Ζηλευτή σύζυγος: λόγοι και τρόποι αντιμετώπισης της ζήλιας. Τι να κάνεις αν η γυναίκα σου αρχίσει να ζηλεύει χωρίς λόγο Πολύ ζηλιάρα γυναίκα τι να κάνεις

23.06.2020

Τον τελευταίο καιρό με τη γυναίκα μου καβγαδίζουμε σχεδόν κάθε μέρα. Και όλα αυτά εξαιτίας της ανόητης, άσκοπης ζήλιας της. Στην αρχή δεν με ζήλευε τόσο. Και τώρα η σύζυγος ξεπερνά όλα τα όρια. Καταφέρνει να έρθει στο γραφείο μου και να ξεκινήσει ένα σκάνδαλο εκεί, απλά επειδή ήμουν σε μια συνάντηση και δεν μπορούσα να απαντήσω στην κλήση. Η γυναίκα μου έρχεται αμέσως με μερικές ερωμένες και είναι σίγουρη ότι δεν απάντησα εξαιτίας τους. Δεν ακούει τις δικαιολογίες μου. Ακόμη και η επιβεβαίωση από τους συναδέλφους ότι ήμουν στην πραγματικότητα στη συνάντηση δεν βοηθά.

Νιώθω τρομερή αμηχανία όταν η γυναίκα μου αρχίζει να μαλώνει ακριβώς στη μέση του γραφείου. Ακόμη και οι συνάδελφοί μου άρχισαν να γελούν μαζί μου. Πράγματι, φαίνομαι ταπεινωμένος από τη συμπεριφορά της γυναίκας μου. Μακάρι να υπήρχε λόγος για μια τέτοια ανθυγιεινή ζήλια. Αλλά πάντα ήμουν ένας υποδειγματικός σύζυγος. Πάντα γυρνάω από τη δουλειά στην ώρα μου και ποτέ δεν εξαφανίζομαι χωρίς λόγο. Δεν καταλαβαίνω γιατί η γυναίκα κάνει αυτές τις σκηνές ζηλοτυπίας. Με ξεφτιλίζει και δημόσια. Έχω ήδη βαρεθεί τα λοξά βλέμματα και τους ψιθύρους πίσω από την πλάτη μου.

Η γυναίκα μου έχει παράπονα για κάθε γυναίκα που εργάζεται στο γραφείο μας. Βλέπει τους πάντες κυριολεκτικά ως ερωμένη μου. Μπροστά της, ήδη φοβάμαι να πω ένα γεια σε έναν συνάδελφο. Θα προκαλέσει αμέσως σκάνδαλο. Και πρόσφατα η αγαπημένη μου με εξέπληξε εντελώς. Ζήλεψε τον υπάλληλό μου, που ήταν έτοιμος να συνταξιοδοτηθεί. Και είναι εντάξει που είμαι μόνο 26; Εξήγησε τη ζήλια της λέγοντας ότι ήμουν πολύ ευγενικός με αυτόν τον υπάλληλο. Πώς μπορώ να μην είμαι ευγενικός σε μια γυναίκα που είναι αρκετά μεγάλη για να γίνει μητέρα μου; Αλλά η σύζυγος, όπως πάντα, δεν ήθελε να ακούσει τίποτα. Έφυγε από το γραφείο, αλλά κατάλαβα ότι άλλο σκάνδαλο με περίμενε στο σπίτι.

Στο σπίτι, κατά τη διάρκεια των σκανδάλων, προσπαθώ πάντα να ηρεμώ την αγαπημένη μου. Αλλά η ήρεμη κουβέντα μου πνίγεται από τις κραυγές της και τις επόμενες παραληρηματικές φαντασιώσεις της. Και συνειδητοποίησα ότι είναι πιο εύκολο να ακούς σιωπηλά τι λέει. Εξάλλου, η γυναίκα μου ακόμα δεν μπορεί να με ακούσει.

Έχω κουραστεί απίστευτα από τέτοια γεροντική ζήλια. Ποτέ δεν πίστευα ότι η γυναίκα μου θα συμπεριφερόταν έτσι. Δεν μπορώ να είμαι συνεχώς μόνο μαζί της και να μην επικοινωνώ καθόλου με άλλους ανθρώπους. Είναι φυσιολογικό να πρέπει να μιλάω με συναδέλφους, άλλες γυναίκες. Δεν ζούμε σε ένα έρημο νησί. Η γυναίκα μου επικοινωνεί επίσης με άλλους άντρες, αλλά δεν της κάνω σκάνδαλα γι' αυτό. Αν και μάλλον αξίζει τον κόπο. Ίσως θα νιώσει δύσκολα πόσο «διασκεδαστικός» είμαι.

Οποιαδήποτε κλήση ή μήνυμα εγείρει πολλές ερωτήσεις από τη σύζυγο. Δεν μου έχει μείνει ουσιαστικά τίποτα προσωπικό, η γυναίκα μου θέλει να ελέγχει τα πάντα, κάθε βήμα μου. Άρχισα να σκέφτομαι να απευθυνθώ σε κάποιο είδος ψυχολόγου. Η ελπίδα είναι ότι ένας επαγγελματίας μπορεί να ηρεμήσει τη σύζυγο. Διαφορετικά, μια-δυο ακόμα τέτοιες ατάκες και θα τραβήξουμε χωριστούς δρόμους. Αλλά την αγαπώ και δεν θέλω να τη χάσω. Άλλωστε 4 χρόνια μαζί.

Το πιο σημαντικό ερώτημα είναι το εξής: μπορούν ένας ζηλιάρης και ένας μη ζηλιάρης να τα πάνε καλά στην ίδια οικογένεια ή τουλάχιστον να διατηρήσουν μια μακροχρόνια σχέση ζευγαριού; Ζηλότυπος σύζυγος ή ζηλιάρα σύζυγος - μια μεγάλη δοκιμασία για τους συντρόφους τους εάν οι ίδιοι δεν είναι επιρρεπείς στη ζήλια και δεν σκοπεύουν να αναζητήσουν λόγους για καυγάδες στη βάση της. Δηλαδή, είναι δυνατό να συνεννοηθείτε, αλλά είναι δύσκολο, γιατί θα πρέπει συνεχώς να καταπολεμάτε τις υποψίες ενός ζηλιάρη. Και αυτό γίνεται πολύ γρήγορα βαρετό, ειδικά αν οι υποψίες είναι αβάσιμες. Αλλά - καλά νέα! Υπάρχουν κανόνες για την αντιμετώπιση των ζηλιάρηδων, και αν τους γνωρίζετε και τους ακολουθείτε, υπάρχει περίπτωση να διατηρήσετε την ειρήνη και την ηρεμία στη σχέση σας.

Το μεγαλύτερο πρόβλημα μεταξύ ενός ζηλιάρη και ενός μη ζηλιάρη συντρόφου είναι ότι ο ζηλιάρης θεωρεί τη συμπεριφορά του απολύτως φυσιολογική και φυσική: «Σ’ αγαπώ!» Και ο μη ζηλιάρης, που έχει γίνει αντικείμενο υποψίας, προσβάλλεται: «Πώς τολμάς να με υποψιάζεσαι, αυτό δεν το είχα ποτέ στο μυαλό μου!». Και αν πραγματικά δεν συνέβη, τότε προσβάλλεται αθώος. Και αν ήταν (είτε σε σκέψεις είτε στην πραγματικότητα), τότε δεν ήταν αθωότητα, αλλά και προσβολή λόγω της απόπειρας ελευθερίας του. Η λογική εδώ είναι γενικά ακατανόητη για όσους ζηλεύουν, είναι κάπως έτσι: «Σώμα μου, κάνω ό,τι θέλω με αυτό!» Και δεν υπάρχουν επιχειρήματα σχετικά με το "η ζήλια είναι η αδερφή της αγάπης" εδώ. Γιατί αυτοί οι άνθρωποι έχουν τελείως διαφορετικές ιδέες για την αγάπη.

Οι καβγάδες και οι αναμετρήσεις μπορούν να σταματήσουν για αυτό το ζευγάρι μόνο αν ο ένας (ή καλύτερα και οι δύο) συμβιβαστούν με την παρουσία της ζήλιας στο ένα και την παντελή απουσία της στο άλλο. Και θα είναι προσεκτικοί ο ένας στα συναισθήματα του άλλου.

Τι σημαίνει να είσαι προσεκτικός τα συναισθήματα του άλλου;

Ο ζηλιάρης θα αρχίσει να το σκέφτεται , πώς να ξεπεράσεις τη ζήλια σου , ή τουλάχιστον κρύψτε το. Και είναι ακόμα καλύτερο να «θεραπεύσετε» ψυχολογικά, ώστε να μην προσβάλλετε το αγαπημένο σας πρόσωπο με καχυποψία.

Ένας ζηλιάρης σύντροφος θα μάθει μερικούς κανόνες(παρακάτω).

Δηλαδή, για να επιβιώσει ένα τέτοιο ζευγάρι ως ζευγάρι, πρέπει να επικεντρωθεί όχι στον αγαπημένο του, αλλά στην αδελφή ψυχή του. Και αυτό είναι απόδειξη αληθινής αγάπης.

Λοιπόν, οι κανόνες:

Πώς να συμπεριφερθείτε αν έχετε έναν ζηλιάρη σύζυγο ή μια ζηλιάρα σύζυγο

Κανόνας πρώτος:

Να θυμάσαι για πάντα», «Είναι άχρηστο να εκπαιδεύεις έναν ζηλιάρη σύζυγο ή έναν ζηλιάρη» . Στις προσπάθειές σας να μιλήσετε για αυτό το συναίσθημα ως κάτι κακό, οπισθοδρομικό και πυκνό, αυτός (αυτή) θα δει ότι θέλετε να απαλλαγείτε από τον έλεγχο εκ μέρους του. Και... στα άκρα!

Αν πάλι, παρά τη συνήθειά του να ζηλεύει ακόμα και έναν φανοστάτη, συνεχίζετε να ζείτε μαζί του, αποδεχτείτε τη ζήλια του ως αναπόσπαστο μέρος του: όπως το ύψος ή το χρώμα των ματιών. Και μην αντιστέκεσαι στον έλεγχο του, αντιθέτως, βοήθησέ τον να σε ελέγξει!

Πώς νιώθεις να βοηθάς να ελέγξεις τον εαυτό σου;

Αυτός είναι ο δεύτερος κανόνας:

Πες του τα πάντα για σένα αναλυτικά! Ένας ζηλιάρης γίνεται νευρικός αν δεν έχει αρκετές πληροφορίες για εσάς.

