Γιατί το παιδί εξοργίζεται. Είμαι μητέρα ή θετή μητέρα; Γιατί με εξοργίζει το δικό μου παιδί

Τα παιδιά μπορούν να φέρουν χάος στη ζωή των γονιών και να αλλάξουν τα σχέδιά τους. Συμβαίνει επίσης ο εκνευρισμός στη συμπεριφορά τους να μας οδηγεί σε φωνές και ατελείωτες τιμωρίες, που δεν βοηθούν πραγματικά στην επίλυση της σύγκρουσης. Δυστυχώς, χωρίς να προσδιορίσουμε τις πραγματικές αιτίες του γονικού ερεθισμού, διακινδυνεύουμε τη σχέση μας με τα παιδιά, μπορούμε να κολλήσουμε τη δυσαρέσκειά μας και να καταρρακώνουμε συνεχώς το παιδί.

Πρέπει να παραδεχτούμε ότι στις περισσότερες περιπτώσεις εκνευριζόμαστε με τα παιδιά επειδή συμπεριφέρονται σαν παιδιά. Και τα παιδιά τείνουν να κάνουν θόρυβο, να απαιτούν προσοχή και να είναι περίεργα.

Κι αν έχετε βαρεθεί να φωνάζετε στο παιδί σας, αλλά δεν ακούει τα αιτήματά σας;

Ώρα να παραδεχτώ: το μωρό μου με ενοχλεί

Πριν από ενάμιση χρόνο η σχέση μου με την επτάχρονη Κίρα δεν πήγαινε καλά. Ήταν συνεχώς ιδιότροπη, φώναζε, γκρίνιαζε και ήταν πάντα δυσαρεστημένη με τα πάντα. Πάντα την έπεφτα πάνω της. Επιπλέον, όταν η Κίρα ήταν έξι, γεννήθηκε η μικρή Λήδα, και έγινε πολύ δύσκολο: η ζήλια ξέσκισε τη μεγαλύτερη και έγινε αφόρητη. Κάποτε έγραψε προκλητικά στον καναπέ του σαλονιού, επειδή κουρασμένη, αρνήθηκα να παίξω μαζί της και αποκοιμήθηκα. Δεν ήταν εύκολο για εμάς και ήρθε η ώρα να παραδεχτώ: Με ενοχλεί συνεχώς το παιδί μου.

Στην αρχή, χωρίς να καταλαβαίνω ακόμα πώς ακριβώς να ενεργήσω, αποφάσισα να ξεκινήσω με το πιο προφανές: να αντιμετωπίσω τον συνεχή ερεθισμό. Έχετε ήδη επαναλάβει δεκαπέντε φορές και το παιδί δεν φαίνεται να σας ακούει. Φωνάζει γιατί του έδωσαν ένα πιάτο με λάθος χρώμα. Ο μεγάλος αρπάζει επίτηδες το παιχνίδι από τον αδερφό ή την αδερφή του, το μωρό κλαίει. Το παιδί εδώ και μισή ώρα τραγουδάει με πένθιμη φωνή το ίδιο τραγούδι. Φωνάζει «εγώ ο ίδιος», και αμέσως σπάει ένα πιάτο χυλό στο πάτωμα. Όλα αυτά είναι φυσιολογικές ιστορίες από τη ζωή των παιδιών και μπορούν να προκαλέσουν τον πιο άγριο εκνευρισμό, θυμό και ενόχληση. Μου έφτανε αυτή η ενόχληση, κάποιες μέρες ούρλιαζα συνεχώς. Από το πρωί κιόλας, ξυπνώντας την Κίρα στο σχολείο, άρχισα να γκρινιάζω, να ενοχλώ και να κατακρίνω. Και κάτι έπρεπε να γίνει γι' αυτό. Η μέθοδός μου ήταν η εξής: νιώθοντας ένα κύμα ερεθισμού, πριν αρχίσω να φωνάζω, προσπάθησα να καταλάβω γιατί ήμουν μέσα αυτή τη στιγμήτο ένιωσε. Ανακαλύφθηκαν πέντε βασικοί λόγοι και κανένας από αυτούς δεν σχετίζεται άμεσα με την προσωπικότητα του παιδιού.

1. Εξηγούμαι άσχημα και το παιδί δεν μπορεί να με καταλάβει.

Παράδειγμα. Ενοχλήθηκα τρομερά που η Κίρα, αφού βουρτσίζει τα δόντια της, φτύνει την πάστα τόσο πολύ που πιτσιλάει συνεχώς τον καθρέφτη στο μπάνιο. Σαχλαμάρα? Λοιπόν, ναι, αλλά με οδήγησε σε τρέμουλο. Ούρλιαζα κάθε πρωί και βράδυ: «Πόσο μπορείς! Και πάλι αηδιαστικό! Έχω ήδη πει εκατό φορές ότι πρέπει να είσαι προσεκτικός!».

Λύση. Εάν επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα σε ένα άτομο ξανά και ξανά, αλλά δεν συμβαίνει καμία αλλαγή, το πρόβλημα είναι πιθανώς πώς το εξηγείτε. Ένα πρωί άρχισα να βουρτσίζω τα δόντια μου ταυτόχρονα με την Kira, αλλά πριν ξεπλύνω το στόμα μου, ρώτησα: «Θέλεις να σου δείξω πώς φτύνει ένας πραγματικός επαγγελματίας;» Σκοπεύοντας, έφτυσα απαλά στο κέντρο του κελύφους και είπα: "Έλα, μπορείς να γίνεις και εσύ επαγγελματίας!" Επανέλαβε με χαρά, και όλα λειτούργησαν τέλεια και τακτοποιημένα. Τώρα, μετά το βούρτσισμα των δοντιών μου, πρέπει απλώς να πω: "Και τώρα - επαγγελματίας!". Γελάμε και οι δύο, ο καθρέφτης είναι καθαρός, η διάθεση καλή.

2. Είμαι κουρασμένος / δεν νιώθω καλά.

Παράδειγμα. Το απόγευμα παίρνω τον μικρό από τον κήπο, μετά ακολουθώ τον μεγαλύτερο και μετά από μιάμιση ώρα συνεχόμενο περπάτημα, έρχομαι στην είσοδο φορτωμένος με καρότσι, σακίδιο και τσάντες από το σούπερ μάρκετ. . Η Κίρα μιλάει ασταμάτητα, σέρνεται κάτω από τα πόδια της και κρέμεται στο αναπηρικό καροτσάκι. Συνήθως, ήμουν έξαλλη και λίγο πριν μπω στην είσοδο έπεφτα πάνω της. Έκλαιγε, το δείπνο ήταν τεταμένο.

Λύση. Στο δρόμο προς την είσοδο, λέω: «Παιδί, ας μείνουμε ήσυχοι τώρα και ας ανεβούμε γρήγορα στο διαμέρισμα, και θα τραβήξω το καρότσι μέσα και στο σπίτι θα συνεχίσουμε να παίζουμε με τις λέξεις. Είμαι λίγο κουρασμένος και μπορεί να είμαι θυμωμένος: όχι με σένα, αλλά με την κατάσταση». Αποδέχεται ήρεμα αυτό το μικρό τάιμ-άουτ, παίρνω τα δύο λεπτά σιωπής σε μια στιγμή κούρασης. Τώρα, ακόμα κι αν ξεσπάσει ο εκνευρισμός μου, η Kira ρωτάει αμέσως: «Μαμά, είσαι θυμωμένη μαζί μου ή με την κατάσταση;» Απαντώ: «Στην κατάσταση, παιδί μου, συγγνώμη, είσαι εντάξει».

3. Είμαι θυμωμένος με τον εαυτό μου.

Παράδειγμα. Το ρεπό τα παιδιά παίζουν ήσυχα, στέλνω μηνύματα στο Facebook με τον πελάτη. Ξαφνικά, αυτό ακριβώς το λεπτό, που δεν έχω την ευκαιρία να καθίσω στον υπολογιστή, απαιτεί να τροποποιήσει το κείμενο. Αρχίζω να θυμώνω με τον εαυτό μου: που έγραψα ένα ατελές κείμενο, που δεν μπόρεσα να χτίσω μια σχέση με τον πελάτη για να μην με τραβήξει στη μέση της ημέρας. Βυθίζομαι στην αυτολύπηση και την αυτοκακοποίηση. Και τότε η Κίρα λέει: «Μαμά, θέλω ένα μήλο». Και παίρνει πίσω: «Μόλις έφαγες! Πόσο καιρό να! Γιατί πρέπει να με τραντάζεσαι συνέχεια;»

Λύση. Νιώθοντας ότι η διάθεσή μου πέφτει, και υπάρχουν παιδιά κοντά, πείθομαι: η αγανάκτησή μου δεν έχει καμία σχέση με τα παιδιά. Το λέω κατευθείαν στο μυαλό μου: «Είσαι αναστατωμένος λόγω της αλληλογραφίας με τον πελάτη, στενοχωριέσαι που το κείμενό σου δεν έγινε αποδεκτό την πρώτη φορά, θυμώνεις που δεν έχεις αρκετή εμπιστοσύνη στον εαυτό σου για να του πεις ότι στο η στιγμή να καθίσεις δουλειά είναι άβολη για σένα, νιώθεις ένοχοι μπροστά του και θυμωμένος μαζί του. Είναι πολύ προσβλητικό, αλλά τα παιδιά δεν έχουν καμία σχέση με αυτό». Αν δυσκολεύομαι να συνέλθω γρήγορα, λέω δυνατά: «Παιδί μου, έχω κάποια μικρά προβλήματα εδώ στη δουλειά, δώσε μου 10 λεπτά και μετά μπορώ να είμαι ξανά μαζί σου». Το λέω και πριν θελήσουν κάτι τα παιδιά, για να καταλάβουν ότι η μαμά περνάει μια τεταμένη στιγμή. Παίρνω χρόνο, πίνω ένα φλιτζάνι καφέ, και πάλι μπορώ να είμαι στις τάξεις.

