωρείται μια φυσική κατάσταση για ένα φυσιολογικά ανεπτυγμένο παιδί. Αν συνέβαινε αυτό παιδίγια τον έναν ή τον άλλο λόγο δεν θέλει να επικοινωνήσει, περιορίζοντας τον εαυτό του στην επικοινωνία με τον εαυτό του και εκτιμώντας τη μοναξιά, μπορούμε να πούμε με ασφάλεια ότι ένα τέτοιο μωρό βρίσκεται σε κατάσταση διαφωνίας με τον κόσμο που είναι γύρω του. Το να ανακαλύψουμε τον παράγοντα της παιδικής ιδιωτικότητας είναι ακόμα πολύ δύσκολο, αλλά είναι απαραίτητο αν θέλουμε να μεγαλώσουμε ένα κοινωνικό παιδί. Είναι δυνατόν να μάθουμε τους κύριους παράγοντες για την άρνηση επικοινωνίας με το μωρό: Η ασθένεια κληρονομήθηκε από έναν από τους συγγενείς. Επιπλέον έλεγχος και φροντίδα των γονέων. Εγωισμός και αυταπάρνηση ενός παιδιού. Περιορισμός της επικοινωνίας του παιδιού με τους συνομηλίκους λόγω των ειδικών πεποιθήσεων των γονέων (τι γίνεται αν προσβάλλουν ή διδάσκουν όχι καλές πράξεις). Απασχόληση γονέων στην εργασία και έλλειψη χρόνου για πραγματική επικοινωνία με το παιδί τους. Αποφυγή γονέων να καλέσουν τους φίλους του μωρού τους στο σπίτι, λόγω της ακαταστασίας και των παιχνιδιών που βασίζονται στην κίνηση.

Η ανάγκη ενός μωρού να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του σε περίπτωση αναγκαστικής απομόνωσης δεν ικανοποιείται, το μωρό αναγκάζεται να περνάει όλο τον ελεύθερο χρόνο ένας προς έναν με παιχνίδια ή υπολογιστή. Ένας αργός και ακίνητος τρόπος ζωής οδηγεί σε πονοκεφάλους και συναισθηματική δυσαρέσκεια. Εάν ένας τέτοιος τρόπος αφιερώματος του χρόνου είναι συνηθισμένος για ένα παιδί, τότε στο μέλλον θα είναι πολύ δύσκολο να βρει μια κοινή γλώσσα και να κάνει φίλους με άλλα παιδιά. Δεδομένου ότι το παιδί είναι εθισμένο να αισθάνεται άνετα μόνο στην παρέα της οικογένειας και των γνωστών του, τότε σε μια ασυνήθιστη και νέα κοινωνία για τον εαυτό του, το μωρό είναι απίθανο να μπορέσει να αντιμετωπίσει την εσωτερική αντιπαράθεση και να παίξει ελεύθερα με άλλα παιδιά. Δεδομένου ότι εδώ είναι απαραίτητο να τακτοποιήσετε τα πάντα χωρίς τη βοήθεια άλλων, ελλείψει μητέρας, και τότε χάνεται και αρνείται να λάβει μέρος στο παιχνίδι.

Αυτά τα παιδιά, σαν τα σαλιγκάρια, ζουν στον δικό τους άνετο κόσμο, προστατεύοντάς τον με ζήλια από το «κακό» περιβάλλον. Ένας άλλος λόγος για την προέλευση των προβλημάτων στην επικοινωνία με ένα μωρό μπορεί να είναι η πρώτη κακή ανάμνηση της επικοινωνίας με συνομηλίκους. Ίσως το μωρό, όταν προσπάθησε να είναι το πρώτο που θα έρθει σε επαφή, απλώς προσβλήθηκε (χτύπησαν, φώναζαν, δεν αναγνωρίζονταν). Τις επόμενες φορές, το παιδί θα σκεφτεί καλά πριν το επαναλάβει. Εάν η πρώτη εμπειρία κατέληξε σε τραύμα οποιουδήποτε είδους και το παιδί το θυμήθηκε, τότε μπορεί να αρνηθεί κατηγορηματικά την επαφή με συνομηλίκους. Η υπερβολική δειλία, που τον επόμενο καιρό μπορεί να γίνει χαρακτηριστικό του χαρακτήρα ενός τέτοιου μωρού, θα αποτελέσει ανυπέρβλητο εμπόδιο για νέες γνωριμίες.

Εάν η συστολή γίνει εμπόδιο στην επικοινωνία με ένα παιδί, τότε μπορείτε να προσδιορίσετε τι είδους ντροπαλότητα έχει. Αυτό μπορεί να γίνει με σχέδιο. Εάν το παιδί εξακολουθεί να είναι ντροπαλό, τότε θα ζωγραφίσει τον εαυτό του σε κάποια γελοία εμφάνιση σε κάποια γωνιά του χαρτιού, αλλά όχι στο κέντρο. Αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα, ότι το παιδί θέλει να μην το προσέξει κανείς και η αυτοεκτίμησή του δεν είναι καθόλου υψηλή. Όταν ένα παιδί καλείται να ζωγραφίσει τους συντρόφους του, και αυτός ζωγραφίζει τον εαυτό του στο κέντρο, αυτό σημαίνει ότι θεωρεί τον εαυτό του ηγέτη. Συνοψίζοντας, μπορούμε να πούμε ότι τα προβλήματα στην επικοινωνία με τα παιδιά είναι χαρακτηριστικά 2 τύπων παιδιών - εξαιρετικά δειλά και τα φαινόμενα ενός αγαπημένου.