Ξέρω μια οικογένεια όπου αρκούσε να κλείσω το τηλέφωνο μερικές φορές για να προκύψει ένα σκηνικό ζήλιας. Και αν το κινητό πεθάνει και δεν ανταποκρίνεται για τρεις ώρες, αυτό θα μπορούσε ήδη να θεωρηθεί αιτία διαζυγίου.

Επομένως, απαντήστε στις κλήσεις, φορτίστε έγκαιρα το κινητό σας και το πιο σημαντικό, πείτε για τον εαυτό σας λεπτομερώς πού ήσασταν και τι κάνατε, ποιον είδατε, ποιον γνωρίσατε τυχαία.

Το θέμα μιας τυχαίας συνάντησης με έναν παλιό γνώριμο του αντίθετου φύλου, που βγήκε ξαφνικά στην επιφάνεια λίγες μέρες αργότερα («Γιατί δεν μου το είπες αμέσως;!), θα σε κάνει να υποψιαστείς... τι; Φυσικά, ύπουλη προδοσία!

Πρέπει να ξέρει ποιος σας στέλνει μηνύματα ή ποιος σας στέλνει μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα. Ποιος ζητά να γίνει φίλος σου και πώς τολμά.

Πες μας τα πάντα αναλυτικά!

Κανόνας τρίτος:

Ένας ζηλιάρης χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση ότι τον χρειάζεστε. , και ότι δεν πας πουθενά και σε καμία περίπτωση δεν σκοπεύεις να πας. Μπορείτε να το πείτε αυτό σε απλό κείμενο: «Σε αγαπώ, σε χρειάζομαι, είσαι ο καλύτερος και θα είμαστε πάντα μαζί». Ακόμα κι αν δεν είναι απόλυτα αληθινό, καλύτερα να το πείτε. Γιατί υπάρχει μια αγιάτρευτη πληγή στην ψυχή του. Δεν μπορεί να θεραπευτεί πλήρως. Μπορείς να του βάλεις παυσίπονα και να το επιδέσεις... αυτά είναι τα λόγια σου για την αιώνια αγάπη και την πίστη. Ρωτήστε τον εαυτό σας την ερώτηση "γιατί συμβαίνει αυτό;" Είναι δυνατό, αλλά αυτό δεν λύνει το πρόβλημα. Τα παιδικά του χρόνια τον έκαναν έτσι. Μόνο η εσωτερική δουλειά μπορεί να τον αλλάξει, στην οποία ο ίδιος πρέπει να συμφωνήσει και μόνο ο ίδιος μπορεί να το κάνει. Αυτό είναι δυνατό αν ο ίδιος καταλάβει ότι το πρόβλημα βρίσκεται σε αυτόν. Και αν δεν καταλαβαίνει, τότε δεν θα το σκεφτεί , πώς να ξεπεράσεις τη ζήλια, θα σκεφτεί πώς να σε ελέγξει. Σε αυτή την περίπτωση, το καθήκον σας είναι να κρατήσετε την πληγή του.

Οι ζηλιάρηδες είναι πάντα πεινασμένοι

Η ζηλιάρα σύζυγός σας (ή ο ζηλιάρης σύζυγός σας) θα είναι πάντα πεινασμένος για προσοχή. Και αυτή η πείνα τους δεν μπορεί να χορτάσει για πάντα. Επομένως, αν πείτε σε ένα τέτοιο άτομο ότι τον αγαπάτε και τον χρειάζεστε σήμερα, τότε αύριο πάλι δεν θα είναι σίγουρος για αυτό! Και πώς ένας τοξικομανής θα απαιτήσει μια νέα δόση έπαινο και αγάπης... Οι ρίζες αυτής της πείνας βρίσκονται στην παιδική του ηλικία, και δεν μπορείς να το φτιάξεις. Μπορείτε να «ασχοληθείτε» μόνο με τον εαυτό σας (βλ. σημείο 13). Και το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας όπως είναι.

Κανόνας τέταρτος:

Εάν έρθετε αντιμέτωποι με παράπονα (κάτι που συμβαίνει συχνά αν ζείτε με έναν ζηλιάρη), Ποτέ μην δικαιολογείτε, αποφύγετε μια ένοχη ματιά και τόνο!

Όπως γνωρίζετε, «αυτός που δικαιολογεί φταίει», οπότε αυτό θα το κάνει μόνο χειρότερο, ακόμα κι αν τα επιχειρήματά σας είναι λογικά και το άλλοθι σας είναι άψογο. Ο ζηλιάρης σύντροφός σας θα αντιληφθεί τον τόνο, όχι τις λέξεις, γιατί η ζήλια είναι συναίσθημα και η γλώσσα του μυαλού δεν μπορεί να το αντιμετωπίσει. Μιλήστε σταθερά, κρατήστε τους ώμους σας ίσους, κοιτάξτε στα μάτια σας.

Μην δικαιολογείτε!

Κανόνας πέμπτος:

Αν έχεις κάτι να κρύψεις , κρυφτείτε προσεκτικά !

Ο σύντροφος του ζηλιάρη πρέπει να μάθει να είναι μυστικοπαθής και να θυμάται να διαγράφει ύποπτα SMS, email και μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα.

Πρέπει να μάθεις τη συνομωσία, ακόμα κι αν είσαι καθαρός σαν κρύσταλλος

Κανόνας έκτος:

Ακόμα κι αν δεν έχεις τίποτα να κρύψεις πρόσεχε ! Οι εγκέφαλοι ενός ζηλιάρη συζύγου και μιας ζηλιάρης συζύγου είναι σχεδιασμένοι με τέτοιο τρόπο που καταφέρνει να «μεγαλώσει» μια ολόκληρη ιστορία από το πιο αθώο γεγονός.

Μια κυρία έστειλε μήνυμα με το κείμενο: «Σύντομα;» Εντόπισα τα ίχνη της ερωμένης μου. Στην πραγματικότητα, ήταν ένας φίλος με τον οποίο ο άντρας μου επρόκειτο να πιούμε μπύρα και να δούμε ποδόσφαιρο. Το γεγονός ότι το SMS ήταν από την επαφή «Seryoga» έριξε λάδι στη φωτιά, λένε ότι ο σύζυγος «κρυπτογραφούσε» την ερωμένη του. Κανένα εύλογο επιχείρημα δεν είχε καμία επίδραση στη σύζυγο, κατέληξε στο εξής: "Αν ήταν πραγματικά ο Seryoga, θα είχε καλέσει, γιατί να γράψει SMS;"

Δεν μπορείς να βασιστείς στη λογική ενός ζηλιάρη, την έχει, αλλά είναι κατά κάποιον τρόπο εντελώς δική του, από την άποψη ενός κανονικού ανθρώπου, γυρισμένη από μέσα προς τα έξω. Και, δυστυχώς, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό (βλ. σημείο Νο. 1).

Κανόνας έβδομος:

Αποφύγετε να εγκρίνετε ή τουλάχιστον να συμπεριφέρεστε με συμπόνια στους χαρακτήρες ταινιών, βιβλίων, θεατρικών έργων, εάν θίγεται το θέμα της ζήλιας και της προδοσίας . Δεν μπορείς να συμπονάς τον εξαπατημένο (πόσο μάλλον να αστειεύεσαι, «είναι κορόιδο, τον απατούν, αλλά δεν βλέπει!»), ούτε πολύ περισσότερο με τον εξαπατημένο. Είναι καλύτερο να πείτε στη ζηλιάρα σύζυγό σας ότι η ταινία δεν τράβηξε την προσοχή σας ή κάτι σαν: "Αυτό συμβαίνει στους ανθρώπους!" με ελαφρά περιφρόνηση. Ή μουρμουρίστε σε έναν ζηλιάρη σύζυγο ότι η ταινία δεν είναι κακή, αλλά μακριά από τη ζωή. Αυτό θα τους ηρεμήσει καλύτερα.

Κανόνας όγδοος:

Ο Θεός να μην φλερτάρεις μπροστά σε έναν ζηλιάρη με κάποιον ή δώστε προσοχή σε σημάδια προσοχής προς την κατεύθυνση σας.

Αν το άλλο μισό σου που ζηλεύει είναι τόσο ανόητο που η ίδια σου επισημαίνει: «Γιατί αυτός ο τύπος σε κοιτάει έτσι;», πες αδιάφορα: «Ναι; δεν το πρόσεξα. Μάλλον μοιάζω με κάποιον που ξέρει».

Όχι φλερτ!

Κανόνας ένατος:

Εάν αποφασίσετε να κάνετε ένα δώρο στον εαυτό σας (άρωμα, λουλούδια, ρούχα, γραβάτα ή οτιδήποτε άλλο) αποθηκεύστε την απόδειξη, βάλτε την σε εμφανές σημείο.

Μην δίνεις κανέναν λόγο να σε υποπτευόμαστε!

Κανόνας δέκατος:

Εάν καθυστερήσετε κάπου, λάβετε προληπτικά μέτρα - ενημερώστε για αυτό τηλεφωνώντας ή στέλνοντας μηνύματα. Αποφύγετε καταστάσεις στις οποίες ένας ζηλιάρης βρίσκεται στο σκοτάδι και έχει χρόνο να κουρδιστεί.

Κανόνας έντεκα:

Τι να κάνετε με τη ζήλια που δείχνει ο σύντροφός σας όχι μόνο σε εσάς, αλλά και στους άλλους (γονείς, φίλους, συναδέλφους, γείτονες). Μπορεί να νιώθετε ντροπή και προσβολή, ειδικά αν αυτή η σκηνή ζήλιας είναι από το πουθενά.

Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα, θα πρέπει να το αγνοήσετε, να σηκώσετε τους ώμους σας: «Τέτοιος άνθρωπος είναι!» και μετά να του πείτε κατ' ιδίαν για τα συναισθήματά σας. Σε καμία περίπτωση μην ξεκινήσετε δημόσια αναμέτρηση, αυτό μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση.

Μην προσπαθήσετε να ντροπιάσετε τον αγαπημένο σας επειδή ζηλεύει δημόσια.

Κανόνας δώδεκα:

Αν σε πιάσουν να απατάς... πρέπει να ομολογήσεις ή όχι; Δεν υπάρχει σαφής απάντηση εδώ, γιατί όλα αποφασίζονται από τον βαθμό ζήλιας του συντρόφου σας, το φύλο και τα ατομικά χαρακτηριστικά του, καθώς και από το πόσο αδιάψευστα είναι τα στοιχεία. Πώς να μην θυμάται κανείς το περίφημο αστείο:

«Πώς τολμάς να μου πεις ψέματα ότι δεν έχεις απατήσει; Το είδα με τα μάτια μου!