4. Είμαι θυμωμένος με τις δικές μου παιδικές αναμνήσεις.

Παράδειγμα. Δεδομένου ότι η Kira αποφάσισε να μεγαλώσει τα μακριά της μαλλιά σε ηλικία πέντε ετών, είχαμε μια σειρά κάθε πρωί. Προσπάθησα να χτενίσω αυτό το ρυμουλκούμενο, ούρλιαζε τρομερά. Στο τέλος, έχασα την ψυχραιμία μου, φώναξα: "Τότε χτένισε μόνος σου!" Άρχισε να κλαίει. Κάποια στιγμή αποφάσισα να το γράψω στο γκρουπ της μητέρας στο Facebook. Ήθελα ηθική υποστήριξη, θα μου ήταν πιο εύκολο να έγραφαν όλοι, λένε, ναι, με τσαντίζει και το χτένισμα! Αλλά όχι, σχεδόν κανείς δεν το έγραψε αυτό. Και μετά σκέφτηκα: προφανώς, προσωπικά έχω κάποιο πρόβλημα με αυτό. Και θυμήθηκα. Από παιδί είχα χοντρή πλεξούδα μέχρι τους παπάδες. Κάθε φορά που η μητέρα μου με τράβηξε τα μαλλιά τόσο δυνατά ενώ άρχιζα να κλαίω, με ούρλιαζε και αυτό συνεχιζόταν κάθε πρωί. Το χτένισμα των μαλλιών μου ήταν βασανιστήριο στην παιδική μου ηλικία. Και αυτό το συναίσθημα μετέφερα στην κόρη μου, αναπαράγοντας ένα επεισόδιο από το παρελθόν.

Λύση. Όλα ισοπεδώθηκαν από μόνα τους. Μόλις συνειδητοποίησα ποια ήταν η ρίζα του προβλήματος, άλλαξε η στάση μου απέναντί ​​του. Θυμήθηκα τον εαυτό μου ως μικρό κορίτσι, τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, τον πόνο και τα δάκρυά μου και αντί για εκνευρισμό άρχισα να νιώθω ειλικρινή συμπάθεια. Και στη μικρή της, και στην κόρη της. Γενικά, η Kira δεν έκανε πιο υπομονετική, ακόμα γκρινιάζει - όσο προσεκτικά κι αν προσπάθησα να ξεμπλέξω τα κουβάρια. Όμως οι αντιρρήσεις της έπαψαν να με εκνευρίζουν. Τώρα δεν φωνάζω, αλλά, αντίθετα, προσπαθώ να αστειεύομαι και ενώ μιλάω, το χτένισμα των μαλλιών μου είναι πιο εύκολο και γρήγορο.

5. Είμαι θυμωμένος με κάποιο κοντινό μου πρόσωπο.

Παράδειγμα. Το πρωί, ετοιμαζόμενη για το σχολείο και το νηπιαγωγείο, η μικρότερη άλειψε χυλό στο τραπέζι, η μεγαλύτερη ήταν ακόμα με τις πιτζάμες, αν και σε 15 λεπτά θα βγαίναμε έξω. Ο σύζυγος έβλεπε τηλεοπτικές σειρές το προηγούμενο βράδυ μέχρι τις τέσσερις το πρωί και τώρα δεν μπορεί να ξυπνήσει. Η μικρότερη, όλη στο χυλό, θέλει να κάτσει μόνο στην αγκαλιά μου, την παίρνω και ταυτόχρονα προσπαθώ να χτενίσω τη μεγάλη, η μικρότερη αρπάζει τη μεγαλύτερη από τα μαλλιά, φωνάζει, έρχεται η αποκάλυψη. Είμαι τρελά θυμωμένος με τον άντρα μου: αν μπορούσε να ξυπνήσει και να πάρει ένα από τα κορίτσια, θα ήταν πιο εύκολο για μένα, αλλά κοιμάται! Ως αποτέλεσμα, σπάζω σε παιδιά.

Λύση. Νιώθοντας ότι ο ερεθισμός αυξάνεται, εγώ, όπως και σε προηγούμενες καταστάσεις, γρήγορα προσδιορίζω με τι ακριβώς είμαι θυμωμένος και κατευθύνω το θυμό μου στο αντικείμενο που τον προκάλεσε. Η σύγχυση των παιδιών το πρωί είναι φυσιολογική και δεν υπάρχει λόγος να μαλώνουμε τα παιδιά εδώ! Όμως υπάρχει λόγος να συζητήσω με τον άντρα μου το πρόβλημα των πρωινών προετοιμασιών και να μοιραστώ τις ευθύνες. Αν αυτή η κατάσταση επαναλαμβάνεται από καιρό σε καιρό, κοιμάται ήσυχος ενώ η γυναίκα του, πανικόβλητη με τα παιδιά που ουρλιάζουν, ορμάει στο διαμέρισμα, ίσως το πρόβλημα είναι στη σχέση με τον άντρα της και τα παιδιά δεν έχουν καμία σχέση.

Το όφελος μιας τέτοιας ανάλυσης της κατάστασης έγκειται επίσης στο γεγονός ότι όχι μόνο ένας ενήλικας μαθαίνει να κατανοεί καλύτερα τον εαυτό του και τα συναισθήματά του, να βρίσκει προβληματικές περιοχές. Τα παιδιά, βλέποντας την αντίδραση των γονιών τους, αρχίζουν επίσης να ακούν τον εαυτό τους. Το βράδυ την άλλη μέρα τα κορίτσια έπαιζαν στο νηπιαγωγείο, ξαφνικά ακούστηκε μια κραυγή, θόρυβος, βρυχηθμός: ο μικρότερος άρπαξε τα παιχνίδια του μεγάλου, ο μεγαλύτερος τα πήρε και φώναξε θυμωμένα. Ήθελα ήδη να πάω να βοηθήσω, αλλά ξαφνικά άκουσα την Κίρα να λέει στην αδερφή της: «Λήδα, συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ, για το γεγονός ότι σε φώναξα. Σε αγαπώ, αλλά είμαι πολύ θυμωμένος που μου έσπασες το σπίτι με τα πόνυ. Είναι δυσάρεστο και προσβλητικό για μένα».

Εγώ στο διπλανό δωμάτιο - όπως ήταν φυσικό - ξέσπασα σε κλάματα από περηφάνια και συγκίνηση.

Πότε και γιατί τα παιδιά μας εξοργίζουν; Τι γίνεται αν το δικό σας παιδί είναι ενοχλητικό;
«Εντάξει», θα πουν οι γονείς, «Συμφωνώ να μεγαλώνω τα παιδιά σαν λουλούδια, η προοπτική είναι πραγματικά ευχάριστη. Και συμφωνώ να μεγαλώσω μαζί τους. Ας το πάρουμε αυτό ως στρατηγικό σχέδιο. Αλλά, σε παρακαλώ, πες μου τι ακριβώς να κάνω αν, για παράδειγμα, η μεγαλύτερη αγαπημένη "ζάινκα" εμφανιζόταν στο σπίτι με πολεμική μπογιά και η νεότερη έκλεψε ένα παιχνίδι στον κήπο. Τι να κάνεις αν το έχεις αποδείξει και θέλεις να χαστουκίσεις, να γαυγίσεις και να ξεσπάσεις σε κλάματα από τη δική σου ανικανότητα;"

Πώς να μην εκνευρίζεσαι με ένα παιδί

Εάν το παιδί σας πετάει ένα άλλο κόλπο ξανά και ξανά και δεν ξέρετε τι να κάνετε καθόλου, μην κάνετε τίποτα.

Ας εξηγήσουμε γιατί:

Πρώτον, τέτοιες στιγμές πέφτουμε σε παιδαγωγικό λήθαργο (θα ενεργούμε αυτόματα, σαν ζόμπι, σύμφωνα με το παλιό σενάριο, που έχει αποτύχει περισσότερες από μία φορές).