«Δεν είμαι εγώ που σου λέω ψέματα, αλλά τα ξεδιάντροπα μάτια σου!»

Είναι αστείο, αλλά μπορεί να λειτουργήσει, ειδικά με τους άνδρες.

Γιατί με αυτούς; Ένας ζηλιάρης σύζυγος αισθάνεται άσχημα αν η γυναίκα του απατά. Και μια ζηλιάρα σύζυγος νιώθει κακός αντίπαλος και μόνο προσβεβλημένη. Επομένως, μια γυναίκα θα δεχτεί πιο εύκολα αναγνώριση και συγγνώμη (κατά προτίμηση με δώρα). Αλλά ένας άντρας θα θυμάται την προδοσία ως προδοσία, οπότε είναι καλύτερο να μην ομολογήσετε εάν υπάρχει μια τέτοια ευκαιρία.

Μην παραδέχεστε ότι σας αρέσουν οι άλλοι άνθρωποι, πόσο μάλλον ότι εξαπατάτε

Κανόνας δέκατος τρίτος:

Αν δεν ζηλεύεις καθόλου, τότε αυτό προσβάλλει τον ζηλιάρη σύντροφο, γιατί για αυτόν αυτό το συναίσθημα εξακολουθεί να είναι σημάδι αγάπης. Παίξτε λοιπόν το αγαπημένο του παιχνίδι μερικές φορές.

Μια σκηνή ζηλοτυπίας που του κανονίζετε μια-δυο φορές το μήνα, μόνο χαρούμενο θα τον κάνει.

Παίξτε το παιχνίδι του

Κανόνας δέκατος τέταρτος:

Ο πιο σημαντικός κανόνας: θυμήσου, αν ο σύντροφός σου σε ζηλεύει, τότε το πρόγραμμα ζήλιας είναι και μέσα σου! Ίσως απλά να μην το προσέχετε επειδή απαγορεύετε στον εαυτό σας να δείξει τέτοια «χαμηλά» συναισθήματα ή τα αντικείμενα της ζήλιας σας δεν είναι ο σύζυγός σας ή η σύζυγός σας, αλλά οι επιτυχίες των συναδέλφων και των ανταγωνιστών σας. Σε κάθε περίπτωση, μόνο δουλεύοντας με τη δική σου ζήλια μπορείς να επηρεάσεις τη ζήλια του συντρόφου σου.

Η ζήλια είναι το πρόγραμμα ΣΑΣ!

Εάν αναγνωρίσετε την ύπαρξη αυτού του προγράμματος στον εαυτό σας (αν και σε κρυφή μορφή), θα είναι πιο εύκολο για εσάς να συμβιβαστείτε μαζί του και να ακολουθήσετε τους παραπάνω κανόνες.

Στο 90% των περιπτώσεων στα σκάνδαλα για τη ζήλια δεν φταίει μόνο αυτός που ζηλεύει, αλλά και αυτός που δεν έχει την υπομονή και τη σοφία να αποφύγει τις αιχμηρές γωνίες. Ή έλλειψη βασικών γνώσεων για το πώς να συμπεριφερθείτε ένας ζηλιάρης σύζυγος και μια ζηλιάρα σύζυγος.Αλλά μετά από αυτό το άρθρο τα έχετε ήδη. Δεν είναι?

Υπομονή και χιούμορ σε εσάς, αγαπητοί αναγνώστες!

Προσωπικές διαβουλεύσεις:

ταχυδρομείο [email προστατευμένο]
Skype golovkinau
τηλέφωνα +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

Η ζήλια είναι η βάση ενός τέτοιου συναισθήματος όπως το να ερωτεύεσαι. Η ζήλια είναι ένας δείκτης ενδιαφέροντος για το άτομο που είμαστε ερωτευμένοι. Χωρίς ζήλια - χωρίς ενδιαφέρον, χωρίς ερωτευμένους. Το ίδιο ισχύει και για το άτομο που ενδιαφέρεται για εμάς.

Η ζήλια είναι σημάδι αγάπης, είναι η τέχνη του να προκαλεί κανείς στον εαυτό του ακόμη περισσότερο κακό από τους άλλους, είναι ο φόβος για την ανωτερότητα ενός άλλου ανθρώπου, πηγή βασάνου για τον εραστή και αγανάκτηση για τον αγαπημένο. Η ζήλια κοιτάζει πάντα μέσα από ένα τηλεσκόπιο που κάνει τα μικρά αντικείμενα μεγάλα, οι υποψίες σε αλήθειες. Επομένως, η ζήλια που επιδεικνύεται από τους συζύγους πρέπει να είναι μέτρια, να μην υπερβαίνει τα όρια που επιτρέπεται από τη Σαρία.

Βασικά, η εστία αρχίζει να ξεθωριάζει, να αποδυναμώνεται, αν δεν αποφύγεις την άχρηστη ζήλια. Για να αποφύγετε τους καβγάδες στο σπίτι λόγω ζήλιας, υπάρχουν μερικές συμβουλές που πρέπει να ακολουθήσετε:

Πρώτα.Μην κάνεις τον άντρα σου ιδιοκτησία σου. Μην περιορίζεις την ελευθερία του. Να είστε ικανοποιημένοι με το γεγονός ότι σας αγαπάει και σας το παραδέχεται. Εμπιστευτείτε τα λόγια και τα συναισθήματά του, αυτό αρκεί για να είστε ευτυχισμένοι.

Δεύτερος.Εάν ο σύζυγός σας εκμυστηρεύεται τα συναισθήματά του σε εσάς, ισχυρίζεται ότι σας αγαπά και δεν δίνει αφορμές για ζήλια, αλλά εσείς είστε ζηλιάρης και του κανονίζετε σκηνές ζήλιας, τότε απλά δεν έχετε τίποτα να κάνετε. Κρατήστε τον εαυτό σας απασχολημένο με άλλες ανησυχίες ή χόμπι. Γιατί να σταθώ σε αυτό, σαν να μην υπάρχει τίποτα άλλο να ανησυχείς; Σκεφτείτε τη θέση σας στη μετά θάνατον ζωή και πόσο προσπαθείτε και προετοιμαστείτε για αυτήν. Σκεφτείτε αν ο Δημιουργός θα είναι ευχαριστημένος με τη συμπεριφορά σας. Θυμηθείτε τη δήλωση του Προφήτη Μωάμεθ (ειρήνη και ευλογίες σε αυτόν), που μεταδόθηκε από τον Abu Hurayrah, η οποία λέει ότι «πράγματι, ορισμένες εκδηλώσεις ζήλιας αγαπούνται από τον Παντοδύναμο και άλλες μισούνται από τον Θεό: αυτές που αγαπά ο Κύριος - όταν υπάρχει αμφιβολία για τη ζήλια, αυτά που είναι μίσος είναι όταν δεν υπάρχει υποψία ζήλιας» (Ibn Majah). Η ζήλια που βασίζεται στο τίποτα ονομάζεται στο χαντίθ «ζήλεια που μισεί ο Παντοδύναμος»

Τρίτος.Το αίσθημα της ζήλιας προκαλεί αμφιβολία μέσα σου, τον φόβο μήπως χάσεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, ότι θα πάψει να σε αγαπάει και ταυτόχρονα σου δημιουργείται ένα αίσθημα κατωτερότητας. Αυτό είναι απλώς ένα επιπλέον κίνητρο για αυτο-ανάπτυξη. Εάν έχετε βιώσει ένα παρόμοιο συναίσθημα, τότε φροντίστε τον εαυτό σας, τον χαρακτήρα, τη συμπεριφορά, τη συνομιλία σας, δείξτε μεγαλύτερη ταπεινοφροσύνη και επιθυμία για τον σύζυγό σας, περιβάλλετέ τον με μεγάλη προσοχή και φροντίδα, αλλάξτε τη συνήθη ρουτίνα σας σε μια ευχάριστη και ελκυστική.

Η αλλαγή της προσέγγισής σας προς αυτόν μπορεί να μην δώσει αμέσως το επιθυμητό αποτέλεσμα, γιατί θα δει κάτι ασυνήθιστο σε αυτό, γιατί δεν το έχει ξαναδεί από εσάς και δεν το περίμενε, αλλά αυτό δεν πρέπει να σας μπερδέψει και να μην παραλείψετε τα χέρια, αλλά αντίθετα, απασχολήστε τον όλο και περισσότερο, σύντομα θα του αρέσει και θα είστε ικανοποιημένοι.

Τέταρτος.Η ζήλια μερικές φορές σκοτώνει την ίδια την αγάπη. Η ζήλια συγκλονίζει και δηλητηριάζει ό,τι είναι ωραίο και καλό στην αγάπη. Επομένως, μην του κάνετε περιττές, περιττές ερωτήσεις, όπως «πού ήσουν», «ποιος τηλεφώνησε», «γιατί άργησε», «γιατί δεν σήκωσε το τηλέφωνο», «ποιον στέλνεις μήνυμα», «Έχεις άλλη», «ποια είναι;» «», «Απόδειξέ μου», «Ορκίζομαι», «Δεν σε πιστεύω». Επίσης, μην του πεις «γιατί ήρθες τόσο αργά», «δεν θα μπορούσε να έρθει καθόλου», «θα ήταν ωραία και χωρίς εσένα», «άσε κάποιον άλλο να το κάνει αυτό για σένα», «μη μην περιμένεις την προσοχή από μένα που ήταν πριν», «Θα κάνω κι εγώ ό,τι θέλω», «τότε μη με ρωτάς τίποτα», «Έχω δικαίωμα να ξέρω», «μην με εξαπατήσεις» και παρόμοια περιττά ερωτήσεις που θα τον εκνευρίσουν και θα επιδεινώσουν τη σχέση σας, γιατί αυτό θα τον αναγκάσει είτε να σας πει ψέματα για να σας κατευνάσει είτε να σας απαντήσει αγενώς, κάτι που θα σας απωθήσει και θα πληγώσει ακόμα περισσότερο την καρδιά σας. Μην προσπαθήσετε να ελέγξετε το τηλέφωνό του, αρχεία, συνομιλίες κ.λπ., εμπιστευτείτε τον. Αφήστε σας να ανησυχείτε περισσότερο για το τι σας έχει υποχρεώσει ο Παντοδύναμος να κάνετε σε σχέση με τον σύζυγό σας. Κάθε φορά που έρχεται σπίτι, χαιρετήστε τον με χαμόγελο - αυτό θα του δείξει την καλή σας διάθεση. Ρωτήστε του αν είναι κουρασμένο, προσφέρετέ του κάτι να φάει. Εάν αρνηθεί, μην ρωτήσετε «γιατί» ή «πού φάγατε», είναι καλύτερα να προσφέρετε καφέ ή τσάι. Η προσοχή σας δεν θα περάσει απαρατήρητη.