Δεύτερον, μας φαίνεται ότι είμαστε άχρηστοι γονείς αν δεν μπορούμε να επιμείνουμε μόνοι μας.

Τρίτον, μπορεί να μας φαίνεται ότι έχουμε ένα άχρηστο παιδί.

Ούτε το ένα ούτε το άλλο, ούτε το τρίτο θα λύσουν τις σχέσεις μας και δεν θα φέρουν βελτίωση. Μπορείς όμως να κάνεις πολλά λάθη.

Μερικές φορές το πιο συνετό πράγμα που πρέπει να κάνετε σε μια κατάσταση σύγκρουσης είναι να μην κάνετε τίποτα.

Το παιδί περιμένει απόκρουση από εσάς, και θα το μπερδέψετε με την «απραξία» σας (που δεν είναι καθόλου κακό για αρχή). Και δώστε χρόνο να συνέλθετε και να σκεφτείτε. Πείτε ήρεμα και σοβαρά: «Δεν μου αρέσει… Δεν σας επιτρέπω να φέρεστε τόσο αγενώς…» Και αφήστε τον ήσυχο. Αφήστε το παιδί για 3-10 λεπτά, καλό είναι ο μαθητής να μείνει μόνος του για περισσότερο, από 15 λεπτά έως μία ώρα.

Αυτό δεν σημαίνει ότι τα παρατάτε: το παιδί καταλαβαίνει πολύ καλά ότι οι «αναμετρήσεις» μαζί σας είναι ακόμα μπροστά. Όχι, κερδίσατε τον πρώτο γύρο γιατί δεν συμμετείχατε σε αυτόν. Για τα παιδιά, αυτό από μόνο του είναι μια σκληρή τιμωρία, για τα μεγαλύτερα παιδιά είναι ένας σοβαρός λόγος να σκέφτονται και να είναι επιφυλακτικοί: έχω κάνει την υπέρβαση; τι θα μου συμβεί μετά; Για τους εφήβους, είναι καλό σημάδι ότι δεν τον κρατάτε για ένα μωρό που «πρέπει να το βάλετε στη θέση του», ότι του φέρεστε σαν ενήλικα και, χωρίς να μπείτε σε μικροκαβγάδες και λογομαχίες, δίνετε χρόνο να έρθει σε τις αισθήσεις σας και συνέλθετε.

Λοιπόν, έχετε κάνει ένα διάλειμμα, οπότε υπάρχει χρόνος να σκεφτείτε και να αναλύσετε την κατάσταση που έχει προκύψει. Αν προκύπτουν διαρκώς συγκρούσεις και στο ίδιο θέμα, σημαίνει ότι κάνετε κάτι λάθος ή δεν διορθώνετε λάθη. Συνήθως ένας καβγάς είναι ήδη το τελικό στάδιο και οι λόγοι του βρίσκονται αλλού. Επομένως, το πιο σημαντικό πράγμα για τους γονείς είναι να βρουν την αιτία της σύγκρουσης, να την κατανοήσουν και να προσπαθήσουν να την εξαλείψουν. Ωστόσο, η λογική σε καταστάσεις σύγκρουσης με ένα παιδί δεν θα είναι πολύ χρήσιμη. Ένα παιδί μπορεί πραγματικά να θυμώσει για δύο λόγους:

• Αν η συμπεριφορά του είναι παράλογη, και οι γονείς του δεν ξέρουν τον λόγο.
• Αν συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο όπως κάνατε εσείς στην παιδική ηλικία.

Πώς να ηρεμήσετε γρήγορα το θυμό ενός παιδιού: Βίντεο

Γιατί το δικό σας παιδί είναι ενοχλητικό: αιτίες σύγκρουσης

Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτούς τους λόγους.

Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τους λόγους της κακής συμπεριφοράς του παιδιού και τι θέλουν.

Και αν δεν καταλαβαίνετε την κατάσταση, τότε είναι αδύνατο να κάνετε κάτι σωστά. Η όποια πράξη μας δεν δίνει το επιθυμητό αποτέλεσμα και χανόμαστε. Ως αποτέλεσμα, χάνουμε απλώς τον έλεγχο του εαυτού μας. Στη συνέχεια προσπαθούμε να κρύψουμε τη σύγχυσή μας από το παιδί και από τον εαυτό μας, κάτι που οδηγεί σε πράξεις που αργότερα μετανιώνουμε. Αλλά μετά τι να κάνουμε; Είναι απαραίτητο να ασχοληθούμε με την πηγή του προβλήματος - να κατανοήσουμε το παιδί, τους λόγους της ανεπαρκούς αντίδρασής του στα αιτήματα / εντολές / ενέργειές μας, να κατανοήσουμε τις επιθυμίες και τους στόχους κακής συμπεριφοράς του.

Συγκρίνουμε τα παιδιά μας με τους εαυτούς μας στην ηλικία τους.

Και θυμόμαστε εκείνες τις δυσάρεστες καταστάσεις που μας συνέβησαν και τις οποίες δεν υπάρχει καμία επιθυμία να θυμηθούμε. Αν το παιδί μου με ενοχλεί, μάλλον εγώ; Οι πράξεις, τα λόγια και η συμπεριφορά του παιδιού μας θύμισαν αυτό που μας ανησυχούσε στην παιδική ηλικία. Ίσως δεν το έχετε σκεφτεί καν, αυτές οι αναμνήσεις είναι πολύ στο παρελθόν και δεν έχουν θυμίσει ποτέ τον εαυτό σας. Και τώρα το παιδί σας παίρνει τις τρομερές σας αναμνήσεις από μακρινές αποθήκες. Είναι αυτή τη στιγμή που κάτι αλλάζει και χάνεις την ψυχραιμία σου. Θυμός, εκνευρισμός, ουρλιαχτά - απώλεια ελέγχου των δικών σας συναισθημάτων, που οδηγεί σε απόγνωση. Και τώρα δεν συμπεριφέρεσαι σαν ενήλικος έξυπνος άνθρωπος, αλλά σαν ένα μικρό προβληματικό παιδί.

Παιδική φρίκη και καταπιεσμένα συναισθήματα

Όταν το παιδί σας αρχίζει να σας εξοργίζει τόσο πολύ που θέλετε να φωνάξετε με μανία, να το χαστουκίσετε, να διατάξετε ή το αντίστροφο, όταν η επιθυμία να κάνετε κάτι απλά εξαφανίζεται και πέφτετε σε απόγνωση, τότε ίσως ο εκνευρισμός που προκάλεσε το παιδί να μην αφορά αυτόν, αλλά τον εαυτό σου. Δηλαδή είσαι θυμωμένος με τον εαυτό σου, όχι με το μωρό. Αυτό το παιδί μέσα σου αντιδρά τόσο αρνητικά και το δικό σου παιδί απλά αναζωπύρωσε παλιές αναμνήσεις.

Έτσι, αν δεν μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας και να ηρεμήσετε έγκαιρα ή απλά να μην αντιδράσετε, τότε αυτό σημαίνει ότι δεν είναι το δικό σας παιδί που σας εξοργίζει, αλλά οι αρνητικές σας αναμνήσεις και εμπειρίες που ήταν κρυμμένες στη μνήμη σας.

Θα σας δώσουμε παραδείγματα από τις κύριες καταστάσεις όταν ένα παιδί εξοργίζει τους γονείς του. Συγκρίνετε με τις δικές σας καταστάσεις στη ζωή - είναι πολύ πιθανό να βρείτε πολλά κοινά. Και έχοντας συνειδητοποιήσει, μπορείτε να καταλάβετε πώς να μην ενοχλείτε με ένα παιδί κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων.

Όταν ένα παιδί αρνείται να κάνει αυτό που έκανε πάντα άψογα(κάντε την εργασία σας, παίξτε με τον μικρό σας αδερφό ή την αδερφή σας, αφαιρέστε παιχνίδια, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Μερικές φορές κάποια ανεκπλήρωτη εργασία που ανατέθηκε σε ένα παιδί (βγάλτε τα σκουπίδια, στρώστε το κρεβάτι) μπορεί να γίνει αφορμή για καυγά. Υπάρχουν όμως γονείς που το αντιμετωπίζουν με κατανόηση και ψυχραιμία και ίσως με χιούμορ.

Όταν ένα παιδί κάνει κάτι που ήταν απαγορευμένο για σένα ως παιδί.Για τη δική σας διαβεβαίωση, ακόμα και στην παιδική ηλικία, έπεισες τον εαυτό σου ότι αυτό είναι σωστό και ότι αυτό που σου απαγορεύουν οι γονείς σου είναι επιβλαβές, επικίνδυνο, κακό, άρα δεν το χρειάζεσαι. Οι εσωτερικές απαγορεύσεις έρχονται σε αντίθεση με τις τρέχουσες ενέργειες του παιδιού σας, και παρόλο που, ίσως εξωτερικά, το καταλαβαίνετε αυτό, αλλά μέσα σας αισθάνεστε αυτήν την ψυχολογική διαμαρτυρία. Για παράδειγμα, φορώντας εξαιρετικά ρούχα και αξεσουάρ, βγαίνοντας μέχρι αργά, κορίτσια που κάνουν μακιγιάζ και περπατούν με τακούνια.