Πέμπτος.Θυμηθείτε ότι ο Παντοδύναμος δεν σας υποχρέωσε να ελέγχετε τον χρόνο και τον τόπο του και δεν θα ερωτηθείτε σχετικά την Ημέρα της Κρίσεως. Επίσης, δεν θα σας ρωτήσουν γιατί δεν ρωτήσατε τον σύζυγό σας «πού ήσουν», «πού πήγες», «με ποιον πήγες», «γιατί πήγες», «γιατί ήρθες τόσο αργά» κ.λπ. Αντίθετα, θα σας ρωτήσουν γιατί να μην του δίνετε τη δέουσα προσοχή και φροντίδα όποτε ερχόταν σπίτι. Σύμφωνα με τη Σαρία, ο σύζυγος δεν είναι υποχρεωμένος να διανυκτερεύει στο σπίτι κοντά στη σύζυγό του (για να μην αναφέρουμε ότι της αναφέρει για τις υποθέσεις του), εκτός αν έχει περισσότερες από μία γυναίκες. Στη συνέχεια, αν περάσει τη νύχτα κοντά στη μία από τις συζύγους, θα πρέπει να τη περάσει κοντά στην άλλη, διατηρώντας την ισότητα. Μην είστε εγωιστές, δώστε στον αγαπημένο σας την ελευθερία που του έχει δώσει η Σαρία και αυτό το άτομο δεν θα μπορέσει ποτέ να παραμελήσει εσάς και τα συναισθήματά σας.

Εάν δεν το εκτιμά αυτό και σας βασανίζει, τότε κάντε υπομονή και εμπιστευτείτε τον Παντοδύναμο. Αποφύγετε τα σκάνδαλα όσο το δυνατόν περισσότερο κάνοντας υπομονή, γιατί όσοι είναι υπομονετικοί θα λάβουν μεγάλη ανταμοιβή. Ο Κύριος στο Ιερό Βιβλίο - το Κοράνι - είπε: (σημαίνει): «...Πραγματικά, ο ασθενής θα λάβει την ανταμοιβή του χωρίς να υπολογίζει!»(Σούρα Αζ-Ζουμάρ, στίχος 10).

Μια φορά κι έναν καιρό, μια γυναίκα ήρθε στον Προφήτη Μωάμεθ (ειρήνη και ευλογίες σε αυτόν) για κάποια ανάγκη. Τη ρώτησε: «...Έχεις σύζυγο;» Εκείνη απάντησε καταφατικά. Ρώτησε ξανά: «Πώς πάνε τα πράγματα μαζί του;» Εκείνη απάντησε: «Κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου για αυτόν». Ο Απόστολος του Θεού (ειρήνη και ευλογίες σε αυτόν) είπε σε αυτό: «Κοίτα πού θα τον φτάσεις! Πραγματικά, αυτός είναι ο Παράδεισος και η Κόλαση για εσάς!(Imam Ahmad, al-Bayhaqi).

Εάν ο σύζυγός σας αναφέρει ορισμένες λέξεις κ.λπ., ως απόδειξη ή δικαιολογία, καλό είναι να τις αποδεχτείτε και να είστε επιεικείς αντί να επιμείνετε στις εικασίες και τις υποψίες σας, καθώς ένα αυθεντικό χαντίθ λέει: «Κανείς δεν έχει την αίσθηση του ζήλια.» είναι εγγενής στον ίδιο βαθμό με τον Αλλάχ, και επομένως απαγόρευσε τόσο τις ανοιχτές όσο και τις κρυφές άσεμνες πράξεις. Και κανείς δεν αγαπά τη δικαίωση όσο ο Αλλάχ...»

Σε αυτό το χαντίθ, η ζήλια, η οποία βασίζεται στο μίσος και την αντιπάθεια για κάθε τι απρεπές, αναφέρεται μαζί με την αγάπη για τη δικαίωση, η οποία συνεπάγεται την τελειότητα της δικαιοσύνης, του ελέους και της αρετής.

Ο πιο αγνός Αλλάχ είναι ζηλιάρης, αλλά αγαπά όταν οι σκλάβοι Του ζητούν συγχώρεση και συγχωρεί όσους το κάνουν. Δεν τιμωρεί τους υπηρέτες Του επειδή κάνουν πράγματα που προκαλούν ζήλια και θυμό Του μέχρι να δικαιολογήσουν τις πράξεις τους.

Το μεγαλύτερο πρόβλημα μεταξύ ενός ζηλιάρη και ενός μη ζηλιάρη συντρόφου είναι ότι ο ζηλιάρης θεωρεί τη συμπεριφορά του απολύτως φυσιολογική και φυσική: «Σ’ αγαπώ!» Και ο μη ζηλιάρης, που έχει γίνει αντικείμενο υποψίας, προσβάλλεται: «Πώς τολμάς να με υποψιάζεσαι, αυτό δεν το είχα ποτέ στις σκέψεις μου!». Και αν πραγματικά δεν συνέβη, τότε προσβάλλεται αθώος. Και αν ήταν (είτε σε σκέψεις είτε στην πραγματικότητα), τότε δεν ήταν αθωότητα, αλλά και προσβολή λόγω της απόπειρας ελευθερίας του. Η λογική εδώ είναι γενικά ακατανόητη για όσους ζηλεύουν, είναι κάπως έτσι: «Σώμα μου, κάνω ό,τι θέλω με αυτό!» Και δεν υπάρχουν επιχειρήματα σχετικά με το "η ζήλια είναι η αδερφή της αγάπης" εδώ. Γιατί αυτοί οι άνθρωποι έχουν τελείως διαφορετικές ιδέες για την αγάπη.

Ο ζηλιάρης θα αρχίσει να σκέφτεται πώς να ξεπεράσει τη ζήλια του ή τουλάχιστον να την κρύψει. Και είναι ακόμα καλύτερο να «θεραπεύσετε» ψυχολογικά, ώστε να μην προσβάλλετε το αγαπημένο σας πρόσωπο με καχυποψία.

Ένας ζηλιάρης σύντροφος θα μάθει μερικούς κανόνες (παρακάτω).

Λοιπόν, οι κανόνες:

Πώς να συμπεριφερθείτε αν έχετε έναν ζηλιάρη σύζυγο ή μια ζηλιάρα σύζυγο.

Κανόνας πρώτος:

Θυμηθείτε για πάντα, το να «εκπαιδεύσετε» έναν ζηλιάρη σύζυγο ή έναν ζηλιάρη είναι άχρηστο." Στην προσπάθειά σας να μιλήσετε για αυτό το συναίσθημα ως κάτι κακό, οπισθοδρομικό και πυκνό, θα δει ότι θέλετε να απαλλαγείτε από τον έλεγχο εκ μέρους του Και ...να πάμε όλα έξω!

Πώς νιώθεις να βοηθάς να ελέγξεις τον εαυτό σου;

Αυτός είναι ο δεύτερος κανόνας:

Πες του τα πάντα για σένα αναλυτικά! Ένας ζηλιάρης γίνεται νευρικός αν δεν έχει αρκετές πληροφορίες για εσάς.

Πες μας τα πάντα αναλυτικά!

Κανόνας τρίτος:

Ένας ζηλιάρης χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση ότι τον χρειάζεσαι και ότι δεν πας πουθενά και δεν σκοπεύεις να πας πουθενά. Μπορείτε να το πείτε αυτό σε απλό κείμενο: «Σε αγαπώ, σε χρειάζομαι, είσαι ο καλύτερος και θα είμαστε πάντα μαζί». Ακόμα κι αν δεν είναι απόλυτα αληθινό, καλύτερα να το πείτε. Γιατί υπάρχει μια αγιάτρευτη πληγή στην ψυχή του. Δεν μπορεί να θεραπευτεί πλήρως. Μπορείς να του βάλεις παυσίπονα και να το επιδέσεις... αυτά είναι τα λόγια σου για την αιώνια αγάπη και την πίστη. Ρωτήστε τον εαυτό σας την ερώτηση "γιατί συμβαίνει αυτό;" Είναι δυνατό, αλλά αυτό δεν λύνει το πρόβλημα. Τα παιδικά του χρόνια τον έκαναν έτσι. Μόνο η εσωτερική δουλειά μπορεί να τον αλλάξει, στην οποία ο ίδιος πρέπει να συμφωνήσει και μόνο ο ίδιος μπορεί να το κάνει. Αυτό είναι δυνατό αν ο ίδιος καταλάβει ότι το πρόβλημα βρίσκεται σε αυτόν. Και αν δεν καταλαβαίνει, τότε δεν θα σκεφτεί πώς να ξεπεράσει τη ζήλια, θα σκεφτεί πώς να σας ελέγξει. Σε αυτή την περίπτωση, το καθήκον σας είναι να κρατήσετε την πληγή του.

Οι ζηλιάρηδες πεινούν συνεχώς.

Κανόνας τέταρτος:

Αν έρθετε αντιμέτωποι με παράπονα (κάτι που συμβαίνει συχνά αν ζείτε με έναν ζηλιάρη), μην δικαιολογείτε ποτέ και αποφύγετε το ένοχο βλέμμα και τόνο!

Όπως γνωρίζετε, «αυτός που δικαιολογεί είναι ένοχος», οπότε αυτό θα το κάνει χειρότερο, ακόμα κι αν τα επιχειρήματά σας είναι λογικά και το άλλοθι σας είναι άψογο. Ο ζηλιάρης σύντροφός σας θα αντιληφθεί τον τόνο, όχι τις λέξεις, γιατί η ζήλια είναι συναίσθημα και η γλώσσα του μυαλού δεν μπορεί να το αντιμετωπίσει. Μιλήστε σταθερά, κρατήστε τους ώμους σας ίσους, κοιτάξτε στα μάτια σας.

Μην δικαιολογείτε!

Κανόνας πέμπτος:

Αν έχετε κάτι να κρύψετε, κρύψτε το προσεκτικά!

Πρέπει να μάθεις τη συνομωσία, ακόμα κι αν είσαι καθαρός σαν κρύσταλλος.

Κανόνας έκτος:

Ακόμα κι αν δεν έχετε τίποτα να κρύψετε, να είστε προσεκτικοί! Οι εγκέφαλοι ενός ζηλιάρη συζύγου και μιας ζηλιάρης συζύγου είναι σχεδιασμένοι με τέτοιο τρόπο που καταφέρνει να «μεγαλώσει» μια ολόκληρη ιστορία από το πιο αθώο γεγονός.

Μια κυρία έστειλε μήνυμα με το κείμενο: «Σύντομα;» Εντόπισα τα ίχνη της ερωμένης μου. Στην πραγματικότητα, ήταν ένας φίλος με τον οποίο ο άντρας μου επρόκειτο να πιούμε μπύρα και να δούμε ποδόσφαιρο. Το γεγονός ότι το SMS ήταν από την επαφή "Serega" έριξε λάδι στη φωτιά, λένε ότι ο σύζυγος "κρυπτογραφούσε" την ερωμένη του. Κανένα εύλογο επιχείρημα δεν είχε καμία επίδραση στη σύζυγο· κατέληξε στο εξής: "Αν ήταν πραγματικά ο Seryoga, θα είχε καλέσει, γιατί να γράψει SMS;"

Αποφύγετε να εγκρίνετε ή τουλάχιστον να συμπεριφέρεστε με συμπόνια στους χαρακτήρες ταινιών, βιβλίων και θεατρικών έργων, εάν τίθεται το θέμα της ζήλιας και της προδοσίας. Δεν μπορείς να συμπονάς τον εξαπατημένο (πόσο μάλλον να αστειεύεσαι, «είναι κορόιδο, τον απατούν, αλλά δεν βλέπει!»), ούτε πολύ περισσότερο με τον εξαπατημένο. Είναι καλύτερο να πείτε στη ζηλιάρα σύζυγό σας ότι η ταινία δεν τράβηξε την προσοχή σας ή κάτι σαν: "Αυτό συμβαίνει στους ανθρώπους!" με ελαφρά περιφρόνηση. Ή μουρμουρίστε σε έναν ζηλιάρη σύζυγο ότι η ταινία δεν είναι κακή, αλλά μακριά από τη ζωή. Αυτό θα τους ηρεμήσει καλύτερα.

Κανόνας όγδοος:

Ο Θεός να μην φλερτάρετε με κάποιον ή να δώσετε προσοχή σε σημάδια προσοχής προς την κατεύθυνση σας μπροστά σε ένα ζηλιάρη.

Αν το άλλο μισό σου που ζηλεύει είναι τόσο ηλίθιο που η ίδια σου επισημαίνει: «Γιατί σε κοιτάει έτσι αυτός ο τύπος;», πες αδιάφορα: «Ναι; Δεν το πρόσεξα. Μάλλον μοιάζω με κάποιον φίλο του. ”

Όχι φλερτ!

Κανόνας ένατος:

Εάν αποφασίσετε να κάνετε δώρο στον εαυτό σας (αρώματα, λουλούδια, ρούχα, γραβάτα ή οτιδήποτε άλλο), αποθηκεύστε την απόδειξη και βάλτε την σε εμφανές σημείο.

Μην δίνεις κανέναν λόγο να σε υποπτευόμαστε!

Κανόνας δέκατος:

Κανόνας έντεκα:

Μην προσπαθήσετε να ντροπιάσετε τον αγαπημένο σας για επίθεση ζήλιας δημόσια.

Κανόνας δώδεκα:

Αν σε πιάσουν να απατάς... πρέπει να ομολογήσεις ή όχι; Δεν υπάρχει σαφής απάντηση εδώ, γιατί όλα αποφασίζονται από τον βαθμό ζήλιας του συντρόφου σας, το φύλο και τα ατομικά χαρακτηριστικά του, καθώς και από το πόσο αδιάψευστα είναι τα στοιχεία. Πώς να μην θυμάται κανείς το περίφημο αστείο:

- Πώς τολμάς να μου πεις ψέματα ότι δεν έχεις απατήσει; Το είδα με τα μάτια μου!

«Δεν είμαι εγώ που σου λέω ψέματα, αλλά τα ξεδιάντροπα μάτια σου!»

Είναι αστείο, αλλά μπορεί να λειτουργήσει, ειδικά με τους άνδρες.

Μην παραδέχεστε ότι σας αρέσουν οι άλλοι άνθρωποι, πόσο μάλλον ότι εξαπατάτε.

Κανόνας δέκατος τρίτος:

Μια σκηνή ζηλοτυπίας που του κανονίζετε μια-δυο φορές το μήνα, μόνο χαρούμενο θα τον κάνει.

Παίξτε το παιχνίδι του.

Κανόνας δέκατος τέταρτος:

Η ζήλια είναι το πρόγραμμά σου!

Στο 90% των περιπτώσεων στα σκάνδαλα για τη ζήλια δεν φταίει μόνο αυτός που ζηλεύει, αλλά και αυτός που δεν έχει την υπομονή και τη σοφία να αποφύγει τις αιχμηρές γωνίες. Ή δεν έχετε βασικές γνώσεις για το πώς να συμπεριφέρεστε με έναν ζηλιάρη σύζυγο και μια ζηλιάρα σύζυγο. Αλλά μετά από αυτό το άρθρο τα έχετε ήδη. Δεν είναι?

Εάν δεν το εκτιμά αυτό και σας βασανίζει, τότε κάντε υπομονή και εμπιστευτείτε τον Παντοδύναμο. Αποφύγετε τα σκάνδαλα όσο το δυνατόν περισσότερο κάνοντας υπομονή, γιατί όσοι είναι υπομονετικοί θα λάβουν μεγάλη ανταμοιβή. Ο Κύριος στο Ιερό Βιβλίο - το Κοράνι - είπε: (σημαίνει): ". Αλήθεια, όσοι είναι υπομονετικοί θα λάβουν την ανταμοιβή τους χωρίς να υπολογίζουν!».(Σούρα Αζ-Ζουμάρ, στίχος 10).

Πηγή:
Μια ζηλιάρα σύζυγος είναι σαν τον Σατανά;
Η ζήλια είναι σημάδι αγάπης, είναι η τέχνη του να προκαλεί κανείς στον εαυτό του ακόμη περισσότερο κακό από τους άλλους, είναι ο φόβος για την ανωτερότητα ενός άλλου ανθρώπου, πηγή βασάνου για τον εραστή και αγανάκτηση για τον αγαπημένο. Η ζήλια κοιτάζει πάντα μέσα από ένα τηλεσκόπιο που κάνει τα μικρά αντικείμενα μεγάλα, οι υποψίες σε αλήθειες. Επομένως, η ζήλια που επιδεικνύεται από τους συζύγους πρέπει να είναι μέτρια, να μην υπερβαίνει τα όρια που επιτρέπεται από τη Σαρία.
http://islam.ru/content/obshestvo/11664

Η πορεία του Μέντελσον μόλις τελείωσε και δύο ακόμη τυχεροί προσχώρησαν στην ομάδα των ανθρώπων της οικογένειας. Φαίνεται ότι η ευημερία έχει εγκατασταθεί στο σπίτι τους εδώ και πολύ καιρό, ή ακόμα και για πάντα, και από εδώ και πέρα δεν υπάρχει χώρος για ζοφερές σκέψεις και εμπειρίες. Αλίμονο, η πραγματικότητα πολύ συχνά αποδεικνύεται ότι απέχει πολύ από τα όμορφα όνειρα και μετά την όμορφη Αγάπη, η δηλητηριώδης Ζήλια σέρνεται στη ζωή. Είναι όντως η δοκιμασία της ζήλειας η μοίρα όλων των νεόνυμφων; Και αν ναι, πώς να το επιβιώσεις χωρίς απώλειες;

ΜΕ ΑΡΙΘΜΟΥΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ

Δυστυχώς, οι ασκούμενοι ψυχοθεραπευτές έχουν να αντιμετωπίσουν προβλήματα ζήλιας σε μια νεαρή οικογένεια αρκετά συχνά. Ως εκ τούτου, οι ειδικοί έχουν ασχοληθεί σοβαρά με τη μελέτη αυτού του περιστατικού οικογενειακής ζωής.

Έτσι, ο ψυχοθεραπευτής B. Trubnyak από τη Φιλαδέλφεια μελέτησε λεπτομερώς τριακόσια παντρεμένα ζευγάρια ηλικίας 23 έως 30 ετών, που είχαν ζήσει μαζί για πέντε χρόνια. Μεταξύ των τριών βασικών προβλημάτων που στιγμάτισαν τα τρία πρώτα χρόνια του γάμου, περισσότερα από τα μισά ζευγάρια κατονόμασαν τη ζήλια. Επιπλέον, ζήλια εκ μέρους της συζύγου. Στη δεύτερη θέση ήταν οι συγκρούσεις για καθημερινά προβλήματα και στην τρίτη θέση τα σεξουαλικά προβλήματα. Και οι συνέπειες της ζήλιας αποδείχθηκαν πιο σοβαρές για εκείνα τα ζευγάρια όπου η σύζυγος (για κάποιο λόγο, αλλά πιο συχνά λόγω εγκυμοσύνης και γέννησης παιδιού) άφησε τη δουλειά.

Ως αποτέλεσμα έρευνας, αποδείχθηκε ότι η ζήλια πλήττει περισσότερο το αδύναμο μισό της ανθρωπότητας, ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο εμπνευστής της. Εάν ένας σύζυγος είναι ζηλιάρης, τότε το «ατσάλινο τσίμπημα» της ζήλιας απευθύνεται κυρίως στην ίδια τη ζηλιάρα. Αν ένας άντρας ζηλεύει, η εικόνα είναι ακριβώς το αντίθετο: οι ψυχικές διαταραχές αυτού που είναι ύποπτος αποδεικνύονται πιο σημαντικές από τις διαταραχές του Οθέλλου.

Το πιο λυπηρό όμως είναι διαφορετικό. Αποδεικνύεται ότι στις περισσότερες περιπτώσεις προκύπτει ζήλια. στην άδεια θέση! Από τις τριακόσιες γυναίκες που μελετήθηκαν, η απόλυτη πλειοψηφία συμφώνησε να χρησιμοποιήσει «ορό αλήθειας» - ένα φάρμακο που τις αναγκάζει να λένε μόνο την αλήθεια. Και αποδείχθηκε ότι περίπου 200 γυναίκες βίωσαν αισθήματα ζήλιας. υποπτεύονταν τον σύζυγό τους για σεξουαλική απιστία - περίπου 150, ήταν «εκατό τοις εκατό πεπεισμένοι για την απιστία του» - 103 γυναίκες (το ένα τρίτο όλων αυτών που μελετήθηκαν!). Επιπλέον, 97 γυναίκες από την τελευταία ομάδα, μετά από δύο ή τρία χρόνια, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι υποψίες τους ήταν απολύτως μάταιες.