Όταν το παιδί σας υπενθυμίζει τους δικούς του φόβους και τις αδυναμίες του.Σε ενοχλεί που το παιδί φοβάται κάτι που σε τρόμαζε στην παιδική του ηλικία, ή όταν προσβάλλεται, αλλά δεν μπορεί να σταθεί για τον εαυτό του. Μάλλον εσύ ο ίδιος ήρθες από το δρόμο δακρυσμένος, γιατί οι συνομήλικοί σου σε γελούσαν. Ή εσείς, όπως το παιδί σας, φοβηθήκατε να πάτε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, στο οδοντιατρείο, δεν μπορούσατε να αμυνθείτε ενάντια σε έναν επιτιθέμενο ή απλά δίσταζα να απαντήσετε στο μάθημα. Επομένως, σε ενοχλεί τέτοια δειλία και συστολή του παιδιού.

Όταν βλέπεις σε ένα παιδί τι δεν σου αρέσει στον εαυτό σου.Καταλαβαίνετε ότι αυτό που δεν πετύχατε στην παιδική ηλικία έχει τις συνέπειές του, συμπεριλαμβανομένης της ενηλικίωσης. Για παράδειγμα, δεν θα μπορούσατε να μάθετε να χορεύετε με κανέναν τρόπο, οπότε μην πηγαίνετε σε ντίσκο. ή δεν έχετε μάθει πώς να ασχολείστε με κάτι, οπότε τώρα δεν μπορείτε να φτιάξετε κάτι στο σπίτι. Ίσως μιλούσατε δυνατά και χειρονομούσατε δυνατά, κάτι που ενόχλησε γονείς και δασκάλους, δεν ήξερες πώς να σκαρφαλώνεις σε τεντωμένο σκοινί και να παίζεις ποδόσφαιρο, γι' αυτό έλαβες κακούς βαθμούς και άλλα παρόμοια. Σε μια τέτοια κατάσταση, όταν ορισμένες από τις πράξεις ή την αδυναμία σας, που σας έφεραν ταλαιπωρία στην παιδική ηλικία, βλέπετε στο δικό σας παιδί, αυτό αρχίζει να σας ενοχλεί και να σας ενοχλεί.

Σε μια κατάσταση όπου το παιδί δεν έχει αυτά τα θετικά (όπως νομίζετε εσείς) χαρακτηριστικά όπως εσείς.Σε ενοχλεί πολύ που, για παράδειγμα, ένα παιδί δεν είναι τόσο μαζεμένο όσο εσύ, τεμπελιάζει ή είναι πολύ αργό. Ίσως ήσασταν έτσι / έτσι στην παιδική σας ηλικία και οι γονείς σας σας επέπληζαν συνεχώς ότι είστε τεμπέλης, σας έσπευσαν όταν δεν μπορούσατε να συνέλθετε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σας έχουν μάθει να είστε γρήγοροι, εργατικοί και συγκεντρωμένοι, είστε περήφανοι για αυτά τα χαρακτηριστικά και σας ενοχλεί που το παιδί είναι διαφορετικό από εσάς.

Όταν καταλαβαίνουμε τα συναισθήματα του παιδιού, αλλά εσωτερικά «διαμαρτυρόμαστε» και δεν θέλουμε να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας... Θυμόμαστε τα δικά μας αρνητικά συναισθήματα σε τέτοιες καταστάσεις. Για παράδειγμα, όταν προετοιμαζόμουν για ένα τεστ και πήρα κακό βαθμό, όταν ξέχασα τις γραμμές κατά τη διάρκεια μιας παράστασης ή ατίμησα τον εαυτό μου σε οποιαδήποτε άλλη κατάσταση. Ή όταν η έφηβη κόρη σας είναι σε υπηρεσία στο τηλέφωνο περιμένοντας μια κλήση από έναν φίλο - σας ενοχλεί, γιατί εσείς οι ίδιοι ήσασταν σε παρόμοια κατάσταση και ξέρετε πώς πάει το παιδί σας.

Όταν δεν καταλαβαίνουμε τους λόγους της επαίσχυντης συμπεριφοράς του δικού μας παιδιού, ή καταλαβαίνουμε, αλλά δεν θέλουμε να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας. Άλλωστε, ανατραφήκαμε αυστηρά και σύμφωνα με τους κανόνες, σαν υπάκουα και αξιοπρεπή παιδιά που, για παράδειγμα, δεν μπορούν να είναι αγενή με τον δάσκαλο, παρόλο που έβριζε μπροστά σε όλη την τάξη. Ανησυχείτε που το παιδί είναι τόσο κακομαθημένο και ακαλλιέργητο και δεν πιστεύετε καθόλου ότι αυτό είναι απλώς μια αμυντική αντίδραση και ότι το παιδί σας προσπαθούσε να υπερασπιστεί την αξιοπρέπειά του - διαισθητικά, όσο καλύτερα μπορούσε.

Όταν στην παιδική σου ηλικία οι γονείς σου δεν ήταν αρκετά ευγενικοί και φροντισμένοι μαζί σουΣου έλειπε η γονική αγάπη. Και τώρα σε ενοχλεί που το παιδί απαιτεί περισσότερη προσοχή και τρυφερότητα από εσένα, αν και νομίζεις ότι είναι ικανοποιημένο με όλα.

14 τρόποι για να ηρεμήσετε και να ανακουφίσετε το άγχος: Βίντεο

Τα παιδιά μας συμβάλλουν στο γεγονός ότι βλέπουμε την παιδική ηλικία με έναν νέο τρόπο. Όταν μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, θυμόμαστε ξεχασμένες εντυπώσεις, συναισθήματα από γεγονότα, εμπειρίες από την παιδική ηλικία. Και αυτό είναι απλά υπέροχο!

Τα παιδιά μας αποκαλύπτουν ένα νέο όραμα του παρελθόντος - την παιδική τους εμπειρία. Σας επιτρέπουν να επαναξιολογήσετε τα πάντα και να βγάλετε τα κατάλληλα συμπεράσματα.

Τώρα μπορούμε να δούμε το παρελθόν από μια εντελώς διαφορετική πλευρά - μέσα από τα μάτια ενός ενήλικα. Μπορούμε να καταλάβουμε γιατί εμείς και οι γονείς μας κάναμε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μαλώσαμε ή επαινέσαμε τον εαυτό μας, να θυμηθούμε πόσο διασκεδαστικό και ευχάριστο ήταν, πόσο αγαπηθήκαμε και ήμασταν περήφανοι για εμάς. Καταλαβαίνουμε πόσο ανησυχούσαν για εμάς οι γονείς μας και πόσο μας αγαπούσαν, γιατί τότε όλα τα αιτήματα όπως «περπατήστε μέχρι τις 11 το πρωί», «κάντε τα μαθήματα για το γλέντι», «πρώτα φάτε σούπα και μετά γλυκά» ήταν σκληρή δουλειά και μια εκδήλωση μίσους στα μάτια του μωρού. Και αυτό το παιδί, που ζει σε ενήλικα, συνειδητοποιεί ότι στην πραγματικότητα δεν ήταν τιμωρία, αλλά εκδήλωση γονικής αγάπης και όλα τα παιδικά τραύματα θεραπεύονται. Αυτό είναι ένα είδος φαρμάκου.

Επομένως, ας επιστρέψουμε στα δικά μας παιδιά, που μερικές φορές μας ενοχλούν τόσο τρομερά, και ας θυμηθούμε δύο ακόμη πράγματα που πρέπει να κάνουμε:

Μάθετε τι ακριβώς σας κάνει να θυμώσετε - ένα παιδί ή παλιές αναμνήσεις που σας θύμισε.

Τώρα περάστε μαζί του και αποκτήστε αυτό που σας έλειπε στην παιδική ηλικία.

Έτσι, θα απαλλαγείτε από τις δικές σας εμπειρίες και πόνο, τρομερές αναμνήσεις και αρνητικά συναισθήματα. Το βαρύ φορτίο θα υποχωρήσει.

Φυσικά, αυτό είναι ένα δύσκολο εγχείρημα και απαιτεί περισσότερες από μία ημέρες ή και περισσότερες από μία εβδομάδα για να ολοκληρωθεί. Αλλά αξίζει. Αν ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, αναλύσετε τα δικά σας παιδικά παράπονα, δάκρυα και ιστορίες, κατανοήσετε τα αίτια του πόνου και της χαράς, τότε θα είναι πολύ εύκολο να καταλάβετε το παιδί σας. Θα σταματήσετε να εκνευρίζεστε κάθε φορά που κάνει αυτό που πιστεύετε ότι δεν πρέπει.

Το παιδί κλαίει και πάλι άτακτο στο δρόμο. Όλοι οι περαστικοί κοιτάζουν πίσω μας. Βράζω, αλλά δεν μπορώ να σταματήσω να κλαίω. Μερικές φορές το δικό σας παιδί είναι τόσο ενοχλητικό που εμφανίζονται σκέψεις απλώς για να το αφήσουν και να φύγουν. Κάντε τα πάντα για να τον κρατήσετε ήσυχο. Και έτσι θέλω να γίνω η τέλεια μαμά. Μόνο που τα παιδιά τους δεν πετάνε ξεσπάσματα, μην είναι ιδιότροπα, μην επιδίδονται. Η σωστή μητέρα δεν ενοχλείται από το κλάμα του ίδιου του παιδιού της. Ξέρει πώς να τον παρηγορεί και έχει πάντα καλή διάθεση. Πώς μπορώ, η πιο συνηθισμένη μαμά, να γίνω τέλεια; Τι γίνεται αν το δικό σας παιδί είναι ενοχλητικό;

Ενοχλητικό - επίτηδες ή όχι

Είναι σκέτη στοργή να κοιτάς το παιδί που παίζει με ενθουσιασμό στο sandbox. Η ανατροφή των παιδιών μοιάζει με παραμύθι, η υπερηφάνεια για τον εαυτό σας και το παιδί είναι συντριπτική. Είναι κρίμα που τελειώνουν γρήγορα τα ήσυχα λεπτά. Είναι ώρα να πάμε σπίτι, αλλά το παιδί είναι πεισματάρικο, δεν θέλει να πάει, κλαίει. Το αγγελούδι μετατρέπεται σε μια απεχθή ιδιοτροπία. Η πειθώ δεν βοηθάει. Η υπομονή της μαμάς λιώνει.

Συχνά η μητέρα αντιλαμβάνεται το παιδί ως το μικρό της αντίγραφο. Ως εκ τούτου, μερικές φορές ειλικρινά δεν καταλαβαίνει τους λόγους της συμπεριφοράς του. Άλλωστε, δεν θα έκλαιγε και θα πείσμωνε αν έφτανε η ώρα να πάει για φαγητό. Το μωρό φαίνεται να την ενοχλεί επίτηδες. Πεισματάρει και κλαίει από κακία.

Αν το δεις, η αντίδραση κάθε παιδιού εμφανίζεται για κάποιο λόγο. Στη δωρεάν εκπαίδευση «System-Vector Psychology» ο Yuri Burlan εξηγεί ότι από τη γέννησή τους οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές ιδιότητες της ψυχής. Αυτός είναι ο λόγος για την ανόμοια στάση τους στα ίδια γεγονότα. Από τον φορέα εξαρτάται η αντίδραση ενός ατόμου σε διάφορες καταστάσεις, τις αξίες της ζωής του και ακόμη και τα φυσιολογικά χαρακτηριστικά.

Γιατί είναι ενοχλητικό το δικό σας παιδί;

Επιλογή 1.Στην περίπτωση μιας μητέρας με φορέα δέρματος και ενός μωρού με φορέα πρωκτού, η κατάσταση στην παιδική χαρά έχει ως εξής. Η μαμά κοιτάζει το ρολόι της και καταλαβαίνει: είναι ώρα να πάμε σπίτι. Ένα άτομο με διάνυσμα δέρματος λαμβάνει αποφάσεις γρήγορα και εύκολα τις εφαρμόζει. Η αλλαγή της κατάστασης και η προσαρμογή στις νέες συνθήκες είναι ένα από τα κύρια ταλέντα του ψυχισμού του.

Το παιδί, από την άλλη, μπορεί να παρασυρθεί τόσο πολύ από το παιχνίδι που να μην είναι έτοιμο να το παρατήσει αμέσως. Θέλει χρόνο για να τελειώσει το παιχνίδι. Η ολοκλήρωση μιας επιχείρησης είναι ιδιότητα του πρωκτικού φορέα. Μια ημιτελής δουλειά, ακόμα και μια ημιτελής χάντρα, αφήνει αρνητικές εντυπώσεις και άγχος στον ψυχισμό ενός τέτοιου ανθρώπου. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί χρειάζεται 5-10 λεπτά για να ολοκληρώσει τη διαδικασία. Εάν η μητέρα παρακολουθεί προσεκτικά το μωρό, μπορεί εύκολα να παρατηρήσει τη στιγμή που τελειώνει το παιχνίδι. Αποδεικνύεται ότι η μητέρα του δέρματος ενοχλείται από το ίδιο της το παιδί με τον πρωκτικό φορέα με την αργότητά της και την αδυναμία της να εκπληρώσει γρήγορα τις απαιτήσεις της.

Επιλογή 2... Συμβαίνει η αντίθετη κατάσταση. Μια μαμά με πρωκτικό διάνυσμα είναι ήρεμη, συνεπής και αβίαστη και το παιδί είναι μια σβούρα, η ιδιοκτήτρια ενός φορέα δέρματος. Πηγαίνουν βόλτα. Σε 10 λεπτά, ενώ η μαμά πλένει μεθοδικά τα πιάτα, το μωρό καταφέρνει να το «τραβήξει» πέντε φορές. Έτρεξε να παίξει και δεν βρήκε την αγαπημένη του γραφομηχανή, έπεσε κάτω, ήθελε να δει το καρτούν, άλλαξε γνώμη. Όλα αυτά συνοδεύονται από μια χιονοστιβάδα αιτημάτων όπως: «Μαμά, βοήθησε», «Μαμά, δώσε μου», «Μαμά, αλλά πού;». Για ένα άτομο με πρωκτικό φορέα, αυτό είναι κολοσσιαίο άγχος. Η μαμά θέλει να πλύνει ήρεμα τα πιάτα και μετά να βοηθήσει το παιδί.

Η ανθρώπινη ψυχή με πρωκτικό διάνυσμα λειτουργεί σύμφωνα με την αρχή της διαδοχικής εκτέλεσης των υποθέσεων. Ολοκληρώθηκε η μία υπόθεση, προχώρησε στην επόμενη. Η ψυχή ενός μωρού με δέρμα από τη γέννηση λειτουργεί σε λειτουργία πολλαπλών εργασιών. Δεν μπορεί να συγκεντρωθεί σε ένα πράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά μπορεί να κάνει τρία ή τέσσερα πράγματα ταυτόχρονα, αν και όχι πολύ καλά.

Τα συνεχή αιτήματα του μωρού υπερφορτώνουν τον ψυχισμό της μητέρας. Υπάρχει η επιθυμία να ηρεμήσει το παιδί, αλλά τα νεύρα της είναι στο όριο, και στην καλύτερη περίπτωση το τραβάει κάτω με αυστηρά: «περίμενε», «ηρέμησε» - ή φωνάζει. Αυτή η στοργική, στοργική και υπομονετική μαμά δεν αντιλαμβάνεται γιατί το δικό της παιδί είναι ενοχλητικό. Απλώς δεν της αρέσει η συμπεριφορά του, την οποία θεωρεί λάθος.

Εκνευριστική ατέλεια

Εάν εμβαθύνετε στις λεπτομέρειες και η μαμά έχει, για παράδειγμα, οπτικά και πρωκτικά διανύσματα, θέλει πάντα να είναι μια ιδανική μαμά στα μάτια των άλλων. Ένα παιδί που κλαίει στο δρόμο σηματοδοτεί ξεκάθαρα σε όλους για την «ατέλειά» του. Έχει ένα σωρό αρνητικές εμπειρίες - φόβο, ντροπή και εκνευρισμό. Η ασυνέπεια με την εικόνα της μητρότητας που δημιουργείται στο κεφάλι είναι ένας από τους λόγους για τον εκνευρισμό και τη δυσαρέσκεια της μητέρας με το παιδί.

Εκνευριστική παιδική δίψα για έπαινο

Ένα παιδί με πρωκτοοπτικό σύνδεσμο φορέων εξαρτάται περισσότερο από τη γνώμη της μητέρας του παρά από άλλα. Προσπαθεί να την ευχαριστήσει με κάθε δυνατό τρόπο - να πάρει ένα λουλούδι, να παρουσιάσει ένα σχέδιο. Ως σήμα επιστροφής, περιμένει επαίνους. Το χαμόγελο της μαμάς και το «είσαι το έξυπνο κορίτσι μου» ανεβάζουν το παιδί στο απόγειο της ευτυχίας. Δεν είναι ύπουλος ή ύπουλος. Τέτοιος είναι ο ψυχισμός του - να ευχαριστεί τη μητέρα του με κάθε τρόπο, κάτι που οφείλεται στην παρουσία οπτικών και πρωκτικών φορέων.