Πρέπει να πούμε ότι άλλοι ειδικοί στις μελέτες τους κατέληξαν σε πολύ παρόμοια συμπεράσματα. Ο διάσημος Ρώσος κοινωνικός ψυχολόγος V. Tripolsky μελέτησε προσεκτικά εκατό ζευγάρια της Μόσχας που χώρισαν μετά από τρία ή τέσσερα χρόνια γάμου. Τον ενδιέφεραν οι βαθύτεροι λόγοι της διάλυσης ενός ζευγαριού και για την έρευνά του χρησιμοποίησε, μεταξύ άλλων μεθόδων, τη βύθιση σε υπνωτική κατάσταση - φυσικά, με τη συγκατάθεση των ίδιων των υποκειμένων. Και υπό ύπνωση, όπως γνωρίζετε, οι άνθρωποι λένε πάντα την αλήθεια. Έτσι, όταν ρωτήθηκαν: «Τι σας εμπόδισε να γίνετε ευτυχισμένοι στο γάμο σας;», οι πρώην σύζυγοι συχνά παραδέχονταν ότι ήταν εξαντλημένοι από τη ζήλια της συζύγου τους και το γεγονός ότι έπρεπε να δικαιολογούν συνεχώς. Συνολικά, περισσότερο από το 50 τοις εκατό των διαζευγμένων πίστευαν ότι η ζήλια του ενός ή και των δύο συζύγων έπαιξε καθοριστικό ρόλο στη διάλυση της οικογένειας.

Όμως όλα αυτά τα αποτελέσματα δεν δείχνουν καθόλου ότι η ζήλια στην αρχή του έγγαμου βίου είναι μια νέα τάση. Απλώς, ο ρόλος αυτού του ύπουλου συναισθήματος ως αιτίας της διάλυσης ενός παντρεμένου ζευγαριού, σύμφωνα με τους περισσότερους σύγχρονους ψυχοθεραπευτές, υποτιμήθηκε μέχρι πρόσφατα. Ναι, αυτό είναι κατανοητό: κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, οι σύζυγοι σπάνια μιλούν με δικαστές, υπαλλήλους ληξιαρχείων και φίλους για τους αληθινούς λόγους της διαφωνίας, θεωρώντας τους δικαίως πολύ οικείους.

ΕΙΚΟΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ

Ας καταλάβουμε πώς μερικά συναισθήματα, φωτεινά και ανάλαφρα, μπορούν να μετατραπούν σε εντελώς αντίθετα εν ριπή οφθαλμού. Μαύρο, ανησυχητικό, που διαβρώνει την ψυχή. Εδώ είναι μόνο μια πραγματική ιστορία, η οποία, χωρίς καμία αμφιβολία, μπορεί να θεωρηθεί τυπική.

Ηρέμησα για λίγο, αλλά όχι για πολύ. Η Ιρίνα άρχισε να τηλεφωνεί στη Σεριόζα στο σπίτι, δηλ. στο σπίτι μας! Πάντα ευγενικός, μιλώντας για δουλειές, αλλά μερικές φορές αρκετά αργά, δέκα και μισή. Θα γεννήσω σε ένα μήνα, η κοιλιά μου είναι μεγάλη, το πρόσωπό μου είναι φουσκωμένο και εδώ είναι - λεπτή και μιλάει αγγλικά! Και δεν μπορώ να καταλάβω: είναι στη δουλειά από τις 10 έως τις 18, τι είδους προβλήματα προέκυψαν τέσσερις ώρες αργότερα; Ή μήπως ο Seryozha δεν την ενημέρωσε ότι η γυναίκα του ήταν "έγκυος" στο σπίτι; Γενικά, αντί να περιμένουμε ευχάριστα το πρώτο μας παιδί, καταλήξαμε σε καυγάδες και καβγάδες.

Τώρα ο γιος μας είναι ήδη ενός έτους, κανένας από τους υπαλλήλους δεν τηλεφωνεί στο σπίτι, ο σύζυγός μου δεν αναφέρει ποτέ την Ιρίνα, αλλά η σκέψη συνεχίζει να με γκρινιάζει: «Κι αν αυτό είναι συνωμοσία; Ενώ δεν υπήρχε τίποτα μεταξύ τους, ο Σεργκέι μου είπε γι 'αυτήν και τηλεφώνησε. Πέρασα τρεις εβδομάδες στο μαιευτήριο, μετά για πολλούς ακόμη μήνες δεν ήμουν στην καλύτερη φόρμα - σε αυτό το διάστημα όλα θα μπορούσαν να έχουν συμβεί μεταξύ τους! Η Seryozha φεύγει για τη δουλειά, φροντίζω τον γιο μου και τις δουλειές του σπιτιού, αλλά εγώ ο ίδιος βασανίζομαι ακόμα: βγαίνει μαζί της ή όχι; Μερικές φορές πονάει τόσο πολύ. »

ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ;

Πολλοί σύγχρονοι ειδικοί συμφωνούν ότι η βάση για τη ζήλια μιας νεαρής συζύγου είναι το γεγονός ότι το αίσθημα αγάπης μεταξύ του ωραίου φύλου διαρκεί πολύ περισσότερο από ό,τι σε εμάς τους άνδρες. Πιο συγκεκριμένα, αντικαθίσταται σιγά σιγά από το επόμενο στάδιο - τη συζυγική αγάπη. Κατά την περίοδο του ρομαντικού έρωτα, οι περισσότερες γυναίκες τείνουν να εξιδανικεύουν το αγαπημένο τους πρόσωπο - τα ψυχικά και ανθρώπινα πλεονεκτήματά του. Μια ερωτευμένη γυναίκα είναι ακλόνητα πεπεισμένη ότι η επιλεγμένη της είναι ενδιαφέρουσα και ελκυστική για άλλες γυναίκες. Και μόλις ανακαλύψουν μέσα του αυτό που ανακάλυψε κάποτε, θα προσπαθήσουν αμέσως να της πάρουν τον νεαρό άντρα της.

Επιπλέον, τον πρώτο χρόνο του γάμου, η αμοιβαία υπερσεξουαλικότητα προκύπτει, θα μπορούσε να πει κανείς, σεξουαλική μέθη μεταξύ τους. Μετά από όλα, το αγαπημένο μας όνειρο έγινε πραγματικότητα - να είμαστε μαζί όλη την ώρα, να μπορούμε να απολαμβάνουμε ο ένας τον άλλον όσο θέλουμε. Μελέτες δείχνουν ότι κατά τον πρώτο χρόνο του γάμου, οι νεαροί σύζυγοι έχουν τον ίδιο αριθμό σεξουαλικών πράξεων όπως και τα επόμενα 10 χρόνια. Επιπλέον, τόσο η ποιότητα όσο και η διάρκεια των στενών επαφών ξεπερνούν όλες τις επόμενες. Μια τέτοια άνοδος δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα· απαιτεί πολλή ενέργεια και η οικεία ζωή σταδιακά γίνεται λιγότερο έντονη. Αυτή η φαινομενικά κατανοητή πτώση προκαλεί υποψίες: «Τελικά, είναι τόσο σέξι, πού καρποφορεί η ιδιοσυγκρασία του; Ίσως με άλλη γυναίκα;

Με όλες τις δυσκολίες και τα μειονεκτήματα της εργασίας σε ένα γραφείο, σε ένα ίδρυμα, σε μια επιχείρηση, με μια λέξη, εκτός σπιτιού, μια τέτοια εργασία έχει δύο βασικά πλεονεκτήματα. Το πρώτο από αυτά είναι να λαμβάνετε συνεχώς κάποια ηθική υποστήριξη από συναδέλφους. Κάποιος χαμογέλασε, κάποιος είπε κάτι, κάποιος έγνεψε επιδοκιμαστικά. Η νεαρή γυναίκα νιώθει αποδεκτή και έγκριση, η αυτοεκτίμησή της είναι υψηλή και σταθερή. Δεύτερον: το ίδιο το περιβάλλον στο γραφείο, οι υπολογιστές και τα τηλέφωνα, τα φαξ και οι εκτυπωτές κρατούν τη νεοσύστατη σύζυγο σε «ενήλικη» κατάσταση, υπενθυμίζοντάς της συνεχώς ότι δεν είναι παιδί, ότι είναι απασχολημένη με την ενήλικη εργασία. Μόλις η νεαρή γυναίκα βρεθεί στο σπίτι, όσο υπέροχο, άνετο και φωτεινό κι αν είναι, εξαφανίζονται τόσο ο πρώτος όσο και ο δεύτερος παράγοντας.

Αρχίζει να σκέφτεται, να νιώθει και να αντιδρά σαν παιδί. Η μέλλουσα μητέρα, που είναι συνεχώς στο διαμέρισμα, ξεφεύγει γρήγορα από την πραγματικότητα, οι φαντασιώσεις της συρρέουν στο κεφάλι ότι ο άντρας της είναι κάπου «εκεί έξω» και φλερτάρει και φλερτάρει με γυναίκες ή αυτές μαζί του. Στον στενό κόσμο του διαμερίσματος, φαντάζεται ξεκάθαρα πώς ο σύζυγός της (που της φαίνεται τόσο έξυπνος και ελκυστικός!) αγκαλιάζει μια υπάλληλο και, κλείνοντας τον υπολογιστή, κάνει έρωτα μαζί της στην επιφάνεια εργασίας. Δεν υπάρχει κανένας απολύτως να διορθώσει την τρελή φαντασία· η νεαρή σύζυγος είναι μόνη στο διαμέρισμα. Δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι είδους σκηνή περιμένει έναν νεαρό άνδρα που επιστρέφει από τη δουλειά, του οποίου η μόνη επιθυμία μετά από μια κουραστική μέρα είναι να δειπνήσει ήσυχα και να κοιμηθεί.