Η μαμά του δέρματος δεν καταλαβαίνει αυτή την επιθυμία για έπαινο. Για αυτήν, ένα απλό «ευχαριστώ» ή «μπράβο» δεν έχει καμία αξία. Κερδίζει χρόνο με το να μην εκφράζει επαίνους. Είναι καλύτερα να δίνετε προσοχή σε λάθη και ελλείψεις, ώστε στο μέλλον το παιδί να γνωρίζει τι πρέπει να διορθωθεί.

Τα πρωκτικά οπτικά παιδιά, ακόμη και τα αγόρια, είναι πολύ στοργικά και υπάκουα. Αυτό μπορεί να γίνει αντιληπτό από μια φιλόδοξη μητέρα ως αδυναμία χαρακτήρα. Θα την ενοχλήσει η αξιοπιστία του παιδιού και η αδυναμία να πει «όχι». Πράγματι, στην καρδιά της ψυχής της βρίσκεται αυτό ακριβώς το «όχι» - περιορισμός, αυτοσυγκράτηση και έλεγχος.

Το παιδί κλαίει και ενοχλεί

Μια μητέρα με διάνυσμα ήχου παραπέμπει σε γαλήνη και ησυχία. Είναι συγκεντρωμένη στον εαυτό της και στις σκέψεις της. Τυχόν ήχοι πιο δυνατοί από τη δική της αναπνοή είναι δυσάρεστοι γι' αυτήν. Όποιοι φορείς και αν έχει το μωρό, η ανάγκη του για την προσοχή της μητέρας την αποσπά πολύ από τις βαθιές εσωτερικές αντανακλάσεις. Όλη η μητρότητα της φαίνεται παράλογη ματαιοδοξία, ρουτίνα και χωρίς νόημα. Την ενοχλεί το κλάμα του δικού της παιδιού γιατί φαίνεται πολύ δυνατό και συχνό.

Αλλά το θέμα δεν είναι στο μωρό, αλλά στην κατάσταση της μητέρας και στις απραγματοποίητες ιδιότητες του διανύσματος ήχου της. Ένας τρόπος για να ξεπεράσετε μια κακή κατάσταση στο διάνυσμα ήχου είναι να εστιάσετε στο άλλο άτομο. Δηλαδή, ένα παιδί από πηγή ερεθισμού μπορεί να γίνει σωτήρια πηγή νοήματος στη ζωή και χαρά. Αυτό συμβαίνει όταν η μητέρα είναι σε θέση να παρατηρεί το μωρό και να παρακολουθεί το ίδιο και τις αντιδράσεις του. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί με κάθε του αντίδραση καταδεικνύει ξεκάθαρα το βάθος και το αλάθητο του σύμπαντος, αιτίας και αποτελέσματος. Το παιδί μετατρέπεται από ενοχλητικό ερεθιστικό σε πηγή χαράς.

Η κατάσταση της μαμάς είναι το κλειδί για τον ερεθισμό

Όποιες και αν είναι οι έμφυτες ιδιότητες της ψυχής που έχουν μια μητέρα και το μωρό, πολλά εξαρτώνται από την κατάσταση της μητέρας. Τι να κάνετε αν μερικές φορές ενοχλεί το κλάμα του δικού σας παιδιού και μερικές φορές δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για να το ηρεμήσει; Η μαμά έχει το δικό της περιθώριο ασφαλείας. Ξεκούραστη, ήρεμη και με καλή διάθεση, μπορεί να δώσει σε ένα παιδί πολύ περισσότερη ψυχική δύναμη. Εάν η μέρα δεν λειτουργεί καλά ή κάτι είναι ενοχλητικό, ο ερεθισμός έρχεται πολύ πιο γρήγορα. Η βελτίωση της ανοχής στο άγχος των γονέων δεν είναι δύσκολη. Το κύριο πράγμα είναι να προσδιορίσετε τι ακριβώς αφαιρεί την ψυχική δύναμη:

• βρώμικα πιάτα;
• έλλειψη χρημάτων;
• δυσαρέσκεια προς τα αγαπημένα πρόσωπα.
• ένα χαμένο ταξίδι διακοπών?
• έλλειψη επικοινωνίας;
• ανεπιτυχής αναζήτηση για το νόημα της ζωής.

Η συνειδητοποίηση της πραγματικής αιτίας της δυσαρέσκειας θα ανακουφίσει το μισό από το άγχος. Η συμπεριφορά του παιδιού δεν θα προκαλεί πλέον υπερβολικό ερεθισμό. Εξάλλου, οι σκέψεις της μητέρας θα στοχεύουν στην επίλυση ενός συγκεκριμένου προβλήματος - μια πραγματική πηγή ψυχολογικής δυσφορίας.

Κατανοήστε τον εαυτό σας και το παιδί για να ξεχάσετε τον ερεθισμό

Είναι δυνατό να αντιμετωπίσετε συνειδητά τον ερεθισμό και να αυξήσετε την αντίσταση στο στρες. Σταθερά αποτελέσματα σε αυτούς τους τομείς διαμορφώνονται όταν κατανοούμε τους λόγους της συμπεριφοράς του παιδιού και τις δικές του αντιδράσεις. Η επίγνωση των βασικών διαφορών μεταξύ της ψυχής μιας μητέρας και ενός παιδιού ανακουφίζει από την κολοσσιαία ένταση στις σχέσεις. Ερώτηση: "Λοιπόν, γιατί το κάνει αυτό;" - δεν θα προκύψει πλέον. Αντίθετα, σε κάθε κρίσιμη κατάσταση, οι σωστές απαντήσεις και οι σωστές αποφάσεις θα ξεπροβάλλουν αυτόματα στο μυαλό μου.

Ένα τέτοιο αποτέλεσμα παρέχεται από τη συστημική σκέψη, η οποία αρχίζει να διαμορφώνεται ήδη κατά τη διάρκεια της δωρεάν διαδικτυακής εκπαίδευσης «System-Vector Psychology» από τον Yuri Burlan. Άρθρα από ψυχολόγους, συμβουλές από γιαγιάδες ή άλλες μητέρες από παιδικά φόρουμ δεν θα χρειάζονται πλέον. Οποιαδήποτε μητέρα μπορεί να απολαύσει τη μητρότητα, να καταλάβει τον εαυτό της και να ξεχάσει το ερώτημα γιατί το παιδί της είναι ενοχλητικό.

«... Θα μπορούσα να ξεκολλήσω και να φωνάξω στα παιδιά. Μετά την προπόνηση, η σχέση μας είναι γεμάτη αμοιβαία λατρεία...»

Αναστασία, Μόσχα

"... Μετά την προπόνηση, ελέγχω τον εαυτό μου, δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να φωνάξει και να ορμήσω αργό γιο μου ..."

Ναταλία, Αγία Πετρούπολη

«... Το κλάμα των παιδιών με έκανε να τρέξω μακριά από την πηγή του κλάματος, αλλά σε αντίθεση με αυτό υπήρχε η κατανόηση ότι αυτό δεν έπρεπε να είναι έτσι. Ήθελα να απαλλαγώ από τον αφόρητο πόνο - ένα κλάμα απ' έξω και ένα κλάμα από μέσα! Εφαρμόζοντας τις γνώσεις που απέκτησα στην εκπαίδευση στην πράξη, είδα αμέσως το αποτέλεσμα. Κατάλαβα την ουσία του παιδιού μου. Οι λόγοι της συμπεριφοράς του έγιναν ξεκάθαροι. Αυτά δεν ήταν πλέον εικασίες, όπως πριν…»

Τα προβλήματα στη σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων είναι κοινά. Η παρεξήγηση προκύπτει από τη διαφορά ηλικίας και τις εντελώς διαφορετικές απόψεις για τον κόσμο. Μερικές φορές η ανατροφή των παιδιών δεν είναι καθόλου εύκολη και πολλοί γονείς αρχίζουν να ενοχλούν το ίδιο τους το παιδί. Το γεγονός ότι η μαμά ή ο μπαμπάς σκέφτονται αυτό το πρόβλημα σημαίνει ότι αγαπούν το παιδί τους, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορούν να συγκρατήσουν το θυμό τους. Είναι ενοχλημένο το παιδί; Τι να κάνετε και για ποιους λόγους μπορεί να προκύψει - αυτό θα μάθουμε σε αυτό το άρθρο.

Ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο

Εάν μεγαλώνετε ένα παιδί, τότε, πιθανότατα, αυτή η ερώτηση τίθεται στον εαυτό σας αρκετά συχνά. Σε μια κρίση θυμού, μπορείτε να επιπλήξετε το παιδί ή ακόμα και να δέρνετε, αλλά όταν τα συναισθήματα υποχωρούν, η ενοχή μπαίνει στη θέση τους. Είναι σαν ένα σκουλήκι που ροκανίζει τον γονιό από μέσα. Τίθεται το ίδιο ερώτημα: «Ποιος έχει δίκιο σε αυτή την κατάσταση και ποιος φταίει;». Αλλά στην πραγματικότητα, αυτή είναι εντελώς λανθασμένη προσέγγιση του προβλήματος.