Η παραμονή στο σπίτι και η εργασία από το σπίτι είναι μια τεράστια πρόκληση για τη συντριπτική πλειοψηφία των νέων γυναικών. Η αυτοεκτίμησή τους πέφτει απότομα, η συμπεριφορά τους γίνεται παρορμητική και απρόβλεπτη. Είναι λίγο πιο εύκολο για εκείνους που ζουν με τους γονείς τους: ο πατέρας, η μητέρα ή η πεθερά μπορούν να τη βάλουν στη θέση της και, όπως λένε, να «ισιώσουν τον εγκέφαλό της». Αλλά τα περισσότερα νεαρά ζευγάρια προσπαθούν να ζήσουν χωριστά από τους γονείς τους, και σε ένα απομονωμένο διαμέρισμα η παλινδρόμηση συχνά εμφανίζεται σε πλήρη ισχύ, καταστρέφοντας γρήγορα την ακόμα εύθραυστη ένωση.

ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ ΣΤΗ ΣΥΖΥΓΙΚΗ ΖΩΗ

Το μαγικό συναισθηματικό υψηλό των πρώτων μηνών της κοινής ζωής, το πάθος και ο σεξουαλικός ενθουσιασμός, δυστυχώς, τείνουν να εξαφανιστούν. Συχνά οι νεαροί σύζυγοι προσπαθούν να διατηρήσουν την ένταση του σεξουαλικού πάθους με τη βοήθεια της ζήλιας. «Μάλλον σπατάλησες όλη σου την ενέργεια στη Νατάσα;» - αστειεύεται η νεαρή σύζυγος. «Ναι, έτσι είναι η Νατάσα, όσο την ικανοποιείς, θα πάρει εφτά ιδρώτες!» - απαντά ο σύζυγος. Η αναζωογόνηση της σεξουαλικότητας έχει επιτευχθεί: μια αθώα φαντασίωση οικειότητας με έναν συνάδελφο, η εικονική «συμπερίληψη ενός τρίτου» έχει ενεργοποιήσει το πάθος. Αλλά το πρωί έφυγε για τη δουλειά, και εκείνη, ανακατεύοντας το χυλό σιμιγδαλιού, σκέφτηκε με τρόμο: τι θα συμβεί αν η Νατάσα δεν είναι πραγματικά μόνο συνάδελφος; Όμορφη, μοναχική, πάντα δίπλα στον άντρα μου. Και η φαντασία ήδη σχεδιάζει, σχεδιάζει, σχεδιάζει.

Λοιπόν, μια συμβουλή:στα πρώτα χρόνια της κοινής σας ζωής, αποφύγετε να αναφέρετε ακόμη και άλλες γυναίκες και άντρες, μην προτείνετε αυτές τις σκέψεις ούτε στον εαυτό σας ούτε στον σύντροφό σας!

Συμβουλή δύο:η φαντασία σας έχει τραβήξει μια ασυνήθιστα όμορφη, έξυπνη και σέξι αντίπαλο. Στο 96 τοις εκατό των περιπτώσεων, αυτό το άτομο δεν είναι ούτε έξυπνο, ούτε όμορφο κ.λπ. όχι αντίπαλος! Μην αφήνετε τη φαντασία σας ελεύθερη: πηγαίνετε και μιλήστε της με κάποιο πρόσχημα, φυσικά, χωρίς να κρύβετε ποιος είστε. Η εξιδανικευμένη εικόνα του αντιπάλου σας θα καταρρεύσει σαν τραπουλόχαρτο! Ναι, αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει, αλλά, όπως δείχνει η τριακονταετής εμπειρία μου, είναι πάντα χρήσιμο.

Συμβουλή τρίτη:Η συζήτηση για το θέμα της απιστίας πρέπει να είναι πολύ απαλή και λεπτή. Στο ίδιο 96 τοις εκατό των περιπτώσεων, αποδεικνύεται ότι δεν υπήρχε ίχνος απιστίας, αλλά στη διαδικασία να το ανακαλύψετε, είπατε κάτι που δεν μπορεί πλέον να διαγραφεί από τη μνήμη του συντρόφου σας. Σημειώστε ότι τα πρώτα χρόνια της κοινής μας ζωής, εμείς οι άντρες απατάμε τις φίλες μας εξαιρετικά σπάνια. Μην αφήνετε τη φαντασία σας να σας πάει πολύ μακριά!

Συμβουλή τέταρτη:αν υποψιάζεστε ότι ο σύζυγός σας είναι ερωτευμένος με κάποια γυναίκα, νιώθετε αγανάκτηση και όλες αυτές οι σκέψεις και τα συναισθήματα καταλαμβάνουν πολύ χώρο στην ψυχή σας - μην καθυστερείτε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Η ζήλια είναι μια αρκετά επίμονη διαταραχή και υποχωρεί αργά από μόνη της.

Πηγή:
Μια ζηλιάρα σύζυγος είναι τύραννος ή θύμα
Μια ζηλιάρα σύζυγος είναι τύραννος ή θύμα
http://www.sportbok.narod.ru/Vseo/vseo23.html

Ζηλευτή σύζυγος

δεν χρειάζεται να εξηγήσω τίποτα περισσότερο. α) αγνόησε τους υστερικούς β) πες ότι είναι ανυπόφορο να ζει έτσι, αν συνεχίσει θα πάρει διαζύγιο. Στην πραγματικότητα, το δεύτερο σημείο είναι μια προφανής αλήθεια που πρέπει να μεταφερθεί στη σύζυγο.

Μπορείς να γίνεις πιο συγκεκριμένος για την επίθεση;

Μην τσακώνεστε καθόλου. Όπως συμβαίνει με τους ζηλιάρης άντρες, έτσι και εδώ είναι μια κλινική. Ή υπομείνετε την πλύση εγκεφάλου για το υπόλοιπο της ζωής σας ή φύγετε. Καλύτερα να φύγεις.

Και αν υπάρξει επίθεση από την πλευρά του, αφού η γυναίκα του τρώει τα μυαλά του, τότε απλά τρέξε αμέσως! Γιατί χρειάζεσαι ανθρώπους γύρω σου που σε κάνουν να νιώθεις άσχημα;

Το κορίτσι στερείται προσοχής και φροντίδας. Αφήστε τους να πάνε στο θέατρο χωρίς παιδιά και μετά να δειπνήσουν σε ένα εστιατόριο. Και έτσι 2 φορές το μήνα

Δεν ξέρω... η σημασία του συζύγου μου είναι ήδη κατώτερη και τέτοια κόλπα θα καταστρέψουν ακόμη περισσότερο την ισορροπία

Αν ο άντρας της της δώσει λόγο, τότε είναι φυσικό να ζηλέψει. Μάλλον κοιτάζει άλλα κορίτσια μπροστά της. Και η σύζυγος δεν είναι ανόητη, καταλαβαίνει ότι η προδοσία είναι πολύ πιθανή αν παρουσιαστεί η ευκαιρία. Ακόμα και να τον χτυπήσει; Έτσι οδήγησε τη γυναίκα.

εκτός από το να καθίσετε να μιλήσετε, να της μεταφέρετε ότι δεν υπάρχει προδοσία, ότι πρέπει να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον, χωρίς εμπιστοσύνη δεν θα πάτε πουθενά! αν όχι, τότε συμφιλιωθείτε και ζήστε ή χωρίστε

όλοι οι άντρες κοιτάζουν τα κορίτσια. και η σύζυγος, προφανώς, δεν είναι πολύ έξυπνη, αφού δεν καταλαβαίνει ότι με την πλύση εγκεφάλου της θα πετύχει μόνο διαζύγιο

Ίσως θέλει διαζύγιο) Σχετικά με το ότι όλοι οι άντρες κοιτάζουν τα κορίτσια. Έγραψα ότι δεν κοιτάζει, αλλά ΚΟΙΤΑΕΙ, που σημαίνει ότι καταβροχθίζει με το βλέμμα του, κοιτάζοντας θρασύδειλα. Αν ένας άντρας το κάνει αυτό μπροστά στη γυναίκα του, τότε αυτό είναι ξεκάθαρη ασέβεια προς αυτήν, απρεπές και ***** l and z m. Ένας κανονικός άντρας, και όχι ένα ***** ΖΩΟ, μπορεί να συγκρατηθεί και να μην κοιτάζει μπροστά στην κυρία του. Μπήκες ανόητα;)

Ποιά είναι η δουλειά σου? Μένει μαζί της, που σημαίνει ότι είναι καλά.

Ίσως απλά δεν θέλει να κάνει παρέα μαζί σου στο κλαμπ μέχρι το πρωί, δικαιολογείται με μια ζηλιάρα σύζυγο

Αλήθεια, τι σε νοιάζει αυτό; ή ο φίλος σας ζητά συμβουλές, αλλά δεν ξέρετε τι να πείτε; Ίσως σε ζηλεύει;)))

Είμαι επίσης περίεργος για την επίθεση. Ποιος χτυπά ποιον; Είναι η γυναίκα του συζύγου ή κάτι τέτοιο;

Και γιατί ανακατεύεσαι με την οικογένεια κάποιου άλλου; Ή πάλι, ακραία θέματα στο μυαλό της γυναίκας;))

Η παθολογική αβάσιμη ζήλια είναι ένα σημάδι της πιο σοβαρής ψυχικής ασθένειας, που ονομάζεται ψύχωση, συμβαίνει με τη σχιζοφρένεια, χωρίς θεραπεία θα τελειώσει άσχημα. Ο φίλος σου το κατάλαβε. Ακόμα κι αν πάρει διαζύγιο, βάσει νόμου θα πρέπει να πληρώσει διατροφή στην ανάπηρη σύζυγό του. Ας είναι πιο προσεκτική, τέτοιες ασθένειες είναι κληρονομικές, πες της να πάρει διαζύγιο και να μην κάνει παιδιά μαζί της.

Φυσικά - χρήματα, δώρα, ταξίδια, προσοχή και φροντίδα.

Δεν θέλει να είναι καλός σύζυγός της.