Μια τέτοια ερώτηση προκαλεί μόνο ένα από τα δύο συναισθήματα: θυμό - αν παρόλα αυτά καταλήξατε στο συμπέρασμα ότι το παιδί έκανε λάθος, ή ενοχές - αν κάνατε το λάθος. Και το πρόβλημα δεν εξαφανίζεται. αναστατώνει ένα άτομο, αισθάνεται κουρασμένο και εκνευρισμένο, και όταν το παιδί τον ερεθίζει ξανά και ξανά, όλα επαναλαμβάνονται. Ο γονιός πάλι σπάει το παιδί και σκέφτεται συνεχώς πόσο κακό είναι. Στην πραγματικότητα, μπορείς να επηρεάσεις ένα παιδί χωρίς να ουρλιάζεις και να σκανδαλίζεις. Απλά πρέπει να ξέρετε μερικά κόλπα.

Αν αναρωτιέστε τι να κάνετε, αν το δικό σας παιδί είναι νευριασμένο, τότε είστε ήδη στο σωστό δρόμο. Και πρώτα πρέπει να μάθετε την αιτία αυτού του προβλήματος. Και μπορεί να υπάρχουν πολλοί από αυτούς. Σημαντική είναι και η ηλικία του παιδιού.

Νεογέννητο μωρό

Δύσκολος τοκετός και 9 μήνες εγκυμοσύνη πίσω. Γεννιέται το μωρό, που τόσο καιρό περίμεναν τόσο οι γονείς όσο και οι συγγενείς. Σε όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, κατά κανόνα, η μητέρα βρίσκεται σε ευφορία. Περιμένει πολύ το μωρό, φαντάζεται πώς θα περπατήσει στο δρόμο μαζί του, θα το ταΐσει και θα το βάλει στο κρεβάτι. Στην πραγματικότητα, όλα αποδεικνύονται ότι δεν είναι τόσο ρόδινα. Το παιδί συχνά κλαίει και δεν κοιμάται καλά. Τους πρώτους μήνες η μητέρα μου ουσιαστικά δεν ξεκουράζεται. Η κούραση συσσωρεύεται και προστίθεται εκνευρισμός και θυμός.

Κατά καιρούς, μια νεαρή μητέρα σπάει το μωρό και ταυτόχρονα νιώθει συνεχώς μια αίσθηση ενοχής μπροστά του. Την ενοχλεί το ίδιο της το νεογέννητο παιδί και αυτό προκαλεί σύγχυση, ακόμα και τη σκέψη ότι είναι κακή μητέρα. Στην πραγματικότητα, πολλοί νέοι γονείς το βιώνουν αυτό και δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε. Όλος ο θυμός και ο εκνευρισμός είναι αποτέλεσμα της κούρασης. Επιπλέον, η κολοσσιαία αναδιάρθρωση του σώματος μετά την εγκυμοσύνη επηρεάζει και την κατάσταση της μητέρας. Συχνά εμφανίζεται επιλόχεια κατάθλιψη και ένα από τα συμπτώματά της είναι ότι η μητέρα ενοχλείται από το κλάμα του ίδιου του παιδιού της.

Λύση

Έτσι, ο κύριος λόγος που μια μαμά σπάει το μωρό της είναι ακριβώς η κούραση. Και επομένως, για να μην εκνευρίζεται το παιδί, θα πρέπει να ξεκουράζεστε όσο το δυνατόν περισσότερο. Πηγαίνετε στο κρεβάτι με το μωρό σας. Μόλις αποκοιμηθεί, θα πρέπει αμέσως να ξαπλώσετε και να χαλαρώσετε. Δεν έχει σημασία ποια ώρα της ημέρας συμβαίνει. Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας για να κάνετε κάτι που αγαπάτε. Η γέννηση ενός πολυαναμενόμενου μωρού δεν είναι λόγος να ξεχάσετε τον εαυτό σας. Ζητήστε από τον μπαμπά ή τους συγγενείς του παιδιού να κάνουν μια βόλτα με το μωρό, ενώ εσείς οι ίδιοι κάνετε ένα αφρόλουτρο και απολαμβάνετε την ηρεμία και τη μοναξιά. Η φροντίδα ενός νεογέννητου είναι το κύριο καθήκον της μητέρας τους πρώτους μήνες της ζωής της, αλλά ταυτόχρονα δεν πρέπει να ξεχνά κανείς τον εαυτό του και την υγεία του.

Μικρές ταραχές

Κάθε μητέρα ονειρεύεται ότι το μωρό θα αρχίσει να περπατά και να μιλά το συντομότερο δυνατό. Μόλις όμως συμβεί αυτό, αρχίζει το απόλυτο χάος. Ο μικρός φιγούρα είναι πολύ περίεργος, κάθε τόσο θα σκίζει κάτι ή θα σκαρφαλώνει κάπου. Για πολλές μητέρες αυτή είναι μια δύσκολη περίοδος. Στα 2 του χρόνια, το ίδιο του το παιδί ενοχλεί τους γονείς με πείσμα και ιδιοτροπίες. Και είναι ενδιαφέρον ότι κάνει πολλά πράγματα επίτηδες για να τραβήξει την προσοχή της μαμάς ή του μπαμπά. Για ορισμένους γονείς, αυτό είναι μια πραγματική δοκιμασία των νεύρων τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για νεαρές μητέρες και πατέρες που δεν έχουν ακόμη εμπειρία στην ανατροφή των παιδιών. Γιατί είναι ενοχλητικό το δικό σας παιδί; Το λάθος των γονιών έγκειται ακριβώς στο ότι δεν μπορούν να δημιουργήσουν μια κοινή γλώσσα με το παιδί.

Λάθη γονέων

Στην πραγματικότητα, η συμπεριφορά ενός παιδιού εξαρτάται σχεδόν εξ ολοκλήρου από τους γονείς, από την κατάσταση στην οικογένεια. Από την παιδική ηλικία, τα παιδιά προσπαθούν να μιμούνται τους γονείς τους σε όλα, και κυρίως σε αρνητικές συνήθειες και πράγματα που η μητέρα τους δεν παρατηρεί καν. Επομένως, πριν ξεκινήσετε να μεγαλώνετε ένα μωρό, θα πρέπει να κοιτάξετε προσεκτικά τον εαυτό σας. Σκεφτείτε γιατί το δικό σας παιδί με εξοργίζει. Ίσως δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας; Αλλά αυτό που θέλετε είναι δόγμα; Το παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται ως ίσο, να λαμβάνονται υπόψη οι επιθυμίες και οι σκέψεις του. Το κυριότερο είναι ότι δεν τον βλάπτει.

Ο χαρακτήρας της μαμάς

Οι γονείς καθοδηγούν τα παιδιά τους για το σωστό δρόμο, τους μαθαίνουν πώς να ζουν, να επικοινωνούν με τους άλλους κλπ. Σε τι βασίζεται μια τέτοια ανατροφή; Φυσικά, από την εμπειρία του ίδιου του γονιού. Δηλαδή, αν στην παιδική ηλικία έπεφτε βαριά από ένα δέντρο και έκανε αρκετές επεμβάσεις, θα επέτρεπε στο παιδί του να σκαρφαλώσει στα κλαδιά; Πιθανότατα όχι. Πολύ συχνά, το δικό σας παιδί ενοχλεί ακριβώς όταν δεν κάνει αυτό που θα ήθελαν οι γονείς.

Υπάρχει μια άσκηση στην ψυχολογία που ονομάζεται «ο χαρακτήρας μου». Όταν νιώθετε ενοχλημένοι με το παιδί σας, προσπαθήστε να φανταστείτε έναν χαρακτήρα που αντιδρά υπερβολικά στη δράση του μικρού παιδιού.

Για παράδειγμα, η μαμά είναι ενοχλημένη που η κόρη της Anya απαντά συνεχώς "όχι". Απλώς θυμώνει και χάνει την ψυχραιμία της όταν ακούει αυτή τη λέξη με τρία γράμματα. Τώρα ο ψυχολόγος της ζητά να συστήσει τον χαρακτήρα. Βλέπει ένα μικρό υπάκουο κορίτσι που κάνει πάντα ό,τι της ζητούν οι γονείς της. Πώς νιώθει για την Anya; Ο χαρακτήρας τη ζηλεύει, αφού ποτέ δεν μπορούσε να απαντήσει σε αιτήματα με αυτόν τον τρόπο. Αποδεικνύεται ότι το εσωτερικό παιδί της μητέρας απλώς ζηλεύει την κόρη της που ξέρει πώς να αντεπιτεθεί. Προσπαθήστε να κάνετε ένα τέτοιο πείραμα και θα δείτε ότι οι υπερεκτιμημένες απαιτήσεις για το παιδί είναι απλώς ένα αποτύπωμα από την παιδική σας ηλικία.