Η ζήλια, ειδικά η γυναικεία, δεν αντιμετωπίζεται. Εγώ ο ίδιος ήμουν σε μια τέτοια κατάσταση - ο σύζυγός μου ήταν πολύ ζηλιάρης, απευθύνθηκα σε ψυχολόγο - είπε ότι ήταν άχρηστο. Δοκιμάσαμε μερικές συνεδρίες. Δεν βοηθάει. Υπέφερα μισό χρόνο και έφυγα. Είμαι πιο πολύτιμος για τον εαυτό μου)))). Νομίζω ότι από τη στιγμή που υπάρχουν σημάδια ζήλιας, πρέπει να τρέξεις. Η ζήλια είναι δείκτης ανεπάρκειας των ανθρώπων! Η εμπιστοσύνη είναι η βάση των σχέσεων

Ένας φίλος έχει μια πολύ ζηλιάρα σύζυγο, τον υποψιάζεται συνεχώς για απιστία, που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει. Οι προσπάθειες να εξηγηθεί ότι κάνει λάθος οδηγούν σε σκάνδαλα με επίθεση. Δεν θέλει να πάρει διαζύγιο, γιατί την αγαπά, αλλά δεν είναι πλέον δυνατό να την ανεχθεί. Παρακαλώ συμβουλέψτε τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Πώς να κάνει μια γυναίκα να σέβεται τον άντρα της;

Πώς νιώθει ο σύζυγός ΣΟΥ για αυτή τη φιλία σου;

Ή είστε ανύπαντρη γυναίκα που προτιμά να είναι φίλος με τους συζύγους άλλων ανθρώπων.

Γιατί είναι αυτοί που συνήθως αγανακτούν που οι γυναίκες τους τους εμποδίζουν να γίνουν «φίλοι»

Θα τα καταφέρουν χωρίς τη βοήθειά σας, το να ζεις σημαίνει ότι σου αρέσει

Μετακόμισα μέσα, που είσαι ακόμα ευτυχία για τον μάρτυρά σου. Το μόνο σημείο είναι ότι είναι άγνωστο αν κοιτάζει επίμονα κάποιον ή απλώς κάθεται σε μια ομάδα γυναικών. Η ουσία είναι ότι δεν απατά, αλλά εκείνη δεν πιστεύει και συνεχίζει να υποπτεύεται και να είναι υστερική. + Νομίζω ότι ένας άντρας δεν είναι μαζοχιστής, μπορεί να χτίσει λογικές αλυσίδες στο κεφάλι του και να μην κοιτά κανέναν μπροστά στη γυναίκα του, αφού τον ενοχλεί τόσο πολύ

Και η παντελής απουσία ζήλιας ονομάζεται αντιπάθεια. Κοίτα, μεταφέρονται και τέτοια πράγματα και ο δύστυχος δεν χρειάζεται καν διατροφή. Σκέψου το.

τι σε νοιάζει? Η γυναίκα αυτού του φίλου δεν σε αφήνει να πας μαζί σου στο μπάνιο και ανησυχείς ότι δεν υπάρχει κανένας άλλος για να διασκεδάσεις; :))) δεν είναι η γυναίκα σου και δεν είναι θέμα σου, δεν θα εκπλαγώ που μετά από κάθε σκάνδαλο με τη γυναίκα του, ένας φίλος κάνει παθιασμένο σεξ και τους αρέσει να ζουν έτσι, οι άνθρωποι μπορούν να ανάψουν kmk : ))

Χα! Το σεξ είναι τόσο παθιασμένο που και οι δύο τριγυρίζουν με σπασμένα πρόσωπα. Απλώς ανησυχώ λίγο για τον φίλο μου.

Μην ανακατεύεστε με την οικογένειά τους! Δεν έχεις τέτοιο δικαίωμα! Αν ο φίλος σου θέλει να πάρει διαζύγιο, θα πάρει διαζύγιο. Είναι ενήλικος άντρας, είναι σε θέση να παίρνει τις αποφάσεις του.

Ο μόνος τρόπος για να μεγαλώσεις μια σύζυγο, αποδεδειγμένο από γενιά σε γενιά, είναι το BBPE)

bbpe σημαίνει χτύπησε μια γυναίκα στο πρόσωπο. αλλά αυτή είναι μια πολύ κακή μέθοδος

Είμαι φυσιολογικός και αντιδρώ κατάλληλα. Αλλά είσαι εντελώς χαμένος) ή άντρας *yadun. Και αυτό το θέμα είναι το δικό σας και καλωδιάζω))

ΕΝΤΑΞΕΙ. κάπως με ταπείνωσες λίγο στο θέμα, κέρδισες χαρά) τυπική συμπεριφορά ενός χαμηλού βαθμού SDS.

Μετά την προδοσία του συζύγου μου, έχασα και το κεφάλι μου εξαιτίας αυτού, δεν μπορώ να το ελέγξω. Πριν από αυτό, δεν σκέφτηκα καν τη ζήλια. Συνειδητοποίησα ότι μόνο ένα διαζύγιο θα βοηθούσε. Ο σύζυγος απαντά επίσης αγενώς όταν κοιτάζει τις γυναίκες από το αυτοκίνητο, λέγοντας ότι γι' αυτό του έδωσαν μάτια. Στο κούτσουρο του.

Νομίζω ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο να προσθέσω σε αυτό το θέμα σε όσα έχουν ήδη ειπωθεί. Ευχαριστώ όλους τους χρήστες για τα σχόλιά τους.

Αστείος. Εκεί, ο σύζυγος πιθανώς κοιτάζει κάθε γυναίκα, ονειρεύεται να την κολλήσει μέσα, και κάνει συνέχεια παρέα με τις ερωμένες του στις σάουνες, ή δίνει στους νεαρούς φοιτητές βόλτες στη δουλειά κάθε μέρα και ρωτάει τι να κάνει με μια ζηλιάρα σύζυγο. Αν θέλετε να μην ζηλεύετε, μην δίνετε λόγο, κάντε ησυχία.

Άλλαξε σοφά, αρσενικό με αβ. Και θα υπάρχει βραχύβια ευτυχία.

Αλλά, φανταστείτε, δεν αλλάζει. Δεν θα πω τίποτα για το βλέμμα, γιατί όλοι οι κανονικοί άνδρες, ακόμα και οι πιστοί, δίνουν σημασία στις όμορφες γυναίκες. Απλώς κάποιες γυναίκες δεν χρειάζονται λόγο για να ζηλεύουν. Αυτό είναι που μιλάμε.

Γενικά, οι άνθρωποι δεν είναι ζηλιάρηδες γκρουπ, μοιράζονται και κυρίες και άντρες με όλους.

Ζήστε σε ένα κλουβί ή τρέξτε μακριά, η επιλογή είναι μόνο επιλογή!

Αφήστε τον να επικοινωνεί λιγότερο με τις γυναίκες που έχει μπροστά της και να μην δίνει λόγους. Καμία γυναίκα δεν θα ανεχτεί τον άντρα της να φλερτάρει με άλλους ή να επικοινωνεί πάρα πολύ. Αν ζηλεύει, σημαίνει ότι το προκαλεί να κατηγορήσει. Αφήστε τον να σταματήσει.

Ο χρήστης του ιστότοπου Woman.ru κατανοεί και αποδέχεται ότι είναι πλήρως υπεύθυνος για όλα τα υλικά που δημοσιεύονται εν μέρει ή πλήρως από αυτόν χρησιμοποιώντας την υπηρεσία Woman.ru.

Ο χρήστης του ιστότοπου Woman.ru εγγυάται ότι η τοποθέτηση υλικών που υποβάλλονται από αυτόν δεν παραβιάζει τα δικαιώματα τρίτων (συμπεριλαμβανομένων, ενδεικτικά, των πνευματικών δικαιωμάτων) και δεν βλάπτει την τιμή και την αξιοπρέπειά τους.

Ο χρήστης του ιστότοπου Woman.ru, αποστέλλοντας υλικό, ενδιαφέρεται έτσι για τη δημοσίευσή τους στον ιστότοπο και εκφράζει τη συγκατάθεσή του για την περαιτέρω χρήση τους από τους συντάκτες του ιστότοπου Woman.ru.

Η χρήση και η επανεκτύπωση έντυπου υλικού από τον ιστότοπο woman.ru είναι δυνατή μόνο με έναν ενεργό σύνδεσμο προς τον πόρο.

Η χρήση φωτογραφικού υλικού επιτρέπεται μόνο με τη γραπτή συγκατάθεση της διοίκησης του ιστότοπου.

Τοποθέτηση αντικειμένων πνευματικής ιδιοκτησίας (φωτογραφίες, βίντεο, λογοτεχνικά έργα, εμπορικά σήματα κ.λπ.)

στον ιστότοπο woman.ru επιτρέπεται μόνο σε άτομα που έχουν όλα τα απαραίτητα δικαιώματα για μια τέτοια τοποθέτηση.

Πνευματικά δικαιώματα (γ) 2016-2018 Hirst Shkulev Publishing LLC

Ηλεκτρονική δημοσίευση "WOMAN.RU" (Zhenshchina.RU)

Πιστοποιητικό εγγραφής μέσων μαζικής ενημέρωσης EL No. FS77-65950, που εκδόθηκε από την Ομοσπονδιακή Υπηρεσία Εποπτείας των Επικοινωνιών,

Ιδρυτής: Εταιρεία Περιορισμένης Ευθύνης "Hurst Shkulev Publishing"

Αρχισυντάκτης: Voronova Yu. V.

Στοιχεία επικοινωνίας σύνταξης για κρατικούς φορείς (συμπεριλαμβανομένου του Roskomnadzor).

Τι σημαίνει να είσαι προσεκτικός τα συναισθήματα του άλλου;

Πώς να συμπεριφερθείτε αν έχετε έναν ζηλιάρη σύζυγο ή μια ζηλιάρα σύζυγο

Κανόνας πρώτος:

Πώς νιώθεις να βοηθάς να ελέγξεις τον εαυτό σου;

Αυτός είναι ο δεύτερος κανόνας:

Πες μας τα πάντα αναλυτικά!

Κανόνας τρίτος:

Οι ζηλιάρηδες είναι πάντα πεινασμένοι

Κανόνας τέταρτος:

Μην δικαιολογείτε!

Κανόνας πέμπτος:

Πρέπει να μάθεις τη συνομωσία, ακόμα κι αν είσαι καθαρός σαν κρύσταλλος

Κανόνας έκτος:

Κανόνας έβδομος:

Κανόνας όγδοος:

Όχι φλερτ!

Μην δίνεις κανέναν λόγο να σε υποπτευόμαστε!

Κανόνας δέκατος:

Κανόνας έντεκα:

Μην προσπαθήσετε να ντροπιάσετε τον αγαπημένο σας επειδή ζηλεύει δημόσια.

Κανόνας δώδεκα:

Μην παραδέχεστε ότι σας αρέσουν οι άλλοι άνθρωποι, πόσο μάλλον ότι εξαπατάτε

Κανόνας δέκατος τρίτος:

Παίξτε το παιχνίδι του

Κανόνας δέκατος τέταρτος:

Η ζήλια είναι το πρόγραμμα ΣΑΣ!

Ζηλευτή σύζυγος