Μονογονεϊκές

Μια ημιτελής οικογένεια είναι ένας από τους λόγους που το δικό σας παιδί είναι ενοχλητικό. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί απλώς ένα κολοσσιαίο σωματικό και ψυχικό φορτίο πέφτει σε έναν από τους γονείς (τις περισσότερες φορές τη μητέρα). Εκνευρίζεται και θυμώνει, γιατί η ίδια πρέπει να λύσει όλα τα θέματα με το παιδί.

Μπορείτε να αποφύγετε ένα τέτοιο πρόβλημα εάν δημιουργήσετε ένα κοινωνικό δίκτυο γύρω από εσάς και το παιδί σας. Προσπαθήστε δηλαδή να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν περισσότερο με όλους τους συγγενείς και φίλους. Ίσως μερικές φορές να είναι ακόμη δυνατό να αφήσετε το παιδί μαζί τους για να ξεκουραστεί. Φυσικά, η λειτουργία γονικής μέριμνας θα παραμείνει σε έναν γονέα, αλλά θα έχετε κάποιον να βασιστείτε.

Υπάρχει μια ακόμη απόχρωση σε μια οικογένεια με έναν γονέα. Είναι επίσης απίστευτα δύσκολο για ένα παιδί να επικοινωνήσει μόνο με τη μαμά ή μόνο τον μπαμπά. Του λείπει η επικοινωνία με άλλους ενήλικες, γι' αυτό μπορεί να συμπεριφέρεται άσχημα.

Δύσκολη ηλικία

Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς τους. Ήταν εκείνη τη στιγμή που ο χαρακτήρας του παιδιού διαμορφώθηκε γρήγορα. Μια κολοσσιαία αναδιάρθρωση συντελείται στο σώμα, οι απόψεις για πολλά αλλάζουν, το ορμονικό υπόβαθρο μαίνεται. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πολύ συχνά συμβαίνουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι τελευταίοι παραπονιούνται ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν τους καταλαβαίνουν και τους υποστηρίζουν. Οι έφηβοι τείνουν να ενεργούν από κακία και ανυπακοή, και όλα αυτά είναι μόνο επειδή τους λείπει αγάπη και φροντίδα. Μοιάζουν ενήλικα και ανεξάρτητα, αλλά ένα μικρό και ανυπεράσπιστο πλάσμα εξακολουθεί να ζει μέσα τους. Το θέμα είναι ότι όσο μεγαλώνει το παιδί τόσο λιγότερη προσοχή του δίνεται από τους γονείς. Δηλαδή, αυτή την περίοδο, περισσότερο από ποτέ, χρειάζονται υποστήριξη και προστασία.

Τι να κάνετε αν το δικό σας παιδί (έφηβος) είναι ενοχλητικό; Φυσικά, πρώτα απ 'όλα, πρέπει κανείς να κατανοήσει ξεκάθαρα την αιτία των συγκρούσεων στην οικογένεια. Εάν ένας έφηβος διαμαρτύρεται συνεχώς - πιθανότατα, δεν έχει αρκετή προσοχή. Προσπαθήστε να του μιλήσετε ειλικρινά και μάθετε τον λόγο της συμπεριφοράς. Το δικό σας παιδί είναι ενοχλητικό γιατί συμπεριφέρεται διαφωνώντας με τις επιθυμίες σας, αλλά θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι είναι ήδη ένα ανεξάρτητο άτομο που έχει δικαίωμα επιλογής. Μόνο οι ήρεμες συζητήσεις μπορούν να βοηθήσουν στη βελτίωση των σχέσεων με το παιδί σας και οι συνεχείς κραυγές μόνο θα επιδεινώσουν την κατάσταση.

Αγνοώντας τα συναισθήματα

Υπάρχει ένα άλλο λάθος που κάνουν πολλοί. Το να αγνοείτε τα συναισθήματα είναι ένας πολύ κακός τρόπος για να εξομαλύνετε μια κατάσταση σύγκρουσης. Εάν η δυσαρέσκεια και η ένταση δεν βρουν διέξοδο, συσσωρεύονται και στη συνέχεια, αργά ή γρήγορα, μπορεί να μετατραπούν σε μεγάλη έκρηξη. Επιπλέον, ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι ο πιο ασήμαντος. Τι μπορεί να σκεφτεί ένα παιδί αν η μητέρα του είναι συνεχώς σιωπηλή, και μετά, για το γεγονός ότι, για παράδειγμα, ξέχασε να πλύνει τα χέρια του, το χτυπάει με γροθιές; Δεν καταλαβαίνει βέβαια γιατί κάποια αδικήματα του συγχωρούνται, ενώ άλλα, πιο ασήμαντα, προκαλούν τέτοιο τραμπουκισμό. Γι' αυτό, όποτε νιώθετε θυμό, μην τον καταπιέζετε μέσα σας.

Αντιμετώπιση ερεθισμών

Υπάρχουν 7 απλά βήματα που σας επιτρέπουν να λύσετε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης, ενώ ο καθένας από τους συμμετέχοντες δεν θα ντρέπεται.

1. Το πρώτο βήμα είναι να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι είσαι θυμωμένος. Πείτε στον εαυτό σας: «Είμαι πραγματικά πολύ θυμωμένος αυτή τη στιγμή».
2. Μιλήστε για το πώς αισθάνεστε. Πείτε στο παιδί σας ότι είστε πολύ ενοχλημένος αυτή τη στιγμή. Αλλά δεν πρέπει να πει κανείς «εξαιτίας σου» ή «επειδή είσαι».
3. Ζητήστε από το παιδί να αποσυρθεί από το οπτικό πεδίο, για να μην σπάσει πάνω του. Αφήστε τον να πάει σε άλλο δωμάτιο μέχρι να ηρεμήσετε.
4. Όταν νιώσετε ότι το ξέσπασμα του θυμού έχει περάσει, και έχετε γίνει πιο ήρεμοι, μπορείτε να επιστρέψετε στη συζήτηση με το παιδί.
5. Η συμπεριφορά του και η αντίδρασή σας πρέπει να συζητηθούν. Εξηγήστε ήρεμα γιατί πιστεύετε ότι κάνει λάθος. Ακούστε δικαιολογίες. Πείτε μας πώς βλέπετε την κατάσταση από την πλευρά σας.
6. Δείξτε στο παιδί σας πώς να ξαναχτίσει τη σχέση. Για παράδειγμα, συμφωνήστε ότι για την κακή του συμπεριφορά πρέπει να σας βοηθήσει στην κουζίνα.
7. Θα πρέπει να ολοκληρώσετε τη συνομιλία με καλό σημείωμα. Πείτε στο παιδί σας ότι το αγαπάτε και ευχηθείτε μόνο καλά.

Μια τέτοια συστηματική προσέγγιση σε καταστάσεις σύγκρουσης θα σας διδάξει να μην συγκρατείτε το θυμό, αλλά ταυτόχρονα, να μην επιτίθεται στο παιδί με γροθιές. Επιπλέον, αυτή η μέθοδος δεν προκαλεί τη μητέρα να αισθάνεται ένοχη επειδή την έβγαλε στο παιδί. Φυσικά, η προσέγγιση μπορεί να διαφέρει σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση. Για παράδειγμα, εάν δεν είστε πολύ θυμωμένοι, μπορείτε να παραλείψετε τα σημεία 3 και 4 και να μιλήσετε στο παιδί σας αμέσως. Μην πείτε στον εαυτό σας: «Εντάξει, αυτή τη φορά θα σιωπήσω». Μετά από όλα, τότε η κατάσταση σίγουρα θα επαναληφθεί και θα θυμώσετε ακόμα περισσότερο. Και το παιδί δεν ξέρει πάντα πώς νιώθουν οι γονείς και η σιωπή γι 'αυτό σημαίνει ότι όλα είναι εντάξει.

Ωρα για ξεκούραση

Όλοι αξίζουν ξεκούραση, και αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γονείς. Στην πραγματικότητα, η ανατροφή ενός παιδιού είναι μια ισόβια δουλειά που απαιτεί πολλή δύναμη και νεύρα. Αν παρατηρήσετε ότι ενοχλείστε συχνά από το δικό σας παιδί και είστε θυμωμένοι με τυχόν μικροπράγματα, τότε ήρθε η ώρα να αναπληρώσετε τα αποθέματα ενέργειας και σθένους σας.

Κάντε μια απόδραση το Σαββατοκύριακο και χαλαρώστε. Να θυμάστε ότι ένα παιδί χρειάζεται μια υγιή και ευτυχισμένη μητέρα, όχι μια αιώνια κουρασμένη και δυστυχισμένη μητέρα.